[margie101]

Velvet, hvala vam puno na vašim postovima. Dajete mi puno dobrih misli i moram uzeti vremena da ih razmislim. Zaista cijenim vaš post koji bih trebao prepoznati i cijeniti svoja postignuća i sebe. Danima sam razmišljao o tome i shvatio sam da nemam emocije koje bi se uklopile u to. U "svijetu ludih ljudi" mojih roditelja, morali ste uzeti u obzir sve razloge zašto se samo zavaravate ako ste se u nečemu osjećali dobro. Dva razloga: stari "niste dovoljno dobri" i kockar koji misli- pobjeda zapravo nije pobjeda ako je ne uravnotežite s gubicima ili pogreškama. Ta spoznaja mi je zaista otvorila oči. Zaista si nisam dopustio da se osjećam dobro, bez obzira na to što sam učinio, ili na milijune načina na koje sam to mogao učiniti bolje. Ovo je zaista promjena u mom razmišljanju- dopustiti sebi da vjerujem da je u redu osjećati se dobro. Ne moram stalno potvrđivati da je to dovoljno dobro. Validacija. Uvijek sam to želio i uvijek sam to tražio. Mislim da ga sada nalazim. Izuzetno poštujem činjenicu da ste 40 godina uključeni u cijelu kockarsku stvar. Osjećam da razumijete prirodu dvostrukog svijeta života s kockarom. Ne morate objašnjavati stvari vama i drugima na ovom forumu, znači puno. Iz nekog razloga poštujem i vjerujem uvidima i mišljenjima ljudi koji to 'razumiju'. Žvakao sam ideju da su moji roditelji otišli na svoju osuđenu misiju, a ja sam tek rođen u njoj. Još jedan sloj 'krivnje' ili 'pogreške' s moje strane je sada nestao. Dječaci protiv djevojčica. To je bio svojevrstan faktor. Kao što sam napisao u svojoj kratkoj priči o tim ljudima, niti su oni bili na bilo koji način pripremljeni za odraslu dob, a kamoli za roditeljstvo. Bio je najmlađi od 7 godina; otac alkoholičar, majka umire, njegove puno starije sestre vladaju kućom i doslovno ga izbacuju iz kuće sa 15 godina. Vratio se kući iz škole, a njegove su stvari spakirane u 2 kutije i stavljene na stražnju verandu, a vrata su bila zaključan. Bila je jedino dijete koje je odraslo u obitelji od 5 odraslih osoba. Nije voljela djecu, malo je na lomljivoj strani. Ako beba plače u restoranu, smrzne se, a zatim eksplodira u bijesu. Ostatak obroka je upropašten jer pušta ljutnju. (Da, rečeno im je da napuste restorane). Sramotno je priznati da su tvoji roditelji potpuno nesposobni. Mislim da je značajan faktor to što nije bio svjestan teorija o odgoju djece .. nije mnogo čitao niti istraživao. Nije vjerovala u dobivanje pomoći … to je bio znak slabosti .. pa, tko je pri zdravoj pameti mogao očekivati da će ova zajednica uspjeti? Možda kad bi imali vremena odrasti i sazrijeti prije nego što dobiju djecu. Čuo sam, dakle, kako je moj otac rekao susjedu da mu je drago što ima djevojčice, jer morate "raditi stvari" s dječacima. Mislim da je mislio na to da su dječaci aktivni i da upadaju u nevolje, dok djevojci možete samo dati knjigu i staviti je u sobu. Bez muke, bez gužve. Gospođa Brittle uopće nije mogla podnijeti dječake. Imala bi potpuni živčani slom. Njezin je muž morao odgajati dijete. Takav je bio, on je ustajao noću zbog bolesne djece i pitao vas zašto plačete. On je barem imao srce, negdje pod svim svojim problemima. Ovo bi moglo glasiti kao da sam o tome puno razmišljao. Imao sam malu epizodu prije 3 godine, kad sam dobio malo vremena da otvorim Kutiju užasnih sjećanja (zapravo, poklopac na kutiji je odletio), i počeo sam ga gledati u novom svjetlu. Ne kao vrišteći ogr u kojega ga je pretvorila, već u ono što je on sam mogao napraviti. Rođen je u lošoj situaciji i uvijek je pokušavao biti "dobar" i napraviti nešto od sebe. Nažalost, naletio je na nju. Uvjerila ga je da ima sve odgovore. Tražila je izlaz iz svog života. Veliko vam hvala: odrastajući i govoreći mi da sam neispravan i neadekvatan, prirodno sam se pokušavao "popraviti". Prije sam bio samoubojica jer se nisam mogao popraviti. Stalno sam tražio znakove neadekvatnosti i znakove da je to popravljeno. Ne osjećam se više ovako. Sve te stvari koje su mi roditelji rekli nisu istinite. Mogu napisati da su moji roditelji lagali i namjerno me doveli u zabludu. Nisam ja bila kriva. Nisam zaslužio taj tretman. To zaista vidim i vjerujem. Nadam se da ovaj post nije predugačak ili preuranjen. Otišao sam na sastanak novih članova u četvrtak. Jako mi je drago što sam otišao, puno potvrđivanja i lijepo je podijeliti s ljudima koji to "razumiju". Planiram prisustvovati sastanku u utorak. Puno ti hvala. Vaši postovi zaista pomažu.

[margie101]

