[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Sammet, Tack så mycket för dina inlägg. Du ger mig många bra tankar, och jag måste ta mig tid att fundera över dem. Jag uppskattar verkligen ditt inlägg som jag borde känna igen och uppskatta mina prestationer, och mig själv. Jag har tänkt på det i flera dagar, och jag insåg att jag inte hade en känsla att passa med det. I mina föräldrars ”galna människor -värld” var du tvungen att överväga alla anledningar till varför du bara lurar dig själv om du mådde bra av något. Två anledningar: det gamla "du är inte tillräckligt bra" och spelaren som tänker- en vinst är egentligen inte en vinst om du inte balanserar den mot förluster eller misstag. Den insikten är en riktig ögonöppnare för mig. Jag har verkligen inte tillåtit mig själv att må bra om mig själv, utan hänsyn till vad jag har gjort, eller de miljoner sätten jag kunde ha gjort det bättre på. Detta är verkligen en förändring i mitt tänkande- att tillåta mig själv att lita på att det är OK att må bra. Jag behöver inte ständigt bekräfta att det är tillräckligt bra. Godkännande. Jag har alltid velat ha det och letat alltid efter det. Jag tror att jag hittar det nu. Jag har enorm respekt för det faktum att du har varit inblandad i hela spelandet i 40 år. Jag känner att du förstår dubbelvärlden i att leva med en spelare. Att inte behöva förklara saker för dig och andra i det här forumet betyder mycket. Av någon anledning respekterar och litar jag på insikter och åsikter från människor som "fattar" det. Jag har tuggat på tanken att mina föräldrar var iväg på sitt dömda uppdrag, och jag föddes precis i det. Ett annat lager av "skuld" eller "felaktighet" från min sida är nu borta. Pojkar vs tjejer. Det var en slags faktor. Som jag skrev i min novell om dessa människor var ingen av dem på något sätt förberedd för vuxen ålder, än mindre föräldraskap. Han var den yngsta av 7; far alkoholist, mor dör, hans mycket äldre systrar styr huset och bokstavligen kastar ut honom från huset vid 15 års ålder. Han kom hem från skolan och hans tillhörigheter packades i 2 lådor och sattes på verandaen bakom dörren och låst. Hon var ensambarn och växte upp i en familj på 5 vuxna. Hon gillade inte barn, hon är lite på den spröda sidan. Om en bebis gråter i en restaurang, fryser hon och exploderar sedan i ilska. Resten av måltiden förstörs när hon låter sin ilska växa. (Ja, de har blivit tillsagda att lämna restauranger). Det är pinsamt att erkänna att dina föräldrar är helt olämpliga. Jag tror att en talande faktor är att han inte var medveten om teorier om barnuppfostran .. han läste inte eller undersökte mycket. Hon trodde inte på att få hjälp … det var ett tecken på svaghet .. så, vem i deras sinne kunde någonsin förvänta sig att denna fackförening skulle bli en framgång? Kanske om de hade tid att växa upp och få lite mognad innan de fick barn. Så jag hörde att min far sa till en granne att han var glad att han hade tjejer, för att du var tvungen att "göra saker" med pojkar. Jag tror att han menade att pojkar är aktiva och får problem, medan du bara kan ge en tjej en bok och lägga henne i hennes rum. Ingen mussla, inget krångel. Fru Brittle klarade inte alls av pojkar. Hon skulle ha fått ett fullständigt nervöst sammanbrott. Hennes man skulle ha fått uppfostra barnet. Som det var var det han som stod upp på natten för sjuka barn, frågade dig varför du grät. Han hade åtminstone ett hjärta, någonstans under alla sina egna problem. Det här kan läsa som om jag har tänkt på detta mycket. Jag hade ett litet avsnitt för 3 år sedan, när jag fick lite tid att öppna Box of Horrible Memories (faktiskt, locket på boxen flög av) och började se honom i ett nytt ljus. Inte som den skrikande ogren som hon förvandlade honom till, utan vad han kanske kunde ha gjort av sig själv. Han föddes i en dålig situation och försökte alltid vara "bra" och göra något av sig själv. Tyvärr sprang han på henne. Hon övertygade honom om att hon hade alla svar. Hon letade efter en väg ut ur sitt liv. Stort tack: när jag växte upp och fick höra att jag var defekt och otillräcklig har jag naturligtvis försökt "fixa" mig själv. Jag brukade vara självmordsbenägen eftersom jag inte kunde fixa mig själv. Jag fortsatte leta efter tecken på otillräcklighet och tecken på att det var åtgärdat. Jag känner inte längre så här. Allt det som mina föräldrar berättade för mig är inte sant. Jag kan skriva att mina föräldrar LYGT och avsiktligt vilselett mig. Det var inte mitt fel. Jag förtjänade inte den behandlingen. Jag ser och tror verkligen detta. Hoppas att det här inlägget inte är för långt eller trångt. Jag gick till Nya medlemmars möte i torsdags. Mycket glad att jag gick, mycket validering och bara trevligt att dela med människor som "får det". Jag planerar att delta på tisdagens möte. Tack så mycket. Dina inlägg hjälper verkligen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for dine indlæg. Du giver mig mange gode tanker, og jeg må tage mig tid til at overveje dem. Jeg sætter virkelig pris på dit indlæg, som jeg burde genkende og værdsætte mine præstationer, og mig selv. Jeg har tænkt på det i flere dage, og jeg indså, at jeg ikke havde en følelse, der passede til det. I mine forældres “skøre mennesker verden” måtte du overveje alle årsagerne til, at du bare narrer dig selv, hvis du havde det godt med noget. To grunde: den gamle “du er ikke god nok”, og gambleren tænker- en sejr er ikke rigtig en sejr, medmindre du balancerer den mod tab eller fejl. Den erkendelse er en rigtig øjenåbner for mig. Jeg har virkelig ikke tilladt mig selv at have det godt med mig selv, uden at tage hensyn til, hvad jeg har gjort, eller de millioner måder, jeg kunne have gjort det bedre på. Dette er virkelig en ændring i min tankegang- at tillade mig selv at stole på, at det er OK at have det godt. Jeg behøver ikke konstant at validere, at det er godt nok. Validering. Jeg har altid ønsket det, og ledte altid efter det. Jeg tror, jeg finder det nu. Jeg har enorm respekt for det faktum, at du har været involveret i hele hasardspil i 40 år. Jeg føler, at du forstår dobbeltverdenen ved at leve med en spiller. At skulle forklare tingene for dig og andre i dette forum betyder meget. Af en eller anden grund respekterer og stoler jeg på indsigter og meninger fra folk, der 'får det'. Jeg har tygget på tanken om, at mine forældre var ude på deres dømte mission, og jeg blev lige født til det. Et andet lag af 'skyld' eller 'uretfærdighed' fra min side er nu væk. Drenge vs piger. Det var en slags faktor. Som jeg skrev i min novelle om disse mennesker, var hverken på nogen måde forberedt på voksenalderen, endsige forældreskab. Han var den yngste af 7; far alkoholiker, mor dør, hans meget ældre søstre styrer huset og smider bogstaveligt talt hans ud af huset i en alder af 15. Han kom hjem fra skolen, og hans ejendele blev pakket i 2 kasser og sat på verandaen, og dørene blev Låst. Hun var enebarn, der voksede op i en familie på 5 voksne. Hun kunne ikke lide børn, hun er lidt på den sprøde side. Hvis en baby græder i en restaurant, fryser hun og eksploderer derefter i vrede. Resten af måltidet ødelægges, da hun lader sin vrede vokse. (Ja, de har fået besked på at forlade restauranter). Det er pinligt at indrømme, at dine forældre er