Forum Replies Created
-
Posts
-
Bună Saikrishna. Îmi pare foarte rău că ai ajuns acolo unde mulți dintre noi suntem chiar acum. Vreau doar să spun că nu ești singur. Eu și mulți alții eram / suntem în aceeași situație ca și voi acum. Pentru mine, am fost acolo unde ești acum 5 săptămâni. Sentimentul a fost de nesuportat și mi-am cheltuit toate economiile și m-am dus într-o grămadă mare de datorii într-un an așa cum sunteți acum. Ultima rotire pe care am făcut-o și mi-am dat seama că tocmai mi-am tras-o atât de rău și gândul de a părăsi lumea pare a fi singura cale, dar nu este. Viața ta este mai mult decât dependența ta. Poți sa faci asta. Te poți îmbunătăți. Știu că nu o vedeți așa acum, pentru că vedeți doar toată mizeria pe care ați făcut-o. Am fost la fel. Nu-ți pune capăt vieții din această cauză. Sigur, vom fi datori ani de zile și va fi greu, dar putem face acest lucru! Găsiți linia fierbinte sau mergeți la spitalul local pentru a vă cere ajutor nevoile mentale. Nu ești singur. Mulți dintre noi am fost acolo unde ești acum. Ai pe cineva de încredere cu care poți vorbi? Contactați, de asemenea, bugetul local și consiliere privind datoriile. Vă pot ajuta să vă rezolvați situația financiară.
Salut Saikrishna. Je suis vraiment désolé que vous vous retrouviez là où beaucoup d'entre nous sont en ce moment. Je veux juste te dire que tu n'es pas seul. Beaucoup d'autres et moi étions/sommes dans la même situation que vous êtes maintenant. Pour moi, j'étais où vous êtes il y a 5 semaines. Le sentiment était insupportable et j'ai dépensé toutes mes économies et je me suis retrouvé dans un gros tas de dettes en l'espace d'un an comme vous l'êtes maintenant. Le dernier tour que j'ai fait et j'ai réalisé que j'avais tellement merdé et que l'idée de quitter le monde semble être le seul moyen, mais ce n'est pas le cas. Votre vie est plus que votre dépendance. Tu peux le faire. Vous pouvez aller mieux. Je sais que tu ne le vois pas de cette façon maintenant parce que tu ne vois que tout le gâchis que tu as fait. J'étais pareil. Ne mets pas fin à ta vie à cause de ça. Bien sûr, nous serons endettés pendant des années et ce sera difficile, mais nous pouvons le faire ! Trouvez une ligne directe ou rendez-vous à votre hôpital local pour demander de l'aide pour vos besoins mentaux. Tu n'es pas seul. Beaucoup d'entre nous étaient là où vous êtes en ce moment. As-tu quelqu'un en qui tu as confiance à qui parler ? Communiquez également avec votre conseiller local en matière de budget et de dette. Ils peuvent vous aider à régler votre situation financière.
Ciao Saikrishna. Mi dispiace così tanto che tu sia finito dove siamo molti di noi in questo momento. Voglio solo dire che non sei solo. Molti altri ed io eravamo/siamo nella stessa situazione in cui sei tu ora. Per me, ero dove sei 5 settimane fa. La sensazione era insopportabile e ho speso tutti i miei risparmi e me stesso in un grosso mucchio di debiti entro un anno come sei adesso. L'ultimo giro che ho fatto e mi sono reso conto che ho solo fatto una cazzata così male e il pensiero di lasciare il mondo sembra l'unico modo ma non lo è. La tua vita è più della tua dipendenza. Puoi farlo. Puoi stare meglio. So che ora non la vedi così perché vedi solo tutto il casino che hai combinato. ero lo stesso. Non porre fine alla tua vita per questo. Certo, saremo indebitati per anni e sarà dura ma ce la possiamo fare! Trova la linea diretta o vai al tuo ospedale locale per cercare aiuto per i tuoi bisogni mentali. Non sei solo. Molti di noi erano dove sei adesso. Hai qualcuno di cui ti fidi con cui puoi parlare? Contatta anche il tuo budget locale e la consulenza sul debito. Possono aiutarti a sistemare le tue finanze.
