[hopelessbear]

도박을 끊기로 결심한 지 28일이 지났다. 파트너에게 이 이야기를 하고 나니 기분이 나아지긴 했지만 죄책감이 저를 덮치기 시작했습니다. 나는 끔찍하고 세상에서 가장 나쁜 사람이라고 느낀다. 내가 왜 그렇게 바보였지? 나는 내 인생을 망쳤다. 모든 도박 사이트에서 자신을 차단하고 파트너에게 깨끗해졌습니다. 나에게는 좋은 날도 있고 나쁜 날도 있다. 나쁜 감정은 파도에 온다. 오면 무가치하다는 생각이 든다. 죄책감이 너무 심해서 불안하고 가슴에 심한 육체적 고통을 주었습니다. 왔다가 간다. 어느 날은 다른 날보다 많을 수 있습니다. 가끔은 놀고 싶다는 생각이 들 때가 있다. 그럴 때면, 큰 승리를 거뒀을 때 기분이 얼마나 좋았는지 기억하는 대신 모든 것을 잃은 날까지. 너무 고통스럽기도 하고, 정말 놀고 싶은 마음이 있기 때문에 잘한 일이라고 생각해요. 치료사님과 이야기를 나눴습니다. 왜 그렇게 느끼는지 설명해줄 수 있는 사람과 이야기하는 것이 도움이 되었습니다. 나 자신에게 친절함을 기억해야 합니다. 나는 중독 치료를 위해 클리닉에 연락했고 의사의 평가를 받았고 그녀는 나를 12주 치료 프로그램 목록에 넣었습니다. 시작하기를 기다릴 수 없습니다. 의사선생님이 너무 친절하셔서 상담후 기분이 좋았습니다. 가장 고통스러운 생각은 내가 만든 빚과 그 빚에 대해 얼마나 후회하는지입니다. 나는 또한 예산 및 부채 카운슬러에게 연락했습니다. 우리는 내가 어떻게, 무슨 일이 있었는지에 대해 대략적인 대화를 나눴습니다. 그녀는 내 사건을 가져갔고 우리는 함께 그것을 해결하는 방법을 살펴볼 것입니다. 그러나 그녀는 또한 매우 현실적입니다. 이 문제에 대한 빠른 해결 방법은 없지만 그녀는 나를 도와줄 것입니다. 그녀는 지금 휴가 중이며 몇 주 후에 다시 이야기할 것입니다. 이 외에도 파트너와 나는 휴가를 갔다. 우리는 하이킹을 하고 자연과 함께 했습니다. 멘탈에 정말 도움이 많이 되었습니다. 집으로 돌아가야 할 때 조금 슬펐습니다. 이제 막 현실로 돌아가고 있다는 생각이 들었다. 그래서 집에 돌아온 지 며칠 만에. 안 좋은 날이 많았어요. 오늘은 기분이 좋아지고 더 잘할 수 있도록 노력하겠습니다. 추신. 위 댓글의 친절한 말씀 감사합니다.

[hopelessbear]

मुझे जुआ छोड़ने का फैसला किए 28 दिन हो चुके हैं। अपने साथी को बताने के बाद, मुझे अच्छा लगा, लेकिन फिर अपराध बोध मुझ पर पड़ने लगा। मैं पूरी दुनिया में भयानक और सबसे खराब इंसान महसूस करता हूं। मैं वह मूर्ख क्यों था? मैंने अपना ही जीवन बर्बाद कर लिया। सभी जुआ साइटों पर खुद को ब्लॉक करने के बाद और अपने साथी के पास साफ आ गया। मेरे पास अच्छे दिन और बुरे दोनों दिन हैं। बुरी भावना लहरों में आती है। जब यह आता है, मैं बेकार महसूस करता हूँ। अपराधबोध इतना बुरा है कि मुझे चिंता है और इसने मुझे मेरे सीने में इतना बुरा शारीरिक दर्द दिया। यह आता है और चला जाता है। एक दिन दूसरों की तुलना में अधिक हो सकता है। मेरे दिमाग में समय-समय पर खेलने की इच्छा उठने लगती है। जब ऐसा होता है, तो यह याद रखने के बजाय कि मुझे कितना अच्छा लगा जब मुझे उस दिन एक बड़ी जीत मिली जब मैंने यह सब खो दिया। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और मुझे लगता है कि यह अच्छी बात है क्योंकि मैं वास्तव में खेलना चाहता हूं। मैं थेरेपिस्ट से बात कर रहा हूं। इससे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बात करने में मदद मिली जो मुझे समझा सके कि मैं ऐसा क्यों महसूस करता हूं जैसा मैं महसूस करता हूं। मुझे बस खुद के प्रति दयालु होने के लिए याद रखने की जरूरत है। मैंने अपने व्यसन उपचार के लिए एक क्लिनिक से संपर्क किया और डॉक्टर द्वारा मूल्यांकन किया और उसने मुझे 12 सप्ताह के उपचार कार्यक्रम की सूची में डाल दिया। मैं शुरू करने के लिए इंतजार नहीं कर सकता। डॉक्टर बहुत दयालु थे और उनसे बात करने के बाद मुझे अच्छा लगा। मुझे लगता है कि मेरे मन में जो सबसे दर्दनाक विचार आया, वह है मेरे द्वारा बनाया गया कर्ज और इसके बारे में मुझे कितना पछतावा है। मैंने बजट और ऋण सलाहकार से भी संपर्क किया। हम कैसे हैं और क्या हुआ, इस पर हमारी मोटे तौर पर बातचीत हुई। उसने मेरा मामला लिया और हम इसे एक साथ देखेंगे कि इसे कैसे हल किया जाए, लेकिन वह बहुत यथार्थवादी भी है कि इसके लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है, लेकिन वह मेरी मदद करेगी, हालांकि वह इससे निपटने में मेरी मदद कर सकती है। वह अब छुट्टी पर है और हम कुछ हफ़्ते में फिर से बात करेंगे। इन सबके अलावा मैं और मेरा पार्टनर वेकेशन पर गए थे। हम बढ़े और प्रकृति के साथ रहें। इसने वास्तव में मेरी मानसिकता में मदद की। जब हमें घर वापस आना पड़ा तो मुझे थोड़ा दुख हुआ। मुझे ऐसा लग रहा था कि अब मैं एक कड़वी सच्चाई पर वापस जा रहा हूं। इसलिए कुछ दिनों के बाद हम घर पहुंचे। मेरे बहुत बुरे दिन थे। आज मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं और बेहतर होने के लिए काम करता रहूंगा। पुनश्च. उपरोक्त टिप्पणियों से दयालु शब्दों के लिए धन्यवाद।

