[i-did-it]

Lizbeth, Mnogim je ljudima teško priznati da griješe – pretpostavljam da je to greška u karakteru – ili možda obrambeni mehanizam – jer priznati da bi to moglo otvoriti vrata – i možda bismo morali priznati sami sebi kako smo pogriješili kao majke ili u drugim odnosima. Ponekad se osjećam tako – ne mogu podnijeti razmišljanje o tome kako je moje kockanje utjecalo na mog sina – ali znam da jest, ali ako sam si dopustila da odem tamo – ne znam bih li mogla zaustaviti krivnju. Zvuči kao da tvoja majka duboko u sebi zna previše dobro, ali ne može se suočiti s cijelom istinom. Mislim da naš najveći neuspjeh kao roditelja nije u zaštiti naše djece, ali pretpostavljam da ponekad ne prepoznajemo opasnost. Zvuči kao da je vašoj majci bila potrebna njezina veza baš kao što je nama bilo potrebno kockanje – san o nečemu boljem. Zaista samo lutam- pokušavam to smisliti. Znam, međutim, da je tvoja majka gadna mnogo iskrenije od onih majki koje su se postavile za svetiju od tebe – i ona mora imati svoju bol. Možda ju je vlastito djetinjstvo ostavilo nesposobnom izraziti ljubav na odgovarajući način. Ne znam – ali znam za djevojčicu i dječaka koji su blagoslovljeni što imaju baku punu ljubavi poput vas. Volio bih da dođeš u neke grupe – tamo je puno lakše razgovarati

[i-did-it]

Lizbeth, Sokan nehezen ismerik el, ha tévednek – gondolom, ez jellemhiba – vagy talán védekezési mechanizmus -, mert ha egyszer beismernénk, az kinyithatná az árvízi kapukat – és talán el kell ismernünk magunknak, hogy kudarcot vallottunk. anyaként vagy más kapcsolatokban. Néha úgy érzem magam – nem bírom belegondolni, hogy a szerencsejátékom milyen hatással volt a fiamra -, de tudom, hogy igen, de ha megengedem magamnak, hogy odamenjek – nem tudom, meg tudnám -e állítani a bűntudatot. Úgy tűnik, anyád túlságosan is jól tudja, de nem tud szembenézni a teljes igazsággal. Azt hiszem, a legnagyobb kudarcunk szülőként nem az, hogy megvédjük gyermekeinket, de azt hiszem, néha nem ismerjük fel a veszélyt. Úgy tűnik, anyádnak éppúgy szüksége volt a kapcsolataira, mint nekünk szerencsejátékokra – talán valami jobb álmára. Tényleg csak bolyongok- próbálom értelmezni. Tudom azonban, hogy anyád csúnya, sokkal őszintébb, mint azok az anyák, akik szentebbnek vallják magukat, mint te – neki is fájnia kell. Talán saját gyermekkora miatt nem tudta megfelelően kifejezni a szeretetét. Nem tudom – de tudok egy kislányról és fiúról, akik áldottak, hogy olyan szerető nagymamájuk van, mint te. Bárcsak eljönnél néhány csoportba – ott sokkal könnyebb beszélni

[i-did-it]

Lizbeth, Birçok insan yanıldıklarını kabul etmekte zorlanıyor – sanırım bu bir karakter hatası – ya da belki bir savunma mekanizması – çünkü bir kez itiraf etmek baraj kapaklarını açabilir – ve belki de kendimize nasıl başarısız olduğumuzu kabul etmemiz gerekir. anneler olarak veya diğer ilişkilerde. Bazen böyle hissediyorum – kumarımın oğlumu nasıl etkilediğini düşünmeye dayanamıyorum – ama etkilediğini biliyorum ama eğer oraya gitmeme izin verirsem – suçluluğu durdurabilir miyim bilmiyorum. Görünüşe göre annen çok derinlerde biliyor ama tüm gerçekle yüzleşemiyor. Ebeveynler olarak en büyük başarısızlığımız çocuklarımızı korumamak sanırım ama sanırım bazen tehlikenin farkına varamıyoruz. Tıpkı bizim kumara ihtiyacımız olduğu gibi annenizin de ilişkilerine ihtiyacı varmış gibi görünüyor – belki daha iyi bir şeyin hayaline. Gerçekten sadece başıboş dolaşıyorum-anlamaya çalışıyorum. Ancak biliyorum ki, annenin edepsiz olması, kendini senden daha kutsal gören annelerden çok daha dürüst – onun da acısını çekmesi gerekiyor. Belki de kendi çocukluğu, sevgisini gerektiği gibi ifade edememesine neden olmuştur. Bilmiyorum – ama senin gibi sevgi dolu bir büyükanneye sahip oldukları için kutsanmış küçük bir kız ve erkek çocuğu tanıyorum. Keşke bazı gruplara gelsen – orada konuşmak çok daha kolay

