Forum Replies Created
-
Posts
-
Jag har ett beroende som din man. Mitt problem var att jag alltid trodde att jag skulle klara det själv och faktiskt aldrig berätta för min partner om mitt problem förrän på min botten. Han är verkligen stödjande precis som du och jag uppskattar honom för det. Missbruk är något som måste arbetas med. Du kan inte bara säga att det här är det. Jag är klar. Beroendet kommer aldrig att lämna dig och du måste lära dig att kontrollera det. Han måste jobba på det. Har han gjort allt han kan för att bli bättre? Rådgivning, behandling? Tar han fortfarande hand om sin egen ekonomi? I slutet av dagen spelar hans känsla ingen roll. Även om jag har en sympati för honom eftersom jag också lider av mitt eget beroende, men om jag fortsatte att misslyckas och besviken min partner och min familj, särskilt mina barns framtid. Jag förstår om min partner vill lämna mig och skydda våra barn från mig och mitt beroende. Frågan är vad vill du ha? Hur mår du? Gör det som är bäst för DIG och dina barn. Visst, han har problem och du stod vid honom. Om han fortfarande kan inte göra eller bli bättre. Du måste göra det som är bäst för dig.
Έχω έναν εθισμό ως σύζυγό σου. Το πρόβλημά μου ήταν ότι πάντα πίστευα ότι μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου και ουσιαστικά ποτέ δεν είπα στον σύντροφό μου για το πρόβλημά μου μέχρι τον πάτο μου. Είναι πραγματικά υποστηρικτικός όπως εσείς και τον εκτιμώ για αυτό. Ο εθισμός είναι κάτι που πρέπει να δουλέψει. Δεν μπορείτε απλά να πείτε ότι αυτό είναι. Τελείωσα. Ο εθισμός δεν θα σας αφήσει ποτέ και πρέπει να μάθετε πώς να τον ελέγχετε. Πρέπει να το δουλέψει. Έχει κάνει ό, τι μπορεί για να γίνει καλύτερος; Συμβουλευτική, θεραπεία; Εξακολουθεί να φροντίζει τα δικά του οικονομικά; Στο τέλος της ημέρας, το συναίσθημά Του δεν έχει σημασία. Παρόλο που τον συμπαθώ, καθώς επίσης υποφέρω από τον εθισμό μου, αλλά αν συνεχίσω να αποτυγχάνω και να απογοητεύω τον σύντροφό μου και την οικογένειά μου, ιδιαίτερα το μέλλον των παιδιών μου. Καταλαβαίνω αν ο σύντροφός μου θέλει να με αφήσει και να προστατέψει τα παιδιά μας από εμένα και τον εθισμό μου. Το ερώτημα είναι τι θέλετε; Πως αισθάνεσαι? Κάντε ό, τι καλύτερο για εσάς και τα παιδιά σας. Βεβαίως, έχει πρόβλημα και εσύ στάθηκες δίπλα του. Αν είναι ακόμα δεν μπορεί να κάνει ή να είναι καλύτερος. Πρέπει να κάνεις αυτό που είναι καλύτερο για σένα.
Tôi mắc chứng nghiện làm chồng của bạn. Vấn đề của tôi là tôi luôn nghĩ rằng mình có thể tự mình giải quyết và thực sự không bao giờ nói với đối tác về vấn đề của mình cho đến khi chạm đáy. Anh ấy thực sự ủng hộ giống như bạn và tôi đánh giá cao anh ấy vì điều đó. Nghiện là một cái gì đó cần phải được giải quyết. Bạn không thể chỉ nói rằng đây là nó. Tôi đã hoàn thành. Cơn nghiện sẽ không bao giờ rời bỏ bạn và bạn cần học cách kiểm soát nó. Anh ấy phải làm việc với nó. Anh ấy đã làm mọi cách để trở nên tốt hơn chưa? Tư vấn, điều trị? Anh ấy vẫn tự lo tài chính cho mình chứ? Vào cuối ngày, cảm giác của Ngài không quan trọng. Mặc dù tôi rất thông cảm cho anh ấy vì tôi cũng đang mắc chứng nghiện của chính mình nhưng Nếu tôi cứ thất bại và làm thất vọng người bạn đời của tôi và gia đình tôi, đặc biệt là tương lai của các con tôi. Tôi hiểu nếu đối tác của tôi muốn rời bỏ tôi và bảo vệ con cái của chúng tôi khỏi tôi và chứng nghiện ngập của tôi. Câu hỏi là bạn muốn gì? Bạn cảm thấy thế nào? Hãy làm những gì tốt nhất cho BẠN và con bạn. Chắc chắn, Anh ấy có vấn đề và bạn đã đứng về phía anh ấy. Nếu anh ta vẫn không thể làm hoặc tốt hơn. Bạn phải làm những gì tốt nhất cho bạn.
