[hopelessbear]

Ačiū @kin už gerus žodžius. Praėjo daugiau nei mėnuo, kai žaidžiau. Retkarčiais vis dar apie tai galvoju, nes vis dar patiriu stresą dėl savo skolos ir kiekvieną kartą, kai apie tai galvoju. Ši piktoji mano pusė man pasakė, kad turėčiau žaisti. Tik trumpam galiu daug laimėti ir išspręsti visas savo skolas. Aš sugebėjau uždaryti šias mintis. Atsisėdau ir bandžiau prisiminti, ką azartiniai lošimai padarė mano gyvenimui. Bandžiau prisiminti tą skausmingą dieną, kai galvojau dėl to nutraukti savo gyvenimą. Tamsa ir jos sukeltas skausmas. Aš perskaičiau keletą naujų žmonių, kurie prisijungė prie šio forumo, ir jie yra ten, kur buvau maždaug prieš mėnesį. Aš beveik galiu jausti skausmą, kurį jie jaučia, nes turėjau tą patį skausmą, kurį jaučia jie dabar. Man liūdna, kad ne daug žmonių supranta priklausomybę ir manė, kad priklausomi žmonės yra silpni ir jūs galite tiesiog „to nedaryti“. Kai mums reikia daug pasakyti „ne“, kovoti su priklausomybe. Man priklausomybė yra beveik kaip vėžys. Ne kiekvienas gali tai išgyventi, nes jis yra toks protingas ir žino, kaip mus apgauti atgal į tą tamsią vietą. Vietoj chemoterapijos arba gaukite operaciją ją pašalinti. Turime tam pasitelkti savo protą ir tai yra taip sunku. Nors žmonės, išgirdę, kad sergate vėžiu, jaus užuojautą jums, bet ne mums, narkomanams. Tikiuosi, kad vieną dieną daugiau žmonių supras mus labiau, kad mes to nepasirinkome. Mes nenorėjome būti nuo to priklausomi. Kasdien stengiamės su tuo kovoti.

[hopelessbear]

ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਆਲੂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਖੇਡਦਿਆਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਕਰਜ਼ੇ ਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇਸ ਭੈੜੇ ਪੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਫਿਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਜਿੱਤ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਜੂਏ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਰਦਨਾਕ ਦਿਨ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਤਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਦਰਦ ਮੇਰੇ ਕਾਰਨ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉਹ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹੀ ਦਰਦ ਸੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਨਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ 'ਇਹ ਨਾ ਕਰੋ' ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਨਸ਼ੇ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ. ਨਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੈਂਸਰ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਨੇਰੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਫਸਾਉਣਾ ਹੈ. ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਆਪਰੇਸ਼ਨ ਕਰਵਾਉ. ਸਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਸੁਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਹੋਰ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਣਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.

[hopelessbear]

Благодаря ти @kin за милите думи. Измина повече от месец, откакто играх. Все още мисля за това от време на време, защото все още съм стресиран от дълга си и всеки път, когато мисля за него. Тази зла страна в мен ми каза, че трябва да играя. Само за малко тогава мога да спечеля много и да реша целия си дълг. Успях да затворя тези мисли. Седнах и се опитах да си спомня какво хазартът направи с живота ми. Опитах се да си спомня онзи болезнен ден, когато мислех да сложа край на живота си заради него. Мракът и болката, които ми причини. Прочетох няколко нови хора, които се присъединиха към този форум и те са там, където бях преди около месец. Почти мога да почувствам болката, която изпитват, защото изпитвах същата болка, която изпитват и сега. Мен ме натъжава, че не много хора разбират пристрастяването и смятат, че хората със зависимост са слаби и просто можеш „не го прави“. Когато е необходимо много в нас да кажем „не“, за да се борим със зависимостта. Зависимостта за мен е почти като рак. Не всеки може да го оцелее, защото е толкова умен и знае как да ни подведе обратно на тези тъмни места. Вместо химиотерапия или операция, за да я премахнете. Трябва да използваме собствения си ум, за да се противопоставим на това и е толкова трудно. Въпреки че, когато хората чуят, че имате рак, те ще изпитат съчувствие към вас, но не и към нас, зависимите. Надявам се един ден повече хора да ни разберат повече, че не сме избрали това. Не искахме да сме зависими от това. Опитваме се да се борим с това всеки ден.

