[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ "ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ". ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 1 ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਬਚ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਜਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮਿਆਰ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. 5 ਏ ਅਤੇ 1 ਬੀ: 6 ਵਾਂ ਏ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਘਰ 6 ਏ ਲਿਆਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਏ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ "? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ” ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਸਨ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਖੰਡ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੱਜਣਾ ਜਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ 'ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ' ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 100% ਬਿਹਤਰ ਡਿੱਗਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘਰਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨੁਕਸਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ" ਵਾਲਾ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨੁਕਸਦਾਰ" ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫੋਰਮ ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜੁਆਰੀਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੱਬ ਵਜੋਂ ਕੇਂਦਰਤ ਕੀਤਾ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਰਲੇਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਪ-ਸਿਰਲੇਖ "ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਦੋਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਗਲਤ marriedਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ". ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਐਮਟੀ ਬੰਦ ਸੈਟ ਅਪ ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਅੱਜ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿMਮੈਂਬਰਸ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਧੰਨਵਾਦ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas posting yang bijaksana. Anda telah memberi saya banyak hal untuk dipikirkan. Saya terutama menghargai "Mencoba memahami ketidakberartian itu tidak membantu". Jika saya dapat memiliki 1 hal, itu akan menjadi pengakuan dan validasi dari sumber yang dihormati bahwa perilaku orang tua saya, sebagai orang tua, tidak dapat diterima. Saya dan saudara perempuan saya semua melarikan diri pada hari kami pergi ke perguruan tinggi. Saya tidak mempertahankan kontak dengan orang tua saya. Kakak-kakak perempuan saya dan pasangan mereka memiliki kontak terbatas untuk sementara waktu sebelum mereka juga memutuskan kontak. Selain kekerasan fisik ayah saya dan kemarahan isterinya yang meledak-ledak, hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya dan saudara perempuan saya tidak pernah cukup baik untuk orang tua saya. Tidak mengherankan, aturan dan standar penilaian kami terus berubah. 5 A dan 1 B: di mana A ke-6? Bawa pulang 6 A, dan mereka berkata “Anda menyebutnya A? Kulit gigimu”? Pendekatan terus-menerus seperti "kamu tidak baik sebagai pribadi", dikombinasikan dengan fakta bahwa kami tidak memiliki orang dewasa lain dalam hidup kami yang dapat melihat dan mungkin menghentikan orang tua saya adalah pola 20 tahun. Kemunafikan orang tua saya luar biasa. Itu membuat saya ingin melarikan diri atau menyerah begitu saja, tetapi saya tahu bahwa saya akan dinilai sebagai 'anak bermasalah' dan orang tua saya tidak akan pernah mengatakan ada masalah di rumah. Jadi, saya jatuh 100% lebih baik setelah membaca bahwa ada orang yang mengerti apa yang bisa terjadi di dalam rumah. Saya tidak sendiri. Dan, saya bukan orang yang “cacat bawaan”, dengan “kepribadian yang cacat”, yang telah saya coba perbaiki selama bertahun-tahun. Mengetahui bahwa ini tidak benar adalah membebaskan. Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menulis di Forum ini. Saya menghargai, secara abstrak, rasa sakit para penjudi. Seperti yang dilakukan banyak orang, saya menuangkan beberapa pemikiran saya tentang situasi orang tua saya ke dalam cerita pendek. Saya fokus pada ayah saya sebagai hub, bukan istrinya yang keras dan keras kepala. Cerita-cerita tersebut tidak memiliki judul, tetapi sub-judulnya adalah “kisah seorang pria tragis yang hidupnya hancur ketika dia menikahi wanita yang salah”. Saya menggunakan cerita pendek untuk mengeksplorasi apa yang saya jalani. Terima kasih lagi untuk menanggapi. Saya rasa GMT saya sudah diatur dengan benar: ada pertemuan Anggota Baru hari ini. Terima kasih lagi.

[margie101]

Velvet,
Many thanks for the thoughtful postings. You have given me a lot to think about. I especially appreciate “Trying to make sense of the senselessness of it does not help”.

If I could have 1 thing, it would be acknowledgement and validation from a respected source that my parents behavior, as parents, was unacceptable.

My sisters and I all escaped the day we went away to college. I did not maintain contact with my parents. My sisters and their partners had limited contact for a while before they also broke contact.