Velvet, heel erg bedankt voor je berichten. Je geeft me veel goede gedachten en ik moet de tijd nemen om erover na te denken. Ik waardeer je post echt dat ik mijn prestaties en mezelf zou moeten erkennen en waarderen. Ik heb daar dagen over nagedacht, en ik realiseerde me dat ik geen emotie had die daarbij paste. In de 'gekke mensenwereld' van mijn ouders moest je alle redenen overwegen waarom je jezelf voor de gek houdt als je ergens een goed gevoel over hebt. Twee redenen: het oude 'je bent niet goed genoeg', en de gokker die denkt: een overwinning is niet echt een overwinning, tenzij je het afweegt tegen verliezen of fouten. Dat besef is voor mij een echte eye-opener. Ik heb mezelf echt niet toegestaan om me goed over mezelf te voelen, ongeacht wat ik heb gedaan, of de miljoen manieren waarop ik het beter had kunnen doen. Dit is echt een verandering in mijn denken – om mezelf toe te staan erop te vertrouwen dat het oké is om me goed te voelen. Ik hoef niet constant te bevestigen dat het goed genoeg is. Geldigmaking. Ik heb het altijd gewild en was er altijd naar op zoek. Ik denk dat ik het nu vind. Ik heb enorm veel respect voor het feit dat je al 40 jaar betrokken bent bij het hele gokgedoe. Ik heb het gevoel dat je de dualistische aard van het leven met een gokker begrijpt. Niets hoeven uit te leggen aan jou en anderen in dit Forum, betekent veel. Om de een of andere reden respecteer en vertrouw ik inzichten en meningen van mensen die 'het snappen'. Ik kauwde op het idee dat mijn ouders op hun gedoemde missie waren, en ik ben er net in geboren. Een andere laag 'schuld' of 'fout' van mijn kant is nu weg. Jongens versus meisjes. Dat was een soort factor. Zoals ik in mijn korte verhaal over deze mensen schreef, was geen van beide op enigerlei wijze voorbereid op volwassenheid, laat staan op het ouderschap. Hij was de jongste van 7; vader alcoholist, moeder sterft, zijn veel oudere zussen regeren het huis, en gooiden hem letterlijk het huis uit op 15-jarige leeftijd. Hij kwam thuis van school, en zijn spullen werden in 2 dozen verpakt en op de achterporch gezet en de deuren op slot. Ze was enig kind en groeide op in een gezin van 5 volwassenen. Ze hield niet van kinderen, ze is een beetje aan de broze kant. Als een baby in een restaurant huilt, bevriest ze en ontploft dan in woede. De rest van de maaltijd wordt verpest als ze haar woede laat groeien (ja, ze zijn verteld om restaurants te verlaten). Het is gênant om toe te geven dat je ouders totaal onbekwaam zijn. Ik denk dat een veelzeggende factor is dat hij niet op de hoogte was van opvoedingstheorieën. Hij las of onderzocht niet veel. Ze geloofde niet in het krijgen van hulp… het was een teken van zwakte.. dus wie zou ooit kunnen verwachten dat deze unie een succes wordt? Misschien als ze tijd hadden om op te groeien en wat volwassenheid te krijgen voordat ze kinderen kregen. Dus hoorde ik mijn vader tegen een buurman zeggen dat hij blij was dat hij meisjes had, omdat je met jongens “dingen moest doen”. Ik denk dat hij bedoelde dat jongens actief zijn en in de problemen komen, terwijl je een meisje gewoon een boek kunt geven en haar op haar kamer kunt zetten. Geen gedoe, geen gedoe. Mevrouw Brittle kon helemaal niet tegen jongens. Ze zou een complete zenuwinzinking hebben gehad. Haar man zou het kind hebben moeten opvoeden. Zoals het was, was hij degene die 's nachts opstond voor zieke kinderen, en je vroeg waarom je huilde. Hij had tenminste een hart, ergens onder al zijn eigen problemen. Dit leest misschien alsof ik hier veel over heb nagedacht. Ik had 3 jaar geleden een kleine aflevering, toen ik wat tijd kreeg om de Doos met Horrible Memories te openen (eigenlijk vloog het deksel van de doos eraf) en begon hem in een nieuw licht te zien. Niet als de schreeuwende reus waar ze hem in veranderde, maar wat hij van zichzelf had kunnen maken. Hij werd geboren in een slechte situatie en probeerde altijd 'goed' te zijn en iets van zichzelf te maken. Helaas kwam hij haar tegen. Ze overtuigde hem ervan dat ze alle antwoorden had. Ze zocht een uitweg uit haar leven. Hartelijk dank: toen ik opgroeide, en te horen kreeg dat ik gebrekkig en ontoereikend was, heb ik natuurlijk geprobeerd mezelf te 'repareren'. Ik was suïcidaal omdat ik mezelf niet kon herstellen. Ik bleef zoeken naar tekenen van ontoereikendheid en tekenen dat het was opgelost. Ik voel me niet meer zo. Al die dingen die mijn ouders me vertelden zijn niet waar. Ik kan schrijven dat mijn ouders hebben gelogen en me opzettelijk hebben misleid. Het was niet mijn fout. Ik heb die behandeling niet verdiend. Ik zie en geloof dit echt. Ik hoop dat dit bericht niet te lang of onoverzichtelijk is. Ik ben donderdag naar de nieuwe ledenvergadering geweest. Heel blij dat ik gegaan ben, veel validatie, en gewoon leuk om te delen met mensen die het “snapt”. Ik ben van plan om de vergadering van dinsdag bij te wonen. Heel erg bedankt. Je posts helpen echt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für deine Beiträge. Sie geben mir viele gute Gedanken, und ich muss mir Zeit nehmen, darüber nachzudenken. Ich schätze Ihren Beitrag sehr, dass ich meine Leistungen und mich selbst anerkennen und schätzen sollte. Ich habe tagelang darüber nachgedacht und mir wurde klar, dass ich keine Emotion dazu hatte. In der „verrückten Menschenwelt“ meiner Eltern musste man alle Gründe bedenken, warum man sich nur etwas vormacht, wenn man sich bei etwas gut fühlte. Zwei Gründe: das alte „Du bist nicht gut genug“ und das Spielerdenken – ein Gewinn ist nur dann ein Gewinn, wenn man ihn gegen Verluste oder Fehler abwägt. Diese Erkenntnis ist ein echter Augenöffner für mich. Ich habe mir wirklich nicht erlaubt, mich gut zu fühlen, ohne Rücksicht auf das, was ich getan habe, oder auf die Millionen Möglichkeiten, wie ich es hätte besser machen können. Dies ist wirklich eine Änderung in meinem Denken – mir zu erlauben, darauf zu vertrauen, dass es in Ordnung ist, sich gut zu fühlen. Ich muss nicht ständig bestätigen, dass es gut genug ist. Validierung. Ich wollte es immer und habe immer danach gesucht. Ich glaube, ich finde es jetzt. Ich habe großen Respekt vor der Tatsache, dass Sie sich seit 40 Jahren mit der ganzen Glücksspiel-Sache beschäftigen. Ich habe das Gefühl, dass Sie die Zwei-Welt-Natur des Zusammenlebens mit einem Spieler verstehen. Dir und anderen in diesem Forum Dinge nicht erklären zu müssen, bedeutet viel. Aus irgendeinem Grund respektiere und vertraue ich den Einsichten und Meinungen von Leuten, die es verstehen. Ich habe an dem Gedanken herumgekaut, dass meine Eltern auf ihrer zum Scheitern verurteilten Mission unterwegs waren, und ich wurde gerade hineingeboren. Eine weitere Schicht von "Schuld" oder "Unrecht" meinerseits ist jetzt weg. Jungen gegen Mädchen. Das war so ein Faktor. Wie ich in meiner Kurzgeschichte über diese Leute geschrieben habe, waren beide in keiner Weise auf das Erwachsenwerden vorbereitet, geschweige denn auf die Erziehung. Er war der jüngste von 7; Vater alkoholkrank, Mutter stirbt, seine viel älteren Schwestern regieren das Haus und werfen seine buchstäblich mit 15 Jahren aus dem Haus gesperrt. Sie war ein Einzelkind, das in einer Familie mit 5 Erwachsenen aufgewachsen ist. Sie mochte keine Kinder, sie ist ein wenig spröde. Wenn ein Baby in einem Restaurant weint, erstarrt es und explodiert dann vor Wut. Der Rest des Essens wird ruiniert, als sie ihre Wut wachsen lässt (ja, sie sollen die Restaurants verlassen). Es ist peinlich zuzugeben, dass deine Eltern völlig unfähig sind. Ich denke, ein aufschlussreicher Faktor ist, dass er sich der Kindererziehungstheorien nicht bewusst war. Er hat nicht viel gelesen oder recherchiert. Sie glaubte nicht daran, Hilfe zu bekommen… es war ein Zeichen von Schwäche… also, wer bei klarem Verstand konnte jemals erwarten, dass diese Vereinigung ein Erfolg wird? Vielleicht, wenn sie Zeit hätten, erwachsen zu werden und etwas Reife zu bekommen, bevor sie Kinder bekommen. Also hörte ich, wie mein Vater zu einem Nachbarn sagte, er sei froh, Mädchen zu haben, weil man mit Jungen „Dinge machen“ müsse. Ich glaube, er meinte, dass Jungen aktiv sind und in Schwierigkeiten geraten, während man einem Mädchen einfach ein Buch geben und sie in ihr Zimmer bringen kann. Kein Muss, keine Aufregung. Mrs. Brittle konnte mit Jungen überhaupt nicht umgehen. Sie hätte einen kompletten Nervenzusammenbruch erlitten. Ihr Mann hätte das Kind aufziehen müssen. So war er es, der nachts für kranke Kinder aufstand und dich fragte, warum du weinst. Er hatte zumindest ein Herz, irgendwo unter all seinen eigenen Problemen. Das kann sich so lesen, als hätte ich viel darüber nachgedacht. Ich hatte vor 3 Jahren eine kleine Episode, als ich etwas Zeit hatte, die Schachtel mit schrecklichen Erinnerungen zu öffnen (eigentlich flog der Deckel der Schachtel ab) und begann, ihn in einem neuen Licht zu sehen. Nicht als der schreiende Oger, in den sie ihn verwandelt hatte, sondern als das, was er aus sich hätte machen können. Er wurde in eine schlechte Situation hineingeboren und versuchte immer, „gut“ zu sein und etwas aus sich zu machen. Leider ist er ihr begegnet. Sie überzeugte ihn, dass sie alle Antworten hatte. Sie suchte nach einem Ausweg aus ihrem Leben. Großes Dankeschön: Als ich aufwuchs und mir gesagt wurde, ich sei defekt und unzulänglich, habe ich natürlich versucht, mich selbst zu „reparieren“. Früher war ich selbstmordgefährdet, weil ich mich nicht selbst reparieren konnte. Ich suchte weiter nach Anzeichen von Unzulänglichkeit und Anzeichen dafür, dass es behoben wurde. Ich fühle mich nicht mehr so. All diese Dinge, die mir meine Eltern gesagt haben, sind nicht wahr. Ich kann schreiben, dass meine Eltern LÖGEN und mich absichtlich irreführen. Es war nicht meine Schuld. Ich habe diese Behandlung nicht verdient. Ich sehe und glaube das wirklich. Ich hoffe, dieser Beitrag ist nicht zu lang oder ausschweifend. Ich war am Donnerstag bei der Neuen Mitgliederversammlung. Sehr froh, dass ich gegangen bin, viel Bestätigung und einfach schön, mit Leuten zu teilen, die es „verstehen“. Ich habe vor, an der Sitzung am Dienstag teilzunehmen. Vielen vielen Dank. Deine Beiträge helfen wirklich.

