[velvet]

Bună, Margie, nu am auzit pe niciunul dintre supraviețuitorii dependenței de a juca cu experiența lor cu umor, dar înțeleg ce spui. Se pare că o incluzi pe mama ta în aceste „glume” și mă întreb ce simți că a făcut sau nu, că poate crezi că ar fi trebuit să facă. Era pasivă, paria și ea, crezi că era slabă și ineficientă? Ce rol a jucat ea în felul în care simți tu și surorile tale. Tind să văd latura amuzantă în majoritatea lucrurilor, deși dependența de jocuri de noroc nu este una dintre ele. Cu toate acestea, am petrecut mulți ani studiind dependența și poate că asta face diferența. Cred că nu este nimic în neregulă cu modul în care ai de-a face cu haosul creșterii tale, în sine, dar faptul că reacționezi în continuare la dependența tatălui tău, sub orice formă, mă face să cred că nu te-ai ocupat de tristețe și respingerea posibilă pe care ai simțit-o. O dependență de jocuri de noroc este reală, dar încercarea de a înțelege lipsa de sens a acesteia nu ajută. Fiecare jucător care are dependența ar da orice să nu o aibă, nu o cere, nu o vrea și nu o merită. Dependența tatălui tău ar fi dorit secretul să prospere și, prin urmare, nu este de mirare că nu ai fost conștientă până la 16 ani. Mă ocup de dependență într-un fel și altul de aproape 40 de ani și nu cred că nimic va surprinde eu mai. Modul tău de a face față experienței tale este felul tău și dacă funcționează este bine – cu condiția să-l folosești „numai referință” și să nu te țină blocat într-un trecut dureros. Cred că este important să scoți întotdeauna bine din experiențele teribile sau din victorii rele. Sperăm că vei lua decizii mai bune în viața ta din cauza a ceea ce ți s-a întâmplat, s-ar putea să ai o empatie mai mare. Se pare că aveți posibilități umoristice și comice care vă pot face o persoană care este minunată să vă aflați în jur – cu condiția să nu vă păstrați propriul rău în viață. Mulți clovni sunt tristați și poartă masca sau umorul pentru a acoperi tragedia, dar cred că este mai bine să confruntați tristețea cu cineva care vă înțelege și vă poate susține în timp ce vă vindecați, decât să o transformați într-o glumă. Aș vrea să continuați să postați, mi-ar plăcea să vă „văd” într-un grup în care putem comunica în mod privat, în timp real. Aș vrea să merg cu voi în această perioadă și, sperăm, să vă ajut la o reacție sănătoasă. Umorul poate fi calea ta înainte, dar aș dori să stabilesc că este cel mai bun și mai sănătos mod pentru tine. Ești încă în legătură cu mama ta? Tatăl tău este încă în închisoare? Sunteți și surorile voastre total angajate să le eliminați pe amândouă din viața voastră? Continuă să postezi Margie Velvet

[velvet]

Hallo Margie, ich habe noch nie gehört, dass einer der Überlebenden der Glücksspielsucht sich mit seinen Erfahrungen mit Humor befasst hat, aber ich verstehe, was du sagst. Sie scheinen Ihre Mutter in diese "Witze" einzubeziehen, und ich frage mich, was sie Ihrer Meinung nach getan oder nicht getan hat, von dem Sie denken, dass sie es hätte tun sollen. War sie passiv, hat sie auch gespielt, war sie schwach und wirkungslos? Welche Rolle hat sie dabei gespielt, wie Sie und Ihre Schwestern sich fühlen? Ich neige dazu, in den meisten Dingen die lustige Seite zu sehen, obwohl Spielsucht nicht dazu gehört. Ich habe jedoch viele Jahre damit verbracht, die Sucht zu studieren, und vielleicht macht das den Unterschied. Ich denke, es ist an sich nichts Falsches daran, wie du mit dem Chaos deiner Erziehung umgehst, aber die Tatsache, dass du immer noch in irgendeiner Form auf die Sucht deines Vaters reagierst, lässt mich denken, dass du mit der Traurigkeit nicht fertig geworden bist und mögliche Ablehnung, die Sie gefühlt haben. Eine Spielsucht ist real, aber der Versuch, ihre Sinnlosigkeit zu verstehen, hilft nicht. Jeder Spieler, der die Sucht hat, würde alles geben, um sie nicht zu haben, sie fragen nicht danach, sie wollen sie nicht und sie verdienen sie nicht. Die Sucht Ihres Vaters hätte sich nach Geheimhaltung gesehnt, um zu gedeihen, und es ist daher nicht verwunderlich, dass Sie es bis zu Ihrem 16. Lebensjahr nicht bemerkt haben mich nicht mehr. Ihre Art, mit Ihrer Erfahrung umzugehen, ist Ihre Art, und wenn es funktioniert, ist das in Ordnung – vorausgesetzt, Sie verwenden es nur als Referenz und es hält Sie nicht in einer schmerzhaften Vergangenheit fest. Ich glaube, es ist wichtig, aus schrecklichen Erfahrungen immer das Gute zu machen, oder das Schlechte gewinnt. Sie werden hoffentlich bessere Entscheidungen in Ihrem Leben treffen aufgrund dessen, was Ihnen passiert ist, Sie haben möglicherweise mehr Einfühlungsvermögen. Es scheint, dass du humorvolle und komödiantische Möglichkeiten hast, die dich zu einer großartigen Person machen könnten – vorausgesetzt, du hältst deinen eigenen Schmerz nicht am Leben. Viele Clowns sind traurig und tragen die Maske oder den Humor, um Tragödien zu verbergen, aber ich glaube, es ist besser, die Traurigkeit mit jemandem zu konfrontieren, der dich versteht und dich während der Heilung unterstützt, anstatt es zu einem Witz zu machen. Ich möchte, dass Sie weiter posten, ich würde Sie gerne in einer Gruppe „sehen“, in der wir privat in Echtzeit kommunizieren können. Ich möchte mit Ihnen durch diese Zeit gehen und Ihnen hoffentlich zu einer gesunden Reaktion verhelfen. Humor mag Ihr Weg nach vorne sein, aber ich möchte feststellen, dass es der beste und gesündeste Weg für Sie ist. Hast du noch Kontakt zu deiner Mutter? Ist Ihr Vater noch im Gefängnis? Sind Sie und Ihre Schwestern fest entschlossen, beide aus Ihrem Leben zu verbannen? Poste weiter Margie Velvet

