[margie101]

Кадифе, много благодаря за публикациите ви. Даваш ми много добри мисли и трябва да отделя време да ги обмисля. Наистина оценявам публикацията ви, че трябва да разпознавам и оценявам постиженията си и себе си. Мисля за това от дни и осъзнах, че нямам емоция да се впиша в това. В „света на лудите хора“ на моите родители трябваше да вземете предвид всички причини, поради които просто се заблуждавате, ако се чувствате добре за нещо. Две причини: старото „не си достатъчно добър“ и залагащият, който си мисли- победата всъщност не е печалба, освен ако не я балансираш срещу загуби или грешки. Това осъзнаване е истинско отваряне на очите за мен. Наистина не съм си позволил да се чувствам добре за себе си, независимо от това, което съм направил, или от милионите начини, по които бих могъл да го направя по -добре. Това наистина е промяна в мисленето ми- да си позволя да се доверя, че е добре да се чувствам добре. Не е нужно постоянно да потвърждавам, че е достатъчно добър. Валидиране. Винаги съм го искал и винаги съм го търсил. Мисля, че сега го намирам. Изпитвам огромно уважение към факта, че се занимавате с цялото хазартно дело от 40 години. Чувствам, че разбирате природата на двойния свят на живота с комарджия. Липсата на обяснение на вас и на другите във този форум означава много. По някаква причина уважавам и се доверявам на прозрения и мнения на хора, които „го разбират“. Дъвчех идеята, че родителите ми не са изпълнили обречената си мисия и току -що съм се родил в нея. Друг слой „вина“ или „грешка“ от моя страна вече няма. Момчета срещу момичета. Това беше някакъв фактор. Както написах в краткия си разказ за тези хора, нито един от тях по никакъв начин не беше подготвен за зряла възраст, камо ли за родителство. Той беше най -младият от 7; баща алкохолик, майка умира, много по -големите му сестри управляват къщата и буквално го изхвърлят от къщата на 15 -годишна възраст. Той се прибра от училище, а вещите му бяха опаковани в 2 кутии и поставени на задната веранда, а вратите бяха заключен. Тя беше единствено дете, израснало в семейство от 5 възрастни. Тя не обичаше децата, тя е малко от чупливата страна. Ако бебе плаче в ресторант, то замръзва, а след това избухва в гняв. Останалата част от храненето се разваля, тъй като тя оставя гнева си да расте. (Да, казано им е да напускат ресторантите). Срамно е да признаеш, че родителите ти са напълно неспособни. Мисля, че показателният фактор е, че той не е знаел за теориите за отглеждане на деца .. не е чел или изследвал много. Тя не вярваше в получаване на помощ … това беше признак на слабост … така че, кой при здравия си разум би могъл да очаква този съюз да бъде успешен? Може би, ако имаха време да пораснат и да получат зрялост, преди да имат деца. И така, чух баща ми да казва на един съсед, че се радва, че има момичета, защото трябва да „правите неща“ с момчета. Мисля, че той имаше предвид, че момчетата са активни и изпадат в беда, докато можете просто да дадете книга на едно момиче и да я поставите в стаята й. Без мръсотия, без шум. Госпожа Бритъл изобщо не можеше да се справи с момчетата. Щеше да има пълен нервен срив. Съпругът й би трябвало да отгледа детето. Както беше, той беше този, който ставаше през нощта за болни деца, питаше ви защо плачете. Той поне имаше сърце, някъде под всички свои проблеми. Това може да прочете, сякаш много съм мислил по въпроса. Имах малък епизод преди 3 години, когато имах време да отворя Кутията с ужасните спомени (всъщност капакът на кутията отлетя) и започнах да го виждам в нова светлина. Не като крещящия огър, в който тя го бе превърнала, а това, което той можеше да направи сам. Той е роден в лоша ситуация и винаги се е опитвал да бъде „добър“ и да направи нещо от себе си. За съжаление той се натъкна на нея. Тя го убеди, че има всички отговори. Тя търсеше изход от живота си. Голямо благодаря: като пораснах и ми казаха, че съм дефектен и неадекватен, естествено се опитвам да се „оправя“. Бях суициден, защото не можех да се оправя. Продължавах да търся признаци на неадекватност и признаци, че е поправено. Вече не се чувствам така. Всички тези неща, които родителите ми казаха, не са верни. Мога да напиша, че родителите ми ЛЪГАТ и нарочно ме подвеждат. Не беше моя вина. Не заслужавах такова лечение. Наистина виждам и вярвам в това. Надявам се този пост да не е прекалено дълъг или бърз. Отидох на срещата на новите членове в четвъртък. Много се радвам, че отидох, много валидиране и просто ми беше приятно да споделя с хората, които „го разбират“. Планирам да присъствам на срещата във вторник. Благодаря ви много. Вашите публикации наистина помагат.

[margie101]