Γεια σου Saikrishna. Λυπάμαι πολύ που καταλήξατε εκεί που είμαστε πολλοί τώρα. Θέλω απλώς να πω ότι δεν είστε μόνοι. Πολλοί άλλοι κι εγώ ήμασταν/είμαστε στην ίδια κατάσταση με εσάς τώρα. Για μένα, ήμουν εκεί που βρίσκεστε πριν από 5 εβδομάδες. Το συναίσθημα ήταν αφόρητο και ξόδεψα όλες τις αποταμιεύσεις μου και τον εαυτό μου έξω σε ένα μεγάλο σωρό χρέους μέσα σε ένα χρόνο όπως είστε τώρα. Το τελευταίο γύρισμα που έκανα και συνειδητοποίησα ότι μόλις χτύπησα τόσο άσχημα και η σκέψη να φύγω από τον κόσμο μοιάζει ως ο μόνος τρόπος, αλλά δεν είναι. Η ζωή σας είναι κάτι περισσότερο από τον εθισμό σας. Μπορείτε να το κάνετε αυτό. Μπορείτε να γίνετε καλύτεροι. Ξέρω ότι δεν το βλέπεις έτσι τώρα γιατί βλέπεις μόνο ολόκληρο το χάος που έχεις κάνει. Wasμουν το ίδιο. Μην τελειώνετε τη ζωή σας εξαιτίας αυτού. Σίγουρα, θα είμαστε χρεωμένοι για χρόνια και θα είναι δύσκολο, αλλά μπορούμε να το κάνουμε! Βρείτε Hot Line ή μεταβείτε στο τοπικό νοσοκομείο για να ζητήσετε βοήθεια για τις ψυχικές σας ανάγκες. Δεν είσαι μόνος. Πολλοί από εμάς ήμασταν εκεί που βρίσκεστε τώρα. Έχετε κάποιον που εμπιστεύεστε και μπορείτε να μιλήσετε; Επικοινωνήστε επίσης με τον τοπικό προϋπολογισμό και τη συμβουλευτική χρέους. Μπορούν να σας βοηθήσουν να τακτοποιήσετε τα οικονομικά σας.
J'ai une dépendance en tant que votre mari. Mon problème était que j'ai toujours pensé que je pouvais le gérer moi-même et que je ne parlais jamais de mon problème à mon partenaire avant d'avoir atteint le fond. Il est vraiment d'un grand soutien tout comme vous et je l'apprécie pour cela. La toxicomanie est quelque chose qui doit être travaillé. Vous ne pouvez pas simplement dire que c'est ça. J'ai fini. La dépendance ne vous quittera jamais et vous devez apprendre à la contrôler. Il doit y travailler. A-t-il tout fait pour aller mieux ? Conseil, traitement ? Est-ce qu'il s'occupe toujours de ses propres finances? En fin de compte, son sentiment n'a pas d'importance. Même si j'ai de la sympathie pour lui car je souffre également de ma propre dépendance, mais si je continuais à échouer et à décevoir mon partenaire et ma famille, en particulier l'avenir de mes enfants. Je comprends si mon partenaire veut me quitter et protéger nos enfants de moi et de ma dépendance. La question est que veux-tu ? Comment vous sentez-vous? Faites ce qui est le mieux pour VOUS et vos enfants. Bien sûr, il a un problème et vous l'avez soutenu. S'il est toujours ne peut pas faire ou être mieux. Vous devez faire ce qui est le mieux pour vous.
Jeg har en afhængighed som din mand. Mit problem var, at jeg altid troede, at jeg kunne klare det selv og faktisk aldrig fortælle min partner om mit problem, indtil min bund. Han er virkelig støttende ligesom dig, og jeg værdsætter ham for det. Afhængighed er noget, der skal arbejdes med. Du kan ikke bare sige, at det er det. Jeg er færdig. Afhængigheden vil aldrig forlade dig, og du skal lære at kontrollere det. Han skal arbejde på det. Har han gjort alt, hvad han kan for at få det bedre? Rådgivning, behandling? Passer han stadig på sin egen økonomi? I sidste ende er hans følelse ikke vigtig. Selvom jeg har en sympati for ham, da jeg også lider af min egen afhængighed, men hvis jeg blev ved med at mislykkes og skuffede min partner og min familie, især mine børns fremtid. Jeg forstår, hvis min partner vil forlade mig og beskytte vores børn mod mig og min afhængighed. Spørgsmålet er, hvad vil du? Hvordan har du det? Gør det, der er bedst for dig og dine børn. Jo, han har et problem, og du stod ved ham. Hvis han stadig kan ikke gøre eller være bedre. Du skal gøre det, der er bedst for dig.
