[margie101]

Velvet, labai ačiū už tavo žinutes. Jūs suteikiate man daug gerų minčių, ir aš turiu skirti laiko jas apmąstyti. Aš labai vertinu jūsų pranešimą, kad turėčiau pripažinti ir vertinti savo pasiekimus, ir save. Aš apie tai galvojau kelias dienas ir supratau, kad neturiu tam tinkamų emocijų. Mano tėvų „beprotiškų žmonių pasaulyje“ turėjote apsvarstyti visas priežastis, kodėl jūs tiesiog apgaudinėjate save, jei dėl kažko jaučiatės gerai. Dvi priežastys: senas „tu nepakankamai geras“ ir lošėjas mąsto- laimėjimas tikrai nėra laimėjimas, nebent subalansuoji jį su praradimais ar klaidomis. Tas suvokimas man tikrai atveria akis. Aš tikrai neleidau sau jaustis gerai, neatsižvelgdamas į tai, ką padariau, ar milijonų būdų, kaip galėjau tai padaryti geriau. Tai iš tikrųjų keičia mano mąstymą- leisti sau patikėti, kad gerai jaustis gerai. Aš neturiu nuolat patvirtinti, kad tai pakankamai gera. Patvirtinimas. Aš visada to norėjau ir visada to ieškojau. Manau, kad dabar radau. Aš labai gerbiu tai, kad jūs 40 metų užsiimate visa lošimo veikla. Manau, kad jūs suprantate dvejopo pasaulio prigimtį gyventi su lošėju. Tai, kad nereikia aiškinti dalykų jums ir kitiems šiame forume, reiškia daug. Kažkodėl aš gerbiu ir pasitikiu žmonių, kurie „supranta“, įžvalgomis ir nuomonėmis. Aš kramtiau mintį, kad mano tėvai išvyko į savo pasmerktą misiją, ir aš ką tik gimiau. Kitas „kaltės“ ar „neteisybės“ sluoksnis iš mano pusės dabar dingo. Berniukai vs merginos. Tai buvo savotiškas veiksnys. Kaip rašiau savo apysakoje apie šiuos žmones, nei vienas, nei kitas nebuvo pasirengęs pilnametystės, jau nekalbant apie auklėjimą. Jis buvo jauniausias iš 7; tėvas alkoholikas, motina miršta, daug vyresnės seserys valdo namus ir tiesiogine prasme išmeta jį iš namų būdamos 15 metų. užrakintas. Ji buvo vienintelis vaikas, užaugęs 5 suaugusiųjų šeimoje. Ji nemėgo vaikų, ji yra šiek tiek trapi. Jei kūdikis verkia restorane, ji sustingsta, tada sprogsta iš pykčio. Likusi valgio dalis yra sugadinta, nes ji leidžia pykčiui augti. (Taip, jiems buvo liepta palikti restoranus). Gėda pripažinti, kad tavo tėvai yra visiškai neišmanantys. Manau, daug ką pasakys tas faktas, kad jis nežinojo apie vaikų auklėjimo teorijas .. daug neskaitė ir netyrė. Ji netikėjo, kad gali gauti pagalbą … tai buvo silpnumo ženklas .. taigi, kas sveiko proto galėjo tikėtis, kad ši sąjunga bus sėkminga? Galbūt, jei jie turėtų laiko užaugti ir sulaukti brandos prieš susilaukdami vaikų. Taigi, aš girdėjau, kaip mano tėvas kaimynui sako, kad jis džiaugiasi, kad turi merginų, nes tu turėjai „daryti reikalus“ su berniukais. Manau, jis turėjo omenyje, kad berniukai yra aktyvūs ir patenka į bėdą, o tu gali tiesiog padovanoti mergaitei knygą ir padėti ją į savo kambarį. Jokio šurmulio, jokio šurmulio. Ponia trapi visiškai negalėjo susitvarkyti su berniukais. Ji būtų patyrusi visišką nervų priepuolį. Jos vyras turėjo auginti vaiką. Jis buvo tas, kuris naktį keldavosi dėl sergančių vaikų, paklausė, kodėl tu verki. Jis bent jau turėjo širdį, kažkur po visomis savo problemomis. Tai gali būti taip, kaip aš daug apie tai galvojau. Prieš 3 metus turėjau nedidelį epizodą, kai turėjau šiek tiek laiko atidaryti siaubingų prisiminimų dėžutę (tiesą sakant, dėžutės dangtelis nukrito) ir pradėjau jį matyti nauja šviesa. Ne kaip klykianti ogrė, kuria ji pavertė jį, bet tai, ką jis galėjo padaryti pats. Jis gimė blogoje situacijoje ir visada stengėsi būti „geras“ ir kažką padaryti iš savęs. Deja, jis su ja susidūrė. Ji įtikino jį, kad turi visus atsakymus. Ji ieškojo išeities iš savo gyvenimo. Didelis ačiū: užaugęs ir man pasakęs, kad esu ydingas ir netinkamas, natūraliai bandžiau save „ištaisyti“. Anksčiau buvau savižudybė, nes negalėjau susitvarkyti. Vis ieškojau nepakankamumo požymių ir ženklų, kad tai buvo ištaisyta. Aš jau nebe taip jaučiuosi. Visi dalykai, kuriuos man sakė tėvai, nėra tiesa. Galiu parašyti, kad tėvai MELO ir tyčia mane klaidina. Tai nebuvo mano kaltė. Aš nenusipelniau tokio gydymo. Aš tai tikrai matau ir tikiu. Tikiuosi, kad šis įrašas nebus per ilgas ar keistas. Ketvirtadienį nuėjau į naujų narių susirinkimą. Labai džiaugiuosi, kad nuėjau, daug patvirtinimo ir tiesiog malonu pasidalinti su žmonėmis, kurie „supranta“. Planuoju dalyvauti antradienio susitikime. Ačiū tau labai. Jūsų įrašai tikrai padeda.

[margie101]

Velvet, grazie mille per i tuoi post. Mi dai molti buoni pensieri e devo prendermi del tempo per meditarli. Apprezzo molto il tuo post che dovrei riconoscere e apprezzare i miei risultati e me stesso. Ci pensavo da giorni e mi sono reso conto che non avevo un'emozione adatta a questo. Nel "mondo dei pazzi" dei miei genitori, dovevi considerare tutti i motivi per cui ti stai prendendo in giro se ti sentivi bene per qualcosa. Due ragioni: il vecchio "non sei abbastanza bravo" e il pensiero del giocatore d'azzardo: una vittoria non è davvero una vittoria a meno che non la si controbilanci con perdite o errori. Questa realizzazione è una vera rivelazione per me. Non mi sono davvero permesso di sentirmi bene con me stesso, senza riguardo a quello che ho fatto, o ai milioni di modi in cui avrei potuto farlo meglio. Questo è davvero un cambiamento nel mio modo di pensare: permettermi di confidare che va bene sentirsi bene. Non devo confermare costantemente che sia abbastanza buono. Convalida. L'ho sempre voluto, e l'ho sempre cercato. Penso di trovarlo ora. Ho un enorme rispetto per il fatto che tu sia stato coinvolto nell'intera faccenda del gioco d'azzardo per 40 anni. Sento che capisci la natura dualistica della convivenza con un giocatore d'azzardo. Non dover spiegare le cose a te e agli altri in questo Forum, significa molto. Per qualche ragione, rispetto e mi fido delle intuizioni e delle opinioni delle persone che "capiscono". Ho masticato l'idea che i miei genitori fossero fuori per la loro missione condannata, e io ci sono appena nato. Un altro strato di "colpa" o "sbagliato" da parte mia ora è sparito. Ragazzi contro ragazze. Era una specie di fattore. Come ho scritto nel mio racconto su queste persone, nessuno dei due era in alcun modo preparato per l'età adulta, per non parlare dell'essere genitori. Era il più giovane di 7; padre alcolizzato, madre muore, le sue sorelle molto più grandi governano la casa e letteralmente lo buttano fuori di casa all'età di 15 anni. È tornato a casa da scuola, e le sue cose sono state imballate in 2 scatole e messe nella veranda sul retro e le porte erano bloccato. Era figlia unica, cresciuta in una famiglia di 5 adulti. Non le piacevano i bambini, è un po' fragile. Se un bambino piange in un ristorante, si blocca, poi esplode di rabbia. Il resto del pasto è rovinato mentre lascia crescere la sua rabbia (sì, gli è stato detto di lasciare i ristoranti). È imbarazzante ammettere che i tuoi genitori sono completamente inetti. Penso che un fattore significativo sia che non era a conoscenza delle teorie sull'educazione dei figli.. non leggeva o indagava molto. Non credeva nel farsi aiutare… era un segno di debolezza… quindi, chi sano di mente poteva mai aspettarsi che questa unione fosse un successo? Forse se avessero il tempo di crescere e maturare prima di avere figli. Quindi, ho sentito mio padre dire a un vicino che era contento di avere delle ragazze, perché dovevi "fare delle cose" con i ragazzi. Penso che intendesse dire che i ragazzi sono attivi e si mettono nei guai, mentre puoi semplicemente dare un libro a una ragazza e metterla nella sua stanza. Nessuna confusione, nessuna confusione. La signora Brittle non riusciva proprio a gestire i ragazzi. Avrebbe avuto un completo esaurimento nervoso. Suo marito avrebbe dovuto crescere il bambino. In effetti, era quello che si alzava di notte per i bambini malati, ti chiedeva perché stavi piangendo. Almeno aveva un cuore, da qualche parte sotto tutti i suoi problemi. Potrebbe sembrare che ci abbia pensato molto. Ho avuto un piccolo episodio 3 anni fa, quando ho avuto un po' di tempo per aprire la Scatola dei Ricordi Orribili (in realtà, il coperchio della scatola è volato via), e ho cominciato a vederlo sotto una nuova luce. Non come l'orco urlante in cui lei lo ha trasformato, ma come avrebbe potuto fare di se stesso. È nato in una brutta situazione e ha sempre cercato di essere "buono" e di fare qualcosa di se stesso. Sfortunatamente, si è imbattuto in lei. Lo convinse di avere tutte le risposte. Stava cercando una via d'uscita dalla sua vita. Grazie mille: crescendo e sentendomi dire che ero difettoso e inadeguato, ho naturalmente cercato di "aggiustarmi". Ero suicida perché non riuscivo a sistemarmi. Continuavo a cercare segni di inadeguatezza e segni che fosse stato risolto. Non mi sento più così. Tutte quelle cose che i miei genitori mi hanno detto non sono vere. Posso scrivere che i miei genitori hanno MENTITO e mi hanno volutamente fuorviato. Non era colpa mia. Non meritavo quel trattamento. Lo vedo e lo credo davvero. Spero che questo post non sia troppo lungo o sconclusionato. Giovedì sono andato alla riunione dei nuovi membri. Molto contento di essere andato, molte conferme e semplicemente bello condividere con le persone che "lo capiscono". Ho intenzione di partecipare alla riunione di martedì. Grazie mille. I tuoi post aiutano davvero.

