[margie101]

Velvet, Suur tänu läbimõeldud postituste eest. Olete andnud mulle palju mõelda. Ma hindan eriti seda, et "selle mõttetuse mõistmine ei aita". Kui mul oleks üks asi, oleks see tunnustus ja kinnitus lugupeetud allikast, et minu vanemate käitumine vanematena oli vastuvõetamatu. Kõik õed ja mina pääsesime päevast, mil kolledžisse läksime. Ma ei säilitanud kontakti oma vanematega. Minu õdedel ja nende partneritel oli mõnda aega piiratud kontakt, enne kui nad ka kontakti katkestasid. Kui mu isa füüsiline vägivald ja tema naise plahvatusohtlik viha kõrvale jätta, häiris mind kõige rohkem see, et mina ja mu õed ei olnud kunagi vanemate jaoks piisavalt head. Pole üllatav, et meie otsustusreeglid ja standardid muutusid pidevalt. 5 A ja 1 B: kus on 6. A? Tooge koju 6 A -d ja nad ütlevad: „Kas te nimetate seda A -ks? Hammaste nahk "? Selline pidev lähenemine “sa lihtsalt ei ole inimesena hea” koos asjaoluga, et meie elus polnud teisi täiskasvanuid, kes näeksid ja võib -olla peatada mu vanemaid, oli 20 -aastane muster. Minu vanemate silmakirjalikkus on valdav. See tekitas minus soovi põgeneda või lihtsalt alla anda, kuid ma teadsin, et mind hinnatakse "probleemseks lapseks" ja mu vanemad ei ütle kunagi, et kodus on probleeme. Niisiis, kukkusin 100% paremini pärast lugemist, et on inimesi, kes mõistavad, mis majade sees toimuda võib. Ma pole üksi. Ja ma ei ole “olemuslikult defektne” inimene, kellel on “defektne isiksus”, mida olen aastaid püüdnud parandada. Teadmine, et need ei vasta tõele, on vabastav. Olen väga tänulik, kui leidsite aega siin foorumis kirjutamiseks. Ma hindan abstraktselt mängurite valu. Nagu paljud inimesed, panen ma mõned mõtted oma vanemate olukorrast lühijuttudesse. Keskendusin kesksele kohale oma isale, mitte tema valjuhäälsele ja näost näkku näivale naisele. Lugudel pole pealkirja, kuid alapealkiri on „lugu traagilisest mehest, kelle elu läks rikki, kui ta abiellus vale naisega”. Kasutasin lühijutte, et uurida, millega ma koos elasin. Tänan veelkord vastamast. Ma arvan, et mul on GMT välja lülitatud õigesti seadistatud: täna on NewMembersi koosolek. Tänan teid veel kord.

[margie101]

Kadife, Düşünceli gönderiler için çok teşekkürler. Bana düşünecek çok şey verdin. Özellikle “Bunun anlamsızlığına anlam vermeye çalışmanın bir faydası yok”u takdir ediyorum. Tek bir şeye sahip olabilseydim, ebeveynlerimin ebeveyn olarak davranışlarının kabul edilemez olduğuna dair saygın bir kaynaktan onay ve doğrulama olurdu. Kız kardeşlerim ve ben üniversiteye gittiğimiz gün kaçtık. Ailemle iletişimimi sürdürmedim. Kızkardeşlerim ve ortakları, onlar da teması kesmeden önce bir süre sınırlı temasta bulundular. Babamın fiziksel şiddeti ve karısının patlayan öfkesi bir yana, beni en çok rahatsız eden şey, kız kardeşlerimle benim ailem için hiçbir zaman yeterince iyi olamamamızdı. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, yargımızın kuralları ve standartları sürekli değişti. 5 A ve 1 B: 6. A nerede? Eve 6 A'yı getirin ve “Sen buna A mı diyorsun? Dişlerinin derisi”? Bu tür sürekli “bir insan olarak iyi değilsin” yaklaşımı, hayatımızda ailemi görebilecek ve belki de durdurabilecek başka yetişkin olmadığı gerçeğiyle birleştiğinde 20 yıllık bir kalıptı. Ebeveynlerimin ikiyüzlülüğü çok büyük. Bu bende kaçmak ya da pes etmek istememe neden oldu ama 'sorunlu bir çocuk' olarak yargılanacağımı biliyordum ve ailem asla evde herhangi bir sorun olduğunu söylemezdi. Yani evlerin içinde neler dönebileceğini anlayan insanlar olduğunu okuduktan sonra %100 daha iyi düştüm. Ben yalnız değilim. Ve yıllardır düzeltmeye çalıştığım “kusurlu kişiliğe” sahip “doğuştan kusurlu” bir insan değilim. Bunların doğru olmadığını bilmek özgürleştiricidir. Bu Foruma yazmak için zaman ayırdığınız için gerçekten minnettarım. Özetle, kumarbazların acısını takdir ediyorum. Birçok insan gibi ben de ailemin durumuyla ilgili bazı düşüncelerimi kısa öyküler haline getirdim. Merkez olarak babama odaklandım, onun gürültülü ve suratsız karısından ziyade. Hikayelerin bir başlığı yok ama alt başlığı “yanlış kadınla evlenince hayatı mahvolmuş trajik bir adamın hikayesi”. Yaşadığım şeyleri keşfetmek için kısa hikayeler kullandım. Cevap verdiğiniz için tekrar teşekkür ederim. Sanırım GMT ayarımı düzgün bir şekilde ayarladım: bugün daha sonra bir NewMembers toplantısı var. Tekrar teşekkürler.