fuldstændig udugelige. Jeg synes, at en talende faktor er, at han ikke var klar over teorier om barneopdragelse .. han læste ikke eller undersøgte meget. Hun troede ikke på at få hjælp … det var et tegn på svaghed .. Så, hvem i deres rigtige sind kunne nogensinde forvente, at denne fagforening ville blive en succes? Måske hvis de havde tid til at vokse op og få noget modenhed, før de fik børn. Så jeg hørte min far sige til en nabo, at han var glad for, at han havde piger, fordi du skulle "gøre ting" med drenge. Jeg tror, han mente, at drenge er aktive og får problemer, hvorimod du bare kan give en pige en bog og lægge hende på hendes værelse. Ingen mus, ingen ballade. Fru Brittle kunne slet ikke håndtere drenge. Hun ville have fået et fuldstændigt nervøst sammenbrud. Hendes mand ville have været nødt til at opdrage barnet. Som det var, var det ham, der stod op om natten for syge børn, spurgte dig, hvorfor du græd. Han havde i hvert fald et hjerte, et sted under alle sine egne problemer. Dette kan læse, som om jeg har tænkt meget over dette. Jeg havde en lille episode for 3 år siden, da jeg fik lidt tid til at åbne Box of Horrible Memories (faktisk låget på kassen fløj af) og begyndte at se ham i et nyt lys. Ikke som det skrigende ogre, som hun gjorde ham til, men hvad han måske kunne have gjort af sig selv. Han blev født i en dårlig situation og forsøgte altid at være "god" og gøre noget ud af sig selv. Desværre løb han ind i hende. Hun overbeviste ham om, at hun havde alle svarene. Hun ledte efter en vej ud af sit liv. Stor tak: Da jeg voksede op og fik at vide, at jeg var defekt og utilstrækkelig, har jeg naturligvis forsøgt at "rette" mig selv. Jeg plejede at være suicidal, fordi jeg ikke kunne ordne mig selv. Jeg blev ved med at lede efter tegn på utilstrækkelighed og tegn på, at det var rettet. Jeg føler ikke længere sådan. Alle de ting, mine forældre fortalte mig, er ikke sande. Jeg kan skrive, at mine forældre LYGET og med vilje vildlede mig. Det var ikke min skyld. Jeg fortjente ikke den behandling. Jeg ser og tror virkelig på dette. Håber dette indlæg ikke er for langt eller gårdende. Jeg tog til det nye medlemsmøde torsdag. Meget glad for, at jeg gik, meget validering og bare dejligt at dele med folk, der "får det". Jeg planlægger at deltage i tirsdagens møde. Mange tak. Dine indlæg hjælper virkelig.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Velvet, muchas gracias por tus publicaciones. Me das muchos buenos pensamientos y tengo que tomarme el tiempo para reflexionar sobre ellos. Realmente aprecio su publicación de que debo reconocer y apreciar mis logros y a mí mismo. He estado pensando en eso durante días y me di cuenta de que no tenía una emoción que encajara con eso. En el “mundo de los locos” de mis padres, tenías que considerar todas las razones por las que te engañas a ti mismo si te sientes bien por algo. Dos razones: el viejo "no eres lo suficientemente bueno", y el jugador que piensa: una victoria no es realmente una victoria a menos que lo equilibres con las pérdidas o los errores. Darme cuenta de eso es una verdadera revelación para mí. Realmente no me he permitido sentirme bien conmigo mismo, sin tener en cuenta lo que he hecho o las millones de formas en que podría haberlo hecho mejor. Este es realmente un cambio en mi forma de pensar: permitirme confiar en que está bien sentirse bien. No tengo que validar constantemente que es lo suficientemente bueno. Validación. Siempre lo quise y siempre lo busqué. Creo que lo estoy encontrando ahora. Siento un gran respeto por el hecho de que hayas estado involucrado en todo el asunto del juego durante 40 años. Siento que comprendes la naturaleza de mundo dual de vivir con un jugador. No tener que explicarte cosas a ti ni a los demás en este Foro significa mucho. Por alguna razón, respeto y confío en los conocimientos y opiniones de las personas que 'lo entienden'. He estado masticando la idea de que mis padres estaban en su misión condenada al fracaso, y yo acababa de nacer en ella. Otra capa de "culpa" o "maldad" de mi parte se ha ido. Chicos vs chicas. Eso fue una especie de factor. Como escribí en mi cuento sobre estas personas, ninguno de los dos estaba preparado para la edad adulta, y mucho menos para la paternidad. Era el menor de 7; padre alcohólico, madre muere, sus hermanas mucho mayores gobiernan la casa, y literalmente lo tiran fuera de la casa a los 15 años. Llegó a casa de la escuela, y sus pertenencias fueron empaquetadas en 2 cajas y colocadas en el porche trasero y las puertas fueron bloqueado. Ella era hija única, que creció en una familia de 5 adultos. No le gustaban los niños, es un poco frágil. Si un bebé llora en un restaurante, se congela y luego estalla de ira. El resto de la comida se arruina mientras deja crecer su enojo (sí, les han dicho que se vayan de los restaurantes). Es vergonzoso admitir que tus padres son completamente ineptos. Creo que un factor revelador es que no estaba al tanto de las teorías sobre la crianza de los hijos … no leyó ni investigó mucho. Ella no creía en obtener ayuda … era un signo de debilidad … entonces, ¿quién en su sano juicio podría esperar que esta unión sea un éxito? Tal vez si tuvieran tiempo para crecer y alcanzar la madurez antes de tener hijos. Entonces, escuché a mi padre decirle a un vecino que estaba contento de tener niñas, porque tenías que "hacer cosas" con los niños. Creo que quiso decir que los chicos son activos y se meten en problemas, mientras que puedes darle un libro a una chica y ponerla en su habitación. Sin despeinarse sin problemas. La Sra. Brittle no podía manejar a los niños en absoluto. Habría tenido un colapso nervioso completo. Su marido habría tenido que criar al niño. De todos modos, él era el que se levantaba por la noche por los niños enfermos, te preguntaba por qué llorabas. Al menos tenía corazón, en algún lugar bajo todos sus propios problemas. Esto puede parecer que he pensado mucho en esto. Tuve un pequeño episodio hace 3 años, cuando tuve algo de tiempo para abrir la Caja de recuerdos horribles (en realidad, la tapa de la caja voló), y comencé a verlo bajo una nueva luz. No como el ogro gritando en el que ella lo convirtió, sino como él podría haber sido capaz de hacer de sí mismo. Nació en una mala situación y siempre trató de ser "bueno" y hacer algo de sí mismo. Desafortunadamente, se topó con ella. Ella lo convenció de que tenía todas las respuestas. Buscaba una salida a su vida. Muchas gracias: al crecer, y cuando me dijeron que era defectuoso e inadecuado, naturalmente he estado tratando de “arreglarme” a mí mismo. Solía tener tendencias suicidas porque no podía arreglarme. Seguí buscando señales de insuficiencia y señales de que estaba arreglado. Ya no me siento así. Todas esas cosas que me dijeron mis padres no son ciertas. Puedo escribir que mis padres Mintieron y me engañaron a propósito. No fue mi culpa. No me merecía ese trato. Realmente veo y creo esto. Espero que esta publicación no sea demasiado larga o incoherente. Fui a la reunión de nuevos miembros el jueves. Muy contento de haber ido, mucha validación, y es un placer compartirlo con personas que "lo entienden". Planeo asistir a la reunión del martes. Muchas gracias. Tus publicaciones realmente ayudan.

