[hopelessbear]

Já se passaram 28 dias desde que decidi parar de jogar. Depois de contar ao meu parceiro, me senti melhor, mas então a culpa começou a me atingir. Eu me sinto horrível e a pior pessoa do mundo inteiro. Por que fui tão estúpido? Eu arruinei minha própria vida. Depois, me bloqueei em todos os sites de jogos de azar e contei tudo ao meu parceiro. Eu tenho dias bons e dias ruins. O sentimento ruim vem em ondas. Quando chega, me sinto inútil. A culpa é tão forte que sinto ansiedade e isso me deu uma dor física forte no peito. Ele vem e vai. Um dia pode ser mais do que os outros. A sensação de querer jogar surgia na minha cabeça de vez em quando. Quando isso acontecer, em vez de lembrar como me senti bem quando ganhei uma grande vitória no dia em que perdi tudo. Isso me dá muita dor e eu acho que é uma coisa boa porque eu realmente quero jogar mesmo. Tenho conversado com um terapeuta. Ajudou conversar com alguém que pode me explicar por que me sinto assim. Eu só preciso lembrar de ser gentil comigo mesmo. Entrei em contato com uma clínica para o meu tratamento anti-dependência e fui avaliada pela médica e ela me colocou na lista de um programa de tratamento de 12 semanas. Mal posso esperar para começar. A médica foi muito gentil e me senti bem depois de conversar com ela. Acho que os pensamentos mais dolorosos que vivi tendo é a dívida que criei e o quanto me arrependo disso. Também entrei em contato com o consultor de orçamento e dívidas. Tivemos uma conversa mais ou menos sobre como estou e o que aconteceu. Ela pegou meu caso e vamos analisar juntos como resolvê-lo, mas ela também está sendo muito realista. Não há uma solução rápida para isso, mas ela vai me ajudar como puder para me ajudar a superar isso. Ela está de férias e voltaremos a nos falar em algumas semanas. Além de tudo isso, meu parceiro e eu saímos de férias. Caminhamos e ficamos com a natureza. Isso realmente ajudou com minha mentalidade. Fiquei um pouco triste quando tivemos que voltar para casa. Eu senti que agora estava voltando para uma realidade de merda. Então, alguns dias depois de chegarmos em casa. Eu tive muitos dias ruins. Hoje me sinto melhor e vou continuar trabalhando para melhorar. PS. Obrigado pelas palavras gentis dos comentários acima.

[hopelessbear]

Han pasado 28 días desde que decidí dejar de jugar. Después de decirle a mi pareja, me sentí mejor, pero la culpa comenzó a golpearme. Me siento horrible y la peor persona del mundo. ¿Por qué fui tan estúpido? Arruiné mi propia vida. Después de bloquearme en todos los sitios de juego y ser sincero con mi pareja. Tengo días buenos y malos. El mal presentimiento viene en oleadas. Cuando llega, me siento inútil. La culpa es tan grande que tengo ansiedad y me dio un dolor físico tan fuerte en el pecho. Viene y va. Un día puede ser más que los demás. La sensación de querer jugar aparece en mi cabeza de vez en cuando. Cuando lo haga, en lugar de recordar lo bien que me sentí cuando obtuve una gran victoria en el día en que la perdí todo. Me da mucho dolor y creo que es algo bueno porque realmente quiero jugar. Estuve hablando con el terapeuta. Me ayudó hablar con alguien que pueda explicarme por qué me siento como me siento. Solo necesito recordar ser amable conmigo mismo. Me comuniqué con una clínica para mi tratamiento de adicción y obtuve una evaluación por parte del médico y ella me puso en la lista de un programa de tratamiento de 12 semanas. No puedo esperar para empezar. El médico fue muy amable y me sentí bien después de hablar con ella. Creo que los pensamientos más dolorosos que sigo teniendo son la deuda que creé y cuánto me arrepiento. También me comuniqué con el consejero de presupuesto y deudas. Tuvimos una conversación aproximada sobre cómo estoy y qué pasó. Ella tomó mi caso y veremos juntos cómo resolverlo, pero también está siendo muy realista en cuanto a que no hay una solución rápida para esto, pero me ayudará en todo lo que pueda para ayudarme a superarlo. Ahora está de vacaciones y hablaremos de nuevo en un par de semanas. Además de todo esto, mi pareja y yo nos fuimos de vacaciones. Caminamos y estuvimos con la naturaleza. Realmente ayudó con mi mentalidad. Me sentí un poco triste cuando tuvimos que volver a casa. Sentí que ahora estoy volviendo a una realidad de mierda. Así que unos días después de que llegamos a casa. Tuve muchos días malos. Hoy me siento mejor y seguiré trabajando para mejorar. PD. Gracias por las amables palabras de los comentarios anteriores.

