Forum Replies Created
-
Posts
-
Man kā jūsu vīram ir atkarība. Mana problēma bija tā, ka es vienmēr domāju, ka es pati varu ar to tikt galā un patiesībā nekad nestāstīšu savam partnerim par savu problēmu līdz pat savam dziļumam. Viņš patiešām atbalsta jūs tāpat kā jūs, un es viņu par to novērtēju. Atkarība ir kaut kas, pie kā jāstrādā. Jūs nevarat vienkārši teikt, ka tas tā ir. Esmu pabeidzis. Atkarība jūs nekad nepametīs, un jums jāiemācās to kontrolēt. Viņam pie tā ir jāstrādā. Vai viņš ir darījis visu iespējamo, lai kļūtu labāks? Konsultācijas, ārstēšana? Vai viņš joprojām rūpējas par savu finansiālo stāvokli? Dienas beigās Viņa izjūtai nav nozīmes. Pat ja man ir simpātijas pret viņu, jo es arī ciešu no savas atkarības, bet, ja es turpinātu neizdoties un sagādātu vilšanos savam partnerim un manai ģimenei, jo īpaši manu bērnu nākotnei. Es saprotu, ja mans partneris vēlas mani pamest un pasargāt mūsu bērnus no manis un manas atkarības. Jautājums ir, ko jūs vēlaties? Kā tu jūties? Dariet to, kas jums un jūsu bērniem ir vislabākais. Protams, viņam ir problēma, un tu stāvēji viņam blakus. Ja viņš joprojām nevar darīt vai būt labāks. Jums jādara tas, kas jums ir vislabākais.
Turiu priklausomybę kaip tavo vyras. Mano problema buvo ta, kad aš visada maniau, kad galiu susitvarkyti pati ir iš tikrųjų niekada nepasakosiu savo partneriui apie savo problemą iki pat dugno. Jis tikrai palaiko jus, kaip ir jūs, ir aš už tai jį vertinu. Priklausomybė yra kažkas, su kuo reikia dirbti. Negalima tiesiog pasakyti, kad tai yra. Aš baigiau. Priklausomybė niekada nepaliks jūsų ir jums reikia išmokti ją valdyti. Jis turi dirbti. Ar jis padarė viską, kad pagerėtų? Konsultacijos, gydymas? Ar jis vis dar rūpinasi savo finansiniais reikalais? Dienos pabaigoje Jo jausmai nėra svarbūs. Nors aš jam užjaučiu, nes aš taip pat kenčiu nuo savo priklausomybės, bet jei aš vis nesėkčiau ir nuvilčiau savo partnerį ir savo šeimą, ypač savo vaikų ateitį. Aš suprantu, jei mano partneris nori mane palikti ir apsaugoti mūsų vaikus nuo manęs ir mano priklausomybės. Klausimas ko tu nori? Kaip tu jautiesi? Daryk tai, kas geriausia tau ir tavo vaikams. Žinoma, jis turi problemų, o tu stovėjai šalia jo. Jei jis vis dar negali padaryti ar būti geresnis. Jūs turite daryti tai, kas jums geriausia.
Minulla on riippuvuus miehesi kanssa. Ongelmani oli se, että ajattelin aina, että pystyn käsittelemään sen itse, enkä koskaan kerro kumppanilleni ongelmastani ennen pohjaa. Hän on todella tukeva kuten sinä ja arvostan häntä siitä. Riippuvuus on asia, johon on puututtava. Et voi vain sanoa, että tämä on se. Olen valmis. Riippuvuus ei koskaan jätä sinua ja sinun on opittava hallitsemaan sitä. Hänen on työskenneltävä sen eteen. Onko hän tehnyt kaikkensa parantaakseen? Neuvonta, hoito? Huolehdiko hän edelleen omista rahoistaan? Loppujen lopuksi Hänen tunteillaan ei ole väliä. Vaikka tunnen myötätuntoa häntä kohtaan, kärsin myös omasta riippuvuudestani, mutta jos epäonnistuin jatkuvasti ja tuotan pettymyksen kumppanilleni ja perheelleni, erityisesti lasteni tulevaisuudelle. Ymmärrän, jos kumppanini haluaa jättää minut ja suojella lapsiamme minulta ja riippuvuudelta. Kysymys kuuluu: Mitä haluat? Miltä sinusta tuntuu? Tee sitä, mikä on parasta sinulle ja lapsillesi. Toki hänellä on ongelma ja sinä seisoit hänen rinnallaan. Jos hän on edelleen, ei voi tehdä tai olla parempi. Sinun on tehtävä se, mikä on sinulle parasta.
