[velvet]

Oi Kei. Muito bem escrito o que deve ter sido um post realmente difícil – reconheci cada detalhe do comportamento do seu irmão. Há muito a dizer e posso não incluir tudo nesta resposta inicial, mas continue postando – e nunca desista. O vício de jogar não tem a ver com dinheiro; é tudo sobre a 'aposta'. A empolgação que isso gera em seu irmão será confusa e avassaladora, ele não vai entender. Ele pode ter ganho dinheiro nos primeiros dias, mas infelizmente ele teria se perdido. A natureza de seu vício significava que, uma vez que o dominasse, ele não poderia ir embora. Ele viverá com o fracasso constante, destruindo sua autoestima e confiança, pois sempre perderá. A única maneira de seu irmão saber como lidar com seu problema é mentindo, mas suas mentiras se tornaram maiores e mais extremas e ele acredita nelas. Com essa negação da verdade, vem a arrogância, a arrogância e a raiva que o fazem recuar. Tenho certeza de que você já sabe que viver sem pagar nada para a pensão dele está permitindo o vício de seu irmão, mas estou me perguntando se seus pais têm medo de lidar com isso. É muito importante que seus pais saibam que não são culpados pelo problema do filho e que eles não fizeram nada de errado. Diga a eles que o filho deles pode aprender a controlar o vício ou eu não estaria aqui escrevendo para você. Se sua mãe perder a saúde, ela não será capaz de ajudar a si mesma ou a seu filho. Por favor, conte a ela sobre este site, que tem uma linha de ajuda maravilhosa que é um-a-um e anônima. Temos os grupos F&F onde todos serão bem-vindos e onde podemos nos comunicar aberta e privadamente sem que nada apareça no fórum. Também temos este fórum. Você tem outros irmãos ou tios que ficarão unidos a você para proteger seus pais do que equivale a uma forma de bullying? O bullying provavelmente não é deliberado, mas é o resultado de um homem infeliz em um ciclo de dependência que ele não sabe como controlar. Se o seu irmão escutar, temos um grupo brilhante "somente para jogadores", facilitado por Charles, onde ele será apoiado e compreendido. Nossa linha de ajuda também está disponível para ele. Se ele está tão seguro de si, pode-se argumentar que não tem nada a perder tentando. Suspeito que todos vocês se sentem sozinhos, mas nenhum de vocês está. A ajuda está aqui. A ajuda está no GA para o seu irmão e o Gam-Anon está lá para você e sua mãe. Por favor, mantenha bolsas, cartões de banco, dinheiro e objetos de valor escondidos de seu irmão, o vício dele o levará até o fundo com ele, se você permitir. Sei como tudo isso parece assustador, mas me parece que o comportamento inaceitável do seu irmão exige muita atenção. 35 é uma boa idade para mudar a vida, seu irmão já tem muitos destroços, mas muita vida pela frente para viver feliz sem apostas. Vou parar esta primeira resposta aqui e esperar ouvir de você. Eu sei que isso só toca a borda do problema, mas quero que você saiba que estou ouvindo, nada está fora dos limites e eu realmente entendo. Veludo

[velvet]

Hei Kei Hyvin kirjoitettu, joka on varmasti ollut todella vaikea postaus – tunnistin veljesi käyttäytymisen kaikki yksityiskohdat. On paljon sanottavaa, enkä ehkä saa kaikkea tähän alkuperäiseen vastaukseen, mutta jatka kirjoittamista – äläkä koskaan luovuta. Peliriippuvuus ei ole rahasta kiinni; kyse on vain "uhkapelistä". Jännitys, jonka se saa veljestäsi, on hämmentävää ja ylivoimaista, hän ei ymmärrä sitä. Hän saattoi voittaa rahaa alkuaikoina, mutta valitettavasti hän olisi menettänyt itsensä. Hänen riippuvuutensa luonne tarkoitti sitä, että kun se oli tarttunut häneen, hän ei voinut kävellä pois. Hän elää jatkuvassa epäonnistumisessa tuhoamalla hänen itsetuntonsa ja itseluottamuksensa, koska hän aina häviää. Ainoa tapa, jolla veljesi osaa käsitellä ongelmaansa, on valehdella, mutta hänen valheensa ovat kasvaneet ja pahentuneet ja hän uskoo ne. Tämän totuuden kieltämisen myötä tulee ylimielisyys, röyhkeys ja viha, joka saa sinut perääntymään. Olen varma, että tiedät jo, että eläminen maksamatta mitään hänen hallitukselleen mahdollistaa veljesi riippuvuuden, mutta ihmettelen, pelkäävätkö vanhempasi puuttua tähän. On niin tärkeää, että vanhempasi tietävät, etteivät he ole syyllisiä poikansa ongelmaan, ja että he eivät ole tehneet mitään väärin. Kerro heille, että heidän poikansa voi oppia hallitsemaan riippuvuuttaan, tai en olisi täällä kirjoittamassa sinulle. Jos äitisi menettää terveytensä, hän ei voi auttaa itseään tai poikaansa. Kerro hänelle tästä sivustosta, jolla on upea henkilökohtainen ja anonyymi Helpline-puhelin. Meillä on ruoka- ja ruokaryhmät, joihin olette kaikki tervetulleita ja joissa voimme kommunikoida avoimesti ja yksityisesti ilman mitään foorumilla. Meillä on myös tämä foorumi. Onko sinulla muita sisaruksia tai setiä, jotka pysyvät yhdessä kanssasi suojellaksesi vanhempiasi kiusaamisen muodolta. Kiusaaminen ei luultavasti ole tahallista, mutta se on seurausta onnettomasta miehestä riippuvuuden kierteessä, jota hän ei osaa hallita. Jos veljesi kuuntelee, meillä on loistava "pelkkä peluri" -ryhmä, jota Charles auttaa ja jossa häntä tuetaan ja ymmärretään. Apulinjamme on myös häntä varten. Jos hän on niin varma itsestään, voidaan väittää, ettei hän menetä mitään yrittämällä. Epäilen, että kaikki tuntevat itsensä yksinäisiksi, mutta kukaan ei. Apua on täällä. Apu on veljesi GA: ssa ja Gam-Anon on sinulle ja äidillesi. Pidä kukkarot, pankkikortit, käteinen ja arvoesineet piilossa veljeltäsi, hänen riippuvuutensa vie sinut pohjaan hänen kanssaan, jos sallit sen. Tiedän kuinka pelottavalta tämä kaikki kuulostaa, mutta minusta näyttää siltä, että veljesi ei -hyväksyttävä käyttäytyminen vaatii vakavaa huomiota. 35 on hyvä ikä muuttaa elämääsi, veljesi takana on tarpeeksi hylkyä, mutta edessä on vielä paljon elämää elääkseen onnellisesti ilman uhkapeliä. Lopetan tämän ensimmäisen vastauksen tähän ja odotan kuulevani sinusta. Tiedän, että tämä koskettaa vain ongelman reunaa, mutta haluan sinun tietävän, että kuuntelen, mikään ei ole rajojen ulkopuolella ja ymmärrän todella. Sametti