[margie101]

Velvet, liels paldies par jūsu ziņām. Jūs man sniedzat daudz labu domu, un man ir jāatvēl laiks, lai tās apdomātu. Es patiešām novērtēju jūsu ziņu, ka man vajadzētu atpazīt un novērtēt savus sasniegumus un sevi. Es par to domāju jau vairākas dienas, un sapratu, ka man nav emociju, kas tam atbilstu. Manu vecāku „trako cilvēku pasaulē” jums bija jāapsver visi iemesli, kāpēc jūs vienkārši maldināt sevi, ja kaut ko jutāt labi. Divi iemesli: vecais “tu neesi pietiekami labs” un spēlētājs domā- uzvara patiesībā nav laimests, ja nesabalansē to ar zaudējumiem vai kļūdām. Šī atziņa man patiesi paver acis. Es tiešām neesmu ļāvis sev justies labi, neņemot vērā to, ko esmu paveicis, vai miljoniem veidu, kā es būtu varējis to izdarīt labāk. Šīs patiešām ir izmaiņas manā domāšanā- ļaut sev uzticēties, ka ir labi justies labi. Man nav pastāvīgi jāapstiprina, ka tas ir pietiekami labs. Apstiprināšana. Es vienmēr to gribēju un vienmēr to meklēju. Es domāju, ka es to tagad atrodu. Es ļoti cienu to, ka jūs 40 gadus esat iesaistījies visā azartspēļu lietā. Man liekas, ka tu saproti divējādās pasaules dabu-dzīvot kopā ar spēlētāju. Tas, ka jums nav jāskaidro lietas jums un citiem šajā forumā, nozīmē daudz. Kādu iemeslu dēļ es cienu un paļaujos uz to cilvēku ieskatiem un viedokļiem, kuri to saprot. Esmu košļājusi domu, ka mani vecāki devās uz savu nolemto misiju, un es tikko piedzimu tajā. Vēl viens “vainas” vai “nepareizības” slānis no manas puses tagad ir pazudis. Zēni pret meitenēm. Tas bija sava veida faktors. Kā es rakstīju savā īsajā stāstā par šiem ļaudīm, neviens nebija sagatavots pilngadībai, nemaz nerunājot par audzināšanu. Viņš bija jaunākais no 7; tēvs alkoholiķis, māte nomirst, viņa daudz vecākās māsas pārvalda māju un burtiski izmet viņu no mājas 15 gadu vecumā. Viņš atnāca mājās no skolas, un viņa mantas tika iesaiņotas 2 kastēs un novietotas uz lieveņa un durvis aizslēgts. Viņa bija vienīgais bērns, kas uzauga 5 pieaugušo ģimenē. Viņai nepatika bērni, viņa ir nedaudz trauslā pusē. Ja mazulis restorānā raud, viņa sastingst, tad dusmās eksplodē. Pārējā maltīte tiek sabojāta, jo viņa ļauj dusmām augt. (Jā, viņiem ir teikts atstāt restorānus). Ir neērti atzīt, ka jūsu vecāki ir pilnīgi neprasmīgi. Es domāju, ka daudzsološs faktors ir tas, ka viņš nebija informēts par bērnu audzināšanas teorijām .. viņš daudz nelasīja un neizmeklēja. Viņa neticēja palīdzības saņemšanai … tā bija vājuma pazīme .. tātad, kurš pie pilna prāta varēja sagaidīt, ka šī savienība būs veiksmīga? Varbūt, ja viņiem būtu laiks izaugt un pirms bērnu piedzimšanas iegūt zināmu briedumu. Tātad, es dzirdēju, kā mans tēvs kaimiņam teica, ka viņš priecājas, ka viņam ir meitenes, jo jums bija “jādara lietas” ar zēniem. Es domāju, ka viņš domāja, ka zēni ir aktīvi un iekuļas nepatikšanās, bet jūs varat vienkārši uzdāvināt meitenei grāmatu un ievietot viņu istabā. Nav muss, nav satraukuma. Trauslā kundze vispār nevarēja tikt galā ar zēniem. Viņai būtu bijis pilnīgs nervu sabrukums. Viņas vīram būtu bijis jāaudzina bērns. Kā tas bija, viņš bija tas, kurš naktī piecēlās par slimiem bērniem, jautāja, kāpēc jūs raudājat. Viņam vismaz bija sirds, kaut kur zem visām savām problēmām. Tas var šķist tā, it kā es par to būtu daudz domājis. Pirms 3 gadiem man bija neliela epizode, kad man bija laiks atvērt briesmīgo atmiņu kasti (patiesībā kastes vāks aizlidoja) un sāku viņu redzēt jaunā gaismā. Ne kā kliedzošā ogre, par kuru viņa viņu pārvērta, bet gan tas, ko viņš, iespējams, būtu spējis izveidot pats. Viņš piedzima sliktā situācijā un vienmēr centās būt “labs” un kaut ko no sevis izveidot. Diemžēl viņš viņai uzskrēja. Viņa pārliecināja viņu, ka viņai ir visas atbildes. Viņa meklēja izeju no savas dzīves. Liels paldies: pieaugot un sakot, ka esmu kļūdains un neatbilstošs, es, protams, esmu mēģinājis sevi labot. Agrāk es biju pašnāvnieks, jo nespēju sevi labot. Es turpināju meklēt neatbilstības pazīmes un pazīmes, ka tas ir novērsts. Es vairs tā nejūtos. Visas manas vecāku stāstītās lietas nav patiesas. Es varu uzrakstīt, ka mani vecāki MELOJA un apzināti mani maldināja. Tā nebija mana vaina. Es nebiju pelnījis šādu attieksmi. Es tiešām to redzu un ticu. Ceru, ka šis ieraksts nav pārāk garš vai satraucošs. Ceturtdien devos uz Jauno biedru sapulci. Es ļoti priecājos, ka gāju, daudz apstiprināšanas un vienkārši patīkami dalīties ar cilvēkiem, kuri to “saprot”. Es plānoju apmeklēt otrdienas sanāksmi. Liels paldies. Jūsu ziņas patiešām palīdz.