[hopelessbear]

Прошло 28 дней с тех пор, как я решил бросить играть. После того, как я рассказал партнеру, мне стало лучше, но потом меня начало бить чувство вины. Я чувствую себя ужасным и худшим человеком во всем мире. Почему я был таким глупым? Я разрушил свою жизнь. После заблокировал себя на всех игорных сайтах и открылся партнеру. У меня бывают как хорошие, так и плохие дни. Плохие предчувствия приходят волнами. Когда дело доходит до меня, я чувствую себя никчемным. Чувство вины настолько велико, что я испытываю беспокойство, и это доставляло мне такую сильную физическую боль в груди. Это приходит и уходит. Один день может быть больше, чем другие. Ощущение желания поиграть время от времени возникает у меня в голове. Когда это произойдет, вместо того, чтобы вспоминать, как хорошо я себя чувствовал, когда у меня была большая победа, в тот день, когда я все это проиграл. Это доставляет мне столько боли, и я думаю, что это хорошо, потому что я действительно хочу вообще играть. Я разговаривал с терапевтом. Это помогло поговорить с кем-то, кто может объяснить мне, почему я чувствую то, что чувствую. Мне просто нужно быть добрым по отношению к себе. Я обратился в клинику по поводу лечения от наркозависимости, получил оценку врача, и она внесла меня в список 12-недельной программы лечения. Не могу дождаться начала. Врач был очень любезен, и после разговора с ней я почувствовал себя хорошо. Я думаю, что самые болезненные мысли, которые у меня продолжались, – это долг, который я создал, и то, как я сожалею об этом. Я также связалась с консультантом по бюджету и долгам. У нас был примерно разговор о том, как я поживаю и что случилось. Она взяла мое дело, и мы вместе рассмотрим его, как решить эту проблему, но она также очень реалистична в том, что быстрого решения этой проблемы нет, но она поможет мне, но может помочь мне пройти через это. Сейчас она в отпуске, и мы поговорим снова через пару недель. Помимо всего этого, мы с моим партнером поехали в отпуск. Мы ходили пешком и побывали на природе. Это действительно помогло с моим менталитетом. Мне было немного грустно, когда нам пришлось вернуться домой. Мне казалось, что теперь я возвращаюсь в дерьмовую реальность. Итак, через несколько дней после того, как мы вернулись домой. У меня было много плохих дней. Сегодня я чувствую себя лучше, и я буду продолжать работать над поправкой. PS. Спасибо за добрые слова из приведенных выше комментариев.

[hopelessbear]

Už je to 28 dní, co jsem se rozhodl s hazardem přestat. Poté, co jsem to řekl svému partnerovi, jsem se cítil lépe, ale pak na mě začala doléhat vina. Cítím se hrozně a nejhůře na celém světě. Proč jsem byl tak hloupý? Zničil jsem si vlastní život. Poté, co jsem se zablokoval na všech hazardních webech a přišel čistý ke svému partnerovi. Mám dobré i špatné dny. Špatný pocit přichází ve vlnách. Když to přijde, cítím se bezcenný. Vina je tak špatná, že mám úzkost a způsobila mi tak špatnou fyzickou bolest v hrudi. Přichází a odchází Jeden den může být víc než ostatní. V hlavě se mi čas od času objeví pocit, že chci hrát. Když se to stane, místo abych si pamatoval, jak dobře jsem se cítil, když jsem měl velkou výhru do dne, kdy jsem to všechno prohrál. Bolí mě to a myslím si, že je to dobrá věc, protože opravdu chci hrát. Mluvil jsem s terapeutem. Pomohlo mi mluvit s někým, kdo mi může vysvětlit, proč se cítím tak, jak se cítím. Jen si musím pamatovat, že jsem k sobě laskavý. Kontaktoval jsem kliniku pro léčbu závislosti a nechal jsem si posoudit lékařkou a ta mě zařadila na seznam 12týdenního léčebného programu. Nemůžu se dočkat, až začnu. Doktorka byla velmi milá a po rozhovoru s ní jsem se cítil dobře. Myslím, že nejbolestivější myšlenky, které jsem měl, jsou dluh, který jsem vytvořil, a jak moc toho lituji. Také jsem kontaktoval poradce pro rozpočet a dluh. Mluvili jsme zhruba o tom, jak se mám a co se stalo. Vzala můj případ a společně se na to podíváme, jak to vyřešit, ale také velmi realisticky tvrdí, že na to neexistuje žádné rychlé řešení, ale pomůže mi, jakkoli mi pomůže, abych se přes to dostal. Nyní má dovolenou a za pár týdnů si promluvíme. Kromě toho všeho jsme s mým partnerem šli na dovolenou. Prošli jsme se a byli s přírodou. Opravdu to pomohlo mé mentalitě. Bylo mi trochu smutno, když jsme se museli vrátit domů. Měl jsem pocit, že se teď vracím do hnusné reality. Takže pár dní poté, co jsme se dostali domů. Měl jsem hodně špatných dní. Dnes se cítím lépe a budu na tom stále pracovat. PS. Děkuji za laskavá slova z výše uvedených komentářů.