[hopelessbear]

28 دن ہو گئے ہیں جب میں نے جوا چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔ اپنے ساتھی کو بتانے کے بعد ، میں نے بہتر محسوس کیا لیکن پھر جرم مجھ پر مارنا شروع ہوگیا۔ میں پوری دنیا کا خوفناک اور بدترین انسان محسوس کرتا ہوں۔ میں اتنا بیوقوف کیوں تھا؟ میں نے اپنی زندگی برباد کی۔ جوئے کی تمام سائٹوں پر اپنے آپ کو بلاک کرنے کے بعد اور میرے ساتھی کے پاس صاف آگیا۔ میرے اچھے اور برے دونوں دن ہیں۔ برا احساس لہروں میں آتا ہے۔ جب یہ آتا ہے ، میں اپنے آپ کو بیکار محسوس کرتا ہوں۔ جرم اتنا برا ہے کہ مجھے بے چینی ہے اور اس نے مجھے اپنے سینے میں اتنا برا جسمانی درد دیا۔ یہ آتا ہے اور جاتا ہے۔ ایک دن دوسروں سے زیادہ ہو سکتا ہے۔ وقتا فوقتا میرے سر میں پاپ اپ کھیلنے کی خواہش کا احساس۔ جب یہ ہوتا ہے ، یہ یاد رکھنے کے بجائے کہ میں نے کتنا اچھا محسوس کیا جب میں نے اس دن میں ایک بڑی جیت حاصل کی کہ میں نے یہ سب کھو دیا۔ یہ مجھے بہت تکلیف دیتا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اچھی بات ہے کیونکہ میں واقعی میں بالکل بھی کھیلنا چاہتا ہوں۔ میں معالج سے بات کر رہا ہوں۔ اس نے کسی ایسے شخص کے ساتھ بات کرنے میں مدد کی جو مجھے بتا سکتا ہے کہ میں کیوں محسوس کرتا ہوں۔ مجھے صرف یہ یاد رکھنے کی ضرورت ہے کہ میں اپنے اوپر مہربان ہوں۔ میں نے اپنے نشے کے علاج کے لیے ایک کلینک سے رابطہ کیا اور ڈاکٹر سے تشخیص حاصل کی اور اس نے مجھے 12 ہفتوں کے علاج کے پروگرام کی فہرست میں ڈال دیا۔ میں شروع کرنے کا انتظار نہیں کر سکتا۔ ڈاکٹر بہت مہربان تھا اور اس کے ساتھ بات کرنے کے بعد مجھے اچھا لگا۔ میرے خیال میں سب سے زیادہ تکلیف دہ خیالات جو میں نے رکھے ہیں وہ قرض ہے جو میں نے تخلیق کیا ہے اور مجھے اس پر کتنا افسوس ہے۔ میں نے بجٹ اور قرض کے مشیر سے بھی رابطہ کیا۔ ہم نے بات چیت کی کہ میں کیسے ہوں اور کیا ہوا۔ اس نے میرا کیس لیا اور ہم اسے ایک ساتھ دیکھیں گے کہ اسے کیسے حل کیا جائے لیکن وہ بہت حقیقت پسندانہ بھی ہے کہ اس کے لیے کوئی فوری حل نہیں ہے لیکن وہ میری مدد کرے گی تاہم وہ اس سے گزرنے میں میری مدد کر سکتی ہے۔ وہ اب چھٹیوں پر ہے اور ہم ایک دو ہفتوں میں دوبارہ بات کریں گے۔ اس سب کے علاوہ ، میں اور میرا ساتھی چھٹی پر گئے تھے۔ ہم نے پیدل سفر کیا اور فطرت کے ساتھ رہے۔ اس نے واقعی میری ذہنیت میں مدد کی۔ مجھے تھوڑا دکھ ہوا جب ہمیں گھر واپس آنا پڑا۔ میں نے محسوس کیا کہ اب میں ایک شرمناک حقیقت کی طرف واپس جا رہا ہوں۔ چنانچہ گھر پہنچنے کے کچھ دن بعد۔ میرے بہت برے دن تھے۔ آج میں بہتر محسوس کرتا ہوں اور میں بہتر ہونے پر کام کرتا رہوں گا۔ پی ایس اوپر کے تبصروں سے اچھے الفاظ کے لیے شکریہ۔

[hopelessbear]