나는 당신의 남편으로서 중독이 있습니다. 내 문제는 내가 항상 스스로 해결할 수 있다고 생각했고 실제로 바닥이 될 때까지 내 문제에 대해 파트너에게 절대 말하지 않는다는 것입니다. 그는 당신처럼 정말지지하고 그것에 대해 그를 감사합니다. 중독은 노력해야 하는 것입니다. 이것만은 말할 수 없습니다. 난 끝났어. 중독은 결코 당신을 떠나지 않을 것이며 당신은 그것을 통제하는 방법을 배워야 합니다. 그는 일을 해야 합니다. 그는 더 나아지기 위해 최선을 다했는가? 상담, 치료? 그는 여전히 자신의 재정을 돌보고 있습니까? 결국 그의 감정은 중요하지 않습니다. 나 자신도 중독으로 괴로워하고 있기 때문에 그에게 동정은 있지만, 내가 계속 실패하고 파트너와 가족, 특히 내 아이들의 미래를 실망시킨다면. 나는 파트너가 나를 떠나서 나와 내 중독으로부터 아이들을 보호하기를 원하는지 이해합니다. 질문은 무엇을 원하십니까? 기분이 어때? 당신과 당신의 아이들을 위해 최선을 다하십시오. 물론, 그는 문제가 있고 당신은 그의 옆에 서 있습니다. 그가 여전히 할 수 없거나 더 나은 경우. 당신은 당신을 위해 최선을해야합니다.
ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੁਦ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਉਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਸ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੀ ਉਸਨੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸਲਾਹ, ਇਲਾਜ? ਕੀ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਵਿੱਤੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਲਤ ਤੋਂ ਵੀ ਪੀੜਤ ਹਾਂ ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਦਾਂ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਉਸਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਖੜੇ ਹੋ. ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ.
مجھے آپ کے شوہر کی طرح نشہ ہے۔ میرا مسئلہ یہ تھا کہ میں نے ہمیشہ سوچا کہ میں اسے خود سنبھال سکتا ہوں اور حقیقت میں کبھی بھی اپنے ساتھی کو اپنے مسئلے کے بارے میں نہیں بتاتا جب تک کہ میری چٹان نہ ہو۔ وہ واقعی آپ کی طرح معاون ہے اور میں اس کے لیے اس کی تعریف کرتا ہوں۔ نشہ ایک ایسی چیز ہے جس پر کام کرنے کی ضرورت ہے۔ آپ صرف یہ نہیں کہہ سکتے کہ یہ ہے۔ میرا کام ہو گیا نشہ آپ کو کبھی نہیں چھوڑے گا اور آپ کو اسے کنٹرول کرنے کا طریقہ سیکھنے کی ضرورت ہے۔ اسے اس پر کام کرنا ہے۔ کیا اس نے بہتر بنانے کے لیے ہر ممکن کوشش کی ہے؟ مشاورت ، علاج؟ کیا وہ اب بھی اپنے مالی معاملات کا خیال رکھتا ہے؟ دن کے اختتام پر ، اس کے احساس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ اگرچہ میں اس کے لیے ہمدردی رکھتا ہوں کیونکہ میں بھی اپنے نشے میں مبتلا ہوں لیکن اگر میں اپنے ساتھی اور اپنے خاندان خاص طور پر اپنے بچوں کے مستقبل کو ناکام اور مایوس کرتا رہا۔ میں سمجھتا ہوں کہ کیا میرا ساتھی مجھے چھوڑنا چاہتا ہے اور اپنے بچوں کو مجھ سے اور میری لت سے بچانا چاہتا ہے۔ سوال یہ ہے کہ آپ کیا چاہتے ہیں؟ اپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟ وہ کریں جو آپ اور آپ کے بچوں کے لیے بہتر ہو۔ یقینا ، اسے پریشانی ہے اور آپ اس کے ساتھ کھڑے ہیں۔ اگر وہ اب بھی ہے تو بہتر نہیں کر سکتا۔ آپ کو وہی کرنا چاہیے جو آپ کے لیے بہتر ہو۔
Mam nałóg jako twój mąż. Mój problem polegał na tym, że zawsze myślałem, że sam sobie z tym poradzę i właściwie nigdy nie powiem partnerowi o moim problemie, dopóki nie osiągnę dna. Jest naprawdę wspierający, tak jak ty i doceniam go za to. Uzależnienie to coś, nad czym trzeba popracować. Nie możesz po prostu powiedzieć, że to jest to. Skończyłem. Uzależnienie nigdy Cię nie opuści i musisz nauczyć się go kontrolować. Musi nad tym popracować. Czy zrobił wszystko, co mógł, aby wyzdrowieć? Doradztwo, leczenie? Czy