[hopelessbear]

Sudah 28 hari sejak saya memutuskan untuk berhenti berjudi. Setelah saya memberi tahu pasangan saya, saya merasa lebih baik tetapi kemudian rasa bersalah mulai menyerang saya. Saya merasa mengerikan dan orang terburuk di seluruh dunia. Kenapa aku sebodoh itu? Aku menghancurkan hidupku sendiri. Setelah memblokir diri saya di semua situs perjudian dan memberi tahu pasangan saya. Saya memiliki hari baik dan hari buruk. Perasaan buruk datang dalam gelombang. Ketika itu datang, saya merasa tidak berharga. Rasa bersalah itu sangat buruk sehingga saya memiliki kecemasan dan itu memberi saya rasa sakit fisik yang sangat buruk di dada saya. Itu datang dan pergi. Suatu hari mungkin lebih dari yang lain. Perasaan ingin bermain muncul di kepalaku dari waktu ke waktu. Ketika itu terjadi, Alih-alih mengingat betapa senangnya perasaan saya ketika saya mendapat kemenangan besar di hari ketika saya kehilangan semuanya. Itu memberi saya begitu banyak rasa sakit dan saya pikir itu hal yang baik karena saya benar-benar ingin bermain sama sekali. Saya sudah berbicara dengan terapis. Ini membantu untuk berbicara dengan seseorang yang dapat menjelaskan mengapa saya merasakan apa yang saya rasakan. Aku hanya perlu diingat untuk bersikap baik pada diriku sendiri. Saya menghubungi klinik untuk perawatan kecanduan saya dan mendapat penilaian oleh dokter dan dia memasukkan saya ke dalam daftar program perawatan 12 minggu. Saya tidak sabar untuk memulai. Dokternya sangat baik dan saya merasa nyaman setelah berbicara dengannya. Saya pikir pikiran paling menyakitkan yang terus saya miliki adalah hutang yang saya buat dan betapa saya menyesalinya. Saya juga menghubungi penasihat Anggaran dan utang. Kami memiliki percakapan kasar tentang bagaimana saya dan apa yang terjadi. Dia mengambil kasus saya dan kami akan melihatnya bersama bagaimana menyelesaikannya tetapi dia juga sangat realistis bahwa Tidak ada perbaikan cepat untuk ini tetapi dia akan membantu saya namun dia bisa membantu saya melewatinya. Dia sekarang sedang berlibur dan kami akan berbicara lagi dalam beberapa minggu. Selain itu semua, saya dan mitra saya pergi berlibur. Kami mendaki dan menyatu dengan alam. Itu sangat membantu dengan mentalitas saya. Saya merasa sedikit sedih ketika kami harus kembali ke rumah. Aku merasa seperti sekarang aku akan kembali ke kenyataan yang menyebalkan. Jadi beberapa hari setelah kami sampai di rumah. Saya mengalami banyak hari buruk. Hari ini saya merasa lebih baik dan saya akan terus bekerja untuk menjadi lebih baik. PS. Terima kasih atas kata-kata baik dari komentar di atas.

[hopelessbear]

도박을 끊기로 결심한 지 28일이 지났다. 파트너에게 이 이야기를 하고 나니 기분이 나아지긴 했지만 죄책감이 저를 덮치기 시작했습니다. 나는 끔찍하고 세상에서 가장 나쁜 사람이라고 느낀다. 내가 왜 그렇게 바보였지? 나는 내 인생을 망쳤다. 모든 도박 사이트에서 자신을 차단하고 파트너에게 깨끗해졌습니다. 나에게는 좋은 날도 있고 나쁜 날도 있다. 나쁜 감정은 파도에 온다. 오면 무가치하다는 생각이 든다. 죄책감이 너무 심해서 불안하고 가슴에 심한 육체적 고통을 주었습니다. 왔다가 간다. 어느 날은 다른 날보다 많을 수 있습니다. 가끔은 놀고 싶다는 생각이 들 때가 있다. 그럴 때면, 큰 승리를 거뒀을 때 기분이 얼마나 좋았는지 기억하는 대신 모든 것을 잃은 날까지. 너무 고통스럽기도 하고, 정말 놀고 싶은 마음이 있기 때문에 잘한 일이라고 생각해요. 치료사님과 이야기를 나눴습니다. 왜 그렇게 느끼는지 설명해줄 수 있는 사람과 이야기하는 것이 도움이 되었습니다. 나 자신에게 친절함을 기억해야 합니다. 나는 중독 치료를 위해 클리닉에 연락했고 의사의 평가를 받았고 그녀는 나를 12주 치료 프로그램 목록에 넣었습니다. 시작하기를 기다릴 수 없습니다. 의사선생님이 너무 친절하셔서 상담후 기분이 좋았습니다. 가장 고통스러운 생각은 내가 만든 빚과 그 빚에 대해 얼마나 후회하는지입니다. 나는 또한 예산 및 부채 카운슬러에게 연락했습니다. 우리는 내가 어떻게, 무슨 일이 있었는지에 대해 대략적인 대화를 나눴습니다. 그녀는 내 사건을 가져갔고 우리는 함께 그것을 해결하는 방법을 살펴볼 것입니다. 그러나 그녀는 또한 매우 현실적입니다. 이 문제에 대한 빠른 해결 방법은 없지만 그녀는 나를 도와줄 것입니다. 그녀는 지금 휴가 중이며 몇 주 후에 다시 이야기할 것입니다. 이 외에도 파트너와 나는 휴가를 갔다. 우리는 하이킹을 하고 자연과 함께 했습니다. 멘탈에 정말 도움이 많이 되었습니다. 집으로 돌아가야 할 때 조금 슬펐습니다. 이제 막 현실로 돌아가고 있다는 생각이 들었다. 그래서 집에 돌아온 지 며칠 만에. 안 좋은 날이 많았어요. 오늘은 기분이 좋아지고 더 잘할 수 있도록 노력하겠습니다. 추신. 위 댓글의 친절한 말씀 감사합니다.

