[panterix]

Благодаря ви отново. Прекарвам много качествено време с дъщеря си. Не мисля толкова за хазарта, а за бъдещето. Донякъде ме плаши. А относно въпроса „да се разведем или да не се разведем“. :/ Благодаря за бакшиша! Ще запазя ума си с добри неща. Не съм сигурен, че няма да успея да присъствам на събранието tmr. Ще се опитам да.

[panterix]

Obrigado novamente. Eu passo muito tempo de qualidade com minha filha. Não penso muito no jogo, mas no futuro. Isso meio que me assusta. E sobre a questão "divorciar ou não divorciar". :/ Obrigado pela dica! Vou manter minha mente ocupada com coisas boas. Não tenho a certeza se vou conseguir comparecer à reunião tmr. Eu vou tentar.

[panterix]

다시 감사합니다. 나는 딸과 좋은 시간을 많이 보낸다. 나는 도박에 대해 그렇게 많이 생각하지 않고 미래에 대해 생각합니다. 그것은 나를 두렵게 한다. 그리고 "이혼할지 말지"라는 질문에 대해. :/ 팁 고마워! 좋은 일들로 정신 차리겠습니다. 나는 내가 그럭저럭 tmr 회의에 참석할 수 있을지 확신이 서지 않는다. 나는 노력할 것이다.

[panterix]

Kiitos jälleen. Vietän paljon laatuaikaa tyttäreni kanssa. En ajattele niin paljon uhkapelistä, vaan tulevaisuudesta. Se jotenkin pelottaa minua. Ja kysymys "erota vai olla eroamatta". :/ Kiitos vinkistä! Pidän mielen kiireisenä hyvillä asioilla. En ole varma, ettenkö onnistu osallistumaan kokoukseen. Yritän.

[panterix]

ایک بار پھر شکریہ. میں اپنی بیٹی کے ساتھ بہت معیاری وقت گزارتا ہوں۔ میں جوئے کے بارے میں اتنا نہیں سوچتا ، بلکہ مستقبل کے بارے میں۔ یہ ایک طرح سے مجھے ڈرا رہا ہے۔ اور اس سوال کے بارے میں کہ "طلاق دی جائے یا طلاق نہ دی جائے"۔ :/ شکریہ ترکیب کے لے! میں اپنے دماغ کو اچھی چیزوں میں مصروف رکھوں گا۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ میں میٹنگ ٹی ایم آر میں شرکت کرنے کا انتظام نہیں کروں گا۔ میں کوشش کروں گا.

[panterix]

Dar kartą ačiū. Daug laiko praleidžiu su dukra. Aš galvoju ne tiek apie lošimus, kiek apie ateitį. Mane tai kažkaip gąsdina. Ir apie klausimą „išsiskirti ar neišskirti“. :/ Ačiū už arbatpinigius! Aš užsiimsiu savo mintimis gerais dalykais. Nesu tikras, kad nespėsiu dalyvauti posėdyje. Aš pabandysiu.

[panterix]

Obrigado novamente. Eu passo muito tempo de qualidade com minha filha. Não penso muito no jogo, mas no futuro. Isso meio que me assusta. E sobre a questão "divorciar ou não divorciar". :/ Obrigado pela dica! Vou manter minha mente ocupada com coisas boas. Não tenho a certeza se vou conseguir comparecer à reunião tmr. Eu vou tentar.

[panterix]

Thank you again.
I spend a lot of quality time with my daughter.
I don’t think that much about the gambling, but about the future. It kind of scares me. And about the question “to divorce or not to divorce”. :/
Thanks for the tip! I’ll keep my mind busy with good things.
I am not sure not I’ll manage to attend the meeting tmr. I will try to.

[panterix]

Jeszcze raz dziękuję. Spędzam z córką dużo czasu. Nie myślę zbyt wiele o hazardzie, ale o przyszłości. Trochę mnie to przeraża. I o pytanie „rozwieść się czy nie rozwieść”. :/ Dzięki za wskazówkę! Będę zajęty dobrymi rzeczami. Nie jestem pewien, czy uda mi się wziąć udział w spotkaniu tmr. Spróbuję.