[hopelessbear]

Tak @kin for dine søde ord. Det er over en måned siden jeg spillede. Jeg tænker stadig på det fra tid til anden, fordi jeg stadig er stresset over min gæld, og hver gang jeg tænker over det. Denne onde side i mig fortalte mig, at jeg skulle spille. Bare for lidt, så kan jeg vinde meget og løse al min gæld. Jeg var i stand til at lukke de tanker ned. Jeg satte mig ned og forsøgte at huske, hvad spil gjorde med mit liv. Jeg forsøgte at huske den smertefulde dag, da jeg tænkte på at afslutte mit liv på grund af det. Mørket og smerten det forårsagede mig. Jeg har læst et par nye mennesker, der sluttede sig til dette forum, og de er her, hvor jeg var for omkring en måned siden. Jeg kan næsten mærke den smerte, de føler, fordi jeg havde den samme smerte, som de har nu. Det gør mig ked af, at ikke mange mennesker forstår afhængighed og troede, at mennesker med afhængighed er svage, og du kan bare 'ikke gøre det'. Når det kræver meget i os at sige nej, At bekæmpe afhængigheden. Afhængighed er næsten som kræft for mig. Ikke alle kan overleve det, fordi det er så smart, og det ved, hvordan man kan narre os tilbage til det mørke sted. I stedet for kemoterapi eller få operation for at fjerne det. Vi er nødt til at bruge vores eget sind til at modstå dette, og det er så svært. Selvom folk hører, at du har kræft, vil de føle sympati for dig, men ikke os misbrugere. Jeg håber bare, at flere mennesker en dag kunne forstå os mere, at vi ikke valgte dette. Vi ville ikke være afhængige af dette. Vi prøver vores bedste for at bekæmpe dette hver dag.

[hopelessbear]

Merci @kin pour vos gentils mots. Cela fait plus d'un mois que je joue. J'y pense encore de temps en temps parce que je suis toujours stressé par ma dette et à chaque fois que j'y pense. Ce mauvais côté en moi, m'a dit que je devais jouer. Juste pour un peu, je peux gagner beaucoup et régler toutes mes dettes. J'ai pu faire taire ces pensées. Je me suis assis et j'ai essayé de me rappeler ce que le jeu avait fait dans ma vie. J'ai essayé de me souvenir de ce jour douloureux où je pensais mettre fin à mes jours à cause de cela. L'obscurité et la douleur que cela m'a causé. J'ai lu quelques nouvelles personnes qui ont rejoint ce forum et elles sont là où j'étais il y a environ un mois. Je peux presque ressentir la douleur qu'ils ressentent parce que j'avais la même douleur qu'ils ont maintenant. Cela me rend triste que peu de gens comprennent la dépendance et pensent que les personnes dépendantes sont faibles et que vous pouvez simplement « ne pas le faire ». Quand il nous en faut beaucoup pour dire non, Pour combattre l'addiction. La toxicomanie est presque comme le cancer pour moi. Tout le monde ne peut pas y survivre car il est si intelligent et il sait comment nous ramener dans ces endroits sombres. Au lieu d'une chimiothérapie ou d'une opération pour l'enlever. Nous devons utiliser notre propre esprit pour contrer cela et c'est si difficile. Cependant, lorsque les gens apprendront que vous avez un cancer, ils ressentiront de la sympathie pour vous, mais pas pour nous, les toxicomanes. J'espère juste qu'un jour plus de gens pourraient nous comprendre plus que nous n'avons pas choisi cela. Nous ne voulions pas être accros à cela. Nous faisons de notre mieux pour lutter contre cela tous les jours.

[hopelessbear]