[margie101]

Velvet, Muito obrigado pelas postagens atenciosas. Você me deu muito em que pensar. Aprecio especialmente “Tentar entender a falta de sentido disso não ajuda”. Se eu pudesse ter uma coisa, seria o reconhecimento e a validação de uma fonte respeitada de que o comportamento de meus pais, como pais, era inaceitável. Minhas irmãs e eu escapamos no dia em que fomos para a faculdade. Não mantive contato com meus pais. Minhas irmãs e seus parceiros tiveram contato limitado por um tempo antes de também romperem o contato. Além da violência física de meu pai e da raiva explosiva de sua esposa, o que mais me incomodava é que minhas irmãs e eu nunca fomos bons o suficiente para meus pais. Não é de surpreender que as regras e padrões de nosso julgamento mudassem constantemente. 5 A's e 1 B: onde está o 6º A? Leve para casa 6 As, e eles dizem “você chama isso de A? Pele dos seus dentes ”? Esse tipo de abordagem constante de “você simplesmente não é bom como pessoa”, combinado com o fato de que não tínhamos outros adultos em nossas vidas que pudessem ver e talvez impedir meus pais, era um padrão de 20 anos. A hipocrisia de meus pais é avassaladora. Isso me fez querer fugir ou simplesmente desistir, mas eu sabia que seria julgada como 'uma criança problemática' e meus pais nunca diriam que havia problemas em casa. Então, me senti 100% melhor depois de ler que tem gente que entende o que pode acontecer dentro de casa. Eu não estou sozinho. E não sou uma pessoa “inerentemente defeituosa”, com uma “personalidade defeituosa”, que venho tentando consertar há anos. Saber que isso não é verdade é libertador. Agradeço muito por você dedicar seu tempo para escrever neste fórum. Eu aprecio, em abstrato, a dor dos jogadores. Como muitas pessoas fazem, coloquei alguns de meus pensamentos sobre a situação de meus pais em contos. Concentrei-me em meu pai como o centro, ao invés de sua esposa barulhenta e direta. As histórias não têm título, mas o subtítulo é “a história de um homem trágico cuja vida foi arruinada quando se casou com a mulher errada”. Usei contos para explorar o que vivia. Obrigado novamente por responder. Acho que meu GMT está configurado corretamente: haverá uma reunião dos Novos Membros mais tarde hoje. Obrigado novamente.

[margie101]

