[hopelessbear]

17/08/2021 1. 바닥을 쳤을 때 다치지 않은 것에 감사합니다. 2. 나는 나 자신에게 중독과 싸울 수 있는 기회를 준 것에 대해 감사한다. 3. 나는 도박으로 인한 재정적 문제에 대한 계획을 세움에 감사합니다. 4. 나는 도박을 끊고 나서 더 잘 자게 된 것에 감사한다. 5. 내가 다른 사람들에게 베풀어야 하는 사랑에 대해 감사하고, 다른 사람들이 나에게 주는 사랑에 감사합니다.

[hopelessbear]

17/08/2021 1. میں شکر گزار ہوں کہ جب میں نے راک نیچے کو مارا تو میں نے اپنے آپ کو نقصان نہیں پہنچایا۔ 2. میں اس کے لیے شکر گزار ہوں کہ میں نے اپنے آپ کو جینے اور اپنے نشے سے لڑنے کا موقع دیا۔ 3. میں اپنی مالی پریشانی کے لیے ایک منصوبہ بنانے پر شکر گزار ہوں جو جوئے کی وجہ سے ہوتا ہے۔ 4۔ میں نے جوا چھوڑنے کے بعد بہتر نیند لینے پر شکر گزار ہوں۔ 5. میں اس محبت کا شکر گزار ہوں جو مجھے دوسروں کو دینا ہے اور دوسرے مجھے دیتے ہیں۔

[hopelessbear]

17.08.2021 1. Olen tänulik, et ma ei kahjustanud ennast, kui tabasin põhja. 2. Olen selle eest tänulik, et annan endale võimaluse elada ja võidelda oma sõltuvusega. 3. Olen tänulik, et mul on oma rahaprobleemide jaoks plaan, mis põhjustab hasartmänge. 4. Olen tänulik, et sain parema une, kuna lõpetasin hasartmängude mängimise. 5. Olen tänulik armastuse eest, mida pean teistele andma, ja teised annavad selle mulle.

[hopelessbear]

17/08/2021 1. Είμαι ευγνώμων που δεν έβλαψα τον εαυτό μου όταν έφτασα στον πάτο. 2. Είμαι ευγνώμων για αυτό που δίνω την ευκαιρία στον εαυτό μου να ζήσει και να καταπολεμήσει τον εθισμό μου. 3. Είμαι ευγνώμων που έχω ένα σχέδιο για το οικονομικό μου πρόβλημα που προκαλείται από τον τζόγο. 4. Είμαι ευγνώμων που έχω έναν καλύτερο ύπνο από τότε που σταμάτησα τα τυχερά παιχνίδια. 5. Είμαι ευγνώμων για την αγάπη που έχω να δώσω στους άλλους και οι άλλοι μου τη δίνουν.

[hopelessbear]

17/08/2021 1. Jeg er taknemmelig for, at jeg ikke skadede mig selv, da jeg ramte bunden. 2. Jeg er taknemmelig for, at jeg giver mig selv en chance for at leve og bekæmpe min afhængighed. 3. Jeg er taknemmelig for at have en plan for mit økonomiske problem, der skyldes spil. 4. Jeg er taknemmelig for at få en bedre søvn, siden jeg holdt op med at spille. 5. Jeg er taknemmelig for den kærlighed, jeg har at give til andre, og de andre giver den til mig.

[hopelessbear]