Aside from my father’s physical violence and his wife’s explosive anger, the thing that bothers me most was that my sisters and I were never good enough for my parents. Not surprisingly, the rules and standards for our judgement constantly changed. 5 A’s and 1 B: where is the 6th A? Bring home 6 A’s, and they say “you call that an A? Skin of your teeth”?

This kind of constant “you’re just no good as a person” approach, combined with the fact that we had no other adults in our lives who could see and maybe stop my parents was a 20 year pattern.

The hypocrisy of my parents is overwhelming. It made me want to run away or just give up, but I knew that I would be judged ‘a problem child’ and my parents would never say there were any problems at home.

So, I fell 100% better after reading that there are people who understand what can go on inside houses. I am not alone. And, I am not an “inherently defective” person, with a “defective personality”, that I have been trying to fix for years. Knowing that these are not true is liberating.

I really appreciate you taking time to write on this Forum. I do appreciate, in the abstract, the pain of gamblers. As many people do, I put some of my thoughts about my parents situation into short stories. I focused on my father as the hub, rather than his loud and in-your-face wife. The stories don’t have a title, but the sub-title is “the story of a tragic man whose life was ruined when he married the wrong woman”. I used short stories to explore what I lived with.

Thank you again for responding. I think I have my GMT off set set up properly: there is a NewMembers meeting later today.

Thank you again.

[margie101]

Velvet, mnohokrát děkuji za promyšlené příspěvky. Dal jsi mi hodně k přemýšlení. Zvláště oceňuji „Pokoušet se porozumět jeho nesmyslnosti nepomůže“. Pokud bych mohl mít jednu věc, bylo by to potvrzení a potvrzení od respektovaného zdroje, že chování mých rodičů jako rodičů bylo nepřijatelné. Moje sestry a já jsme všichni utekli v den, kdy jsme odešli na vysokou školu. Neudržoval jsem kontakt s rodiči. Moje sestry a jejich partneři měli chvíli omezený kontakt, než také přerušili kontakt. Kromě fyzického násilí mého otce a výbušného hněvu jeho manželky mě nejvíce trápilo to, že jsme se sestrami nikdy nebyli dost dobří pro své rodiče. Není divu, že se pravidla a standardy pro náš úsudek neustále měnily. 5 A a 1 B: kde je 6. A? Přineste domů 6 A a oni říkají „tomu říkáš A? Kůže vašich zubů “? Tento druh neustálého přístupu „jako člověk nejsi dobrý“ v kombinaci se skutečností, že jsme v životě neměli žádné další dospělé, kteří by mohli vidět a možná zastavit mé rodiče, byl vzor 20 let. Pokrytectví mých rodičů je zdrcující. Chtělo se mi utéct nebo to prostě vzdát, ale věděl jsem, že budu souzen jako „problémové dítě“ a moji rodiče nikdy neřekli, že by doma byly nějaké problémy. Poté, co jsem si přečetl, že existují lidé, kteří chápou, co se může uvnitř domů dít, jsem padl o 100% lépe. Nejsem sám. A nejsem „inherentně vadný“ člověk s „vadnou osobností“, který se pokouším napravit už roky. Vědět, že to nejsou pravda, je osvobozující. Opravdu si vážím toho, že jste si našli čas na psaní tohoto fóra. Abstraktně oceňuji bolest hazardních hráčů. Stejně jako mnoho lidí jsem některé své myšlenky o situaci svých rodičů vložil do povídek. Soustředil jsem se spíše na svého otce jako na rozbočovač než na jeho hlasitou manželku. Příběhy nemají název, ale podtitul je „příběh tragického muže, kterému byl zničen život, když se oženil se špatnou ženou“. Pomocí povídek jsem zkoumal, s čím jsem žil. Ještě jednou děkuji za odpověď. Myslím, že mám GMT off nastavený správně: dnes se schází NewMembers. Děkuji ještě jednou.