Sammet, Stort tack för de genomtänkta inläggen. Du har gett mig mycket att tänka på. Jag uppskattar särskilt "Att försöka förstå det meningslösa i det hjälper inte". Om jag kunde ha en sak skulle det vara erkännande och validering från en respekterad källa att mina föräldrars beteende som föräldrar var oacceptabelt. Mina systrar och jag flydde alla den dagen vi gick iväg till college. Jag höll inte kontakten med mina föräldrar. Mina systrar och deras partners hade begränsad kontakt ett tag innan de också bröt kontakten. Bortsett från min fars fysiska våld och hans frus explosiva ilska var det som stör mig mest att mina systrar och jag aldrig var tillräckligt bra för mina föräldrar. Inte överraskande förändrades reglerna och standarderna för vårt omdöme ständigt. 5 A och 1 B: var är 6: e A? Ta hem 6 A: or, och de säger ”kallar du det A? Tandens hud ”? Denna typ av konstant "du är bara ingen bra som person" -metod, kombinerat med det faktum att vi inte hade några andra vuxna i våra liv som kunde se och kanske stoppa mina föräldrar var ett 20 -årigt mönster. Mina föräldrars hyckleri är överväldigande. Det fick mig att vilja springa iväg eller bara ge upp, men jag visste att jag skulle bli bedömd som "ett problembarn" och mina föräldrar skulle aldrig säga att det var några problem hemma. Så jag föll 100% bättre efter att ha läst att det finns människor som förstår vad som kan hända inne i husen. Jag är inte ensam. Och jag är inte en ”inneboende defekt” person, med en ”defekt personlighet”, som jag har försökt fixa i åratal. Att veta att dessa inte är sanna är befriande. Jag uppskattar verkligen att du tar dig tid att skriva på detta forum. Jag uppskattar, i det abstrakta, spelarnas smärta. Som många människor gör jag några av mina tankar om mina föräldrars situation i noveller. Jag fokuserade på min far som navet, snarare än hans högljudda och ansikte fru. Berättelserna har ingen titel, men undertiteln är ”historien om en tragisk man vars liv förstördes när han gifte sig med fel kvinna”. Jag använde noveller för att utforska vad jag levde med. Tack igen för att du svarade. Jag tror att jag har min GMT -inställning korrekt inställd: det är ett möte i NewMembers senare idag. Tack igen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for de tankevækkende opslag. Du har givet mig meget at tænke på. Jeg sætter især pris på "Det hjælper ikke at prøve at få mening om det meningsløse i det". Hvis jeg kunne have 1 ting, ville det være anerkendelse og validering fra en respekteret kilde, at mine forældres adfærd som forældre var uacceptabel. Mine søstre og jeg undslap alle den dag, vi gik på college. Jeg havde ikke kontakt med mine forældre. Mine søstre og deres partnere havde begrænset kontakt i et stykke tid, før de også brød kontakten. Bortset fra min fars fysiske vold og hans kones eksplosive vrede var det, der generer mig mest, at mine søstre og jeg aldrig var gode nok for mine forældre. Ikke overraskende ændrede reglerne og standarderne for vores dømmekraft sig konstant. 5 A og 1 B: hvor er den 6. A? Tag 6 A'er med hjem, og de siger ”kalder du det et A? Tandens hud ”? Denne form for konstant ”du er bare ikke god som person” tilgang kombineret med det faktum, at vi ikke havde andre voksne i vores liv, der kunne se og måske stoppe mine forældre, var et 20 -årigt mønster. Mine forældres hykleri er overvældende. Det gav mig lyst til at løbe væk eller bare give op, men jeg vidste, at jeg ville blive dømt som 'et problembarn', og mine forældre ville aldrig sige, at der var problemer derhjemme. Så jeg faldt 100% bedre efter at have læst, at der er mennesker, der forstår, hvad der kan foregå inde i huse. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person med en "defekt personlighed", som jeg har forsøgt at rette op på i årevis. At vide, at disse ikke er sande, er befriende. Jeg sætter virkelig pris på, at du tog dig tid til at skrive på dette forum. Jeg værdsætter, abstrakt, smerten fra spillere. Som mange mennesker gør, sætter jeg nogle af mine tanker om mine forældres situation i noveller. Jeg fokuserede på min far som knudepunkt, snarere end hans højlydte og in-your-face kone. Historierne har ikke en titel, men undertitlen er “historien om en tragisk mand, hvis liv blev ødelagt, da han giftede sig med den forkerte kvinde”. Jeg brugte noveller til at undersøge, hvad jeg levede med. Tak igen for at svare. Jeg tror, jeg har konfigureret min GMT fra korrekt: der er et møde i NewMembers senere i dag. Tak igen.

[margie101]

