[hopelessbear]

Terima kasih Lizbeth4 atas kata-kata baik Anda. Saya memulai hari pertama perawatan saya kemarin. Kami telah menetapkan tujuan untuk apa yang saya harapkan dapat dilakukan setelah perawatan ini dilakukan. Tujuan saya adalah untuk belajar bagaimana hidup dengan kecanduan saya dan memiliki kendali atasnya, Untuk dapat memiliki uang di rekening saya sendiri dan tidak berpikir tentang perjudian itu pergi, Untuk dapat melawan keinginan saya untuk bermain dan memiliki hidup saya kembali lagi. Kemudian saya belajar tentang bagaimana otak bekerja untuk orang yang kecanduan dan mengapa saya merasakan apa yang saya rasakan ketika dorongan untuk bermain muncul di kepala saya. Juga belajar tentang pemicu dan apa yang biasanya terjadi ketika dorongan ini datang untuk saya. Saat ini saya mencoba memikirkan kembali apa yang biasanya terjadi sebelum saya memiliki dorongan kuat untuk bermain dan menuliskan semuanya. Jadi saya bisa mengendalikannya dengan lebih baik. Juga berbicara dengan terapis saya tentang bagaimana perasaan saya. Saya masih merasa malu dan sedih tentang kecanduan saya dan konsekuensinya, tetapi saya menghadapinya dengan lebih baik dan rasa sakitnya berkurang. Meskipun saya mulai memiliki lebih banyak dorongan untuk bermain. Mungkin karena aku mulai lupa betapa buruknya perasaanku saat kehilangan segalanya. Jadi sekarang saya perlu beberapa menit untuk mencoba mengingatnya dan mengatakan pada diri sendiri 'Tidak' dan tidak berjudi lagi. Saya pikir yang paling membantu adalah setiap kali saya merasa akan menyerah. Saya melihat pasangan saya dan saya ingat mengapa saya melakukan ini sejak awal. Membaca jurnal saya sendiri juga membantu dan cerita orang lain. Saya tahu saya tidak sendirian dalam hal ini dan lebih banyak orang menghadapi dan menderita hal yang sama seperti saya. Jadi inilah kemajuan saya sampai hari ini. Ingat seberapa jauh saya telah datang. Jangan menyerah.

[hopelessbear]

Lizbeth4님의 좋은 말씀 감사합니다. 어제 첫 진료를 시작했습니다. 우리는 이 치료가 끝난 후 내가 할 수 있을 것으로 기대하는 목표를 설정했습니다. 내 목표는 중독과 함께 살아가는 법을 배우고 그것을 통제하는 것, 내 계좌에 돈을 갖고 도박을 할 생각을 하지 않는 것, 놀고 싶은 충동을 이겨내고 삶을 되찾는 것입니다. 다시. 그런 다음 중독이 있는 사람의 뇌가 어떻게 작동하는지, 그리고 왜 놀고 싶은 충동이 머리에 떠오를 때 느끼는 감정을 느끼는지 배웠습니다. 또한 방아쇠에 대해 배우고 이러한 충동이 나에게 올 때 일반적으로 일어나는 일. 나는 현재 플레이하고 모든 것을 기록하고 싶은 강한 충동이 생기기 전에 일반적으로 일어나는 일에 대해 다시 생각하려고 노력하고 있습니다. 그래서 더 잘 통제할 수 있어요. 또한 내 감정에 대해 치료사와 이야기했습니다. 나는 여전히 내 중독과 그로 인한 결과에 대해 부끄럽고 슬프지만 더 잘 대처하고 덜 아프다. 놀고 싶은 충동이 더 생기기 시작했지만. 어쩌면 모든 것을 잃었을 때 느꼈던 감정을 잊기 시작했기 때문일 수도 있습니다. 그래서 지금은 그것을 기억하고 스스로에게 '아니오'라고 말하고 다시는 도박을 하지 않으려고 노력하는 데 몇 분이 걸립니다. 가장 도움이 되는 것은 내가 굴복할 것 같다는 생각이 들 때마다 하는 것 같아요. 파트너를 바라보며 내가 왜 이 일을 하고 있는지 처음부터 생각났습니다. 내 일기를 읽는 것도 도움이 되고 다른 사람들의 이야기도 도움이 됩니다. 나는 이것에 대해 나 혼자가 아니며 훨씬 더 많은 사람들이 나와 같은 일에 직면하고 고통 받고 있다는 것을 알고 있습니다. 오늘 현재 나의 진행 상황은 다음과 같습니다. 내가 얼마나 멀리 왔는지 기억하십시오. 포기하지 마세요.