[margie101]

Velvet, veliko hvala na promišljenim objavama. Dali ste mi mnogo toga za razmišljanje. Posebno cijenim "Pokušaj da se osmisli besmislenost toga ne pomaže". Kad bih mogao imati jednu stvar, to bi bilo priznanje i potvrda iz uvaženog izvora da je ponašanje mojih roditelja, kao roditelja, neprihvatljivo. Sve smo sestre i ja pobjegle onog dana kad smo otišle na fakultet. Nisam održavao kontakt s roditeljima. Moje sestre i njihovi partneri su neko vrijeme imali ograničen kontakt prije nego što su i prekinuli kontakt. Osim očevog fizičkog nasilja i eksplozivne ljutnje njegove žene, najviše me muči to što moje sestre i ja nikada nismo bile dovoljno dobre za svoje roditelje. Nije iznenađujuće da su se pravila i standardi naše prosudbe stalno mijenjali. 5 A i 1 B: gdje je 6. A? Donesite kući 6 A -a, a oni kažu „Vi to zovete A? Koža vaših zuba ”? Ovakav stalni pristup "jednostavno nisi dobar kao osoba", u kombinaciji s činjenicom da u životu nismo imali druge odrasle osobe koji bi mogli vidjeti i možda zaustaviti moje roditelje, bio je 20 -godišnji uzorak. Licemjerstvo mojih roditelja je ogromno. To me natjeralo da poželim pobjeći ili jednostavno odustati, ali znao sam da ću biti ocijenjen 'problematičnim djetetom' i da moji roditelji nikada neće reći da ima problema u kući. Dakle, pao sam 100% bolje nakon što sam pročitao da postoje ljudi koji razumiju što se može dogoditi unutar kuća. Nisam sam. I, ja nisam "inherentno defektna" osoba, sa "defektnom osobnošću", koju sam godinama pokušavao popraviti. Znanje da to nije istina oslobađa. Zaista vam zahvaljujem što ste odvojili vrijeme za pisanje na ovom forumu. Apstraktno cijenim bol kockara. Kao i mnogi ljudi, ja sam svoja razmišljanja o situaciji s roditeljima pretočio u kratke priče. Usredotočio sam se na svog oca kao na središte, a ne na njegovu glasnu ženu u licu. Priče nemaju naslov, ali podnaslov je "priča o tragičnom muškarcu čiji je život uništen kada se oženio pogrešnom ženom". Koristio sam kratke priče kako bih istražio s čime živim. Hvala vam još jednom na odgovoru. Mislim da sam ispravno postavio GMT off: kasnije danas je sastanak NewMembers. Hvala vam opet.

[margie101]

