[kin]

Cher journal, Le souvenir de ma rechute s'effacera avec le temps ; J'oublierai tout. Il est si facile d'être complaisant et de tenir pour acquis que je peux continuer à être en sécurité et rester libre de jouer sans rien faire. Il y a un faux sentiment de sécurité, et c'est une situation risquée et dangereuse pour moi. Je dois continuer cette bonne habitude et continuer à tenir un journal. Cela me permet de rester prudent quand je vais être complaisant sans rien faire. Il me montre la présence quotidienne et la réalité de la tentation, de l'épreuve et de l'épreuve ; déclencheurs internes et externes. Il m'avertit du danger de jouer et de placer le premier pari. Cela me rappelle les lourdes conséquences et le prix élevé du jeu. Cela m'encourage à continuer à faire la même chose qui m'empêche de jouer un jour à la fois. Cela m'aide à identifier ma faiblesse et mes limites telles que ma maladie physique et mentale; mon incapacité à gérer de fortes émotions inconfortables et le stress ; mes nombreux angles morts et caractère de défauts. Cela m'aide à me fortifier et à éliminer mon caractère de défaut un à un. Il est très important d'être détaillé avec des mises à jour diligentes sur tout dans le journal ; c'est comme mettre à jour mon dossier médical à l'hôpital avec tous les dossiers et l'historique me concernant. Imaginez que vous regardez dans mon journal et qu'il y a peu ou pas d'informations. Il est très difficile « d'identifier le point chaud et la zone du problème afin que la thérapie ou le traitement correct puisse être appliqué ».

[kin]

Drogi pamiętniku, Wspomnienie mojego nawrotu z czasem zniknie; Wszystko zapomnę. Tak łatwo jest być zadowolonym z siebie i brać za pewnik, że mogę nadal być bezpieczny i pozostać wolnym od hazardu bez robienia czegokolwiek. Istnieje fałszywe poczucie bezpieczeństwa, a to jest dla mnie ryzykowna i niebezpieczna sytuacja. Muszę kontynuować ten dobry nawyk i kontynuować prowadzenie dziennika. To sprawia, że jestem ostrożny, kiedy mam być samozadowolony, nie robiąc niczego. Pokazuje mi codzienną obecność i rzeczywistość pokusy, próby i próby; wyzwalacze wewnętrzne i zewnętrzne. Ostrzega mnie przed niebezpieczeństwem hazardu i postawienia pierwszego zakładu. Przypomina mi o ciężkich konsekwencjach i kosztownej cenie hazardu. Zachęca mnie do robienia tego samego, co sprawia, że dzień po dniu jestem wolny od hazardu. Pomaga mi zidentyfikować moje słabości i ograniczenia, takie jak moja choroba fizyczna i psychiczna; moja niezdolność do radzenia sobie z silnymi, nieprzyjemnymi emocjami i stresem; moje liczne martwe punkty i charakter defektów. Pomaga mnie wzmacniać i kolejno usuwać mój charakter defektu. Bardzo ważne jest, aby szczegółowo opisywać wszystkie informacje zawarte w czasopiśmie; to jest jak aktualizowanie mojej dokumentacji medycznej w szpitalu o wszystkie zapisy i historię o mnie. Wyobraź sobie, że zaglądasz do mojego dziennika, a informacji jest niewiele lub nie ma ich wcale. Bardzo trudno jest „zidentyfikować problematyczne miejsce i obszar problemu, aby można było zastosować odpowiednią terapię lub leczenie”.

[kin]

Mielas dienoraštis, mano atkryties atmintis su laiku išnyks; Aš viską pamiršiu. Taip lengva būti patenkintai ir savaime suprantamu dalyku, kad galiu ir toliau būti saugi ir likti be lošimo nieko nedarydama. Yra klaidingas saugumo jausmas, ir tai man yra rizikinga ir pavojinga situacija. Turiu tęsti šį gerą įprotį ir tęsti dienoraštį. Tai mane saugo, kai būsiu nusiraminusi nieko nedarydama. Tai man parodo kasdienį buvimą ir pagundų, išbandymų ir išbandymų tikrovę; vidiniai ir išoriniai veiksniai. Tai įspėja mane apie azartinių lošimų pavojų ir atlieka pirmąjį statymą. Tai man primena sunkias azartinių lošimų pasekmes ir brangią kainą. Mane tai skatina ir toliau daryti tą patį, dėl kurio man neleidžiama lošti vieną dieną. Tai padeda man nustatyti savo silpnumą ir apribojimus, tokius kaip mano fizinė ir psichinė liga; nesugebėjimas valdyti stiprių nemalonių emocijų ir streso; mano daug aklųjų dėmių ir trūkumų pobūdis. Tai padeda sustiprinti mane ir po vieną pašalinti mano trūkumų pobūdį. Labai svarbu išsamiai ir kruopščiai atnaujinti viską, kas yra žurnale; tai tarsi atnaujinti savo medicininę bylą ligoninėje su visais įrašais ir istorija apie mane. Įsivaizduokite, kad žiūrite į mano dienoraštį ir ten yra mažai informacijos arba jos nėra. Labai sunku „nustatyti gedimo vietą ir problemos sritį, kad būtų galima taikyti tinkamą gydymą ar gydymą“.

