[margie101]

Sammet, Stort tack för de genomtänkta inläggen. Du har gett mig mycket att tänka på. Jag uppskattar särskilt "Att försöka förstå det meningslösa i det hjälper inte". Om jag kunde ha en sak skulle det vara erkännande och validering från en respekterad källa att mina föräldrars beteende som föräldrar var oacceptabelt. Mina systrar och jag flydde alla den dagen vi gick iväg till college. Jag höll inte kontakten med mina föräldrar. Mina systrar och deras partners hade begränsad kontakt ett tag innan de också bröt kontakten. Bortsett från min fars fysiska våld och hans frus explosiva ilska var det som stör mig mest att mina systrar och jag aldrig var tillräckligt bra för mina föräldrar. Inte överraskande förändrades reglerna och standarderna för vårt omdöme ständigt. 5 A och 1 B: var är 6: e A? Ta hem 6 A: or, och de säger ”kallar du det A? Tandens hud ”? Denna typ av konstant "du är bara ingen bra som person" -metod, kombinerat med det faktum att vi inte hade några andra vuxna i våra liv som kunde se och kanske stoppa mina föräldrar var ett 20 -årigt mönster. Mina föräldrars hyckleri är överväldigande. Det fick mig att vilja springa iväg eller bara ge upp, men jag visste att jag skulle bli bedömd som "ett problembarn" och mina föräldrar skulle aldrig säga att det var några problem hemma. Så jag föll 100% bättre efter att ha läst att det finns människor som förstår vad som kan hända inne i husen. Jag är inte ensam. Och jag är inte en ”inneboende defekt” person, med en ”defekt personlighet”, som jag har försökt fixa i åratal. Att veta att dessa inte är sanna är befriande. Jag uppskattar verkligen att du tar dig tid att skriva på detta forum. Jag uppskattar, i det abstrakta, spelarnas smärta. Som många människor gör jag några av mina tankar om mina föräldrars situation i noveller. Jag fokuserade på min far som navet, snarare än hans högljudda och ansikte fru. Berättelserna har ingen titel, men undertiteln är ”historien om en tragisk man vars liv förstördes när han gifte sig med fel kvinna”. Jag använde noveller för att utforska vad jag levde med. Tack igen för att du svarade. Jag tror att jag har min GMT -inställning korrekt inställd: det är ett möte i NewMembers senare idag. Tack igen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for de tankevækkende opslag. Du har givet mig meget at tænke på. Jeg sætter især pris på "Det hjælper ikke at prøve at få mening om det meningsløse i det". Hvis jeg kunne have 1 ting, ville det være anerkendelse og validering fra en respekteret kilde, at mine forældres adfærd som forældre var uacceptabel. Mine søstre og jeg undslap alle den dag, vi gik på college. Jeg havde ikke kontakt med mine forældre. Mine søstre og deres partnere havde begrænset kontakt i et stykke tid, før de også brød kontakten. Bortset fra min fars fysiske vold og hans kones eksplosive vrede var det, der generer mig mest, at mine søstre og jeg aldrig var gode nok for mine forældre. Ikke overraskende ændrede reglerne og standarderne for vores dømmekraft sig konstant. 5 A og 1 B: hvor er den 6. A? Tag 6 A'er med hjem, og de siger ”kalder du det et A? Tandens hud ”? Denne form for konstant ”du er bare ikke god som person” tilgang kombineret med det faktum, at vi ikke havde andre voksne i vores liv, der kunne se og måske stoppe mine forældre, var et 20 -årigt mønster. Mine forældres hykleri er overvældende. Det gav mig lyst til at løbe væk eller bare give op, men jeg vidste, at jeg ville blive dømt som 'et problembarn', og mine forældre ville aldrig sige, at der var problemer derhjemme. Så jeg faldt 100% bedre efter at have læst, at der er mennesker, der forstår, hvad der kan foregå inde i huse. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person med en "defekt personlighed", som jeg har forsøgt at rette op på i årevis. At vide, at disse ikke er sande, er befriende. Jeg sætter virkelig pris på, at du tog dig tid til at skrive på dette forum. Jeg værdsætter, abstrakt, smerten fra spillere. Som mange mennesker gør, sætter jeg nogle af mine tanker om mine forældres situation i noveller. Jeg fokuserede på min far som knudepunkt, snarere end hans højlydte og in-your-face kone. Historierne har ikke en titel, men undertitlen er “historien om en tragisk mand, hvis liv blev ødelagt, da han giftede sig med den forkerte kvinde”. Jeg brugte noveller til at undersøge, hvad jeg levede med. Tak igen for at svare. Jeg tror, jeg har konfigureret min GMT fra korrekt: der er et møde i NewMembers senere i dag. Tak igen.

