[hopelessbear]

1.Olen kiitollinen siitä, että olen elossa. 2.Olen kiitollinen, että minulla on kumppani ja paras ystävä, jotka seisovat rinnallani. 3.Olen kiitollinen mukavasta sängystä ja kissoista. 4.Olen kiitollinen luonnosta, auringosta, tuulesta ja äänistä, joita se antoi puiden läpi kulkiessaan. Valo, jonka se tuo elämääni. 5.Olen kiitollinen siitä, että olen tänään itselleni ystävällisempi.

[hopelessbear]

1.生きていることに感謝しています。 2.私を支えてくれるパートナーと親友がいることに感謝しています。 3.快適なベッドと猫が寄り添うことができて感謝しています。 4.自然、太陽、風、そして木々を通り抜けるときの音に感謝しています。それが私の人生にもたらす光。 5.本日は自分に優しくしていただきありがとうございます。

[hopelessbear]

Takk @kin for de fine ordene dine. Det er over en måned siden jeg spilte. Jeg tenker fortsatt på det av og til fordi jeg fortsatt er stresset over gjelden min og hver gang jeg tenker på det. Denne onde siden i meg, fortalte meg at jeg skulle spille. Bare for en liten stund kan jeg vinne mye og løse all min gjeld. Jeg klarte å stenge disse tankene. Jeg satte meg ned og prøvde å huske hva gambling gjorde med livet mitt. Jeg prøvde å huske den smertefulle dagen da jeg tenkte å avslutte livet mitt på grunn av det. Mørket og smerten det forårsaket meg. Jeg har lest noen få nye mennesker som har sluttet seg til dette forumet, og de er der jeg var for omtrent en måned siden. Jeg kan nesten føle smerten de føler fordi jeg hadde den samme smerten som de har nå. Det gjør meg trist at ikke mange mennesker forstår avhengighet og trodde at mennesker med avhengighet er svake, og du kan bare 'ikke gjøre det'. Når det skal mye til for å si nei, For å bekjempe avhengigheten. Avhengighet er nesten som kreft for meg. Ikke alle kan overleve det fordi det er så smart og det vet hvordan de skal lure oss tilbake til det mørke stedet. I stedet for cellegift eller operasjon for å fjerne den. Vi må bruke vårt eget sinn til å motarbeide dette, og det er så vanskelig. Selv om folk hører at du har kreft, vil de føle sympati for deg, men ikke oss narkomane. Jeg håper bare at en dag flere mennesker kunne forstå oss mer at vi ikke valgte dette. Vi ville ikke være avhengige av dette. Vi prøver vårt beste for å bekjempe dette hver dag.

[hopelessbear]

Bedankt @kin voor je lieve woorden. Het is meer dan een maand geleden dat ik heb gespeeld. Ik denk er nog steeds van tijd tot tijd aan omdat ik nog steeds stress heb over mijn schulden en elke keer als ik erover nadenk. Deze slechte kant in mij, vertelde me dat ik moest spelen. Heel even, dan kan ik veel winnen en al mijn schulden oplossen. Ik heb die gedachten kunnen onderdrukken. Ik ging zitten en probeerde me te herinneren wat gokken met mijn leven deed. Ik probeerde me die pijnlijke dag te herinneren waarop ik erover dacht mijn leven te beëindigen. De duisternis en de pijn die het me deed. Ik heb een paar nieuwe mensen gelezen die lid zijn geworden van dit forum en ze zijn waar ik ongeveer een maand geleden was. Ik kan bijna de pijn voelen die ze voelen, want ik had dezelfde pijn die ze nu hebben. Het maakt me verdrietig dat niet veel mensen verslaving begrijpen en dachten dat mensen met een verslaving zwak zijn en dat je het gewoon 'niet kunt doen'. Als er veel van ons nodig is om nee te zeggen, om de verslaving te bestrijden. Verslaving is bijna als kanker voor mij. Niet iedereen kan het overleven omdat het zo slim is en het ons weet terug te lokken naar die donkere plek. In plaats van chemotherapie of een operatie om het te verwijderen. We moeten onze eigen geest gebruiken om dit tegen te gaan en het is zo moeilijk. Maar als mensen horen dat je kanker hebt, zullen ze sympathie voor je voelen, maar niet voor ons, verslaafden. Ik hoop alleen dat op een dag meer mensen ons beter kunnen begrijpen dan dat we hier niet voor hebben gekozen. We wilden hier niet aan verslaafd raken. We doen ons best om hier elke dag tegen te vechten.