Det er 28 dager siden jeg bestemte meg for å slutte å spille. Etter at jeg har fortalt partneren min, følte jeg meg bedre, men da begynte skyldfølelsen å slå meg. Jeg føler meg fryktelig og en verste person i hele verden. Hvorfor var jeg så dum? Jeg ødela mitt eget liv. Etter å ha blokkert meg selv på alle gambling -nettstedene og ble ren til partneren min. Jeg har både gode og dårlige dager. Den dårlige følelsen kommer i bølger. Når det kommer, føler jeg meg verdiløs. Skyldfølelsen er så ille at jeg har angst, og den ga meg så store fysiske smerter i brystet. Det kommer og går. En dag kan være mer enn de andre. Følelsen av å ville spille dukker opp i hodet mitt innimellom. Når den gjør det, i stedet for å huske hvor godt jeg følte meg da jeg hadde en stor seier ut på dagen da jeg mistet alt. Det gir meg så mye smerte, og jeg synes det er en god ting fordi jeg virkelig vil spille i det hele tatt. Jeg har snakket med terapeut. Det hjalp å snakke med noen som kan forklare meg hvorfor jeg føler slik jeg føler. Jeg må bare huske å være snill mot meg selv. Jeg kontaktet en klinikk for min avhengighetsbehandling og fikk vurdering av legen, og hun satte meg på listen over et 12 ukers behandlingsprogram. Jeg kan ikke vente med å begynne. Legen var veldig snill og jeg følte meg bra etter å ha snakket med henne. Jeg tror de mest smertefulle tankene jeg har hatt, er gjelden jeg opprettet og hvor mye jeg angrer på det. Jeg kontaktet også Budget og gjeldsrådgiver. Vi hadde en samtale omtrent om hvordan jeg er og hva som skjedde. Hun tok saken min, og vi vil se på det sammen hvordan vi løser det, men hun er også veldig realistisk om at det ikke er noen hurtig løsning for dette, men hun vil hjelpe meg, men hun kan for å hjelpe meg å komme igjennom det. Hun er nå på ferie, og vi snakker igjen om et par uker. Ved siden av alt dette dro min partner og jeg på ferie. Vi gikk tur og var med naturen. Det hjalp virkelig med min mentalitet. Jeg følte meg litt trist da vi måtte komme hjem. Jeg følte at nå går jeg tilbake til en dritfylt virkelighet. Så noen dager etter at vi kom hjem. Jeg hadde mange dårlige dager. I dag føler jeg meg bedre, og jeg vil fortsette å jobbe med å bli bedre. PS. Takk for hyggelige ord fra kommentarene ovenfor.

[hopelessbear]

28 nap telt el azóta, hogy úgy döntöttem, felhagyok a szerencsejátékokkal. Miután elmondtam a páromnak, jobban éreztem magam, de aztán a bűntudat kezd elütni. Borzasztónak érzem magam és a legrosszabb embernek az egész világon. Miért voltam ilyen hülye? Tönkretettem a saját életemet. Miután letiltottam magam minden szerencsejáték -oldalon, és tisztán jöttem a páromhoz. Vannak jó és rossz napjaim is. A rossz érzés hullámokban jön. Ha jön, értéktelennek érzem magam. A bűntudat olyan súlyos, hogy szorongásom van, és olyan rossz fizikai fájdalmat okozott a mellkasomban. Jön és megy. Egy nap talán több, mint a többi. A fejemben időnként felbukkan az az érzés, hogy játszani akarok. Amikor megteszi, ahelyett, hogy emlékeznék arra, milyen jól éreztem magam, amikor nagy győzelmet arattam azon a napon, amikor elvesztettem az egészet. Annyi fájdalmat okoz nekem, és azt hiszem, ez jó dolog, mert egyáltalán szeretnék játszani. Beszéltem a terapeutával. Segített beszélgetni valakivel, aki meg tudja magyarázni, miért érzem úgy, ahogy érzem. Csak emlékeznem kell arra, hogy kedves legyek önmagamhoz. Felvettem a kapcsolatot egy klinikával a függőségi kezelésemért, és az orvos értékelést kapott, és felvetett egy 12 hetes kezelési program listájára. Alig várom, hogy elkezdhessem. Az orvos nagyon kedves volt, és jól éreztem magam, miután beszéltem vele. Azt hiszem, a legfájdalmasabb gondolataim mindig az általam keletkezett adósságok voltak, és mennyire sajnálom emiatt. Felvettem a kapcsolatot a költségvetési és az adósságügyi tanácsadóval is. Nagyjából beszélgettünk arról, hogy hogy vagyok és mi történt. Fogta az ügyemet, és együtt megvizsgáljuk, hogyan oldjuk meg, de ő is nagyon reális, hogy nincs gyors megoldás erre, de segít, ahogy tud, hogy segítsen túljutni rajta. Most nyaral, és pár hét múlva újra beszélünk. Mindezek mellett a párommal nyaralni mentünk. Kirándultunk és együtt voltunk a természettel. Valóban segített a mentalitásomon. Kicsit szomorú voltam, amikor haza kellett jönnünk. Úgy éreztem, most visszatérek a szar valóságba. Így néhány nappal azután, hogy hazaértünk. Sok rossz napom volt. Ma jobban érzem magam, és tovább dolgozom azon, hogy javuljak. PS. Köszönöm a kedves szavakat a fenti hozzászólásokból.