Kiitos @devidbetting1 ja @kin minulla oli pari rankkaa päivää. 2 päivää sitten noin kello 23, taloni takana oli pysäköity ambulanssiauto, poliisiautot ja palokunta. Kumppanini ja minä menimme nukkumaan ja kuulimme heidän puhuvan (enemmän kuin kuiskaten). Makuuhuoneemme ikkuna on hyvin lähellä takapihan suojauksia. Uteliaisuudella mitä tapahtuu. Menimme ulos ja katsoimme. Asuinalueeni on rauhallinen alue. Joten ei ollut monia ihmisiä poissa. Kävelimme poliisin luo ja kysyimme, mitä tapahtuu. Hän ei voinut kertoa meille tarkasti, mutta vain sen, että olemme turvassa. Meidän takapihalta on pieni katu sitten taloja ja vuori kallion kanssa. Voimme nähdä näköalan vuoren huipulla omalta takapihalta. Kasvot, menimme sinne melko usein katsomaan talomme ylhäältä ja näkymästä. Joten näimme taskulampuja eri paikoissa vuoren keskellä. Oli hyvin pimeää, mutta näemme puiden valoja ja ääniä. Joten keksimme sen. Todennäköisesti joku putosi kalliolta. Olemme nähneet teini -ikäisiä, jotka haluavat istua kallion reunalla turvakaiteen ulkopuolella muutaman kerran, ja sanomme aina, että toivomme, ettei kukaan heistä loukkaannu. Joten menimme nukkumaan. Ei mitään nähtävää joka tapauksessa, ja on parempi antaa heidän tehdä työnsä rauhassa. Noin kahden aikaan heräsin naisen äänestä, joka huusi ja itki. Oletin, että se, joka putosi kalliolta, ei päässyt. Aloin hämmentyä ja ajattelin, että tuo henkilö olisi voinut olla minä. Muutama päivä ennen kuin päätin lopettaa pelaamisen. Mietin sitä. Nousta kallioon ja hypätä. Se todella saattoi olla minä. Yhtäkkiä minusta tuntui, että sisälläni oli suuri reikä. Tunsin surua ja pelkoa. Kuinka lähellä olinkaan, että tein sen kauhean asian itselleni. En voinut antaa naisen äänen huutaa ja itkeä. Se jäi päähäni. Tunsin oloni niin järkyttyneeksi tähän päivään asti. Myöhemmin sain tietää, että kuollut henkilö. Hän hyppäsi. Hän oli ystäväni, jonka appivanhemmani tuntee. Hän oli opettaja ja se on kaikki mitä tiedän. Ajattelin, että voisin tuntea oloni paremmaksi ja saada tietää, mitä oli tapahtunut. Mutta en tehnyt. Olen sekä surullinen että onnellinen samanaikaisesti. Olen surullinen siitä, mitä melkein tein itselleni, ja onnellinen siitä, että luojan kiitos, en tehnyt sitä. Minulla ei ole tarvetta pelata ollenkaan, ja nyt minulla on suuri vuori taloni takana muistuttaakseni siitä. Se saattoi olla minä.

[hopelessbear]

Ačiū @devidbetting1 ir @kin turėjau porą sunkių dienų. Prieš 2 dienas, apie 23 val., Už mano namo stovėjo greitosios pagalbos automobilis, policijos automobiliai ir ugniagesiai. Mes su partneriu eidavome miegoti ir girdėdavome juos kalbantis (labiau šnabždantis). Mūsų miegamojo langas yra labai arti gyvatvorių iš mūsų kiemo. Su smalsumu, kas vyksta. Išėjome ir pasižiūrėjome. Mano kaimynystė rami. Taigi žmonių nebuvo daug. Nuėjome prie policininko ir paklausėme, kas vyksta. Jis negalėjo mums pasakyti konkretaus, bet tik to, kad esame saugūs. Iš mūsų kiemo yra maža gatvė, tada namai ir kalnas su skardžiu. Matėme vaizdą kalno viršuje iš savo kiemo. Žvelgiant į veidą, mes ten dažnai eidavome, norėdami pamatyti savo namą iš viršaus ir vaizdą. Taigi mes pamatėme keletą žibintuvėlių skirtingose vietose aplink kalno vidurį. Buvo labai tamsu, bet mes galime matyti šviesas ir sklindančius medžius. Taigi mes tai išsiaiškinome. Tikriausiai kažkas nukrito nuo uolos. Kelis kartus matėme paauglius, kurie mėgsta sėdėti ant uolos krašto už apsauginių turėklų, ir visada sakome, kad tikimės, kad nė vienas iš jų nenukentės. Taigi nuėjome miegoti. Šiaip nieko nematyti ir geriau leisti jiems ramiai atlikti savo darbą. Apie 2 val., Pabudau nuo rėkiančios ir verkiančios moters balso. Aš maniau, kad kas nukrito nuo tos uolos, nespėjo. Pradėjau priblokšti ir pagalvojau …. tas žmogus galėjau būti aš. Prieš kelias dienas nusprendžiau mesti azartinius lošimus. Aš apie tai galvojau. Užlipti ant uolos ir pašokti. Tai tikrai galėjau būti aš. Staiga pajutau, kad manyje yra didelė skylė. Jaučiausi liūdna ir išsigandusi. Kaip arti aš padariau tą baisų dalyką sau. Negalėjau paleisti tos moters balso ir riksmo. Įstrigo galvoje. Jaučiausi tokia sukrėsta iki šiandien. Vėliau sužinojau, kad žmogus mirė. Jis pašoko. Jis buvo mano uošvio pažįstamo draugo draugas. Jis buvo mokytojas ir tai viskas, ką žinau. Maniau, kad galiu jaustis geriau ir uždaryti žinojimą, kas nutiko. Bet aš to nepadariau. Aš ir liūdna, ir laiminga tuo pačiu metu. Liūdžiu dėl to, ką beveik padariau sau, ir džiaugiuosi, kad ačiū Dievui, to nepadariau. Neturiu jokio noro žaisti, o dabar turiu didelį kalną už savo namų, kad man tai primintų. Tai galėjau būti aš.

