[margie101]

Velvet, suured tänud postituste eest. Sa annad mulle palju häid mõtteid ja ma pean nende mõtisklemiseks aega võtma. Ma hindan väga teie postitust, et peaksin tunnustama ja hindama oma saavutusi ja ennast. Olen sellele päevi mõelnud ja mõistsin, et mul ei ole emotsiooni, mis sellega sobiks. Minu vanemate „hullumeelses maailmas” pidite kaaluma kõiki põhjuseid, miks te ennast lihtsalt petate, kui tunnete end millegi pärast hästi. Kaks põhjust: vana "sa pole piisavalt hea" ja mängur mõtleb- võit pole tegelikult võit, kui te ei tasakaalusta seda kaotuste või vigade vastu. See tõdemus on minu jaoks tõeline silmade avamine. Ma tõesti ei ole lasknud end endaga hästi tunda, arvestamata sellega, mida olen teinud, ega miljonil viisil, kuidas oleksin saanud seda paremini teha. See on tõesti muutus minu mõtlemises- lubada endale usaldada, et hea enesetunne on OK. Ma ei pea pidevalt kinnitama, et see on piisavalt hea. Kinnitamine. Olen seda alati tahtnud ja otsinud. Arvan, et leian selle nüüd üles. Ma austan tohutult asjaolu, et olete kogu hasartmängudega seotud olnud juba 40 aastat. Mulle tundub, et saate aru mänguriga koos elamise kahes maailmas valitsevast olemusest. See, et ei pea teile ja teistele siin foorumis asju selgitama, tähendab palju. Millegipärast austan ja usaldan inimeste arusaamu ja arvamusi, kes seda saavad. Ma olen närinud mõtet, et mu vanemad olid oma hukule määratud missioonil ja ma lihtsalt sündisin sellesse. Järjekordne „süü” või „vale” kiht minu poolt on nüüd kadunud. Poisid vs tüdrukud. See oli omamoodi tegur. Nagu kirjutasin oma novellis nendest inimestest, polnud kumbki täiskasvanueaks ette valmistatud, rääkimata lapsevanemaks saamisest. Ta oli 7 -st noorim; isa alkohoolik, ema sureb, tema palju vanemad õed valitsevad maja ja viskavad ta sõna otseses mõttes 15 -aastaselt kodust välja. Ta tuli koolist koju ja tema asjad pakiti 2 kasti ning pandi veranda taha ja uksed lukus. Ta oli ainus laps, kes kasvas üles 5 -liikmelises peres. Talle ei meeldinud lapsed, ta on natuke habras. Kui laps nutab restoranis, külmub ta ja plahvatab vihast. Ülejäänud söögikord on rikutud, kui ta laseb oma vihal kasvada. (Jah, neil on kästud restoranidest lahkuda). Piinlik on tunnistada, et su vanemad on täiesti saamatud. Ma arvan, et kõnekas on see, et ta ei olnud teadlik laste kasvatamise teooriatest .. ta ei lugenud ega uurinud palju. Ta ei uskunud abi saamisse … see oli nõrkuse märk. Niisiis, kes võiks täie mõistusega kunagi eeldada, et see liit õnnestub? Võib -olla, kui neil oleks aega suureks kasvada ja enne laste saamist veidi küpsemaks saada. Niisiis, kuulsin pealt, kuidas mu isa naabrile ütles, et tal on hea meel, et tal on tüdrukud, sest te peate poistega asju ajama. Ma arvan, et ta mõtles, et poisid on aktiivsed ja satuvad hätta, samas kui saate tüdrukule lihtsalt raamatu anda ja ta tuppa panna. Ei muss, ei kära. Proua Brittle ei saanud poistega üldse hakkama. Tal oleks täielik närvivapustus. Tema mees oleks pidanud lapse üles kasvatama. Nagu ta oli, tõusis ta öösel haigete laste pärast üles ja küsis, miks sa nutad. Tal oli vähemalt süda, kuskil kõigi oma probleemide all. See võib lugeda nii, nagu oleksin sellele palju mõelnud. Mul oli väike episood 3 aastat tagasi, kui sain aega, et avada kohutavate mälestuste kast (tegelikult karpi kaas lendas maha), ja hakkasin teda uues valguses nägema. Mitte nii karjuva oreena, kelleks ta muutis, vaid milleks ta oleks võinud ennast teha. Ta sündis halba olukorda ja püüdis alati olla “hea” ja endast midagi teha. Kahjuks jooksis ta temaga kokku. Ta veenis teda, et tal on kõik vastused. Ta otsis väljapääsu oma elust. Suur tänu: suureks kasvades ja mulle öeldes, et olen vigane ja ebapiisav, olen loomulikult püüdnud ennast parandada. Olin varem enesetapp, sest ei suutnud ennast parandada. Otsisin pidevalt ebapiisavuse märke ja märke selle parandamisest. Ma ei tunne enam nii. Kõik need asjad, mida mu vanemad mulle ütlesid, ei vasta tõele. Võin kirjutada, et mu vanemad valetasid ja eksitasid mind meelega. See polnud minu süü. Ma ei väärinud sellist kohtlemist. Ma tõesti näen ja usun seda. Loodan, et see postitus ei ole liiga pikk ega segane. Käisin neljapäeval uute liikmete koosolekul. Väga hea meel, et läksin, palju valideerimist ja lihtsalt tore jagada inimestega, kes seda saavad. Kavatsen osaleda teisipäevasel koosolekul. Suured tänud sulle. Teie postitused aitavad tõesti.

[margie101]