[margie101]

Aksamit, Dziękuję bardzo za twoje posty. Dajesz mi wiele dobrych myśli i muszę poświęcić czas na ich przemyślenie. Naprawdę doceniam Twój post, że powinienem rozpoznać i docenić moje osiągnięcia i siebie. Myślałem o tym od wielu dni i zdałem sobie sprawę, że nie mam emocji, które by do tego pasowały. W „świecie szalonych ludzi” moich rodziców musiałeś rozważyć wszystkie powody, dla których po prostu oszukujesz siebie, jeśli czujesz się z czymś dobrze. Dwa powody: stare „nie jesteś wystarczająco dobry” i myślenie hazardzisty – wygrana nie jest tak naprawdę wygrana, chyba że zrównoważysz ją z przegranymi lub błędami. Ta świadomość naprawdę otworzyła mi oczy. Naprawdę nie pozwoliłem sobie czuć się dobrze ze sobą, bez względu na to, co zrobiłem lub na milion sposobów, w jakie mogłem to zrobić lepiej. To naprawdę zmiana w moim myśleniu – pozwolić sobie zaufać, że dobrze jest czuć się dobrze. Nie muszę ciągle potwierdzać, że jest wystarczająco dobry. Walidacja. Zawsze tego chciałem i zawsze tego szukałem. Myślę, że teraz to znajduję. Mam ogromny szacunek dla faktu, że zajmujesz się całym hazardem od 40 lat. Czuję, że rozumiesz dwuświatową naturę życia z hazardzistą. Brak konieczności wyjaśniania rzeczy Tobie i innym na tym forum, wiele znaczy. Z jakiegoś powodu szanuję i ufam spostrzeżeniom i opiniom ludzi, którzy to „rozumieją”. Przeżuwałem myśl, że moi rodzice wyruszyli na swoją skazaną na zagładę misję, a ja właśnie się z tym urodziłem. Kolejna warstwa „winy” lub „błędu” z mojej strony zniknęła. Chłopcy kontra dziewczyny. To był pewien czynnik. Jak napisałem w mojej krótkiej opowieści o tych ludziach, żaden z nich nie był w żaden sposób przygotowany do dorosłości, nie mówiąc już o rodzicielstwie. Był najmłodszym z 7; ojciec alkoholik, matka umiera, jego znacznie starsze siostry rządzą domem i dosłownie wyrzucają go z domu w wieku 15 lat. Wrócił do domu ze szkoły, a jego rzeczy zostały zapakowane w 2 pudła i umieszczone na tylnym ganku, a drzwi zostały zablokowany. Była jedynaczką, która dorastała w pięcioosobowej rodzinie. Nie lubiła dzieci, jest trochę krucha. Jeśli dziecko płacze w restauracji, zamarza, a potem wybucha gniewem. Reszta posiłku jest zrujnowana, gdy pozwala jej rosnąć gniewowi. (tak, kazano im wyjść z restauracji). Wstyd przyznać, że twoi rodzice są kompletnie nieudolni. Myślę, że wymownym czynnikiem jest to, że nie był świadomy teorii na temat wychowania dzieci… nie czytał zbyt wiele ani nie badał. Nie wierzyła w pomoc… to była oznaka słabości… więc kto przy zdrowych zmysłach mógłby kiedykolwiek oczekiwać sukcesu tego związku? Może gdyby mieli czas na dorosłość i dojrzałość przed posiadaniem dzieci. Podsłuchałem więc, jak mój ojciec mówił sąsiadowi, że cieszy się, że ma dziewczyny, bo trzeba „załatwiać różne rzeczy” z chłopcami. Myślę, że chodziło mu o to, że chłopcy są aktywni i wpadają w kłopoty, podczas gdy dziewczynie można po prostu dać książkę i wsadzić ją do pokoju. Bez bałaganu, bez bałaganu. Pani Brittle w ogóle nie radziła sobie z chłopcami. Doznałaby całkowitego załamania nerwowego. Jej mąż musiałby wychowywać dziecko. Właściwie to on wstawał w nocy po chore dzieci, pytał, dlaczego płaczesz. Przynajmniej miał serce, gdzieś pod wszystkimi swoimi problemami. To może brzmieć tak, jakbym dużo o tym myślał. Miałem mały epizod 3 lata temu, kiedy miałem trochę czasu, aby otworzyć Pudełko Strasznych Wspomnienia (właściwie wieczko pudełka odleciało) i zacząłem widzieć go w nowym świetle. Nie jako wrzeszczącego ogra, w którego go przemieniła, ale tego, co mógł z siebie zrobić. Urodził się w złej sytuacji i zawsze starał się być „dobry” i zrobić coś z siebie. Niestety wpadł na nią. Przekonała go, że zna wszystkie odpowiedzi. Szukała wyjścia ze swojego życia. Wielkie dzięki: dorastając i gdy powiedziano mi, że jestem wadliwy i nieadekwatny, naturalnie próbowałem „naprawić” siebie. Miałem skłonności samobójcze, bo nie potrafiłem się naprawić. Ciągle szukałem oznak nieadekwatności i oznak, że zostało to naprawione. Już tak się nie czuję. Wszystkie te rzeczy, które powiedzieli mi moi rodzice, nie są prawdą. Mogę napisać, że moi rodzice KŁAMALI i celowo wprowadzają mnie w błąd. To nie była moja wina. Nie zasłużyłem na to leczenie. Naprawdę w to widzę i wierzę. Mam nadzieję, że ten post nie jest zbyt długi ani chaotyczny. Poszedłem na spotkanie nowych członków w czwartek. Bardzo się cieszę, że poszedłem, dużo walidacji i po prostu miło podzielić się z ludźmi, którzy „dostają to”. Planuję wziąć udział we wtorkowym spotkaniu. Bardzo Ci dziękuję. Twoje posty naprawdę pomagają.

