[margie101]

Velvet, vielen Dank für die nachdenklichen Beiträge. Sie haben mir viel zu denken gegeben. Ich schätze besonders „Der Versuch, die Sinnlosigkeit davon zu verstehen, hilft nicht“. Wenn ich eine Sache haben könnte, wäre es die Anerkennung und Bestätigung von einer angesehenen Quelle, dass das Verhalten meiner Eltern als Eltern inakzeptabel war. Meine Schwestern und ich entkamen alle an dem Tag, als wir aufs College gingen. Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern gehalten. Meine Schwestern und ihre Partner hatten eine Zeitlang eingeschränkten Kontakt, bevor sie auch den Kontakt abbrachen. Abgesehen von der körperlichen Gewalt meines Vaters und der explosiven Wut seiner Frau störte mich am meisten, dass meine Schwestern und ich nie gut genug für meine Eltern waren. Es überrascht nicht, dass sich die Regeln und Maßstäbe für unser Urteilsvermögen ständig geändert haben. 5 A's und 1 B: Wo ist das 6. A? Bringen Sie 6 A nach Hause, und sie sagen: „Das nennst du ein A? Haut deiner Zähne“? Diese Art des ständigen „Du bist einfach nicht gut als Mensch“-Ansatz, kombiniert mit der Tatsache, dass wir keine anderen Erwachsenen in unserem Leben hatten, die meine Eltern sehen und vielleicht aufhalten konnten, war ein Muster von 20 Jahren. Die Heuchelei meiner Eltern ist überwältigend. Es brachte mich dazu, wegzulaufen oder einfach aufzugeben, aber ich wusste, dass ich als „Problemkind“ angesehen würde und meine Eltern würden nie sagen, dass es zu Hause Probleme gab. Also ging es mir 100% besser, nachdem ich gelesen hatte, dass es Leute gibt, die verstehen, was in Häusern vor sich geht. Ich bin nicht alleine. Und ich bin keine „von Natur aus defekte“ Person mit einer „defekten Persönlichkeit“, die ich seit Jahren zu reparieren versuche. Zu wissen, dass diese nicht wahr sind, ist befreiend. Ich freue mich sehr, dass Sie sich die Zeit nehmen, in diesem Forum zu schreiben. Ich schätze abstrakt den Schmerz der Spieler. Wie viele Leute fasse ich einige meiner Gedanken über die Situation meiner Eltern in Kurzgeschichten zusammen. Ich konzentrierte mich auf meinen Vater als Drehscheibe und nicht auf seine laute und aufdringliche Frau. Die Geschichten haben keinen Titel, aber der Untertitel lautet „die Geschichte eines tragischen Mannes, dessen Leben ruiniert wurde, als er die falsche Frau heiratete“. Ich benutzte Kurzgeschichten, um herauszufinden, womit ich lebte. Nochmals vielen Dank, dass Sie geantwortet haben. Ich glaube, ich habe mein GMT-Offset richtig eingerichtet: Heute gibt es ein NewMembers-Meeting. Danke nochmal.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślane posty. Dałeś mi dużo do myślenia. Szczególnie doceniam „Próba zrozumienia bezsensu tego nie pomaga”. Gdybym mógł mieć jedną rzecz, byłoby to potwierdzenie i potwierdzenie z szanowanego źródła, że zachowanie moich rodziców jako rodziców jest nie do przyjęcia. Moje siostry i ja uciekliśmy w dniu wyjazdu na studia. Nie utrzymywałem kontaktu z rodzicami. Moje siostry i ich partnerzy mieli ograniczony kontakt przez jakiś czas, zanim również zerwali kontakt. Oprócz przemocy fizycznej mojego ojca i wybuchowego gniewu jego żony, najbardziej niepokoiło mnie to, że moje siostry i ja nigdy nie byliśmy wystarczająco dobrzy dla moich rodziców. Nic dziwnego, że zasady i standardy naszego osądu nieustannie się zmieniały. 5 A i 1 B: gdzie jest 6 A? Przynieś do domu 6 A, a oni powiedzą „nazywasz to A? Skóra twoich zębów”? Ten rodzaj stałego podejścia „po prostu nie jesteś dobry jako osoba”, w połączeniu z faktem, że nie mieliśmy w naszym życiu innych dorosłych, którzy mogliby zobaczyć i być może powstrzymać moich rodziców, było wzorcem 20-letnim. Hipokryzja moich rodziców jest przytłaczająca. To sprawiło, że chciałem uciec lub po prostu się poddać, ale wiedziałem, że zostanę uznany za „problematyczne dziecko”, a moi rodzice nigdy by nie powiedzieli, że w domu są jakieś problemy. Więc poczułem się o 100% lepiej po przeczytaniu, że są ludzie, którzy rozumieją, co może się dziać w domach. Nie jestem sam. I nie jestem osobą „z wrodzonej wadliwości”, z „wadą osobowości”, którą od lat staram się naprawić. Wiedza, że to nieprawda, wyzwala. Naprawdę doceniam poświęcenie czasu na pisanie na tym forum. Abstrakcyjnie doceniam ból hazardzistów. Jak wiele osób, niektóre z moich przemyśleń na temat sytuacji moich rodziców umieszczam w krótkich opowiadaniach. Skupiłem się na moim ojcu jako centrum, a nie na jego głośnej i agresywnej żonie. Historie nie mają tytułu, ale podtytuł to „historia tragicznego mężczyzny, którego życie zostało zrujnowane, gdy poślubił niewłaściwą kobietę”. Używałem krótkich opowiadań, aby poznać to, z czym żyłam. Jeszcze raz dziękuję za odpowiedź. Myślę, że mam poprawnie ustawiony czas GMT: dzisiaj jest spotkanie nowych członków. Jeszcze raz dziękuję.