मुझे आपके पति के रूप में एक लत है। मेरी समस्या यह थी कि मैंने हमेशा सोचा था कि मैं इसे स्वयं संभाल सकता हूं और वास्तव में अपने साथी को अपनी समस्या के बारे में तब तक नहीं बताता जब तक कि मेरी चट्टान नीचे नहीं आ जाती। वह आपकी तरह ही वास्तव में सहायक है और मैं इसके लिए उसकी सराहना करता हूं। लत एक ऐसी चीज है जिस पर काम करने की जरूरत है। आप केवल यह नहीं कह सकते कि यह बात है। मैंने कर लिया है। लत आपको कभी नहीं छोड़ेगी और आपको इसे नियंत्रित करना सीखना होगा। उसे इस पर काम करना है। क्या उसने बेहतर होने के लिए वह सब कुछ किया है जो वह कर सकता है? परामर्श, उपचार? क्या वह अभी भी अपनी वित्तीय देखभाल कर रहा है? दिन के अंत में, उसकी भावना कोई मायने नहीं रखती। भले ही मुझे उसके लिए सहानुभूति है क्योंकि मैं भी अपनी खुद की लत से पीड़ित हूं लेकिन अगर मैं असफल रहा और अपने साथी और अपने परिवार को विशेष रूप से अपने बच्चों के भविष्य को निराश करता रहा। मैं समझता हूं कि क्या मेरा साथी मुझे छोड़ना चाहता है और हमारे बच्चों को मुझसे और मेरी लत से बचाना चाहता है। सवाल यह है कि आप क्या चाहते हैं? आपको कैसा लगता है? वही करें जो आपके और आपके बच्चों के लिए सबसे अच्छा हो। ज़रूर, उसे समस्या है और आप उसके साथ खड़े हैं। अगर वह अभी भी नहीं कर सकता है या बेहतर नहीं हो सकता है। आपको वही करना चाहिए जो आपके लिए सबसे अच्छा हो।
Kocan olarak bir bağımlılığım var. Benim sorunum, her zaman kendim halledebileceğimi düşündüm ve aslında dibime gelene kadar ortağıma sorunumdan asla bahsetmedim. Tıpkı senin gibi gerçekten destekleyici ve bunun için ona minnettarım. Bağımlılık, üzerinde çalışılması gereken bir şeydir. Sadece bu olduğunu söyleyemezsin. bitirdim. Bağımlılık sizi asla terk etmeyecek ve onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz gerekiyor. Üzerinde çalışmak zorunda. İyileşmek için elinden geleni yaptı mı? Danışmanlık, tedavi? Hâlâ kendi maliyesine mi bakıyor? Günün sonunda, O'nun hissi madde değildir. Kendi bağımlılığımdan muzdarip olduğum için ona sempati duymama rağmen, ancak başarısız olmaya ve eşimi ve ailemi özellikle de çocuklarımın geleceğini hayal kırıklığına uğratmaya devam edersem. Eşim beni terk etmek ve çocuklarımızı benden ve bağımlılığımdan korumak isterse anlarım. Soru şu: Ne istiyorsun? Nasıl hissediyorsun? SİZ ve çocuklarınız için en iyisini yapın. Elbette, onun bir sorunu var ve sen onun yanında oldun. Hala yapamıyorsa veya daha iyi olamazsa. Sizin için en iyi olanı yapmalısınız.
Imam ovisnost kao vaš muž. Moj je problem bio u tome što sam uvijek mislio da se mogu nositi s tim i zapravo nikad svom partneru ne govorim o svom problemu sve do dna. On me zaista podržava baš kao i vi i cijenim ga zbog toga. Ovisnost je nešto na čemu treba poraditi. Ne možete samo reći da je to to. Gotov sam. Ovisnost vas nikada neće napustiti i morate naučiti kako se kontrolirati. Mora raditi na tome. Je li učinio sve što je mogao da ozdravi? Savjetovanje, liječenje? Brine li se još o vlastitim financijama? Na kraju dana, Njegov osjećaj nije bitan. Iako imam suosjećanje s njim jer i ja patim od vlastite ovisnosti, ali ako sam stalno podbacivao i razočarao partnera i svoju obitelj, posebno budućnost svoje djece. Razumijem ako me partner želi ostaviti i zaštititi našu djecu od mene i moje ovisnosti. Pitanje je Što želite? Kako se osjećaš? Učinite ono što je najbolje za VAS i vašu djecu. Naravno, On ima problem, a ti si mu stala uz njega. Ako je još uvijek ne može učiniti ili biti bolji. Morate učiniti ono što je najbolje za vas.