[hopelessbear]

आपकी तरह के शब्द के लिए धन्यवाद लिज़बेथ 4। मैंने कल अपना इलाज का पहला दिन शुरू किया। इस उपचार के पूरा होने के बाद मैं जो करने में सक्षम होने की उम्मीद करता हूं उसके लिए हमने लक्ष्य निर्धारित किया है। मेरा लक्ष्य यह सीखना है कि अपनी लत के साथ कैसे जीना है और उस पर नियंत्रण रखना है, अपने खाते में पैसा रखने में सक्षम होना और इसे जुआ खेलने के बारे में नहीं सोचना, खेलने के लिए अपने आग्रह से लड़ने और अपना जीवन वापस पाने में सक्षम होना फिर। फिर मैंने सीखा कि नशे की लत वाले व्यक्ति के लिए मस्तिष्क कैसे काम करता है और जब मेरे दिमाग में खेलने की इच्छा आती है तो मुझे ऐसा क्यों लगता है। ट्रिगर्स के बारे में भी सीखना और जब ये आग्रह मेरे लिए आते हैं तो आमतौर पर क्या होता है। मैं वर्तमान में यह सोचने की कोशिश कर रहा हूं कि आमतौर पर क्या होता है, इससे पहले कि मुझे खेलने और उन सभी को लिखने की तीव्र इच्छा हो। इसलिए मैं इसे बेहतर तरीके से नियंत्रित कर सकता हूं। मेरे चिकित्सक से भी बात की कि मैं कैसा महसूस करता हूं। मैं अभी भी अपनी लत और इसके परिणामों के बारे में शर्मिंदा और दुखी महसूस कर रहा हूं लेकिन मैं इससे बेहतर तरीके से निपट रहा हूं और इससे दर्द कम होता है। हालांकि मुझे खेलने के लिए और अधिक आग्रह करना शुरू कर दिया। शायद इसलिए कि मैं यह भूलने लगा कि जब मैंने अपना सब कुछ खो दिया तो मुझे कितना बुरा लगा। तो अब मुझे इसे याद रखने और खुद को 'नहीं' कहने और फिर से जुआ न खेलने की कोशिश करने में कुछ मिनट लगते हैं। मुझे लगता है कि जो सबसे ज्यादा मदद करता है वह यह है कि हर बार मुझे लगता है कि मैं हार मान सकता हूं। मैं अपने साथी को देखता हूं और मुझे याद आता है कि मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं। मेरी अपनी पत्रिका पढ़ने से भी मदद मिलती है और अन्य लोगों की कहानियाँ भी। मुझे पता है कि मैं इस पर अकेला नहीं हूं और बहुत से लोग मेरे जैसा ही सामना कर रहे हैं और पीड़ित हैं। तो यहाँ आज की मेरी प्रगति है। याद रखें मैं कितनी दूर आ गया हूं। मत देना।

[hopelessbear]