[panterix]

Nogmaals bedankt. Ik breng veel quality time door met mijn dochter. Ik denk niet zo veel aan het gokken, maar aan de toekomst. Het maakt me een beetje bang. En over de vraag "scheiden of niet scheiden". :/ Bedankt voor de tip! Ik zal mijn geest bezig houden met goede dingen. Ik weet niet zeker of het me gaat lukken om de vergadering bij te wonen tmr. Ik zal proberen te.

[panterix]

친애하는 Velvet, 시간과 지원에 감사드립니다. 아무도 내 결정을 내리지 않을 것임을 알고 있습니다. 그러나 나는 몇 년 동안 같은 자리에 갇혀 있는 것 같습니다. 내 주변의 것들만 나빠지고 있다. 그리고 남은 선택지가 더 적습니다. 동일한 옵션을 찾고 있습니다. 어느 쪽도 좋아 보이지 않습니다. 마음을 비우고 옵션을 더 명확하게 검토하여 새로운 관점을 얻을 수 있는 스트레스 없는 시간을 좀 더 가졌으면 합니다. 그는 37.5입니다. 우리는 세계 반대편에 있는 중간 선진국에 살고 있습니다. 아주 작은 장소에서. 이러한 유형의 질병에 대한 지원이나 이해는 많지 않습니다. 전염병처럼 취급됩니다. 부모님 두 분 모두, 특히 어머니가 심각한 질병을 앓고 있어 아무 말도 하지 않기로 했습니다. 그들은 일이 잘 풀리지 않는 것을 보고… 술이라고 생각합니다. 기본적으로 지원이 많지 않습니다. 우리가 이 작은 공간에 살고 있기 때문에 그것이 사회에서 우리를 낙인 찍힐까 두렵습니다. 저와 제 아이에게 원하지 않는 것입니다. 부모님을 위해서도 아닙니다. 우리는 잠시 동안 가족 치료를 받으러 갔고 그곳이 제가 가장 숨을 헐떡이는 곳입니다. 우리는 일종의 GA를 가지고 있습니다. 그러나 그것은 많은 구조를 가지고 있지 않습니다. 그룹은 아주 작습니다. 사람들은 항상 오고 갑니다. 12스텝 같은건 없습니다. 기껏해야 지원 그룹입니다. 지난 주에 우리가 이야기하는 곳. 그리고 미래에 발생할 수 있는 재범과 이를 방지하는 방법에 대해 설명합니다. 내가 소개 포스트를 쓴 밤에 나는 이 사이트를 우연히 발견했다. 이전에는 그것에 대해 전혀 몰랐습니다. 그것을 적는 것은 내가 결국 잠들도록 내 마음을 집중하는 데 도움이 되었습니다. 어제 나는 그와 조금 이야기를 나눴다. 그는 지금 매우 우울한 상태에 있습니다. 그가 얼마나 정상적이지 않다는 말. 그의 그는 매우 비관적입니다. 그에게 미래가 어떻게 보이는지. 고통 외에는 아무 것도 느끼지 않는다는 것입니다. 그는 자살 충동을 느꼈습니다. 적어도 그가 말하는 것은. 내가 그에게 주말까지 집을 떠나라는 공허한 위협을 (다시) 제기하면서; 그는 교외에 있는 값싼 아파트를 어떻게 세울 계획인지, 위자료를 지불하고 하루 종일 일하겠다고 말했습니다. 그런 능력이 있는지 모르겠습니다. 다 자기 연민처럼 보이네요…. 라이브 채팅을 하고 싶습니다. 사이트와 방법과 시간을 알아내야만 합니다. 감사합니다.