[kin]

Lief dagboek, De herinnering aan mijn terugval zal met de tijd vervagen; Ik zal alles vergeten. Het is zo gemakkelijk om zelfgenoegzaam te zijn en voor lief te nemen dat ik veilig kan blijven en gokvrij kan blijven zonder iets te doen. Er is een vals gevoel van veiligheid en dit is een riskante en gevaarlijke situatie voor mij. Ik moet deze goede gewoonte voortzetten en doorgaan met het bijhouden van een dagboek. Het houdt me voorzichtig wanneer ik zelfgenoegzaam ga zijn zonder iets te doen. Het toont me de dagelijkse aanwezigheid en de realiteit van verleiding, beproeving en beproeving; interne en externe triggers. Het waarschuwt me voor het gevaar van gokken en het plaatsen van de eerste weddenschap. Het herinnert me aan de zware gevolgen en de dure prijs van gokken. Het moedigt me aan om hetzelfde te blijven doen waardoor ik elke dag gokvrij ben. Het helpt me mijn zwakte en beperking te identificeren, zoals mijn lichamelijke en geestelijke ziekte; mijn onvermogen om met sterke ongemakkelijke emoties en stress om te gaan; mijn vele blinde vlekken en karakter van gebreken. Het helpt me te versterken en mijn karakter van gebrek één voor één te verwijderen. Het is erg belangrijk om gedetailleerd te zijn met ijverige updates over alles in het tijdschrift; het is alsof ik mijn medisch dossier in het ziekenhuis bijwerk met alle gegevens en geschiedenis over mij. Stel je voor dat je in mijn dagboek kijkt en er is weinig of geen informatie. Het is erg moeilijk om "de probleemplek en het probleemgebied te identificeren, zodat de juiste therapie of behandeling kan worden toegepast."

[kin]

Caro diario, il ricordo della mia ricaduta svanirà con il tempo; dimenticherò tutto. È così facile essere compiacenti e dare per scontato che posso continuare a essere al sicuro e rimanere libero dal gioco d'azzardo senza fare nulla. C'è un falso senso di sicurezza, e questa è una situazione rischiosa e pericolosa per me. Devo continuare questa buona abitudine e continuare a tenere un diario. Mi tiene attento quando sarò compiacente senza fare nulla. Mi mostra la presenza quotidiana e la realtà della tentazione, della prova e della prova; trigger interni ed esterni. Mi sta avvertendo del pericolo del gioco d'azzardo e di piazzare la prima scommessa. Mi sta ricordando le pesanti conseguenze e il prezzo costoso del gioco d'azzardo. Mi sta incoraggiando a continuare a fare la stessa cosa che mi tiene libero dal gioco un giorno alla volta. Mi aiuta a identificare la mia debolezza e limitazione come la mia malattia fisica e mentale; la mia incapacità di gestire forti emozioni spiacevoli e stress; i miei molti punti ciechi e il carattere dei miei difetti. Mi sta aiutando a rafforzarmi ea rimuovere il mio carattere di difetto uno per uno. È molto importante essere dettagliati con aggiornamenti diligenti su tutto ciò che è contenuto nel diario; è come aggiornare la mia cartella clinica in ospedale con tutti i record e la storia su di me. Immagina di guardare nel mio diario e ci sono poche o nessuna informazione. È molto difficile "identificare il punto problematico e l'area del problema in modo da poter applicare la terapia o il trattamento corretti".

