[hopelessbear]

Đã 28 ngày kể từ khi tôi quyết định bỏ cờ bạc. Sau khi nói với đối tác của mình, tôi cảm thấy tốt hơn nhưng sau đó cảm giác tội lỗi bắt đầu ập đến với tôi. Tôi cảm thấy kinh khủng và là một người tồi tệ nhất trên toàn thế giới. Tại sao tôi lại ngu ngốc như vậy? Tôi đã hủy hoại cuộc đời của chính mình. Sau khi tự chặn mình trên tất cả các trang web cờ bạc và đến với đối tác của tôi. Tôi có cả những ngày tốt đẹp và những ngày tồi tệ. Cảm giác tồi tệ đến từng đợt. Khi nó đến, tôi cảm thấy vô giá trị. Cảm giác tội lỗi quá tồi tệ khiến tôi lo lắng và nó khiến tôi đau đớn về thể xác trong lồng ngực. Nó đến và đi. Một ngày có thể nhiều hơn những ngày khác. Cảm giác muốn chơi lại nảy lên trong đầu tôi từ lúc nào không hay. Khi nó xảy ra, Thay vì nhớ lại tôi đã cảm thấy tốt như thế nào khi tôi có một chiến thắng lớn vào ngày mà tôi đã mất tất cả. Nó mang lại cho tôi rất nhiều đau đớn và tôi nghĩ đó là một điều tốt bởi vì tôi thực sự muốn thi đấu. Tôi đã nói chuyện với bác sĩ trị liệu. Thật hữu ích khi nói chuyện với một người có thể giải thích cho tôi lý do tại sao tôi cảm thấy như tôi cảm thấy. Tôi chỉ cần nhớ đối xử tốt với bản thân. Tôi đã liên hệ với một phòng khám để điều trị chứng nghiện của mình và được bác sĩ đánh giá và cô ấy đã đưa tôi vào danh sách của chương trình điều trị 12 tuần. Tôi nóng lòng muốn bắt đầu. Bác sĩ rất tốt bụng và tôi cảm thấy tốt sau khi nói chuyện với cô ấy. Tôi nghĩ những suy nghĩ đau khổ nhất mà tôi cứ gặp phải là món nợ do tôi tạo ra và tôi hối hận về nó như thế nào. Tôi cũng đã liên hệ với Ngân sách và nhân viên tư vấn nợ. Chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện đại khái về việc tôi như thế nào và những gì đã xảy ra. Cô ấy đã tiếp nhận trường hợp của tôi và chúng ta sẽ cùng nhau xem xét cách giải quyết nhưng cô ấy cũng rất thực tế rằng Không có cách sửa chữa nhanh chóng cho việc này nhưng cô ấy sẽ giúp tôi tuy nhiên cô ấy có thể giúp tôi vượt qua nó. Cô ấy hiện đang đi nghỉ và chúng tôi sẽ nói chuyện lại sau một vài tuần. Bên cạnh tất cả những điều này, đối tác của tôi và tôi đã đi nghỉ mát. Chúng tôi đã đi bộ đường dài và hòa mình với thiên nhiên. Nó thực sự giúp ích cho tâm lý của tôi. Tôi cảm thấy hơi buồn khi chúng tôi phải trở về nhà. Tôi cảm thấy như bây giờ tôi đang trở lại một thực tế tồi tệ. Vì vậy, một vài ngày sau khi chúng tôi về nhà. Tôi đã có rất nhiều ngày tồi tệ. Hôm nay tôi cảm thấy tốt hơn và tôi sẽ tiếp tục làm việc tốt hơn. Tái bút. Cảm ơn những lời tốt bụng từ những bình luận trên.

[hopelessbear]