[velvet]

Hei Margie Jeg har ikke hørt noen av de overlevende fra spilleavhengigheten som omhandler deres erfaring med humor, men jeg forstår hva du sier. Det ser ut til at du inkluderer moren din i disse "vitsene", og jeg lurer på hva du synes hun gjorde, eller ikke gjorde, som du kanskje synes hun burde gjort. Var hun passiv, spilte hun også, tror du hun var svak og ineffektiv? Hvilken rolle spilte hun i måten du og søstrene dine føler. Jeg pleier å se den morsomme siden i det meste, selv om spilleavhengighet ikke er en av dem. Imidlertid har jeg brukt mange år på å studere avhengigheten, og kanskje er det det som gjør forskjellen. Jeg tror det ikke er noe galt med måten du håndterer kaoset i din oppvekst i seg selv, men det faktum at du fortsatt reagerer på din fars avhengighet, i noen form, får meg til å tro at du ikke har taklet tristheten og mulig avvisning du har følt. En spilleavhengighet er ekte, men det hjelper ikke å prøve å forstå følelsen av det. Hver spiller som har avhengighet vil gi alt for ikke å ha det, de ber ikke om det, de vil ikke ha det og de fortjener det ikke. Din fars avhengighet ville ha hemmelighold for å få fremgang, og det er derfor ikke overraskende at du var uvitende før du var 16. Jeg har jobbet med avhengigheten på en og annen måte i nesten 40 år, og jeg tror ikke noe vil overraske meg lenger. Din måte å håndtere opplevelsen din på er din måte, og hvis den fungerer er det greit – forutsatt at du bruker den "bare referanse" og den ikke holder deg låst inne i en smertefull fortid. Jeg tror det er viktig å alltid ta godt ut av forferdelige opplevelser, eller de vonde vinner. Du vil forhåpentligvis ta bedre beslutninger i livet ditt på grunn av det som har skjedd med deg, du kan ha større empati. Det ser ut til at du kan ha humoristiske og komiske muligheter som kan gjøre deg til en person som er flott å være i nærheten – forutsatt at du ikke holder din egen skade i live. Mange klovner er triste og bruker maske eller humor for å dekke tragedie, men jeg tror det er bedre å konfrontere tristheten med noen som forstår og kan støtte deg mens du helbreder, i stedet for å gjøre det til en spøk. Jeg vil at du skal fortsette å legge ut, jeg vil gjerne 'se' deg i en gruppe der vi kan kommunisere privat i sanntid. Jeg vil gjerne gå med deg gjennom denne perioden og forhåpentligvis hjelpe deg til en sunn reaksjon. Humor kan være din vei fremover, men jeg vil fastslå at det er den beste og sunneste måten for deg. Har du fortsatt kontakt med moren din? Er faren din fortsatt i fengsel? Er du og dine søstre helt forpliktet til å kutte dem begge ut av livet ditt? Fortsett å legge ut Margie Velvet

[velvet]

안녕하세요 Margie 저는 도박 중독의 생존자들이 유머로 그들의 경험을 다루는 것을 듣지 못했지만 당신이 말하는 것을 이해합니다. 당신은 이 '농담'에 당신의 어머니를 포함시키는 것 같으며, 그녀가 했어야 하는 행동을 하거나 하지 않았거나 하지 않았다고 생각하는지 궁금합니다. 그녀는 수동적이었고 도박도 했습니까? 그녀가 약하고 무능하다고 생각합니까? 그녀는 당신과 당신의 자매들이 느끼는 방식에서 어떤 역할을 했습니까? 나는 도박 중독이 그 중 하나가 아니지만 대부분의 일에서 재미있는 면을 보는 경향이 있습니다. 그러나 나는 중독을 연구하는 데 수년을 보냈고 아마도 그것이 차이를 만드는 것일 수 있습니다. 나는 당신이 당신의 양육의 혼란을 다루는 방식 자체에 문제가 없다고 생각하지만, 당신이 여전히 어떤 형태로든 아버지의 중독에 반응하고 있다는 사실은 당신이 슬픔을 다루지 않았다고 생각하게 만듭니다. 그리고 당신이 느꼈던 거부감. 도박 중독은 현실이지만 그것의 무의미함을 이해하려고 하는 것은 도움이 되지 않습니다. 중독이 있는 모든 도박꾼은 그것을 가지지 않으려면 무엇이든 줄 것이고, 요구하지도 않고 원하지도 않으며 받을 자격도 없습니다. 당신 아버지의 중독은 번영을 위해 비밀을 열망했을 것이고, 따라서 당신이 16살이 될 때까지 당신이 그것을 알지 못했다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 나는 거의 40년 동안 중독에 대해 이런저런 방법으로 다루어 왔으며 아무 것도 놀랄 일이 아니라고 생각합니다. 더 이상 나. 당신의 경험을 다루는 당신의 방식은 당신의 방식이며 그것이 잘 작동한다면 '참조 전용'으로 사용하고 고통스러운 과거에 갇히지 않도록 하십시오. 나는 항상 끔찍한 경험에서 좋은 것을, 나쁜 승리를 얻는 것이 중요하다고 생각합니다. 당신에게 일어난 일 때문에 당신의 인생에서 더 나은 결정을 내리기를 희망하며 더 큰 공감을 가질 수 있습니다. 당신은 유머러스하고 코믹한 가능성을 가지고 있어 주변에서 좋은 사람이 될 수 있습니다. 단, 자신의 상처를 살려두지 않는다면 말입니다. 많은 광대들이 슬프고 비극을 덮기 위해 가면이나 유머를 쓰고 있지만, 나는 슬픔을 농담으로 삼는 것보다 당신이 치유되는 동안 당신을 이해하고 지원 할 수 있는 누군가와 슬픔을 직면하는 것이 더 낫다고 생각합니다. 계속해서 글을 올려주셨으면 좋겠고, 개인적으로 실시간으로 소통할 수 있는 그룹에서 '보고' 싶습니다. 이 기간을 함께 걸어가며 건강한 반응에 도움이 되었으면 합니다. 유머는 앞으로 나아갈 수 있는 방법일 수 있지만 유머가 당신에게 가장 건강하고 좋은 방법이라고 판단하고 싶습니다. 아직도 어머니와 연락을 하고 계십니까? 아버지는 아직 감옥에 계세요? 당신과 당신의 자매들은 당신의 삶에서 그들을 모두 제거하기 위해 완전히 헌신하고 있습니까? Margie Velvet 계속 게시

