[hopelessbear]

It has been 28 days since I decided to quit gambling.
After I’ve told my partner, I felt better but then the guilt start to hit me. I feels horrible and a worst person in the whole world. Why was I that stupid? I ruined my own life.
After blocked myself on all the gambling sites and came clean to my partner. I have both good days and bad days. The bad feeling comes in waves.
When it comes, I feel worthless. The guilt is so bad that I have anxiety and it gave me such a bad physical pain in my chest. It comes and goes. One day might be more than the others.
The feeling of wanting to play pop up in my head from time to time. When it does , Instead of remembering how good i felt when I had a big win into the day that I lost all of it.
It gives me so much pain and I think it is a good thing because I do want really want to play at all.

I’ve been talking with therapist. It helped to talk with someone who can explain me why i feel the way i feel. I just need to be remember to be kind to myself.
I contacted a clinic for my addiction treatment and got assessment by the doctor and she put me on the list of a 12 weeks treatment program. I can’t wait to start.
The doctor was very kind and I felt good after talking with her.

I think the most painful thoughts I kept having is the debt I created and how much I regret about it. I also contacted Budget and debt counselor.
We had a conversation roughly on how I am and what happened. She took my case and we will look at it together how to solve it but she is also being very realistic that
There is no quick fix for this but she will help me however she can to help me get through it. She is now on vacation and we will speak again in a couple of weeks.

Beside all of this, My partner and I went on a vacation. We hiked and be with the nature. It really helped with my mentality. I felt a little sad when we had to come back home.
I felt like now I am going back to a shitty reality. So a few days after we got home. I had a lot of bad days.

Today I feels better and I will keep working on get better.

PS. Thanks for kind words from above comments.

• This reply was modified 4 years, 6 months ago by hopelessbear.

[hopelessbear]

Kumarı bırakmaya karar vermemin üzerinden 28 gün geçti. Ortağıma söyledikten sonra kendimi daha iyi hissettim ama sonra suçluluk beni vurmaya başladı. Kendimi korkunç ve dünyadaki en kötü insan gibi hissediyorum. Neden bu kadar aptaldım? Kendi hayatımı mahvettim. Kendimi tüm kumar sitelerinde engelledikten ve ortağıma temiz geldikten sonra. İyi günlerim de kötü günlerim de var. Kötü duygu dalgalar halinde gelir. O gelince kendimi değersiz hissediyorum. Suçluluk o kadar kötü ki, endişeleniyorum ve göğsümde çok kötü bir fiziksel acıya neden oldu. Gelir ve gider. Bir gün diğerlerinden daha fazla olabilir. Zaman zaman kafamda oynamak isteme duygusu canlanıyor. Olduğunda, Her şeyi kaybettiğim güne büyük bir galibiyet aldığımda ne kadar iyi hissettiğimi hatırlamak yerine. Bana çok acı veriyor ve bence bu iyi bir şey çünkü gerçekten oynamak istiyorum. Terapistle konuşuyordum. Bana neden böyle hissettiğimi açıklayabilecek biriyle konuşmak yardımcı oldu. Sadece kendime karşı nazik olmayı hatırlamam gerekiyor. Bağımlılık tedavim için bir kliniğe başvurdum ve doktor tarafından değerlendirildim ve beni 12 haftalık tedavi programı listesine aldı. Başlamak için sabırsızlanıyorum. Doktor çok nazikti ve onunla konuştuktan sonra kendimi iyi hissettim. Sanırım aklımdan geçen en acı düşünceler, yarattığım borç ve bundan ne kadar pişman olduğum. Bütçe ve borç danışmanıyla da iletişime geçtim. Kabaca nasıl olduğum ve neler olduğu hakkında bir konuşma yaptık. Davamı aldı ve birlikte nasıl çözeceğimize bakacağız ama aynı zamanda bunun için hızlı bir düzeltme olmadığı konusunda çok gerçekçi davranıyor, ancak bana yardım edecek, ancak bunu aşmama yardım etmek için elinden geleni yapacak. O şimdi tatilde ve birkaç hafta sonra tekrar konuşacağız. Bütün bunların yanında eşimle birlikte tatile gittik. Doğayla iç içe ve yürüyüş yaptık. Zihniyetime gerçekten yardımcı oldu. Eve dönmek zorunda kaldığımızda biraz üzgün hissettim. Şimdi boktan bir gerçekliğe dönüyormuşum gibi hissettim. Yani eve geldikten birkaç gün sonra. Çok kötü günler geçirdim. Bugün kendimi daha iyi hissediyorum ve daha iyi olmak için çalışmaya devam edeceğim. not. Yukarıdaki yorumlardan gelen nazik sözler için teşekkürler.