[margie101]

Velvet, 귀하의 게시물에 감사드립니다. 좋은 생각을 많이 해주시는데 시간을 내서 고민해봐야겠어요. 내 업적과 나 자신을 인식하고 감사해야한다는 귀하의 게시물에 정말 감사드립니다. 나는 며칠 동안 그것에 대해 생각하고 있었고, 나는 그것에 어울리는 감정이 없다는 것을 깨달았습니다. 우리 부모님의 '미친 세상'에서는 기분이 좋으면 왜 스스로를 속이고 있는지 모든 이유를 고려해야했습니다. 두 가지 이유가 있습니다. 오래된 "당신은 충분하지 않습니다"와 도박꾼의 생각 – 손실이나 실수와 균형을 맞추지 않는 한 승리는 진정한 승리가 아닙니다. 그 깨달음은 저에게 정말 눈을 뜨게 합니다. 나는 내가 한 일이나 내가 더 잘할 수 있었던 백만 가지 방법에 관계없이 나 자신에 대해 좋은 느낌을 갖도록 허용하지 않았습니다. 이것은 정말로 내 생각의 변화입니다. 기분이 좋아도 괜찮다는 것을 믿을 수 있게 하는 것입니다. 나는 그것이 충분히 좋은지 지속적으로 검증할 필요가 없습니다. 확인. 나는 항상 그것을 원했고 항상 찾고 있었습니다. 나는 지금 그것을 찾고 있다고 생각합니다. 나는 당신이 40년 동안 전체 도박에 관여했다는 사실에 대해 굉장한 존경심을 가지고 있습니다. 나는 당신이 도박꾼과 함께 사는 이중 세계의 본질을 이해하고 있다고 생각합니다. 이 포럼에서 귀하와 다른 사람들에게 설명할 필요가 없다는 것은 많은 의미가 있습니다. 어떤 이유에서인지 나는 '이해하는' 사람들의 통찰력과 의견을 존중하고 신뢰합니다. 나는 부모님이 운명의 임무를 수행 중이시라는 생각을 계속 씹어먹고 있었고, 나는 그 안에서 막 태어났습니다. 내 편에서 '죄책감' 또는 '잘못'의 또 다른 층이 이제 사라졌습니다. 소년 대 소녀. 그것은 일종의 요인이었습니다. 내가 이 사람들에 대한 나의 짧은 이야기에서 썼듯이, 어느 쪽도 육아는 고사하고 성인이 될 준비가 되어 있지 않았습니다. 그는 7명 중 막내였다. 아버지는 알코올 중독자, 어머니는 돌아가시고, 많은 누나들이 집을 지배하고, 말 그대로 15세에 그를 집밖으로 내던졌다. 그는 학교에서 집으로 돌아왔고, 그의 소지품은 2개의 상자에 포장되어 뒷베란다에 놓고 문이 닫혔다. 잠긴. 그녀는 성인 5명의 가족으로 자라난 외동딸이었습니다. 그녀는 아이들을 좋아하지 않았고, 그녀는 부서지기 쉬운 편이었습니다. 아기가 식당에서 울면 얼어붙고 화를 내며 폭발한다. 그녀가 화를 내면서 나머지 식사는 망했습니다.(네, 식당을 떠나라는 말을 들었습니다). 당신의 부모가 완전히 무능하다는 것을 인정하는 것은 부끄러운 일입니다. 육아이론에 대해 잘 알지 못했다는 점이라고 생각합니다.. 책을 많이 읽거나 조사하지 않았습니다. 그녀는 도움을 받는 것을 믿지 않았습니다. 그것은 나약함의 표시였습니다. 그래서 제정신이라면 누가 이 결합이 성공할 것이라고 기대할 수 있겠습니까? 아이들이 자라서 아이를 낳기 전에 성숙해질 시간이 있다면. 그래서 나는 아버지가 이웃에게 여자가 있어서 다행이라고 말하는 것을 우연히 들었습니다. 남자아이들은 활동적이고 곤경에 처하지만 여자아이들에게는 책을 주고 방에 두면 된다는 뜻이라고 생각합니다. 소란, 소란 없습니다. Brittle 부인은 소년들을 전혀 다룰 수 없었습니다. 그녀는 완전한 신경 쇠약을 겪었을 것입니다. 그녀의 남편은 아이를 키워야 했습니다. 말그대로 아픈 아이들을 위해 밤에 일어나서 왜 우느냐고 물으시는 분이셨어요. 그는 적어도 자신의 모든 문제 아래 어딘가에 마음이 있었습니다. 이것은 내가 이것에 대해 많이 생각한 것처럼 읽을 수 있습니다. 3년 전 작은 에피소드가 있었는데, 그때 끔찍한 기억의 상자를 개봉할 시간이 있었고(사실, 상자의 뚜껑이 날아갔다), 그를 새로운 시각으로 보기 시작했습니다. 그녀가 그를 변하게 한 비명을 지르는 오우거가 아니라 그가 스스로 만들 수 있었던 것입니다. 그는 나쁜 상황에서 태어났고 항상 "좋은" 자신을 만들려고 노력했습니다. 불행히도 그는 그녀와 마주쳤다. 그녀는 그녀가 모든 답을 가지고 있다고 그를 설득했습니다. 그녀는 삶의 탈출구를 찾고 있었습니다. 감사합니다. 자라면서 제가 부족하고 부족하다는 말을 들으면서 자연스럽게 스스로를 '고치'하려고 노력했습니다. 스스로를 고칠 수 없어서 자살을 하곤 했습니다. 나는 부적절함의 징후와 그것이 고쳐졌다는 징후를 계속 찾았습니다. 더 이상 이런 느낌이 들지 않습니다. 부모님이 하신 말씀은 모두 사실이 아닙니다. 나는 부모님이 거짓말을 하고 의도적으로 나를 오도한다고 쓸 수 있습니다. 내 잘못이 아니 였어. 나는 그런 대우를 받을 자격이 없었다. 나는 이것을 정말로 보고 믿는다. 이 게시물이 너무 길거나 복잡하지 않기를 바랍니다. 목요일에 신입회원 모임에 다녀왔습니다. 내가 갔을 때 매우 기뻤고 많은 검증을 받았으며 "이해하는" 사람들과 공유하게 되어 매우 기쁩니다. 나는 화요일 회의에 참석할 계획입니다. 정말 감사합니다. 귀하의 게시물은 정말 도움이 됩니다.

[margie101]

Оксамит, дуже дякую за ваші пости. Ви даєте мені багато хороших думок, і мені потрібно витратити час на їх обмірковування. Я дуже ціную ваш пост, що я повинен визнати і оцінити свої досягнення та себе. Я думав про це протягом кількох днів, і зрозумів, що не маю емоцій, щоб відповідати цьому. У “світі божевільних людей” моїх батьків вам довелося враховувати всі причини, чому ви просто обдурюєте себе, якщо вам щось було добре. Дві причини: старе «ти недостатньо хороший», а азартний азарт думає- виграш насправді не виграш, якщо не врівноважити його з поразками чи помилками. Це усвідомлення справді відкрило мені очі. Я дійсно не дозволив собі відчувати себе добре, незважаючи на те, що я зробив, або на мільйони способів, як я міг би це зробити краще. Це дійсно зміна мого мислення- дозволити собі повірити, що добре почуватись добре. Мені не потрібно постійно підтверджувати, що це досить добре. Перевірка. Я завжди цього хотів і завжди шукав. Мені здається, що я зараз її знаходжу. Я висловлюю величезну повагу до того факту, що ви займаєтесь цілою азартною грою протягом 40 років. Мені здається, що ви розумієте подвійну природу життя з азартним гравцем. Немає необхідності пояснювати вам та іншим на цьому форумі багато означає. Чомусь я поважаю і довіряю думкам та думкам людей, які «це розуміють». Я пережовував ідею, що мої батьки пішли на свою приречену місію, і я тільки що народився у ній. Інший шар «вини» чи «неправоти» з моєї сторони тепер зник. Хлопці проти дівчат. Це був своєрідний фактор. Як я писав у своїй новелі про цих людей, жоден із них жодним чином не був підготовлений до дорослого життя, не кажучи вже про батьківство. Він був наймолодшим із 7; батько алкоголік, помирає мати, його набагато старші сестри керують будинком і буквально викидають його з дому в 15 років. Він прийшов додому зі школи, а його речі були упаковані в 2 коробки і покладені на задній ганок, а двері були заблоковані. Вона була єдиною дитиною, яка виросла в сім'ї з 5 дорослих. Вона не любила дітей, вона трохи на крихкій стороні. Якщо дитина плаче в ресторані, вона завмирає, а потім вибухає в гніві. Решту страви зіпсували, оскільки вона дозволила своєму гніву наростати. (Так, їм сказали залишити ресторани). Прикро визнати, що твої батьки зовсім невмілі. Я думаю, що показовим фактором є те, що він не знав про теорії виховання дітей .. він мало читав і не досліджував. Вона не вірила в допомогу … це був ознака слабкості .. тож, хто при здоровому глузді міг очікувати успіху цього союзу? Можливо, якби вони встигли подорослішати і дозріти до народження дітей. Тож я почув, як мій батько сказав сусідові, що він радий, що у нього є дівчатка, тому що ти мусиш “робити щось” з хлопцями. Я думаю, він мав на увазі, що хлопчики активні і потрапляють у неприємності, тоді як можна просто подарувати дівчині книгу і покласти її в кімнаті. Ні метушні, ні метушні. Пані Бріттл взагалі не могла впоратися з хлопцями. У неї був би повний нервовий зрив. Її чоловікові довелося б виховувати дитину. Як би там не було, він був тим, хто вставав вночі для хворих дітей, запитував вас, чому ви плачете. Він принаймні мав серце, десь під усіма своїми проблемами. Це може виглядати так, ніби я багато думав про це. У мене був невеликий епізод 3 роки тому, коли я мав деякий час, щоб відкрити Коробку жахливих спогадів (насправді кришка на коробці відлетіла), і почав бачити його в новому світлі. Не як кричучого огра, в якого вона перетворила його, а в те, що він міг би зробити з себе. Він народився у поганій ситуації і завжди намагався бути «хорошим» і щось із себе зробити. На жаль, він натрапив на неї. Вона переконала його, що має всі відповіді. Вона шукала вихід зі свого життя. Велике спасибі: зростаючи, і мені сказали, що я дефектний та неадекватний, я, природно, намагався «виправитись». Раніше я був самогубцем, тому що не міг виправити себе. Я продовжував шукати ознаки неадекватності та ознаки того, що це виправлено. Я більше не відчуваю себе таким. Все те, що сказали мені батьки, не відповідає дійсності. Я можу написати, що мої батьки брехали і навмисно вводили мене в оману. Це не моя вина. Я не заслужив такого лікування. Я справді бачу і вірю в це. Сподіваюся, що цей пост не буде занадто довгим і нерозумним. Я поїхав на засідання нових членів у четвер. Дуже радий, що я пішов, багато перевірки, і мені просто приємно поділитися з людьми, які «отримують». Я планую бути на вівторковій зустрічі. Дуже дякую. Ваші публікації дійсно допомагають.