Velvet, Muito obrigado pelas postagens atenciosas. Você me deu muito em que pensar. Aprecio especialmente “Tentar entender a falta de sentido disso não ajuda”. Se eu pudesse ter uma coisa, seria o reconhecimento e a validação de uma fonte respeitada de que o comportamento de meus pais, como pais, era inaceitável. Minhas irmãs e eu escapamos no dia em que fomos para a faculdade. Não mantive contato com meus pais. Minhas irmãs e seus parceiros tiveram contato limitado por um tempo antes de também romperem o contato. Além da violência física de meu pai e da raiva explosiva de sua esposa, o que mais me incomodava é que minhas irmãs e eu nunca fomos bons o suficiente para meus pais. Não é de surpreender que as regras e padrões de nosso julgamento mudassem constantemente. 5 A's e 1 B: onde está o 6º A? Leve para casa 6 As, e eles dizem “você chama isso de A? Pele dos seus dentes ”? Esse tipo de abordagem constante de “você simplesmente não é bom como pessoa”, combinado com o fato de que não tínhamos outros adultos em nossas vidas que pudessem ver e talvez impedir meus pais, era um padrão de 20 anos. A hipocrisia de meus pais é avassaladora. Isso me fez querer fugir ou simplesmente desistir, mas eu sabia que seria julgada como 'uma criança problemática' e meus pais nunca diriam que havia problemas em casa. Então, me senti 100% melhor depois de ler que tem gente que entende o que pode acontecer dentro de casa. Eu não estou sozinho. E não sou uma pessoa “inerentemente defeituosa”, com uma “personalidade defeituosa”, que venho tentando consertar há anos. Saber que isso não é verdade é libertador. Agradeço muito por você dedicar seu tempo para escrever neste fórum. Eu aprecio, em abstrato, a dor dos jogadores. Como muitas pessoas fazem, coloquei alguns de meus pensamentos sobre a situação de meus pais em contos. Concentrei-me em meu pai como o centro, ao invés de sua esposa barulhenta e direta. As histórias não têm título, mas o subtítulo é “a história de um homem trágico cuja vida foi arruinada quando se casou com a mulher errada”. Usei contos para explorar o que vivia. Obrigado novamente por responder. Acho que meu GMT está configurado corretamente: haverá uma reunião dos Novos Membros mais tarde hoje. Obrigado novamente.

[margie101]

Terciopelo, muchas gracias por las publicaciones atentas. Me has dado mucho en qué pensar. Aprecio especialmente "Tratar de encontrarle sentido a la insensatez de esto no ayuda". Si pudiera tener 1 cosa, sería el reconocimiento y la validación de una fuente respetada de que el comportamiento de mis padres, como padres, fue inaceptable. Mis hermanas y yo escapamos el día que nos fuimos a la universidad. No mantuve contacto con mis padres. Mis hermanas y sus parejas tuvieron un contacto limitado durante un tiempo antes de que también rompieran el contacto. Aparte de la violencia física de mi padre y la ira explosiva de su esposa, lo que más me molesta es que mis hermanas y yo nunca fuimos lo suficientemente buenas para mis padres. No es sorprendente que las reglas y estándares de nuestro juicio cambien constantemente. 5 A y 1 B: ¿dónde está la 6ª A? Llévate a casa 6 A y te dicen “¿A eso lo llamas A? ¿Piel de tus dientes ”? Este tipo de enfoque constante de “simplemente no eres bueno como persona”, combinado con el hecho de que no teníamos otros adultos en nuestras vidas que pudieran ver y tal vez detener a mis padres, fue un patrón de 20 años. La hipocresía de mis padres es abrumadora. Me dieron ganas de huir o simplemente rendirme, pero sabía que me juzgarían como "un niño problemático" y mis padres nunca dirían que había problemas en casa. Entonces, caí un 100% mejor después de leer que hay personas que entienden lo que puede suceder dentro de las casas. No estoy solo. Y no soy una persona "inherentemente defectuosa", con una "personalidad defectuosa", que he estado tratando de arreglar durante años. Saber que esto no es cierto es liberador. Realmente agradezco que se haya tomado el tiempo para escribir en este foro. Aprecio, en abstracto, el dolor de los jugadores. Como hace mucha gente, pongo algunos de mis pensamientos sobre la situación de mis padres en cuentos. Me concentré en mi padre como el centro, en lugar de su esposa ruidosa y en su cara. Las historias no tienen título, pero el subtítulo es "la historia de un hombre trágico cuya vida se arruinó cuando se casó con la mujer equivocada". Usé historias cortas para explorar con lo que vivía. Gracias nuevamente por responder. Creo que tengo mi GMT fuera de configuración configurado correctamente: hay una reunión de Nuevos Miembros hoy más tarde. Gracias de nuevo.

