Forum Replies Created
-
Posts
-
Oh Liz 🙁 så vanskelig. Det virker som en normal ting å ønske et godt forhold til din mor og datter. Noen ganger er folk bare litt ødelagte. Enten i hvordan de er sminket mentalt eller på grunn av omstendighetene. Og så mye som vi ønsker å fikse dem, kan vi ikke. Det er alltid en mulighet for at de kan velge å jobbe med seg selv. Igjen kan vi ikke tvinge det problemet. Så fryktelig som det får deg til å føle, er det å sette noen grenser sunt for deg. Hvis du føler at du har sagt noen ting til moren din, burde du ikke ha det, kanskje er det unødvendig å be om unnskyldning. Men bare du vet om det vil røre potten. Du vil sannsynligvis ikke få en tilbake fra det du har sagt, men noen ganger må vi bare tilgi dem! For din egen fornuft og vet at du også er tilgitt, om ikke av andre enn deg selv! Rambling litt så håp som gir mening. Endring er skremmende Liz! Men å bli sittende er verre. ta vare , Laura
Ach, Liz: (tak těžké. Vypadá to jako normální věc, chtít dobrý vztah se svou matkou a dcerou. Někdy jsou lidé jen trochu zlomení. Buď v tom, jak jsou psychicky nalíčení, nebo kvůli svým okolnostem. A stejně tak jak bychom je chtěli napravit, nemůžeme. Vždy existuje možnost, že se rozhodnou pracovat na sobě. Znovu tento problém nemůžeme vynutit. Takže jakkoli hrozné to bude, nastavení některých hranic je zdravé pro tebe. Pokud cítíš, že jsi řekl něco matce, neměl bys mít omluvu, ale omluva je na místě. Ale jen ty víš, jestli to zamíchá hrncem. Pravděpodobně nedostaneš zpět z toho, co jsi řekl, ale někdy jim prostě musíme odpustit! Pro vlastní rozum a věz, že i tobě je odpuštěno, když nikdo jiný než ty sám! Trochu hazard, tak doufej, že to dává smysl. Změna je děsivá, Liz! Ale být zaseknutý je horší. opatruj se , Laura
Oh Liz 🙁 tak ciężko. Wydaje się, że to taka normalna rzecz, aby pragnąć dobrych relacji z twoją matką i córką. Czasami ludzie są po prostu trochę załamani. ponieważ chcielibyśmy je naprawić, nie możemy. Zawsze istnieje możliwość, że postanowią popracować nad sobą. Znowu nie możemy wymusić tego problemu. zdrowe dla ciebie. Jeśli czujesz, że powiedziałeś coś matce, być może nie powinieneś mieć przeprosin. Ale tylko ty wiesz, czy to poruszy garnek. Prawdopodobnie nie odzyskasz jednego z tego, co powiedziałeś, ale czasami po prostu musimy im wybaczyć! Dla twojego własnego zdrowia psychicznego i wiedz, że wybacza ci też nikt inny niż ty sam! Trochę włóczę się, więc miej nadzieję, że to ma sens. Zmiana jest przerażająca Liz! Ale utknięcie jest gorsze. uważaj , Laura
Oh Liz 🙁 tão difícil. Parece uma coisa tão normal querer um bom relacionamento com sua mãe e filha. Às vezes, as pessoas ficam um pouco quebradas. Tanto na forma como são mentalmente compostas ou devido às circunstâncias. E tanto pois gostaríamos de corrigi-los, não podemos. Sempre há a possibilidade de que eles optem por trabalhar em si mesmos. Mais uma vez, não podemos forçar esse problema. Por mais horrível que pareça, estabelecer alguns limites é saudável para você. Se você acha que disse algumas coisas para sua mãe, talvez não deva pedir desculpas. Mas só você sabe se isso vai mexer com a panela. Você provavelmente não receberá uma resposta pelo que disse, mas às vezes, só temos que perdoá-los! Para sua própria sanidade e saber que você também é perdoado, mesmo que por ninguém além de você mesmo! Divagar um pouco para que faça sentido. Mudar é assustador, Liz! Mas ficar presa é pior. tome cuidado , Laura