[margie101]

Velvet, Grazzi ħafna għall-karigi tiegħek. Int tagħtini ħafna ħsibijiet tajbin, u għandi nieħu ż-żmien biex naħseb fuqhom. Napprezza ħafna l-kariga tiegħek li għandi nagħraf u napprezza l-kisbiet tiegħi, u jien stess. Ilni jiem naħseb dwar dan, u rrealizzajt li ma kellix emozzjoni biex taqbel ma 'dak. Fid- "dinja tan-nies miġnuna" tal-ġenituri tiegħi, kellek tikkunsidra r-raġunijiet kollha għalfejn qed tqarraq lilek innifsek biss jekk tħossok tajjeb dwar xi ħaġa. Żewġ raġunijiet: il-qadim "m'intix tajjeb biżżejjed", u l-lagħba li taħseb – rebħa mhix verament rebħa sakemm ma tibbilanċjahx ma 'telf, jew żbalji. Dik ir-realizzazzjoni hija tiftaħ għajnejja għalija. Tassew ma ħallejtx lili nnifsi nħossni tajjeb lejja nnifsi, mingħajr ma nikkunsidra dak li għamilt, jew il-miljun mod kif stajt nagħmilha aħjar. Din hija verament bidla fil-ħsieb tiegħi – biex inħalli lili nnifsi nafda li huwa OK li nħossni tajjeb. M’għandix għalfejn nivvalida kontinwament li hija tajba biżżejjed. Validazzjoni. Dejjem xtaqtha, u dejjem kont infittexha. Naħseb li qed insibha issa. Għandi rispett tremend għall-fatt li ilek 40 sena involut fil-logħob tal-azzard kollu. Inħoss li tifhem in-natura tad-dinja doppja li tgħix ma 'lagħba. Li ma jkollokx għalfejn tispjega l-affarijiet lilek u lil oħrajn f'dan il-Forum, ifisser ħafna. Għal xi raġuni, nirrispetta u nafda l-għarfien u l-opinjonijiet minn nies li 'jiksbuh'. Jien kont qed tomgħod l-idea li l-ġenituri tiegħi kienu barra mill-missjoni ddestinata tagħhom, u jien twelidt fiha biss. Saff ieħor ta '' ħtija 'jew' ħażin 'min-naħa tiegħi issa spiċċa. Subien vs bniet. Dak kien tip ta 'fattur. Kif ktibt fl-istorja qasira tiegħi dwar dawn in-nies, l-ebda waħda minnhom ma kienet ippreparata bl-ebda mod għall-età adulta, aħseb u ara t-trobbija. Huwa kien l-iżgħar minn 7; missier alkoħoliku, omm tmut, is-sorijiet tiegħu ħafna akbar imexxu d-dar, u litteralment jitfgħuh barra mid-dar fl-età ta '15-il sena. Huwa ġie d-dar mill-iskola, u l-affarijiet tiegħu kienu ppakkjati f'2 kaxxi u mqiegħda fuq il-porch ta' wara u l-bibien kienu msakkra. Kienet tifel uniku, li trabba f'familja ta '5 adulti. Ma għoġbitx it-tfal, hija ftit fuq in-naħa fraġli. Jekk tarbija tibki f’ristorant, tiffriża, imbagħad tisplodi fir-rabja. Il-bqija tal-ikla hija rovinata hekk kif tħalli r-rabja tagħha tikber. (Iva, qalulhom li jitilqu mir-ristoranti). Huwa imbarazzanti li tammetti li l-ġenituri tiegħek huma kompletament inetti. Naħseb fattur li jindika huwa li ma kienx konxju tat-teoriji tat-trobbija tat-tfal .. ma qarax jew ma investigax ħafna. Hija ma emmnitx li tikseb l-għajnuna … kien sinjal ta 'dgħjufija .. allura, min fl-imħuħ it-tajjeb tagħhom jista' qatt jistenna li din l-għaqda tkun suċċess? Forsi kieku kellhom il-ħin li jikbru, u jiksbu xi maturità qabel ma jkollhom it-tfal. Allura, smajt lil missieri jgħid lil ġar li kien ferħan li kellu bniet, għax kellek "tagħmel affarijiet" mas-subien. Naħseb li fisser li s-subien huma attivi u jsibu rwieħhom fl-inkwiet, filwaqt li tista 'sempliċement tagħti ktieb lil tfajla u tpoġġiha fil-kamra tagħha. L-ebda muss, l-ebda fuss. Is-Sinjura Brittle ma setgħet tieħu ħsieb is-subien xejn. Kien ikollha tifqigħa nervuża sħiħa. Żewġha kien ikollu jrabbi t-tifel. Kif kien, kien hu li qam bil-lejl għat-tfal morda, staqsik għaliex kont qed tibki. Huwa għall-inqas kellu qalb, xi mkien taħt il-problemi kollha tiegħu stess. Dan jista 'jaqra bħalma ħsibt ħafna dwar dan. Kelli episodju żgħir 3 snin ilu, meta sibt ftit ħin biex niftaħ il-Kaxxa tat-Tifkiriet Orribbli (fil-fatt, l-għatu fuq il-kaxxa ttajjar), u bdejt narah f'dawl ġdid. Mhux bħala l-ogru tal-għajjat li bidlitlu, imma dak li seta 'kien kapaċi jagħmel minnu nnifsu. Huwa twieled f’sitwazzjoni ħażina, u dejjem ipprova jkun “tajjeb” u jagħmel xi ħaġa minnu nnifsu. Sfortunatament, daħal magħha. Hija kkonvinċietu li kellha t-tweġibiet kollha. Kienet qed tfittex mod kif toħroġ minn ħajjitha. Grazzi kbira: tikber, u qaluli li kont difettuż u inadegwat, naturalment kont qed nipprova "nirranġa" lili nnifsi. Jien kont suwiċidali għax ma stajtx nirranġa ruħi. Bqajt infittex sinjali ta 'inadegwatezza u sinjali li kienet irranġata. M’għadnix inħossni hekk. Dawk l-affarijiet kollha li qalli l-ġenituri tiegħi mhumiex veri. Kapaċi nikteb li l-ġenituri tiegħi GIDDU u intenzjonalment iqarrqu bija. Ma kienx tort tiegħi. Ma kienx ħaqqni dak it-trattament. Dan tassew narah u nemmen. Nispera li din il-kariga mhijiex twila wisq jew tixxeblek. Mort il-laqgħa tal-Membri l-Ġodda nhar il-Ħamis. Kuntent ħafna li mort, ħafna validazzjoni, u sempliċement sabiħ li naqsam ma 'nies li "jiksbuha". Qed nippjana li nattendi l-laqgħa tat-Tlieta. Grazzi ħafna. Il-karigi tiegħek verament jgħinu.