[margie101]

Velvet, Ħafna grazzi għall-istazzjonamenti maħsubin. Int tajtni ħafna x'taħseb. Napprezza b'mod speċjali "Li nipprova nagħmel sens tan-nuqqas ta 'sens tiegħu ma jgħinx". Jekk jista 'jkolli ħaġa waħda, ikun rikonoxximent u validazzjoni minn sors rispettat li l-imġieba tal-ġenituri tiegħi, bħala ġenituri, kienet inaċċettabbli. Jien u sorijiet kollha ħarbu mill-ġurnata li morna l-kulleġġ. Ma żammejtx kuntatt mal-ġenituri tiegħi. Is-sorijiet tiegħi u s-sieħba tagħhom kellhom kuntatt limitat għal xi żmien qabel ma kisru wkoll il-kuntatt. Apparti l-vjolenza fiżika ta ’missieri u r-rabja splussiva ta’ martu, l-iktar ħaġa li tdejjaqni kienet li jien u sorijiet qatt ma konna tajbin biżżejjed għall-ġenituri tiegħi. Mhux ta ’b’xejn li r-regoli u l-istandards għall-ġudizzju tagħna nbidlu kontinwament. 5 A u 1 B: fejn hi s-6 A? Ġib id-dar 6 A's, u jgħidu "int sejħa hekk A? Ġilda ta 'snienek ”? Dan it-tip ta 'approċċ kostanti "m'intix tajjeb bħala persuna", flimkien mal-fatt li ma kellna l-ebda adult ieħor f'ħajjitna li seta' jara u forsi jwaqqaf lill-ġenituri tiegħi kien mudell ta '20 sena. L-ipokrezija tal-ġenituri tiegħi hija kbira. Għamlitni rrid naħrab jew sempliċement naqta 'qalbi, imma kont naf li se niġi ġġudikat' tifel problematiku 'u l-ġenituri tiegħi qatt ma kienu se jgħidu li kien hemm xi problemi d-dar. Allura, waqajt 100% aħjar wara li qrajt li hemm nies li jifhmu x'jista 'jiġri ġewwa d-djar. Jien mhux waħdi. U, jien m'iniex persuna "inerenti difettuża", b '"personalità difettuża", li ilni snin nipprova nirranġa. Li tkun taf li dawn mhumiex veri huwa liberanti. Napprezza ħafna li tieħu ħin biex tikteb fuq dan il-Forum. Napprezza, fl-astratt, l-uġigħ tal-lagħba. Bħalma jagħmlu ħafna nies, inpoġġi ftit mill-ħsibijiet tiegħi dwar is-sitwazzjoni tal-ġenituri tiegħi fi stejjer qosra. I ffokajt fuq missieri bħala ċ-ċentru, aktar milli fuq il-mara qawwija u ta 'wiċċek. L-istejjer m'għandhomx titlu, iżda s-sottotitlu huwa "l-istorja ta 'raġel traġiku li ħajtu kienet imħassra meta żżewweġ mara ħażina". Jien użajt stejjer qosra biex nesplora dak li għext miegħu. Grazzi mill-ġdid talli wieġbet. Naħseb li għandi l-GMT off imwaqqaf sewwa: hemm laqgħa ta 'NewMembers aktar tard illum. Grazzi mill-ġdid.