[margie101]

Velvet, Muito obrigado pelas postagens atenciosas. Você me deu muito em que pensar. Aprecio especialmente “Tentar entender a falta de sentido disso não ajuda”. Se eu pudesse ter uma coisa, seria o reconhecimento e a validação de uma fonte respeitada de que o comportamento de meus pais, como pais, era inaceitável. Minhas irmãs e eu escapamos no dia em que fomos para a faculdade. Não mantive contato com meus pais. Minhas irmãs e seus parceiros tiveram contato limitado por um tempo antes de também romperem o contato. Além da violência física de meu pai e da raiva explosiva de sua esposa, o que mais me incomodava é que minhas irmãs e eu nunca fomos bons o suficiente para meus pais. Não é de surpreender que as regras e padrões de nosso julgamento mudassem constantemente. 5 A's e 1 B: onde está o 6º A? Leve para casa 6 As, e eles dizem “você chama isso de A? Pele dos seus dentes ”? Esse tipo de abordagem constante de “você simplesmente não é bom como pessoa”, combinado com o fato de que não tínhamos outros adultos em nossas vidas que pudessem ver e talvez impedir meus pais, era um padrão de 20 anos. A hipocrisia de meus pais é avassaladora. Isso me fez querer fugir ou simplesmente desistir, mas eu sabia que seria julgada como 'uma criança problemática' e meus pais nunca diriam que havia problemas em casa. Então, me senti 100% melhor depois de ler que tem gente que entende o que pode acontecer dentro de casa. Eu não estou sozinho. E não sou uma pessoa “inerentemente defeituosa”, com uma “personalidade defeituosa”, que venho tentando consertar há anos. Saber que isso não é verdade é libertador. Agradeço muito por você dedicar seu tempo para escrever neste fórum. Eu aprecio, em abstrato, a dor dos jogadores. Como muitas pessoas fazem, coloquei alguns de meus pensamentos sobre a situação de meus pais em contos. Concentrei-me em meu pai como o centro, ao invés de sua esposa barulhenta e direta. As histórias não têm título, mas o subtítulo é “a história de um homem trágico cuja vida foi arruinada quando se casou com a mulher errada”. Usei contos para explorar o que vivia. Obrigado novamente por responder. Acho que meu GMT está configurado corretamente: haverá uma reunião dos Novos Membros mais tarde hoje. Obrigado novamente.

[margie101]

Terciopelo, muchas gracias por las publicaciones atentas. Me has dado mucho en qué pensar. Aprecio especialmente "Tratar de encontrarle sentido a la insensatez de esto no ayuda". Si pudiera tener 1 cosa, sería el reconocimiento y la validación de una fuente respetada de que el comportamiento de mis padres, como padres, fue inaceptable. Mis hermanas y yo escapamos el día que nos fuimos a la universidad. No mantuve contacto con mis padres. Mis hermanas y sus parejas tuvieron un contacto limitado durante un tiempo antes de que también rompieran el contacto. Aparte de la violencia física de mi padre y la ira explosiva de su esposa, lo que más me molesta es que mis hermanas y yo nunca fuimos lo suficientemente buenas para mis padres. No es sorprendente que las reglas y estándares de nuestro juicio cambien constantemente. 5 A y 1 B: ¿dónde está la 6ª A? Llévate a casa 6 A y te dicen “¿A eso lo llamas A? ¿Piel de tus dientes ”? Este tipo de enfoque constante de “simplemente no eres bueno como persona”, combinado con el hecho de que no teníamos otros adultos en nuestras vidas que pudieran ver y tal vez detener a mis padres, fue un patrón de 20 años. La hipocresía de mis padres es abrumadora. Me dieron ganas de huir o simplemente rendirme, pero sabía que me juzgarían como "un niño problemático" y mis padres nunca dirían que había problemas en casa. Entonces, caí un 100% mejor después de leer que hay personas que entienden lo que puede suceder dentro de las casas. No estoy solo. Y no soy una persona "inherentemente defectuosa", con una "personalidad defectuosa", que he estado tratando de arreglar durante años. Saber que esto no es cierto es liberador. Realmente agradezco que se haya tomado el tiempo para escribir en este foro. Aprecio, en abstracto, el dolor de los jugadores. Como hace mucha gente, pongo algunos de mis pensamientos sobre la situación de mis padres en cuentos. Me concentré en mi padre como el centro, en lugar de su esposa ruidosa y en su cara. Las historias no tienen título, pero el subtítulo es "la historia de un hombre trágico cuya vida se arruinó cuando se casó con la mujer equivocada". Usé historias cortas para explorar con lo que vivía. Gracias nuevamente por responder. Creo que tengo mi GMT fuera de configuración configurado correctamente: hay una reunión de Nuevos Miembros hoy más tarde. Gracias de nuevo.