[kin]

پیاری ڈائری ، میرے دوبارہ گرنے کی یاد وقت کے ساتھ ختم ہو جائے گی۔ میں سب کچھ بھول جاؤں گا۔ مطمئن ہونا اور سمجھنا اتنا آسان ہے کہ میں محفوظ رہ سکتا ہوں اور بغیر کچھ کیے جوئے سے آزاد رہ سکتا ہوں۔ سیکورٹی کا ایک غلط احساس ہے ، اور یہ میرے لیے ایک خطرناک اور خطرناک صورتحال ہے۔ مجھے اس اچھی عادت کو جاری رکھنے اور جرنلنگ جاری رکھنے کی ضرورت ہے۔ جب میں کچھ کیے بغیر مطمئن رہتا ہوں تو یہ مجھے محتاط رکھتا ہے۔ یہ مجھے روزانہ کی موجودگی اور فتنہ ، امتحان اور آزمائش کی حقیقت دکھاتا ہے۔ اندرونی اور بیرونی محرکات یہ مجھے جوا کھیلنے اور پہلی شرط لگانے کے خطرے سے خبردار کر رہا ہے۔ یہ مجھے جوئے کے بھاری نتائج اور مہنگی قیمت کی یاد دلا رہا ہے۔ یہ میری حوصلہ افزائی کر رہا ہے کہ میں وہی کام کرتا رہوں جو مجھے ایک دن میں ایک بار جوئے سے آزاد رکھتا ہے۔ یہ میری کمزوری اور حدود کی شناخت میں میری مدد کرتا ہے جیسے میری جسمانی اور ذہنی بیماری؛ مضبوط غیر آرام دہ جذبات اور تناؤ کو سنبھالنے میں میری نااہلی میرے بہت سے اندھے مقامات اور نقائص کے کردار۔ یہ مجھے مضبوط کرنے اور ایک ایک کر کے میرے عیب کے کردار کو دور کرنے میں مدد کر رہا ہے۔ جرنل میں ہر چیز کے بارے میں مستعد اپ ڈیٹس کے ساتھ تفصیل ہونا بہت ضروری ہے یہ ہسپتال میں میری میڈیکل فائل کو میرے بارے میں تمام ریکارڈ اور تاریخ کے ساتھ اپ ڈیٹ کرنے کے مترادف ہے۔ میرے جرنل کو دیکھنے کا تصور کریں اور بہت کم یا کوئی معلومات نہیں ہے۔ "مشکل جگہ اور مسئلے کے علاقے کی شناخت کرنا بہت مشکل ہے تاکہ صحیح تھراپی یا علاج لاگو کیا جا سکے۔"

[kin]

Għażiż djarju, Il-memorja tar-rikaduta tiegħi tgħib maż-żmien; Ninsa kollox. Tant hu faċli li nkun kompjaċenti u nieħu bħala fatt li nista 'nibqa' ninsab sigur u nibqa 'nilgħab mingħajr xejn mingħajr ma nagħmel xejn. Hemm sens falz ta 'sigurtà, u din hija sitwazzjoni riskjuża u perikoluża għalija. Għandi bżonn inkompli din il-vizzju tajjeb u nkompli nagħmel ġurnali. Qiegħed inżommni attent meta se nkun kompjaċenti mingħajr ma nagħmel xejn. Juri l-preżenza ta 'kuljum u r-realtà tat-tentazzjoni, it-test u l-prova; attivaturi interni u esterni. Qiegħed iwissini dwar il-periklu tal-logħob tal-azzard u jpoġġi l-ewwel imħatra. Qed tfakkarni fil-konsegwenzi kbar u fil-prezz li jiswa ħafna tal-logħob tal-azzard. Qed jinkuraġġini biex nibqa 'nagħmel l-istess ħaġa li qed iżżommni nilgħab b'xejn ġurnata waħda kull darba. Jgħinni nidentifika d-dgħufija u l-limitazzjoni tiegħi bħall-mard fiżiku u mentali tiegħi; l-inkapaċità tiegħi li nimmaniġġja emozzjoni u tensjoni skomda qawwija; il-ħafna blind spots tiegħi u l-karattru ta 'difetti. Qed tgħin biex issaħħaħni u tneħħi l-karattru tiegħi ta 'difett wieħed wieħed. Huwa importanti ħafna li tkun dettall b'aġġornamenti diliġenti dwar dak kollu fil-ġurnal; huwa bħall-aġġornament tal-fajl mediku tiegħi fl-isptar bir-rekords u l-istorja kollha dwari. Immaġina li tħares lejn il-ġurnal tiegħi u hemm ftit jew xejn informazzjoni. Huwa diffiċli ħafna li "tidentifika l-post tal-inkwiet u ż-żona tal-problema sabiex tkun tista 'tapplika t-terapija jew trattament korrett."