[margie101]

Fløyel, tusen takk for gjennomtenkte innlegg. Du har gitt meg mye å tenke på. Jeg setter spesielt pris på "Det hjelper ikke å prøve å forstå det meningsløse." Hvis jeg kunne ha én ting, ville det være anerkjennelse og validering fra en respektert kilde at foreldrenes oppførsel, som foreldre, var uakseptabel. Mine søstre og jeg slapp alle den dagen vi gikk på college. Jeg hadde ikke kontakt med foreldrene mine. Mine søstre og deres partnere hadde begrenset kontakt en stund før de også brøt kontakt. Bortsett fra farens fysiske vold og konas eksplosive sinne, var det som plaget meg mest at søstrene mine og jeg aldri var gode nok for foreldrene mine. Ikke overraskende endret reglene og standardene for vår vurdering hele tiden. 5 A og 1 B: hvor er den sjette A? Ta med hjem 6 A, og de sier “kaller du det A? Tannhuden ”? Denne typen konstant "du er bare ikke god som person" -tilnærming, kombinert med det faktum at vi ikke hadde andre voksne i våre liv som kunne se og kanskje stoppe foreldrene mine, var et 20 -årig mønster. Forældrenes hykleri er overveldende. Det fikk meg til å stikke av eller bare gi opp, men jeg visste at jeg ville bli dømt som et problembarn, og foreldrene mine ville aldri si at det var noen problemer hjemme. Så jeg falt 100% bedre etter å ha lest at det er mennesker som forstår hva som kan foregå inne i hus. Jeg er ikke alene. Og jeg er ikke en "iboende defekt" person, med en "defekt personlighet", som jeg har prøvd å fikse i årevis. Å vite at disse ikke er sanne er befriende. Jeg setter stor pris på at du tok deg tid til å skrive på dette forumet. Jeg setter pris på, abstrakt sett, smerten til spillere. Som mange gjør, legger jeg noen av tankene mine om foreldres situasjon inn i noveller. Jeg fokuserte på faren min som hub, i stedet for hans høylytte og ansiktskone. Historiene har ikke en tittel, men undertittelen er "historien om en tragisk mann hvis liv ble ødelagt da han giftet seg med feil kvinne". Jeg brukte noveller for å utforske hva jeg levde med. Takk igjen for at du svarte. Jeg tror jeg har min GMT av satt opp riktig: det er et NewMembers -møte senere i dag. Takk igjen.

[margie101]

Velvet, Ευχαριστώ πολύ για τις προσεκτικές αναρτήσεις. Μου έδωσες πολλά να σκεφτώ. Εκτιμώ ιδιαίτερα "Το να προσπαθείς να καταλάβεις την αδιαφορία δεν βοηθάει". Αν μπορούσα να έχω 1 πράγμα, θα ήταν αναγνώριση και επικύρωση από μια σεβαστή πηγή ότι η συμπεριφορά των γονιών μου, ως γονέων, ήταν απαράδεκτη. Όλες οι αδερφές μου και εγώ γλιτώσαμε την ημέρα που πήγαμε στο κολέγιο. Δεν διατηρούσα επαφή με τους γονείς μου. Οι αδελφές μου και οι σύντροφοί τους είχαν περιορισμένη επαφή για λίγο πριν επίσης διακόψουν την επαφή. Εκτός από τη σωματική βία του πατέρα μου και τον εκρηκτικό θυμό της γυναίκας του, αυτό που με ενοχλεί περισσότερο ήταν ότι οι αδελφές μου και εγώ δεν ήμασταν ποτέ τόσο καλοί για τους γονείς μου. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι κανόνες και τα πρότυπα για την κρίση μας άλλαζαν συνεχώς. 5 Α και 1 Β: πού είναι το 6ο Α; Φέρτε στο σπίτι 6 Α και λένε «το λες Α; Δέρμα των δοντιών σας »; Αυτή η σταθερή προσέγγιση «απλά δεν είσαι καλός ως άνθρωπος», σε συνδυασμό με το γεγονός ότι δεν είχαμε άλλους ενήλικες στη ζωή μας που να βλέπουν και ίσως να σταματούν τους γονείς μου, ήταν ένα πρότυπο 20 ετών. Η υποκρισία των γονιών μου είναι συντριπτική. Με έκανε να θέλω να φύγω ή απλώς να τα παρατήσω, αλλά ήξερα ότι θα κρινόμουν «ένα προβληματικό παιδί» και οι γονείς μου δεν θα έλεγαν ποτέ ότι υπήρχαν προβλήματα στο σπίτι. Έτσι, έπεσα 100% καλύτερα αφού διάβασα ότι υπάρχουν άνθρωποι που καταλαβαίνουν τι μπορεί να συμβεί μέσα στα σπίτια. Δεν είμαι μόνος. Και, δεν είμαι «εγγενώς ελαττωματικό» άτομο, με «ελαττωματική προσωπικότητα», που προσπαθώ να διορθώσω εδώ και χρόνια. Το να ξέρεις ότι αυτά δεν ισχύουν είναι απελευθερωτικό. Εκτιμώ πολύ που αφιερώσατε χρόνο για να γράψετε σε αυτό το φόρουμ. Εκτιμώ, αφηρημένα, τον πόνο των παικτών. Όπως κάνουν πολλοί άνθρωποι, έβαλα μερικές από τις σκέψεις μου σχετικά με την κατάσταση των γονιών μου σε διηγήματα. Επικεντρώθηκα στον πατέρα μου ως κόμβο, παρά στη δυνατή και στο πρόσωπο σύζυγό του. Οι ιστορίες δεν έχουν τίτλο, αλλά ο υπότιτλος είναι "η ιστορία ενός τραγικού άντρα του οποίου η ζωή καταστράφηκε όταν παντρεύτηκε λάθος γυναίκα". Χρησιμοποίησα διηγήματα για να εξερευνήσω τι έζησα. Ευχαριστώ και πάλι για την ανταπόκριση. Νομίζω ότι το GMT μου έχει ρυθμιστεί σωστά: υπάρχει μια συνάντηση NewMembers αργότερα σήμερα. Σας ευχαριστώ και πάλι.