[margie101]

ベルベット、思慮深い投稿に感謝します。あなたは私に考えることをたくさん与えてくれました。特に「無意味さを理解しようとしても役に立たない」と感謝しています。私が1つのことをすることができれば、それは私の両親が両親として振る舞うことが受け入れられなかったという尊敬されている情報源からの承認と検証でしょう。私たちが大学に行った日、私の姉妹と私は皆逃げました。私は両親と連絡を取り合っていませんでした。私の姉妹とそのパートナーは、彼らも連絡を断つ前に、しばらくの間連絡が限られていました。父の肉体的暴力と妻の爆発的な怒りを除けば、私が最も気になっているのは、私の姉妹と私が両親にとって決して十分ではなかったということでした。当然のことながら、私たちの判断のルールと基準は絶えず変化しました。 5Aと1B：6番目のAはどこにありますか？ 6つのAを家に持ち帰ると、彼らは「あなたはそれをAと呼びますか？あなたの歯の皮膚」？この種の絶え間ない「あなたは人としては良くない」アプローチと、両親を見て、おそらく止めることができる大人が私たちの生活の中に他にいなかったという事実と相まって、20年のパターンでした。私の両親の偽善は圧倒的です。家出したり、諦めたりしたくなりましたが、「問題児」と判断され、両親は家に問題があるとは決して言わないでしょう。ですから、家の中で何ができるのかを理解している人がいると読んだ後、100％良くなりました。私は一人じゃない。そして、私は何年にもわたって修正しようとしてきた「欠陥のある性格」を持った「本質的に欠陥のある」人ではありません。これらが真実ではないことを知ることは解放です。このフォーラムにご協力いただき、誠にありがとうございます。要約すると、ギャンブラーの苦痛に感謝します。多くの人がそうであるように、私は両親の状況についての私の考えのいくつかを短編小説に入れました。私は、大声で顔を合わせた妻ではなく、父をハブとして焦点を合わせました。物語にはタイトルはありませんが、副題は「間違った女性と結婚したことで人生が台無しになった悲劇的な男の物語」です。私は短編小説を使って、私が住んでいたものを探りました。返信ありがとうございます。 GMTオフセットが適切に設定されていると思います。本日遅くにNewMembers会議があります。ありがとうございました。

[margie101]

Кадифе, много благодаря за внимателните публикации. Дадохте ми много за размисъл. Особено оценявам „Опитът да се осмисли безсмислеността от това не помага“. Ако можех да имам едно нещо, това би било признание и потвърждение от уважаван източник, че поведението на родителите ми като родители е неприемливо. Моите сестри и аз избягахме в деня, в който заминахме за колеж. Не поддържах контакт с родителите си. Сестрите ми и техните партньори имаха ограничен контакт за известно време, преди също да прекъснат контакта. Освен физическото насилие на баща ми и експлозивния гняв на жена му, най -много ме притесняваше това, че аз и сестрите ми никога не бяхме достатъчно добри за родителите си. Не е изненадващо, че правилата и стандартите за нашата преценка непрекъснато се променят. 5 A и 1 B: къде е шестият A? Донесете вкъщи 6 A и те казват „това наричате A? Кожа на зъбите ви ”? Този вид постоянен подход „просто не си добър като човек“, съчетан с факта, че в живота ни нямаше други възрастни, които да виждат и може би да спрат родителите ми, беше модел на 20 години. Лицемерието на родителите ми е непреодолимо. Това ме накара да искам да избягам или просто да се откажа, но знаех, че ще бъда оценен като „проблемно дете“ и родителите ми никога няма да кажат, че има проблеми вкъщи. Така че, паднах 100% по -добре, след като прочетох, че има хора, които разбират какво може да се случи в къщите. Не съм сам. И аз не съм „по същество дефектен“ човек, с „дефектна личност“, която се опитвам да поправя от години. Знанието, че това не е вярно, е освобождаващо. Наистина оценявам, че отделихте време да пишете във този форум. Оценявам абстрактно болката на комарджиите. Както правят много хора, аз влагам някои от мислите си за положението на родителите ми в кратки разкази. Съсредоточих се върху баща си като център, а не върху неговата силна жена в лицето ви. Историите нямат заглавие, но подзаглавието е „историята на трагичен мъж, чийто живот беше съсипан, когато се ожени за грешната жена“. Използвах кратки истории, за да изследвам с какво живея. Благодаря ви отново за отговора. Мисля, че моят GMT off е настроен правилно: има среща на NewMembers по -късно днес. Благодаря ви отново.

[margie101]