[velvet]

Hi Kei Miktub sewwa dak li bilfors kien post verament diffiċli – Jien għaraf kull dettall tal-imġieba ta 'ħuk. Hemm ħafna xi tgħid u forsi ma ndaħħalx kollox f'din it-tweġiba inizjali imma jekk jogħġbok ibqa 'ibgħat – u qatt ma taqtax qalbek. Il-vizzju tal-logħob tal-azzard mhux dwar il-flus; hija kollha dwar il-'apost '. L-eċitament li jnissel f'ħuk se jkun konfuż u kbir, hu mhux se jifhimha. Jista 'jkun li rebaħ il-flus fil-bidu iżda sfortunatament kien jitlef lilu nnifsu. In-natura tal-vizzju tiegħu kienet tfisser li ladarba kellha ħakma fuqu, huwa ma setax jitlaq. Huwa se jkun qed jgħix bi falliment kostanti, jeqred l-istima tiegħu nnifsu u l-kunfidenza tiegħu għax dejjem jitlef. L-uniku mod kif ħuh jaf kif ilaħħaq mal-problema tiegħu huwa li jigdeb imma l-gideb tiegħu sar akbar u aktar estrem u jemmenhom. B’din iċ-ċaħda tal-verità tiġi l-arroganza, l-għajb u r-rabja li ġġiegħlek terġa ’lura. Jiena ċert li int diġà konxju li tgħix mingħajr ma tħallas xejn lejn il-bord tiegħu qed tippermetti l-vizzju ta 'ħuk imma qed nistaqsi jekk il-ġenituri tiegħek jibżgħux jittrattaw dan. Tant hu importanti li l-ġenituri tiegħek jafu li mhumiex it-tort tal-problema ta ’binhom u li jafu li m’għamlu xejn ħażin. Jekk jogħġbok għidilhom li binhom jista ’jitgħallem jikkontrolla l-vizzju tiegħu inkella ma nkunx hawn niktbilkom. Jekk ommok titlef saħħitha, ma tkunx tista 'tgħin lilha nfisha jew lil binha. Jekk jogħġbok għidilha dwar dan is-sit li għandu Helpline mill-isbaħ li hija waħda għal waħda u anonima. Għandna l-gruppi F&F fejn intom ilkoll milqugħa u fejn nistgħu nikkomunikaw b'mod miftuħ u privat mingħajr ma jidher xejn fuq il-forum. Għandna wkoll dan il-forum. Għandek aħwa oħra, jew zijiet li se jibqgħu magħqudin miegħek biex jipproteġu lill-ġenituri tiegħek minn dak li jammonta għal forma ta 'bullying. Il-bullying probabbilment mhuwiex intenzjonat iżda huwa r-riżultat ta 'raġel kuntent f'ċiklu ta' vizzju li ma jafx jikkontrolla. Jekk ħuk se jisma ', għandna grupp brillanti' tal-lagħba biss 'iffaċilitat minn Charles fejn se jkun appoġġjat u mifhum. Il-Linja ta ’Għajnuna tagħna qiegħda hemm għalih ukoll. Jekk huwa daqshekk ċert minnu nnifsu, jista 'jiġi argumentat li hu xejn x'titlef billi jipprova. Nissuspetta li intom tħossuk waħdek imma ħadd minnkom m'hu. L-għajnuna qiegħda hawn. L-għajnuna tinsab f'AG għal ħuk u Gam-Anon qiegħed hemm għalik u għal ommok. Jekk jogħġbok żomm portmonijiet, karti tal-bank, flus kontanti u oġġetti ta 'valur moħbija minn ħuk, il-vizzju tiegħu jwasslek sal-qiegħ miegħu jekk tħallih. Naf kemm dan jinstema 'tal-biża' imma jidhirli li l-imġieba inaċċettabbli ta 'ħuk titlob attenzjoni serja. 35 hija età tajba biex tbiddel ħajtek, ħuh għandu biżżejjed fdalijiet warajh imma ħafna ħajja quddiemha biex jgħix kuntentament mingħajr logħob. Se nieqaf din l-ewwel tweġiba hawn u nistenna biex nisimgħu mingħandek. Naf li dan jolqot biss it-tarf tal-problema imma rrid li tkun taf li qed nisma, xejn mhu barra mill-limiti u tassew nifhem. Velvet

[velvet]

Hi Kei

Well done writing what must have been a really, difficult post – I recognised every detail of your brother’s behaviour.

