Forum Replies Created
-
Posts
-
Lisbeth, hãy làm những gì phù hợp với bạn. Khi chúng ta bị tổn thương, rất khó để tham gia – và đối với hầu hết mọi người, những người khác có quyền làm tổn thương chúng ta – đặc biệt là những người mà chúng ta mong đợi chúng ta có thể tin tưởng – trừ khi giống như mẹ của bạn, chúng ta ngừng cảm xúc. Đối với tôi, tôi thà là một người ấm áp và yêu thương (khiến chúng ta phải chịu cảm giác bị tổn thương khi Người khác làm tổn thương chúng ta) hơn là khép kín. Bạn cảm thấy bị tổn thương vì bạn là một người ấm áp Lizbeth với khả năng yêu thương tuyệt vời. Tôi tin rằng mọi người không cảm thấy đủ để hiểu rằng họ có thể sai – chỉ là họ không có khả năng đó. Theo nhiều cách, họ đáng thương hơn đáng trách. Tuy nhiên, có thể điều này được sắp xếp càng sớm thì bạn càng cảm thấy tốt hơn. Thật tốt khi nói không rằng sòng bạc đó. Xx
Lisbeth, doe wat goed voor je is. Als we gekwetst zijn, is het moeilijk om deel te nemen – en voor de meeste mensen hebben anderen de macht om ons pijn te doen – vooral mensen van wie we verwachten dat we ze kunnen vertrouwen – tenzij we, zoals je moeder, ons emotioneel afsluiten. Voor mij zou ik liever een warm en liefdevol persoon zijn (waardoor we worden blootgesteld aan het gevoel gekwetst te worden wanneer anderen ons pijn doen) dan gesloten te zijn. Je voelt je gekwetst omdat je een warm persoon bent Lizbeth met een groot vermogen om lief te hebben. Ik geloof dat emotioneel gesloten mensen gewoon niet genoeg voelen om te begrijpen dat ze het bij het verkeerde eind hebben – ze hebben dat vermogen gewoon niet. In veel opzichten moeten ze meer medelijden krijgen dan de schuld krijgen. Het kan echter zijn dat hoe eerder dit geregeld is, hoe beter u zich voelt. Goed gedaan om nee te zeggen dat dat casino. Xx
لیسبیتھ ، جو آپ کے لیے صحیح ہے وہ کریں۔ جب ہمیں تکلیف پہنچتی ہے تو اس میں حصہ لینا مشکل ہوتا ہے – اور زیادہ تر لوگوں کے پاس ہمیں تکلیف پہنچانے کی طاقت ہوتی ہے – خاص طور پر وہ لوگ جن کی ہم توقع کرتے ہیں ہم ان پر بھروسہ کر سکتے ہیں – جب تک کہ آپ کی ماں کی طرح ہم جذباتی طور پر بند نہ ہوں۔ میرے لیے میں ایک گرم اور محبت کرنے والا شخص بنوں گا (جو ہمیں دوسروں کو تکلیف پہنچانے پر محسوس کرتا ہے) آپ کو تکلیف ہوتی ہے کیونکہ آپ محبت کرنے کی بڑی صلاحیت کے ساتھ ایک گرم انسان لیزبیت ہیں۔ میرا ماننا ہے کہ لوگوں کو جذباتی طور پر بند کرنا صرف اتنا سمجھنا کافی نہیں لگتا کہ وہ غلط ہو سکتے ہیں – ان کے پاس اتنی صلاحیت نہیں ہے۔ بہت سے طریقوں سے ان پر مزید ترس آتا ہے جن پر الزام لگایا جاتا ہے۔ تاہم ، یہ ہوسکتا ہے کہ جتنی جلدی اس کو ترتیب دیا جائے اتنا ہی بہتر آپ محسوس کریں گے۔ وہ کیسینو جو نہیں کہنے پر اچھا کیا۔ ایکس ایکس۔
Lisbeth, dělej, co je pro tebe správné. Když jsme zraněni, je těžké se zúčastnit – a pro většinu lidí mají ostatní sílu nám ublížit – zejména lidé, u nichž očekáváme, že jim můžeme věřit – pokud se nám vaše máma nelíbí, emocionálně vypneme. Pro mě bych raději byl vřelý a milující člověk (což nás nechává vystavené pocitu zranění, když nám ostatní ubližují), než abych se zavřel. Cítíte se zraněni, protože jste vřelý člověk Lizbeth s velkou schopností milovat. Věřím, že emocionálně uzavření lidé se prostě necítí natolik, aby pochopili, že se mohou mýlit – prostě nemají takovou kapacitu. V mnoha ohledech budou více litováni než vineni. Může se však stát, že čím dříve se to vyřeší, tím lépe se budete cítit. Dobrá práce, když řeknete ne, že v kasinu. Xx