Velvet, nagyon köszönöm az átgondolt hozzászólásokat. Sokat adtál nekem gondolkodni. Különösen nagyra értékelem, hogy „ha nem próbáljuk megérteni az értelmetlenségét, az nem segít”. Ha rendelkezhetnék 1 dologgal, akkor annak elismerése és érvényesítése lenne egy tisztelt forrásból, hogy szüleim viselkedése, mint szülő, elfogadhatatlan. Nővéreim és én mind megmenekültünk azon a napon, amikor elmentünk az egyetemre. Nem tartottam fenn a kapcsolatot a szüleimmel. Nővéreim és partnereik egy ideig korlátozottan érintkeztek, mielőtt megszakították a kapcsolatot. Eltekintve apám fizikai erőszakától és felesége robbanásveszélyes haragjától, az zavart a legjobban, hogy a nővéreimmel soha nem voltunk elég jók a szüleimhez. Nem meglepő, hogy ítéletünk szabályai és szabványai folyamatosan változtak. 5 A és 1 B: hol van a 6. A? Hozzon haza 6 A -t, és azt mondják: „A -nak hívod? A fogak bőre ”? Ez a fajta állandó „csak nem vagy jó emberként” megközelítés, azzal a ténnyel együtt, hogy nem volt más felnőtt az életünkben, aki láthatta és talán meg is állíthatta a szüleimet, 20 éves minta volt. A szüleim álszentsége lehengerlő. Ez arra késztetett, hogy elmeneküljek vagy csak feladjam, de tudtam, hogy „problémás gyereknek” ítélnek engem, és a szüleim soha nem mondják azt, hogy bármilyen probléma van otthon. Szóval, 100% -kal jobban esett, miután elolvastam, hogy vannak emberek, akik megértik, mi történhet a házakban. Nem vagyok egyedül. És nem vagyok „eredendően hibás” személy, „hibás személyiséggel”, akit évek óta próbálok kijavítani. Tudni, hogy ezek nem igazak, felszabadító. Nagyon értékelem, hogy időt szakított erre a fórumra. Absztrakt módon értékelem a szerencsejátékosok fájdalmát. Mint sokan, én is a szüleim helyzetével kapcsolatos gondolataimat írom le novellákba. Az apámra összpontosítottam, mint a csomópontra, nem pedig a hangos és arcba vágott feleségére. A történeteknek nincs címe, de az alcím „egy tragikus férfi története, akinek az élete tönkrement, amikor rossz nőt vett feleségül”. Novellák segítségével fedeztem fel, hogy mit élek. Még egyszer köszönöm, hogy válaszolt. Azt hiszem, megfelelően beállítottam a GMT -t: ma később van egy NewMembers találkozó. Még egyszer köszönöm.

[margie101]

मखमली, विचारशील पोस्टिंग के लिए बहुत धन्यवाद। आपने मुझे सोचने के लिए बहुत कुछ दिया है। मैं विशेष रूप से सराहना करता हूं "इसकी संवेदनहीनता को समझने की कोशिश करने से मदद नहीं मिलती है"। अगर मेरे पास 1 चीज हो सकती है, तो यह एक सम्मानित स्रोत से स्वीकृति और मान्यता होगी कि माता-पिता के रूप में मेरे माता-पिता का व्यवहार अस्वीकार्य था। जिस दिन हम कॉलेज गए उस दिन मैं और मेरी बहनें भाग गए। मैंने अपने माता-पिता के साथ संपर्क बनाए नहीं रखा। मेरी बहनों और उनके साथियों के बीच संपर्क टूटने से पहले कुछ समय के लिए सीमित संपर्क था। मेरे पिता की शारीरिक हिंसा और उनकी पत्नी के विस्फोटक गुस्से के अलावा, जो चीज मुझे सबसे ज्यादा परेशान करती है, वह यह थी कि मैं और मेरी बहनें अपने माता-पिता के लिए कभी भी अच्छे नहीं थे। आश्चर्य नहीं कि हमारे फैसले के नियम और मानक लगातार बदलते रहे। 5 ए और 1 बी: छठा ए कहां है? घर 6 ए लाओ, और वे कहते हैं, "आप इसे ए कहते हैं? आपके दांतों की त्वचा ”? इस तरह का निरंतर "आप एक व्यक्ति के रूप में सिर्फ अच्छे नहीं हैं" दृष्टिकोण, इस तथ्य के साथ संयुक्त है कि हमारे जीवन में हमारे पास कोई अन्य वयस्क नहीं था जो देख सकता था और शायद मेरे माता-पिता को रोक सकता था, यह 20 साल का पैटर्न था। मेरे माता-पिता का पाखंड भारी है। इसने मुझे भागने या बस हार मानने के लिए प्रेरित किया, लेकिन मुझे पता था कि मुझे 'समस्याग्रस्त बच्चा' माना जाएगा और मेरे माता-पिता कभी नहीं कहेंगे कि घर में कोई समस्या है। इसलिए, मैं यह पढ़ने के बाद 100% बेहतर गिर गया कि ऐसे लोग हैं जो समझते हैं कि घरों के अंदर क्या हो सकता है। मैं अकेला नहीं हूं। और, मैं एक "दोषपूर्ण व्यक्तित्व" वाला "स्वाभाविक रूप से दोषपूर्ण" व्यक्ति नहीं हूं, जिसे मैं वर्षों से ठीक करने की कोशिश कर रहा हूं। यह जानना कि ये सत्य नहीं हैं मुक्ति है। इस मंच पर लिखने के लिए समय निकालने के लिए मैं वास्तव में आपकी सराहना करता हूं। मैं संक्षेप में, जुआरी के दर्द की सराहना करता हूं। जैसा कि बहुत से लोग करते हैं, मैंने अपने माता-पिता की स्थिति के बारे में अपने कुछ विचारों को छोटी कहानियों में रखा है। मैंने अपने पिता पर उनकी ज़ोरदार और आमने-सामने पत्नी के बजाय हब के रूप में ध्यान केंद्रित किया। कहानियों का कोई शीर्षक नहीं है, लेकिन उप-शीर्षक "एक दुखद आदमी की कहानी है जिसका जीवन तबाह हो गया जब उसने गलत महिला से शादी कर ली"। मैं किसके साथ रहता था, इसका पता लगाने के लिए मैंने छोटी कहानियों का इस्तेमाल किया। प्रतिक्रिया देने के लिए फिर से धन्यवाद। मुझे लगता है कि मैंने अपना GMT ऑफ़ सेट ठीक से सेट किया है: आज बाद में एक NewMembers मीटिंग है। फिर से धन्यवाद।