Velvet, nagyon köszönöm a hozzászólásokat. Sok jó gondolatot adsz nekem, és időt kell szánnom, hogy elgondolkodjak rajtuk. Nagyon értékelem a hozzászólásodat, hogy fel kell ismernem és értékelnem kell az eredményeimet, és magamat. Napok óta ezen gondolkodom, és rájöttem, hogy nincs bennem érzelem. A szüleim „őrült világában” minden olyan okot figyelembe kellett vennie, amiért csak becsapja magát, ha valamiért jól érezte magát. Két ok: a régi „nem vagy elég jó”, és a szerencsejátékos gondolkodás- a győzelem valójában nem győzelem, ha nem egyensúlyozod veszteséggel vagy hibával. Ez a felismerés igazi szemnyitogatás számomra. Valóban nem engedtem meg magamnak, hogy jól érezzem magam, tekintet nélkül arra, amit tettem, vagy a millió módon, hogyan tudtam volna jobban csinálni. Ez valóban megváltoztatja a gondolkodásomat- engedni magamnak, hogy bízhassak abban, hogy rendben van jól érezni magam. Nem kell állandóan érvényesítenem, hogy elég jó. Érvényesítés. Mindig is akartam, és mindig is kerestem. Azt hiszem, most megtalálom. Rendkívül tisztelem azt a tényt, hogy 40 éve részt vesz az egész szerencsejátékban. Úgy érzem, megérti a szerencsejátékosokkal való együttélés kettős világát. Sokat jelent, ha nem kell elmagyaráznod a dolgokat neked és másoknak ezen a fórumon. Valamilyen oknál fogva tisztelem és bízom azokban az emberekben, akik „megértik”. Rágódtam azon a gondolaton, hogy a szüleim elmentek a kárhozatra váró küldetésükre, és most születtem bele. Részemről a „bűntudat” vagy „tévedés” újabb rétege megszűnt. Fiúk vs lányok. Ez egyfajta tényező volt. Ahogy az ezekről az emberekről szóló novellámban írtam, egyik sem volt felkészülve a felnőttkorra, nemhogy a gyermeknevelésre. Ő volt a legfiatalabb 7 éves; apja alkoholista, anya meghal, sokkal idősebb nővérei irányítják a házat, és szó szerint 15 évesen kidobják a házból. Hazajött az iskolából, és a holmiját 2 dobozba csomagolták, és a hátsó verandára tették, és az ajtók zárt. Egyetlen gyermek volt, 5 felnőtt családban nőtt fel. Nem szerette a gyerekeket, kicsit törékeny. Ha egy csecsemő sír az étteremben, lefagy, majd felrobban haragjában. Az étkezés többi része tönkremegy, miközben hagyja, hogy haragja nőjön. (Igen, azt mondták nekik, hogy hagyják el az éttermeket). Kínos beismerni, hogy a szüleid teljesen alkalmatlanok. Szerintem sokatmondó tényező, hogy nem volt tisztában a gyermeknevelési elméletekkel .. nem sokat olvasott vagy vizsgált. Nem hitt abban, hogy segítséget kap … ez a gyengeség jele volt .. szóval ki az, aki józan eszével számíthat arra, hogy ez az unió sikeres lesz? Talán ha lenne idejük felnőni, és éretté válnának, mielőtt gyermekeik születnének. Szóval, hallottam, ahogy apám azt mondta egy szomszédjának, hogy örül, hogy lányai vannak, mert fiúkkal kell „tennie” dolgokat. Azt hiszem, arra gondolt, hogy a fiúk aktívak és bajba kerülnek, míg te csak adhatsz egy lánynak egy könyvet, és beteszed a szobájába. Nincs muss, nincs felhajtás. Mrs. Brittle egyáltalán nem bírta a fiúkat. Teljes idegösszeroppanást kapott volna. A férjének kellett volna felnevelnie a gyereket. Úgy volt, hogy ő kelt fel éjszaka a beteg gyerekekért, és megkérdezte, miért sírsz. Legalább volt szíve, valahol a saját problémái alatt. Ez úgy olvasható, mintha sokat gondolkodtam volna ezen. Volt egy kis epizódom 3 évvel ezelőtt, amikor volt egy kis időm kinyitni a Szörnyű emlékek dobozát (valójában a doboz fedele lerepült), és új megvilágításban kezdtem őt látni. Nem úgy, mint az üvöltő oregó, akivé változtatta, hanem amit ő képes lehetett magára csinálni. Rossz helyzetbe született, és mindig próbált „jó” lenni, és csinálni valamit önmagából. Sajnos összefutott vele. Meggyőzte, hogy mindenre megvan a válasz. Kutatást keresett az életéből. Nagy köszönet: felnőttem, és amikor azt mondták, hogy hibás és nem megfelelő vagyok, természetesen megpróbáltam „kijavítani” magam. Régebben öngyilkos voltam, mert nem tudtam rendbe hozni magam. Folyamatosan kerestem az alkalmatlanság jeleit, és jeleit annak javítására. Már nem érzem így. Mindaz, amit a szüleim mondtak nekem, nem igaz. Azt írhatom, hogy a szüleim hazudtak és szándékosan félrevezettek. Nem az én hibám volt. Nem érdemeltem meg ezt a bánásmódot. Ezt tényleg látom és hiszem. Remélem ez a poszt nem lesz túl hosszú vagy izgalmas. Elmentem az új tagok csütörtöki ülésére. Nagyon örülök, hogy elmentem, sok érvényesítést, és egyszerűen örülök, hogy megoszthatom azokat az emberekkel, akik "megértik". Tervezem részt venni a keddi találkozón. Köszönöm szépen. A hozzászólásaid tényleg segítenek.

[margie101]

मखमली, आपकी पोस्ट के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। आप मुझे बहुत सारे अच्छे विचार देते हैं, और मुझे उन पर विचार करने के लिए समय निकालना पड़ता है। मैं वास्तव में आपकी पोस्ट की सराहना करता हूं कि मुझे अपनी उपलब्धियों और खुद को पहचानना चाहिए और उनकी सराहना करनी चाहिए। मैं इसके बारे में कई दिनों से सोच रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास इसके साथ फिट होने की भावना नहीं है। मेरे माता-पिता की "पागल लोगों की दुनिया" में, आपको उन सभी कारणों पर विचार करना था कि अगर आप किसी चीज़ के बारे में अच्छा महसूस करते हैं तो आप खुद को बेवकूफ़ क्यों बना रहे हैं। दो कारण: पुराना "आप बहुत अच्छे नहीं हैं', और जुआरी की सोच- एक जीत वास्तव में एक जीत नहीं है जब तक कि आप इसे नुकसान, या गलतियों के खिलाफ संतुलित नहीं करते। यह अहसास मेरे लिए एक वास्तविक आंख खोलने वाला है। मैंने वास्तव में अपने बारे में अच्छा महसूस करने की अनुमति नहीं दी है, इस बात की परवाह किए बिना कि मैंने क्या किया है, या लाखों तरीकों से मैं इसे बेहतर तरीके से कर सकता था। यह वास्तव में मेरी सोच में बदलाव है- खुद को यह विश्वास दिलाने के लिए कि अच्छा महसूस करना ठीक है। मुझे लगातार यह प्रमाणित करने की आवश्यकता नहीं है कि यह काफी अच्छा है। सत्यापन। मैं हमेशा इसे चाहता था, और हमेशा इसकी तलाश में था। मुझे लगता है कि मैं इसे अब ढूंढ रहा हूं। मैं इस तथ्य के लिए बहुत सम्मान करता हूं कि आप 40 वर्षों से पूरे जुए में शामिल हैं। मुझे लगता है कि आप एक जुआरी के साथ रहने की दोहरी दुनिया की प्रकृति को समझते हैं। इस फ़ोरम में आपको और दूसरों को चीजों को समझाने की ज़रूरत नहीं है, बहुत मायने रखता है। किसी कारण से, मैं उन लोगों की अंतर्दृष्टि और राय का सम्मान और भरोसा करता हूं जो इसे 'प्राप्त' करते हैं। मैं इस विचार को चबा रहा हूं कि मेरे माता-पिता अपने बर्बाद मिशन पर चले गए थे, और मैं अभी इसमें पैदा हुआ था। मेरी ओर से 'अपराध' या 'गलतपन' की एक और परत अब चली गई है। लड़के बनाम लड़कियां। यह एक तरह का कारक था। जैसा कि मैंने इन लोगों के बारे में अपनी लघु कहानी में लिखा था, न तो किसी भी तरह से वयस्कता के लिए तैयार था, अकेले पालन-पोषण की बात तो छोड़िए। वह ७ में सबसे छोटा था; पिता शराबी, माँ की मृत्यु हो जाती है, उसकी बड़ी बहनें घर पर शासन करती हैं, और सचमुच उसे 15 साल की उम्र में घर से बाहर निकाल देती है। वह स्कूल से घर आया, और उसका सामान 2 बक्से में पैक किया गया और पीछे के बरामदे में रखा गया और दरवाजे थे बंद। वह इकलौती बच्ची थी, जो 5 वयस्कों के परिवार में पली-बढ़ी थी। उसे बच्चे पसंद नहीं थे, वह थोड़ी नाजुक है। अगर कोई बच्चा रेस्टोरेंट में रोता है, तो वह जम जाता है, फिर गुस्से में फट जाता है। बाकी खाना बर्बाद हो जाता है क्योंकि वह अपना गुस्सा बढ़ने देती है। (हाँ, उन्हें रेस्तरां छोड़ने के लिए कहा गया है)। यह स्वीकार करना शर्मनाक है कि आपके माता-पिता पूरी तरह से अयोग्य हैं। मुझे लगता है कि एक महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्हें बच्चे के पालन-पोषण के सिद्धांतों की जानकारी नहीं थी.. उन्होंने ज्यादा पढ़ा या जांच नहीं की। वह मदद पाने में विश्वास नहीं करती थी … यह कमजोरी का संकेत था .. तो, उनके सही दिमाग में कौन इस संघ के सफल होने की उम्मीद कर सकता था? हो सकता है कि उनके पास बड़े होने और बच्चे पैदा करने से पहले कुछ परिपक्वता पाने का समय हो। इसलिए, मैंने अपने पिता को एक पड़ोसी से यह कहते सुना कि वह खुश हैं कि उनके पास लड़कियां हैं, क्योंकि आपको लड़कों के साथ "काम" करना था। मुझे लगता है कि उसका मतलब था कि लड़के सक्रिय हैं और मुसीबत में पड़ जाते हैं, जबकि आप सिर्फ एक लड़की को एक किताब दे सकते हैं और उसे उसके कमरे में रख सकते हैं। कोई उपद्रव कोई अव्यवस्था नहीं। मिसेज ब्रिटल लड़कों को बिल्कुल भी हैंडल नहीं कर पाती थीं। वह पूरी तरह से नर्वस ब्रेकडाउन हो गई होगी। उसके पति को बच्चे की परवरिश करनी पड़ती। वैसे भी, वह वही था जो रात में बीमार बच्चों के लिए उठता था, तुमसे पूछा था कि तुम क्यों रो रहे हो। उसके पास कम से कम एक दिल था, कहीं उसकी अपनी सभी समस्याओं के तहत। यह पढ़ सकता है जैसे मैंने इस बारे में बहुत सोचा है। मेरे पास 3 साल पहले एक छोटा सा एपिसोड था, जब मुझे भयानक यादों के बॉक्स को खोलने के लिए कुछ समय मिला (वास्तव में, बॉक्स पर ढक्कन उड़ गया), और उसे एक नई रोशनी में देखना शुरू कर दिया। चिल्लाने वाले राक्षस के रूप में नहीं, जिसे उसने उसे बदल दिया, लेकिन वह खुद को क्या बनाने में सक्षम हो सकता था। वह एक बुरी स्थिति में पैदा हुआ था, और हमेशा "अच्छा" बनने और खुद को कुछ बनाने की कोशिश करता था। दुर्भाग्य से, वह उसके पास भाग गया। उसने उसे आश्वस्त किया कि उसके पास सभी उत्तर हैं। वह अपने जीवन से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही थी। बड़ा धन्यवाद: बड़ा हो रहा है, और कहा जा रहा है कि मैं दोषपूर्ण और अपर्याप्त था, मैं स्वाभाविक रूप से खुद को "ठीक" करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं आत्महत्या कर लेता था क्योंकि मैं खुद को ठीक नहीं कर पाता था। मैं अपर्याप्तता के संकेतों और संकेतों की तलाश में रहा कि यह तय हो गया था। मुझे अब ऐसा नहीं लगता। वे सभी बातें जो मेरे माता-पिता ने मुझे बताईं, वे सब सच नहीं हैं। मैं लिख सकता हूं कि मेरे माता-पिता ने झूठ बोला और जानबूझकर मुझे गुमराह किया। यह मेरी गलती नहीं थी। मैं उस इलाज के लायक नहीं था। मैं वास्तव में इसे देखता हूं और मानता हूं। आशा है कि यह पोस्ट बहुत लंबी या मनोरंजक नहीं है। मैं गुरुवार को नए सदस्यों की बैठक में गया था। बहुत खुशी है कि मैं गया, बहुत मान्यता, और उन लोगों के साथ साझा करना अच्छा लगा जो "इसे प्राप्त करते हैं"। मैं मंगलवार की बैठक में भाग लेने की योजना बना रहा हूं। आपका बहुत बहुत धन्यवाद। आपकी पोस्ट वास्तव में मदद करती हैं।