[hopelessbear]

On kulunut 28 päivää siitä, kun päätin lopettaa pelaamisen. Kun olen kertonut kumppanilleni, minusta tuli parempi, mutta sitten syyllisyys alkoi iskeä minuun. Tunnen itseni kamalaksi ja pahimmaksi ihmiseksi koko maailmassa. Miksi olin niin tyhmä? Pilaan oman elämäni. Estettyäni itseni kaikilla uhkapelisivustoilla ja tulin puhtaana kumppanilleni. Minulla on sekä hyviä että huonoja päiviä. Huono olo tulee aaltoina. Kun se tulee, tunnen itseni arvottomaksi. Syyllisyys on niin paha, että minulla on ahdistusta ja se aiheutti minulle niin pahaa fyysistä kipua rinnassani. Se tulee ja menee. Yksi päivä voi olla enemmän kuin toiset. Pelaamisen halu tulee mieleen silloin tällöin. Kun se tapahtuu, sen sijaan, että muistaisi kuinka hyvältä minusta tuntui, kun sain suuren voiton päivään, jolloin menetin kaiken. Se tuottaa minulle niin paljon kipua, ja mielestäni se on hyvä asia, koska haluan todella pelata ollenkaan. Olen jutellut terapeutin kanssa. Se auttoi puhumaan jonkun kanssa, joka voi selittää minulle, miksi minusta tuntuu siltä. Minun täytyy vain muistaa olla armollinen itselleni. Otin yhteyttä klinikkaan riippuvuushoitoa varten ja sain lääkärin arvioinnin ja hän laittoi minut 12 viikon hoito -ohjelman luetteloon. En malta odottaa, että pääsen alkuun. Lääkäri oli erittäin ystävällinen ja tunsin oloni hyväksi keskustellessani hänen kanssaan. Luulen, että kaikkein tuskallisimmat ajatukset, joita minulla oli, ovat velkani, jonka olen luonut, ja kuinka paljon olen siitä pahoillani. Otin myös yhteyttä budjetti- ja velkaneuvojaan. Keskustelimme suunnilleen siitä, miten voin ja mitä tapahtui. Hän otti tapaukseni ja katsomme sitä yhdessä kuinka ratkaista se, mutta hän on myös hyvin realistinen, että tähän ei ole nopeaa ratkaisua, mutta hän auttaa minua kuitenkin auttamaan minua selviämään siitä. Hän on nyt lomalla ja puhumme uudelleen parin viikon kuluttua. Kaiken tämän lisäksi menimme kumppanini kanssa lomalle. Retkeilimme ja olimme luonnon kanssa. Se todella auttoi mentaliteettiani. Tuli vähän surullinen olo, kun meidän piti palata kotiin. Minusta tuntui, että olen nyt palannut paskaan todellisuuteen. Joten muutama päivä kotiin tulon jälkeen. Minulla oli paljon huonoja päiviä. Tänään minusta tuntuu paremmalta ja aion jatkaa työskentelyäni paremmaksi. PS. Kiitos ystävällisistä sanoista yllä olevista kommenteista.

[hopelessbear]

Det har gått 28 dagar sedan jag bestämde mig för att sluta spela. Efter att jag berättat för min partner kände jag mig bättre men då började skulden slå mig. Jag känner mig hemsk och en värsta person i hela världen. Varför var jag så dum? Jag förstörde mitt eget liv. Efter att ha blockerat mig själv på alla spelsajter och kom ren till min partner. Jag har både bra och dåliga dagar. Den dåliga känslan kommer i vågor. När det kommer känner jag mig värdelös. Skulden är så dålig att jag har ångest och det gav mig så dålig fysisk smärta i bröstet. Det kommer och går. En dag kan vara mer än de andra. Känslan av att vilja spela dyker upp i mitt huvud då och då. När det gör det, istället för att komma ihåg hur bra jag mådde när jag hade en stor vinst in på dagen som jag förlorade allt. Det gör så ont och jag tycker att det är bra eftersom jag verkligen vill spela. Jag har pratat med terapeuten. Det hjälpte att prata med någon som kan förklara varför jag känner som jag känner. Jag måste bara komma ihåg att vara snäll mot mig själv. Jag kontaktade en klinik för min missbruksbehandling och fick bedömning av läkaren och hon lade mig på listan över ett 12 veckors behandlingsprogram. Jag kan inte vänta med att börja. Läkaren var väldigt snäll och jag mådde bra efter att ha pratat med henne. Jag tror att de mest smärtsamma tankarna jag har haft är skulden jag skapade och hur mycket jag ångrar det. Jag kontaktade också Budget och skuldrådgivare. Vi hade ett samtal ungefär om hur jag mår och vad som hände. Hon tog mitt ärende och vi kommer att titta på det tillsammans hur man löser det, men hon är också väldigt realistisk att det inte finns någon snabb lösning för detta men hon kommer att hjälpa mig hur hon än kan för att hjälpa mig komma igenom det. Hon är nu på semester och vi hörs igen om ett par veckor. Förutom allt detta åkte min partner och jag på semester. Vi vandrade och var med naturen. Det hjälpte verkligen med min mentalitet. Jag kände mig lite ledsen när vi var tvungna att komma hem. Jag kände att jag nu går tillbaka till en jävla verklighet. Så några dagar efter att vi kom hem. Jag hade många dåliga dagar. Idag mår jag bättre och kommer att fortsätta jobba på att bli bättre. PS. Tack för vänliga ord från ovanstående kommentarer.