I have an addiction as your husband. My problem was that I always thought I can handle it myself and actually never tell my partner about my problem until my rock bottom. He is really supportive just like you and I appreciate him for that. Addiction is something that need to be work on. You can not just say that this is it. I am done. The addiction will never leave you and you need to learn how to control it. He has to work on it. Has he done everything he can to get better? Counseling , treatment? Is he still taking care of his own financial?
At the end of the day , His feeling is not matter. Even though I have a sympathy for him as I am also suffering from my own addiction but If I kept failing and disappointing my partner and my family especially my kids future. I understand if my partner wants to leave me and protect our children from me and my addiction.
The question is What do you want? How do you feel? Do what is best for YOU and your children. Sure , He has problem and you stood by him. If he is still can not do or be better. You must do what is best for you.
Függőségem van, mint a férjed. A problémám az volt, hogy mindig azt hittem, hogy magam is meg tudom oldani, és valójában soha nem mondom el a páromnak a problémámat a mélypontomig. Ő valóban támogat, mint te, és ezért értékelem őt. A függőség olyan dolog, amelyen dolgozni kell. Nem lehet csak azt mondani, hogy ez az. Végeztem. A függőség soha nem hagy el, és meg kell tanulnod, hogyan kell kontrollálni. Dolgoznia kell rajta. Mindent megtett, hogy jobban legyen? Tanácsadás, kezelés? Még mindig gondoskodik saját anyagi helyzetéről? A nap végén az Ő érzése nem számít. Annak ellenére, hogy együttérzek iránta, hiszen én is szenvedek a saját függőségeimtől, de ha folyamatosan kudarcot vallok, és csalódást okozok a páromnak és a családomnak, különösen a gyerekeimnek. Megértem, ha a párom el akar hagyni engem, és meg akarja védeni gyermekeimet tőlem és a függőségtől. A kérdés az, hogy mit akarsz? Hogy érzitek magatokat? Tedd azt, ami a legjobb neked és gyermekeidnek. Persze, problémái vannak, és kiálltál mellette. Ha még mindig nem tudja csinálni, vagy jobb. Azt kell tenned, ami a legjobb neked.
Saya memiliki kecanduan sebagai suami Anda. Masalah saya adalah saya selalu berpikir saya bisa mengatasinya sendiri dan sebenarnya tidak pernah memberi tahu pasangan saya tentang masalah saya sampai titik terendah saya. Dia benar-benar mendukung seperti Anda dan saya menghargai dia untuk itu. Kecanduan adalah sesuatu yang perlu diatasi. Anda tidak bisa hanya mengatakan bahwa ini dia. Saya sudah selesai. Kecanduan tidak akan pernah meninggalkan Anda dan Anda perlu belajar bagaimana mengendalikannya. Dia harus mengerjakannya. Apakah dia melakukan semua yang dia bisa untuk menjadi lebih baik? Konseling, pengobatan? Apakah dia masih mengurus keuangannya sendiri? Pada akhirnya, perasaan-Nya tidak penting. Meskipun saya bersimpati padanya karena saya juga menderita kecanduan saya sendiri tetapi jika saya terus gagal dan mengecewakan pasangan saya dan keluarga saya terutama masa depan anak-anak saya. Saya mengerti jika pasangan saya ingin meninggalkan saya dan melindungi anak-anak kami dari saya dan kecanduan saya. Pertanyaannya adalah Apa yang Anda inginkan? Bagaimana perasaanmu? Lakukan yang terbaik untuk ANDA dan anak-anak Anda. Tentu, Dia memiliki masalah dan Anda mendukungnya. Jika dia masih belum bisa melakukan atau menjadi lebih baik. Anda harus melakukan yang terbaik untuk Anda.