ギャンブルをやめることにしたのは28日です。パートナーに話した後、気分は良くなりましたが、罪悪感が私を襲い始めました。私は全世界で恐ろしくて最悪の人だと感じています。なぜ私はそんなにバカだったのですか？私は自分の人生を台無しにしました。すべてのギャンブルサイトで自分自身をブロックした後、私のパートナーにきれいになりました。良い日も悪い日もあります。悪い気持ちは波に乗ってやってくる。それが来ると、私は無価値を感じます。罪悪感がひどいので不安になり、胸にひどい肉体的苦痛を与えました。それは行き来します。ある日は他の日よりも多いかもしれません。たまに遊びたいという気持ちが頭に浮かびます。それが起こったとき、私がそれをすべて失った日に大きな勝利を収めたときに私がどれほど気分が良かったかを思い出す代わりに。それは私にとても苦痛を与えます、そして私は本当に遊びたいと思っているのでそれは良いことだと思います。私はセラピストと話していました。なぜ私が自分の気持ちを感じているのかを説明してくれる人と話すのに役立ちました。私は自分に親切であることを覚えておく必要があります。私は依存症の治療のためにクリニックに連絡し、医師の評価を受けました。彼女は私を12週間の治療プログラムのリストに載せました。始めるのが待ちきれません。医者はとても親切で、彼女と話した後、私は気分が良かった。私が持ち続けた最も辛い考えは、私が生み出した借金とそれについてどれだけ後悔しているかだと思います。また、予算と債務のカウンセラーに連絡しました。私は大まかに私がどうなっているのか、そして何が起こったのかについて話し合った。彼女は私のケースを取り上げ、それを解決する方法を一緒に見ていきますが、これに対する迅速な解決策はないということも非常に現実的ですが、彼女は私を助けてくれますが、私がそれを乗り越えるのを助けることができます。彼女は現在休暇中です。数週間後にまたお話しします。これらすべてに加えて、私のパートナーと私は休暇に行きました。私たちはハイキングをし、自然と一緒にいました。それは私の考え方に本当に役立ちました。家に帰らなければならなかったとき、私は少し悲しくなりました。私は今、くだらない現実に戻っているような気がしました。家に帰ってから数日。悪い日がたくさんありました。今日は気分が良くなり、これからも良くなっていきます。 PS。上記のコメントからの親切な言葉をありがとう。

[hopelessbear]

Minęło 28 dni, odkąd zdecydowałem się rzucić hazard. Po tym, jak powiedziałem partnerowi, poczułem się lepiej, ale potem zaczęło mnie uderzać poczucie winy. Czuję się okropnie i najgorsza osoba na całym świecie. Dlaczego byłem taki głupi? Zrujnowałem sobie życie. Po zablokowaniu się na wszystkich stronach hazardowych i przyznaniu się do mojego partnera. Mam zarówno dobre, jak i złe dni. Złe uczucie przychodzi falami. Kiedy przychodzi, czuję się bezwartościowy. Poczucie winy jest tak duże, że odczuwam niepokój i sprawiało mi to tak silny fizyczny ból w klatce piersiowej. Przychodzi i odchodzi. Jeden dzień może być dłuższy niż pozostałe. Uczucie chęci zagrania pojawia się od czasu do czasu w mojej głowie. Kiedy tak się stanie, Zamiast pamiętać, jak dobrze się czułem, kiedy miałem wielką wygraną w dniu, w którym wszystko przegrałem. To sprawia mi tyle bólu i myślę, że to dobra rzecz, ponieważ naprawdę chcę w ogóle grać. Rozmawiałem z terapeutą. Pomogła rozmowa z kimś, kto może mi wyjaśnić, dlaczego czuję się tak, jak się czuję. Muszę tylko pamiętać, żeby być dla siebie miłym. Skontaktowałam się z poradnią leczenia uzależnień i dostałam ocenę lekarską, która umieściła mnie na liście 12-tygodniowego programu leczenia. Nie mogę się doczekać rozpoczęcia. Pani doktor była bardzo miła i po rozmowie z nią czułam się dobrze. Myślę, że najbardziej bolesne myśli, jakie miałem, to dług, który stworzyłem i jak bardzo tego żałuję. Skontaktowałem się również z doradcą ds. budżetu i zadłużenia. Rozmawialiśmy z grubsza o tym, jak się czuję i co się stało. Wzięła moją sprawę i przyjrzymy się jej razem, jak ją rozwiązać, ale jest również bardzo realistyczna, że nie ma na to szybkiego rozwiązania, ale pomoże mi, jak tylko może, aby pomóc mi przez to przejść. Jest teraz na wakacjach i porozmawiamy ponownie za kilka tygodni. Poza tym mój partner i ja pojechaliśmy na wakacje. Wędrowaliśmy i przebywaliśmy z naturą. To naprawdę pomogło w mojej mentalności. Było mi trochę smutno, kiedy musieliśmy wracać do domu. Czułem się, jakbym teraz wracał do gównianej rzeczywistości. Więc kilka dni po powrocie do domu. Miałem wiele złych dni. Dziś czuję się lepiej i będę dalej pracować nad poprawą. PS. Dzięki za miłe słowa z powyższych komentarzy.