Kadife, yazılarınız için çok teşekkürler. Bana bir sürü iyi fikir veriyorsun ve onları düşünmek için zaman ayırmam gerekiyor. Başarılarımı ve kendimi tanımam ve takdir etmem gereken yazınızı gerçekten takdir ediyorum. Günlerdir bunu düşünüyorum ve buna uygun bir duyguya sahip olmadığımı fark ettim. Ailemin "çılgın insanlar dünyasında", bir şey hakkında iyi hissettiğinizde neden kendinizi kandırdığınızın tüm nedenlerini düşünmek zorundaydınız. İki neden: eski “yeterince iyi değilsin” ve kumarbazın düşünmesi – kayıplara veya hatalara karşı dengelemediğiniz sürece bir galibiyet gerçekten bir kazanç değildir. Bu farkındalık benim için gerçek bir göz açıcı. Yaptığım şeye veya daha iyi yapabileceğim milyonlarca yola bakmaksızın, kendim hakkında iyi hissetmeme gerçekten izin vermedim. Bu gerçekten benim düşüncemde bir değişiklik – kendimi iyi hissetmenin iyi olduğuna güvenmeme izin vermek. Yeterince iyi olduğunu sürekli doğrulamak zorunda değilim. Doğrulama. Hep istedim, hep aradım. Sanırım şimdi buluyorum. 40 yıldır kumar olayına karışmış olmanıza büyük saygı duyuyorum. Bir kumarbazla yaşamanın ikili dünya doğasını anladığınızı hissediyorum. Bu Forumda size ve başkalarına bir şeyler açıklamak zorunda kalmamak çok şey ifade ediyor. Nedense, 'anlayan' insanların içgörülerine ve görüşlerine saygı duyuyorum ve güveniyorum. Annemle babamın ölüme mahkûm görevlerine gittikleri fikrini çiğniyordum ve ben bunun içine daha yeni doğdum. Benim açımdan başka bir 'suçluluk' veya 'yanlışlık' katmanı artık yok. Erkekler vs kızlar. Bu bir nevi etkendi. Bu insanlarla ilgili kısa hikayemde yazdığım gibi, ebeveynlik şöyle dursun, ikisi de yetişkinliğe hazır değildi. 7 çocuğun en küçüğüydü; baba alkolik, anne ölür, evi çok ablaları yönetir, 15 yaşında onu evden atar. kilitli. 5 kişilik bir ailede büyümüş tek çocuktu. Çocukları sevmiyordu, biraz kırılgan. Bir restoranda bir bebek ağladığında donar, sonra öfkeden patlar. Öfkesinin büyümesine izin verdiği için yemeğin geri kalanı mahvoldu. (evet, restoranlardan çıkmaları söylendi). Ailenizin tamamen beceriksiz olduğunu kabul etmek utanç verici. Çocuk yetiştirme teorilerinden haberdar olmaması bence etkileyici bir faktör.. pek okumamış ve araştırmamış. Yardım almaya inanmıyordu… bu bir zayıflık işaretiydi… peki, aklı başında kim bu birlikteliğin başarılı olmasını bekleyebilirdi ki? Belki büyümek ve çocuk sahibi olmadan önce biraz olgunlaşmak için zamanları olsaydı. Babamın bir komşusuna, kızları olmasına sevindiğini, çünkü erkeklerle “bir şeyler yapman” gerektiğini söylediğini duydum. Sanırım erkeklerin aktif olduğunu ve başının belaya girdiğini kastetmişti, oysa bir kıza bir kitap verip onu odasına koyabilirsiniz. Kargaşa yok, telaş yok. Bayan Brittle erkeklerle hiç baş edemezdi. Tam bir sinir krizi geçirecekti. Kocası çocuğu büyütmek zorunda kalacaktı. Öyle ya, gece hasta çocuklar için kalkıp, sana neden ağladığını soran oydu. En azından bir kalbi vardı, tüm sorunlarının altında bir yerde. Bu, bunun hakkında çok düşündüm gibi okuyabilir. 3 yıl önce, Korkunç Anılar Kutusu'nu açmak için biraz zamanım olduğunda (aslında kutunun kapağı uçtu) ve onu yeni bir ışıkta görmeye başladığımda küçük bir bölüm yaşadım. Onu dönüştürdüğü çığlık atan dev olarak değil, kendisinin yapabileceği şey olarak. Kötü bir durumun içine doğdu ve her zaman “iyi” olmaya ve kendinden bir şeyler yapmaya çalıştı. Ne yazık ki, ona koştu. Tüm cevapları bildiğine onu ikna etti. Hayatından bir çıkış yolu arıyordu. Çok teşekkür ederim: Büyüdüğüm ve kusurlu ve yetersiz olduğum söylendiği için doğal olarak kendimi “düzeltmeye” çalışıyorum. Kendimi düzeltemediğim için intihara meyilliydim. Yetersizlik belirtileri ve düzeltildiğine dair işaretler aramaya devam ettim. Artık böyle hissetmiyorum. Ailemin bana söylediği tüm bu şeyler doğru değil. Ailemin YALAN VERDİĞİ ve bilerek beni yanlış yönlendirdiğini yazabilirim. Benim hatam değildi. Bu muameleyi hak etmedim. Bunu gerçekten görüyor ve inanıyorum. Umarım bu yazı çok uzun veya boş değildir. Perşembe günü Yeni Üyeler toplantısına gittim. Gittiğime çok sevindim, çok fazla doğrulama ve “anlayan” insanlarla paylaşmak güzel. Salı günkü toplantıya katılmayı planlıyorum. Çok teşekkür ederim. Yazılarınız gerçekten yardımcı oluyor.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Sammet, Tack så mycket för dina inlägg. Du ger mig många bra tankar, och jag måste ta mig tid att fundera över dem. Jag uppskattar verkligen ditt inlägg som jag borde känna igen och uppskatta mina prestationer, och mig själv. Jag har tänkt på det i flera dagar, och jag insåg att jag inte hade en känsla att passa med det. I mina föräldrars ”galna människor -värld” var du tvungen att överväga alla anledningar till varför du bara lurar dig själv om du mådde bra av något. Två anledningar: det gamla "du är inte tillräckligt bra" och spelaren som tänker- en vinst är egentligen inte en vinst om du inte balanserar den mot förluster eller misstag. Den insikten är en riktig ögonöppnare för mig. Jag har verkligen inte tillåtit mig själv att må bra om mig själv, utan hänsyn till vad jag har gjort, eller de miljoner sätten jag kunde ha gjort det bättre på. Detta är verkligen en förändring i mitt tänkande- att tillåta mig själv att lita på att det är OK att må bra. Jag behöver inte ständigt bekräfta att det är tillräckligt bra. Godkännande. Jag har alltid velat ha det och letat alltid efter det. Jag tror att jag hittar det nu. Jag har enorm respekt för det faktum att du har varit inblandad i hela spelandet i 40 år. Jag känner att du förstår dubbelvärlden i att leva med en spelare. Att inte behöva förklara saker för dig och andra i det här forumet betyder mycket. Av någon anledning respekterar och litar jag på insikter och åsikter från människor som "fattar" det. Jag har tuggat på tanken att mina föräldrar var iväg på sitt dömda uppdrag, och jag föddes precis i det. Ett annat lager av "skuld" eller "felaktighet" från min sida är nu borta. Pojkar vs tjejer. Det var en slags faktor. Som jag skrev i min novell om dessa människor var ingen av dem på något sätt förberedd för vuxen ålder, än mindre föräldraskap. Han var den yngsta av 7; far alkoholist, mor dör, hans mycket äldre systrar styr huset och bokstavligen kastar ut honom från huset vid 15 års ålder. Han kom hem från skolan och hans tillhörigheter packades i 2 lådor och sattes på verandaen bakom dörren och låst. Hon var ensambarn och växte upp i en familj på 5 vuxna. Hon gillade inte barn, hon är lite på den spröda sidan. Om en bebis gråter i en restaurang, fryser hon och exploderar sedan i ilska. Resten av måltiden förstörs när hon låter sin ilska växa. (Ja, de har blivit tillsagda att lämna restauranger). Det är pinsamt att erkänna att dina föräldrar är helt olämpliga. Jag tror att en talande faktor är att han inte var medveten om teorier om barnuppfostran .. han läste inte eller undersökte mycket. Hon trodde inte på att få hjälp … det var ett tecken på svaghet .. så, vem i deras sinne kunde någonsin förvänta sig att denna fackförening skulle bli en framgång? Kanske om de hade tid att växa upp och få lite mognad innan de fick barn. Så jag hörde att min far sa till en granne att han var glad att han hade tjejer, för att du var tvungen att "göra saker" med pojkar. Jag tror att han menade att pojkar är aktiva och får problem, medan du bara kan ge en tjej en bok och lägga henne i hennes rum. Ingen mussla, inget krångel. Fru Brittle klarade inte alls av pojkar. Hon skulle ha fått ett fullständigt nervöst sammanbrott. Hennes man skulle ha fått uppfostra barnet. Som det var var det han som stod upp på natten för sjuka barn, frågade dig varför du grät. Han hade åtminstone ett hjärta, någonstans under alla sina egna problem. Det här kan läsa som om jag har tänkt på detta mycket. Jag hade ett litet avsnitt för 3 år sedan, när jag fick lite tid att öppna Box of Horrible Memories (faktiskt, locket på boxen flög av) och började se honom i ett nytt ljus. Inte som den skrikande ogren som hon förvandlade honom till, utan vad han kanske kunde ha gjort av sig själv. Han föddes i en dålig situation och försökte alltid vara "bra" och göra något av sig själv. Tyvärr sprang han på henne. Hon övertygade honom om att hon hade alla svar. Hon letade efter en väg ut ur sitt liv. Stort tack: när jag växte upp och fick höra att jag var defekt och otillräcklig har jag naturligtvis försökt "fixa" mig själv. Jag brukade vara självmordsbenägen eftersom jag inte kunde fixa mig själv. Jag fortsatte leta efter tecken på otillräcklighet och tecken på att det var åtgärdat. Jag känner inte längre så här. Allt det som mina föräldrar berättade för mig är inte sant. Jag kan skriva att mina föräldrar LYGT och avsiktligt vilselett mig. Det var inte mitt fel. Jag förtjänade inte den behandlingen. Jag ser och tror verkligen detta. Hoppas att det här inlägget inte är för långt eller trångt. Jag gick till Nya medlemmars möte i torsdags. Mycket glad att jag gick, mycket validering och bara trevligt att dela med människor som "får det". Jag planerar att delta på tisdagens möte. Tack så mycket. Dina inlägg hjälper verkligen.

[margie101]

Fløjl, mange tak for dine indlæg. Du giver mig mange gode tanker, og jeg må tage mig tid til at overveje dem. Jeg sætter virkelig pris på dit indlæg, som jeg burde genkende og værdsætte mine præstationer, og mig selv. Jeg har tænkt på det i flere dage, og jeg indså, at jeg ikke havde en følelse, der passede til det. I mine forældres “skøre mennesker verden” måtte du overveje alle årsagerne til, at du bare narrer dig selv, hvis du havde det godt med noget. To grunde: den gamle “du er ikke god nok”, og gambleren tænker- en sejr er ikke rigtig en sejr, medmindre du balancerer den mod tab eller fejl. Den erkendelse er en rigtig øjenåbner for mig. Jeg har virkelig ikke tilladt mig selv at have det godt med mig selv, uden at tage hensyn til, hvad jeg har gjort, eller de millioner måder, jeg kunne have gjort det bedre på. Dette er virkelig en ændring i min tankegang- at tillade mig selv at stole på, at det er OK at have det godt. Jeg behøver ikke konstant at validere, at det er godt nok. Validering. Jeg har altid ønsket det, og ledte altid efter det. Jeg tror, jeg finder det nu. Jeg har enorm respekt for det faktum, at du har været involveret i hele hasardspil i 40 år. Jeg føler, at du forstår dobbeltverdenen ved at leve med en spiller. At skulle forklare tingene for dig og andre i dette forum betyder meget. Af en eller anden grund respekterer og stoler jeg på indsigter og meninger fra folk, der 'får det'. Jeg har tygget på tanken om, at mine forældre var ude på deres dømte mission, og jeg blev lige født til det. Et andet lag af 'skyld' eller 'uretfærdighed' fra min side er nu væk. Drenge vs piger. Det var en slags faktor. Som jeg skrev i min novelle om disse mennesker, var hverken på nogen måde forberedt på voksenalderen, endsige forældreskab. Han var den yngste af 7; far alkoholiker, mor dør, hans meget ældre søstre styrer huset og smider bogstaveligt talt hans ud af huset i en alder af 15. Han kom hjem fra skolen, og hans ejendele blev pakket i 2 kasser og sat på verandaen, og dørene blev Låst. Hun var enebarn, der voksede op i en familie på 5 voksne. Hun kunne ikke lide børn, hun er lidt på den sprøde side. Hvis en baby græder i en restaurant, fryser hun og eksploderer derefter i vrede. Resten af måltidet ødelægges, da hun lader sin vrede vokse. (Ja, de har fået besked på at forlade restauranter). Det er pinligt at indrømme, at dine forældre er fuldstændig udugelige. Jeg synes, at en talende faktor er, at han ikke var klar over teorier om barneopdragelse .. han læste ikke eller undersøgte meget. Hun troede ikke på at få hjælp … det var et tegn på svaghed .. Så, hvem i deres rigtige sind kunne nogensinde forvente, at denne fagforening ville blive en succes? Måske hvis de havde tid til at vokse op og få noget modenhed, før de fik børn. Så jeg hørte min far sige til en nabo, at han var glad for, at han havde piger, fordi du skulle "gøre ting" med drenge. Jeg tror, han mente, at drenge er aktive og får problemer, hvorimod du bare kan give en pige en bog og lægge hende på hendes værelse. Ingen mus, ingen ballade. Fru Brittle kunne slet ikke håndtere drenge. Hun ville have fået et fuldstændigt nervøst sammenbrud. Hendes mand ville have været nødt til at opdrage barnet. Som det var, var det ham, der stod op om natten for syge børn, spurgte dig, hvorfor du græd. Han havde i hvert fald et hjerte, et sted under alle sine egne problemer. Dette kan læse, som om jeg har tænkt meget over dette. Jeg havde en lille episode for 3 år siden, da jeg fik lidt tid til at åbne Box of Horrible Memories (faktisk låget på kassen fløj af) og begyndte at se ham i et nyt lys. Ikke som det skrigende ogre, som hun gjorde ham til, men hvad han måske kunne have gjort af sig selv. Han blev født i en dårlig situation og forsøgte altid at være "god" og gøre noget ud af sig selv. Desværre løb han ind i hende. Hun overbeviste ham om, at hun havde alle svarene. Hun ledte efter en vej ud af sit liv. Stor tak: Da jeg voksede op og fik at vide, at jeg var defekt og utilstrækkelig, har jeg naturligvis forsøgt at "rette" mig selv. Jeg plejede at være suicidal, fordi jeg ikke kunne ordne mig selv. Jeg blev ved med at lede efter tegn på utilstrækkelighed og tegn på, at det var rettet. Jeg føler ikke længere sådan. Alle de ting, mine forældre fortalte mig, er ikke sande. Jeg kan skrive, at mine forældre LYGET og med vilje vildlede mig. Det var ikke min skyld. Jeg fortjente ikke den behandling. Jeg ser og tror virkelig på dette. Håber dette indlæg ikke er for langt eller gårdende. Jeg tog til det nye medlemsmøde torsdag. Meget glad for, at jeg gik, meget validering og bare dejligt at dele med folk, der "får det". Jeg planlægger at deltage i tirsdagens møde. Mange tak. Dine indlæg hjælper virkelig.