[margie101]

ベルベット、投稿ありがとうございます。あなたは私にたくさんの良い考えを与えてくれます、そして私はそれらを熟考するのに時間をかけなければなりません。私の業績と私自身を認識し、感謝する必要があるというあなたの投稿に本当に感謝しています。私はそれについて何日も考えていました、そして私はそれに合う感情がないことに気づきました。私の両親の「狂った人々の世界」では、何かに満足しているのに自分をだましている理由をすべて考えなければなりませんでした。 2つの理由：古い「あなたは十分ではない」とギャンブラーの考え-あなたがそれを損失または間違いとバランスをとらない限り、勝利は実際には勝利ではありません。その認識は私にとって本当に目を見張るものです。私は、自分が何をしたか、またはそれをより良くすることができたであろう何百万もの方法に関係なく、自分自身について気分を良くすることを本当に許しませんでした。これは本当に私の考え方の変化です-気分が良くても大丈夫だと自分自身が信じられるようにするためです。私はそれが十分に良いことを絶えず検証する必要はありません。検証。私はいつもそれが欲しかったし、いつもそれを探していました。私は今それを見つけていると思います。あなたが40年間ギャンブルのすべてに携わってきたという事実に、私は非常に敬意を表します。ギャンブラーと一緒に暮らすという二重の世界をご理解いただいていると思います。このフォーラムであなたや他の人に物事を説明する必要がないことは、多くのことを意味します。何らかの理由で、私は「それを得る」人々からの洞察と意見を尊重し、信頼します。私は両親が彼らの運命の使命を離れているという考えをかみ砕いてきました、そして私はちょうどそれに生まれました。私の側の「罪悪感」または「間違い」の別の層は今やなくなっています。男の子対女の子。それは一種の要因でした。私がこれらの人々についての私の短編小説で書いたように、どちらも、子育ては言うまでもなく、成人期の準備ができていませんでした。彼は7歳の末っ子でした。父親はアルコール依存症、母親は亡くなり、彼の姉は家を支配し、文字通り15歳で家から追い出しました。彼は学校から家に帰り、持ち物は2つの箱に詰められ、バックポーチに置かれました。ロックされています。彼女は一人っ子で、大人5人の家族で育ちました。彼女は子供が好きではなかった、彼女は少しもろい側にいる。赤ちゃんがレストランで泣くと、彼女は凍りつき、怒りで爆発します。彼女が怒りを増すと、残りの食事は台無しになります（そうです、彼らはレストランを出るように言われました）。あなたの両親が完全に無能であることを認めるのは恥ずかしいことです。子育ての理論を知らなかったことが大きな要因だと思います。あまり読んだり調べたりしていませんでした。彼女は助けを得るとは信じていませんでした…それは弱さの兆候でした..それで、彼らの正しい心の中で誰がこの組合が成功することを期待できたでしょうか？たぶん、彼らが成長する時間があり、子供を産む前にある程度成熟することができれば。それで、私は父が隣人に、あなたが男の子と「何かをしなければならない」ので、女の子がいてよかったと言っているのを耳にしました。彼は男の子がアクティブでトラブルに巻き込まれることを意味したと思いますが、女の子に本を渡して彼女を部屋に置くことができます。騒ぎも大騒ぎもありません。ブリトル夫人は男の子をまったく扱うことができませんでした。彼女は完全に神経衰弱していたでしょう。彼女の夫は子供を育てなければならなかっただろう。それがそうであったように、彼は病気の子供たちのために夜起きた人であり、なぜあなたが泣いているのかとあなたに尋ねました。彼は少なくとも彼自身のすべての問題の下のどこかに心を持っていました。これは私がこれについてよく考えたように読むかもしれません。 3年前、恐ろしい思い出の箱を開ける時間があったとき（実際には箱の蓋が外れた）、小さなエピソードがあり、彼を新しい光の中で見始めました。彼女が彼を変えた悲鳴を上げる鬼としてではなく、彼が自分で作ることができたかもしれないもの。彼は悪い状況に生まれ、常に「善」であり、自分自身の何かを作ろうとしました。残念ながら、彼は彼女に出くわしました。彼女は彼にすべての答えがあると確信させた。彼女は自分の人生から抜け出す方法を探していました。どうもありがとうございました。成長して、欠陥があり不十分だと言われて、私は自然に自分自身を「修正」しようとしてきました。私は自分自身を直すことができなかったので、以前は自殺していました。私は不十分な兆候とそれが修正された兆候を探し続けました。私はもはやこのように感じません。私の両親が私に言ったそれらのすべては真実ではありません。私は両親が嘘をつき、故意に私を誤解させたと書くことができます。私のせいじゃなかった。私はその治療に値しませんでした。私はこれを本当に見て信じています。この投稿が長すぎたり、とりとめのないものではないことを願っています。私は木曜日の新会員会議に行きました。私が行ってとてもうれしく、多くの検証があり、「それを手に入れた」人々と共有するのは素晴らしいことです。火曜日の会議に出席する予定です。ありがとうございます。あなたの投稿は本当に役に立ちます。