[velvet]

Привіт Марджі, я не чув жодного з тих, хто вижив у залежності від азартних ігор, розбираючись зі своїм досвідом з гумором, але я розумію, про що ти говориш. Ви, здається, включаєте свою матір у ці «жарти», і мені цікаво, що ви відчуваєте, що вона зробила чи не зробила, що, можливо, вам здається, що вона повинна була зробити. Чи була вона пасивною, чи теж грала в азартні ігри, на вашу думку, вона була слабкою та неефективною? Яку роль вона зіграла у тому, як ви відчуваєте себе та своїх сестер. Я схильний бачити смішну сторону в більшості речей, хоча залежність від азартних ігор – не одна з них. Однак я витратив багато років на вивчення залежності, і, можливо, саме це робить різницю. Я думаю, що немає нічого поганого в тому, як ти справляєшся з хаосом свого виховання, сам по собі, але той факт, що ти все ще реагуєш на залежність свого батька, у будь -якій формі, змушує мене думати, що ти не впорався із сумом і можливе відторгнення, яке ви відчули. Залежність від азартних ігор є реальною, але спроба осмислити її безглуздість не допомагає. Кожен азартний чоловік, який має залежність, віддав би все, щоб цього не було, вони цього не просять, не хочуть і не заслуговують. Залежність вашого батька хотіла б процвітання таємниці, і тому не дивно, що ви не знали, поки вам не виповнилося 16 років. Я так чи інакше маю справу із залежністю майже 40 років, і я не думаю, що це щось здивує мене більше. Ваш спосіб поводитись зі своїм досвідом – це ваш спосіб, і якщо він працює, це нормально – за умови, що ви використовуєте його «лише для довідки», і це не затримує вас у тяжкому минулому. Я вважаю, що важливо завжди брати хороше з жахливого досвіду, або погане перемагає. Сподіваємось, ви приймете кращі рішення у своєму житті через те, що з вами сталося, можливо, у вас буде більше співпереживання. Схоже, у вас можуть бути гумористичні та комедійні можливості, які могли б зробити вас людиною, яка чудово перебувати поруч – за умови, що ви не зберігаєте свою травму живою. Багато клоунів сумують і носять маску або гумор, щоб прикрити трагедію, але я вважаю, що краще протистояти смутку з кимось, хто розуміє і може підтримати вас, поки ви зцілюєтесь, а не перетворювати це на жарт. Я хотів би, щоб ви продовжували публікувати публікації, я хотів би «побачити» вас у групі, де ми можемо спілкуватися приватно, у режимі реального часу. Я хотів би пройти з вами цей період і, сподіваюся, допомогти вам у здоровій реакції. Гумор може бути вашим шляхом уперед, але я хотів би визначити, що це найкращий, здоровий спосіб для вас. Ти ще спілкуєшся з матір'ю? Ваш батько досі у в'язниці? Ви і ваші сестри повністю віддані тому, щоб вилучити їх обох зі свого життя? Продовжуйте розміщувати Margie Velvet

[velvet]

Sveiki, Margie, nesu girdėjusi nė vieno išgyvenusio žmogaus, priklausančio nuo azartinių lošimų, su humoro patirtimi, bet suprantu, ką jūs sakote. Atrodo, kad įtraukiate savo motiną į šiuos „anekdotus“, ir man įdomu, ką, jūsų manymu, ji padarė ar nepadarė, o gal manote, kad ji turėjo tai padaryti. Ar ji buvo pasyvi, ar irgi lošė, ar manote, kad ji buvo silpna ir neveiksminga? Kokią vaidmenį ji atliko taip, kaip jūs ir jūsų seserys jaučiatės. Aš linkęs daugumoje dalykų matyti juokingą pusę, nors priklausomybė nuo azartinių lošimų nėra viena iš jų. Tačiau aš daugelį metų studijavau priklausomybę ir galbūt tai lemia tai. Manau, kad nėra nieko blogo, kaip elgiesi su savo auklėjimo chaosu per se, tačiau tai, kad vis dar reaguoji į bet kokią savo tėvo priklausomybę, verčia manyti, kad tu nesusitvarkai su liūdesiu ir galimą atmetimą. Priklausomybė nuo lošimų yra tikra, tačiau bandymas suvokti jos beprasmiškumą nepadeda. Kiekvienas lošėjas, turintis priklausomybę, duotų viską, kad jo nebūtų, jis to neprašo, nenori ir nenusipelno. Jūsų tėvo priklausomybė norėtų klestėti ir todėl nenuostabu, kad iki 16 metų apie tai nežinojote. Aš beveik 40 metų vienaip ar kitaip kovoju su priklausomybe ir nemanau, kad kas nors nustebins aš jau. Jūsų būdas susidoroti su savo patirtimi yra jūsų būdas, ir jei jis veikia, tai gerai – su sąlyga, kad naudosite „tik nuorodą“ ir tai neleis jums būti užrakintam skaudioje praeityje. Manau, kad svarbu visada pasisemti gero iš baisių potyrių arba blogų pergalių. Tikimės, kad priimsite geresnius sprendimus savo gyvenime dėl to, kas nutiko jums, galbūt turėsite didesnę empatiją. Atrodo, kad turite humoristinių ir komiškų galimybių, kurios gali paversti jus nuostabiu žmogumi – su sąlyga, kad nesugadinsite savo nuoskaudų. Daugelis klounų yra liūdni ir dėvi kaukę ar humorą, kad nuslėptų tragediją, tačiau manau, kad geriau liūdesiui susidurti su žmogumi, kuris supranta ir gali jus palaikyti, kol gydotės, o ne paversti jį pokštu. Norėčiau, kad jūs ir toliau skelbtumėte, norėčiau „pamatyti“ jus grupėje, kurioje galime bendrauti privačiai, realiu laiku. Norėčiau pasivaikščioti su jumis per šį laikotarpį ir, tikiuosi, padėti jums sveikai reaguoti. Humoras gali būti jūsų kelias į priekį, bet norėčiau nustatyti, kad tai yra geriausias ir sveikiausias būdas jums. Ar vis dar bendraujate su mama? Ar tavo tėvas vis dar yra kalėjime? Ar jūs ir jūsų seserys visiškai pasiryžote jas abi išbraukti iš savo gyvenimo? Toliau skelbkite Margie Velvet

