[margie101]

مخمل ، سوچ سمجھ کر پوسٹ کرنے کا بہت شکریہ۔ آپ نے مجھے سوچنے کے لیے بہت کچھ دیا ہے۔ میں خاص طور پر اس کی تعریف کرتا ہوں "اس کی بے حسی کو سمجھنے کی کوشش کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا"۔ اگر میرے پاس 1 چیز ہو سکتی ہے تو ، یہ ایک معزز ذریعہ سے اعتراف اور توثیق ہوگی کہ والدین کے طور پر میرے والدین کا رویہ ناقابل قبول ہے۔ میری بہنیں اور میں سب بچ گئے جس دن ہم کالج گئے تھے۔ میں نے اپنے والدین سے رابطہ قائم نہیں رکھا۔ میری بہنوں اور ان کے شراکت داروں کا رابطہ تھوڑی دیر کے لیے محدود تھا اس سے پہلے کہ وہ بھی رابطہ توڑ دیں۔ میرے والد کے جسمانی تشدد اور ان کی بیوی کے دھماکہ خیز غصے کے علاوہ ، جو چیز مجھے سب سے زیادہ پریشان کرتی ہے وہ یہ ہے کہ میں اور میری بہنیں اپنے والدین کے لیے کبھی بھی اچھے نہیں تھے۔ حیرت کی بات نہیں ، ہمارے فیصلے کے قوانین اور معیارات مسلسل تبدیل ہوتے رہے۔ 5 A اور 1 B: 6th A کہاں ہے؟ گھر 6 A لائیں ، اور وہ کہتے ہیں "آپ اسے A کہتے ہیں؟ آپ کے دانتوں کی جلد؟ " اس قسم کی مسلسل "آپ صرف ایک شخص کے طور پر اچھے نہیں ہیں" ، اس حقیقت کے ساتھ مل کر کہ ہماری زندگی میں کوئی دوسرا بالغ نہیں تھا جو دیکھ سکتا تھا اور شاید میرے والدین کو روک سکتا تھا 20 سال کا نمونہ تھا۔ میرے والدین کی منافقت بہت زیادہ ہے۔ اس نے مجھے بھاگنا یا صرف چھوڑنا چاہا ، لیکن میں جانتا تھا کہ میرے ساتھ 'ایک مسئلہ بچے' کا فیصلہ کیا جائے گا اور میرے والدین کبھی یہ نہیں کہیں گے کہ گھر میں کوئی پریشانی ہے۔ لہذا ، میں پڑھنے کے بعد 100 فیصد بہتر ہوا کہ ایسے لوگ ہیں جو سمجھتے ہیں کہ گھروں کے اندر کیا ہو سکتا ہے۔ میں اکیلا نہیں ہوں. اور ، میں "فطری طور پر عیب دار" شخص نہیں ہوں ، "عیب دار شخصیت" کے ساتھ ، جسے میں برسوں سے ٹھیک کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ یہ جاننا کہ یہ سچ نہیں ہیں آزاد کرنا ہے۔ میں واقعی اس فورم پر لکھنے کے لیے وقت نکالنے کی تعریف کرتا ہوں۔ میں تعریف کرتا ہوں ، خلاصہ میں ، جواریوں کے درد کی۔ جیسا کہ بہت سے لوگ کرتے ہیں ، میں اپنے والدین کے حالات کے بارے میں اپنے خیالات کو مختصر کہانیوں میں ڈالتا ہوں۔ میں نے اپنے باپ پر توجہ مرکوز رکھی ، بجائے اس کے کہ ان کی اونچی اور آپ کے چہرے پر بیوی ہو۔ کہانیوں کا کوئی عنوان نہیں ہے ، لیکن ذیلی عنوان "ایک المناک آدمی کی کہانی ہے جس کی زندگی برباد ہو گئی جب اس نے غلط عورت سے شادی کی"۔ میں نے مختصر کہانیاں استعمال کیں کہ میں کس چیز کے ساتھ رہتا ہوں۔ جواب دینے کے لیے ایک بار پھر شکریہ۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنا GMT آف سیٹ مناسب طریقے سے ترتیب دیا ہے: آج بعد میں نیو ممبرز کی میٹنگ ہے۔ ایک بار پھر شکریہ.

[margie101]

