Forum Replies Created
-
Posts
-
Jag har ett beroende som din man. Mitt problem var att jag alltid trodde att jag skulle klara det själv och faktiskt aldrig berätta för min partner om mitt problem förrän på min botten. Han är verkligen stödjande precis som du och jag uppskattar honom för det. Missbruk är något som måste arbetas med. Du kan inte bara säga att det här är det. Jag är klar. Beroendet kommer aldrig att lämna dig och du måste lära dig att kontrollera det. Han måste jobba på det. Har han gjort allt han kan för att bli bättre? Rådgivning, behandling? Tar han fortfarande hand om sin egen ekonomi? I slutet av dagen spelar hans känsla ingen roll. Även om jag har en sympati för honom eftersom jag också lider av mitt eget beroende, men om jag fortsatte att misslyckas och besviken min partner och min familj, särskilt mina barns framtid. Jag förstår om min partner vill lämna mig och skydda våra barn från mig och mitt beroende. Frågan är vad vill du ha? Hur mår du? Gör det som är bäst för DIG och dina barn. Visst, han har problem och du stod vid honom. Om han fortfarande kan inte göra eller bli bättre. Du måste göra det som är bäst för dig.
Έχω έναν εθισμό ως σύζυγό σου. Το πρόβλημά μου ήταν ότι πάντα πίστευα ότι μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου και ουσιαστικά ποτέ δεν είπα στον σύντροφό μου για το πρόβλημά μου μέχρι τον πάτο μου. Είναι πραγματικά υποστηρικτικός όπως εσείς και τον εκτιμώ για αυτό. Ο εθισμός είναι κάτι που πρέπει να δουλέψει. Δεν μπορείτε απλά να πείτε ότι αυτό είναι. Τελείωσα. Ο εθισμός δεν θα σας αφήσει ποτέ και πρέπει να μάθετε πώς να τον ελέγχετε. Πρέπει να το δουλέψει. Έχει κάνει ό, τι μπορεί για να γίνει καλύτερος; Συμβουλευτική, θεραπεία; Εξακολουθεί να φροντίζει τα δικά του οικονομικά; Στο τέλος της ημέρας, το συναίσθημά Του δεν έχει σημασία. Παρόλο που τον συμπαθώ, καθώς επίσης υποφέρω από τον εθισμό μου, αλλά αν συνεχίσω να αποτυγχάνω και να απογοητεύω τον σύντροφό μου και την οικογένειά μου, ιδιαίτερα το μέλλον των παιδιών μου. Καταλαβαίνω αν ο σύντροφός μου θέλει να με αφήσει και να προστατέψει τα παιδιά μας από εμένα και τον εθισμό μου. Το ερώτημα είναι τι θέλετε; Πως αισθάνεσαι? Κάντε ό, τι καλύτερο για εσάς και τα παιδιά σας. Βεβαίως, έχει πρόβλημα και εσύ στάθηκες δίπλα του. Αν είναι ακόμα δεν μπορεί να κάνει ή να είναι καλύτερος. Πρέπει να κάνεις αυτό που είναι καλύτερο για σένα.
Tôi mắc chứng nghiện làm chồng của bạn. Vấn đề của tôi là tôi luôn nghĩ rằng mình có thể tự mình giải quyết và thực sự không bao giờ nói với đối tác về vấn đề của mình cho đến khi chạm đáy. Anh ấy thực sự ủng hộ giống như bạn và tôi đánh giá cao anh ấy vì điều đó. Nghiện là một cái gì đó cần phải được giải quyết. Bạn không thể chỉ nói rằng đây là nó. Tôi đã hoàn thành. Cơn nghiện sẽ không bao giờ rời bỏ bạn và bạn cần học cách kiểm soát nó. Anh ấy phải làm việc với nó. Anh ấy đã làm mọi cách để trở nên tốt hơn chưa? Tư vấn, điều trị? Anh ấy vẫn tự lo tài chính cho mình chứ? Vào cuối ngày, cảm giác của Ngài không quan trọng. Mặc dù tôi rất thông cảm cho anh ấy vì tôi cũng đang mắc chứng nghiện của chính mình nhưng Nếu tôi cứ thất bại và làm thất vọng người bạn đời của tôi và gia đình tôi, đặc biệt là tương lai của các con tôi. Tôi hiểu nếu đối tác của tôi muốn rời bỏ tôi và bảo vệ con cái của chúng tôi khỏi tôi và chứng nghiện ngập của tôi. Câu hỏi là bạn muốn gì? Bạn cảm thấy thế nào? Hãy làm những gì tốt nhất cho BẠN và con bạn. Chắc chắn, Anh ấy có vấn đề và bạn đã đứng về phía anh ấy. Nếu anh ta vẫn không thể làm hoặc tốt hơn. Bạn phải làm những gì tốt nhất cho bạn.
