[velvet]

Salut Kei Bravo pour écrire ce qui a dû être un article vraiment difficile – j'ai reconnu chaque détail du comportement de votre frère. Il y a beaucoup de choses à dire et je n'ai peut-être pas tout compris dans cette réponse initiale, mais continuez à publier – et n'abandonnez jamais. La dépendance au jeu n'est pas une question d'argent ; tout tourne autour du « pari ». L'excitation que cela engendre chez votre frère sera déroutante et accablante, il ne le comprendra pas. Il a peut-être gagné de l'argent au début, mais malheureusement, il se serait perdu. La nature de sa dépendance signifiait qu'une fois qu'elle l'avait saisi, il ne pouvait plus s'en aller. Il vivra avec un échec constant, détruisant son estime de soi et sa confiance en lui car il perdra toujours. La seule façon dont votre frère sait comment faire face à son problème est de mentir, mais ses mensonges sont devenus plus gros et plus extrêmes et il les croit. Avec ce déni de vérité vient l'arrogance, l'arrogance et la colère qui vous font reculer. Je suis sûr que vous savez déjà que vivre sans rien payer pour sa pension favorise la dépendance de votre frère, mais je me demande si vos parents ont peur de s'attaquer à cela. Il est si important que vos parents sachent qu'ils ne sont pas à blâmer pour le problème de leur fils et qu'ils sachent qu'ils n'ont rien fait de mal. S'il vous plaît, dites-leur que leur fils peut apprendre à contrôler sa dépendance, sinon je ne serais pas là pour vous écrire. Si votre mère perd la santé, elle ne pourra pas s'aider elle-même ou son fils. S'il vous plaît, parlez-lui de ce site qui a une merveilleuse ligne d'assistance individuelle et anonyme. Nous avons les groupes F&F où vous serez tous les bienvenus et où nous pouvons communiquer ouvertement et en privé sans que rien n'apparaisse sur le forum. Nous avons aussi ce forum. Avez-vous d'autres frères et sœurs ou des oncles qui resteront unis avec vous pour protéger vos parents contre ce qui s'apparente à une forme d'intimidation. L'intimidation n'est probablement pas délibérée mais est le résultat d'un homme malheureux dans un cycle de dépendance qu'il ne sait pas comment contrôler. Si votre frère veut bien écouter, nous avons un brillant groupe de « joueurs uniquement » animé par Charles où il sera soutenu et compris. Notre Helpline est là pour lui aussi. S'il est si sûr de lui, on peut affirmer qu'il n'a rien à perdre à essayer. Je soupçonne que vous vous sentez tous seuls, mais aucun de vous ne l'est. L'aide est ici. L'aide est dans GA pour votre frère et Gam-Anon est là pour vous et votre maman. Veuillez garder les sacs à main, les cartes bancaires, les espèces et les objets de valeur cachés à votre frère, sa dépendance vous emmènera jusqu'au fond avec lui si vous le permettez. Je sais à quel point tout cela semble effrayant, mais il me semble que le comportement inacceptable de votre frère exige une attention sérieuse. 35 ans est un bon âge pour changer de vie, votre frère a assez d'épaves derrière lui mais beaucoup de vie devant lui pour vivre heureux sans jouer. Je vais arrêter cette première réponse ici et attendre de vos nouvelles. Je sais que cela ne touche que le bord du problème mais je veux que vous sachiez que je suis à l'écoute, rien n'est interdit et je comprends vraiment. Velours

[velvet]

Hi Kei Gut gemacht, diesen Beitrag zu schreiben, muss wirklich ein schwieriger Beitrag gewesen sein – ich habe jedes Detail des Verhaltens deines Bruders erkannt. Es gibt viel zu sagen und ich werde vielleicht nicht alles in diese erste Antwort bringen, aber bitte poste weiter – und gib niemals auf. Bei der Spielsucht geht es nicht um Geld; es dreht sich alles um das 'Glücksspiel'. Die Aufregung, die es bei Ihrem Bruder auslöst, wird verwirrend und überwältigend sein, er wird es nicht verstehen. Er mag in den Anfangstagen Geld gewonnen haben, aber leider hätte er sich selbst verloren. Die Natur seiner Sucht bedeutete, dass er, sobald sie ihn einmal im Griff hatte, nicht mehr weggehen konnte. Er wird mit ständigem Versagen leben und sein Selbstwertgefühl und sein Selbstvertrauen zerstören, weil er immer verlieren wird. Der einzige Weg, wie dein Bruder mit seinem Problem umgehen kann, ist zu lügen, aber seine Lügen sind größer und extremer geworden und er glaubt ihnen. Mit dieser Verleugnung der Wahrheit kommt die Arroganz, die Prahlerei und die Wut, die dich zurückziehen lässt. Ich bin sicher, Sie wissen bereits, dass ein Leben ohne Zahlungen für seinen Vorstand die Sucht Ihres Bruders ermöglicht, aber ich frage mich, ob Ihre Eltern Angst haben, damit umzugehen. Es ist so wichtig, dass deine Eltern wissen, dass sie nicht für das Problem ihres Sohnes verantwortlich sind und dass sie nichts falsch gemacht haben. Bitte sagen Sie ihnen, dass ihr Sohn lernen kann, seine Sucht zu kontrollieren, sonst wäre ich nicht hier, um Ihnen zu schreiben. Wenn Ihre Mutter ihre Gesundheit verliert, kann sie sich und ihrem Sohn nicht helfen. Bitte erzähle ihr von dieser Site, die eine wundervolle Helpline hat, die eins zu eins und anonym ist. Wir haben die F&F-Gruppen, in denen Sie alle willkommen sind und in denen wir offen und privat kommunizieren können, ohne dass im Forum etwas erscheint. Wir haben auch dieses Forum. Haben Sie andere Geschwister oder Onkel, die mit Ihnen zusammenstehen, um Ihre Eltern vor Mobbing zu schützen? Das Mobbing ist wahrscheinlich nicht beabsichtigt, sondern das Ergebnis eines unglücklichen Mannes in einem Suchtkreislauf, den er nicht kontrollieren kann. Wenn Ihr Bruder zuhört, haben wir eine brillante "Nur Spieler"-Gruppe, die von Charles geleitet wird, wo er unterstützt und verstanden wird. Auch unsere Helpline ist für ihn da. Wenn er sich seiner selbst so sicher ist, kann man argumentieren, dass er nichts zu verlieren hat, wenn er es versucht. Ich vermute, Sie alle fühlen sich allein, aber keiner von Ihnen ist es. Hilfe ist hier. Hilfe ist in GA für deinen Bruder und Gam-Anon ist für dich und deine Mutter da. Bitte bewahren Sie Geldbörsen, Bankkarten, Bargeld und Wertsachen vor Ihrem Bruder versteckt auf, seine Sucht wird Sie bis auf den Grund mitnehmen, wenn Sie es erlauben. Ich weiß, wie beängstigend das alles klingt, aber mir scheint, dass das inakzeptable Verhalten Ihres Bruders ernsthafte Aufmerksamkeit erfordert. 35 ist ein gutes Alter, um sein Leben zu ändern, dein Bruder hat genug Trümmer hinter sich, aber noch viel Leben vor ihm, um glücklich und glücksspielfrei zu leben. Ich werde diese erste Antwort hier stoppen und darauf warten, von Ihnen zu hören. Ich weiß, dass dies nur den Rand des Problems berührt, aber ich möchte, dass Sie wissen, dass ich zuhöre, nichts verboten ist und ich wirklich verstehe. Samt

