[hopelessbear]

Привет, Сайкришна. Мне очень жаль, что вы оказались там, где сейчас многие из нас. Я просто хочу сказать, что вы не одиноки. Многие другие и я были / находимся в той же ситуации, что и вы сейчас. Для меня я был там, где вы находитесь 5 недель назад. Чувство было невыносимым, и я потратил все свои сбережения и себя в большую кучу долгов в течение года, как сейчас. Последний поворот, который я сделал, и я понял, что я просто облажался, и мысль о том, чтобы покинуть мир, кажется единственным выходом, но это не так. Ваша жизнь – это больше, чем ваша зависимость. Вы можете сделать это. Вы можете поправиться. Я знаю, что вы сейчас этого не видите, потому что вы видите только весь беспорядок, который вы устроили. Я был таким же. Не заканчивайте свою жизнь из-за этого. Конечно, мы будем в долгах годами, и это будет тяжело, но мы справимся! Найдите горячую линию или обратитесь в местную больницу, чтобы получить помощь в связи с психическими заболеваниями. Вы не одиноки. Многие из нас были там, где вы сейчас находитесь. Есть ли у вас кто-нибудь, кому вы доверяете и с кем можно поговорить? Обратитесь также в консультацию по местному бюджету и долгу. Они могут помочь вам разобраться с вашими финансами.

[hopelessbear]

Здравей Сайкришна. Съжалявам, че се озовахте там, където много от нас са в момента. Искам само да кажа, че не сте сами. Много други и аз бяхме/сме в същото положение като вас сега. За мен бях там, където си преди 5 седмици. Чувството беше непоносимо и изхарчих всичките си спестявания и се измъкнах в голяма купчина дългове в рамките на една година, както сте сега. Последното завъртане, което направих и осъзнах, че направо се прецаках и мисълта да напусна света изглежда като единственият начин, но не е така. Животът ви е нещо повече от зависимостта ви. Можете да направите това. Можете да станете по -добри. Знам, че сега не виждаш нещата така, защото виждаш само цялата бъркотия, която си направил. Аз бях същият. Не прекратявайте живота си заради това. Разбира се, ще имаме дългове с години и ще бъде трудно, но можем да направим това! Намерете гореща линия или отидете в местната болница, за да потърсите помощ за вашите умствени нужди. Не си сам. Много от нас бяха там, където сте в момента. Имате ли някой, на когото имате доверие, с когото можете да говорите? Свържете се и с местния бюджет и с консултации за дългове. Те могат да ви помогнат да подредите финансите си.

[hopelessbear]

ہیلو سائکرشنا۔ مجھے بہت افسوس ہے کہ آپ وہاں ختم ہو گئے جہاں ہم میں سے بہت سے ابھی موجود ہیں۔ میں صرف اتنا کہنا چاہتا ہوں کہ آپ اکیلے نہیں ہیں۔ بہت سے دوسرے اور میں اسی حالت میں تھے/ہیں جیسے آپ اب ہیں۔ میرے لیے ، میں وہیں تھا جہاں آپ 5 ہفتے پہلے تھے۔ یہ احساس ناقابل برداشت تھا اور میں نے اپنی تمام بچتیں اور اپنے آپ کو ایک سال کے اندر قرض کے ایک بڑے ڈھیر میں گزار دیا جیسا کہ اب آپ ہیں۔ آخری گھماؤ جو میں نے کیا اور میں نے محسوس کیا کہ میں نے بہت برا کیا ہے اور دنیا چھوڑنے کا خیال واحد راستہ لگتا ہے لیکن ایسا نہیں ہے۔ آپ کی زندگی آپ کی لت سے زیادہ ہے۔ آپ یہ کر سکتے ہیں. آپ بہتر ہو سکتے ہیں۔ میں جانتا ہوں کہ آپ اسے اس طرح نہیں دیکھتے ہیں کیونکہ آپ صرف اپنی پوری گندگی دیکھتے ہیں۔ میں وہی تھا۔ اس کی وجہ سے اپنی زندگی ختم نہ کریں۔ یقینی طور پر ، ہم برسوں تک مقروض رہیں گے اور یہ مشکل ہوگا لیکن ہم یہ کر سکتے ہیں! اپنی ذہنی ضروریات کے لیے ہاٹ لائن تلاش کریں یا اپنے مقامی ہسپتال جائیں۔ تم تنہا نہی ہو. ہم میں سے بہت سے لوگ تھے جہاں آپ ابھی ہیں۔ کیا آپ کے پاس کوئی ہے جس پر آپ کو اعتماد ہے کہ آپ بات کر سکتے ہیں؟ اپنے مقامی بجٹ اور قرض کی مشاورت سے بھی رابطہ کریں۔ وہ آپ کی مالی مدد کرنے میں مدد کرسکتے ہیں۔