[hopelessbear]

Díky @devidbetting1 a @kin Měl jsem pár drsných dní. Před 2 dny kolem 23:00 bylo za mým domem zaparkované záchranné auto, policejní auta a hasiči. S partnerem jsme šli spát a slyšeli jsme je mluvit (spíš šeptat). Okno naší ložnice je velmi blízko živých plotů z našeho dvora. Se zvědavostí, co se děje. Vyšli jsme ven a podívali se. Moje sousedství je klidná oblast. Takže nebylo mnoho lidí venku. Šli jsme k policistovi a zeptali se, co se děje. Nemohl nám říci konkrétně, ale pouze to, že jsme v bezpečí. Z našeho dvorku je malá ulička, pak domy a hora s útesem. Na vyhlídku na vrcholu hory jsme mohli vidět z vlastního dvorku. Tváří v tvář, často jsme tam chodili, abychom viděli náš dům z vrcholu a výhledu. Takže jsme viděli několik baterek na různých místech kolem středu hory. Byla velká tma, ale vidíme světla a zvuk trhajících se stromů. Tak jsme na to přišli. Pravděpodobně někdo spadl z útesu. Viděli jsme teenagery, kteří rádi seděli na okraji útesu mimo bezpečnostní zábradlí, a vždy říkáme, že doufám, že se nikdo z nich nezraní. Tak jsme šli spát. Stejně není nic vidět a je lepší nechat je dělat svou práci v míru. Kolem 2 hodiny ráno jsem se probudil z hlasu ženy, která křičela a plakala. Předpokládal jsem, že kdo z toho útesu spadl, to nezvládl. Začal jsem být přemožen a přemýšlel jsem … tou osobou jsem mohl být já. Několik dní předtím jsem se rozhodl s hazardem přestat. Myslel jsem na to. Jít nahoru na útes a skočit. Opravdu jsem to mohl být já. Najednou jsem měl pocit, že mám v sobě velkou díru. Cítil jsem se smutný a vyděšený. Jak blízko jsem byl, abych si tu strašnou věc udělal sám. Nemohl jsem nechat ten ženský hlas křičet a plakat. Uvízlo mi to v hlavě. Do dneška jsem se cítil tak otřesený. Později jsem zjistil, že osoba, která zemřela. Skočil. Byl to přítel někoho, koho můj tchán zná. Byl učitel a to je vše, co vím. Myslel jsem, že se můžu cítit lépe a ukončit vědění, co se stalo. Ale já ne. Jsem smutný i šťastný zároveň. Jsem smutný z toho, co jsem si téměř udělal, a jsem rád, že díky bohu jsem to neudělal. Nemám vůbec nutkání hrát a teď mám za svým domem velkou horu, která mi to připomíná. Mohl jsem to být já.