There is a lot to say and I may not get it all into this initial reply but please keep posting – and never give up.

The addiction to gamble is not about money; it is all about the ‘gamble’. The excitement it engenders in your brother will be confusing and overwhelming, he will not understand it. He may have won money in the early days but sadly he would have lost himself. The nature of his addiction meant that once it had a grip on him, he couldn’t walk away. He will be living with constant failure, destroying his self-esteem and confidence because he will always lose. The only way your brother knows how to cope with his problem is to lie but his lies have got bigger and more extreme and he believes them. With this denial of truth comes the arrogance, the swagger and the anger that causes you to back away.

I am sure you are already aware that living without paying anything towards his board is enabling your brother’s addiction but I am wondering if your parents are afraid to tackle this.
It is so important that your parents know they are not to blame for their son’s problem and to know that they have done nothing wrong. Please tell them that their son can learn to control his addiction or I would not be here writing to you.

If your mother loses her health, she will not be able to help herself or her son. Please tell her about this site which has a wonderful Helpline which is one-to-one and anonymous. We have the F&F groups where you will all be welcome and where we can communicate openly and privately with nothing appearing on the forum. We also have this forum.

Do you have other siblings, or uncles that will stand united with you to protect your parents from what amounts to a form of bullying. The bullying is probably not deliberate but is the result of an unhappy man in a cycle of addiction that he doesn’t know how to control.

If your brother will listen, we have brilliant ‘gambler only’ group facilitated by Charles where he will be supported and understood. Our Helpline is there for him too. If he is so sure of himself, it can be argued that he nothing to lose by trying.

I suspect all of you feel alone but none of you are. Help is here. Help is in GA for your brother and Gam-Anon is there for you and your mum.

Please keep purses, bank cards, cash and valuables hidden from your brother, his addiction will take you all the way down to the bottom with him if you allow it. I know just how scary this all sounds but it seems to me that your brother’s unacceptable behaviour demands some serious attention.

35 is a good age to change one’s life, your brother has enough wreckage behind him but a whole lot of life ahead to him to happily live gamble-free.

I am going to stop this first reply here and wait to hear from you.

I know this only touches the edge of the problem but I want you to know I am listening, nothing is off limits and I really do understand.

Velvet

• This reply was modified 5 years, 7 months ago by velvet.

[velvet]

हाय केई बहुत अच्छा लिख रहा हूँ जो वास्तव में एक कठिन, कठिन पोस्ट रहा होगा – मैंने आपके भाई के व्यवहार के हर विवरण को पहचाना। कहने के लिए बहुत कुछ है और हो सकता है कि मुझे यह सब इस प्रारंभिक उत्तर में न मिले लेकिन कृपया पोस्ट करते रहें – और कभी हार न मानें। जुआ खेलने की लत पैसे के बारे में नहीं है; यह सब 'जुआ' के बारे में है। यह आपके भाई में जो उत्साह पैदा करेगा वह भ्रमित करने वाला और भारी होगा, वह इसे नहीं समझेगा। उसने शुरुआती दिनों में भले ही पैसा जीत लिया हो लेकिन दुख की बात है कि उसने खुद को खो दिया होगा। उसकी लत की प्रकृति का मतलब था कि एक बार जब वह उस पर पकड़ लेता है, तो वह दूर नहीं जा सकता। वह लगातार असफलता के साथ जी रहा होगा, अपने आत्मसम्मान और आत्मविश्वास को नष्ट कर रहा होगा क्योंकि वह हमेशा हारेगा। जिस तरह से आपका भाई जानता है कि उसकी समस्या का सामना कैसे करना है, वह झूठ है, लेकिन उसका झूठ बड़ा और अधिक चरम हो गया है और वह उन पर विश्वास करता है। सत्य के इस इनकार के साथ अहंकार, अकड़ और क्रोध आता है जो आपको पीछे हटने का कारण बनता है। मुझे यकीन है कि आप पहले से ही जानते हैं कि अपने बोर्ड के लिए कुछ भी भुगतान किए बिना रहना आपके भाई की लत को सक्षम कर रहा है, लेकिन मुझे आश्चर्य है कि क्या आपके माता-पिता इससे निपटने से डरते हैं। यह इतना महत्वपूर्ण है कि आपके माता-पिता जानते हैं कि वे अपने बेटे की समस्या के लिए दोषी नहीं हैं और यह जान लें कि उन्होंने कुछ भी गलत नहीं किया है। कृपया उन्हें बताएं कि उनका बेटा अपनी लत को नियंत्रित करना सीख सकता है या मैं यहां आपको नहीं लिख रहा होता। यदि आपकी माँ का स्वास्थ्य खराब हो जाता है, तो वह अपनी या अपने बेटे की मदद नहीं कर पाएगी। कृपया उसे इस साइट के बारे में बताएं जिसमें एक अद्भुत हेल्पलाइन है जो एक-से-एक और गुमनाम है। हमारे पास एफ एंड एफ समूह हैं जहां आप सभी का स्वागत किया जाएगा और जहां हम मंच पर कुछ भी प्रदर्शित नहीं होने के साथ खुले तौर पर और निजी तौर पर संवाद कर सकते हैं। हमारे पास यह मंच भी है। क्या आपके अन्य भाई-बहन, या चाचा हैं जो आपके माता-पिता को किस तरह की बदमाशी से बचाने के लिए आपके साथ खड़े रहेंगे। बदमाशी शायद जानबूझकर नहीं है, लेकिन नशे की लत के चक्र में एक दुखी आदमी का परिणाम है कि वह नहीं जानता कि कैसे नियंत्रित किया जाए। यदि आपका भाई सुनेगा, तो हमारे पास चार्ल्स द्वारा सुगम 'केवल जुआरी' समूह है जहां उसे समर्थन और समझा जाएगा। उनके लिए भी हमारी हेल्पलाइन है। यदि वह अपने बारे में इतना आश्वस्त है, तो यह तर्क दिया जा सकता है कि उसे प्रयास करने से कुछ भी नहीं खोना है। मुझे संदेह है कि आप सभी अकेले महसूस करते हैं लेकिन आप में से कोई भी नहीं है। मदद यहाँ है। आपके भाई के लिए GA में सहायता है और आपके और आपकी माँ के लिए Gam-Anon है। कृपया अपने भाई से पर्स, बैंक कार्ड, नकदी और कीमती सामान छिपा कर रखें, अगर आप इसकी अनुमति देते हैं तो उसकी लत आपको उसके साथ नीचे तक ले जाएगी। मुझे पता है कि यह सब कितना डरावना लगता है लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि आपके भाई के अस्वीकार्य व्यवहार पर गंभीरता से ध्यान देने की जरूरत है। 35 किसी के जीवन को बदलने के लिए एक अच्छी उम्र है, आपके भाई के पास उसके पीछे पर्याप्त मलबा है लेकिन उसके आगे बहुत सारी जिंदगी खुशी-खुशी जुआ-मुक्त रहने के लिए है। मैं इस पहले उत्तर को यहीं समाप्त करने जा रहा हूं और आपसे सुनने की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मुझे पता है कि यह केवल समस्या के किनारे को छूता है, लेकिन मैं चाहता हूं कि आपको पता चले कि मैं सुन रहा हूं, कुछ भी सीमा से बाहर नहीं है और मैं वास्तव में समझता हूं। मख़मली