[margie101]

Velvetas, labai ačiū už apgalvotus įrašus. Tu davei man daug ką pagalvoti. Ypač vertinu tai, kad „bandymas suvokti to beprasmiškumą nepadeda“. Jei galėčiau turėti vieną dalyką, tai būtų pripažintas ir patvirtintas iš gerbiamo šaltinio, kad mano, kaip tėvų, elgesys buvo nepriimtinas. Mes su seserimis pabėgome tą dieną, kai išėjome į koledžą. Nepalaikiau ryšių su tėvais. Mano seserys ir jų partneriai kurį laiką turėjo ribotą ryšį, kol jie taip pat nutraukė ryšį. Be fizinio tėvo smurto ir jo žmonos sprogstamojo pykčio, mane labiausiai trikdo tai, kad mes su seserimis niekada nebuvome pakankamai geros savo tėvams. Nenuostabu, kad mūsų sprendimo taisyklės ir standartai nuolat keitėsi. 5 A ir 1 B: kur yra 6 A? Parneškite namo 6 A, o jie sako: „Tu tai vadini A? Dantų oda “? Toks nuolatinis požiūris „tu tiesiog negeras kaip žmogus“ kartu su tuo, kad mūsų gyvenime nebuvo kitų suaugusiųjų, kurie galėtų matyti ir galbūt sustabdyti mano tėvus, buvo 20 metų modelis. Mano tėvų veidmainystė yra didžiulė. Tai privertė mane pabėgti ar tiesiog pasiduoti, tačiau žinojau, kad būsiu pripažintas „probleminiu vaiku“, o tėvai niekada nepasakys, kad namuose yra problemų. Taigi, perskaičiau, kad yra žmonių, kurie supranta, kas gali vykti namuose, 100% geriau. Aš ne vienas. Ir aš nesu „iš prigimties ydingas“ žmogus, turintis „ydingą asmenybę“, kurią daugelį metų bandžiau ištaisyti. Žinojimas, kad tai netiesa, išlaisvina. Labai vertinu, kad skyrėte laiko rašyti šiame forume. Aš abstrakčiai vertinu lošėjų skausmą. Kaip ir daugelis žmonių, kai kurias mintis apie savo tėvų situaciją įdedu į trumpas istorijas. Aš sutelkiau dėmesį į savo tėvą kaip į centrą, o ne į jo garsią ir į veidą nukreiptą žmoną. Istorijos neturi pavadinimo, tačiau antraštė yra „istorija apie tragišką vyrą, kurio gyvenimas buvo sužlugdytas, kai jis vedė ne tą moterį“. Pasitelkdamas trumpas istorijas tyrinėjau, su kuo gyvenau. Dar kartą dėkoju už atsakymą. Manau, kad mano GMT išjungtas tinkamai: šiandien vėliau yra „NewMembers“ susitikimas. Dar kartą ačiū.