[velvet]

Hej Kei Godt skrevet, hvad der må have været et virkelig, svært indlæg – jeg genkendte alle detaljer i din brors adfærd. Der er meget at sige, og jeg får muligvis ikke det hele med i dette første svar, men vær venlig at fortsætte med at sende – og aldrig give op. Afhængigheden af spil handler ikke om penge; det handler om 'gamble'. Den spænding, det skaber i din bror, vil være forvirrende og overvældende, han forstår det ikke. Han har måske vundet penge i de tidlige dage, men desværre ville han have mistet sig selv. Arten af hans afhængighed betød, at når han først havde greb om ham, kunne han ikke gå væk. Han vil leve med konstant fiasko og ødelægge sit selvværd og tillid, fordi han altid vil miste. Den eneste måde din bror ved, hvordan han skal klare sit problem, er at lyve, men hans løgne er blevet større og mere ekstreme, og han tror på dem. Med denne fornægtelse af sandheden følger arrogancen, svirren og vreden, der får dig til at vende tilbage. Jeg er sikker på, at du allerede er klar over, at det at leve uden at betale noget for hans bestyrelse muliggør din brors afhængighed, men jeg spekulerer på, om dine forældre er bange for at tackle dette. Det er så vigtigt, at dine forældre ved, at de ikke er skyld i deres søns problem og ved, at de ikke har gjort noget forkert. Fortæl dem venligst, at deres søn kan lære at kontrollere sin afhængighed, ellers ville jeg ikke være her og skrive til dig. Hvis din mor mister sit helbred, vil hun ikke kunne hjælpe sig selv eller sin søn. Fortæl hende venligst om dette websted, der har en vidunderlig hjælpelinje, som er en-til-en og anonym. Vi har F & F -grupperne, hvor I alle er velkomne, og hvor vi kan kommunikere åbent og privat, uden at der vises noget på forummet. Vi har også dette forum. Har du andre søskende eller onkler, der vil stå sammen med dig for at beskytte dine forældre mod, hvad der svarer til en form for mobning. Mobningen er sandsynligvis ikke bevidst, men er et resultat af en ulykkelig mand i en afhængighedscyklus, som han ikke ved, hvordan han skal kontrollere. Hvis din bror vil lytte, har vi en glimrende 'kun gambler' -gruppe, der ledsages af Charles, hvor han vil blive understøttet og forstået. Vores hjælpelinje er der også for ham. Hvis han er så sikker på sig selv, kan det hævdes, at han ikke har noget at tabe ved at prøve. Jeg formoder, at I alle føler jer alene, men ingen af jer er det. Hjælp er her. Hjælp er i GA for din bror, og Gam-Anon er der for dig og din mor. Hold venligst punge, bankkort, kontanter og værdigenstande skjult for din bror, hans afhængighed vil tage dig helt ned til bunden med ham, hvis du tillader det. Jeg ved lige hvor skræmmende det hele lyder, men det ser ud til, at din brors uacceptable opførsel kræver en vis opmærksomhed. 35 er en god alder for at ændre sit liv, din bror har vragrester nok bag sig, men en masse liv forude for ham lykkeligt at leve uden gamble. Jeg vil stoppe dette første svar her og vente med at høre fra dig. Jeg ved, at dette kun rører ved kanten af problemet, men jeg vil have, at du ved, at jeg lytter, intet er uden grænser, og jeg forstår virkelig. Fløjl

[velvet]

Szia Kei Jól sikerült megírnod, ami egy igazán nehéz poszt lehetett – felismertem a testvéred viselkedésének minden részletét. Sok mondanivaló van, és lehet, hogy nem fogok mindent belefoglalni ebbe az első válaszba, de kérjük, tegye közzé – és soha ne adja fel. A szerencsejáték -függőség nem a pénzről szól; minden a „szerencsejátékról” szól. Az izgalom, amelyet a bátyádban kelt, zavaros és lehengerlő lesz, nem fogja megérteni. Lehet, hogy pénzt nyert az első időkben, de sajnos elvesztette volna önmagát. Függősége jellege azt jelentette, hogy ha egyszer megfogta, nem tudott elmenni. Állandó kudarccal fog élni, tönkretéve önbecsülését és önbizalmát, mert mindig veszíteni fog. Az egyetlen módja annak, hogy a bátyád tudja, hogyan kell megbirkózni a problémájával, ha hazudik, de hazugságai egyre nagyobbak és szélsőségesebbek, és ő el is hiszi őket. Ezzel az igazságtagadással együtt jár az arrogancia, a dühöngés és a harag, ami miatt hátrálni kell. Biztos vagyok benne, hogy már tisztában van azzal, hogy anélkül élni, hogy bármit is fizetne a testületének, lehetővé teszi a testvére függőségét, de kíváncsi vagyok, hogy a szülei félnek -e kezelni ezt. Nagyon fontos, hogy a szüleid tudják, hogy nem ők a hibásak a fiuk problémájáért, és tudják, hogy semmi rosszat nem tettek. Kérem, mondja meg nekik, hogy a fiuk megtanulhatja uralni függőségét, különben nem írnék Önnek. Ha édesanyja elveszíti egészségét, nem tud segíteni sem önmagán, sem a fián. Kérem, meséljen neki erről az oldalról, amely egy csodálatos segélyvonalat tartalmaz, amely egy az egyben és névtelen. Megvannak az F&F csoportok, ahol mindenkit szívesen látunk, és ahol nyíltan és privát módon kommunikálhatunk úgy, hogy a fórumon semmi sem jelenik meg. Nekünk is van ilyen fórumunk. Vannak -e más testvérei vagy bácsikái, akik egyesülve veled fognak védeni a szüleidet a megfélemlítés egy formájától. A zaklatás valószínűleg nem szándékos, hanem egy boldogtalan ember következménye a függőség körében, amelyet nem tud kontrollálni. Ha a bátyád hallgatni fog, van egy ragyogó „csak szerencsejátékos” csoportunk, amelyet Charles segít, ahol támogatják és megértik. Segélyvonalunk is ott van számára. Ha ennyire biztos önmagában, akkor vitatható, hogy nincs vesztenivalója a próbálkozással. Gyanítom, hogy mindenki egyedül érzi magát, de egyikük sem az. A segítség itt van. A GA-ban van segítség a bátyádnak, Gam-Anon pedig neked és anyukádnak. Kérlek, tartsd rejtve az erszényeidet, bankkártyáidat, készpénzedet és értékeidet a bátyád elől, függősége egészen a fenékig elvisz vele, ha megengeded. Tudom, mennyire ijesztően hangzik ez az egész, de nekem úgy tűnik, hogy a bátyád elfogadhatatlan viselkedése komoly figyelmet igényel. 35 év jó életkor az élet megváltoztatásához, a bátyád mögött elég roncs van, de egész sok élet vár rá, hogy boldogan élhessen játék nélkül. Itt leállítom ezt az első választ, és várom, hogy hallhassak rólad. Tudom, hogy ez csak a probléma szélét érinti, de szeretném, ha tudná, hogy hallgatok, semmi sincs korlátokon kívül, és tényleg megértem. Bársony