[margie101]

ベルベット、思慮深い投稿に感謝します。あなたは私に考えることをたくさん与えてくれました。特に「無意味さを理解しようとしても役に立たない」と感謝しています。私が1つのことをすることができれば、それは私の両親が両親として振る舞うことが受け入れられなかったという尊敬されている情報源からの承認と検証でしょう。私たちが大学に行った日、私の姉妹と私は皆逃げました。私は両親と連絡を取り合っていませんでした。私の姉妹とそのパートナーは、彼らも連絡を断つ前に、しばらくの間連絡が限られていました。父の肉体的暴力と妻の爆発的な怒りを除けば、私が最も気になっているのは、私の姉妹と私が両親にとって決して十分ではなかったということでした。当然のことながら、私たちの判断のルールと基準は絶えず変化しました。 5Aと1B：6番目のAはどこにありますか？ 6つのAを家に持ち帰ると、彼らは「あなたはそれをAと呼びますか？あなたの歯の皮膚」？この種の絶え間ない「あなたは人としては良くない」アプローチと、両親を見て、おそらく止めることができる大人が私たちの生活の中に他にいなかったという事実と相まって、20年のパターンでした。私の両親の偽善は圧倒的です。家出したり、諦めたりしたくなりましたが、「問題児」と判断され、両親は家に問題があるとは決して言わないでしょう。ですから、家の中で何ができるのかを理解している人がいると読んだ後、100％良くなりました。私は一人じゃない。そして、私は何年にもわたって修正しようとしてきた「欠陥のある性格」を持った「本質的に欠陥のある」人ではありません。これらが真実ではないことを知ることは解放です。このフォーラムにご協力いただき、誠にありがとうございます。要約すると、ギャンブラーの苦痛に感謝します。多くの人がそうであるように、私は両親の状況についての私の考えのいくつかを短編小説に入れました。私は、大声で顔を合わせた妻ではなく、父をハブとして焦点を合わせました。物語にはタイトルはありませんが、副題は「間違った女性と結婚したことで人生が台無しになった悲劇的な男の物語」です。私は短編小説を使って、私が住んでいたものを探りました。返信ありがとうございます。 GMTオフセットが適切に設定されていると思います。本日遅くにNewMembers会議があります。ありがとうございました。

[margie101]

मखमली, विचारशील प्रतिक्रिया के लिए बहुत धन्यवाद। मुझे बहुत खुशी हुई कि मुझे यह साइट मिली। जिन चीजों से मुझे समस्या है, और मुझे पता है कि यह मेरी है, वह यह है कि मैं इस बात की सराहना करता हूं कि, विभिन्न परिस्थितियों में, मेरे पिता का जीवन शानदार और खुशहाल रहा होगा। मेरे पास कई मायनों में चिकन-अंडे की स्थिति है। मेरे पिता के पिता एक शराबी थे, और उनका पारिवारिक जीवन काफी परेशान करने वाला था। लोग जितनी जल्दी हो सके वहां से चले गए। अगर उसने मेरी माँ से शादी नहीं की होती, तो शायद वह ठीक रहता। वह बहुत मांग कर रही थी और नियंत्रित कर रही थी, esp। पैसे के बारे में, इसलिए मुझे संदेह है कि मेरे जन्म के बाद उसका जुआ फिर से शुरू हो गया था। उसने नुस्खे मेथनफेटामाइन का दुरुपयोग किया, और उसकी मुख्य भावना क्रोध थी। हर किसी पर, उसके जीवन को बर्बाद करने के लिए। इसलिए, सबसे बड़े के रूप में, मैंने कदम रखा। बैंक के वीपी से बात की जब मेरे पिता ने धोखाधड़ी के चेक लिखे, आदि हमेशा वयस्क। सच कहूं तो मुझे गुस्सा तब आता है जब लोग मुझसे कहते हैं कि माता-पिता में से किसी एक के लिए सहानुभूति रखें। मैंने अपना जीवन अपनी बहनों की देखभाल करते हुए बिताया, अपने माता-पिता की गंदगी को कवर किया, जिसमें उनके जेल का समय भी शामिल था। इस बीच, मैंने कनाडा के एक शीर्ष विश्वविद्यालय से स्नातक किया, नौकरी मिली, सीढ़ी चढ़ी, स्नातक विद्यालय गया, समाज का सम्मान किया, और सेवानिवृत्त हो गया और बच्चों की किताब लिख रहा हूं। मेरा पहला दीर्घकालिक साथी (19 वर्ष) एक शराबी था। मुझे इसके बारे में बुरा लगा, जब तक मैंने यह नहीं सीखा कि यह असामान्य नहीं है। मेरी बहनों के पास एमबीए हैं, पीएचडी हैं, विवाहित हैं और ठीक दिखती हैं, हालांकि मुट्ठी भर चिंता-विरोधी और अवसाद-रोधी दवाओं पर। मैं बस अपने माता-पिता के साथ उस जगह के हर मिनट को भूलना चाहता हूं।