Velvet, Merci beaucoup pour les messages réfléchis. Vous m'avez donné beaucoup à penser. J'apprécie particulièrement "Essayer de donner un sens à l'absurdité de cela n'aide pas". Si je pouvais avoir 1 chose, ce serait la reconnaissance et la validation d'une source respectée que le comportement de mes parents, en tant que parents, était inacceptable. Mes sœurs et moi nous sommes tous échappés le jour où nous sommes allés à l'université. Je n'ai pas gardé de contact avec mes parents. Mes sœurs et leurs partenaires ont eu des contacts limités pendant un certain temps avant de rompre également le contact. Mis à part la violence physique de mon père et la colère explosive de sa femme, ce qui me dérange le plus, c'est que mes sœurs et moi n'avons jamais été assez bien pour mes parents. Sans surprise, les règles et les normes de notre jugement ont constamment changé. 5 A et 1 B : où est le 6 A ? Ramenez à la maison 6 A, et ils disent « vous appelez ça un A ? Peau de tes dents » ? Ce genre d'approche constante du « tu n'es tout simplement pas bon en tant que personne », combinée au fait que nous n'avions aucun autre adulte dans notre vie qui pouvait voir et peut-être arrêter mes parents était un modèle de 20 ans. L'hypocrisie de mes parents est accablante. Cela m'a donné envie de m'enfuir ou tout simplement d'abandonner, mais je savais que je serais considéré comme « un enfant à problèmes » et que mes parents ne diraient jamais qu'il y avait des problèmes à la maison. Donc, je me suis senti mieux à 100% après avoir lu qu'il y a des gens qui comprennent ce qui peut se passer à l'intérieur des maisons. Je ne suis pas seul. Et, je ne suis pas une personne « intrinsèquement défectueuse », avec une « personnalité défectueuse », que j'essaie de réparer depuis des années. Savoir que ce ne sont pas vrais est libérateur. J'apprécie vraiment que vous preniez le temps d'écrire sur ce forum. J'apprécie, dans l'abstrait, la douleur des joueurs. Comme beaucoup de gens, j'ai mis certaines de mes réflexions sur la situation de mes parents dans des histoires courtes. Je me suis concentré sur mon père comme plaque tournante, plutôt que sur sa femme bruyante et directe. Les histoires n'ont pas de titre, mais le sous-titre est « l'histoire d'un homme tragique dont la vie a été ruinée lorsqu'il a épousé la mauvaise femme ». J'ai utilisé des histoires courtes pour explorer ce avec quoi je vivais. Merci encore d'avoir répondu. Je pense que mon GMT est correctement configuré : il y a une réunion des nouveaux membres plus tard dans la journée. Merci encore.

[margie101]

Catifea, Multe mulțumiri pentru postările atentă. Mi-ai dat multe de gândit. Apreciez în special „Încercarea de a înțelege lipsa de sens a acesteia nu ajută”. Dacă aș putea avea un singur lucru, ar fi recunoașterea și validarea dintr-o sursă respectată că comportamentul părinților mei, ca părinți, a fost inacceptabil. Eu și surorile mele am scăpat cu toții în ziua în care am plecat la facultate. Nu am păstrat contactul cu părinții mei. Surorile mele și partenerii lor au avut un contact limitat pentru o vreme înainte de a rupe contactul. În afară de violența fizică a tatălui meu și de furia explozivă a soției sale, lucrul care mă deranjează cel mai mult a fost că eu și surorile mele nu am fost niciodată suficient de bune pentru părinții mei. Nu este surprinzător că regulile și standardele judecății noastre s-au schimbat constant. 5 A și 1 B: unde este al 6-lea A? Aduceți acasă 6 A și vă spun „Așa numiți A? Pielea dinților tăi ”? Acest tip de abordare constantă „nu ești bun ca persoană”, combinat cu faptul că nu aveam alți adulți în viața noastră care să poată vedea și poate opri părinții mei a fost un model de 20 de ani. Ipocrizia părinților mei este copleșitoare. M-a făcut să vreau să fug sau să renunț, dar știam că voi fi judecat „un copil cu probleme” și părinții mei nu vor spune niciodată că sunt probleme acasă. Așadar, am căzut cu 100% mai bine după ce am citit că există oameni care înțeleg ce se poate întâmpla în interiorul caselor. Nu sunt singur. Și nu sunt o persoană „inerent defectă”, cu o „personalitate defectă”, pe care am încercat să o remediez de ani de zile. Știind că acestea nu sunt adevărate este eliberator. Apreciez foarte mult că ai luat timp să scrii pe acest forum. Apreciez, în abstract, durerea jucătorilor. Așa cum fac mulți oameni, am pus câteva povestiri despre situația părinților mei în povestiri. M-am concentrat asupra tatălui meu ca centru, mai degrabă decât pe soția lui puternică și în fața ta. Poveștile nu au un titlu, dar sub-titlul este „povestea unui bărbat tragic a cărui viață a fost distrusă când s-a căsătorit cu femeia greșită”. Am folosit nuvele pentru a explora cu ce am trăit. Vă mulțumesc din nou pentru răspuns. Cred că am instalat GMT off setat corect: există o întâlnire NewMembers mai târziu astăzi. Iti multumesc din nou.