[hopelessbear]

Au trecut 28 de zile de când am decis să renunț la jocurile de noroc. După ce i-am spus partenerului meu, m-am simțit mai bine, dar vinovăția începe să mă lovească. Mă simt oribil și cel mai rău om din întreaga lume. De ce am fost atât de prost? Mi-am stricat propria viață. După ce m-am blocat pe toate site-urile de jocuri de noroc și am venit curat la partenerul meu. Am atât zile bune, cât și zile rele. Senzația proastă vine în valuri. Când vine, mă simt fără valoare. Vina este atât de rea încât am anxietate și mi-a dat o durere fizică atât de rea în piept. Vine și pleacă. O zi ar putea fi mai mult decât celelalte. Senzația de a vrea să joc apar din când în când în capul meu. Când se întâmplă, în loc să-mi amintesc cât de bine m-am simțit când am câștigat în ziua în care am pierdut totul. Îmi dă atât de multă durere și cred că este un lucru bun pentru că vreau să vreau să joc cu adevărat. Am vorbit cu terapeutul. A ajutat să vorbesc cu cineva care să-mi explice de ce simt cum mă simt. Trebuie doar să-mi amintesc să fiu amabil cu mine. Am contactat o clinică pentru tratamentul dependenței mele și am fost evaluată de medic și ea m-a inclus pe lista unui program de tratament de 12 săptămâni. Abia aștept să încep. Doctorul a fost foarte amabil și m-am simțit bine după ce am vorbit cu ea. Cred că cele mai dureroase gânduri pe care le-am continuat sunt datoria pe care am creat-o și cât de mult regret pentru asta. De asemenea, am luat legătura cu consilierul pentru buget și datorii. Am avut o conversație aproximativ despre cum sunt și ce s-a întâmplat. Ea mi-a luat cazul și o vom analiza împreună cum să o rezolvăm, dar este, de asemenea, foarte realistă că nu există o soluție rapidă pentru acest lucru, dar mă va ajuta, oricum ar putea, să mă ajute să o rezolv. Acum este în vacanță și vom vorbi din nou peste câteva săptămâni. Pe lângă toate acestea, eu și partenerul meu am plecat într-o vacanță. Ne-am plimbat și am fost alături de natură. Mi-a ajutat cu adevărat mentalitatea. M-am simțit puțin trist când a trebuit să ne întoarcem acasă. Am simțit că acum mă întorc la o realitate de rahat. Așa că la câteva zile după ce am ajuns acasă. Am avut multe zile proaste. Astăzi mă simt mai bine și voi continua să lucrez pentru a mă îmbunătăți. PS. Vă mulțumim pentru cuvintele amabile din comentariile de mai sus.

[hopelessbear]

Já se passaram 28 dias desde que decidi parar de jogar. Depois de contar ao meu parceiro, me senti melhor, mas então a culpa começou a me atingir. Eu me sinto horrível e a pior pessoa do mundo inteiro. Por que fui tão estúpido? Eu arruinei minha própria vida. Depois, me bloqueei em todos os sites de jogos de azar e contei tudo ao meu parceiro. Eu tenho dias bons e dias ruins. O sentimento ruim vem em ondas. Quando chega, me sinto inútil. A culpa é tão forte que sinto ansiedade e isso me deu uma dor física forte no peito. Ele vem e vai. Um dia pode ser mais do que os outros. A sensação de querer jogar surgia na minha cabeça de vez em quando. Quando isso acontecer, em vez de lembrar como me senti bem quando ganhei uma grande vitória no dia em que perdi tudo. Isso me dá muita dor e eu acho que é uma coisa boa porque eu realmente quero jogar mesmo. Tenho conversado com um terapeuta. Ajudou conversar com alguém que pode me explicar por que me sinto assim. Eu só preciso lembrar de ser gentil comigo mesmo. Entrei em contato com uma clínica para o meu tratamento anti-dependência e fui avaliada pela médica e ela me colocou na lista de um programa de tratamento de 12 semanas. Mal posso esperar para começar. A médica foi muito gentil e me senti bem depois de conversar com ela. Acho que os pensamentos mais dolorosos que vivi tendo é a dívida que criei e o quanto me arrependo disso. Também entrei em contato com o consultor de orçamento e dívidas. Tivemos uma conversa mais ou menos sobre como estou e o que aconteceu. Ela pegou meu caso e vamos analisar juntos como resolvê-lo, mas ela também está sendo muito realista. Não há uma solução rápida para isso, mas ela vai me ajudar como puder para me ajudar a superar isso. Ela está de férias e voltaremos a nos falar em algumas semanas. Além de tudo isso, meu parceiro e eu saímos de férias. Caminhamos e ficamos com a natureza. Isso realmente ajudou com minha mentalidade. Fiquei um pouco triste quando tivemos que voltar para casa. Eu senti que agora estava voltando para uma realidade de merda. Então, alguns dias depois de chegarmos em casa. Eu tive muitos dias ruins. Hoje me sinto melhor e vou continuar trabalhando para melhorar. PS. Obrigado pelas palavras gentis dos comentários acima.

