[margie101]

Velvet, heel erg bedankt voor je berichten. Je geeft me veel goede gedachten en ik moet de tijd nemen om erover na te denken. Ik waardeer je post echt dat ik mijn prestaties en mezelf zou moeten erkennen en waarderen. Ik heb daar dagen over nagedacht, en ik realiseerde me dat ik geen emotie had die daarbij paste. In de 'gekke mensenwereld' van mijn ouders moest je alle redenen overwegen waarom je jezelf voor de gek houdt als je ergens een goed gevoel over hebt. Twee redenen: het oude 'je bent niet goed genoeg', en de gokker die denkt: een overwinning is niet echt een overwinning, tenzij je het afweegt tegen verliezen of fouten. Dat besef is voor mij een echte eye-opener. Ik heb mezelf echt niet toegestaan om me goed over mezelf te voelen, ongeacht wat ik heb gedaan, of de miljoen manieren waarop ik het beter had kunnen doen. Dit is echt een verandering in mijn denken – om mezelf toe te staan erop te vertrouwen dat het oké is om me goed te voelen. Ik hoef niet constant te bevestigen dat het goed genoeg is. Geldigmaking. Ik heb het altijd gewild en was er altijd naar op zoek. Ik denk dat ik het nu vind. Ik heb enorm veel respect voor het feit dat je al 40 jaar betrokken bent bij het hele gokgedoe. Ik heb het gevoel dat je de dualistische aard van het leven met een gokker begrijpt. Niets hoeven uit te leggen aan jou en anderen in dit Forum, betekent veel. Om de een of andere reden respecteer en vertrouw ik inzichten en meningen van mensen die 'het snappen'. Ik kauwde op het idee dat mijn ouders op hun gedoemde missie waren, en ik ben er net in geboren. Een andere laag 'schuld' of 'fout' van mijn kant is nu weg. Jongens versus meisjes. Dat was een soort factor. Zoals ik in mijn korte verhaal over deze mensen schreef, was geen van beide op enigerlei wijze voorbereid op volwassenheid, laat staan op het ouderschap. Hij was de jongste van 7; vader alcoholist, moeder sterft, zijn veel oudere zussen regeren het huis, en gooiden hem letterlijk het huis uit op 15-jarige leeftijd. Hij kwam thuis van school, en zijn spullen werden in 2 dozen verpakt en op de achterporch gezet en de deuren op slot. Ze was enig kind en groeide op in een gezin van 5 volwassenen. Ze hield niet van kinderen, ze is een beetje aan de broze kant. Als een baby in een restaurant huilt, bevriest ze en ontploft dan in woede. De rest van de maaltijd wordt verpest als ze haar woede laat groeien (ja, ze zijn verteld om restaurants te verlaten). Het is gênant om toe te geven dat je ouders totaal onbekwaam zijn. Ik denk dat een veelzeggende factor is dat hij niet op de hoogte was van opvoedingstheorieën. Hij las of onderzocht niet veel. Ze geloofde niet in het krijgen van hulp… het was een teken van zwakte.. dus wie zou ooit kunnen verwachten dat deze unie een succes wordt? Misschien als ze tijd hadden om op te groeien en wat volwassenheid te krijgen voordat ze kinderen kregen. Dus hoorde ik mijn vader tegen een buurman zeggen dat hij blij was dat hij meisjes had, omdat je met jongens “dingen moest doen”. Ik denk dat hij bedoelde dat jongens actief zijn en in de problemen komen, terwijl je een meisje gewoon een boek kunt geven en haar op haar kamer kunt zetten. Geen gedoe, geen gedoe. Mevrouw Brittle kon helemaal niet tegen jongens. Ze zou een complete zenuwinzinking hebben gehad. Haar man zou het kind hebben moeten opvoeden. Zoals het was, was hij degene die 's nachts opstond voor zieke kinderen, en je vroeg waarom je huilde. Hij had tenminste een hart, ergens onder al zijn eigen problemen. Dit leest misschien alsof ik hier veel over heb nagedacht. Ik had 3 jaar geleden een kleine aflevering, toen ik wat tijd kreeg om de Doos met Horrible Memories te openen (eigenlijk vloog het deksel van de doos eraf) en begon hem in een nieuw licht te zien. Niet als de schreeuwende reus waar ze hem in veranderde, maar wat hij van zichzelf had kunnen maken. Hij werd geboren in een slechte situatie en probeerde altijd 'goed' te zijn en iets van zichzelf te maken. Helaas kwam hij haar tegen. Ze overtuigde hem ervan dat ze alle antwoorden had. Ze zocht een uitweg uit haar leven. Hartelijk dank: toen ik opgroeide, en te horen kreeg dat ik gebrekkig en ontoereikend was, heb ik natuurlijk geprobeerd mezelf te 'repareren'. Ik was suïcidaal omdat ik mezelf niet kon herstellen. Ik bleef zoeken naar tekenen van ontoereikendheid en tekenen dat het was opgelost. Ik voel me niet meer zo. Al die dingen die mijn ouders me vertelden zijn niet waar. Ik kan schrijven dat mijn ouders hebben gelogen en me opzettelijk hebben misleid. Het was niet mijn fout. Ik heb die behandeling niet verdiend. Ik zie en geloof dit echt. Ik hoop dat dit bericht niet te lang of onoverzichtelijk is. Ik ben donderdag naar de nieuwe ledenvergadering geweest. Heel blij dat ik gegaan ben, veel validatie, en gewoon leuk om te delen met mensen die het “snapt”. Ik ben van plan om de vergadering van dinsdag bij te wonen. Heel erg bedankt. Je posts helpen echt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für deine Beiträge. Sie geben mir viele gute Gedanken, und ich muss mir Zeit nehmen, darüber nachzudenken. Ich schätze Ihren Beitrag sehr, dass ich meine Leistungen und mich selbst anerkennen und schätzen sollte. Ich habe tagelang darüber nachgedacht und mir wurde klar, dass ich keine Emotion dazu hatte. In der „verrückten Menschenwelt“ meiner Eltern musste man alle Gründe bedenken, warum man sich nur etwas vormacht, wenn man sich bei etwas gut fühlte. Zwei Gründe: das alte „Du bist nicht gut genug“ und das Spielerdenken – ein Gewinn ist nur dann ein Gewinn, wenn man ihn gegen Verluste oder Fehler abwägt. Diese Erkenntnis ist ein echter Augenöffner für mich. Ich habe mir wirklich nicht erlaubt, mich gut zu fühlen, ohne Rücksicht auf das, was ich getan habe, oder auf die Millionen Möglichkeiten, wie ich es hätte besser machen können. Dies ist wirklich eine Änderung in meinem Denken – mir zu erlauben, darauf zu vertrauen, dass es in Ordnung ist, sich gut zu fühlen. Ich muss nicht ständig bestätigen, dass es gut genug ist. Validierung. Ich wollte es immer und habe immer danach gesucht. Ich glaube, ich finde es jetzt. Ich habe großen Respekt vor der Tatsache, dass Sie sich seit 40 Jahren mit der ganzen Glücksspiel-Sache beschäftigen. Ich habe das Gefühl, dass Sie die Zwei-Welt-Natur des Zusammenlebens mit einem Spieler verstehen. Dir und anderen in diesem Forum Dinge nicht erklären zu müssen, bedeutet viel. Aus irgendeinem Grund respektiere und vertraue ich den Einsichten und Meinungen von Leuten, die es verstehen. Ich habe an dem Gedanken herumgekaut, dass meine Eltern auf ihrer zum Scheitern verurteilten Mission unterwegs waren, und ich wurde gerade hineingeboren. Eine weitere Schicht von "Schuld" oder "Unrecht" meinerseits ist jetzt weg. Jungen gegen Mädchen. Das war so ein Faktor. Wie ich in meiner Kurzgeschichte über diese Leute geschrieben habe, waren beide in keiner Weise auf das Erwachsenwerden vorbereitet, geschweige denn auf die Erziehung. Er war der jüngste von 7; Vater alkoholkrank, Mutter stirbt, seine viel älteren Schwestern regieren das Haus und werfen seine buchstäblich mit 15 Jahren aus dem Haus gesperrt. Sie war ein Einzelkind, das in einer Familie mit 5 Erwachsenen aufgewachsen ist. Sie mochte keine Kinder, sie ist ein wenig spröde. Wenn ein Baby in einem Restaurant weint, erstarrt es und explodiert dann vor Wut. Der Rest des Essens wird ruiniert, als sie ihre Wut wachsen lässt (ja, sie sollen die Restaurants verlassen). Es ist peinlich zuzugeben, dass deine Eltern völlig unfähig sind. Ich denke, ein aufschlussreicher Faktor ist, dass er sich der Kindererziehungstheorien nicht bewusst war. Er hat nicht viel gelesen oder recherchiert. Sie glaubte nicht daran, Hilfe zu bekommen… es war ein Zeichen von Schwäche… also, wer bei klarem Verstand konnte jemals erwarten, dass diese Vereinigung ein Erfolg wird? Vielleicht, wenn sie Zeit hätten, erwachsen zu werden und etwas Reife zu bekommen, bevor sie Kinder bekommen. Also hörte ich, wie mein Vater zu einem Nachbarn sagte, er sei froh, Mädchen zu haben, weil man mit Jungen „Dinge machen“ müsse. Ich glaube, er meinte, dass Jungen aktiv sind und in Schwierigkeiten geraten, während man einem Mädchen einfach ein Buch geben und sie in ihr Zimmer bringen kann. Kein Muss, keine Aufregung. Mrs. Brittle konnte mit Jungen überhaupt nicht umgehen. Sie hätte einen kompletten Nervenzusammenbruch erlitten. Ihr Mann hätte das Kind aufziehen müssen. So war er es, der nachts für kranke Kinder aufstand und dich fragte, warum du weinst. Er hatte zumindest ein Herz, irgendwo unter all seinen eigenen Problemen. Das kann sich so lesen, als hätte ich viel darüber nachgedacht. Ich hatte vor 3 Jahren eine kleine Episode, als ich etwas Zeit hatte, die Schachtel mit schrecklichen Erinnerungen zu öffnen (eigentlich flog der Deckel der Schachtel ab) und begann, ihn in einem neuen Licht zu sehen. Nicht als der schreiende Oger, in den sie ihn verwandelt hatte, sondern als das, was er aus sich hätte machen können. Er wurde in eine schlechte Situation hineingeboren und versuchte immer, „gut“ zu sein und etwas aus sich zu machen. Leider ist er ihr begegnet. Sie überzeugte ihn, dass sie alle Antworten hatte. Sie suchte nach einem Ausweg aus ihrem Leben. Großes Dankeschön: Als ich aufwuchs und mir gesagt wurde, ich sei defekt und unzulänglich, habe ich natürlich versucht, mich selbst zu „reparieren“. Früher war ich selbstmordgefährdet, weil ich mich nicht selbst reparieren konnte. Ich suchte weiter nach Anzeichen von Unzulänglichkeit und Anzeichen dafür, dass es behoben wurde. Ich fühle mich nicht mehr so. All diese Dinge, die mir meine Eltern gesagt haben, sind nicht wahr. Ich kann schreiben, dass meine Eltern LÖGEN und mich absichtlich irreführen. Es war nicht meine Schuld. Ich habe diese Behandlung nicht verdient. Ich sehe und glaube das wirklich. Ich hoffe, dieser Beitrag ist nicht zu lang oder ausschweifend. Ich war am Donnerstag bei der Neuen Mitgliederversammlung. Sehr froh, dass ich gegangen bin, viel Bestätigung und einfach schön, mit Leuten zu teilen, die es „verstehen“. Ich habe vor, an der Sitzung am Dienstag teilzunehmen. Vielen vielen Dank. Deine Beiträge helfen wirklich.