[margie101]

Sametti, kiitos huomaavaisista postauksista. Olet antanut minulle paljon ajateltavaa. Arvostan erityisesti ”yrittämistä ymmärtää sen järjettömyyttä ei auta”. Jos minulla olisi yksi asia, se olisi tunnustus ja validointi arvostetusta lähteestä, että vanhempieni käyttäytyminen vanhempina ei ollut hyväksyttävää. Sisareni ja minä pakenimme kaikki sinä päivänä, kun menimme yliopistoon. En pitänyt yhteyttä vanhempiini. Sisareni ja heidän kumppaninsa pitivät yhteyttä rajoitetusti jonkin aikaa, ennen kuin he katkaisivat myös yhteyden. Isäni fyysisen väkivallan ja hänen vaimonsa räjähtävän vihan lisäksi minua häiritsee eniten se, että sisareni ja minä emme koskaan olleet tarpeeksi hyviä vanhemmilleni. Ei ole yllättävää, että arvostelukykymme säännöt ja standardit muuttuivat jatkuvasti. 5 A ja 1 B: missä on kuudes A? Tuo kotiin 6 A: ta, ja he sanovat ”kutsutko sitä A: ksi? Hampaiden iho "? Tällainen jatkuva lähestymistapa "et vain ole hyvä ihmisenä" yhdistettynä siihen tosiasiaan, että meillä ei ollut muita aikuisia elämässämme, jotka voisivat nähdä ja ehkä pysäyttää vanhempani, oli 20 vuoden malli. Vanhempieni tekopyhyys on ylivoimainen. Se sai minut haluamaan paeta tai vain luovuttaa, mutta tiesin, että minua arvioitiin 'ongelmalapseksi' ja että vanhempani eivät koskaan sanoisi, että kotona olisi ongelmia. Joten laskin 100% paremmin luettuani, että on ihmisiä, jotka ymmärtävät, mitä talojen sisällä voi tapahtua. En ole yksin. Ja en ole "luontaisesti viallinen" henkilö, jolla on "viallinen persoonallisuus", jota olen yrittänyt korjata vuosia. Tieto siitä, että nämä eivät ole totta, on vapauttava. Arvostan todella, että otit aikaa kirjoittaa tähän foorumiin. Arvostan abstraktisti pelaajien tuskaa. Kuten monet ihmiset tekevät, laitoin joitain ajatuksiani vanhempieni tilanteesta novelleihin. Keskityin isäni keskukseksi pikemminkin kuin hänen äänekkääseen ja kasvotusten vaimoonsa. Tarinoilla ei ole otsikkoa, mutta alaotsikko on ”tarina traagisesta miehestä, jonka elämä tuhoutui, kun hän meni naimisiin väärän naisen kanssa”. Käytin novelleja selvittääkseni, mitä elin. Kiitos taas vastauksesta. Luulen, että GMT -aikani on asetettu oikein: tänään on NewMembers -kokous. Kiitos jälleen.

[margie101]