[velvet]

Ahoj Kei Dobrá práce při psaní toho, co musel být opravdu obtížný příspěvek – poznal jsem každý detail chování tvého bratra. Je toho mnoho, co bych mohl říci, a možná do této úvodní odpovědi všechno nedostanu, ale prosím, pokračujte v zveřejňování příspěvků – a nikdy se nevzdávejte. Závislost na hazardu není o penězích; je to všechno o „hazardu“. Vzrušení, které ve vašem bratrovi vyvolává, bude matoucí a zdrcující, nepochopí to. Možná v prvních dnech vyhrál peníze, ale bohužel by přišel o sebe. Povaha jeho závislosti znamenala, že jakmile se ho zmocnil, nemohl odejít. Bude žít s neustálým selháním, které ničí jeho sebevědomí a důvěru, protože vždy prohraje. Jediný způsob, jak tvůj bratr ví, jak se vyrovnat se svým problémem, je lhát, ale jeho lži jsou stále větší a extrémnější a on jim věří. S tímto popíráním pravdy přichází arogance, nadšení a hněv, kvůli kterému ustupujete. Jsem si jist, že už víte, že život bez placení cokoli na jeho palubě umožňuje závislost vašeho bratra, ale zajímalo by mě, jestli se vaši rodiče bojí to řešit. Je tak důležité, aby vaši rodiče věděli, že za problém svého syna nemohou, a aby věděli, že neudělali nic špatného. Prosím, řekněte jim, že jejich syn se může naučit ovládat svou závislost, jinak bych tu nebyl, abych vám psal. Pokud vaše matka přijde o zdraví, nebude schopna pomoci sobě ani svému synovi. Řekněte jí prosím o tomto webu, který má úžasnou linku důvěry, která je individuální a anonymní. Máme skupiny F&F, kde budete všichni vítáni a kde můžeme komunikovat otevřeně i soukromě, aniž by se na fóru něco objevilo. Máme také toto fórum. Máte další sourozence nebo strýce, kteří s vámi budou spojeni, aby ochránili vaše rodiče před tím, co představuje formu šikany. Šikana pravděpodobně není úmyslná, ale je výsledkem nešťastného muže v cyklu závislosti, který neví, jak ho ovládat. Pokud váš bratr bude poslouchat, máme skvělou skupinu „pouze pro hazardní hráče“, kterou zajišťuje Charles, kde bude podporován a chápán. Naše linka pomoci je tu také pro něj. Pokud si je tak jistý sám sebou, lze tvrdit, že pokusem neztratí nic. Mám podezření, že se všichni cítíte sami, ale nikdo z vás není. Pomoc je zde. Pomoc je v GA pro vašeho bratra a Gam-Anon je pro vás a vaši matku. Peněženky, bankovní karty, hotovost a cennosti mějte před bratrem schované, jeho závislost vás s ním dovede až na samé dno, pokud to dovolíte. Vím, jak to všechno zní děsivě, ale zdá se mi, že nepřijatelné chování vašeho bratra vyžaduje vážnou pozornost. 35 je dobrý věk na změnu něčího života, tvůj bratr má za sebou dost trosek, ale čeká ho spousta života, aby mohl šťastně žít bez hazardu. Zastavím tu první odpověď a počkám, až se ozvete. Vím, že se to dotýká pouze okraje problému, ale chci, abyste věděli, že poslouchám, nic není mimo hranice a já tomu opravdu rozumím. Samet

[velvet]

Oi Kei. Muito bem escrito o que deve ter sido um post realmente difícil – reconheci cada detalhe do comportamento do seu irmão. Há muito a dizer e posso não incluir tudo nesta resposta inicial, mas continue postando – e nunca desista. O vício de jogar não tem a ver com dinheiro; é tudo sobre a 'aposta'. A empolgação que isso gera em seu irmão será confusa e avassaladora, ele não vai entender. Ele pode ter ganho dinheiro nos primeiros dias, mas infelizmente ele teria se perdido. A natureza de seu vício significava que, uma vez que o dominasse, ele não poderia ir embora. Ele viverá com o fracasso constante, destruindo sua autoestima e confiança, pois sempre perderá. A única maneira de seu irmão saber como lidar com seu problema é mentindo, mas suas mentiras se tornaram maiores e mais extremas e ele acredita nelas. Com essa negação da verdade, vem a arrogância, a arrogância e a raiva que o fazem recuar. Tenho certeza de que você já sabe que viver sem pagar nada para a pensão dele está permitindo o vício de seu irmão, mas estou me perguntando se seus pais têm medo de lidar com isso. É muito importante que seus pais saibam que não são culpados pelo problema do filho e que eles não fizeram nada de errado. Diga a eles que o filho deles pode aprender a controlar o vício ou eu não estaria aqui escrevendo para você. Se sua mãe perder a saúde, ela não será capaz de ajudar a si mesma ou a seu filho. Por favor, conte a ela sobre este site, que tem uma linha de ajuda maravilhosa que é um-a-um e anônima. Temos os grupos F&F onde todos serão bem-vindos e onde podemos nos comunicar aberta e privadamente sem que nada apareça no fórum. Também temos este fórum. Você tem outros irmãos ou tios que ficarão unidos a você para proteger seus pais do que equivale a uma forma de bullying? O bullying provavelmente não é deliberado, mas é o resultado de um homem infeliz em um ciclo de dependência que ele não sabe como controlar. Se o seu irmão escutar, temos um grupo brilhante "somente para jogadores", facilitado por Charles, onde ele será apoiado e compreendido. Nossa linha de ajuda também está disponível para ele. Se ele está tão seguro de si, pode-se argumentar que não tem nada a perder tentando. Suspeito que todos vocês se sentem sozinhos, mas nenhum de vocês está. A ajuda está aqui. A ajuda está no GA para o seu irmão e o Gam-Anon está lá para você e sua mãe. Por favor, mantenha bolsas, cartões de banco, dinheiro e objetos de valor escondidos de seu irmão, o vício dele o levará até o fundo com ele, se você permitir. Sei como tudo isso parece assustador, mas me parece que o comportamento inaceitável do seu irmão exige muita atenção. 35 é uma boa idade para mudar a vida, seu irmão já tem muitos destroços, mas muita vida pela frente para viver feliz sem apostas. Vou parar esta primeira resposta aqui e esperar ouvir de você. Eu sei que isso só toca a borda do problema, mas quero que você saiba que estou ouvindo, nada está fora dos limites e eu realmente entendo. Veludo