آپ کے مہربان کلام کے لیے لیزبیت 4 کا شکریہ۔ میں نے کل اپنا پہلا دن علاج شروع کیا۔ ہم نے اس کے لیے ہدف مقرر کیا ہے جس کی مجھے توقع ہے کہ یہ علاج مکمل ہونے کے بعد کیا کروں گا۔ میرا مقصد یہ ہے کہ میں اپنی لت کے ساتھ کیسے رہوں اور اس پر قابو پاؤں ، اپنے اکاؤنٹ میں پیسے رکھ سکوں اور اسے جوئے کے بارے میں نہ سوچوں ، کھیلنے اور اپنی زندگی واپس لانے کی خواہشات سے لڑ سکوں دوبارہ. پھر میں نے سیکھا کہ دماغ اس شخص کے لیے کیسے کام کرتا ہے جو نشے میں مبتلا ہے اور جب میں کھیلنے کی خواہش کرتا ہوں تو میں کیوں محسوس کرتا ہوں۔ نیز محرکات کے بارے میں سیکھنا اور عام طور پر کیا ہوتا ہے جب یہ خواہشات میرے لئے آتی ہیں۔ میں فی الحال سوچنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ عام طور پر کیا ہوتا ہے اس سے پہلے کہ میں ان سب کو کھیلنے اور لکھنے کی شدید خواہش رکھتا ہوں۔ تو میں اسے بہتر طریقے سے کنٹرول کر سکتا ہوں۔ اپنے معالج سے بھی بات کی کہ میں کیسا محسوس کرتا ہوں۔ میں اب بھی اپنی لت اور اس کے نتائج کے بارے میں شرمندہ اور اداس محسوس کر رہا ہوں لیکن میں اس سے بہتر طور پر نمٹ رہا ہوں اور اس سے کم تکلیف ہوتی ہے۔ اگرچہ میں نے کھیلنے کی زیادہ خواہش شروع کر دی۔ شاید اس لیے کہ میں نے بھولنا شروع کیا کہ جب میں نے اپنا سب کچھ کھو دیا تو مجھے کتنا برا لگا۔ تو اب مجھے اسے یاد رکھنے اور اپنے آپ کو 'نہیں' کہنے اور دوبارہ جوا نہ کھیلنے کی کوشش کرنے میں دو منٹ لگتے ہیں۔ میرے خیال میں جو چیز سب سے زیادہ مدد کرتی ہے وہ یہ ہے کہ ہر بار جب میں محسوس کرتا ہوں کہ میں ہار مان سکتا ہوں۔ میرا اپنا جریدہ پڑھنے میں بھی مدد ملتی ہے اور دوسرے لوگوں کی کہانیاں۔ میں جانتا ہوں کہ میں اس پر اکیلے نہیں ہوں اور بہت سے لوگوں کو اسی طرح کا سامنا کرنا پڑ رہا ہے اور جو میں کر رہا ہوں۔ تو آج تک میری پیش رفت یہ ہے۔ یاد رکھو میں کتنی دور آیا ہوں۔ ہار نہ مانیں۔

[hopelessbear]

Köszönöm Lizbeth4 kedves szavát. Tegnap kezdtem az első kezelési napomat. Célul tűztük ki, hogy mire számítok a kezelés után. A célom az, hogy megtanuljam, hogyan kell együtt élni a függőségemmel, és ellenőrizni tudom azt, hogy legyen pénzem a saját számlámon, és ne gondoljak a szerencsejátékra, hogy harcolhassak a játék iránti vágyaim ellen, és visszakaphassam az életemet újra. Aztán megtanultam, hogyan működik az agy annak a személynek, akinek szenvedélybetegsége van, és miért érzem azt, amit érzek, amikor a játékra való késztetés felmerül. Azt is, hogy megtudhatom a kiváltó tényezőket és azt, hogy mi történik általában, amikor ezek a késztetések értem jönnek. Jelenleg megpróbálok visszagondolni arra, hogy mi történik általában, mielőtt erős kedvem támad játszani, és leírom mindet. Így jobban át tudom venni az irányítást. Beszéltem a terapeutámmal arról is, hogy mit érzek. Még mindig szégyellem és szomorú vagyok a függőségem és annak következményei miatt, de jobban foglalkozom vele, és kevésbé fáj. Pedig egyre inkább kezdtem játszani. Talán azért, mert kezdtem elfelejteni, milyen rosszul éreztem magam, amikor mindent elveszítettem. Így most néhány percbe telik, amíg megpróbálok emlékezni rá, és azt mondom magamnak, hogy „Nem”, és nem játszom újra. Azt hiszem, az segít a legjobban, ha minden alkalommal úgy érzem, hogy megadhatom magam. Ránézek a páromra, és eszembe jutott, hogy miért teszem ezt. A saját naplóm olvasása is segít, és mások történetei. Tudom, hogy ezzel nem vagyok egyedül, és sokkal több ember szembesül ugyanazzal és szenved, mint én. Tehát itt van a mai fejleményem. Emlékezz, milyen messzire jutottam. Ne add fel.