[margie101]

Velvet, muito obrigado por suas postagens. Você me dá muitos pensamentos bons e eu tenho que parar para meditá-los. Eu realmente aprecio sua postagem de que devo reconhecer e apreciar minhas realizações e a mim mesmo. Tenho pensado nisso há dias e percebi que não tinha uma emoção para me encaixar nisso. No “mundo dos loucos” dos meus pais, você tinha que considerar todos os motivos pelos quais você estava apenas se enganando se se sentia bem com alguma coisa. Duas razões: o velho “você não é bom o suficiente” e o jogador pensando – uma vitória não é realmente uma vitória a menos que você a equilibre contra perdas ou erros. Essa percepção é uma verdadeira revelação para mim. Eu realmente não me permiti me sentir bem comigo mesmo, sem levar em conta o que fiz, ou as milhões de maneiras que eu poderia ter feito melhor. Esta é realmente uma mudança em meu pensamento – permitir-me confiar que está tudo bem se sentir bem. Não preciso validar constantemente se isso é bom o suficiente. Validação. Eu sempre quis e sempre estive procurando por isso. Acho que estou encontrando agora. Tenho um enorme respeito pelo fato de você estar envolvido com toda essa coisa de jogo por 40 anos. Eu sinto que você entende a natureza de mundo dual de viver com um jogador. Não ter que explicar as coisas para você e outras pessoas neste fórum, significa muito. Por alguma razão, eu respeito e confio nos insights e opiniões das pessoas que 'entendem'. Tenho ruminado a ideia de que meus pais estavam partindo em sua missão condenada e eu acabei de nascer nela. Outra camada de 'culpa' ou 'erro' da minha parte agora se foi. Meninos contra meninas. Isso foi uma espécie de fator. Como escrevi em meu conto sobre essas pessoas, nenhum dos dois estava preparado para a vida adulta, muito menos para ser pai. Ele era o mais novo de 7; pai alcoólatra, mãe morre, suas irmãs muito mais velhas governam a casa e literalmente o jogam fora de casa aos 15 anos. Ele voltou da escola e seus pertences foram embalados em 2 caixas e colocados na varanda dos fundos e as portas foram bloqueado. Ela era filha única, que cresceu em uma família de 5 adultos. Ela não gostava de crianças, ela é um pouco frágil. Se um bebê chora em um restaurante, ele congela e explode de raiva. O resto da refeição é arruinado quando ela permite que sua raiva cresça (sim, eles foram orientados a deixar os restaurantes). É constrangedor admitir que seus pais são completamente ineptos. Acho que um fator revelador é que ele não estava ciente das teorias sobre educação infantil … ele não leu ou investigou muito. Ela não acreditava em obter ajuda … era um sinal de fraqueza … então, quem em sã consciência poderia esperar que esta união fosse um sucesso? Talvez se eles tivessem tempo para crescer e adquirir alguma maturidade antes de ter filhos. Então, ouvi meu pai dizer a um vizinho que estava feliz por ter meninas, porque você tinha que “fazer coisas” com meninos. Acho que ele quis dizer que os meninos são ativos e se metem em problemas, ao passo que você pode simplesmente dar um livro a uma menina e colocá-la no quarto dela. Sem confusão, sem confusão. A Sra. Brittle não conseguia lidar com garotos. Ela teria um colapso nervoso completo. Seu marido teria que criar a criança. Na verdade, era ele quem se levantava à noite para cuidar de crianças doentes, perguntava por que você estava chorando. Ele pelo menos tinha um coração, em algum lugar sob todos os seus próprios problemas. Isso pode parecer como se eu tivesse pensado muito sobre isso. Tive um pequeno episódio há 3 anos, quando tive algum tempo para abrir a Caixa de Memórias Horríveis (na verdade, a tampa da caixa voou) e comecei a vê-lo sob uma nova luz. Não como o ogro gritando em que ela o transformou, mas o que ele poderia ser capaz de fazer de si mesmo. Ele nasceu em uma situação ruim e sempre tentou ser “bom” e fazer algo de si mesmo. Infelizmente, ele correu para ela. Ela o convenceu de que tinha todas as respostas. Ela estava procurando uma saída de sua vida. Muito obrigado: crescendo e ouvindo que eu era defeituoso e inadequado, naturalmente tenho tentado me “consertar”. Eu costumava ser suicida porque não conseguia me consertar. Continuei procurando por sinais de inadequação e sinais de que estava consertado. Eu não me sinto mais assim. Todas essas coisas que meus pais me disseram não são verdadeiras. Posso escrever que meus pais MENTIRAM e me enganaram de propósito. Não foi minha culpa. Eu não merecia aquele tratamento. Eu realmente vejo e acredito nisso. Espero que este post não seja muito longo ou incoerente. Fui à reunião de novos membros na quinta-feira. Muito feliz por ter ido, muita validação, e muito bom compartilhar com as pessoas que “entenderam”. Pretendo comparecer à reunião de terça-feira. Muito obrigado. Suas postagens realmente ajudam.

[margie101]

Velvet, muchas gracias por tus publicaciones. Me das muchos buenos pensamientos y tengo que tomarme el tiempo para reflexionar sobre ellos. Realmente aprecio su publicación de que debo reconocer y apreciar mis logros y a mí mismo. He estado pensando en eso durante días y me di cuenta de que no tenía una emoción que encajara con eso. En el “mundo de los locos” de mis padres, tenías que considerar todas las razones por las que te engañas a ti mismo si te sientes bien por algo. Dos razones: el viejo "no eres lo suficientemente bueno", y el jugador que piensa: una victoria no es realmente una victoria a menos que lo equilibres con las pérdidas o los errores. Darme cuenta de eso es una verdadera revelación para mí. Realmente no me he permitido sentirme bien conmigo mismo, sin tener en cuenta lo que he hecho o las millones de formas en que podría haberlo hecho mejor. Este es realmente un cambio en mi forma de pensar: permitirme confiar en que está bien sentirse bien. No tengo que validar constantemente que es lo suficientemente bueno. Validación. Siempre lo quise y siempre lo busqué. Creo que lo estoy encontrando ahora. Siento un gran respeto por el hecho de que hayas estado involucrado en todo el asunto del juego durante 40 años. Siento que comprendes la naturaleza de mundo dual de vivir con un jugador. No tener que explicarte cosas a ti ni a los demás en este Foro significa mucho. Por alguna razón, respeto y confío en los conocimientos y opiniones de las personas que 'lo entienden'. He estado masticando la idea de que mis padres estaban en su misión condenada al fracaso, y yo acababa de nacer en ella. Otra capa de "culpa" o "maldad" de mi parte se ha ido. Chicos vs chicas. Eso fue una especie de factor. Como escribí en mi cuento sobre estas personas, ninguno de los dos estaba preparado para la edad adulta, y mucho menos para la paternidad. Era el menor de 7; padre alcohólico, madre muere, sus hermanas mucho mayores gobiernan la casa, y literalmente lo tiran fuera de la casa a los 15 años. Llegó a casa de la escuela, y sus pertenencias fueron empaquetadas en 2 cajas y colocadas en el porche trasero y las puertas fueron bloqueado. Ella era hija única, que creció en una familia de 5 adultos. No le gustaban los niños, es un poco frágil. Si un bebé llora en un restaurante, se congela y luego estalla de ira. El resto de la comida se arruina mientras deja crecer su enojo (sí, les han dicho que se vayan de los restaurantes). Es vergonzoso admitir que tus padres son completamente ineptos. Creo que un factor revelador es que no estaba al tanto de las teorías sobre la crianza de los hijos … no leyó ni investigó mucho. Ella no creía en obtener ayuda … era un signo de debilidad … entonces, ¿quién en su sano juicio podría esperar que esta unión sea un éxito? Tal vez si tuvieran tiempo para crecer y alcanzar la madurez antes de tener hijos. Entonces, escuché a mi padre decirle a un vecino que estaba contento de tener niñas, porque tenías que "hacer cosas" con los niños. Creo que quiso decir que los chicos son activos y se meten en problemas, mientras que puedes darle un libro a una chica y ponerla en su habitación. Sin despeinarse sin problemas. La Sra. Brittle no podía manejar a los niños en absoluto. Habría tenido un colapso nervioso completo. Su marido habría tenido que criar al niño. De todos modos, él era el que se levantaba por la noche por los niños enfermos, te preguntaba por qué llorabas. Al menos tenía corazón, en algún lugar bajo todos sus propios problemas. Esto puede parecer que he pensado mucho en esto. Tuve un pequeño episodio hace 3 años, cuando tuve algo de tiempo para abrir la Caja de recuerdos horribles (en realidad, la tapa de la caja voló), y comencé a verlo bajo una nueva luz. No como el ogro gritando en el que ella lo convirtió, sino como él podría haber sido capaz de hacer de sí mismo. Nació en una mala situación y siempre trató de ser "bueno" y hacer algo de sí mismo. Desafortunadamente, se topó con ella. Ella lo convenció de que tenía todas las respuestas. Buscaba una salida a su vida. Muchas gracias: al crecer, y cuando me dijeron que era defectuoso e inadecuado, naturalmente he estado tratando de “arreglarme” a mí mismo. Solía tener tendencias suicidas porque no podía arreglarme. Seguí buscando señales de insuficiencia y señales de que estaba arreglado. Ya no me siento así. Todas esas cosas que me dijeron mis padres no son ciertas. Puedo escribir que mis padres Mintieron y me engañaron a propósito. No fue mi culpa. No me merecía ese trato. Realmente veo y creo esto. Espero que esta publicación no sea demasiado larga o incoherente. Fui a la reunión de nuevos miembros el jueves. Muy contento de haber ido, mucha validación, y es un placer compartirlo con personas que "lo entienden". Planeo asistir a la reunión del martes. Muchas gracias. Tus publicaciones realmente ayudan.