나는 당신의 남편으로서 중독이 있습니다. 내 문제는 내가 항상 스스로 해결할 수 있다고 생각했고 실제로 바닥이 될 때까지 내 문제에 대해 파트너에게 절대 말하지 않는다는 것입니다. 그는 당신처럼 정말지지하고 그것에 대해 그를 감사합니다. 중독은 노력해야 하는 것입니다. 이것만은 말할 수 없습니다. 난 끝났어. 중독은 결코 당신을 떠나지 않을 것이며 당신은 그것을 통제하는 방법을 배워야 합니다. 그는 일을 해야 합니다. 그는 더 나아지기 위해 최선을 다했는가? 상담, 치료? 그는 여전히 자신의 재정을 돌보고 있습니까? 결국 그의 감정은 중요하지 않습니다. 나 자신도 중독으로 괴로워하고 있기 때문에 그에게 동정은 있지만, 내가 계속 실패하고 파트너와 가족, 특히 내 아이들의 미래를 실망시킨다면. 나는 파트너가 나를 떠나서 나와 내 중독으로부터 아이들을 보호하기를 원하는지 이해합니다. 질문은 무엇을 원하십니까? 기분이 어때? 당신과 당신의 아이들을 위해 최선을 다하십시오. 물론, 그는 문제가 있고 당신은 그의 옆에 서 있습니다. 그가 여전히 할 수 없거나 더 나은 경우. 당신은 당신을 위해 최선을해야합니다.
ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੁਦ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਉਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਸ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੀ ਉਸਨੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸਲਾਹ, ਇਲਾਜ? ਕੀ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਵਿੱਤੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਲਤ ਤੋਂ ਵੀ ਪੀੜਤ ਹਾਂ ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਦਾਂ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਉਸਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਖੜੇ ਹੋ. ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ.
مجھے آپ کے شوہر کی طرح نشہ ہے۔ میرا مسئلہ یہ تھا کہ میں نے ہمیشہ سوچا کہ میں اسے خود سنبھال سکتا ہوں اور حقیقت میں کبھی بھی اپنے ساتھی کو اپنے مسئلے کے بارے میں نہیں بتاتا جب تک کہ میری چٹان نہ ہو۔ وہ واقعی آپ کی طرح معاون ہے اور میں اس کے لیے اس کی تعریف کرتا ہوں۔ نشہ ایک ایسی چیز ہے جس پر کام کرنے کی ضرورت ہے۔ آپ صرف یہ نہیں کہہ سکتے کہ یہ ہے۔ میرا کام ہو گیا نشہ آپ کو کبھی نہیں چھوڑے گا اور آپ کو اسے کنٹرول کرنے کا طریقہ سیکھنے کی ضرورت ہے۔ اسے اس پر کام کرنا ہے۔ کیا اس نے بہتر بنانے کے لیے ہر ممکن کوشش کی ہے؟ مشاورت ، علاج؟ کیا وہ اب بھی اپنے مالی معاملات کا خیال رکھتا ہے؟ دن کے اختتام پر ، اس کے احساس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ اگرچہ میں اس کے لیے ہمدردی رکھتا ہوں کیونکہ میں بھی اپنے نشے میں مبتلا ہوں لیکن اگر میں اپنے ساتھی اور اپنے خاندان خاص طور پر اپنے بچوں کے مستقبل کو ناکام اور مایوس کرتا رہا۔ میں سمجھتا ہوں کہ کیا میرا ساتھی مجھے چھوڑنا چاہتا ہے اور اپنے بچوں کو مجھ سے اور میری لت سے بچانا چاہتا ہے۔ سوال یہ ہے کہ آپ کیا چاہتے ہیں؟ اپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟ وہ کریں جو آپ اور آپ کے بچوں کے لیے بہتر ہو۔ یقینا ، اسے پریشانی ہے اور آپ اس کے ساتھ کھڑے ہیں۔ اگر وہ اب بھی ہے تو بہتر نہیں کر سکتا۔ آپ کو وہی کرنا چاہیے جو آپ کے لیے بہتر ہو۔
Mam nałóg jako twój mąż. Mój problem polegał na tym, że zawsze myślałem, że sam sobie z tym poradzę i właściwie nigdy nie powiem partnerowi o moim problemie, dopóki nie osiągnę dna. Jest naprawdę wspierający, tak jak ty i doceniam go za to. Uzależnienie to coś, nad czym trzeba popracować. Nie możesz po prostu powiedzieć, że to jest to. Skończyłem. Uzależnienie nigdy Cię nie opuści i musisz nauczyć się go kontrolować. Musi nad tym popracować. Czy zrobił wszystko, co mógł, aby wyzdrowieć? Doradztwo, leczenie? Czy nadal dba o własne finanse? W końcu Jego uczucia nie mają znaczenia. Chociaż mam dla niego współczucie, ponieważ cierpię również na własne uzależnienie, ale jeśli ciągle zawodziłem i rozczarowywałem mojego partnera i moją rodzinę, zwłaszcza przyszłość moich dzieci. Rozumiem, że mój partner chce mnie opuścić i chronić nasze dzieci przed mną i moim uzależnieniem. Pytanie brzmi: czego chcesz? Jak się czujesz? Rób to, co jest najlepsze dla Ciebie i Twoich dzieci. Jasne, że ma problem, a ty go wspierasz. Jeśli nadal nie może zrobić ani być lepszym. Musisz zrobić to, co jest dla ciebie najlepsze.