[margie101]

Aksamit, Dziękuję bardzo za twoje posty. Dajesz mi wiele dobrych myśli i muszę poświęcić czas na ich przemyślenie. Naprawdę doceniam Twój post, że powinienem rozpoznać i docenić moje osiągnięcia i siebie. Myślałem o tym od wielu dni i zdałem sobie sprawę, że nie mam emocji, które by do tego pasowały. W „świecie szalonych ludzi” moich rodziców musiałeś rozważyć wszystkie powody, dla których po prostu oszukujesz siebie, jeśli czujesz się z czymś dobrze. Dwa powody: stare „nie jesteś wystarczająco dobry” i myślenie hazardzisty – wygrana nie jest tak naprawdę wygrana, chyba że zrównoważysz ją z przegranymi lub błędami. Ta świadomość naprawdę otworzyła mi oczy. Naprawdę nie pozwoliłem sobie czuć się dobrze ze sobą, bez względu na to, co zrobiłem lub na milion sposobów, w jakie mogłem to zrobić lepiej. To naprawdę zmiana w moim myśleniu – pozwolić sobie zaufać, że dobrze jest czuć się dobrze. Nie muszę ciągle potwierdzać, że jest wystarczająco dobry. Walidacja. Zawsze tego chciałem i zawsze tego szukałem. Myślę, że teraz to znajduję. Mam ogromny szacunek dla faktu, że zajmujesz się całym hazardem od 40 lat. Czuję, że rozumiesz dwuświatową naturę życia z hazardzistą. Brak konieczności wyjaśniania rzeczy Tobie i innym na tym forum, wiele znaczy. Z jakiegoś powodu szanuję i ufam spostrzeżeniom i opiniom ludzi, którzy to „rozumieją”. Przeżuwałem myśl, że moi rodzice wyruszyli na swoją skazaną na zagładę misję, a ja właśnie się z tym urodziłem. Kolejna warstwa „winy” lub „błędu” z mojej strony zniknęła. Chłopcy kontra dziewczyny. To był pewien czynnik. Jak napisałem w mojej krótkiej opowieści o tych ludziach, żaden z nich nie był w żaden sposób przygotowany do dorosłości, nie mówiąc już o rodzicielstwie. Był najmłodszym z 7; ojciec alkoholik, matka umiera, jego znacznie starsze siostry rządzą domem i dosłownie wyrzucają go z domu w wieku 15 lat. Wrócił do domu ze szkoły, a jego rzeczy zostały zapakowane w 2 pudła i umieszczone na tylnym ganku, a drzwi zostały zablokowany. Była jedynaczką, która dorastała w pięcioosobowej rodzinie. Nie lubiła dzieci, jest trochę krucha. Jeśli dziecko płacze w restauracji, zamarza, a potem wybucha gniewem. Reszta posiłku jest zrujnowana, gdy pozwala jej rosnąć gniewowi. (tak, kazano im wyjść z restauracji). Wstyd przyznać, że twoi rodzice są kompletnie nieudolni. Myślę, że wymownym czynnikiem jest to, że nie był świadomy teorii na temat wychowania dzieci… nie czytał zbyt wiele ani nie badał. Nie wierzyła w pomoc… to była oznaka słabości… więc kto przy zdrowych zmysłach mógłby kiedykolwiek oczekiwać sukcesu tego związku? Może gdyby mieli czas na dorosłość i dojrzałość przed posiadaniem dzieci. Podsłuchałem więc, jak mój ojciec mówił sąsiadowi, że cieszy się, że ma dziewczyny, bo trzeba „załatwiać różne rzeczy” z chłopcami. Myślę, że chodziło mu o to, że chłopcy są aktywni i wpadają w kłopoty, podczas gdy dziewczynie można po prostu dać książkę i wsadzić ją do pokoju. Bez bałaganu, bez bałaganu. Pani Brittle w ogóle nie radziła sobie z chłopcami. Doznałaby całkowitego załamania nerwowego. Jej mąż musiałby wychowywać dziecko. Właściwie to on wstawał w nocy po chore dzieci, pytał, dlaczego płaczesz. Przynajmniej miał serce, gdzieś pod wszystkimi swoimi problemami. To może brzmieć tak, jakbym dużo o tym myślał. Miałem mały epizod 3 lata temu, kiedy miałem trochę czasu, aby otworzyć Pudełko Strasznych Wspomnienia (właściwie wieczko pudełka odleciało) i zacząłem widzieć go w nowym świetle. Nie jako wrzeszczącego ogra, w którego go przemieniła, ale tego, co mógł z siebie zrobić. Urodził się w złej sytuacji i zawsze starał się być „dobry” i zrobić coś z siebie. Niestety wpadł na nią. Przekonała go, że zna wszystkie odpowiedzi. Szukała wyjścia ze swojego życia. Wielkie dzięki: dorastając i gdy powiedziano mi, że jestem wadliwy i nieadekwatny, naturalnie próbowałem „naprawić” siebie. Miałem skłonności samobójcze, bo nie potrafiłem się naprawić. Ciągle szukałem oznak nieadekwatności i oznak, że zostało to naprawione. Już tak się nie czuję. Wszystkie te rzeczy, które powiedzieli mi moi rodzice, nie są prawdą. Mogę napisać, że moi rodzice KŁAMALI i celowo wprowadzają mnie w błąd. To nie była moja wina. Nie zasłużyłem na to leczenie. Naprawdę w to widzę i wierzę. Mam nadzieję, że ten post nie jest zbyt długi ani chaotyczny. Poszedłem na spotkanie nowych członków w czwartek. Bardzo się cieszę, że poszedłem, dużo walidacji i po prostu miło podzielić się z ludźmi, którzy „dostają to”. Planuję wziąć udział we wtorkowym spotkaniu. Bardzo Ci dziękuję. Twoje posty naprawdę pomagają.

[margie101]