[margie101]

مخمل ، آپ کی پوسٹس کے لیے بہت بہت شکریہ۔ آپ مجھے بہت سارے اچھے خیالات دیتے ہیں ، اور مجھے ان پر غور کرنے کے لیے وقت نکالنا پڑتا ہے۔ میں واقعی آپ کی پوسٹ کی تعریف کرتا ہوں کہ مجھے اپنے کارناموں اور خود کو پہچاننا اور سراہنا چاہیے۔ میں کئی دنوں سے اس کے بارے میں سوچ رہا تھا ، اور میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس اس کے ساتھ فٹ ہونے کا جذبہ نہیں ہے۔ میرے والدین کی "پاگل لوگوں کی دنیا" میں ، آپ کو ان تمام وجوہات پر غور کرنا پڑا جو آپ اپنے آپ کو بیوقوف بنا رہے ہیں اگر آپ کسی چیز کے بارے میں اچھا محسوس کرتے ہیں۔ دو وجوہات: پرانا "آپ کافی اچھے نہیں ہیں" ، اور جواری سوچنا- جیت واقعی جیت نہیں ہوتی جب تک کہ آپ اسے نقصانات ، یا غلطیوں سے متوازن نہ کریں۔ یہ احساس میرے لیے ایک حقیقی آنکھ کھولنے والا ہے۔ میں نے واقعی اپنے آپ کو اپنے بارے میں اچھا محسوس کرنے کی اجازت نہیں دی ، بغیر اس کے کہ میں نے کیا کیا ہے ، یا لاکھوں طریقوں سے جو میں اسے بہتر کر سکتا تھا۔ یہ واقعی میری سوچ میں تبدیلی ہے- اپنے آپ کو اس بات پر بھروسہ کرنے کی اجازت دینا کہ اچھا محسوس کرنا ٹھیک ہے۔ مجھے مسلسل تصدیق کرنے کی ضرورت نہیں ہے کہ یہ کافی اچھا ہے۔ توثیق میں ہمیشہ اسے چاہتا تھا ، اور ہمیشہ اس کی تلاش میں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اسے ابھی ڈھونڈ رہا ہوں۔ مجھے اس حقیقت کا بے حد احترام ہے کہ آپ 40 سال سے جوئے کی پوری چیز سے وابستہ ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ ایک جواری کے ساتھ رہنے کی دوہری دنیا کی نوعیت کو سمجھتے ہیں۔ اس فورم میں آپ اور دوسروں کو چیزوں کی وضاحت نہ کرنا ، بہت زیادہ معنی رکھتا ہے۔ کسی وجہ سے ، میں ان لوگوں کی بصیرت اور آراء کا احترام کرتا ہوں اور ان پر اعتماد کرتا ہوں جو 'اسے حاصل کرتے ہیں'۔ میں اس خیال کو چبا رہا ہوں کہ میرے والدین اپنے برباد مشن پر تھے ، اور میں ابھی اس میں پیدا ہوا تھا۔ میری طرف سے 'جرم' یا 'غلطی' کی ایک اور پرت اب ختم ہو گئی ہے۔ لڑکے بمقابلہ لڑکیاں۔ یہ ایک قسم کا عنصر تھا۔ جیسا کہ میں نے اپنی مختصر کہانی میں ان لوگوں کے بارے میں لکھا ہے ، نہ تو کسی بھی طرح جوانی کے لیے تیار تھا ، والدین کی بات چھوڑ دیں۔ وہ سب سے چھوٹا تھا 7؛ باپ شرابی ، ماں مر گئی ، اس کی بڑی بڑی بہنیں گھر پر حکمرانی کرتی ہیں ، اور اسے 15 سال کی عمر میں گھر سے باہر پھینک دیتی ہیں۔ مقفل وہ اکلوتی بچی تھی ، جو 5 بڑوں کے خاندان میں پروان چڑھی۔ وہ بچوں کو پسند نہیں کرتی تھی ، وہ تھوڑا سا ٹوٹنے والی طرف ہے۔ اگر کوئی بچہ کسی ریسٹورنٹ میں روتا ہے تو وہ جم جاتا ہے ، پھر غصے میں پھٹ جاتا ہے۔ باقی کھانا برباد ہو جاتا ہے کیونکہ وہ اپنے غصے کو بڑھنے دیتی ہے۔ (ہاں ، انہیں ریستوران چھوڑنے کے لیے کہا گیا ہے)۔ یہ تسلیم کرنا شرمناک ہے کہ آپ کے والدین مکمل طور پر نااہل ہیں۔ میرے خیال میں ایک اہم بات یہ ہے کہ وہ بچوں کی پرورش کے نظریات سے آگاہ نہیں تھا۔ وہ مدد حاصل کرنے میں یقین نہیں رکھتی تھی … یہ کمزوری کی علامت تھی .. تو ، ان کے صحیح ذہن میں کون اس اتحاد کی کامیابی کی توقع کر سکتا ہے؟ ہوسکتا ہے کہ اگر ان کے پاس بڑے ہونے کا وقت ہو ، اور بچے پیدا کرنے سے پہلے کچھ پختگی حاصل کریں۔ چنانچہ ، میں نے اپنے والد کو پڑوسی سے کہتے سنا کہ وہ خوش تھے کہ ان کے پاس لڑکیاں ہیں ، کیونکہ آپ کو لڑکوں کے ساتھ "کام" کرنا پڑتا تھا۔ میرے خیال میں اس کا مطلب یہ تھا کہ لڑکے متحرک ہیں اور مشکل میں پڑ جاتے ہیں ، جبکہ آپ صرف ایک لڑکی کو کتاب دے سکتے ہیں اور اسے اپنے کمرے میں رکھ سکتے ہیں۔ کوئی گڑبڑ نہیں ، کوئی ہنگامہ نہیں۔ مسز برٹل لڑکوں کو بالکل نہیں سنبھال سکتی تھیں۔ اسے مکمل اعصابی خرابی ہوتی۔ اس کے شوہر کو بچے کی پرورش کرنی پڑتی۔ جیسا کہ تھا ، وہ وہی تھا جو رات کو بیمار بچوں کے لیے اٹھتا تھا ، آپ سے پوچھا کہ آپ کیوں رو رہے ہیں؟ اس کا کم از کم ایک دل تھا ، کہیں اپنی تمام پریشانیوں کے تحت۔ یہ پڑھ سکتا ہے جیسے میں نے اس کے بارے میں بہت سوچا ہے۔ میرے پاس 3 سال پہلے ایک چھوٹی سی قسط تھی ، جب مجھے خوفناک یادوں کا خانہ کھولنے کے لیے کچھ وقت ملا (درحقیقت ، باکس کا ڑککن اڑ گیا) ، اور اسے ایک نئی روشنی میں دیکھنا شروع کیا۔ چیخ چیخ کے طور پر نہیں کہ اس نے اسے تبدیل کر دیا ، بلکہ جو وہ خود بنا سکتا تھا۔ وہ ایک بری صورتحال میں پیدا ہوا تھا ، اور ہمیشہ "اچھا" بننے کی کوشش کرتا تھا اور اپنے آپ کو کچھ بنانے کی کوشش کرتا تھا۔ بدقسمتی سے ، وہ اس کی طرف بھاگا۔ اس نے اسے یقین دلایا کہ اس کے پاس تمام جوابات ہیں۔ وہ اپنی زندگی سے نکلنے کا راستہ تلاش کر رہی تھی۔ بڑا شکریہ: بڑا ہونا ، اور بتایا گیا کہ میں عیب دار اور ناکافی تھا ، میں فطری طور پر اپنے آپ کو "ٹھیک" کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں خودکشی کرتا تھا کیونکہ میں خود کو ٹھیک نہیں کر سکتا تھا۔ میں ناکافی کے نشانات اور نشانیاں ڈھونڈتا رہا کہ یہ ٹھیک ہو گیا ہے۔ میں اب اس طرح محسوس نہیں کرتا۔ وہ تمام باتیں جو میرے والدین نے مجھے بتائیں سچ نہیں ہیں۔ میں لکھ سکتا ہوں کہ میرے والدین نے جھوٹ بولا اور جان بوجھ کر مجھے گمراہ کیا۔ یہ میرا قصور نہیں تھا۔ میں اس علاج کے قابل نہیں تھا۔ میں واقعی دیکھتا ہوں اور اس پر یقین کرتا ہوں۔ امید ہے کہ یہ پوسٹ زیادہ لمبی یا گھمبیر نہیں ہوگی۔ میں جمعرات کو نئے ممبران کے اجلاس میں گیا۔ بہت خوشی ہوئی کہ میں گیا ، بہت زیادہ توثیق ، اور ان لوگوں کے ساتھ اشتراک کرنے میں بہت اچھا لگا جو "اسے حاصل کرتے ہیں"۔ میں منگل کے اجلاس میں شرکت کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ آپ کا بہت شکریہ. آپ کی پوسٹس واقعی مدد کرتی ہیں۔

[margie101]