[hopelessbear]

Het is 28 dagen geleden dat ik besloot te stoppen met gokken. Nadat ik het mijn partner had verteld, voelde ik me beter, maar toen begon het schuldgevoel me te raken. Ik voel me verschrikkelijk en de slechtste persoon van de hele wereld. Waarom was ik zo dom? Ik heb mijn eigen leven verpest. Nadat ik mezelf op alle goksites had geblokkeerd en mijn partner schoon werd. Ik heb zowel goede als slechte dagen. Het slechte gevoel komt in golven. Als het zover is, voel ik me waardeloos. Het schuldgevoel is zo erg dat ik angst heb en het gaf me zo'n erge fysieke pijn in mijn borst. Het komt en gaat. De ene dag kan meer zijn dan de andere. Het gevoel van willen spelen komt af en toe door mijn hoofd. Wanneer dat het geval is, in plaats van me te herinneren hoe goed ik me voelde toen ik een grote overwinning behaalde op de dag dat ik alles verloor. Het doet me zoveel pijn en ik denk dat het een goede zaak is, want ik wil eigenlijk helemaal niet spelen. Ik heb met een therapeut gesproken. Het hielp om met iemand te praten die me kan uitleggen waarom ik me voel zoals ik me voel. Ik moet gewoon onthouden dat ik aardig voor mezelf moet zijn. Ik nam contact op met een kliniek voor mijn verslavingsbehandeling en kreeg een beoordeling van de arts en zij zette me op de lijst van een behandelprogramma van 12 weken. Ik kan niet wachten om te beginnen. De dokter was erg aardig en ik voelde me goed na een gesprek met haar. Ik denk dat de meest pijnlijke gedachten die ik bleef hebben de schuld zijn die ik heb gecreëerd en hoeveel ik er spijt van heb. Ook heb ik contact opgenomen met Budget en schuldhulpverlener. We hadden ongeveer een gesprek over hoe het met me gaat en wat er is gebeurd. Ze nam mijn zaak aan en we zullen er samen naar kijken hoe we het kunnen oplossen, maar ze is ook heel realistisch dat er geen snelle oplossing voor is, maar ze zal me helpen hoe ze kan om me er doorheen te helpen. Ze is nu op vakantie en we spreken elkaar over een paar weken weer. Naast dit alles gingen mijn partner en ik op vakantie. We hebben gewandeld en zijn bij de natuur. Het heeft echt geholpen met mijn mentaliteit. Ik voelde me een beetje verdrietig toen we terug naar huis moesten. Ik had het gevoel dat ik nu terugga naar een klote realiteit. Dus een paar dagen nadat we thuis waren. Ik had veel slechte dagen. Vandaag voel ik me beter en ik zal blijven werken om beter te worden. ps. Bedankt voor de vriendelijke woorden van bovenstaande opmerkingen.

[hopelessbear]

Sono passati 28 giorni da quando ho deciso di smettere di giocare. Dopo che l'ho detto al mio partner, mi sono sentito meglio, ma poi il senso di colpa ha iniziato a colpirmi. Mi sento orribile e la persona peggiore di tutto il mondo. Perché ero così stupido? Ho rovinato la mia stessa vita. Dopo essermi bloccato su tutti i siti di gioco d'azzardo e aver parlato con il mio partner. Ho sia giorni buoni che giorni cattivi. La brutta sensazione arriva a ondate. Quando arriva, mi sento inutile. Il senso di colpa è così forte che ho l'ansia e mi ha dato un forte dolore fisico al petto. Va e viene. Un giorno potrebbe essere più degli altri. La sensazione di voler giocare mi viene in mente di tanto in tanto. Quando lo fa, invece di ricordare quanto mi sentivo bene quando ho avuto una grande vittoria nel giorno in cui ho perso tutto. Mi dà così tanto dolore e penso che sia una buona cosa perché voglio davvero giocare. Ho parlato con il terapista. È stato utile parlare con qualcuno che può spiegarmi perché mi sento come mi sento. Ho solo bisogno di ricordarmi di essere gentile con me stesso. Ho contattato una clinica per il trattamento della mia dipendenza e ho ricevuto una valutazione dal medico e lei mi ha inserito nell'elenco di un programma di trattamento di 12 settimane. Non vedo l'ora di iniziare. Il dottore è stato molto gentile e mi sono sentito bene dopo aver parlato con lei. Penso che i pensieri più dolorosi che ho continuato ad avere siano il debito che ho creato e quanto me ne pento. Ho anche contattato un consulente per il bilancio e il debito. Abbiamo avuto una conversazione più o meno su come sto e cosa è successo. Ha preso il mio caso e vedremo insieme come risolverlo, ma è anche molto realistica che non esiste una soluzione rapida per questo, ma lei mi aiuterà come può per aiutarmi a superarlo. Ora è in vacanza e parleremo di nuovo tra un paio di settimane. Oltre a tutto questo, io e il mio compagno siamo andati in vacanza. Abbiamo camminato e stare con la natura. Mi ha davvero aiutato con la mia mentalità. Mi sono sentito un po' triste quando siamo dovuti tornare a casa. Mi sembrava di tornare a una realtà di merda. Quindi pochi giorni dopo il nostro ritorno a casa. Ho avuto un sacco di brutte giornate. Oggi mi sento meglio e continuerò a lavorare per migliorare. PS. Grazie per le belle parole dei commenti sopra.