[hopelessbear]

Ευχαριστώ Lizbeth4 για το καλό σου λόγο. Ξεκίνησα χθες την πρώτη μου μέρα θεραπείας. Έχουμε θέσει στόχο για το τι περιμένω να είναι σε θέση να κάνει μετά την ολοκλήρωση αυτής της θεραπείας. Ο στόχος μου είναι να μάθω πώς να ζω με τον εθισμό μου και να έχω τον έλεγχο πάνω του, να μπορώ να έχω χρήματα στο λογαριασμό μου και να μην σκέφτομαι να τα παίξω μακριά, να μπορώ να πολεμήσω τις επιθυμίες μου να παίξω και να επιστρέψω τη ζωή μου πάλι. Στη συνέχεια έμαθα πώς λειτουργεί ο εγκέφαλος για το άτομο που έχει εθισμό και γιατί νιώθω αυτό που νιώθω όταν μου έρχονται στο μυαλό οι επιθυμίες για παιχνίδι. Επίσης μαθαίνω για τους παράγοντες ενεργοποίησης και τι συνήθως συμβαίνει όταν αυτές οι παρορμήσεις έρχονται για μένα. Αυτή τη στιγμή προσπαθώ να ξανασκεφτώ τι συμβαίνει συνήθως πριν έχω έντονη επιθυμία να παίξω και να τα γράψω όλα. Έτσι μπορώ να πάρω τον έλεγχο καλύτερα. Μίλησα επίσης με τον θεραπευτή μου για το πώς αισθάνομαι. Αισθάνομαι ακόμα ντροπή και θλίψη για τον εθισμό μου και τις συνέπειές του, αλλά το αντιμετωπίζω καλύτερα και με πονάει λιγότερο. Αν και άρχισα να έχω περισσότερες επιθυμίες για παιχνίδι. Becauseσως επειδή άρχισα να ξεχνάω πόσο άσχημα ένιωσα όταν έχασα τα πάντα. Λοιπόν, τώρα μου χρειάζονται μερικά λεπτά για να προσπαθήσω να το θυμηθώ και να πω στον εαυτό μου «Όχι» και να μην ξαναπαίξω. Νομίζω ότι αυτό που βοηθάει περισσότερο είναι ότι κάθε φορά που αισθάνομαι ότι ενδέχεται να ενδώσω. Κοιτάζω τον σύντροφό μου και θυμήθηκα γιατί το κάνω αυτό στην αρχή. Η ανάγνωση του δικού μου ημερολογίου βοηθά επίσης και τις ιστορίες άλλων ανθρώπων. Ξέρω ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό και πολύ περισσότεροι άνθρωποι αντιμετωπίζουν και υποφέρουν το ίδιο πράγμα με εμένα. Ιδού λοιπόν η πρόοδός μου από σήμερα. Θυμήσου πόσο μακριά έχω φτάσει. Μην ενδώσετε.