[margie101]

مخمل ، سوچ سمجھ کر جواب دینے کے لیے بہت شکریہ۔ مجھے بہت خوشی ہے کہ مجھے یہ سائٹ مل گئی۔ جن چیزوں میں مجھے پریشانی ہے ، اور میں جانتا ہوں کہ یہ میری ہے ، وہ یہ ہے کہ میں اس کی تعریف کرتا ہوں ، مختلف حالات میں ، میرے والد نے ایک شاندار اور خوشگوار زندگی گزاری ہوگی۔ میرے پاس چکن اور انڈے کی صورت حال ہے ، بہت سے طریقوں سے۔ میرے والد کے والد شرابی تھے ، اور ان کی خاندانی زندگی کافی پریشان کن تھی۔ لوگ جتنی جلدی ہو سکے وہاں سے چلے گئے۔ اگر اس نے میری ماں سے شادی نہ کی ہوتی تو شاید وہ ٹھیک ہوتا۔ وہ بہت مطالبہ اور کنٹرول کرنے والی تھی ، خاص طور پر۔ پیسے کے بارے میں ، لہذا مجھے شبہ ہے کہ جب میری پیدائش کے بعد اس کا جوا دوبارہ شروع ہوا۔ اس نے نسخہ میتھن فیٹامائنز کا غلط استعمال کیا ، اور اس کا بنیادی جذبہ غصہ تھا۔ ہر ایک پر ، اس کی زندگی برباد کرنے کے لیے۔ لہذا ، سب سے بوڑھے کی حیثیت سے ، میں نے اندر قدم رکھا۔ بینک کے وی پی سے بات کی جب میرے والد نے جعلی چیک وغیرہ لکھے ، ہمیشہ بالغ۔ سچ کہوں تو ، مجھے غصہ آتا ہے جب لوگ مجھے کہتے ہیں کہ والدین میں سے کسی کے لیے ہمدردی رکھیں۔ میں نے اپنی زندگی اپنی بہنوں کی دیکھ بھال کرتے ہوئے گزاری ، اپنے والدین کی پریشانیوں کا احاطہ کیا ، بشمول ان کے جیل کا وقت۔ اس دوران میں نے کینیڈا کی ایک اعلیٰ یونیورسٹی سے گریجویشن کیا ، نوکری حاصل کی ، سیڑھی پر چڑھ گیا ، گریجویٹ اسکول گیا ، معاشرے کی عزت کی ، اور ریٹائر ہوا اور بچوں کی کتاب لکھ رہا ہوں۔ میرا پہلا طویل المدتی ساتھی (19 سال) شرابی تھا۔ مجھے اس کے بارے میں برا لگا ، یہاں تک کہ میں نے سیکھا کہ یہ کوئی غیر معمولی بات نہیں ہے۔ میری بہنوں کے پاس ایم بی اے ، پی ایچ ڈی ، شادی شدہ ہیں اور ٹھیک دکھائی دیتی ہیں ، حالانکہ مٹھی بھر اینٹی اضطراب اور اینٹی ڈپریسنٹس پر۔ میں صرف اس جگہ میں اپنے والدین کے ساتھ ہر منٹ کو بھولنا چاہتا ہوں۔

[margie101]

Velvet, Merci beaucoup pour la réponse réfléchie. Je suis tellement content d'avoir trouvé ce site. L'une des choses avec lesquelles j'ai un problème, et je sais que c'est le mien, c'est que j'apprécie que, dans des circonstances différentes, mon père aurait pu avoir une vie merveilleuse et heureuse. J'ai une situation de poule et d'œuf, à bien des égards. Le père de mon père était alcoolique et leur vie de famille était assez troublante. Les gens sont partis dès qu'ils ont pu. S'il n'avait pas épousé ma mère, il aurait pu aller bien. Elle était très exigeante et contrôlante, en particulier. à propos d'argent, donc je suppose que c'est à ce moment-là qu'il a recommencé à jouer après ma naissance. Elle abusait de méthanphétamines sur ordonnance et sa principale émotion était la colère. À tout le monde, pour avoir ruiné sa vie. Donc, en tant qu'aîné, je suis intervenu. J'ai parlé au vice-président de la banque lorsque mon père a fait des chèques frauduleux, etc. toujours l'adulte. Franchement, je suis en colère quand les gens me disent d'avoir de la sympathie pour l'un ou l'autre des parents. J'ai vécu ma vie en prenant soin de mes sœurs, en couvrant les dégâts de mes parents, y compris leur temps de prison. Entre-temps, j'ai obtenu mon diplôme d'une grande université au Canada, j'ai trouvé un emploi, j'ai gravi les échelons, j'ai fait des études supérieures, honoré la société, j'ai pris ma retraite et j'écris un livre pour enfants. Mon premier partenaire de longue date (19 ans) était un alcoolique. Je me sentais mal à ce sujet, jusqu'à ce que j'apprenne que ce n'est pas rare. Mes sœurs sont titulaires d'un MBA, d'un doctorat, sont mariées et ont l'air bien, bien qu'avec des poignées d'anti-anxiété et d'antidépresseurs. Je veux juste oublier chaque minute passée dans cet endroit avec mes parents.