[kin]

Nhật ký thân yêu, Kỉ niệm tái phát của em sẽ phai nhạt theo thời gian; Tôi sẽ quên mọi thứ. Thật dễ dàng để tự mãn và coi đó là điều hiển nhiên mà tôi có thể tiếp tục an toàn và vẫn tự do đánh bạc mà không phải làm gì cả. Có một cảm giác an toàn sai lầm, và đây là một tình huống rủi ro và nguy hiểm đối với tôi. Tôi cần tiếp tục thói quen tốt này và tiếp tục viết nhật ký. Nó đang giữ cho tôi cẩn thận khi tôi sẽ tự mãn mà không làm bất cứ điều gì. Nó cho tôi thấy sự hiện diện hàng ngày và thực tế của sự cám dỗ, thử thách và thử thách; kích hoạt bên trong và bên ngoài. Nó đang cảnh báo tôi về sự nguy hiểm của việc đánh bạc và đặt cược đầu tiên. Nó đang nhắc nhở tôi về những hậu quả nặng nề và cái giá phải trả của cờ bạc. Đó là khuyến khích tôi tiếp tục làm điều tương tự là giúp tôi đánh bạc miễn phí mỗi ngày tại một thời điểm. Nó giúp tôi xác định điểm yếu và hạn chế của mình như bệnh tật về thể chất và tinh thần; tôi không có khả năng xử lý cảm xúc khó chịu và căng thẳng mạnh mẽ; nhiều điểm mù của tôi và tính cách của các khiếm khuyết. Nó giúp tôi củng cố và loại bỏ từng khuyết điểm của tôi. Điều rất quan trọng là phải chi tiết với những cập nhật siêng năng về mọi thứ trong tạp chí; nó giống như cập nhật hồ sơ y tế của tôi trong bệnh viện với tất cả các hồ sơ và lịch sử về tôi. Hãy tưởng tượng nhìn vào nhật ký của tôi và có rất ít hoặc không có thông tin. Rất khó để "xác định điểm rắc rối và khu vực của vấn đề để có thể áp dụng liệu pháp hoặc phương pháp điều trị chính xác."

[kin]

Querido diario, El recuerdo de mi recaída se desvanecerá con el tiempo; Olvidaré todo. Es tan fácil ser complaciente y dar por sentado que puedo seguir estando seguro y permanecer libre de apuestas sin hacer nada. Hay una falsa sensación de seguridad y esta es una situación arriesgada y peligrosa para mí. Necesito continuar con este buen hábito y seguir escribiendo en mi diario. Me mantiene con cuidado cuando voy a ser complaciente sin hacer nada. Me muestra la presencia diaria y la realidad de la tentación, la prueba y la prueba; disparadores internos y externos. Me advierte del peligro de apostar y hacer la primera apuesta. Me recuerda las graves consecuencias y el alto precio del juego. Me está animando a seguir haciendo lo mismo que me mantiene libre de apostar día a día. Me ayuda a identificar mi debilidad y limitación, como mi enfermedad física y mental; mi incapacidad para manejar fuertes emociones incómodas y estrés; mis muchos puntos ciegos y el carácter de los defectos. Me está ayudando a fortalecerme y eliminar mi carácter de defecto uno por uno. Es muy importante ser detallista con actualizaciones diligentes sobre todo en la revista; es como actualizar mi expediente médico en el hospital con todos los registros y antecedentes sobre mí. Imagínese mirando mi diario y hay poca o ninguna información. Es muy difícil "identificar el lugar problemático y el área del problema para poder aplicar la terapia o el tratamiento correctos".

[kin]