[hopelessbear]

Έχουν περάσει 28 ημέρες από τότε που αποφάσισα να σταματήσω τον τζόγο. Αφού το είπα στον σύντροφό μου, ένιωσα καλύτερα, αλλά τότε η ενοχή άρχισε να με χτυπά. Νιώθω φρικτά και το χειρότερο άτομο σε ολόκληρο τον κόσμο. Γιατί ήμουν τόσο ηλίθιος; Κατέστρεψα τη δική μου ζωή. Αφού αποκλείστηκα σε όλους τους ιστότοπους τυχερών παιχνιδιών και ήρθα καθαρός στον σύντροφό μου. Έχω και καλές και κακές μέρες. Το κακό συναίσθημα έρχεται σε κύματα. Όταν έρθει, νιώθω ότι δεν αξίζω. Οι ενοχές είναι τόσο άσχημες που έχω άγχος και μου έδωσε τόσο άσχημο σωματικό πόνο στο στήθος μου. Έρχεται και φεύγει. Μια μέρα μπορεί να είναι περισσότερη από τις άλλες. Η αίσθηση ότι θέλω να παίξω εμφανίζεται κατά καιρούς στο κεφάλι μου. Όταν συμβαίνει, Αντί να θυμάμαι πόσο καλά ένιωσα όταν είχα μια μεγάλη νίκη την ημέρα που τα έχασα όλα. Μου προκαλεί τόσο πόνο και νομίζω ότι είναι καλό πράγμα γιατί θέλω πραγματικά να παίξω καθόλου. Μίλησα με θεραπευτή. Βοήθησε να μιλήσω με κάποιον που μπορεί να μου εξηγήσει γιατί νιώθω όπως νιώθω. Απλώς πρέπει να θυμάμαι για να είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου. Επικοινώνησα με μια κλινική για τη θεραπεία εθισμού μου και έκανα εκτίμηση από το γιατρό και με έβαλε στον κατάλογο ενός προγράμματος θεραπείας 12 εβδομάδων. Ανυπομονώ να ξεκινήσω. Ο γιατρός ήταν πολύ ευγενικός και ένιωσα καλά αφού μίλησα μαζί της. Νομίζω ότι οι πιο οδυνηρές σκέψεις που έκανα ήταν το χρέος που δημιούργησα και πόσο μετανιώνω γι 'αυτό. Επικοινώνησα επίσης με τον σύμβουλο προϋπολογισμού και χρέους. Είχαμε μια συζήτηση περίπου για το πώς είμαι και τι συνέβη. Πήρε την υπόθεσή μου και θα το δούμε μαζί πώς να το λύσουμε, αλλά είναι επίσης πολύ ρεαλιστική ότι δεν υπάρχει γρήγορη λύση για αυτό, αλλά θα με βοηθήσει όσο μπορεί να με βοηθήσει να το ξεπεράσω. Τώρα είναι σε διακοπές και θα μιλήσουμε ξανά σε μερικές εβδομάδες. Πέρα από όλα αυτά, ο σύντροφός μου και εγώ πήγαμε διακοπές. Περπατήσαμε και είμαστε με τη φύση. Βοήθησε πραγματικά με τη νοοτροπία μου. Ένιωσα λίγο λυπημένος όταν έπρεπε να επιστρέψουμε σπίτι. Ένιωσα ότι τώρα επιστρέφω σε μια πικρή πραγματικότητα. Λίγες μέρες μετά που γυρίσαμε σπίτι. Είχα πολλές άσχημες μέρες. Σήμερα νιώθω καλύτερα και θα συνεχίσω να δουλεύω για να γίνω καλύτερος. ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Ευχαριστώ για τα καλά λόγια από τα παραπάνω σχόλια.

[hopelessbear]

Đã 28 ngày kể từ khi tôi quyết định bỏ cờ bạc. Sau khi nói với đối tác của mình, tôi cảm thấy tốt hơn nhưng sau đó cảm giác tội lỗi bắt đầu ập đến với tôi. Tôi cảm thấy kinh khủng và là một người tồi tệ nhất trên toàn thế giới. Tại sao tôi lại ngu ngốc như vậy? Tôi đã hủy hoại cuộc đời của chính mình. Sau khi tự chặn mình trên tất cả các trang web cờ bạc và đến với đối tác của tôi. Tôi có cả những ngày tốt đẹp và những ngày tồi tệ. Cảm giác tồi tệ đến từng đợt. Khi nó đến, tôi cảm thấy vô giá trị. Cảm giác tội lỗi quá tồi tệ khiến tôi lo lắng và nó khiến tôi đau đớn về thể xác trong lồng ngực. Nó đến và đi. Một ngày có thể nhiều hơn những ngày khác. Cảm giác muốn chơi lại nảy lên trong đầu tôi từ lúc nào không hay. Khi nó xảy ra, Thay vì nhớ lại tôi đã cảm thấy tốt như thế nào khi tôi có một chiến thắng lớn vào ngày mà tôi đã mất tất cả. Nó mang lại cho tôi rất nhiều đau đớn và tôi nghĩ đó là một điều tốt bởi vì tôi thực sự muốn thi đấu. Tôi đã nói chuyện với bác sĩ trị liệu. Thật hữu ích khi nói chuyện với một người có thể giải thích cho tôi lý do tại sao tôi cảm thấy như tôi cảm thấy. Tôi chỉ cần nhớ đối xử tốt với bản thân. Tôi đã liên hệ với một phòng khám để điều trị chứng nghiện của mình và được bác sĩ đánh giá và cô ấy đã đưa tôi vào danh sách của chương trình điều trị 12 tuần. Tôi nóng lòng muốn bắt đầu. Bác sĩ rất tốt bụng và tôi cảm thấy tốt sau khi nói chuyện với cô ấy. Tôi nghĩ những suy nghĩ đau khổ nhất mà tôi cứ gặp phải là món nợ do tôi tạo ra và tôi hối hận về nó như thế nào. Tôi cũng đã liên hệ với Ngân sách và nhân viên tư vấn nợ. Chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện đại khái về việc tôi như thế nào và những gì đã xảy ra. Cô ấy đã tiếp nhận trường hợp của tôi và chúng ta sẽ cùng nhau xem xét cách giải quyết nhưng cô ấy cũng rất thực tế rằng Không có cách sửa chữa nhanh chóng cho việc này nhưng cô ấy sẽ giúp tôi tuy nhiên cô ấy có thể giúp tôi vượt qua nó. Cô ấy hiện đang đi nghỉ và chúng tôi sẽ nói chuyện lại sau một vài tuần. Bên cạnh tất cả những điều này, đối tác của tôi và tôi đã đi nghỉ mát. Chúng tôi đã đi bộ đường dài và hòa mình với thiên nhiên. Nó thực sự giúp ích cho tâm lý của tôi. Tôi cảm thấy hơi buồn khi chúng tôi phải trở về nhà. Tôi cảm thấy như bây giờ tôi đang trở lại một thực tế tồi tệ. Vì vậy, một vài ngày sau khi chúng tôi về nhà. Tôi đã có rất nhiều ngày tồi tệ. Hôm nay tôi cảm thấy tốt hơn và tôi sẽ tiếp tục làm việc tốt hơn. Tái bút. Cảm ơn những lời tốt bụng từ những bình luận trên.