[hopelessbear]

Szia Saikrishna. Nagyon sajnálom, hogy ott kötöttél ki, ahol most sokan vagyunk. Csak azt akarom mondani, hogy nem vagy egyedül. Sokan és én is ugyanabban a helyzetben voltunk/vagyunk, mint most. Számomra 5 héttel ezelőtt ott voltam, ahol te vagy. Az érzés elviselhetetlen volt, és minden megtakarításomat, valamint magam egy nagy halom adósságba költöttem egy éven belül, mint te most. Az utolsó pörgés, amit megtettem, és rájöttem, hogy annyira rosszul voltam, és a gondolat, hogy elhagyom a világot, az egyetlen út, de nem az. Az életed több, mint függőség. Meg tudod csinálni. Jobbulhatsz. Tudom, hogy most nem így látod, mert csak az egész rendetlenséget látod. Ugyanaz voltam. Ne fejezze be az életét emiatt. Persze, évekig adósok leszünk, és nehéz lesz, de meg tudjuk csinálni! Keresse a Hotline szolgáltatást, vagy keresse fel a helyi kórházat, hogy segítséget kérjen lelki szükségleteihez. Nem vagy egyedül. Sokan ott voltunk, ahol most. Van valaki, akiben megbízol, akivel beszélhetsz? Vegye fel a kapcsolatot a helyi költségvetéssel és az adósságtanácsadással is. Segíthetnek az anyagi helyzet rendezésében.

[hopelessbear]

ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੁਦ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਉਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਨਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਸ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੀ ਉਸਨੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸਲਾਹ, ਇਲਾਜ? ਕੀ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਵਿੱਤੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਲਤ ਤੋਂ ਵੀ ਪੀੜਤ ਹਾਂ ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਦਾਂ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਉਸਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਖੜੇ ਹੋ. ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ.

[hopelessbear]

مجھے آپ کے شوہر کی طرح نشہ ہے۔ میرا مسئلہ یہ تھا کہ میں نے ہمیشہ سوچا کہ میں اسے خود سنبھال سکتا ہوں اور حقیقت میں کبھی بھی اپنے ساتھی کو اپنے مسئلے کے بارے میں نہیں بتاتا جب تک کہ میری چٹان نہ ہو۔ وہ واقعی آپ کی طرح معاون ہے اور میں اس کے لیے اس کی تعریف کرتا ہوں۔ نشہ ایک ایسی چیز ہے جس پر کام کرنے کی ضرورت ہے۔ آپ صرف یہ نہیں کہہ سکتے کہ یہ ہے۔ میرا کام ہو گیا نشہ آپ کو کبھی نہیں چھوڑے گا اور آپ کو اسے کنٹرول کرنے کا طریقہ سیکھنے کی ضرورت ہے۔ اسے اس پر کام کرنا ہے۔ کیا اس نے بہتر بنانے کے لیے ہر ممکن کوشش کی ہے؟ مشاورت ، علاج؟ کیا وہ اب بھی اپنے مالی معاملات کا خیال رکھتا ہے؟ دن کے اختتام پر ، اس کے احساس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ اگرچہ میں اس کے لیے ہمدردی رکھتا ہوں کیونکہ میں بھی اپنے نشے میں مبتلا ہوں لیکن اگر میں اپنے ساتھی اور اپنے خاندان خاص طور پر اپنے بچوں کے مستقبل کو ناکام اور مایوس کرتا رہا۔ میں سمجھتا ہوں کہ کیا میرا ساتھی مجھے چھوڑنا چاہتا ہے اور اپنے بچوں کو مجھ سے اور میری لت سے بچانا چاہتا ہے۔ سوال یہ ہے کہ آپ کیا چاہتے ہیں؟ اپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟ وہ کریں جو آپ اور آپ کے بچوں کے لیے بہتر ہو۔ یقینا ، اسے پریشانی ہے اور آپ اس کے ساتھ کھڑے ہیں۔ اگر وہ اب بھی ہے تو بہتر نہیں کر سکتا۔ آپ کو وہی کرنا چاہیے جو آپ کے لیے بہتر ہو۔