[hopelessbear]

Han pasado 28 días desde que decidí dejar de jugar. Después de decirle a mi pareja, me sentí mejor, pero la culpa comenzó a golpearme. Me siento horrible y la peor persona del mundo. ¿Por qué fui tan estúpido? Arruiné mi propia vida. Después de bloquearme en todos los sitios de juego y ser sincero con mi pareja. Tengo días buenos y malos. El mal presentimiento viene en oleadas. Cuando llega, me siento inútil. La culpa es tan grande que tengo ansiedad y me dio un dolor físico tan fuerte en el pecho. Viene y va. Un día puede ser más que los demás. La sensación de querer jugar aparece en mi cabeza de vez en cuando. Cuando lo haga, en lugar de recordar lo bien que me sentí cuando obtuve una gran victoria en el día en que la perdí todo. Me da mucho dolor y creo que es algo bueno porque realmente quiero jugar. Estuve hablando con el terapeuta. Me ayudó hablar con alguien que pueda explicarme por qué me siento como me siento. Solo necesito recordar ser amable conmigo mismo. Me comuniqué con una clínica para mi tratamiento de adicción y obtuve una evaluación por parte del médico y ella me puso en la lista de un programa de tratamiento de 12 semanas. No puedo esperar para empezar. El médico fue muy amable y me sentí bien después de hablar con ella. Creo que los pensamientos más dolorosos que sigo teniendo son la deuda que creé y cuánto me arrepiento. También me comuniqué con el consejero de presupuesto y deudas. Tuvimos una conversación aproximada sobre cómo estoy y qué pasó. Ella tomó mi caso y veremos juntos cómo resolverlo, pero también está siendo muy realista en cuanto a que no hay una solución rápida para esto, pero me ayudará en todo lo que pueda para ayudarme a superarlo. Ahora está de vacaciones y hablaremos de nuevo en un par de semanas. Además de todo esto, mi pareja y yo nos fuimos de vacaciones. Caminamos y estuvimos con la naturaleza. Realmente ayudó con mi mentalidad. Me sentí un poco triste cuando tuvimos que volver a casa. Sentí que ahora estoy volviendo a una realidad de mierda. Así que unos días después de que llegamos a casa. Tuve muchos días malos. Hoy me siento mejor y seguiré trabajando para mejorar. PD. Gracias por las amables palabras de los comentarios anteriores.

[hopelessbear]

Прошло 28 дней с тех пор, как я решил бросить играть. После того, как я рассказал партнеру, мне стало лучше, но потом меня начало бить чувство вины. Я чувствую себя ужасным и худшим человеком во всем мире. Почему я был таким глупым? Я разрушил свою жизнь. После заблокировал себя на всех игорных сайтах и открылся партнеру. У меня бывают как хорошие, так и плохие дни. Плохие предчувствия приходят волнами. Когда дело доходит до меня, я чувствую себя никчемным. Чувство вины настолько велико, что я испытываю беспокойство, и это доставляло мне такую сильную физическую боль в груди. Это приходит и уходит. Один день может быть больше, чем другие. Ощущение желания поиграть время от времени возникает у меня в голове. Когда это произойдет, вместо того, чтобы вспоминать, как хорошо я себя чувствовал, когда у меня была большая победа, в тот день, когда я все это проиграл. Это доставляет мне столько боли, и я думаю, что это хорошо, потому что я действительно хочу вообще играть. Я разговаривал с терапевтом. Это помогло поговорить с кем-то, кто может объяснить мне, почему я чувствую то, что чувствую. Мне просто нужно быть добрым по отношению к себе. Я обратился в клинику по поводу лечения от наркозависимости, получил оценку врача, и она внесла меня в список 12-недельной программы лечения. Не могу дождаться начала. Врач был очень любезен, и после разговора с ней я почувствовал себя хорошо. Я думаю, что самые болезненные мысли, которые у меня продолжались, – это долг, который я создал, и то, как я сожалею об этом. Я также связалась с консультантом по бюджету и долгам. У нас был примерно разговор о том, как я поживаю и что случилось. Она взяла мое дело, и мы вместе рассмотрим его, как решить эту проблему, но она также очень реалистична в том, что быстрого решения этой проблемы нет, но она поможет мне, но может помочь мне пройти через это. Сейчас она в отпуске, и мы поговорим снова через пару недель. Помимо всего этого, мы с моим партнером поехали в отпуск. Мы ходили пешком и побывали на природе. Это действительно помогло с моим менталитетом. Мне было немного грустно, когда нам пришлось вернуться домой. Мне казалось, что теперь я возвращаюсь в дерьмовую реальность. Итак, через несколько дней после того, как мы вернулись домой. У меня было много плохих дней. Сегодня я чувствую себя лучше, и я буду продолжать работать над поправкой. PS. Спасибо за добрые слова из приведенных выше комментариев.