Velvet, Grazzi ħafna għall-karigi tiegħek. Int tagħtini ħafna ħsibijiet tajbin, u għandi nieħu ż-żmien biex naħseb fuqhom. Napprezza ħafna l-kariga tiegħek li għandi nagħraf u napprezza l-kisbiet tiegħi, u jien stess. Ilni jiem naħseb dwar dan, u rrealizzajt li ma kellix emozzjoni biex taqbel ma 'dak. Fid- "dinja tan-nies miġnuna" tal-ġenituri tiegħi, kellek tikkunsidra r-raġunijiet kollha għalfejn qed tqarraq lilek innifsek biss jekk tħossok tajjeb dwar xi ħaġa. Żewġ raġunijiet: il-qadim "m'intix tajjeb biżżejjed", u l-lagħba li taħseb – rebħa mhix verament rebħa sakemm ma tibbilanċjahx ma 'telf, jew żbalji. Dik ir-realizzazzjoni hija tiftaħ għajnejja għalija. Tassew ma ħallejtx lili nnifsi nħossni tajjeb lejja nnifsi, mingħajr ma nikkunsidra dak li għamilt, jew il-miljun mod kif stajt nagħmilha aħjar. Din hija verament bidla fil-ħsieb tiegħi – biex inħalli lili nnifsi nafda li huwa OK li nħossni tajjeb. M’għandix għalfejn nivvalida kontinwament li hija tajba biżżejjed. Validazzjoni. Dejjem xtaqtha, u dejjem kont infittexha. Naħseb li qed insibha issa. Għandi rispett tremend għall-fatt li ilek 40 sena involut fil-logħob tal-azzard kollu. Inħoss li tifhem in-natura tad-dinja doppja li tgħix ma 'lagħba. Li ma jkollokx għalfejn tispjega l-affarijiet lilek u lil oħrajn f'dan il-Forum, ifisser ħafna. Għal xi raġuni, nirrispetta u nafda l-għarfien u l-opinjonijiet minn nies li 'jiksbuh'. Jien kont qed tomgħod l-idea li l-ġenituri tiegħi kienu barra mill-missjoni ddestinata tagħhom, u jien twelidt fiha biss. Saff ieħor ta '' ħtija 'jew' ħażin 'min-naħa tiegħi issa spiċċa. Subien vs bniet. Dak kien tip ta 'fattur. Kif ktibt fl-istorja qasira tiegħi dwar dawn in-nies, l-ebda waħda minnhom ma kienet ippreparata bl-ebda mod għall-età adulta, aħseb u ara t-trobbija. Huwa kien l-iżgħar minn 7; missier alkoħoliku, omm tmut, is-sorijiet tiegħu ħafna akbar imexxu d-dar, u litteralment jitfgħuh barra mid-dar fl-età ta '15-il sena. Huwa ġie d-dar mill-iskola, u l-affarijiet tiegħu kienu ppakkjati f'2 kaxxi u mqiegħda fuq il-porch ta' wara u l-bibien kienu msakkra. Kienet tifel uniku, li trabba f'familja ta '5 adulti. Ma għoġbitx it-tfal, hija ftit fuq in-naħa fraġli. Jekk tarbija tibki f’ristorant, tiffriża, imbagħad tisplodi fir-rabja. Il-bqija tal-ikla hija rovinata hekk kif tħalli r-rabja tagħha tikber. (Iva, qalulhom li jitilqu mir-ristoranti). Huwa imbarazzanti li tammetti li l-ġenituri tiegħek huma kompletament inetti. Naħseb fattur li jindika huwa li ma kienx konxju tat-teoriji tat-trobbija tat-tfal .. ma qarax jew ma investigax ħafna. Hija ma emmnitx li tikseb l-għajnuna … kien sinjal ta 'dgħjufija .. allura, min fl-imħuħ it-tajjeb tagħhom jista' qatt jistenna li din l-għaqda tkun suċċess? Forsi kieku kellhom il-ħin li jikbru, u jiksbu xi maturità qabel ma jkollhom it-tfal. Allura, smajt lil missieri jgħid lil ġar li kien ferħan li kellu bniet, għax kellek "tagħmel affarijiet" mas-subien. Naħseb li fisser li s-subien huma attivi u jsibu rwieħhom fl-inkwiet, filwaqt li tista 'sempliċement tagħti ktieb lil tfajla u tpoġġiha fil-kamra tagħha. L-ebda muss, l-ebda fuss. Is-Sinjura Brittle ma setgħet tieħu ħsieb is-subien xejn. Kien ikollha tifqigħa nervuża sħiħa. Żewġha kien ikollu jrabbi t-tifel. Kif kien, kien hu li qam bil-lejl għat-tfal morda, staqsik għaliex kont qed tibki. Huwa għall-inqas kellu qalb, xi mkien taħt il-problemi kollha tiegħu stess. Dan jista 'jaqra bħalma ħsibt ħafna dwar dan. Kelli episodju żgħir 3 snin ilu, meta sibt ftit ħin biex niftaħ il-Kaxxa tat-Tifkiriet Orribbli (fil-fatt, l-għatu fuq il-kaxxa ttajjar), u bdejt narah f'dawl ġdid. Mhux bħala l-ogru tal-għajjat li bidlitlu, imma dak li seta 'kien kapaċi jagħmel minnu nnifsu. Huwa twieled f’sitwazzjoni ħażina, u dejjem ipprova jkun “tajjeb” u jagħmel xi ħaġa minnu nnifsu. Sfortunatament, daħal magħha. Hija kkonvinċietu li kellha t-tweġibiet kollha. Kienet qed tfittex mod kif toħroġ minn ħajjitha. Grazzi kbira: tikber, u qaluli li kont difettuż u inadegwat, naturalment kont qed nipprova "nirranġa" lili nnifsi. Jien kont suwiċidali għax ma stajtx nirranġa ruħi. Bqajt infittex sinjali ta 'inadegwatezza u sinjali li kienet irranġata. M’għadnix inħossni hekk. Dawk l-affarijiet kollha li qalli l-ġenituri tiegħi mhumiex veri. Kapaċi nikteb li l-ġenituri tiegħi GIDDU u intenzjonalment iqarrqu bija. Ma kienx tort tiegħi. Ma kienx ħaqqni dak it-trattament. Dan tassew narah u nemmen. Nispera li din il-kariga mhijiex twila wisq jew tixxeblek. Mort il-laqgħa tal-Membri l-Ġodda nhar il-Ħamis. Kuntent ħafna li mort, ħafna validazzjoni, u sempliċement sabiħ li naqsam ma 'nies li "jiksbuha". Qed nippjana li nattendi l-laqgħa tat-Tlieta. Grazzi ħafna. Il-karigi tiegħek verament jgħinu.

[margie101]

Fløyel, tusen takk for innleggene dine. Du gir meg mange gode tanker, og jeg må ta meg tid til å tenke på dem. Jeg setter stor pris på innlegget ditt som jeg burde gjenkjenne og sette pris på mine prestasjoner, og meg selv. Jeg har tenkt på det i flere dager, og jeg innså at jeg ikke hadde noen følelser for å passe med det. I foreldrenes "galne mennesker" måtte du vurdere alle grunnene til at du bare lurer deg selv hvis du følte deg bra om noe. To grunner: den gamle "du er ikke god nok", og gambleren tenker- en seier er egentlig ikke en seier med mindre du balanserer den mot tap eller feil. Den erkjennelsen er en skikkelig øyeåpner for meg. Jeg har virkelig ikke tillatt meg selv å ha det bra med meg selv, uten å ta hensyn til hva jeg har gjort, eller de millioner måtene jeg kunne ha gjort det bedre på. Dette er virkelig en endring i tankegangen min- å tillate meg selv å stole på at det er OK å ha det bra. Jeg trenger ikke hele tiden å validere at det er bra nok. Validering. Jeg har alltid ønsket det, og var alltid på jakt etter det. Jeg tror jeg finner det nå. Jeg har enorm respekt for det faktum at du har vært involvert i hele pengespillet i 40 år. Jeg føler at du forstår dobbeltverdenen i å leve med en gambler. Å slippe å forklare ting for deg og andre i dette forumet, betyr mye. Av en eller annen grunn respekterer jeg og stoler på innsikt og meninger fra folk som "får det". Jeg har tygget på ideen om at foreldrene mine dro på sitt dømte oppdrag, og jeg ble akkurat født inn i det. Et annet lag med 'skyld' eller 'feil' fra min side er nå borte. Gutter vs jenter. Det var en slags faktor. Som jeg skrev i min novelle om disse menneskene, var ingen av dem på noen måte forberedt på voksen alder, enn si foreldre. Han var den yngste av 7; far alkoholiker, mor dør, hans mye eldre søstre styrer huset, og kaster bokstavelig talt hans ut av huset i en alder av 15. Han kom hjem fra skolen, og eiendelene hans ble pakket i 2 esker og satt på verandaen bak og dørene ble låst. Hun var enebarn, som vokste opp i en familie på 5 voksne. Hun likte ikke barn, hun er litt på den sprø siden. Hvis en baby gråter i en restaurant, fryser hun og eksploderer deretter i sinne. Resten av måltidet blir ødelagt da hun lar sinne vokse. (Ja, de har blitt bedt om å forlate restauranter). Det er flaut å innrømme at foreldrene dine er helt utugelige. Jeg tror en talende faktor er at han ikke var klar over teorier om barneoppdragelse .. han leste ikke eller undersøkte mye. Hun trodde ikke på å få hjelp … det var et tegn på svakhet .. så, hvem i deres rette sinn kunne noen gang forvente at denne fagforeningen skulle bli en suksess? Kanskje hvis de hadde tid til å vokse opp, og få litt modenhet før de fikk barn. Så jeg hørte faren min si til en nabo at han var glad han hadde jenter, fordi du måtte "gjøre ting" med gutter. Jeg tror han mente at gutter er aktive og får problemer, mens du bare kan gi en jente en bok og sette henne på rommet hennes. Ingen muss, ingen oppstyr. Fru Brittle kunne ikke håndtere gutter i det hele tatt. Hun ville ha fått et fullstendig nervøst sammenbrudd. Mannen hennes ville ha måttet oppdra barnet. Som det var, var det han som stod opp om natten for syke barn, spurte deg hvorfor du gråt. Han hadde i det minste et hjerte, et sted under alle sine egne problemer. Dette kan lese som om jeg har tenkt mye på dette. Jeg hadde en liten episode for 3 år siden, da jeg fikk litt tid til å åpne Box of Horrible Memories (faktisk lokket på esken fløy av), og begynte å se ham i et nytt lys. Ikke som skrikende ogre som hun gjorde ham til, men det han kanskje kunne ha gjort av seg selv. Han ble født i en dårlig situasjon, og prøvde alltid å være "god" og gjøre noe av seg selv. Dessverre løp han inn i henne. Hun overbeviste ham om at hun hadde alle svarene. Hun lette etter en vei ut av livet. Stor takk: Når jeg vokste opp og ble fortalt at jeg var defekt og utilstrekkelig, har jeg naturligvis prøvd å "fikse" meg selv. Jeg pleide å være suicidal fordi jeg ikke klarte å fikse meg selv. Jeg fortsatte å lete etter tegn på utilstrekkelighet og tegn på at det var løst. Jeg føler ikke lenger dette. Alle de tingene som foreldrene mine fortalte meg, er ikke sanne. Jeg kan skrive at foreldrene mine LYGT og bevisst villedet meg. Det var ikke min feil. Jeg fortjente ikke den behandlingen. Jeg ser og tror virkelig på dette. Håper dette innlegget ikke er for langt eller forvirrende. Jeg dro til det nye medlemsmøtet torsdag. Veldig glad jeg gikk, mye validering, og bare hyggelig å dele med folk som "får det". Jeg planlegger å delta på tirsdagens møte. Tusen takk. Innleggene dine hjelper virkelig.

