[margie101]

Velvet, Hartelijk dank voor de attente postings. Je hebt me veel gegeven om over na te denken. Ik waardeer vooral "Proberen de zinloosheid ervan te begrijpen, helpt niet". Als ik 1 ding zou mogen hebben, zou het de erkenning en bevestiging zijn van een gerespecteerde bron dat het gedrag van mijn ouders, als ouders, onaanvaardbaar was. Mijn zussen en ik zijn allemaal ontsnapt op de dag dat we gingen studeren. Ik had geen contact met mijn ouders. Mijn zussen en hun partners hadden een tijdje beperkt contact voordat ze ook het contact verbraken. Afgezien van het fysieke geweld van mijn vader en de explosieve woede van zijn vrouw, was het ding dat me het meest dwarszat dat mijn zussen en ik nooit goed genoeg waren voor mijn ouders. Het is niet verrassend dat de regels en normen voor ons oordeel voortdurend veranderden. 5 A's en 1 B: waar is de 6e A? Als je 6 A's mee naar huis neemt, zeggen ze: "Noem je dat een A? Huid van je tanden”? Dit soort constante "je bent gewoon niet goed als persoon"-benadering, gecombineerd met het feit dat we geen andere volwassenen in ons leven hadden die mijn ouders konden zien en misschien konden stoppen, was een patroon van 20 jaar. De hypocrisie van mijn ouders is overweldigend. Het zorgde ervoor dat ik weg wilde rennen of het gewoon opgaf, maar ik wist dat ik zou worden beoordeeld als 'een probleemkind' en mijn ouders zouden nooit zeggen dat er thuis problemen waren. Dus ik viel 100% beter na het lezen dat er mensen zijn die begrijpen wat er in huizen kan gebeuren. Ik ben niet alleen. En ik ben geen "inherent gebrekkig" persoon, met een "defecte persoonlijkheid", die ik al jaren probeer te repareren. Weten dat deze niet waar zijn, is bevrijdend. Ik waardeer het enorm dat je de tijd neemt om op dit forum te schrijven. Ik waardeer, in abstracto, de pijn van gokkers. Zoals veel mensen doen, heb ik enkele van mijn gedachten over de situatie van mijn ouders in korte verhalen verwerkt. Ik concentreerde me op mijn vader als de spil, in plaats van op zijn luidruchtige en openhartige vrouw. De verhalen hebben geen titel, maar de ondertitel is "het verhaal van een tragische man wiens leven werd verwoest toen hij met de verkeerde vrouw trouwde". Ik gebruikte korte verhalen om te ontdekken waar ik mee leefde. Nogmaals bedankt voor het reageren. Ik denk dat ik mijn GMT-offset goed heb ingesteld: er is later vandaag een NewMembers-bijeenkomst. Nogmaals bedankt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für die nachdenklichen Beiträge. Sie haben mir viel zu denken gegeben. Ich schätze besonders „Der Versuch, die Sinnlosigkeit davon zu verstehen, hilft nicht“. Wenn ich eine Sache haben könnte, wäre es die Anerkennung und Bestätigung von einer angesehenen Quelle, dass das Verhalten meiner Eltern als Eltern inakzeptabel war. Meine Schwestern und ich entkamen alle an dem Tag, als wir aufs College gingen. Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern gehalten. Meine Schwestern und ihre Partner hatten eine Zeitlang eingeschränkten Kontakt, bevor sie auch den Kontakt abbrachen. Abgesehen von der körperlichen Gewalt meines Vaters und der explosiven Wut seiner Frau störte mich am meisten, dass meine Schwestern und ich nie gut genug für meine Eltern waren. Es überrascht nicht, dass sich die Regeln und Maßstäbe für unser Urteilsvermögen ständig geändert haben. 5 A's und 1 B: Wo ist das 6. A? Bringen Sie 6 A nach Hause, und sie sagen: „Das nennst du ein A? Haut deiner Zähne“? Diese Art des ständigen „Du bist einfach nicht gut als Mensch“-Ansatz, kombiniert mit der Tatsache, dass wir keine anderen Erwachsenen in unserem Leben hatten, die meine Eltern sehen und vielleicht aufhalten konnten, war ein Muster von 20 Jahren. Die Heuchelei meiner Eltern ist überwältigend. Es brachte mich dazu, wegzulaufen oder einfach aufzugeben, aber ich wusste, dass ich als „Problemkind“ angesehen würde und meine Eltern würden nie sagen, dass es zu Hause Probleme gab. Also ging es mir 100% besser, nachdem ich gelesen hatte, dass es Leute gibt, die verstehen, was in Häusern vor sich geht. Ich bin nicht alleine. Und ich bin keine „von Natur aus defekte“ Person mit einer „defekten Persönlichkeit“, die ich seit Jahren zu reparieren versuche. Zu wissen, dass diese nicht wahr sind, ist befreiend. Ich freue mich sehr, dass Sie sich die Zeit nehmen, in diesem Forum zu schreiben. Ich schätze abstrakt den Schmerz der Spieler. Wie viele Leute fasse ich einige meiner Gedanken über die Situation meiner Eltern in Kurzgeschichten zusammen. Ich konzentrierte mich auf meinen Vater als Drehscheibe und nicht auf seine laute und aufdringliche Frau. Die Geschichten haben keinen Titel, aber der Untertitel lautet „die Geschichte eines tragischen Mannes, dessen Leben ruiniert wurde, als er die falsche Frau heiratete“. Ich benutzte Kurzgeschichten, um herauszufinden, womit ich lebte. Nochmals vielen Dank, dass Sie geantwortet haben. Ich glaube, ich habe mein GMT-Offset richtig eingerichtet: Heute gibt es ein NewMembers-Meeting. Danke nochmal.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślane posty. Dałeś mi dużo do myślenia. Szczególnie doceniam „Próba zrozumienia bezsensu tego nie pomaga”. Gdybym mógł mieć jedną rzecz, byłoby to potwierdzenie i potwierdzenie z szanowanego źródła, że zachowanie moich rodziców jako rodziców jest nie do przyjęcia. Moje siostry i ja uciekliśmy w dniu wyjazdu na studia. Nie utrzymywałem kontaktu z rodzicami. Moje siostry i ich partnerzy mieli ograniczony kontakt przez jakiś czas, zanim również zerwali kontakt. Oprócz przemocy fizycznej mojego ojca i wybuchowego gniewu jego żony, najbardziej niepokoiło mnie to, że moje siostry i ja nigdy nie byliśmy wystarczająco dobrzy dla moich rodziców. Nic dziwnego, że zasady i standardy naszego osądu nieustannie się zmieniały. 5 A i 1 B: gdzie jest 6 A? Przynieś do domu 6 A, a oni powiedzą „nazywasz to A? Skóra twoich zębów”? Ten rodzaj stałego podejścia „po prostu nie jesteś dobry jako osoba”, w połączeniu z faktem, że nie mieliśmy w naszym życiu innych dorosłych, którzy mogliby zobaczyć i być może powstrzymać moich rodziców, było wzorcem 20-letnim. Hipokryzja moich rodziców jest przytłaczająca. To sprawiło, że chciałem uciec lub po prostu się poddać, ale wiedziałem, że zostanę uznany za „problematyczne dziecko”, a moi rodzice nigdy by nie powiedzieli, że w domu są jakieś problemy. Więc poczułem się o 100% lepiej po przeczytaniu, że są ludzie, którzy rozumieją, co może się dziać w domach. Nie jestem sam. I nie jestem osobą „z wrodzonej wadliwości”, z „wadą osobowości”, którą od lat staram się naprawić. Wiedza, że to nieprawda, wyzwala. Naprawdę doceniam poświęcenie czasu na pisanie na tym forum. Abstrakcyjnie doceniam ból hazardzistów. Jak wiele osób, niektóre z moich przemyśleń na temat sytuacji moich rodziców umieszczam w krótkich opowiadaniach. Skupiłem się na moim ojcu jako centrum, a nie na jego głośnej i agresywnej żonie. Historie nie mają tytułu, ale podtytuł to „historia tragicznego mężczyzny, którego życie zostało zrujnowane, gdy poślubił niewłaściwą kobietę”. Używałem krótkich opowiadań, aby poznać to, z czym żyłam. Jeszcze raz dziękuję za odpowiedź. Myślę, że mam poprawnie ustawiony czas GMT: dzisiaj jest spotkanie nowych członków. Jeszcze raz dziękuję.