[margie101]

ベルベット、投稿ありがとうございます。あなたは私にたくさんの良い考えを与えてくれます、そして私はそれらを熟考するのに時間をかけなければなりません。私の業績と私自身を認識し、感謝する必要があるというあなたの投稿に本当に感謝しています。私はそれについて何日も考えていました、そして私はそれに合う感情がないことに気づきました。私の両親の「狂った人々の世界」では、何かに満足しているのに自分をだましている理由をすべて考えなければなりませんでした。 2つの理由：古い「あなたは十分ではない」とギャンブラーの考え-あなたがそれを損失または間違いとバランスをとらない限り、勝利は実際には勝利ではありません。その認識は私にとって本当に目を見張るものです。私は、自分が何をしたか、またはそれをより良くすることができたであろう何百万もの方法に関係なく、自分自身について気分を良くすることを本当に許しませんでした。これは本当に私の考え方の変化です-気分が良くても大丈夫だと自分自身が信じられるようにするためです。私はそれが十分に良いことを絶えず検証する必要はありません。検証。私はいつもそれが欲しかったし、いつもそれを探していました。私は今それを見つけていると思います。あなたが40年間ギャンブルのすべてに携わってきたという事実に、私は非常に敬意を表します。ギャンブラーと一緒に暮らすという二重の世界をご理解いただいていると思います。このフォーラムであなたや他の人に物事を説明する必要がないことは、多くのことを意味します。何らかの理由で、私は「それを得る」人々からの洞察と意見を尊重し、信頼します。私は両親が彼らの運命の使命を離れているという考えをかみ砕いてきました、そして私はちょうどそれに生まれました。私の側の「罪悪感」または「間違い」の別の層は今やなくなっています。男の子対女の子。それは一種の要因でした。私がこれらの人々についての私の短編小説で書いたように、どちらも、子育ては言うまでもなく、成人期の準備ができていませんでした。彼は7歳の末っ子でした。父親はアルコール依存症、母親は亡くなり、彼の姉は家を支配し、文字通り15歳で家から追い出しました。彼は学校から家に帰り、持ち物は2つの箱に詰められ、バックポーチに置かれました。ロックされています。彼女は一人っ子で、大人5人の家族で育ちました。彼女は子供が好きではなかった、彼女は少しもろい側にいる。赤ちゃんがレストランで泣くと、彼女は凍りつき、怒りで爆発します。彼女が怒りを増すと、残りの食事は台無しになります（そうです、彼らはレストランを出るように言われました）。あなたの両親が完全に無能であることを認めるのは恥ずかしいことです。子育ての理論を知らなかったことが大きな要因だと思います。あまり読んだり調べたりしていませんでした。彼女は助けを得るとは信じていませんでした…それは弱さの兆候でした..それで、彼らの正しい心の中で誰がこの組合が成功することを期待できたでしょうか？たぶん、彼らが成長する時間があり、子供を産む前にある程度成熟することができれば。それで、私は父が隣人に、あなたが男の子と「何かをしなければならない」ので、女の子がいてよかったと言っているのを耳にしました。彼は男の子がアクティブでトラブルに巻き込まれることを意味したと思いますが、女の子に本を渡して彼女を部屋に置くことができます。騒ぎも大騒ぎもありません。ブリトル夫人は男の子をまったく扱うことができませんでした。彼女は完全に神経衰弱していたでしょう。彼女の夫は子供を育てなければならなかっただろう。それがそうであったように、彼は病気の子供たちのために夜起きた人であり、なぜあなたが泣いているのかとあなたに尋ねました。彼は少なくとも彼自身のすべての問題の下のどこかに心を持っていました。これは私がこれについてよく考えたように読むかもしれません。 3年前、恐ろしい思い出の箱を開ける時間があったとき（実際には箱の蓋が外れた）、小さなエピソードがあり、彼を新しい光の中で見始めました。彼女が彼を変えた悲鳴を上げる鬼としてではなく、彼が自分で作ることができたかもしれないもの。彼は悪い状況に生まれ、常に「善」であり、自分自身の何かを作ろうとしました。残念ながら、彼は彼女に出くわしました。彼女は彼にすべての答えがあると確信させた。彼女は自分の人生から抜け出す方法を探していました。どうもありがとうございました。成長して、欠陥があり不十分だと言われて、私は自然に自分自身を「修正」しようとしてきました。私は自分自身を直すことができなかったので、以前は自殺していました。私は不十分な兆候とそれが修正された兆候を探し続けました。私はもはやこのように感じません。私の両親が私に言ったそれらのすべては真実ではありません。私は両親が嘘をつき、故意に私を誤解させたと書くことができます。私のせいじゃなかった。私はその治療に値しませんでした。私はこれを本当に見て信じています。この投稿が長すぎたり、とりとめのないものではないことを願っています。私は木曜日の新会員会議に行きました。私が行ってとてもうれしく、多くの検証があり、「それを手に入れた」人々と共有するのは素晴らしいことです。火曜日の会議に出席する予定です。ありがとうございます。あなたの投稿は本当に役に立ちます。

[margie101]

Кадифе, много благодаря за публикациите ви. Даваш ми много добри мисли и трябва да отделя време да ги обмисля. Наистина оценявам публикацията ви, че трябва да разпознавам и оценявам постиженията си и себе си. Мисля за това от дни и осъзнах, че нямам емоция да се впиша в това. В „света на лудите хора“ на моите родители трябваше да вземете предвид всички причини, поради които просто се заблуждавате, ако се чувствате добре за нещо. Две причини: старото „не си достатъчно добър“ и залагащият, който си мисли- победата всъщност не е печалба, освен ако не я балансираш срещу загуби или грешки. Това осъзнаване е истинско отваряне на очите за мен. Наистина не съм си позволил да се чувствам добре за себе си, независимо от това, което съм направил, или от милионите начини, по които бих могъл да го направя по -добре. Това наистина е промяна в мисленето ми- да си позволя да се доверя, че е добре да се чувствам добре. Не е нужно постоянно да потвърждавам, че е достатъчно добър. Валидиране. Винаги съм го искал и винаги съм го търсил. Мисля, че сега го намирам. Изпитвам огромно уважение към факта, че се занимавате с цялото хазартно дело от 40 години. Чувствам, че разбирате природата на двойния свят на живота с комарджия. Липсата на обяснение на вас и на другите във този форум означава много. По някаква причина уважавам и се доверявам на прозрения и мнения на хора, които „го разбират“. Дъвчех идеята, че родителите ми не са изпълнили обречената си мисия и току -що съм се родил в нея. Друг слой „вина“ или „грешка“ от моя страна вече няма. Момчета срещу момичета. Това беше някакъв фактор. Както написах в краткия си разказ за тези хора, нито един от тях по никакъв начин не беше подготвен за зряла възраст, камо ли за родителство. Той беше най -младият от 7; баща алкохолик, майка умира, много по -големите му сестри управляват къщата и буквално го изхвърлят от къщата на 15 -годишна възраст. Той се прибра от училище, а вещите му бяха опаковани в 2 кутии и поставени на задната веранда, а вратите бяха заключен. Тя беше единствено дете, израснало в семейство от 5 възрастни. Тя не обичаше децата, тя е малко от чупливата страна. Ако бебе плаче в ресторант, то замръзва, а след това избухва в гняв. Останалата част от храненето се разваля, тъй като тя оставя гнева си да расте. (Да, казано им е да напускат ресторантите). Срамно е да признаеш, че родителите ти са напълно неспособни. Мисля, че показателният фактор е, че той не е знаел за теориите за отглеждане на деца .. не е чел или изследвал много. Тя не вярваше в получаване на помощ … това беше признак на слабост … така че, кой при здравия си разум би могъл да очаква този съюз да бъде успешен? Може би, ако имаха време да пораснат и да получат зрялост, преди да имат деца. И така, чух баща ми да казва на един съсед, че се радва, че има момичета, защото трябва да „правите неща“ с момчета. Мисля, че той имаше предвид, че момчетата са активни и изпадат в беда, докато можете просто да дадете книга на едно момиче и да я поставите в стаята й. Без мръсотия, без шум. Госпожа Бритъл изобщо не можеше да се справи с момчетата. Щеше да има пълен нервен срив. Съпругът й би трябвало да отгледа детето. Както беше, той беше този, който ставаше през нощта за болни деца, питаше ви защо плачете. Той поне имаше сърце, някъде под всички свои проблеми. Това може да прочете, сякаш много съм мислил по въпроса. Имах малък епизод преди 3 години, когато имах време да отворя Кутията с ужасните спомени (всъщност капакът на кутията отлетя) и започнах да го виждам в нова светлина. Не като крещящия огър, в който тя го бе превърнала, а това, което той можеше да направи сам. Той е роден в лоша ситуация и винаги се е опитвал да бъде „добър“ и да направи нещо от себе си. За съжаление той се натъкна на нея. Тя го убеди, че има всички отговори. Тя търсеше изход от живота си. Голямо благодаря: като пораснах и ми казаха, че съм дефектен и неадекватен, естествено се опитвам да се „оправя“. Бях суициден, защото не можех да се оправя. Продължавах да търся признаци на неадекватност и признаци, че е поправено. Вече не се чувствам така. Всички тези неща, които родителите ми казаха, не са верни. Мога да напиша, че родителите ми ЛЪГАТ и нарочно ме подвеждат. Не беше моя вина. Не заслужавах такова лечение. Наистина виждам и вярвам в това. Надявам се този пост да не е прекалено дълъг или бърз. Отидох на срещата на новите членове в четвъртък. Много се радвам, че отидох, много валидиране и просто ми беше приятно да споделя с хората, които „го разбират“. Планирам да присъствам на срещата във вторник. Благодаря ви много. Вашите публикации наистина помагат.