Дякую @kin за теплі слова. Минуло більше місяця, як я грав. Я все ще час від часу думаю про це, тому що я все ще напружений через свій борг і щоразу, коли думаю про це. Ця зла сторона в мені підказала мені, що я повинен грати. Тільки ненадовго я можу багато виграти і погасити весь свій борг. Мені вдалося закрити ці думки. Я сів і спробував пригадати, що азартні ігри зробили з моїм життям. Я намагався згадати той болісний день, коли думав покінчити з цим своє життя. Темрява і біль, які вона заподіяла мені. Я прочитав кількох нових людей, які приєдналися до цього форуму, і вони там, де я був близько місяця тому. Я майже відчуваю біль, який вони відчувають, тому що у мене був такий самий біль, як і зараз. Мене засмучує те, що не багато людей розуміють залежність і вважають, що люди із залежністю слабкі, і ви можете просто "цього не робити". Коли нам потрібно багато, щоб сказати "ні", щоб боротися із залежністю. Для мене залежність майже як рак. Не кожен може пережити це, тому що він такий розумний і знає, як обманути нас назад у це темне місце. Замість хіміотерапії або операції з її видалення. Ми повинні використовувати власний розум, щоб протистояти цьому, і це так важко. Хоча, коли люди почують, що у вас рак, вони відчуватимуть співчуття до вас, але не до нас, залежних. Я просто сподіваюся, що колись більше людей зможе зрозуміти нас, що Ми не вибрали це. Ми не хотіли бути залежними від цього. Ми намагаємось щодня боротися з цим.

[hopelessbear]

Aitäh @kin heade sõnade eest. Mängimisest on möödas üle kuu. Ma ikka aeg -ajalt mõtlen sellele, sest olen endiselt stressis oma võla pärast ja iga kord, kui sellele mõtlen. See kuri pool minus, ütles mulle, et ma peaksin mängima. Ainult mõneks ajaks võin palju võita ja kogu oma võla lahendada. Suutsin need mõtted sulgeda. Istusin maha ja proovisin meenutada, mida hasartmängud minu eluga tegid. Püüdsin meenutada seda valusat päeva, kui mõtlesin selle pärast oma elu lõpetada. Pimedus ja valu, mis see mulle tekitas. Olen lugenud mõnda uut inimest, kes selle foorumiga liitusid ja nad on seal, kus ma olin umbes kuu aega tagasi. Ma peaaegu tunnen valu, mida nad tunnevad, sest mul oli sama valu, mis neil praegu. Mind teeb kurvaks, et paljud inimesed ei mõista sõltuvust ja arvasid, et sõltuvusega inimesed on nõrgad ja saate lihtsalt „mitte teha”. Kui meil on vaja palju öelda ei, võidelda sõltuvusega. Sõltuvus on minu jaoks peaaegu nagu vähk. Mitte igaüks ei suuda seda üle elada, sest see on nii tark ja teab, kuidas meid pimedasse kohta tagasi meelitada. Keemiaravi asemel või tehke selle eemaldamiseks operatsioon. Peame selle vastu oma vaimu kasutama ja see on nii raske. Kuigi kui inimesed kuulevad, et teil on vähk, tunnevad nad teile kaastunnet, kuid mitte meile, sõltlastele. Loodan, et ühel päeval saavad rohkem inimesi meist rohkem aru, et me ei valinud seda. Me ei tahtnud sellest sõltuvusse jääda. Püüame iga päev selle vastu võidelda.

[hopelessbear]

Nazik sözleriniz için teşekkür ederiz @kin. Oynayalı bir aydan fazla oldu. Hala zaman zaman düşünüyorum çünkü hala borcumun stresini yaşıyorum ve her düşündüğümde. İçimdeki bu kötü taraf, bana oynamam gerektiğini söyledi. Sadece bir süreliğine o zaman çok kazanabilir ve tüm borçlarımı çözebilirim. Bu düşünceleri susturmayı başardım. Oturdum ve kumarın hayatıma neler kattığını hatırlamaya çalıştım. Bu yüzden hayatıma son vermeyi düşündüğüm o acılı günü hatırlamaya çalıştım. Karanlık ve bana verdiği acı. Bu foruma katılan birkaç yeni insan okudum ve onlar yaklaşık bir ay önce olduğum yerdeler. Hissettikleri acıyı neredeyse hissedebiliyorum çünkü şimdi sahip oldukları acının aynısını bende yaşadım. Pek çok insanın bağımlılığı anlamaması ve bağımlılığı olan insanların zayıf olduğunu ve bunu yapmayabileceğini düşünmesi beni üzüyor. Hayır demek içimize çok şey aldığında, Bağımlılıkla savaşmak için. Bağımlılık benim için neredeyse kanser gibi. Herkes hayatta kalamaz çünkü çok akıllı ve bizi o karanlık yere nasıl geri getireceğini biliyor. Kemoterapi yerine onu çıkarmak için ameliyat olun. Buna karşı kendi aklımızı kullanmamız gerekiyor ve bu çok zor. İnsanlar kanser olduğunuzu duyduklarında size sempati duyacaklar ama biz bağımlılar değil. Umarım bir gün daha fazla insan, bunu seçmediğimiz için bizi daha iyi anlar. Buna bağımlı olmak istemedik. Her gün bununla mücadele etmek için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz.