[margie101]

Velvet, Ħafna grazzi għall-istazzjonamenti maħsubin. Int tajtni ħafna x'taħseb. Napprezza b'mod speċjali "Li nipprova nagħmel sens tan-nuqqas ta 'sens tiegħu ma jgħinx". Jekk jista 'jkolli ħaġa waħda, ikun rikonoxximent u validazzjoni minn sors rispettat li l-imġieba tal-ġenituri tiegħi, bħala ġenituri, kienet inaċċettabbli. Jien u sorijiet kollha ħarbu mill-ġurnata li morna l-kulleġġ. Ma żammejtx kuntatt mal-ġenituri tiegħi. Is-sorijiet tiegħi u s-sieħba tagħhom kellhom kuntatt limitat għal xi żmien qabel ma kisru wkoll il-kuntatt. Apparti l-vjolenza fiżika ta ’missieri u r-rabja splussiva ta’ martu, l-iktar ħaġa li tdejjaqni kienet li jien u sorijiet qatt ma konna tajbin biżżejjed għall-ġenituri tiegħi. Mhux ta ’b’xejn li r-regoli u l-istandards għall-ġudizzju tagħna nbidlu kontinwament. 5 A u 1 B: fejn hi s-6 A? Ġib id-dar 6 A's, u jgħidu "int sejħa hekk A? Ġilda ta 'snienek ”? Dan it-tip ta 'approċċ kostanti "m'intix tajjeb bħala persuna", flimkien mal-fatt li ma kellna l-ebda adult ieħor f'ħajjitna li seta' jara u forsi jwaqqaf lill-ġenituri tiegħi kien mudell ta '20 sena. L-ipokrezija tal-ġenituri tiegħi hija kbira. Għamlitni rrid naħrab jew sempliċement naqta 'qalbi, imma kont naf li se niġi ġġudikat' tifel problematiku 'u l-ġenituri tiegħi qatt ma kienu se jgħidu li kien hemm xi problemi d-dar. Allura, waqajt 100% aħjar wara li qrajt li hemm nies li jifhmu x'jista 'jiġri ġewwa d-djar. Jien mhux waħdi. U, jien m'iniex persuna "inerenti difettuża", b '"personalità difettuża", li ilni snin nipprova nirranġa. Li tkun taf li dawn mhumiex veri huwa liberanti. Napprezza ħafna li tieħu ħin biex tikteb fuq dan il-Forum. Napprezza, fl-astratt, l-uġigħ tal-lagħba. Bħalma jagħmlu ħafna nies, inpoġġi ftit mill-ħsibijiet tiegħi dwar is-sitwazzjoni tal-ġenituri tiegħi fi stejjer qosra. I ffokajt fuq missieri bħala ċ-ċentru, aktar milli fuq il-mara qawwija u ta 'wiċċek. L-istejjer m'għandhomx titlu, iżda s-sottotitlu huwa "l-istorja ta 'raġel traġiku li ħajtu kienet imħassra meta żżewweġ mara ħażina". Jien użajt stejjer qosra biex nesplora dak li għext miegħu. Grazzi mill-ġdid talli wieġbet. Naħseb li għandi l-GMT off imwaqqaf sewwa: hemm laqgħa ta 'NewMembers aktar tard illum. Grazzi mill-ġdid.