[margie101]

Velvet, nagyon köszönöm a hozzászólásokat. Sok jó gondolatot adsz nekem, és időt kell szánnom, hogy elgondolkodjak rajtuk. Nagyon értékelem a hozzászólásodat, hogy fel kell ismernem és értékelnem kell az eredményeimet, és magamat. Napok óta ezen gondolkodom, és rájöttem, hogy nincs bennem érzelem. A szüleim „őrült világában” minden olyan okot figyelembe kellett vennie, amiért csak becsapja magát, ha valamiért jól érezte magát. Két ok: a régi „nem vagy elég jó”, és a szerencsejátékos gondolkodás- a győzelem valójában nem győzelem, ha nem egyensúlyozod veszteséggel vagy hibával. Ez a felismerés igazi szemnyitogatás számomra. Valóban nem engedtem meg magamnak, hogy jól érezzem magam, tekintet nélkül arra, amit tettem, vagy a millió módon, hogyan tudtam volna jobban csinálni. Ez valóban megváltoztatja a gondolkodásomat- engedni magamnak, hogy bízhassak abban, hogy rendben van jól érezni magam. Nem kell állandóan érvényesítenem, hogy elég jó. Érvényesítés. Mindig is akartam, és mindig is kerestem. Azt hiszem, most megtalálom. Rendkívül tisztelem azt a tényt, hogy 40 éve részt vesz az egész szerencsejátékban. Úgy érzem, megérti a szerencsejátékosokkal való együttélés kettős világát. Sokat jelent, ha nem kell elmagyaráznod a dolgokat neked és másoknak ezen a fórumon. Valamilyen oknál fogva tisztelem és bízom azokban az emberekben, akik „megértik”. Rágódtam azon a gondolaton, hogy a szüleim elmentek a kárhozatra váró küldetésükre, és most születtem bele. Részemről a „bűntudat” vagy „tévedés” újabb rétege megszűnt. Fiúk vs lányok. Ez egyfajta tényező volt. Ahogy az ezekről az emberekről szóló novellámban írtam, egyik sem volt felkészülve a felnőttkorra, nemhogy a gyermeknevelésre. Ő volt a legfiatalabb 7 éves; apja alkoholista, anya meghal, sokkal idősebb nővérei irányítják a házat, és szó szerint 15 évesen kidobják a házból. Hazajött az iskolából, és a holmiját 2 dobozba csomagolták, és a hátsó verandára tették, és az ajtók zárt. Egyetlen gyermek volt, 5 felnőtt családban nőtt fel. Nem szerette a gyerekeket, kicsit törékeny. Ha egy csecsemő sír az étteremben, lefagy, majd felrobban haragjában. Az étkezés többi része tönkremegy, miközben hagyja, hogy haragja nőjön. (Igen, azt mondták nekik, hogy hagyják el az éttermeket). Kínos beismerni, hogy a szüleid teljesen alkalmatlanok. Szerintem sokatmondó tényező, hogy nem volt tisztában a gyermeknevelési elméletekkel .. nem sokat olvasott vagy vizsgált. Nem hitt abban, hogy segítséget kap … ez a gyengeség jele volt .. szóval ki az, aki józan eszével számíthat arra, hogy ez az unió sikeres lesz? Talán ha lenne idejük felnőni, és éretté válnának, mielőtt gyermekeik születnének. Szóval, hallottam, ahogy apám azt mondta egy szomszédjának, hogy örül, hogy lányai vannak, mert fiúkkal kell „tennie” dolgokat. Azt hiszem, arra gondolt, hogy a fiúk aktívak és bajba kerülnek, míg te csak adhatsz egy lánynak egy könyvet, és beteszed a szobájába. Nincs muss, nincs felhajtás. Mrs. Brittle egyáltalán nem bírta a fiúkat. Teljes idegösszeroppanást kapott volna. A férjének kellett volna felnevelnie a gyereket. Úgy volt, hogy ő kelt fel éjszaka a beteg gyerekekért, és megkérdezte, miért sírsz. Legalább volt szíve, valahol a saját problémái alatt. Ez úgy olvasható, mintha sokat gondolkodtam volna ezen. Volt egy kis epizódom 3 évvel ezelőtt, amikor volt egy kis időm kinyitni a Szörnyű emlékek dobozát (valójában a doboz fedele lerepült), és új megvilágításban kezdtem őt látni. Nem úgy, mint az üvöltő oregó, akivé változtatta, hanem amit ő képes lehetett magára csinálni. Rossz helyzetbe született, és mindig próbált „jó” lenni, és csinálni valamit önmagából. Sajnos összefutott vele. Meggyőzte, hogy mindenre megvan a válasz. Kutatást keresett az életéből. Nagy köszönet: felnőttem, és amikor azt mondták, hogy hibás és nem megfelelő vagyok, természetesen megpróbáltam „kijavítani” magam. Régebben öngyilkos voltam, mert nem tudtam rendbe hozni magam. Folyamatosan kerestem az alkalmatlanság jeleit, és jeleit annak javítására. Már nem érzem így. Mindaz, amit a szüleim mondtak nekem, nem igaz. Azt írhatom, hogy a szüleim hazudtak és szándékosan félrevezettek. Nem az én hibám volt. Nem érdemeltem meg ezt a bánásmódot. Ezt tényleg látom és hiszem. Remélem ez a poszt nem lesz túl hosszú vagy izgalmas. Elmentem az új tagok csütörtöki ülésére. Nagyon örülök, hogy elmentem, sok érvényesítést, és egyszerűen örülök, hogy megoszthatom azokat az emberekkel, akik "megértik". Tervezem részt venni a keddi találkozón. Köszönöm szépen. A hozzászólásaid tényleg segítenek.

[margie101]