[margie101]

Velvet, ευχαριστώ πολύ για τις αναρτήσεις σας. Μου δίνετε πολλές καλές σκέψεις και πρέπει να αφιερώσω χρόνο για να τις σκεφτώ. Εκτιμώ πραγματικά την ανάρτησή σας που πρέπει να αναγνωρίσω και να εκτιμήσω τα επιτεύγματά μου, και τον εαυτό μου. Το σκεφτόμουν εδώ και μέρες και συνειδητοποίησα ότι δεν είχα συναίσθημα να ταιριάξω με αυτό. Στον κόσμο των «τρελών ανθρώπων» των γονιών μου, έπρεπε να λάβετε υπόψη όλους τους λόγους για τους οποίους απλά κοροϊδεύετε τον εαυτό σας εάν αισθάνεστε καλά για κάτι. Δύο λόγοι: το παλιό «δεν είσαι αρκετά καλός» και ο παίκτης που σκέφτεται- μια νίκη δεν είναι στην πραγματικότητα μια νίκη, αν δεν την εξισορροπήσεις με τις απώλειες ή τα λάθη. Αυτή η συνειδητοποίηση είναι ένα πραγματικό άνοιγμα ματιών για μένα. Πραγματικά δεν έχω επιτρέψει στον εαυτό μου να νιώθω καλά με τον εαυτό μου, χωρίς να λαμβάνω υπόψη αυτό που έχω κάνει ή τους εκατομμύρια τρόπους με τους οποίους θα μπορούσα να το κάνω καλύτερα. Αυτή είναι πραγματικά μια αλλαγή στη σκέψη μου- να επιτρέψω στον εαυτό μου να εμπιστευτεί ότι είναι εντάξει να νιώθω καλά. Δεν χρειάζεται να επικυρώνω συνεχώς ότι είναι αρκετά καλό. Επικύρωση. Πάντα το ήθελα και πάντα το έψαχνα. Νομίζω ότι το βρίσκω τώρα. Έχω τεράστιο σεβασμό για το γεγονός ότι ασχολείστε με όλα τα τυχερά παιχνίδια εδώ και 40 χρόνια. Αισθάνομαι ότι καταλαβαίνετε τη διπλή φύση του να ζείτε με έναν παίκτη. Το να μην χρειάζεται να εξηγήσετε πράγματα σε εσάς και σε άλλους σε αυτό το φόρουμ σημαίνει πολλά. Για κάποιο λόγο, σέβομαι και εμπιστεύομαι τις ιδέες και τις απόψεις των ανθρώπων που «το καταλαβαίνουν». Έχω μασήσει την ιδέα ότι οι γονείς μου έφυγαν από την καταδικασμένη αποστολή τους και εγώ μόλις γεννήθηκα σε αυτήν. Ένα άλλο στρώμα «ενοχής» ή «αδικίας» από μέρους μου έχει πλέον φύγει. Αγόρια εναντίον κοριτσιών. Αυτό ήταν ένα είδος παράγοντα. Όπως έγραψα στο διήγημά μου για αυτούς τους ανθρώπους, κανένα δεν ήταν προετοιμασμένο με κανέναν τρόπο για την ενηλικίωση, πόσο μάλλον για γονείς. Theταν ο νεότερος από τους 7. ο πατέρας αλκοολικός, η μητέρα πεθαίνει, οι πολύ μεγαλύτερες αδελφές του κυβερνούν το σπίτι και τον πετάνε κυριολεκτικά έξω από το σπίτι στην ηλικία των 15 ετών. Γύρισε από το σχολείο και τα πράγματά του ήταν συσκευασμένα σε 2 κουτιά και τοποθετήθηκαν στην πίσω βεράντα και οι πόρτες ήταν κλειδωμένο. Onlyταν μοναχοπαίδι, που μεγάλωσε σε μια οικογένεια 5 ενηλίκων. Δεν της άρεσαν τα παιδιά, είναι λίγο εύθραυστη. Εάν ένα μωρό κλαίει σε ένα εστιατόριο, παγώνει και στη συνέχεια εκρήγνυται με θυμό. Το υπόλοιπο γεύμα καταστρέφεται καθώς αφήνει τον θυμό της να μεγαλώσει. (Ναι, τους είπαν να φύγουν από τα εστιατόρια). Είναι ντροπιαστικό να παραδέχεσαι ότι οι γονείς σου είναι εντελώς ανίκανοι. Νομίζω ότι ένας ενδεικτικός παράγοντας είναι ότι δεν γνώριζε τις θεωρίες ανατροφής παιδιών .. δεν διάβασε ούτε ερεύνησε πολύ. Δεν πίστευε στη βοήθεια … ήταν ένα σημάδι αδυναμίας. Maybeσως αν είχαν χρόνο να μεγαλώσουν και να αποκτήσουν κάποια ωριμότητα πριν κάνουν παιδιά. Έτσι, άκουσα τον πατέρα μου να λέει σε έναν γείτονα ότι ήταν χαρούμενος που είχε κορίτσια, επειδή έπρεπε να «κάνεις πράγματα» με αγόρια. Νομίζω ότι εννοούσε ότι τα αγόρια είναι ενεργά και αντιμετωπίζουν προβλήματα, ενώ μπορείτε απλά να δώσετε σε ένα κορίτσι ένα βιβλίο και να το βάλετε στο δωμάτιό της. Χωρίς φασαρία, χωρίς φασαρία. Η κυρία Μπρίτλ δεν μπορούσε να χειριστεί καθόλου τα αγόρια. Θα είχε πλήρη νευρική κρίση. Ο άντρας της θα έπρεπε να μεγαλώσει το παιδί. Όπως ήταν, ήταν εκείνος που σηκώθηκε το βράδυ για άρρωστα παιδιά, σε ρώτησε γιατί κλαις. Τουλάχιστον είχε μια καρδιά, κάπου κάτω από όλα τα δικά του προβλήματα. Μπορεί να διαβάζεται σαν να το έχω σκεφτεί πολύ. Είχα ένα μικρό επεισόδιο πριν από 3 χρόνια, όταν είχα λίγο χρόνο να ανοίξω το κουτί των φρικτών αναμνήσεων (στην πραγματικότητα, το καπάκι του κουτιού πέταξε) και άρχισα να τον βλέπω με νέο φως. Όχι σαν την ουρλιάζουσα ουγκιά που τον μετέτρεψε, αλλά τι θα μπορούσε να καταφέρει από τον εαυτό του. Γεννήθηκε σε μια κακή κατάσταση και προσπαθούσε πάντα να είναι «καλός» και να φτιάχνει κάτι από τον εαυτό του. Δυστυχώς, την έπεσε. Τον έπεισε ότι είχε όλες τις απαντήσεις. Έψαχνε για διέξοδο από τη ζωή της. Ένα μεγάλο ευχαριστώ: μεγαλώνοντας και μου είπαν ότι είμαι ελαττωματικός και ανεπαρκής, φυσικά προσπαθώ να «φτιάξω» τον εαυτό μου. Παλαιότερα αυτοκτόνησα γιατί δεν μπορούσα να φτιάξω τον εαυτό μου. Έψαχνα για σημάδια ανεπάρκειας και σημάδια ότι είχε διορθωθεί. Δεν αισθάνομαι πλέον έτσι. Όλα αυτά που μου είπαν οι γονείς μου δεν είναι αλήθεια. Μπορώ να γράψω ότι οι γονείς μου LΕΜΑΝ και σκόπιμα με παραπλάνησαν. Δεν έφταιγα εγώ. Δεν μου άξιζε αυτή η μεταχείριση. Αυτό πραγματικά το βλέπω και το πιστεύω. Ελπίζω αυτή η ανάρτηση να μην είναι πολύ μεγάλη ή πολύπλοκη. Πήγα στη συνάντηση Νέων μελών την Πέμπτη. Πολύ χαίρομαι που πήγα, πολύ επικύρωση και απλώς ήταν ωραίο να το μοιράζομαι με ανθρώπους που "το καταλαβαίνουν". Σκοπεύω να παρευρεθώ στη συνάντηση της Τρίτης. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Οι αναρτήσεις σας βοηθούν πραγματικά.

[margie101]

Velvet, labai ačiū už tavo žinutes. Jūs suteikiate man daug gerų minčių, ir aš turiu skirti laiko jas apmąstyti. Aš labai vertinu jūsų pranešimą, kad turėčiau pripažinti ir vertinti savo pasiekimus, ir save. Aš apie tai galvojau kelias dienas ir supratau, kad neturiu tam tinkamų emocijų. Mano tėvų „beprotiškų žmonių pasaulyje“ turėjote apsvarstyti visas priežastis, kodėl jūs tiesiog apgaudinėjate save, jei dėl kažko jaučiatės gerai. Dvi priežastys: senas „tu nepakankamai geras“ ir lošėjas mąsto- laimėjimas tikrai nėra laimėjimas, nebent subalansuoji jį su praradimais ar klaidomis. Tas suvokimas man tikrai atveria akis. Aš tikrai neleidau sau jaustis gerai, neatsižvelgdamas į tai, ką padariau, ar milijonų būdų, kaip galėjau tai padaryti geriau. Tai iš tikrųjų keičia mano mąstymą- leisti sau patikėti, kad gerai jaustis gerai. Aš neturiu nuolat patvirtinti, kad tai pakankamai gera. Patvirtinimas. Aš visada to norėjau ir visada to ieškojau. Manau, kad dabar radau. Aš labai gerbiu tai, kad jūs 40 metų užsiimate visa lošimo veikla. Manau, kad jūs suprantate dvejopo pasaulio prigimtį gyventi su lošėju. Tai, kad nereikia aiškinti dalykų jums ir kitiems šiame forume, reiškia daug. Kažkodėl aš gerbiu ir pasitikiu žmonių, kurie „supranta“, įžvalgomis ir nuomonėmis. Aš kramtiau mintį, kad mano tėvai išvyko į savo pasmerktą misiją, ir aš ką tik gimiau. Kitas „kaltės“ ar „neteisybės“ sluoksnis iš mano pusės dabar dingo. Berniukai vs merginos. Tai buvo savotiškas veiksnys. Kaip rašiau savo apysakoje apie šiuos žmones, nei vienas, nei kitas nebuvo pasirengęs pilnametystės, jau nekalbant apie auklėjimą. Jis buvo jauniausias iš 7; tėvas alkoholikas, motina miršta, daug vyresnės seserys valdo namus ir tiesiogine prasme išmeta jį iš namų būdamos 15 metų. užrakintas. Ji buvo vienintelis vaikas, užaugęs 5 suaugusiųjų šeimoje. Ji nemėgo vaikų, ji yra šiek tiek trapi. Jei kūdikis verkia restorane, ji sustingsta, tada sprogsta iš pykčio. Likusi valgio dalis yra sugadinta, nes ji leidžia pykčiui augti. (Taip, jiems buvo liepta palikti restoranus). Gėda pripažinti, kad tavo tėvai yra visiškai neišmanantys. Manau, daug ką pasakys tas faktas, kad jis nežinojo apie vaikų auklėjimo teorijas .. daug neskaitė ir netyrė. Ji netikėjo, kad gali gauti pagalbą … tai buvo silpnumo ženklas .. taigi, kas sveiko proto galėjo tikėtis, kad ši sąjunga bus sėkminga? Galbūt, jei jie turėtų laiko užaugti ir sulaukti brandos prieš susilaukdami vaikų. Taigi, aš girdėjau, kaip mano tėvas kaimynui sako, kad jis džiaugiasi, kad turi merginų, nes tu turėjai „daryti reikalus“ su berniukais. Manau, jis turėjo omenyje, kad berniukai yra aktyvūs ir patenka į bėdą, o tu gali tiesiog padovanoti mergaitei knygą ir padėti ją į savo kambarį. Jokio šurmulio, jokio šurmulio. Ponia trapi visiškai negalėjo susitvarkyti su berniukais. Ji būtų patyrusi visišką nervų priepuolį. Jos vyras turėjo auginti vaiką. Jis buvo tas, kuris naktį keldavosi dėl sergančių vaikų, paklausė, kodėl tu verki. Jis bent jau turėjo širdį, kažkur po visomis savo problemomis. Tai gali būti taip, kaip aš daug apie tai galvojau. Prieš 3 metus turėjau nedidelį epizodą, kai turėjau šiek tiek laiko atidaryti siaubingų prisiminimų dėžutę (tiesą sakant, dėžutės dangtelis nukrito) ir pradėjau jį matyti nauja šviesa. Ne kaip klykianti ogrė, kuria ji pavertė jį, bet tai, ką jis galėjo padaryti pats. Jis gimė blogoje situacijoje ir visada stengėsi būti „geras“ ir kažką padaryti iš savęs. Deja, jis su ja susidūrė. Ji įtikino jį, kad turi visus atsakymus. Ji ieškojo išeities iš savo gyvenimo. Didelis ačiū: užaugęs ir man pasakęs, kad esu ydingas ir netinkamas, natūraliai bandžiau save „ištaisyti“. Anksčiau buvau savižudybė, nes negalėjau susitvarkyti. Vis ieškojau nepakankamumo požymių ir ženklų, kad tai buvo ištaisyta. Aš jau nebe taip jaučiuosi. Visi dalykai, kuriuos man sakė tėvai, nėra tiesa. Galiu parašyti, kad tėvai MELO ir tyčia mane klaidina. Tai nebuvo mano kaltė. Aš nenusipelniau tokio gydymo. Aš tai tikrai matau ir tikiu. Tikiuosi, kad šis įrašas nebus per ilgas ar keistas. Ketvirtadienį nuėjau į naujų narių susirinkimą. Labai džiaugiuosi, kad nuėjau, daug patvirtinimo ir tiesiog malonu pasidalinti su žmonėmis, kurie „supranta“. Planuoju dalyvauti antradienio susitikime. Ačiū tau labai. Jūsų įrašai tikrai padeda.