Velvet, cảm ơn rất nhiều vì những bài viết chu đáo. Bạn đã cho tôi rất nhiều điều để suy nghĩ. Tôi đặc biệt đánh giá cao “Cố gắng hiểu được sự vô nghĩa của nó không giúp ích được gì”. Nếu tôi có thể có một điều, đó sẽ là sự thừa nhận và xác nhận từ một nguồn đáng kính rằng hành vi của cha mẹ tôi, với tư cách là cha mẹ, là không thể chấp nhận được. Các chị gái tôi và tôi đều trốn tránh ngày chúng tôi đi học đại học. Tôi đã không duy trì liên lạc với cha mẹ tôi. Chị em tôi và đối tác của họ đã hạn chế liên lạc trong một thời gian trước khi họ cũng cắt đứt liên lạc. Ngoài sự bạo hành thể xác của bố tôi và sự tức giận bùng nổ của vợ, điều khiến tôi khó chịu nhất là tôi và chị em tôi không bao giờ đủ tốt với bố mẹ tôi. Không có gì ngạc nhiên khi các quy tắc và tiêu chuẩn đánh giá của chúng ta liên tục thay đổi. 5 A và 1 B: A thứ 6 ở đâu? Mang về nhà 6 chữ A, và họ nói “bạn gọi đó là chữ A? Da răng ”? Kiểu tiếp cận liên tục “bạn chỉ là một con người không tốt”, kết hợp với thực tế là chúng tôi không có người lớn nào khác trong đời có thể nhìn thấy và có thể ngăn cản cha mẹ tôi là một khuôn mẫu 20 năm nay. Sự đạo đức giả của bố mẹ tôi tràn ngập. Nó khiến tôi muốn bỏ chạy hoặc bỏ cuộc, nhưng tôi biết rằng tôi sẽ bị đánh giá là 'một đứa trẻ có vấn đề' và bố mẹ tôi sẽ không bao giờ nói rằng có bất kỳ vấn đề nào ở nhà. Vì vậy, tôi đã tuyệt hơn 100% sau khi đọc rằng có những người hiểu những gì có thể xảy ra bên trong các ngôi nhà. Tôi không cô đơn. Và, tôi không phải là một người “vốn có khiếm khuyết”, với một “nhân cách khiếm khuyết”, mà tôi đã cố gắng sửa chữa trong nhiều năm. Biết rằng những điều này không đúng là sự giải thoát. Tôi thực sự đánh giá cao bạn đã dành thời gian để viết trên Diễn đàn này. Nói một cách trừu tượng thì tôi đánh giá cao nỗi đau của những người chơi cờ bạc. Như nhiều người, tôi đã đưa một số suy nghĩ của mình về hoàn cảnh của cha mẹ tôi vào truyện ngắn. Tôi tập trung vào cha tôi như là trung tâm, hơn là người vợ ồn ào và trực diện của ông. Truyện không có tiêu đề, nhưng có tiêu đề phụ là “câu chuyện về một người đàn ông bi kịch bị hủy hoại cuộc đời khi lấy nhầm người phụ nữ”. Tôi sử dụng những câu chuyện ngắn để khám phá những gì tôi đã sống. Cảm ơn bạn một lần nữa vì đã phản hồi. Tôi nghĩ rằng tôi đã thiết lập đúng giờ GMT của mình: có một cuộc họp Thành viên mới vào cuối ngày hôm nay. Cám ơn bạn một lần nữa.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ". ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 1 ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਬਚ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਜਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮਿਆਰ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. 5 ਏ ਅਤੇ 1 ਬੀ: 6 ਵਾਂ ਏ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਘਰ 6 ਏ ਲਿਆਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਏ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ "? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ” ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਸਨ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਖੰਡ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੱਜਣਾ ਜਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ 'ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ' ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 100% ਬਿਹਤਰ ਡਿੱਗਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨੁਕਸਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ" ਵਾਲਾ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਦਾਰ" ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫੋਰਮ ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜੁਆਰੀਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੱਬ ਵਜੋਂ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਰਲੇਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਪ-ਸਿਰਲੇਖ "ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਦੋਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਗਲਤ marriedਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ". ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਐਮਟੀ ਬੰਦ ਸੈਟ ਅਪ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਅੱਜ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿMਮੈਂਬਰਸ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas posting yang bijaksana. Anda telah memberi saya banyak hal untuk dipikirkan. Saya terutama menghargai "Mencoba memahami ketidakberartian itu tidak membantu". Jika saya dapat memiliki 1 hal, itu akan menjadi pengakuan dan validasi dari sumber yang dihormati bahwa perilaku orang tua saya, sebagai orang tua, tidak dapat diterima. Saya dan saudara perempuan saya semua melarikan diri pada hari kami pergi ke perguruan tinggi. Saya tidak mempertahankan kontak dengan orang tua saya. Kakak-kakak perempuan saya dan pasangan mereka memiliki kontak terbatas untuk sementara waktu sebelum mereka juga memutuskan kontak. Selain kekerasan fisik ayah saya dan kemarahan isterinya yang meledak-ledak, hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya dan saudara perempuan saya tidak pernah cukup baik untuk orang tua saya. Tidak mengherankan, aturan dan standar penilaian kami terus berubah. 5 A dan 1 B: di mana A ke-6? Bawa pulang 6 A, dan mereka berkata “Anda menyebutnya A? Kulit gigimu”? Pendekatan terus-menerus seperti "kamu tidak baik sebagai pribadi", dikombinasikan dengan fakta bahwa kami tidak memiliki orang dewasa lain dalam hidup kami yang dapat melihat dan mungkin menghentikan orang tua saya adalah pola 20 tahun. Kemunafikan orang tua saya luar biasa. Itu membuat saya ingin melarikan diri atau menyerah begitu saja, tetapi saya tahu bahwa saya akan dinilai sebagai 'anak bermasalah' dan orang tua saya tidak akan pernah mengatakan ada masalah di rumah. Jadi, saya jatuh 100% lebih baik setelah membaca bahwa ada orang yang mengerti apa yang bisa terjadi di dalam rumah. Saya tidak sendiri. Dan, saya bukan orang yang “cacat bawaan”, dengan “kepribadian yang cacat”, yang telah saya coba perbaiki selama bertahun-tahun. Mengetahui bahwa ini tidak benar adalah membebaskan. Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menulis di Forum ini. Saya menghargai, secara abstrak, rasa sakit para penjudi. Seperti yang dilakukan banyak orang, saya menuangkan beberapa pemikiran saya tentang situasi orang tua saya ke dalam cerita pendek. Saya fokus pada ayah saya sebagai hub, bukan istrinya yang keras dan keras kepala. Cerita-cerita tersebut tidak memiliki judul, tetapi sub-judulnya adalah “kisah seorang pria tragis yang hidupnya hancur ketika dia menikahi wanita yang salah”. Saya menggunakan cerita pendek untuk mengeksplorasi apa yang saya jalani. Terima kasih lagi untuk menanggapi. Saya rasa GMT saya sudah diatur dengan benar: ada pertemuan Anggota Baru hari ini. Terima kasih lagi.

[margie101]

Velvet,
Many thanks for the thoughtful postings. You have given me a lot to think about. I especially appreciate “Trying to make sense of the senselessness of it does not help”.

If I could have 1 thing, it would be acknowledgement and validation from a respected source that my parents behavior, as parents, was unacceptable.

My sisters and I all escaped the day we went away to college. I did not maintain contact with my parents. My sisters and their partners had limited contact for a while before they also broke contact.

Aside from my father’s physical violence and his wife’s explosive anger, the thing that bothers me most was that my sisters and I were never good enough for my parents. Not surprisingly, the rules and standards for our judgement constantly changed. 5 A’s and 1 B: where is the 6th A? Bring home 6 A’s, and they say “you call that an A? Skin of your teeth”?

