[margie101]

Pergunta geral sobre o tema da terapia de sobreviventes / fugitivos adultos. Existem profissionais que trabalham com pessoas que sofreram consequências adversas do jogo? Tenho um psiquiatra que procuro para fazer medicina e não quero ter de explicar os ambientes de se viver com um jogador. Acho que quero curto e focado. Estou me sentindo muito culpado por deixar as coisas soltas no Fórum. Tem sido extremamente útil. Estou procurando algo que não existe?

[margie101]

Allmän fråga om ämnet terapi vuxna överlevande/ flyktingar. Finns det proffs som arbetar med människor som har upplevt nedfall från spel? Jag har en psykiater som jag ser för med mgt, och jag vill inte behöva förklara miljöerna för att leva med en spelare. Jag tror att jag vill ha kort och fokuserad. Jag känner mig riktigt skyldig över att släppa saker på forumet. Det har varit oerhört hjälpsamt. Letar jag efter något som inte finns?

[margie101]

Generelt spørgsmål om behandlingsemne voksne overlevende/ flugte. Er der fagfolk, der arbejder med mennesker, der har oplevet nedfald fra spil? Jeg har en psykiater, som jeg ser for med mgt, og jeg ønsker ikke at skulle forklare miljøerne for at leve med en spiller. Jeg tror, jeg vil have kort og fokuseret. Jeg føler mig virkelig skyldig i at slippe tingene løs på forummet. Det har været massivt nyttigt. Leder jeg efter noget, der ikke findes?

[margie101]

Pergunta geral sobre o tema da terapia de sobreviventes / fugitivos adultos. Existem profissionais que trabalham com pessoas que sofreram consequências adversas do jogo? Tenho um psiquiatra que procuro para fazer medicina e não quero ter de explicar os ambientes de se viver com um jogador. Acho que quero curto e focado. Estou me sentindo muito culpado por deixar as coisas soltas no Fórum. Tem sido extremamente útil. Estou procurando algo que não existe?

[margie101]

Кадифе, много благодаря за публикациите ви. Даваш ми много добри мисли и трябва да отделя време да ги обмисля. Наистина оценявам публикацията ви, че трябва да разпознавам и оценявам постиженията си и себе си. Мисля за това от дни и осъзнах, че нямам емоция да се впиша в това. В „света на лудите хора“ на моите родители трябваше да вземете предвид всички причини, поради които просто се заблуждавате, ако се чувствате добре за нещо. Две причини: старото „не си достатъчно добър“ и залагащият, който си мисли- победата всъщност не е печалба, освен ако не я балансираш срещу загуби или грешки. Това осъзнаване е истинско отваряне на очите за мен. Наистина не съм си позволил да се чувствам добре за себе си, независимо от това, което съм направил, или от милионите начини, по които бих могъл да го направя по -добре. Това наистина е промяна в мисленето ми- да си позволя да се доверя, че е добре да се чувствам добре. Не е нужно постоянно да потвърждавам, че е достатъчно добър. Валидиране. Винаги съм го искал и винаги съм го търсил. Мисля, че сега го намирам. Изпитвам огромно уважение към факта, че се занимавате с цялото хазартно дело от 40 години. Чувствам, че разбирате природата на двойния свят на живота с комарджия. Липсата на обяснение на вас и на другите във този форум означава много. По някаква причина уважавам и се доверявам на прозрения и мнения на хора, които „го разбират“. Дъвчех идеята, че родителите ми не са изпълнили обречената си мисия и току -що съм се родил в нея. Друг слой „вина“ или „грешка“ от моя страна вече няма. Момчета срещу момичета. Това беше някакъв фактор. Както написах в краткия си разказ за тези хора, нито един от тях по никакъв начин не беше подготвен за зряла възраст, камо ли за родителство. Той беше най -младият от 7; баща алкохолик, майка умира, много по -големите му сестри управляват къщата и буквално го изхвърлят от къщата на 15 -годишна възраст. Той се прибра от училище, а вещите му бяха опаковани в 2 кутии и поставени на задната веранда, а вратите бяха заключен. Тя беше единствено дете, израснало в семейство от 5 възрастни. Тя не обичаше децата, тя е малко от чупливата страна. Ако бебе плаче в ресторант, то замръзва, а след това избухва в гняв. Останалата част от храненето се разваля, тъй като тя оставя гнева си да расте. (Да, казано им е да напускат ресторантите). Срамно е да признаеш, че родителите ти са напълно неспособни. Мисля, че показателният фактор е, че той не е знаел за теориите за отглеждане на деца .. не е чел или изследвал много. Тя не вярваше в получаване на помощ … това беше признак на слабост … така че, кой при здравия си разум би могъл да очаква този съюз да бъде успешен? Може би, ако имаха време да пораснат и да получат зрялост, преди да имат деца. И така, чух баща ми да казва на един съсед, че се радва, че има момичета, защото трябва да „правите неща“ с момчета. Мисля, че той имаше предвид, че момчетата са активни и изпадат в беда, докато можете просто да дадете книга на едно момиче и да я поставите в стаята й. Без мръсотия, без шум. Госпожа Бритъл изобщо не можеше да се справи с момчетата. Щеше да има пълен нервен срив. Съпругът й би трябвало да отгледа детето. Както беше, той беше този, който ставаше през нощта за болни деца, питаше ви защо плачете. Той поне имаше сърце, някъде под всички свои проблеми. Това може да прочете, сякаш много съм мислил по въпроса. Имах малък епизод преди 3 години, когато имах време да отворя Кутията с ужасните спомени (всъщност капакът на кутията отлетя) и започнах да го виждам в нова светлина. Не като крещящия огър, в който тя го бе превърнала, а това, което той можеше да направи сам. Той е роден в лоша ситуация и винаги се е опитвал да бъде „добър“ и да направи нещо от себе си. За съжаление той се натъкна на нея. Тя го убеди, че има всички отговори. Тя търсеше изход от живота си. Голямо благодаря: като пораснах и ми казаха, че съм дефектен и неадекватен, естествено се опитвам да се „оправя“. Бях суициден, защото не можех да се оправя. Продължавах да търся признаци на неадекватност и признаци, че е поправено. Вече не се чувствам така. Всички тези неща, които родителите ми казаха, не са верни. Мога да напиша, че родителите ми ЛЪГАТ и нарочно ме подвеждат. Не беше моя вина. Не заслужавах такова лечение. Наистина виждам и вярвам в това. Надявам се този пост да не е прекалено дълъг или бърз. Отидох на срещата на новите членове в четвъртък. Много се радвам, че отидох, много валидиране и просто ми беше приятно да споделя с хората, които „го разбират“. Планирам да присъствам на срещата във вторник. Благодаря ви много. Вашите публикации наистина помагат.

[margie101]