[margie101]

مخمل ، سوچ سمجھ کر پوسٹ کرنے کا بہت شکریہ۔ آپ نے مجھے سوچنے کے لیے بہت کچھ دیا ہے۔ میں خاص طور پر اس کی تعریف کرتا ہوں "اس کی بے حسی کو سمجھنے کی کوشش کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا"۔ اگر میرے پاس 1 چیز ہو سکتی ہے تو ، یہ ایک معزز ذریعہ سے اعتراف اور توثیق ہوگی کہ والدین کے طور پر میرے والدین کا رویہ ناقابل قبول ہے۔ میری بہنیں اور میں سب بچ گئے جس دن ہم کالج گئے تھے۔ میں نے اپنے والدین سے رابطہ قائم نہیں رکھا۔ میری بہنوں اور ان کے شراکت داروں کا رابطہ تھوڑی دیر کے لیے محدود تھا اس سے پہلے کہ وہ بھی رابطہ توڑ دیں۔ میرے والد کے جسمانی تشدد اور ان کی بیوی کے دھماکہ خیز غصے کے علاوہ ، جو چیز مجھے سب سے زیادہ پریشان کرتی ہے وہ یہ ہے کہ میں اور میری بہنیں اپنے والدین کے لیے کبھی بھی اچھے نہیں تھے۔ حیرت کی بات نہیں ، ہمارے فیصلے کے قوانین اور معیارات مسلسل تبدیل ہوتے رہے۔ 5 A اور 1 B: 6th A کہاں ہے؟ گھر 6 A لائیں ، اور وہ کہتے ہیں "آپ اسے A کہتے ہیں؟ آپ کے دانتوں کی جلد؟ " اس قسم کی مسلسل "آپ صرف ایک شخص کے طور پر اچھے نہیں ہیں" ، اس حقیقت کے ساتھ مل کر کہ ہماری زندگی میں کوئی دوسرا بالغ نہیں تھا جو دیکھ سکتا تھا اور شاید میرے والدین کو روک سکتا تھا 20 سال کا نمونہ تھا۔ میرے والدین کی منافقت بہت زیادہ ہے۔ اس نے مجھے بھاگنا یا صرف چھوڑنا چاہا ، لیکن میں جانتا تھا کہ میرے ساتھ 'ایک مسئلہ بچے' کا فیصلہ کیا جائے گا اور میرے والدین کبھی یہ نہیں کہیں گے کہ گھر میں کوئی پریشانی ہے۔ لہذا ، میں پڑھنے کے بعد 100 فیصد بہتر ہوا کہ ایسے لوگ ہیں جو سمجھتے ہیں کہ گھروں کے اندر کیا ہو سکتا ہے۔ میں اکیلا نہیں ہوں. اور ، میں "فطری طور پر عیب دار" شخص نہیں ہوں ، "عیب دار شخصیت" کے ساتھ ، جسے میں برسوں سے ٹھیک کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ یہ جاننا کہ یہ سچ نہیں ہیں آزاد کرنا ہے۔ میں واقعی اس فورم پر لکھنے کے لیے وقت نکالنے کی تعریف کرتا ہوں۔ میں تعریف کرتا ہوں ، خلاصہ میں ، جواریوں کے درد کی۔ جیسا کہ بہت سے لوگ کرتے ہیں ، میں اپنے والدین کے حالات کے بارے میں اپنے خیالات کو مختصر کہانیوں میں ڈالتا ہوں۔ میں نے اپنے باپ پر توجہ مرکوز رکھی ، بجائے اس کے کہ ان کی اونچی اور آپ کے چہرے پر بیوی ہو۔ کہانیوں کا کوئی عنوان نہیں ہے ، لیکن ذیلی عنوان "ایک المناک آدمی کی کہانی ہے جس کی زندگی برباد ہو گئی جب اس نے غلط عورت سے شادی کی"۔ میں نے مختصر کہانیاں استعمال کیں کہ میں کس چیز کے ساتھ رہتا ہوں۔ جواب دینے کے لیے ایک بار پھر شکریہ۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنا GMT آف سیٹ مناسب طریقے سے ترتیب دیا ہے: آج بعد میں نیو ممبرز کی میٹنگ ہے۔ ایک بار پھر شکریہ.

