[hopelessbear]

आपकी तरह के शब्दों के लिए @kin धन्यवाद। मुझे खेले हुए एक महीने से अधिक का समय हो गया है। मैं अभी भी समय-समय पर इसके बारे में सोचता रहता हूं क्योंकि मैं अभी भी अपने कर्ज को लेकर तनाव में हूं और हर बार मैं इसके बारे में सोचता हूं। मुझमें इस बुरे पक्ष ने मुझसे कहा कि मुझे खेलना चाहिए। बस थोड़ी देर के लिए मैं बहुत कुछ जीत सकता हूं और अपने सारे कर्ज का समाधान कर सकता हूं। मैं उन विचारों को बंद करने में सक्षम था। मैं बैठ गया और याद करने की कोशिश की कि जुए ने मेरे जीवन के साथ क्या किया। मैंने उस दर्दनाक दिन को याद करने की कोशिश की जब मैं उसकी वजह से अपनी जिंदगी खत्म करने की सोच रहा था। अंधेरे और दर्द ने मुझे इसका कारण बना दिया। मैंने कुछ नए लोगों को पढ़ा है जो इस मंच में शामिल हुए और वे वहीं हैं जहां मैं लगभग एक महीने पहले था। मैं लगभग उस दर्द को महसूस कर सकता हूं जो वे महसूस कर रहे हैं क्योंकि मुझे वही दर्द था जो अब उनके पास है। यह मुझे दुखी करता है कि बहुत से लोग व्यसन को नहीं समझते हैं और सोचते हैं कि व्यसन वाले लोग कमजोर हैं और आप इसे 'नहीं कर सकते'। जब हमें ना कहने में बहुत कुछ लगता है, लत से लड़ने के लिए। नशा लगभग मेरे लिए कैंसर जैसा है। हर कोई इसे जीवित नहीं रख सकता क्योंकि यह बहुत स्मार्ट है और यह जानता है कि हमें उन अंधेरी जगह पर वापस कैसे लाया जाए। कीमोथैरेपी की जगह या इसे हटाने के लिए ऑपरेशन करवाएं। हमें इसके खिलाफ अपने दिमाग का इस्तेमाल करने की जरूरत है और यह बहुत कठिन है। हालांकि जब लोग सुनते हैं कि आपको कैंसर है, तो वे आपके लिए सहानुभूति महसूस करेंगे लेकिन हम नशेड़ी नहीं। मैं बस यही उम्मीद करता हूं कि एक दिन और लोग हमें और समझ सकें कि हमने इसे नहीं चुना। हम इसके आदी नहीं होना चाहते थे। हम हर रोज इससे लड़ने की पूरी कोशिश कर रहे हैं।

[hopelessbear]

آپ کے مہربان الفاظ کے لیے شکریہ۔ مجھے کھیلے ہوئے ایک ماہ سے زیادہ کا عرصہ ہو چکا ہے۔ میں اب بھی وقتا فوقتا اس کے بارے میں سوچتا ہوں کیونکہ میں اب بھی اپنے قرض پر دباؤ میں ہوں اور ہر بار جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں۔ مجھ میں اس برے پہلو نے مجھے بتایا کہ مجھے کھیلنا چاہیے۔ تھوڑی دیر کے لیے پھر میں بہت کچھ جیت سکتا ہوں اور اپنے تمام قرضوں کو حل کر سکتا ہوں۔ میں ان خیالات کو بند کرنے کے قابل تھا۔ میں بیٹھ گیا اور یاد رکھنے کی کوشش کی کہ جوئے نے میری زندگی کو کیا نقصان پہنچایا۔ میں نے وہ تکلیف دہ دن یاد کرنے کی کوشش کی جب میں اس کی وجہ سے اپنی زندگی ختم کرنے کا سوچ رہا تھا۔ اندھیرے اور درد نے اس کی وجہ سے مجھے جنم دیا۔ میں نے کچھ نئے لوگوں کو پڑھا جو اس فورم میں شامل ہوئے اور وہ وہیں ہیں جہاں میں تقریبا a ایک ماہ پہلے تھا۔ میں تقریبا the وہ درد محسوس کر سکتا ہوں جو وہ محسوس کر رہے ہیں کیونکہ مجھے وہی درد تھا جو انہیں اب ہے۔ اس سے مجھے دکھ ہوتا ہے کہ بہت سے لوگ نشے کو نہیں سمجھتے اور سوچتے ہیں کہ نشے میں مبتلا لوگ کمزور ہیں اور آپ صرف 'ایسا نہ کریں'۔ جب یہ کہنے میں بہت کچھ لگتا ہے ، نشے سے لڑنے کے لیے۔ نشہ میرے لیے کینسر کی طرح ہے۔ ہر کوئی اس سے زندہ نہیں رہ سکتا کیونکہ یہ بہت ہوشیار ہے اور یہ جانتا ہے کہ ہمیں ان تاریک جگہوں پر واپس کیسے لانا ہے۔ کیمو تھراپی کے بجائے یا اسے ہٹانے کے لیے آپریشن کروائیں۔ ہمیں اپنے ذہن کو اس کے خلاف استعمال کرنے کی ضرورت ہے اور یہ بہت مشکل ہے۔ اگرچہ جب لوگ سنتے ہیں کہ آپ کو کینسر ہے ، وہ آپ کے لیے ہمدردی محسوس کریں گے لیکن ہم نشے میں مبتلا نہیں۔ میں صرف امید کرتا ہوں کہ ایک دن مزید لوگ ہمیں سمجھ سکیں گے کہ ہم نے اس کا انتخاب نہیں کیا۔ ہم اس کے عادی نہیں بننا چاہتے تھے۔ ہم ہر روز اس سے لڑنے کی پوری کوشش کر رہے ہیں۔