[margie101]

Fløyel, tusen takk for gjennomtenkte innlegg. Du har gitt meg mye å tenke på. Jeg setter spesielt pris på "Det hjelper ikke å prøve å forstå det meningsløse." Hvis jeg kunne ha én ting, ville det være anerkjennelse og validering fra en respektert kilde at foreldrenes oppførsel, som foreldre, var uakseptabel. Mine søstre og jeg slapp alle den dagen vi gikk på college. Jeg hadde ikke kontakt med foreldrene mine. Mine søstre og deres partnere hadde begrenset kontakt en stund før de også brøt kontakt. Bortsett fra farens fysiske vold og konas eksplosive sinne, var det som plaget meg mest at søstrene mine og jeg aldri var gode nok for foreldrene mine. Ikke overraskende endret reglene og standardene for vår vurdering hele tiden. 5 A og 1 B: hvor er den sjette A? Ta med hjem 6 A, og de sier “kaller du det A? Tannhuden ”? Denne typen konstant "du er bare ikke god som person" -tilnærming, kombinert med det faktum at vi ikke hadde andre voksne i våre liv som kunne se og kanskje stoppe foreldrene mine, var et 20 -årig mønster. Forældrenes hykleri er overveldende. Det fikk meg til å stikke av eller bare gi opp, men jeg visste at jeg ville bli dømt som et problembarn, og foreldrene mine ville aldri si at det var noen problemer hjemme. Så jeg falt 100% bedre etter å ha lest at det er mennesker som forstår hva som kan foregå inne i hus. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person, med en "defekt personlighet", som jeg har prøvd å fikse i årevis. Å vite at disse ikke er sanne er befriende. Jeg setter stor pris på at du tok deg tid til å skrive på dette forumet. Jeg setter pris på, abstrakt sett, smerten til spillere. Som mange gjør, legger jeg noen av tankene mine om foreldres situasjon inn i noveller. Jeg fokuserte på faren min som hub, i stedet for hans høylytte og ansiktskone. Historiene har ikke en tittel, men undertittelen er "historien om en tragisk mann hvis liv ble ødelagt da han giftet seg med feil kvinne". Jeg brukte noveller for å utforske hva jeg levde med. Takk igjen for at du svarte. Jeg tror jeg har min GMT av satt opp riktig: det er et NewMembers -møte senere i dag. Takk igjen.

[margie101]