[hopelessbear]

ギャンブルをやめることにしたのは28日です。パートナーに話した後、気分は良くなりましたが、罪悪感が私を襲い始めました。私は全世界で恐ろしくて最悪の人だと感じています。なぜ私はそんなにバカだったのですか？私は自分の人生を台無しにしました。すべてのギャンブルサイトで自分自身をブロックした後、私のパートナーにきれいになりました。良い日も悪い日もあります。悪い気持ちは波に乗ってやってくる。それが来ると、私は無価値を感じます。罪悪感がひどいので不安になり、胸にひどい肉体的苦痛を与えました。それは行き来します。ある日は他の日よりも多いかもしれません。たまに遊びたいという気持ちが頭に浮かびます。それが起こったとき、私がそれをすべて失った日に大きな勝利を収めたときに私がどれほど気分が良かったかを思い出す代わりに。それは私にとても苦痛を与えます、そして私は本当に遊びたいと思っているのでそれは良いことだと思います。私はセラピストと話していました。なぜ私が自分の気持ちを感じているのかを説明してくれる人と話すのに役立ちました。私は自分に親切であることを覚えておく必要があります。私は依存症の治療のためにクリニックに連絡し、医師の評価を受けました。彼女は私を12週間の治療プログラムのリストに載せました。始めるのが待ちきれません。医者はとても親切で、彼女と話した後、私は気分が良かった。私が持ち続けた最も辛い考えは、私が生み出した借金とそれについてどれだけ後悔しているかだと思います。また、予算と債務のカウンセラーに連絡しました。私は大まかに私がどうなっているのか、そして何が起こったのかについて話し合った。彼女は私のケースを取り上げ、それを解決する方法を一緒に見ていきますが、これに対する迅速な解決策はないということも非常に現実的ですが、彼女は私を助けてくれますが、私がそれを乗り越えるのを助けることができます。彼女は現在休暇中です。数週間後にまたお話しします。これらすべてに加えて、私のパートナーと私は休暇に行きました。私たちはハイキングをし、自然と一緒にいました。それは私の考え方に本当に役立ちました。家に帰らなければならなかったとき、私は少し悲しくなりました。私は今、くだらない現実に戻っているような気がしました。家に帰ってから数日。悪い日がたくさんありました。今日は気分が良くなり、これからも良くなっていきます。 PS。上記のコメントからの親切な言葉をありがとう。

[hopelessbear]

Minęło 28 dni, odkąd zdecydowałem się rzucić hazard. Po tym, jak powiedziałem partnerowi, poczułem się lepiej, ale potem zaczęło mnie uderzać poczucie winy. Czuję się okropnie i najgorsza osoba na całym świecie. Dlaczego byłem taki głupi? Zrujnowałem sobie życie. Po zablokowaniu się na wszystkich stronach hazardowych i przyznaniu się do mojego partnera. Mam zarówno dobre, jak i złe dni. Złe uczucie przychodzi falami. Kiedy przychodzi, czuję się bezwartościowy. Poczucie winy jest tak duże, że odczuwam niepokój i sprawiało mi to tak silny fizyczny ból w klatce piersiowej. Przychodzi i odchodzi. Jeden dzień może być dłuższy niż pozostałe. Uczucie chęci zagrania pojawia się od czasu do czasu w mojej głowie. Kiedy tak się stanie, Zamiast pamiętać, jak dobrze się czułem, kiedy miałem wielką wygraną w dniu, w którym wszystko przegrałem. To sprawia mi tyle bólu i myślę, że to dobra rzecz, ponieważ naprawdę chcę w ogóle grać. Rozmawiałem z terapeutą. Pomogła rozmowa z kimś, kto może mi wyjaśnić, dlaczego czuję się tak, jak się czuję. Muszę tylko pamiętać, żeby być dla siebie miłym. Skontaktowałam się z poradnią leczenia uzależnień i dostałam ocenę lekarską, która umieściła mnie na liście 12-tygodniowego programu leczenia. Nie mogę się doczekać rozpoczęcia. Pani doktor była bardzo miła i po rozmowie z nią czułam się dobrze. Myślę, że najbardziej bolesne myśli, jakie miałem, to dług, który stworzyłem i jak bardzo tego żałuję. Skontaktowałem się również z doradcą ds. budżetu i zadłużenia. Rozmawialiśmy z grubsza o tym, jak się czuję i co się stało. Wzięła moją sprawę i przyjrzymy się jej razem, jak ją rozwiązać, ale jest również bardzo realistyczna, że nie ma na to szybkiego rozwiązania, ale pomoże mi, jak tylko może, aby pomóc mi przez to przejść. Jest teraz na wakacjach i porozmawiamy ponownie za kilka tygodni. Poza tym mój partner i ja pojechaliśmy na wakacje. Wędrowaliśmy i przebywaliśmy z naturą. To naprawdę pomogło w mojej mentalności. Było mi trochę smutno, kiedy musieliśmy wracać do domu. Czułem się, jakbym teraz wracał do gównianej rzeczywistości. Więc kilka dni po powrocie do domu. Miałem wiele złych dni. Dziś czuję się lepiej i będę dalej pracować nad poprawą. PS. Dzięki za miłe słowa z powyższych komentarzy.