[hopelessbear]

Köszönöm @kin kedves szavait. Több mint egy hónap telt el azóta, hogy játszottam. Időről időre még mindig gondolok rá, mert még mindig stresszes vagyok az adósságom miatt, és minden alkalommal, amikor erre gondolok. Ez a gonosz oldal bennem azt mondta, hogy játszanom kell. Csak egy kicsit, akkor sokat nyerhetek és megoldhatom az összes tartozásomat. Le tudtam zárni ezeket a gondolatokat. Leültem, és megpróbáltam emlékezni arra, mit tett a szerencsejáték az életemmel. Próbáltam emlékezni arra a fájdalmas napra, amikor arra gondoltam, hogy miatta véget vetek az életemnek. A sötétség és a fájdalom, amit okozott nekem. Olvastam néhány új embert, akik csatlakoztak ehhez a fórumhoz, és ott vannak, ahol körülbelül egy hónapja. Szinte érzem a fájdalmat, amit ők, mert ugyanazt a fájdalmat éreztem, mint most. Elszomorít, hogy nem sokan értik a függőséget, és azt gondolták, hogy a függőségben szenvedők gyengék, és egyszerűen nem teheti meg. Amikor sok kell bennünk ahhoz, hogy nemet mondjunk, harcoljunk a függőség ellen. A függőség számomra majdnem olyan, mint a rák. Nem mindenki tudja túlélni, mert annyira okos, és tudja, hogyan csábítson vissza minket arra a sötét helyre. A kemoterápia helyett vagy műtétet kell végezni annak eltávolítására. Saját elménket kell használnunk ez ellen, és ez nagyon nehéz. Bár amikor az emberek meghallják, hogy rákos vagy, akkor együttérzést fognak érezni irántad, de minket, rabjaikat nem. Remélem, hogy egy napon többen jobban megértenek minket, hogy nem ezt választottuk. Nem akartunk ettől függők lenni. Minden nap megpróbálunk küzdeni ezzel.

[hopelessbear]