Kallis päevik, mälu mu retsidiivist kaob ajaga; Unustan kõik. Nii lihtne on olla enesega rahul ja olla iseenesestmõistetav, et võin olla jätkuvalt ohutu ja jääda ilma mänguta hasartmängude vabaks. Tekib vale turvatunne ning see on minu jaoks riskantne ja ohtlik olukord. Pean seda head harjumust jätkama ja ajakirja pidama. See hoiab mind ettevaatlikuna, kui lähen rahulolematuks ilma midagi tegemata. See näitab mulle kiusatuste, katsumuste ja katsumuste igapäevast kohalolekut ja tegelikkust; sisemised ja välised käivitajad. See hoiatab mind hasartmängude ja esimese panuse tegemise ohu eest. See tuletab mulle meelde hasartmängude raskeid tagajärgi ja kallist hinda. See julgustab mind jätkama sama asja, mis hoiab mind hasartmängudest vaba üks päev korraga. See aitab mul tuvastada oma nõrkust ja piiratust, näiteks füüsilist ja vaimset haigust; minu võimetus toime tulla tugevate ebamugavate emotsioonide ja stressiga; minu paljud pimedad kohad ja puuduste iseloom. See aitab mind tugevdada ja ükshaaval eemaldada puuduse iseloomu. On väga oluline olla üksikasjalik koos hoolsate värskendustega ajakirja kõige kohta; see on nagu haiglas oma meditsiinilise toimiku värskendamine kõigi minu kohta käivate andmete ja ajalooga. Kujutage ette, et vaatate minu päevikut ja seal on vähe või üldse mitte teavet. On väga raske „tuvastada probleemipunkti ja probleemipiirkonda, et saaks rakendada õiget ravi või ravi”.

[kin]

Liebes Tagebuch, die Erinnerung an meinen Rückfall wird mit der Zeit verblassen; Ich werde alles vergessen. Es ist so einfach, selbstgefällig und selbstverständlich zu sein, dass ich weiterhin sicher sein und spielfrei bleiben kann, ohne etwas zu tun. Es herrscht ein falsches Sicherheitsgefühl, und das ist für mich eine riskante und gefährliche Situation. Ich muss diese gute Angewohnheit beibehalten und weiterhin Tagebuch schreiben. Es hält mich vorsichtig, wenn ich selbstgefällig sein werde, ohne etwas zu tun. Es zeigt mir die tägliche Präsenz und die Realität von Versuchung, Prüfung und Prüfung; interne und externe Auslöser. Es warnt mich vor der Gefahr des Glücksspiels und der ersten Wette. Es erinnert mich an die schweren Folgen und den hohen Preis des Glücksspiels. Es ermutigt mich, weiterhin dasselbe zu tun, was mich jeden Tag spielfrei hält. Es hilft mir, meine Schwächen und Einschränkungen wie meine körperliche und geistige Krankheit zu erkennen; meine Unfähigkeit, mit starken unangenehmen Emotionen und Stress umzugehen; meine vielen blinden Flecken und Fehlercharaktere. Es hilft, mich zu stärken und meinen Fehlercharakter nach und nach zu beseitigen. Es ist sehr wichtig, mit sorgfältigen Updates über alles in der Zeitschrift detailliert zu sein; Es ist, als würde ich meine Krankenakte im Krankenhaus mit allen Aufzeichnungen und meiner Geschichte aktualisieren. Stellen Sie sich vor, Sie schauen in mein Tagebuch und es gibt wenig oder keine Informationen. Es sei sehr schwierig, „Problemherde und Problembereiche zu identifizieren, damit die richtige Therapie oder Behandlung angewendet werden kann“.

[kin]

親愛なる日記、私の再発の記憶は時間とともに消えていきます。私はすべてを忘れます。自己満足し、当然のことと思うのはとても簡単なので、私は安全を維持し、何もせずにギャンブルの自由を保つことができます。誤った安心感があり、これは私にとって危険で危険な状況です。私はこの良い習慣を続け、ジャーナリングを続ける必要があります。何もせずに自己満足するときは注意が必要です。それは私に、誘惑、試練、試練の日々の存在と現実を示しています。内部および外部トリガー。ギャンブルや最初の賭けの危険性について私に警告しています。それは私にギャンブルの重い結果と高価な価格を思い出させます。一日一日自由にギャンブルを続けているのと同じことをし続けることは私を励まします。身体的および精神的な病気など、自分の弱点や限界を特定するのに役立ちます。強い不快な感情やストレスに対処できない。私の多くの死角と欠陥の特徴。それは私を強化し、欠陥の私の性格を一つずつ取り除くのを助けています。ジャーナルのすべてについて入念に更新することは非常に重要です。それは、病院の私の医療ファイルを、私のすべての記録と履歴で更新するようなものです。私の日記を調べていると想像してみてください。情報がほとんどまたはまったくありません。 「正しい治療法や治療法を適用できるように、問題のある場所や領域を特定すること」は非常に困難です。

[kin]