Velvet, Ευχαριστώ πολύ για τις προσεκτικές αναρτήσεις. Μου έδωσες πολλά να σκεφτώ. Εκτιμώ ιδιαίτερα "Το να προσπαθείς να καταλάβεις την αδιαφορία δεν βοηθάει". Αν μπορούσα να έχω 1 πράγμα, θα ήταν αναγνώριση και επικύρωση από μια σεβαστή πηγή ότι η συμπεριφορά των γονιών μου, ως γονέων, ήταν απαράδεκτη. Όλες οι αδερφές μου και εγώ γλιτώσαμε την ημέρα που πήγαμε στο κολέγιο. Δεν διατηρούσα επαφή με τους γονείς μου. Οι αδελφές μου και οι σύντροφοί τους είχαν περιορισμένη επαφή για λίγο πριν επίσης διακόψουν την επαφή. Εκτός από τη σωματική βία του πατέρα μου και τον εκρηκτικό θυμό της γυναίκας του, αυτό που με ενοχλεί περισσότερο ήταν ότι οι αδελφές μου και εγώ δεν ήμασταν ποτέ τόσο καλοί για τους γονείς μου. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι κανόνες και τα πρότυπα για την κρίση μας άλλαζαν συνεχώς. 5 Α και 1 Β: πού είναι το 6ο Α; Φέρτε στο σπίτι 6 Α και λένε «το λες Α; Δέρμα των δοντιών σας »; Αυτή η σταθερή προσέγγιση «απλά δεν είσαι καλός ως άνθρωπος», σε συνδυασμό με το γεγονός ότι δεν είχαμε άλλους ενήλικες στη ζωή μας που να βλέπουν και ίσως να σταματούν τους γονείς μου, ήταν ένα πρότυπο 20 ετών. Η υποκρισία των γονιών μου είναι συντριπτική. Με έκανε να θέλω να φύγω ή απλώς να τα παρατήσω, αλλά ήξερα ότι θα κρινόμουν «ένα προβληματικό παιδί» και οι γονείς μου δεν θα έλεγαν ποτέ ότι υπήρχαν προβλήματα στο σπίτι. Έτσι, έπεσα 100% καλύτερα αφού διάβασα ότι υπάρχουν άνθρωποι που καταλαβαίνουν τι μπορεί να συμβεί μέσα στα σπίτια. Δεν είμαι μόνος. Και, δεν είμαι «εγγενώς ελαττωματικό» άτομο, με «ελαττωματική προσωπικότητα», που προσπαθώ να διορθώσω εδώ και χρόνια. Το να ξέρεις ότι αυτά δεν ισχύουν είναι απελευθερωτικό. Εκτιμώ πολύ που αφιερώσατε χρόνο για να γράψετε σε αυτό το φόρουμ. Εκτιμώ, αφηρημένα, τον πόνο των παικτών. Όπως κάνουν πολλοί άνθρωποι, έβαλα μερικές από τις σκέψεις μου σχετικά με την κατάσταση των γονιών μου σε διηγήματα. Επικεντρώθηκα στον πατέρα μου ως κόμβο, παρά στη δυνατή και στο πρόσωπο σύζυγό του. Οι ιστορίες δεν έχουν τίτλο, αλλά ο υπότιτλος είναι "η ιστορία ενός τραγικού άντρα του οποίου η ζωή καταστράφηκε όταν παντρεύτηκε λάθος γυναίκα". Χρησιμοποίησα διηγήματα για να εξερευνήσω τι έζησα. Ευχαριστώ και πάλι για την ανταπόκριση. Νομίζω ότι το GMT μου έχει ρυθμιστεί σωστά: υπάρχει μια συνάντηση NewMembers αργότερα σήμερα. Σας ευχαριστώ και πάλι.

[margie101]

Velvetas, labai ačiū už apgalvotus įrašus. Tu davei man daug ką pagalvoti. Ypač vertinu tai, kad „bandymas suvokti to beprasmiškumą nepadeda“. Jei galėčiau turėti vieną dalyką, tai būtų pripažintas ir patvirtintas iš gerbiamo šaltinio, kad mano, kaip tėvų, elgesys buvo nepriimtinas. Mes su seserimis pabėgome tą dieną, kai išėjome į koledžą. Nepalaikiau ryšių su tėvais. Mano seserys ir jų partneriai kurį laiką turėjo ribotą ryšį, kol jie taip pat nutraukė ryšį. Be fizinio tėvo smurto ir jo žmonos sprogstamojo pykčio, mane labiausiai trikdo tai, kad mes su seserimis niekada nebuvome pakankamai geros savo tėvams. Nenuostabu, kad mūsų sprendimo taisyklės ir standartai nuolat keitėsi. 5 A ir 1 B: kur yra 6 A? Parneškite namo 6 A, o jie sako: „Tu tai vadini A? Dantų oda “? Toks nuolatinis požiūris „tu tiesiog negeras kaip žmogus“ kartu su tuo, kad mūsų gyvenime nebuvo kitų suaugusiųjų, kurie galėtų matyti ir galbūt sustabdyti mano tėvus, buvo 20 metų modelis. Mano tėvų veidmainystė yra didžiulė. Tai privertė mane pabėgti ar tiesiog pasiduoti, tačiau žinojau, kad būsiu pripažintas „probleminiu vaiku“, o tėvai niekada nepasakys, kad namuose yra problemų. Taigi, perskaičiau, kad yra žmonių, kurie supranta, kas gali vykti namuose, 100% geriau. Aš ne vienas. Ir aš nesu „iš prigimties ydingas“ žmogus, turintis „ydingą asmenybę“, kurią daugelį metų bandžiau ištaisyti. Žinojimas, kad tai netiesa, išlaisvina. Labai vertinu, kad skyrėte laiko rašyti šiame forume. Aš abstrakčiai vertinu lošėjų skausmą. Kaip ir daugelis žmonių, kai kurias mintis apie savo tėvų situaciją įdedu į trumpas istorijas. Aš sutelkiau dėmesį į savo tėvą kaip į centrą, o ne į jo garsią ir į veidą nukreiptą žmoną. Istorijos neturi pavadinimo, tačiau antraštė yra „istorija apie tragišką vyrą, kurio gyvenimas buvo sužlugdytas, kai jis vedė ne tą moterį“. Pasitelkdamas trumpas istorijas tyrinėjau, su kuo gyvenau. Dar kartą dėkoju už atsakymą. Manau, kad mano GMT išjungtas tinkamai: šiandien vėliau yra „NewMembers“ susitikimas. Dar kartą ačiū.