Ω Λιζ: (τόσο δύσκολο. Φαίνεται τόσο φυσιολογικό να θέλεις μια καλή σχέση με τη μητέρα και την κόρη σου. Μερικές φορές οι άνθρωποι είναι λίγο σπασμένοι. Είτε στο πώς είναι διανοητικά είτε λόγω των συνθηκών τους. Και τόσο πολύ όπως θα θέλαμε να τα διορθώσουμε δεν μπορούμε. Υπάρχει πάντα η πιθανότητα να επιλέξουν να δουλέψουν μόνοι τους. Και πάλι δεν μπορούμε να αναγκάσουμε αυτό το ζήτημα. Τόσο φρικτό όσο σε κάνει να αισθάνεσαι, ο καθορισμός κάποιων ορίων είναι υγιές για σένα. Αν αισθάνεσαι ότι είπες κάποια πράγματα στη μητέρα σου, ίσως δεν πρέπει να ζητάς μια συγγνώμη. Αλλά μόνο εσύ ξέρεις αν αυτό θα ανακατέψει την κατσαρόλα. Πιθανότατα δεν θα πάρεις ούτε ένα από αυτά που είπες, αλλά μερικές φορές πρέπει απλά να τους συγχωρήσουμε! Για τη δική σας λογική και να ξέρετε ότι έχετε συγχωρεθεί κι εσείς, αν κανένας άλλος εκτός από τον εαυτό σας! Ξεφτιλίζοντας λίγο τόσο την ελπίδα που έχει νόημα. Η αλλαγή είναι τρομακτική Λιζ! Αλλά το να κολλήσεις είναι χειρότερο. φρόντισε , Λόρα
Ó, Liz 🙁 olyan nehéz. Olyan normális dolognak tűnik, hogy jó kapcsolatot akarsz az anyáddal és a lányoddal. Néha az emberek csak egy kicsit összetörtek. Vagy mentálisan, vagy a körülményeik miatt. És amennyire mivel szeretnénk kijavítani őket, nem tudjuk. Mindig fennáll annak a lehetősége, hogy úgy döntenek, hogy önmagukon dolgoznak. Ismét nem kényszeríthetjük ezt a problémát. Annyira szörnyű, ahogy érzi magát, bizonyos határok beállítása egészséges neked. Ha úgy érzed, hogy mondtál néhány dolgot édesanyádnak, akkor talán nem kellene bocsánatot kérned. De csak te tudod, hogy ez felkavarta -e a fazekat. Valószínűleg nem kapsz vissza egyet abból, amit mondtál, de Néha csak meg kell bocsátanunk nekik! A saját józan eszedért és tudd, hogy neked is megbocsátanak, ha senki más, mint te magad! Kicsit kószálj, úgyhogy remélem, hogy van értelme. A változás ijesztő Liz! De elakadni rosszabb, vigyázz magadra! , Laura
Oh Liz 🙁 khó quá. Muốn có một mối quan hệ tốt đẹp với mẹ con bạn là chuyện bình thường. Đôi khi mọi người chỉ là một chút đổ vỡ. vì chúng tôi muốn sửa chúng, chúng tôi không thể. Luôn có khả năng là họ có thể chọn tự giải quyết. Một lần nữa, chúng tôi không thể ép buộc vấn đề đó. có lợi cho sức khỏe của bạn. Nếu bạn cảm thấy mình đã nói một số điều với mẹ, có lẽ bạn không nên xin lỗi. Nhưng chỉ có bạn mới biết liệu điều đó có khuấy động nồi không. Bạn có thể sẽ không nhận lại được điều gì từ những gì bạn đã nói nhưng đôi khi chúng ta phải tha thứ cho họ! Vì sự tỉnh táo của chính bạn và biết rằng bạn cũng được tha thứ, nếu không ai khác ngoài chính bạn! Lan man một chút để hy vọng điều đó có ý nghĩa. Thay đổi là điều đáng sợ Liz! Nhưng bế tắc còn tồi tệ hơn. Hãy cẩn thận , Laura
Oh Liz 🙁 zo moeilijk. Het lijkt zo normaal om een goede relatie met je moeder en dochter te willen. Soms zijn mensen gewoon een beetje gebroken. Ofwel in hoe ze mentaal in elkaar zitten of door hun omstandigheden. En zoveel omdat we ze willen oplossen, kunnen we dat niet. Er is altijd een mogelijkheid dat ze ervoor kiezen om aan zichzelf te werken. Nogmaals, we kunnen dat probleem niet forceren. Dus hoe vreselijk het je ook voelt, het stellen van grenzen is gezond voor je. Als je het gevoel hebt dat je sommige dingen tegen je moeder hebt gezegd, zou je misschien geen verontschuldiging moeten hebben. Maar alleen jij weet of dat de pot opschudt. Je krijgt er waarschijnlijk geen terug van wat je hebt gezegd, maar soms moeten we ze gewoon vergeven! Voor je eigen gezond verstand en weet dat je ook vergeven bent, al is het door niemand anders dan jezelf! Een beetje ronddwalen, dus hoop dat dat logisch is. Verandering is eng Liz! Maar vastzitten is erger. pas op. , Laura
Oh Liz 🙁 so hard. It seems like such a normal thing to want a good relationship with your mother and daughter.
