[i-did-it]

Lizbeth, Sokan nehezen ismerik el, ha tévednek – gondolom, ez jellemhiba – vagy talán védekezési mechanizmus -, mert ha egyszer beismernénk, az kinyithatná az árvízi kapukat – és talán el kell ismernünk magunknak, hogy kudarcot vallottunk. anyaként vagy más kapcsolatokban. Néha úgy érzem magam – nem bírom belegondolni, hogy a szerencsejátékom milyen hatással volt a fiamra -, de tudom, hogy igen, de ha megengedem magamnak, hogy odamenjek – nem tudom, meg tudnám -e állítani a bűntudatot. Úgy tűnik, anyád túlságosan is jól tudja, de nem tud szembenézni a teljes igazsággal. Azt hiszem, a legnagyobb kudarcunk szülőként nem az, hogy megvédjük gyermekeinket, de azt hiszem, néha nem ismerjük fel a veszélyt. Úgy tűnik, anyádnak éppúgy szüksége volt a kapcsolataira, mint nekünk szerencsejátékokra – talán valami jobb álmára. Tényleg csak bolyongok- próbálom értelmezni. Tudom azonban, hogy anyád csúnya, sokkal őszintébb, mint azok az anyák, akik szentebbnek vallják magukat, mint te – neki is fájnia kell. Talán saját gyermekkora miatt nem tudta megfelelően kifejezni a szeretetét. Nem tudom – de tudok egy kislányról és fiúról, akik áldottak, hogy olyan szerető nagymamájuk van, mint te. Bárcsak eljönnél néhány csoportba – ott sokkal könnyebb beszélni

[i-did-it]

Lizbeth, Birçok insan yanıldıklarını kabul etmekte zorlanıyor – sanırım bu bir karakter hatası – ya da belki bir savunma mekanizması – çünkü bir kez itiraf etmek baraj kapaklarını açabilir – ve belki de kendimize nasıl başarısız olduğumuzu kabul etmemiz gerekir. anneler olarak veya diğer ilişkilerde. Bazen böyle hissediyorum – kumarımın oğlumu nasıl etkilediğini düşünmeye dayanamıyorum – ama etkilediğini biliyorum ama eğer oraya gitmeme izin verirsem – suçluluğu durdurabilir miyim bilmiyorum. Görünüşe göre annen çok derinlerde biliyor ama tüm gerçekle yüzleşemiyor. Ebeveynler olarak en büyük başarısızlığımız çocuklarımızı korumamak sanırım ama sanırım bazen tehlikenin farkına varamıyoruz. Tıpkı bizim kumara ihtiyacımız olduğu gibi annenizin de ilişkilerine ihtiyacı varmış gibi görünüyor – belki daha iyi bir şeyin hayaline. Gerçekten sadece başıboş dolaşıyorum-anlamaya çalışıyorum. Ancak biliyorum ki, annenin edepsiz olması, kendini senden daha kutsal gören annelerden çok daha dürüst – onun da acısını çekmesi gerekiyor. Belki de kendi çocukluğu, sevgisini gerektiği gibi ifade edememesine neden olmuştur. Bilmiyorum – ama senin gibi sevgi dolu bir büyükanneye sahip oldukları için kutsanmış küçük bir kız ve erkek çocuğu tanıyorum. Keşke bazı gruplara gelsen – orada konuşmak çok daha kolay

[i-did-it]