[hopelessbear]

Já se passaram 28 dias desde que decidi parar de jogar. Depois de contar ao meu parceiro, me senti melhor, mas então a culpa começou a me atingir. Eu me sinto horrível e a pior pessoa do mundo inteiro. Por que fui tão estúpido? Eu arruinei minha própria vida. Depois, me bloqueei em todos os sites de jogos de azar e contei tudo ao meu parceiro. Eu tenho dias bons e dias ruins. O sentimento ruim vem em ondas. Quando chega, me sinto inútil. A culpa é tão forte que sinto ansiedade e isso me deu uma dor física forte no peito. Ele vem e vai. Um dia pode ser mais do que os outros. A sensação de querer jogar surgia na minha cabeça de vez em quando. Quando isso acontecer, em vez de lembrar como me senti bem quando ganhei uma grande vitória no dia em que perdi tudo. Isso me dá muita dor e eu acho que é uma coisa boa porque eu realmente quero jogar mesmo. Tenho conversado com um terapeuta. Ajudou conversar com alguém que pode me explicar por que me sinto assim. Eu só preciso lembrar de ser gentil comigo mesmo. Entrei em contato com uma clínica para o meu tratamento anti-dependência e fui avaliada pela médica e ela me colocou na lista de um programa de tratamento de 12 semanas. Mal posso esperar para começar. A médica foi muito gentil e me senti bem depois de conversar com ela. Acho que os pensamentos mais dolorosos que vivi tendo é a dívida que criei e o quanto me arrependo disso. Também entrei em contato com o consultor de orçamento e dívidas. Tivemos uma conversa mais ou menos sobre como estou e o que aconteceu. Ela pegou meu caso e vamos analisar juntos como resolvê-lo, mas ela também está sendo muito realista. Não há uma solução rápida para isso, mas ela vai me ajudar como puder para me ajudar a superar isso. Ela está de férias e voltaremos a nos falar em algumas semanas. Além de tudo isso, meu parceiro e eu saímos de férias. Caminhamos e ficamos com a natureza. Isso realmente ajudou com minha mentalidade. Fiquei um pouco triste quando tivemos que voltar para casa. Eu senti que agora estava voltando para uma realidade de merda. Então, alguns dias depois de chegarmos em casa. Eu tive muitos dias ruins. Hoje me sinto melhor e vou continuar trabalhando para melhorar. PS. Obrigado pelas palavras gentis dos comentários acima.

[hopelessbear]

Es ist 28 Tage her, dass ich mich entschieden habe, mit dem Glücksspiel aufzuhören. Nachdem ich es meinem Partner erzählt hatte, ging es mir besser, aber dann überkamen mich die Schuldgefühle. Ich fühle mich schrecklich und ein schlimmster Mensch auf der ganzen Welt. Warum war ich so dumm? Ich habe mein eigenes Leben ruiniert. Nachdem ich mich auf allen Glücksspielseiten blockiert hatte und zu meinem Partner reinkam. Ich habe sowohl gute als auch schlechte Tage. Das schlechte Gefühl kommt in Wellen. Wenn es kommt, fühle ich mich wertlos. Die Schuldgefühle sind so schlimm, dass ich Angst habe und es hat mir so schlimme körperliche Schmerzen in meiner Brust gegeben. Es kommt und geht. Ein Tag könnte mehr sein als die anderen. Das Gefühl, spielen zu wollen, taucht ab und zu in meinem Kopf auf. Wenn es passiert, anstatt mich daran zu erinnern, wie gut ich mich gefühlt habe, als ich einen großen Gewinn hatte, an dem Tag, an dem ich alles verloren habe. Es tut mir so weh und ich denke, es ist eine gute Sache, denn ich möchte wirklich überhaupt spielen. Ich habe mit Therapeuten gesprochen. Es hat mir geholfen, mit jemandem zu sprechen, der mir erklären kann, warum ich so fühle, wie ich mich fühle. Ich muss nur daran denken, nett zu mir zu sein. Ich kontaktierte eine Klinik für meine Suchtbehandlung und ließ mich vom Arzt beurteilen und sie setzte mich auf die Liste eines 12-wöchigen Behandlungsprogramms. Ich kann es kaum erwarten, anzufangen. Die Ärztin war sehr nett und ich fühlte mich gut nach dem Gespräch mit ihr. Ich denke, die schmerzhaftesten Gedanken, die ich immer hatte, sind die Schulden, die ich gemacht habe, und wie sehr ich es bereue. Ich habe auch die Haushalts- und Schuldnerberatung kontaktiert. Wir haben uns ungefähr darüber unterhalten, wie es mir geht und was passiert ist. Sie hat meinen Fall übernommen und wir werden uns gemeinsam überlegen, wie wir ihn lösen können, aber sie ist auch sehr realistisch, dass es keine schnelle Lösung dafür gibt, aber sie wird mir helfen, so gut sie kann, um mir zu helfen. Sie ist jetzt im Urlaub und wir werden uns in ein paar Wochen wieder unterhalten. Außerdem machten mein Partner und ich Urlaub. Wir sind gewandert und mit der Natur verbunden. Es hat meiner Mentalität sehr geholfen. Ich war ein wenig traurig, als wir wieder nach Hause mussten. Ich fühlte mich, als würde ich jetzt in eine beschissene Realität zurückkehren. Also ein paar Tage nachdem wir zu Hause waren. Ich hatte viele schlechte Tage. Heute fühle ich mich besser und ich werde weiter daran arbeiten, besser zu werden. PS. Danke für die netten Worte aus den obigen Kommentaren.