[hopelessbear]

Grazie @kin per le tue gentili parole. È passato più di un mese da quando ho giocato. Ci penso ancora di tanto in tanto perché sono ancora stressato per il mio debito e ogni volta che ci penso. Questo lato malvagio in me, mi ha detto che avrei dovuto giocare. Solo per un po' poi posso vincere molto e risolvere tutti i miei debiti. Sono stato in grado di spegnere quei pensieri. Mi sono seduto e ho cercato di ricordare cosa ha fatto il gioco d'azzardo nella mia vita. Ho cercato di ricordare quel giorno doloroso in cui stavo pensando di porre fine alla mia vita per questo. L'oscurità e il dolore che mi ha causato. Ho letto alcune nuove persone che si sono unite a questo forum e sono dove ero circa un mese fa. Posso quasi sentire il dolore che stanno provando perché ho avuto lo stesso dolore che hanno adesso. Mi rattrista che non molte persone capiscano la dipendenza e pensino che le persone con dipendenza siano deboli e che tu possa semplicemente "non farlo". Quando ci vuole molto in noi per dire di no, per combattere la dipendenza. La dipendenza è quasi come il cancro per me. Non tutti possono sopravvivere perché è così intelligente e sa come riportarci in quei luoghi oscuri. Invece di chemioterapia o operazione per rimuoverlo. Dobbiamo usare la nostra mente per contro questo ed è così difficile. Tuttavia, quando le persone sentiranno che hai il cancro, proveranno compassione per te, ma non per noi tossicodipendenti. Spero solo che un giorno più persone possano capirci di più di quanto non abbiamo scelto noi. Non volevamo essere dipendenti da questo. Stiamo facendo del nostro meglio per combatterlo ogni giorno.

[hopelessbear]

Obrigado @kin por suas amáveis palavras. Já se passou mais de um mês desde que joguei. Ainda penso nisso de vez em quando porque ainda estou estressado com minha dívida e toda vez que penso nisso. Este lado mau em mim, me disse que eu deveria jogar. Só por um tempinho poderei ganhar muito e saldar todas as minhas dívidas. Eu fui capaz de desligar esses pensamentos. Sentei-me e tentei me lembrar o que o jogo fez com minha vida. Tentei me lembrar daquele dia doloroso em que pensava em acabar com minha vida por causa disso. A escuridão e a dor que isso me causou. Eu li algumas pessoas novas que se juntaram a este fórum e estão onde eu estava há cerca de um mês. Quase posso sentir a dor que eles estão sentindo porque tive a mesma dor que eles sentem agora. Fico triste que muitas pessoas não entendam o vício e pensem que quem tem vício é fraco e você pode simplesmente 'não fazer'. Quando é preciso muito para dizer não, Para lutar contra o vício. O vício é quase como um câncer para mim. Nem todo mundo pode sobreviver porque ele é muito inteligente e sabe como nos levar de volta àqueles lugares sombrios. Em vez de quimioterapia ou cirurgia para removê-lo. Precisamos usar nossa própria mente para contra isso e é muito difícil. Porém, quando as pessoas souberem que você tem câncer, sentirão simpatia por você, mas não por nós, adictos. Só espero que um dia mais pessoas possam nos entender mais do que Não escolhemos isso. Não queríamos ficar viciados nisso. Estamos tentando o nosso melhor para lutar contra isso todos os dias.