मखमली, आपकी पोस्ट के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। आप मुझे बहुत सारे अच्छे विचार देते हैं, और मुझे उन पर विचार करने के लिए समय निकालना पड़ता है। मैं वास्तव में आपकी पोस्ट की सराहना करता हूं कि मुझे अपनी उपलब्धियों और खुद को पहचानना चाहिए और उनकी सराहना करनी चाहिए। मैं इसके बारे में कई दिनों से सोच रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास इसके साथ फिट होने की भावना नहीं है। मेरे माता-पिता की "पागल लोगों की दुनिया" में, आपको उन सभी कारणों पर विचार करना था कि अगर आप किसी चीज़ के बारे में अच्छा महसूस करते हैं तो आप खुद को बेवकूफ़ क्यों बना रहे हैं। दो कारण: पुराना "आप बहुत अच्छे नहीं हैं', और जुआरी की सोच- एक जीत वास्तव में एक जीत नहीं है जब तक कि आप इसे नुकसान, या गलतियों के खिलाफ संतुलित नहीं करते। यह अहसास मेरे लिए एक वास्तविक आंख खोलने वाला है। मैंने वास्तव में अपने बारे में अच्छा महसूस करने की अनुमति नहीं दी है, इस बात की परवाह किए बिना कि मैंने क्या किया है, या लाखों तरीकों से मैं इसे बेहतर तरीके से कर सकता था। यह वास्तव में मेरी सोच में बदलाव है- खुद को यह विश्वास दिलाने के लिए कि अच्छा महसूस करना ठीक है। मुझे लगातार यह प्रमाणित करने की आवश्यकता नहीं है कि यह काफी अच्छा है। सत्यापन। मैं हमेशा इसे चाहता था, और हमेशा इसकी तलाश में था। मुझे लगता है कि मैं इसे अब ढूंढ रहा हूं। मैं इस तथ्य के लिए बहुत सम्मान करता हूं कि आप 40 वर्षों से पूरे जुए में शामिल हैं। मुझे लगता है कि आप एक जुआरी के साथ रहने की दोहरी दुनिया की प्रकृति को समझते हैं। इस फ़ोरम में आपको और दूसरों को चीजों को समझाने की ज़रूरत नहीं है, बहुत मायने रखता है। किसी कारण से, मैं उन लोगों की अंतर्दृष्टि और राय का सम्मान और भरोसा करता हूं जो इसे 'प्राप्त' करते हैं। मैं इस विचार को चबा रहा हूं कि मेरे माता-पिता अपने बर्बाद मिशन पर चले गए थे, और मैं अभी इसमें पैदा हुआ था। मेरी ओर से 'अपराध' या 'गलतपन' की एक और परत अब चली गई है। लड़के बनाम लड़कियां। यह एक तरह का कारक था। जैसा कि मैंने इन लोगों के बारे में अपनी लघु कहानी में लिखा था, न तो किसी भी तरह से वयस्कता के लिए तैयार था, अकेले पालन-पोषण की बात तो छोड़िए। वह ७ में सबसे छोटा था; पिता शराबी, माँ की मृत्यु हो जाती है, उसकी बड़ी बहनें घर पर शासन करती हैं, और सचमुच उसे 15 साल की उम्र में घर से बाहर निकाल देती है। वह स्कूल से घर आया, और उसका सामान 2 बक्से में पैक किया गया और पीछे के बरामदे में रखा गया और दरवाजे थे बंद। वह इकलौती बच्ची थी, जो 5 वयस्कों के परिवार में पली-बढ़ी थी। उसे बच्चे पसंद नहीं थे, वह थोड़ी नाजुक है। अगर कोई बच्चा रेस्टोरेंट में रोता है, तो वह जम जाता है, फिर गुस्से में फट जाता है। बाकी खाना बर्बाद हो जाता है क्योंकि वह अपना गुस्सा बढ़ने देती है। (हाँ, उन्हें रेस्तरां छोड़ने के लिए कहा गया है)। यह स्वीकार करना शर्मनाक है कि आपके माता-पिता पूरी तरह से अयोग्य हैं। मुझे लगता है कि एक महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्हें बच्चे के पालन-पोषण के सिद्धांतों की जानकारी नहीं थी.. उन्होंने ज्यादा पढ़ा या जांच नहीं की। वह मदद पाने में विश्वास नहीं करती थी … यह कमजोरी का संकेत था .. तो, उनके सही दिमाग में कौन इस संघ के सफल होने की उम्मीद कर सकता था? हो सकता है कि उनके पास बड़े होने और बच्चे पैदा करने से पहले कुछ परिपक्वता पाने का समय हो। इसलिए, मैंने अपने पिता को एक पड़ोसी से यह कहते सुना कि वह खुश हैं कि उनके पास लड़कियां हैं, क्योंकि आपको लड़कों के साथ "काम" करना था। मुझे लगता है कि उसका मतलब था कि लड़के सक्रिय हैं और मुसीबत में पड़ जाते हैं, जबकि आप सिर्फ एक लड़की को एक किताब दे सकते हैं और उसे उसके कमरे में रख सकते हैं। कोई उपद्रव कोई अव्यवस्था नहीं। मिसेज ब्रिटल लड़कों को बिल्कुल भी हैंडल नहीं कर पाती थीं। वह पूरी तरह से नर्वस ब्रेकडाउन हो गई होगी। उसके पति को बच्चे की परवरिश करनी पड़ती। वैसे भी, वह वही था जो रात में बीमार बच्चों के लिए उठता था, तुमसे पूछा था कि तुम क्यों रो रहे हो। उसके पास कम से कम एक दिल था, कहीं उसकी अपनी सभी समस्याओं के तहत। यह पढ़ सकता है जैसे मैंने इस बारे में बहुत सोचा है। मेरे पास 3 साल पहले एक छोटा सा एपिसोड था, जब मुझे भयानक यादों के बॉक्स को खोलने के लिए कुछ समय मिला (वास्तव में, बॉक्स पर ढक्कन उड़ गया), और उसे एक नई रोशनी में देखना शुरू कर दिया। चिल्लाने वाले राक्षस के रूप में नहीं, जिसे उसने उसे बदल दिया, लेकिन वह खुद को क्या बनाने में सक्षम हो सकता था। वह एक बुरी स्थिति में पैदा हुआ था, और हमेशा "अच्छा" बनने और खुद को कुछ बनाने की कोशिश करता था। दुर्भाग्य से, वह उसके पास भाग गया। उसने उसे आश्वस्त किया कि उसके पास सभी उत्तर हैं। वह अपने जीवन से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही थी। बड़ा धन्यवाद: बड़ा हो रहा है, और कहा जा रहा है कि मैं दोषपूर्ण और अपर्याप्त था, मैं स्वाभाविक रूप से खुद को "ठीक" करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं आत्महत्या कर लेता था क्योंकि मैं खुद को ठीक नहीं कर पाता था। मैं अपर्याप्तता के संकेतों और संकेतों की तलाश में रहा कि यह तय हो गया था। मुझे अब ऐसा नहीं लगता। वे सभी बातें जो मेरे माता-पिता ने मुझे बताईं, वे सब सच नहीं हैं। मैं लिख सकता हूं कि मेरे माता-पिता ने झूठ बोला और जानबूझकर मुझे गुमराह किया। यह मेरी गलती नहीं थी। मैं उस इलाज के लायक नहीं था। मैं वास्तव में इसे देखता हूं और मानता हूं। आशा है कि यह पोस्ट बहुत लंबी या मनोरंजक नहीं है। मैं गुरुवार को नए सदस्यों की बैठक में गया था। बहुत खुशी है कि मैं गया, बहुत मान्यता, और उन लोगों के साथ साझा करना अच्छा लगा जो "इसे प्राप्त करते हैं"। मैं मंगलवार की बैठक में भाग लेने की योजना बना रहा हूं। आपका बहुत बहुत धन्यवाद। आपकी पोस्ट वास्तव में मदद करती हैं।

[margie101]

مخمل ، آپ کی پوسٹس کے لیے بہت بہت شکریہ۔ آپ مجھے بہت سارے اچھے خیالات دیتے ہیں ، اور مجھے ان پر غور کرنے کے لیے وقت نکالنا پڑتا ہے۔ میں واقعی آپ کی پوسٹ کی تعریف کرتا ہوں کہ مجھے اپنے کارناموں اور خود کو پہچاننا اور سراہنا چاہیے۔ میں کئی دنوں سے اس کے بارے میں سوچ رہا تھا ، اور میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس اس کے ساتھ فٹ ہونے کا جذبہ نہیں ہے۔ میرے والدین کی "پاگل لوگوں کی دنیا" میں ، آپ کو ان تمام وجوہات پر غور کرنا پڑا جو آپ اپنے آپ کو بیوقوف بنا رہے ہیں اگر آپ کسی چیز کے بارے میں اچھا محسوس کرتے ہیں۔ دو وجوہات: پرانا "آپ کافی اچھے نہیں ہیں" ، اور جواری سوچنا- جیت واقعی جیت نہیں ہوتی جب تک کہ آپ اسے نقصانات ، یا غلطیوں سے متوازن نہ کریں۔ یہ احساس میرے لیے ایک حقیقی آنکھ کھولنے والا ہے۔ میں نے واقعی اپنے آپ کو اپنے بارے میں اچھا محسوس کرنے کی اجازت نہیں دی ، بغیر اس کے کہ میں نے کیا کیا ہے ، یا لاکھوں طریقوں سے جو میں اسے بہتر کر سکتا تھا۔ یہ واقعی میری سوچ میں تبدیلی ہے- اپنے آپ کو اس بات پر بھروسہ کرنے کی اجازت دینا کہ اچھا محسوس کرنا ٹھیک ہے۔ مجھے مسلسل تصدیق کرنے کی ضرورت نہیں ہے کہ یہ کافی اچھا ہے۔ توثیق میں ہمیشہ اسے چاہتا تھا ، اور ہمیشہ اس کی تلاش میں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اسے ابھی ڈھونڈ رہا ہوں۔ مجھے اس حقیقت کا بے حد احترام ہے کہ آپ 40 سال سے جوئے کی پوری چیز سے وابستہ ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ ایک جواری کے ساتھ رہنے کی دوہری دنیا کی نوعیت کو سمجھتے ہیں۔ اس فورم میں آپ اور دوسروں کو چیزوں کی وضاحت نہ کرنا ، بہت زیادہ معنی رکھتا ہے۔ کسی وجہ سے ، میں ان لوگوں کی بصیرت اور آراء کا احترام کرتا ہوں اور ان پر اعتماد کرتا ہوں جو 'اسے حاصل کرتے ہیں'۔ میں اس خیال کو چبا رہا ہوں کہ میرے والدین اپنے برباد مشن پر تھے ، اور میں ابھی اس میں پیدا ہوا تھا۔ میری طرف سے 'جرم' یا 'غلطی' کی ایک اور پرت اب ختم ہو گئی ہے۔ لڑکے بمقابلہ لڑکیاں۔ یہ ایک قسم کا عنصر تھا۔ جیسا کہ میں نے اپنی مختصر کہانی میں ان لوگوں کے بارے میں لکھا ہے ، نہ تو کسی بھی طرح جوانی کے لیے تیار تھا ، والدین کی بات چھوڑ دیں۔ وہ سب سے چھوٹا تھا 7؛ باپ شرابی ، ماں مر گئی ، اس کی بڑی بڑی بہنیں گھر پر حکمرانی کرتی ہیں ، اور اسے 15 سال کی عمر میں گھر سے باہر پھینک دیتی ہیں۔ مقفل وہ اکلوتی بچی تھی ، جو 5 بڑوں کے خاندان میں پروان چڑھی۔ وہ بچوں کو پسند نہیں کرتی تھی ، وہ تھوڑا سا ٹوٹنے والی طرف ہے۔ اگر کوئی بچہ کسی ریسٹورنٹ میں روتا ہے تو وہ جم جاتا ہے ، پھر غصے میں پھٹ جاتا ہے۔ باقی کھانا برباد ہو جاتا ہے کیونکہ وہ اپنے غصے کو بڑھنے دیتی ہے۔ (ہاں ، انہیں ریستوران چھوڑنے کے لیے کہا گیا ہے)۔ یہ تسلیم کرنا شرمناک ہے کہ آپ کے والدین مکمل طور پر نااہل ہیں۔ میرے خیال میں ایک اہم بات یہ ہے کہ وہ بچوں کی پرورش کے نظریات سے آگاہ نہیں تھا۔ وہ مدد حاصل کرنے میں یقین نہیں رکھتی تھی … یہ کمزوری کی علامت تھی .. تو ، ان کے صحیح ذہن میں کون اس اتحاد کی کامیابی کی توقع کر سکتا ہے؟ ہوسکتا ہے کہ اگر ان کے پاس بڑے ہونے کا وقت ہو ، اور بچے پیدا کرنے سے پہلے کچھ پختگی حاصل کریں۔ چنانچہ ، میں نے اپنے والد کو پڑوسی سے کہتے سنا کہ وہ خوش تھے کہ ان کے پاس لڑکیاں ہیں ، کیونکہ آپ کو لڑکوں کے ساتھ "کام" کرنا پڑتا تھا۔ میرے خیال میں اس کا مطلب یہ تھا کہ لڑکے متحرک ہیں اور مشکل میں پڑ جاتے ہیں ، جبکہ آپ صرف ایک لڑکی کو کتاب دے سکتے ہیں اور اسے اپنے کمرے میں رکھ سکتے ہیں۔ کوئی گڑبڑ نہیں ، کوئی ہنگامہ نہیں۔ مسز برٹل لڑکوں کو بالکل نہیں سنبھال سکتی تھیں۔ اسے مکمل اعصابی خرابی ہوتی۔ اس کے شوہر کو بچے کی پرورش کرنی پڑتی۔ جیسا کہ تھا ، وہ وہی تھا جو رات کو بیمار بچوں کے لیے اٹھتا تھا ، آپ سے پوچھا کہ آپ کیوں رو رہے ہیں؟ اس کا کم از کم ایک دل تھا ، کہیں اپنی تمام پریشانیوں کے تحت۔ یہ پڑھ سکتا ہے جیسے میں نے اس کے بارے میں بہت سوچا ہے۔ میرے پاس 3 سال پہلے ایک چھوٹی سی قسط تھی ، جب مجھے خوفناک یادوں کا خانہ کھولنے کے لیے کچھ وقت ملا (درحقیقت ، باکس کا ڑککن اڑ گیا) ، اور اسے ایک نئی روشنی میں دیکھنا شروع کیا۔ چیخ چیخ کے طور پر نہیں کہ اس نے اسے تبدیل کر دیا ، بلکہ جو وہ خود بنا سکتا تھا۔ وہ ایک بری صورتحال میں پیدا ہوا تھا ، اور ہمیشہ "اچھا" بننے کی کوشش کرتا تھا اور اپنے آپ کو کچھ بنانے کی کوشش کرتا تھا۔ بدقسمتی سے ، وہ اس کی طرف بھاگا۔ اس نے اسے یقین دلایا کہ اس کے پاس تمام جوابات ہیں۔ وہ اپنی زندگی سے نکلنے کا راستہ تلاش کر رہی تھی۔ بڑا شکریہ: بڑا ہونا ، اور بتایا گیا کہ میں عیب دار اور ناکافی تھا ، میں فطری طور پر اپنے آپ کو "ٹھیک" کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں خودکشی کرتا تھا کیونکہ میں خود کو ٹھیک نہیں کر سکتا تھا۔ میں ناکافی کے نشانات اور نشانیاں ڈھونڈتا رہا کہ یہ ٹھیک ہو گیا ہے۔ میں اب اس طرح محسوس نہیں کرتا۔ وہ تمام باتیں جو میرے والدین نے مجھے بتائیں سچ نہیں ہیں۔ میں لکھ سکتا ہوں کہ میرے والدین نے جھوٹ بولا اور جان بوجھ کر مجھے گمراہ کیا۔ یہ میرا قصور نہیں تھا۔ میں اس علاج کے قابل نہیں تھا۔ میں واقعی دیکھتا ہوں اور اس پر یقین کرتا ہوں۔ امید ہے کہ یہ پوسٹ زیادہ لمبی یا گھمبیر نہیں ہوگی۔ میں جمعرات کو نئے ممبران کے اجلاس میں گیا۔ بہت خوشی ہوئی کہ میں گیا ، بہت زیادہ توثیق ، اور ان لوگوں کے ساتھ اشتراک کرنے میں بہت اچھا لگا جو "اسے حاصل کرتے ہیں"۔ میں منگل کے اجلاس میں شرکت کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ آپ کا بہت شکریہ. آپ کی پوسٹس واقعی مدد کرتی ہیں۔