This kind of constant “you’re just no good as a person” approach, combined with the fact that we had no other adults in our lives who could see and maybe stop my parents was a 20 year pattern.

The hypocrisy of my parents is overwhelming. It made me want to run away or just give up, but I knew that I would be judged ‘a problem child’ and my parents would never say there were any problems at home.

So, I fell 100% better after reading that there are people who understand what can go on inside houses. I am not alone. And, I am not an “inherently defective” person, with a “defective personality”, that I have been trying to fix for years. Knowing that these are not true is liberating.

I really appreciate you taking time to write on this Forum. I do appreciate, in the abstract, the pain of gamblers. As many people do, I put some of my thoughts about my parents situation into short stories. I focused on my father as the hub, rather than his loud and in-your-face wife. The stories don’t have a title, but the sub-title is “the story of a tragic man whose life was ruined when he married the wrong woman”. I used short stories to explore what I lived with.

Thank you again for responding. I think I have my GMT off set set up properly: there is a NewMembers meeting later today.

Thank you again.

[margie101]

Velvet, mnohokrát děkuji za promyšlené příspěvky. Dal jsi mi hodně k přemýšlení. Zvláště oceňuji „Pokoušet se porozumět jeho nesmyslnosti nepomůže“. Pokud bych mohl mít jednu věc, bylo by to potvrzení a potvrzení od respektovaného zdroje, že chování mých rodičů jako rodičů bylo nepřijatelné. Moje sestry a já jsme všichni utekli v den, kdy jsme odešli na vysokou školu. Neudržoval jsem kontakt s rodiči. Moje sestry a jejich partneři měli chvíli omezený kontakt, než také přerušili kontakt. Kromě fyzického násilí mého otce a výbušného hněvu jeho manželky mě nejvíce trápilo to, že jsme se sestrami nikdy nebyli dost dobří pro své rodiče. Není divu, že se pravidla a standardy pro náš úsudek neustále měnily. 5 A a 1 B: kde je 6. A? Přineste domů 6 A a oni říkají „tomu říkáš A? Kůže vašich zubů “? Tento druh neustálého přístupu „jako člověk nejsi dobrý“ v kombinaci se skutečností, že jsme v životě neměli žádné další dospělé, kteří by mohli vidět a možná zastavit mé rodiče, byl vzor 20 let. Pokrytectví mých rodičů je zdrcující. Chtělo se mi utéct nebo to prostě vzdát, ale věděl jsem, že budu souzen jako „problémové dítě“ a moji rodiče nikdy neřekli, že by doma byly nějaké problémy. Poté, co jsem si přečetl, že existují lidé, kteří chápou, co se může uvnitř domů dít, jsem padl o 100% lépe. Nejsem sám. A nejsem „inherentně vadný“ člověk s „vadnou osobností“, který se pokouším napravit už roky. Vědět, že to nejsou pravda, je osvobozující. Opravdu si vážím toho, že jste si našli čas na psaní tohoto fóra. Abstraktně oceňuji bolest hazardních hráčů. Stejně jako mnoho lidí jsem některé své myšlenky o situaci svých rodičů vložil do povídek. Soustředil jsem se spíše na svého otce jako na rozbočovač než na jeho hlasitou manželku. Příběhy nemají název, ale podtitul je „příběh tragického muže, kterému byl zničen život, když se oženil se špatnou ženou“. Pomocí povídek jsem zkoumal, s čím jsem žil. Ještě jednou děkuji za odpověď. Myslím, že mám GMT off nastavený správně: dnes se schází NewMembers. Děkuji ještě jednou.

[margie101]

Velvet, veliko hvala na promišljenim objavama. Dali ste mi mnogo toga za razmišljanje. Posebno cijenim "Pokušaj da se osmisli besmislenost toga ne pomaže". Kad bih mogao imati jednu stvar, to bi bilo priznanje i potvrda iz uvaženog izvora da je ponašanje mojih roditelja, kao roditelja, neprihvatljivo. Sve smo sestre i ja pobjegle onog dana kad smo otišle na fakultet. Nisam održavao kontakt s roditeljima. Moje sestre i njihovi partneri su neko vrijeme imali ograničen kontakt prije nego što su i prekinuli kontakt. Osim očevog fizičkog nasilja i eksplozivne ljutnje njegove žene, najviše me muči to što moje sestre i ja nikada nismo bile dovoljno dobre za svoje roditelje. Nije iznenađujuće da su se pravila i standardi naše prosudbe stalno mijenjali. 5 A i 1 B: gdje je 6. A? Donesite kući 6 A -a, a oni kažu „Vi to zovete A? Koža vaših zuba ”? Ovakav stalni pristup "jednostavno nisi dobar kao osoba", u kombinaciji s činjenicom da u životu nismo imali druge odrasle osobe koji bi mogli vidjeti i možda zaustaviti moje roditelje, bio je 20 -godišnji uzorak. Licemjerstvo mojih roditelja je ogromno. To me natjeralo da poželim pobjeći ili jednostavno odustati, ali znao sam da ću biti ocijenjen 'problematičnim djetetom' i da moji roditelji nikada neće reći da ima problema u kući. Dakle, pao sam 100% bolje nakon što sam pročitao da postoje ljudi koji razumiju što se može dogoditi unutar kuća. Nisam sam. I, ja nisam "inherentno defektna" osoba, sa "defektnom osobnošću", koju sam godinama pokušavao popraviti. Znanje da to nije istina oslobađa. Zaista vam zahvaljujem što ste odvojili vrijeme za pisanje na ovom forumu. Apstraktno cijenim bol kockara. Kao i mnogi ljudi, ja sam svoja razmišljanja o situaciji s roditeljima pretočio u kratke priče. Usredotočio sam se na svog oca kao na središte, a ne na njegovu glasnu ženu u licu. Priče nemaju naslov, ali podnaslov je "priča o tragičnom muškarcu čiji je život uništen kada se oženio pogrešnom ženom". Koristio sam kratke priče kako bih istražio s čime živim. Hvala vam još jednom na odgovoru. Mislim da sam ispravno postavio GMT off: kasnije danas je sastanak NewMembers. Hvala vam opet.