[hopelessbear]

Aitäh @devidbetting1 ja @kin Mul oli paar rasket päeva. 2 päeva tagasi kella 23 paiku oli minu maja taga pargitud kiirabi, politseiautod ja tuletõrje. Läksime elukaaslasega magama ja kuulsime neid rääkimas (pigem sosistades). Meie magamistoa aken on meie tagahoovist hekkidele väga lähedal. Uudishimuga, mis toimub. Läksime välja ja vaatasime. Minu naabruskond on vaikne piirkond. Seega polnud palju inimesi väljas. Kõndisime politseiniku juurde ja küsisime, mis toimub. Ta ei osanud meile konkreetset öelda, vaid ainult seda, et oleme turvalised. Meie tagahoovist on väike tänav, siis majad ja kaljuga mägi. Vaatepunkti mäe otsas nägime oma koduõuelt. Näost näkku läksime me sinna üsna tihti, et näha meie maja ülevalt ja vaadet. Nii nägime taskulambid erinevates kohtades mäe keskel. Oli väga pime, kuid näeme tulesid ja puude napsutamist. Nii et me arvasime selle välja. Tõenäoliselt kukkus keegi kaljult alla. Oleme näinud teismelisi, kellele meeldib istuda kalju serval väljaspool turvapiire, paar korda ja ütleme alati, et loodame, et keegi neist viga ei saa. Nii läksimegi magama. Näha pole niikuinii midagi ja parem on lasta neil oma tööd rahulikult teha. Umbes kella kahe paiku ärkasin ma naise hääle peale, kes karjus ja nuttis. Eeldasin, et kes sellelt kaljult alla kukkus, ei jõudnud. Mul hakkas üle jõu käima ja mõtlesin …. see inimene võisin olla mina. Mõni päev enne otsustasin hasartmängudest loobuda. Mõtlesin sellele. Tõusnud kalju juurde ja hüpanud. See võisin tõesti olla mina. Järsku tundsin, et mu sees on suur auk. Tundsin kurbust ja hirmu. Kui lähedal ma olin, et seda kohutavat asja endale tegin. Ma ei saanud lasta selle naise häälel karjuda ja nutta. See jäi mulle pähe. Ma tundsin end nii raputatuna kuni tänaseni. Hiljem sain teada, et inimene, kes suri. Ta hüppas. Ta oli kellegi mu sõbra sõber. Ta oli õpetaja ja see on kõik, mida ma tean. Arvasin, et tunnen end paremini ja saan teada, mis juhtus. Aga ma ei teinud seda. Olen korraga kurb ja rõõmus. Olen kurb selle üle, mida peaaegu endaga tegin, ja õnnelik, et jumal tänatud, et ma seda ei teinud. Mul pole üldse soovi mängida ja nüüd on mul maja taga suur mägi, mis seda meelde tuletab. See võisin olla mina.

[hopelessbear]