[hopelessbear]

Hvala @kin na lijepim riječima. Prošlo je više od mjesec dana otkako sam svirao. S vremena na vrijeme još uvijek razmišljam o tome jer sam još uvijek pod stresom zbog svog duga i svaki put kad razmislim o tome. Ova zla strana u meni, rekla mi je da trebam igrati. Samo nakratko tada mogu puno osvojiti i riješiti sav dug. Uspio sam isključiti te misli. Sjela sam i pokušala se sjetiti što je kockanje učinilo mom životu. Pokušala sam se sjetiti onog bolnog dana kada sam razmišljala o tome okončati život. Mrak i bol koje mi je nanio. Pročitao sam nekoliko novih ljudi koji su se pridružili ovom forumu i oni su tamo gdje sam bio prije otprilike mjesec dana. Gotovo mogu osjetiti bol koju osjećaju jer sam i ja imala istu bol kao i sada. Žalosti me što nema puno ljudi koji razumiju ovisnost i pomislili su da su osobe s ovisnošću slabe i da to jednostavno možete 'ne činiti'. Kad nam je potrebno mnogo da kažemo ne, da se borimo protiv ovisnosti. Ovisnost mi je gotovo kao rak. Ne mogu ga svi preživjeti jer je tako pametan i zna nas prevariti natrag na ta mračna mjesta. Umjesto kemoterapije ili se operirajte kako biste je uklonili. Moramo se koristiti vlastitim umom kako bismo se protivili tome, a to je tako teško. Premda će ljudi kad čuju da imate rak osjetiti suosjećanje prema vama, ali ne i prema nama ovisnicima. Nadam se samo da će nas jednog dana više ljudi razumjeti da ovo nismo odabrali mi. Nismo htjeli biti ovisni o ovome. Trudimo se boriti se protiv ovoga svaki dan.

[hopelessbear]

Paldies @kin par labajiem vārdiem. Ir pagājis vairāk nekā mēnesis kopš spēlēju. Es joprojām laiku pa laikam par to domāju, jo joprojām esmu stresā par savu parādu un katru reizi, kad par to domāju. Šī ļaunā puse manī teica, ka man vajadzētu spēlēt. Tikai nedaudz, tad es varu daudz uzvarēt un atrisināt visu savu parādu. Es spēju slēgt šīs domas. Es apsēdos un mēģināju atcerēties, ko azartspēles nodarīja manai dzīvei. Es mēģināju atcerēties to sāpīgo dienu, kad domāju tās dēļ beigt savu dzīvi. Tumsa un sāpes, ko tas man sagādāja. Esmu lasījis dažus jaunus cilvēkus, kuri pievienojās šim forumam, un viņi ir tur, kur es biju apmēram pirms mēneša. Es gandrīz varu sajust sāpes, ko viņi izjūt, jo man bija tādas pašas sāpes kā tagad. Man ir skumji, ka ne daudzi cilvēki saprot atkarību un domāja, ka cilvēki ar atkarību ir vāji un jūs varat vienkārši to nedarīt. Kad mums ir vajadzīgs daudz, lai pateiktu nē, lai cīnītos ar atkarību. Man atkarība ir gandrīz kā vēzis. Ne visi to var izdzīvot, jo tas ir tik gudrs un zina, kā mūs pievilināt atpakaļ uz šo tumšo vietu. Ķīmijterapijas vietā vai veiciet operāciju, lai to noņemtu. Mums ir jāizmanto savs prāts pret to, un tas ir tik grūti. Lai gan, kad cilvēki dzird, ka jums ir vēzis, viņi jutīs līdzjūtību jums, bet ne mums, narkomāniem. Es tikai ceru, ka kādu dienu vairāk cilvēku varēs mūs vairāk saprast, ka mēs to neizvēlējāmies. Mēs negribējām būt atkarīgi no tā. Mēs katru dienu cenšamies cīnīties ar šo.