[hopelessbear]

Prošlo je 28 dana otkad sam odlučio prestati s kockanjem. Nakon što sam to rekao svom partneru, osjećao sam se bolje, ali tada me počela osjećati krivnja. Osjećam se užasno i najgora osoba na svijetu. Zašto sam bio tako glup? Sam sam sebi uništio život. Nakon što sam se blokirao na svim kockarskim stranicama i došao do partnera. Imam i dobrih i loših dana. Loš osjećaj dolazi u valovima. Kad dođe, osjećam se bezvrijedno. Krivnja je toliko loša da imam anksioznost i zadala mi je tako jaku fizičku bol u prsima. Dolazi i odlazi. Jedan dan bi mogao biti više od ostalih. U glavi mi se s vremena na vrijeme pojavi osjećaj želje da se igram. Kad se to dogodi, umjesto da se sjetim kako sam se dobro osjećao kad sam imao veliku pobjedu u danu kad sam sve to izgubio. To me jako boli i mislim da je to dobra stvar jer zaista želim uopće igrati. Razgovarao sam s terapeutom. Pomoglo mi je razgovarati s nekim tko mi može objasniti zašto se osjećam onako kako se osjećam. Moram se samo sjetiti da budem dobar prema sebi. Obratio sam se klinici radi liječenja ovisnosti i dobio sam liječničku procjenu i ona me stavila na popis 12 -tjednog programa liječenja. Jedva čekam da počnem. Doktorica je bila jako ljubazna i osjećao sam se dobro nakon razgovora s njom. Mislim da su najbolnije misli koje sam stalno imao dug koji sam stvorio i koliko žalim zbog toga. Također sam kontaktirao savjetnika za proračun i dužnike. Otprilike smo razgovarali o tome kako sam i što se dogodilo. Uzela je moj slučaj i zajedno ćemo razmotriti kako to riješiti, ali je i vrlo realna da za to nema brzog rješenja, ali pomoći će mi koliko god može kako bi mi pomogla da to riješim. Ona je sada na godišnjem odmoru i razgovarat ćemo opet za par tjedana. Osim svega ovoga, moj partner i ja otišli smo na odmor. Pješačili smo i bili s prirodom. Zaista je pomoglo mom mentalitetu. Bio sam pomalo tužan kad smo se morali vratiti kući. Osjećao sam se kao da se sada vraćam u usranu stvarnost. Tako nekoliko dana nakon što smo stigli kući. Imala sam puno loših dana. Danas se osjećam bolje i nastavit ću raditi na poboljšanju. P.S. Hvala na lijepim riječima iz gornjih komentara.

[hopelessbear]