Mul on teie abikaasana sõltuvus. Minu probleem oli see, et ma arvasin alati, et saan sellega ise hakkama ja tegelikult ei räägi ma oma partnerile kunagi oma probleemist enne, kui olen jõudnud põhjani. Ta toetab sind täpselt nagu sina ja ma hindan teda selle eest. Sõltuvus on asi, millega tuleb vaeva näha. Sa ei saa lihtsalt öelda, et see on see. Ma olen valmis. Sõltuvus ei jäta sind kunagi ja sa pead õppima seda kontrollima. Ta peab sellega tegelema. Kas ta on teinud kõik endast oleneva, et paraneda? Nõustamine, ravi? Kas ta hoolitseb endiselt oma rahaliste vahendite eest? Päeva lõpuks pole Tema tundel tähtsust. Isegi kui ma tunnen talle kaastunnet, kuna kannatan ka oma sõltuvuse all, aga kui ma jätkuvalt ebaõnnestuksin ja valmistan oma partnerile ja perele, eriti oma laste tulevikule pettumuse. Ma saan aru, kui mu partner tahab mind maha jätta ja kaitsta meie lapsi minu ja minu sõltuvuse eest. Küsimus on selles, mida sa tahad? Kuidas sa end tunned? Tehke seda, mis on teie ja teie laste jaoks parim. Muidugi, tal on probleem ja sa seisid tema kõrval. Kui ta on ikka veel ei saa teha või olla parem. Peate tegema seda, mis on teie jaoks parim.
Jag har ett beroende som din man. Mitt problem var att jag alltid trodde att jag skulle klara det själv och faktiskt aldrig berätta för min partner om mitt problem förrän på min botten. Han är verkligen stödjande precis som du och jag uppskattar honom för det. Missbruk är något som måste arbetas med. Du kan inte bara säga att det här är det. Jag är klar. Beroendet kommer aldrig att lämna dig och du måste lära dig att kontrollera det. Han måste jobba på det. Har han gjort allt han kan för att bli bättre? Rådgivning, behandling? Tar han fortfarande hand om sin egen ekonomi? I slutet av dagen spelar hans känsla ingen roll. Även om jag har en sympati för honom eftersom jag också lider av mitt eget beroende, men om jag fortsatte att misslyckas och besviken min partner och min familj, särskilt mina barns framtid. Jag förstår om min partner vill lämna mig och skydda våra barn från mig och mitt beroende. Frågan är vad vill du ha? Hur mår du? Gör det som är bäst för DIG och dina barn. Visst, han har problem och du stod vid honom. Om han fortfarande kan inte göra eller bli bättre. Du måste göra det som är bäst för dig.
Έχω έναν εθισμό ως σύζυγό σου. Το πρόβλημά μου ήταν ότι πάντα πίστευα ότι μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου και ουσιαστικά ποτέ δεν είπα στον σύντροφό μου για το πρόβλημά μου μέχρι τον πάτο μου. Είναι πραγματικά υποστηρικτικός όπως εσείς και τον εκτιμώ για αυτό. Ο εθισμός είναι κάτι που πρέπει να δουλέψει. Δεν μπορείτε απλά να πείτε ότι αυτό είναι. Τελείωσα. Ο εθισμός δεν θα σας αφήσει ποτέ και πρέπει να μάθετε πώς να τον ελέγχετε. Πρέπει να το δουλέψει. Έχει κάνει ό, τι μπορεί για να γίνει καλύτερος; Συμβουλευτική, θεραπεία; Εξακολουθεί να φροντίζει τα δικά του οικονομικά; Στο τέλος της ημέρας, το συναίσθημά Του δεν έχει σημασία. Παρόλο που τον συμπαθώ, καθώς επίσης υποφέρω από τον εθισμό μου, αλλά αν συνεχίσω να αποτυγχάνω και να απογοητεύω τον σύντροφό μου και την οικογένειά μου, ιδιαίτερα το μέλλον των παιδιών μου. Καταλαβαίνω αν ο σύντροφός μου θέλει να με αφήσει και να προστατέψει τα παιδιά μας από εμένα και τον εθισμό μου. Το ερώτημα είναι τι θέλετε; Πως αισθάνεσαι? Κάντε ό, τι καλύτερο για εσάς και τα παιδιά σας. Βεβαίως, έχει πρόβλημα και εσύ στάθηκες δίπλα του. Αν είναι ακόμα δεν μπορεί να κάνει ή να είναι καλύτερος. Πρέπει να κάνεις αυτό που είναι καλύτερο για σένα.