Velvet, nagyon köszönöm a hozzászólásokat. Sok jó gondolatot adsz nekem, és időt kell szánnom, hogy elgondolkodjak rajtuk. Nagyon értékelem a hozzászólásodat, hogy fel kell ismernem és értékelnem kell az eredményeimet, és magamat. Napok óta ezen gondolkodom, és rájöttem, hogy nincs bennem érzelem. A szüleim „őrült világában” minden olyan okot figyelembe kellett vennie, amiért csak becsapja magát, ha valamiért jól érezte magát. Két ok: a régi „nem vagy elég jó”, és a szerencsejátékos gondolkodás- a győzelem valójában nem győzelem, ha nem egyensúlyozod veszteséggel vagy hibával. Ez a felismerés igazi szemnyitogatás számomra. Valóban nem engedtem meg magamnak, hogy jól érezzem magam, tekintet nélkül arra, amit tettem, vagy a millió módon, hogyan tudtam volna jobban csinálni. Ez valóban megváltoztatja a gondolkodásomat- engedni magamnak, hogy bízhassak abban, hogy rendben van jól érezni magam. Nem kell állandóan érvényesítenem, hogy elég jó. Érvényesítés. Mindig is akartam, és mindig is kerestem. Azt hiszem, most megtalálom. Rendkívül tisztelem azt a tényt, hogy 40 éve részt vesz az egész szerencsejátékban. Úgy érzem, megérti a szerencsejátékosokkal való együttélés kettős világát. Sokat jelent, ha nem kell elmagyaráznod a dolgokat neked és másoknak ezen a fórumon. Valamilyen oknál fogva tisztelem és bízom azokban az emberekben, akik „megértik”. Rágódtam azon a gondolaton, hogy a szüleim elmentek a kárhozatra váró küldetésükre, és most születtem bele. Részemről a „bűntudat” vagy „tévedés” újabb rétege megszűnt. Fiúk vs lányok. Ez egyfajta tényező volt. Ahogy az ezekről az emberekről szóló novellámban írtam, egyik sem volt felkészülve a felnőttkorra, nemhogy a gyermeknevelésre. Ő volt a legfiatalabb 7 éves; apja alkoholista, anya meghal, sokkal idősebb nővérei irányítják a házat, és szó szerint 15 évesen kidobják a házból. Hazajött az iskolából, és a holmiját 2 dobozba csomagolták, és a hátsó verandára tették, és az ajtók zárt. Egyetlen gyermek volt, 5 felnőtt családban nőtt fel. Nem szerette a gyerekeket, kicsit törékeny. Ha egy csecsemő sír az étteremben, lefagy, majd felrobban haragjában. Az étkezés többi része tönkremegy, miközben hagyja, hogy haragja nőjön. (Igen, azt mondták nekik, hogy hagyják el az éttermeket). Kínos beismerni, hogy a szüleid teljesen alkalmatlanok. Szerintem sokatmondó tényező, hogy nem volt tisztában a gyermeknevelési elméletekkel .. nem sokat olvasott vagy vizsgált. Nem hitt abban, hogy segítséget kap … ez a gyengeség jele volt .. szóval ki az, aki józan eszével számíthat arra, hogy ez az unió sikeres lesz? Talán ha lenne idejük felnőni, és éretté válnának, mielőtt gyermekeik születnének. Szóval, hallottam, ahogy apám azt mondta egy szomszédjának, hogy örül, hogy lányai vannak, mert fiúkkal kell „tennie” dolgokat. Azt hiszem, arra gondolt, hogy a fiúk aktívak és bajba kerülnek, míg te csak adhatsz egy lánynak egy könyvet, és beteszed a szobájába. Nincs muss, nincs felhajtás. Mrs. Brittle egyáltalán nem bírta a fiúkat. Teljes idegösszeroppanást kapott volna. A férjének kellett volna felnevelnie a gyereket. Úgy volt, hogy ő kelt fel éjszaka a beteg gyerekekért, és megkérdezte, miért sírsz. Legalább volt szíve, valahol a saját problémái alatt. Ez úgy olvasható, mintha sokat gondolkodtam volna ezen. Volt egy kis epizódom 3 évvel ezelőtt, amikor volt egy kis időm kinyitni a Szörnyű emlékek dobozát (valójában a doboz fedele lerepült), és új megvilágításban kezdtem őt látni. Nem úgy, mint az üvöltő oregó, akivé változtatta, hanem amit ő képes lehetett magára csinálni. Rossz helyzetbe született, és mindig próbált „jó” lenni, és csinálni valamit önmagából. Sajnos összefutott vele. Meggyőzte, hogy mindenre megvan a válasz. Kutatást keresett az életéből. Nagy köszönet: felnőttem, és amikor azt mondták, hogy hibás és nem megfelelő vagyok, természetesen megpróbáltam „kijavítani” magam. Régebben öngyilkos voltam, mert nem tudtam rendbe hozni magam. Folyamatosan kerestem az alkalmatlanság jeleit, és jeleit annak javítására. Már nem érzem így. Mindaz, amit a szüleim mondtak nekem, nem igaz. Azt írhatom, hogy a szüleim hazudtak és szándékosan félrevezettek. Nem az én hibám volt. Nem érdemeltem meg ezt a bánásmódot. Ezt tényleg látom és hiszem. Remélem ez a poszt nem lesz túl hosszú vagy izgalmas. Elmentem az új tagok csütörtöki ülésére. Nagyon örülök, hogy elmentem, sok érvényesítést, és egyszerűen örülök, hogy megoszthatom azokat az emberekkel, akik "megértik". Tervezem részt venni a keddi találkozón. Köszönöm szépen. A hozzászólásaid tényleg segítenek.

[margie101]

मखमली, आपकी पोस्ट के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। आप मुझे बहुत सारे अच्छे विचार देते हैं, और मुझे उन पर विचार करने के लिए समय निकालना पड़ता है। मैं वास्तव में आपकी पोस्ट की सराहना करता हूं कि मुझे अपनी उपलब्धियों और खुद को पहचानना चाहिए और उनकी सराहना करनी चाहिए। मैं इसके बारे में कई दिनों से सोच रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास इसके साथ फिट होने की भावना नहीं है। मेरे माता-पिता की "पागल लोगों की दुनिया" में, आपको उन सभी कारणों पर विचार करना था कि अगर आप किसी चीज़ के बारे में अच्छा महसूस करते हैं तो आप खुद को बेवकूफ़ क्यों बना रहे हैं। दो कारण: पुराना "आप बहुत अच्छे नहीं हैं', और जुआरी की सोच- एक जीत वास्तव में एक जीत नहीं है जब तक कि आप इसे नुकसान, या गलतियों के खिलाफ संतुलित नहीं करते। यह अहसास मेरे लिए एक वास्तविक आंख खोलने वाला है। मैंने वास्तव में अपने बारे में अच्छा महसूस करने की अनुमति नहीं दी है, इस बात की परवाह किए बिना कि मैंने क्या किया है, या लाखों तरीकों से मैं इसे बेहतर तरीके से कर सकता था। यह वास्तव में मेरी सोच में बदलाव है- खुद को यह विश्वास दिलाने के लिए कि अच्छा महसूस करना ठीक है। मुझे लगातार यह प्रमाणित करने की आवश्यकता नहीं है कि यह काफी अच्छा है। सत्यापन। मैं हमेशा इसे चाहता था, और हमेशा इसकी तलाश में था। मुझे लगता है कि मैं इसे अब ढूंढ रहा हूं। मैं इस तथ्य के लिए बहुत सम्मान करता हूं कि आप 40 वर्षों से पूरे जुए में शामिल हैं। मुझे लगता है कि आप एक जुआरी के साथ रहने की दोहरी दुनिया की प्रकृति को समझते हैं। इस फ़ोरम में आपको और दूसरों को चीजों को समझाने की ज़रूरत नहीं है, बहुत मायने रखता है। किसी कारण से, मैं उन लोगों की अंतर्दृष्टि और राय का सम्मान और भरोसा करता हूं जो इसे 'प्राप्त' करते हैं। मैं इस विचार को चबा रहा हूं कि मेरे माता-पिता अपने बर्बाद मिशन पर चले गए थे, और मैं अभी इसमें पैदा हुआ था। मेरी ओर से 'अपराध' या 'गलतपन' की एक और परत अब चली गई है। लड़के बनाम लड़कियां। यह एक तरह का कारक था। जैसा कि मैंने इन लोगों के बारे में अपनी लघु कहानी में लिखा था, न तो किसी भी तरह से वयस्कता के लिए तैयार था, अकेले पालन-पोषण की बात तो छोड़िए। वह ७ में सबसे छोटा था; पिता शराबी, माँ की मृत्यु हो जाती है, उसकी बड़ी बहनें घर पर शासन करती हैं, और सचमुच उसे 15 साल की उम्र में घर से बाहर निकाल देती है। वह स्कूल से घर आया, और उसका सामान 2 बक्से में पैक किया गया और पीछे के बरामदे में रखा गया और दरवाजे थे बंद। वह इकलौती बच्ची थी, जो 5 वयस्कों के परिवार में पली-बढ़ी थी। उसे बच्चे पसंद नहीं थे, वह थोड़ी नाजुक है। अगर कोई बच्चा रेस्टोरेंट में रोता है, तो वह जम जाता है, फिर गुस्से में फट जाता है। बाकी खाना बर्बाद हो जाता है क्योंकि वह अपना गुस्सा बढ़ने देती है। (हाँ, उन्हें रेस्तरां छोड़ने के लिए कहा गया है)। यह स्वीकार करना शर्मनाक है कि आपके माता-पिता पूरी तरह से अयोग्य हैं। मुझे लगता है कि एक महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्हें बच्चे के पालन-पोषण के सिद्धांतों की जानकारी नहीं थी.. उन्होंने ज्यादा पढ़ा या जांच नहीं की। वह मदद पाने में विश्वास नहीं करती थी … यह कमजोरी का संकेत था .. तो, उनके सही दिमाग में कौन इस संघ के सफल होने की उम्मीद कर सकता था? हो सकता है कि उनके पास बड़े होने और बच्चे पैदा करने से पहले कुछ परिपक्वता पाने का समय हो। इसलिए, मैंने अपने पिता को एक पड़ोसी से यह कहते सुना कि वह खुश हैं कि उनके पास लड़कियां हैं, क्योंकि आपको लड़कों के साथ "काम" करना था। मुझे लगता है कि उसका मतलब था कि लड़के सक्रिय हैं और मुसीबत में पड़ जाते हैं, जबकि आप सिर्फ एक लड़की को एक किताब दे सकते हैं और उसे उसके कमरे में रख सकते हैं। कोई उपद्रव कोई अव्यवस्था नहीं। मिसेज ब्रिटल लड़कों को बिल्कुल भी हैंडल नहीं कर पाती थीं। वह पूरी तरह से नर्वस ब्रेकडाउन हो गई होगी। उसके पति को बच्चे की परवरिश करनी पड़ती। वैसे भी, वह वही था जो रात में बीमार बच्चों के लिए उठता था, तुमसे पूछा था कि तुम क्यों रो रहे हो। उसके पास कम से कम एक दिल था, कहीं उसकी अपनी सभी समस्याओं के तहत। यह पढ़ सकता है जैसे मैंने इस बारे में बहुत सोचा है। मेरे पास 3 साल पहले एक छोटा सा एपिसोड था, जब मुझे भयानक यादों के बॉक्स को खोलने के लिए कुछ समय मिला (वास्तव में, बॉक्स पर ढक्कन उड़ गया), और उसे एक नई रोशनी में देखना शुरू कर दिया। चिल्लाने वाले राक्षस के रूप में नहीं, जिसे उसने उसे बदल दिया, लेकिन वह खुद को क्या बनाने में सक्षम हो सकता था। वह एक बुरी स्थिति में पैदा हुआ था, और हमेशा "अच्छा" बनने और खुद को कुछ बनाने की कोशिश करता था। दुर्भाग्य से, वह उसके पास भाग गया। उसने उसे आश्वस्त किया कि उसके पास सभी उत्तर हैं। वह अपने जीवन से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही थी। बड़ा धन्यवाद: बड़ा हो रहा है, और कहा जा रहा है कि मैं दोषपूर्ण और अपर्याप्त था, मैं स्वाभाविक रूप से खुद को "ठीक" करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं आत्महत्या कर लेता था क्योंकि मैं खुद को ठीक नहीं कर पाता था। मैं अपर्याप्तता के संकेतों और संकेतों की तलाश में रहा कि यह तय हो गया था। मुझे अब ऐसा नहीं लगता। वे सभी बातें जो मेरे माता-पिता ने मुझे बताईं, वे सब सच नहीं हैं। मैं लिख सकता हूं कि मेरे माता-पिता ने झूठ बोला और जानबूझकर मुझे गुमराह किया। यह मेरी गलती नहीं थी। मैं उस इलाज के लायक नहीं था। मैं वास्तव में इसे देखता हूं और मानता हूं। आशा है कि यह पोस्ट बहुत लंबी या मनोरंजक नहीं है। मैं गुरुवार को नए सदस्यों की बैठक में गया था। बहुत खुशी है कि मैं गया, बहुत मान्यता, और उन लोगों के साथ साझा करना अच्छा लगा जो "इसे प्राप्त करते हैं"। मैं मंगलवार की बैठक में भाग लेने की योजना बना रहा हूं। आपका बहुत बहुत धन्यवाद। आपकी पोस्ट वास्तव में मदद करती हैं।