Velvet, Hartelijk dank voor de attente postings. Je hebt me veel gegeven om over na te denken. Ik waardeer vooral "Proberen de zinloosheid ervan te begrijpen, helpt niet". Als ik 1 ding zou mogen hebben, zou het de erkenning en bevestiging zijn van een gerespecteerde bron dat het gedrag van mijn ouders, als ouders, onaanvaardbaar was. Mijn zussen en ik zijn allemaal ontsnapt op de dag dat we gingen studeren. Ik had geen contact met mijn ouders. Mijn zussen en hun partners hadden een tijdje beperkt contact voordat ze ook het contact verbraken. Afgezien van het fysieke geweld van mijn vader en de explosieve woede van zijn vrouw, was het ding dat me het meest dwarszat dat mijn zussen en ik nooit goed genoeg waren voor mijn ouders. Het is niet verrassend dat de regels en normen voor ons oordeel voortdurend veranderden. 5 A's en 1 B: waar is de 6e A? Als je 6 A's mee naar huis neemt, zeggen ze: "Noem je dat een A? Huid van je tanden”? Dit soort constante "je bent gewoon niet goed als persoon"-benadering, gecombineerd met het feit dat we geen andere volwassenen in ons leven hadden die mijn ouders konden zien en misschien konden stoppen, was een patroon van 20 jaar. De hypocrisie van mijn ouders is overweldigend. Het zorgde ervoor dat ik weg wilde rennen of het gewoon opgaf, maar ik wist dat ik zou worden beoordeeld als 'een probleemkind' en mijn ouders zouden nooit zeggen dat er thuis problemen waren. Dus ik viel 100% beter na het lezen dat er mensen zijn die begrijpen wat er in huizen kan gebeuren. Ik ben niet alleen. En ik ben geen "inherent gebrekkig" persoon, met een "defecte persoonlijkheid", die ik al jaren probeer te repareren. Weten dat deze niet waar zijn, is bevrijdend. Ik waardeer het enorm dat je de tijd neemt om op dit forum te schrijven. Ik waardeer, in abstracto, de pijn van gokkers. Zoals veel mensen doen, heb ik enkele van mijn gedachten over de situatie van mijn ouders in korte verhalen verwerkt. Ik concentreerde me op mijn vader als de spil, in plaats van op zijn luidruchtige en openhartige vrouw. De verhalen hebben geen titel, maar de ondertitel is "het verhaal van een tragische man wiens leven werd verwoest toen hij met de verkeerde vrouw trouwde". Ik gebruikte korte verhalen om te ontdekken waar ik mee leefde. Nogmaals bedankt voor het reageren. Ik denk dat ik mijn GMT-offset goed heb ingesteld: er is later vandaag een NewMembers-bijeenkomst. Nogmaals bedankt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für die nachdenklichen Beiträge. Sie haben mir viel zu denken gegeben. Ich schätze besonders „Der Versuch, die Sinnlosigkeit davon zu verstehen, hilft nicht“. Wenn ich eine Sache haben könnte, wäre es die Anerkennung und Bestätigung von einer angesehenen Quelle, dass das Verhalten meiner Eltern als Eltern inakzeptabel war. Meine Schwestern und ich entkamen alle an dem Tag, als wir aufs College gingen. Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern gehalten. Meine Schwestern und ihre Partner hatten eine Zeitlang eingeschränkten Kontakt, bevor sie auch den Kontakt abbrachen. Abgesehen von der körperlichen Gewalt meines Vaters und der explosiven Wut seiner Frau störte mich am meisten, dass meine Schwestern und ich nie gut genug für meine Eltern waren. Es überrascht nicht, dass sich die Regeln und Maßstäbe für unser Urteilsvermögen ständig geändert haben. 5 A's und 1 B: Wo ist das 6. A? Bringen Sie 6 A nach Hause, und sie sagen: „Das nennst du ein A? Haut deiner Zähne“? Diese Art des ständigen „Du bist einfach nicht gut als Mensch“-Ansatz, kombiniert mit der Tatsache, dass wir keine anderen Erwachsenen in unserem Leben hatten, die meine Eltern sehen und vielleicht aufhalten konnten, war ein Muster von 20 Jahren. Die Heuchelei meiner Eltern ist überwältigend. Es brachte mich dazu, wegzulaufen oder einfach aufzugeben, aber ich wusste, dass ich als „Problemkind“ angesehen würde und meine Eltern würden nie sagen, dass es zu Hause Probleme gab. Also ging es mir 100% besser, nachdem ich gelesen hatte, dass es Leute gibt, die verstehen, was in Häusern vor sich geht. Ich bin nicht alleine. Und ich bin keine „von Natur aus defekte“ Person mit einer „defekten Persönlichkeit“, die ich seit Jahren zu reparieren versuche. Zu wissen, dass diese nicht wahr sind, ist befreiend. Ich freue mich sehr, dass Sie sich die Zeit nehmen, in diesem Forum zu schreiben. Ich schätze abstrakt den Schmerz der Spieler. Wie viele Leute fasse ich einige meiner Gedanken über die Situation meiner Eltern in Kurzgeschichten zusammen. Ich konzentrierte mich auf meinen Vater als Drehscheibe und nicht auf seine laute und aufdringliche Frau. Die Geschichten haben keinen Titel, aber der Untertitel lautet „die Geschichte eines tragischen Mannes, dessen Leben ruiniert wurde, als er die falsche Frau heiratete“. Ich benutzte Kurzgeschichten, um herauszufinden, womit ich lebte. Nochmals vielen Dank, dass Sie geantwortet haben. Ich glaube, ich habe mein GMT-Offset richtig eingerichtet: Heute gibt es ein NewMembers-Meeting. Danke nochmal.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślane posty. Dałeś mi dużo do myślenia. Szczególnie doceniam „Próba zrozumienia bezsensu tego nie pomaga”. Gdybym mógł mieć jedną rzecz, byłoby to potwierdzenie i potwierdzenie z szanowanego źródła, że zachowanie moich rodziców jako rodziców jest nie do przyjęcia. Moje siostry i ja uciekliśmy w dniu wyjazdu na studia. Nie utrzymywałem kontaktu z rodzicami. Moje siostry i ich partnerzy mieli ograniczony kontakt przez jakiś czas, zanim również zerwali kontakt. Oprócz przemocy fizycznej mojego ojca i wybuchowego gniewu jego żony, najbardziej niepokoiło mnie to, że moje siostry i ja nigdy nie byliśmy wystarczająco dobrzy dla moich rodziców. Nic dziwnego, że zasady i standardy naszego osądu nieustannie się zmieniały. 5 A i 1 B: gdzie jest 6 A? Przynieś do domu 6 A, a oni powiedzą „nazywasz to A? Skóra twoich zębów”? Ten rodzaj stałego podejścia „po prostu nie jesteś dobry jako osoba”, w połączeniu z faktem, że nie mieliśmy w naszym życiu innych dorosłych, którzy mogliby zobaczyć i być może powstrzymać moich rodziców, było wzorcem 20-letnim. Hipokryzja moich rodziców jest przytłaczająca. To sprawiło, że chciałem uciec lub po prostu się poddać, ale wiedziałem, że zostanę uznany za „problematyczne dziecko”, a moi rodzice nigdy by nie powiedzieli, że w domu są jakieś problemy. Więc poczułem się o 100% lepiej po przeczytaniu, że są ludzie, którzy rozumieją, co może się dziać w domach. Nie jestem sam. I nie jestem osobą „z wrodzonej wadliwości”, z „wadą osobowości”, którą od lat staram się naprawić. Wiedza, że to nieprawda, wyzwala. Naprawdę doceniam poświęcenie czasu na pisanie na tym forum. Abstrakcyjnie doceniam ból hazardzistów. Jak wiele osób, niektóre z moich przemyśleń na temat sytuacji moich rodziców umieszczam w krótkich opowiadaniach. Skupiłem się na moim ojcu jako centrum, a nie na jego głośnej i agresywnej żonie. Historie nie mają tytułu, ale podtytuł to „historia tragicznego mężczyzny, którego życie zostało zrujnowane, gdy poślubił niewłaściwą kobietę”. Używałem krótkich opowiadań, aby poznać to, z czym żyłam. Jeszcze raz dziękuję za odpowiedź. Myślę, że mam poprawnie ustawiony czas GMT: dzisiaj jest spotkanie nowych członków. Jeszcze raz dziękuję.