Lizbeth, Ħafna nies isibuha diffiċli biex jammettu meta jkunu żbaljati – naħseb li huwa tort ta 'karattru – jew forsi mekkaniżmu ta' difiża – għax li nammettu li darba jista 'jiftaħ il-kanċelli – u forsi jkollna nammettu lilna nfusna kif fallejna bħala ommijiet jew f'relazzjonijiet oħra. Kultant inħossni hekk – ma niflaħx naħseb dwar kif il-logħob tal-azzard affettwa lil ibni – imma naf li hekk imma jekk inħalli lili nnifsi mmur hemm-ma nafx jekk nistax inwaqqaf il-ħtija. Jidher li ommok taf wisq fil-fond imma ma tistax tiffaċċja l-verità kollha. Naħseb li l-akbar falliment tagħna bħala ġenituri mhux li nipproteġu lil uliedna, imma naħseb li kultant ma nagħrfux il-periklu. Jidher li ommok kellha bżonn ir-relazzjonijiet tagħha bħalma għandna bżonn il-logħob tal-azzard – il-ħolma ta 'xi ħaġa aħjar forsi. Jien tassew qed nitlaq biss – nipprova nagħmel sens minnu. Naf madankollu, li ommok li tkun diżgustanti hija ferm iktar onesta minn dawk l-ommijiet li jistabbilixxu ruħhom bħala iktar qaddisa li int – hi għandu jkollha l-uġigħ tagħha wkoll. Forsi t-tfulija tagħha stess ħallietha kapaċi tesprimi l-imħabba kif xieraq. Ma nafx – imma naf bi tfajla u tifel żgħir li huma mbierka li għandhom nanna li tħobb bħalek. Nixtieq li tasal għand xi gruppi – huwa ferm iktar faċli li titkellem hemm

[i-did-it]

Lizbeth, Mange synes det er vanskelig å innrømme når de tar feil – jeg antar at det er en tegnfeil – eller kanskje en forsvarsmekanisme – fordi å innrømme at det en gang kan åpne flomportene – og kanskje vi må innrømme for oss selv hvordan vi har mislyktes som mødre eller i andre forhold. Noen ganger føler jeg det slik – jeg orker ikke tenke på hvordan pengespillet mitt har påvirket sønnen min – men jeg vet at det har det, men hvis jeg tillot meg å dra dit – jeg vet ikke om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det høres ut som om moren din vet altfor godt innerst inne, men ikke kan se hele sannheten. Jeg tror vår største fiasko som foreldre ikke er å beskytte barna våre, men jeg antar at vi noen ganger ikke kjenner igjen faren. Det høres ut som om moren din trengte forholdet hennes akkurat som vi trengte gambling – kanskje drømmen om noe bedre. Jeg vandrer egentlig bare- prøver å forstå det. Jeg vet imidlertid at moren din som er ekkel, er langt mer ærlig enn de mødrene som setter seg opp som helligere enn deg – hun må også ha det vondt. Kanskje hennes egen barndom gjorde at hun ikke var i stand til å uttrykke kjærlighet på riktig måte. Jeg vet ikke – men jeg vet om en liten jente og gutt som er velsignet for å ha en kjærlig bestemor som deg. Jeg skulle ønske du ville komme til noen grupper – det er mye lettere å snakke der

[i-did-it]

Lizbeth , Vielen Menschen fällt es schwer zuzugeben, wenn sie falsch liegen – ich denke, es ist ein Charakterfehler – oder vielleicht ein Abwehrmechanismus – denn einmal zuzugeben könnte die Schleusen öffnen – und vielleicht müssten wir uns selbst eingestehen, wie wir versagt haben als Mütter oder in anderen Beziehungen. Manchmal fühle ich mich so – ich kann es nicht ertragen, darüber nachzudenken, wie mein Glücksspiel meinen Sohn beeinflusst hat – aber ich weiß, dass es so war, aber wenn ich mir erlauben würde, dorthin zu gehen – ich weiß nicht, ob ich die Schuld aufhalten könnte. Es klingt, als wüsste deine Mutter tief im Inneren nur zu gut, kann aber nicht die ganze Wahrheit ins Auge fassen. Ich denke, unser größtes Versagen als Eltern besteht nicht darin, unsere Kinder zu schützen, aber ich denke, manchmal erkennen wir die Gefahr nicht. Es hört sich so an, als ob deine Mutter ihre Beziehungen brauchte, genauso wie wir Glücksspiel brauchten – der Traum von etwas Besserem vielleicht. Ich schweife wirklich nur ab – versuche, es zu verstehen. Ich weiß jedoch, dass deine Mutter, die böse ist, viel ehrlicher ist, als jene Mütter, die sich als heiliger aufstellen als du – sie muss auch ihren Schmerz haben. Vielleicht hat sie ihre eigene Kindheit nicht in der Lage, Liebe angemessen auszudrücken. Ich weiß es nicht – aber ich kenne ein kleines Mädchen und einen Jungen, die gesegnet sind, eine liebevolle Großmutter wie dich zu haben. Ich wünschte, du würdest zu einigen Gruppen kommen – es ist viel einfacher, dort zu sprechen