[velvet]

ہائے کیی بہت اچھا لکھا ہے جو واقعی ایک مشکل پوسٹ ہونا چاہیے تھا – میں نے آپ کے بھائی کے رویے کی ہر تفصیل کو پہچان لیا۔ کہنے کے لیے بہت کچھ ہے اور شاید میں یہ سب کچھ اس ابتدائی جواب میں نہ سمجھوں لیکن براہ کرم پوسٹ کرتے رہیں – اور کبھی ہمت نہ ہاریں۔ جوئے کی لت پیسے کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ سب 'جوئے' کے بارے میں ہے۔ آپ کے بھائی میں جوش و خروش پیدا ہوتا ہے وہ الجھا ہوا اور زبردست ہوگا ، وہ اسے نہیں سمجھے گا۔ ہوسکتا ہے کہ اس نے ابتدائی دنوں میں پیسے جیت لیے ہوں لیکن افسوس کہ وہ خود ہی ہار جاتا۔ اس کے نشے کی نوعیت کا مطلب یہ تھا کہ ایک بار جب اس نے اس پر گرفت کر لی تو وہ دور نہیں جا سکتا تھا۔ وہ مسلسل ناکامی کے ساتھ زندگی گزارے گا ، اس کی خود اعتمادی اور اعتماد کو تباہ کرے گا کیونکہ وہ ہمیشہ ہارے گا۔ آپ کا بھائی اپنے مسئلے سے نمٹنے کا واحد طریقہ جھوٹ بولنا چاہتا ہے لیکن اس کے جھوٹ بڑے اور زیادہ شدت اختیار کر چکے ہیں اور وہ ان پر یقین کرتا ہے۔ سچائی کے اس انکار سے تکبر ، گھمنڈ اور غصہ آتا ہے جو آپ کو پیچھے ہٹنے کا سبب بنتا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ آپ پہلے ہی آگاہ ہیں کہ اس کے بورڈ کی طرف کچھ بھی ادا کیے بغیر رہنا آپ کے بھائی کی لت کو چالو کر رہا ہے لیکن میں حیران ہوں کہ کیا آپ کے والدین اس سے نمٹنے سے ڈرتے ہیں۔ یہ بہت اہم ہے کہ آپ کے والدین جانتے ہیں کہ وہ اپنے بیٹے کی پریشانی کا ذمہ دار نہیں ہیں اور یہ جان لیں کہ انہوں نے کچھ غلط نہیں کیا۔ براہ کرم انہیں بتائیں کہ ان کا بیٹا اپنی لت پر قابو پانا سیکھ سکتا ہے ورنہ میں یہاں آپ کو خط نہیں لکھوں گا۔ اگر آپ کی ماں اپنی صحت کھو دیتی ہے تو وہ اپنی یا اپنے بیٹے کی مدد نہیں کر سکے گی۔ براہ کرم اسے اس سائٹ کے بارے میں بتائیں جس میں ایک شاندار ہیلپ لائن ہے جو ایک سے ایک اور گمنام ہے۔ ہمارے پاس ایف اینڈ ایف گروپس ہیں جہاں آپ سب کا استقبال کیا جائے گا اور جہاں ہم کھلے اور نجی طور پر بات چیت کر سکتے ہیں فورم پر کچھ بھی نظر نہیں آتا۔ ہمارے پاس یہ فورم بھی ہے۔ کیا آپ کے دوسرے بہن بھائی ہیں ، یا ماموں جو آپ کے ساتھ متحد کھڑے ہوں گے تاکہ آپ کے والدین کو غنڈہ گردی سے بچایا جا سکے۔ غنڈہ گردی شاید جان بوجھ کر نہیں کی گئی ہے لیکن نشے کے چکر میں ایک ناخوش آدمی کا نتیجہ ہے کہ اسے کنٹرول کرنا نہیں آتا۔ اگر آپ کا بھائی سنے گا تو ہمارے پاس چارلس کے ذریعہ ایک شاندار 'جواری صرف' گروپ ہے جہاں اسے سپورٹ اور سمجھا جائے گا۔ ہماری ہیلپ لائن بھی اس کے لیے موجود ہے۔ اگر وہ اپنے بارے میں اتنا یقین رکھتا ہے تو ، یہ دلیل دی جاسکتی ہے کہ کوشش کرنے سے اسے کھونے کے لیے کچھ نہیں۔ مجھے شک ہے کہ آپ سب اکیلے محسوس کرتے ہیں لیکن آپ میں سے کوئی نہیں ہے۔ مدد یہاں ہے۔ مدد آپ کے بھائی کے لیے GA میں ہے اور Gam-Anon آپ اور آپ کی ماں کے لیے ہے۔ براہ کرم پرس ، بینک کارڈ ، نقد رقم اور قیمتی سامان اپنے بھائی سے پوشیدہ رکھیں ، اگر آپ اسے اجازت دیں گے تو اس کی لت آپ کو نیچے لے جائے گی۔ میں جانتا ہوں کہ یہ سب کتنا خوفناک لگتا ہے لیکن مجھے لگتا ہے کہ آپ کے بھائی کا ناقابل قبول رویہ کچھ سنجیدہ توجہ کا تقاضا کرتا ہے۔ 35 کسی کی زندگی بدلنے کے لیے ایک اچھی عمر ہے ، آپ کے بھائی کے پاس اس کے پیچھے کافی بربادی ہے لیکن اس کے آگے زندگی کا ایک بہت حصہ جوئے سے آزاد زندگی گزارنے کے لیے ہے۔ میں یہ پہلا جواب یہاں روکنے جا رہا ہوں اور آپ سے سننے کا انتظار کروں گا۔ میں جانتا ہوں کہ یہ صرف مسئلے کے کنارے کو چھوتا ہے لیکن میں چاہتا ہوں کہ آپ جان لیں کہ میں سن رہا ہوں ، کچھ بھی حد سے باہر نہیں ہے اور میں واقعی سمجھتا ہوں۔ مخمل۔

[velvet]