Ir pagājušas 28 dienas, kopš es nolēmu pārtraukt azartspēles. Pēc tam, kad esmu teicis savam partnerim, es jutos labāk, bet tad mani sāka piemeklēt vaina. Es jūtos briesmīgi un sliktākais cilvēks visā pasaulē. Kāpēc es biju tik stulba? Es sabojāju savu dzīvi. Pēc tam, kad es bloķēju sevi visās azartspēļu vietnēs un nonācu pie sava partnera. Man ir gan labas, gan sliktas dienas. Slikta pašsajūta nāk viļņos. Kad tas nāk, es jūtos bezvērtīga. Vaina ir tik slikta, ka man ir trauksme, un tā man sagādāja tik smagas fiziskas sāpes krūtīs. Tas nāk un iet. Viena diena varētu būt vairāk nekā citas. Galvā ik pa laikam uzvirmo sajūta, ka gribas spēlēt. Kad tas notiek, tā vietā, lai atcerētos, cik labi es jutos, kad man bija liela uzvara dienā, kad es to visu zaudēju. Tas man sagādā tik daudz sāpju, un es domāju, ka tā ir laba lieta, jo es tiešām gribu patiešām spēlēt. Es runāju ar terapeitu. Tas palīdzēja runāt ar kādu, kurš var man izskaidrot, kāpēc es jūtos tā, kā jūtos. Man vienkārši jāatceras būt laipnam pret sevi. Es sazinājos ar klīniku, lai ārstētos no atkarības, un es saņēmu ārsta novērtējumu, un viņa mani iekļāva 12 nedēļu ārstēšanas programmas sarakstā. Nevaru sagaidīt, kad varēšu sākt. Ārsts bija ļoti laipns, un es jutos labi pēc sarunas ar viņu. Es domāju, ka vissāpīgākās domas, kas man radās, ir parāds, ko es izveidoju, un cik ļoti es par to nožēloju. Es arī sazinājos ar budžeta un parādu konsultantu. Mums bija aptuveni saruna par to, kā man ir un kas notika. Viņa paņēma manu lietu, un mēs kopā aplūkosim, kā to atrisināt, taču viņa ir arī ļoti reālistiska, ka tam nav ātru risinājumu, bet viņa man palīdzēs, lai arī kā varētu man palīdzēt. Tagad viņa ir atvaļinājumā, un mēs runāsim vēlreiz pēc pāris nedēļām. Paralēli tam mēs ar partneri devāmies atvaļinājumā. Pārgājām un esam kopā ar dabu. Tas tiešām palīdzēja manai mentalitātei. Es jutos mazliet skumji, kad mums bija jāatgriežas mājās. Man šķita, ka tagad es atgriezīšos šausmīgajā realitātē. Tātad dažas dienas pēc tam, kad bijām mājās. Man bija daudz sliktu dienu. Šodien es jūtos labāk un turpināšu strādāt, lai kļūtu labāks. PS. Paldies par labajiem vārdiem no iepriekš minētajiem komentāriem.

[hopelessbear]

Praėjo 28 dienos, kai nusprendžiau mesti azartinius lošimus. Po to, kai pasakiau savo partneriui, pasijutau geriau, bet tada mane pradėjo užklupti kaltė. Jaučiuosi siaubingas ir blogiausias žmogus visame pasaulyje. Kodėl aš buvau toks kvailas? Aš sugadinau sau gyvenimą. Užblokavau save visose lošimų svetainėse ir atėjau pas savo partnerį. Turiu ir gerų, ir blogų dienų. Blogas jausmas kyla bangomis. Kai jis ateina, jaučiuosi bevertis. Kaltė yra tokia bloga, kad turiu nerimą ir tai man sukėlė tokį blogą fizinį skausmą krūtinėje. Ateina ir išeina. Viena diena gali būti daugiau nei kitos. Galvoje kartkartėmis šmėkšteli noras žaisti. Kai tai padarys, vietoj to, kad prisimintų, kaip gerai jaučiausi, kai tą dieną laimėjau, kai viską pralaimėjau. Tai man sukelia tiek daug skausmo ir manau, kad tai yra geras dalykas, nes aš tikrai noriu žaisti. Aš kalbėjau su terapeutu. Tai padėjo pasikalbėti su žmogumi, kuris gali man paaiškinti, kodėl aš jaučiuosi taip, kaip jaučiuosi. Aš tiesiog turiu nepamiršti būti malonus sau. Kreipiausi į kliniką dėl savo priklausomybės gydymo ir gavau gydytojo įvertinimą, ir ji įtraukė mane į 12 savaičių gydymo programos sąrašą. Nekantrauju pradėti. Gydytoja buvo labai maloni ir aš pasijutau gerai pasikalbėjusi su ja. Manau, kad skaudžiausios mintys, kurios man vis kirbėjo, yra mano sukurta skola ir tai, kiek dėl to gailiuosi. Taip pat susisiekiau su biudžeto ir skolų konsultantu. Mes maždaug kalbėjomės apie tai, kaip aš esu ir kas nutiko. Ji paėmė mano atvejį, ir mes kartu pažiūrėsime, kaip tai išspręsti, tačiau ji taip pat yra labai tikroviška, kad nėra greito sprendimo, bet ji man padės, kad ir kaip galėtų, kad galėčiau tai išspręsti. Dabar ji atostogauja, o po poros savaičių vėl kalbėsime. Be viso to, mes su partneriu išvykome atostogų. Žygiavome ir buvome su gamta. Tai tikrai padėjo mano mentalitetui. Man buvo šiek tiek liūdna, kai turėjome grįžti namo. Jaučiau, kad dabar grįžtu į niūrią realybę. Taigi praėjus kelioms dienoms po to, kai grįžome namo. Turėjau daug blogų dienų. Šiandien jaučiuosi geriau ir toliau stengsiuosi tobulėti. PS. Ačiū už malonius žodžius iš aukščiau pateiktų komentarų.