[hopelessbear]

Takk Lizbeth4 for ditt hyggelige ord. Jeg startet min første behandlingsdag i går. Vi har satt mål for hva jeg forventer å kunne gjøre etter at denne behandlingen er utført. Målet mitt er å lære å leve med min avhengighet og ha kontroll over det, å ha penger på min egen konto og ikke tenke på å spille det bort, å kunne bekjempe mine trang til å spille og få livet mitt tilbake en gang til. Så lærte jeg om hvordan hjernen fungerer for personen som har avhengighet, og hvorfor jeg føler det jeg føler når trangene til å spille kommer til hodet mitt. Lærer også om utløsere og hva som vanligvis skjer når disse oppfordringene kommer for meg. Jeg prøver for tiden å tenke tilbake på det som vanligvis skjer før jeg har en sterk trang til å spille og skrive dem alle ned. Så jeg kan ta kontroll over det bedre. Snakket også med terapeuten min om hvordan jeg har det. Jeg føler meg fortsatt skamfull og trist over min avhengighet og konsekvensene av det, men jeg takler det bedre, og det gjør mindre vondt. Selv om jeg begynte å få flere trang til å spille. Kanskje fordi jeg begynte å glemme hvor ille jeg følte meg da jeg mistet alt. Så nå tar det meg et par minutter å prøve å huske det og si til meg selv nei og ikke gamble igjen. Jeg tror det som hjelper mest er at hver gang jeg føler at jeg kan gi etter. Jeg ser på partneren min og husket hvorfor jeg gjorde dette i utgangspunktet. Å lese min egen journal hjelper også og historier fra andre mennesker. Jeg vet at jeg ikke er alene om dette, og mange flere står overfor og lider av det samme som meg. Så her er fremgangen min per i dag. Husk hvor langt jeg har kommet. Ikke gi etter.

[hopelessbear]

Cảm ơn Lizbeth4 vì lời tốt đẹp của bạn. Tôi đã bắt đầu ngày điều trị đầu tiên của mình vào ngày hôm qua. Chúng tôi đã đặt mục tiêu cho những gì tôi mong đợi có thể làm được sau khi điều trị xong. Mục tiêu của tôi là học cách sống chung với cơn nghiện của mình và kiểm soát nó, Có thể có tiền trong tài khoản của riêng mình và không nghĩ đến việc đánh bạc nó, Để có thể chống lại sự thôi thúc của tôi để chơi và lấy lại cuộc sống của tôi như trước. Sau đó, tôi tìm hiểu về cách thức hoạt động của não đối với người mắc chứng nghiện và tại sao tôi cảm nhận được cảm giác của mình khi bị thôi thúc chơi. Cũng tìm hiểu về các yếu tố kích hoạt và điều gì thường xảy ra khi những thúc giục này đến với tôi. Tôi hiện đang cố gắng nghĩ lại những gì thường xảy ra trước khi tôi có nhu cầu mạnh mẽ để chơi và viết tất cả chúng ra. Vì vậy, tôi có thể kiểm soát nó tốt hơn. Cũng đã nói chuyện với bác sĩ trị liệu của tôi về cảm giác của tôi. Tôi vẫn cảm thấy xấu hổ và buồn về chứng nghiện của mình và hậu quả của nó nhưng tôi đang đối mặt với nó tốt hơn và nó ít đau hơn. Mặc dù tôi bắt đầu có nhiều thôi thúc để chơi. Có lẽ vì tôi bắt đầu quên đi cảm giác tồi tệ như thế nào khi mất tất cả. Vì vậy, bây giờ tôi phải mất một vài phút để cố gắng ghi nhớ nó và tự nói với bản thân 'Không' và không đánh bạc nữa. Tôi nghĩ điều hữu ích nhất là bất cứ khi nào tôi cảm thấy mình có thể nhượng bộ. Tôi nhìn vào đối tác của mình và tôi nhớ ra lý do tại sao tôi lại làm điều này ngay từ đầu. Đọc nhật ký của riêng tôi cũng có ích và những câu chuyện của người khác. Tôi biết mình không đơn độc trong vấn đề này và còn rất nhiều người đang phải đối mặt và chịu đựng điều tương tự như tôi. Vì vậy, đây là sự tiến bộ của tôi cho đến ngày hôm nay. Hãy nhớ rằng tôi đã đi bao xa. Đừng nhượng bộ.