[margie101]

Velvet, suured tänud postituste eest. Sa annad mulle palju häid mõtteid ja ma pean nende mõtisklemiseks aega võtma. Ma hindan väga teie postitust, et peaksin tunnustama ja hindama oma saavutusi ja ennast. Olen sellele päevi mõelnud ja mõistsin, et mul ei ole emotsiooni, mis sellega sobiks. Minu vanemate „hullumeelses maailmas” pidite kaaluma kõiki põhjuseid, miks te ennast lihtsalt petate, kui tunnete end millegi pärast hästi. Kaks põhjust: vana "sa pole piisavalt hea" ja mängur mõtleb- võit pole tegelikult võit, kui te ei tasakaalusta seda kaotuste või vigade vastu. See tõdemus on minu jaoks tõeline silmade avamine. Ma tõesti ei ole lasknud end endaga hästi tunda, arvestamata sellega, mida olen teinud, ega miljonil viisil, kuidas oleksin saanud seda paremini teha. See on tõesti muutus minu mõtlemises- lubada endale usaldada, et hea enesetunne on OK. Ma ei pea pidevalt kinnitama, et see on piisavalt hea. Kinnitamine. Olen seda alati tahtnud ja otsinud. Arvan, et leian selle nüüd üles. Ma austan tohutult asjaolu, et olete kogu hasartmängudega seotud olnud juba 40 aastat. Mulle tundub, et saate aru mänguriga koos elamise kahes maailmas valitsevast olemusest. See, et ei pea teile ja teistele siin foorumis asju selgitama, tähendab palju. Millegipärast austan ja usaldan inimeste arusaamu ja arvamusi, kes seda saavad. Ma olen närinud mõtet, et mu vanemad olid oma hukule määratud missioonil ja ma lihtsalt sündisin sellesse. Järjekordne „süü” või „vale” kiht minu poolt on nüüd kadunud. Poisid vs tüdrukud. See oli omamoodi tegur. Nagu kirjutasin oma novellis nendest inimestest, polnud kumbki täiskasvanueaks ette valmistatud, rääkimata lapsevanemaks saamisest. Ta oli 7 -st noorim; isa alkohoolik, ema sureb, tema palju vanemad õed valitsevad maja ja viskavad ta sõna otseses mõttes 15 -aastaselt kodust välja. Ta tuli koolist koju ja tema asjad pakiti 2 kasti ning pandi veranda taha ja uksed lukus. Ta oli ainus laps, kes kasvas üles 5 -liikmelises peres. Talle ei meeldinud lapsed, ta on natuke habras. Kui laps nutab restoranis, külmub ta ja plahvatab vihast. Ülejäänud söögikord on rikutud, kui ta laseb oma vihal kasvada. (Jah, neil on kästud restoranidest lahkuda). Piinlik on tunnistada, et su vanemad on täiesti saamatud. Ma arvan, et kõnekas on see, et ta ei olnud teadlik laste kasvatamise teooriatest .. ta ei lugenud ega uurinud palju. Ta ei uskunud abi saamisse … see oli nõrkuse märk. Niisiis, kes võiks täie mõistusega kunagi eeldada, et see liit õnnestub? Võib -olla, kui neil oleks aega suureks kasvada ja enne laste saamist veidi küpsemaks saada. Niisiis, kuulsin pealt, kuidas mu isa naabrile ütles, et tal on hea meel, et tal on tüdrukud, sest te peate poistega asju ajama. Ma arvan, et ta mõtles, et poisid on aktiivsed ja satuvad hätta, samas kui saate tüdrukule lihtsalt raamatu anda ja ta tuppa panna. Ei muss, ei kära. Proua Brittle ei saanud poistega üldse hakkama. Tal oleks täielik närvivapustus. Tema mees oleks pidanud lapse üles kasvatama. Nagu ta oli, tõusis ta öösel haigete laste pärast üles ja küsis, miks sa nutad. Tal oli vähemalt süda, kuskil kõigi oma probleemide all. See võib lugeda nii, nagu oleksin sellele palju mõelnud. Mul oli väike episood 3 aastat tagasi, kui sain aega, et avada kohutavate mälestuste kast (tegelikult karpi kaas lendas maha), ja hakkasin teda uues valguses nägema. Mitte nii karjuva oreena, kelleks ta muutis, vaid milleks ta oleks võinud ennast teha. Ta sündis halba olukorda ja püüdis alati olla “hea” ja endast midagi teha. Kahjuks jooksis ta temaga kokku. Ta veenis teda, et tal on kõik vastused. Ta otsis väljapääsu oma elust. Suur tänu: suureks kasvades ja mulle öeldes, et olen vigane ja ebapiisav, olen loomulikult püüdnud ennast parandada. Olin varem enesetapp, sest ei suutnud ennast parandada. Otsisin pidevalt ebapiisavuse märke ja märke selle parandamisest. Ma ei tunne enam nii. Kõik need asjad, mida mu vanemad mulle ütlesid, ei vasta tõele. Võin kirjutada, et mu vanemad valetasid ja eksitasid mind meelega. See polnud minu süü. Ma ei väärinud sellist kohtlemist. Ma tõesti näen ja usun seda. Loodan, et see postitus ei ole liiga pikk ega segane. Käisin neljapäeval uute liikmete koosolekul. Väga hea meel, et läksin, palju valideerimist ja lihtsalt tore jagada inimestega, kes seda saavad. Kavatsen osaleda teisipäevasel koosolekul. Suured tänud sulle. Teie postitused aitavad tõesti.