[i-did-it]

Lizbeth, Wiele osób ma trudności z przyznaniem się, że się mylą – myślę, że to wina charakteru – a może mechanizm obronny – ponieważ przyznanie się do tego raz może otworzyć śluzy – i być może musielibyśmy przyznać się przed samym sobą, jak zawiedliśmy jako matki lub w innych związkach. Czasami tak się czuję – nie mogę znieść myśli o tym, jak mój hazard wpłynął na mojego syna – ale wiem, że tak, ale gdybym pozwolił sobie tam iść – nie wiem, czy mógłbym powstrzymać poczucie winy. Wygląda na to, że twoja matka wie aż za dobrze, ale nie może stawić czoła całej prawdzie. Myślę, że naszą największą porażką jako rodziców nie jest ochrona naszych dzieci, ale wydaje mi się, że czasami nie zdajemy sobie sprawy z niebezpieczeństwa. Wygląda na to, że twoja matka potrzebowała swoich związków, tak jak my potrzebowaliśmy hazardu – może marzenia o czymś lepszym. Naprawdę tylko gadam – próbuję to zrozumieć. Wiem jednak, że twoja matka będąc nieprzyjemna jest o wiele bardziej szczera niż te matki, które uważają się za bardziej święte niż ty – ona też musi odczuwać swój ból. Być może jej własne dzieciństwo uniemożliwiło jej właściwe wyrażanie miłości. Nie wiem — ale znam małą dziewczynkę i chłopca , którzy mają szczęście mieć kochającą babcię jak ty . Chciałbym, żebyś przyszedł do niektórych grup – o wiele łatwiej tam rozmawiać

[i-did-it]

Lizbeta, Daudziem cilvēkiem ir grūti atzīt, ka viņi kļūdās – es domāju, ka tā ir rakstura vaina – vai varbūt aizsardzības mehānisms, jo, ja vienreiz to atzītu, varētu atvērties slūžas – un, iespējams, mums pašiem būtu jāatzīst, kā mums nav izdevies kā mātes vai citās attiecībās. Dažreiz man tā liekas – es nevaru iedomāties, kā azartspēles ir ietekmējušas manu dēlu -, bet es zinu, ka tā ir, bet, ja es atļauju sev tur iet, – es nezinu, vai es varētu apturēt vainu. Izklausās, ka tava māte dziļi dziļi zina, bet nespēj saskarties ar visu patiesību. Es domāju, ka mūsu lielākā neveiksme kā vecākiem nav aizsargāt savus bērnus, bet es domāju, ka dažreiz mēs neatzīstam briesmas. Izklausās, ka jūsu mātei bija vajadzīgas viņas attiecības tāpat kā mums azartspēles – varbūt sapnis par kaut ko labāku. Es tiešām tikai maldos- cenšos to saprast. Tomēr es zinu, ka jūsu māte, būdama nejauka, ir daudz godīgāka par tām mātēm, kuras sevi uzskata par svētajām – arī viņai ir jāsāp. Varbūt viņas pašas bērnība neļāva viņai pienācīgi izteikt mīlestību. Es nezinu, bet es zinu mazu meiteni un zēnu, kuri ir svētīti, ka viņiem ir tāda mīloša vecmāmiņa kā jūs. Es vēlos, lai jūs ierastos dažās grupās – tur runāt ir daudz vieglāk

[i-did-it]

Lizbeth, A muchas personas les resulta difícil admitir cuando están equivocadas; supongo que es una falta de carácter, o tal vez un mecanismo de defensa, porque admitirlo una vez podría abrir las compuertas, y tal vez tendríamos que admitir ante nosotros mismos cómo hemos fallado. como madres o en otras relaciones. A veces me siento así, no puedo soportar pensar en cómo mi juego ha afectado a mi hijo, pero sé que sí, pero si me permitiera ir allí, no sé si podría detener la culpa. Parece que tu madre lo sabe muy bien en el fondo, pero no puede afrontar toda la verdad. Creo que nuestro mayor fracaso como padres no es proteger a nuestros hijos, pero creo que a veces no reconocemos el peligro. Parece que tu madre necesitaba sus relaciones al igual que nosotros necesitábamos apostar, quizás el sueño de algo mejor. Realmente solo estoy divagando, tratando de darle sentido. Sin embargo, sé que el hecho de que tu madre sea desagradable es mucho más honesta que esas madres que se erigen como más santas que tú, ella también debe sufrir su dolor. Quizás su propia infancia la dejó incapaz de expresar el amor de manera apropiada. No lo sé, pero sí sé de una niña y un niño que tienen la suerte de tener una abuela amorosa como tú. Ojalá vinieras a algunos grupos, es mucho más fácil hablar allí