У мене як ваш чоловік залежність. Моя проблема полягала в тому, що я завжди думав, що можу впоратися з цим сам, і насправді ніколи не розповідаю своєму партнерові про свою проблему, поки не досягну дна. Він дійсно підтримує вас, як і ви, і я ціную його за це. Залежність – це те, над чим потрібно працювати. Не можна просто сказати, що це все. Я закінчив. Залежність ніколи не покине вас, і вам потрібно навчитися її контролювати. Він має над цим працювати. Він зробив все можливе, щоб покращитися? Консультація, лікування? Він досі піклується про власні фінанси? Зрештою, Його почуття не мають значення. Незважаючи на те, що я співчуваю йому, оскільки я також страждаю від власної залежності, але якби я продовжував зазнавати невдач і розчаровував свого партнера та свою сім'ю, особливо майбутнє моїх дітей. Я розумію, якщо мій партнер хоче залишити мене і захистити наших дітей від мене та моєї залежності. Питання: що ти хочеш? Як почуваєшся? Робіть найкраще для ВАС та ваших дітей. Звісно, у нього проблема, і ви стояли біля нього. Якщо він все ще не може зробити або краще. Ви повинні робити те, що найкраще для вас.
J'ai une dépendance en tant que votre mari. Mon problème était que j'ai toujours pensé que je pouvais le gérer moi-même et que je ne parlais jamais de mon problème à mon partenaire avant d'avoir atteint le fond. Il est vraiment d'un grand soutien tout comme vous et je l'apprécie pour cela. La toxicomanie est quelque chose qui doit être travaillé. Vous ne pouvez pas simplement dire que c'est ça. J'ai fini. La dépendance ne vous quittera jamais et vous devez apprendre à la contrôler. Il doit y travailler. A-t-il tout fait pour aller mieux ? Conseil, traitement ? Est-ce qu'il s'occupe toujours de ses propres finances? En fin de compte, son sentiment n'a pas d'importance. Même si j'ai de la sympathie pour lui car je souffre également de ma propre dépendance, mais si je continuais à échouer et à décevoir mon partenaire et ma famille, en particulier l'avenir de mes enfants. Je comprends si mon partenaire veut me quitter et protéger nos enfants de moi et de ma dépendance. La question est que veux-tu ? Comment vous sentez-vous? Faites ce qui est le mieux pour VOUS et vos enfants. Bien sûr, il a un problème et vous l'avez soutenu. S'il est toujours ne peut pas faire ou être mieux. Vous devez faire ce qui est le mieux pour vous.
Jeg har en afhængighed som din mand. Mit problem var, at jeg altid troede, at jeg kunne klare det selv og faktisk aldrig fortælle min partner om mit problem, indtil min bund. Han er virkelig støttende ligesom dig, og jeg værdsætter ham for det. Afhængighed er noget, der skal arbejdes med. Du kan ikke bare sige, at det er det. Jeg er færdig. Afhængigheden vil aldrig forlade dig, og du skal lære at kontrollere det. Han skal arbejde på det. Har han gjort alt, hvad han kan for at få det bedre? Rådgivning, behandling? Passer han stadig på sin egen økonomi? I sidste ende er hans følelse ikke vigtig. Selvom jeg har en sympati for ham, da jeg også lider af min egen afhængighed, men hvis jeg blev ved med at mislykkes og skuffede min partner og min familie, især mine børns fremtid. Jeg forstår, hvis min partner vil forlade mig og beskytte vores børn mod mig og min afhængighed. Spørgsmålet er, hvad vil du? Hvordan har du det? Gør det, der er bedst for dig og dine børn. Jo, han har et problem, og du stod ved ham. Hvis han stadig kan ikke gøre eller være bedre. Du skal gøre det, der er bedst for dig.