Ευχαριστώ @kin για τα καλά σου λόγια. Έχει περάσει πάνω από ένας μήνας από τότε που έπαιξα. Εξακολουθώ να το σκέφτομαι κατά καιρούς γιατί είμαι ακόμα σε άγχος για το χρέος μου και κάθε φορά που το σκέφτομαι. Αυτή η κακή πλευρά μέσα μου, μου είπε ότι πρέπει να παίξω. Για λίγο τότε μπορώ να κερδίσω πολλά και να λύσω όλο το χρέος μου. Μουν σε θέση να κλείσω αυτές τις σκέψεις. Κάθισα και προσπάθησα να θυμηθώ τι έκανε ο τζόγος στη ζωή μου. Προσπάθησα να θυμηθώ εκείνη την οδυνηρή μέρα όταν σκεφτόμουν να τελειώσω τη ζωή μου εξαιτίας αυτού. Το σκοτάδι και ο πόνος που μου προκάλεσε. Διάβασα μερικούς νέους ανθρώπους που συμμετείχαν σε αυτό το φόρουμ και είναι εκεί που ήμουν πριν από περίπου ένα μήνα. Μπορώ σχεδόν να αισθανθώ τον πόνο που νιώθουν γιατί είχα τον ίδιο πόνο που έχουν τώρα. Με στεναχωρεί που πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τον εθισμό και σκέφτηκαν ότι τα άτομα με εθισμό είναι αδύναμα και μπορείτε απλά να «μην το κάνετε». Όταν χρειάζονται πολλά για να πούμε όχι, για να καταπολεμήσουμε τον εθισμό. Ο εθισμός είναι σχεδόν σαν καρκίνος για μένα. Δεν μπορούν όλοι να το επιβιώσουν γιατί είναι τόσο έξυπνο και ξέρει πώς να μας ξεγελάσει σε εκείνο το σκοτεινό μέρος. Αντί για χημειοθεραπεία ή κάντε επέμβαση για να την αφαιρέσετε. Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε το δικό μας μυαλό για να το αντιμετωπίσουμε και είναι τόσο δύσκολο. Αν και όταν οι άνθρωποι ακούσουν ότι έχετε καρκίνο, θα νιώσουν συμπάθεια για εσάς αλλά όχι εμάς τους εξαρτημένους. Ελπίζω μόνο ότι μια μέρα περισσότεροι άνθρωποι θα μπορούσαν να μας καταλάβουν περισσότερο ότι δεν επιλέξαμε αυτό. Δεν θέλαμε να είμαστε εθισμένοι σε αυτό. Προσπαθούμε με κάθε τρόπο να το παλέψουμε καθημερινά.

[hopelessbear]

Thank you @kin for your kind words.

It has been over a month since I played. I still thinking about it from time to time because I am still stress over my debt and every time I think about it. This evil side in me , told me that I should play. Just for a bit then I can win a lot and solve all of my debt. I was able to shut those thoughts down. I sat down and tried to remember what gambling did to my life. I tried to remember that painful day when I was thinking of ending my life because of it. The darkness and the pain it caused me. I’ve reading a few of new people who joined this forum and they are where I was about a month ago. I can almost feel the pain they are feeling because I had the same pain they have now.

It makes me sad that not a lot of people understand addiction and thought that people with addiction is weak and you can just ‘don’t do it’. When it takes a lot in us to say no , To fight the addiction. Addiction is almost like cancer to me. Not everyone can survive it because it is so smart and it knows how to trick us back to those dark place. Instead of chemotherapy or get operation to remove it. We need to use our own mind to against this and it is so hard. Though when people hear that you have cancer, they will feel sympathy for you but not us addicts. I just hope that one day more people could understand us more that We didn’t choose this. We didn’t want to be addicted to this. We are trying our best to fight this everyday.

• This reply was modified 4 years, 6 months ago by hopelessbear.

[hopelessbear]

Cảm ơn bạn @kin vì những lời tốt đẹp của bạn. Đã hơn một tháng kể từ khi tôi chơi. Thỉnh thoảng tôi vẫn nghĩ về điều đó bởi vì tôi vẫn đang căng thẳng với khoản nợ của mình và mỗi lần tôi nghĩ về nó. Mặt xấu này trong tôi, nói với tôi rằng tôi nên chơi. Chỉ một chút thôi là tôi có thể thắng rất nhiều và giải quyết được hết nợ nần của mình. Tôi đã có thể tắt những suy nghĩ đó. Tôi ngồi xuống và cố nhớ lại những gì cờ bạc đã ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi. Tôi cố nhớ lại cái ngày đau khổ đó khi tôi nghĩ đến việc kết liễu cuộc đời mình vì nó. Bóng tối và nỗi đau nó gây ra cho tôi. Tôi đã đọc một vài người mới tham gia diễn đàn này và họ là nơi tôi đã ở khoảng một tháng trước. Tôi gần như có thể cảm nhận được nỗi đau mà họ đang cảm thấy bởi vì tôi cũng đã từng đau như họ bây giờ. Điều khiến tôi buồn là không có nhiều người hiểu về chứng nghiện và nghĩ rằng những người mắc chứng nghiện rất yếu và bạn chỉ có thể 'đừng làm điều đó'. Khi chúng ta cần rất nhiều điều để nói không, Để chống lại cơn nghiện. Đối với tôi, nghiện gần giống như bệnh ung thư. Không phải ai cũng có thể sống sót được vì nó quá thông minh và biết cách lừa chúng ta trở lại nơi tăm tối đó. Thay vì hóa trị hoặc phẫu thuật để loại bỏ nó. Chúng ta cần phải sử dụng tâm trí của mình để chống lại điều này và nó rất khó. Mặc dù khi nghe tin bạn bị ung thư, người ta sẽ thương cảm cho bạn nhưng chúng tôi thì không. Tôi chỉ hy vọng rằng một ngày nào đó có nhiều người có thể hiểu chúng tôi hơn rằng Chúng tôi đã không chọn điều này. Chúng tôi không muốn bị nghiện điều này. Chúng tôi đang cố gắng hết sức để chống lại điều này hàng ngày.