[margie101]

مخمل ، آپ کی پوسٹس کے لیے بہت بہت شکریہ۔ آپ مجھے بہت سارے اچھے خیالات دیتے ہیں ، اور مجھے ان پر غور کرنے کے لیے وقت نکالنا پڑتا ہے۔ میں واقعی آپ کی پوسٹ کی تعریف کرتا ہوں کہ مجھے اپنے کارناموں اور خود کو پہچاننا اور سراہنا چاہیے۔ میں کئی دنوں سے اس کے بارے میں سوچ رہا تھا ، اور میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس اس کے ساتھ فٹ ہونے کا جذبہ نہیں ہے۔ میرے والدین کی "پاگل لوگوں کی دنیا" میں ، آپ کو ان تمام وجوہات پر غور کرنا پڑا جو آپ اپنے آپ کو بیوقوف بنا رہے ہیں اگر آپ کسی چیز کے بارے میں اچھا محسوس کرتے ہیں۔ دو وجوہات: پرانا "آپ کافی اچھے نہیں ہیں" ، اور جواری سوچنا- جیت واقعی جیت نہیں ہوتی جب تک کہ آپ اسے نقصانات ، یا غلطیوں سے متوازن نہ کریں۔ یہ احساس میرے لیے ایک حقیقی آنکھ کھولنے والا ہے۔ میں نے واقعی اپنے آپ کو اپنے بارے میں اچھا محسوس کرنے کی اجازت نہیں دی ، بغیر اس کے کہ میں نے کیا کیا ہے ، یا لاکھوں طریقوں سے جو میں اسے بہتر کر سکتا تھا۔ یہ واقعی میری سوچ میں تبدیلی ہے- اپنے آپ کو اس بات پر بھروسہ کرنے کی اجازت دینا کہ اچھا محسوس کرنا ٹھیک ہے۔ مجھے مسلسل تصدیق کرنے کی ضرورت نہیں ہے کہ یہ کافی اچھا ہے۔ توثیق میں ہمیشہ اسے چاہتا تھا ، اور ہمیشہ اس کی تلاش میں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اسے ابھی ڈھونڈ رہا ہوں۔ مجھے اس حقیقت کا بے حد احترام ہے کہ آپ 40 سال سے جوئے کی پوری چیز سے وابستہ ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ ایک جواری کے ساتھ رہنے کی دوہری دنیا کی نوعیت کو سمجھتے ہیں۔ اس فورم میں آپ اور دوسروں کو چیزوں کی وضاحت نہ کرنا ، بہت زیادہ معنی رکھتا ہے۔ کسی وجہ سے ، میں ان لوگوں کی بصیرت اور آراء کا احترام کرتا ہوں اور ان پر اعتماد کرتا ہوں جو 'اسے حاصل کرتے ہیں'۔ میں اس خیال کو چبا رہا ہوں کہ میرے والدین اپنے برباد مشن پر تھے ، اور میں ابھی اس میں پیدا ہوا تھا۔ میری طرف سے 'جرم' یا 'غلطی' کی ایک اور پرت اب ختم ہو گئی ہے۔ لڑکے بمقابلہ لڑکیاں۔ یہ ایک قسم کا عنصر تھا۔ جیسا کہ میں نے اپنی مختصر کہانی میں ان لوگوں کے بارے میں لکھا ہے ، نہ تو کسی بھی طرح جوانی کے لیے تیار تھا ، والدین کی بات چھوڑ دیں۔ وہ سب سے چھوٹا تھا 7؛ باپ شرابی ، ماں مر گئی ، اس کی بڑی بڑی بہنیں گھر پر حکمرانی کرتی ہیں ، اور اسے 15 سال کی عمر میں گھر سے باہر پھینک دیتی ہیں۔ مقفل وہ اکلوتی بچی تھی ، جو 5 بڑوں کے خاندان میں پروان چڑھی۔ وہ بچوں کو پسند نہیں کرتی تھی ، وہ تھوڑا سا ٹوٹنے والی طرف ہے۔ اگر کوئی بچہ کسی ریسٹورنٹ میں روتا ہے تو وہ جم جاتا ہے ، پھر غصے میں پھٹ جاتا ہے۔ باقی کھانا برباد ہو جاتا ہے کیونکہ وہ اپنے غصے کو بڑھنے دیتی ہے۔ (ہاں ، انہیں ریستوران چھوڑنے کے لیے کہا گیا ہے)۔ یہ تسلیم کرنا شرمناک ہے کہ آپ کے والدین مکمل طور پر نااہل ہیں۔ میرے خیال میں ایک اہم بات یہ ہے کہ وہ بچوں کی پرورش کے نظریات سے آگاہ نہیں تھا۔ وہ مدد حاصل کرنے میں یقین نہیں رکھتی تھی … یہ کمزوری کی علامت تھی .. تو ، ان کے صحیح ذہن میں کون اس اتحاد کی کامیابی کی توقع کر سکتا ہے؟ ہوسکتا ہے کہ اگر ان کے پاس بڑے ہونے کا وقت ہو ، اور بچے پیدا کرنے سے پہلے کچھ پختگی حاصل کریں۔ چنانچہ ، میں نے اپنے والد کو پڑوسی سے کہتے سنا کہ وہ خوش تھے کہ ان کے پاس لڑکیاں ہیں ، کیونکہ آپ کو لڑکوں کے ساتھ "کام" کرنا پڑتا تھا۔ میرے خیال میں اس کا مطلب یہ تھا کہ لڑکے متحرک ہیں اور مشکل میں پڑ جاتے ہیں ، جبکہ آپ صرف ایک لڑکی کو کتاب دے سکتے ہیں اور اسے اپنے کمرے میں رکھ سکتے ہیں۔ کوئی گڑبڑ نہیں ، کوئی ہنگامہ نہیں۔ مسز برٹل لڑکوں کو بالکل نہیں سنبھال سکتی تھیں۔ اسے مکمل اعصابی خرابی ہوتی۔ اس کے شوہر کو بچے کی پرورش کرنی پڑتی۔ جیسا کہ تھا ، وہ وہی تھا جو رات کو بیمار بچوں کے لیے اٹھتا تھا ، آپ سے پوچھا کہ آپ کیوں رو رہے ہیں؟ اس کا کم از کم ایک دل تھا ، کہیں اپنی تمام پریشانیوں کے تحت۔ یہ پڑھ سکتا ہے جیسے میں نے اس کے بارے میں بہت سوچا ہے۔ میرے پاس 3 سال پہلے ایک چھوٹی سی قسط تھی ، جب مجھے خوفناک یادوں کا خانہ کھولنے کے لیے کچھ وقت ملا (درحقیقت ، باکس کا ڑککن اڑ گیا) ، اور اسے ایک نئی روشنی میں دیکھنا شروع کیا۔ چیخ چیخ کے طور پر نہیں کہ اس نے اسے تبدیل کر دیا ، بلکہ جو وہ خود بنا سکتا تھا۔ وہ ایک بری صورتحال میں پیدا ہوا تھا ، اور ہمیشہ "اچھا" بننے کی کوشش کرتا تھا اور اپنے آپ کو کچھ بنانے کی کوشش کرتا تھا۔ بدقسمتی سے ، وہ اس کی طرف بھاگا۔ اس نے اسے یقین دلایا کہ اس کے پاس تمام جوابات ہیں۔ وہ اپنی زندگی سے نکلنے کا راستہ تلاش کر رہی تھی۔ بڑا شکریہ: بڑا ہونا ، اور بتایا گیا کہ میں عیب دار اور ناکافی تھا ، میں فطری طور پر اپنے آپ کو "ٹھیک" کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں خودکشی کرتا تھا کیونکہ میں خود کو ٹھیک نہیں کر سکتا تھا۔ میں ناکافی کے نشانات اور نشانیاں ڈھونڈتا رہا کہ یہ ٹھیک ہو گیا ہے۔ میں اب اس طرح محسوس نہیں کرتا۔ وہ تمام باتیں جو میرے والدین نے مجھے بتائیں سچ نہیں ہیں۔ میں لکھ سکتا ہوں کہ میرے والدین نے جھوٹ بولا اور جان بوجھ کر مجھے گمراہ کیا۔ یہ میرا قصور نہیں تھا۔ میں اس علاج کے قابل نہیں تھا۔ میں واقعی دیکھتا ہوں اور اس پر یقین کرتا ہوں۔ امید ہے کہ یہ پوسٹ زیادہ لمبی یا گھمبیر نہیں ہوگی۔ میں جمعرات کو نئے ممبران کے اجلاس میں گیا۔ بہت خوشی ہوئی کہ میں گیا ، بہت زیادہ توثیق ، اور ان لوگوں کے ساتھ اشتراک کرنے میں بہت اچھا لگا جو "اسے حاصل کرتے ہیں"۔ میں منگل کے اجلاس میں شرکت کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ آپ کا بہت شکریہ. آپ کی پوسٹس واقعی مدد کرتی ہیں۔