Velvet, merci beaucoup pour vos messages. Vous me donnez beaucoup de bonnes pensées, et je dois prendre le temps d'y réfléchir. J'apprécie vraiment votre message que je devrais reconnaître et apprécier mes réalisations et moi-même. J'y ai pensé pendant des jours, et j'ai réalisé que je n'avais pas d'émotion pour s'adapter à ça. Dans le «monde des fous» de mes parents, vous deviez prendre en compte toutes les raisons pour lesquelles vous vous trompiez simplement si vous vous sentiez bien à propos de quelque chose. Deux raisons : le vieux « vous n'êtes pas assez bon » et le joueur pensant qu'une victoire n'est pas vraiment une victoire à moins que vous ne l'équilibrez contre les pertes ou les erreurs. Cette prise de conscience est une véritable révélation pour moi. Je ne me suis vraiment pas permis de me sentir bien dans ma peau, sans tenir compte de ce que j'ai fait, ou des millions de façons dont j'aurais pu le faire mieux. C'est vraiment un changement dans ma façon de penser – me permettre d'avoir confiance que c'est OK de se sentir bien. Je n'ai pas à valider constamment que c'est assez bon. Validation. Je l'ai toujours voulu, et je l'ai toujours cherché. Je pense que je le trouve maintenant. J'ai un immense respect pour le fait que vous ayez été impliqué dans le jeu entier pendant 40 ans. J'ai l'impression que vous comprenez la nature à deux mondes de la vie avec un joueur. Ne pas avoir à expliquer les choses à vous et aux autres dans ce forum, signifie beaucoup. Pour une raison quelconque, je respecte et fais confiance aux idées et aux opinions des personnes qui « comprennent ». J'ai mâché l'idée que mes parents étaient partis pour leur mission vouée à l'échec, et je viens juste de naître dedans. Une autre couche de « culpabilité » ou « erreur » de ma part a maintenant disparu. Garçons contre filles. C'était en quelque sorte un facteur. Comme je l'ai écrit dans ma nouvelle sur ces personnes, ni l'un ni l'autre n'était préparé à l'âge adulte, encore moins à la parentalité. Il était le plus jeune de 7 ans; père alcoolique, mère meurt, ses sœurs beaucoup plus âgées dirigent la maison et jettent littéralement le sien hors de la maison à 15 ans. Il rentrait de l'école et ses affaires étaient emballées dans 2 boîtes et placées sur le porche arrière et les portes étaient fermé à clé. Elle était fille unique et a grandi dans une famille de 5 adultes. Elle n'aimait pas les enfants, elle est un peu cassante. Si un bébé pleure dans un restaurant, il se fige, puis explose de colère. Le reste du repas est gâché alors qu'elle laisse sa colère grandir. (oui, on leur a dit de quitter les restaurants). C'est embarrassant d'admettre que tes parents sont complètement incompétents. Je pense qu'un facteur révélateur est qu'il n'était pas au courant des théories sur l'éducation des enfants… il n'a pas beaucoup lu ni enquêté. Elle ne croyait pas à l'idée d'obtenir de l'aide… c'était un signe de faiblesse… alors, qui, sensé, pourrait s'attendre à ce que cette union soit un succès ? Peut-être s'ils avaient le temps de grandir et d'acquérir une certaine maturité avant d'avoir des enfants. Alors, j'ai entendu mon père dire à un voisin qu'il était content d'avoir des filles, parce qu'il fallait « faire des choses » avec des garçons. Je pense qu'il voulait dire que les garçons sont actifs et ont des ennuis, alors que vous pouvez simplement donner un livre à une fille et la mettre dans sa chambre. Pas de chichi, pas de chichi. Mme Brittle ne pouvait pas du tout gérer les garçons. Elle aurait fait une dépression nerveuse complète. Son mari aurait dû élever l'enfant. En fait, c'est lui qui se levait la nuit pour les enfants malades, vous demandait pourquoi vous pleuriez. Il avait au moins un cœur, quelque part sous tous ses propres problèmes. Cela peut donner l'impression que j'y ai beaucoup réfléchi. J'ai eu un petit épisode il y a 3 ans, quand j'ai eu le temps d'ouvrir la Boîte de souvenirs horribles (en fait, le couvercle de la boîte s'est envolé), et j'ai commencé à le voir sous un nouveau jour. Pas comme l'ogre hurlant en lequel elle l'avait transformé, mais comme ce qu'il aurait pu faire de lui-même. Il est né dans une mauvaise situation et a toujours essayé d'être « bon » et de faire quelque chose de lui-même. Malheureusement, il est tombé sur elle. Elle l'a convaincu qu'elle avait toutes les réponses. Elle cherchait un moyen de sortir de sa vie. Un grand merci : en grandissant, et en me disant que j'étais défectueux et inadéquat, j'ai naturellement essayé de me « réparer ». J'étais suicidaire parce que je ne pouvais pas me réparer. J'ai continué à chercher des signes d'insuffisance et des signes indiquant que cela avait été réparé. Je ne me sens plus comme ça. Toutes ces choses que mes parents m'ont dites ne sont pas vraies. Je peux écrire que mes parents ont menti et m'ont volontairement induit en erreur. Ce n'était pas ma faute. Je ne méritais pas ce traitement. Je vois vraiment et je crois cela. J'espère que ce post n'est pas trop long ou décousu. Je suis allé à la réunion des nouveaux membres jeudi. Très content d'y être allé, beaucoup de validation, et juste agréable de partager avec les gens qui "comprends". J'ai l'intention d'assister à la réunion de mardi. Merci beaucoup. Vos messages aident vraiment.