मुझे आपके पति के रूप में एक लत है। मेरी समस्या यह थी कि मैंने हमेशा सोचा था कि मैं इसे स्वयं संभाल सकता हूं और वास्तव में अपने साथी को अपनी समस्या के बारे में तब तक नहीं बताता जब तक कि मेरी चट्टान नीचे नहीं आ जाती। वह आपकी तरह ही वास्तव में सहायक है और मैं इसके लिए उसकी सराहना करता हूं। लत एक ऐसी चीज है जिस पर काम करने की जरूरत है। आप केवल यह नहीं कह सकते कि यह बात है। मैंने कर लिया है। लत आपको कभी नहीं छोड़ेगी और आपको इसे नियंत्रित करना सीखना होगा। उसे इस पर काम करना है। क्या उसने बेहतर होने के लिए वह सब कुछ किया है जो वह कर सकता है? परामर्श, उपचार? क्या वह अभी भी अपनी वित्तीय देखभाल कर रहा है? दिन के अंत में, उसकी भावना कोई मायने नहीं रखती। भले ही मुझे उसके लिए सहानुभूति है क्योंकि मैं भी अपनी खुद की लत से पीड़ित हूं लेकिन अगर मैं असफल रहा और अपने साथी और अपने परिवार को विशेष रूप से अपने बच्चों के भविष्य को निराश करता रहा। मैं समझता हूं कि क्या मेरा साथी मुझे छोड़ना चाहता है और हमारे बच्चों को मुझसे और मेरी लत से बचाना चाहता है। सवाल यह है कि आप क्या चाहते हैं? आपको कैसा लगता है? वही करें जो आपके और आपके बच्चों के लिए सबसे अच्छा हो। ज़रूर, उसे समस्या है और आप उसके साथ खड़े हैं। अगर वह अभी भी नहीं कर सकता है या बेहतर नहीं हो सकता है। आपको वही करना चाहिए जो आपके लिए सबसे अच्छा हो।
Kocan olarak bir bağımlılığım var. Benim sorunum, her zaman kendim halledebileceğimi düşündüm ve aslında dibime gelene kadar ortağıma sorunumdan asla bahsetmedim. Tıpkı senin gibi gerçekten destekleyici ve bunun için ona minnettarım. Bağımlılık, üzerinde çalışılması gereken bir şeydir. Sadece bu olduğunu söyleyemezsin. bitirdim. Bağımlılık sizi asla terk etmeyecek ve onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz gerekiyor. Üzerinde çalışmak zorunda. İyileşmek için elinden geleni yaptı mı? Danışmanlık, tedavi? Hâlâ kendi maliyesine mi bakıyor? Günün sonunda, O'nun hissi madde değildir. Kendi bağımlılığımdan muzdarip olduğum için ona sempati duymama rağmen, ancak başarısız olmaya ve eşimi ve ailemi özellikle de çocuklarımın geleceğini hayal kırıklığına uğratmaya devam edersem. Eşim beni terk etmek ve çocuklarımızı benden ve bağımlılığımdan korumak isterse anlarım. Soru şu: Ne istiyorsun? Nasıl hissediyorsun? SİZ ve çocuklarınız için en iyisini yapın. Elbette, onun bir sorunu var ve sen onun yanında oldun. Hala yapamıyorsa veya daha iyi olamazsa. Sizin için en iyi olanı yapmalısınız.
Imam ovisnost kao vaš muž. Moj je problem bio u tome što sam uvijek mislio da se mogu nositi s tim i zapravo nikad svom partneru ne govorim o svom problemu sve do dna. On me zaista podržava baš kao i vi i cijenim ga zbog toga. Ovisnost je nešto na čemu treba poraditi. Ne možete samo reći da je to to. Gotov sam. Ovisnost vas nikada neće napustiti i morate naučiti kako se kontrolirati. Mora raditi na tome. Je li učinio sve što je mogao da ozdravi? Savjetovanje, liječenje? Brine li se još o vlastitim financijama? Na kraju dana, Njegov osjećaj nije bitan. Iako imam suosjećanje s njim jer i ja patim od vlastite ovisnosti, ali ako sam stalno podbacivao i razočarao partnera i svoju obitelj, posebno budućnost svoje djece. Razumijem ako me partner želi ostaviti i zaštititi našu djecu od mene i moje ovisnosti. Pitanje je Što želite? Kako se osjećaš? Učinite ono što je najbolje za VAS i vašu djecu. Naravno, On ima problem, a ti si mu stala uz njega. Ako je još uvijek ne može učiniti ili biti bolji. Morate učiniti ono što je najbolje za vas.