Tak @devidbetting1 og @kin Jeg havde et par hårde dage. For 2 dage siden omkring kl. 23 var der ambulancebil, politibiler og brandvæsen parkeret bag mit hus. Min partner og jeg skulle i seng, og vi hørte dem tale (mere som hvisker). Vores soveværelse vindue er meget tæt på hegnene fra vores baghave. Med nysgerrighed over, hvad der foregår. Vi gik ud og kiggede. Mit kvarter er et roligt område. Så det var ikke mange mennesker, der var ude. Vi gik hen til politimanden og spurgte, hvad der foregik. Han kunne ikke fortælle os specifikt, men kun at vi er i sikkerhed. Fra vores baggård er en lille gade derefter huse og et bjerg med en klippe. Vi kunne se udsigtspunktet på toppen af bjerget fra vores egen baggård. I ansigtet gik vi derop temmelig ofte for at se vores hus fra toppen og udsigten. Så vi så nogle lommelygter forskellige steder omkring midten af bjerget. Det var meget mørkt, men vi kan se lys og lyden af snappe træer. Så vi fandt ud af det. Det er sandsynligvis nogen, der faldt fra klinten. Vi har set teenagere, der kan lide at sidde på kanten af klinten uden for sikkerhedsrækværket et par gange, og vi siger altid, at vi håber, at ingen af dem kommer til skade. Så vi gik i seng. Intet at se alligevel, og det er bedre at lade dem gøre deres arbejde fredeligt. Omkring 02:00 vågnede jeg af en stemme fra en kvinde, der skreg og græd. Jeg antog, at den, der faldt fra klinten, ikke nåede det. Jeg begyndte at blive overvældet og tænkte …. den person kunne have været mig. Et par dage før jeg besluttede at stoppe med at spille. Jeg tænkte på det. Gå op til klinten og spring. Det kunne virkelig have været mig. Pludselig følte jeg, at jeg havde et stort hul inde i mig. Jeg følte mig trist og bange. Hvor tæt var jeg på at gøre det frygtelige ved mig selv. Jeg kunne ikke lade kvindens stemme skrige og græde gå. Det stak i mit hoved. Jeg følte mig så rystet indtil i dag. Senere fandt jeg ud af, at personen, der døde. Han sprang. Han var en ven af en, min svigerfar kender. Han var lærer, og det er alt, hvad jeg ved. Jeg tænkte, at jeg kunne føle mig bedre og få en lukning af at vide, hvad der var sket. Men det gjorde jeg ikke. Jeg er både ked af det og glad på samme tid. Jeg er ked af det, jeg næsten gjorde ved mig selv og glad for, at gudskelov, jeg gjorde det ikke. Jeg har slet ikke lyst til at spille, og nu har jeg et stort bjerg bag mit hus for at minde mig om det. Det kunne have været mig.

[hopelessbear]

Obrigado @ devidbetting1 e @kin, tive alguns dias difíceis. 2 dias atrás, por volta das 23h, havia uma ambulância, carros de polícia e bombeiros estacionados atrás da minha casa. Meu parceiro e eu estávamos indo para a cama e os ouvimos conversando (mais como um sussurro). A janela do nosso quarto fica muito perto das sebes do nosso quintal. Com curiosidade sobre o que está acontecendo. Saímos para dar uma olhada. Meu bairro é uma área tranquila. Portanto, muitas pessoas não estão fora. Caminhamos até o policial e perguntamos o que está acontecendo. Ele não poderia nos dizer algo específico, mas apenas que estamos seguros. Do nosso quintal há uma pequena rua, depois as casas e uma montanha com um penhasco. Podíamos ver o mirante no topo da montanha do nosso próprio quintal. De cara, subíamos lá com frequência para ver nossa casa de cima e a vista. Então vimos algumas lanternas em diferentes pontos no meio da montanha. Estava muito escuro, mas podemos ver as luzes e o som de árvores quebrando. Então nós descobrimos isso. Provavelmente alguém caiu do penhasco. Já vimos adolescentes que gostam de sentar na beira do penhasco, fora do parapeito de segurança algumas vezes, e sempre dizemos que espero que nenhum deles se machuque. Então fomos para a cama. Nada para ver de qualquer maneira e é melhor deixá-los fazer o seu trabalho de forma pacífica. Por volta das 2 da manhã, acordei com a voz de uma mulher que gritava e chorava. Presumi que quem caiu daquele penhasco não sobreviveu. Comecei a ficar sobrecarregado e pensei … aquela pessoa poderia ter sido eu. Poucos dias antes, decidi parar de jogar. Eu estava pensando nisso. Subindo até o penhasco e pule. Realmente poderia ter sido eu. De repente, senti como se tivesse um grande buraco dentro de mim. Fiquei triste e com medo. Quão perto eu estava de fazer aquela coisa terrível comigo mesma. Eu não podia deixar a voz daquela mulher gritar e chorar ir embora. Ficou preso na minha cabeça. Eu me senti tão abalada até hoje. Mais tarde, descobri que a pessoa que morreu. Ele pulou. Ele era amigo de alguém que meu sogro conhece. Ele era professor e isso é tudo que sei. Achei que poderia me sentir melhor e encerrar sabendo o que havia acontecido. Mas eu não fiz. Estou triste e feliz ao mesmo tempo. Estou triste com o que quase fiz a mim mesma e feliz porque, graças a Deus, não fiz isso. Não tenho nenhuma vontade de jogar e agora tenho uma grande montanha atrás da minha casa para me lembrar disso. Poderia ter sido eu.