Лисбет, направи това, което е подходящо за теб. Когато сме наранени, е трудно да участваме – и за повечето хора другите имат силата да ни наранят – особено хората, на които очакваме, че можем да се доверим – освен ако като майка ви не се затваряме емоционално. За мен бих предпочел да съм топъл и любящ човек (което ни оставя изложени на чувство на нараняване, когато Други ни нараняват), отколкото да се затворя. Чувстваш се наранена, защото си топъл човек Лизбет с голяма способност да обичаш. Вярвам, че емоционално затворените хора просто не се чувстват достатъчно, за да разберат, че може да грешат – просто нямат този капацитет. В много отношения те трябва да бъдат съжалявани повече от обвиняваните. Възможно е обаче, колкото по -скоро това да бъде подредено, толкова по -добре се чувствате. Браво, като каза не, че това казино. Xx
Λίσμπεθ, κάνε αυτό που σου ταιριάζει. Όταν πληγωνόμαστε, είναι δύσκολο να συμμετέχουμε – και για τους περισσότερους ανθρώπους οι άλλοι έχουν τη δύναμη να μας βλάψουν – ειδικά άτομα που περιμένουμε ότι μπορούμε να τους εμπιστευτούμε – εκτός εάν όπως η μητέρα σας, κλείνουμε συναισθηματικά. Για μένα θα προτιμούσα να είμαι ένα ζεστό και αγαπημένο άτομο (το οποίο μας αφήνει εκτεθειμένους στο να αισθανόμαστε πληγωμένοι όταν μας πληγώνουν άλλοι) παρά να κλείνομαι. Νιώθεις πληγωμένος επειδή είσαι ένα ζεστό άτομο Lizbeth με μεγάλη ικανότητα να αγαπάς. Πιστεύω ότι οι συναισθηματικά κλειστοί άνθρωποι απλά δεν αισθάνονται αρκετά για να καταλάβουν ότι μπορεί να κάνουν λάθος – απλώς δεν έχουν αυτήν την ικανότητα. Με πολλούς τρόπους πρέπει να λυπηθούν περισσότερο από ό, τι κατηγορείται. Ωστόσο, μπορεί να συμβεί ότι όσο νωρίτερα γίνει αυτό, τόσο καλύτερα αισθάνεστε. Μπράβο που είπες όχι εκείνο το καζίνο. Χχ
Lisbeth, daryk tai, kas tau tinka. Kai esame įskaudinti, sunku dalyvauti – ir daugumai žmonių gali pakenkti mums, ypač žmonėms, kuriais tikimės, kad galime pasitikėti – nebent kaip jūsų mama, mes užsidarome emociškai. Man labiau patinka būti šiltam ir mylinčiam žmogui (dėl to jaučiamės įskaudinti, kai kiti mus įskaudina), nei užsidaryti. Jūs jaučiatės įskaudinta, nes esate šiltas žmogus Lizbeth, turintis puikų sugebėjimą mylėti. Manau, kad emociškai užsidarę žmonės tiesiog nesijaučia pakankamai supratę, kad gali klysti – jie tiesiog neturi tokių galimybių. Daugeliu atžvilgių jų reikia labiau gailėtis, nei kaltinti. Tačiau gali būti, kad kuo greičiau tai sutvarkysite, tuo geriau jausitės. Gerai pasakius „ne“, kad kazino. Xx
Lisbeth, do what’s right for you.
When we are hurt it is difficult to participate – and for most people others do have the power to hurt us- especially people we expect we can trust – unless like your mum, we shut down emotionally. For me I would rather be a warm and loving person ( which leaves us exposed to feeling hurt when Others hurt us ) than closed down. You feel hurt because you are a warm person Lizbeth with a great capacity to love.I believe emotionally shut down people simply don’t feel enough to understand that they may be wrong – they just don’t have that capacity . In many ways they are to be pitied more that blamed .