[hopelessbear]

親切な言葉をありがとうLizbeth4。私は昨日治療の初日を始めました。この治療が終わった後、私ができると期待することの目標を設定しました。私の目標は、依存症と一緒に暮らす方法を学び、依存症をコントロールすることです。自分のアカウントにお金を持ち、ギャンブルを考えずにお金を稼ぐことができるようにすること、遊びたいという衝動と戦って人生を取り戻すことができるようにすることです。また。それから、依存症の人の脳がどのように機能するのか、そして遊びたいという衝動が頭に浮かんだときに感じることをなぜ感じるのかを学びました。また、トリガーと、これらの衝動が私に来たときに通常何が起こるかについて学びます。私は現在、それらをすべて書き留めたいという強い衝動に駆られる前に、通常何が起こるかを考え直そうとしています。だから私はそれをよりよくコントロールすることができます。また、私の気持ちについてセラピストと話しました。私はまだ自分の中毒とその結果について恥ずかしくて悲しいと感じていますが、私はそれをよりよく扱っており、それはそれほど痛くないです。私はもっと遊びたいという衝動を持ち始めましたが。すべてを失ったときの気分がいかに悪いかを忘れ始めたからかもしれません。だから今、それを覚えて自分自身に「いいえ」と言い、二度とギャンブルをしないようにするのに数分かかります。一番助かるのは、諦めたくなるたびに。パートナーを見て、そもそもなぜそうしているのかを思い出しました。私自身の日記を読むことは、他の人々の話にも役立ちます。私はこれについて一人ではなく、もっと多くの人々が私と同じことに直面し、苦しんでいることを知っています。これが今日の私の進歩です。私がどこまで来たか覚えておいてください。諦めないでください。

[hopelessbear]

Dziękuję Lizbeth4 za miłe słowo. Wczoraj zacząłem swój pierwszy dzień leczenia. Wyznaczyliśmy sobie cel tego, co oczekuję, że będę w stanie zrobić po zakończeniu tego leczenia. Moim celem jest nauczenie się, jak żyć z moim uzależnieniem i mieć nad nim kontrolę, móc mieć pieniądze na własnym koncie i nie myśleć o hazardzie, być w stanie walczyć z chęcią grania i odzyskać swoje życie ponownie. Potem dowiedziałem się, jak mózg działa u osoby uzależnionej i dlaczego czuję to, co czuję, gdy przychodzi mi do głowy chęć do zabawy. Dowiaduję się również o wyzwalaczach i o tym, co zwykle się dzieje, gdy te popędy przychodzą do mnie. Obecnie próbuję przemyśleć to, co zwykle się dzieje, zanim poczuję silną potrzebę grania i spisania ich wszystkich. Abym mógł lepiej nad tym zapanować. Rozmawiałem też z moim terapeutą o tym, jak się czuję. Nadal czuję wstyd i smutek z powodu mojego uzależnienia i jego konsekwencji, ale lepiej sobie z tym radzę i mniej boli. Chociaż zacząłem mieć więcej ochoty na zabawę. Może dlatego, że zacząłem zapominać, jak źle się czułem, kiedy wszystko straciłem. Więc teraz zajmuje mi kilka minut, aby spróbować sobie to przypomnieć i powiedzieć sobie „nie” i nie grać ponownie. Myślę, że najbardziej pomaga to, że za każdym razem, gdy czuję, że mogę się poddać. Patrzę na mojego partnera i pamiętam, dlaczego to robię w pierwszej kolejności. Czytanie własnego dziennika też pomaga i historie innych ludzi. Wiem, że nie jestem w tym osamotniony i dużo więcej ludzi boryka się z tym samym i cierpi z powodu tego samego, co ja. Oto moje postępy na dzień dzisiejszy. Pamiętaj, jak daleko zaszedłem. Nie poddawaj się.