[i-did-it]

Lizbeth, Ħafna nies isibuha diffiċli biex jammettu meta jkunu żbaljati – naħseb li huwa tort ta 'karattru – jew forsi mekkaniżmu ta' difiża – għax li nammettu li darba jista 'jiftaħ il-kanċelli – u forsi jkollna nammettu lilna nfusna kif fallejna bħala ommijiet jew f'relazzjonijiet oħra. Kultant inħossni hekk – ma niflaħx naħseb dwar kif il-logħob tal-azzard affettwa lil ibni – imma naf li hekk imma jekk inħalli lili nnifsi mmur hemm-ma nafx jekk nistax inwaqqaf il-ħtija. Jidher li ommok taf wisq fil-fond imma ma tistax tiffaċċja l-verità kollha. Naħseb li l-akbar falliment tagħna bħala ġenituri mhux li nipproteġu lil uliedna, imma naħseb li kultant ma nagħrfux il-periklu. Jidher li ommok kellha bżonn ir-relazzjonijiet tagħha bħalma għandna bżonn il-logħob tal-azzard – il-ħolma ta 'xi ħaġa aħjar forsi. Jien tassew qed nitlaq biss – nipprova nagħmel sens minnu. Naf madankollu, li ommok li tkun diżgustanti hija ferm iktar onesta minn dawk l-ommijiet li jistabbilixxu ruħhom bħala iktar qaddisa li int – hi għandu jkollha l-uġigħ tagħha wkoll. Forsi t-tfulija tagħha stess ħallietha kapaċi tesprimi l-imħabba kif xieraq. Ma nafx – imma naf bi tfajla u tifel żgħir li huma mbierka li għandhom nanna li tħobb bħalek. Nixtieq li tasal għand xi gruppi – huwa ferm iktar faċli li titkellem hemm

[i-did-it]

Lizbeth, Mange synes det er vanskelig å innrømme når de tar feil – jeg antar at det er en tegnfeil – eller kanskje en forsvarsmekanisme – fordi å innrømme at det en gang kan åpne flomportene – og kanskje vi må innrømme for oss selv hvordan vi har mislyktes som mødre eller i andre forhold. Noen ganger føler jeg det slik – jeg orker ikke tenke på hvordan pengespillet mitt har påvirket sønnen min – men jeg vet at det har det, men hvis jeg tillot meg å dra dit – jeg vet ikke om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det høres ut som om moren din vet altfor godt innerst inne, men ikke kan se hele sannheten. Jeg tror vår største fiasko som foreldre ikke er å beskytte barna våre, men jeg antar at vi noen ganger ikke kjenner igjen faren. Det høres ut som om moren din trengte forholdet hennes akkurat som vi trengte gambling – kanskje drømmen om noe bedre. Jeg vandrer egentlig bare- prøver å forstå det. Jeg vet imidlertid at moren din som er ekkel, er langt mer ærlig enn de mødrene som setter seg opp som helligere enn deg – hun må også ha det vondt. Kanskje hennes egen barndom gjorde at hun ikke var i stand til å uttrykke kjærlighet på riktig måte. Jeg vet ikke – men jeg vet om en liten jente og gutt som er velsignet for å ha en kjærlig bestemor som deg. Jeg skulle ønske du ville komme til noen grupper – det er mye lettere å snakke der