[panterix]

Rakas Velvet, kiitos paljon ajastasi ja tuestasi. Tiedän, ettei kukaan tee päätöksiäni. Mutta näyttää siltä, että olen jumissa jo vuosia samassa paikassa; vain asiat ympärilläni pahenevat. Ja vaihtoehtoja on vähemmän. Tarkastelen samoja vaihtoehtoja; eikä kumpikaan näytä hyvältä. Toivon, että minulla olisi hieman enemmän stressitöntä aikaa tyhjentää mieleni ja punnita vaihtoehtoja selvemmin, saadakseni uuden näkökulman. Hän on 37,5. asumme keskellä kehittyneessä maassa, toisella puolella maailmaa (verrattuna Yhdysvaltoihin olettaen, että olet siellä). Melko pienessä paikassa. Tällaisille sairauksille ei ole paljon tukea tai ymmärrystä. Sitä kohdellaan kuin ruttoa. Vanhemmillani, mutta erityisesti äidilläni on vakava sairaus, joten olen päättänyt olla kertomatta heille mitään. He näkevät, että asiat eivät mene kovin hyvin … He ajattelevat, että se on alkoholia. Periaatteessa minulla ei ole paljon tukea. Kun elämme tässä pienessä paikassa, pelkään, että se saattaa merkitä meidät yhteiskuntaan, jota en halua itselleni tai lapselleni. Ei myöskään vanhemmilleni. Olemme käyneet perheterapiassa jonkin aikaa, ja siellä hengitän eniten. Meillä on eräänlainen GA … mutta sillä ei ole paljon rakennetta. Ryhmä on melko pieni, koska ihmiset tulevat ja lähtevät koko ajan. Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin 12 -askeleet tai vastaava. Parhaimmillaan se on tukiryhmä. Missä puhumme viime viikosta. Ja mahdollisista tulevista uusimisista ja niiden estämisestä. Illalla, kun kirjoitin intro -postauksen, törmäsin juuri tälle sivustolle. Ei ollut aavistustakaan siitä aiemmin. Sen kirjoittaminen muistiin auttoi minua keskittymään mieleeni ja lopulta nukahtamaan. Eilen juttelin hänen kanssaan vähän. Hän on nyt hyvin masentuneessa tilassa. Sanoo, ettei hän ole normaali. Hän on hyvin pessimistinen. Miten tulevaisuus näyttää hänelle mustalta. Että hän ei tunne mitään muuta kuin kipua. Hänellä oli itsemurha -ides; ainakin näin hän sanoo. Kun esitin tyhjiä uhkauksia (jälleen) hänelle lähteä kotoa viikon loppuun asti; hän sanoi, kuinka hän aikoi vuokrata halvan asunnon laitamilta, että hän maksaisi elatusmaksut ja työskentelisi koko päivän. En tiedä, kykeneekö siihen. Kaikki näyttää itsesääliltä …. Haluaisin elää chatissä. Minun on vain selvitettävä sivusto ja miten ja milloin … Kiitos.

[panterix]