[hopelessbear]

ਧੰਨਵਾਦ @devidbetting1 ਅਤੇ @kin ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਸਨ. 2 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਰਾਤ ਕਰੀਬ 11 ਵਜੇ, ਮੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਐਂਬੂਲੈਂਸ ਕਾਰ, ਪੁਲਿਸ ਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਫਾਇਰ ਵਿਭਾਗ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਸੌਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਸੁਣਿਆ (ਹੋਰ ਜਿਵੇਂ ਫੁਸਫੁਸਾਈ). ਸਾਡੇ ਬੈਡਰੂਮ ਦੀ ਖਿੜਕੀ ਸਾਡੇ ਵਿਹੜੇ ਦੇ ਹੇਜਸ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੈ. ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ. ਅਸੀਂ ਬਾਹਰ ਗਏ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀ. ਮੇਰਾ ਗੁਆਂ neighborhood ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਖੇਤਰ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਬਾਹਰ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਪੁਲਿਸ ਵਾਲੇ ਕੋਲ ਗਏ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਿਆ ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਵਿਹੜੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗਲੀ ਹੈ ਫਿਰ ਘਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚਟਾਨ ਵਾਲਾ ਪਹਾੜ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਹੜੇ ਤੋਂ ਪਹਾੜ ਦੀ ਚੋਟੀ 'ਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਚਿਹਰੇ ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਨੂੰ ਉੱਪਰ ਤੋਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਅਕਸਰ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪਹਾੜ ਦੇ ਮੱਧ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਵੱਖ ਵੱਖ ਥਾਵਾਂ ਤੇ ਕੁਝ ਫਲੈਸ਼ ਲਾਈਟਾਂ ਵੇਖੀਆਂ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਹਨੇਰਾ ਸੀ ਪਰ ਅਸੀਂ ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਦਰੱਖਤਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ. ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਚੱਟਾਨ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ਹੋਵੇ. ਅਸੀਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸੁਰੱਖਿਆ ਰੇਲਿੰਗ ਦੇ ਬਾਹਰ ਚਟਾਨ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਤੇ ਬੈਠਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੱਟ ਨਾ ਲੱਗੇ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸੌਣ ਚਲੇ ਗਏ. ਵੈਸੇ ਵੀ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਸਵੇਰੇ 2 ਵਜੇ ਦੇ ਕਰੀਬ, ਮੈਂ ਇੱਕ womanਰਤ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਤੋਂ ਉੱਠਿਆ ਜੋ ਚੀਕਦੀ ਅਤੇ ਚੀਕਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਜਿਹੜਾ ਵੀ ਉਸ ਚੱਟਾਨ ਤੋਂ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਹਾਵੀ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ …. ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਚੱਟਾਨ ਤੇ ਜਾ ਕੇ ਛਾਲ ਮਾਰੋ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਮੋਰੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਉਹ ਭਿਆਨਕ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਕਿੰਨਾ ਨੇੜੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ womanਰਤ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਚੀਕਾਂ ਅਤੇ ਚੀਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਛਾਲ ਮਾਰ ਗਿਆ. ਉਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਹੁਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਦੋਵੇਂ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੁਖੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਰੱਬ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਖੇਡਣ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਪਹਾੜ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ.

[hopelessbear]

Thanks @devidbetting1 and @kin

I had a couple of rough days. 2 days ago around 11PM , There was ambulance car , police cars and fire department parked behind my house. My partner and I were going to bed and we heard them talking(more like whispering). Our bedroom window is very close to the hedges from our backyard. With curiosity about what’s going on. We went out and take a look. My neighborhood is a quiet area. So It wasn’t many of people are out. We walked to the policeman and asked what’s going on. He couldn’t tell us specific but only that We are safe. From our backyard is a small street then houses and a mountain with a cliff. We could see the view point on the top of the mountain from our own backyard. In face , We went up there pretty often to see our house from the top and the view. So we saw some flashlights in different spots around middle of the mountain. It was very dark but we can see lights and sound of snapping trees. So we figured it out that. It is probably someone fell off from the cliff. We’ve saw teenagers who like to sit on the edge of the cliff outside of the safety railing a few times and we always say that hope none of them get hurt.