[hopelessbear]

Kiitos @kin ystävällisistä sanoistasi. Pelaamisesta on jo yli kuukausi. Ajattelen edelleen sitä aika ajoin, koska stressaan edelleen velkani vuoksi ja joka kerta kun ajattelen sitä. Tämä paha puoli minussa käski minun pelata. Vain hetken voin voittaa paljon ja ratkaista kaikki velkani. Pystyin sulkemaan nuo ajatukset. Istuin alas ja yritin muistaa, mitä uhkapelit tekivät elämässäni. Yritin muistaa sen tuskallisen päivän, kun ajattelin lopettaa elämäni sen takia. Pimeys ja sen aiheuttama tuska. Olen lukenut muutamia uusia ihmisiä, jotka liittyivät tähän foorumiin, ja he ovat siellä, missä olin noin kuukausi sitten. Voin melkein tuntea tuskan, jota he tuntevat, koska minulla oli sama kipu kuin heillä nyt. Minua harmittaa, että monet ihmiset eivät ymmärrä riippuvuutta ja ajattelevat, että riippuvuudesta kärsivät ihmiset ovat heikkoja ja et voi vain olla tekemättä sitä. Kun meissä tarvitaan paljon sanoa ei, taistelemaan riippuvuutta vastaan. Riippuvuus on minulle melkein kuin syöpä. Kaikki eivät voi selviytyä siitä, koska se on niin älykäs ja osaa huijata meidät takaisin pimeään paikkaan. Kemoterapian sijaan tai saada leikkaus sen poistamiseksi. Meidän on käytettävä omaa mieltämme tätä vastaan, ja se on niin vaikeaa. Vaikka ihmiset kuulevat, että sinulla on syöpä, he tuntevat myötätuntoa sinua kohtaan, mutta eivät meitä riippuvaisia. Toivon vain, että jonain päivänä useammat ihmiset ymmärtäisivät meitä paremmin, ettemme valinneet tätä. Emme halunneet olla riippuvaisia tästä. Yritämme parhaamme vastaan taistella tätä vastaan joka päivä.

[hopelessbear]

Mulțumesc @kin pentru cuvintele tale amabile. A trecut peste o lună de când am jucat. Încă mă gândesc la asta din când în când, pentru că sunt încă stresat de datoria mea și de fiecare dată mă gândesc la asta. Această latură malefică din mine, mi-a spus că ar trebui să joc. Doar pentru un pic, atunci pot câștiga foarte mult și îmi pot rezolva toate datoriile. Am putut să închid aceste gânduri. M-am așezat și am încercat să-mi amintesc ce a făcut jocurile de noroc în viața mea. Am încercat să-mi amintesc acea zi dureroasă când mă gândeam să-mi sfârșesc viața din cauza asta. Întunericul și durerea pe care mi le-a provocat. Am citit câțiva oameni noi care s-au alăturat acestui forum și sunt acolo unde eram acum o lună. Aproape că simt durerea pe care o simt pentru că am avut aceeași durere pe care o au acum. Mă întristează faptul că nu mulți oameni înțeleg dependența și au crezut că persoanele cu dependență sunt slabe și pur și simplu „nu o poți face”. Când este nevoie de mult în noi să spunem nu, să luptăm împotriva dependenței. Dependența este aproape ca cancerul pentru mine. Nu toată lumea poate supraviețui pentru că este atât de inteligent și știe cum să ne păcălească înapoi în acele locuri întunecate. În loc de chimioterapie sau operați pentru a o elimina. Trebuie să ne folosim propria minte împotriva acestui lucru și este atât de greu. Deși atunci când oamenii vor auzi că aveți cancer, vor simți simpatie pentru dvs., dar nu pentru noi dependenți. Sper doar că într-o zi mai mulți oameni ne-ar putea înțelege mai mult că nu am ales asta. Nu am vrut să fim dependenți de asta. Încercăm din răsputeri să luptăm în fiecare zi.