[margie101]

Velvet, Hartelijk dank voor de attente postings. Je hebt me veel gegeven om over na te denken. Ik waardeer vooral "Proberen de zinloosheid ervan te begrijpen, helpt niet". Als ik 1 ding zou mogen hebben, zou het de erkenning en bevestiging zijn van een gerespecteerde bron dat het gedrag van mijn ouders, als ouders, onaanvaardbaar was. Mijn zussen en ik zijn allemaal ontsnapt op de dag dat we gingen studeren. Ik had geen contact met mijn ouders. Mijn zussen en hun partners hadden een tijdje beperkt contact voordat ze ook het contact verbraken. Afgezien van het fysieke geweld van mijn vader en de explosieve woede van zijn vrouw, was het ding dat me het meest dwarszat dat mijn zussen en ik nooit goed genoeg waren voor mijn ouders. Het is niet verrassend dat de regels en normen voor ons oordeel voortdurend veranderden. 5 A's en 1 B: waar is de 6e A? Als je 6 A's mee naar huis neemt, zeggen ze: "Noem je dat een A? Huid van je tanden”? Dit soort constante "je bent gewoon niet goed als persoon"-benadering, gecombineerd met het feit dat we geen andere volwassenen in ons leven hadden die mijn ouders konden zien en misschien konden stoppen, was een patroon van 20 jaar. De hypocrisie van mijn ouders is overweldigend. Het zorgde ervoor dat ik weg wilde rennen of het gewoon opgaf, maar ik wist dat ik zou worden beoordeeld als 'een probleemkind' en mijn ouders zouden nooit zeggen dat er thuis problemen waren. Dus ik viel 100% beter na het lezen dat er mensen zijn die begrijpen wat er in huizen kan gebeuren. Ik ben niet alleen. En ik ben geen "inherent gebrekkig" persoon, met een "defecte persoonlijkheid", die ik al jaren probeer te repareren. Weten dat deze niet waar zijn, is bevrijdend. Ik waardeer het enorm dat je de tijd neemt om op dit forum te schrijven. Ik waardeer, in abstracto, de pijn van gokkers. Zoals veel mensen doen, heb ik enkele van mijn gedachten over de situatie van mijn ouders in korte verhalen verwerkt. Ik concentreerde me op mijn vader als de spil, in plaats van op zijn luidruchtige en openhartige vrouw. De verhalen hebben geen titel, maar de ondertitel is "het verhaal van een tragische man wiens leven werd verwoest toen hij met de verkeerde vrouw trouwde". Ik gebruikte korte verhalen om te ontdekken waar ik mee leefde. Nogmaals bedankt voor het reageren. Ik denk dat ik mijn GMT-offset goed heb ingesteld: er is later vandaag een NewMembers-bijeenkomst. Nogmaals bedankt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für die nachdenklichen Beiträge. Sie haben mir viel zu denken gegeben. Ich schätze besonders „Der Versuch, die Sinnlosigkeit davon zu verstehen, hilft nicht“. Wenn ich eine Sache haben könnte, wäre es die Anerkennung und Bestätigung von einer angesehenen Quelle, dass das Verhalten meiner Eltern als Eltern inakzeptabel war. Meine Schwestern und ich entkamen alle an dem Tag, als wir aufs College gingen. Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern gehalten. Meine Schwestern und ihre Partner hatten eine Zeitlang eingeschränkten Kontakt, bevor sie auch den Kontakt abbrachen. Abgesehen von der körperlichen Gewalt meines Vaters und der explosiven Wut seiner Frau störte mich am meisten, dass meine Schwestern und ich nie gut genug für meine Eltern waren. Es überrascht nicht, dass sich die Regeln und Maßstäbe für unser Urteilsvermögen ständig geändert haben. 