[margie101]

Catifea, Mulțumesc mult pentru postările tale. Îmi dai multe gânduri bune și trebuie să-mi iau timp să mă gândesc la ele. Apreciez foarte mult postarea dvs. pe care ar trebui să o recunosc și să apreciez realizările mele și pe mine. Mă gândesc la asta de zile întregi și mi-am dat seama că nu aveam o emoție care să se potrivească cu asta. În „lumea oamenilor nebuni” a părinților mei, a trebuit să iei în considerare toate motivele pentru care te păcălești dacă te-ai simțit bine în legătură cu ceva. Două motive: vechiul „nu ești suficient de bun” și jucătorul care gândește – o victorie nu este cu adevărat o victorie decât dacă o echilibrezi cu pierderi sau greșeli. Această realizare este o adevărată deschidere a ochilor pentru mine. Chiar nu mi-am permis să mă simt bine cu mine, fără a ține cont de ceea ce am făcut, sau de milioanele de moduri în care aș fi putut să o fac mai bine. Aceasta este într-adevăr o schimbare în gândirea mea – pentru a-mi permite să am încredere că este OK să mă simt bine. Nu trebuie să validez în mod constant că este suficient de bun. Validare. L-am dorit întotdeauna și l-am căutat mereu. Cred că o găsesc acum. Am un respect extraordinar pentru faptul că ați fost implicat în toate jocurile de noroc de 40 de ani. Simt că înțelegeți natura dublă a vieții cu un jucător. A nu fi nevoie să vă explicați lucrurile dvs. și celorlalți din acest forum înseamnă foarte mult. Din anumite motive, respect și am încredere în ideile și opiniile de la persoanele care „le primesc”. Am mestecat ideea că părinții mei au plecat în misiunea lor condamnată și tocmai m-am născut în ea. Un alt strat de „vinovăție” sau „greșeală” din partea mea a dispărut acum. Băieți vs fete. Acesta a fost un fel de factor. Așa cum am scris în nuvela mea despre acești oameni, niciunul dintre ei nu a fost în niciun fel pregătit pentru maturitate, cu atât mai puțin pentru părinți. El era cel mai tânăr dintre 7; tatăl alcoolic, mama moare, surorile sale mult mai mari stăpânesc casa și literalmente îl aruncă din casă la vârsta de 15 ani. A venit acasă de la școală, iar lucrurile sale erau ambalate în 2 cutii și puse pe veranda din spate și ușile erau blocat. Era un singur copil, care a crescut într-o familie de 5 adulți. Nu i-au plăcut copiii, este puțin cam fragilă. Dacă un bebeluș plânge într-un restaurant, îngheață, apoi explodează de furie. Restul mesei este distrus când ea își lasă furia să crească (da, li s-a spus să părăsească restaurantele). Este jenant să recunoști că părinții tăi sunt complet inepți. Cred că un factor grăitor este că nu era conștient de teoriile despre creșterea copiilor .. nu a citit și nu a investigat prea multe. Ea nu credea în a primi ajutor … era un semn de slăbiciune .. deci, cine în mintea lor dreaptă s-ar putea aștepta vreodată ca această unire să fie un succes? Poate dacă ar avea timp să crească și să obțină o anumită maturitate înainte de a avea copii. Așadar, l-am auzit pe tatăl meu spunând unui vecin că se bucură că are fete, pentru că trebuia să „faci lucruri” cu băieții. Cred că a vrut să spună că băieții sunt activi și intră în probleme, în timp ce poți să dai o fată o carte și să o pui în camera ei. Fără muss, fără mofturi. Doamna Brittle nu se descurca deloc cu băieții. Ar fi avut o criză nervoasă completă. Soțul ei ar fi trebuit să crească copilul. Așa a fost, el a fost cel care s-a trezit noaptea pentru copii bolnavi, te-a întrebat de ce plângi. Cel puțin avea o inimă, undeva sub toate problemele sale. S-ar putea să citească așa cum m-am gândit mult la asta. Am avut un mic episod în urmă cu 3 ani, când am avut ceva timp să deschid Cutia amintirilor oribile (de fapt, capacul cutiei a zburat) și am început să-l văd într-o lumină nouă. Nu ca ogrul țipător în care l-a transformat, ci ceea ce el ar fi putut să facă din el însuși. S-a născut într-o situație proastă și a încercat întotdeauna să fie „bun” și să facă ceva din el însuși. Din păcate, a dat peste ea. L-a convins că are toate răspunsurile. Căuta o ieșire din viața ei. Mulțumesc foarte mult: am crescut și mi s-a spus că sunt defect și inadecvat, am încercat în mod natural să mă „repar”. Obișnuiam să mă sinucid pentru că nu mă puteam repara. Am tot căutat semne de inadecvare și semne că a fost remediată. Nu mă mai simt așa. Toate acele lucruri pe care mi le-au spus părinții mei nu sunt adevărate. Pot să scriu că părinții mei au MENTIT și m-au indus în eroare. Nu a fost vina mea. Nu am meritat acest tratament. Chiar văd și cred asta. Sper că această postare nu va fi prea lungă sau nebună. Am fost la reuniunea noilor membri joi. Foarte bucuros că am fost, multă validare și pur și simplu mi-a plăcut să le împărtășesc oamenilor care „îl primesc”. Am de gând să particip la ședința de marți. Iti multumesc foarte mult. Postările tale chiar te ajută.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ". ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 1 ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਬਚ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਜਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮਿਆਰ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. 5 ਏ ਅਤੇ 1 ਬੀ: 6 ਵਾਂ ਏ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਘਰ 6 ਏ ਲਿਆਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਏ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ "? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ” ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਸਨ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਖੰਡ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੱਜਣਾ ਜਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ 'ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ' ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 100% ਬਿਹਤਰ ਡਿੱਗਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨੁਕਸਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ" ਵਾਲਾ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਦਾਰ" ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫੋਰਮ ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜੁਆਰੀਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੱਬ ਵਜੋਂ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਰਲੇਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਪ-ਸਿਰਲੇਖ "ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਦੋਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਗਲਤ marriedਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ". ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਐਮਟੀ ਬੰਦ ਸੈਟ ਅਪ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਅੱਜ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿMਮੈਂਬਰਸ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas posting yang bijaksana. Anda telah memberi saya banyak hal untuk dipikirkan. Saya terutama menghargai "Mencoba memahami ketidakberartian itu tidak membantu". Jika saya dapat memiliki 1 hal, itu akan menjadi pengakuan dan validasi dari sumber yang dihormati bahwa perilaku orang tua saya, sebagai orang tua, tidak dapat diterima. Saya dan saudara perempuan saya semua melarikan diri pada hari kami pergi ke perguruan tinggi. Saya tidak mempertahankan kontak dengan orang tua saya. Kakak-kakak perempuan saya dan pasangan mereka memiliki kontak terbatas untuk sementara waktu sebelum mereka juga memutuskan kontak. Selain kekerasan fisik ayah saya dan kemarahan isterinya yang meledak-ledak, hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya dan saudara perempuan saya tidak pernah cukup baik untuk orang tua saya. Tidak mengherankan, aturan dan standar penilaian kami terus berubah. 5 A dan 1 B: di mana A ke-6? Bawa pulang 6 A, dan mereka berkata “Anda menyebutnya A? Kulit gigimu”? Pendekatan terus-menerus seperti "kamu tidak baik sebagai pribadi", dikombinasikan dengan fakta bahwa kami tidak memiliki orang dewasa lain dalam hidup kami yang dapat melihat dan mungkin menghentikan orang tua saya adalah pola 20 tahun. Kemunafikan orang tua saya luar biasa. Itu membuat saya ingin melarikan diri atau menyerah begitu saja, tetapi saya tahu bahwa saya akan dinilai sebagai 'anak bermasalah' dan orang tua saya tidak akan pernah mengatakan ada masalah di rumah. Jadi, saya jatuh 100% lebih baik setelah membaca bahwa ada orang yang mengerti apa yang bisa terjadi di dalam rumah. Saya tidak sendiri. Dan, saya bukan orang yang “cacat bawaan”, dengan “kepribadian yang cacat”, yang telah saya coba perbaiki selama bertahun-tahun. Mengetahui bahwa ini tidak benar adalah membebaskan. Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menulis di Forum ini. Saya menghargai, secara abstrak, rasa sakit para penjudi. Seperti yang dilakukan banyak orang, saya menuangkan beberapa pemikiran saya tentang situasi orang tua saya ke dalam cerita pendek. Saya fokus pada ayah saya sebagai hub, bukan istrinya yang keras dan keras kepala. Cerita-cerita tersebut tidak memiliki judul, tetapi sub-judulnya adalah “kisah seorang pria tragis yang hidupnya hancur ketika dia menikahi wanita yang salah”. Saya menggunakan cerita pendek untuk mengeksplorasi apa yang saya jalani. Terima kasih lagi untuk menanggapi. Saya rasa GMT saya sudah diatur dengan benar: ada pertemuan Anggota Baru hari ini. Terima kasih lagi.