[hopelessbear]

Už je to 28 dní, co jsem se rozhodl s hazardem přestat. Poté, co jsem to řekl svému partnerovi, jsem se cítil lépe, ale pak na mě začala doléhat vina. Cítím se hrozně a nejhůře na celém světě. Proč jsem byl tak hloupý? Zničil jsem si vlastní život. Poté, co jsem se zablokoval na všech hazardních webech a přišel čistý ke svému partnerovi. Mám dobré i špatné dny. Špatný pocit přichází ve vlnách. Když to přijde, cítím se bezcenný. Vina je tak špatná, že mám úzkost a způsobila mi tak špatnou fyzickou bolest v hrudi. Přichází a odchází Jeden den může být víc než ostatní. V hlavě se mi čas od času objeví pocit, že chci hrát. Když se to stane, místo abych si pamatoval, jak dobře jsem se cítil, když jsem měl velkou výhru do dne, kdy jsem to všechno prohrál. Bolí mě to a myslím si, že je to dobrá věc, protože opravdu chci hrát. Mluvil jsem s terapeutem. Pomohlo mi mluvit s někým, kdo mi může vysvětlit, proč se cítím tak, jak se cítím. Jen si musím pamatovat, že jsem k sobě laskavý. Kontaktoval jsem kliniku pro léčbu závislosti a nechal jsem si posoudit lékařkou a ta mě zařadila na seznam 12týdenního léčebného programu. Nemůžu se dočkat, až začnu. Doktorka byla velmi milá a po rozhovoru s ní jsem se cítil dobře. Myslím, že nejbolestivější myšlenky, které jsem měl, jsou dluh, který jsem vytvořil, a jak moc toho lituji. Také jsem kontaktoval poradce pro rozpočet a dluh. Mluvili jsme zhruba o tom, jak se mám a co se stalo. Vzala můj případ a společně se na to podíváme, jak to vyřešit, ale také velmi realisticky tvrdí, že na to neexistuje žádné rychlé řešení, ale pomůže mi, jakkoli mi pomůže, abych se přes to dostal. Nyní má dovolenou a za pár týdnů si promluvíme. Kromě toho všeho jsme s mým partnerem šli na dovolenou. Prošli jsme se a byli s přírodou. Opravdu to pomohlo mé mentalitě. Bylo mi trochu smutno, když jsme se museli vrátit domů. Měl jsem pocit, že se teď vracím do hnusné reality. Takže pár dní poté, co jsme se dostali domů. Měl jsem hodně špatných dní. Dnes se cítím lépe a budu na tom stále pracovat. PS. Děkuji za laskavá slova z výše uvedených komentářů.

[hopelessbear]

Sudah 28 hari sejak saya memutuskan untuk berhenti berjudi. Setelah saya memberi tahu pasangan saya, saya merasa lebih baik tetapi kemudian rasa bersalah mulai menyerang saya. Saya merasa mengerikan dan orang terburuk di seluruh dunia. Kenapa aku sebodoh itu? Aku menghancurkan hidupku sendiri. Setelah memblokir diri saya di semua situs perjudian dan memberi tahu pasangan saya. Saya memiliki hari baik dan hari buruk. Perasaan buruk datang dalam gelombang. Ketika itu datang, saya merasa tidak berharga. Rasa bersalah itu sangat buruk sehingga saya memiliki kecemasan dan itu memberi saya rasa sakit fisik yang sangat buruk di dada saya. Itu datang dan pergi. Suatu hari mungkin lebih dari yang lain. Perasaan ingin bermain muncul di kepalaku dari waktu ke waktu. Ketika itu terjadi, Alih-alih mengingat betapa senangnya perasaan saya ketika saya mendapat kemenangan besar di hari ketika saya kehilangan semuanya. Itu memberi saya begitu banyak rasa sakit dan saya pikir itu hal yang baik karena saya benar-benar ingin bermain sama sekali. Saya sudah berbicara dengan terapis. Ini membantu untuk berbicara dengan seseorang yang dapat menjelaskan mengapa saya merasakan apa yang saya rasakan. Aku hanya perlu diingat untuk bersikap baik pada diriku sendiri. Saya menghubungi klinik untuk perawatan kecanduan saya dan mendapat penilaian oleh dokter dan dia memasukkan saya ke dalam daftar program perawatan 12 minggu. Saya tidak sabar untuk memulai. Dokternya sangat baik dan saya merasa nyaman setelah berbicara dengannya. Saya pikir pikiran paling menyakitkan yang terus saya miliki adalah hutang yang saya buat dan betapa saya menyesalinya. Saya juga menghubungi penasihat Anggaran dan utang. Kami memiliki percakapan kasar tentang bagaimana saya dan apa yang terjadi. Dia mengambil kasus saya dan kami akan melihatnya bersama bagaimana menyelesaikannya tetapi dia juga sangat realistis bahwa Tidak ada perbaikan cepat untuk ini tetapi dia akan membantu saya namun dia bisa membantu saya melewatinya. Dia sekarang sedang berlibur dan kami akan berbicara lagi dalam beberapa minggu. Selain itu semua, saya dan mitra saya pergi berlibur. Kami mendaki dan menyatu dengan alam. Itu sangat membantu dengan mentalitas saya. Saya merasa sedikit sedih ketika kami harus kembali ke rumah. Aku merasa seperti sekarang aku akan kembali ke kenyataan yang menyebalkan. Jadi beberapa hari setelah kami sampai di rumah. Saya mengalami banyak hari buruk. Hari ini saya merasa lebih baik dan saya akan terus bekerja untuk menjadi lebih baik. PS. Terima kasih atas kata-kata baik dari komentar di atas.