[margie101]

मखमली, विचारशील पोस्टिंग के लिए बहुत धन्यवाद। आपने मुझे सोचने के लिए बहुत कुछ दिया है। मैं विशेष रूप से सराहना करता हूं "इसकी संवेदनहीनता को समझने की कोशिश करने से मदद नहीं मिलती है"। अगर मेरे पास 1 चीज हो सकती है, तो यह एक सम्मानित स्रोत से स्वीकृति और मान्यता होगी कि माता-पिता के रूप में मेरे माता-पिता का व्यवहार अस्वीकार्य था। जिस दिन हम कॉलेज गए उस दिन मैं और मेरी बहनें भाग गए। मैंने अपने माता-पिता के साथ संपर्क बनाए नहीं रखा। मेरी बहनों और उनके साथियों के बीच संपर्क टूटने से पहले कुछ समय के लिए सीमित संपर्क था। मेरे पिता की शारीरिक हिंसा और उनकी पत्नी के विस्फोटक गुस्से के अलावा, जो चीज मुझे सबसे ज्यादा परेशान करती है, वह यह थी कि मैं और मेरी बहनें अपने माता-पिता के लिए कभी भी अच्छे नहीं थे। आश्चर्य नहीं कि हमारे फैसले के नियम और मानक लगातार बदलते रहे। 5 ए और 1 बी: छठा ए कहां है? घर 6 ए लाओ, और वे कहते हैं, "आप इसे ए कहते हैं? आपके दांतों की त्वचा ”? इस तरह का निरंतर "आप एक व्यक्ति के रूप में सिर्फ अच्छे नहीं हैं" दृष्टिकोण, इस तथ्य के साथ संयुक्त है कि हमारे जीवन में हमारे पास कोई अन्य वयस्क नहीं था जो देख सकता था और शायद मेरे माता-पिता को रोक सकता था, यह 20 साल का पैटर्न था। मेरे माता-पिता का पाखंड भारी है। इसने मुझे भागने या बस हार मानने के लिए प्रेरित किया, लेकिन मुझे पता था कि मुझे 'समस्याग्रस्त बच्चा' माना जाएगा और मेरे माता-पिता कभी नहीं कहेंगे कि घर में कोई समस्या है। इसलिए, मैं यह पढ़ने के बाद 100% बेहतर गिर गया कि ऐसे लोग हैं जो समझते हैं कि घरों के अंदर क्या हो सकता है। मैं अकेला नहीं हूं। और, मैं एक "दोषपूर्ण व्यक्तित्व" वाला "स्वाभाविक रूप से दोषपूर्ण" व्यक्ति नहीं हूं, जिसे मैं वर्षों से ठीक करने की कोशिश कर रहा हूं। यह जानना कि ये सत्य नहीं हैं मुक्ति है। इस मंच पर लिखने के लिए समय निकालने के लिए मैं वास्तव में आपकी सराहना करता हूं। मैं संक्षेप में, जुआरी के दर्द की सराहना करता हूं। जैसा कि बहुत से लोग करते हैं, मैंने अपने माता-पिता की स्थिति के बारे में अपने कुछ विचारों को छोटी कहानियों में रखा है। मैंने अपने पिता पर उनकी ज़ोरदार और आमने-सामने पत्नी के बजाय हब के रूप में ध्यान केंद्रित किया। कहानियों का कोई शीर्षक नहीं है, लेकिन उप-शीर्षक "एक दुखद आदमी की कहानी है जिसका जीवन तबाह हो गया जब उसने गलत महिला से शादी कर ली"। मैं किसके साथ रहता था, इसका पता लगाने के लिए मैंने छोटी कहानियों का इस्तेमाल किया। प्रतिक्रिया देने के लिए फिर से धन्यवाद। मुझे लगता है कि मैंने अपना GMT ऑफ़ सेट ठीक से सेट किया है: आज बाद में एक NewMembers मीटिंग है। फिर से धन्यवाद।