[hopelessbear]

Danke @kin für deine netten Worte. Es ist über einen Monat her, dass ich gespielt habe. Ich denke immer noch von Zeit zu Zeit darüber nach, weil ich immer noch über meine Schulden gestresst bin und jedes Mal, wenn ich daran denke. Diese böse Seite in mir hat mir gesagt, dass ich spielen soll. Nur für eine kurze Zeit kann ich viel gewinnen und alle meine Schulden begleichen. Ich konnte diese Gedanken verdrängen. Ich setzte mich hin und versuchte mich daran zu erinnern, was das Glücksspiel mit meinem Leben gemacht hatte. Ich versuchte, mich an diesen schmerzhaften Tag zu erinnern, als ich daran dachte, mein Leben deswegen zu beenden. Die Dunkelheit und der Schmerz, den es mir verursachte. Ich habe ein paar neue Leute gelesen, die diesem Forum beigetreten sind, und sie sind dort, wo ich vor ungefähr einem Monat war. Ich kann fast den Schmerz fühlen, den sie fühlen, weil ich die gleichen Schmerzen hatte, die sie jetzt haben. Es macht mich traurig, dass nicht viele Leute Sucht verstehen und dachten, dass Menschen mit Sucht schwach sind und man es einfach nicht tun kann. Wenn es uns viel abverlangt, nein zu sagen, um die Sucht zu bekämpfen. Sucht ist für mich fast wie Krebs. Nicht jeder kann es überleben, weil es so schlau ist und es weiß, wie man uns an diesen dunklen Ort zurückführt. Anstelle einer Chemotherapie oder einer Operation, um es zu entfernen. Wir müssen unseren eigenen Verstand dagegen einsetzen, und es ist so schwer. Wenn die Leute hören, dass Sie Krebs haben, werden sie Mitleid mit Ihnen haben, aber nicht wir Süchtige. Ich hoffe nur, dass eines Tages mehr Leute uns besser verstehen können, dass Wir uns das nicht ausgesucht haben. Davon wollten wir nicht abhängig sein. Wir versuchen unser Bestes, um dies jeden Tag zu bekämpfen.

[hopelessbear]

Ačiū @kin už gerus žodžius. Praėjo daugiau nei mėnuo, kai žaidžiau. Retkarčiais vis dar apie tai galvoju, nes vis dar patiriu stresą dėl savo skolos ir kiekvieną kartą, kai apie tai galvoju. Ši piktoji mano pusė man pasakė, kad turėčiau žaisti. Tik trumpam galiu daug laimėti ir išspręsti visas savo skolas. Aš sugebėjau uždaryti šias mintis. Atsisėdau ir bandžiau prisiminti, ką azartiniai lošimai padarė mano gyvenimui. Bandžiau prisiminti tą skausmingą dieną, kai galvojau dėl to nutraukti savo gyvenimą. Tamsa ir jos sukeltas skausmas. Aš perskaičiau keletą naujų žmonių, kurie prisijungė prie šio forumo, ir jie yra ten, kur buvau maždaug prieš mėnesį. Aš beveik galiu jausti skausmą, kurį jie jaučia, nes turėjau tą patį skausmą, kurį jaučia jie dabar. Man liūdna, kad ne daug žmonių supranta priklausomybę ir manė, kad priklausomi žmonės yra silpni ir jūs galite tiesiog „to nedaryti“. Kai mums reikia daug pasakyti „ne“, kovoti su priklausomybe. Man priklausomybė yra beveik kaip vėžys. Ne kiekvienas gali tai išgyventi, nes jis yra toks protingas ir žino, kaip mus apgauti atgal į tą tamsią vietą. Vietoj chemoterapijos arba gaukite operaciją ją pašalinti. Turime tam pasitelkti savo protą ir tai yra taip sunku. Nors žmonės, išgirdę, kad sergate vėžiu, jaus užuojautą jums, bet ne mums, narkomanams. Tikiuosi, kad vieną dieną daugiau žmonių supras mus labiau, kad mes to nepasirinkome. Mes nenorėjome būti nuo to priklausomi. Kasdien stengiamės su tuo kovoti.