5 A's und 1 B: Wo ist das 6. A? Bringen Sie 6 A nach Hause, und sie sagen: „Das nennst du ein A? Haut deiner Zähne“? Diese Art des ständigen „Du bist einfach nicht gut als Mensch“-Ansatz, kombiniert mit der Tatsache, dass wir keine anderen Erwachsenen in unserem Leben hatten, die meine Eltern sehen und vielleicht aufhalten konnten, war ein Muster von 20 Jahren. Die Heuchelei meiner Eltern ist überwältigend. Es brachte mich dazu, wegzulaufen oder einfach aufzugeben, aber ich wusste, dass ich als „Problemkind“ angesehen würde und meine Eltern würden nie sagen, dass es zu Hause Probleme gab. Also ging es mir 100% besser, nachdem ich gelesen hatte, dass es Leute gibt, die verstehen, was in Häusern vor sich geht. Ich bin nicht alleine. Und ich bin keine „von Natur aus defekte“ Person mit einer „defekten Persönlichkeit“, die ich seit Jahren zu reparieren versuche. Zu wissen, dass diese nicht wahr sind, ist befreiend. Ich freue mich sehr, dass Sie sich die Zeit nehmen, in diesem Forum zu schreiben. Ich schätze abstrakt den Schmerz der Spieler. Wie viele Leute fasse ich einige meiner Gedanken über die Situation meiner Eltern in Kurzgeschichten zusammen. Ich konzentrierte mich auf meinen Vater als Drehscheibe und nicht auf seine laute und aufdringliche Frau. Die Geschichten haben keinen Titel, aber der Untertitel lautet „die Geschichte eines tragischen Mannes, dessen Leben ruiniert wurde, als er die falsche Frau heiratete“. Ich benutzte Kurzgeschichten, um herauszufinden, womit ich lebte. Nochmals vielen Dank, dass Sie geantwortet haben. Ich glaube, ich habe mein GMT-Offset richtig eingerichtet: Heute gibt es ein NewMembers-Meeting. Danke nochmal.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślane posty. Dałeś mi dużo do myślenia. Szczególnie doceniam „Próba zrozumienia bezsensu tego nie pomaga”. Gdybym mógł mieć jedną rzecz, byłoby to potwierdzenie i potwierdzenie z szanowanego źródła, że zachowanie moich rodziców jako rodziców jest nie do przyjęcia. Moje siostry i ja uciekliśmy w dniu wyjazdu na studia. Nie utrzymywałem kontaktu z rodzicami. Moje siostry i ich partnerzy mieli ograniczony kontakt przez jakiś czas, zanim również zerwali kontakt. Oprócz przemocy fizycznej mojego ojca i wybuchowego gniewu jego żony, najbardziej niepokoiło mnie to, że moje siostry i ja nigdy nie byliśmy wystarczająco dobrzy dla moich rodziców. Nic dziwnego, że zasady i standardy naszego osądu nieustannie się zmieniały. 5 A i 1 B: gdzie jest 6 A? Przynieś do domu 6 A, a oni powiedzą „nazywasz to A? Skóra twoich zębów”? Ten rodzaj stałego podejścia „po prostu nie jesteś dobry jako osoba”, w połączeniu z faktem, że nie mieliśmy w naszym życiu innych dorosłych, którzy mogliby zobaczyć i być może powstrzymać moich rodziców, było wzorcem 20-letnim. Hipokryzja moich rodziców jest przytłaczająca. To sprawiło, że chciałem uciec lub po prostu się poddać, ale wiedziałem, że zostanę uznany za „problematyczne dziecko”, a moi rodzice nigdy by nie powiedzieli, że w domu są jakieś problemy. Więc poczułem się o 100% lepiej po przeczytaniu, że są ludzie, którzy rozumieją, co może się dziać w domach. Nie jestem sam. I nie jestem osobą „z wrodzonej wadliwości”, z „wadą osobowości”, którą od lat staram się naprawić. Wiedza, że to nieprawda, wyzwala. Naprawdę doceniam poświęcenie czasu na pisanie na tym forum. Abstrakcyjnie doceniam ból hazardzistów. Jak wiele osób, niektóre z moich przemyśleń na temat sytuacji moich rodziców umieszczam w krótkich opowiadaniach. Skupiłem się na moim ojcu jako centrum, a nie na jego głośnej i agresywnej żonie. Historie nie mają tytułu, ale podtytuł to „historia tragicznego mężczyzny, którego życie zostało zrujnowane, gdy poślubił niewłaściwą kobietę”. Używałem krótkich opowiadań, aby poznać to, z czym żyłam. Jeszcze raz dziękuję za odpowiedź. Myślę, że mam poprawnie ustawiony czas GMT: dzisiaj jest spotkanie nowych członków. Jeszcze raz dziękuję.