[margie101]

Velvet, ευχαριστώ πολύ για την προσεκτική απάντηση. Χαίρομαι πολύ που βρήκα αυτόν τον ιστότοπο. Ένα από τα πράγματα με τα οποία έχω πρόβλημα και ξέρω ότι είναι δικό μου, είναι ότι εκτιμώ ότι, υπό διαφορετικές συνθήκες, ο πατέρας μου θα μπορούσε να είχε μια υπέροχη και ευτυχισμένη ζωή. Έχω μια κατάσταση κοτόπουλου και αυγού, από πολλές απόψεις. Ο πατέρας του πατέρα μου ήταν αλκοολικός και η οικογενειακή τους ζωή ήταν αρκετά ενοχλητική. Οι άνθρωποι έφυγαν όσο μπορούσαν. Αν δεν είχε παντρευτεί τη μητέρα μου, θα ήταν εντάξει. Wasταν πολύ απαιτητική και ελεγχόμενη. σχετικά με τα χρήματα, οπότε υποψιάζομαι ότι τότε άρχισε πάλι ο τζόγος του μετά τη γέννησή μου. Έκανε κατάχρηση συνταγογραφούμενων μεθαμφεταμινών και το κύριο συναίσθημά της ήταν ο θυμός. Σε όλους, γιατί της κατέστρεψε τη ζωή. Έτσι, ως ο παλαιότερος, μπήκα. Μίλησα με τον αντιπρόσωπο της τράπεζας όταν ο πατέρας μου έγραψε δόλιες επιταγές κλπ. Πάντα ο ενήλικας. Ειλικρινά, έχω θυμό όταν οι άνθρωποι μου λένε να έχω συμπάθεια για οποιονδήποτε γονέα. Έζησα τη ζωή μου φροντίζοντας τις αδελφές μου, καλύπτοντας τα μπέρδεμα των γονιών μου, συμπεριλαμβανομένου του φυλάκισης τους. Εν τω μεταξύ, αποφοίτησα από ένα κορυφαίο πανεπιστήμιο στον Καναδά, έπιασα δουλειά, ανέβηκα τη σκάλα, πήγα μεταπτυχιακό σχολείο, τιμώ την κοινωνία και συνταξιοδοτήθηκα και γράφω ένα παιδικό βιβλίο. Ο πρώτος μακροχρόνιος σύντροφος μου (19 ετών) ήταν αλκοολικός. Ένιωσα άσχημα για αυτό, μέχρι που έμαθα ότι αυτό δεν είναι ασυνήθιστο. Οι αδερφές μου έχουν MBA, PhD, είναι παντρεμένες και φαίνονται εντάξει, αν και σε χούφτες κατά του άγχους και των αντικαταθλιπτικών. Απλώς θέλω να ξεχνάω κάθε λεπτό σε εκείνο το μέρος με τους γονείς μου.