[margie101]

Fløyel, tusen takk for innleggene dine. Du gir meg mange gode tanker, og jeg må ta meg tid til å tenke på dem. Jeg setter stor pris på innlegget ditt som jeg burde gjenkjenne og sette pris på mine prestasjoner, og meg selv. Jeg har tenkt på det i flere dager, og jeg innså at jeg ikke hadde noen følelser for å passe med det. I foreldrenes "galne mennesker" måtte du vurdere alle grunnene til at du bare lurer deg selv hvis du følte deg bra om noe. To grunner: den gamle "du er ikke god nok", og gambleren tenker- en seier er egentlig ikke en seier med mindre du balanserer den mot tap eller feil. Den erkjennelsen er en skikkelig øyeåpner for meg. Jeg har virkelig ikke tillatt meg selv å ha det bra med meg selv, uten å ta hensyn til hva jeg har gjort, eller de millioner måtene jeg kunne ha gjort det bedre på. Dette er virkelig en endring i tankegangen min- å tillate meg selv å stole på at det er OK å ha det bra. Jeg trenger ikke hele tiden å validere at det er bra nok. Validering. Jeg har alltid ønsket det, og var alltid på jakt etter det. Jeg tror jeg finner det nå. Jeg har enorm respekt for det faktum at du har vært involvert i hele pengespillet i 40 år. Jeg føler at du forstår dobbeltverdenen i å leve med en gambler. Å slippe å forklare ting for deg og andre i dette forumet, betyr mye. Av en eller annen grunn respekterer jeg og stoler på innsikt og meninger fra folk som "får det". Jeg har tygget på ideen om at foreldrene mine dro på sitt dømte oppdrag, og jeg ble akkurat født inn i det. Et annet lag med 'skyld' eller 'feil' fra min side er nå borte. Gutter vs jenter. Det var en slags faktor. Som jeg skrev i min novelle om disse menneskene, var ingen av dem på noen måte forberedt på voksen alder, enn si foreldre. Han var den yngste av 7; far alkoholiker, mor dør, hans mye eldre søstre styrer huset, og kaster bokstavelig talt hans ut av huset i en alder av 15. Han kom hjem fra skolen, og eiendelene hans ble pakket i 2 esker og satt på verandaen bak og dørene ble låst. Hun var enebarn, som vokste opp i en familie på 5 voksne. Hun likte ikke barn, hun er litt på den sprø siden. Hvis en baby gråter i en restaurant, fryser hun og eksploderer deretter i sinne. Resten av måltidet blir ødelagt da hun lar sinne vokse. (Ja, de har blitt bedt om å forlate restauranter). Det er flaut å innrømme at foreldrene dine er helt utugelige. Jeg tror en talende faktor er at han ikke var klar over teorier om barneoppdragelse .. han leste ikke eller undersøkte mye. Hun trodde ikke på å få hjelp … det var et tegn på svakhet .. så, hvem i deres rette sinn kunne noen gang forvente at denne fagforeningen skulle bli en suksess? Kanskje hvis de hadde tid til å vokse opp, og få litt modenhet før de fikk barn. Så jeg hørte faren min si til en nabo at han var glad han hadde jenter, fordi du måtte "gjøre ting" med gutter. Jeg tror han mente at gutter er aktive og får problemer, mens du bare kan gi en jente en bok og sette henne på rommet hennes. Ingen muss, ingen oppstyr. Fru Brittle kunne ikke håndtere gutter i det hele tatt. Hun ville ha fått et fullstendig nervøst sammenbrudd. Mannen hennes ville ha måttet oppdra barnet. Som det var, var det han som stod opp om natten for syke barn, spurte deg hvorfor du gråt. Han hadde i det minste et hjerte, et sted under alle sine egne problemer. Dette kan lese som om jeg har tenkt mye på dette. Jeg hadde en liten episode for 3 år siden, da jeg fikk litt tid til å åpne Box of Horrible Memories (faktisk lokket på esken fløy av), og begynte å se ham i et nytt lys. Ikke som skrikende ogre som hun gjorde ham til, men det han kanskje kunne ha gjort av seg selv. Han ble født i en dårlig situasjon, og prøvde alltid å være "god" og gjøre noe av seg selv. Dessverre løp han inn i henne. Hun overbeviste ham om at hun hadde alle svarene. Hun lette etter en vei ut av livet. Stor takk: Når jeg vokste opp og ble fortalt at jeg var defekt og utilstrekkelig, har jeg naturligvis prøvd å "fikse" meg selv. Jeg pleide å være suicidal fordi jeg ikke klarte å fikse meg selv. Jeg fortsatte å lete etter tegn på utilstrekkelighet og tegn på at det var løst. Jeg føler ikke lenger dette. Alle de tingene som foreldrene mine fortalte meg, er ikke sanne. Jeg kan skrive at foreldrene mine LYGT og bevisst villedet meg. Det var ikke min feil. Jeg fortjente ikke den behandlingen. Jeg ser og tror virkelig på dette. Håper dette innlegget ikke er for langt eller forvirrende. Jeg dro til det nye medlemsmøtet torsdag. Veldig glad jeg gikk, mye validering, og bare hyggelig å dele med folk som "får det". Jeg planlegger å delta på tirsdagens møte. Tusen takk. Innleggene dine hjelper virkelig.

[margie101]

Velvet, Molte grazie per i post premurosi. Mi hai dato molto a cui pensare. Apprezzo particolarmente "Cercare di dare un senso alla sua insensatezza non aiuta". Se potessi avere una cosa, sarebbe il riconoscimento e la convalida da parte di una fonte rispettata che il comportamento dei miei genitori, come genitori, era inaccettabile. Io e le mie sorelle siamo scappate tutte il giorno in cui siamo andate al college. Non ho mantenuto i contatti con i miei genitori. Le mie sorelle e i loro partner hanno avuto contatti limitati per un po' prima che anche loro interrompessero il contatto. A parte la violenza fisica di mio padre e la rabbia esplosiva di sua moglie, la cosa che mi preoccupa di più è che io e le mie sorelle non siamo mai stati abbastanza bravi per i miei genitori. Non sorprende che le regole e gli standard per il nostro giudizio siano costantemente cambiati. 5 A e 1 B: dov'è la sesta A? Porta a casa 6 A, e loro dicono “lo chiami A? Pelle dei tuoi denti”? Questo tipo di approccio costante "non sei bravo come persona", combinato con il fatto che non avevamo altri adulti nella nostra vita che potessero vedere e forse fermare i miei genitori, era un modello di 20 anni. L'ipocrisia dei miei genitori è travolgente. Mi ha fatto venir voglia di scappare o semplicemente di arrendermi, ma sapevo che sarei stato giudicato "un bambino problematico" ei miei genitori non avrebbero mai detto che c'erano problemi a casa. Quindi, mi sono sentito meglio al 100% dopo aver letto che ci sono persone che capiscono cosa può succedere all'interno delle case. Io non sono solo. E io non sono una persona "intrinsecamente difettosa", con una "personalità difettosa", che ho cercato di sistemare per anni. Sapere che non sono vere è liberatorio. Apprezzo davvero che tu abbia dedicato del tempo a scrivere su questo forum. Apprezzo, in astratto, il dolore dei giocatori d'azzardo. Come fanno molte persone, metto alcuni dei miei pensieri sulla situazione dei miei genitori in racconti. Mi sono concentrato su mio padre come fulcro, piuttosto che sulla sua moglie rumorosa e sfacciata. Le storie non hanno un titolo, ma il sottotitolo è “la storia di un uomo tragico la cui vita è stata rovinata quando ha sposato la donna sbagliata”. Ho usato racconti per esplorare ciò con cui vivevo. Grazie ancora per aver risposto. Penso di aver impostato correttamente il mio GMT: c'è una riunione dei NewMembers più tardi oggi. Grazie ancora.