[margie101]

Velvet, Molte grazie per i post premurosi. Mi hai dato molto a cui pensare. Apprezzo particolarmente "Cercare di dare un senso alla sua insensatezza non aiuta". Se potessi avere una cosa, sarebbe il riconoscimento e la convalida da parte di una fonte rispettata che il comportamento dei miei genitori, come genitori, era inaccettabile. Io e le mie sorelle siamo scappate tutte il giorno in cui siamo andate al college. Non ho mantenuto i contatti con i miei genitori. Le mie sorelle e i loro partner hanno avuto contatti limitati per un po' prima che anche loro interrompessero il contatto. A parte la violenza fisica di mio padre e la rabbia esplosiva di sua moglie, la cosa che mi preoccupa di più è che io e le mie sorelle non siamo mai stati abbastanza bravi per i miei genitori. Non sorprende che le regole e gli standard per il nostro giudizio siano costantemente cambiati. 5 A e 1 B: dov'è la sesta A? Porta a casa 6 A, e loro dicono “lo chiami A? Pelle dei tuoi denti”? Questo tipo di approccio costante "non sei bravo come persona", combinato con il fatto che non avevamo altri adulti nella nostra vita che potessero vedere e forse fermare i miei genitori, era un modello di 20 anni. L'ipocrisia dei miei genitori è travolgente. Mi ha fatto venir voglia di scappare o semplicemente di arrendermi, ma sapevo che sarei stato giudicato "un bambino problematico" ei miei genitori non avrebbero mai detto che c'erano problemi a casa. Quindi, mi sono sentito meglio al 100% dopo aver letto che ci sono persone che capiscono cosa può succedere all'interno delle case. Io non sono solo. E io non sono una persona "intrinsecamente difettosa", con una "personalità difettosa", che ho cercato di sistemare per anni. Sapere che non sono vere è liberatorio. Apprezzo davvero che tu abbia dedicato del tempo a scrivere su questo forum. Apprezzo, in astratto, il dolore dei giocatori d'azzardo. Come fanno molte persone, metto alcuni dei miei pensieri sulla situazione dei miei genitori in racconti. Mi sono concentrato su mio padre come fulcro, piuttosto che sulla sua moglie rumorosa e sfacciata. Le storie non hanno un titolo, ma il sottotitolo è “la storia di un uomo tragico la cui vita è stata rovinata quando ha sposato la donna sbagliata”. Ho usato racconti per esplorare ciò con cui vivevo. Grazie ancora per aver risposto. Penso di aver impostato correttamente il mio GMT: c'è una riunione dei NewMembers più tardi oggi. Grazie ancora.

[margie101]

Velvet, Liels paldies par pārdomātajiem ierakstiem. Tu man esi devis daudz ko padomāt. Es īpaši novērtēju “Mēģinājums izprast tā bezjēdzību nepalīdz”. Ja man būtu viena lieta, tā būtu atzīšana un apstiprināšana no cienījama avota, ka manu vecāku uzvedība kā vecākiem bija nepieņemama. Mēs ar māsām aizbēgām dienā, kad devāmies uz koledžu. Es neuzturēju kontaktus ar vecākiem. Manām māsām un viņu partneriem kādu laiku bija ierobežoti kontakti, pirms viņi arī pārtrauca kontaktus. Ja neskaita mana tēva fizisko vardarbību un viņa sievas sprādzienbīstamās dusmas, mani visvairāk satrauc tas, ka mēs ar māsām nekad neesam bijušas pietiekami labas maniem vecākiem. Nav pārsteidzoši, ka mūsu sprieduma noteikumi un standarti pastāvīgi mainījās. 5 A un 1 B: kur ir 6. A? Atvediet mājās 6 A, un viņi saka: “Jūs to saucat par A? Zobu āda ”? Šāda pastāvīga pieeja “jūs vienkārši neesat labs kā cilvēks” apvienojumā ar faktu, ka mūsu dzīvē nebija citu pieaugušo, kas varētu redzēt un varbūt apturēt manus vecākus, bija 20 gadu modelis. Manu vecāku liekulība ir milzīga. Tas lika man vēlēties bēgt vai vienkārši padoties, bet es zināju, ka mani uzskatīs par “problemātisku bērnu” un mani vecāki nekad neteiks, ka mājās ir kādas problēmas. Tātad, es nokritu par 100% labāk, izlasot, ka ir cilvēki, kuri saprot, kas var notikt māju iekšienē. ES neesmu viens. Un es neesmu “pēc būtības nepilnīgs” cilvēks ar “defektu personību”, kuru esmu mēģinājis labot gadiem. Apziņa, ka tā nav patiesība, ir atbrīvojoša. Es ļoti novērtēju, ka veltījāt laiku, lai rakstītu šajā forumā. Es abstrakti vērtēju azartspēļu sāpes. Tāpat kā daudzi cilvēki, es dažas savas domas par savu vecāku situāciju ievietoju īsos stāstos. Es pievērsos savam tēvam kā centram, nevis viņa skaļajai un sejā esošajai sievai. Stāstiem nav nosaukuma, bet apakšvirsraksts ir “stāsts par traģisku vīrieti, kura dzīve tika izpostīta, kad viņš apprecējās ar nepareizo sievieti”. Es izmantoju īsus stāstus, lai izpētītu, ar ko es dzīvoju. Vēlreiz paldies, ka atsaucāties. Es domāju, ka esmu pareizi iestatījis GMT: šodien vēlāk ir NewMembers sanāksme. Paldies vēlreiz.