[margie101]

Velvet, merci beaucoup pour vos messages. Vous me donnez beaucoup de bonnes pensées, et je dois prendre le temps d'y réfléchir. J'apprécie vraiment votre message que je devrais reconnaître et apprécier mes réalisations et moi-même. J'y ai pensé pendant des jours, et j'ai réalisé que je n'avais pas d'émotion pour s'adapter à ça. Dans le «monde des fous» de mes parents, vous deviez prendre en compte toutes les raisons pour lesquelles vous vous trompiez simplement si vous vous sentiez bien à propos de quelque chose. Deux raisons : le vieux « vous n'êtes pas assez bon » et le joueur pensant qu'une victoire n'est pas vraiment une victoire à moins que vous ne l'équilibrez contre les pertes ou les erreurs. Cette prise de conscience est une véritable révélation pour moi. Je ne me suis vraiment pas permis de me sentir bien dans ma peau, sans tenir compte de ce que j'ai fait, ou des millions de façons dont j'aurais pu le faire mieux. C'est vraiment un changement dans ma façon de penser – me permettre d'avoir confiance que c'est OK de se sentir bien. Je n'ai pas à valider constamment que c'est assez bon. Validation. Je l'ai toujours voulu, et je l'ai toujours cherché. Je pense que je le trouve maintenant. J'ai un immense respect pour le fait que vous ayez été impliqué dans le jeu entier pendant 40 ans. J'ai l'impression que vous comprenez la nature à deux mondes de la vie avec un joueur. Ne pas avoir à expliquer les choses à vous et aux autres dans ce forum, signifie beaucoup. Pour une raison quelconque, je respecte et fais confiance aux idées et aux opinions des personnes qui « comprennent ». J'ai mâché l'idée que mes parents étaient partis pour leur mission vouée à l'échec, et je viens juste de naître dedans. Une autre couche de « culpabilité » ou « erreur » de ma part a maintenant disparu. Garçons contre filles. C'était en quelque sorte un facteur. Comme je l'ai écrit dans ma nouvelle sur ces personnes, ni l'un ni l'autre n'était préparé à l'âge adulte, encore moins à la parentalité. Il était le plus jeune de 7 ans; père alcoolique, mère meurt, ses sœurs beaucoup plus âgées dirigent la maison et jettent littéralement le sien hors de la maison à 15 ans. Il rentrait de l'école et ses affaires étaient emballées dans 2 boîtes et placées sur le porche arrière et les portes étaient fermé à clé. Elle était fille unique et a grandi dans une famille de 5 adultes. Elle n'aimait pas les enfants, elle est un peu cassante. Si un bébé pleure dans un restaurant, il se fige, puis explose de colère. Le reste du repas est gâché alors qu'elle laisse sa colère grandir. (oui, on leur a dit de quitter les restaurants). C'est embarrassant d'admettre que tes parents sont complètement incompétents. Je pense qu'un facteur révélateur est qu'il n'était pas au courant des théories sur l'éducation des enfants… il n'a pas beaucoup lu ni enquêté. Elle ne croyait pas à l'idée d'obtenir de l'aide… c'était un signe de faiblesse… alors, qui, sensé, pourrait s'attendre à ce que cette union soit un succès ? Peut-être s'ils avaient le temps de grandir et d'acquérir une certaine maturité avant d'avoir des enfants. Alors, j'ai entendu mon père dire à un voisin qu'il était content d'avoir des filles, parce qu'il fallait « faire des choses » avec des garçons. Je pense qu'il voulait dire que les garçons sont actifs et ont des ennuis, alors que vous pouvez simplement donner un livre à une fille et la mettre dans sa chambre. Pas de chichi, pas de chichi. Mme Brittle ne pouvait pas du tout gérer les garçons. Elle aurait fait une dépression nerveuse complète. Son mari aurait dû élever l'enfant. En fait, c'est lui qui se levait la nuit pour les enfants malades, vous demandait pourquoi vous pleuriez. Il avait au moins un cœur, quelque part sous tous ses propres problèmes. Cela peut donner l'impression que j'y ai beaucoup réfléchi. J'ai eu un petit épisode il y a 3 ans, quand j'ai eu le temps d'ouvrir la Boîte de souvenirs horribles (en fait, le couvercle de la boîte s'est envolé), et j'ai commencé à le voir sous un nouveau jour. Pas comme l'ogre hurlant en lequel elle l'avait transformé, mais comme ce qu'il aurait pu faire de lui-même. Il est né dans une mauvaise situation et a toujours essayé d'être « bon » et de faire quelque chose de lui-même. Malheureusement, il est tombé sur elle. Elle l'a convaincu qu'elle avait toutes les réponses. Elle cherchait un moyen de sortir de sa vie. Un grand merci : en grandissant, et en me disant que j'étais défectueux et inadéquat, j'ai naturellement essayé de me « réparer ». J'étais suicidaire parce que je ne pouvais pas me réparer. J'ai continué à chercher des signes d'insuffisance et des signes indiquant que cela avait été réparé. Je ne me sens plus comme ça. Toutes ces choses que mes parents m'ont dites ne sont pas vraies. Je peux écrire que mes parents ont menti et m'ont volontairement induit en erreur. Ce n'était pas ma faute. Je ne méritais pas ce traitement. Je vois vraiment et je crois cela. J'espère que ce post n'est pas trop long ou décousu. Je suis allé à la réunion des nouveaux membres jeudi. Très content d'y être allé, beaucoup de validation, et juste agréable de partager avec les gens qui "comprends". J'ai l'intention d'assister à la réunion de mardi. Merci beaucoup. Vos messages aident vraiment.