[margie101]

Velvet, Molte grazie per i post premurosi. Mi hai dato molto a cui pensare. Apprezzo particolarmente "Cercare di dare un senso alla sua insensatezza non aiuta". Se potessi avere una cosa, sarebbe il riconoscimento e la convalida da parte di una fonte rispettata che il comportamento dei miei genitori, come genitori, era inaccettabile. Io e le mie sorelle siamo scappate tutte il giorno in cui siamo andate al college. Non ho mantenuto i contatti con i miei genitori. Le mie sorelle e i loro partner hanno avuto contatti limitati per un po' prima che anche loro interrompessero il contatto. A parte la violenza fisica di mio padre e la rabbia esplosiva di sua moglie, la cosa che mi preoccupa di più è che io e le mie sorelle non siamo mai stati abbastanza bravi per i miei genitori. Non sorprende che le regole e gli standard per il nostro giudizio siano costantemente cambiati. 5 A e 1 B: dov'è la sesta A? Porta a casa 6 A, e loro dicono “lo chiami A? Pelle dei tuoi denti”? Questo tipo di approccio costante "non sei bravo come persona", combinato con il fatto che non avevamo altri adulti nella nostra vita che potessero vedere e forse fermare i miei genitori, era un modello di 20 anni. L'ipocrisia dei miei genitori è travolgente. Mi ha fatto venir voglia di scappare o semplicemente di arrendermi, ma sapevo che sarei stato giudicato "un bambino problematico" ei miei genitori non avrebbero mai detto che c'erano problemi a casa. Quindi, mi sono sentito meglio al 100% dopo aver letto che ci sono persone che capiscono cosa può succedere all'interno delle case. Io non sono solo. E io non sono una persona "intrinsecamente difettosa", con una "personalità difettosa", che ho cercato di sistemare per anni. Sapere che non sono vere è liberatorio. Apprezzo davvero che tu abbia dedicato del tempo a scrivere su questo forum. Apprezzo, in astratto, il dolore dei giocatori d'azzardo. Come fanno molte persone, metto alcuni dei miei pensieri sulla situazione dei miei genitori in racconti. Mi sono concentrato su mio padre come fulcro, piuttosto che sulla sua moglie rumorosa e sfacciata. Le storie non hanno un titolo, ma il sottotitolo è “la storia di un uomo tragico la cui vita è stata rovinata quando ha sposato la donna sbagliata”. Ho usato racconti per esplorare ciò con cui vivevo. Grazie ancora per aver risposto. Penso di aver impostato correttamente il mio GMT: c'è una riunione dei NewMembers più tardi oggi. Grazie ancora.

[margie101]

Velvet, Liels paldies par pārdomātajiem ierakstiem. Tu man esi devis daudz ko padomāt. Es īpaši novērtēju “Mēģinājums izprast tā bezjēdzību nepalīdz”. Ja man būtu viena lieta, tā būtu atzīšana un apstiprināšana no cienījama avota, ka manu vecāku uzvedība kā vecākiem bija nepieņemama. Mēs ar māsām aizbēgām dienā, kad devāmies uz koledžu. Es neuzturēju kontaktus ar vecākiem. Manām māsām un viņu partneriem kādu laiku bija ierobežoti kontakti, pirms viņi arī pārtrauca kontaktus. Ja neskaita mana tēva fizisko vardarbību un viņa sievas sprādzienbīstamās dusmas, mani visvairāk satrauc tas, ka mēs ar māsām nekad neesam bijušas pietiekami labas maniem vecākiem. Nav pārsteidzoši, ka mūsu sprieduma noteikumi un standarti pastāvīgi mainījās. 5 A un 1 B: kur ir 6. A? Atvediet mājās 6 A, un viņi saka: “Jūs to saucat par A? Zobu āda ”? Šāda pastāvīga pieeja “jūs vienkārši neesat labs kā cilvēks” apvienojumā ar faktu, ka mūsu dzīvē nebija citu pieaugušo, kas varētu redzēt un varbūt apturēt manus vecākus, bija 20 gadu modelis. Manu vecāku liekulība ir milzīga. Tas lika man vēlēties bēgt vai vienkārši padoties, bet es zināju, ka mani uzskatīs par “problemātisku bērnu” un mani vecāki nekad neteiks, ka mājās ir kādas problēmas. Tātad, es nokritu par 100% labāk, izlasot, ka ir cilvēki, kuri saprot, kas var notikt māju iekšienē. ES neesmu viens. Un es neesmu “pēc būtības nepilnīgs” cilvēks ar “defektu personību”, kuru esmu mēģinājis labot gadiem. Apziņa, ka tā nav patiesība, ir atbrīvojoša. Es ļoti novērtēju, ka veltījāt laiku, lai rakstītu šajā forumā. Es abstrakti vērtēju azartspēļu sāpes. Tāpat kā daudzi cilvēki, es dažas savas domas par savu vecāku situāciju ievietoju īsos stāstos. Es pievērsos savam tēvam kā centram, nevis viņa skaļajai un sejā esošajai sievai. Stāstiem nav nosaukuma, bet apakšvirsraksts ir “stāsts par traģisku vīrieti, kura dzīve tika izpostīta, kad viņš apprecējās ar nepareizo sievieti”. Es izmantoju īsus stāstus, lai izpētītu, ar ko es dzīvoju. Vēlreiz paldies, ka atsaucāties. Es domāju, ka esmu pareizi iestatījis GMT: šodien vēlāk ir NewMembers sanāksme. Paldies vēlreiz.