[velvet]

ਹਾਇ ਕੇਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ writingੰਗ ਨਾਲ ਲਿਖਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੋਸਟ ਹੋਣਾ ਸੀ – ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਹਰ ਵੇਰਵੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ. ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਭ ਨਾ ਸਮਝ ਸਕਾਂ ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ – ਅਤੇ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਸਭ 'ਜੂਏ' ਬਾਰੇ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਉਤਸ਼ਾਹ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਭਾਰੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝੇਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਜਿੱਤੇ ਹੋਣ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਬੈਠਦਾ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦਾ ਸੁਭਾਅ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਪਕੜ ਹੋ ਗਈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਅਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਰਹੇਗਾ, ਉਸਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹਾਰਦਾ ਰਹੇਗਾ. ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਦੇ ਝੂਠ ਹੋਰ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸੱਚ ਦੇ ਇਸ ਇਨਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੰਕਾਰ, ਹੰਕਾਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੋਰਡ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਝ ਵੀ ਅਦਾ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੀ ਲਤ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਆਪਣੀ ਲਤ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਗੁਆ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇਗੀ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਸਾਈਟ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਤੇ ਗੁਮਨਾਮ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਐਫ ਐਂਡ ਐਫ ਸਮੂਹ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਫੋਰਮ ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਦੇ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਤੇ ਨਿਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਫੋਰਮ ਵੀ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਰ ਭੈਣ -ਭਰਾ, ਜਾਂ ਚਾਚੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੇ ਰੂਪ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਕਮੁੱਠ ਰਹਿਣਗੇ. ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ਾਇਦ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਾਖੁਸ਼ ਆਦਮੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਸੁਣੇਗਾ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਚਾਰਲਸ ਦੁਆਰਾ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ 'ਸਿਰਫ ਜੂਏਬਾਜ਼' ਸਮੂਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਸਾਡੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਵੀ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੰਨਾ ਪੱਕਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਦਦ ਇੱਥੇ ਹੈ. ਮਦਦ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਲਈ ਜੀਏ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਗਾਮ-ਅਨੋਨ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਲਈ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪਰਸ, ਬੈਂਕ ਕਾਰਡ, ਨਕਦ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਸਾਮਾਨ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਤੋਂ ਲੁਕੋ ਕੇ ਰੱਖੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲੈ ਜਾਏਗੀ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦਾ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ. 35 ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਉਮਰ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ ਪਰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਉਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੋ ਮੈਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਵੀ ਸੀਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਮਖਮਲੀ

[velvet]