[margie101]

Kadife, yazılarınız için çok teşekkürler. Bana bir sürü iyi fikir veriyorsun ve onları düşünmek için zaman ayırmam gerekiyor. Başarılarımı ve kendimi tanımam ve takdir etmem gereken yazınızı gerçekten takdir ediyorum. Günlerdir bunu düşünüyorum ve buna uygun bir duyguya sahip olmadığımı fark ettim. Ailemin "çılgın insanlar dünyasında", bir şey hakkında iyi hissettiğinizde neden kendinizi kandırdığınızın tüm nedenlerini düşünmek zorundaydınız. İki neden: eski “yeterince iyi değilsin” ve kumarbazın düşünmesi – kayıplara veya hatalara karşı dengelemediğiniz sürece bir galibiyet gerçekten bir kazanç değildir. Bu farkındalık benim için gerçek bir göz açıcı. Yaptığım şeye veya daha iyi yapabileceğim milyonlarca yola bakmaksızın, kendim hakkında iyi hissetmeme gerçekten izin vermedim. Bu gerçekten benim düşüncemde bir değişiklik – kendimi iyi hissetmenin iyi olduğuna güvenmeme izin vermek. Yeterince iyi olduğunu sürekli doğrulamak zorunda değilim. Doğrulama. Hep istedim, hep aradım. Sanırım şimdi buluyorum. 40 yıldır kumar olayına karışmış olmanıza büyük saygı duyuyorum. Bir kumarbazla yaşamanın ikili dünya doğasını anladığınızı hissediyorum. Bu Forumda size ve başkalarına bir şeyler açıklamak zorunda kalmamak çok şey ifade ediyor. Nedense, 'anlayan' insanların içgörülerine ve görüşlerine saygı duyuyorum ve güveniyorum. Annemle babamın ölüme mahkûm görevlerine gittikleri fikrini çiğniyordum ve ben bunun içine daha yeni doğdum. Benim açımdan başka bir 'suçluluk' veya 'yanlışlık' katmanı artık yok. Erkekler vs kızlar. Bu bir nevi etkendi. Bu insanlarla ilgili kısa hikayemde yazdığım gibi, ebeveynlik şöyle dursun, ikisi de yetişkinliğe hazır değildi. 7 çocuğun en küçüğüydü; baba alkolik, anne ölür, evi çok ablaları yönetir, 15 yaşında onu evden atar. kilitli. 5 kişilik bir ailede büyümüş tek çocuktu. Çocukları sevmiyordu, biraz kırılgan. Bir restoranda bir bebek ağladığında donar, sonra öfkeden patlar. Öfkesinin büyümesine izin verdiği için yemeğin geri kalanı mahvoldu. (evet, restoranlardan çıkmaları söylendi). Ailenizin tamamen beceriksiz olduğunu kabul etmek utanç verici. Çocuk yetiştirme teorilerinden haberdar olmaması bence etkileyici bir faktör.. pek okumamış ve araştırmamış. Yardım almaya inanmıyordu… bu bir zayıflık işaretiydi… peki, aklı başında kim bu birlikteliğin başarılı olmasını bekleyebilirdi ki? Belki büyümek ve çocuk sahibi olmadan önce biraz olgunlaşmak için zamanları olsaydı. Babamın bir komşusuna, kızları olmasına sevindiğini, çünkü erkeklerle “bir şeyler yapman” gerektiğini söylediğini duydum. Sanırım erkeklerin aktif olduğunu ve başının belaya girdiğini kastetmişti, oysa bir kıza bir kitap verip onu odasına koyabilirsiniz. Kargaşa yok, telaş yok. Bayan Brittle erkeklerle hiç baş edemezdi. Tam bir sinir krizi geçirecekti. Kocası çocuğu büyütmek zorunda kalacaktı. Öyle ya, gece hasta çocuklar için kalkıp, sana neden ağladığını soran oydu. En azından bir kalbi vardı, tüm sorunlarının altında bir yerde. Bu, bunun hakkında çok düşündüm gibi okuyabilir. 3 yıl önce, Korkunç Anılar Kutusu'nu açmak için biraz zamanım olduğunda (aslında kutunun kapağı uçtu) ve onu yeni bir ışıkta görmeye başladığımda küçük bir bölüm yaşadım. Onu dönüştürdüğü çığlık atan dev olarak değil, kendisinin yapabileceği şey olarak. Kötü bir durumun içine doğdu ve her zaman “iyi” olmaya ve kendinden bir şeyler yapmaya çalıştı. Ne yazık ki, ona koştu. Tüm cevapları bildiğine onu ikna etti. Hayatından bir çıkış yolu arıyordu. Çok teşekkür ederim: Büyüdüğüm ve kusurlu ve yetersiz olduğum söylendiği için doğal olarak kendimi “düzeltmeye” çalışıyorum. Kendimi düzeltemediğim için intihara meyilliydim. Yetersizlik belirtileri ve düzeltildiğine dair işaretler aramaya devam ettim. Artık böyle hissetmiyorum. Ailemin bana söylediği tüm bu şeyler doğru değil. Ailemin YALAN VERDİĞİ ve bilerek beni yanlış yönlendirdiğini yazabilirim. Benim hatam değildi. Bu muameleyi hak etmedim. Bunu gerçekten görüyor ve inanıyorum. Umarım bu yazı çok uzun veya boş değildir. Perşembe günü Yeni Üyeler toplantısına gittim. Gittiğime çok sevindim, çok fazla doğrulama ve “anlayan” insanlarla paylaşmak güzel. Salı günkü toplantıya katılmayı planlıyorum. Çok teşekkür ederim. Yazılarınız gerçekten yardımcı oluyor.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Sammet, Tack så mycket för dina inlägg. Du ger mig många bra tankar, och jag måste ta mig tid att fundera över dem. Jag uppskattar verkligen ditt inlägg som jag borde känna igen och uppskatta mina prestationer, och mig själv. Jag har tänkt på det i flera dagar, och jag insåg att jag inte hade en känsla att passa med det. I mina föräldrars ”galna människor -värld” var du tvungen att överväga alla anledningar till varför du bara lurar dig själv om du mådde bra av något. Två anledningar: det gamla "du är inte tillräckligt bra" och spelaren som tänker- en vinst är egentligen inte en vinst om du inte balanserar den mot förluster eller misstag. Den insikten är en riktig ögonöppnare för mig. Jag har verkligen inte tillåtit mig själv att må bra om mig själv, utan hänsyn till vad jag har gjort, eller de miljoner sätten jag kunde ha gjort det bättre på. Detta är verkligen en förändring i mitt tänkande- att tillåta mig själv att lita på att det är OK att må bra. Jag behöver inte ständigt bekräfta att det är tillräckligt bra. Godkännande. Jag har alltid velat ha det och letat alltid efter det. Jag tror att jag hittar det nu. Jag har enorm respekt för det faktum att du har varit inblandad i hela spelandet i 40 år. Jag känner att du förstår dubbelvärlden i att leva med en spelare. Att inte behöva förklara saker för dig och andra i det här forumet betyder mycket. Av någon anledning respekterar och litar jag på insikter och åsikter från människor som "fattar" det. Jag har tuggat på tanken att mina föräldrar var iväg på sitt dömda uppdrag, och jag föddes precis i det. Ett annat lager av "skuld" eller "felaktighet" från min sida är nu borta. Pojkar vs tjejer. Det var en slags faktor. Som jag skrev i min novell om dessa människor var ingen av dem på något sätt förberedd för vuxen ålder, än mindre föräldraskap. Han var den yngsta av 7; far alkoholist, mor dör, hans mycket äldre systrar styr huset och bokstavligen kastar ut honom från huset vid 15 års ålder. Han kom hem från skolan och hans tillhörigheter packades i 2 lådor och sattes på verandaen bakom dörren och låst. Hon var ensambarn och växte upp i en familj på 5 vuxna. Hon gillade inte barn, hon är lite på den spröda sidan. Om en bebis gråter i en restaurang, fryser hon och exploderar sedan i ilska. Resten av måltiden förstörs när hon låter sin ilska växa. (Ja, de har blivit tillsagda att lämna restauranger). Det är pinsamt att erkänna att dina föräldrar är helt olämpliga. Jag tror att en talande faktor är att han inte var medveten om teorier om barnuppfostran .. han läste inte eller undersökte mycket. Hon trodde inte på att få hjälp … det var ett tecken på svaghet .. så, vem i deras sinne kunde någonsin förvänta sig att denna fackförening skulle bli en framgång? Kanske om de hade tid att växa upp och få lite mognad innan de fick barn. Så jag hörde att min far sa till en granne att han var glad att han hade tjejer, för att du var tvungen att "göra saker" med pojkar. Jag tror att han menade att pojkar är aktiva och får problem, medan du bara kan ge en tjej en bok och lägga henne i hennes rum. Ingen mussla, inget krångel. Fru Brittle klarade inte alls av pojkar. Hon skulle ha fått ett fullständigt nervöst sammanbrott. Hennes man skulle ha fått uppfostra barnet. Som det var var det han som stod upp på natten för sjuka barn, frågade dig varför du grät. Han hade åtminstone ett hjärta, någonstans under alla sina egna problem. Det här kan läsa som om jag har tänkt på detta mycket. Jag hade ett litet avsnitt för 3 år sedan, när jag fick lite tid att öppna Box of Horrible Memories (faktiskt, locket på boxen flög av) och började se honom i ett nytt ljus. Inte som den skrikande ogren som hon förvandlade honom till, utan vad han kanske kunde ha gjort av sig själv. Han föddes i en dålig situation och försökte alltid vara "bra" och göra något av sig själv. Tyvärr sprang han på henne. Hon övertygade honom om att hon hade alla svar. Hon letade efter en väg ut ur sitt liv. Stort tack: när jag växte upp och fick höra att jag var defekt och otillräcklig har jag naturligtvis försökt "fixa" mig själv. Jag brukade vara självmordsbenägen eftersom jag inte kunde fixa mig själv. Jag fortsatte leta efter tecken på otillräcklighet och tecken på att det var åtgärdat. Jag känner inte längre så här. Allt det som mina föräldrar berättade för mig är inte sant. Jag kan skriva att mina föräldrar LYGT och avsiktligt vilselett mig. Det var inte mitt fel. Jag förtjänade inte den behandlingen. Jag ser och tror verkligen detta. Hoppas att det här inlägget inte är för långt eller trångt. Jag gick till Nya medlemmars möte i torsdags. Mycket glad att jag gick, mycket validering och bara trevligt att dela med människor som "får det". Jag planerar att delta på tisdagens möte. Tack så mycket. Dina inlägg hjälper verkligen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for dine indlæg. Du giver mig mange gode tanker, og jeg må tage mig tid til at overveje dem. Jeg sætter virkelig pris på dit indlæg, som jeg burde genkende og værdsætte mine præstationer, og mig selv. Jeg har tænkt på det i flere dage, og jeg