[hopelessbear]

मुझे जुआ छोड़ने का फैसला किए 28 दिन हो चुके हैं। अपने साथी को बताने के बाद, मुझे अच्छा लगा, लेकिन फिर अपराध बोध मुझ पर पड़ने लगा। मैं पूरी दुनिया में भयानक और सबसे खराब इंसान महसूस करता हूं। मैं वह मूर्ख क्यों था? मैंने अपना ही जीवन बर्बाद कर लिया। सभी जुआ साइटों पर खुद को ब्लॉक करने के बाद और अपने साथी के पास साफ आ गया। मेरे पास अच्छे दिन और बुरे दोनों दिन हैं। बुरी भावना लहरों में आती है। जब यह आता है, मैं बेकार महसूस करता हूँ। अपराधबोध इतना बुरा है कि मुझे चिंता है और इसने मुझे मेरे सीने में इतना बुरा शारीरिक दर्द दिया। यह आता है और चला जाता है। एक दिन दूसरों की तुलना में अधिक हो सकता है। मेरे दिमाग में समय-समय पर खेलने की इच्छा उठने लगती है। जब ऐसा होता है, तो यह याद रखने के बजाय कि मुझे कितना अच्छा लगा जब मुझे उस दिन एक बड़ी जीत मिली जब मैंने यह सब खो दिया। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और मुझे लगता है कि यह अच्छी बात है क्योंकि मैं वास्तव में खेलना चाहता हूं। मैं थेरेपिस्ट से बात कर रहा हूं। इससे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बात करने में मदद मिली जो मुझे समझा सके कि मैं ऐसा क्यों महसूस करता हूं जैसा मैं महसूस करता हूं। मुझे बस खुद के प्रति दयालु होने के लिए याद रखने की जरूरत है। मैंने अपने व्यसन उपचार के लिए एक क्लिनिक से संपर्क किया और डॉक्टर द्वारा मूल्यांकन किया और उसने मुझे 12 सप्ताह के उपचार कार्यक्रम की सूची में डाल दिया। मैं शुरू करने के लिए इंतजार नहीं कर सकता। डॉक्टर बहुत दयालु थे और उनसे बात करने के बाद मुझे अच्छा लगा। मुझे लगता है कि मेरे मन में जो सबसे दर्दनाक विचार आया, वह है मेरे द्वारा बनाया गया कर्ज और इसके बारे में मुझे कितना पछतावा है। मैंने बजट और ऋण सलाहकार से भी संपर्क किया। हम कैसे हैं और क्या हुआ, इस पर हमारी मोटे तौर पर बातचीत हुई। उसने मेरा मामला लिया और हम इसे एक साथ देखेंगे कि इसे कैसे हल किया जाए, लेकिन वह बहुत यथार्थवादी भी है कि इसके लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है, लेकिन वह मेरी मदद करेगी, हालांकि वह इससे निपटने में मेरी मदद कर सकती है। वह अब छुट्टी पर है और हम कुछ हफ़्ते में फिर से बात करेंगे। इन सबके अलावा मैं और मेरा पार्टनर वेकेशन पर गए थे। हम बढ़े और प्रकृति के साथ रहें। इसने वास्तव में मेरी मानसिकता में मदद की। जब हमें घर वापस आना पड़ा तो मुझे थोड़ा दुख हुआ। मुझे ऐसा लग रहा था कि अब मैं एक कड़वी सच्चाई पर वापस जा रहा हूं। इसलिए कुछ दिनों के बाद हम घर पहुंचे। मेरे बहुत बुरे दिन थे। आज मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं और बेहतर होने के लिए काम करता रहूंगा। पुनश्च. उपरोक्त टिप्पणियों से दयालु शब्दों के लिए धन्यवाद।

[hopelessbear]