nadal dba o własne finanse? W końcu Jego uczucia nie mają znaczenia. Chociaż mam dla niego współczucie, ponieważ cierpię również na własne uzależnienie, ale jeśli ciągle zawodziłem i rozczarowywałem mojego partnera i moją rodzinę, zwłaszcza przyszłość moich dzieci. Rozumiem, że mój partner chce mnie opuścić i chronić nasze dzieci przed mną i moim uzależnieniem. Pytanie brzmi: czego chcesz? Jak się czujesz? Rób to, co jest najlepsze dla Ciebie i Twoich dzieci. Jasne, że ma problem, a ty go wspierasz. Jeśli nadal nie może zrobić ani być lepszym. Musisz zrobić to, co jest dla ciebie najlepsze.
У меня зависимость, как у вашего мужа. Моя проблема заключалась в том, что я всегда думал, что справлюсь сам, и на самом деле никогда не рассказывал партнеру о своей проблеме до самого дна. Он действительно поддерживает меня, как и вы, и я ценю его за это. Зависимость – это то, над чем нужно работать. Нельзя сразу сказать, что это все. Я все. Зависимость никогда не оставит вас, и вам нужно научиться контролировать ее. Он должен над этим поработать. Сделал ли он все возможное, чтобы поправиться? Консультации, лечение? Он все еще заботится о своих финансах? В конце концов, Его чувства не имеют значения. Несмотря на то, что я испытываю к нему симпатию, поскольку я также страдаю от своей собственной зависимости, но если я продолжаю терпеть неудачи и разочаровывать своего партнера и мою семью, особенно будущее своих детей. Я понимаю, хочет ли мой партнер бросить меня и защитить наших детей от меня и моей зависимости. Вопрос в том, чего вы хотите? Как ты себя чувствуешь? Делайте то, что лучше для ВАС и ваших детей. Конечно, у него проблемы, и вы его поддержали. Если он все равно не может сделать или быть лучше. Вы должны делать то, что лучше для вас.
Ik heb een verslaving als je man. Mijn probleem was dat ik altijd dacht dat ik het zelf aan kon en mijn partner eigenlijk nooit over mijn probleem vertelde tot ik op mijn dieptepunt zat. Hij is echt ondersteunend, net als jij en ik waardeer hem daarvoor. Verslaving is iets waar aan gewerkt moet worden. Je kunt niet zomaar zeggen dat dit het is. Ik ben klaar. De verslaving zal je nooit verlaten en je moet leren hoe je het onder controle kunt houden. Hij moet eraan werken. Heeft hij er alles aan gedaan om beter te worden? Begeleiding, behandeling? Zorgt hij nog steeds voor zijn eigen financiën? Aan het eind van de dag doet Zijn gevoel er niet toe. Ook al heb ik sympathie voor hem, want ik lijd ook aan mijn eigen verslaving, maar als ik bleef falen en mijn partner en mijn familie teleurstelde, vooral de toekomst van mijn kinderen. Ik begrijp het als mijn partner me wil verlaten en onze kinderen wil beschermen tegen mij en mijn verslaving. De vraag is wat wil je? Hoe voel je je? Doe wat het beste is voor JOU en je kinderen. Natuurlijk, hij heeft een probleem en jij stond hem bij. Als hij het dan nog niet kan of beter kan. Je moet doen wat het beste voor je is.