[hopelessbear]

Het is 28 dagen geleden dat ik besloot te stoppen met gokken. Nadat ik het mijn partner had verteld, voelde ik me beter, maar toen begon het schuldgevoel me te raken. Ik voel me verschrikkelijk en de slechtste persoon van de hele wereld. Waarom was ik zo dom? Ik heb mijn eigen leven verpest. Nadat ik mezelf op alle goksites had geblokkeerd en mijn partner schoon werd. Ik heb zowel goede als slechte dagen. Het slechte gevoel komt in golven. Als het zover is, voel ik me waardeloos. Het schuldgevoel is zo erg dat ik angst heb en het gaf me zo'n erge fysieke pijn in mijn borst. Het komt en gaat. De ene dag kan meer zijn dan de andere. Het gevoel van willen spelen komt af en toe door mijn hoofd. Wanneer dat het geval is, in plaats van me te herinneren hoe goed ik me voelde toen ik een grote overwinning behaalde op de dag dat ik alles verloor. Het doet me zoveel pijn en ik denk dat het een goede zaak is, want ik wil eigenlijk helemaal niet spelen. Ik heb met een therapeut gesproken. Het hielp om met iemand te praten die me kan uitleggen waarom ik me voel zoals ik me voel. Ik moet gewoon onthouden dat ik aardig voor mezelf moet zijn. Ik nam contact op met een kliniek voor mijn verslavingsbehandeling en kreeg een beoordeling van de arts en zij zette me op de lijst van een behandelprogramma van 12 weken. Ik kan niet wachten om te beginnen. De dokter was erg aardig en ik voelde me goed na een gesprek met haar. Ik denk dat de meest pijnlijke gedachten die ik bleef hebben de schuld zijn die ik heb gecreëerd en hoeveel ik er spijt van heb. Ook heb ik contact opgenomen met Budget en schuldhulpverlener. We hadden ongeveer een gesprek over hoe het met me gaat en wat er is gebeurd. Ze nam mijn zaak aan en we zullen er samen naar kijken hoe we het kunnen oplossen, maar ze is ook heel realistisch dat er geen snelle oplossing voor is, maar ze zal me helpen hoe ze kan om me er doorheen te helpen. Ze is nu op vakantie en we spreken elkaar over een paar weken weer. Naast dit alles gingen mijn partner en ik op vakantie. We hebben gewandeld en zijn bij de natuur. Het heeft echt geholpen met mijn mentaliteit. Ik voelde me een beetje verdrietig toen we terug naar huis moesten. Ik had het gevoel dat ik nu terugga naar een klote realiteit. Dus een paar dagen nadat we thuis waren. Ik had veel slechte dagen. Vandaag voel ik me beter en ik zal blijven werken om beter te worden. ps. Bedankt voor de vriendelijke woorden van bovenstaande opmerkingen.

[hopelessbear]

Sono passati 28 giorni da quando ho deciso di smettere di giocare. Dopo che l'ho detto al mio partner, mi sono sentito meglio, ma poi il senso di colpa ha iniziato a colpirmi. Mi sento orribile e la persona peggiore di tutto il mondo. Perché ero così stupido? Ho rovinato la mia stessa vita. Dopo essermi bloccato su tutti i siti di gioco d'azzardo e aver parlato con il mio partner. Ho sia giorni buoni che giorni cattivi. La brutta sensazione arriva a ondate. Quando arriva, mi sento inutile. Il senso di colpa è così forte che ho l'ansia e mi ha dato un forte dolore fisico al petto. Va e viene. Un giorno potrebbe essere più degli altri. La sensazione di voler giocare mi viene in mente di tanto in tanto. Quando lo fa, invece di ricordare quanto mi sentivo bene quando ho avuto una grande vittoria nel giorno in cui ho perso tutto. Mi dà così tanto dolore e penso che sia una buona cosa perché voglio davvero giocare. Ho parlato con il terapista. È stato utile parlare con qualcuno che può spiegarmi perché mi sento come mi sento. Ho solo bisogno di ricordarmi di essere gentile con me stesso. Ho contattato una clinica per il trattamento della mia dipendenza e ho ricevuto una valutazione dal medico e lei mi ha inserito nell'elenco di un programma di trattamento di 12 settimane. Non vedo l'ora di iniziare. Il dottore è stato molto gentile e mi sono sentito bene dopo aver parlato con lei. Penso che i pensieri più dolorosi che ho continuato ad avere siano il debito che ho creato e quanto me ne pento. Ho anche contattato un consulente per il bilancio e il debito. Abbiamo avuto una conversazione più o meno su come sto e cosa è successo. Ha preso il mio caso e vedremo insieme come risolverlo, ma è anche molto realistica che non esiste una soluzione rapida per questo, ma lei mi aiuterà come può per aiutarmi a superarlo. Ora è in vacanza e parleremo di nuovo tra un paio di settimane. Oltre a tutto questo, io e il mio compagno siamo andati in vacanza. Abbiamo camminato e stare con la natura. Mi ha davvero aiutato con la mia mentalità. Mi sono sentito un po' triste quando siamo dovuti tornare a casa. Mi sembrava di tornare a una realtà di merda. Quindi pochi giorni dopo il nostro ritorno a casa. Ho avuto un sacco di brutte giornate. Oggi mi sento meglio e continuerò a lavorare per migliorare. PS. Grazie per le belle parole dei commenti sopra.