[margie101]

Velvet, 사려 깊은 게시물에 감사드립니다. 생각할 거리를 많이 주셨네요. 특히 “무의미함을 이해하려고 노력하는 것은 도움이 되지 않는다”는 점을 높이 평가합니다. 내가 한 가지를 가질 수 있다면 그것은 존경받는 출처의 인정과 확인이 될 것입니다. 언니들과 나는 우리가 대학에 가던 날 탈출했다. 나는 부모님과 연락을 유지하지 않았다. 내 자매와 그들의 파트너는 연락이 끊기기 전까지 한동안 연락이 제한적이었습니다. 아버지의 신체적 폭력과 아내의 폭발적인 화를 제외하면, 저를 가장 괴롭히는 것은 저와 자매들이 한 번도 부모님께 충분히 잘해주지 못했다는 것입니다. 당연히 우리의 판단에 대한 규칙과 기준은 끊임없이 바뀌었습니다. A 5개와 B 1개: 6번째 A는 어디에 있습니까? 집에 6개의 A를 가져오면 그들은 "당신이 그것을 A라고 부르나요? 치아의 피부"? 이런 종류의 끊임없는 "당신은 한 인간으로서 좋지 않다"는 접근 방식과 우리 삶에 부모님을 보고 멈출 수 있는 다른 어른이 없다는 사실과 결합된 20년 패턴이었습니다. 부모님의 위선이 압도적입니다. 도망치고 싶거나 그냥 포기하고 싶게 만들었는데, 내가 '문제아'라는 평가를 받을 것이고, 부모님은 집에 문제가 없다고 절대 말하지 않으실 거라는 걸 알았다. 그래서 집 안에서 무슨 일이 일어날 수 있는지 이해하는 사람들이 있다는 것을 읽고 100% 더 떨어졌습니다. 난 혼자가 아니야. 그리고, 나는 몇 년 동안 고치려고 노력해 온 "결함 있는 성격"을 가진 "본질적으로 결함이 있는" 사람이 아닙니다. 이것이 사실이 아님을 아는 것은 해방입니다. 시간을 내어 이 포럼에 글을 써주셔서 정말 감사합니다. 나는 추상적으로 도박꾼의 고통을 높이 평가합니다. 많은 사람들이 그렇듯이 저는 부모님의 상황에 대한 생각을 단편 소설에 담았습니다. 나는 아버지의 시끄럽고 대담한 아내보다 허브로서의 아버지에 집중했습니다. 이야기에는 제목이 없지만 부제는 "잘못된 여자와 결혼하여 인생이 망가진 비극적인 남자의 이야기"입니다. 나는 내가 무엇과 함께 살았는지 탐구하기 위해 단편 소설을 사용했습니다. 응답해 주셔서 다시 한 번 감사드립니다. 내 GMT 오프 설정이 제대로 설정되어 있다고 생각합니다. 오늘 늦게 NewMembers 회의가 있습니다. 다시 감사합니다.

[margie101]

Оксамит, Велике спасибі за вдумливі публікації. Ти дав мені багато над чим подумати. Я особливо ціную "Спроба осмислити безглуздість цього не допомагає". Якби я міг мати одну річ, це було б визнанням та підтвердженням із шанованого джерела того, що поведінка моїх батьків як батьків була неприйнятною. Ми з сестрами втекли в той день, коли пішли в коледж. Я не підтримував зв’язок з батьками. Мої сестри та їхні партнери деякий час мали обмежений контакт, перш ніж вони також розірвали контакт. Окрім фізичної жорстокості мого батька та вибухового гніву його дружини, мене найбільше турбувало те, що ми з сестрами ніколи не були достатньо хорошими для своїх батьків. Не дивно, що правила та стандарти нашого судження постійно змінювалися. 5 A і 1 B: де 6 A? Принесіть додому 6 A, і вони говорять: «Ви це називаєте A? Шкіра ваших зубів »? Такий постійний підхід «ти просто не хороший як людина» у поєднанні з тим, що в нашому житті не було інших дорослих, які могли б бачити і, можливо, зупинити моїх батьків, – це 20 -річна модель. Лицемірство моїх батьків вражає. Це викликало у мене бажання втекти або просто здатися, але я знав, що мене оцінять як «проблемну дитину», і мої батьки ніколи не скажуть, що вдома є якісь проблеми. Тому я прочитав, що є люди, які розуміють, що може відбуватися всередині будинків. Я не один. І я не є «по суті дефектною» людиною, з «дефектною особистістю», яку я намагався виправити роками. Знання, що це неправда, звільняє. Я дуже вдячний, що Ви знайшли час, щоб написати на цьому форумі. Я ціную, абстрактно, біль гравців. Як і багато людей, я вкладаю деякі свої думки про ситуацію з батьками в оповідання. Я зосередився на своєму батькові як на центрі, а не на його голосній дружині. Історії не мають назви, але підзаголовок-це «історія трагічного чоловіка, чиє життя було зруйноване, коли він одружився на неправильній жінці». Я використовував короткі історії, щоб дослідити, з чим я жив. Ще раз дякую за відповідь. Мені здається, що я правильно налаштував свій GMT: пізніше сьогодні відбудеться зустріч NewMembers. Ще раз дякую вам.