[margie101]

Catifea, Mulțumesc mult pentru postările tale. Îmi dai multe gânduri bune și trebuie să-mi iau timp să mă gândesc la ele. Apreciez foarte mult postarea dvs. pe care ar trebui să o recunosc și să apreciez realizările mele și pe mine. Mă gândesc la asta de zile întregi și mi-am dat seama că nu aveam o emoție care să se potrivească cu asta. În „lumea oamenilor nebuni” a părinților mei, a trebuit să iei în considerare toate motivele pentru care te păcălești dacă te-ai simțit bine în legătură cu ceva. Două motive: vechiul „nu ești suficient de bun” și jucătorul care gândește – o victorie nu este cu adevărat o victorie decât dacă o echilibrezi cu pierderi sau greșeli. Această realizare este o adevărată deschidere a ochilor pentru mine. Chiar nu mi-am permis să mă simt bine cu mine, fără a ține cont de ceea ce am făcut, sau de milioanele de moduri în care aș fi putut să o fac mai bine. Aceasta este într-adevăr o schimbare în gândirea mea – pentru a-mi permite să am încredere că este OK să mă simt bine. Nu trebuie să validez în mod constant că este suficient de bun. Validare. L-am dorit întotdeauna și l-am căutat mereu. Cred că o găsesc acum. Am un respect extraordinar pentru faptul că ați fost implicat în toate jocurile de noroc de 40 de ani. Simt că înțelegeți natura dublă a vieții cu un jucător. A nu fi nevoie să vă explicați lucrurile dvs. și celorlalți din acest forum înseamnă foarte mult. Din anumite motive, respect și am încredere în ideile și opiniile de la persoanele care „le primesc”. Am mestecat ideea că părinții mei au plecat în misiunea lor condamnată și tocmai m-am născut în ea. Un alt strat de „vinovăție” sau „greșeală” din partea mea a dispărut acum. Băieți vs fete. Acesta a fost un fel de factor. Așa cum am scris în nuvela mea despre acești oameni, niciunul dintre ei nu a fost în niciun fel pregătit pentru maturitate, cu atât mai puțin pentru părinți. El era cel mai tânăr dintre 7; tatăl alcoolic, mama moare, surorile sale mult mai mari stăpânesc casa și literalmente îl aruncă din casă la vârsta de 15 ani. A venit acasă de la școală, iar lucrurile sale erau ambalate în 2 cutii și puse pe veranda din spate și ușile erau blocat. Era un singur copil, care a crescut într-o familie de 5 adulți. Nu i-au plăcut copiii, este puțin cam fragilă. Dacă un bebeluș plânge într-un restaurant, îngheață, apoi explodează de furie. Restul mesei este distrus când ea își lasă furia să crească (da, li s-a spus să părăsească restaurantele). Este jenant să recunoști că părinții tăi sunt complet inepți. Cred că un factor grăitor este că nu era conștient de teoriile despre creșterea copiilor .. nu a citit și nu a investigat prea multe. Ea nu credea în a primi ajutor … era un semn de slăbiciune .. deci, cine în mintea lor dreaptă s-ar putea aștepta vreodată ca această unire să fie un succes? Poate dacă ar avea timp să crească și să obțină o anumită maturitate înainte de a avea copii. Așadar, l-am auzit pe tatăl meu spunând unui vecin că se bucură că are fete, pentru că trebuia să „faci lucruri” cu băieții. Cred că a vrut să spună că băieții sunt activi și intră în probleme, în timp ce poți să dai o fată o carte și să o pui în camera ei. Fără muss, fără mofturi. Doamna Brittle nu se descurca deloc cu băieții. Ar fi avut o criză nervoasă completă. Soțul ei ar fi trebuit să crească copilul. Așa a fost, el a fost cel care s-a trezit noaptea pentru copii bolnavi, te-a întrebat de ce plângi. Cel puțin avea o inimă, undeva sub toate problemele sale. S-ar putea să citească așa cum m-am gândit mult la asta. Am avut un mic episod în urmă cu 3 ani, când am avut ceva timp să deschid Cutia amintirilor oribile (de fapt, capacul cutiei a zburat) și am început să-l văd într-o lumină nouă. Nu ca ogrul țipător în care l-a transformat, ci ceea ce el ar fi putut să facă din el însuși. S-a născut într-o situație proastă și a încercat întotdeauna să fie „bun” și să facă ceva din el însuși. Din păcate, a dat peste ea. L-a convins că are toate răspunsurile. Căuta o ieșire din viața ei. Mulțumesc foarte mult: am crescut și mi s-a spus că sunt defect și inadecvat, am încercat în mod natural să mă „repar”. Obișnuiam să mă sinucid pentru că nu mă puteam repara. Am tot căutat semne de inadecvare și semne că a fost remediată. Nu mă mai simt așa. Toate acele lucruri pe care mi le-au spus părinții mei nu sunt adevărate. Pot să scriu că părinții mei au MENTIT și m-au indus în eroare. Nu a fost vina mea. Nu am meritat acest tratament. Chiar văd și cred asta. Sper că această postare nu va fi prea lungă sau nebună. Am fost la reuniunea noilor membri joi. Foarte bucuros că am fost, multă validare și pur și simplu mi-a plăcut să le împărtășesc oamenilor care „îl primesc”. Am de gând să particip la ședința de marți. Iti multumesc foarte mult. Postările tale chiar te ajută.

[margie101]