Bok Kei Bravo što ste napisali ono što je moralo biti stvarno, težak post – prepoznao sam svaki detalj ponašanja vašeg brata. Ima mnogo toga za reći i možda neću sve dobiti u ovom početnom odgovoru, ali nastavite objavljivati – i nikada ne odustajte. Ovisnost o kocki nije u novcu; sve se radi o 'kocki'. Uzbuđenje koje izaziva u vašem bratu bit će zbunjujuće i silno, on to neće razumjeti. Možda je u prvim danima osvojio novac, ali nažalost izgubio bi sebe. Priroda njegove ovisnosti značila je da jednom kad ga je ovladala, nije mogao otići. Živjet će s konstantnim neuspjehom, uništavajući njegovo samopouzdanje i samopouzdanje jer će uvijek gubiti. Jedini način na koji vaš brat zna kako se nositi sa svojim problemom je laganje, ali njegove laži postale su sve veće i ekstremnije i on im vjeruje. S tim poricanjem istine dolazi oholost, razmetljivost i ljutnja zbog kojih se morate povući. Siguran sam da ste već svjesni da život bez plaćanja bilo čega za njegov odbor omogućuje ovisnost vašeg brata, ali pitam se plaše li se vaši roditelji s tim. Toliko je važno da vaši roditelji znaju da nisu krivi za problem svog sina i da znaju da nisu učinili ništa loše. Recite im da njihov sin može naučiti kontrolirati svoju ovisnost ili vam ja ne bih ovdje pisala. Ako vaša majka izgubi zdravlje, neće moći pomoći ni sebi ni sinu. Recite joj nešto o ovoj web stranici koja ima prekrasnu liniju za pomoć koja je jedan-na-jedan i anonimna. Imamo grupe F&F u kojima ćete svi biti dobrodošli i gdje možemo otvoreno i privatno komunicirati bez ičega što se pojavljuje na forumu. Imamo i ovaj forum. Imate li drugu braću i sestre ili ujake koji će biti ujedinjeni s vama kako bi zaštitili vaše roditelje od onoga što predstavlja oblik nasilja. Zlostavljanje vjerojatno nije namjerno, već je posljedica nesretnog čovjeka u ciklusu ovisnosti koji ne zna kontrolirati. Ako će vaš brat poslušati, imamo briljantnu grupu "samo kockar" koju pomaže Charles, gdje će ga podržati i razumjeti. Naša linija za pomoć također je tu za njega. Ako je toliko siguran u sebe, može se reći da nema što izgubiti pokušavajući. Pretpostavljam da se svi osjećate sami, ali nitko od vas. Pomoć je tu. Pomoć je u GA za vašeg brata, a Gam-Anon je tu za vas i vašu mamu. Molim vas, držite torbe, bankovne kartice, gotovinu i dragocjenosti skrivene od svog brata, njegova ovisnost odvest će vas sa sobom do dna ako to dopustite. Znam koliko ovo sve zvuči zastrašujuće, ali čini mi se da neprihvatljivo ponašanje vašeg brata zahtijeva ozbiljnu pozornost. 35 godina je dobra godina za promjenu života, vaš brat ima dovoljno olupina iza sebe, ali pred sobom ima još puno života da sretno živi bez kockanja. Ovdje ću zaustaviti ovaj prvi odgovor i čekati da mi se javite. Znam da ovo samo dodiruje rub problema, ali želim da znate da slušam, ništa nije izvan granica i zaista razumijem. Baršun

[velvet]

Oi Kei. Muito bem escrito o que deve ter sido um post realmente difícil – reconheci cada detalhe do comportamento do seu irmão. Há muito a dizer e posso não incluir tudo nesta resposta inicial, mas continue postando – e nunca desista. O vício de jogar não tem a ver com dinheiro; é tudo sobre a 'aposta'. A empolgação que isso gera em seu irmão será confusa e avassaladora, ele não vai entender. Ele pode ter ganho dinheiro nos primeiros dias, mas infelizmente ele teria se perdido. A natureza de seu vício significava que, uma vez que o dominasse, ele não poderia ir embora. Ele viverá com o fracasso constante, destruindo sua autoestima e confiança, pois sempre perderá. A única maneira de seu irmão saber como lidar com seu problema é mentindo, mas suas mentiras se tornaram maiores e mais extremas e ele acredita nelas. Com essa negação da verdade, vem a arrogância, a arrogância e a raiva que o fazem recuar. Tenho certeza de que você já sabe que viver sem pagar nada para a pensão dele está permitindo o vício de seu irmão, mas estou me perguntando se seus pais têm medo de lidar com isso. É muito importante que seus pais saibam que não são culpados pelo problema do filho e que eles não fizeram nada de errado. Diga a eles que o filho deles pode aprender a controlar o vício ou eu não estaria aqui escrevendo para você. Se sua mãe perder a saúde, ela não será capaz de ajudar a si mesma ou a seu filho. Por favor, conte a ela sobre este site, que tem uma linha de ajuda maravilhosa que é um-a-um e anônima. Temos os grupos F&F onde todos serão bem-vindos e onde podemos nos comunicar aberta e privadamente sem que nada apareça no fórum. Também temos este fórum. Você tem outros irmãos ou tios que ficarão unidos a você para proteger seus pais do que equivale a uma forma de bullying? O bullying provavelmente não é deliberado, mas é o resultado de um homem infeliz em um ciclo de dependência que ele não sabe como controlar. Se o seu irmão escutar, temos um grupo brilhante "somente para jogadores", facilitado por Charles, onde ele será apoiado e compreendido. Nossa linha de ajuda também está disponível para ele. Se ele está tão seguro de si, pode-se argumentar que não tem nada a perder tentando. Suspeito que todos vocês se sentem sozinhos, mas nenhum de vocês está. A ajuda está aqui. A ajuda está no GA para o seu irmão e o Gam-Anon está lá para você e sua mãe. Por favor, mantenha bolsas, cartões de banco, dinheiro e objetos de valor escondidos de seu irmão, o vício dele o levará até o fundo com ele, se você permitir. Sei como tudo isso parece assustador, mas me parece que o comportamento inaceitável do seu irmão exige muita atenção. 35 é uma boa idade para mudar a vida, seu irmão já tem muitos destroços, mas muita vida pela frente para viver feliz sem apostas. Vou parar esta primeira resposta aqui e esperar ouvir de você. Eu sei que isso só toca a borda do problema, mas quero que você saiba que estou ouvindo, nada está fora dos limites e eu realmente entendo. Veludo

[velvet]

Hi Kei

Well done writing what must have been a really, difficult post – I recognised every detail of your brother’s behaviour.

There is a lot to say and I may not get it all into this initial reply but please keep posting – and never give up.

The addiction to gamble is not about money; it is all about the ‘gamble’. The excitement it engenders in your brother will be confusing and overwhelming, he will not understand it. He may have won money in the early days but sadly he would have lost himself. The nature of his addiction meant that once it had a grip on him, he couldn’t walk away. He will be living with constant failure, destroying his self-esteem and confidence because he will always lose. The only way your brother knows how to cope with his problem is to lie but his lies have got bigger and more extreme and he believes them. With this denial of truth comes the arrogance, the swagger and the anger that causes you to back away.