[margie101]

Velvet, Liels paldies par pārdomātajiem ierakstiem. Tu man esi devis daudz ko padomāt. Es īpaši novērtēju “Mēģinājums izprast tā bezjēdzību nepalīdz”. Ja man būtu viena lieta, tā būtu atzīšana un apstiprināšana no cienījama avota, ka manu vecāku uzvedība kā vecākiem bija nepieņemama. Mēs ar māsām aizbēgām dienā, kad devāmies uz koledžu. Es neuzturēju kontaktus ar vecākiem. Manām māsām un viņu partneriem kādu laiku bija ierobežoti kontakti, pirms viņi arī pārtrauca kontaktus. Ja neskaita mana tēva fizisko vardarbību un viņa sievas sprādzienbīstamās dusmas, mani visvairāk satrauc tas, ka mēs ar māsām nekad neesam bijušas pietiekami labas maniem vecākiem. Nav pārsteidzoši, ka mūsu sprieduma noteikumi un standarti pastāvīgi mainījās. 5 A un 1 B: kur ir 6. A? Atvediet mājās 6 A, un viņi saka: “Jūs to saucat par A? Zobu āda ”? Šāda pastāvīga pieeja “jūs vienkārši neesat labs kā cilvēks” apvienojumā ar faktu, ka mūsu dzīvē nebija citu pieaugušo, kas varētu redzēt un varbūt apturēt manus vecākus, bija 20 gadu modelis. Manu vecāku liekulība ir milzīga. Tas lika man vēlēties bēgt vai vienkārši padoties, bet es zināju, ka mani uzskatīs par “problemātisku bērnu” un mani vecāki nekad neteiks, ka mājās ir kādas problēmas. Tātad, es nokritu par 100% labāk, izlasot, ka ir cilvēki, kuri saprot, kas var notikt māju iekšienē. ES neesmu viens. Un es neesmu “pēc būtības nepilnīgs” cilvēks ar “defektu personību”, kuru esmu mēģinājis labot gadiem. Apziņa, ka tā nav patiesība, ir atbrīvojoša. Es ļoti novērtēju, ka veltījāt laiku, lai rakstītu šajā forumā. Es abstrakti vērtēju azartspēļu sāpes. Tāpat kā daudzi cilvēki, es dažas savas domas par savu vecāku situāciju ievietoju īsos stāstos. Es pievērsos savam tēvam kā centram, nevis viņa skaļajai un sejā esošajai sievai. Stāstiem nav nosaukuma, bet apakšvirsraksts ir “stāsts par traģisku vīrieti, kura dzīve tika izpostīta, kad viņš apprecējās ar nepareizo sievieti”. Es izmantoju īsus stāstus, lai izpētītu, ar ko es dzīvoju. Vēlreiz paldies, ka atsaucāties. Es domāju, ka esmu pareizi iestatījis GMT: šodien vēlāk ir NewMembers sanāksme. Paldies vēlreiz.

[margie101]

Velvet, 사려 깊은 게시물에 감사드립니다. 생각할 거리를 많이 주셨네요. 특히 “무의미함을 이해하려고 노력하는 것은 도움이 되지 않는다”는 점을 높이 평가합니다. 내가 한 가지를 가질 수 있다면 그것은 존경받는 출처의 인정과 확인이 될 것입니다. 언니들과 나는 우리가 대학에 가던 날 탈출했다. 나는 부모님과 연락을 유지하지 않았다. 내 자매와 그들의 파트너는 연락이 끊기기 전까지 한동안 연락이 제한적이었습니다. 아버지의 신체적 폭력과 아내의 폭발적인 화를 제외하면, 저를 가장 괴롭히는 것은 저와 자매들이 한 번도 부모님께 충분히 잘해주지 못했다는 것입니다. 당연히 우리의 판단에 대한 규칙과 기준은 끊임없이 바뀌었습니다. A 5개와 B 1개: 6번째 A는 어디에 있습니까? 집에 6개의 A를 가져오면 그들은 "당신이 그것을 A라고 부르나요? 치아의 피부"? 이런 종류의 끊임없는 "당신은 한 인간으로서 좋지 않다"는 접근 방식과 우리 삶에 부모님을 보고 멈출 수 있는 다른 어른이 없다는 사실과 결합된 20년 패턴이었습니다. 부모님의 위선이 압도적입니다. 도망치고 싶거나 그냥 포기하고 싶게 만들었는데, 내가 '문제아'라는 평가를 받을 것이고, 부모님은 집에 문제가 없다고 절대 말하지 않으실 거라는 걸 알았다. 그래서 집 안에서 무슨 일이 일어날 수 있는지 이해하는 사람들이 있다는 것을 읽고 100% 더 떨어졌습니다. 난 혼자가 아니야. 그리고, 나는 몇 년 동안 고치려고 노력해 온 "결함 있는 성격"을 가진 "본질적으로 결함이 있는" 사람이 아닙니다. 이것이 사실이 아님을 아는 것은 해방입니다. 시간을 내어 이 포럼에 글을 써주셔서 정말 감사합니다. 나는 추상적으로 도박꾼의 고통을 높이 평가합니다. 많은 사람들이 그렇듯이 저는 부모님의 상황에 대한 생각을 단편 소설에 담았습니다. 나는 아버지의 시끄럽고 대담한 아내보다 허브로서의 아버지에 집중했습니다. 이야기에는 제목이 없지만 부제는 "잘못된 여자와 결혼하여 인생이 망가진 비극적인 남자의 이야기"입니다. 나는 내가 무엇과 함께 살았는지 탐구하기 위해 단편 소설을 사용했습니다. 응답해 주셔서 다시 한 번 감사드립니다. 내 GMT 오프 설정이 제대로 설정되어 있다고 생각합니다. 오늘 늦게 NewMembers 회의가 있습니다. 다시 감사합니다.