[margie101]

Velvet, labai ačiū už apgalvotą atsakymą. Labai džiaugiuosi, kad radau šią svetainę. Vienas iš dalykų, su kuriais turiu problemų, ir aš žinau, kad tai mano reikalas, yra tai, kad vertinu tai, kad skirtingomis aplinkybėmis mano tėvas galėjo gyventi nuostabiai ir laimingai. Turiu vištos ir kiaušinio situaciją daugeliu atžvilgių. Mano tėvo tėvas buvo alkoholikas, o jų šeimos gyvenimas buvo gana neramus. Žmonės išvyko kuo greičiau. Jei jis nebūtų vedęs mano mamos, jam būtų viskas gerai. Ji buvo labai reikli ir kontroliuojanti, pvz. apie pinigus, todėl įtariu, kad tada, kai aš gimiau, jo lošimai vėl prasidėjo. Ji piktnaudžiavo receptiniais metanfetaminais, o pagrindinė jos emocija buvo pyktis. Visiems, už tai, kad sugadino jos gyvenimą. Taigi, būdamas vyriausias, aš įsitraukiau. Kalbėjau su banko viceprezidentu, kai mano tėvas parašė nesąžiningus čekius ir tt visada suaugęs. Atvirai kalbant, man kyla pyktis, kai žmonės liepia užjausti bet kurį iš tėvų. Gyvenau visą gyvenimą rūpindamasis savo seserimis, dengdamas tėvų netvarką, įskaitant jų kalėjimo laiką. Tuo tarpu baigiau aukščiausią Kanados universitetą, įsidarbinau, užlipau kopėčiomis, išėjau į aukštąją mokyklą, pagerbiau draugiją, išėjau į pensiją ir rašau knygą vaikams. Mano pirmasis ilgalaikis partneris (19 metų) buvo alkoholikas. Jaučiausi blogai dėl to, kol sužinojau, kad tai nėra neįprasta. Mano seserys turi magistro laipsnį, mokslų daktaro laipsnį, yra ištekėjusios ir atrodo gerai, nors ant sauja nerimo ir antidepresantų. Aš tiesiog noriu pamiršti kiekvieną minutę toje vietoje su tėvais.

[margie101]

Velvet, Molte grazie per la risposta premurosa. Sono così felice di aver trovato questo sito. Una delle cose con cui ho un problema, e so che è mia, è che apprezzo che, in circostanze diverse, mio padre possa aver avuto una vita meravigliosa e felice. Ho una situazione di gallina e uova, in molti modi. Il padre di mio padre era un alcolizzato e la loro vita familiare era piuttosto inquietante. Le persone se ne sono andate non appena hanno potuto. Se non avesse sposato mia madre, avrebbe potuto stare bene. Era molto esigente e controllante, specialmente. sui soldi, quindi sospetto che sia stato allora che il suo gioco d'azzardo è ricominciato dopo la mia nascita. Ha abusato di metanfetamine da prescrizione e la sua principale emozione era la rabbia. A tutti, per averle rovinato la vita. Quindi, come il più grande, sono intervenuto. Ho parlato con il vicepresidente della banca quando mio padre ha scritto assegni fraudolenti, ecc. Sempre l'adulto. Francamente, provo rabbia quando le persone mi dicono di provare simpatia per entrambi i genitori. Ho vissuto la mia vita prendendomi cura delle mie sorelle, coprendo i pasticci dei miei genitori, compreso il loro tempo in prigione. Nel frattempo, mi sono laureato in una delle migliori università del Canada, ho trovato un lavoro, ho scalato le classifiche, sono andato a una scuola di specializzazione, ho onorato la società, sono andato in pensione e sto scrivendo un libro per bambini. Il mio primo partner a lungo termine (19 anni) era un alcolizzato. Mi sono sentito male per questo, fino a quando ho scoperto che non è raro. Le mie sorelle hanno un MBA, un dottorato di ricerca, sono sposate e sembrano a posto, anche se con una manciata di ansiolitici e antidepressivi. Voglio solo dimenticare ogni minuto passato in quel posto con i miei genitori.