indså, at jeg ikke havde en følelse, der passede til det. I mine forældres “skøre mennesker verden” måtte du overveje alle årsagerne til, at du bare narrer dig selv, hvis du havde det godt med noget. To grunde: den gamle “du er ikke god nok”, og gambleren tænker- en sejr er ikke rigtig en sejr, medmindre du balancerer den mod tab eller fejl. Den erkendelse er en rigtig øjenåbner for mig. Jeg har virkelig ikke tilladt mig selv at have det godt med mig selv, uden at tage hensyn til, hvad jeg har gjort, eller de millioner måder, jeg kunne have gjort det bedre på. Dette er virkelig en ændring i min tankegang- at tillade mig selv at stole på, at det er OK at have det godt. Jeg behøver ikke konstant at validere, at det er godt nok. Validering. Jeg har altid ønsket det, og ledte altid efter det. Jeg tror, jeg finder det nu. Jeg har enorm respekt for det faktum, at du har været involveret i hele hasardspil i 40 år. Jeg føler, at du forstår dobbeltverdenen ved at leve med en spiller. At skulle forklare tingene for dig og andre i dette forum betyder meget. Af en eller anden grund respekterer og stoler jeg på indsigter og meninger fra folk, der 'får det'. Jeg har tygget på tanken om, at mine forældre var ude på deres dømte mission, og jeg blev lige født til det. Et andet lag af 'skyld' eller 'uretfærdighed' fra min side er nu væk. Drenge vs piger. Det var en slags faktor. Som jeg skrev i min novelle om disse mennesker, var hverken på nogen måde forberedt på voksenalderen, endsige forældreskab. Han var den yngste af 7; far alkoholiker, mor dør, hans meget ældre søstre styrer huset og smider bogstaveligt talt hans ud af huset i en alder af 15. Han kom hjem fra skolen, og hans ejendele blev pakket i 2 kasser og sat på verandaen, og dørene blev Låst. Hun var enebarn, der voksede op i en familie på 5 voksne. Hun kunne ikke lide børn, hun er lidt på den sprøde side. Hvis en baby græder i en restaurant, fryser hun og eksploderer derefter i vrede. Resten af måltidet ødelægges, da hun lader sin vrede vokse. (Ja, de har fået besked på at forlade restauranter). Det er pinligt at indrømme, at dine forældre er fuldstændig udugelige. Jeg synes, at en talende faktor er, at han ikke var klar over teorier om barneopdragelse .. han læste ikke eller undersøgte meget. Hun troede ikke på at få hjælp … det var et tegn på svaghed .. Så, hvem i deres rigtige sind kunne nogensinde forvente, at denne fagforening ville blive en succes? Måske hvis de havde tid til at vokse op og få noget modenhed, før de fik børn. Så jeg hørte min far sige til en nabo, at han var glad for, at han havde piger, fordi du skulle "gøre ting" med drenge. Jeg tror, han mente, at drenge er aktive og får problemer, hvorimod du bare kan give en pige en bog og lægge hende på hendes værelse. Ingen mus, ingen ballade. Fru Brittle kunne slet ikke håndtere drenge. Hun ville have fået et fuldstændigt nervøst sammenbrud. Hendes mand ville have været nødt til at opdrage barnet. Som det var, var det ham, der stod op om natten for syge børn, spurgte dig, hvorfor du græd. Han havde i hvert fald et hjerte, et sted under alle sine egne problemer. Dette kan læse, som om jeg har tænkt meget over dette. Jeg havde en lille episode for 3 år siden, da jeg fik lidt tid til at åbne Box of Horrible Memories (faktisk låget på kassen fløj af) og begyndte at se ham i et nyt lys. Ikke som det skrigende ogre, som hun gjorde ham til, men hvad han måske kunne have gjort af sig selv. Han blev født i en dårlig situation og forsøgte altid at være "god" og gøre noget ud af sig selv. Desværre løb han ind i hende. Hun overbeviste ham om, at hun havde alle svarene. Hun ledte efter en vej ud af sit liv. Stor tak: Da jeg voksede op og fik at vide, at jeg var defekt og utilstrækkelig, har jeg naturligvis forsøgt at "rette" mig selv. Jeg plejede at være suicidal, fordi jeg ikke kunne ordne mig selv. Jeg blev ved med at lede efter tegn på utilstrækkelighed og tegn på, at det var rettet. Jeg føler ikke længere sådan. Alle de ting, mine forældre fortalte mig, er ikke sande. Jeg kan skrive, at mine forældre LYGET og med vilje vildlede mig. Det var ikke min skyld. Jeg fortjente ikke den behandling. Jeg ser og tror virkelig på dette. Håber dette indlæg ikke er for langt eller gårdende. Jeg tog til det nye medlemsmøde torsdag. Meget glad for, at jeg gik, meget validering og bare dejligt at dele med folk, der "får det". Jeg planlægger at deltage i tirsdagens møde. Mange tak. Dine indlæg hjælper virkelig.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Velvet, muchas gracias por tus publicaciones. Me das muchos buenos pensamientos y tengo que tomarme el tiempo para reflexionar sobre ellos. Realmente aprecio su publicación de que debo reconocer y apreciar mis logros y a mí mismo. He estado pensando en eso durante días y me di cuenta de que no tenía una emoción que encajara con eso. En el “mundo de los locos” de mis padres, tenías que considerar todas las razones por las que te engañas a ti mismo si te sientes bien por algo. Dos razones: el viejo "no eres lo suficientemente bueno", y el jugador que piensa: una victoria no es realmente una victoria a menos que lo equilibres con las pérdidas o los errores. Darme cuenta de eso es una verdadera revelación para mí. Realmente no me he permitido sentirme bien conmigo mismo, sin tener en cuenta lo que he hecho o las millones de formas en que podría haberlo hecho mejor. Este es realmente un cambio en mi forma de pensar: permitirme confiar en que está bien sentirse bien. No tengo que validar constantemente que es lo suficientemente bueno. Validación. Siempre lo quise y siempre lo busqué. Creo que lo estoy encontrando ahora. Siento un gran respeto por el hecho de que hayas estado involucrado en todo el asunto del juego durante 40 años. Siento que comprendes la naturaleza de mundo dual de vivir con un jugador. No tener que explicarte cosas a ti ni a los demás en este Foro significa mucho. Por alguna razón, respeto y confío en los conocimientos y opiniones de las personas que 'lo entienden'. He estado masticando la idea de que mis padres estaban en su misión condenada al fracaso, y yo acababa de nacer en ella. Otra capa de "culpa" o "maldad" de mi parte se ha ido. Chicos vs chicas. Eso fue una especie de factor. Como escribí en mi cuento sobre estas personas, ninguno de los dos estaba preparado para la edad adulta, y mucho menos para la paternidad. Era el menor de 7; padre alcohólico, madre muere, sus hermanas mucho mayores gobiernan la casa, y literalmente lo tiran fuera de la casa a los 15 años. Llegó a casa de la escuela, y sus pertenencias fueron empaquetadas en 2 cajas y colocadas en el porche trasero y las puertas fueron bloqueado. Ella era hija única, que creció en una familia de 5 adultos. No le gustaban los niños, es un poco frágil. Si un bebé llora en un restaurante, se congela y luego estalla de ira. El resto de la comida se arruina mientras deja crecer su enojo (sí, les han dicho que se vayan de los restaurantes). Es vergonzoso admitir que tus padres son completamente ineptos. Creo que un factor revelador es que no estaba al tanto de las teorías sobre la crianza de los hijos … no leyó ni investigó mucho. Ella no creía en obtener ayuda … era un signo de debilidad … entonces, ¿quién en su sano juicio podría esperar que esta unión sea un éxito? Tal vez si tuvieran tiempo para crecer y alcanzar la madurez antes de tener hijos. Entonces, escuché a mi padre decirle a un vecino que estaba contento de tener niñas, porque tenías que "hacer cosas" con los niños. Creo que quiso decir que los chicos son activos y se meten en problemas, mientras que puedes darle un libro a una chica y ponerla en su habitación. Sin despeinarse sin problemas. La Sra. Brittle no podía manejar a los niños en absoluto. Habría tenido un colapso nervioso completo. Su marido habría tenido que criar al niño. De todos modos, él era el que se levantaba por la noche por los niños enfermos, te preguntaba por qué llorabas. Al menos tenía corazón, en algún lugar bajo todos sus propios problemas. Esto puede parecer que he pensado mucho en esto. Tuve un pequeño episodio hace 3 años, cuando tuve algo de tiempo para abrir la Caja de recuerdos horribles (en realidad, la tapa de la caja voló), y comencé a verlo bajo una nueva luz. No como el ogro gritando en el que ella lo convirtió, sino como él podría haber sido capaz de hacer de sí mismo. Nació en una mala situación y siempre trató de ser "bueno" y hacer algo de sí mismo. Desafortunadamente, se topó con ella. Ella lo convenció de que tenía todas las respuestas. Buscaba una salida a su vida. Muchas gracias: al crecer, y cuando me dijeron que era defectuoso e inadecuado, naturalmente he estado tratando de “arreglarme” a mí mismo. Solía tener tendencias suicidas porque no podía arreglarme. Seguí buscando señales de insuficiencia y señales de que estaba arreglado. Ya no me siento así. Todas esas cosas que me dijeron mis padres no son ciertas. Puedo escribir que mis padres Mintieron y me engañaron a propósito. No fue mi culpa. No me merecía ese trato. Realmente veo y creo esto. Espero que esta publicación no sea demasiado larga o incoherente. Fui a la reunión de nuevos miembros el jueves. Muy contento de haber ido, mucha validación, y es un placer compartirlo con personas que "lo entienden". Planeo asistir a la reunión del martes. Muchas gracias. Tus publicaciones realmente ayudan.