[hopelessbear]

도박을 끊기로 결심한 지 28일이 지났다. 파트너에게 이 이야기를 하고 나니 기분이 나아지긴 했지만 죄책감이 저를 덮치기 시작했습니다. 나는 끔찍하고 세상에서 가장 나쁜 사람이라고 느낀다. 내가 왜 그렇게 바보였지? 나는 내 인생을 망쳤다. 모든 도박 사이트에서 자신을 차단하고 파트너에게 깨끗해졌습니다. 나에게는 좋은 날도 있고 나쁜 날도 있다. 나쁜 감정은 파도에 온다. 오면 무가치하다는 생각이 든다. 죄책감이 너무 심해서 불안하고 가슴에 심한 육체적 고통을 주었습니다. 왔다가 간다. 어느 날은 다른 날보다 많을 수 있습니다. 가끔은 놀고 싶다는 생각이 들 때가 있다. 그럴 때면, 큰 승리를 거뒀을 때 기분이 얼마나 좋았는지 기억하는 대신 모든 것을 잃은 날까지. 너무 고통스럽기도 하고, 정말 놀고 싶은 마음이 있기 때문에 잘한 일이라고 생각해요. 치료사님과 이야기를 나눴습니다. 왜 그렇게 느끼는지 설명해줄 수 있는 사람과 이야기하는 것이 도움이 되었습니다. 나 자신에게 친절함을 기억해야 합니다. 나는 중독 치료를 위해 클리닉에 연락했고 의사의 평가를 받았고 그녀는 나를 12주 치료 프로그램 목록에 넣었습니다. 시작하기를 기다릴 수 없습니다. 의사선생님이 너무 친절하셔서 상담후 기분이 좋았습니다. 가장 고통스러운 생각은 내가 만든 빚과 그 빚에 대해 얼마나 후회하는지입니다. 나는 또한 예산 및 부채 카운슬러에게 연락했습니다. 우리는 내가 어떻게, 무슨 일이 있었는지에 대해 대략적인 대화를 나눴습니다. 그녀는 내 사건을 가져갔고 우리는 함께 그것을 해결하는 방법을 살펴볼 것입니다. 그러나 그녀는 또한 매우 현실적입니다. 이 문제에 대한 빠른 해결 방법은 없지만 그녀는 나를 도와줄 것입니다. 그녀는 지금 휴가 중이며 몇 주 후에 다시 이야기할 것입니다. 이 외에도 파트너와 나는 휴가를 갔다. 우리는 하이킹을 하고 자연과 함께 했습니다. 멘탈에 정말 도움이 많이 되었습니다. 집으로 돌아가야 할 때 조금 슬펐습니다. 이제 막 현실로 돌아가고 있다는 생각이 들었다. 그래서 집에 돌아온 지 며칠 만에. 안 좋은 날이 많았어요. 오늘은 기분이 좋아지고 더 잘할 수 있도록 노력하겠습니다. 추신. 위 댓글의 친절한 말씀 감사합니다.

[hopelessbear]