[velvet]

Ciao Margie, non ho sentito nessuno dei sopravvissuti alla dipendenza dal gioco d'azzardo affrontare la loro esperienza con l'umorismo, ma capisco quello che stai dicendo. Sembra che tu stia includendo tua madre in questi "scherzi" e mi chiedo cosa pensi che abbia fatto, o non abbia fatto, che forse pensi che avrebbe dovuto fare. Era passiva, giocava anche lei, pensi che fosse debole e inefficace? Quale parte ha avuto nel modo in cui vi sentite tu e le tue sorelle. Tendo a vedere il lato divertente nella maggior parte delle cose, anche se la dipendenza dal gioco d'azzardo non è una di queste. Tuttavia, ho passato molti anni a studiare la dipendenza e forse è quello che fa la differenza. Penso che non ci sia niente di sbagliato nel modo in cui stai affrontando il caos della tua educazione, di per sé, ma il fatto che tu stia ancora reagendo alla dipendenza di tuo padre, in qualsiasi forma, mi fa pensare che tu non abbia affrontato la tristezza e il possibile rifiuto che hai sentito. Una dipendenza dal gioco è reale, ma cercare di dare un senso alla sua insensatezza non aiuta. Ogni giocatore d'azzardo che ha la dipendenza darebbe qualsiasi cosa per non averla, non la chiedono, non la vogliono e non la meritano. La dipendenza di tuo padre avrebbe desiderato ardentemente la segretezza per prosperare e, quindi, non sorprende che tu non ne fossi consapevole fino a quando non avevi 16 anni. Ho affrontato la dipendenza in un modo e nell'altro per quasi 40 anni e non credo che nulla sorprenderà più io. Il tuo modo di affrontare la tua esperienza è il tuo modo e se funziona va bene, a condizione che tu lo usi "solo come riferimento" e non ti tenga bloccato in un passato doloroso. Credo che sia importante trarre sempre il bene dalle esperienze terribili, o il male vince. Si spera che tu possa prendere decisioni migliori nella tua vita a causa di ciò che ti è successo, potresti avere una maggiore empatia. Sembra che tu possa avere possibilità umoristiche e comiche che potrebbero renderti una persona fantastica con cui stare, a condizione che tu non mantenga vivo il tuo dolore. Molti pagliacci sono tristi e indossano la maschera o l'umorismo per coprire la tragedia, ma credo che sia meglio affrontare la tristezza con qualcuno che capisca e possa sostenerti mentre guarisci, piuttosto che trasformarla in uno scherzo. Vorrei che continuassi a postare, mi piacerebbe 'vederti' in un gruppo dove possiamo comunicare in privato, in tempo reale. Vorrei accompagnarti in questo periodo e, spero, aiutarti a reagire in modo sano. L'umorismo potrebbe essere la tua strada da seguire, ma vorrei determinare che è il modo migliore e più salutare per te. Sei ancora in contatto con tua madre? Tuo padre è ancora in prigione? Tu e le tue sorelle siete totalmente impegnati a tagliarle fuori dalla vostra vita? Continua a postare Margie Velvet

[velvet]