28 دن ہو گئے ہیں جب میں نے جوا چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔ اپنے ساتھی کو بتانے کے بعد ، میں نے بہتر محسوس کیا لیکن پھر جرم مجھ پر مارنا شروع ہوگیا۔ میں پوری دنیا کا خوفناک اور بدترین انسان محسوس کرتا ہوں۔ میں اتنا بیوقوف کیوں تھا؟ میں نے اپنی زندگی برباد کی۔ جوئے کی تمام سائٹوں پر اپنے آپ کو بلاک کرنے کے بعد اور میرے ساتھی کے پاس صاف آگیا۔ میرے اچھے اور برے دونوں دن ہیں۔ برا احساس لہروں میں آتا ہے۔ جب یہ آتا ہے ، میں اپنے آپ کو بیکار محسوس کرتا ہوں۔ جرم اتنا برا ہے کہ مجھے بے چینی ہے اور اس نے مجھے اپنے سینے میں اتنا برا جسمانی درد دیا۔ یہ آتا ہے اور جاتا ہے۔ ایک دن دوسروں سے زیادہ ہو سکتا ہے۔ وقتا فوقتا میرے سر میں پاپ اپ کھیلنے کی خواہش کا احساس۔ جب یہ ہوتا ہے ، یہ یاد رکھنے کے بجائے کہ میں نے کتنا اچھا محسوس کیا جب میں نے اس دن میں ایک بڑی جیت حاصل کی کہ میں نے یہ سب کھو دیا۔ یہ مجھے بہت تکلیف دیتا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اچھی بات ہے کیونکہ میں واقعی میں بالکل بھی کھیلنا چاہتا ہوں۔ میں معالج سے بات کر رہا ہوں۔ اس نے کسی ایسے شخص کے ساتھ بات کرنے میں مدد کی جو مجھے بتا سکتا ہے کہ میں کیوں محسوس کرتا ہوں۔ مجھے صرف یہ یاد رکھنے کی ضرورت ہے کہ میں اپنے اوپر مہربان ہوں۔ میں نے اپنے نشے کے علاج کے لیے ایک کلینک سے رابطہ کیا اور ڈاکٹر سے تشخیص حاصل کی اور اس نے مجھے 12 ہفتوں کے علاج کے پروگرام کی فہرست میں ڈال دیا۔ میں شروع کرنے کا انتظار نہیں کر سکتا۔ ڈاکٹر بہت مہربان تھا اور اس کے ساتھ بات کرنے کے بعد مجھے اچھا لگا۔ میرے خیال میں سب سے زیادہ تکلیف دہ خیالات جو میں نے رکھے ہیں وہ قرض ہے جو میں نے تخلیق کیا ہے اور مجھے اس پر کتنا افسوس ہے۔ میں نے بجٹ اور قرض کے مشیر سے بھی رابطہ کیا۔ ہم نے بات چیت کی کہ میں کیسے ہوں اور کیا ہوا۔ اس نے میرا کیس لیا اور ہم اسے ایک ساتھ دیکھیں گے کہ اسے کیسے حل کیا جائے لیکن وہ بہت حقیقت پسندانہ بھی ہے کہ اس کے لیے کوئی فوری حل نہیں ہے لیکن وہ میری مدد کرے گی تاہم وہ اس سے گزرنے میں میری مدد کر سکتی ہے۔ وہ اب چھٹیوں پر ہے اور ہم ایک دو ہفتوں میں دوبارہ بات کریں گے۔ اس سب کے علاوہ ، میں اور میرا ساتھی چھٹی پر گئے تھے۔ ہم نے پیدل سفر کیا اور فطرت کے ساتھ رہے۔ اس نے واقعی میری ذہنیت میں مدد کی۔ مجھے تھوڑا دکھ ہوا جب ہمیں گھر واپس آنا پڑا۔ میں نے محسوس کیا کہ اب میں ایک شرمناک حقیقت کی طرف واپس جا رہا ہوں۔ چنانچہ گھر پہنچنے کے کچھ دن بعد۔ میرے بہت برے دن تھے۔ آج میں بہتر محسوس کرتا ہوں اور میں بہتر ہونے پر کام کرتا رہوں گا۔ پی ایس اوپر کے تبصروں سے اچھے الفاظ کے لیے شکریہ۔

[hopelessbear]

Det er 28 dager siden jeg bestemte meg for å slutte å spille. Etter at jeg har fortalt partneren min, følte jeg meg bedre, men da begynte skyldfølelsen å slå meg. Jeg føler meg fryktelig og en verste person i hele verden. Hvorfor var jeg så dum? Jeg ødela mitt eget liv. Etter å ha blokkert meg selv på alle gambling -nettstedene og ble ren til partneren min. Jeg har både gode og dårlige dager. Den dårlige følelsen kommer i bølger. Når det kommer, føler jeg meg verdiløs. Skyldfølelsen er så ille at jeg har angst, og den ga meg så store fysiske smerter i brystet. Det kommer og går. En dag kan være mer enn de andre. Følelsen av å ville spille dukker opp i hodet mitt innimellom. Når den gjør det, i stedet for å huske hvor godt jeg følte meg da jeg hadde en stor seier ut på dagen da jeg mistet alt. Det gir meg så mye smerte, og jeg synes det er en god ting fordi jeg virkelig vil spille i det hele tatt. Jeg har snakket med terapeut. Det hjalp å snakke med noen som kan forklare meg hvorfor jeg føler slik jeg føler. Jeg må bare huske å være snill mot meg selv. Jeg kontaktet en klinikk for min avhengighetsbehandling og fikk vurdering av legen, og hun satte meg på listen over et 12 ukers behandlingsprogram. Jeg kan ikke vente med å begynne. Legen var veldig snill og jeg følte meg bra etter å ha snakket med henne. Jeg tror de mest smertefulle tankene jeg har hatt, er gjelden jeg opprettet og hvor mye jeg angrer på det. Jeg kontaktet også Budget og gjeldsrådgiver. Vi hadde en samtale omtrent om hvordan jeg er og hva som skjedde. Hun tok saken min, og vi vil se på det sammen hvordan vi løser det, men hun er også veldig realistisk om at det ikke er noen hurtig løsning for dette, men hun vil hjelpe meg, men hun kan for å hjelpe meg å komme igjennom det. Hun er nå på ferie, og vi snakker igjen om et par uker. Ved siden av alt dette dro min partner og jeg på ferie. Vi gikk tur og var med naturen. Det hjalp virkelig med min mentalitet. Jeg følte meg litt trist da vi måtte komme hjem. Jeg følte at nå går jeg tilbake til en dritfylt virkelighet. Så noen dager etter at vi kom hjem. Jeg hadde mange dårlige dager. I dag føler jeg meg bedre, og jeg vil fortsette å jobbe med å bli bedre. PS. Takk for hyggelige ord fra kommentarene ovenfor.