मुझे जुआ छोड़ने का फैसला किए 28 दिन हो चुके हैं। अपने साथी को बताने के बाद, मुझे अच्छा लगा, लेकिन फिर अपराध बोध मुझ पर पड़ने लगा। मैं पूरी दुनिया में भयानक और सबसे खराब इंसान महसूस करता हूं। मैं वह मूर्ख क्यों था? मैंने अपना ही जीवन बर्बाद कर लिया। सभी जुआ साइटों पर खुद को ब्लॉक करने के बाद और अपने साथी के पास साफ आ गया। मेरे पास अच्छे दिन और बुरे दोनों दिन हैं। बुरी भावना लहरों में आती है। जब यह आता है, मैं बेकार महसूस करता हूँ। अपराधबोध इतना बुरा है कि मुझे चिंता है और इसने मुझे मेरे सीने में इतना बुरा शारीरिक दर्द दिया। यह आता है और चला जाता है। एक दिन दूसरों की तुलना में अधिक हो सकता है। मेरे दिमाग में समय-समय पर खेलने की इच्छा उठने लगती है। जब ऐसा होता है, तो यह याद रखने के बजाय कि मुझे कितना अच्छा लगा जब मुझे उस दिन एक बड़ी जीत मिली जब मैंने यह सब खो दिया। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और मुझे लगता है कि यह अच्छी बात है क्योंकि मैं वास्तव में खेलना चाहता हूं। मैं थेरेपिस्ट से बात कर रहा हूं। इससे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बात करने में मदद मिली जो मुझे समझा सके कि मैं ऐसा क्यों महसूस करता हूं जैसा मैं महसूस करता हूं। मुझे बस खुद के प्रति दयालु होने के लिए याद रखने की जरूरत है। मैंने अपने व्यसन उपचार के लिए एक क्लिनिक से संपर्क किया और डॉक्टर द्वारा मूल्यांकन किया और उसने मुझे 12 सप्ताह के उपचार कार्यक्रम की सूची में डाल दिया। मैं शुरू करने के लिए इंतजार नहीं कर सकता। डॉक्टर बहुत दयालु थे और उनसे बात करने के बाद मुझे अच्छा लगा। मुझे लगता है कि मेरे मन में जो सबसे दर्दनाक विचार आया, वह है मेरे द्वारा बनाया गया कर्ज और इसके बारे में मुझे कितना पछतावा है। मैंने बजट और ऋण सलाहकार से भी संपर्क किया। हम कैसे हैं और क्या हुआ, इस पर हमारी मोटे तौर पर बातचीत हुई। उसने मेरा मामला लिया और हम इसे एक साथ देखेंगे कि इसे कैसे हल किया जाए, लेकिन वह बहुत यथार्थवादी भी है कि इसके लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है, लेकिन वह मेरी मदद करेगी, हालांकि वह इससे निपटने में मेरी मदद कर सकती है। वह अब छुट्टी पर है और हम कुछ हफ़्ते में फिर से बात करेंगे। इन सबके अलावा मैं और मेरा पार्टनर वेकेशन पर गए थे। हम बढ़े और प्रकृति के साथ रहें। इसने वास्तव में मेरी मानसिकता में मदद की। जब हमें घर वापस आना पड़ा तो मुझे थोड़ा दुख हुआ। मुझे ऐसा लग रहा था कि अब मैं एक कड़वी सच्चाई पर वापस जा रहा हूं। इसलिए कुछ दिनों के बाद हम घर पहुंचे। मेरे बहुत बुरे दिन थे। आज मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं और बेहतर होने के लिए काम करता रहूंगा। पुनश्च. उपरोक्त टिप्पणियों से दयालु शब्दों के लिए धन्यवाद।

[hopelessbear]