Hola Margie No he escuchado a ninguno de los sobrevivientes de la adicción al juego lidiar con su experiencia con humor, pero entiendo lo que estás diciendo. Parece que estás incluyendo a tu madre en estos 'chistes' y me pregunto qué sientes que hizo, o no hizo, que tal vez creas que debería haber hecho. ¿Era pasiva, jugaba también, crees que era débil e ineficaz? ¿Qué papel jugó ella en la forma en que usted y sus hermanas se sienten? Tiendo a ver el lado divertido en la mayoría de las cosas, aunque la adicción al juego no es una de ellas. Sin embargo, llevo muchos años estudiando la adicción y quizás sea eso lo que marque la diferencia. Creo que no hay nada de malo en la forma en que lidia con el caos de su educación, per se, pero el hecho de que todavía esté reaccionando a la adicción de su padre, en cualquier forma, me hace pensar que no ha lidiado con la tristeza. y posible rechazo que hayas sentido. La adicción al juego es real, pero tratar de encontrarle sentido a su insensatez no ayuda. Todo jugador que tiene la adicción daría cualquier cosa por no tenerlo, no lo pide, no lo quiere y no lo merece. La adicción de tu padre habría anhelado el secreto para prosperar y, por lo tanto, no es de extrañar que no lo supieras hasta los 16 años. He estado lidiando con la adicción de una forma y otra durante casi 40 años y no creo que nada sorprenda. yo más. Su forma de lidiar con su experiencia es su manera y si funciona, está bien, siempre que lo use como 'solo referencia' y no lo mantenga encerrado en un pasado doloroso. Creo que es importante sacar siempre lo bueno de las experiencias terribles, o lo malo gana. Con suerte, tomarás mejores decisiones en tu vida debido a lo que te ha sucedido, es posible que tengas una mayor empatía. Parece que puede tener posibilidades humorísticas y cómicas que podrían convertirlo en una persona con la que es excelente estar cerca, siempre que no mantenga vivo su propio dolor. Muchos payasos están tristes y usan la máscara o el humor para cubrir la tragedia, pero creo que es mejor enfrentar la tristeza con alguien que comprenda y pueda apoyarte mientras te recuperas, en lugar de convertirlo en una broma. Me gustaría que siguieras publicando, me encantaría 'verte' en un grupo donde podamos comunicarnos de forma privada, en tiempo real. Me gustaría acompañarlo durante este período y, con suerte, ayudarlo a tener una reacción saludable. El humor puede ser su camino a seguir, pero me gustaría determinar que es la mejor y más saludable manera para usted. ¿Sigues en contacto con tu madre? ¿Tu padre sigue en prisión? ¿Están usted y sus hermanas totalmente comprometidas con eliminarlas a las dos de su vida? Sigue publicando Margie Velvet

[velvet]

Hallo Margie. Ik heb geen van de overlevenden van de gokverslaving horen omgaan met hun ervaring met humor, maar ik begrijp wat je zegt. Je lijkt je moeder te betrekken bij deze 'grappen' en ik vraag me af wat je denkt dat ze wel of niet heeft gedaan, waarvan je denkt dat ze dat had moeten doen. Was ze passief, gokte ze ook, denk je dat ze zwak en ineffectief was? Welke rol speelde ze in de manier waarop jij en je zussen zich voelen. Ik heb de neiging om de grappige kant van de meeste dingen te zien, hoewel gokverslaving daar niet een van is. Ik heb echter vele jaren de verslaving bestudeerd en misschien maakt dat het verschil. Ik denk dat er op zich niets mis is met de manier waarop je omgaat met de chaos van je opvoeding, maar het feit dat je nog steeds reageert op de verslaving van je vader, in welke vorm dan ook, doet me denken dat je het verdriet niet hebt verwerkt en mogelijke afwijzing die je hebt gevoeld. Een gokverslaving is echt, maar proberen de zinloosheid ervan te begrijpen, helpt niet. Elke gokker die verslaafd is, zou er alles voor over hebben om het niet te hebben, ze vragen er niet om, ze willen het niet en ze verdienen het niet. De verslaving van je vader zou hebben gehunkerd naar geheimhouding om te gedijen en het is daarom niet verwonderlijk dat je tot je 16e niet op de hoogte was. mij niet meer. Jouw manier om met je ervaring om te gaan is jouw manier en als het werkt is dat prima – op voorwaarde dat je het 'alleen referentie' gebruikt en het je niet vasthoudt in een pijnlijk verleden. Ik geloof dat het belangrijk is om altijd het goede te halen uit vreselijke ervaringen, of de slechte wint. Je zult hopelijk betere beslissingen nemen in je leven vanwege wat er met je is gebeurd, je hebt misschien meer empathie. Het lijkt erop dat je humoristische en komische mogelijkheden hebt die je een geweldig persoon kunnen maken om in de buurt te zijn – op voorwaarde dat je je eigen pijn niet in leven houdt. Veel clowns zijn verdrietig en dragen het masker of de humor om een tragedie te verbergen, maar ik geloof dat het beter is om het verdriet te confronteren met iemand die je begrijpt en kan ondersteunen terwijl je geneest, in plaats van er een grap van te maken. Ik zou graag willen dat je blijft posten, ik zou je graag 'zien' in een groep waar we privé kunnen communiceren, in realtime. Ik loop graag met je door deze periode en help je hopelijk aan een gezonde reactie. Humor is misschien je weg vooruit, maar ik zou graag willen vaststellen dat dit de beste, gezondste manier voor je is. Heb je nog contact met je moeder? Zit je vader nog in de gevangenis? Zijn jij en je zussen volledig toegewijd om ze allebei uit je leven te bannen? Blijf Margie Velvet posten

[velvet]

Hi Margie

I haven’t heard any of the survivors of the addiction to gamble dealing with their experience with humour but I understand what you are saying.

You appear to be including your mother in these ‘jokes’ and I wonder what you feel she did, or did not do, that maybe you think she should have done. Was she passive, did she gamble too, do you think she was weak and ineffectual? What part did she play in the way you and your sisters feel.

I tend to see the funny side in most things although gambling addiction is not one of them. However, I have spent many years studying the addiction and maybe it is that which makes the difference.

I think there is nothing wrong with the way you are dealing with the chaos of your upbringing, per se, but the fact that you are still reacting to your father’s addiction, in any form, makes me think that you have not dealt with the sadness and possible rejection you have felt.

A gambling addiction is real but trying to make sense of the senselessness of it does not help. Every gambler who has the addiction would give anything not to have it, they don’t ask for it, they don’t want it and they don’t deserve it.

Your father’s addiction would have craved secrecy to prosper and it is, therefore, not surprising that you were unaware until you were 16.

I have been dealing with the addiction one way and another for nearly 40 years and I don’t think anything will surprise me anymore. Your way of dealing with your experience is your way and if it works that is fine – provided you use it ‘reference only’ and it doesn’t keep you locked in a painful past.

I believe it is important to always take good out of terrible experiences, or the bad wins. You will hopefully make better decisions in your life because of what has happened to you, you may have greater empathy. It seems you may have humorous and comedic possibilities that could make you a person that is great to be around – provided you are not keeping your own hurt alive.

Many clowns are sad and wear the mask or humour to cover tragedy but I believe it is better to confront the sadness with someone who understands and can support you while you heal, rather than makimg it into a joke.