[hopelessbear]

28 nap telt el azóta, hogy úgy döntöttem, felhagyok a szerencsejátékokkal. Miután elmondtam a páromnak, jobban éreztem magam, de aztán a bűntudat kezd elütni. Borzasztónak érzem magam és a legrosszabb embernek az egész világon. Miért voltam ilyen hülye? Tönkretettem a saját életemet. Miután letiltottam magam minden szerencsejáték -oldalon, és tisztán jöttem a páromhoz. Vannak jó és rossz napjaim is. A rossz érzés hullámokban jön. Ha jön, értéktelennek érzem magam. A bűntudat olyan súlyos, hogy szorongásom van, és olyan rossz fizikai fájdalmat okozott a mellkasomban. Jön és megy. Egy nap talán több, mint a többi. A fejemben időnként felbukkan az az érzés, hogy játszani akarok. Amikor megteszi, ahelyett, hogy emlékeznék arra, milyen jól éreztem magam, amikor nagy győzelmet arattam azon a napon, amikor elvesztettem az egészet. Annyi fájdalmat okoz nekem, és azt hiszem, ez jó dolog, mert egyáltalán szeretnék játszani. Beszéltem a terapeutával. Segített beszélgetni valakivel, aki meg tudja magyarázni, miért érzem úgy, ahogy érzem. Csak emlékeznem kell arra, hogy kedves legyek önmagamhoz. Felvettem a kapcsolatot egy klinikával a függőségi kezelésemért, és az orvos értékelést kapott, és felvetett egy 12 hetes kezelési program listájára. Alig várom, hogy elkezdhessem. Az orvos nagyon kedves volt, és jól éreztem magam, miután beszéltem vele. Azt hiszem, a legfájdalmasabb gondolataim mindig az általam keletkezett adósságok voltak, és mennyire sajnálom emiatt. Felvettem a kapcsolatot a költségvetési és az adósságügyi tanácsadóval is. Nagyjából beszélgettünk arról, hogy hogy vagyok és mi történt. Fogta az ügyemet, és együtt megvizsgáljuk, hogyan oldjuk meg, de ő is nagyon reális, hogy nincs gyors megoldás erre, de segít, ahogy tud, hogy segítsen túljutni rajta. Most nyaral, és pár hét múlva újra beszélünk. Mindezek mellett a párommal nyaralni mentünk. Kirándultunk és együtt voltunk a természettel. Valóban segített a mentalitásomon. Kicsit szomorú voltam, amikor haza kellett jönnünk. Úgy éreztem, most visszatérek a szar valóságba. Így néhány nappal azután, hogy hazaértünk. Sok rossz napom volt. Ma jobban érzem magam, és tovább dolgozom azon, hogy javuljak. PS. Köszönöm a kedves szavakat a fenti hozzászólásokból.

[hopelessbear]

Έχουν περάσει 28 ημέρες από τότε που αποφάσισα να σταματήσω τον τζόγο. Αφού το είπα στον σύντροφό μου, ένιωσα καλύτερα, αλλά τότε η ενοχή άρχισε να με χτυπά. Νιώθω φρικτά και το χειρότερο άτομο σε ολόκληρο τον κόσμο. Γιατί ήμουν τόσο ηλίθιος; Κατέστρεψα τη δική μου ζωή. Αφού αποκλείστηκα σε όλους τους ιστότοπους τυχερών παιχνιδιών και ήρθα καθαρός στον σύντροφό μου. Έχω και καλές και κακές μέρες. Το κακό συναίσθημα έρχεται σε κύματα. Όταν έρθει, νιώθω ότι δεν αξίζω. Οι ενοχές είναι τόσο άσχημες που έχω άγχος και μου έδωσε τόσο άσχημο σωματικό πόνο στο στήθος μου. Έρχεται και φεύγει. Μια μέρα μπορεί να είναι περισσότερη από τις άλλες. Η αίσθηση ότι θέλω να παίξω εμφανίζεται κατά καιρούς στο κεφάλι μου. Όταν συμβαίνει, Αντί να θυμάμαι πόσο καλά ένιωσα όταν είχα μια μεγάλη νίκη την ημέρα που τα έχασα όλα. Μου προκαλεί τόσο πόνο και νομίζω ότι είναι καλό πράγμα γιατί θέλω πραγματικά να παίξω καθόλου. Μίλησα με θεραπευτή. Βοήθησε να μιλήσω με κάποιον που μπορεί να μου εξηγήσει γιατί νιώθω όπως νιώθω. Απλώς πρέπει να θυμάμαι για να είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου. Επικοινώνησα με μια κλινική για τη θεραπεία εθισμού μου και έκανα εκτίμηση από το γιατρό και με έβαλε στον κατάλογο ενός προγράμματος θεραπείας 12 εβδομάδων. Ανυπομονώ να ξεκινήσω. Ο γιατρός ήταν πολύ ευγενικός και ένιωσα καλά αφού μίλησα μαζί της. Νομίζω ότι οι πιο οδυνηρές σκέψεις που έκανα ήταν το χρέος που δημιούργησα και πόσο μετανιώνω γι 'αυτό. Επικοινώνησα επίσης με τον σύμβουλο προϋπολογισμού και χρέους. Είχαμε μια συζήτηση περίπου για το πώς είμαι και τι συνέβη. Πήρε την υπόθεσή μου και θα το δούμε μαζί πώς να το λύσουμε, αλλά είναι επίσης πολύ ρεαλιστική ότι δεν υπάρχει γρήγορη λύση για αυτό, αλλά θα με βοηθήσει όσο μπορεί να με βοηθήσει να το ξεπεράσω. Τώρα είναι σε διακοπές και θα μιλήσουμε ξανά σε μερικές εβδομάδες. Πέρα από όλα αυτά, ο σύντροφός μου και εγώ πήγαμε διακοπές. Περπατήσαμε και είμαστε με τη φύση. Βοήθησε πραγματικά με τη νοοτροπία μου. Ένιωσα λίγο λυπημένος όταν έπρεπε να επιστρέψουμε σπίτι. Ένιωσα ότι τώρα επιστρέφω σε μια πικρή πραγματικότητα. Λίγες μέρες μετά που γυρίσαμε σπίτι. Είχα πολλές άσχημες μέρες. Σήμερα νιώθω καλύτερα και θα συνεχίσω να δουλεύω για να γίνω καλύτερος. ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Ευχαριστώ για τα καλά λόγια από τα παραπάνω σχόλια.