Velvet, kiitos paljon viesteistäsi. Annat minulle paljon hyviä ajatuksia, ja minun on otettava aikaa pohtia niitä. Arvostan todella kirjoitustasi, että minun pitäisi tunnustaa ja arvostaa saavutuksiani ja itseäni. Olen miettinyt sitä päiviä, ja tajusin, ettei minulla ole tunteita, jotka sopisivat siihen. Vanhempieni "hullujen maailmassa" sinun piti pohtia kaikkia syitä, miksi huijaat itseäsi, jos sinusta tuntui hyvältä jostain. Kaksi syytä: vanha "et ole tarpeeksi hyvä" ja peluri-ajattelu- voitto ei oikeastaan ole voitto, ellet tasapainota sitä tappioiden tai virheiden kanssa. Tämä oivallus on todellinen silmän avaaja minulle. En todellakaan ole antanut itseni tuntea oloni hyväksi ottamatta huomioon sitä, mitä olen tehnyt tai miljoonia tapoja, joilla olisin voinut tehdä sen paremmin. Tämä on todella muutos ajatuksissani- sallia itseni luottaa siihen, että on hyvä tuntea olonsa hyväksi. Minun ei tarvitse jatkuvasti vahvistaa, että se on tarpeeksi hyvä. Validointi. Olen aina halunnut sitä ja etsin sitä. Luulen, että löydän sen nyt. Kunnioitan valtavasti sitä, että olet ollut mukana koko rahapelissä 40 vuoden ajan. Minusta tuntuu, että ymmärrät pelimaailman kanssa elämisen kaksimaailman luonteen. Se, että sinun ei tarvitse selittää asioita sinulle ja muille tällä foorumilla, merkitsee paljon. Jostain syystä kunnioitan ja luotan näkemyksiin ja mielipiteisiin ihmisiltä, jotka "saavat sen". Olen pureskellut ajatusta siitä, että vanhempani olivat poissa tuomitusta tehtäväänsä, ja olen juuri syntynyt siihen. Toinen "syyllisyyden" tai "vääryyden" kerros minulta on nyt poissa. Pojat vs tytöt. Se oli eräänlainen tekijä. Kuten kirjoitin novellissani näistä ihmisistä, kumpikaan ei ollut millään tavalla valmistautunut aikuisuuteen, puhumattakaan vanhemmuudesta. Hän oli nuorin 7: stä; isä alkoholisti, äiti kuolee, hänen paljon vanhemmat sisarensa hallitsevat taloa ja heittävät hänet kirjaimellisesti ulos kotoa 15 -vuotiaana. Hän tuli koulusta kotiin, ja hänen tavaransa pakattiin kahteen laatikkoon ja asetettiin takakuistille ja ovet lukittu. Hän oli ainoa lapsi, joka kasvoi 5 aikuisen perheessä. Hän ei pitänyt lapsista, hän on hieman hauraalla puolella. Jos vauva itkee ravintolassa, hän jäätyy ja räjähtää vihastaan. Loput ateriasta ovat pilalla, kun hän antaa vihansa kasvaa. (Kyllä, heitä on kehotettu poistumaan ravintoloista). On kiusallista myöntää, että vanhempasi ovat täysin kyvyttömiä. Mielestäni puhuttava tekijä on, että hän ei ollut tietoinen lastenkasvatuksen teorioista .. hän ei lukenut tai tutkinut paljon. Hän ei uskonut avun saamiseen … se oli merkki heikkoudesta .. joten kuka järkevästi voisi koskaan odottaa tämän liiton menestyvän? Ehkä jos heillä olisi aikaa kasvaa ja kypsyä ennen lapsia. Joten kuulin isäni sanovan naapurille, että hän oli iloinen, että hänellä oli tyttöjä, koska sinun piti "tehdä asioita" poikien kanssa. Luulen, että hän tarkoitti, että pojat ovat aktiivisia ja joutuvat vaikeuksiin, kun taas voit vain antaa tytölle kirjan ja laittaa hänet huoneeseensa. Ei mussia, ei hätää. Rouva Brittle ei voinut käsitellä poikia ollenkaan. Hän olisi kokenut täydellisen hermoromahduksen. Hänen miehensä olisi pitänyt kasvattaa lapsi. Kuten hän oli, hän nousi yöllä sairaiden lasten takia ja kysyi, miksi itkit. Hänellä oli ainakin sydän, jossain kaikkien omien ongelmiensa alla. Tämä saattaa lukea kuin olisin miettinyt tätä paljon. Minulla oli pieni jakso 3 vuotta sitten, kun minulla oli aikaa avata Kauheiden muistojen laatikko (itse asiassa laatikon kansi lensi pois) ja aloin nähdä hänet uudessa valossa. Ei niinkuin kirkuva ogre, josta hän muutti hänet, vaan se, mitä hän olisi voinut tehdä itsestään. Hän syntyi huonoon tilanteeseen ja yritti aina olla ”hyvä” ja tehdä itsestään jotain. Valitettavasti hän törmäsi häneen. Hän vakuutti hänelle, että hänellä oli kaikki vastaukset. Hän etsii tietä ulos elämästään. Suuri kiitos: kun olen kasvanut ja minulle kerrottu, että olen viallinen ja riittämätön, olen luonnollisesti yrittänyt "korjata" itseni. Olin itsemurha, koska en voinut korjata itseäni. Etsin jatkuvasti merkkejä riittämättömyydestä ja merkkejä sen korjaamisesta. En tunne enää tätä. Kaikki ne asiat, jotka vanhempani kertoivat minulle, eivät ole totta. Voin kirjoittaa, että vanhempani valehtelivat ja tarkoituksellisesti johtivat minua harhaan. Se ei ollut minun syytäni. En ansainnut sitä hoitoa. Näen ja uskon tämän todella. Toivottavasti tämä postaus ei ole liian pitkä tai hämmentävä. Kävin uusien jäsenten kokouksessa torstaina. Erittäin iloinen, että menin, paljon validointia ja vain mukava jakaa ihmisten kanssa, jotka "saavat sen". Aion osallistua tiistain kokoukseen. Kiitos paljon. Viestisi todella auttavat.

[margie101]

Velvet, Cảm ơn rất nhiều cho bài viết của bạn. Bạn cho tôi rất nhiều suy nghĩ tốt, và tôi phải dành thời gian để suy ngẫm về chúng. Tôi thực sự đánh giá cao bài đăng của bạn mà tôi nên ghi nhận và đánh giá cao những thành tích của mình cũng như bản thân tôi. Tôi đã suy nghĩ về điều đó trong nhiều ngày, và tôi nhận ra rằng tôi không có cảm xúc để phù hợp với điều đó. Trong “thế giới những người điên rồ” của cha mẹ tôi, bạn phải xem xét tất cả những lý do tại sao bạn chỉ đang tự đánh lừa bản thân nếu bạn cảm thấy hài lòng về điều gì đó. Hai lý do: "bạn không đủ giỏi", và con bạc nghĩ rằng – một chiến thắng không thực sự là một chiến thắng trừ khi bạn cân bằng nó với thua lỗ hoặc sai lầm. Nhận thức đó là một điều thực sự mở mang tầm mắt đối với tôi. Tôi thực sự đã không cho phép mình cảm thấy hài lòng về bản thân, bất kể những gì tôi đã làm, hoặc hàng triệu cách tôi có thể làm tốt hơn. Đây thực sự là một sự thay đổi trong suy nghĩ của tôi – để cho phép bản thân tin tưởng rằng cảm thấy tốt là được. Tôi không cần phải liên tục xác nhận rằng nó đủ tốt. Thẩm định. Tôi luôn muốn nó, và luôn tìm kiếm nó. Tôi nghĩ rằng tôi đang tìm thấy nó bây giờ. Tôi vô cùng tôn trọng thực tế là bạn đã tham gia vào toàn bộ trò cờ bạc trong 40 năm. Tôi cảm thấy rằng bạn hiểu bản chất hai thế giới của việc sống với một con bạc. Không phải giải thích mọi thứ cho bạn và những người khác trong Diễn đàn này, có ý nghĩa rất lớn. Vì một số lý do, tôi tôn trọng và tin tưởng những hiểu biết và ý kiến từ những người 'hiểu được nó'. Tôi đã nhai lại ý tưởng rằng cha mẹ tôi đã thực hiện sứ mệnh cam chịu của họ, và tôi vừa được sinh ra trong đó. Một lớp 'tội lỗi' hay 'sự sai trái' khác của tôi giờ đã không còn nữa. Con trai vs con gái. Đó là một loại yếu tố. Như tôi đã viết trong câu chuyện ngắn của mình về những người này, cả hai đều không được chuẩn bị cho tuổi trưởng thành chứ đừng nói đến việc nuôi dạy con cái. Anh là người trẻ nhất trong số 7; Cha nghiện rượu, mẹ qua đời, những người chị gái của anh cai trị nhà cửa, và theo đúng nghĩa đen, anh đã ném anh ra khỏi nhà ở tuổi 15. bị khóa. Cô là con một, lớn lên trong một gia đình có 5 người lớn. Cô ấy không thích trẻ con, cô ấy hơi dễ gãy. Nếu một đứa trẻ khóc trong nhà hàng, cô ấy đóng băng, sau đó bùng nổ trong cơn giận dữ. Phần còn lại của bữa ăn bị phá hỏng khi cô ấy để cho sự tức giận của mình tăng lên (vâng, họ đã được yêu cầu rời khỏi nhà hàng). Thật xấu hổ khi thừa nhận rằng cha mẹ bạn hoàn toàn không có lợi. Tôi nghĩ một yếu tố đáng nói là anh ấy không biết về các lý thuyết nuôi dạy trẻ em .. anh ấy đã không đọc hoặc tìm hiểu nhiều. Cô ấy không tin vào việc nhận được sự giúp đỡ … đó là một dấu hiệu của sự yếu đuối .. vì vậy, ai trong tâm trí họ có thể mong đợi sự kết hợp này thành công? Có lẽ nếu họ có thời gian để trưởng thành, và trưởng thành hơn trước khi có con. Vì vậy, tôi tình cờ nghe được cha tôi nói với một người hàng xóm rằng ông ấy rất vui vì có con gái, vì bạn phải “làm chuyện” với con trai. Tôi nghĩ ý của anh ấy là con trai hiếu động và hay gặp rắc rối, trong khi bạn có thể đưa cho một cô gái một cuốn sách và đưa cô ấy vào phòng. Không có rối rắm, không ồn ào. Bà Brittle hoàn toàn không thể xử lý con trai. Cô ấy sẽ bị suy nhược thần kinh hoàn toàn. Chồng cô sẽ phải nuôi đứa trẻ. Đúng như vậy, anh ấy là người dậy vào ban đêm vì những đứa trẻ ốm, hỏi bạn tại sao bạn lại khóc. Anh ấy ít nhất cũng có một trái tim, ở một nơi nào đó dưới mọi vấn đề của chính mình. Điều này có thể đọc như tôi đã nghĩ về điều này rất nhiều. Tôi đã có một tập nhỏ cách đây 3 năm, khi tôi có chút thời gian để mở Hộp Ký ức Kinh hoàng (thực ra, nắp hộp đã bay ra), và bắt đầu nhìn thấy anh ấy trong một ánh sáng mới. Không phải như một yêu tinh gào thét mà cô đã biến anh ta thành, mà là những gì anh ta có thể tạo ra cho chính mình. Anh ấy được sinh ra trong một hoàn cảnh tồi tệ, và luôn cố gắng trở nên “tốt” và tạo ra điều gì đó cho riêng mình. Thật không may, anh tình cờ gặp cô. Cô thuyết phục anh rằng cô đã có tất cả các câu trả lời. Cô đang tìm kiếm một lối thoát cho cuộc đời mình. Xin chân thành cảm ơn: lớn lên, và được cho rằng mình còn khiếm khuyết và thiếu sót, tự nhiên tôi đã cố gắng “sửa chữa” bản thân. Tôi đã từng tự tử vì tôi không thể sửa chữa bản thân. Tôi tiếp tục tìm kiếm những dấu hiệu của sự bất cập và những dấu hiệu cho thấy nó đã được sửa chữa. Tôi không còn cảm thấy như vậy nữa. Tất cả những điều mà bố mẹ tôi nói với tôi đều không phải là sự thật. Tôi có thể viết rằng cha mẹ tôi ĐÃ NGHE và cố tình đánh lừa tôi. Đó không phải là lỗi của tôi. Tôi không đáng bị đối xử như vậy. Tôi thực sự thấy và tin vào điều này. Hy vọng bài này không quá dài hay lan man. Tôi đã đi dự cuộc họp Thành viên mới vào thứ Năm. Rất vui vì tôi đã đi, xác nhận nhiều và rất vui khi được chia sẻ với những người “hiểu được nó”. Tôi dự định tham dự cuộc họp hôm thứ Ba. Cảm ơn bạn rất nhiều. Bài viết của bạn thực sự hữu ích.