Sometimes people are just a little broken. Either in how they are made up mentally or due to their circumstances. And as much as we’d like to fix them we can’t. There is a always a possibility that they may chose to work on themselves. Again we can’t force that issue. So as horrible as it makes you feel, setting some boundaries is healthy for you.
If you feel you said some things to your mother you shouldn’t have maybe an apology is in order. But only you know if that will stir the pot. You will likely not get one back from what you have said but sometimes we just have to forgive them! For your own sanity and know that you are forgiven too, if by no one else than yourself!
Rambling a little so hope that makes sense. Change is scary Liz! But being stuck is worse.
take care,
LauraOh Liz 🙁 es tan difícil. Parece algo normal desear una buena relación con tu madre y tu hija. A veces la gente está un poco rota. Ya sea en la forma en que están mentalmente o debido a sus circunstancias. Y tanto como nos gustaría arreglarlos, no podemos. Siempre existe la posibilidad de que elijan trabajar en sí mismos. Una vez más, no podemos forzar ese problema. Así que, por horrible que te haga sentir, establecer algunos límites es saludable para ti. Si sientes que le dijiste algunas cosas a tu madre, tal vez no debas disculparte. Pero solo tú sabes si eso revolverá la olla. Es probable que no obtengas una respuesta por lo que has dicho, pero ¡A veces solo tenemos que perdonarlos! ¡Por tu propia cordura y saber que tú también eres perdonado, aunque solo sea por ti mismo! Divagando un poco, así que espero que tenga sentido. ¡El cambio da miedo Liz! Pero estar estancado es peor. , Laura
Ak Liz 🙁 tik grūti. Šķiet, ka tā ir tik normāla lieta, ka gribas labas attiecības ar māti un meitu. Dažreiz cilvēki vienkārši ir nedaudz salauzti. Vai nu kā viņi ir garīgi izdomāti, vai apstākļu dēļ. Un tik daudz mēs vēlamies tos labot, mēs to nevaram izdarīt. Vienmēr pastāv iespēja, ka viņi izvēlēsies strādāt pie sevis. Atkal mēs nevaram piespiest šo problēmu. Tātad, lai cik šausmīgi jūs justos, noteikt robežas ir veselīgu jums. Ja jums liekas, ka esat pateicis dažas lietas savai mātei, varbūt jums nevajadzētu atvainoties. Bet tikai jūs zināt, vai tas samaisīs katlu. Jūs, visticamāk, neatgūsit no teiktā, bet dažreiz mums vienkārši viņiem jāpiedod! Par savu veselo saprātu un zini, ka arī tev piedod, ja neviens cits kā tu pats! Rambling mazliet, tāpēc ceru, ka tam ir jēga. Izmaiņas ir biedējošas Liz! Bet iestrēdzis ir sliktāk. rūpēties , Laura
Great post Maverick! We can fit recovery into our life where every possible. Lunch break at work. For many it was a time to gamble. I used to like to leave at lunch, taking leave time to sneak off for an afternoon. Waste of time I could have been saving to do better things. It makes me happy to hear you mention your family. Shows what is truly important. Have a great gamble free day Mav!
LauraI do hope you are with your daughter. A change of seen won’t hurt for a day or two or maybe a little more.
You need someone who can help take a little weight off your shoulders. Pete is probably concerned in his own way but too bad for Pete. He is not expressing it in a beneficial way if he is!
All I can do from here is pray! I’m sure your are familiar with the poem footprints in the sand. Please read it again. Do not feel he has forsaken you!
I hope your time away is beneficial.
Laura