[hopelessbear]

Đã 28 ngày kể từ khi tôi quyết định bỏ cờ bạc. Sau khi nói với đối tác của mình, tôi cảm thấy tốt hơn nhưng sau đó cảm giác tội lỗi bắt đầu ập đến với tôi. Tôi cảm thấy kinh khủng và là một người tồi tệ nhất trên toàn thế giới. Tại sao tôi lại ngu ngốc như vậy? Tôi đã hủy hoại cuộc đời của chính mình. Sau khi tự chặn mình trên tất cả các trang web cờ bạc và đến với đối tác của tôi. Tôi có cả những ngày tốt đẹp và những ngày tồi tệ. Cảm giác tồi tệ đến từng đợt. Khi nó đến, tôi cảm thấy vô giá trị. Cảm giác tội lỗi quá tồi tệ khiến tôi lo lắng và nó khiến tôi đau đớn về thể xác trong lồng ngực. Nó đến và đi. Một ngày có thể nhiều hơn những ngày khác. Cảm giác muốn chơi lại nảy lên trong đầu tôi từ lúc nào không hay. Khi nó xảy ra, Thay vì nhớ lại tôi đã cảm thấy tốt như thế nào khi tôi có một chiến thắng lớn vào ngày mà tôi đã mất tất cả. Nó mang lại cho tôi rất nhiều đau đớn và tôi nghĩ đó là một điều tốt bởi vì tôi thực sự muốn thi đấu. Tôi đã nói chuyện với bác sĩ trị liệu. Thật hữu ích khi nói chuyện với một người có thể giải thích cho tôi lý do tại sao tôi cảm thấy như tôi cảm thấy. Tôi chỉ cần nhớ đối xử tốt với bản thân. Tôi đã liên hệ với một phòng khám để điều trị chứng nghiện của mình và được bác sĩ đánh giá và cô ấy đã đưa tôi vào danh sách của chương trình điều trị 12 tuần. Tôi nóng lòng muốn bắt đầu. Bác sĩ rất tốt bụng và tôi cảm thấy tốt sau khi nói chuyện với cô ấy. Tôi nghĩ những suy nghĩ đau khổ nhất mà tôi cứ gặp phải là món nợ do tôi tạo ra và tôi hối hận về nó như thế nào. Tôi cũng đã liên hệ với Ngân sách và nhân viên tư vấn nợ. Chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện đại khái về việc tôi như thế nào và những gì đã xảy ra. Cô ấy đã tiếp nhận trường hợp của tôi và chúng ta sẽ cùng nhau xem xét cách giải quyết nhưng cô ấy cũng rất thực tế rằng Không có cách sửa chữa nhanh chóng cho việc này nhưng cô ấy sẽ giúp tôi tuy nhiên cô ấy có thể giúp tôi vượt qua nó. Cô ấy hiện đang đi nghỉ và chúng tôi sẽ nói chuyện lại sau một vài tuần. Bên cạnh tất cả những điều này, đối tác của tôi và tôi đã đi nghỉ mát. Chúng tôi đã đi bộ đường dài và hòa mình với thiên nhiên. Nó thực sự giúp ích cho tâm lý của tôi. Tôi cảm thấy hơi buồn khi chúng tôi phải trở về nhà. Tôi cảm thấy như bây giờ tôi đang trở lại một thực tế tồi tệ. Vì vậy, một vài ngày sau khi chúng tôi về nhà. Tôi đã có rất nhiều ngày tồi tệ. Hôm nay tôi cảm thấy tốt hơn và tôi sẽ tiếp tục làm việc tốt hơn. Tái bút. Cảm ơn những lời tốt bụng từ những bình luận trên.