[margie101]

Velvet, grazie mille per i tuoi post. Mi dai molti buoni pensieri e devo prendermi del tempo per meditarli. Apprezzo molto il tuo post che dovrei riconoscere e apprezzare i miei risultati e me stesso. Ci pensavo da giorni e mi sono reso conto che non avevo un'emozione adatta a questo. Nel "mondo dei pazzi" dei miei genitori, dovevi considerare tutti i motivi per cui ti stai prendendo in giro se ti sentivi bene per qualcosa. Due ragioni: il vecchio "non sei abbastanza bravo" e il pensiero del giocatore d'azzardo: una vittoria non è davvero una vittoria a meno che non la si controbilanci con perdite o errori. Questa realizzazione è una vera rivelazione per me. Non mi sono davvero permesso di sentirmi bene con me stesso, senza riguardo a quello che ho fatto, o ai milioni di modi in cui avrei potuto farlo meglio. Questo è davvero un cambiamento nel mio modo di pensare: permettermi di confidare che va bene sentirsi bene. Non devo confermare costantemente che sia abbastanza buono. Convalida. L'ho sempre voluto, e l'ho sempre cercato. Penso di trovarlo ora. Ho un enorme rispetto per il fatto che tu sia stato coinvolto nell'intera faccenda del gioco d'azzardo per 40 anni. Sento che capisci la natura dualistica della convivenza con un giocatore d'azzardo. Non dover spiegare le cose a te e agli altri in questo Forum, significa molto. Per qualche ragione, rispetto e mi fido delle intuizioni e delle opinioni delle persone che "capiscono". Ho masticato l'idea che i miei genitori fossero fuori per la loro missione condannata, e io ci sono appena nato. Un altro strato di "colpa" o "sbagliato" da parte mia ora è sparito. Ragazzi contro ragazze. Era una specie di fattore. Come ho scritto nel mio racconto su queste persone, nessuno dei due era in alcun modo preparato per l'età adulta, per non parlare dell'essere genitori. Era il più giovane di 7; padre alcolizzato, madre muore, le sue sorelle molto più grandi governano la casa e letteralmente lo buttano fuori di casa all'età di 15 anni. È tornato a casa da scuola, e le sue cose sono state imballate in 2 scatole e messe nella veranda sul retro e le porte erano bloccato. Era figlia unica, cresciuta in una famiglia di 5 adulti. Non le piacevano i bambini, è un po' fragile. Se un bambino piange in un ristorante, si blocca, poi esplode di rabbia. Il resto del pasto è rovinato mentre lascia crescere la sua rabbia (sì, gli è stato detto di lasciare i ristoranti). È imbarazzante ammettere che i tuoi genitori sono completamente inetti. Penso che un fattore significativo sia che non era a conoscenza delle teorie sull'educazione dei figli.. non leggeva o indagava molto. Non credeva nel farsi aiutare… era un segno di debolezza… quindi, chi sano di mente poteva mai aspettarsi che questa unione fosse un successo? Forse se avessero il tempo di crescere e maturare prima di avere figli. Quindi, ho sentito mio padre dire a un vicino che era contento di avere delle ragazze, perché dovevi "fare delle cose" con i ragazzi. Penso che intendesse dire che i ragazzi sono attivi e si mettono nei guai, mentre puoi semplicemente dare un libro a una ragazza e metterla nella sua stanza. Nessuna confusione, nessuna confusione. La signora Brittle non riusciva proprio a gestire i ragazzi. Avrebbe avuto un completo esaurimento nervoso. Suo marito avrebbe dovuto crescere il bambino. In effetti, era quello che si alzava di notte per i bambini malati, ti chiedeva perché stavi piangendo. Almeno aveva un cuore, da qualche parte sotto tutti i suoi problemi. Potrebbe sembrare che ci abbia pensato molto. Ho avuto un piccolo episodio 3 anni fa, quando ho avuto un po' di tempo per aprire la Scatola dei Ricordi Orribili (in realtà, il coperchio della scatola è volato via), e ho cominciato a vederlo sotto una nuova luce. Non come l'orco urlante in cui lei lo ha trasformato, ma come avrebbe potuto fare di se stesso. È nato in una brutta situazione e ha sempre cercato di essere "buono" e di fare qualcosa di se stesso. Sfortunatamente, si è imbattuto in lei. Lo convinse di avere tutte le risposte. Stava cercando una via d'uscita dalla sua vita. Grazie mille: crescendo e sentendomi dire che ero difettoso e inadeguato, ho naturalmente cercato di "aggiustarmi". Ero suicida perché non riuscivo a sistemarmi. Continuavo a cercare segni di inadeguatezza e segni che fosse stato risolto. Non mi sento più così. Tutte quelle cose che i miei genitori mi hanno detto non sono vere. Posso scrivere che i miei genitori hanno MENTITO e mi hanno volutamente fuorviato. Non era colpa mia. Non meritavo quel trattamento. Lo vedo e lo credo davvero. Spero che questo post non sia troppo lungo o sconclusionato. Giovedì sono andato alla riunione dei nuovi membri. Molto contento di essere andato, molte conferme e semplicemente bello condividere con le persone che "lo capiscono". Ho intenzione di partecipare alla riunione di martedì. Grazie mille. I tuoi post aiutano davvero.

[margie101]