[margie101]

Velvet, Merci beaucoup pour les messages réfléchis. Vous m'avez donné beaucoup à penser. J'apprécie particulièrement "Essayer de donner un sens à l'absurdité de cela n'aide pas". Si je pouvais avoir 1 chose, ce serait la reconnaissance et la validation d'une source respectée que le comportement de mes parents, en tant que parents, était inacceptable. Mes sœurs et moi nous sommes tous échappés le jour où nous sommes allés à l'université. Je n'ai pas gardé de contact avec mes parents. Mes sœurs et leurs partenaires ont eu des contacts limités pendant un certain temps avant de rompre également le contact. Mis à part la violence physique de mon père et la colère explosive de sa femme, ce qui me dérange le plus, c'est que mes sœurs et moi n'avons jamais été assez bien pour mes parents. Sans surprise, les règles et les normes de notre jugement ont constamment changé. 5 A et 1 B : où est le 6 A ? Ramenez à la maison 6 A, et ils disent « vous appelez ça un A ? Peau de tes dents » ? Ce genre d'approche constante du « tu n'es tout simplement pas bon en tant que personne », combinée au fait que nous n'avions aucun autre adulte dans notre vie qui pouvait voir et peut-être arrêter mes parents était un modèle de 20 ans. L'hypocrisie de mes parents est accablante. Cela m'a donné envie de m'enfuir ou tout simplement d'abandonner, mais je savais que je serais considéré comme « un enfant à problèmes » et que mes parents ne diraient jamais qu'il y avait des problèmes à la maison. Donc, je me suis senti mieux à 100% après avoir lu qu'il y a des gens qui comprennent ce qui peut se passer à l'intérieur des maisons. Je ne suis pas seul. Et, je ne suis pas une personne « intrinsèquement défectueuse », avec une « personnalité défectueuse », que j'essaie de réparer depuis des années. Savoir que ce ne sont pas vrais est libérateur. J'apprécie vraiment que vous preniez le temps d'écrire sur ce forum. J'apprécie, dans l'abstrait, la douleur des joueurs. Comme beaucoup de gens, j'ai mis certaines de mes réflexions sur la situation de mes parents dans des histoires courtes. Je me suis concentré sur mon père comme plaque tournante, plutôt que sur sa femme bruyante et directe. Les histoires n'ont pas de titre, mais le sous-titre est « l'histoire d'un homme tragique dont la vie a été ruinée lorsqu'il a épousé la mauvaise femme ». J'ai utilisé des histoires courtes pour explorer ce avec quoi je vivais. Merci encore d'avoir répondu. Je pense que mon GMT est correctement configuré : il y a une réunion des nouveaux membres plus tard dans la journée. Merci encore.

[margie101]

Catifea, Multe mulțumiri pentru postările atentă. Mi-ai dat multe de gândit. Apreciez în special „Încercarea de a înțelege lipsa de sens a acesteia nu ajută”. Dacă aș putea avea un singur lucru, ar fi recunoașterea și validarea dintr-o sursă respectată că comportamentul părinților mei, ca părinți, a fost inacceptabil. Eu și surorile mele am scăpat cu toții în ziua în care am plecat la facultate. Nu am păstrat contactul cu părinții mei. Surorile mele și partenerii lor au avut un contact limitat pentru o vreme înainte de a rupe contactul. În afară de violența fizică a tatălui meu și de furia explozivă a soției sale, lucrul care mă deranjează cel mai mult a fost că eu și surorile mele nu am fost niciodată suficient de bune pentru părinții mei. Nu este surprinzător că regulile și standardele judecății noastre s-au schimbat constant. 5 A și 1 B: unde este al 6-lea A? Aduceți acasă 6 A și vă spun „Așa numiți A? Pielea dinților tăi ”? Acest tip de abordare constantă „nu ești bun ca persoană”, combinat cu faptul că nu aveam alți adulți în viața noastră care să poată vedea și poate opri părinții mei a fost un model de 20 de ani. Ipocrizia părinților mei este copleșitoare. M-a făcut să vreau să fug sau să renunț, dar știam că voi fi judecat „un copil cu probleme” și părinții mei nu vor spune niciodată că sunt probleme acasă. Așadar, am căzut cu 100% mai bine după ce am citit că există oameni care înțeleg ce se poate întâmpla în interiorul caselor. Nu sunt singur. Și nu sunt o persoană „inerent defectă”, cu o „personalitate defectă”, pe care am încercat să o remediez de ani de zile. Știind că acestea nu sunt adevărate este eliberator. Apreciez foarte mult că ai luat timp să scrii pe acest forum. Apreciez, în abstract, durerea jucătorilor. Așa cum fac mulți oameni, am pus câteva povestiri despre situația părinților mei în povestiri. M-am concentrat asupra tatălui meu ca centru, mai degrabă decât pe soția lui puternică și în fața ta. Poveștile nu au un titlu, dar sub-titlul este „povestea unui bărbat tragic a cărui viață a fost distrusă când s-a căsătorit cu femeia greșită”. Am folosit nuvele pentru a explora cu ce am trăit. Vă mulțumesc din nou pentru răspuns. Cred că am instalat GMT off setat corect: există o întâlnire NewMembers mai târziu astăzi. Iti multumesc din nou.