[margie101]

ベルベット、投稿ありがとうございます。あなたは私にたくさんの良い考えを与えてくれます、そして私はそれらを熟考するのに時間をかけなければなりません。私の業績と私自身を認識し、感謝する必要があるというあなたの投稿に本当に感謝しています。私はそれについて何日も考えていました、そして私はそれに合う感情がないことに気づきました。私の両親の「狂った人々の世界」では、何かに満足しているのに自分をだましている理由をすべて考えなければなりませんでした。 2つの理由：古い「あなたは十分ではない」とギャンブラーの考え-あなたがそれを損失または間違いとバランスをとらない限り、勝利は実際には勝利ではありません。その認識は私にとって本当に目を見張るものです。私は、自分が何をしたか、またはそれをより良くすることができたであろう何百万もの方法に関係なく、自分自身について気分を良くすることを本当に許しませんでした。これは本当に私の考え方の変化です-気分が良くても大丈夫だと自分自身が信じられるようにするためです。私はそれが十分に良いことを絶えず検証する必要はありません。検証。私はいつもそれが欲しかったし、いつもそれを探していました。私は今それを見つけていると思います。あなたが40年間ギャンブルのすべてに携わってきたという事実に、私は非常に敬意を表します。ギャンブラーと一緒に暮らすという二重の世界をご理解いただいていると思います。このフォーラムであなたや他の人に物事を説明する必要がないことは、多くのことを意味します。何らかの理由で、私は「それを得る」人々からの洞察と意見を尊重し、信頼します。私は両親が彼らの運命の使命を離れているという考えをかみ砕いてきました、そして私はちょうどそれに生まれました。私の側の「罪悪感」または「間違い」の別の層は今やなくなっています。男の子対女の子。それは一種の要因でした。私がこれらの人々についての私の短編小説で書いたように、どちらも、子育ては言うまでもなく、成人期の準備ができていませんでした。彼は7歳の末っ子でした。父親はアルコール依存症、母親は亡くなり、彼の姉は家を支配し、文字通り15歳で家から追い出しました。彼は学校から家に帰り、持ち物は2つの箱に詰められ、バックポーチに置かれました。ロックされています。彼女は一人っ子で、大人5人の家族で育ちました。彼女は子供が好きではなかった、彼女は少しもろい側にいる。赤ちゃんがレストランで泣くと、彼女は凍りつき、怒りで爆発します。彼女が怒りを増すと、残りの食事は台無しになります（そうです、彼らはレストランを出るように言われました）。あなたの両親が完全に無能であることを認めるのは恥ずかしいことです。子育ての理論を知らなかったことが大きな要因だと思います。あまり読んだり調べたりしていませんでした。彼女は助けを得るとは信じていませんでした…それは弱さの兆候でした..それで、彼らの正しい心の中で誰がこの組合が成功することを期待できたでしょうか？たぶん、彼らが成長する時間があり、子供を産む前にある程度成熟することができれば。それで、私は父が隣人に、あなたが男の子と「何かをしなければならない」ので、女の子がいてよかったと言っているのを耳にしました。彼は男の子がアクティブでトラブルに巻き込まれることを意味したと思いますが、女の子に本を渡して彼女を部屋に置くことができます。騒ぎも大騒ぎもありません。ブリトル夫人は男の子をまったく扱うことができませんでした。彼女は完全に神経衰弱していたでしょう。彼女の夫は子供を育てなければならなかっただろう。それがそうであったように、彼は病気の子供たちのために夜起きた人であり、なぜあなたが泣いているのかとあなたに尋ねました。彼は少なくとも彼自身のすべての問題の下のどこかに心を持っていました。これは私がこれについてよく考えたように読むかもしれません。 3年前、恐ろしい思い出の箱を開ける時間があったとき（実際には箱の蓋が外れた）、小さなエピソードがあり、彼を新しい光の中で見始めました。彼女が彼を変えた悲鳴を上げる鬼としてではなく、彼が自分で作ることができたかもしれないもの。彼は悪い状況に生まれ、常に「善」であり、自分自身の何かを作ろうとしました。残念ながら、彼は彼女に出くわしました。彼女は彼にすべての答えがあると確信させた。彼女は自分の人生から抜け出す方法を探していました。どうもありがとうございました。成長して、欠陥があり不十分だと言われて、私は自然に自分自身を「修正」しようとしてきました。私は自分自身を直すことができなかったので、以前は自殺していました。私は不十分な兆候とそれが修正された兆候を探し続けました。私はもはやこのように感じません。私の両親が私に言ったそれらのすべては真実ではありません。私は両親が嘘をつき、故意に私を誤解させたと書くことができます。私のせいじゃなかった。私はその治療に値しませんでした。私はこれを本当に見て信じています。この投稿が長すぎたり、とりとめのないものではないことを願っています。私は木曜日の新会員会議に行きました。私が行ってとてもうれしく、多くの検証があり、「それを手に入れた」人々と共有するのは素晴らしいことです。火曜日の会議に出席する予定です。ありがとうございます。あなたの投稿は本当に役に立ちます。

[margie101]