[hopelessbear]

Mam nałóg jako twój mąż. Mój problem polegał na tym, że zawsze myślałem, że sam sobie z tym poradzę i właściwie nigdy nie powiem partnerowi o moim problemie, dopóki nie osiągnę dna. Jest naprawdę wspierający, tak jak ty i doceniam go za to. Uzależnienie to coś, nad czym trzeba popracować. Nie możesz po prostu powiedzieć, że to jest to. Skończyłem. Uzależnienie nigdy Cię nie opuści i musisz nauczyć się go kontrolować. Musi nad tym popracować. Czy zrobił wszystko, co mógł, aby wyzdrowieć? Doradztwo, leczenie? Czy nadal dba o własne finanse? W końcu Jego uczucia nie mają znaczenia. Chociaż mam dla niego współczucie, ponieważ cierpię również na własne uzależnienie, ale jeśli ciągle zawodziłem i rozczarowywałem mojego partnera i moją rodzinę, zwłaszcza przyszłość moich dzieci. Rozumiem, że mój partner chce mnie opuścić i chronić nasze dzieci przed mną i moim uzależnieniem. Pytanie brzmi: czego chcesz? Jak się czujesz? Rób to, co jest najlepsze dla Ciebie i Twoich dzieci. Jasne, że ma problem, a ty go wspierasz. Jeśli nadal nie może zrobić ani być lepszym. Musisz zrobić to, co jest dla ciebie najlepsze.

[hopelessbear]

У меня зависимость, как у вашего мужа. Моя проблема заключалась в том, что я всегда думал, что справлюсь сам, и на самом деле никогда не рассказывал партнеру о своей проблеме до самого дна. Он действительно поддерживает меня, как и вы, и я ценю его за это. Зависимость – это то, над чем нужно работать. Нельзя сразу сказать, что это все. Я все. Зависимость никогда не оставит вас, и вам нужно научиться контролировать ее. Он должен над этим поработать. Сделал ли он все возможное, чтобы поправиться? Консультации, лечение? Он все еще заботится о своих финансах? В конце концов, Его чувства не имеют значения. Несмотря на то, что я испытываю к нему симпатию, поскольку я также страдаю от своей собственной зависимости, но если я продолжаю терпеть неудачи и разочаровывать своего партнера и мою семью, особенно будущее своих детей. Я понимаю, хочет ли мой партнер бросить меня и защитить наших детей от меня и моей зависимости. Вопрос в том, чего вы хотите? Как ты себя чувствуешь? Делайте то, что лучше для ВАС и ваших детей. Конечно, у него проблемы, и вы его поддержали. Если он все равно не может сделать или быть лучше. Вы должны делать то, что лучше для вас.

[hopelessbear]

Ik heb een verslaving als je man. Mijn probleem was dat ik altijd dacht dat ik het zelf aan kon en mijn partner eigenlijk nooit over mijn probleem vertelde tot ik op mijn dieptepunt zat. Hij is echt ondersteunend, net als jij en ik waardeer hem daarvoor. Verslaving is iets waar aan gewerkt moet worden. Je kunt niet zomaar zeggen dat dit het is. Ik ben klaar. De verslaving zal je nooit verlaten en je moet leren hoe je het onder controle kunt houden. Hij moet eraan werken. Heeft hij er alles aan gedaan om beter te worden? Begeleiding, behandeling? Zorgt hij nog steeds voor zijn eigen financiën? Aan het eind van de dag doet Zijn gevoel er niet toe. Ook al heb ik sympathie voor hem, want ik lijd ook aan mijn eigen verslaving, maar als ik bleef falen en mijn partner en mijn familie teleurstelde, vooral de toekomst van mijn kinderen. Ik begrijp het als mijn partner me wil verlaten en onze kinderen wil beschermen tegen mij en mijn verslaving. De vraag is wat wil je? Hoe voel je je? Doe wat het beste is voor JOU en je kinderen. Natuurlijk, hij heeft een probleem en jij stond hem bij. Als hij het dan nog niet kan of beter kan. Je moet doen wat het beste voor je is.