[hopelessbear]

ギャンブルをやめることにしたのは28日です。パートナーに話した後、気分は良くなりましたが、罪悪感が私を襲い始めました。私は全世界で恐ろしくて最悪の人だと感じています。なぜ私はそんなにバカだったのですか？私は自分の人生を台無しにしました。すべてのギャンブルサイトで自分自身をブロックした後、私のパートナーにきれいになりました。良い日も悪い日もあります。悪い気持ちは波に乗ってやってくる。それが来ると、私は無価値を感じます。罪悪感がひどいので不安になり、胸にひどい肉体的苦痛を与えました。それは行き来します。ある日は他の日よりも多いかもしれません。たまに遊びたいという気持ちが頭に浮かびます。それが起こったとき、私がそれをすべて失った日に大きな勝利を収めたときに私がどれほど気分が良かったかを思い出す代わりに。それは私にとても苦痛を与えます、そして私は本当に遊びたいと思っているのでそれは良いことだと思います。私はセラピストと話していました。なぜ私が自分の気持ちを感じているのかを説明してくれる人と話すのに役立ちました。私は自分に親切であることを覚えておく必要があります。私は依存症の治療のためにクリニックに連絡し、医師の評価を受けました。彼女は私を12週間の治療プログラムのリストに載せました。始めるのが待ちきれません。医者はとても親切で、彼女と話した後、私は気分が良かった。私が持ち続けた最も辛い考えは、私が生み出した借金とそれについてどれだけ後悔しているかだと思います。また、予算と債務のカウンセラーに連絡しました。私は大まかに私がどうなっているのか、そして何が起こったのかについて話し合った。彼女は私のケースを取り上げ、それを解決する方法を一緒に見ていきますが、これに対する迅速な解決策はないということも非常に現実的ですが、彼女は私を助けてくれますが、私がそれを乗り越えるのを助けることができます。彼女は現在休暇中です。数週間後にまたお話しします。これらすべてに加えて、私のパートナーと私は休暇に行きました。私たちはハイキングをし、自然と一緒にいました。それは私の考え方に本当に役立ちました。家に帰らなければならなかったとき、私は少し悲しくなりました。私は今、くだらない現実に戻っているような気がしました。家に帰ってから数日。悪い日がたくさんありました。今日は気分が良くなり、これからも良くなっていきます。 PS。上記のコメントからの親切な言葉をありがとう。

[hopelessbear]

Minęło 28 dni, odkąd zdecydowałem się rzucić hazard. Po tym, jak powiedziałem partnerowi, poczułem się lepiej, ale potem zaczęło mnie uderzać poczucie winy. Czuję się okropnie i najgorsza osoba na całym świecie. Dlaczego byłem taki głupi? Zrujnowałem sobie życie. Po zablokowaniu się na wszystkich stronach hazardowych i przyznaniu się do mojego partnera. Mam zarówno dobre, jak i złe dni. Złe uczucie przychodzi falami. Kiedy przychodzi, czuję się bezwartościowy. Poczucie winy jest tak duże, że odczuwam niepokój i sprawiało mi to tak silny fizyczny ból w klatce piersiowej. Przychodzi i odchodzi. Jeden dzień może być dłuższy niż pozostałe. Uczucie chęci zagrania pojawia się od czasu do czasu w mojej głowie. Kiedy tak się stanie, Zamiast pamiętać, jak dobrze się czułem, kiedy miałem wielką wygraną w dniu, w którym wszystko przegrałem. To sprawia mi tyle bólu i myślę, że to dobra rzecz, ponieważ naprawdę chcę w ogóle grać. Rozmawiałem z terapeutą. Pomogła rozmowa z kimś, kto może mi wyjaśnić, dlaczego czuję się tak, jak się czuję. Muszę tylko pamiętać, żeby być dla siebie miłym. Skontaktowałam się z poradnią leczenia uzależnień i dostałam ocenę lekarską, która umieściła mnie na liście 12-tygodniowego programu leczenia. Nie mogę się doczekać rozpoczęcia. Pani doktor była bardzo miła i po rozmowie z nią czułam się dobrze. Myślę, że najbardziej bolesne myśli, jakie miałem, to dług, który stworzyłem i jak bardzo tego żałuję. Skontaktowałem się również z doradcą ds. budżetu i zadłużenia. Rozmawialiśmy z grubsza o tym, jak się czuję i co się stało. Wzięła moją sprawę i przyjrzymy się jej razem, jak ją rozwiązać, ale jest również bardzo realistyczna, że nie ma na to szybkiego rozwiązania, ale pomoże mi, jak tylko może, aby pomóc mi przez to przejść. Jest teraz na wakacjach i porozmawiamy ponownie za kilka tygodni. Poza tym mój partner i ja pojechaliśmy na wakacje. Wędrowaliśmy i przebywaliśmy z naturą. To naprawdę pomogło w mojej mentalności. Było mi trochę smutno, kiedy musieliśmy wracać do domu. Czułem się, jakbym teraz wracał do gównianej rzeczywistości. Więc kilka dni po powrocie do domu. Miałem wiele złych dni. Dziś czuję się lepiej i będę dalej pracować nad poprawą. PS. Dzięki za miłe słowa z powyższych komentarzy.

[Author]

Posts