[margie101]

مخمل ، سوچ سمجھ کر پوسٹ کرنے کا بہت شکریہ۔ آپ نے مجھے سوچنے کے لیے بہت کچھ دیا ہے۔ میں خاص طور پر اس کی تعریف کرتا ہوں "اس کی بے حسی کو سمجھنے کی کوشش کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا"۔ اگر میرے پاس 1 چیز ہو سکتی ہے تو ، یہ ایک معزز ذریعہ سے اعتراف اور توثیق ہوگی کہ والدین کے طور پر میرے والدین کا رویہ ناقابل قبول ہے۔ میری بہنیں اور میں سب بچ گئے جس دن ہم کالج گئے تھے۔ میں نے اپنے والدین سے رابطہ قائم نہیں رکھا۔ میری بہنوں اور ان کے شراکت داروں کا رابطہ تھوڑی دیر کے لیے محدود تھا اس سے پہلے کہ وہ بھی رابطہ توڑ دیں۔ میرے والد کے جسمانی تشدد اور ان کی بیوی کے دھماکہ خیز غصے کے علاوہ ، جو چیز مجھے سب سے زیادہ پریشان کرتی ہے وہ یہ ہے کہ میں اور میری بہنیں اپنے والدین کے لیے کبھی بھی اچھے نہیں تھے۔ حیرت کی بات نہیں ، ہمارے فیصلے کے قوانین اور معیارات مسلسل تبدیل ہوتے رہے۔ 5 A اور 1 B: 6th A کہاں ہے؟ گھر 6 A لائیں ، اور وہ کہتے ہیں "آپ اسے A کہتے ہیں؟ آپ کے دانتوں کی جلد؟ " اس قسم کی مسلسل "آپ صرف ایک شخص کے طور پر اچھے نہیں ہیں" ، اس حقیقت کے ساتھ مل کر کہ ہماری زندگی میں کوئی دوسرا بالغ نہیں تھا جو دیکھ سکتا تھا اور شاید میرے والدین کو روک سکتا تھا 20 سال کا نمونہ تھا۔ میرے والدین کی منافقت بہت زیادہ ہے۔ اس نے مجھے بھاگنا یا صرف چھوڑنا چاہا ، لیکن میں جانتا تھا کہ میرے ساتھ 'ایک مسئلہ بچے' کا فیصلہ کیا جائے گا اور میرے والدین کبھی یہ نہیں کہیں گے کہ گھر میں کوئی پریشانی ہے۔ لہذا ، میں پڑھنے کے بعد 100 فیصد بہتر ہوا کہ ایسے لوگ ہیں جو سمجھتے ہیں کہ گھروں کے اندر کیا ہو سکتا ہے۔ میں اکیلا نہیں ہوں. اور ، میں "فطری طور پر عیب دار" شخص نہیں ہوں ، "عیب دار شخصیت" کے ساتھ ، جسے میں برسوں سے ٹھیک کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ یہ جاننا کہ یہ سچ نہیں ہیں آزاد کرنا ہے۔ میں واقعی اس فورم پر لکھنے کے لیے وقت نکالنے کی تعریف کرتا ہوں۔ میں تعریف کرتا ہوں ، خلاصہ میں ، جواریوں کے درد کی۔ جیسا کہ بہت سے لوگ کرتے ہیں ، میں اپنے والدین کے حالات کے بارے میں اپنے خیالات کو مختصر کہانیوں میں ڈالتا ہوں۔ میں نے اپنے باپ پر توجہ مرکوز رکھی ، بجائے اس کے کہ ان کی اونچی اور آپ کے چہرے پر بیوی ہو۔ کہانیوں کا کوئی عنوان نہیں ہے ، لیکن ذیلی عنوان "ایک المناک آدمی کی کہانی ہے جس کی زندگی برباد ہو گئی جب اس نے غلط عورت سے شادی کی"۔ میں نے مختصر کہانیاں استعمال کیں کہ میں کس چیز کے ساتھ رہتا ہوں۔ جواب دینے کے لیے ایک بار پھر شکریہ۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنا GMT آف سیٹ مناسب طریقے سے ترتیب دیا ہے: آج بعد میں نیو ممبرز کی میٹنگ ہے۔ ایک بار پھر شکریہ.