[margie101]

Velvet, Suur tänu läbimõeldud vastuse eest. Mul on nii hea meel, et leidsin selle saidi. Üks asi, millega mul on probleeme ja ma tean, et see on minu oma, on see, et ma hindan seda, et erinevatel asjaoludel võis mu isal olla imeline ja õnnelik elu. Mul on kana-muna olukord mitmel viisil. Minu isa oli alkohoolik ja nende pereelu oli üsna häiriv. Inimesed lahkusid nii kiiresti kui võimalik. Kui ta poleks mu emaga abiellunud, oleks tal võinud kõik korras olla. Ta oli väga nõudlik ja kontrolliv, eriti. raha kohta, nii et ma kahtlustan, et just siis algas tema hasartmängude mängimine pärast minu sündi. Ta kuritarvitas retsepti alusel väljastatavaid metanfetamiine ja tema peamine emotsioon oli viha. Igaühe pärast, et ta elu rikkus. Niisiis, kui vanim, astusin sisse. Rääkisin panga asepresidendiga, kui isa kirjutas petturlikke tšekke jne, alati täiskasvanu. Ausalt öeldes on mul viha, kui inimesed ütlevad mulle, et tunnen kaastunnet kummagi vanema vastu. Elasin oma elu õdede eest hoolitsemisel, kajastasin vanemate jamasid, sealhulgas nende vanglas viibimist. Vahepeal lõpetasin Kanada tippülikooli, sain töö, ronisin redelil, läksin kõrgkooli, austasin seltsi ning läksin pensionile ja kirjutan lasteraamatut. Minu esimene pikaajaline elukaaslane (19 aastat) oli alkohoolik. Tundsin end sellest halvasti, kuni sain teada, et see pole haruldane. Mu õdedel on magistrikraad, doktorikraad, nad on abielus ja tunduvad korras, kuigi käputäis ärevusvastaseid ja antidepressante. Ma tahan lihtsalt unustada oma vanematega iga minuti selles kohas.

[margie101]

Kadife, Düşünceli yanıtın için çok teşekkürler. Bu siteyi bulduğum için çok mutluyum. Sorun yaşadığım ve bana ait olduğunu bildiğim şeylerden biri, farklı koşullar altında babamın harika ve mutlu bir hayatı olabileceğini takdir etmem. Birçok yönden bir tavuk-yumurta durumum var. Babamın babası alkolikti ve aile hayatları oldukça rahatsız ediciydi. İnsanlar ellerinden geldiğince çabuk ayrıldılar. Annemle evlenmemiş olsaydı, iyi olabilirdi. Çok talepkar ve kontrolcüydü, özellikle. para hakkında, bu yüzden ben doğduktan sonra kumarının tekrar başladığından şüpheleniyorum. Reçeteli metanfetaminleri kötüye kullandı ve ana duygusu öfkeydi. Hayatını mahvettiği için herkese. Yani, en yaşlısı olarak ben devreye girdim. Babam sahte çekler yazdığında banka VP ile görüştüm, vs. her zaman yetişkin. Açıkçası, insanlar bana ebeveynlerden birine sempati duymamı söylediğinde öfkeleniyorum. Hayatımı kız kardeşlerime göz kulak olarak, hapis cezaları da dahil olmak üzere ailemin pisliklerini örterek yaşadım. Bu arada Kanada'nın en iyi üniversitelerinden birinden mezun oldum, iş buldum, merdivenleri tırmandım, yüksek lisansa gittim, cemiyet kurdum ve emekli oldum ve çocuk kitabı yazıyorum. İlk uzun süreli ortağım (19 yıl) bir alkolikti. Bunun nadir olmadığını öğrenene kadar kendimi kötü hissettim. Kız kardeşlerimin MBA'leri var, doktoraları var, evliler ve bir avuç anti-anksiyete ve anti-depresan kullanmalarına rağmen iyi görünüyorlar. Sadece ailemle birlikte o yerdeki her dakikayı unutmak istiyorum.