[hopelessbear]

Tack @kin för dina fina ord. Det har gått över en månad sedan jag spelade. Jag tänker fortfarande på det då och då eftersom jag fortfarande är stressad över min skuld och varje gång jag tänker på det. Denna onda sida i mig sa till mig att jag borde spela. Bara för lite då kan jag vinna mycket och lösa all min skuld. Jag kunde stänga av tankarna. Jag satte mig ner och försökte komma ihåg vad spelande gjorde med mitt liv. Jag försökte komma ihåg den smärtsamma dagen när jag tänkte sluta mitt liv på grund av det. Mörkret och smärtan det orsakade mig. Jag har läst några nya människor som gick med i detta forum och de är där jag var för ungefär en månad sedan. Jag kan nästan känna smärtan de känner för jag hade samma smärta som de har nu. Det gör mig ledsen att inte många människor förstår missbruk och trodde att människor med missbruk är svaga och du kan bara "inte göra det". När det krävs mycket i oss för att säga nej, Att bekämpa missbruket. Missbruk är nästan som cancer för mig. Inte alla kan överleva det eftersom det är så smart och det vet hur man lurar oss tillbaka till den mörka platsen. Istället för kemoterapi eller få operation för att ta bort det. Vi måste använda vårt eget sinne för att motverka detta och det är så svårt. Fast när folk hör att du har cancer kommer de att känna sympati för dig men inte oss missbrukare. Jag hoppas bara att fler människor en dag kunde förstå oss mer att vi inte valde detta. Vi ville inte vara beroende av detta. Vi gör vårt bästa för att bekämpa detta varje dag.

[hopelessbear]

Obrigado @kin por suas amáveis palavras. Já se passou mais de um mês desde que joguei. Ainda penso nisso de vez em quando porque ainda estou estressado com minha dívida e toda vez que penso nisso. Este lado mau em mim, me disse que eu deveria jogar. Só por um tempinho poderei ganhar muito e saldar todas as minhas dívidas. Eu fui capaz de desligar esses pensamentos. Sentei-me e tentei me lembrar o que o jogo fez com minha vida. Tentei me lembrar daquele dia doloroso em que pensava em acabar com minha vida por causa disso. A escuridão e a dor que isso me causou. Eu li algumas pessoas novas que se juntaram a este fórum e estão onde eu estava há cerca de um mês. Quase posso sentir a dor que eles estão sentindo porque tive a mesma dor que eles sentem agora. Fico triste que muitas pessoas não entendam o vício e pensem que quem tem vício é fraco e você pode simplesmente 'não fazer'. Quando é preciso muito para dizer não, Para lutar contra o vício. O vício é quase como um câncer para mim. Nem todo mundo pode sobreviver porque ele é muito inteligente e sabe como nos levar de volta àqueles lugares sombrios. Em vez de quimioterapia ou cirurgia para removê-lo. Precisamos usar nossa própria mente para contra isso e é muito difícil. Porém, quando as pessoas souberem que você tem câncer, sentirão simpatia por você, mas não por nós, adictos. Só espero que um dia mais pessoas possam nos entender mais do que Não escolhemos isso. Não queríamos ficar viciados nisso. Estamos tentando o nosso melhor para lutar contra isso todos os dias.

[hopelessbear]

Gracias @kin por tus amables palabras. Ha pasado más de un mes desde que jugué. Sigo pensando en ello de vez en cuando porque todavía estoy estresado por mi deuda y cada vez que lo pienso. Este lado malvado en mí, me dijo que debería jugar. Solo por un momento, puedo ganar mucho y resolver todas mis deudas. Pude apagar esos pensamientos. Me senté y traté de recordar lo que el juego le hizo a mi vida. Traté de recordar ese día doloroso cuando estaba pensando en terminar con mi vida por eso. La oscuridad y el dolor que me causó. He leído a algunas personas nuevas que se unieron a este foro y están donde yo estaba hace aproximadamente un mes. Casi puedo sentir el dolor que están sintiendo porque yo tenía el mismo dolor que ellos tienen ahora. Me entristece que no mucha gente entienda la adicción y piense que las personas con adicción son débiles y que simplemente 'no lo hagas'. Cuando se necesita mucho en nosotros para decir que no, para luchar contra la adicción. La adicción es casi como un cáncer para mí. No todo el mundo puede sobrevivir porque es muy inteligente y sabe cómo engañarnos para volver a esos lugares oscuros. En lugar de quimioterapia u operación para extirparlo. Necesitamos usar nuestra propia mente para contrarrestar esto y es muy difícil. Sin embargo, cuando la gente escuche que tienes cáncer, sentirán simpatía por ti, pero no por nosotros, los adictos. Solo espero que algún día más personas puedan entendernos más que nosotros no elegimos esto. No queríamos volvernos adictos a esto. Hacemos todo lo posible para luchar contra esto todos los días.