[i-did-it]

Jaques Paul, so pleased to read you are feeling better – you are blessed to have such a caring family who value and need you so much
Keep strong

[i-did-it]

Lizbeth, Mi mente se aturde cuando pienso en cómo te adaptas a tantas generaciones. Algunas personas tienen la capacidad de presionar nuestros botones (como habrás visto en mis tratos recientes aquí lol) … y es fácil no reaccionar cuando no estás en el medio, otra historia cuando estás recibiendo el abuso y especialmente de su propia carne y sangre. Entonces las cosas pueden ponerse muy calientes y ocurren muchas reacciones de tirones en las rodillas. No se castigue a sí mismo – su madre y ustedes obviamente se aman – si les ayuda a pedir perdón, entonces hágalo – tiene razón sobre los límites – nadie tiene derecho a juzgarnos o decir cosas desagradables – eso no los detiene aunque y luego es una gran idea fortalecer los límites.

[i-did-it]

Lizbeth, mit sind boggles, når jeg tænker, hvordan du tilpasser dig så mange generationer. Nogle mennesker har evnen til at trykke på vores knapper (som du vil have set i mine nylige handler herude lol) … og det er let ikke at reagere, når du ikke er midt i det- en anden historie, når det er dig, der får misbrug og især fra dit eget kød og blod. Så kan tingene blive meget varme, og der sker mange ryk i knæene. Straf ikke dig selv – din mor og du elsker naturligvis hver især – hvis det hjælper dig med at sige undskyld, så gør det – du har ret i grænser – ingen har ret til at dømme os eller sige uvenlige ting – det stopper dem ikke selvom og så er det en god idé at styrke grænserne.

[i-did-it]

Lizbeth, Minha mente fica confusa quando penso em como você se adapta a tantas gerações. Algumas pessoas têm a capacidade de pressionar nossos botões (como você deve ter visto em minhas negociações recentes aqui lol) … e é fácil não reagir quando você não está no meio de tudo – outra história quando é você recebendo o abuso e especialmente de sua própria carne e sangue. Então as coisas podem ficar muito quentes e muitas reações de empurrão de joelhos acontecem. Não se puna – sua mãe e você obviamente amam cada um – se isso ajuda você a pedir desculpas, então faça-o – você está certo sobre os limites – ninguém tem o direito de nos julgar ou dizer coisas indelicadas – isso não os impede entretanto, é uma ótima ideia fortalecer os limites.

[i-did-it]

Lizbeth, mintea mea se deranjează când mă gândesc cum te adaptezi la atâtea generații. Unii oameni au capacitatea de a apăsa butoanele noastre (așa cum ați văzut în relațiile mele recente aici, lol) … și este ușor să nu reacționați atunci când nu vă aflați în mijlocul ei – o altă poveste când primiți abuz și mai ales din propria carne și sânge. Apoi lucrurile se pot încălzi foarte mult și se întâmplă multe reacții genunchi. Nu te pedepsi pe tine însuți – mama ta și, în mod evident, îi iubești pe fiecare – dacă te ajută să spui scuze atunci fă acest lucru – ai dreptate în ceea ce privește limitele – nimeni nu are dreptul să ne judece sau să spună lucruri neplăcute – asta nu le oprește deși și atunci este o idee minunată să întărești granițele.

[i-did-it]

Lizbeth, Mijn hoofd dwaalt af als ik eraan denk hoe jij je aanpast aan zoveel generaties. Sommige mensen hebben de mogelijkheid om op onze knoppen te drukken (zoals je zult hebben gezien in mijn recente transacties hier lol) … en het is gemakkelijk om niet te reageren als je er niet middenin zit – een ander verhaal als jij het bent die de misbruik en vooral van je eigen vlees en bloed. Dan kan het erg heet worden en ontstaan er veel knee-jerk-reacties. Straf jezelf niet – je moeder en jij houden duidelijk van elkaar – als het je helpt om sorry te zeggen, doe dat dan – je hebt gelijk over grenzen – niemand heeft het recht om ons te veroordelen of onaardige dingen te zeggen – dat weerhoudt hen niet hoewel en dan is het een goed idee om grenzen te versterken.