[margie101]

Veludo, Muito obrigado pela resposta atenciosa. Estou tão feliz por ter encontrado este site. Uma das coisas com que tenho um problema, e sei que é meu, é que aprecio que, em circunstâncias diferentes, meu pai poderia ter tido uma vida maravilhosa e feliz. Eu tenho uma situação da galinha e do ovo, de várias maneiras. O pai de meu pai era alcoólatra e sua vida familiar era bastante perturbadora. As pessoas foram embora assim que puderam. Se ele não tivesse se casado com minha mãe, ele poderia estar bem. Ela era muito exigente e controladora, esp. sobre dinheiro, então suspeito que foi quando ele começou a jogar de novo depois que eu nasci. Ela abusava de metanfetaminas prescritas e sua emoção principal era a raiva. Com todos, por arruinar sua vida. Então, como o mais velho, entrei em cena. Conversei com o vice-presidente do banco quando meu pai passava cheques fraudulentos etc. sempre o adulto. Francamente, fico com raiva quando as pessoas me dizem para ter simpatia por um dos pais. Eu vivi minha vida cuidando de minhas irmãs, cobrindo as bagunças de meus pais, incluindo o tempo de prisão. Nesse ínterim, me formei em uma das melhores universidades do Canadá, consegui um emprego, subi a escada, fiz pós-graduação, honrei a sociedade, me aposentei e estou escrevendo um livro infantil. Meu primeiro parceiro de longa data (19 anos) era alcoólatra. Eu me senti mal com isso, até que aprendi que isso não é incomum. Minhas irmãs têm MBAs, PhDs, são casadas e parecem bem, embora usem um punhado de ansiolíticos e antidepressivos. Só quero esquecer cada minuto naquele lugar com meus pais.

[margie101]

Velvet, Stort tack för det omtänksamma svaret. Jag är så glad att jag hittade den här webbplatsen. En av de saker jag har problem med, och jag vet att det är mitt, är att jag uppskattar att min far under olika omständigheter kan ha haft ett underbart och lyckligt liv. Jag har en kyckling-och-ägg-situation, på många sätt. Min fars far var alkoholist och deras familjeliv var ganska störande. Folk åkte så fort de kunde. Om han inte hade gift sig med min mamma hade han kanske varit ok. Hon var mycket krävande och kontrollerande, särskilt om pengar, så jag misstänker att det var då hans spel började igen efter att jag föddes. Hon missbrukade receptbelagda metanfetaminer, och hennes främsta känsla var ilska. På alla, för att förstöra hennes liv. Så, som den äldsta, klev jag in. Pratade med bankens VP när min far skrev bedrägliga checkar etc. alltid vuxen. Ärligt talat har jag ilska när folk säger åt mig att ha sympati för någon av föräldrarna. Jag levde mitt liv och tog hand om mina systrar, täckte mina föräldrars röra, inklusive deras fängelse. Under tiden tog jag examen från ett toppuniversitet i Kanada, fick ett jobb, klättrade upp på stegen, gick på gymnasiet, hedrade samhället och gick i pension och skriver en barnbok. Min första långvariga partner (19 år) var alkoholist. Jag mådde dåligt med det, tills jag fick veta att detta inte är ovanligt. Mina systrar har MBA, doktorsexamen, är gifta och verkar ok, fast på en handfull anti-ångest- och antidepressiva medel. Jag vill bara glömma varje minut på den platsen med mina föräldrar.

[margie101]