[margie101]

Velvet,
Many thanks for the thoughtful postings. You have given me a lot to think about. I especially appreciate “Trying to make sense of the senselessness of it does not help”.

If I could have 1 thing, it would be acknowledgement and validation from a respected source that my parents behavior, as parents, was unacceptable.

My sisters and I all escaped the day we went away to college. I did not maintain contact with my parents. My sisters and their partners had limited contact for a while before they also broke contact.

Aside from my father’s physical violence and his wife’s explosive anger, the thing that bothers me most was that my sisters and I were never good enough for my parents. Not surprisingly, the rules and standards for our judgement constantly changed. 5 A’s and 1 B: where is the 6th A? Bring home 6 A’s, and they say “you call that an A? Skin of your teeth”?

This kind of constant “you’re just no good as a person” approach, combined with the fact that we had no other adults in our lives who could see and maybe stop my parents was a 20 year pattern.

The hypocrisy of my parents is overwhelming. It made me want to run away or just give up, but I knew that I would be judged ‘a problem child’ and my parents would never say there were any problems at home.

So, I fell 100% better after reading that there are people who understand what can go on inside houses. I am not alone. And, I am not an “inherently defective” person, with a “defective personality”, that I have been trying to fix for years. Knowing that these are not true is liberating.

I really appreciate you taking time to write on this Forum. I do appreciate, in the abstract, the pain of gamblers. As many people do, I put some of my thoughts about my parents situation into short stories. I focused on my father as the hub, rather than his loud and in-your-face wife. The stories don’t have a title, but the sub-title is “the story of a tragic man whose life was ruined when he married the wrong woman”. I used short stories to explore what I lived with.

Thank you again for responding. I think I have my GMT off set set up properly: there is a NewMembers meeting later today.

Thank you again.

[margie101]

Velvet, mnohokrát děkuji za promyšlené příspěvky. Dal jsi mi hodně k přemýšlení. Zvláště oceňuji „Pokoušet se porozumět jeho nesmyslnosti nepomůže“. Pokud bych mohl mít jednu věc, bylo by to potvrzení a potvrzení od respektovaného zdroje, že chování mých rodičů jako rodičů bylo nepřijatelné. Moje sestry a já jsme všichni utekli v den, kdy jsme odešli na vysokou školu. Neudržoval jsem kontakt s rodiči. Moje sestry a jejich partneři měli chvíli omezený kontakt, než také přerušili kontakt. Kromě fyzického násilí mého otce a výbušného hněvu jeho manželky mě nejvíce trápilo to, že jsme se sestrami nikdy nebyli dost dobří pro své rodiče. Není divu, že se pravidla a standardy pro náš úsudek neustále měnily. 5 A a 1 B: kde je 6. A? Přineste domů 6 A a oni říkají „tomu říkáš A? Kůže vašich zubů “? Tento druh neustálého přístupu „jako člověk nejsi dobrý“ v kombinaci se skutečností, že jsme v životě neměli žádné další dospělé, kteří by mohli vidět a možná zastavit mé rodiče, byl vzor 20 let. Pokrytectví mých rodičů je zdrcující. Chtělo se mi utéct nebo to prostě vzdát, ale věděl jsem, že budu souzen jako „problémové dítě“ a moji rodiče nikdy neřekli, že by doma byly nějaké problémy. Poté, co jsem si přečetl, že existují lidé, kteří chápou, co se může uvnitř domů dít, jsem padl o 100% lépe. Nejsem sám. A nejsem „inherentně vadný“ člověk s „vadnou osobností“, který se pokouším napravit už roky. Vědět, že to nejsou pravda, je osvobozující. Opravdu si vážím toho, že jste si našli čas na psaní tohoto fóra. Abstraktně oceňuji bolest hazardních hráčů. Stejně jako mnoho lidí jsem některé své myšlenky o situaci svých rodičů vložil do povídek. Soustředil jsem se spíše na svého otce jako na rozbočovač než na jeho hlasitou manželku. Příběhy nemají název, ale podtitul je „příběh tragického muže, kterému byl zničen život, když se oženil se špatnou ženou“. Pomocí povídek jsem zkoumal, s čím jsem žil. Ještě jednou děkuji za odpověď. Myslím, že mám GMT off nastavený správně: dnes se schází NewMembers. Děkuji ještě jednou.