[margie101]

Sametti, kiitos huomaavaisista postauksista. Olet antanut minulle paljon ajateltavaa. Arvostan erityisesti ”yrittämistä ymmärtää sen järjettömyyttä ei auta”. Jos minulla olisi yksi asia, se olisi tunnustus ja validointi arvostetusta lähteestä, että vanhempieni käyttäytyminen vanhempina ei ollut hyväksyttävää. Sisareni ja minä pakenimme kaikki sinä päivänä, kun menimme yliopistoon. En pitänyt yhteyttä vanhempiini. Sisareni ja heidän kumppaninsa pitivät yhteyttä rajoitetusti jonkin aikaa, ennen kuin he katkaisivat myös yhteyden. Isäni fyysisen väkivallan ja hänen vaimonsa räjähtävän vihan lisäksi minua häiritsee eniten se, että sisareni ja minä emme koskaan olleet tarpeeksi hyviä vanhemmilleni. Ei ole yllättävää, että arvostelukykymme säännöt ja standardit muuttuivat jatkuvasti. 5 A ja 1 B: missä on kuudes A? Tuo kotiin 6 A: ta, ja he sanovat ”kutsutko sitä A: ksi? Hampaiden iho "? Tällainen jatkuva lähestymistapa "et vain ole hyvä ihmisenä" yhdistettynä siihen tosiasiaan, että meillä ei ollut muita aikuisia elämässämme, jotka voisivat nähdä ja ehkä pysäyttää vanhempani, oli 20 vuoden malli. Vanhempieni tekopyhyys on ylivoimainen. Se sai minut haluamaan paeta tai vain luovuttaa, mutta tiesin, että minua arvioitiin 'ongelmalapseksi' ja että vanhempani eivät koskaan sanoisi, että kotona olisi ongelmia. Joten laskin 100% paremmin luettuani, että on ihmisiä, jotka ymmärtävät, mitä talojen sisällä voi tapahtua. En ole yksin. Ja en ole "luontaisesti viallinen" henkilö, jolla on "viallinen persoonallisuus", jota olen yrittänyt korjata vuosia. Tieto siitä, että nämä eivät ole totta, on vapauttava. Arvostan todella, että otit aikaa kirjoittaa tähän foorumiin. Arvostan abstraktisti pelaajien tuskaa. Kuten monet ihmiset tekevät, laitoin joitain ajatuksiani vanhempieni tilanteesta novelleihin. Keskityin isäni keskukseksi pikemminkin kuin hänen äänekkääseen ja kasvotusten vaimoonsa. Tarinoilla ei ole otsikkoa, mutta alaotsikko on ”tarina traagisesta miehestä, jonka elämä tuhoutui, kun hän meni naimisiin väärän naisen kanssa”. Käytin novelleja selvittääkseni, mitä elin. Kiitos taas vastauksesta. Luulen, että GMT -aikani on asetettu oikein: tänään on NewMembers -kokous. Kiitos jälleen.

[margie101]