I would like you to keep posting, I would love to ‘see’ you in a group where we can communicate privately, in real time. I would like to walk with you through this period and hopefully help you to a healthy reaction. Humour may be your way forward but I would like to determine it is the best, healthiest way for you.

Are you still in touch with your mother? Is your father still in prison? Are you and your sisters totally committed to cutting them both out of your life?

Keep posting Margie

Velvet

• This reply was modified 5 years, 7 months ago by velvet.
• This reply was modified 5 years, 7 months ago by velvet.
• This reply was modified 5 years, 7 months ago by velvet.
• This reply was modified 5 years, 7 months ago by velvet.

[velvet]

Здравей, Kei Браво, че написа това, което трябва да е било наистина труден пост – разпознах всеки детайл от поведението на брат ти. Има какво да се каже и може да не разбера всичко в този първоначален отговор, но моля, продължете да публикувате – и никога не се отказвайте. Пристрастяването към хазарта не е свързано с пари; всичко е свързано с „хазарта“. Вълнението, което поражда у вашия брат, ще бъде объркващо и непреодолимо, той няма да го разбере. Може да е спечелил пари в първите дни, но за съжаление би загубил себе си. Характерът на пристрастяването му означаваше, че след като го овладее, той не може да си тръгне. Той ще живее с постоянен провал, разрушавайки самочувствието и увереността му, защото винаги ще губи. Единственият начин брат ти да знае как да се справи с проблема си е да лъже, но лъжите му станаха по -големи и по -крайни и той им вярва. С това отричане на истината идва арогантността, нахалството и гневът, които ви карат да отстъпите. Сигурен съм, че вече сте наясно, че животът, без да плащате нищо за борда му, дава възможност на пристрастяването на брат ви, но се чудя дали родителите ви не се страхуват да се справят с това. Толкова е важно родителите ви да знаят, че не са виновни за проблема на сина си и да знаят, че не са направили нищо лошо. Моля, кажете им, че синът им може да се научи да контролира зависимостта си, иначе няма да съм тук да ви пиша. Ако майка ви загуби здравето си, тя няма да може да помогне на себе си или на сина си. Моля, кажете й за този сайт, който има прекрасна телефонна линия, която е индивидуална и анонимна. Имаме групи F&F, където всички ще бъдете добре дошли и където можем да общуваме открито и насаме, без нищо да се появява във форума. Имаме и този форум. Имате ли други братя и сестри или чичовци, които ще стоят заедно с вас, за да предпазят родителите ви от това, което представлява форма на тормоз. Тормозът вероятно не е умишлен, а е резултат от нещастен човек в цикъл на зависимост, който не знае как да контролира. Ако брат ви ще слуша, имаме брилянтна група „само за комарджии“, улеснена от Чарлз, където той ще бъде подкрепен и разбран. Нашата телефонна линия за помощ също е там за него. Ако е толкова сигурен в себе си, може да се твърди, че няма какво да губи, опитвайки се. Подозирам, че всички се чувствате сами, но никой от вас не е. Помощта е тук. Помощта е в GA за вашия брат и Gam-Anon е там за вас и майка ви. Моля, дръжте портмонета, банкови карти, пари и ценности скрити от брат си, пристрастяването му ще ви отведе чак до дъното, ако позволите. Знам колко страшно звучи всичко това, но ми се струва, че неприемливото поведение на брат ти изисква сериозно внимание. 35 е добра възраст за промяна на живота, брат ти има достатъчно останки зад гърба си, но пред него има много живот, за да живее щастливо без хазарт. Ще спра този първи отговор тук и ще чакам да се чуя от вас. Знам, че това само докосва ръба на проблема, но искам да знаете, че слушам, нищо не е извън границите и наистина разбирам. Кадифе

[velvet]

Merhaba Kei Gerçekten çok zor bir yazı yazmanız çok güzel – Kardeşinizin davranışının her detayını fark ettim. Söylenecek çok şey var ve hepsini bu ilk cevaba sığdıramayabilirim ama lütfen yazmaya devam edin – ve asla pes etmeyin. Kumar bağımlılığı parayla ilgili değildir; her şey 'kumar' ile ilgili. Kardeşinde yarattığı heyecan kafa karıştırıcı ve bunaltıcı olacak, bunu anlamayacak. İlk günlerde para kazanmış olabilir ama ne yazık ki kendini kaybederdi. Bağımlılığının doğası, onu bir kez ele geçirdiğinde, çekip gidemediği anlamına geliyordu. Sürekli başarısızlıkla yaşayacak, özsaygısını ve güvenini sarsacak çünkü her zaman kaybedecek. Kardeşinin sorunuyla nasıl başa çıkacağını bilmesinin tek yolu yalan söylemek ama yalanları daha büyük ve daha uç noktalara ulaştı ve onlara inanıyor. Gerçeğin bu inkarıyla birlikte, geri adım atmanıza neden olan kibir, küstahlık ve öfke gelir. Eminim yönetim kuruluna hiçbir şey ödemeden yaşamanın kardeşinin bağımlılığını sağladığını zaten biliyorsundur ama merak ediyorum annen baban bununla başa çıkmaktan korkuyor mu? Ebeveynlerinizin, oğullarının sorunu için suçlanmadıklarını ve yanlış bir şey yapmadıklarını bilmeleri çok önemlidir. Lütfen onlara oğullarının bağımlılığını kontrol etmeyi öğrenebileceğini söyle yoksa burada sana yazıyor olmazdım. Anneniz sağlığını kaybederse, ne kendisine ne de oğluna yardım edemeyecek. Lütfen ona bire bir ve anonim olan harika bir Yardım Hattına sahip bu siteden bahsedin. Hepinizin hoş karşılanacağı ve forumda hiçbir şey görünmeden açık ve özel olarak iletişim kurabileceğimiz Yiyecek ve İçecek gruplarımız var. Bizde de bu forum var. Anne babanızı bir tür zorbalıktan korumak için yanınızda olacak başka kardeşleriniz veya amcalarınız var mı? Zorbalık muhtemelen kasıtlı değildir, ancak nasıl kontrol edeceğini bilmediği bir bağımlılık döngüsündeki mutsuz bir adamın sonucudur. Ağabeyin dinlerse, Charles'ın kolaylaştırdığı, destekleneceği ve anlaşılacağı mükemmel bir 'sadece kumarbaz' grubumuz var. Yardım Hattımız da onun için orada. Kendinden bu kadar eminse, denemekle kaybedeceği bir şey olmadığı söylenebilir. Hepinizin yalnız hissettiğinden şüpheleniyorum ama hiçbiriniz değilsiniz. Yardım burada. Kardeşiniz için yardım GA'da ve Gam-Anon siz ve anneniz için orada. Lütfen cüzdanlarınızı, banka kartlarınızı, nakit paralarınızı ve değerli eşyalarınızı kardeşinizden saklayın, eğer izin verirseniz, bağımlılığı sizi onunla birlikte dibe kadar götürür. Kulağa ne kadar korkutucu geldiğini biliyorum ama bana öyle geliyor ki kardeşinizin kabul edilemez davranışı ciddi bir dikkat gerektiriyor. 35, birinin hayatını değiştirmek için iyi bir yaş, kardeşinin arkasında yeterince enkaz var ama önünde kumarsız mutlu yaşamak için koca bir hayat var. Bu ilk cevabı burada keseceğim ve sizden haber bekleyeceğim. Bunun sadece sorunun ucuna dokunduğunu biliyorum ama sizi dinlediğimi bilmenizi istiyorum, hiçbir şey sınırsız değil ve gerçekten anlıyorum. Kadife