[margie101]

Velvet, Suur tänu läbimõeldud postituste eest. Olete andnud mulle palju mõelda. Ma hindan eriti seda, et "selle mõttetuse mõistmine ei aita". Kui mul oleks üks asi, oleks see tunnustus ja kinnitus lugupeetud allikast, et minu vanemate käitumine vanematena oli vastuvõetamatu. Kõik õed ja mina pääsesime päevast, mil kolledžisse läksime. Ma ei säilitanud kontakti oma vanematega. Minu õdedel ja nende partneritel oli mõnda aega piiratud kontakt, enne kui nad ka kontakti katkestasid. Kui mu isa füüsiline vägivald ja tema naise plahvatusohtlik viha kõrvale jätta, häiris mind kõige rohkem see, et mina ja mu õed ei olnud kunagi vanemate jaoks piisavalt head. Pole üllatav, et meie otsustusreeglid ja standardid muutusid pidevalt. 5 A ja 1 B: kus on 6. A? Tooge koju 6 A -d ja nad ütlevad: „Kas te nimetate seda A -ks? Hammaste nahk "? Selline pidev lähenemine “sa lihtsalt ei ole inimesena hea” koos asjaoluga, et meie elus polnud teisi täiskasvanuid, kes näeksid ja võib -olla peatada mu vanemaid, oli 20 -aastane muster. Minu vanemate silmakirjalikkus on valdav. See tekitas minus soovi põgeneda või lihtsalt alla anda, kuid ma teadsin, et mind hinnatakse "probleemseks lapseks" ja mu vanemad ei ütle kunagi, et kodus on probleeme. Niisiis, kukkusin 100% paremini pärast lugemist, et on inimesi, kes mõistavad, mis majade sees toimuda võib. Ma pole üksi. Ja ma ei ole “olemuslikult defektne” inimene, kellel on “defektne isiksus”, mida olen aastaid püüdnud parandada. Teadmine, et need ei vasta tõele, on vabastav. Olen väga tänulik, kui leidsite aega siin foorumis kirjutamiseks. Ma hindan abstraktselt mängurite valu. Nagu paljud inimesed, panen ma mõned mõtted oma vanemate olukorrast lühijuttudesse. Keskendusin kesksele kohale oma isale, mitte tema valjuhäälsele ja näost näkku näivale naisele. Lugudel pole pealkirja, kuid alapealkiri on „lugu traagilisest mehest, kelle elu läks rikki, kui ta abiellus vale naisega”. Kasutasin lühijutte, et uurida, millega ma koos elasin. Tänan veelkord vastamast. Ma arvan, et mul on GMT välja lülitatud õigesti seadistatud: täna on NewMembersi koosolek. Tänan teid veel kord.

[margie101]

Kadife, Düşünceli gönderiler için çok teşekkürler. Bana düşünecek çok şey verdin. Özellikle “Bunun anlamsızlığına anlam vermeye çalışmanın bir faydası yok”u takdir ediyorum. Tek bir şeye sahip olabilseydim, ebeveynlerimin ebeveyn olarak davranışlarının kabul edilemez olduğuna dair saygın bir kaynaktan onay ve doğrulama olurdu. Kız kardeşlerim ve ben üniversiteye gittiğimiz gün kaçtık. Ailemle iletişimimi sürdürmedim. Kızkardeşlerim ve ortakları, onlar da teması kesmeden önce bir süre sınırlı temasta bulundular. Babamın fiziksel şiddeti ve karısının patlayan öfkesi bir yana, beni en çok rahatsız eden şey, kız kardeşlerimle benim ailem için hiçbir zaman yeterince iyi olamamamızdı. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, yargımızın kuralları ve standartları sürekli değişti. 5 A ve 1 B: 6. A nerede? Eve 6 A'yı getirin ve “Sen buna A mı diyorsun? Dişlerinin derisi”? Bu tür sürekli “bir insan olarak iyi değilsin” yaklaşımı, hayatımızda ailemi görebilecek ve belki de durdurabilecek başka yetişkin olmadığı gerçeğiyle birleştiğinde 20 yıllık bir kalıptı. Ebeveynlerimin ikiyüzlülüğü çok büyük. Bu bende kaçmak ya da pes etmek istememe neden oldu ama 'sorunlu bir çocuk' olarak yargılanacağımı biliyordum ve ailem asla evde herhangi bir sorun olduğunu söylemezdi. Yani evlerin içinde neler dönebileceğini anlayan insanlar olduğunu okuduktan sonra %100 daha iyi düştüm. Ben yalnız değilim. Ve yıllardır düzeltmeye çalıştığım “kusurlu kişiliğe” sahip “doğuştan kusurlu” bir insan değilim. Bunların doğru olmadığını bilmek özgürleştiricidir. Bu Foruma yazmak için zaman ayırdığınız için gerçekten minnettarım. Özetle, kumarbazların acısını takdir ediyorum. Birçok insan gibi ben de ailemin durumuyla ilgili bazı düşüncelerimi kısa öyküler haline getirdim. Merkez olarak babama odaklandım, onun gürültülü ve suratsız karısından ziyade. Hikayelerin bir başlığı yok ama alt başlığı “yanlış kadınla evlenince hayatı mahvolmuş trajik bir adamın hikayesi”. Yaşadığım şeyleri keşfetmek için kısa hikayeler kullandım. Cevap verdiğiniz için tekrar teşekkür ederim. Sanırım GMT ayarımı düzgün bir şekilde ayarladım: bugün daha sonra bir NewMembers toplantısı var. Tekrar teşekkürler.