28 دن ہو گئے ہیں جب میں نے جوا چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔ اپنے ساتھی کو بتانے کے بعد ، میں نے بہتر محسوس کیا لیکن پھر جرم مجھ پر مارنا شروع ہوگیا۔ میں پوری دنیا کا خوفناک اور بدترین انسان محسوس کرتا ہوں۔ میں اتنا بیوقوف کیوں تھا؟ میں نے اپنی زندگی برباد کی۔ جوئے کی تمام سائٹوں پر اپنے آپ کو بلاک کرنے کے بعد اور میرے ساتھی کے پاس صاف آگیا۔ میرے اچھے اور برے دونوں دن ہیں۔ برا احساس لہروں میں آتا ہے۔ جب یہ آتا ہے ، میں اپنے آپ کو بیکار محسوس کرتا ہوں۔ جرم اتنا برا ہے کہ مجھے بے چینی ہے اور اس نے مجھے اپنے سینے میں اتنا برا جسمانی درد دیا۔ یہ آتا ہے اور جاتا ہے۔ ایک دن دوسروں سے زیادہ ہو سکتا ہے۔ وقتا فوقتا میرے سر میں پاپ اپ کھیلنے کی خواہش کا احساس۔ جب یہ ہوتا ہے ، یہ یاد رکھنے کے بجائے کہ میں نے کتنا اچھا محسوس کیا جب میں نے اس دن میں ایک بڑی جیت حاصل کی کہ میں نے یہ سب کھو دیا۔ یہ مجھے بہت تکلیف دیتا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اچھی بات ہے کیونکہ میں واقعی میں بالکل بھی کھیلنا چاہتا ہوں۔ میں معالج سے بات کر رہا ہوں۔ اس نے کسی ایسے شخص کے ساتھ بات کرنے میں مدد کی جو مجھے بتا سکتا ہے کہ میں کیوں محسوس کرتا ہوں۔ مجھے صرف یہ یاد رکھنے کی ضرورت ہے کہ میں اپنے اوپر مہربان ہوں۔ میں نے اپنے نشے کے علاج کے لیے ایک کلینک سے رابطہ کیا اور ڈاکٹر سے تشخیص حاصل کی اور اس نے مجھے 12 ہفتوں کے علاج کے پروگرام کی فہرست میں ڈال دیا۔ میں شروع کرنے کا انتظار نہیں کر سکتا۔ ڈاکٹر بہت مہربان تھا اور اس کے ساتھ بات کرنے کے بعد مجھے اچھا لگا۔ میرے خیال میں سب سے زیادہ تکلیف دہ خیالات جو میں نے رکھے ہیں وہ قرض ہے جو میں نے تخلیق کیا ہے اور مجھے اس پر کتنا افسوس ہے۔ میں نے بجٹ اور قرض کے مشیر سے بھی رابطہ کیا۔ ہم نے بات چیت کی کہ میں کیسے ہوں اور کیا ہوا۔ اس نے میرا کیس لیا اور ہم اسے ایک ساتھ دیکھیں گے کہ اسے کیسے حل کیا جائے لیکن وہ بہت حقیقت پسندانہ بھی ہے کہ اس کے لیے کوئی فوری حل نہیں ہے لیکن وہ میری مدد کرے گی تاہم وہ اس سے گزرنے میں میری مدد کر سکتی ہے۔ وہ اب چھٹیوں پر ہے اور ہم ایک دو ہفتوں میں دوبارہ بات کریں گے۔ اس سب کے علاوہ ، میں اور میرا ساتھی چھٹی پر گئے تھے۔ ہم نے پیدل سفر کیا اور فطرت کے ساتھ رہے۔ اس نے واقعی میری ذہنیت میں مدد کی۔ مجھے تھوڑا دکھ ہوا جب ہمیں گھر واپس آنا پڑا۔ میں نے محسوس کیا کہ اب میں ایک شرمناک حقیقت کی طرف واپس جا رہا ہوں۔ چنانچہ گھر پہنچنے کے کچھ دن بعد۔ میرے بہت برے دن تھے۔ آج میں بہتر محسوس کرتا ہوں اور میں بہتر ہونے پر کام کرتا رہوں گا۔ پی ایس اوپر کے تبصروں سے اچھے الفاظ کے لیے شکریہ۔

[hopelessbear]

Det er 28 dager siden jeg bestemte meg for å slutte å spille. Etter at jeg har fortalt partneren min, følte jeg meg bedre, men da begynte skyldfølelsen å slå meg. Jeg føler meg fryktelig og en verste person i hele verden. Hvorfor var jeg så dum? Jeg ødela mitt eget liv. Etter å ha blokkert meg selv på alle gambling -nettstedene og ble ren til partneren min. Jeg har både gode og dårlige dager. Den dårlige følelsen kommer i bølger. Når det kommer, føler jeg meg verdiløs. Skyldfølelsen er så ille at jeg har angst, og den ga meg så store fysiske smerter i brystet. Det kommer og går. En dag kan være mer enn de andre. Følelsen av å ville spille dukker opp i hodet mitt innimellom. Når den gjør det, i stedet for å huske hvor godt jeg følte meg da jeg hadde en stor seier ut på dagen da jeg mistet alt. Det gir meg så mye smerte, og jeg synes det er en god ting fordi jeg virkelig vil spille i det hele tatt. Jeg har snakket med terapeut. Det hjalp å snakke med noen som kan forklare meg hvorfor jeg føler slik jeg føler. Jeg må bare huske å være snill mot meg selv. Jeg kontaktet en klinikk for min avhengighetsbehandling og fikk vurdering av legen, og hun satte meg på listen over et 12 ukers behandlingsprogram. Jeg kan ikke vente med å begynne. Legen var veldig snill og jeg følte meg bra etter å ha snakket med henne. Jeg tror de mest smertefulle tankene jeg har hatt, er gjelden jeg opprettet og hvor mye jeg angrer på det. Jeg kontaktet også Budget og gjeldsrådgiver. Vi hadde en samtale omtrent om hvordan jeg er og hva som skjedde. Hun tok saken min, og vi vil se på det sammen hvordan vi løser det, men hun er også veldig realistisk om at det ikke er noen hurtig løsning for dette, men hun vil hjelpe meg, men hun kan for å hjelpe meg å komme igjennom det. Hun er nå på ferie, og vi snakker igjen om et par uker. Ved siden av alt dette dro min partner og jeg på ferie. Vi gikk tur og var med naturen. Det hjalp virkelig med min mentalitet. Jeg følte meg litt trist da vi måtte komme hjem. Jeg følte at nå går jeg tilbake til en dritfylt virkelighet. Så noen dager etter at vi kom hjem. Jeg hadde mange dårlige dager. I dag føler jeg meg bedre, og jeg vil fortsette å jobbe med å bli bedre. PS. Takk for hyggelige ord fra kommentarene ovenfor.

[Author]

Posts