[hopelessbear]

Tengo una adicción como esposo. Mi problema fue que siempre pensé que podía manejarlo yo mismo y, de hecho, nunca le contaré a mi pareja sobre mi problema hasta que toqué fondo. Él es realmente un apoyo como tú y lo agradezco por eso. La adicción es algo en lo que hay que trabajar. No puedes simplemente decir que esto es todo. Termine. La adicción nunca te abandonará y debes aprender a controlarla. Tiene que trabajar en eso. ¿Ha hecho todo lo posible para mejorar? ¿Consejería, tratamiento? ¿Todavía se está ocupando de sus propias finanzas? Al final del día, Su sentimiento no importa. A pesar de que siento simpatía por él, ya que también estoy sufriendo de mi propia adicción, pero sigo fallando y decepcionando a mi pareja y mi familia, especialmente el futuro de mis hijos. Entiendo si mi pareja quiere dejarme y proteger a nuestros hijos de mí y de mi adicción. La pregunta es ¿Qué quieres? ¿Cómo te sientes? Haga lo que sea mejor para USTED y sus hijos. Seguro, él tiene un problema y tú lo apoyaste. Si todavía no puede hacerlo o será mejor. Debes hacer lo que sea mejor para ti.

[hopelessbear]

Jsem závislý na tvém manželovi. Můj problém byl v tom, že jsem si vždycky myslel, že to zvládnu sám a vlastně nikdy svému partnerovi o mém problému neřekl, dokud jsem nebyl na dně. Opravdu mě podporuje, stejně jako ty, a já si ho za to vážím. Závislost je něco, na čem je třeba zapracovat. Nemůžete jen říct, že to je ono. Jsem hotový. Závislost vás nikdy neopustí a musíte se naučit, jak ji ovládat. Musí na tom zapracovat. Udělal vše, co mohl, aby se zlepšil? Poradenství, léčba? Stále se stará o své vlastní finance? Na konci dne na jeho pocitu nezáleží. I když k němu mám sympatie, trpím také svou vlastní závislostí, ale pokud bych stále selhával a zklamával svého partnera a svou rodinu, zejména budoucnost svých dětí. Chápu, pokud mě můj partner chce opustit a chránit naše děti přede mnou a mojí závislostí. Otázkou je, co chcete? Jak se cítíš? Dělejte to, co je pro vás a vaše děti nejlepší. Jistě, má problém a ty jsi stál při něm. Pokud je stále nemůže udělat, nebo být lepší. Musíte udělat to, co je pro vás nejlepší.

[hopelessbear]

Eu tenho um vício como seu marido. Meu problema é que sempre pensei que poderia lidar com isso sozinha e, na verdade, nunca contaria meu problema ao meu parceiro até o fundo do poço. Ele é realmente solidário assim como você e eu o aprecio por isso. O vício é algo que precisa ser trabalhado. Você não pode simplesmente dizer que é isso. Terminei. O vício nunca o deixará e você precisa aprender a controlá-lo. Ele tem que trabalhar nisso. Ele fez tudo que pode para melhorar? Aconselhamento, tratamento? Ele ainda está cuidando de suas finanças? No final do dia, Seu sentimento não importa. Embora eu tenha uma simpatia por ele, pois também estou sofrendo de meu próprio vício, mas se eu continuei falhando e decepcionando meu parceiro e minha família, especialmente o futuro dos meus filhos. Eu entendo se meu parceiro quiser me deixar e proteger nossos filhos de mim e do meu vício. A questão é o que você quer? Como você está se sentindo? Faça o que for melhor para VOCÊ e seus filhos. Claro, ele tem problemas e você o apoiou. Se ele ainda não pode fazer ou ser melhor. Você deve fazer o que é melhor para você.