[margie101]

Velvet, Liels paldies par pārdomāto atbildi. Es esmu tik priecīgs, ka atradu šo vietni. Viena no lietām, ar ko man ir problēmas, un es zinu, ka tā ir mana, ir tā, ka es novērtēju, ka dažādos apstākļos mans tēvs varēja dzīvot brīnišķīgu un laimīgu dzīvi. Man daudzējādā ziņā ir vistas un olu situācija. Mana tēva tēvs bija alkoholiķis, un viņu ģimenes dzīve bija diezgan satraucoša. Cilvēki devās prom, tiklīdz varēja. Ja viņš nebūtu precējies ar manu māti, viņam viss būtu kārtībā. Viņa bija ļoti prasīga un kontrolējoša, jo īpaši. par naudu, tāpēc man ir aizdomas, ka tieši pēc tam viņa piedzimšana atsāka viņa azartspēles. Viņa ļaunprātīgi izmantoja recepšu metanfetamīnus, un viņas galvenā emocija bija dusmas. Pie visiem, par viņas dzīves sabojāšanu. Tātad, kā vecākais, es iestājos. Runāju ar bankas VP, kad mans tēvs rakstīja krāpnieciskus čekus utt. Vienmēr pieaugušais. Atklāti sakot, man ir dusmas, kad cilvēki man saka, ka jūtu līdzjūtību vienam no vecākiem. Es nodzīvoju savu dzīvi, rūpējoties par māsām, sedzot vecāku nekārtības, ieskaitot viņu cietumā pavadīto laiku. Pa to laiku es pabeidzu Kanādas augstāko universitāti, dabūju darbu, uzkāpu pa kāpnēm, aizgāju uz augstskolu, godinu sabiedrību, aizgāju pensijā un rakstu bērnu grāmatu. Mans pirmais ilggadējais partneris (19 gadi) bija alkoholiķis. Es jutos slikti par to, līdz uzzināju, ka tas nav nekas neparasts. Manām māsām ir maģistra grāds, doktora grāds, viņas ir precējušās un izskatās labi, kaut arī uz nedaudzām prettrauksmes un antidepresantiem. Es tikai vēlos aizmirst katru minūti tajā vietā kopā ar vecākiem.

[margie101]

Velvet, 사려 깊은 답변에 감사드립니다. 이 사이트를 알게 되어 정말 기쁩니다. 제 문제 중 하나는 제 문제라는 것을 압니다. 다른 상황에서 아버지가 훌륭하고 행복한 삶을 사셨을 수도 있다는 사실에 감사한다는 것입니다. 나는 여러 가지 면에서 닭과 달걀의 상황에 처해 있다. 아버지의 아버지는 알코올 중독자였고 그들의 가정 생활은 매우 불안했습니다. 사람들은 가능한 한 빨리 떠났습니다. 그가 내 어머니와 결혼하지 않았다면 그는 괜찮았을지도 모른다. 그녀는 매우 까다롭고 통제적이었습니다. 돈에 대한 이야기, 그래서 내가 태어난 후 그의 도박이 다시 시작된 것 같아요. 그녀는 처방된 메탄페타민을 남용했으며 주요 감정은 분노였습니다. 모두에게, 그녀의 인생을 망치기 위해. 그래서 맏언니로 들어갔습니다. 아버지가 사기 수표 등을 쓸 때 은행 부사장에게 말을 걸면 항상 성인이었습니다. 솔직히, 나는 사람들이 나에게 어느 한 쪽 부모에게 동정심을 가지라고 말할 때 화를 낸다. 나는 내 삶을 누이들을 돌보며 살았고, 감옥 생활을 포함하여 부모님의 엉망진창을 덮었습니다. 그동안 저는 캐나다 명문대를 졸업하고 취직을 하고 사다리를 타고 대학원에 진학하고 명예회를 졸업하고 은퇴하여 동화책을 쓰고 있습니다. 나의 첫 장기 파트너(19세)는 알코올 중독자였습니다. 나는 이것이 드문 일이 아니라는 것을 알게 될 때까지 그것에 대해 기분이 나빴습니다. 내 자매는 MBA, 박사 학위를 가지고 있으며 기혼자이며 소수의 항불안제와 항우울제를 복용하지만 괜찮아 보입니다. 부모님과 함께 그 자리에서 매 순간을 잊고 싶습니다.