Velvet, liels paldies par jūsu ziņām. Jūs man sniedzat daudz labu domu, un man ir jāatvēl laiks, lai tās apdomātu. Es patiešām novērtēju jūsu ziņu, ka man vajadzētu atpazīt un novērtēt savus sasniegumus un sevi. Es par to domāju jau vairākas dienas, un sapratu, ka man nav emociju, kas tam atbilstu. Manu vecāku „trako cilvēku pasaulē” jums bija jāapsver visi iemesli, kāpēc jūs vienkārši maldināt sevi, ja kaut ko jutāt labi. Divi iemesli: vecais “tu neesi pietiekami labs” un spēlētājs domā- uzvara patiesībā nav laimests, ja nesabalansē to ar zaudējumiem vai kļūdām. Šī atziņa man patiesi paver acis. Es tiešām neesmu ļāvis sev justies labi, neņemot vērā to, ko esmu paveicis, vai miljoniem veidu, kā es būtu varējis to izdarīt labāk. Šīs patiešām ir izmaiņas manā domāšanā- ļaut sev uzticēties, ka ir labi justies labi. Man nav pastāvīgi jāapstiprina, ka tas ir pietiekami labs. Apstiprināšana. Es vienmēr to gribēju un vienmēr to meklēju. Es domāju, ka es to tagad atrodu. Es ļoti cienu to, ka jūs 40 gadus esat iesaistījies visā azartspēļu lietā. Man liekas, ka tu saproti divējādās pasaules dabu-dzīvot kopā ar spēlētāju. Tas, ka jums nav jāskaidro lietas jums un citiem šajā forumā, nozīmē daudz. Kādu iemeslu dēļ es cienu un paļaujos uz to cilvēku ieskatiem un viedokļiem, kuri to saprot. Esmu košļājusi domu, ka mani vecāki devās uz savu nolemto misiju, un es tikko piedzimu tajā. Vēl viens “vainas” vai “nepareizības” slānis no manas puses tagad ir pazudis. Zēni pret meitenēm. Tas bija sava veida faktors. Kā es rakstīju savā īsajā stāstā par šiem ļaudīm, neviens nebija sagatavots pilngadībai, nemaz nerunājot par audzināšanu. Viņš bija jaunākais no 7; tēvs alkoholiķis, māte nomirst, viņa daudz vecākās māsas pārvalda māju un burtiski izmet viņu no mājas 15 gadu vecumā. Viņš atnāca mājās no skolas, un viņa mantas tika iesaiņotas 2 kastēs un novietotas uz lieveņa un durvis aizslēgts. Viņa bija vienīgais bērns, kas uzauga 5 pieaugušo ģimenē. Viņai nepatika bērni, viņa ir nedaudz trauslā pusē. Ja mazulis restorānā raud, viņa sastingst, tad dusmās eksplodē. Pārējā maltīte tiek sabojāta, jo viņa ļauj dusmām augt. (Jā, viņiem ir teikts atstāt restorānus). Ir neērti atzīt, ka jūsu vecāki ir pilnīgi neprasmīgi. Es domāju, ka daudzsološs faktors ir tas, ka viņš nebija informēts par bērnu audzināšanas teorijām .. viņš daudz nelasīja un neizmeklēja. Viņa neticēja palīdzības saņemšanai … tā bija vājuma pazīme .. tātad, kurš pie pilna prāta varēja sagaidīt, ka šī savienība būs veiksmīga? Varbūt, ja viņiem būtu laiks izaugt un pirms bērnu piedzimšanas iegūt zināmu briedumu. Tātad, es dzirdēju, kā mans tēvs kaimiņam teica, ka viņš priecājas, ka viņam ir meitenes, jo jums bija “jādara lietas” ar zēniem. Es domāju, ka viņš domāja, ka zēni ir aktīvi un iekuļas nepatikšanās, bet jūs varat vienkārši uzdāvināt meitenei grāmatu un ievietot viņu istabā. Nav muss, nav satraukuma. Trauslā kundze vispār nevarēja tikt galā ar zēniem. Viņai būtu bijis pilnīgs nervu sabrukums. Viņas vīram būtu bijis jāaudzina bērns. Kā tas bija, viņš bija tas, kurš naktī piecēlās par slimiem bērniem, jautāja, kāpēc jūs raudājat. Viņam vismaz bija sirds, kaut kur zem visām savām problēmām. Tas var šķist tā, it kā es par to būtu daudz domājis. Pirms 3 gadiem man bija neliela epizode, kad man bija laiks atvērt briesmīgo atmiņu kasti (patiesībā kastes vāks aizlidoja) un sāku viņu redzēt jaunā gaismā. Ne kā kliedzošā ogre, par kuru viņa viņu pārvērta, bet gan tas, ko viņš, iespējams, būtu spējis izveidot pats. Viņš piedzima sliktā situācijā un vienmēr centās būt “labs” un kaut ko no sevis izveidot. Diemžēl viņš viņai uzskrēja. Viņa pārliecināja viņu, ka viņai ir visas atbildes. Viņa meklēja izeju no savas dzīves. Liels paldies: pieaugot un sakot, ka esmu kļūdains un neatbilstošs, es, protams, esmu mēģinājis sevi labot. Agrāk es biju pašnāvnieks, jo nespēju sevi labot. Es turpināju meklēt neatbilstības pazīmes un pazīmes, ka tas ir novērsts. Es vairs tā nejūtos. Visas manas vecāku stāstītās lietas nav patiesas. Es varu uzrakstīt, ka mani vecāki MELOJA un apzināti mani maldināja. Tā nebija mana vaina. Es nebiju pelnījis šādu attieksmi. Es tiešām to redzu un ticu. Ceru, ka šis ieraksts nav pārāk garš vai satraucošs. Ceturtdien devos uz Jauno biedru sapulci. Es ļoti priecājos, ka gāju, daudz apstiprināšanas un vienkārši patīkami dalīties ar cilvēkiem, kuri to “saprot”. Es plānoju apmeklēt otrdienas sanāksmi. Liels paldies. Jūsu ziņas patiešām palīdz.

[margie101]

Velvet, 귀하의 게시물에 감사드립니다. 좋은 생각을 많이 해주시는데 시간을 내서 고민해봐야겠어요. 내 업적과 나 자신을 인식하고 감사해야한다는 귀하의 게시물에 정말 감사드립니다. 나는 며칠 동안 그것에 대해 생각하고 있었고, 나는 그것에 어울리는 감정이 없다는 것을 깨달았습니다. 우리 부모님의 '미친 세상'에서는 기분이 좋으면 왜 스스로를 속이고 있는지 모든 이유를 고려해야했습니다. 두 가지 이유가 있습니다. 오래된 "당신은 충분하지 않습니다"와 도박꾼의 생각 – 손실이나 실수와 균형을 맞추지 않는 한 승리는 진정한 승리가 아닙니다. 그 깨달음은 저에게 정말 눈을 뜨게 합니다. 나는 내가 한 일이나 내가 더 잘할 수 있었던 백만 가지 방법에 관계없이 나 자신에 대해 좋은 느낌을 갖도록 허용하지 않았습니다. 이것은 정말로 내 생각의 변화입니다. 기분이 좋아도 괜찮다는 것을 믿을 수 있게 하는 것입니다. 나는 그것이 충분히 좋은지 지속적으로 검증할 필요가 없습니다. 확인. 나는 항상 그것을 원했고 항상 찾고 있었습니다. 나는 지금 그것을 찾고 있다고 생각합니다. 나는 당신이 40년 동안 전체 도박에 관여했다는 사실에 대해 굉장한 존경심을 가지고 있습니다. 나는 당신이 도박꾼과 함께 사는 이중 세계의 본질을 이해하고 있다고 생각합니다. 이 포럼에서 귀하와 다른 사람들에게 설명할 필요가 없다는 것은 많은 의미가 있습니다. 어떤 이유에서인지 나는 '이해하는' 사람들의 통찰력과 의견을 존중하고 신뢰합니다. 나는 부모님이 운명의 임무를 수행 중이시라는 생각을 계속 씹어먹고 있었고, 나는 그 안에서 막 태어났습니다. 내 편에서 '죄책감' 또는 '잘못'의 또 다른 층이 이제 사라졌습니다. 소년 대 소녀. 그것은 일종의 요인이었습니다. 내가 이 사람들에 대한 나의 짧은 이야기에서 썼듯이, 어느 쪽도 육아는 고사하고 성인이 될 준비가 되어 있지 않았습니다. 그는 7명 중 막내였다. 아버지는 알코올 중독자, 어머니는 돌아가시고, 많은 누나들이 집을 지배하고, 말 그대로 15세에 그를 집밖으로 내던졌다. 그는 학교에서 집으로 돌아왔고, 그의 소지품은 2개의 상자에 포장되어 뒷베란다에 놓고 문이 닫혔다. 잠긴. 그녀는 성인 5명의 가족으로 자라난 외동딸이었습니다. 그녀는 아이들을 좋아하지 않았고, 그녀는 부서지기 쉬운 편이었습니다. 아기가 식당에서 울면 얼어붙고 화를 내며 폭발한다. 그녀가 화를 내면서 나머지 식사는 망했습니다.(네, 식당을 떠나라는 말을 들었습니다). 당신의 부모가 완전히 무능하다는 것을 인정하는 것은 부끄러운 일입니다. 육아이론에 대해 잘 알지 못했다는 점이라고 생각합니다.. 책을 많이 읽거나 조사하지 않았습니다. 그녀는 도움을 받는 것을 믿지 않았습니다. 그것은 나약함의 표시였습니다. 그래서 제정신이라면 누가 이 결합이 성공할 것이라고 기대할 수 있겠습니까? 아이들이 자라서 아이를 낳기 전에 성숙해질 시간이 있다면. 그래서 나는 아버지가 이웃에게 여자가 있어서 다행이라고 말하는 것을 우연히 들었습니다. 남자아이들은 활동적이고 곤경에 처하지만 여자아이들에게는 책을 주고 방에 두면 된다는 뜻이라고 생각합니다. 소란, 소란 없습니다. Brittle 부인은 소년들을 전혀 다룰 수 없었습니다. 그녀는 완전한 신경 쇠약을 겪었을 것입니다. 그녀의 남편은 아이를 키워야 했습니다. 말그대로 아픈 아이들을 위해 밤에 일어나서 왜 우느냐고 물으시는 분이셨어요. 그는 적어도 자신의 모든 문제 아래 어딘가에 마음이 있었습니다. 이것은 내가 이것에 대해 많이 생각한 것처럼 읽을 수 있습니다. 3년 전 작은 에피소드가 있었는데, 그때 끔찍한 기억의 상자를 개봉할 시간이 있었고(사실, 상자의 뚜껑이 날아갔다), 그를 새로운 시각으로 보기 시작했습니다. 그녀가 그를 변하게 한 비명을 지르는 오우거가 아니라 그가 스스로 만들 수 있었던 것입니다. 그는 나쁜 상황에서 태어났고 항상 "좋은" 자신을 만들려고 노력했습니다. 불행히도 그는 그녀와 마주쳤다. 그녀는 그녀가 모든 답을 가지고 있다고 그를 설득했습니다. 그녀는 삶의 탈출구를 찾고 있었습니다. 감사합니다. 자라면서 제가 부족하고 부족하다는 말을 들으면서 자연스럽게 스스로를 '고치'하려고 노력했습니다. 스스로를 고칠 수 없어서 자살을 하곤 했습니다. 나는 부적절함의 징후와 그것이 고쳐졌다는 징후를 계속 찾았습니다. 더 이상 이런 느낌이 들지 않습니다. 부모님이 하신 말씀은 모두 사실이 아닙니다. 나는 부모님이 거짓말을 하고 의도적으로 나를 오도한다고 쓸 수 있습니다. 내 잘못이 아니 였어. 나는 그런 대우를 받을 자격이 없었다. 나는 이것을 정말로 보고 믿는다. 이 게시물이 너무 길거나 복잡하지 않기를 바랍니다. 목요일에 신입회원 모임에 다녀왔습니다. 내가 갔을 때 매우 기뻤고 많은 검증을 받았으며 "이해하는" 사람들과 공유하게 되어 매우 기쁩니다. 나는 화요일 회의에 참석할 계획입니다. 정말 감사합니다. 귀하의 게시물은 정말 도움이 됩니다.