I have an addiction as your husband. My problem was that I always thought I can handle it myself and actually never tell my partner about my problem until my rock bottom. He is really supportive just like you and I appreciate him for that. Addiction is something that need to be work on. You can not just say that this is it. I am done. The addiction will never leave you and you need to learn how to control it. He has to work on it. Has he done everything he can to get better? Counseling , treatment? Is he still taking care of his own financial?
At the end of the day , His feeling is not matter. Even though I have a sympathy for him as I am also suffering from my own addiction but If I kept failing and disappointing my partner and my family especially my kids future. I understand if my partner wants to leave me and protect our children from me and my addiction.
The question is What do you want? How do you feel? Do what is best for YOU and your children. Sure , He has problem and you stood by him. If he is still can not do or be better. You must do what is best for you.
Függőségem van, mint a férjed. A problémám az volt, hogy mindig azt hittem, hogy magam is meg tudom oldani, és valójában soha nem mondom el a páromnak a problémámat a mélypontomig. Ő valóban támogat, mint te, és ezért értékelem őt. A függőség olyan dolog, amelyen dolgozni kell. Nem lehet csak azt mondani, hogy ez az. Végeztem. A függőség soha nem hagy el, és meg kell tanulnod, hogyan kell kontrollálni. Dolgoznia kell rajta. Mindent megtett, hogy jobban legyen? Tanácsadás, kezelés? Még mindig gondoskodik saját anyagi helyzetéről? A nap végén az Ő érzése nem számít. Annak ellenére, hogy együttérzek iránta, hiszen én is szenvedek a saját függőségeimtől, de ha folyamatosan kudarcot vallok, és csalódást okozok a páromnak és a családomnak, különösen a gyerekeimnek. Megértem, ha a párom el akar hagyni engem, és meg akarja védeni gyermekeimet tőlem és a függőségtől. A kérdés az, hogy mit akarsz? Hogy érzitek magatokat? Tedd azt, ami a legjobb neked és gyermekeidnek. Persze, problémái vannak, és kiálltál mellette. Ha még mindig nem tudja csinálni, vagy jobb. Azt kell tenned, ami a legjobb neked.
Saya memiliki kecanduan sebagai suami Anda. Masalah saya adalah saya selalu berpikir saya bisa mengatasinya sendiri dan sebenarnya tidak pernah memberi tahu pasangan saya tentang masalah saya sampai titik terendah saya. Dia benar-benar mendukung seperti Anda dan saya menghargai dia untuk itu. Kecanduan adalah sesuatu yang perlu diatasi. Anda tidak bisa hanya mengatakan bahwa ini dia. Saya sudah selesai. Kecanduan tidak akan pernah meninggalkan Anda dan Anda perlu belajar bagaimana mengendalikannya. Dia harus mengerjakannya. Apakah dia melakukan semua yang dia bisa untuk menjadi lebih baik? Konseling, pengobatan? Apakah dia masih mengurus keuangannya sendiri? Pada akhirnya, perasaan-Nya tidak penting. Meskipun saya bersimpati padanya karena saya juga menderita kecanduan saya sendiri tetapi jika saya terus gagal dan mengecewakan pasangan saya dan keluarga saya terutama masa depan anak-anak saya. Saya mengerti jika pasangan saya ingin meninggalkan saya dan melindungi anak-anak kami dari saya dan kecanduan saya. Pertanyaannya adalah Apa yang Anda inginkan? Bagaimana perasaanmu? Lakukan yang terbaik untuk ANDA dan anak-anak Anda. Tentu, Dia memiliki masalah dan Anda mendukungnya. Jika dia masih belum bisa melakukan atau menjadi lebih baik. Anda harus melakukan yang terbaik untuk Anda.