[hopelessbear]

Já se passaram 28 dias desde que decidi parar de jogar. Depois de contar ao meu parceiro, me senti melhor, mas então a culpa começou a me atingir. Eu me sinto horrível e a pior pessoa do mundo inteiro. Por que fui tão estúpido? Eu arruinei minha própria vida. Depois, me bloqueei em todos os sites de jogos de azar e contei tudo ao meu parceiro. Eu tenho dias bons e dias ruins. O sentimento ruim vem em ondas. Quando chega, me sinto inútil. A culpa é tão forte que sinto ansiedade e isso me deu uma dor física forte no peito. Ele vem e vai. Um dia pode ser mais do que os outros. A sensação de querer jogar surgia na minha cabeça de vez em quando. Quando isso acontecer, em vez de lembrar como me senti bem quando ganhei uma grande vitória no dia em que perdi tudo. Isso me dá muita dor e eu acho que é uma coisa boa porque eu realmente quero jogar mesmo. Tenho conversado com um terapeuta. Ajudou conversar com alguém que pode me explicar por que me sinto assim. Eu só preciso lembrar de ser gentil comigo mesmo. Entrei em contato com uma clínica para o meu tratamento anti-dependência e fui avaliada pela médica e ela me colocou na lista de um programa de tratamento de 12 semanas. Mal posso esperar para começar. A médica foi muito gentil e me senti bem depois de conversar com ela. Acho que os pensamentos mais dolorosos que vivi tendo é a dívida que criei e o quanto me arrependo disso. Também entrei em contato com o consultor de orçamento e dívidas. Tivemos uma conversa mais ou menos sobre como estou e o que aconteceu. Ela pegou meu caso e vamos analisar juntos como resolvê-lo, mas ela também está sendo muito realista. Não há uma solução rápida para isso, mas ela vai me ajudar como puder para me ajudar a superar isso. Ela está de férias e voltaremos a nos falar em algumas semanas. Além de tudo isso, meu parceiro e eu saímos de férias. Caminhamos e ficamos com a natureza. Isso realmente ajudou com minha mentalidade. Fiquei um pouco triste quando tivemos que voltar para casa. Eu senti que agora estava voltando para uma realidade de merda. Então, alguns dias depois de chegarmos em casa. Eu tive muitos dias ruins. Hoje me sinto melhor e vou continuar trabalhando para melhorar. PS. Obrigado pelas palavras gentis dos comentários acima.

[hopelessbear]

Es ist 28 Tage her, dass ich mich entschieden habe, mit dem Glücksspiel aufzuhören. Nachdem ich es meinem Partner erzählt hatte, ging es mir besser, aber dann überkamen mich die Schuldgefühle. Ich fühle mich schrecklich und ein schlimmster Mensch auf der ganzen Welt. Warum war ich so dumm? Ich habe mein eigenes Leben ruiniert. Nachdem ich mich auf allen Glücksspielseiten blockiert hatte und zu meinem Partner reinkam. Ich habe sowohl gute als auch schlechte Tage. Das schlechte Gefühl kommt in Wellen. Wenn es kommt, fühle ich mich wertlos. Die Schuldgefühle sind so schlimm, dass ich Angst habe und es hat mir so schlimme körperliche Schmerzen in meiner Brust gegeben. Es kommt und geht. Ein Tag könnte mehr sein als die anderen. Das Gefühl, spielen zu wollen, taucht ab und zu in meinem Kopf auf. Wenn es passiert, anstatt mich daran zu erinnern, wie gut ich mich gefühlt habe, als ich einen großen Gewinn hatte, an dem Tag, an dem ich alles verloren habe. Es tut mir so weh und ich denke, es ist eine gute Sache, denn ich möchte wirklich überhaupt spielen. Ich habe mit Therapeuten gesprochen. Es hat mir geholfen, mit jemandem zu sprechen, der mir erklären kann, warum ich so fühle, wie ich mich fühle. Ich muss nur daran denken, nett zu mir zu sein. Ich kontaktierte eine Klinik für meine Suchtbehandlung und ließ mich vom Arzt beurteilen und sie setzte mich auf die Liste eines 12-wöchigen Behandlungsprogramms. Ich kann es kaum erwarten, anzufangen. Die Ärztin war sehr nett und ich fühlte mich gut nach dem Gespräch mit ihr. Ich denke, die schmerzhaftesten Gedanken, die ich immer hatte, sind die Schulden, die ich gemacht habe, und wie sehr ich es bereue. Ich habe auch die Haushalts- und Schuldnerberatung kontaktiert. Wir haben uns ungefähr darüber unterhalten, wie es mir geht und was passiert ist. Sie hat meinen Fall übernommen und wir werden uns gemeinsam überlegen, wie wir ihn lösen können, aber sie ist auch sehr realistisch, dass es keine schnelle Lösung dafür gibt, aber sie wird mir helfen, so gut sie kann, um mir zu helfen. Sie ist jetzt im Urlaub und wir werden uns in ein paar Wochen wieder unterhalten. Außerdem machten mein Partner und ich Urlaub. Wir sind gewandert und mit der Natur verbunden. Es hat meiner Mentalität sehr geholfen. Ich war ein wenig traurig, als wir wieder nach Hause mussten. Ich fühlte mich, als würde ich jetzt in eine beschissene Realität zurückkehren. Also ein paar Tage nachdem wir zu Hause waren. Ich hatte viele schlechte Tage. Heute fühle ich mich besser und ich werde weiter daran arbeiten, besser zu werden. PS. Danke für die netten Worte aus den obigen Kommentaren.