Salut Kei Bravo scriind ceea ce trebuie să fi fost o postare cu adevărat dificilă – Am recunoscut fiecare detaliu al comportamentului fratelui tău. Sunt multe de spus și este posibil să nu primesc totul în acest răspuns inițial, dar vă rugăm să continuați să postați și să nu renunțați niciodată. Dependența de jocuri de noroc nu ține de bani; este vorba despre „pariu”. Emoția pe care o generează în fratele tău va fi confuză și copleșitoare, el nu o va înțelege. Poate că a câștigat bani în primele zile, dar, din păcate, s-ar fi pierdut. Natura dependenței sale însemna că, odată ce-l apucase, nu mai putea să se îndepărteze. Va trăi cu un eșec constant, distrugându-și stima de sine și încrederea, deoarece va pierde mereu. Singurul mod în care fratele tău știe să facă față problemei sale este să mintă, dar minciunile sale au devenit mai mari și mai extreme și le crede. Odată cu această negare a adevărului vine aroganța, fanfaronarea și furia care te determină să te întorci. Sunt sigur că sunteți deja conștienți de faptul că a trăi fără să plătiți nimic pentru consiliul său de conducere permite dependența fratelui vostru, dar mă întreb dacă părinții voștri se tem să abordeze acest lucru. Este atât de important încât părinții tăi să știe că nu sunt vinovați pentru problema fiului lor și să știe că nu au făcut nimic rău. Vă rog să le spuneți că fiul lor poate învăța să-și controleze dependența sau nu aș fi aici să vă scriu. Dacă mama ta își pierde sănătatea, nu va putea să se ajute pe ea însăși sau pe fiul ei. Vă rugăm să îi spuneți despre acest site care are o linie de asistență minunată, care este una-la-unu și anonimă. Avem grupuri F&F unde veți fi cu toții bineveniți și unde putem comunica în mod deschis și privat, fără să apară nimic pe forum. Avem și acest forum. Ai alți frați sau unchi care vor rămâne uniți cu tine pentru a-ți proteja părinții de ceea ce înseamnă o formă de agresiune. Hărțuirea nu este probabil deliberată, ci este rezultatul unui om nefericit într-un ciclu de dependență pe care nu știe să-l controleze. Dacă fratele tău va asculta, avem un grup strălucit „numai jucător”, facilitat de Charles, unde va fi sprijinit și înțeles. Linia noastră de asistență este acolo și pentru el. Dacă este atât de sigur de el însuși, se poate argumenta că nu are nimic de pierdut încercând. Bănuiesc că toți vă simțiți singuri, dar niciunul dintre voi nu este. Ajutorul este aici. Ajutorul este în GA pentru fratele tău, iar Gam-Anon este acolo pentru tine și mama ta. Vă rugăm să păstrați portmonee, carduri bancare, numerar și obiecte de valoare ascunse fratelui dvs., dependența lui vă va duce până la capăt cu el dacă îl permiteți. Știu cât de înfricoșător sună totul, dar mi se pare că comportamentul inacceptabil al fratelui tău necesită o atenție serioasă. 35 este o vârstă bună pentru a-ți schimba viața, fratele tău are destule resturi în spate, dar o mulțime de viață îi stă în față pentru a trăi fericit fără jocuri de noroc. Voi opri acest prim răspuns aici și aștept să aud de la tine. Știu că acest lucru atinge doar marginea problemei, dar vreau să știi că ascult, nimic nu este în afara limitelor și chiar înțeleg. Catifea

[velvet]

Hei Kei Godt skrevet det som må ha vært et veldig, vanskelig innlegg – jeg kjente igjen alle detaljer i brorens oppførsel. Det er mye å si, og jeg kommer kanskje ikke med alt i dette første svaret, men vær så snill å legge ut – og aldri gi opp. Avhengigheten til gamble handler ikke om penger; det handler om "gamble". Spenningen det skaper hos broren din vil være forvirrende og overveldende, han vil ikke forstå det. Han kan ha vunnet penger de første dagene, men dessverre ville han ha mistet seg selv. Avhengighetens natur innebar at når han først hadde grep om ham, kunne han ikke gå bort. Han vil leve med konstant fiasko, ødelegge selvfølelsen og selvtilliten fordi han alltid vil miste. Den eneste måten broren din vet hvordan han skal takle problemet sitt er å lyve, men løgnene hans har blitt større og mer ekstreme, og han tror dem. Med denne fornektelsen av sannheten kommer arroganse, svirring og sinne som får deg til å trekke deg tilbake. Jeg er sikker på at du allerede er klar over at det å leve uten å betale noe for styret hans muliggjør din brors avhengighet, men jeg lurer på om foreldrene dine er redde for å takle dette. Det er så viktig at foreldrene dine vet at de ikke er skyld i sønnens problem og vet at de ikke har gjort noe galt. Fortell dem at sønnen deres kan lære å kontrollere avhengigheten, ellers ville jeg ikke være her og skrive til deg. Hvis moren din mister helsen, kan hun ikke hjelpe seg selv eller sønnen. Fortell henne om dette nettstedet som har en fantastisk hjelpelinje som er en-til-en og anonym. Vi har F & F -gruppene der dere alle vil være velkomne og hvor vi kan kommunisere åpent og privat uten at det vises noe på forumet. Vi har også dette forumet. Har du andre søsken eller onkler som vil stå sammen med deg for å beskytte foreldrene dine mot det som utgjør en form for mobbing. Mobbingen er sannsynligvis ikke bevisst, men er et resultat av en ulykkelig mann i en avhengighetssyklus som han ikke vet hvordan han skal kontrollere. Hvis broren din vil lytte, har vi en strålende "gambler only" -gruppe tilrettelagt av Charles, hvor han vil bli støttet og forstått. Vår hjelpelinje er der også for ham. Hvis han er så sikker på seg selv, kan det hevdes at han ikke har noe å tape ved å prøve. Jeg mistenker at dere alle føler dere alene, men ingen av dere er det. Hjelp er her. Hjelp er i GA for broren din, og Gam-Anon er der for deg og din mor. Vennligst hold vesker, bankkort, kontanter og verdisaker skjult for broren din, hans avhengighet tar deg helt ned til bunnen med ham hvis du tillater det. Jeg vet hvor skremmende dette høres ut, men det ser ut til at brorens uakseptable oppførsel krever alvorlig oppmerksomhet. 35 er en god alder for å forandre ens liv, broren din har nok vrakgods bak seg, men mye liv foran ham til å leve uten spill. Jeg kommer til å stoppe dette første svaret her og vente på å høre fra deg. Jeg vet at dette bare berører kanten av problemet, men jeg vil at du skal vite at jeg lytter, ingenting er begrenset og jeg forstår det virkelig. Fløyel