[margie101]

Оксамит, Велике спасибі за продуману відповідь. Я дуже радий, що знайшов цей сайт. Одна з речей, з якими у мене проблеми, і я знаю, що це моє, – це те, що я ціную те, що за інших обставин мій батько міг би мати чудове і щасливе життя. У мене ситуація з куркою та яйцем, у багатьох відношеннях. Батько мого батька був алкоголіком, і їхнє сімейне життя було досить тривожним. Люди пішли, як тільки могли. Якби він не одружився на моїй мамі, він міг би бути в порядку. Вона була дуже вимогливою і контрольованою, особливо. про гроші, тому я підозрюю, що саме тоді його азартні ігри почалися знову після мого народження. Вона зловживала рецептами метанфетамінів, і її головною емоцією був гнів. Всім за те, що зруйнували їй життя. Тому, як найстарший, я втрутився. Розмовляв з віце -президентом банку, коли мій батько писав шахрайські чеки тощо, завжди дорослим. Чесно кажучи, я відчуваю гнів, коли люди кажуть мені співчувати будь -якому з батьків. Я прожив своє життя, піклуючись про своїх сестер, прикриваючи безлад батьків, включаючи їх тюремний термін. Тим часом я закінчив вищий університет у Канаді, влаштувався на роботу, піднявся по сходах, пішов до аспірантури, шанувати суспільство, а на пенсію пішов і пишу дитячу книжку. Мій перший довготривалий партнер (19 років) був алкоголіком. Мені було погано з цього приводу, поки я не дізнався, що це не рідкість. Мої сестри мають ступінь магістра бакалавра наук, кандидати наук, заміжні і виглядають нормально, хоча і на жменьках засобів проти тривоги та антидепресантів. Я просто хочу забути кожну хвилину в цьому місці з батьками.

[margie101]

Velvet, Suur tänu läbimõeldud vastuse eest. Mul on nii hea meel, et leidsin selle saidi. Üks asi, millega mul on probleeme ja ma tean, et see on minu oma, on see, et ma hindan seda, et erinevatel asjaoludel võis mu isal olla imeline ja õnnelik elu. Mul on kana-muna olukord mitmel viisil. Minu isa oli alkohoolik ja nende pereelu oli üsna häiriv. Inimesed lahkusid nii kiiresti kui võimalik. Kui ta poleks mu emaga abiellunud, oleks tal võinud kõik korras olla. Ta oli väga nõudlik ja kontrolliv, eriti. raha kohta, nii et ma kahtlustan, et just siis algas tema hasartmängude mängimine pärast minu sündi. Ta kuritarvitas retsepti alusel väljastatavaid metanfetamiine ja tema peamine emotsioon oli viha. Igaühe pärast, et ta elu rikkus. Niisiis, kui vanim, astusin sisse. Rääkisin panga asepresidendiga, kui isa kirjutas petturlikke tšekke jne, alati täiskasvanu. Ausalt öeldes on mul viha, kui inimesed ütlevad mulle, et tunnen kaastunnet kummagi vanema vastu. Elasin oma elu õdede eest hoolitsemisel, kajastasin vanemate jamasid, sealhulgas nende vanglas viibimist. Vahepeal lõpetasin Kanada tippülikooli, sain töö, ronisin redelil, läksin kõrgkooli, austasin seltsi ning läksin pensionile ja kirjutan lasteraamatut. Minu esimene pikaajaline elukaaslane (19 aastat) oli alkohoolik. Tundsin end sellest halvasti, kuni sain teada, et see pole haruldane. Mu õdedel on magistrikraad, doktorikraad, nad on abielus ja tunduvad korras, kuigi käputäis ärevusvastaseid ja antidepressante. Ma tahan lihtsalt unustada oma vanematega iga minuti selles kohas.

[Author]

Posts