[hopelessbear]

親切な言葉をありがとう@kin。遊んでから1ヶ月以上経ちました。私はまだ自分の借金についてストレスを感じているので、私はまだ時々それについて考えています、そして私はそれについて考えるたびに。私のこの邪悪な側面は、私が遊ぶべきだと私に言いました。少しの間、私はたくさん勝ち、すべての借金を解決することができます。私はそれらの考えを止めることができました。私は座って、ギャンブルが私の人生に何をしたかを思い出そうとしました。そのせいで人生を終わらせようと思っていたあの辛い日を思い出そうとしました。闇とそれが私に引き起こした痛み。このフォーラムに参加した新しい人々を何人か読んだことがあります。彼らは私が約1か月前にいた場所です。私は彼らが今持っているのと同じ痛みを持っていたので、私は彼らが感じている痛みをほとんど感じることができます。中毒を理解している人が少なく、中毒の人は弱いと思っていて、「やらない」だけでいいのではないかと悲しくなります。私たちがノーと言うのに多くの時間がかかるとき、中毒と戦うために。中毒は私にとってほとんど癌のようなものです。それはとてもスマートで、私たちをそれらの暗い場所に戻す方法を知っているので、誰もがそれを生き残ることができるわけではありません。化学療法の代わりに、またはそれを取り除くために手術を受けてください。私たちはこれに対抗するために私たち自身の心を使う必要があり、それはとても難しいです。人々はあなたが癌にかかっていると聞いたとき、あなたに同情を感じるでしょうが、私たち中毒者はそうではありません。いつの日か、私たちがこれを選ばなかったことをもっと多くの人が理解してくれることを願っています。私たちはこれに夢中になりたくありませんでした。私たちはこれと毎日戦うために最善を尽くしています。

[hopelessbear]

Dziękuję @kin za miłe słowa. Minął ponad miesiąc odkąd grałem. Wciąż o tym myślę od czasu do czasu, ponieważ wciąż jestem zdenerwowany swoim długiem i za każdym razem, gdy o tym myślę. Ta zła strona we mnie kazała mi grać. Tylko na chwilę mogę dużo wygrać i spłacić cały mój dług. Udało mi się zamknąć te myśli. Usiadłem i próbowałem sobie przypomnieć, co hazard zrobił z moim życiem. Próbowałem przypomnieć sobie ten bolesny dzień, kiedy myślałem o zakończeniu życia z tego powodu. Ciemność i ból, który mi sprawiał. Czytałem kilka nowych osób, które dołączyły do tego forum i są tam, gdzie byłem około miesiąc temu. Prawie czuję ból, który oni odczuwają, ponieważ miałem ten sam ból, który oni mają teraz. Smutno mi, że niewiele osób rozumie uzależnienie i uważa, że ludzie z uzależnieniem są słabi i można po prostu „nie robić tego”. Kiedy dużo trzeba w nas powiedzieć nie, walczyć z nałogiem. Uzależnienie jest dla mnie prawie jak rak. Nie każdy może to przeżyć, ponieważ jest tak sprytny i wie, jak nas oszukać z powrotem do tych mrocznych miejsc. Zamiast chemioterapii lub operacji, aby ją usunąć. Musimy użyć własnego umysłu, aby temu przeciwdziałać, a to jest bardzo trudne. Chociaż, gdy ludzie usłyszą, że masz raka, będą współczuć tobie, ale nie nas uzależnionym. Mam tylko nadzieję, że pewnego dnia więcej osób zrozumie nas bardziej, że nie wybraliśmy tego. Nie chcieliśmy się od tego uzależniać. Codziennie staramy się z tym walczyć.