[margie101]

Оксамит, Велике спасибі за вдумливі публікації. Ти дав мені багато над чим подумати. Я особливо ціную "Спроба осмислити безглуздість цього не допомагає". Якби я міг мати одну річ, це було б визнанням та підтвердженням із шанованого джерела того, що поведінка моїх батьків як батьків була неприйнятною. Ми з сестрами втекли в той день, коли пішли в коледж. Я не підтримував зв’язок з батьками. Мої сестри та їхні партнери деякий час мали обмежений контакт, перш ніж вони також розірвали контакт. Окрім фізичної жорстокості мого батька та вибухового гніву його дружини, мене найбільше турбувало те, що ми з сестрами ніколи не були достатньо хорошими для своїх батьків. Не дивно, що правила та стандарти нашого судження постійно змінювалися. 5 A і 1 B: де 6 A? Принесіть додому 6 A, і вони говорять: «Ви це називаєте A? Шкіра ваших зубів »? Такий постійний підхід «ти просто не хороший як людина» у поєднанні з тим, що в нашому житті не було інших дорослих, які могли б бачити і, можливо, зупинити моїх батьків, – це 20 -річна модель. Лицемірство моїх батьків вражає. Це викликало у мене бажання втекти або просто здатися, але я знав, що мене оцінять як «проблемну дитину», і мої батьки ніколи не скажуть, що вдома є якісь проблеми. Тому я прочитав, що є люди, які розуміють, що може відбуватися всередині будинків. Я не один. І я не є «по суті дефектною» людиною, з «дефектною особистістю», яку я намагався виправити роками. Знання, що це неправда, звільняє. Я дуже вдячний, що Ви знайшли час, щоб написати на цьому форумі. Я ціную, абстрактно, біль гравців. Як і багато людей, я вкладаю деякі свої думки про ситуацію з батьками в оповідання. Я зосередився на своєму батькові як на центрі, а не на його голосній дружині. Історії не мають назви, але підзаголовок-це «історія трагічного чоловіка, чиє життя було зруйноване, коли він одружився на неправильній жінці». Я використовував короткі історії, щоб дослідити, з чим я жив. Ще раз дякую за відповідь. Мені здається, що я правильно налаштував свій GMT: пізніше сьогодні відбудеться зустріч NewMembers. Ще раз дякую вам.

[margie101]

Velvet, Suur tänu läbimõeldud postituste eest. Olete andnud mulle palju mõelda. Ma hindan eriti seda, et "selle mõttetuse mõistmine ei aita". Kui mul oleks üks asi, oleks see tunnustus ja kinnitus lugupeetud allikast, et minu vanemate käitumine vanematena oli vastuvõetamatu. Kõik õed ja mina pääsesime päevast, mil kolledžisse läksime. Ma ei säilitanud kontakti oma vanematega. Minu õdedel ja nende partneritel oli mõnda aega piiratud kontakt, enne kui nad ka kontakti katkestasid. Kui mu isa füüsiline vägivald ja tema naise plahvatusohtlik viha kõrvale jätta, häiris mind kõige rohkem see, et mina ja mu õed ei olnud kunagi vanemate jaoks piisavalt head. Pole üllatav, et meie otsustusreeglid ja standardid muutusid pidevalt. 5 A ja 1 B: kus on 6. A? Tooge koju 6 A -d ja nad ütlevad: „Kas te nimetate seda A -ks? Hammaste nahk "? Selline pidev lähenemine “sa lihtsalt ei ole inimesena hea” koos asjaoluga, et meie elus polnud teisi täiskasvanuid, kes näeksid ja võib -olla peatada mu vanemaid, oli 20 -aastane muster. Minu vanemate silmakirjalikkus on valdav. See tekitas minus soovi põgeneda või lihtsalt alla anda, kuid ma teadsin, et mind hinnatakse "probleemseks lapseks" ja mu vanemad ei ütle kunagi, et kodus on probleeme. Niisiis, kukkusin 100% paremini pärast lugemist, et on inimesi, kes mõistavad, mis majade sees toimuda võib. Ma pole üksi. Ja ma ei ole “olemuslikult defektne” inimene, kellel on “defektne isiksus”, mida olen aastaid püüdnud parandada. Teadmine, et need ei vasta tõele, on vabastav. Olen väga tänulik, kui leidsite aega siin foorumis kirjutamiseks. Ma hindan abstraktselt mängurite valu. Nagu paljud inimesed, panen ma mõned mõtted oma vanemate olukorrast lühijuttudesse. Keskendusin kesksele kohale oma isale, mitte tema valjuhäälsele ja näost näkku näivale naisele. Lugudel pole pealkirja, kuid alapealkiri on „lugu traagilisest mehest, kelle elu läks rikki, kui ta abiellus vale naisega”. Kasutasin lühijutte, et uurida, millega ma koos elasin. Tänan veelkord vastamast. Ma arvan, et mul on GMT välja lülitatud õigesti seadistatud: täna on NewMembersi koosolek. Tänan teid veel kord.

[margie101]

Kadife, Düşünceli gönderiler için çok teşekkürler. Bana düşünecek çok şey verdin. Özellikle “Bunun anlamsızlığına anlam vermeye çalışmanın bir faydası yok”u takdir ediyorum. Tek bir şeye sahip olabilseydim, ebeveynlerimin ebeveyn olarak davranışlarının kabul edilemez olduğuna dair saygın bir kaynaktan onay ve doğrulama olurdu. Kız kardeşlerim ve ben üniversiteye gittiğimiz gün kaçtık. Ailemle iletişimimi sürdürmedim. Kızkardeşlerim ve ortakları, onlar da teması kesmeden önce bir süre sınırlı temasta bulundular. Babamın fiziksel şiddeti ve karısının patlayan öfkesi bir yana, beni en çok rahatsız eden şey, kız kardeşlerimle benim ailem için hiçbir zaman yeterince iyi olamamamızdı. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, yargımızın kuralları ve standartları sürekli değişti. 5 A ve 1 B: 6. A nerede? Eve 6 A'yı getirin ve “Sen buna A mı diyorsun? Dişlerinin derisi”? Bu tür sürekli “bir insan olarak iyi değilsin” yaklaşımı, hayatımızda ailemi görebilecek ve belki de durdurabilecek başka yetişkin olmadığı gerçeğiyle birleştiğinde 20 yıllık bir kalıptı. Ebeveynlerimin ikiyüzlülüğü çok büyük. Bu bende kaçmak ya da pes etmek istememe neden oldu ama 'sorunlu bir çocuk' olarak yargılanacağımı biliyordum ve ailem asla evde herhangi bir sorun olduğunu söylemezdi. Yani evlerin içinde neler dönebileceğini anlayan insanlar olduğunu okuduktan sonra %100 daha iyi düştüm. Ben yalnız değilim. Ve yıllardır düzeltmeye çalıştığım “kusurlu kişiliğe” sahip “doğuştan kusurlu” bir insan değilim. Bunların doğru olmadığını bilmek özgürleştiricidir. Bu Foruma yazmak için zaman ayırdığınız için gerçekten minnettarım. Özetle, kumarbazların acısını takdir ediyorum. Birçok insan gibi ben de ailemin durumuyla ilgili bazı düşüncelerimi kısa öyküler haline getirdim. Merkez olarak babama odaklandım, onun gürültülü ve suratsız karısından ziyade. Hikayelerin bir başlığı yok ama alt başlığı “yanlış kadınla evlenince hayatı mahvolmuş trajik bir adamın hikayesi”. Yaşadığım şeyleri keşfetmek için kısa hikayeler kullandım. Cevap verdiğiniz için tekrar teşekkür ederim. Sanırım GMT ayarımı düzgün bir şekilde ayarladım: bugün daha sonra bir NewMembers toplantısı var. Tekrar teşekkürler.