[velvet]

Salut Kei Bravo scriind ceea ce trebuie să fi fost o postare cu adevărat dificilă – Am recunoscut fiecare detaliu al comportamentului fratelui tău. Sunt multe de spus și este posibil să nu primesc totul în acest răspuns inițial, dar vă rugăm să continuați să postați și să nu renunțați niciodată. Dependența de jocuri de noroc nu ține de bani; este vorba despre „pariu”. Emoția pe care o generează în fratele tău va fi confuză și copleșitoare, el nu o va înțelege. Poate că a câștigat bani în primele zile, dar, din păcate, s-ar fi pierdut. Natura dependenței sale însemna că, odată ce-l apucase, nu mai putea să se îndepărteze. Va trăi cu un eșec constant, distrugându-și stima de sine și încrederea, deoarece va pierde mereu. Singurul mod în care fratele tău știe să facă față problemei sale este să mintă, dar minciunile sale au devenit mai mari și mai extreme și le crede. Odată cu această negare a adevărului vine aroganța, fanfaronarea și furia care te determină să te întorci. Sunt sigur că sunteți deja conștienți de faptul că a trăi fără să plătiți nimic pentru consiliul său de conducere permite dependența fratelui vostru, dar mă întreb dacă părinții voștri se tem să abordeze acest lucru. Este atât de important încât părinții tăi să știe că nu sunt vinovați pentru problema fiului lor și să știe că nu au făcut nimic rău. Vă rog să le spuneți că fiul lor poate învăța să-și controleze dependența sau nu aș fi aici să vă scriu. Dacă mama ta își pierde sănătatea, nu va putea să se ajute pe ea însăși sau pe fiul ei. Vă rugăm să îi spuneți despre acest site care are o linie de asistență minunată, care este una-la-unu și anonimă. Avem grupuri F&F unde veți fi cu toții bineveniți și unde putem comunica în mod deschis și privat, fără să apară nimic pe forum. Avem și acest forum. Ai alți frați sau unchi care vor rămâne uniți cu tine pentru a-ți proteja părinții de ceea ce înseamnă o formă de agresiune. Hărțuirea nu este probabil deliberată, ci este rezultatul unui om nefericit într-un ciclu de dependență pe care nu știe să-l controleze. Dacă fratele tău va asculta, avem un grup strălucit „numai jucător”, facilitat de Charles, unde va fi sprijinit și înțeles. Linia noastră de asistență este acolo și pentru el. Dacă este atât de sigur de el însuși, se poate argumenta că nu are nimic de pierdut încercând. Bănuiesc că toți vă simțiți singuri, dar niciunul dintre voi nu este. Ajutorul este aici. Ajutorul este în GA pentru fratele tău, iar Gam-Anon este acolo pentru tine și mama ta. Vă rugăm să păstrați portmonee, carduri bancare, numerar și obiecte de valoare ascunse fratelui dvs., dependența lui vă va duce până la capăt cu el dacă îl permiteți. Știu cât de înfricoșător sună totul, dar mi se pare că comportamentul inacceptabil al fratelui tău necesită o atenție serioasă. 35 este o vârstă bună pentru a-ți schimba viața, fratele tău are destule resturi în spate, dar o mulțime de viață îi stă în față pentru a trăi fericit fără jocuri de noroc. Voi opri acest prim răspuns aici și aștept să aud de la tine. Știu că acest lucru atinge doar marginea problemei, dar vreau să știi că ascult, nimic nu este în afara limitelor și chiar înțeleg. Catifea

[velvet]