[velvet]

Здравей, Kei Браво, че написа това, което трябва да е било наистина труден пост – разпознах всеки детайл от поведението на брат ти. Има какво да се каже и може да не разбера всичко в този първоначален отговор, но моля, продължете да публикувате – и никога не се отказвайте. Пристрастяването към хазарта не е свързано с пари; всичко е свързано с „хазарта“. Вълнението, което поражда у вашия брат, ще бъде объркващо и непреодолимо, той няма да го разбере. Може да е спечелил пари в първите дни, но за съжаление би загубил себе си. Характерът на пристрастяването му означаваше, че след като го овладее, той не може да си тръгне. Той ще живее с постоянен провал, разрушавайки самочувствието и увереността му, защото винаги ще губи. Единственият начин брат ти да знае как да се справи с проблема си е да лъже, но лъжите му станаха по -големи и по -крайни и той им вярва. С това отричане на истината идва арогантността, нахалството и гневът, които ви карат да отстъпите. Сигурен съм, че вече сте наясно, че животът, без да плащате нищо за борда му, дава възможност на пристрастяването на брат ви, но се чудя дали родителите ви не се страхуват да се справят с това. Толкова е важно родителите ви да знаят, че не са виновни за проблема на сина си и да знаят, че не са направили нищо лошо. Моля, кажете им, че синът им може да се научи да контролира зависимостта си, иначе няма да съм тук да ви пиша. Ако майка ви загуби здравето си, тя няма да може да помогне на себе си или на сина си. Моля, кажете й за този сайт, който има прекрасна телефонна линия, която е индивидуална и анонимна. Имаме групи F&F, където всички ще бъдете добре дошли и където можем да общуваме открито и насаме, без нищо да се появява във форума. Имаме и този форум. Имате ли други братя и сестри или чичовци, които ще стоят заедно с вас, за да предпазят родителите ви от това, което представлява форма на тормоз. Тормозът вероятно не е умишлен, а е резултат от нещастен човек в цикъл на зависимост, който не знае как да контролира. Ако брат ви ще слуша, имаме брилянтна група „само за комарджии“, улеснена от Чарлз, където той ще бъде подкрепен и разбран. Нашата телефонна линия за помощ също е там за него. Ако е толкова сигурен в себе си, може да се твърди, че няма какво да губи, опитвайки се. Подозирам, че всички се чувствате сами, но никой от вас не е. Помощта е тук. Помощта е в GA за вашия брат и Gam-Anon е там за вас и майка ви. Моля, дръжте портмонета, банкови карти, пари и ценности скрити от брат си, пристрастяването му ще ви отведе чак до дъното, ако позволите. Знам колко страшно звучи всичко това, но ми се струва, че неприемливото поведение на брат ти изисква сериозно внимание. 35 е добра възраст за промяна на живота, брат ти има достатъчно останки зад гърба си, но пред него има много живот, за да живее щастливо без хазарт. Ще спра този първи отговор тук и ще чакам да се чуя от вас. Знам, че това само докосва ръба на проблема, но искам да знаете, че слушам, нищо не е извън границите и наистина разбирам. Кадифе

[velvet]

Merhaba Kei Gerçekten çok zor bir yazı yazmanız çok güzel – Kardeşinizin davranışının her detayını fark ettim. Söylenecek çok şey var ve hepsini bu ilk cevaba sığdıramayabilirim ama lütfen yazmaya devam edin – ve asla pes etmeyin. Kumar bağımlılığı parayla ilgili değildir; her şey 'kumar' ile ilgili. Kardeşinde yarattığı heyecan kafa karıştırıcı ve bunaltıcı olacak, bunu anlamayacak. İlk günlerde para kazanmış olabilir ama ne yazık ki kendini kaybederdi. Bağımlılığının doğası, onu bir kez ele geçirdiğinde, çekip gidemediği anlamına geliyordu. Sürekli başarısızlıkla yaşayacak, özsaygısını ve güvenini sarsacak çünkü her zaman kaybedecek. Kardeşinin sorunuyla nasıl başa çıkacağını bilmesinin tek yolu yalan söylemek ama yalanları daha büyük ve daha uç noktalara ulaştı ve onlara inanıyor. Gerçeğin bu inkarıyla birlikte, geri adım atmanıza neden olan kibir, küstahlık ve öfke gelir. Eminim yönetim kuruluna hiçbir şey ödemeden yaşamanın kardeşinin bağımlılığını sağladığını zaten biliyorsundur ama merak ediyorum annen baban bununla başa çıkmaktan korkuyor mu? Ebeveynlerinizin, oğullarının sorunu için suçlanmadıklarını ve yanlış bir şey yapmadıklarını bilmeleri çok önemlidir. Lütfen onlara oğullarının bağımlılığını kontrol etmeyi öğrenebileceğini söyle yoksa burada sana yazıyor olmazdım. Anneniz sağlığını kaybederse, ne kendisine ne de oğluna yardım edemeyecek. Lütfen ona bire bir ve anonim olan harika bir Yardım Hattına sahip bu siteden bahsedin. Hepinizin hoş karşılanacağı ve forumda hiçbir şey görünmeden açık ve özel olarak iletişim kurabileceğimiz Yiyecek ve İçecek gruplarımız var. Bizde de bu forum var. Anne babanızı bir tür zorbalıktan korumak için yanınızda olacak başka kardeşleriniz veya amcalarınız var mı? Zorbalık muhtemelen kasıtlı değildir, ancak nasıl kontrol edeceğini bilmediği bir bağımlılık döngüsündeki mutsuz bir adamın sonucudur. Ağabeyin dinlerse, Charles'ın kolaylaştırdığı, destekleneceği ve anlaşılacağı mükemmel bir 'sadece kumarbaz' grubumuz var. Yardım Hattımız da onun için orada. Kendinden bu kadar eminse, denemekle kaybedeceği bir şey olmadığı söylenebilir. Hepinizin yalnız hissettiğinden şüpheleniyorum ama hiçbiriniz değilsiniz. Yardım burada. Kardeşiniz için yardım GA'da ve Gam-Anon siz ve anneniz için orada. Lütfen cüzdanlarınızı, banka kartlarınızı, nakit paralarınızı ve değerli eşyalarınızı kardeşinizden saklayın, eğer izin verirseniz, bağımlılığı sizi onunla birlikte dibe kadar götürür. Kulağa ne kadar korkutucu geldiğini biliyorum ama bana öyle geliyor ki kardeşinizin kabul edilemez davranışı ciddi bir dikkat gerektiriyor. 35, birinin hayatını değiştirmek için iyi bir yaş, kardeşinin arkasında yeterince enkaz var ama önünde kumarsız mutlu yaşamak için koca bir hayat var. Bu ilk cevabı burada keseceğim ve sizden haber bekleyeceğim. Bunun sadece sorunun ucuna dokunduğunu biliyorum ama sizi dinlediğimi bilmenizi istiyorum, hiçbir şey sınırsız değil ve gerçekten anlıyorum. Kadife