[hopelessbear]

Takk @kin for de fine ordene dine. Det er over en måned siden jeg spilte. Jeg tenker fortsatt på det av og til fordi jeg fortsatt er stresset over gjelden min og hver gang jeg tenker på det. Denne onde siden i meg, fortalte meg at jeg skulle spille. Bare for en liten stund kan jeg vinne mye og løse all min gjeld. Jeg klarte å stenge disse tankene. Jeg satte meg ned og prøvde å huske hva gambling gjorde med livet mitt. Jeg prøvde å huske den smertefulle dagen da jeg tenkte å avslutte livet mitt på grunn av det. Mørket og smerten det forårsaket meg. Jeg har lest noen få nye mennesker som har sluttet seg til dette forumet, og de er der jeg var for omtrent en måned siden. Jeg kan nesten føle smerten de føler fordi jeg hadde den samme smerten som de har nå. Det gjør meg trist at ikke mange mennesker forstår avhengighet og trodde at mennesker med avhengighet er svake, og du kan bare 'ikke gjøre det'. Når det skal mye til for å si nei, For å bekjempe avhengigheten. Avhengighet er nesten som kreft for meg. Ikke alle kan overleve det fordi det er så smart og det vet hvordan de skal lure oss tilbake til det mørke stedet. I stedet for cellegift eller operasjon for å fjerne den. Vi må bruke vårt eget sinn til å motarbeide dette, og det er så vanskelig. Selv om folk hører at du har kreft, vil de føle sympati for deg, men ikke oss narkomane. Jeg håper bare at en dag flere mennesker kunne forstå oss mer at vi ikke valgte dette. Vi ville ikke være avhengige av dette. Vi prøver vårt beste for å bekjempe dette hver dag.

[hopelessbear]

Bedankt @kin voor je lieve woorden. Het is meer dan een maand geleden dat ik heb gespeeld. Ik denk er nog steeds van tijd tot tijd aan omdat ik nog steeds stress heb over mijn schulden en elke keer als ik erover nadenk. Deze slechte kant in mij, vertelde me dat ik moest spelen. Heel even, dan kan ik veel winnen en al mijn schulden oplossen. Ik heb die gedachten kunnen onderdrukken. Ik ging zitten en probeerde me te herinneren wat gokken met mijn leven deed. Ik probeerde me die pijnlijke dag te herinneren waarop ik erover dacht mijn leven te beëindigen. De duisternis en de pijn die het me deed. Ik heb een paar nieuwe mensen gelezen die lid zijn geworden van dit forum en ze zijn waar ik ongeveer een maand geleden was. Ik kan bijna de pijn voelen die ze voelen, want ik had dezelfde pijn die ze nu hebben. Het maakt me verdrietig dat niet veel mensen verslaving begrijpen en dachten dat mensen met een verslaving zwak zijn en dat je het gewoon 'niet kunt doen'. Als er veel van ons nodig is om nee te zeggen, om de verslaving te bestrijden. Verslaving is bijna als kanker voor mij. Niet iedereen kan het overleven omdat het zo slim is en het ons weet terug te lokken naar die donkere plek. In plaats van chemotherapie of een operatie om het te verwijderen. We moeten onze eigen geest gebruiken om dit tegen te gaan en het is zo moeilijk. Maar als mensen horen dat je kanker hebt, zullen ze sympathie voor je voelen, maar niet voor ons, verslaafden. Ik hoop alleen dat op een dag meer mensen ons beter kunnen begrijpen dan dat we hier niet voor hebben gekozen. We wilden hier niet aan verslaafd raken. We doen ons best om hier elke dag tegen te vechten.