[i-did-it]

Lizbeth, Mange mennesker har svært ved at indrømme, når de tager fejl – jeg gætter på, at det er en karakterfejl – eller måske en forsvarsmekanisme – fordi at indrømme det en gang kan åbne sluserne – og måske skulle vi indrømme over for os selv, hvordan vi har fejlet som mødre eller i andre forhold. Nogle gange har jeg det sådan – jeg orker ikke at tænke på, hvordan mit spil har påvirket min søn – men jeg ved, at det har det, men hvis jeg tillod mig selv at gå der -jeg ved ikke, om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det lyder som om din mor kun ved for godt inderst inde, men ikke kan se hele sandheden i øjnene. Jeg tror, at vores største fiasko som forældre ikke er at beskytte vores børn, men jeg gætter nogle gange, at vi ikke genkender faren. Det lyder som om din mor havde brug for hendes forhold, ligesom vi havde brug for spil – drømmen om noget bedre måske. Jeg vandrer virkelig kun- prøver at få mening om det. Jeg ved dog, at din mor, der er grim, er langt mere ærlig end de mødre, der opstillede sig selv som helligere end dig – hun må også have sin smerte. Måske forlod hendes egen barndom hende ude af stand til at udtrykke kærligheden hensigtsmæssigt. Jeg ved det ikke – men jeg kender en lille pige og dreng, der er velsignet med at have en kærlig bedstemor som dig. Jeg ville ønske, at du ville komme til nogle grupper – det er meget lettere at tale der

[i-did-it]

Lizbeth, Muitas pessoas acham difícil admitir quando estão erradas – acho que é uma falha de caráter – ou talvez um mecanismo de defesa – porque admitir uma vez pode abrir as comportas – e talvez tivéssemos de admitir para nós mesmos como falhamos como mães ou em outros relacionamentos. Às vezes me sinto assim – não suporto pensar em como meu jogo afetou meu filho – mas eu sei que sim, mas se eu me permitisse ir lá – não sei se poderia parar a culpa. Parece que sua mãe sabe muito bem no fundo, mas não consegue enfrentar toda a verdade. Acho que nosso maior fracasso como pais não é proteger nossos filhos, mas acho que às vezes não reconhecemos o perigo. Parece que sua mãe precisava dos relacionamentos assim como nós precisávamos do jogo – o sonho de algo melhor, talvez. Na verdade, estou apenas divagando – tentando entender isso. Eu sei, porém, que sua mãe sendo desagradável é muito mais honesta do que aquelas mães que se consideram mais santas que você – ela também deve sentir sua dor. Talvez sua própria infância a tenha deixado incapaz de expressar o amor de maneira adequada. Não sei – mas conheço uma menina e um menino que são abençoados por ter uma avó amorosa como você. Gostaria que você fosse a alguns grupos – é muito mais fácil conversar lá

[i-did-it]

Lizbeth, Mulți oameni au greu să recunoască când greșesc – cred că este o eroare a personajului – sau poate un mecanism de apărare – pentru că a recunoaște că odată ar putea deschide porțile – și poate că ar trebui să recunoaștem noi înșine cum am eșuat ca mame sau în alte relații. Uneori mă simt așa – nu suport să mă gândesc la modul în care jocul meu mi-a afectat fiul – dar știu că da, dar dacă mi-am permis să merg acolo – nu știu dacă aș putea opri vina. Se pare că mama ta știe prea bine în adânc, dar nu poate face față întregului adevăr. Cred că cel mai mare eșec al nostru ca părinți nu este să ne protejăm copiii, dar cred că uneori nu recunoaștem pericolul. Se pare că mama ta a avut nevoie de relațiile ei, la fel ca și noi am nevoie de jocuri de noroc – visul de ceva mai bun, poate. Într-adevăr, eu doar rătăcesc – încerc să-i dau sens. Știu, totuși, că mama ta, care este urâtă, este mult mai sinceră decât acele mame care se consideră mai sfinte decât tine – trebuie să aibă și ea durerea ei. Poate că propria copilărie a lăsat-o incapabilă să exprime iubirea în mod adecvat. Nu știu – dar știu despre o fetiță și un băiețel care sunt binecuvântați să aibă o bunică iubitoare ca tine. Mi-aș dori să vin la unele grupuri – este mult mai ușor să vorbești acolo