Fløjl, mange tak for det tankevækkende svar. Jeg er så glad for, at jeg fandt dette websted. En af de ting, jeg har et problem med, og jeg ved, at det er mit, er, at jeg sætter pris på, at min far under forskellige omstændigheder måske havde et vidunderligt og lykkeligt liv. Jeg har en kylling-og-æg-situation på mange måder. Min fars far var alkoholiker, og deres familieliv var ganske foruroligende. Folk forlod så hurtigt de kunne. Hvis han ikke havde giftet sig med min mor, havde han måske været ok. Hun var meget krævende og kontrollerende, især. om penge, så jeg formoder, at det var da hans spil begyndte igen, efter at jeg blev født. Hun misbrugte receptpligtige metanfetaminer, og hendes vigtigste følelse var vrede. Hos alle for at ødelægge hendes liv. Så som den ældste trådte jeg til. Talte med bankens VP, da min far skrev svigagtig check osv. Altid den voksne. Helt ærligt har jeg vrede, når folk fortæller mig at have sympati for begge forældre. Jeg levede mit liv og tog mig af mine søstre og dækkede mine forældres rod, herunder deres fængsel. I mellemtiden tog jeg eksamen fra et topuniversitet i Canada, fik et job, klatrede op ad stigen, gik på kandidatskole, hædrede samfundet og gik på pension og skriver en børnebog. Min første langtidspartner (19 år) var alkoholiker. Jeg havde det dårligt med det, indtil jeg lærte, at dette ikke er ualmindeligt. Mine søstre har en MBA, en ph.d., er gift og fremstår ok, selvom de er en håndfuld af angstdæmpende og antidepressive midler. Jeg vil bare glemme hvert minut på det sted med mine forældre.

[margie101]

Veludo, Muito obrigado pela resposta atenciosa. Estou tão feliz por ter encontrado este site. Uma das coisas com que tenho um problema, e sei que é meu, é que aprecio que, em circunstâncias diferentes, meu pai poderia ter tido uma vida maravilhosa e feliz. Eu tenho uma situação da galinha e do ovo, de várias maneiras. O pai de meu pai era alcoólatra e sua vida familiar era bastante perturbadora. As pessoas foram embora assim que puderam. Se ele não tivesse se casado com minha mãe, ele poderia estar bem. Ela era muito exigente e controladora, esp. sobre dinheiro, então suspeito que foi quando ele começou a jogar de novo depois que eu nasci. Ela abusava de metanfetaminas prescritas e sua emoção principal era a raiva. Com todos, por arruinar sua vida. Então, como o mais velho, entrei em cena. Conversei com o vice-presidente do banco quando meu pai passava cheques fraudulentos etc. sempre o adulto. Francamente, fico com raiva quando as pessoas me dizem para ter simpatia por um dos pais. Eu vivi minha vida cuidando de minhas irmãs, cobrindo as bagunças de meus pais, incluindo o tempo de prisão. Nesse ínterim, me formei em uma das melhores universidades do Canadá, consegui um emprego, subi a escada, fiz pós-graduação, honrei a sociedade, me aposentei e estou escrevendo um livro infantil. Meu primeiro parceiro de longa data (19 anos) era alcoólatra. Eu me senti mal com isso, até que aprendi que isso não é incomum. Minhas irmãs têm MBAs, PhDs, são casadas e parecem bem, embora usem um punhado de ansiolíticos e antidepressivos. Só quero esquecer cada minuto naquele lugar com meus pais.

[margie101]

Velvet, muchas gracias por la atenta respuesta. Estoy muy contento de haber encontrado este sitio. Una de las cosas con las que tengo un problema, y sé que es mío, es que aprecio que, en diferentes circunstancias, mi padre podría haber tenido una vida maravillosa y feliz. Tengo una situación de huevo y gallina, en muchos sentidos. El padre de mi padre era alcohólico y su vida familiar era bastante inquietante. La gente se fue tan pronto como pudo. Si no se hubiera casado con mi madre, podría haber estado bien. Ella era muy exigente y controladora, especialmente. sobre el dinero, así que sospecho que fue entonces cuando empezó a jugar de nuevo después de que yo naciera. Abusaba de las metanfetaminas recetadas y su principal emoción era la ira. A todos, por arruinar su vida. Entonces, como el mayor, intervine. Hablé con el vicepresidente del banco cuando mi padre escribía cheques fraudulentos, etc. siempre el adulto. Francamente, me enojo cuando la gente me dice que tenga simpatía por cualquiera de los padres. Viví mi vida cuidando a mis hermanas, cubriendo los líos de mis padres, incluido su tiempo en la cárcel. Mientras tanto, me gradué de una de las mejores universidades de Canadá, conseguí un trabajo, subí la escalera, fui a la escuela de posgrado, honré a la sociedad y me jubilé y estoy escribiendo un libro para niños. Mi primera pareja a largo plazo (19 años) fue alcohólica. Me sentí mal por eso, hasta que supe que esto no es infrecuente. Mis hermanas tienen MBA, PhD, están casadas y parecen estar bien, aunque con un puñado de ansiolíticos y antidepresivos. Solo quiero olvidar cada minuto en ese lugar con mis padres.

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