[velvet]

Cześć Kei Dobra robota pisząc to, co musiało być naprawdę trudnym postem – rozpoznałem każdy szczegół zachowania twojego brata. Jest wiele do powiedzenia i może nie umieszczę tego wszystkiego w tej początkowej odpowiedzi, ale proszę publikuj dalej – i nigdy się nie poddawaj. Uzależnienie od hazardu nie dotyczy pieniędzy; chodzi o „hazard”. Podekscytowanie, jakie wzbudza w twoim bracie, będzie zagmatwane i przytłaczające, on tego nie zrozumie. Mógł wygrać pieniądze na początku, ale niestety straciłby siebie. Charakter jego uzależnienia oznaczał, że kiedy już go uchwycił, nie mógł odejść. Będzie żył z ciągłą porażką, niszcząc poczucie własnej wartości i pewność siebie, ponieważ zawsze będzie przegrywał. Jedyny sposób, w jaki twój brat wie, jak poradzić sobie ze swoim problemem, to kłamać, ale jego kłamstwa stały się większe i bardziej ekstremalne, a on im wierzy. Wraz z tym zaprzeczeniem prawdzie pojawia się arogancja, zarozumiałość i gniew, który powoduje, że się wycofujesz. Jestem pewien, że już zdajesz sobie sprawę, że życie bez płacenia czegokolwiek na jego utrzymanie umożliwia uzależnienie twojego brata, ale zastanawiam się, czy twoi rodzice boją się temu zaradzić. To bardzo ważne, aby twoi rodzice wiedzieli, że nie są winni problemów syna i że nie zrobili nic złego. Proszę powiedz im, że ich syn może nauczyć się kontrolować swoje uzależnienie, inaczej nie byłoby mnie tutaj pisać do ciebie. Jeśli twoja mama straci zdrowie, nie będzie w stanie pomóc sobie ani synowi. Proszę opowiedzieć jej o tej stronie, która ma wspaniałą infolinię, która jest indywidualna i anonimowa. Mamy grupy F&F, w których wszyscy będą mile widziani i gdzie możemy komunikować się otwarcie i prywatnie, bez pojawiania się niczego na forum. Mamy też to forum. Czy masz inne rodzeństwo lub wujków, którzy będą zjednoczeni z tobą, aby chronić twoich rodziców przed formą zastraszania? Znęcanie się prawdopodobnie nie jest celowe, ale jest wynikiem nieszczęśliwego mężczyzny pogrążonego w cyklu uzależnienia, którego nie potrafi kontrolować. Jeśli twój brat posłucha, mamy genialną grupę „tylko hazardzistów” prowadzoną przez Charlesa, gdzie będzie wspierany i rozumiany. Nasza Infolinia jest do dyspozycji również dla niego. Jeśli jest tak pewny siebie, można argumentować, że nie ma nic do stracenia, próbując. Podejrzewam, że wszyscy czujecie się samotni, ale żaden z was nie jest. Pomoc jest tutaj. Pomoc jest w AH dla twojego brata, a Gam-Anon jest dla ciebie i twojej mamy. Proszę, trzymaj torebki, karty bankowe, gotówkę i kosztowności przed swoim bratem, jego uzależnienie zabierze cię z nim na sam dół, jeśli na to pozwolisz. Wiem, jak to wszystko brzmi przerażająco, ale wydaje mi się, że niedopuszczalne zachowanie twojego brata wymaga poważnej uwagi. 35 lat to dobry wiek, by zmienić swoje życie, twój brat ma już za sobą wystarczająco dużo wraku, ale ma przed sobą całe mnóstwo życia, by szczęśliwie żyć bez hazardu. Zatrzymam tę pierwszą odpowiedź i czekam na wiadomość od Ciebie. Wiem, że to tylko dotyka krawędzi problemu, ale chcę, żebyś wiedział, że słucham, nic nie jest poza zasięgiem i naprawdę rozumiem. Aksamit

[velvet]