[margie101]

ਵੇਲਵੇਟ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਵਿਚਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਣਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ "ਪਾਗਲ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ" ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਕਿਉਂ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਦੋ ਕਾਰਨ: ਪੁਰਾਣੇ “ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ”, ਅਤੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਦੀ ਸੋਚ- ਜਿੱਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ, ਜਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੰਤੁਲਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਇਸ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਲੱਖਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੁਣ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੂਏ ਦੀ ਸਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜੁਆਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਦੋਹਰੇ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਤਲਬ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸੂਝ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ' ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ '. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਚਬਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਮਿਸ਼ਨ 'ਤੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ 'ਦੋਸ਼' ਜਾਂ 'ਗਲਤਪੁਣੇ' ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪਰਤ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਮੁੰਡੇ ਬਨਾਮ ਕੁੜੀਆਂ. ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਕਾਰਕ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਸੀ, ਨਾ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗਤਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ. ਉਹ 7 ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਸੀ; ਪਿਤਾ ਸ਼ਰਾਬੀ, ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ, ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭੈਣਾਂ ਘਰ ਉੱਤੇ ਰਾਜ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸਨੂੰ 15 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਬੰਦ. ਉਹ ਇਕਲੌਤਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਜੋ 5 ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਸਨੂੰ ਬੱਚੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਉਹ ਭੁਰਭੁਰੇ ਪਾਸੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਰੋਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਜੰਮ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਫਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਾਕੀ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. (ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ). ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਯੋਗ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੱਸਣ ਵਾਲਾ ਕਾਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਾਲ-ਪਾਲਣ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਸੀ .. ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂ ਪੜਤਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ … ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਸੀ .. ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਹੀ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਇਸ ਯੂਨੀਅਨ ਦੇ ਸਫਲ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੁਆਂ neighborੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਕੁੜੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ "ਕੰਮ" ਕਰਨੇ ਪਏ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਕਿ ਮੁੰਡੇ ਸਰਗਰਮ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੋਈ ਗੜਬੜ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਗੜਬੜ ਨਹੀਂ. ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬ੍ਰਿਟਲ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਹੋਣੀ ਸੀ. ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ. ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸੀ, ਉਹ ਉਹੀ ਸੀ ਜੋ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਉੱਠਦਾ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਰੋ ਰਹੇ ਹੋ. ਉਸਦਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਦਿਲ ਸੀ, ਕਿਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਅਧੀਨ. ਇਹ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਿਆ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ 3 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਿੱਸਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਣੀ ਯਾਦਾਂ ਦਾ ਡੱਬਾ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਮਿਲਿਆ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਡੱਬੇ ਦਾ idੱਕਣ ਉੱਡ ਗਿਆ), ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਚੀਕਣ ਵਾਲੀ ਰਾਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ "ਚੰਗਾ" ਬਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਭੱਜ ਗਿਆ. ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਸਨ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਲੱਭ ਰਹੀ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ: ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨੁਕਸਦਾਰ ਅਤੇ ਨਾਕਾਫੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਠੀਕ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਯੋਗਤਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸਥਿਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀਆਂ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ ਅਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਇਲਾਜ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੋਸਟ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਜਾਂ ਭੜਕੀਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਵੀਰਵਾਰ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਗਿਆ. ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਿਆ, ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੋ "ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ". ਮੈਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak untuk posting Anda. Anda memberi saya banyak pemikiran bagus, dan saya harus meluangkan waktu untuk merenungkannya. Saya sangat menghargai posting Anda bahwa saya harus mengakui dan menghargai prestasi saya, dan diri saya sendiri. Saya telah memikirkan hal itu selama berhari-hari, dan saya menyadari bahwa saya tidak memiliki emosi yang sesuai dengan itu. Di "dunia orang gila" orang tua saya, Anda harus mempertimbangkan semua alasan mengapa Anda membodohi diri sendiri jika Anda merasa baik tentang sesuatu. Dua alasan: "Anda tidak cukup baik" lama, dan penjudi berpikir – kemenangan bukanlah kemenangan kecuali Anda menyeimbangkannya dengan kerugian, atau kesalahan. Kesadaran itu benar-benar membuka mata saya. Saya benar-benar tidak membiarkan diri saya merasa baik tentang diri saya sendiri, tanpa memperhatikan apa yang telah saya lakukan, atau sejuta cara saya bisa melakukannya dengan lebih baik. Ini benar-benar perubahan dalam pemikiran saya – untuk membiarkan diri saya percaya bahwa tidak apa-apa untuk merasa baik. Saya tidak harus terus-menerus memvalidasi bahwa itu cukup baik. Validasi. Saya selalu menginginkannya, dan selalu mencarinya. Saya pikir saya menemukannya sekarang. Saya sangat menghormati fakta bahwa Anda telah terlibat dengan seluruh perjudian selama 40 tahun. Saya merasa bahwa Anda memahami sifat dunia ganda hidup dengan seorang penjudi. Tidak harus menjelaskan sesuatu kepada Anda dan orang lain di Forum ini, sangat berarti. Untuk beberapa alasan, saya menghormati dan mempercayai wawasan dan pendapat dari orang-orang yang 'mengerti'. Saya telah mengunyah gagasan bahwa orang tua saya sedang dalam misi terkutuk mereka, dan saya baru saja dilahirkan di dalamnya. Lapisan lain dari 'rasa bersalah' atau 'salah' di pihak saya sekarang hilang. Anak laki-laki vs perempuan. Itu semacam faktor. Seperti yang saya tulis dalam cerita pendek saya tentang orang-orang ini, sama sekali tidak ada persiapan untuk dewasa, apalagi mengasuh anak. Dia adalah yang termuda dari 7; ayah pecandu alkohol, ibu meninggal, kakak perempuannya yang jauh lebih tua memerintah rumah, dan benar-benar mengusirnya dari rumah pada usia 15 tahun. Dia pulang dari sekolah, dan barang-barangnya dikemas ke dalam 2 kotak dan diletakkan di teras belakang dan pintu-pintunya terkunci. Dia adalah anak tunggal, yang tumbuh dalam keluarga yang terdiri dari 5 orang dewasa. Dia tidak suka anak-anak, dia sedikit rapuh. Jika bayi menangis di restoran, dia membeku, lalu meledak dalam kemarahan. Sisa makanannya hancur saat dia membiarkan amarahnya tumbuh. (ya, mereka telah diberitahu untuk meninggalkan restoran). Ini memalukan untuk mengakui bahwa orang tua Anda benar-benar tidak kompeten. Saya pikir faktor yang memberi tahu adalah bahwa dia tidak mengetahui teori membesarkan anak.. dia tidak banyak membaca atau menyelidiki. Dia tidak percaya mendapatkan bantuan… itu adalah tanda kelemahan.. jadi, siapa yang waras bisa mengharapkan persatuan ini sukses? Mungkin jika mereka punya waktu untuk tumbuh dewasa, dan mendapatkan kedewasaan sebelum memiliki anak. Jadi, saya mendengar ayah saya berkata kepada seorang tetangga bahwa dia senang dia memiliki anak perempuan, karena Anda harus "melakukan sesuatu" dengan anak laki-laki. Saya pikir maksudnya bahwa anak laki-laki aktif dan mendapat masalah, sedangkan Anda bisa memberi seorang gadis sebuah buku dan memasukkannya ke dalam kamarnya. Tidak ada keributan, tidak ada keributan. Mrs. Brittle sama sekali tidak bisa menangani anak laki-laki. Dia akan mengalami gangguan saraf total. Suaminya harus membesarkan anak itu. Seperti itu, dialah yang bangun di malam hari untuk anak-anak yang sakit, bertanya mengapa kamu menangis. Dia setidaknya punya hati, di suatu tempat di bawah semua masalahnya sendiri. Ini mungkin terbaca seperti saya sudah banyak memikirkan hal ini. Saya memiliki episode kecil 3 tahun yang lalu, ketika saya punya waktu untuk membuka Kotak Kenangan Mengerikan (sebenarnya, tutup kotak itu terbang), dan mulai melihatnya dalam cahaya baru. Bukan sebagai ogre yang berteriak yang dia ubah menjadi dirinya, tetapi apa yang mungkin bisa dia buat dari dirinya sendiri. Ia dilahirkan dalam situasi yang buruk, dan selalu berusaha untuk menjadi "baik" dan membuat sesuatu dari dirinya sendiri. Sayangnya, dia menabraknya. Dia meyakinkannya bahwa dia memiliki semua jawaban. Dia sedang mencari jalan keluar dari hidupnya. Terima kasih banyak: tumbuh dewasa, dan diberi tahu bahwa saya cacat dan tidak memadai, saya secara alami mencoba "memperbaiki" diri saya sendiri. Dulu saya ingin bunuh diri karena tidak bisa memperbaiki diri. Saya terus mencari tanda-tanda kekurangan dan tanda-tanda bahwa itu sudah diperbaiki. Saya tidak lagi merasa seperti ini. Semua yang dikatakan orang tua saya tidak benar. Saya dapat menulis bahwa orang tua saya BERBOHONG dan dengan sengaja menyesatkan saya. Itu bukan kesalahan saya. Saya tidak pantas diperlakukan seperti itu. Saya benar-benar melihat dan percaya ini. Semoga postingan ini tidak terlalu panjang atau bertele-tele. Saya pergi ke pertemuan Anggota Baru pada hari Kamis. Sangat senang saya pergi, banyak validasi, dan senang berbagi dengan orang-orang yang "mengerti". Saya berencana untuk menghadiri pertemuan hari Selasa. Terima kasih banyak. Postingan Anda sangat membantu.