[i-did-it]

Lizbeth, Veel mensen vinden het moeilijk om toe te geven wanneer ze ongelijk hebben – ik denk dat het een karakterfout is – of misschien een verdedigingsmechanisme – omdat het een keer toegeven de sluizen zou kunnen openen – en misschien zouden we aan onszelf moeten toegeven hoe we hebben gefaald als moeder of in andere relaties. Soms voel ik me zo – ik kan er niet aan denken hoe mijn gokken mijn zoon heeft beïnvloed – maar ik weet dat het zo is, maar als ik mezelf toestond daarheen te gaan – weet ik niet of ik het schuldgevoel zou kunnen stoppen. Het klinkt alsof je moeder het maar al te goed weet, maar de hele waarheid niet onder ogen kan zien. Ik denk dat onze grootste mislukking als ouders niet is om onze kinderen te beschermen, maar ik denk dat we soms het gevaar niet erkennen. Het klinkt alsof je moeder haar relaties nodig had, net zoals wij gokken nodig hadden – de droom van iets beters misschien. Ik ben echt alleen maar aan het wandelen – ik probeer het te begrijpen. Ik weet echter dat je moeder die gemeen is veel eerlijker is dan die moeders die zichzelf heiliger maken dan jij – zij moet ook haar pijn hebben. Misschien zorgde haar eigen jeugd ervoor dat ze haar liefde niet op de juiste manier kon uiten. Ik weet het niet, maar ik ken wel een klein meisje en een jongen die gezegend zijn met een liefhebbende grootmoeder zoals jij. Ik wou dat je naar sommige groepen zou komen – het is veel gemakkelijker om daar te praten

[i-did-it]

Lizbeth, Nhiều người cảm thấy khó thừa nhận khi họ sai – tôi đoán đó là lỗi của nhân vật – hoặc có thể là do cơ chế bảo vệ – bởi vì thừa nhận nó một lần có thể mở ra lũ lụt – và có lẽ chúng ta sẽ phải thừa nhận bản thân mình đã thất bại như thế nào với tư cách là mẹ hoặc trong các mối quan hệ khác. Đôi khi tôi cảm thấy như vậy – tôi không thể chịu đựng được khi nghĩ về việc cờ bạc của tôi đã ảnh hưởng đến con trai tôi như thế nào – nhưng tôi biết điều đó xảy ra nhưng nếu tôi cho phép mình đến đó, tôi không biết mình có thể dừng lại cảm giác tội lỗi hay không. Có vẻ như mẹ bạn chỉ biết quá rõ trong sâu thẳm nhưng không thể đối mặt với toàn bộ sự thật. Tôi nghĩ rằng thất bại lớn nhất của chúng ta với tư cách là cha mẹ là không bảo vệ con cái của mình, nhưng tôi đoán đôi khi chúng ta không nhận ra mối nguy hiểm. Có vẻ như mẹ bạn cần các mối quan hệ của bà giống như chúng ta cần đánh bạc – giấc mơ về một điều gì đó tốt hơn có lẽ. Tôi thực sự chỉ lan man- cố gắng hiểu nó. Tuy nhiên, tôi biết rằng mẹ của bạn là người xấu xa trung thực hơn rất nhiều rằng những người mẹ tự cho mình là hiền lành hơn rằng bạn – bà ấy cũng phải đau đớn. Có lẽ chính tuổi thơ của cô đã khiến cô không thể bày tỏ tình yêu một cách thích hợp. Tôi không biết – nhưng tôi biết một cô bé và cậu bé thật may mắn khi có một người bà yêu thương như bạn. Tôi ước bạn sẽ đến một số nhóm – nói chuyện ở đó sẽ dễ dàng hơn nhiều