So we went to bed. Nothing to see anyway and it is better to let they do their job peacefully. Around 2AM , I woke up from a voice of a woman who screamed and cried. I assumed whoever fell off from that cliff , didn’t make it. I started to get overwhelmed and thought…. that person could have been me. A few days before I decided to quit gambling. I was thinking of that. Going up to the cliff and jump. It really could have been me. Suddenly I felt like I have a big hole inside of me. I felt sad and scared. How close was I to did that terrible thing to myself. I couldn’t let that woman’s voice screams and cries go. It stuck in my head. I felt so shaken up until today.

Later on , I found out that the person who died. He jumped. He was a friend of someone my in-law knows. He was a teacher and that’s all I know. I thought I could feels better and get a closure of knowing what had happened. But I didn’t. I am both sad and happy at the same time. I am sad about what I almost did to myself and happy that Thanks god , I didn’t do it. I have no urge to play at all and now I have a big mountain behind my house to remind me of it.

It could have been me.

[hopelessbear]

Grazzi @ devidbetting1 u @kin kelli ftit ġranet ħorox. Jumejn ilu għall-ħabta tal-11pm, Kien hemm karozza tal-ambulanza, karozzi tal-pulizija u dipartiment tat-tifi tan-nar ipparkjati wara d-dar tiegħi. Jien u sieħbi konna mmorru norqdu u smajnihom jitkellmu (iktar bħal whispering). It-tieqa tas-sodda tagħna hija viċin ħafna tal-ħaxix mill-arrière tagħna. B’kurżità dwar dak li qed jiġri. Ħriġna u nagħtu ħarsa. Il-lokal tiegħi huwa żona kwieta. Allura Ma kienx ħafna nies barra. Imxejna għand il-pulizija u staqsejna x'qed jiġri. Ma setax jgħidilna speċifiku imma biss li Aħna siguri. Mill-bitħa tagħna hemm triq żgħira allura djar u muntanja bl-irdum. Stajna naraw il-punt tal-veduta fuq il-quċċata tal-muntanja mill-bitħa tagħna stess. Fil-wiċċ, Tlaqna hemm pjuttost spiss biex naraw id-dar tagħna minn fuq u mill-veduta. Allura rajna xi flashlights f’postijiet differenti madwar nofs il-muntanja. Kien mudlam ħafna imma nistgħu naraw id-dwal u l-ħsejjes tas-siġar jinqatgħu. Allura aħna dehret li. Probabbilment huwa xi ħadd li waqa 'mill-irdum. Rajna adolexxenti li jħobbu joqogħdu fuq ix-xifer tal-irdum barra l-poġġaman tas-sigurtà għal xi ftit drabi u dejjem ngħidu li nisperaw li ħadd minnhom ma jweġġa '. Allura morna norqdu. Xejn x'tara xorta waħda u aħjar tħallihom jagħmlu xogħolhom b'mod paċifiku. Madwar is-2 ta ’filgħodu, qomt minn leħen ta’ mara li għajjat u tibki. Assumejt li kull min waqa 'minn dik l-irdum, ma rnexxilux. Bdejt inħakem u ħsibt …. dik il-persuna setgħet kont jien. Ftit jiem qabel iddeċidejt li nieqaf il-logħob tal-azzard. Kont qed naħseb f’dak. Titla 'fuq l-irdum u taqbeż. Tassew kont jien. F'daqqa waħda ħassejt li għandi toqba kbira ġo fija. Ħassejt imdejjaq u mbeżża. Kemm kont viċin li għamilt dik il-ħaġa terribbli miegħi nnifsi. Ma stajtx inħalli l-leħen u l-għajjat ta 'dik il-mara. Waħħal f’rasi. Ħassejtni tant imħawwad sal-lum. Aktar tard, sibt li l-persuna li mietet. Huwa qabeż. Kien ħabib ta 'xi ħadd li jaf il-kunjat tiegħi. Huwa kien għalliem u dak kollu li naf. Ħsibt li nista 'nħossni aħjar u nikseb għeluq biex inkun naf x'ġara. Imma jien ma. It-tnejn imdejjaq u kuntenti fl-istess ħin. Jien imdejjaq dwar dak li kważi għamilt miegħi nnifsi u kuntent li Grazzi alla, ma għamiltx dan. M’għandi l-ebda ħeġġa biex nilgħab u issa għandi muntanja kbira wara d-dar tiegħi biex tfakkarni fiha. Jista 'nkun jien.