[margie101]

Velvet, Merci beaucoup pour les messages réfléchis. Vous m'avez donné beaucoup à penser. J'apprécie particulièrement "Essayer de donner un sens à l'absurdité de cela n'aide pas". Si je pouvais avoir 1 chose, ce serait la reconnaissance et la validation d'une source respectée que le comportement de mes parents, en tant que parents, était inacceptable. Mes sœurs et moi nous sommes tous échappés le jour où nous sommes allés à l'université. Je n'ai pas gardé de contact avec mes parents. Mes sœurs et leurs partenaires ont eu des contacts limités pendant un certain temps avant de rompre également le contact. Mis à part la violence physique de mon père et la colère explosive de sa femme, ce qui me dérange le plus, c'est que mes sœurs et moi n'avons jamais été assez bien pour mes parents. Sans surprise, les règles et les normes de notre jugement ont constamment changé. 5 A et 1 B : où est le 6 A ? Ramenez à la maison 6 A, et ils disent « vous appelez ça un A ? Peau de tes dents » ? Ce genre d'approche constante du « tu n'es tout simplement pas bon en tant que personne », combinée au fait que nous n'avions aucun autre adulte dans notre vie qui pouvait voir et peut-être arrêter mes parents était un modèle de 20 ans. L'hypocrisie de mes parents est accablante. Cela m'a donné envie de m'enfuir ou tout simplement d'abandonner, mais je savais que je serais considéré comme « un enfant à problèmes » et que mes parents ne diraient jamais qu'il y avait des problèmes à la maison. Donc, je me suis senti mieux à 100% après avoir lu qu'il y a des gens qui comprennent ce qui peut se passer à l'intérieur des maisons. Je ne suis pas seul. Et, je ne suis pas une personne « intrinsèquement défectueuse », avec une « personnalité défectueuse », que j'essaie de réparer depuis des années. Savoir que ce ne sont pas vrais est libérateur. J'apprécie vraiment que vous preniez le temps d'écrire sur ce forum. J'apprécie, dans l'abstrait, la douleur des joueurs. Comme beaucoup de gens, j'ai mis certaines de mes réflexions sur la situation de mes parents dans des histoires courtes. Je me suis concentré sur mon père comme plaque tournante, plutôt que sur sa femme bruyante et directe. Les histoires n'ont pas de titre, mais le sous-titre est « l'histoire d'un homme tragique dont la vie a été ruinée lorsqu'il a épousé la mauvaise femme ». J'ai utilisé des histoires courtes pour explorer ce avec quoi je vivais. Merci encore d'avoir répondu. Je pense que mon GMT est correctement configuré : il y a une réunion des nouveaux membres plus tard dans la journée. Merci encore.

[margie101]

Catifea, Multe mulțumiri pentru postările atentă. Mi-ai dat multe de gândit. Apreciez în special „Încercarea de a înțelege lipsa de sens a acesteia nu ajută”. Dacă aș putea avea un singur lucru, ar fi recunoașterea și validarea dintr-o sursă respectată că comportamentul părinților mei, ca părinți, a fost inacceptabil. Eu și surorile mele am scăpat cu toții în ziua în care am plecat la facultate. Nu am păstrat contactul cu părinții mei. Surorile mele și partenerii lor au avut un contact limitat pentru o vreme înainte de a rupe contactul. În afară de violența fizică a tatălui meu și de furia explozivă a soției sale, lucrul care mă deranjează cel mai mult a fost că eu și surorile mele nu am fost niciodată suficient de bune pentru părinții mei. Nu este surprinzător că regulile și standardele judecății noastre s-au schimbat constant. 5 A și 1 B: unde este al 6-lea A? Aduceți acasă 6 A și vă spun „Așa numiți A? Pielea dinților tăi ”? Acest tip de abordare constantă „nu ești bun ca persoană”, combinat cu faptul că nu aveam alți adulți în viața noastră care să poată vedea și poate opri părinții mei a fost un model de 20 de ani. Ipocrizia părinților mei este copleșitoare. M-a făcut să vreau să fug sau să renunț, dar știam că voi fi judecat „un copil cu probleme” și părinții mei nu vor spune niciodată că sunt probleme acasă. Așadar, am căzut cu 100% mai bine după ce am citit că există oameni care înțeleg ce se poate întâmpla în interiorul caselor. Nu sunt singur. Și nu sunt o persoană „inerent defectă”, cu o „personalitate defectă”, pe care am încercat să o remediez de ani de zile. Știind că acestea nu sunt adevărate este eliberator. Apreciez foarte mult că ai luat timp să scrii pe acest forum. Apreciez, în abstract, durerea jucătorilor. Așa cum fac mulți oameni, am pus câteva povestiri despre situația părinților mei în povestiri. M-am concentrat asupra tatălui meu ca centru, mai degrabă decât pe soția lui puternică și în fața ta. Poveștile nu au un titlu, dar sub-titlul este „povestea unui bărbat tragic a cărui viață a fost distrusă când s-a căsătorit cu femeia greșită”. Am folosit nuvele pentru a explora cu ce am trăit. Vă mulțumesc din nou pentru răspuns. Cred că am instalat GMT off setat corect: există o întâlnire NewMembers mai târziu astăzi. Iti multumesc din nou.