[i-did-it]

Lizbeth, pro mnoho lidí je těžké přiznat si, že se mýlí – myslím, že je to chyba postavy – nebo možná obranný mechanismus – protože připustit to jednou by mohlo otevřít stavidla – a možná bychom museli sami sobě přiznat, jak jsme selhali jako matky nebo v jiných vztazích. Někdy mám takový pocit – nevydržím myslet na to, jak moje hazard ovlivnil mého syna – ale vím, že ano, ale kdybych si dovolil jít tam – nevím, jestli bych dokázal vinu zastavit. Zní to, jako by tvoje matka v hloubi duše věděla až příliš dobře, ale nedokázala čelit celé pravdě. Myslím si, že naším největším selháním jako rodičů není chránit naše děti, ale myslím, že někdy nebezpečí nepoznáme. Zní to, jako by tvoje matka potřebovala své vztahy, stejně jako my hazardní hry – sen o něčem lepším. Opravdu jen toulám- snažím se to pochopit. Vím však, že tvá matka je ošklivá, je mnohem upřímnější než ty matky, které se nastavily jako svatější než ty – ona musí mít také svoji bolest. Možná ji její vlastní dětství způsobilo, že nedokázala vhodně vyjádřit lásku. Nevím – ale vím o malé dívce a chlapci, kteří mají požehnání mít milující babičku, jako jsi ty. Přál bych si, abyste přišli do některých skupin – je mnohem snazší se tam domluvit

[i-did-it]

لزبیتھ ، بہت سے لوگوں کو یہ تسلیم کرنا مشکل لگتا ہے کہ جب وہ غلط ہیں – میرا اندازہ ہے کہ یہ ایک کردار کی غلطی ہے – یا شاید ایک دفاعی طریقہ کار – کیونکہ اسے ایک بار تسلیم کرنا سیلاب کے دروازے کھول سکتا ہے – اور شاید ہمیں اپنے آپ کو تسلیم کرنا پڑے گا کہ ہم کس طرح ناکام ہوئے ہیں۔ ماں کے طور پر یا دوسرے رشتوں میں کبھی کبھی مجھے ایسا لگتا ہے – میں یہ سوچنا برداشت نہیں کر سکتا کہ میرے جوئے نے میرے بیٹے کو کس طرح متاثر کیا ہے – لیکن میں جانتا ہوں کہ اس نے کیا ہے لیکن اگر میں نے اپنے آپ کو وہاں جانے دیا تو مجھے نہیں معلوم کہ میں جرم کو روک سکتا ہوں یا نہیں۔ ایسا لگتا ہے کہ آپ کی والدہ بہت اچھی طرح جانتی ہیں لیکن پوری حقیقت کا سامنا نہیں کر سکتیں۔ میں سمجھتا ہوں کہ والدین کی حیثیت سے ہماری سب سے بڑی ناکامی ہمارے بچوں کی حفاظت نہیں ہے ، لیکن میرا اندازہ ہے کہ بعض اوقات ہم خطرے کو نہیں پہچانتے۔ ایسا لگتا ہے جیسے آپ کی والدہ کو اپنے تعلقات کی ضرورت ہے جیسے ہمیں جوئے کی ضرورت ہے – شاید کسی بہتر چیز کا خواب۔ میں واقعی صرف گھوم رہا ہوں- اس کو سمجھنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ تاہم ، میں جانتا ہوں کہ آپ کی والدہ گندی ہونے کی وجہ سے کہیں زیادہ ایماندار ہیں کہ وہ مائیں جنہوں نے اپنے آپ کو مقدس بنا لیا ہے کہ آپ کو – اسے بھی اپنا درد ہونا چاہیے۔ شاید اس کے اپنے بچپن نے اسے مناسب طریقے سے محبت کا اظہار کرنے سے قاصر کردیا۔ میں نہیں جانتا – لیکن میں ایک چھوٹی سی لڑکی اور لڑکے کے بارے میں جانتا ہوں جنہیں آپ جیسی پیاری دادی ملنے کی سعادت حاصل ہے۔ میری خواہش ہے کہ آپ کچھ گروپوں میں آئیں – وہاں بات کرنا بہت آسان ہے۔

[Author]

Posts