[hopelessbear]

Għandi vizzju bħala r-raġel tiegħek. Il-problema tiegħi kienet li dejjem ħsibt li nista 'nimmaniġġjaha jien u fil-fatt qatt ma ngħid lil sieħbi dwar il-problema tiegħi sal-qiegħ tal-blat tiegħi. Huwa tassew ta 'appoġġ bħalek u napprezzah għal dak. Il-vizzju huwa xi ħaġa li jeħtieġ li tkun xogħol fuqha. Ma tistax tgħid biss li dan hu. Jien lest. Il-vizzju qatt ma jħallik u trid titgħallem kif tikkontrollaha. Huwa jrid jaħdem fuqu. Għamel dak kollu li seta 'biex jitjieb? Pariri, trattament? Għadu jieħu ħsieb il-finanzi tiegħu stess? Fl-aħħar tal-ġurnata, is-sentiment tiegħu mhuwiex kwistjoni. Anki jekk għandi simpatija għalih għax jien ukoll qed inbati mill-vizzju tiegħi stess imma Jekk bqajt nieqes u niddisappunta lil sieħbi u l-familja tiegħi speċjalment il-futur tat-tfal tiegħi. Nifhem jekk is-sieħeb tiegħi jridx iħallini u jipproteġi lil uliedna minni u mill-vizzju tiegħi. Il-mistoqsija hi Xi trid? Kif tħossok? Agħmel dak li hu l-aħjar għalik u għal uliedek. Żgur, Huwa għandu problema u int qgħadt ħdejh. Jekk għadu ma jistax jagħmel jew ikun aħjar. Int trid tagħmel dak li hu l-aħjar għalik.

[hopelessbear]

Имам зависимост като ваш съпруг. Проблемът ми беше, че винаги съм мислил, че мога да се справя сам и всъщност никога не казвам на партньора си за моя проблем, докато не достигна дъното си. Той наистина ме подкрепя точно като теб и аз го ценя за това. Зависимостта е нещо, върху което трябва да се работи. Не можете просто да кажете, че това е всичко. Готов съм. Пристрастяването никога няма да ви напусне и трябва да се научите как да го контролирате. Той трябва да работи върху това. Направил ли е всичко възможно да се подобри? Консултиране, лечение? Той все още ли се грижи за собствените си финанси? В края на деня чувството Му не е от значение. Въпреки че имам съчувствие към него, тъй като страдам и от собствената си зависимост, но ако продължавах да се провалям и разочаровам партньора си и семейството си, особено бъдещето на децата си. Разбирам дали партньорът ми иска да ме напусне и да защити децата ни от мен и моята зависимост. Въпросът е какво искаш? Как се чувстваш? Правете това, което е най -добро за ВАС и вашите деца. Разбира се, той има проблем и вие застанахте до него. Ако той все още не може да направи или да бъде по -добре. Трябва да направите това, което е най -добро за вас.

[hopelessbear]

Jeg har en avhengighet som mannen din. Problemet mitt var at jeg alltid trodde jeg kunne klare det selv og faktisk aldri fortelle partneren min om problemet mitt før jeg fant bunnen. Han er virkelig støttende akkurat som deg, og jeg setter pris på ham for det. Avhengighet er noe som må jobbes med. Du kan ikke bare si at dette er det. Jeg er ferdig. Avhengigheten vil aldri forlate deg, og du må lære å kontrollere det. Han må jobbe med det. Har han gjort alt han kan for å bli bedre? Rådgivning, behandling? Tar han fortsatt vare på sin egen økonomi? På slutten av dagen er følelsen hans ikke viktig. Selv om jeg har en sympati for ham, da jeg også lider av min egen avhengighet, men hvis jeg fortsatte å mislykkes og skuffet min partner og familien min, spesielt mine barns fremtid. Jeg forstår om partneren min vil forlate meg og beskytte barna våre mot meg og min avhengighet. Spørsmålet er hva du vil? Hvordan føler du deg? Gjør det som er best for DEG og barna dine. Jo, han har et problem, og du stod ved ham. Hvis han fortsatt er kan ikke gjøre eller bli bedre. Du må gjøre det som er best for deg.

[Author]

Posts