Tengo una adicción como esposo. Mi problema fue que siempre pensé que podía manejarlo yo mismo y, de hecho, nunca le contaré a mi pareja sobre mi problema hasta que toqué fondo. Él es realmente un apoyo como tú y lo agradezco por eso. La adicción es algo en lo que hay que trabajar. No puedes simplemente decir que esto es todo. Termine. La adicción nunca te abandonará y debes aprender a controlarla. Tiene que trabajar en eso. ¿Ha hecho todo lo posible para mejorar? ¿Consejería, tratamiento? ¿Todavía se está ocupando de sus propias finanzas? Al final del día, Su sentimiento no importa. A pesar de que siento simpatía por él, ya que también estoy sufriendo de mi propia adicción, pero sigo fallando y decepcionando a mi pareja y mi familia, especialmente el futuro de mis hijos. Entiendo si mi pareja quiere dejarme y proteger a nuestros hijos de mí y de mi adicción. La pregunta es ¿Qué quieres? ¿Cómo te sientes? Haga lo que sea mejor para USTED y sus hijos. Seguro, él tiene un problema y tú lo apoyaste. Si todavía no puede hacerlo o será mejor. Debes hacer lo que sea mejor para ti.
Jsem závislý na tvém manželovi. Můj problém byl v tom, že jsem si vždycky myslel, že to zvládnu sám a vlastně nikdy svému partnerovi o mém problému neřekl, dokud jsem nebyl na dně. Opravdu mě podporuje, stejně jako ty, a já si ho za to vážím. Závislost je něco, na čem je třeba zapracovat. Nemůžete jen říct, že to je ono. Jsem hotový. Závislost vás nikdy neopustí a musíte se naučit, jak ji ovládat. Musí na tom zapracovat. Udělal vše, co mohl, aby se zlepšil? Poradenství, léčba? Stále se stará o své vlastní finance? Na konci dne na jeho pocitu nezáleží. I když k němu mám sympatie, trpím také svou vlastní závislostí, ale pokud bych stále selhával a zklamával svého partnera a svou rodinu, zejména budoucnost svých dětí. Chápu, pokud mě můj partner chce opustit a chránit naše děti přede mnou a mojí závislostí. Otázkou je, co chcete? Jak se cítíš? Dělejte to, co je pro vás a vaše děti nejlepší. Jistě, má problém a ty jsi stál při něm. Pokud je stále nemůže udělat, nebo být lepší. Musíte udělat to, co je pro vás nejlepší.
Eu tenho um vício como seu marido. Meu problema é que sempre pensei que poderia lidar com isso sozinha e, na verdade, nunca contaria meu problema ao meu parceiro até o fundo do poço. Ele é realmente solidário assim como você e eu o aprecio por isso. O vício é algo que precisa ser trabalhado. Você não pode simplesmente dizer que é isso. Terminei. O vício nunca o deixará e você precisa aprender a controlá-lo. Ele tem que trabalhar nisso. Ele fez tudo que pode para melhorar? Aconselhamento, tratamento? Ele ainda está cuidando de suas finanças? No final do dia, Seu sentimento não importa. Embora eu tenha uma simpatia por ele, pois também estou sofrendo de meu próprio vício, mas se eu continuei falhando e decepcionando meu parceiro e minha família, especialmente o futuro dos meus filhos. Eu entendo se meu parceiro quiser me deixar e proteger nossos filhos de mim e do meu vício. A questão é o que você quer? Como você está se sentindo? Faça o que for melhor para VOCÊ e seus filhos. Claro, ele tem problemas e você o apoiou. Se ele ainda não pode fazer ou ser melhor. Você deve fazer o que é melhor para você.