[margie101]

Velvet, veliko hvala na promišljenim objavama. Dali ste mi mnogo toga za razmišljanje. Posebno cijenim "Pokušaj da se osmisli besmislenost toga ne pomaže". Kad bih mogao imati jednu stvar, to bi bilo priznanje i potvrda iz uvaženog izvora da je ponašanje mojih roditelja, kao roditelja, neprihvatljivo. Sve smo sestre i ja pobjegle onog dana kad smo otišle na fakultet. Nisam održavao kontakt s roditeljima. Moje sestre i njihovi partneri su neko vrijeme imali ograničen kontakt prije nego što su i prekinuli kontakt. Osim očevog fizičkog nasilja i eksplozivne ljutnje njegove žene, najviše me muči to što moje sestre i ja nikada nismo bile dovoljno dobre za svoje roditelje. Nije iznenađujuće da su se pravila i standardi naše prosudbe stalno mijenjali. 5 A i 1 B: gdje je 6. A? Donesite kući 6 A -a, a oni kažu „Vi to zovete A? Koža vaših zuba ”? Ovakav stalni pristup "jednostavno nisi dobar kao osoba", u kombinaciji s činjenicom da u životu nismo imali druge odrasle osobe koji bi mogli vidjeti i možda zaustaviti moje roditelje, bio je 20 -godišnji uzorak. Licemjerstvo mojih roditelja je ogromno. To me natjeralo da poželim pobjeći ili jednostavno odustati, ali znao sam da ću biti ocijenjen 'problematičnim djetetom' i da moji roditelji nikada neće reći da ima problema u kući. Dakle, pao sam 100% bolje nakon što sam pročitao da postoje ljudi koji razumiju što se može dogoditi unutar kuća. Nisam sam. I, ja nisam "inherentno defektna" osoba, sa "defektnom osobnošću", koju sam godinama pokušavao popraviti. Znanje da to nije istina oslobađa. Zaista vam zahvaljujem što ste odvojili vrijeme za pisanje na ovom forumu. Apstraktno cijenim bol kockara. Kao i mnogi ljudi, ja sam svoja razmišljanja o situaciji s roditeljima pretočio u kratke priče. Usredotočio sam se na svog oca kao na središte, a ne na njegovu glasnu ženu u licu. Priče nemaju naslov, ali podnaslov je "priča o tragičnom muškarcu čiji je život uništen kada se oženio pogrešnom ženom". Koristio sam kratke priče kako bih istražio s čime živim. Hvala vam još jednom na odgovoru. Mislim da sam ispravno postavio GMT off: kasnije danas je sastanak NewMembers. Hvala vam opet.

[margie101]