[margie101]

Оксамит, дуже дякую за ваші пости. Ви даєте мені багато хороших думок, і мені потрібно витратити час на їх обмірковування. Я дуже ціную ваш пост, що я повинен визнати і оцінити свої досягнення та себе. Я думав про це протягом кількох днів, і зрозумів, що не маю емоцій, щоб відповідати цьому. У “світі божевільних людей” моїх батьків вам довелося враховувати всі причини, чому ви просто обдурюєте себе, якщо вам щось було добре. Дві причини: старе «ти недостатньо хороший», а азартний азарт думає- виграш насправді не виграш, якщо не врівноважити його з поразками чи помилками. Це усвідомлення справді відкрило мені очі. Я дійсно не дозволив собі відчувати себе добре, незважаючи на те, що я зробив, або на мільйони способів, як я міг би це зробити краще. Це дійсно зміна мого мислення- дозволити собі повірити, що добре почуватись добре. Мені не потрібно постійно підтверджувати, що це досить добре. Перевірка. Я завжди цього хотів і завжди шукав. Мені здається, що я зараз її знаходжу. Я висловлюю величезну повагу до того факту, що ви займаєтесь цілою азартною грою протягом 40 років. Мені здається, що ви розумієте подвійну природу життя з азартним гравцем. Немає необхідності пояснювати вам та іншим на цьому форумі багато означає. Чомусь я поважаю і довіряю думкам та думкам людей, які «це розуміють». Я пережовував ідею, що мої батьки пішли на свою приречену місію, і я тільки що народився у ній. Інший шар «вини» чи «неправоти» з моєї сторони тепер зник. Хлопці проти дівчат. Це був своєрідний фактор. Як я писав у своїй новелі про цих людей, жоден із них жодним чином не був підготовлений до дорослого життя, не кажучи вже про батьківство. Він був наймолодшим із 7; батько алкоголік, помирає мати, його набагато старші сестри керують будинком і буквально викидають його з дому в 15 років. Він прийшов додому зі школи, а його речі були упаковані в 2 коробки і покладені на задній ганок, а двері були заблоковані. Вона була єдиною дитиною, яка виросла в сім'ї з 5 дорослих. Вона не любила дітей, вона трохи на крихкій стороні. Якщо дитина плаче в ресторані, вона завмирає, а потім вибухає в гніві. Решту страви зіпсували, оскільки вона дозволила своєму гніву наростати. (Так, їм сказали залишити ресторани). Прикро визнати, що твої батьки зовсім невмілі. Я думаю, що показовим фактором є те, що він не знав про теорії виховання дітей .. він мало читав і не досліджував. Вона не вірила в допомогу … це був ознака слабкості .. тож, хто при здоровому глузді міг очікувати успіху цього союзу? Можливо, якби вони встигли подорослішати і дозріти до народження дітей. Тож я почув, як мій батько сказав сусідові, що він радий, що у нього є дівчатка, тому що ти мусиш “робити щось” з хлопцями. Я думаю, він мав на увазі, що хлопчики активні і потрапляють у неприємності, тоді як можна просто подарувати дівчині книгу і покласти її в кімнаті. Ні метушні, ні метушні. Пані Бріттл взагалі не могла впоратися з хлопцями. У неї був би повний нервовий зрив. Її чоловікові довелося б виховувати дитину. Як би там не було, він був тим, хто вставав вночі для хворих дітей, запитував вас, чому ви плачете. Він принаймні мав серце, десь під усіма своїми проблемами. Це може виглядати так, ніби я багато думав про це. У мене був невеликий епізод 3 роки тому, коли я мав деякий час, щоб відкрити Коробку жахливих спогадів (насправді кришка на коробці відлетіла), і почав бачити його в новому світлі. Не як кричучого огра, в якого вона перетворила його, а в те, що він міг би зробити з себе. Він народився у поганій ситуації і завжди намагався бути «хорошим» і щось із себе зробити. На жаль, він натрапив на неї. Вона переконала його, що має всі відповіді. Вона шукала вихід зі свого життя. Велике спасибі: зростаючи, і мені сказали, що я дефектний та неадекватний, я, природно, намагався «виправитись». Раніше я був самогубцем, тому що не міг виправити себе. Я продовжував шукати ознаки неадекватності та ознаки того, що це виправлено. Я більше не відчуваю себе таким. Все те, що сказали мені батьки, не відповідає дійсності. Я можу написати, що мої батьки брехали і навмисно вводили мене в оману. Це не моя вина. Я не заслужив такого лікування. Я справді бачу і вірю в це. Сподіваюся, що цей пост не буде занадто довгим і нерозумним. Я поїхав на засідання нових членів у четвер. Дуже радий, що я пішов, багато перевірки, і мені просто приємно поділитися з людьми, які «отримують». Я планую бути на вівторковій зустрічі. Дуже дякую. Ваші публікації дійсно допомагають.

[margie101]

Velvet, suured tänud postituste eest. Sa annad mulle palju häid mõtteid ja ma pean nende mõtisklemiseks aega võtma. Ma hindan väga teie postitust, et peaksin tunnustama ja hindama oma saavutusi ja ennast. Olen sellele päevi mõelnud ja mõistsin, et mul ei ole emotsiooni, mis sellega sobiks. Minu vanemate „hullumeelses maailmas” pidite kaaluma kõiki põhjuseid, miks te ennast lihtsalt petate, kui tunnete end millegi pärast hästi. Kaks põhjust: vana "sa pole piisavalt hea" ja mängur mõtleb- võit pole tegelikult võit, kui te ei tasakaalusta seda kaotuste või vigade vastu. See tõdemus on minu jaoks tõeline silmade avamine. Ma tõesti ei ole lasknud end endaga hästi tunda, arvestamata sellega, mida olen teinud, ega miljonil viisil, kuidas oleksin saanud seda paremini teha. See on tõesti muutus minu mõtlemises- lubada endale usaldada, et hea enesetunne on OK. Ma ei pea pidevalt kinnitama, et see on piisavalt hea. Kinnitamine. Olen seda alati tahtnud ja otsinud. Arvan, et leian selle nüüd üles. Ma austan tohutult asjaolu, et olete kogu hasartmängudega seotud olnud juba 40 aastat. Mulle tundub, et saate aru mänguriga koos elamise kahes maailmas valitsevast olemusest. See, et ei pea teile ja teistele siin foorumis asju selgitama, tähendab palju. Millegipärast austan ja usaldan inimeste arusaamu ja arvamusi, kes seda saavad. Ma olen närinud mõtet, et mu vanemad olid oma hukule määratud missioonil ja ma lihtsalt sündisin sellesse. Järjekordne „süü” või „vale” kiht minu poolt on nüüd kadunud. Poisid vs tüdrukud. See oli omamoodi tegur. Nagu kirjutasin oma novellis nendest inimestest, polnud kumbki täiskasvanueaks ette valmistatud, rääkimata lapsevanemaks saamisest. Ta oli 7 -st noorim; isa alkohoolik, ema sureb, tema palju vanemad õed valitsevad maja ja viskavad ta sõna otseses mõttes 15 -aastaselt kodust välja. Ta tuli koolist koju ja tema asjad pakiti 2 kasti ning pandi veranda taha ja uksed lukus. Ta oli ainus laps, kes kasvas üles 5 -liikmelises peres. Talle ei meeldinud lapsed, ta on natuke habras. Kui laps nutab restoranis, külmub ta ja plahvatab vihast. Ülejäänud söögikord on rikutud, kui ta laseb oma vihal kasvada. (Jah, neil on kästud restoranidest lahkuda). Piinlik on tunnistada, et su vanemad on täiesti saamatud. Ma arvan, et kõnekas on see, et ta ei olnud teadlik laste kasvatamise teooriatest .. ta ei lugenud ega uurinud palju. Ta ei uskunud abi saamisse … see oli nõrkuse märk. Niisiis, kes võiks täie mõistusega kunagi eeldada, et see liit õnnestub? Võib -olla, kui neil oleks aega suureks kasvada ja enne laste saamist veidi küpsemaks saada. Niisiis, kuulsin pealt, kuidas mu isa naabrile ütles, et tal on hea meel, et tal on tüdrukud, sest te peate poistega asju ajama. Ma arvan, et ta mõtles, et poisid on aktiivsed ja satuvad hätta, samas kui saate tüdrukule lihtsalt raamatu anda ja ta tuppa panna. Ei muss, ei kära. Proua Brittle ei saanud poistega üldse hakkama. Tal oleks täielik närvivapustus. Tema mees oleks pidanud lapse üles kasvatama. Nagu ta oli, tõusis ta öösel haigete laste pärast üles ja küsis, miks sa nutad. Tal oli vähemalt süda, kuskil kõigi oma probleemide all. See võib lugeda nii, nagu oleksin sellele palju mõelnud. Mul oli väike episood 3 aastat tagasi, kui sain aega, et avada kohutavate mälestuste kast (tegelikult karpi kaas lendas maha), ja hakkasin teda uues valguses nägema. Mitte nii karjuva oreena, kelleks ta muutis, vaid milleks ta oleks võinud ennast teha. Ta sündis halba olukorda ja püüdis alati olla “hea” ja endast midagi teha. Kahjuks jooksis ta temaga kokku. Ta veenis teda, et tal on kõik vastused. Ta otsis väljapääsu oma elust. Suur tänu: suureks kasvades ja mulle öeldes, et olen vigane ja ebapiisav, olen loomulikult püüdnud ennast parandada. Olin varem enesetapp, sest ei suutnud ennast parandada. Otsisin pidevalt ebapiisavuse märke ja märke selle parandamisest. Ma ei tunne enam nii. Kõik need asjad, mida mu vanemad mulle ütlesid, ei vasta tõele. Võin kirjutada, et mu vanemad valetasid ja eksitasid mind meelega. See polnud minu süü. Ma ei väärinud sellist kohtlemist. Ma tõesti näen ja usun seda. Loodan, et see postitus ei ole liiga pikk ega segane. Käisin neljapäeval uute liikmete koosolekul. Väga hea meel, et läksin, palju valideerimist ja lihtsalt tore jagada inimestega, kes seda saavad. Kavatsen osaleda teisipäevasel koosolekul. Suured tänud sulle. Teie postitused aitavad tõesti.