Mul on teie abikaasana sõltuvus. Minu probleem oli see, et ma arvasin alati, et saan sellega ise hakkama ja tegelikult ei räägi ma oma partnerile kunagi oma probleemist enne, kui olen jõudnud põhjani. Ta toetab sind täpselt nagu sina ja ma hindan teda selle eest. Sõltuvus on asi, millega tuleb vaeva näha. Sa ei saa lihtsalt öelda, et see on see. Ma olen valmis. Sõltuvus ei jäta sind kunagi ja sa pead õppima seda kontrollima. Ta peab sellega tegelema. Kas ta on teinud kõik endast oleneva, et paraneda? Nõustamine, ravi? Kas ta hoolitseb endiselt oma rahaliste vahendite eest? Päeva lõpuks pole Tema tundel tähtsust. Isegi kui ma tunnen talle kaastunnet, kuna kannatan ka oma sõltuvuse all, aga kui ma jätkuvalt ebaõnnestuksin ja valmistan oma partnerile ja perele, eriti oma laste tulevikule pettumuse. Ma saan aru, kui mu partner tahab mind maha jätta ja kaitsta meie lapsi minu ja minu sõltuvuse eest. Küsimus on selles, mida sa tahad? Kuidas sa end tunned? Tehke seda, mis on teie ja teie laste jaoks parim. Muidugi, tal on probleem ja sa seisid tema kõrval. Kui ta on ikka veel ei saa teha või olla parem. Peate tegema seda, mis on teie jaoks parim.
Jag har ett beroende som din man. Mitt problem var att jag alltid trodde att jag skulle klara det själv och faktiskt aldrig berätta för min partner om mitt problem förrän på min botten. Han är verkligen stödjande precis som du och jag uppskattar honom för det. Missbruk är något som måste arbetas med. Du kan inte bara säga att det här är det. Jag är klar. Beroendet kommer aldrig att lämna dig och du måste lära dig att kontrollera det. Han måste jobba på det. Har han gjort allt han kan för att bli bättre? Rådgivning, behandling? Tar han fortfarande hand om sin egen ekonomi? I slutet av dagen spelar hans känsla ingen roll. Även om jag har en sympati för honom eftersom jag också lider av mitt eget beroende, men om jag fortsatte att misslyckas och besviken min partner och min familj, särskilt mina barns framtid. Jag förstår om min partner vill lämna mig och skydda våra barn från mig och mitt beroende. Frågan är vad vill du ha? Hur mår du? Gör det som är bäst för DIG och dina barn. Visst, han har problem och du stod vid honom. Om han fortfarande kan inte göra eller bli bättre. Du måste göra det som är bäst för dig.
Έχω έναν εθισμό ως σύζυγό σου. Το πρόβλημά μου ήταν ότι πάντα πίστευα ότι μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου και ουσιαστικά ποτέ δεν είπα στον σύντροφό μου για το πρόβλημά μου μέχρι τον πάτο μου. Είναι πραγματικά υποστηρικτικός όπως εσείς και τον εκτιμώ για αυτό. Ο εθισμός είναι κάτι που πρέπει να δουλέψει. Δεν μπορείτε απλά να πείτε ότι αυτό είναι. Τελείωσα. Ο εθισμός δεν θα σας αφήσει ποτέ και πρέπει να μάθετε πώς να τον ελέγχετε. Πρέπει να το δουλέψει. Έχει κάνει ό, τι μπορεί για να γίνει καλύτερος; Συμβουλευτική, θεραπεία; Εξακολουθεί να φροντίζει τα δικά του οικονομικά; Στο τέλος της ημέρας, το συναίσθημά Του δεν έχει σημασία. Παρόλο που τον συμπαθώ, καθώς επίσης υποφέρω από τον εθισμό μου, αλλά αν συνεχίσω να αποτυγχάνω και να απογοητεύω τον σύντροφό μου και την οικογένειά μου, ιδιαίτερα το μέλλον των παιδιών μου. Καταλαβαίνω αν ο σύντροφός μου θέλει να με αφήσει και να προστατέψει τα παιδιά μας από εμένα και τον εθισμό μου. Το ερώτημα είναι τι θέλετε; Πως αισθάνεσαι? Κάντε ό, τι καλύτερο για εσάς και τα παιδιά σας. Βεβαίως, έχει πρόβλημα και εσύ στάθηκες δίπλα του. Αν είναι ακόμα δεν μπορεί να κάνει ή να είναι καλύτερος. Πρέπει να κάνεις αυτό που είναι καλύτερο για σένα.