[margie101]

Velvet, merci beaucoup pour vos messages. Vous me donnez beaucoup de bonnes pensées, et je dois prendre le temps d'y réfléchir. J'apprécie vraiment votre message que je devrais reconnaître et apprécier mes réalisations et moi-même. J'y ai pensé pendant des jours, et j'ai réalisé que je n'avais pas d'émotion pour s'adapter à ça. Dans le «monde des fous» de mes parents, vous deviez prendre en compte toutes les raisons pour lesquelles vous vous trompiez simplement si vous vous sentiez bien à propos de quelque chose. Deux raisons : le vieux « vous n'êtes pas assez bon » et le joueur pensant qu'une victoire n'est pas vraiment une victoire à moins que vous ne l'équilibrez contre les pertes ou les erreurs. Cette prise de conscience est une véritable révélation pour moi. Je ne me suis vraiment pas permis de me sentir bien dans ma peau, sans tenir compte de ce que j'ai fait, ou des millions de façons dont j'aurais pu le faire mieux. C'est vraiment un changement dans ma façon de penser – me permettre d'avoir confiance que c'est OK de se sentir bien. Je n'ai pas à valider constamment que c'est assez bon. Validation. Je l'ai toujours voulu, et je l'ai toujours cherché. Je pense que je le trouve maintenant. J'ai un immense respect pour le fait que vous ayez été impliqué dans le jeu entier pendant 40 ans. J'ai l'impression que vous comprenez la nature à deux mondes de la vie avec un joueur. Ne pas avoir à expliquer les choses à vous et aux autres dans ce forum, signifie beaucoup. Pour une raison quelconque, je respecte et fais confiance aux idées et aux opinions des personnes qui « comprennent ». J'ai mâché l'idée que mes parents étaient partis pour leur mission vouée à l'échec, et je viens juste de naître dedans. Une autre couche de « culpabilité » ou « erreur » de ma part a maintenant disparu. Garçons contre filles. C'était en quelque sorte un facteur. Comme je l'ai écrit dans ma nouvelle sur ces personnes, ni l'un ni l'autre n'était préparé à l'âge adulte, encore moins à la parentalité. Il était le plus jeune de 7 ans; père alcoolique, mère meurt, ses sœurs beaucoup plus âgées dirigent la maison et jettent littéralement le sien hors de la maison à 15 ans. Il rentrait de l'école et ses affaires étaient emballées dans 2 boîtes et placées sur le porche arrière et les portes étaient fermé à clé. Elle était fille unique et a grandi dans une famille de 5 adultes. Elle n'aimait pas les enfants, elle est un peu cassante. Si un bébé pleure dans un restaurant, il se fige, puis explose de colère. Le reste du repas est gâché alors qu'elle laisse sa colère grandir. (oui, on leur a dit de quitter les restaurants). C'est embarrassant d'admettre que tes parents sont complètement incompétents. Je pense qu'un facteur révélateur est qu'il n'était pas au courant des théories sur l'éducation des enfants… il n'a pas beaucoup lu ni enquêté. Elle ne croyait pas à l'idée d'obtenir de l'aide… c'était un signe de faiblesse… alors, qui, sensé, pourrait s'attendre à ce que cette union soit un succès ? Peut-être s'ils avaient le temps de grandir et d'acquérir une certaine maturité avant d'avoir des enfants. Alors, j'ai entendu mon père dire à un voisin qu'il était content d'avoir des filles, parce qu'il fallait « faire des choses » avec des garçons. Je pense qu'il voulait dire que les garçons sont actifs et ont des ennuis, alors que vous pouvez simplement donner un livre à une fille et la mettre dans sa chambre. Pas de chichi, pas de chichi. Mme Brittle ne pouvait pas du tout gérer les garçons. Elle aurait fait une dépression nerveuse complète. Son mari aurait dû élever l'enfant. En fait, c'est lui qui se levait la nuit pour les enfants malades, vous demandait pourquoi vous pleuriez. Il avait au moins un cœur, quelque part sous tous ses propres problèmes. Cela peut donner l'impression que j'y ai beaucoup réfléchi. J'ai eu un petit épisode il y a 3 ans, quand j'ai eu le temps d'ouvrir la Boîte de souvenirs horribles (en fait, le couvercle de la boîte s'est envolé), et j'ai commencé à le voir sous un nouveau jour. Pas comme l'ogre hurlant en lequel elle l'avait transformé, mais comme ce qu'il aurait pu faire de lui-même. Il est né dans une mauvaise situation et a toujours essayé d'être « bon » et de faire quelque chose de lui-même. Malheureusement, il est tombé sur elle. Elle l'a convaincu qu'elle avait toutes les réponses. Elle cherchait un moyen de sortir de sa vie. Un grand merci : en grandissant, et en me disant que j'étais défectueux et inadéquat, j'ai naturellement essayé de me « réparer ». J'étais suicidaire parce que je ne pouvais pas me réparer. J'ai continué à chercher des signes d'insuffisance et des signes indiquant que cela avait été réparé. Je ne me sens plus comme ça. Toutes ces choses que mes parents m'ont dites ne sont pas vraies. Je peux écrire que mes parents ont menti et m'ont volontairement induit en erreur. Ce n'était pas ma faute. Je ne méritais pas ce traitement. Je vois vraiment et je crois cela. J'espère que ce post n'est pas trop long ou décousu. Je suis allé à la réunion des nouveaux membres jeudi. Très content d'y être allé, beaucoup de validation, et juste agréable de partager avec les gens qui "comprends". J'ai l'intention d'assister à la réunion de mardi. Merci beaucoup. Vos messages aident vraiment.