[margie101]

Sametti, kiitos huomaavaisista postauksista. Olet antanut minulle paljon ajateltavaa. Arvostan erityisesti ”yrittämistä ymmärtää sen järjettömyyttä ei auta”. Jos minulla olisi yksi asia, se olisi tunnustus ja validointi arvostetusta lähteestä, että vanhempieni käyttäytyminen vanhempina ei ollut hyväksyttävää. Sisareni ja minä pakenimme kaikki sinä päivänä, kun menimme yliopistoon. En pitänyt yhteyttä vanhempiini. Sisareni ja heidän kumppaninsa pitivät yhteyttä rajoitetusti jonkin aikaa, ennen kuin he katkaisivat myös yhteyden. Isäni fyysisen väkivallan ja hänen vaimonsa räjähtävän vihan lisäksi minua häiritsee eniten se, että sisareni ja minä emme koskaan olleet tarpeeksi hyviä vanhemmilleni. Ei ole yllättävää, että arvostelukykymme säännöt ja standardit muuttuivat jatkuvasti. 5 A ja 1 B: missä on kuudes A? Tuo kotiin 6 A: ta, ja he sanovat ”kutsutko sitä A: ksi? Hampaiden iho "? Tällainen jatkuva lähestymistapa "et vain ole hyvä ihmisenä" yhdistettynä siihen tosiasiaan, että meillä ei ollut muita aikuisia elämässämme, jotka voisivat nähdä ja ehkä pysäyttää vanhempani, oli 20 vuoden malli. Vanhempieni tekopyhyys on ylivoimainen. Se sai minut haluamaan paeta tai vain luovuttaa, mutta tiesin, että minua arvioitiin 'ongelmalapseksi' ja että vanhempani eivät koskaan sanoisi, että kotona olisi ongelmia. Joten laskin 100% paremmin luettuani, että on ihmisiä, jotka ymmärtävät, mitä talojen sisällä voi tapahtua. En ole yksin. Ja en ole "luontaisesti viallinen" henkilö, jolla on "viallinen persoonallisuus", jota olen yrittänyt korjata vuosia. Tieto siitä, että nämä eivät ole totta, on vapauttava. Arvostan todella, että otit aikaa kirjoittaa tähän foorumiin. Arvostan abstraktisti pelaajien tuskaa. Kuten monet ihmiset tekevät, laitoin joitain ajatuksiani vanhempieni tilanteesta novelleihin. Keskityin isäni keskukseksi pikemminkin kuin hänen äänekkääseen ja kasvotusten vaimoonsa. Tarinoilla ei ole otsikkoa, mutta alaotsikko on ”tarina traagisesta miehestä, jonka elämä tuhoutui, kun hän meni naimisiin väärän naisen kanssa”. Käytin novelleja selvittääkseni, mitä elin. Kiitos taas vastauksesta. Luulen, että GMT -aikani on asetettu oikein: tänään on NewMembers -kokous. Kiitos jälleen.

[margie101]