Кадифе, много благодаря за публикациите ви. Даваш ми много добри мисли и трябва да отделя време да ги обмисля. Наистина оценявам публикацията ви, че трябва да разпознавам и оценявам постиженията си и себе си. Мисля за това от дни и осъзнах, че нямам емоция да се впиша в това. В „света на лудите хора“ на моите родители трябваше да вземете предвид всички причини, поради които просто се заблуждавате, ако се чувствате добре за нещо. Две причини: старото „не си достатъчно добър“ и залагащият, който си мисли- победата всъщност не е печалба, освен ако не я балансираш срещу загуби или грешки. Това осъзнаване е истинско отваряне на очите за мен. Наистина не съм си позволил да се чувствам добре за себе си, независимо от това, което съм направил, или от милионите начини, по които бих могъл да го направя по -добре. Това наистина е промяна в мисленето ми- да си позволя да се доверя, че е добре да се чувствам добре. Не е нужно постоянно да потвърждавам, че е достатъчно добър. Валидиране. Винаги съм го искал и винаги съм го търсил. Мисля, че сега го намирам. Изпитвам огромно уважение към факта, че се занимавате с цялото хазартно дело от 40 години. Чувствам, че разбирате природата на двойния свят на живота с комарджия. Липсата на обяснение на вас и на другите във този форум означава много. По някаква причина уважавам и се доверявам на прозрения и мнения на хора, които „го разбират“. Дъвчех идеята, че родителите ми не са изпълнили обречената си мисия и току -що съм се родил в нея. Друг слой „вина“ или „грешка“ от моя страна вече няма. Момчета срещу момичета. Това беше някакъв фактор. Както написах в краткия си разказ за тези хора, нито един от тях по никакъв начин не беше подготвен за зряла възраст, камо ли за родителство. Той беше най -младият от 7; баща алкохолик, майка умира, много по -големите му сестри управляват къщата и буквално го изхвърлят от къщата на 15 -годишна възраст. Той се прибра от училище, а вещите му бяха опаковани в 2 кутии и поставени на задната веранда, а вратите бяха заключен. Тя беше единствено дете, израснало в семейство от 5 възрастни. Тя не обичаше децата, тя е малко от чупливата страна. Ако бебе плаче в ресторант, то замръзва, а след това избухва в гняв. Останалата част от храненето се разваля, тъй като тя оставя гнева си да расте. (Да, казано им е да напускат ресторантите). Срамно е да признаеш, че родителите ти са напълно неспособни. Мисля, че показателният фактор е, че той не е знаел за теориите за отглеждане на деца .. не е чел или изследвал много. Тя не вярваше в получаване на помощ … това беше признак на слабост … така че, кой при здравия си разум би могъл да очаква този съюз да бъде успешен? Може би, ако имаха време да пораснат и да получат зрялост, преди да имат деца. И така, чух баща ми да казва на един съсед, че се радва, че има момичета, защото трябва да „правите неща“ с момчета. Мисля, че той имаше предвид, че момчетата са активни и изпадат в беда, докато можете просто да дадете книга на едно момиче и да я поставите в стаята й. Без мръсотия, без шум. Госпожа Бритъл изобщо не можеше да се справи с момчетата. Щеше да има пълен нервен срив. Съпругът й би трябвало да отгледа детето. Както беше, той беше този, който ставаше през нощта за болни деца, питаше ви защо плачете. Той поне имаше сърце, някъде под всички свои проблеми. Това може да прочете, сякаш много съм мислил по въпроса. Имах малък епизод преди 3 години, когато имах време да отворя Кутията с ужасните спомени (всъщност капакът на кутията отлетя) и започнах да го виждам в нова светлина. Не като крещящия огър, в който тя го бе превърнала, а това, което той можеше да направи сам. Той е роден в лоша ситуация и винаги се е опитвал да бъде „добър“ и да направи нещо от себе си. За съжаление той се натъкна на нея. Тя го убеди, че има всички отговори. Тя търсеше изход от живота си. Голямо благодаря: като пораснах и ми казаха, че съм дефектен и неадекватен, естествено се опитвам да се „оправя“. Бях суициден, защото не можех да се оправя. Продължавах да търся признаци на неадекватност и признаци, че е поправено. Вече не се чувствам така. Всички тези неща, които родителите ми казаха, не са верни. Мога да напиша, че родителите ми ЛЪГАТ и нарочно ме подвеждат. Не беше моя вина. Не заслужавах такова лечение. Наистина виждам и вярвам в това. Надявам се този пост да не е прекалено дълъг или бърз. Отидох на срещата на новите членове в четвъртък. Много се радвам, че отидох, много валидиране и просто ми беше приятно да споделя с хората, които „го разбират“. Планирам да присъствам на срещата във вторник. Благодаря ви много. Вашите публикации наистина помагат.

[margie101]

Velvet, nagyon köszönöm a hozzászólásokat. Sok jó gondolatot adsz nekem, és időt kell szánnom, hogy elgondolkodjak rajtuk. Nagyon értékelem a hozzászólásodat, hogy fel kell ismernem és értékelnem kell az eredményeimet, és magamat. Napok óta ezen gondolkodom, és rájöttem, hogy nincs bennem érzelem. A szüleim „őrült világában” minden olyan okot figyelembe kellett vennie, amiért csak becsapja magát, ha valamiért jól érezte magát. Két ok: a régi „nem vagy elég jó”, és a szerencsejátékos gondolkodás- a győzelem valójában nem győzelem, ha nem egyensúlyozod veszteséggel vagy hibával. Ez a felismerés igazi szemnyitogatás számomra. Valóban nem engedtem meg magamnak, hogy jól érezzem magam, tekintet nélkül arra, amit tettem, vagy a millió módon, hogyan tudtam volna jobban csinálni. Ez valóban megváltoztatja a gondolkodásomat- engedni magamnak, hogy bízhassak abban, hogy rendben van jól érezni magam. Nem kell állandóan érvényesítenem, hogy elég jó. Érvényesítés. Mindig is akartam, és mindig is kerestem. Azt hiszem, most megtalálom. Rendkívül tisztelem azt a tényt, hogy 40 éve részt vesz az egész szerencsejátékban. Úgy érzem, megérti a szerencsejátékosokkal való együttélés kettős világát. Sokat jelent, ha nem kell elmagyaráznod a dolgokat neked és másoknak ezen a fórumon. Valamilyen oknál fogva tisztelem és bízom azokban az emberekben, akik „megértik”. Rágódtam azon a gondolaton, hogy a szüleim elmentek a kárhozatra váró küldetésükre, és most születtem bele. Részemről a „bűntudat” vagy „tévedés” újabb rétege megszűnt. Fiúk vs lányok. Ez egyfajta tényező volt. Ahogy az ezekről az emberekről szóló novellámban írtam, egyik sem volt felkészülve a felnőttkorra, nemhogy a gyermeknevelésre. Ő volt a legfiatalabb 7 éves; apja alkoholista, anya meghal, sokkal idősebb nővérei irányítják a házat, és szó szerint 15 évesen kidobják a házból. Hazajött az iskolából, és a holmiját 2 dobozba csomagolták, és a hátsó verandára tették, és az ajtók zárt. Egyetlen gyermek volt, 5 felnőtt családban nőtt fel. Nem szerette a gyerekeket, kicsit törékeny. Ha egy csecsemő sír az étteremben, lefagy, majd felrobban haragjában. Az étkezés többi része tönkremegy, miközben hagyja, hogy haragja nőjön. (Igen, azt mondták nekik, hogy hagyják el az éttermeket). Kínos beismerni, hogy a szüleid teljesen alkalmatlanok. Szerintem sokatmondó tényező, hogy nem volt tisztában a gyermeknevelési elméletekkel .. nem sokat olvasott vagy vizsgált. Nem hitt abban, hogy segítséget kap … ez a gyengeség jele volt .. szóval ki az, aki józan eszével számíthat arra, hogy ez az unió sikeres lesz? Talán ha lenne idejük felnőni, és éretté válnának, mielőtt gyermekeik születnének. Szóval, hallottam, ahogy apám azt mondta egy szomszédjának, hogy örül, hogy lányai vannak, mert fiúkkal kell „tennie” dolgokat. Azt hiszem, arra gondolt, hogy a fiúk aktívak és bajba kerülnek, míg te csak adhatsz egy lánynak egy könyvet, és beteszed a szobájába. Nincs muss, nincs felhajtás. Mrs. Brittle egyáltalán nem bírta a fiúkat. Teljes idegösszeroppanást kapott volna. A férjének kellett volna felnevelnie a gyereket. Úgy volt, hogy ő kelt fel éjszaka a beteg gyerekekért, és megkérdezte, miért sírsz. Legalább volt szíve, valahol a saját problémái alatt. Ez úgy olvasható, mintha sokat gondolkodtam volna ezen. Volt egy kis epizódom 3 évvel ezelőtt, amikor volt egy kis időm kinyitni a Szörnyű emlékek dobozát (valójában a doboz fedele lerepült), és új megvilágításban kezdtem őt látni. Nem úgy, mint az üvöltő oregó, akivé változtatta, hanem amit ő képes lehetett magára csinálni. Rossz helyzetbe született, és mindig próbált „jó” lenni, és csinálni valamit önmagából. Sajnos összefutott vele. Meggyőzte, hogy mindenre megvan a válasz. Kutatást keresett az életéből. Nagy köszönet: felnőttem, és amikor azt mondták, hogy hibás és nem megfelelő vagyok, természetesen megpróbáltam „kijavítani” magam. Régebben öngyilkos voltam, mert nem tudtam rendbe hozni magam. Folyamatosan kerestem az alkalmatlanság jeleit, és jeleit annak javítására. Már nem érzem így. Mindaz, amit a szüleim mondtak nekem, nem igaz. Azt írhatom, hogy a szüleim hazudtak és szándékosan félrevezettek. Nem az én hibám volt. Nem érdemeltem meg ezt a bánásmódot. Ezt tényleg látom és hiszem. Remélem ez a poszt nem lesz túl hosszú vagy izgalmas. Elmentem az új tagok csütörtöki ülésére. Nagyon örülök, hogy elmentem, sok érvényesítést, és egyszerűen örülök, hogy megoszthatom azokat az emberekkel, akik "megértik". Tervezem részt venni a keddi találkozón. Köszönöm szépen. A hozzászólásaid tényleg segítenek.

[Author]

Posts