[hopelessbear]

Prošlo je 28 dana otkad sam odlučio prestati s kockanjem. Nakon što sam to rekao svom partneru, osjećao sam se bolje, ali tada me počela osjećati krivnja. Osjećam se užasno i najgora osoba na svijetu. Zašto sam bio tako glup? Sam sam sebi uništio život. Nakon što sam se blokirao na svim kockarskim stranicama i došao do partnera. Imam i dobrih i loših dana. Loš osjećaj dolazi u valovima. Kad dođe, osjećam se bezvrijedno. Krivnja je toliko loša da imam anksioznost i zadala mi je tako jaku fizičku bol u prsima. Dolazi i odlazi. Jedan dan bi mogao biti više od ostalih. U glavi mi se s vremena na vrijeme pojavi osjećaj želje da se igram. Kad se to dogodi, umjesto da se sjetim kako sam se dobro osjećao kad sam imao veliku pobjedu u danu kad sam sve to izgubio. To me jako boli i mislim da je to dobra stvar jer zaista želim uopće igrati. Razgovarao sam s terapeutom. Pomoglo mi je razgovarati s nekim tko mi može objasniti zašto se osjećam onako kako se osjećam. Moram se samo sjetiti da budem dobar prema sebi. Obratio sam se klinici radi liječenja ovisnosti i dobio sam liječničku procjenu i ona me stavila na popis 12 -tjednog programa liječenja. Jedva čekam da počnem. Doktorica je bila jako ljubazna i osjećao sam se dobro nakon razgovora s njom. Mislim da su najbolnije misli koje sam stalno imao dug koji sam stvorio i koliko žalim zbog toga. Također sam kontaktirao savjetnika za proračun i dužnike. Otprilike smo razgovarali o tome kako sam i što se dogodilo. Uzela je moj slučaj i zajedno ćemo razmotriti kako to riješiti, ali je i vrlo realna da za to nema brzog rješenja, ali pomoći će mi koliko god može kako bi mi pomogla da to riješim. Ona je sada na godišnjem odmoru i razgovarat ćemo opet za par tjedana. Osim svega ovoga, moj partner i ja otišli smo na odmor. Pješačili smo i bili s prirodom. Zaista je pomoglo mom mentalitetu. Bio sam pomalo tužan kad smo se morali vratiti kući. Osjećao sam se kao da se sada vraćam u usranu stvarnost. Tako nekoliko dana nakon što smo stigli kući. Imala sam puno loših dana. Danas se osjećam bolje i nastavit ću raditi na poboljšanju. P.S. Hvala na lijepim riječima iz gornjih komentara.

[hopelessbear]

Ir pagājušas 28 dienas, kopš es nolēmu pārtraukt azartspēles. Pēc tam, kad esmu teicis savam partnerim, es jutos labāk, bet tad mani sāka piemeklēt vaina. Es jūtos briesmīgi un sliktākais cilvēks visā pasaulē. Kāpēc es biju tik stulba? Es sabojāju savu dzīvi. Pēc tam, kad es bloķēju sevi visās azartspēļu vietnēs un nonācu pie sava partnera. Man ir gan labas, gan sliktas dienas. Slikta pašsajūta nāk viļņos. Kad tas nāk, es jūtos bezvērtīga. Vaina ir tik slikta, ka man ir trauksme, un tā man sagādāja tik smagas fiziskas sāpes krūtīs. Tas nāk un iet. Viena diena varētu būt vairāk nekā citas. Galvā ik pa laikam uzvirmo sajūta, ka gribas spēlēt. Kad tas notiek, tā vietā, lai atcerētos, cik labi es jutos, kad man bija liela uzvara dienā, kad es to visu zaudēju. Tas man sagādā tik daudz sāpju, un es domāju, ka tā ir laba lieta, jo es tiešām gribu patiešām spēlēt. Es runāju ar terapeitu. Tas palīdzēja runāt ar kādu, kurš var man izskaidrot, kāpēc es jūtos tā, kā jūtos. Man vienkārši jāatceras būt laipnam pret sevi. Es sazinājos ar klīniku, lai ārstētos no atkarības, un es saņēmu ārsta novērtējumu, un viņa mani iekļāva 12 nedēļu ārstēšanas programmas sarakstā. Nevaru sagaidīt, kad varēšu sākt. Ārsts bija ļoti laipns, un es jutos labi pēc sarunas ar viņu. Es domāju, ka vissāpīgākās domas, kas man radās, ir parāds, ko es izveidoju, un cik ļoti es par to nožēloju. Es arī sazinājos ar budžeta un parādu konsultantu. Mums bija aptuveni saruna par to, kā man ir un kas notika. Viņa paņēma manu lietu, un mēs kopā aplūkosim, kā to atrisināt, taču viņa ir arī ļoti reālistiska, ka tam nav ātru risinājumu, bet viņa man palīdzēs, lai arī kā varētu man palīdzēt. Tagad viņa ir atvaļinājumā, un mēs runāsim vēlreiz pēc pāris nedēļām. Paralēli tam mēs ar partneri devāmies atvaļinājumā. Pārgājām un esam kopā ar dabu. Tas tiešām palīdzēja manai mentalitātei. Es jutos mazliet skumji, kad mums bija jāatgriežas mājās. Man šķita, ka tagad es atgriezīšos šausmīgajā realitātē. Tātad dažas dienas pēc tam, kad bijām mājās. Man bija daudz sliktu dienu. Šodien es jūtos labāk un turpināšu strādāt, lai kļūtu labāks. PS. Paldies par labajiem vārdiem no iepriekš minētajiem komentāriem.

[Author]

Posts