پیارے مخمل ، آپ کے وقت اور تعاون کے لیے بہت بہت شکریہ۔ میں جانتا ہوں کہ کوئی بھی میرے فیصلے نہیں کرے گا۔ لیکن ایسا لگتا ہے کہ میں پھنس گیا ہوں ، اب برسوں سے اسی جگہ پر۔ صرف میرے ارد گرد چیزیں خراب ہو رہی ہیں. اور بہت کم آپشنز باقی ہیں۔ میں وہی اختیارات دیکھ رہا ہوں اور نہ ہی اچھا لگ رہا ہے. کاش میرے ذہن کو صاف کرنے اور اختیارات میں زیادہ واضح طور پر وزن کرنے کے لیے تھوڑا سا زیادہ تناؤ سے پاک وقت ہوتا ، ایک نیا نقطہ نظر حاصل کرنے کے لیے۔ وہ 37.5 ہے۔ ہم دنیا کے دوسری طرف ایک درمیانی ترقی یافتہ ملک میں رہتے ہیں (امریکہ کے مقابلے میں یہ فرض کرتے ہوئے کہ آپ وہیں ہیں)۔ کافی چھوٹی جگہ پر۔ اس قسم کی بیماریوں کے لیے زیادہ سپورٹ یا سمجھ نہیں ہے۔ اسے طاعون کی طرح علاج کیا جاتا ہے۔ میرے والدین ، دونوں ، لیکن خاص طور پر میری والدہ کی طبی حالت سنگین ہے ، اس لیے میں نے انہیں کچھ نہ بتانے کا فیصلہ کیا ہے۔ وہ دیکھتے ہیں کہ چیزیں بہت اچھی طرح نہیں چل رہی ہیں … ان کے خیال میں یہ شراب ہے۔ بنیادی طور پر مجھے زیادہ سپورٹ نہیں ہے۔ جیسا کہ ہم اس چھوٹی سی جگہ پر رہتے ہیں مجھے ڈر ہے کہ یہ ہمیں معاشرے میں نشان زد کر سکتا ہے ، جو میں اپنے لیے یا اپنے بچے کے لیے نہیں چاہتا۔ نہ میرے والدین کے لیے۔ ہم تھوڑی دیر کے لیے فیملی تھراپی پر جا رہے ہیں اور یہی وہ جگہ ہے جہاں میں سب سے زیادہ نکلتا ہوں۔ ہمارے پاس ایک قسم کا GA ہے لیکن اس میں زیادہ ساخت نہیں ہے۔ گروہ کافی چھوٹا ہے ، لوگ ہر وقت آئیں اور چلے جائیں۔ 12 اسٹپس یا اس جیسی کوئی چیز نہیں ہے۔ بہترین طور پر یہ ایک سپورٹ گروپ ہے۔ جہاں ہم پچھلے ہفتے کے بارے میں بات کرتے ہیں۔ اور مستقبل کے ممکنہ علاج اور ان سے بچنے کے طریقے کے بارے میں۔ جس رات میں نے انٹرو پوسٹ لکھی میں نے ابھی اس سائٹ پر ٹھوکر کھائی۔ اس کے بارے میں پہلے کوئی اندازہ نہیں تھا۔ اسے لکھنے سے مجھے اپنے دماغ پر توجہ مرکوز کرنے میں مدد ملی بالآخر میں سو گیا۔ کل میں نے اس سے تھوڑی بات کی۔ وہ اب بہت افسردہ حالت میں ہے۔ یہ کہتے ہوئے کہ وہ نارمل نہیں ہے۔ وہ بہت مایوس کن ہے۔ مستقبل اسے کیسے سیاہ لگتا ہے۔ کہ اسے درد کے سوا کچھ محسوس نہیں ہوتا۔ اس نے خودکشی کی تھی کم از کم وہ جو کہتا ہے۔ جیسا کہ میں نے اسے دوبارہ خالی دھمکیاں دیں کہ اسے ہفتے کے اختتام تک گھر چھوڑ دیں۔ اس نے کہا کہ وہ کس طرح مضافات میں ایک سستا فلیٹ کرائے پر لینے کا ارادہ کر رہا تھا ، کہ وہ سارا دن اجرت ادا کرے اور کام کرے۔ میں نہیں جانتا کہ وہ اس قابل ہے۔ یہ سب خود ترسی کی طرح لگتا ہے …. میں لائیو چیٹ کرنا پسند کروں گا۔ مجھے صرف سائٹ کا پتہ لگانے کی ضرورت ہے ، اور کیسے اور کب … شکریہ۔

[panterix]