Għandi vizzju bħala r-raġel tiegħek. Il-problema tiegħi kienet li dejjem ħsibt li nista 'nimmaniġġjaha jien u fil-fatt qatt ma ngħid lil sieħbi dwar il-problema tiegħi sal-qiegħ tal-blat tiegħi. Huwa tassew ta 'appoġġ bħalek u napprezzah għal dak. Il-vizzju huwa xi ħaġa li jeħtieġ li tkun xogħol fuqha. Ma tistax tgħid biss li dan hu. Jien lest. Il-vizzju qatt ma jħallik u trid titgħallem kif tikkontrollaha. Huwa jrid jaħdem fuqu. Għamel dak kollu li seta 'biex jitjieb? Pariri, trattament? Għadu jieħu ħsieb il-finanzi tiegħu stess? Fl-aħħar tal-ġurnata, is-sentiment tiegħu mhuwiex kwistjoni. Anki jekk għandi simpatija għalih għax jien ukoll qed inbati mill-vizzju tiegħi stess imma Jekk bqajt nieqes u niddisappunta lil sieħbi u l-familja tiegħi speċjalment il-futur tat-tfal tiegħi. Nifhem jekk is-sieħeb tiegħi jridx iħallini u jipproteġi lil uliedna minni u mill-vizzju tiegħi. Il-mistoqsija hi Xi trid? Kif tħossok? Agħmel dak li hu l-aħjar għalik u għal uliedek. Żgur, Huwa għandu problema u int qgħadt ħdejh. Jekk għadu ma jistax jagħmel jew ikun aħjar. Int trid tagħmel dak li hu l-aħjar għalik.
Имам зависимост като ваш съпруг. Проблемът ми беше, че винаги съм мислил, че мога да се справя сам и всъщност никога не казвам на партньора си за моя проблем, докато не достигна дъното си. Той наистина ме подкрепя точно като теб и аз го ценя за това. Зависимостта е нещо, върху което трябва да се работи. Не можете просто да кажете, че това е всичко. Готов съм. Пристрастяването никога няма да ви напусне и трябва да се научите как да го контролирате. Той трябва да работи върху това. Направил ли е всичко възможно да се подобри? Консултиране, лечение? Той все още ли се грижи за собствените си финанси? В края на деня чувството Му не е от значение. Въпреки че имам съчувствие към него, тъй като страдам и от собствената си зависимост, но ако продължавах да се провалям и разочаровам партньора си и семейството си, особено бъдещето на децата си. Разбирам дали партньорът ми иска да ме напусне и да защити децата ни от мен и моята зависимост. Въпросът е какво искаш? Как се чувстваш? Правете това, което е най -добро за ВАС и вашите деца. Разбира се, той има проблем и вие застанахте до него. Ако той все още не може да направи или да бъде по -добре. Трябва да направите това, което е най -добро за вас.
Jeg har en avhengighet som mannen din. Problemet mitt var at jeg alltid trodde jeg kunne klare det selv og faktisk aldri fortelle partneren min om problemet mitt før jeg fant bunnen. Han er virkelig støttende akkurat som deg, og jeg setter pris på ham for det. Avhengighet er noe som må jobbes med. Du kan ikke bare si at dette er det. Jeg er ferdig. Avhengigheten vil aldri forlate deg, og du må lære å kontrollere det. Han må jobbe med det. Har han gjort alt han kan for å bli bedre? Rådgivning, behandling? Tar han fortsatt vare på sin egen økonomi? På slutten av dagen er følelsen hans ikke viktig. Selv om jeg har en sympati for ham, da jeg også lider av min egen avhengighet, men hvis jeg fortsatte å mislykkes og skuffet min partner og familien min, spesielt mine barns fremtid. Jeg forstår om partneren min vil forlate meg og beskytte barna våre mot meg og min avhengighet. Spørsmålet er hva du vil? Hvordan føler du deg? Gjør det som er best for DEG og barna dine. Jo, han har et problem, og du stod ved ham. Hvis han fortsatt er kan ikke gjøre eller bli bedre. Du må gjøre det som er best for deg.