[hopelessbear]

Oi. Eu só queria te dar um apoio. Meu problema era que eu achava que minha mente era mais forte do que o vício e eu poderia controlá-la e parar sozinha, mas a questão é … tentar lidar com isso sozinha não funcionou. Eu mantive a espiral de volta a ele e um ano atrás. Eu me coloquei muito endividado e sei que é algo que não posso fazer sozinho e o estresse que isso me causa foi muito grande. Eu disse a verdade ao meu parceiro. Coloque todas as cartas na mesa. Ele ficou muito decepcionado comigo, é claro, mas aprendeu a entender que isso é um vício e não pode me definir como pessoa. Portanto, certificamo-nos de que ambas as finanças estão em ordem, separadamente. Eu não posso ser confiável, ainda não. Queremos ter uma família e um filho. Esta é a única maneira que conheço de proteger meu futuro filho de eu arruinar nossas finanças. É uma merda e me sinto como um grande fracasso, mas agora procuro ajuda na clínica de dependência, conversando com um terapeuta e consultar um conselheiro financeiro. Todos os dias é difícil, mas acho que ter meu parceiro como torcedor é a maior mudança para eu seguir em frente para ter minha vida de volta e ficar longe do jogo. Pare de perseguir sua perda. Foi isso que nos colocou nessa situação horrível em primeiro lugar. Eu parei o meu e gostaria de parar mais cedo.

[hopelessbear]

Bună, vreau doar să vă ofer un sprijin. Problema mea a fost că am crezut că mintea mea este mai puternică decât dependența și aș putea să o controlez și să renunț singură, dar lucrul este că … încercarea de a mă descurca singură nu a funcționat. Mi-am păstrat spirala înapoi la ea și după un an. M-am îndatorat atât de mult și știu că este ceva ce nu pot face singur și stresul pe care mi-l provoacă a fost prea mare. I-am spus partenerului meu adevărul. Puneți toate cărțile pe masă. Desigur, a fost foarte dezamăgit de mine, dar a învățat să înțeleagă că aceasta este o dependență și nu mă poate defini ca persoană. Deci, ne asigurăm că ambele noastre financiare sunt în ordine, separat. Nu pot fi de încredere, încă nu. Vrem să avem o familie și vrem să avem un copil. Acesta este singurul mod în care știu cum să-mi protejez viitorul copil de a-mi distruge situația financiară. E de rahat și mă simt ca un mare eșec, dar acum caut ajutor de la clinica de dependență, vorbesc cu terapeutul și mă consult cu consilierul financiar. Zilnic este greu, dar cred că partenerul meu ca susținător este cea mai mare schimbare pentru mine pentru a merge mai departe pentru a-mi recupera viața și a fi departe de jocurile de noroc. Nu mai urmări pierderea. Asta ne-a pus pe toți în această situație oribilă, în primul rând. Am oprit-o pe a mea și mi-aș dori să mă opresc mai devreme.

[hopelessbear]

Bok, samo vam želim pružiti podršku. Moj je problem bio što sam mislio da je moj um jači od ovisnosti te sam ga mogao kontrolirati i sam prestati, ali stvar je u tome … pokušaj da se sam borim s tim nije uspio. Spiralno sam se vratio tome i prošloj godini. Dosta sam se zadužio i znam da je to nešto što ne mogu učiniti sam, a stres koji mi je izazvao bio je prevelik. Rekao sam svom partneru istinu. Stavite sve karte na stol. Naravno da je bio jako razočaran u mene, ali je naučio shvatiti da je to ovisnost i da me ne može definirati kao osobu. Stoga pazimo da su naše financije u redu, odvojeno. Ne može mi se vjerovati, zasad ne. Želimo imati obitelj i želimo imati dijete. Ovo je jedini način na koji mogu zaštititi svoje buduće dijete od toga da mi uništim financije. To je sranje i osjećaj kao veliki neuspjeh, ali sada tražim pomoć od klinike za ovisnosti, razgovaram s terapeutom i konzultiram se s financijskim savjetnikom. Svaki dan je težak, ali mislim da je imati partnera kao navijača najveća promjena za mene da krenem naprijed kako bih vratila svoj život i bila daleko od kockanja. Prestanite juriti za svojim gubitkom. To je ono što nas je sve dovelo u ovu užasnu situaciju. Zaustavila sam svoje i voljela bih da prestanem prije.