I am sure you are already aware that living without paying anything towards his board is enabling your brother’s addiction but I am wondering if your parents are afraid to tackle this.
It is so important that your parents know they are not to blame for their son’s problem and to know that they have done nothing wrong. Please tell them that their son can learn to control his addiction or I would not be here writing to you.

If your mother loses her health, she will not be able to help herself or her son. Please tell her about this site which has a wonderful Helpline which is one-to-one and anonymous. We have the F&F groups where you will all be welcome and where we can communicate openly and privately with nothing appearing on the forum. We also have this forum.

Do you have other siblings, or uncles that will stand united with you to protect your parents from what amounts to a form of bullying. The bullying is probably not deliberate but is the result of an unhappy man in a cycle of addiction that he doesn’t know how to control.

If your brother will listen, we have brilliant ‘gambler only’ group facilitated by Charles where he will be supported and understood. Our Helpline is there for him too. If he is so sure of himself, it can be argued that he nothing to lose by trying.

I suspect all of you feel alone but none of you are. Help is here. Help is in GA for your brother and Gam-Anon is there for you and your mum.

Please keep purses, bank cards, cash and valuables hidden from your brother, his addiction will take you all the way down to the bottom with him if you allow it. I know just how scary this all sounds but it seems to me that your brother’s unacceptable behaviour demands some serious attention.

35 is a good age to change one’s life, your brother has enough wreckage behind him but a whole lot of life ahead to him to happily live gamble-free.

I am going to stop this first reply here and wait to hear from you.

I know this only touches the edge of the problem but I want you to know I am listening, nothing is off limits and I really do understand.

Velvet

• This reply was modified 4 years, 11 months ago by velvet.

[velvet]

Hei Kei Hyvin kirjoitettu, joka on varmasti ollut todella vaikea postaus – tunnistin veljesi käyttäytymisen kaikki yksityiskohdat. On paljon sanottavaa, enkä ehkä saa kaikkea tähän alkuperäiseen vastaukseen, mutta jatka kirjoittamista – äläkä koskaan luovuta. Peliriippuvuus ei ole rahasta kiinni; kyse on vain "uhkapelistä". Jännitys, jonka se saa veljestäsi, on hämmentävää ja ylivoimaista, hän ei ymmärrä sitä. Hän saattoi voittaa rahaa alkuaikoina, mutta valitettavasti hän olisi menettänyt itsensä. Hänen riippuvuutensa luonne tarkoitti sitä, että kun se oli tarttunut häneen, hän ei voinut kävellä pois. Hän elää jatkuvassa epäonnistumisessa tuhoamalla hänen itsetuntonsa ja itseluottamuksensa, koska hän aina häviää. Ainoa tapa, jolla veljesi osaa käsitellä ongelmaansa, on valehdella, mutta hänen valheensa ovat kasvaneet ja pahentuneet ja hän uskoo ne. Tämän totuuden kieltämisen myötä tulee ylimielisyys, röyhkeys ja viha, joka saa sinut perääntymään. Olen varma, että tiedät jo, että eläminen maksamatta mitään hänen hallitukselleen mahdollistaa veljesi riippuvuuden, mutta ihmettelen, pelkäävätkö vanhempasi puuttua tähän. On niin tärkeää, että vanhempasi tietävät, etteivät he ole syyllisiä poikansa ongelmaan, ja että he eivät ole tehneet mitään väärin. Kerro heille, että heidän poikansa voi oppia hallitsemaan riippuvuuttaan, tai en olisi täällä kirjoittamassa sinulle. Jos äitisi menettää terveytensä, hän ei voi auttaa itseään tai poikaansa. Kerro hänelle tästä sivustosta, jolla on upea henkilökohtainen ja anonyymi Helpline-puhelin. Meillä on ruoka- ja ruokaryhmät, joihin olette kaikki tervetulleita ja joissa voimme kommunikoida avoimesti ja yksityisesti ilman mitään foorumilla. Meillä on myös tämä foorumi. Onko sinulla muita sisaruksia tai setiä, jotka pysyvät yhdessä kanssasi suojellaksesi vanhempiasi kiusaamisen muodolta. Kiusaaminen ei luultavasti ole tahallista, mutta se on seurausta onnettomasta miehestä riippuvuuden kierteessä, jota hän ei osaa hallita. Jos veljesi kuuntelee, meillä on loistava "pelkkä peluri" -ryhmä, jota Charles auttaa ja jossa häntä tuetaan ja ymmärretään. Apulinjamme on myös häntä varten. Jos hän on niin varma itsestään, voidaan väittää, ettei hän menetä mitään yrittämällä. Epäilen, että kaikki tuntevat itsensä yksinäisiksi, mutta kukaan ei. Apua on täällä. Apu on veljesi GA: ssa ja Gam-Anon on sinulle ja äidillesi. Pidä kukkarot, pankkikortit, käteinen ja arvoesineet piilossa veljeltäsi, hänen riippuvuutensa vie sinut pohjaan hänen kanssaan, jos sallit sen. Tiedän kuinka pelottavalta tämä kaikki kuulostaa, mutta minusta näyttää siltä, että veljesi ei -hyväksyttävä käyttäytyminen vaatii vakavaa huomiota. 35 on hyvä ikä muuttaa elämääsi, veljesi takana on tarpeeksi hylkyä, mutta edessä on vielä paljon elämää elääkseen onnellisesti ilman uhkapeliä. Lopetan tämän ensimmäisen vastauksen tähän ja odotan kuulevani sinusta. Tiedän, että tämä koskettaa vain ongelman reunaa, mutta haluan sinun tietävän, että kuuntelen, mikään ei ole rajojen ulkopuolella ja ymmärrän todella. Sametti

[velvet]