[margie101]

Catifea, Multe mulțumiri pentru răspunsul atent. Sunt atât de bucuros că am găsit acest site. Unul dintre lucrurile cu care am o problemă și știu că este al meu este că apreciez că, în diferite circumstanțe, tatăl meu ar fi putut avea o viață minunată și fericită. Am o situație de pui și ouă, în multe privințe. Tatăl tatălui meu era alcoolic, iar viața lor de familie era destul de tulburătoare. Oamenii au plecat cât de repede au putut. Dacă nu s-ar fi căsătorit cu mama mea, ar fi putut fi bine. Era foarte solicitantă și controlantă, în special. despre bani, așa că bănuiesc că atunci a început din nou jocurile de noroc după ce m-am născut. A abuzat de metanfetamine pe bază de prescripție medicală, iar principala ei emoție a fost furia. La toată lumea, pentru că i-a ruinat viața. Așa că, ca cel mai în vârstă, am intervenit. Am vorbit cu vicepreședintele băncii când tatăl meu a scris cecuri frauduloase etc. întotdeauna cu adultul. Sincer, am furie când oamenii îmi spun să am simpatie pentru oricare dintre părinți. Mi-am trăit viața având grijă de surorile mele, acoperind mizeriile părinților mei, inclusiv timpul de închisoare. Între timp, am absolvit o universitate de top din Canada, am obținut un loc de muncă, am urcat scara, am urmat școala postuniversitară, am onorat societatea și m-am pensionat și scriu o carte pentru copii. Primul meu partener pe termen lung (19 ani) a fost un alcoolic. M-am simțit rău în legătură cu asta, până când am aflat că acest lucru nu este neobișnuit. Surorile mele au MBA-uri, doctorate, sunt căsătorite și par ok, deși pe puțini anti-anxietate și antidepresive. Vreau doar să uit fiecare minut în acel loc cu părinții mei.

[margie101]

Sametti, kiitos huomaavaisesta vastauksesta. Olen niin iloinen, että löysin tämän sivuston. Yksi niistä asioista, joissa minulla on ongelma, ja tiedän, että se on minun, on se, että arvostan sitä, että isäni olisi voinut eri olosuhteissa olla ihana ja onnellinen elämä. Minulla on monella tapaa kana-muna-tilanne. Isäni isä oli alkoholisti, ja heidän perhe -elämänsä oli varsin häiritsevää. Ihmiset lähtivät mahdollisimman pian. Jos hän ei olisi naimisissa äitini kanssa, hän olisi voinut olla kunnossa. Hän oli erittäin vaativa ja hallitseva, esim. rahasta, joten epäilen, että hänen uhkapelinsä alkoi uudelleen syntymäni jälkeen. Hän käytti väärin reseptilääkkeitä, ja hänen tärkein tunteensa oli viha. Kaikille, hänen elämänsä pilaamiseksi. Niinpä vanhimpana astuin sisään. Puhuin pankin varatoimitusjohtajalle, kun isäni kirjoitti petollisia sekkejä jne. Aina aikuinen. Suoraan sanottuna minulla on viha, kun ihmiset sanovat minulle myötätuntoa jompaakumpaa vanhempaa kohtaan. Elin elämäni huolehtien sisaristani, peittäen vanhempieni sotkut, mukaan lukien heidän vankila -aikansa. Sillä välin valmistuin Kanadan huippuyliopistosta, sain työpaikan, nousin tikkaita, menin tutkijakouluun, kunnioitin yhteiskuntaa ja jäin eläkkeelle ja kirjoitan lastenkirjaa. Ensimmäinen pitkäaikainen kumppanini (19 vuotta) oli alkoholisti. Minusta tuntui pahalta, kunnes opin, että tämä ei ole harvinaista. Siskoni ovat MBA-tohtoreita, tohtorintutkintoja, ovat naimisissa ja näyttävät hyviltä, vaikka kourallinen ahdistusta ja masennuslääkkeitä. Haluan vain unohtaa jokaisen minuutin siinä paikassa vanhempieni kanssa.