Mielas Velvetas, labai ačiū už jūsų laiką ir paramą. Žinau, kad niekas nepriims mano sprendimų. Bet atrodo, kad esu įstrigęs, jau daugelį metų toje pačioje vietoje; tik aplink mane viskas blogėja. Ir liko mažiau variantų. Aš žiūriu į tas pačias galimybes; ir nei vienas neblogai atrodo. Norėčiau, kad turėčiau šiek tiek daugiau laiko be streso, kad galėčiau išvalyti mintis ir aiškiau pasverti galimybes, kad gaučiau naują perspektyvą. Jam 37,5. mes gyvename vidurio išsivysčiusioje šalyje, kitoje pasaulio pusėje (palyginti su JAV, darant prielaidą, kad jūs čia). Gana mažoje vietoje. Tokio tipo ligoms nėra daug paramos ar supratimo. Tai traktuojama kaip maras. Abu mano tėvai, bet ypač mama turi sunkią sveikatos būklę, todėl nusprendžiau jiems nieko nesakyti. Jie mato, kad nelabai sekasi … Jie mano, kad tai alkoholis. Iš esmės aš neturiu daug palaikymo. Kadangi gyvename šioje mažoje vietoje, bijau, kad tai gali mus pažymėti visuomenėje, ko nenoriu nei man, nei savo vaikui. Nei mano tėvams. Mes jau kurį laiką einame į šeimos terapiją ir tai yra ta vieta, kur aš labiausiai išeinu. Mes turime savotišką GA .. bet jis neturi daug struktūros. Grupė yra gana maža, būkite žmonių, kurie nuolat ateina ir išeina. Nėra tokio dalyko kaip 12 žingsnių ar pan. Geriausiu atveju tai yra paramos grupė. Kur kalbame apie praėjusią savaitę. Ir apie galimus būsimus recidyvus ir kaip jų išvengti. Naktį, kai parašiau įžanginį įrašą, tiesiog atsitiktinai aptikau šią svetainę. Anksčiau apie tai neturėjo supratimo. Užrašęs tai padėjo sutelkti mintis ir galiausiai užmigti. Vakar šiek tiek su juo kalbėjau. Dabar jis yra labai depresyvioje būsenoje. Sako, kaip jis nėra normalus. Jis yra labai pesimistiškas. Kaip jam ateitis atrodo juoda. Kad jis nieko nejaučia, išskyrus skausmą. Jis turėjo savižudiškų idėjų; bent jau taip jis sako. Kai aš (vėl) kėliau jam tuščius grasinimus palikti namus iki savaitės pabaigos; jis pasakė, kaip ketina išsinuomoti pigų butą pakraštyje, kad mokės alimentus ir dirbs visas dienas. Nežinau, ar tai sugeba. Visa tai atrodo kaip savęs gailėjimasis …. Aš norėčiau gyvai pabendrauti. Man tiesiog reikia išsiaiškinti svetainę, ir kaip ir kada … Ačiū.

[panterix]

Caro Velvet, muito obrigado pelo seu tempo e apoio. Estou ciente de que ninguém tomará minhas decisões. Mas parece que estou preso há anos no mesmo lugar; apenas as coisas ao meu redor estão piorando. E existem menos opções restantes. Estou olhando para as mesmas opções; e nenhum dos dois parece bom. Eu gostaria de ter um pouco mais de tempo livre de estresse para limpar minha mente e pesar as opções com mais clareza, para obter uma nova perspectiva. Ele tem 37,5. vivemos em um país de médio desenvolvimento, do outro lado do mundo (em comparação com os EUA presumindo que é onde você está). Em um lugar bem pequeno. Não há muito apoio ou compreensão para esse tipo de doença. É tratado como uma praga. Meus pais, ambos, mas principalmente minha mãe, têm graves problemas de saúde, por isso decidi não contar nada a eles. Eles veem que as coisas não vão muito bem … Acham que é álcool. Basicamente, não tenho muito apoio. Como vivemos neste pequeno lugar, temo que isso nos marque na sociedade, o que não quero para mim ou para meu filho. Nem para meus pais. Faz um tempo que fazemos terapia familiar e é onde eu mais desabafo. Temos uma espécie de GA … mas não tem muita estrutura. O grupo é bem pequeno, as pessoas vão e vêm o tempo todo. Não existe algo como 12 etapas ou algo parecido. Na melhor das hipóteses, é um grupo de apoio. Onde falamos na semana passada. E sobre possíveis recidivas futuras e como evitá-las. Na noite em que escrevi o post de introdução, acabei de encontrar este site. Não tinha ideia sobre isso anteriormente. Escrevê-lo ajudou a focalizar minha mente e eventualmente cair no sono. Ontem conversei um pouco com ele. Ele está em um estado muito depressivo agora. Dizendo que ele não é normal. Seu ele é muito pessimista. Como o futuro parece negro para ele. Que ele não sente nada, exceto dor. Ele teve ides suicidas; pelo menos é o que ele diz. Como eu fiz ameaças vazias (de novo) para ele sair de casa até o final da semana; disse que pretendia alugar um apartamento barato na periferia, que pagaria a pensão alimentícia e trabalharia o dia todo. Não sei se é capaz disso. Tudo parece autopiedade … Eu adoraria bater um papo ao vivo. Só preciso descobrir o site, como e quando … Obrigado.

[Author]

Posts