[hopelessbear]

Cela fait 28 jours que j'ai décidé d'arrêter de jouer. Après l'avoir dit à mon partenaire, je me suis senti mieux, mais la culpabilité a commencé à me frapper. Je me sens horrible et la pire personne au monde. Pourquoi étais-je si stupide ? J'ai ruiné ma propre vie. Après m'être bloqué sur tous les sites de jeux d'argent et avoir dit la vérité à mon partenaire. J'ai à la fois des bons et des mauvais jours. Le mauvais sentiment vient par vagues. Quand ça vient, je me sens sans valeur. La culpabilité est si forte que j'ai de l'anxiété et cela m'a donné une si mauvaise douleur physique à la poitrine. Il va et vient. Un jour pourrait être plus que les autres. Le sentiment d'avoir envie de jouer surgit dans ma tête de temps en temps. Quand c'est le cas, au lieu de me rappeler à quel point je me sentais bien quand j'ai eu une grosse victoire dans la journée, j'ai tout perdu. Cela me fait tellement mal et je pense que c'est une bonne chose parce que je veux vraiment jouer. J'ai parlé avec un thérapeute. Cela m'a aidé de parler avec quelqu'un qui peut m'expliquer pourquoi je ressens ce que je ressens. J'ai juste besoin de me rappeler d'être gentil avec moi-même. J'ai contacté une clinique pour mon traitement de toxicomanie et j'ai obtenu une évaluation par le médecin et elle m'a inscrit sur la liste d'un programme de traitement de 12 semaines. J'ai hâte de commencer. Le médecin était très gentil et je me sentais bien après avoir parlé avec elle. Je pense que les pensées les plus douloureuses que j'ai gardées sont la dette que j'ai créée et combien je le regrette. J'ai également contacté un conseiller en budget et en dette. Nous avons eu une conversation à peu près sur comment je vais et ce qui s'est passé. Elle a pris mon cas et nous examinerons ensemble comment le résoudre, mais elle est également très réaliste sur le fait qu'il n'y a pas de solution miracle pour cela, mais elle m'aidera comme elle le peut pour m'aider à m'en sortir. Elle est maintenant en vacances et nous reparlerons dans quelques semaines. A côté de tout cela, mon partenaire et moi sommes partis en vacances. Nous avons fait de la randonnée et être avec la nature. Cela a vraiment aidé avec ma mentalité. Je me sentais un peu triste quand nous avons dû rentrer à la maison. J'avais l'impression que maintenant je revenais à une réalité de merde. Donc quelques jours après notre retour à la maison. J'ai eu beaucoup de mauvais jours. Aujourd'hui, je me sens mieux et je vais continuer à travailler pour aller mieux. PS. Merci pour les mots gentils des commentaires ci-dessus.

[hopelessbear]

28 ਦਿਨ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪਰ ਫਿਰ ਦੋਸ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਭਿਆਨਕ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਮੂਰਖ ਕਿਉਂ ਸੀ? ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਲਈ. ਜੂਏ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਾਈਟਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਲੌਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ. ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਦੋਵੇਂ ਹਨ. ਬੁਰੀ ਭਾਵਨਾ ਤਰੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਕਾਰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਦੋਸ਼ ਇੰਨਾ ਮਾੜਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਬੁਰਾ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਆਉਂਦਾ ਅਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਖੇਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਵੱਡੀ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਸਨੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਬਣਨ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾ ਇਲਾਜ ਲਈ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਦੁਆਰਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ 12 ਹਫਤਿਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਡਾਕਟਰ ਬਹੁਤ ਦਿਆਲੂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਚਾਰ ਜੋ ਮੈਂ ਰੱਖਦਾ ਰਿਹਾ ਉਹ ਉਹ ਕਰਜ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦਾ ਕਿੰਨਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਬਜਟ ਅਤੇ ਰਿਣ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਵੀ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਕੇਸ ਲਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਵੇਖਾਂਗੇ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਬਹੁਤ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਜਲਦੀ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਹੁਣ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ. ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਗਏ. ਅਸੀਂ ਸੈਰ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹੇ. ਇਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੰਦੀ ਹਕੀਕਤ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰ ਆਏ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਸਨ. ਅੱਜ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਰਹਾਂਗਾ. PS ਉਪਰੋਕਤ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਚੰਗੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ.