[margie101]

Velvet, Ħafna grazzi għall-istazzjonamenti maħsubin. Int tajtni ħafna x'taħseb. Napprezza b'mod speċjali "Li nipprova nagħmel sens tan-nuqqas ta 'sens tiegħu ma jgħinx". Jekk jista 'jkolli ħaġa waħda, ikun rikonoxximent u validazzjoni minn sors rispettat li l-imġieba tal-ġenituri tiegħi, bħala ġenituri, kienet inaċċettabbli. Jien u sorijiet kollha ħarbu mill-ġurnata li morna l-kulleġġ. Ma żammejtx kuntatt mal-ġenituri tiegħi. Is-sorijiet tiegħi u s-sieħba tagħhom kellhom kuntatt limitat għal xi żmien qabel ma kisru wkoll il-kuntatt. Apparti l-vjolenza fiżika ta ’missieri u r-rabja splussiva ta’ martu, l-iktar ħaġa li tdejjaqni kienet li jien u sorijiet qatt ma konna tajbin biżżejjed għall-ġenituri tiegħi. Mhux ta ’b’xejn li r-regoli u l-istandards għall-ġudizzju tagħna nbidlu kontinwament. 5 A u 1 B: fejn hi s-6 A? Ġib id-dar 6 A's, u jgħidu "int sejħa hekk A? Ġilda ta 'snienek ”? Dan it-tip ta 'approċċ kostanti "m'intix tajjeb bħala persuna", flimkien mal-fatt li ma kellna l-ebda adult ieħor f'ħajjitna li seta' jara u forsi jwaqqaf lill-ġenituri tiegħi kien mudell ta '20 sena. L-ipokrezija tal-ġenituri tiegħi hija kbira. Għamlitni rrid naħrab jew sempliċement naqta 'qalbi, imma kont naf li se niġi ġġudikat' tifel problematiku 'u l-ġenituri tiegħi qatt ma kienu se jgħidu li kien hemm xi problemi d-dar. Allura, waqajt 100% aħjar wara li qrajt li hemm nies li jifhmu x'jista 'jiġri ġewwa d-djar. Jien mhux waħdi. U, jien m'iniex persuna "inerenti difettuża", b '"personalità difettuża", li ilni snin nipprova nirranġa. Li tkun taf li dawn mhumiex veri huwa liberanti. Napprezza ħafna li tieħu ħin biex tikteb fuq dan il-Forum. Napprezza, fl-astratt, l-uġigħ tal-lagħba. Bħalma jagħmlu ħafna nies, inpoġġi ftit mill-ħsibijiet tiegħi dwar is-sitwazzjoni tal-ġenituri tiegħi fi stejjer qosra. I ffokajt fuq missieri bħala ċ-ċentru, aktar milli fuq il-mara qawwija u ta 'wiċċek. L-istejjer m'għandhomx titlu, iżda s-sottotitlu huwa "l-istorja ta 'raġel traġiku li ħajtu kienet imħassra meta żżewweġ mara ħażina". Jien użajt stejjer qosra biex nesplora dak li għext miegħu. Grazzi mill-ġdid talli wieġbet. Naħseb li għandi l-GMT off imwaqqaf sewwa: hemm laqgħa ta 'NewMembers aktar tard illum. Grazzi mill-ġdid.

[margie101]

Fløyel, tusen takk for gjennomtenkte innlegg. Du har gitt meg mye å tenke på. Jeg setter spesielt pris på "Det hjelper ikke å prøve å forstå det meningsløse." Hvis jeg kunne ha én ting, ville det være anerkjennelse og validering fra en respektert kilde at foreldrenes oppførsel, som foreldre, var uakseptabel. Mine søstre og jeg slapp alle den dagen vi gikk på college. Jeg hadde ikke kontakt med foreldrene mine. Mine søstre og deres partnere hadde begrenset kontakt en stund før de også brøt kontakt. Bortsett fra farens fysiske vold og konas eksplosive sinne, var det som plaget meg mest at søstrene mine og jeg aldri var gode nok for foreldrene mine. Ikke overraskende endret reglene og standardene for vår vurdering hele tiden. 5 A og 1 B: hvor er den sjette A? Ta med hjem 6 A, og de sier “kaller du det A? Tannhuden ”? Denne typen konstant "du er bare ikke god som person" -tilnærming, kombinert med det faktum at vi ikke hadde andre voksne i våre liv som kunne se og kanskje stoppe foreldrene mine, var et 20 -årig mønster. Forældrenes hykleri er overveldende. Det fikk meg til å stikke av eller bare gi opp, men jeg visste at jeg ville bli dømt som et problembarn, og foreldrene mine ville aldri si at det var noen problemer hjemme. Så jeg falt 100% bedre etter å ha lest at det er mennesker som forstår hva som kan foregå inne i hus. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person, med en "defekt personlighet", som jeg har prøvd å fikse i årevis. Å vite at disse ikke er sanne er befriende. Jeg setter stor pris på at du tok deg tid til å skrive på dette forumet. Jeg setter pris på, abstrakt sett, smerten til spillere. Som mange gjør, legger jeg noen av tankene mine om foreldres situasjon inn i noveller. Jeg fokuserte på faren min som hub, i stedet for hans høylytte og ansiktskone. Historiene har ikke en tittel, men undertittelen er "historien om en tragisk mann hvis liv ble ødelagt da han giftet seg med feil kvinne". Jeg brukte noveller for å utforske hva jeg levde med. Takk igjen for at du svarte. Jeg tror jeg har min GMT av satt opp riktig: det er et NewMembers -møte senere i dag. Takk igjen.

[Author]

Posts