[hopelessbear]

Terima kasih @devidbetting1 dan @kin Saya mengalami beberapa hari yang sulit. 2 hari yang lalu sekitar jam 11 malam, ada mobil ambulans, mobil polisi dan pemadam kebakaran yang diparkir di belakang rumah saya. Saya dan mitra saya akan tidur dan kami mendengar mereka berbicara (lebih seperti berbisik). Jendela kamar tidur kami sangat dekat dengan pagar tanaman dari halaman belakang kami. Dengan rasa ingin tahu tentang apa yang terjadi. Kami keluar dan melihat-lihat. Lingkungan saya adalah daerah yang tenang. Jadi tidak banyak orang yang keluar. Kami berjalan ke polisi dan bertanya apa yang terjadi. Dia tidak bisa memberi tahu kami secara spesifik tetapi hanya bahwa Kami aman. Dari halaman belakang kami ada jalan kecil lalu rumah-rumah dan gunung dengan tebing. Kita bisa melihat view point di puncak gunung dari halaman belakang kita sendiri. Secara wajah, Kami cukup sering pergi ke sana untuk melihat rumah kami dari atas dan pemandangan. Jadi kami melihat beberapa senter di berbagai tempat di sekitar tengah gunung. Itu sangat gelap tapi kita bisa melihat cahaya dan suara pohon patah. Jadi kami menemukan itu. Mungkin seseorang jatuh dari tebing. Kami telah melihat remaja yang suka duduk di tepi tebing di luar pagar pengaman beberapa kali dan kami selalu mengatakan bahwa berharap tidak ada dari mereka yang terluka. Jadi kami pergi tidur. Tidak ada yang bisa dilihat dan lebih baik membiarkan mereka melakukan pekerjaan mereka dengan damai. Sekitar jam 2 pagi, saya terbangun dari suara seorang wanita yang berteriak dan menangis. Saya berasumsi siapa pun yang jatuh dari tebing itu, tidak berhasil. Saya mulai kewalahan dan berpikir …. orang itu bisa saja saya. Beberapa hari sebelum saya memutuskan untuk berhenti berjudi. Aku sedang memikirkan itu. Naik ke tebing dan melompat. Itu benar-benar bisa jadi aku. Tiba-tiba aku merasa seperti ada lubang besar di dalam diriku. Saya merasa sedih dan takut. Seberapa dekat saya untuk melakukan hal mengerikan itu pada diri saya sendiri. Aku tidak bisa membiarkan teriakan dan tangisan wanita itu pergi. Itu menempel di kepalaku. Saya merasa sangat terguncang sampai hari ini. Kemudian, saya menemukan bahwa orang yang meninggal. Dia melompat. Dia adalah teman seseorang yang dikenal mertuaku. Dia adalah seorang guru dan hanya itu yang saya tahu. Saya pikir saya bisa merasa lebih baik dan mendapatkan penutupan mengetahui apa yang telah terjadi. Tapi saya tidak melakukannya. Aku sedih dan bahagia secara bersamaan. Saya sedih tentang apa yang hampir saya lakukan pada diri saya sendiri dan senang bahwa Terima kasih Tuhan, saya tidak melakukannya. Saya tidak memiliki keinginan untuk bermain sama sekali dan sekarang saya memiliki gunung besar di belakang rumah saya untuk mengingatkan saya akan hal itu. Itu bisa saja aku.

[Author]

Posts