[hopelessbear]

Изминаха 28 дни, откакто реших да се откажа от хазарта. След като казах на партньора си, се почувствах по -добре, но тогава вината започна да ме обхваща. Чувствам се ужасно и най -лошият човек на целия свят. Защо бях толкова глупав? Развалих собствения си живот. След като се блокирах на всички сайтове за хазарт и дойдох чист при партньора си. Имам както добри, така и лоши дни. Лошото чувство идва на вълни. Когато дойде, се чувствам безполезен. Вината е толкова лоша, че изпитвам безпокойство и ми причини толкова лоша физическа болка в гърдите. Идва и си отива. Един ден може да е повече от другите. Чувството, че искам да играя, ми се появява от време на време. Когато това стане, Вместо да си спомня колко добре се чувствах, когато имах голяма победа в деня, в който загубих всичко. Това ми причинява толкова много болка и мисля, че е добре, защото наистина искам да играя изобщо. Говорих с терапевт. Помогна ми разговорът с някой, който може да ми обясни защо се чувствам така, както се чувствам. Просто трябва да помня, че съм добър към себе си. Свързах се с клиника за лечение на пристрастяване и получих оценка от лекаря и тя ме включи в списъка с 12 -седмична програма за лечение. Нямам търпение да започна. Лекарят беше много любезен и се почувствах добре след разговор с нея. Мисля, че най -болезнените мисли, които продължавах да имам, е дългът, който създадох, и колко много съжалявам за това. Свързах се и с консултант по бюджет и дълг. Говорихме грубо как съм и какво се е случило. Тя взе моя случай и ние ще го разгледаме заедно как да го разрешим, но също така е много реалистична, че няма бърза корекция за това, но тя ще ми помогне колкото може, за да ми помогне да го преодолея. Сега тя е на почивка и ще говорим отново след няколко седмици. Освен всичко това, с партньора ми отидохме на почивка. Разходихме се и сме с природата. Това наистина помогна с моя манталитет. Стана ми малко тъжно, когато трябваше да се върнем у дома. Имах чувството, че сега се връщам в гадната реалност. И така няколко дни след като се прибрахме. Имах много лоши дни. Днес се чувствам по -добре и ще продължа да работя за подобряване. PS. Благодаря за милите думи от горните коментари.

[hopelessbear]

Det er 28 dage siden, jeg besluttede at stoppe med at spille. Efter at jeg havde fortalt min partner, følte jeg mig bedre, men da begyndte skyldfølelsen at ramme mig. Jeg føler mig forfærdelig og en værste person i hele verden. Hvorfor var jeg så dum? Jeg ødelagde mit eget liv. Efter blokerede mig selv på alle spillesider og kom ren til min partner. Jeg har både gode og dårlige dage. Den dårlige følelse kommer i bølger. Når det kommer, føler jeg mig værdiløs. Skyldfølelsen er så slem, at jeg har angst, og det gav mig så onde fysiske smerter i brystet. Det kommer og går. En dag kan være mere end de andre. Følelsen af at ville spille dukker op i mit hoved af og til. Når den gør det, i stedet for at huske, hvor godt jeg følte mig, da jeg havde en stor sejr ind på dagen, hvor jeg tabte det hele. Det giver mig så meget smerte, og jeg synes, det er en god ting, for jeg vil virkelig overhovedet gerne spille. Jeg har talt med terapeut. Det hjalp med at tale med nogen, der kan forklare mig, hvorfor jeg føler, som jeg føler. Jeg skal bare huske at være venlig mod mig selv. Jeg kontaktede en klinik for min afhængighedsbehandling og fik vurdering af lægen, og hun satte mig på listen over et 12 ugers behandlingsprogram. Jeg kan ikke vente med at starte. Lægen var meget venlig, og jeg havde det godt efter at have talt med hende. Jeg tror, at de mest smertefulde tanker, jeg hele tiden har haft, er den gæld, jeg skabte, og hvor meget jeg fortryder det. Jeg kontaktede også Budget og gældsrådgiver. Vi havde en samtale nogenlunde om, hvordan jeg har det, og hvad der skete. Hun tog min sag, og vi vil se på det sammen, hvordan vi løser det, men hun er også meget realistisk over, at der ikke er nogen hurtig løsning på dette, men hun vil hjælpe mig, men hun kan for at hjælpe mig med at komme igennem det. Hun er nu på ferie, og vi taler igen om et par uger. Udover alt dette tog min partner og jeg på ferie. Vi vandrede og var med naturen. Det hjalp virkelig med min mentalitet. Jeg følte mig lidt ked af det, da vi skulle hjem igen. Jeg følte, at jeg nu vender tilbage til en skidt virkelighed. Så et par dage efter vi kom hjem. Jeg havde mange dårlige dage. I dag har jeg det bedre, og jeg vil blive ved med at blive bedre. PS. Tak for venlige ord fra ovenstående kommentarer.

[Author]

Posts