Hei Kei Godt skrevet det som må ha vært et veldig, vanskelig innlegg – jeg kjente igjen alle detaljer i brorens oppførsel. Det er mye å si, og jeg kommer kanskje ikke med alt i dette første svaret, men vær så snill å legge ut – og aldri gi opp. Avhengigheten til gamble handler ikke om penger; det handler om "gamble". Spenningen det skaper hos broren din vil være forvirrende og overveldende, han vil ikke forstå det. Han kan ha vunnet penger de første dagene, men dessverre ville han ha mistet seg selv. Avhengighetens natur innebar at når han først hadde grep om ham, kunne han ikke gå bort. Han vil leve med konstant fiasko, ødelegge selvfølelsen og selvtilliten fordi han alltid vil miste. Den eneste måten broren din vet hvordan han skal takle problemet sitt er å lyve, men løgnene hans har blitt større og mer ekstreme, og han tror dem. Med denne fornektelsen av sannheten kommer arroganse, svirring og sinne som får deg til å trekke deg tilbake. Jeg er sikker på at du allerede er klar over at det å leve uten å betale noe for styret hans muliggjør din brors avhengighet, men jeg lurer på om foreldrene dine er redde for å takle dette. Det er så viktig at foreldrene dine vet at de ikke er skyld i sønnens problem og vet at de ikke har gjort noe galt. Fortell dem at sønnen deres kan lære å kontrollere avhengigheten, ellers ville jeg ikke være her og skrive til deg. Hvis moren din mister helsen, kan hun ikke hjelpe seg selv eller sønnen. Fortell henne om dette nettstedet som har en fantastisk hjelpelinje som er en-til-en og anonym. Vi har F & F -gruppene der dere alle vil være velkomne og hvor vi kan kommunisere åpent og privat uten at det vises noe på forumet. Vi har også dette forumet. Har du andre søsken eller onkler som vil stå sammen med deg for å beskytte foreldrene dine mot det som utgjør en form for mobbing. Mobbingen er sannsynligvis ikke bevisst, men er et resultat av en ulykkelig mann i en avhengighetssyklus som han ikke vet hvordan han skal kontrollere. Hvis broren din vil lytte, har vi en strålende "gambler only" -gruppe tilrettelagt av Charles, hvor han vil bli støttet og forstått. Vår hjelpelinje er der også for ham. Hvis han er så sikker på seg selv, kan det hevdes at han ikke har noe å tape ved å prøve. Jeg mistenker at dere alle føler dere alene, men ingen av dere er det. Hjelp er her. Hjelp er i GA for broren din, og Gam-Anon er der for deg og din mor. Vennligst hold vesker, bankkort, kontanter og verdisaker skjult for broren din, hans avhengighet tar deg helt ned til bunnen med ham hvis du tillater det. Jeg vet hvor skremmende dette høres ut, men det ser ut til at brorens uakseptable oppførsel krever alvorlig oppmerksomhet. 35 er en god alder for å forandre ens liv, broren din har nok vrakgods bak seg, men mye liv foran ham til å leve uten spill. Jeg kommer til å stoppe dette første svaret her og vente på å høre fra deg. Jeg vet at dette bare berører kanten av problemet, men jeg vil at du skal vite at jeg lytter, ingenting er begrenset og jeg forstår det virkelig. Fløyel

[velvet]

Hej Kei Bra jobbat med att skriva vad som måste ha varit ett riktigt, svårt inlägg – jag kände igen varje detalj i din brors beteende. Det finns mycket att säga och jag kanske inte får med allt i det här första svaret, men fortsätt gärna att publicera – och ge aldrig upp. Beroendet att spela handlar inte om pengar; det handlar om "gamble". Spänningen det väcker hos din bror kommer att vara förvirrande och överväldigande, han kommer inte att förstå det. Han kan ha vunnit pengar i början men tyvärr skulle han ha förlorat sig själv. Arbetet med hans missbruk innebar att när han väl hade grepp om honom kunde han inte gå därifrån. Han kommer att leva med konstant misslyckande, förstöra hans självkänsla och självförtroende eftersom han alltid kommer att förlora. Det enda sättet din bror vet hur han ska hantera sitt problem är att ljuga men hans lögner har blivit större och mer extrema och han tror dem. Med denna förnekelse av sanning kommer arrogansen, svängningen och ilskan som får dig att backa. Jag är säker på att du redan är medveten om att att leva utan att betala något mot hans styrelse möjliggör din brors missbruk, men jag undrar om dina föräldrar är rädda för att ta itu med detta. Det är så viktigt att dina föräldrar vet att de inte är skyldiga till deras sons problem och att de vet att de inte har gjort något fel. Berätta för dem att deras son kan lära sig att kontrollera sitt missbruk, annars skulle jag inte vara här och skriva till dig. Om din mamma förlorar sin hälsa kommer hon inte att kunna hjälpa sig själv eller sin son. Berätta för henne om den här webbplatsen som har en underbar hjälptelefon som är en-till-en och anonym. Vi har F & F -grupperna där ni alla kommer att vara välkomna och där vi kan kommunicera öppet och privat utan att något visas på forumet. Vi har också detta forum. Har du andra syskon eller farbröder som kommer att stå förenade med dig för att skydda dina föräldrar från det som innebär en form av mobbning. Mobbningen är förmodligen inte avsiktlig men är resultatet av en olycklig man i en krets av missbruk som han inte vet hur man ska kontrollera. Om din bror kommer att lyssna har vi en lysande "endast spelare" -grupp underlättad av Charles där han kommer att stödjas och förstås. Vår hjälptelefon finns också för honom. Om han är så säker på sig själv kan det hävdas att han inte har något att förlora genom att försöka. Jag misstänker att ni alla känner er ensamma men ingen av er är det. Hjälp finns här. Hjälp finns i GA för din bror och Gam-Anon finns där för dig och din mamma. Förvara plånböcker, bankkort, kontanter och värdesaker för din bror, hans missbruk tar dig hela vägen till botten med honom om du tillåter det. Jag vet hur skrämmande allt detta låter, men det verkar som om din brors oacceptabla beteende kräver allvarlig uppmärksamhet. 35 är en bra ålder för att förändra sitt liv, din bror har tillräckligt med vrak bakom sig men mycket liv framöver för att han ska kunna leva spelfritt. Jag kommer att stoppa detta första svar här och vänta på att höra från dig. Jag vet att detta bara berör kanten av problemet men jag vill att du ska veta att jag lyssnar, ingenting är utanför gränserna och jag förstår verkligen. Sammet

[Author]

Posts