[hopelessbear]

Grazzi @kin tal-kliem ġentili tiegħek. Għaddiet aktar minn xahar minn meta lgħabt. Jien xorta naħseb dwarha minn żmien għal żmien għax għadni stress fuq id-dejn tiegħi u kull darba naħseb dwarha. Din in-naħa ħażina fija, qaltli li għandi nilgħab. Biss għal ftit allura nista 'nirbaħ ħafna u nsolvi d-dejn kollu tiegħi. Stajt inwaqqaf dawk il-ħsibijiet. Qgħadt bilqiegħda u ppruvajt niftakar x’għamel il-logħob tal-azzard f’ħajti. Ippruvajt niftakar dak il-jum koroh meta kont qed naħseb li nispiċċa ħajti minħabba fiha. Id-dlam u l-uġigħ li kkawżani. Qrajt ftit nies ġodda li ngħaqdu ma 'dan il-forum u qegħdin fejn kont xi xahar ilu. Kważi nista 'nħoss l-uġigħ li qed iħossu għax kelli l-istess uġigħ li għandhom issa. Jiddejjaqni li mhux ħafna nies jifhmu l-vizzju u ħasbu li n-nies bil-vizzju huma dgħajfa u tista 'sempliċement' ma tagħmilhiex '. Meta nieħdu ħafna fina ngħidu le, Biex niġġieldu l-vizzju. Id-dipendenza għalija kważi bħall-kanċer. Mhux kulħadd jista ’jsalvah għax huwa tant intelliġenti u jaf iqarraq magħna lura f’dawk il-post mudlam. Minflok kemjoterapija jew iħaddem biex tneħħiha. Għandna bżonn nużaw moħħna stess kontra dan u huwa daqshekk diffiċli. Għalkemm meta n-nies jisimgħu li għandek kanċer, huma jħossu simpatija għalik imma mhux aħna vizzju. Nispera biss li xi darba iktar nies jistgħu jifhmuna aktar li Aħna ma għażilniex dan. Ma ridniex inkunu dipendenti fuq dan. Aħna qed nippruvaw nagħmlu l-almu tagħna biex niġġieldu dan kuljum.

[hopelessbear]

Спасибо @kin за добрые слова. Прошло больше месяца с тех пор, как я играл. Я все еще думаю об этом время от времени, потому что я все еще переживаю из-за своего долга, и каждый раз я думаю об этом. Эта злая сторона во мне сказала мне, что я должен играть. Всего лишь ненадолго, тогда я смогу много выиграть и погасить весь свой долг. Я смог заглушить эти мысли. Я сел и попытался вспомнить, как азартные игры повлияли на мою жизнь. Я пытался вспомнить тот болезненный день, когда я думал о том, чтобы покончить с собой из-за этого. Темнота и боль, которые она мне причинила. Я читал несколько новых людей, которые присоединились к этому форуму, и они там, где я был около месяца назад. Я почти чувствую боль, которую они чувствуют, потому что у меня была та же боль, что и у них сейчас. Мне грустно, что не многие люди понимают зависимость и думают, что люди с зависимостью слабы, и вы можете просто «не делать этого». Когда от нас требуется много сил, чтобы сказать «нет», чтобы бороться с зависимостью. Для меня зависимость почти как рак. Не каждый может выжить в этом, потому что он такой умный и знает, как обманом вернуть нас в это темное место. Вместо химиотерапии или операции по ее удалению. Нам нужно использовать собственный разум, чтобы противостоять этому, и это так сложно. Хотя, когда люди узнают, что у вас рак, они сочувствуют вам, а не нам, наркоманам. Я просто надеюсь, что когда-нибудь больше людей смогут понять нас больше, чем Мы не выбрали это. Мы не хотели увлекаться этим. Мы изо всех сил стараемся бороться с этим каждый день.

[Author]

Posts