[margie101]

Kadife, yazılarınız için çok teşekkürler. Bana bir sürü iyi fikir veriyorsun ve onları düşünmek için zaman ayırmam gerekiyor. Başarılarımı ve kendimi tanımam ve takdir etmem gereken yazınızı gerçekten takdir ediyorum. Günlerdir bunu düşünüyorum ve buna uygun bir duyguya sahip olmadığımı fark ettim. Ailemin "çılgın insanlar dünyasında", bir şey hakkında iyi hissettiğinizde neden kendinizi kandırdığınızın tüm nedenlerini düşünmek zorundaydınız. İki neden: eski “yeterince iyi değilsin” ve kumarbazın düşünmesi – kayıplara veya hatalara karşı dengelemediğiniz sürece bir galibiyet gerçekten bir kazanç değildir. Bu farkındalık benim için gerçek bir göz açıcı. Yaptığım şeye veya daha iyi yapabileceğim milyonlarca yola bakmaksızın, kendim hakkında iyi hissetmeme gerçekten izin vermedim. Bu gerçekten benim düşüncemde bir değişiklik – kendimi iyi hissetmenin iyi olduğuna güvenmeme izin vermek. Yeterince iyi olduğunu sürekli doğrulamak zorunda değilim. Doğrulama. Hep istedim, hep aradım. Sanırım şimdi buluyorum. 40 yıldır kumar olayına karışmış olmanıza büyük saygı duyuyorum. Bir kumarbazla yaşamanın ikili dünya doğasını anladığınızı hissediyorum. Bu Forumda size ve başkalarına bir şeyler açıklamak zorunda kalmamak çok şey ifade ediyor. Nedense, 'anlayan' insanların içgörülerine ve görüşlerine saygı duyuyorum ve güveniyorum. Annemle babamın ölüme mahkûm görevlerine gittikleri fikrini çiğniyordum ve ben bunun içine daha yeni doğdum. Benim açımdan başka bir 'suçluluk' veya 'yanlışlık' katmanı artık yok. Erkekler vs kızlar. Bu bir nevi etkendi. Bu insanlarla ilgili kısa hikayemde yazdığım gibi, ebeveynlik şöyle dursun, ikisi de yetişkinliğe hazır değildi. 7 çocuğun en küçüğüydü; baba alkolik, anne ölür, evi çok ablaları yönetir, 15 yaşında onu evden atar. kilitli. 5 kişilik bir ailede büyümüş tek çocuktu. Çocukları sevmiyordu, biraz kırılgan. Bir restoranda bir bebek ağladığında donar, sonra öfkeden patlar. Öfkesinin büyümesine izin verdiği için yemeğin geri kalanı mahvoldu. (evet, restoranlardan çıkmaları söylendi). Ailenizin tamamen beceriksiz olduğunu kabul etmek utanç verici. Çocuk yetiştirme teorilerinden haberdar olmaması bence etkileyici bir faktör.. pek okumamış ve araştırmamış. Yardım almaya inanmıyordu… bu bir zayıflık işaretiydi… peki, aklı başında kim bu birlikteliğin başarılı olmasını bekleyebilirdi ki? Belki büyümek ve çocuk sahibi olmadan önce biraz olgunlaşmak için zamanları olsaydı. Babamın bir komşusuna, kızları olmasına sevindiğini, çünkü erkeklerle “bir şeyler yapman” gerektiğini söylediğini duydum. Sanırım erkeklerin aktif olduğunu ve başının belaya girdiğini kastetmişti, oysa bir kıza bir kitap verip onu odasına koyabilirsiniz. Kargaşa yok, telaş yok. Bayan Brittle erkeklerle hiç baş edemezdi. Tam bir sinir krizi geçirecekti. Kocası çocuğu büyütmek zorunda kalacaktı. Öyle ya, gece hasta çocuklar için kalkıp, sana neden ağladığını soran oydu. En azından bir kalbi vardı, tüm sorunlarının altında bir yerde. Bu, bunun hakkında çok düşündüm gibi okuyabilir. 3 yıl önce, Korkunç Anılar Kutusu'nu açmak için biraz zamanım olduğunda (aslında kutunun kapağı uçtu) ve onu yeni bir ışıkta görmeye başladığımda küçük bir bölüm yaşadım. Onu dönüştürdüğü çığlık atan dev olarak değil, kendisinin yapabileceği şey olarak. Kötü bir durumun içine doğdu ve her zaman “iyi” olmaya ve kendinden bir şeyler yapmaya çalıştı. Ne yazık ki, ona koştu. Tüm cevapları bildiğine onu ikna etti. Hayatından bir çıkış yolu arıyordu. Çok teşekkür ederim: Büyüdüğüm ve kusurlu ve yetersiz olduğum söylendiği için doğal olarak kendimi “düzeltmeye” çalışıyorum. Kendimi düzeltemediğim için intihara meyilliydim. Yetersizlik belirtileri ve düzeltildiğine dair işaretler aramaya devam ettim. Artık böyle hissetmiyorum. Ailemin bana söylediği tüm bu şeyler doğru değil. Ailemin YALAN VERDİĞİ ve bilerek beni yanlış yönlendirdiğini yazabilirim. Benim hatam değildi. Bu muameleyi hak etmedim. Bunu gerçekten görüyor ve inanıyorum. Umarım bu yazı çok uzun veya boş değildir. Perşembe günü Yeni Üyeler toplantısına gittim. Gittiğime çok sevindim, çok fazla doğrulama ve “anlayan” insanlarla paylaşmak güzel. Salı günkü toplantıya katılmayı planlıyorum. Çok teşekkür ederim. Yazılarınız gerçekten yardımcı oluyor.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Sammet, Tack så mycket för dina inlägg. Du ger mig många bra tankar, och jag måste ta mig tid att fundera över dem. Jag uppskattar verkligen ditt inlägg som jag borde känna igen och uppskatta mina prestationer, och mig själv. Jag har tänkt på det i flera dagar, och jag insåg att jag inte hade en känsla att passa med det. I mina föräldrars ”galna människor -värld” var du tvungen att överväga alla anledningar till varför du bara lurar dig själv om du mådde bra av något. Två anledningar: det gamla "du är inte tillräckligt bra" och spelaren som tänker- en vinst är egentligen inte en vinst om du inte balanserar den mot förluster eller misstag. Den insikten är en riktig ögonöppnare för mig. Jag har verkligen inte tillåtit mig själv att må bra om mig själv, utan hänsyn till vad jag har gjort, eller de miljoner sätten jag kunde ha gjort det bättre på. Detta är verkligen en förändring i mitt tänkande- att tillåta mig själv att lita på att det är OK att må bra. Jag behöver inte ständigt bekräfta att det är tillräckligt bra. Godkännande. Jag har alltid velat ha det och letat alltid efter det. Jag tror att jag hittar det nu. Jag har enorm respekt för det faktum att du har varit inblandad i hela spelandet i 40 år. Jag känner att du förstår dubbelvärlden i att leva med en spelare. Att inte behöva förklara saker för dig och andra i det här forumet betyder mycket. Av någon anledning respekterar och litar jag på insikter och åsikter från människor som "fattar" det. Jag har tuggat på tanken att mina föräldrar var iväg på sitt dömda uppdrag, och jag föddes precis i det. Ett annat lager av "skuld" eller "felaktighet" från min sida är nu borta. Pojkar vs tjejer. Det var en slags faktor. Som jag skrev i min novell om dessa människor var ingen av dem på något sätt förberedd för vuxen ålder, än mindre föräldraskap. Han var den yngsta av 7; far alkoholist, mor dör, hans mycket äldre systrar styr huset och bokstavligen kastar ut honom från huset vid 15 års ålder. Han kom hem från skolan och hans tillhörigheter packades i 2 lådor och sattes på verandaen bakom dörren och låst. Hon var ensambarn och växte upp i en familj på 5 vuxna. Hon gillade inte barn, hon är lite på den spröda sidan. Om en bebis gråter i en restaurang, fryser hon och exploderar sedan i ilska. Resten av måltiden förstörs när hon låter sin ilska växa. (Ja, de har blivit tillsagda att lämna restauranger). Det är pinsamt att erkänna att dina föräldrar är helt olämpliga. Jag tror att en talande faktor är att han inte var medveten om teorier om barnuppfostran .. han läste inte eller undersökte mycket. Hon trodde inte på att få hjälp … det var ett tecken på svaghet .. så, vem i deras sinne kunde någonsin förvänta sig att denna fackförening skulle bli en framgång? Kanske om de hade tid att växa upp och få lite mognad innan de fick barn. Så jag hörde att min far sa till en granne att han var glad att han hade tjejer, för att du var tvungen att "göra saker" med pojkar. Jag tror att han menade att pojkar är aktiva och får problem, medan du bara kan ge en tjej en bok och lägga henne i hennes rum. Ingen mussla, inget krångel. Fru Brittle klarade inte alls av pojkar. Hon skulle ha fått ett fullständigt nervöst sammanbrott. Hennes man skulle ha fått uppfostra barnet. Som det var var det han som stod upp på natten för sjuka barn, frågade dig varför du grät. Han hade åtminstone ett hjärta, någonstans under alla sina egna problem. Det här kan läsa som om jag har tänkt på detta mycket. Jag hade ett litet avsnitt för 3 år sedan, när jag fick lite tid att öppna Box of Horrible Memories (faktiskt, locket på boxen flög av) och började se honom i ett nytt ljus. Inte som den skrikande ogren som hon förvandlade honom till, utan vad han kanske kunde ha gjort av sig själv. Han föddes i en dålig situation och försökte alltid vara "bra" och göra något av sig själv. Tyvärr sprang han på henne. Hon övertygade honom om att hon hade alla svar. Hon letade efter en väg ut ur sitt liv. Stort tack: när jag växte upp och fick höra att jag var defekt och otillräcklig har jag naturligtvis försökt "fixa" mig själv. Jag brukade vara självmordsbenägen eftersom jag inte kunde fixa mig själv. Jag fortsatte leta efter tecken på otillräcklighet och tecken på att det var åtgärdat. Jag känner inte längre så här. Allt det som mina föräldrar berättade för mig är inte sant. Jag kan skriva att mina föräldrar LYGT och avsiktligt vilselett mig. Det var inte mitt fel. Jag förtjänade inte den behandlingen. Jag ser och tror verkligen detta. Hoppas att det här inlägget inte är för långt eller trångt. Jag gick till Nya medlemmars möte i torsdags. Mycket glad att jag gick, mycket validering och bara trevligt att dela med människor som "får det". Jag planerar att delta på tisdagens möte. Tack så mycket. Dina inlägg hjälper verkligen.

[Author]

Posts