[i-did-it]

Lizbeth, Tâm trí tôi bủn rủn khi nghĩ cách bạn thích nghi với nhiều thế hệ. Một số người có khả năng nhấn các nút của chúng tôi (như bạn sẽ thấy trong các giao dịch gần đây của tôi ở đây lol) … và thật dễ dàng để không phản ứng khi bạn không ở giữa nó- một câu chuyện khác khi bạn nhận được lạm dụng và đặc biệt là từ chính máu thịt của mình. Sau đó, mọi thứ có thể trở nên rất nóng và nhiều phản ứng giật đầu gối xảy ra. Đừng trừng phạt bản thân – mẹ của bạn và bạn rõ ràng là yêu mỗi người – nếu điều đó giúp bạn nói lời xin lỗi thì hãy làm như vậy – bạn đúng về ranh giới – không ai có quyền đánh giá chúng ta hoặc nói những điều không hay – điều đó không ngăn cản họ mặc dù và sau đó đó là một ý tưởng tuyệt vời để củng cố ranh giới.

[i-did-it]

Lizbeth, v mysli se mi motá hlava, když si pomyslím, jak se přizpůsobuješ tolika generacím. Někteří lidé mají schopnost stisknout naše tlačítka (jak jste viděli v mých nedávných jednáních zde lol) … a je snadné nereagovat, když nejste uprostřed- další příběh, když jste získali týrání a zejména z vlastního masa a krve. Pak se věci mohou velmi zahřát a mnoho kolen trhnout reakce dojít. Netrestejte se – vaše máma a vy očividně milujete každého – pokud vám to pomůže omluvit se, pak to udělejte – v hranicích máte pravdu – nikdo nemá právo nás soudit nebo říkat nevlídné věci – to je nezastaví ačkoli a pak je to skvělý nápad posílit hranice.

[i-did-it]

لزبیتھ ، میرا دماغ چکرا جاتا ہے جب میں سوچتا ہوں کہ آپ اتنی نسلوں کو کیسے اپناتے ہیں۔ کچھ لوگ ہمارے بٹن دبانے کی صلاحیت رکھتے ہیں (جیسا کہ آپ نے میرے حالیہ ڈیلنگز میں یہاں دیکھا ہوگا) زیادتی اور خاص طور پر آپ کے اپنے گوشت اور خون سے۔ پھر چیزیں بہت گرم ہو سکتی ہیں اور بہت سے گھٹنوں کے جھٹکے کے رد عمل ہوتے ہیں۔ اپنے آپ کو سزا نہ دیں – آپ کی ماں اور آپ واضح طور پر ہر ایک سے پیار کرتے ہیں – اگر یہ آپ کو معافی مانگنے میں مدد کرتا ہے تو ایسا کریں – آپ حدود کے بارے میں ٹھیک ہیں – کسی کو بھی ہمارے بارے میں فیصلہ کرنے یا ناپسندیدہ باتیں کہنے کا حق نہیں ہے۔ اگرچہ اور پھر حدود کو مضبوط کرنا ایک اچھا خیال ہے۔

[i-did-it]

Лизбет, Умът ми се тресе, когато си помисля как се адаптираш към толкова много поколения. Някои хора имат способността да натискат нашите бутони (както ще видите в последните ми сделки тук хаха) … и е лесно да не реагирате, когато не сте в средата на това- друга история, когато вие получавате злоупотреба и особено от собствената ви плът и кръв. Тогава нещата могат да станат много горещи и се случват много реакции на изтръпване на коленете. Не се наказвайте – майка ви и очевидно обичате всеки – ако ви помага да кажете съжаление, направете го – вие сте прави за границите – никой няма право да ни съди или да казва лоши неща – това не ги спира все пак и тогава е чудесна идея за укрепване на границите.

[Author]

Posts