However , it may be that the sooner this is sorted the better you feel . Well done on saying no that that casino . Xx
Lisbeth, učini ono što ti odgovara. Kad smo povrijeđeni, teško je sudjelovati – a za većinu ljudi drugi imaju moć ozlijediti nas – osobito one za koje očekujemo da im možemo vjerovati – osim ako se poput vaše majke emocionalno ne zatvorimo. Za mene bih radije bila topla i voljena osoba (zbog čega smo izloženi osjećaju povrijeđenosti kada nas drugi povrijede) nego da se zatvorim. Osjećate se povrijeđeno jer ste topla osoba Lizbeth sa velikom sposobnošću da volite. Vjerujem da se emocionalno zatvoreni ljudi jednostavno ne osjećaju dovoljno da shvate da možda griješe – jednostavno nemaju tu sposobnost. Na mnogo načina treba ih žaliti više nego okrivljavati. Međutim, može se dogoditi da se što prije ovo sredi bolje se osjećate. Bravo što si rekao da nije u tom kasinu. Xx
Lisbeth, tedd, ami neked jó. Amikor megsérülünk, nehéz részt venni – és a legtöbb ember számára másnak is van hatalma bántani minket – különösen azoknak az embereknek, akikben elvárjuk, hogy bízhassunk bennük – hacsak nem, mint anyukád, érzelmileg leállunk. Számomra inkább meleg és szerető ember lennék (ami miatt ki vagyunk téve a bántás érzésének, amikor mások bántanak minket), mint bezárkózni. Bántottnak érzed magad, mert meleg ember vagy, Lizbeth, nagy szeretetteljes képességgel. Úgy gondolom, hogy az érzelmileg lezárt emberek egyszerűen nem érzik magukat eléggé ahhoz, hogy megértsék, hogy tévedhetnek – egyszerűen nem rendelkeznek ezzel a képességgel. Sok szempontból inkább sajnálni kell őket, mint hibáztatni. Előfordulhat azonban, hogy minél hamarabb rendezik ezt, annál jobban érzi magát. Jól tetted, hogy nemet mondtál arra a kaszinóra. Xx
Lisbeth, senin için doğru olanı yap. İncindiğimizde katılmak zordur – ve çoğu insan için başkalarının bizi incitme gücü vardır – özellikle güvenebileceğimizi umduğumuz insanlar – anneniz gibi duygusal olarak kapanmadığımız sürece. Benim için kapalı olmaktansa sıcak ve sevgi dolu bir insan olmayı tercih ederim (ki bu da Başkaları bizi incittiğinde bizi incinmeye maruz bırakır). Kendinizi incinmiş hissediyorsunuz çünkü büyük bir sevme kapasitesine sahip sıcak bir insansınız Lizbeth. Duygusal olarak içine kapanık insanların yanılmış olabileceklerini anlayacak kadar kendilerini yeterince hissetmediklerine inanıyorum – sadece bu kapasiteye sahip değiller. Birçok yönden, suçlanandan daha çok acınacaklardır. Ancak, bu ne kadar erken sıralanırsa o kadar iyi hissedebilirsiniz. O kumarhaneye hayır demekle aferin. xx
Lisbeth, gjør det som er riktig for deg. Når vi er skadet, er det vanskelig å delta – og for de fleste andre har andre makt til å skade oss – spesielt mennesker vi forventer at vi kan stole på – med mindre vi som din mor, slår av følelsesmessig. For meg vil jeg heller være en varm og kjærlig person (som etterlater oss utsatt for å bli såret når andre skader oss) enn å legge ned. Du føler deg såret fordi du er en varm person Lizbeth med en stor evne til å elske. Jeg tror at følelsesmessig stengt folk rett og slett ikke føler nok til å forstå at de kan ta feil – de har bare ikke den kapasiteten. På mange måter skal de bli syndet mer enn skylden. Imidlertid kan det være at jo før dette blir sortert, jo bedre føler du deg. Godt gjort med å si nei at det kasinoet. Xx
Lisbeth, agħmel dak li hu tajjeb għalik. Meta nweġġgħu huwa diffiċli li nipparteċipaw – u għal ħafna nies oħrajn għandhom is-setgħa li jweġġgħuna – speċjalment nies li nistennew li nistgħu nafdaw – sakemm bħal ommok, aħna nagħlqu emozzjonalment. Għalija nippreferi nkun persuna sħuna u li tħobb (li tħallina esposti għal tħossok imweġġa 'meta Oħrajn iweġġgħuna) milli magħluqa. Tħossok imweġġa 'għax int persuna sħuna Lizbeth b'kapaċità kbira li tħobb. Nemmen li emozzjonalment jagħlqu nies sempliċement ma jħossux biżżejjed biex jifhmu li jistgħu jkunu żbaljati – sempliċement m'għandhomx dik il-kapaċità. F’ħafna modi għandhom jiġu pjaċir iktar minn dak li jitwaħħal. Madankollu, jista 'jkun li iktar ma dan jiġi rranġat qabel ma tħossok aħjar. Tajjeb li tgħid le li dak il-każinò. Xx