Hi Kei Miktub sewwa dak li bilfors kien post verament diffiċli – Jien għaraf kull dettall tal-imġieba ta 'ħuk. Hemm ħafna xi tgħid u forsi ma ndaħħalx kollox f'din it-tweġiba inizjali imma jekk jogħġbok ibqa 'ibgħat – u qatt ma taqtax qalbek. Il-vizzju tal-logħob tal-azzard mhux dwar il-flus; hija kollha dwar il-'apost '. L-eċitament li jnissel f'ħuk se jkun konfuż u kbir, hu mhux se jifhimha. Jista 'jkun li rebaħ il-flus fil-bidu iżda sfortunatament kien jitlef lilu nnifsu. In-natura tal-vizzju tiegħu kienet tfisser li ladarba kellha ħakma fuqu, huwa ma setax jitlaq. Huwa se jkun qed jgħix bi falliment kostanti, jeqred l-istima tiegħu nnifsu u l-kunfidenza tiegħu għax dejjem jitlef. L-uniku mod kif ħuh jaf kif ilaħħaq mal-problema tiegħu huwa li jigdeb imma l-gideb tiegħu sar akbar u aktar estrem u jemmenhom. B’din iċ-ċaħda tal-verità tiġi l-arroganza, l-għajb u r-rabja li ġġiegħlek terġa ’lura. Jiena ċert li int diġà konxju li tgħix mingħajr ma tħallas xejn lejn il-bord tiegħu qed tippermetti l-vizzju ta 'ħuk imma qed nistaqsi jekk il-ġenituri tiegħek jibżgħux jittrattaw dan. Tant hu importanti li l-ġenituri tiegħek jafu li mhumiex it-tort tal-problema ta ’binhom u li jafu li m’għamlu xejn ħażin. Jekk jogħġbok għidilhom li binhom jista ’jitgħallem jikkontrolla l-vizzju tiegħu inkella ma nkunx hawn niktbilkom. Jekk ommok titlef saħħitha, ma tkunx tista 'tgħin lilha nfisha jew lil binha. Jekk jogħġbok għidilha dwar dan is-sit li għandu Helpline mill-isbaħ li hija waħda għal waħda u anonima. Għandna l-gruppi F&F fejn intom ilkoll milqugħa u fejn nistgħu nikkomunikaw b'mod miftuħ u privat mingħajr ma jidher xejn fuq il-forum. Għandna wkoll dan il-forum. Għandek aħwa oħra, jew zijiet li se jibqgħu magħqudin miegħek biex jipproteġu lill-ġenituri tiegħek minn dak li jammonta għal forma ta 'bullying. Il-bullying probabbilment mhuwiex intenzjonat iżda huwa r-riżultat ta 'raġel kuntent f'ċiklu ta' vizzju li ma jafx jikkontrolla. Jekk ħuk se jisma ', għandna grupp brillanti' tal-lagħba biss 'iffaċilitat minn Charles fejn se jkun appoġġjat u mifhum. Il-Linja ta ’Għajnuna tagħna qiegħda hemm għalih ukoll. Jekk huwa daqshekk ċert minnu nnifsu, jista 'jiġi argumentat li hu xejn x'titlef billi jipprova. Nissuspetta li intom tħossuk waħdek imma ħadd minnkom m'hu. L-għajnuna qiegħda hawn. L-għajnuna tinsab f'AG għal ħuk u Gam-Anon qiegħed hemm għalik u għal ommok. Jekk jogħġbok żomm portmonijiet, karti tal-bank, flus kontanti u oġġetti ta 'valur moħbija minn ħuk, il-vizzju tiegħu jwasslek sal-qiegħ miegħu jekk tħallih. Naf kemm dan jinstema 'tal-biża' imma jidhirli li l-imġieba inaċċettabbli ta 'ħuk titlob attenzjoni serja. 35 hija età tajba biex tbiddel ħajtek, ħuh għandu biżżejjed fdalijiet warajh imma ħafna ħajja quddiemha biex jgħix kuntentament mingħajr logħob. Se nieqaf din l-ewwel tweġiba hawn u nistenna biex nisimgħu mingħandek. Naf li dan jolqot biss it-tarf tal-problema imma rrid li tkun taf li qed nisma, xejn mhu barra mill-limiti u tassew nifhem. Velvet

[velvet]

ਹਾਇ ਕੇਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ writingੰਗ ਨਾਲ ਲਿਖਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੋਸਟ ਹੋਣਾ ਸੀ – ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਹਰ ਵੇਰਵੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ. ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਭ ਨਾ ਸਮਝ ਸਕਾਂ ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ – ਅਤੇ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਸਭ 'ਜੂਏ' ਬਾਰੇ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਉਤਸ਼ਾਹ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਭਾਰੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝੇਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਜਿੱਤੇ ਹੋਣ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਬੈਠਦਾ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦਾ ਸੁਭਾਅ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਪਕੜ ਹੋ ਗਈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਅਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਰਹੇਗਾ, ਉਸਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹਾਰਦਾ ਰਹੇਗਾ. ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਦੇ ਝੂਠ ਹੋਰ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸੱਚ ਦੇ ਇਸ ਇਨਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੰਕਾਰ, ਹੰਕਾਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੋਰਡ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਝ ਵੀ ਅਦਾ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੀ ਲਤ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਆਪਣੀ ਲਤ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਗੁਆ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇਗੀ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਸਾਈਟ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਤੇ ਗੁਮਨਾਮ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਐਫ ਐਂਡ ਐਫ ਸਮੂਹ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਫੋਰਮ ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਦੇ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਤੇ ਨਿਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਫੋਰਮ ਵੀ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਰ ਭੈਣ -ਭਰਾ, ਜਾਂ ਚਾਚੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੇ ਰੂਪ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਕਮੁੱਠ ਰਹਿਣਗੇ. ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ਾਇਦ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਾਖੁਸ਼ ਆਦਮੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਸੁਣੇਗਾ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਚਾਰਲਸ ਦੁਆਰਾ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ 'ਸਿਰਫ ਜੂਏਬਾਜ਼' ਸਮੂਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਸਾਡੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਵੀ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੰਨਾ ਪੱਕਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਦਦ ਇੱਥੇ ਹੈ. ਮਦਦ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਲਈ ਜੀਏ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਗਾਮ-ਅਨੋਨ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਲਈ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪਰਸ, ਬੈਂਕ ਕਾਰਡ, ਨਕਦ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਸਾਮਾਨ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਤੋਂ ਲੁਕੋ ਕੇ ਰੱਖੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲੈ ਜਾਏਗੀ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦਾ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ. 35 ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਉਮਰ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ ਪਰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਉਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੋ ਮੈਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਵੀ ਸੀਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਮਖਮਲੀ

[velvet]