[hopelessbear]

Grazie @kin per le tue gentili parole. È passato più di un mese da quando ho giocato. Ci penso ancora di tanto in tanto perché sono ancora stressato per il mio debito e ogni volta che ci penso. Questo lato malvagio in me, mi ha detto che avrei dovuto giocare. Solo per un po' poi posso vincere molto e risolvere tutti i miei debiti. Sono stato in grado di spegnere quei pensieri. Mi sono seduto e ho cercato di ricordare cosa ha fatto il gioco d'azzardo nella mia vita. Ho cercato di ricordare quel giorno doloroso in cui stavo pensando di porre fine alla mia vita per questo. L'oscurità e il dolore che mi ha causato. Ho letto alcune nuove persone che si sono unite a questo forum e sono dove ero circa un mese fa. Posso quasi sentire il dolore che stanno provando perché ho avuto lo stesso dolore che hanno adesso. Mi rattrista che non molte persone capiscano la dipendenza e pensino che le persone con dipendenza siano deboli e che tu possa semplicemente "non farlo". Quando ci vuole molto in noi per dire di no, per combattere la dipendenza. La dipendenza è quasi come il cancro per me. Non tutti possono sopravvivere perché è così intelligente e sa come riportarci in quei luoghi oscuri. Invece di chemioterapia o operazione per rimuoverlo. Dobbiamo usare la nostra mente per contro questo ed è così difficile. Tuttavia, quando le persone sentiranno che hai il cancro, proveranno compassione per te, ma non per noi tossicodipendenti. Spero solo che un giorno più persone possano capirci di più di quanto non abbiamo scelto noi. Non volevamo essere dipendenti da questo. Stiamo facendo del nostro meglio per combatterlo ogni giorno.

[hopelessbear]

Obrigado @kin por suas amáveis palavras. Já se passou mais de um mês desde que joguei. Ainda penso nisso de vez em quando porque ainda estou estressado com minha dívida e toda vez que penso nisso. Este lado mau em mim, me disse que eu deveria jogar. Só por um tempinho poderei ganhar muito e saldar todas as minhas dívidas. Eu fui capaz de desligar esses pensamentos. Sentei-me e tentei me lembrar o que o jogo fez com minha vida. Tentei me lembrar daquele dia doloroso em que pensava em acabar com minha vida por causa disso. A escuridão e a dor que isso me causou. Eu li algumas pessoas novas que se juntaram a este fórum e estão onde eu estava há cerca de um mês. Quase posso sentir a dor que eles estão sentindo porque tive a mesma dor que eles sentem agora. Fico triste que muitas pessoas não entendam o vício e pensem que quem tem vício é fraco e você pode simplesmente 'não fazer'. Quando é preciso muito para dizer não, Para lutar contra o vício. O vício é quase como um câncer para mim. Nem todo mundo pode sobreviver porque ele é muito inteligente e sabe como nos levar de volta àqueles lugares sombrios. Em vez de quimioterapia ou cirurgia para removê-lo. Precisamos usar nossa própria mente para contra isso e é muito difícil. Porém, quando as pessoas souberem que você tem câncer, sentirão simpatia por você, mas não por nós, adictos. Só espero que um dia mais pessoas possam nos entender mais do que Não escolhemos isso. Não queríamos ficar viciados nisso. Estamos tentando o nosso melhor para lutar contra isso todos os dias.

[hopelessbear]

Hvala @kin na lijepim riječima. Prošlo je više od mjesec dana otkako sam svirao. S vremena na vrijeme još uvijek razmišljam o tome jer sam još uvijek pod stresom zbog svog duga i svaki put kad razmislim o tome. Ova zla strana u meni, rekla mi je da trebam igrati. Samo nakratko tada mogu puno osvojiti i riješiti sav dug. Uspio sam isključiti te misli. Sjela sam i pokušala se sjetiti što je kockanje učinilo mom životu. Pokušala sam se sjetiti onog bolnog dana kada sam razmišljala o tome okončati život. Mrak i bol koje mi je nanio. Pročitao sam nekoliko novih ljudi koji su se pridružili ovom forumu i oni su tamo gdje sam bio prije otprilike mjesec dana. Gotovo mogu osjetiti bol koju osjećaju jer sam i ja imala istu bol kao i sada. Žalosti me što nema puno ljudi koji razumiju ovisnost i pomislili su da su osobe s ovisnošću slabe i da to jednostavno možete 'ne činiti'. Kad nam je potrebno mnogo da kažemo ne, da se borimo protiv ovisnosti. Ovisnost mi je gotovo kao rak. Ne mogu ga svi preživjeti jer je tako pametan i zna nas prevariti natrag na ta mračna mjesta. Umjesto kemoterapije ili se operirajte kako biste je uklonili. Moramo se koristiti vlastitim umom kako bismo se protivili tome, a to je tako teško. Premda će ljudi kad čuju da imate rak osjetiti suosjećanje prema vama, ali ne i prema nama ovisnicima. Nadam se samo da će nas jednog dana više ljudi razumjeti da ovo nismo odabrali mi. Nismo htjeli biti ovisni o ovome. Trudimo se boriti se protiv ovoga svaki dan.