[hopelessbear]

ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਆਲੂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਖੇਡਦਿਆਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਕਰਜ਼ੇ ਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇਸ ਭੈੜੇ ਪੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਫਿਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਜਿੱਤ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਜੂਏ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਰਦਨਾਕ ਦਿਨ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਤਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਦਰਦ ਮੇਰੇ ਕਾਰਨ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉਹ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹੀ ਦਰਦ ਸੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਨਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ 'ਇਹ ਨਾ ਕਰੋ' ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਨਸ਼ੇ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ. ਨਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੈਂਸਰ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਨੇਰੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਫਸਾਉਣਾ ਹੈ. ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਆਪਰੇਸ਼ਨ ਕਰਵਾਉ. ਸਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਸੁਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਹੋਰ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਣਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.

[hopelessbear]

Благодаря ти @kin за милите думи. Измина повече от месец, откакто играх. Все още мисля за това от време на време, защото все още съм стресиран от дълга си и всеки път, когато мисля за него. Тази зла страна в мен ми каза, че трябва да играя. Само за малко тогава мога да спечеля много и да реша целия си дълг. Успях да затворя тези мисли. Седнах и се опитах да си спомня какво хазартът направи с живота ми. Опитах се да си спомня онзи болезнен ден, когато мислех да сложа край на живота си заради него. Мракът и болката, които ми причини. Прочетох няколко нови хора, които се присъединиха към този форум и те са там, където бях преди около месец. Почти мога да почувствам болката, която изпитват, защото изпитвах същата болка, която изпитват и сега. Мен ме натъжава, че не много хора разбират пристрастяването и смятат, че хората със зависимост са слаби и просто можеш „не го прави“. Когато е необходимо много в нас да кажем „не“, за да се борим със зависимостта. Зависимостта за мен е почти като рак. Не всеки може да го оцелее, защото е толкова умен и знае как да ни подведе обратно на тези тъмни места. Вместо химиотерапия или операция, за да я премахнете. Трябва да използваме собствения си ум, за да се противопоставим на това и е толкова трудно. Въпреки че, когато хората чуят, че имате рак, те ще изпитат съчувствие към вас, но не и към нас, зависимите. Надявам се един ден повече хора да ни разберат повече, че не сме избрали това. Не искахме да сме зависими от това. Опитваме се да се борим с това всеки ден.

[hopelessbear]

Tak @kin for dine søde ord. Det er over en måned siden jeg spillede. Jeg tænker stadig på det fra tid til anden, fordi jeg stadig er stresset over min gæld, og hver gang jeg tænker over det. Denne onde side i mig fortalte mig, at jeg skulle spille. Bare for lidt, så kan jeg vinde meget og løse al min gæld. Jeg var i stand til at lukke de tanker ned. Jeg satte mig ned og forsøgte at huske, hvad spil gjorde med mit liv. Jeg forsøgte at huske den smertefulde dag, da jeg tænkte på at afslutte mit liv på grund af det. Mørket og smerten det forårsagede mig. Jeg har læst et par nye mennesker, der sluttede sig til dette forum, og de er her, hvor jeg var for omkring en måned siden. Jeg kan næsten mærke den smerte, de føler, fordi jeg havde den samme smerte, som de har nu. Det gør mig ked af, at ikke mange mennesker forstår afhængighed og troede, at mennesker med afhængighed er svage, og du kan bare 'ikke gøre det'. Når det kræver meget i os at sige nej, At bekæmpe afhængigheden. Afhængighed er næsten som kræft for mig. Ikke alle kan overleve det, fordi det er så smart, og det ved, hvordan man kan narre os tilbage til det mørke sted. I stedet for kemoterapi eller få operation for at fjerne det. Vi er nødt til at bruge vores eget sind til at modstå dette, og det er så svært. Selvom folk hører, at du har kræft, vil de føle sympati for dig, men ikke os misbrugere. Jeg håber bare, at flere mennesker en dag kunne forstå os mere, at vi ikke valgte dette. Vi ville ikke være afhængige af dette. Vi prøver vores bedste for at bekæmpe dette hver dag.