[margie101]

Velvet, Muito obrigado pelas postagens atenciosas. Você me deu muito em que pensar. Aprecio especialmente “Tentar entender a falta de sentido disso não ajuda”. Se eu pudesse ter uma coisa, seria o reconhecimento e a validação de uma fonte respeitada de que o comportamento de meus pais, como pais, era inaceitável. Minhas irmãs e eu escapamos no dia em que fomos para a faculdade. Não mantive contato com meus pais. Minhas irmãs e seus parceiros tiveram contato limitado por um tempo antes de também romperem o contato. Além da violência física de meu pai e da raiva explosiva de sua esposa, o que mais me incomodava é que minhas irmãs e eu nunca fomos bons o suficiente para meus pais. Não é de surpreender que as regras e padrões de nosso julgamento mudassem constantemente. 5 A's e 1 B: onde está o 6º A? Leve para casa 6 As, e eles dizem “você chama isso de A? Pele dos seus dentes ”? Esse tipo de abordagem constante de “você simplesmente não é bom como pessoa”, combinado com o fato de que não tínhamos outros adultos em nossas vidas que pudessem ver e talvez impedir meus pais, era um padrão de 20 anos. A hipocrisia de meus pais é avassaladora. Isso me fez querer fugir ou simplesmente desistir, mas eu sabia que seria julgada como 'uma criança problemática' e meus pais nunca diriam que havia problemas em casa. Então, me senti 100% melhor depois de ler que tem gente que entende o que pode acontecer dentro de casa. Eu não estou sozinho. E não sou uma pessoa “inerentemente defeituosa”, com uma “personalidade defeituosa”, que venho tentando consertar há anos. Saber que isso não é verdade é libertador. Agradeço muito por você dedicar seu tempo para escrever neste fórum. Eu aprecio, em abstrato, a dor dos jogadores. Como muitas pessoas fazem, coloquei alguns de meus pensamentos sobre a situação de meus pais em contos. Concentrei-me em meu pai como o centro, ao invés de sua esposa barulhenta e direta. As histórias não têm título, mas o subtítulo é “a história de um homem trágico cuja vida foi arruinada quando se casou com a mulher errada”. Usei contos para explorar o que vivia. Obrigado novamente por responder. Acho que meu GMT está configurado corretamente: haverá uma reunião dos Novos Membros mais tarde hoje. Obrigado novamente.

[margie101]

Sammet, Stort tack för de genomtänkta inläggen. Du har gett mig mycket att tänka på. Jag uppskattar särskilt "Att försöka förstå det meningslösa i det hjälper inte". Om jag kunde ha en sak skulle det vara erkännande och validering från en respekterad källa att mina föräldrars beteende som föräldrar var oacceptabelt. Mina systrar och jag flydde alla den dagen vi gick iväg till college. Jag höll inte kontakten med mina föräldrar. Mina systrar och deras partners hade begränsad kontakt ett tag innan de också bröt kontakten. Bortsett från min fars fysiska våld och hans frus explosiva ilska var det som stör mig mest att mina systrar och jag aldrig var tillräckligt bra för mina föräldrar. Inte överraskande förändrades reglerna och standarderna för vårt omdöme ständigt. 5 A och 1 B: var är 6: e A? Ta hem 6 A: or, och de säger ”kallar du det A? Tandens hud ”? Denna typ av konstant "du är bara ingen bra som person" -metod, kombinerat med det faktum att vi inte hade några andra vuxna i våra liv som kunde se och kanske stoppa mina föräldrar var ett 20 -årigt mönster. Mina föräldrars hyckleri är överväldigande. Det fick mig att vilja springa iväg eller bara ge upp, men jag visste att jag skulle bli bedömd som "ett problembarn" och mina föräldrar skulle aldrig säga att det var några problem hemma. Så jag föll 100% bättre efter att ha läst att det finns människor som förstår vad som kan hända inne i husen. Jag är inte ensam. Och jag är inte en ”inneboende defekt” person, med en ”defekt personlighet”, som jag har försökt fixa i åratal. Att veta att dessa inte är sanna är befriande. Jag uppskattar verkligen att du tar dig tid att skriva på detta forum. Jag uppskattar, i det abstrakta, spelarnas smärta. Som många människor gör jag några av mina tankar om mina föräldrars situation i noveller. Jag fokuserade på min far som navet, snarare än hans högljudda och ansikte fru. Berättelserna har ingen titel, men undertiteln är ”historien om en tragisk man vars liv förstördes när han gifte sig med fel kvinna”. Jag använde noveller för att utforska vad jag levde med. Tack igen för att du svarade. Jag tror att jag har min GMT -inställning korrekt inställd: det är ett möte i NewMembers senare idag. Tack igen.

[Author]

Posts