Velvet, Hartelijk dank voor de attente postings. Je hebt me veel gegeven om over na te denken. Ik waardeer vooral "Proberen de zinloosheid ervan te begrijpen, helpt niet". Als ik 1 ding zou mogen hebben, zou het de erkenning en bevestiging zijn van een gerespecteerde bron dat het gedrag van mijn ouders, als ouders, onaanvaardbaar was. Mijn zussen en ik zijn allemaal ontsnapt op de dag dat we gingen studeren. Ik had geen contact met mijn ouders. Mijn zussen en hun partners hadden een tijdje beperkt contact voordat ze ook het contact verbraken. Afgezien van het fysieke geweld van mijn vader en de explosieve woede van zijn vrouw, was het ding dat me het meest dwarszat dat mijn zussen en ik nooit goed genoeg waren voor mijn ouders. Het is niet verrassend dat de regels en normen voor ons oordeel voortdurend veranderden. 5 A's en 1 B: waar is de 6e A? Als je 6 A's mee naar huis neemt, zeggen ze: "Noem je dat een A? Huid van je tanden”? Dit soort constante "je bent gewoon niet goed als persoon"-benadering, gecombineerd met het feit dat we geen andere volwassenen in ons leven hadden die mijn ouders konden zien en misschien konden stoppen, was een patroon van 20 jaar. De hypocrisie van mijn ouders is overweldigend. Het zorgde ervoor dat ik weg wilde rennen of het gewoon opgaf, maar ik wist dat ik zou worden beoordeeld als 'een probleemkind' en mijn ouders zouden nooit zeggen dat er thuis problemen waren. Dus ik viel 100% beter na het lezen dat er mensen zijn die begrijpen wat er in huizen kan gebeuren. Ik ben niet alleen. En ik ben geen "inherent gebrekkig" persoon, met een "defecte persoonlijkheid", die ik al jaren probeer te repareren. Weten dat deze niet waar zijn, is bevrijdend. Ik waardeer het enorm dat je de tijd neemt om op dit forum te schrijven. Ik waardeer, in abstracto, de pijn van gokkers. Zoals veel mensen doen, heb ik enkele van mijn gedachten over de situatie van mijn ouders in korte verhalen verwerkt. Ik concentreerde me op mijn vader als de spil, in plaats van op zijn luidruchtige en openhartige vrouw. De verhalen hebben geen titel, maar de ondertitel is "het verhaal van een tragische man wiens leven werd verwoest toen hij met de verkeerde vrouw trouwde". Ik gebruikte korte verhalen om te ontdekken waar ik mee leefde. Nogmaals bedankt voor het reageren. Ik denk dat ik mijn GMT-offset goed heb ingesteld: er is later vandaag een NewMembers-bijeenkomst. Nogmaals bedankt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für die nachdenklichen Beiträge. Sie haben mir viel zu denken gegeben. Ich schätze besonders „Der Versuch, die Sinnlosigkeit davon zu verstehen, hilft nicht“. Wenn ich eine Sache haben könnte, wäre es die Anerkennung und Bestätigung von einer angesehenen Quelle, dass das Verhalten meiner Eltern als Eltern inakzeptabel war. Meine Schwestern und ich entkamen alle an dem Tag, als wir aufs College gingen. Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern gehalten. Meine Schwestern und ihre Partner hatten eine Zeitlang eingeschränkten Kontakt, bevor sie auch den Kontakt abbrachen. Abgesehen von der körperlichen Gewalt meines Vaters und der explosiven Wut seiner Frau störte mich am meisten, dass meine Schwestern und ich nie gut genug für meine Eltern waren. Es überrascht nicht, dass sich die Regeln und Maßstäbe für unser Urteilsvermögen ständig geändert haben. 5 A's und 1 B: Wo ist das 6. A? Bringen Sie 6 A nach Hause, und sie sagen: „Das nennst du ein A? Haut deiner Zähne“? Diese Art des ständigen „Du bist einfach nicht gut als Mensch“-Ansatz, kombiniert mit der Tatsache, dass wir keine anderen Erwachsenen in unserem Leben hatten, die meine Eltern sehen und vielleicht aufhalten konnten, war ein Muster von 20 Jahren. Die Heuchelei meiner Eltern ist überwältigend. Es brachte mich dazu, wegzulaufen oder einfach aufzugeben, aber ich wusste, dass ich als „Problemkind“ angesehen würde und meine Eltern würden nie sagen, dass es zu Hause Probleme gab. Also ging es mir 100% besser, nachdem ich gelesen hatte, dass es Leute gibt, die verstehen, was in Häusern vor sich geht. Ich bin nicht alleine. Und ich bin keine „von Natur aus defekte“ Person mit einer „defekten Persönlichkeit“, die ich seit Jahren zu reparieren versuche. Zu wissen, dass diese nicht wahr sind, ist befreiend. Ich freue mich sehr, dass Sie sich die Zeit nehmen, in diesem Forum zu schreiben. Ich schätze abstrakt den Schmerz der Spieler. Wie viele Leute fasse ich einige meiner Gedanken über die Situation meiner Eltern in Kurzgeschichten zusammen. Ich konzentrierte mich auf meinen Vater als Drehscheibe und nicht auf seine laute und aufdringliche Frau. Die Geschichten haben keinen Titel, aber der Untertitel lautet „die Geschichte eines tragischen Mannes, dessen Leben ruiniert wurde, als er die falsche Frau heiratete“. Ich benutzte Kurzgeschichten, um herauszufinden, womit ich lebte. Nochmals vielen Dank, dass Sie geantwortet haben. Ich glaube, ich habe mein GMT-Offset richtig eingerichtet: Heute gibt es ein NewMembers-Meeting. Danke nochmal.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślane posty. Dałeś mi dużo do myślenia. Szczególnie doceniam „Próba zrozumienia bezsensu tego nie pomaga”. Gdybym mógł mieć jedną rzecz, byłoby to potwierdzenie i potwierdzenie z szanowanego źródła, że zachowanie moich rodziców jako rodziców jest nie do przyjęcia. Moje siostry i ja uciekliśmy w dniu wyjazdu na studia. Nie utrzymywałem kontaktu z rodzicami. Moje siostry i ich partnerzy mieli ograniczony kontakt przez jakiś czas, zanim również zerwali kontakt. Oprócz przemocy fizycznej mojego ojca i wybuchowego gniewu jego żony, najbardziej niepokoiło mnie to, że moje siostry i ja nigdy nie byliśmy wystarczająco dobrzy dla moich rodziców. Nic dziwnego, że zasady i standardy naszego osądu nieustannie się zmieniały. 5 A i 1 B: gdzie jest 6 A? Przynieś do domu 6 A, a oni powiedzą „nazywasz to A? Skóra twoich zębów”? Ten rodzaj stałego podejścia „po prostu nie jesteś dobry jako osoba”, w połączeniu z faktem, że nie mieliśmy w naszym życiu innych dorosłych, którzy mogliby zobaczyć i być może powstrzymać moich rodziców, było wzorcem 20-letnim. Hipokryzja moich rodziców jest przytłaczająca. To sprawiło, że chciałem uciec lub po prostu się poddać, ale wiedziałem, że zostanę uznany za „problematyczne dziecko”, a moi rodzice nigdy by nie powiedzieli, że w domu są jakieś problemy. Więc poczułem się o 100% lepiej po przeczytaniu, że są ludzie, którzy rozumieją, co może się dziać w domach. Nie jestem sam. I nie jestem osobą „z wrodzonej wadliwości”, z „wadą osobowości”, którą od lat staram się naprawić. Wiedza, że to nieprawda, wyzwala. Naprawdę doceniam poświęcenie czasu na pisanie na tym forum. Abstrakcyjnie doceniam ból hazardzistów. Jak wiele osób, niektóre z moich przemyśleń na temat sytuacji moich rodziców umieszczam w krótkich opowiadaniach. Skupiłem się na moim ojcu jako centrum, a nie na jego głośnej i agresywnej żonie. Historie nie mają tytułu, ale podtytuł to „historia tragicznego mężczyzny, którego życie zostało zrujnowane, gdy poślubił niewłaściwą kobietę”. Używałem krótkich opowiadań, aby poznać to, z czym żyłam. Jeszcze raz dziękuję za odpowiedź. Myślę, że mam poprawnie ustawiony czas GMT: dzisiaj jest spotkanie nowych członków. Jeszcze raz dziękuję.

[margie101]

Velvet, Ħafna grazzi għall-istazzjonamenti maħsubin. Int tajtni ħafna x'taħseb. Napprezza b'mod speċjali "Li nipprova nagħmel sens tan-nuqqas ta 'sens tiegħu ma jgħinx". Jekk jista 'jkolli ħaġa waħda, ikun rikonoxximent u validazzjoni minn sors rispettat li l-imġieba tal-ġenituri tiegħi, bħala ġenituri, kienet inaċċettabbli. Jien u sorijiet kollha ħarbu mill-ġurnata li morna l-kulleġġ. Ma żammejtx kuntatt mal-ġenituri tiegħi. Is-sorijiet tiegħi u s-sieħba tagħhom kellhom kuntatt limitat għal xi żmien qabel ma kisru wkoll il-kuntatt. Apparti l-vjolenza fiżika ta ’missieri u r-rabja splussiva ta’ martu, l-iktar ħaġa li tdejjaqni kienet li jien u sorijiet qatt ma konna tajbin biżżejjed għall-ġenituri tiegħi. Mhux ta ’b’xejn li r-regoli u l-istandards għall-ġudizzju tagħna nbidlu kontinwament. 5 A u 1 B: fejn hi s-6 A? Ġib id-dar 6 A's, u jgħidu "int sejħa hekk A? Ġilda ta 'snienek ”? Dan it-tip ta 'approċċ kostanti "m'intix tajjeb bħala persuna", flimkien mal-fatt li ma kellna l-ebda adult ieħor f'ħajjitna li seta' jara u forsi jwaqqaf lill-ġenituri tiegħi kien mudell ta '20 sena. L-ipokrezija tal-ġenituri tiegħi hija kbira. Għamlitni rrid naħrab jew sempliċement naqta 'qalbi, imma kont naf li se niġi ġġudikat' tifel problematiku 'u l-ġenituri tiegħi qatt ma kienu se jgħidu li kien hemm xi problemi d-dar. Allura, waqajt 100% aħjar wara li qrajt li hemm nies li jifhmu x'jista 'jiġri ġewwa d-djar. Jien mhux waħdi. U, jien m'iniex persuna "inerenti difettuża", b '"personalità difettuża", li ilni snin nipprova nirranġa. Li tkun taf li dawn mhumiex veri huwa liberanti. Napprezza ħafna li tieħu ħin biex tikteb fuq dan il-Forum. Napprezza, fl-astratt, l-uġigħ tal-lagħba. Bħalma jagħmlu ħafna nies, inpoġġi ftit mill-ħsibijiet tiegħi dwar is-sitwazzjoni tal-ġenituri tiegħi fi stejjer qosra. I ffokajt fuq missieri bħala ċ-ċentru, aktar milli fuq il-mara qawwija u ta 'wiċċek. L-istejjer m'għandhomx titlu, iżda s-sottotitlu huwa "l-istorja ta 'raġel traġiku li ħajtu kienet imħassra meta żżewweġ mara ħażina". Jien użajt stejjer qosra biex nesplora dak li għext miegħu. Grazzi mill-ġdid talli wieġbet. Naħseb li għandi l-GMT off imwaqqaf sewwa: hemm laqgħa ta 'NewMembers aktar tard illum. Grazzi mill-ġdid.

[Author]

Posts