Hej Kei Bra jobbat med att skriva vad som måste ha varit ett riktigt, svårt inlägg – jag kände igen varje detalj i din brors beteende. Det finns mycket att säga och jag kanske inte får med allt i det här första svaret, men fortsätt gärna att publicera – och ge aldrig upp. Beroendet att spela handlar inte om pengar; det handlar om "gamble". Spänningen det väcker hos din bror kommer att vara förvirrande och överväldigande, han kommer inte att förstå det. Han kan ha vunnit pengar i början men tyvärr skulle han ha förlorat sig själv. Arbetet med hans missbruk innebar att när han väl hade grepp om honom kunde han inte gå därifrån. Han kommer att leva med konstant misslyckande, förstöra hans självkänsla och självförtroende eftersom han alltid kommer att förlora. Det enda sättet din bror vet hur han ska hantera sitt problem är att ljuga men hans lögner har blivit större och mer extrema och han tror dem. Med denna förnekelse av sanning kommer arrogansen, svängningen och ilskan som får dig att backa. Jag är säker på att du redan är medveten om att att leva utan att betala något mot hans styrelse möjliggör din brors missbruk, men jag undrar om dina föräldrar är rädda för att ta itu med detta. Det är så viktigt att dina föräldrar vet att de inte är skyldiga till deras sons problem och att de vet att de inte har gjort något fel. Berätta för dem att deras son kan lära sig att kontrollera sitt missbruk, annars skulle jag inte vara här och skriva till dig. Om din mamma förlorar sin hälsa kommer hon inte att kunna hjälpa sig själv eller sin son. Berätta för henne om den här webbplatsen som har en underbar hjälptelefon som är en-till-en och anonym. Vi har F & F -grupperna där ni alla kommer att vara välkomna och där vi kan kommunicera öppet och privat utan att något visas på forumet. Vi har också detta forum. Har du andra syskon eller farbröder som kommer att stå förenade med dig för att skydda dina föräldrar från det som innebär en form av mobbning. Mobbningen är förmodligen inte avsiktlig men är resultatet av en olycklig man i en krets av missbruk som han inte vet hur man ska kontrollera. Om din bror kommer att lyssna har vi en lysande "endast spelare" -grupp underlättad av Charles där han kommer att stödjas och förstås. Vår hjälptelefon finns också för honom. Om han är så säker på sig själv kan det hävdas att han inte har något att förlora genom att försöka. Jag misstänker att ni alla känner er ensamma men ingen av er är det. Hjälp finns här. Hjälp finns i GA för din bror och Gam-Anon finns där för dig och din mamma. Förvara plånböcker, bankkort, kontanter och värdesaker för din bror, hans missbruk tar dig hela vägen till botten med honom om du tillåter det. Jag vet hur skrämmande allt detta låter, men det verkar som om din brors oacceptabla beteende kräver allvarlig uppmärksamhet. 35 är en bra ålder för att förändra sitt liv, din bror har tillräckligt med vrak bakom sig men mycket liv framöver för att han ska kunna leva spelfritt. Jag kommer att stoppa detta första svar här och vänta på att höra från dig. Jag vet att detta bara berör kanten av problemet men jag vill att du ska veta att jag lyssnar, ingenting är utanför gränserna och jag förstår verkligen. Sammet

[velvet]

こんにちはマージーギャンブル中毒の影響を受けた人は誰でもこのフォーラムと私たちのF＆Fグループに歓迎されています。私がモデレートしてきた長年の間に、私は移動して健康的な生活を送ってきたギャンブラーの多くの子供たちから聞いたことがありますが、私は彼らに名前を付ける立場にありません。あなたはもはやあなたの人生でギャンブラーと接触していないようですが、あなたはまだあなたの経験に影響を受けています。その場合、私はあなたをサポートできることを嬉しく思います。私たちのメンバーの一人が、ギャンブラーの子供としての彼女の人生について、アメリカで個人的に出版された「プリーズガール」という本を書きましたが、それがまだ入手可能かどうかはわかりません。彼女は私たちのフォーラムに書き込み、何年にもわたってグループに参加し、このサイトが回復したことを非常に親切に認めました。あなたからの便りを楽しみにしています。ベルベット

[velvet]

Olá, Margie. Qualquer pessoa afetada pelo vício do jogo é bem-vinda neste fórum e em nossos grupos F&F. Ao longo dos muitos anos que tenho moderado, tenho ouvido falar de muitos filhos de jogadores que seguiram em frente e viveram vidas saudáveis, mas não estou em posição de nomeá-los. Vejo que você não está mais em contato com o jogador em sua vida, mas ainda está afetado por sua experiência, caso em que terei o maior prazer em apoiá-lo. Um de nossos membros escreveu um livro sobre sua vida como filha de um jogador chamado 'Please Girl', publicado em particular na América, mas não sei se ainda está disponível. Ela escreveu em nossos fóruns e juntou-se a grupos por anos e, muito gentilmente, creditou sua recuperação a este site. Estou ansioso para ouvir de você. Veludo

[velvet]

Hej Margie Enhver, der er berørt af spilafhængigheden, er velkommen i dette forum og i vores F & F -grupper. I løbet af de mange år, jeg har modereret, har jeg hørt fra mange børn af gamblere, der er kommet videre og har levet et sundt liv, men jeg er ikke i stand til at navngive dem. Jeg kan se, at du ikke længere er i kontakt med spilleren i dit liv, men du er stadig påvirket af din oplevelse, i så fald vil jeg med glæde støtte dig. Et af vores medlemmer skrev en bog om hendes liv som barn af en gambler kaldet 'Please Girl', udgivet privat i Amerika, men jeg ved ikke, om det stadig er tilgængeligt. Hun skrev i vores fora og sluttede sig til grupper i årevis og krediterede meget venligt dette websted med hendes opsving. Jeg ser frem til at høre fra dig. Fløjl

[Author]

Posts