[margie101]

Velvet, Muito obrigado pelas postagens atenciosas. Você me deu muito em que pensar. Aprecio especialmente “Tentar entender a falta de sentido disso não ajuda”. Se eu pudesse ter uma coisa, seria o reconhecimento e a validação de uma fonte respeitada de que o comportamento de meus pais, como pais, era inaceitável. Minhas irmãs e eu escapamos no dia em que fomos para a faculdade. Não mantive contato com meus pais. Minhas irmãs e seus parceiros tiveram contato limitado por um tempo antes de também romperem o contato. Além da violência física de meu pai e da raiva explosiva de sua esposa, o que mais me incomodava é que minhas irmãs e eu nunca fomos bons o suficiente para meus pais. Não é de surpreender que as regras e padrões de nosso julgamento mudassem constantemente. 5 A's e 1 B: onde está o 6º A? Leve para casa 6 As, e eles dizem “você chama isso de A? Pele dos seus dentes ”? Esse tipo de abordagem constante de “você simplesmente não é bom como pessoa”, combinado com o fato de que não tínhamos outros adultos em nossas vidas que pudessem ver e talvez impedir meus pais, era um padrão de 20 anos. A hipocrisia de meus pais é avassaladora. Isso me fez querer fugir ou simplesmente desistir, mas eu sabia que seria julgada como 'uma criança problemática' e meus pais nunca diriam que havia problemas em casa. Então, me senti 100% melhor depois de ler que tem gente que entende o que pode acontecer dentro de casa. Eu não estou sozinho. E não sou uma pessoa “inerentemente defeituosa”, com uma “personalidade defeituosa”, que venho tentando consertar há anos. Saber que isso não é verdade é libertador. Agradeço muito por você dedicar seu tempo para escrever neste fórum. Eu aprecio, em abstrato, a dor dos jogadores. Como muitas pessoas fazem, coloquei alguns de meus pensamentos sobre a situação de meus pais em contos. Concentrei-me em meu pai como o centro, ao invés de sua esposa barulhenta e direta. As histórias não têm título, mas o subtítulo é “a história de um homem trágico cuja vida foi arruinada quando se casou com a mulher errada”. Usei contos para explorar o que vivia. Obrigado novamente por responder. Acho que meu GMT está configurado corretamente: haverá uma reunião dos Novos Membros mais tarde hoje. Obrigado novamente.

[margie101]

Sammet, Stort tack för de genomtänkta inläggen. Du har gett mig mycket att tänka på. Jag uppskattar särskilt "Att försöka förstå det meningslösa i det hjälper inte". Om jag kunde ha en sak skulle det vara erkännande och validering från en respekterad källa att mina föräldrars beteende som föräldrar var oacceptabelt. Mina systrar och jag flydde alla den dagen vi gick iväg till college. Jag höll inte kontakten med mina föräldrar. Mina systrar och deras partners hade begränsad kontakt ett tag innan de också bröt kontakten. Bortsett från min fars fysiska våld och hans frus explosiva ilska var det som stör mig mest att mina systrar och jag aldrig var tillräckligt bra för mina föräldrar. Inte överraskande förändrades reglerna och standarderna för vårt omdöme ständigt. 5 A och 1 B: var är 6: e A? Ta hem 6 A: or, och de säger ”kallar du det A? Tandens hud ”? Denna typ av konstant "du är bara ingen bra som person" -metod, kombinerat med det faktum att vi inte hade några andra vuxna i våra liv som kunde se och kanske stoppa mina föräldrar var ett 20 -årigt mönster. Mina föräldrars hyckleri är överväldigande. Det fick mig att vilja springa iväg eller bara ge upp, men jag visste att jag skulle bli bedömd som "ett problembarn" och mina föräldrar skulle aldrig säga att det var några problem hemma. Så jag föll 100% bättre efter att ha läst att det finns människor som förstår vad som kan hända inne i husen. Jag är inte ensam. Och jag är inte en ”inneboende defekt” person, med en ”defekt personlighet”, som jag har försökt fixa i åratal. Att veta att dessa inte är sanna är befriande. Jag uppskattar verkligen att du tar dig tid att skriva på detta forum. Jag uppskattar, i det abstrakta, spelarnas smärta. Som många människor gör jag några av mina tankar om mina föräldrars situation i noveller. Jag fokuserade på min far som navet, snarare än hans högljudda och ansikte fru. Berättelserna har ingen titel, men undertiteln är ”historien om en tragisk man vars liv förstördes när han gifte sig med fel kvinna”. Jag använde noveller för att utforska vad jag levde med. Tack igen för att du svarade. Jag tror att jag har min GMT -inställning korrekt inställd: det är ett möte i NewMembers senare idag. Tack igen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for de tankevækkende opslag. Du har givet mig meget at tænke på. Jeg sætter især pris på "Det hjælper ikke at prøve at få mening om det meningsløse i det". Hvis jeg kunne have 1 ting, ville det være anerkendelse og validering fra en respekteret kilde, at mine forældres adfærd som forældre var uacceptabel. Mine søstre og jeg undslap alle den dag, vi gik på college. Jeg havde ikke kontakt med mine forældre. Mine søstre og deres partnere havde begrænset kontakt i et stykke tid, før de også brød kontakten. Bortset fra min fars fysiske vold og hans kones eksplosive vrede var det, der generer mig mest, at mine søstre og jeg aldrig var gode nok for mine forældre. Ikke overraskende ændrede reglerne og standarderne for vores dømmekraft sig konstant. 5 A og 1 B: hvor er den 6. A? Tag 6 A'er med hjem, og de siger ”kalder du det et A? Tandens hud ”? Denne form for konstant ”du er bare ikke god som person” tilgang kombineret med det faktum, at vi ikke havde andre voksne i vores liv, der kunne se og måske stoppe mine forældre, var et 20 -årigt mønster. Mine forældres hykleri er overvældende. Det gav mig lyst til at løbe væk eller bare give op, men jeg vidste, at jeg ville blive dømt som 'et problembarn', og mine forældre ville aldrig sige, at der var problemer derhjemme. Så jeg faldt 100% bedre efter at have læst, at der er mennesker, der forstår, hvad der kan foregå inde i huse. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person med en "defekt personlighed", som jeg har forsøgt at rette op på i årevis. At vide, at disse ikke er sande, er befriende. Jeg sætter virkelig pris på, at du tog dig tid til at skrive på dette forum. Jeg værdsætter, abstrakt, smerten fra spillere. Som mange mennesker gør, sætter jeg nogle af mine tanker om mine forældres situation i noveller. Jeg fokuserede på min far som knudepunkt, snarere end hans højlydte og in-your-face kone. Historierne har ikke en titel, men undertitlen er “historien om en tragisk mand, hvis liv blev ødelagt, da han giftede sig med den forkerte kvinde”. Jeg brugte noveller til at undersøge, hvad jeg levede med. Tak igen for at svare. Jeg tror, jeg har konfigureret min GMT fra korrekt: der er et møde i NewMembers senere i dag. Tak igen.

[Author]

Posts