[hopelessbear]

Paldies @kin par labajiem vārdiem. Ir pagājis vairāk nekā mēnesis kopš spēlēju. Es joprojām laiku pa laikam par to domāju, jo joprojām esmu stresā par savu parādu un katru reizi, kad par to domāju. Šī ļaunā puse manī teica, ka man vajadzētu spēlēt. Tikai nedaudz, tad es varu daudz uzvarēt un atrisināt visu savu parādu. Es spēju slēgt šīs domas. Es apsēdos un mēģināju atcerēties, ko azartspēles nodarīja manai dzīvei. Es mēģināju atcerēties to sāpīgo dienu, kad domāju tās dēļ beigt savu dzīvi. Tumsa un sāpes, ko tas man sagādāja. Esmu lasījis dažus jaunus cilvēkus, kuri pievienojās šim forumam, un viņi ir tur, kur es biju apmēram pirms mēneša. Es gandrīz varu sajust sāpes, ko viņi izjūt, jo man bija tādas pašas sāpes kā tagad. Man ir skumji, ka ne daudzi cilvēki saprot atkarību un domāja, ka cilvēki ar atkarību ir vāji un jūs varat vienkārši to nedarīt. Kad mums ir vajadzīgs daudz, lai pateiktu nē, lai cīnītos ar atkarību. Man atkarība ir gandrīz kā vēzis. Ne visi to var izdzīvot, jo tas ir tik gudrs un zina, kā mūs pievilināt atpakaļ uz šo tumšo vietu. Ķīmijterapijas vietā vai veiciet operāciju, lai to noņemtu. Mums ir jāizmanto savs prāts pret to, un tas ir tik grūti. Lai gan, kad cilvēki dzird, ka jums ir vēzis, viņi jutīs līdzjūtību jums, bet ne mums, narkomāniem. Es tikai ceru, ka kādu dienu vairāk cilvēku varēs mūs vairāk saprast, ka mēs to neizvēlējāmies. Mēs negribējām būt atkarīgi no tā. Mēs katru dienu cenšamies cīnīties ar šo.

[hopelessbear]

Danke @kin für deine netten Worte. Es ist über einen Monat her, dass ich gespielt habe. Ich denke immer noch von Zeit zu Zeit darüber nach, weil ich immer noch über meine Schulden gestresst bin und jedes Mal, wenn ich daran denke. Diese böse Seite in mir hat mir gesagt, dass ich spielen soll. Nur für eine kurze Zeit kann ich viel gewinnen und alle meine Schulden begleichen. Ich konnte diese Gedanken verdrängen. Ich setzte mich hin und versuchte mich daran zu erinnern, was das Glücksspiel mit meinem Leben gemacht hatte. Ich versuchte, mich an diesen schmerzhaften Tag zu erinnern, als ich daran dachte, mein Leben deswegen zu beenden. Die Dunkelheit und der Schmerz, den es mir verursachte. Ich habe ein paar neue Leute gelesen, die diesem Forum beigetreten sind, und sie sind dort, wo ich vor ungefähr einem Monat war. Ich kann fast den Schmerz fühlen, den sie fühlen, weil ich die gleichen Schmerzen hatte, die sie jetzt haben. Es macht mich traurig, dass nicht viele Leute Sucht verstehen und dachten, dass Menschen mit Sucht schwach sind und man es einfach nicht tun kann. Wenn es uns viel abverlangt, nein zu sagen, um die Sucht zu bekämpfen. Sucht ist für mich fast wie Krebs. Nicht jeder kann es überleben, weil es so schlau ist und es weiß, wie man uns an diesen dunklen Ort zurückführt. Anstelle einer Chemotherapie oder einer Operation, um es zu entfernen. Wir müssen unseren eigenen Verstand dagegen einsetzen, und es ist so schwer. Wenn die Leute hören, dass Sie Krebs haben, werden sie Mitleid mit Ihnen haben, aber nicht wir Süchtige. Ich hoffe nur, dass eines Tages mehr Leute uns besser verstehen können, dass Wir uns das nicht ausgesucht haben. Davon wollten wir nicht abhängig sein. Wir versuchen unser Bestes, um dies jeden Tag zu bekämpfen.

[Author]

Posts