[margie101]

Catifea, Mulțumesc mult pentru postările tale. Îmi dai multe gânduri bune și trebuie să-mi iau timp să mă gândesc la ele. Apreciez foarte mult postarea dvs. pe care ar trebui să o recunosc și să apreciez realizările mele și pe mine. Mă gândesc la asta de zile întregi și mi-am dat seama că nu aveam o emoție care să se potrivească cu asta. În „lumea oamenilor nebuni” a părinților mei, a trebuit să iei în considerare toate motivele pentru care te păcălești dacă te-ai simțit bine în legătură cu ceva. Două motive: vechiul „nu ești suficient de bun” și jucătorul care gândește – o victorie nu este cu adevărat o victorie decât dacă o echilibrezi cu pierderi sau greșeli. Această realizare este o adevărată deschidere a ochilor pentru mine. Chiar nu mi-am permis să mă simt bine cu mine, fără a ține cont de ceea ce am făcut, sau de milioanele de moduri în care aș fi putut să o fac mai bine. Aceasta este într-adevăr o schimbare în gândirea mea – pentru a-mi permite să am încredere că este OK să mă simt bine. Nu trebuie să validez în mod constant că este suficient de bun. Validare. L-am dorit întotdeauna și l-am căutat mereu. Cred că o găsesc acum. Am un respect extraordinar pentru faptul că ați fost implicat în toate jocurile de noroc de 40 de ani. Simt că înțelegeți natura dublă a vieții cu un jucător. A nu fi nevoie să vă explicați lucrurile dvs. și celorlalți din acest forum înseamnă foarte mult. Din anumite motive, respect și am încredere în ideile și opiniile de la persoanele care „le primesc”. Am mestecat ideea că părinții mei au plecat în misiunea lor condamnată și tocmai m-am născut în ea. Un alt strat de „vinovăție” sau „greșeală” din partea mea a dispărut acum. Băieți vs fete. Acesta a fost un fel de factor. Așa cum am scris în nuvela mea despre acești oameni, niciunul dintre ei nu a fost în niciun fel pregătit pentru maturitate, cu atât mai puțin pentru părinți. El era cel mai tânăr dintre 7; tatăl alcoolic, mama moare, surorile sale mult mai mari stăpânesc casa și literalmente îl aruncă din casă la vârsta de 15 ani. A venit acasă de la școală, iar lucrurile sale erau ambalate în 2 cutii și puse pe veranda din spate și ușile erau blocat. Era un singur copil, care a crescut într-o familie de 5 adulți. Nu i-au plăcut copiii, este puțin cam fragilă. Dacă un bebeluș plânge într-un restaurant, îngheață, apoi explodează de furie. Restul mesei este distrus când ea își lasă furia să crească (da, li s-a spus să părăsească restaurantele). Este jenant să recunoști că părinții tăi sunt complet inepți. Cred că un factor grăitor este că nu era conștient de teoriile despre creșterea copiilor .. nu a citit și nu a investigat prea multe. Ea nu credea în a primi ajutor … era un semn de slăbiciune .. deci, cine în mintea lor dreaptă s-ar putea aștepta vreodată ca această unire să fie un succes? Poate dacă ar avea timp să crească și să obțină o anumită maturitate înainte de a avea copii. Așadar, l-am auzit pe tatăl meu spunând unui vecin că se bucură că are fete, pentru că trebuia să „faci lucruri” cu băieții. Cred că a vrut să spună că băieții sunt activi și intră în probleme, în timp ce poți să dai o fată o carte și să o pui în camera ei. Fără muss, fără mofturi. Doamna Brittle nu se descurca deloc cu băieții. Ar fi avut o criză nervoasă completă. Soțul ei ar fi trebuit să crească copilul. Așa a fost, el a fost cel care s-a trezit noaptea pentru copii bolnavi, te-a întrebat de ce plângi. Cel puțin avea o inimă, undeva sub toate problemele sale. S-ar putea să citească așa cum m-am gândit mult la asta. Am avut un mic episod în urmă cu 3 ani, când am avut ceva timp să deschid Cutia amintirilor oribile (de fapt, capacul cutiei a zburat) și am început să-l văd într-o lumină nouă. Nu ca ogrul țipător în care l-a transformat, ci ceea ce el ar fi putut să facă din el însuși. S-a născut într-o situație proastă și a încercat întotdeauna să fie „bun” și să facă ceva din el însuși. Din păcate, a dat peste ea. L-a convins că are toate răspunsurile. Căuta o ieșire din viața ei. Mulțumesc foarte mult: am crescut și mi s-a spus că sunt defect și inadecvat, am încercat în mod natural să mă „repar”. Obișnuiam să mă sinucid pentru că nu mă puteam repara. Am tot căutat semne de inadecvare și semne că a fost remediată. Nu mă mai simt așa. Toate acele lucruri pe care mi le-au spus părinții mei nu sunt adevărate. Pot să scriu că părinții mei au MENTIT și m-au indus în eroare. Nu a fost vina mea. Nu am meritat acest tratament. Chiar văd și cred asta. Sper că această postare nu va fi prea lungă sau nebună. Am fost la reuniunea noilor membri joi. Foarte bucuros că am fost, multă validare și pur și simplu mi-a plăcut să le împărtășesc oamenilor care „îl primesc”. Am de gând să particip la ședința de marți. Iti multumesc foarte mult. Postările tale chiar te ajută.

[margie101]

Velvet, kiitos paljon viesteistäsi. Annat minulle paljon hyviä ajatuksia, ja minun on otettava aikaa pohtia niitä. Arvostan todella kirjoitustasi, että minun pitäisi tunnustaa ja arvostaa saavutuksiani ja itseäni. Olen miettinyt sitä päiviä, ja tajusin, ettei minulla ole tunteita, jotka sopisivat siihen. Vanhempieni "hullujen maailmassa" sinun piti pohtia kaikkia syitä, miksi huijaat itseäsi, jos sinusta tuntui hyvältä jostain. Kaksi syytä: vanha "et ole tarpeeksi hyvä" ja peluri-ajattelu- voitto ei oikeastaan ole voitto, ellet tasapainota sitä tappioiden tai virheiden kanssa. Tämä oivallus on todellinen silmän avaaja minulle. En todellakaan ole antanut itseni tuntea oloni hyväksi ottamatta huomioon sitä, mitä olen tehnyt tai miljoonia tapoja, joilla olisin voinut tehdä sen paremmin. Tämä on todella muutos ajatuksissani- sallia itseni luottaa siihen, että on hyvä tuntea olonsa hyväksi. Minun ei tarvitse jatkuvasti vahvistaa, että se on tarpeeksi hyvä. Validointi. Olen aina halunnut sitä ja etsin sitä. Luulen, että löydän sen nyt. Kunnioitan valtavasti sitä, että olet ollut mukana koko rahapelissä 40 vuoden ajan. Minusta tuntuu, että ymmärrät pelimaailman kanssa elämisen kaksimaailman luonteen. Se, että sinun ei tarvitse selittää asioita sinulle ja muille tällä foorumilla, merkitsee paljon. Jostain syystä kunnioitan ja luotan näkemyksiin ja mielipiteisiin ihmisiltä, jotka "saavat sen". Olen pureskellut ajatusta siitä, että vanhempani olivat poissa tuomitusta tehtäväänsä, ja olen juuri syntynyt siihen. Toinen "syyllisyyden" tai "vääryyden" kerros minulta on nyt poissa. Pojat vs tytöt. Se oli eräänlainen tekijä. Kuten kirjoitin novellissani näistä ihmisistä, kumpikaan ei ollut millään tavalla valmistautunut aikuisuuteen, puhumattakaan vanhemmuudesta. Hän oli nuorin 7: stä; isä alkoholisti, äiti kuolee, hänen paljon vanhemmat sisarensa hallitsevat taloa ja heittävät hänet kirjaimellisesti ulos kotoa 15 -vuotiaana. Hän tuli koulusta kotiin, ja hänen tavaransa pakattiin kahteen laatikkoon ja asetettiin takakuistille ja ovet lukittu. Hän oli ainoa lapsi, joka kasvoi 5 aikuisen perheessä. Hän ei pitänyt lapsista, hän on hieman hauraalla puolella. Jos vauva itkee ravintolassa, hän jäätyy ja räjähtää vihastaan. Loput ateriasta ovat pilalla, kun hän antaa vihansa kasvaa. (Kyllä, heitä on kehotettu poistumaan ravintoloista). On kiusallista myöntää, että vanhempasi ovat täysin kyvyttömiä. Mielestäni puhuttava tekijä on, että hän ei ollut tietoinen lastenkasvatuksen teorioista .. hän ei lukenut tai tutkinut paljon. Hän ei uskonut avun saamiseen … se oli merkki heikkoudesta .. joten kuka järkevästi voisi koskaan odottaa tämän liiton menestyvän? Ehkä jos heillä olisi aikaa kasvaa ja kypsyä ennen lapsia. Joten kuulin isäni sanovan naapurille, että hän oli iloinen, että hänellä oli tyttöjä, koska sinun piti "tehdä asioita" poikien kanssa. Luulen, että hän tarkoitti, että pojat ovat aktiivisia ja joutuvat vaikeuksiin, kun taas voit vain antaa tytölle kirjan ja laittaa hänet huoneeseensa. Ei mussia, ei hätää. Rouva Brittle ei voinut käsitellä poikia ollenkaan. Hän olisi kokenut täydellisen hermoromahduksen. Hänen miehensä olisi pitänyt kasvattaa lapsi. Kuten hän oli, hän nousi yöllä sairaiden lasten takia ja kysyi, miksi itkit. Hänellä oli ainakin sydän, jossain kaikkien omien ongelmiensa alla. Tämä saattaa lukea kuin olisin miettinyt tätä paljon. Minulla oli pieni jakso 3 vuotta sitten, kun minulla oli aikaa avata Kauheiden muistojen laatikko (itse asiassa laatikon kansi lensi pois) ja aloin nähdä hänet uudessa valossa. Ei niinkuin kirkuva ogre, josta hän muutti hänet, vaan se, mitä hän olisi voinut tehdä itsestään. Hän syntyi huonoon tilanteeseen ja yritti aina olla ”hyvä” ja tehdä itsestään jotain. Valitettavasti hän törmäsi häneen. Hän vakuutti hänelle, että hänellä oli kaikki vastaukset. Hän etsii tietä ulos elämästään. Suuri kiitos: kun olen kasvanut ja minulle kerrottu, että olen viallinen ja riittämätön, olen luonnollisesti yrittänyt "korjata" itseni. Olin itsemurha, koska en voinut korjata itseäni. Etsin jatkuvasti merkkejä riittämättömyydestä ja merkkejä sen korjaamisesta. En tunne enää tätä. Kaikki ne asiat, jotka vanhempani kertoivat minulle, eivät ole totta. Voin kirjoittaa, että vanhempani valehtelivat ja tarkoituksellisesti johtivat minua harhaan. Se ei ollut minun syytäni. En ansainnut sitä hoitoa. Näen ja uskon tämän todella. Toivottavasti tämä postaus ei ole liian pitkä tai hämmentävä. Kävin uusien jäsenten kokouksessa torstaina. Erittäin iloinen, että menin, paljon validointia ja vain mukava jakaa ihmisten kanssa, jotka "saavat sen". Aion osallistua tiistain kokoukseen. Kiitos paljon. Viestisi todella auttavat.

[Author]

Posts