[margie101]

Velvet,
Thanks so much for your posts. You give me a lot of good thoughts, and I have to take time to ponder them.

I really appreciate your post that I should recognize and appreciate my accomplishments, and myself. I have been thinking about that for days, and I realized I didn’t have an emotion to fit with that. In the “crazy people world” of my parents, you had to consider all of the reasons why you are just fooling yourself if you felt good about something. Two reasons: the old “you’re not good enough’, and the gambler thinking- a win isn’t really a win unless you balance it against losses, or mistakes. That realization is a real eye-opener for me. I really have not allowed myself to feel good about myself, without regard to what I’ve done, or the million ways I could have done it better.

This is really a change in my thinking- to allow myself to trust that it’s OK to feel good. I don’t have to constantly validate that it’s good enough.

Validation. I always wanted it, and was always looking for it. I think I am finding it now. I have tremendous respect for the fact that you’ve been involved with the whole gambling thing for 40 years. I feel that you understand the dual-world nature of living with a gambler. Not having to explain things to you and others in this Forum, means a lot. For some reason, I respect and trust insights and opinions from people who ‘get it’.

I have been chewing on the idea that my parents were off on their doomed mission, and I was just born into it. Another layer of ‘guilt’ or ‘wrongness’ on my part is now gone.

Boys vs girls. That was kind of a factor. As I wrote in my short story about these folks, neither was in any way prepared for adulthood, let alone parenting. He was the youngest of 7; father alcoholic, mother dies, his much older sisters rule the house, and literally throw his out of the house at age 15. He came home from school,and his belongings were packed into 2 boxes and put on the back porch and the doors were locked. She was an only child, who grew up in a family of 5 adults. She did not like children, she is a little on the brittle side. If a baby cries in a restaurant, she freezes, then explodes in anger. The rest of the meal is ruined as she lets her anger grow.(yes, they have been told to leave restaurants ). It’s embarrassing to admit that your parents are completely inept. I think a telling factor is that he was not aware of child-rearing theories.. he did not read or investigate much. She did not believe in getting help… it was a sign of weakness.. so, who in their right minds could ever expect this union to be a success? Maybe if they had time to grow up, and get some maturity before having children.

So, I overheard my father say to a neighbor that he was glad he had girls, because you had to “do things” with boys. I think he meant that boys are active and get into trouble, whereas you can just give a girl a book and put her in her room. No muss, no fuss.
Mrs. Brittle could not handle boys at all. She would have had a complete nervous breakdown. Her husband would have had to raise the kid. As it was, he was the one who got up at night for sick kids, asked you why you were crying. He at least had a heart, someplace under all of his own problems.

This may read like I’ve thought about this a lot. I had a small episode 3 years ago, when I got some time to open the Box of Horrible Memories (actually, the lid on the box flew off), and began to see him in a new light. Not as the screaming ogre that she turned him into, but what he might have been able to make of himself. He was born into a bad situation, and always tried to be “good” and make something of himself. Unfortunately, he ran into her. She convinced him that she had all of the answers. She was looking for a way out of her life.

Big thank you: growing up, and being told I was defective and inadequate, I have naturally been trying to “fix” myself. I used to be suicidal because I couldn’t fix myself. I kept looking for signs of inadequacy and signs that it was fixed. I no longer feel this way. All of those things that my parents told me are not true. I can write that my parents LIED and purposely mislead me. It was not my fault. I did not deserve that treatment. I really see and believe this.

Hope this post isn’t too long or rambling. I went to the New Members meeting on Thursday. Very glad I went, much validation, and just nice to share with people who “get it”. I plan to attend Tuesday’s meeting.

Thanks you so much. Your posts really help.

[Author]

Posts