[margie101]

Velvet, cảm ơn rất nhiều vì đã trả lời chu đáo. Tôi rất vui vì tôi đã tìm thấy trang web này. Một trong những điều tôi có vấn đề và tôi biết đó là của tôi, đó là tôi đánh giá cao rằng, trong những hoàn cảnh khác nhau, cha tôi có thể đã có một cuộc sống tuyệt vời và hạnh phúc. Tôi có một tình huống gà và trứng, theo nhiều cách. Cha của tôi là một người nghiện rượu, và cuộc sống gia đình của họ khá xáo trộn. Mọi người rời đi ngay khi họ có thể. Nếu anh ta không cưới mẹ tôi, anh ta có thể đã ổn. Cô ấy rất đòi hỏi và kiểm soát, đặc biệt. về tiền bạc, vì vậy tôi nghi ngờ đó là khi cờ bạc của anh ta bắt đầu trở lại sau khi tôi được sinh ra. Cô đã lạm dụng methanphetamines theo toa, và cảm xúc chính của cô là tức giận. Tại mọi người, vì đã hủy hoại cuộc đời cô. Vì vậy, với tư cách là người lớn tuổi nhất, tôi bước vào. Nói chuyện với VP ngân hàng khi cha tôi viết séc gian lận, vv luôn luôn là người lớn. Thành thật mà nói, tôi rất tức giận khi mọi người bảo tôi phải thông cảm cho một trong hai phụ huynh. Tôi đã sống cuộc sống của mình để chăm sóc các chị em của tôi, bao bọc bố mẹ tôi những rắc rối, kể cả thời gian ngồi tù của họ. Trong khi đó, tôi đã tốt nghiệp một trường đại học hàng đầu ở Canada, có một công việc, leo lên bậc thang, học lên cao học, tôn vinh xã hội, và nghỉ hưu và đang viết một cuốn sách dành cho thiếu nhi. Đối tác lâu dài đầu tiên của tôi (19 năm) là một người nghiện rượu. Tôi cảm thấy tồi tệ về điều đó, cho đến khi tôi biết rằng điều này không phải là hiếm. Các chị của tôi đều có bằng MBA, tiến sĩ, đã lập gia đình và có vẻ khá ổn, mặc dù có một số loại thuốc chống lo âu và chống trầm cảm. Tôi chỉ muốn quên đi từng phút giây ở nơi ấy với bố mẹ.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਜਵਾਬ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਾਈਟ ਮਿਲੀ. ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਹੈ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੁਰਗੀ ਅਤੇ ਅੰਡੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਤਾ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਲੋਕ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਉੱਥੋਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਜੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਮੰਗ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਈਐਸਪੀ. ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦਾ ਜੂਆ ਫਿਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਉਸਨੇ ਤਜਵੀਜ਼ ਕੀਤੇ ਮਿਥੇਨਫੇਟਾਮਾਈਨਜ਼ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਗੁੱਸਾ ਸੀ. ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੇ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਸ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਜ਼ੁਰਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਗਿਆ. ਬੈਂਕ ਦੇ ਵੀਪੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਧੋਖਾਧੜੀ ਵਾਲੇ ਚੈਕ, ਆਦਿ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਾਲਗ ਲਿਖੇ. ਸੱਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗੜਬੜੀਆਂ ਨੂੰ coveringੱਕ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੇਲ੍ਹ ਦੇ ਸਮੇਂ ਸਮੇਤ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਕਨੇਡਾ ਦੀ ਇੱਕ ਚੋਟੀ ਦੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ, ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਪੌੜੀ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ, ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਸਕੂਲ ਗਿਆ, ਸਮਾਜ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਾਥੀ (19 ਸਾਲ) ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਐਮਬੀਏ, ਪੀਐਚਡੀ ਹਨ, ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਠੀਕ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਚਿੰਤਾ ਵਿਰੋਧੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿਰੋਧੀ ਹਨ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਸ ਥਾਂ ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਹਰ ਮਿੰਟ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

[Author]

Posts