[hopelessbear]

Merci @kin pour vos gentils mots. Cela fait plus d'un mois que je joue. J'y pense encore de temps en temps parce que je suis toujours stressé par ma dette et à chaque fois que j'y pense. Ce mauvais côté en moi, m'a dit que je devais jouer. Juste pour un peu, je peux gagner beaucoup et régler toutes mes dettes. J'ai pu faire taire ces pensées. Je me suis assis et j'ai essayé de me rappeler ce que le jeu avait fait dans ma vie. J'ai essayé de me souvenir de ce jour douloureux où je pensais mettre fin à mes jours à cause de cela. L'obscurité et la douleur que cela m'a causé. J'ai lu quelques nouvelles personnes qui ont rejoint ce forum et elles sont là où j'étais il y a environ un mois. Je peux presque ressentir la douleur qu'ils ressentent parce que j'avais la même douleur qu'ils ont maintenant. Cela me rend triste que peu de gens comprennent la dépendance et pensent que les personnes dépendantes sont faibles et que vous pouvez simplement « ne pas le faire ». Quand il nous en faut beaucoup pour dire non, Pour combattre l'addiction. La toxicomanie est presque comme le cancer pour moi. Tout le monde ne peut pas y survivre car il est si intelligent et il sait comment nous ramener dans ces endroits sombres. Au lieu d'une chimiothérapie ou d'une opération pour l'enlever. Nous devons utiliser notre propre esprit pour contrer cela et c'est si difficile. Cependant, lorsque les gens apprendront que vous avez un cancer, ils ressentiront de la sympathie pour vous, mais pas pour nous, les toxicomanes. J'espère juste qu'un jour plus de gens pourraient nous comprendre plus que nous n'avons pas choisi cela. Nous ne voulions pas être accros à cela. Nous faisons de notre mieux pour lutter contre cela tous les jours.

[hopelessbear]

Дякую @kin за теплі слова. Минуло більше місяця, як я грав. Я все ще час від часу думаю про це, тому що я все ще напружений через свій борг і щоразу, коли думаю про це. Ця зла сторона в мені підказала мені, що я повинен грати. Тільки ненадовго я можу багато виграти і погасити весь свій борг. Мені вдалося закрити ці думки. Я сів і спробував пригадати, що азартні ігри зробили з моїм життям. Я намагався згадати той болісний день, коли думав покінчити з цим своє життя. Темрява і біль, які вона заподіяла мені. Я прочитав кількох нових людей, які приєдналися до цього форуму, і вони там, де я був близько місяця тому. Я майже відчуваю біль, який вони відчувають, тому що у мене був такий самий біль, як і зараз. Мене засмучує те, що не багато людей розуміють залежність і вважають, що люди із залежністю слабкі, і ви можете просто "цього не робити". Коли нам потрібно багато, щоб сказати "ні", щоб боротися із залежністю. Для мене залежність майже як рак. Не кожен може пережити це, тому що він такий розумний і знає, як обманути нас назад у це темне місце. Замість хіміотерапії або операції з її видалення. Ми повинні використовувати власний розум, щоб протистояти цьому, і це так важко. Хоча, коли люди почують, що у вас рак, вони відчуватимуть співчуття до вас, але не до нас, залежних. Я просто сподіваюся, що колись більше людей зможе зрозуміти нас, що Ми не вибрали це. Ми не хотіли бути залежними від цього. Ми намагаємось щодня боротися з цим.

[Author]

Posts