[hopelessbear]

ਹੈਲੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਨਸ਼ੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਖੁਦ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ … ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਵੱਲ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬੀਤਿਆ ਹੋਇਆ ਚੱਕਰ ਵਾਪਸ ਰੱਖਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਿਆ. ਸਾਰੇ ਕਾਰਡ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਰੱਖੋ. ਉਹ ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ ਪਰ ਉਸਨੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦੋਵੇਂ ਵਿੱਤੀ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ ਤੇ. ਮੇਰੇ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਜੇ ਨਹੀਂ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਵਿੱਤੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਾਉਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਅਸਫਲਤਾ ਵਰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾ ਕਲੀਨਿਕ ਤੋਂ ਮਦਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਰ ਦਿਨ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਹਿਯੋਗੀ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਹੋਣਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਅਤੇ ਜੂਏ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ. ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਥਾਂ ਤੇ ਰੱਖਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਰੁਕ ਜਾਵਾਂ.

[hopelessbear]

नमस्ते।मैं सिर्फ तुम्हें एक सहारा देना चाहता हूँ। मेरी समस्या यह थी कि मुझे लगा कि मेरा दिमाग नशे से ज्यादा मजबूत है और मैं इसे नियंत्रित कर सकता हूं और इसे खुद छोड़ सकता हूं लेकिन बात यह है कि … खुद से इससे निपटने की कोशिश काम नहीं आई। मैंने इसे वापस सर्पिल रखा और एक साल पहले। मैंने खुद को इतना कर्ज में डाल दिया और मुझे पता है कि यह कुछ ऐसा है जो मैं इसे अकेले नहीं कर सकता और इससे मुझे जो तनाव हुआ वह बहुत ज्यादा था। मैंने अपने साथी को सच कहा। सारे पत्ते टेबल पर रख दो। बेशक वह मुझ पर बहुत निराश था लेकिन उसने यह समझना सीख लिया कि यह एक लत है और यह मुझे एक व्यक्ति के रूप में परिभाषित नहीं कर सकती है। इसलिए हम सुनिश्चित करते हैं कि हमारे दोनों वित्तीय क्रम अलग-अलग हों। मुझ पर भरोसा नहीं किया जा सकता, अभी नहीं। हम एक परिवार चाहते हैं और हम एक बच्चा चाहते हैं। यह एकमात्र तरीका है जिससे मैं अपने भविष्य के बच्चे को अपनी वित्तीय बर्बादी से बचाने के बारे में जानता हूं। यह बेकार है और एक बड़ी विफलता की तरह महसूस कर रहा है लेकिन अब मैं व्यसन क्लिनिक से मदद चाहता हूं, चिकित्सक से बात कर रहा हूं और वित्तीय परामर्शदाता से परामर्श कर रहा हूं। हर दिन कठिन होता है लेकिन मुझे लगता है कि मेरे लिए अपने जीवन को वापस पाने और जुए से दूर रहने के लिए एक समर्थक के रूप में मेरे साथी का होना मेरे लिए सबसे बड़ा बदलाव है। अपने नुकसान का पीछा करना बंद करो। इसने हम सभी को पहली बार में इस भयानक स्थिति में डाल दिया। मैंने अपना रोक दिया और काश मैं जल्दी रुक जाता।

[Author]

Posts