हाय केई बहुत अच्छा लिख रहा हूँ जो वास्तव में एक कठिन, कठिन पोस्ट रहा होगा – मैंने आपके भाई के व्यवहार के हर विवरण को पहचाना। कहने के लिए बहुत कुछ है और हो सकता है कि मुझे यह सब इस प्रारंभिक उत्तर में न मिले लेकिन कृपया पोस्ट करते रहें – और कभी हार न मानें। जुआ खेलने की लत पैसे के बारे में नहीं है; यह सब 'जुआ' के बारे में है। यह आपके भाई में जो उत्साह पैदा करेगा वह भ्रमित करने वाला और भारी होगा, वह इसे नहीं समझेगा। उसने शुरुआती दिनों में भले ही पैसा जीत लिया हो लेकिन दुख की बात है कि उसने खुद को खो दिया होगा। उसकी लत की प्रकृति का मतलब था कि एक बार जब वह उस पर पकड़ लेता है, तो वह दूर नहीं जा सकता। वह लगातार असफलता के साथ जी रहा होगा, अपने आत्मसम्मान और आत्मविश्वास को नष्ट कर रहा होगा क्योंकि वह हमेशा हारेगा। जिस तरह से आपका भाई जानता है कि उसकी समस्या का सामना कैसे करना है, वह झूठ है, लेकिन उसका झूठ बड़ा और अधिक चरम हो गया है और वह उन पर विश्वास करता है। सत्य के इस इनकार के साथ अहंकार, अकड़ और क्रोध आता है जो आपको पीछे हटने का कारण बनता है। मुझे यकीन है कि आप पहले से ही जानते हैं कि अपने बोर्ड के लिए कुछ भी भुगतान किए बिना रहना आपके भाई की लत को सक्षम कर रहा है, लेकिन मुझे आश्चर्य है कि क्या आपके माता-पिता इससे निपटने से डरते हैं। यह इतना महत्वपूर्ण है कि आपके माता-पिता जानते हैं कि वे अपने बेटे की समस्या के लिए दोषी नहीं हैं और यह जान लें कि उन्होंने कुछ भी गलत नहीं किया है। कृपया उन्हें बताएं कि उनका बेटा अपनी लत को नियंत्रित करना सीख सकता है या मैं यहां आपको नहीं लिख रहा होता। यदि आपकी माँ का स्वास्थ्य खराब हो जाता है, तो वह अपनी या अपने बेटे की मदद नहीं कर पाएगी। कृपया उसे इस साइट के बारे में बताएं जिसमें एक अद्भुत हेल्पलाइन है जो एक-से-एक और गुमनाम है। हमारे पास एफ एंड एफ समूह हैं जहां आप सभी का स्वागत किया जाएगा और जहां हम मंच पर कुछ भी प्रदर्शित नहीं होने के साथ खुले तौर पर और निजी तौर पर संवाद कर सकते हैं। हमारे पास यह मंच भी है। क्या आपके अन्य भाई-बहन, या चाचा हैं जो आपके माता-पिता को किस तरह की बदमाशी से बचाने के लिए आपके साथ खड़े रहेंगे। बदमाशी शायद जानबूझकर नहीं है, लेकिन नशे की लत के चक्र में एक दुखी आदमी का परिणाम है कि वह नहीं जानता कि कैसे नियंत्रित किया जाए। यदि आपका भाई सुनेगा, तो हमारे पास चार्ल्स द्वारा सुगम 'केवल जुआरी' समूह है जहां उसे समर्थन और समझा जाएगा। उनके लिए भी हमारी हेल्पलाइन है। यदि वह अपने बारे में इतना आश्वस्त है, तो यह तर्क दिया जा सकता है कि उसे प्रयास करने से कुछ भी नहीं खोना है। मुझे संदेह है कि आप सभी अकेले महसूस करते हैं लेकिन आप में से कोई भी नहीं है। मदद यहाँ है। आपके भाई के लिए GA में सहायता है और आपके और आपकी माँ के लिए Gam-Anon है। कृपया अपने भाई से पर्स, बैंक कार्ड, नकदी और कीमती सामान छिपा कर रखें, अगर आप इसकी अनुमति देते हैं तो उसकी लत आपको उसके साथ नीचे तक ले जाएगी। मुझे पता है कि यह सब कितना डरावना लगता है लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि आपके भाई के अस्वीकार्य व्यवहार पर गंभीरता से ध्यान देने की जरूरत है। 35 किसी के जीवन को बदलने के लिए एक अच्छी उम्र है, आपके भाई के पास उसके पीछे पर्याप्त मलबा है लेकिन उसके आगे बहुत सारी जिंदगी खुशी-खुशी जुआ-मुक्त रहने के लिए है। मैं इस पहले उत्तर को यहीं समाप्त करने जा रहा हूं और आपसे सुनने की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मुझे पता है कि यह केवल समस्या के किनारे को छूता है, लेकिन मैं चाहता हूं कि आपको पता चले कि मैं सुन रहा हूं, कुछ भी सीमा से बाहर नहीं है और मैं वास्तव में समझता हूं। मख़मली

[velvet]

Здравей, Kei Браво, че написа това, което трябва да е било наистина труден пост – разпознах всеки детайл от поведението на брат ти. Има какво да се каже и може да не разбера всичко в този първоначален отговор, но моля, продължете да публикувате – и никога не се отказвайте. Пристрастяването към хазарта не е свързано с пари; всичко е свързано с „хазарта“. Вълнението, което поражда у вашия брат, ще бъде объркващо и непреодолимо, той няма да го разбере. Може да е спечелил пари в първите дни, но за съжаление би загубил себе си. Характерът на пристрастяването му означаваше, че след като го овладее, той не може да си тръгне. Той ще живее с постоянен провал, разрушавайки самочувствието и увереността му, защото винаги ще губи. Единственият начин брат ти да знае как да се справи с проблема си е да лъже, но лъжите му станаха по -големи и по -крайни и той им вярва. С това отричане на истината идва арогантността, нахалството и гневът, които ви карат да отстъпите. Сигурен съм, че вече сте наясно, че животът, без да плащате нищо за борда му, дава възможност на пристрастяването на брат ви, но се чудя дали родителите ви не се страхуват да се справят с това. Толкова е важно родителите ви да знаят, че не са виновни за проблема на сина си и да знаят, че не са направили нищо лошо. Моля, кажете им, че синът им може да се научи да контролира зависимостта си, иначе няма да съм тук да ви пиша. Ако майка ви загуби здравето си, тя няма да може да помогне на себе си или на сина си. Моля, кажете й за този сайт, който има прекрасна телефонна линия, която е индивидуална и анонимна. Имаме групи F&F, където всички ще бъдете добре дошли и където можем да общуваме открито и насаме, без нищо да се появява във форума. Имаме и този форум. Имате ли други братя и сестри или чичовци, които ще стоят заедно с вас, за да предпазят родителите ви от това, което представлява форма на тормоз. Тормозът вероятно не е умишлен, а е резултат от нещастен човек в цикъл на зависимост, който не знае как да контролира. Ако брат ви ще слуша, имаме брилянтна група „само за комарджии“, улеснена от Чарлз, където той ще бъде подкрепен и разбран. Нашата телефонна линия за помощ също е там за него. Ако е толкова сигурен в себе си, може да се твърди, че няма какво да губи, опитвайки се. Подозирам, че всички се чувствате сами, но никой от вас не е. Помощта е тук. Помощта е в GA за вашия брат и Gam-Anon е там за вас и майка ви. Моля, дръжте портмонета, банкови карти, пари и ценности скрити от брат си, пристрастяването му ще ви отведе чак до дъното, ако позволите. Знам колко страшно звучи всичко това, но ми се струва, че неприемливото поведение на брат ти изисква сериозно внимание. 35 е добра възраст за промяна на живота, брат ти има достатъчно останки зад гърба си, но пред него има много живот, за да живее щастливо без хазарт. Ще спра този първи отговор тук и ще чакам да се чуя от вас. Знам, че това само докосва ръба на проблема, но искам да знаете, че слушам, нищо не е извън границите и наистина разбирам. Кадифе

[Author]

Posts