Velvet, cảm ơn rất nhiều vì những bài viết chu đáo. Bạn đã cho tôi rất nhiều điều để suy nghĩ. Tôi đặc biệt đánh giá cao “Cố gắng hiểu được sự vô nghĩa của nó không giúp ích được gì”. Nếu tôi có thể có một điều, đó sẽ là sự thừa nhận và xác nhận từ một nguồn đáng kính rằng hành vi của cha mẹ tôi, với tư cách là cha mẹ, là không thể chấp nhận được. Các chị gái tôi và tôi đều trốn tránh ngày chúng tôi đi học đại học. Tôi đã không duy trì liên lạc với cha mẹ tôi. Chị em tôi và đối tác của họ đã hạn chế liên lạc trong một thời gian trước khi họ cũng cắt đứt liên lạc. Ngoài sự bạo hành thể xác của bố tôi và sự tức giận bùng nổ của vợ, điều khiến tôi khó chịu nhất là tôi và chị em tôi không bao giờ đủ tốt với bố mẹ tôi. Không có gì ngạc nhiên khi các quy tắc và tiêu chuẩn đánh giá của chúng ta liên tục thay đổi. 5 A và 1 B: A thứ 6 ở đâu? Mang về nhà 6 chữ A, và họ nói “bạn gọi đó là chữ A? Da răng ”? Kiểu tiếp cận liên tục “bạn chỉ là một con người không tốt”, kết hợp với thực tế là chúng tôi không có người lớn nào khác trong đời có thể nhìn thấy và có thể ngăn cản cha mẹ tôi là một khuôn mẫu 20 năm nay. Sự đạo đức giả của bố mẹ tôi tràn ngập. Nó khiến tôi muốn bỏ chạy hoặc bỏ cuộc, nhưng tôi biết rằng tôi sẽ bị đánh giá là 'một đứa trẻ có vấn đề' và bố mẹ tôi sẽ không bao giờ nói rằng có bất kỳ vấn đề nào ở nhà. Vì vậy, tôi đã tuyệt hơn 100% sau khi đọc rằng có những người hiểu những gì có thể xảy ra bên trong các ngôi nhà. Tôi không cô đơn. Và, tôi không phải là một người “vốn có khiếm khuyết”, với một “nhân cách khiếm khuyết”, mà tôi đã cố gắng sửa chữa trong nhiều năm. Biết rằng những điều này không đúng là sự giải thoát. Tôi thực sự đánh giá cao bạn đã dành thời gian để viết trên Diễn đàn này. Nói một cách trừu tượng thì tôi đánh giá cao nỗi đau của những người chơi cờ bạc. Như nhiều người, tôi đã đưa một số suy nghĩ của mình về hoàn cảnh của cha mẹ tôi vào truyện ngắn. Tôi tập trung vào cha tôi như là trung tâm, hơn là người vợ ồn ào và trực diện của ông. Truyện không có tiêu đề, nhưng có tiêu đề phụ là “câu chuyện về một người đàn ông bi kịch bị hủy hoại cuộc đời khi lấy nhầm người phụ nữ”. Tôi sử dụng những câu chuyện ngắn để khám phá những gì tôi đã sống. Cảm ơn bạn một lần nữa vì đã phản hồi. Tôi nghĩ rằng tôi đã thiết lập đúng giờ GMT của mình: có một cuộc họp Thành viên mới vào cuối ngày hôm nay. Cám ơn bạn một lần nữa.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ". ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 1 ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਬਚ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਜਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮਿਆਰ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. 5 ਏ ਅਤੇ 1 ਬੀ: 6 ਵਾਂ ਏ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਘਰ 6 ਏ ਲਿਆਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਏ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ "? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ” ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਸਨ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਖੰਡ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੱਜਣਾ ਜਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ 'ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ' ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 100% ਬਿਹਤਰ ਡਿੱਗਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨੁਕਸਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ" ਵਾਲਾ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਦਾਰ" ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫੋਰਮ ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜੁਆਰੀਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੱਬ ਵਜੋਂ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਰਲੇਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਪ-ਸਿਰਲੇਖ "ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਦੋਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਗਲਤ marriedਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ". ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਐਮਟੀ ਬੰਦ ਸੈਟ ਅਪ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਅੱਜ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿMਮੈਂਬਰਸ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas posting yang bijaksana. Anda telah memberi saya banyak hal untuk dipikirkan. Saya terutama menghargai "Mencoba memahami ketidakberartian itu tidak membantu". Jika saya dapat memiliki 1 hal, itu akan menjadi pengakuan dan validasi dari sumber yang dihormati bahwa perilaku orang tua saya, sebagai orang tua, tidak dapat diterima. Saya dan saudara perempuan saya semua melarikan diri pada hari kami pergi ke perguruan tinggi. Saya tidak mempertahankan kontak dengan orang tua saya. Kakak-kakak perempuan saya dan pasangan mereka memiliki kontak terbatas untuk sementara waktu sebelum mereka juga memutuskan kontak. Selain kekerasan fisik ayah saya dan kemarahan isterinya yang meledak-ledak, hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya dan saudara perempuan saya tidak pernah cukup baik untuk orang tua saya. Tidak mengherankan, aturan dan standar penilaian kami terus berubah. 5 A dan 1 B: di mana A ke-6? Bawa pulang 6 A, dan mereka berkata “Anda menyebutnya A? Kulit gigimu”? Pendekatan terus-menerus seperti "kamu tidak baik sebagai pribadi", dikombinasikan dengan fakta bahwa kami tidak memiliki orang dewasa lain dalam hidup kami yang dapat melihat dan mungkin menghentikan orang tua saya adalah pola 20 tahun. Kemunafikan orang tua saya luar biasa. Itu membuat saya ingin melarikan diri atau menyerah begitu saja, tetapi saya tahu bahwa saya akan dinilai sebagai 'anak bermasalah' dan orang tua saya tidak akan pernah mengatakan ada masalah di rumah. Jadi, saya jatuh 100% lebih baik setelah membaca bahwa ada orang yang mengerti apa yang bisa terjadi di dalam rumah. Saya tidak sendiri. Dan, saya bukan orang yang “cacat bawaan”, dengan “kepribadian yang cacat”, yang telah saya coba perbaiki selama bertahun-tahun. Mengetahui bahwa ini tidak benar adalah membebaskan. Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menulis di Forum ini. Saya menghargai, secara abstrak, rasa sakit para penjudi. Seperti yang dilakukan banyak orang, saya menuangkan beberapa pemikiran saya tentang situasi orang tua saya ke dalam cerita pendek. Saya fokus pada ayah saya sebagai hub, bukan istrinya yang keras dan keras kepala. Cerita-cerita tersebut tidak memiliki judul, tetapi sub-judulnya adalah “kisah seorang pria tragis yang hidupnya hancur ketika dia menikahi wanita yang salah”. Saya menggunakan cerita pendek untuk mengeksplorasi apa yang saya jalani. Terima kasih lagi untuk menanggapi. Saya rasa GMT saya sudah diatur dengan benar: ada pertemuan Anggota Baru hari ini. Terima kasih lagi.

[margie101]

Velvet,
Many thanks for the thoughtful postings. You have given me a lot to think about. I especially appreciate “Trying to make sense of the senselessness of it does not help”.

If I could have 1 thing, it would be acknowledgement and validation from a respected source that my parents behavior, as parents, was unacceptable.

My sisters and I all escaped the day we went away to college. I did not maintain contact with my parents. My sisters and their partners had limited contact for a while before they also broke contact.

Aside from my father’s physical violence and his wife’s explosive anger, the thing that bothers me most was that my sisters and I were never good enough for my parents. Not surprisingly, the rules and standards for our judgement constantly changed. 5 A’s and 1 B: where is the 6th A? Bring home 6 A’s, and they say “you call that an A? Skin of your teeth”?

This kind of constant “you’re just no good as a person” approach, combined with the fact that we had no other adults in our lives who could see and maybe stop my parents was a 20 year pattern.

The hypocrisy of my parents is overwhelming. It made me want to run away or just give up, but I knew that I would be judged ‘a problem child’ and my parents would never say there were any problems at home.

So, I fell 100% better after reading that there are people who understand what can go on inside houses. I am not alone. And, I am not an “inherently defective” person, with a “defective personality”, that I have been trying to fix for years. Knowing that these are not true is liberating.

I really appreciate you taking time to write on this Forum. I do appreciate, in the abstract, the pain of gamblers. As many people do, I put some of my thoughts about my parents situation into short stories. I focused on my father as the hub, rather than his loud and in-your-face wife. The stories don’t have a title, but the sub-title is “the story of a tragic man whose life was ruined when he married the wrong woman”. I used short stories to explore what I lived with.

Thank you again for responding. I think I have my GMT off set set up properly: there is a NewMembers meeting later today.

Thank you again.

[Author]

Posts