Velvet, cảm ơn rất nhiều vì những bài viết chu đáo. Bạn đã cho tôi rất nhiều điều để suy nghĩ. Tôi đặc biệt đánh giá cao “Cố gắng hiểu được sự vô nghĩa của nó không giúp ích được gì”. Nếu tôi có thể có một điều, đó sẽ là sự thừa nhận và xác nhận từ một nguồn đáng kính rằng hành vi của cha mẹ tôi, với tư cách là cha mẹ, là không thể chấp nhận được. Các chị gái tôi và tôi đều trốn tránh ngày chúng tôi đi học đại học. Tôi đã không duy trì liên lạc với cha mẹ tôi. Chị em tôi và đối tác của họ đã hạn chế liên lạc trong một thời gian trước khi họ cũng cắt đứt liên lạc. Ngoài sự bạo hành thể xác của bố tôi và sự tức giận bùng nổ của vợ, điều khiến tôi khó chịu nhất là tôi và chị em tôi không bao giờ đủ tốt với bố mẹ tôi. Không có gì ngạc nhiên khi các quy tắc và tiêu chuẩn đánh giá của chúng ta liên tục thay đổi. 5 A và 1 B: A thứ 6 ở đâu? Mang về nhà 6 chữ A, và họ nói “bạn gọi đó là chữ A? Da răng ”? Kiểu tiếp cận liên tục “bạn chỉ là một con người không tốt”, kết hợp với thực tế là chúng tôi không có người lớn nào khác trong đời có thể nhìn thấy và có thể ngăn cản cha mẹ tôi là một khuôn mẫu 20 năm nay. Sự đạo đức giả của bố mẹ tôi tràn ngập. Nó khiến tôi muốn bỏ chạy hoặc bỏ cuộc, nhưng tôi biết rằng tôi sẽ bị đánh giá là 'một đứa trẻ có vấn đề' và bố mẹ tôi sẽ không bao giờ nói rằng có bất kỳ vấn đề nào ở nhà. Vì vậy, tôi đã tuyệt hơn 100% sau khi đọc rằng có những người hiểu những gì có thể xảy ra bên trong các ngôi nhà. Tôi không cô đơn. Và, tôi không phải là một người “vốn có khiếm khuyết”, với một “nhân cách khiếm khuyết”, mà tôi đã cố gắng sửa chữa trong nhiều năm. Biết rằng những điều này không đúng là sự giải thoát. Tôi thực sự đánh giá cao bạn đã dành thời gian để viết trên Diễn đàn này. Nói một cách trừu tượng thì tôi đánh giá cao nỗi đau của những người chơi cờ bạc. Như nhiều người, tôi đã đưa một số suy nghĩ của mình về hoàn cảnh của cha mẹ tôi vào truyện ngắn. Tôi tập trung vào cha tôi như là trung tâm, hơn là người vợ ồn ào và trực diện của ông. Truyện không có tiêu đề, nhưng có tiêu đề phụ là “câu chuyện về một người đàn ông bi kịch bị hủy hoại cuộc đời khi lấy nhầm người phụ nữ”. Tôi sử dụng những câu chuyện ngắn để khám phá những gì tôi đã sống. Cảm ơn bạn một lần nữa vì đã phản hồi. Tôi nghĩ rằng tôi đã thiết lập đúng giờ GMT của mình: có một cuộc họp Thành viên mới vào cuối ngày hôm nay. Cám ơn bạn một lần nữa.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ". ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 1 ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਬਚ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਜਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮਿਆਰ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. 5 ਏ ਅਤੇ 1 ਬੀ: 6 ਵਾਂ ਏ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਘਰ 6 ਏ ਲਿਆਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਏ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ "? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ” ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਸਨ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਖੰਡ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੱਜਣਾ ਜਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ 'ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ' ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 100% ਬਿਹਤਰ ਡਿੱਗਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨੁਕਸਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ" ਵਾਲਾ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਦਾਰ" ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫੋਰਮ ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜੁਆਰੀਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੱਬ ਵਜੋਂ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਰਲੇਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਪ-ਸਿਰਲੇਖ "ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਦੋਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਗਲਤ marriedਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ". ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਐਮਟੀ ਬੰਦ ਸੈਟ ਅਪ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਅੱਜ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿMਮੈਂਬਰਸ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas posting yang bijaksana. Anda telah memberi saya banyak hal untuk dipikirkan. Saya terutama menghargai "Mencoba memahami ketidakberartian itu tidak membantu". Jika saya dapat memiliki 1 hal, itu akan menjadi pengakuan dan validasi dari sumber yang dihormati bahwa perilaku orang tua saya, sebagai orang tua, tidak dapat diterima. Saya dan saudara perempuan saya semua melarikan diri pada hari kami pergi ke perguruan tinggi. Saya tidak mempertahankan kontak dengan orang tua saya. Kakak-kakak perempuan saya dan pasangan mereka memiliki kontak terbatas untuk sementara waktu sebelum mereka juga memutuskan kontak. Selain kekerasan fisik ayah saya dan kemarahan isterinya yang meledak-ledak, hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya dan saudara perempuan saya tidak pernah cukup baik untuk orang tua saya. Tidak mengherankan, aturan dan standar penilaian kami terus berubah. 5 A dan 1 B: di mana A ke-6? Bawa pulang 6 A, dan mereka berkata “Anda menyebutnya A? Kulit gigimu”? Pendekatan terus-menerus seperti "kamu tidak baik sebagai pribadi", dikombinasikan dengan fakta bahwa kami tidak memiliki orang dewasa lain dalam hidup kami yang dapat melihat dan mungkin menghentikan orang tua saya adalah pola 20 tahun. Kemunafikan orang tua saya luar biasa. Itu membuat saya ingin melarikan diri atau menyerah begitu saja, tetapi saya tahu bahwa saya akan dinilai sebagai 'anak bermasalah' dan orang tua saya tidak akan pernah mengatakan ada masalah di rumah. Jadi, saya jatuh 100% lebih baik setelah membaca bahwa ada orang yang mengerti apa yang bisa terjadi di dalam rumah. Saya tidak sendiri. Dan, saya bukan orang yang “cacat bawaan”, dengan “kepribadian yang cacat”, yang telah saya coba perbaiki selama bertahun-tahun. Mengetahui bahwa ini tidak benar adalah membebaskan. Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menulis di Forum ini. Saya menghargai, secara abstrak, rasa sakit para penjudi. Seperti yang dilakukan banyak orang, saya menuangkan beberapa pemikiran saya tentang situasi orang tua saya ke dalam cerita pendek. Saya fokus pada ayah saya sebagai hub, bukan istrinya yang keras dan keras kepala. Cerita-cerita tersebut tidak memiliki judul, tetapi sub-judulnya adalah “kisah seorang pria tragis yang hidupnya hancur ketika dia menikahi wanita yang salah”. Saya menggunakan cerita pendek untuk mengeksplorasi apa yang saya jalani. Terima kasih lagi untuk menanggapi. Saya rasa GMT saya sudah diatur dengan benar: ada pertemuan Anggota Baru hari ini. Terima kasih lagi.

[Author]

Posts