Kära dagbok, Minnet av mitt återfall kommer att försvinna med tiden; Jag kommer att glömma allt. Det är så lätt att vara självbelåten och ta för givet att jag kan fortsätta vara säker och förbli spelfri utan att göra någonting. Det finns en falsk känsla av säkerhet, och detta är en riskabel och farlig situation för mig. Jag måste fortsätta denna goda vana och fortsätta journalföra. Det håller mig försiktig när jag ska vara självbelåten utan att göra någonting. Det visar mig den dagliga närvaron och verkligheten av frestelse, prövning och prövning; interna och externa triggers. Det varnar mig för faran med spel och att placera den första insatsen. Det påminner mig om de tunga konsekvenserna och det dyra priset på spel. Det är uppmuntrande för mig att fortsätta göra samma sak som gör att jag inte kan spela en dag i taget. Det hjälper mig att identifiera min svaghet och begränsning, till exempel min fysiska och psykiska sjukdom; min oförmåga att hantera starka obehagliga känslor och stress; mina många blinda fläckar och karaktär av defekter. Det hjälper till att stärka mig och ta bort min karaktär av fel en efter en. Det är mycket viktigt att vara detaljerad med flitiga uppdateringar om allt i journalen; det är som att uppdatera min journal på sjukhuset med alla journaler och historia om mig. Tänk att titta in i min journal och det finns lite eller ingen information. Det är mycket svårt att "identifiera problemplats och problemområde så att rätt behandling eller behandling kan tillämpas."

[kin]

प्रिय डायरी, मेरे विश्राम की स्मृति समय के साथ फीकी पड़ जाएगी; मैं सब कुछ भूल जाऊंगा। आत्मसंतुष्ट होना और यह मानकर चलना इतना आसान है कि मैं सुरक्षित रह सकता हूं और बिना कुछ किए जुआ मुक्त रह सकता हूं। सुरक्षा की झूठी भावना है, और यह मेरे लिए एक जोखिम भरा और खतरनाक स्थिति है। मुझे इस अच्छी आदत को जारी रखने और जर्नलिंग जारी रखने की जरूरत है। यह मुझे सावधान कर रहा है जब मैं बिना कुछ किए आत्मसंतुष्ट होने जा रहा हूं। यह मुझे दैनिक उपस्थिति और प्रलोभन, परीक्षा और परीक्षण की वास्तविकता दिखाता है; आंतरिक और बाहरी ट्रिगर। यह मुझे जुए के खतरे के बारे में चेतावनी दे रहा है और पहला दांव लगा रहा है। यह मुझे जुए के भारी परिणामों और महंगी कीमत की याद दिला रहा है। यह मुझे वही काम करते रहने के लिए प्रोत्साहित कर रहा है जो मुझे एक समय में एक दिन जुआ से मुक्त रखता है। यह मेरी शारीरिक और मानसिक बीमारी जैसी मेरी कमजोरी और सीमा को पहचानने में मेरी मदद करता है; मजबूत असहज भावना और तनाव को संभालने में मेरी असमर्थता; मेरे कई अंधे धब्बे और दोषों का चरित्र। यह मुझे एक-एक करके मजबूत करने और मेरे दोष के चरित्र को दूर करने में मदद कर रहा है। जर्नल में हर चीज के बारे में मेहनती अपडेट के साथ विवरण होना बहुत महत्वपूर्ण है; यह मेरे बारे में सभी रिकॉर्ड और इतिहास के साथ अस्पताल में मेरी मेडिकल फाइल को अपडेट करने जैसा है। मेरी पत्रिका में देखने की कल्पना करें और बहुत कम या कोई जानकारी नहीं है। "समस्या के स्थान और समस्या के क्षेत्र की पहचान करना बहुत मुश्किल है ताकि सही चिकित्सा या उपचार लागू किया जा सके।"

[kin]

Kjære dagbok, Minnet om tilbakefall mitt vil forsvinne med tiden; Jeg vil glemme alt. Det er så lett å være selvtilfreds og ta for gitt at jeg kan fortsette å være trygg og forbli spillfri uten å gjøre noe. Det er en falsk trygghet, og dette er en risikabel og farlig situasjon for meg. Jeg må fortsette denne gode vanen og fortsette journalføring. Det holder meg forsiktig når jeg skal være selvtilfreds uten å gjøre noe. Det viser meg den daglige tilstedeværelsen og virkeligheten av fristelser, prøver og prøvelser; interne og eksterne utløsere. Det advarer meg om faren ved pengespill og det første spillet. Det minner meg om de tunge konsekvensene og kostbare pengespill. Det oppmuntrer meg til å fortsette å gjøre det samme som holder meg gamble fri en dag om gangen. Det hjelper meg å identifisere min svakhet og begrensning, for eksempel min fysiske og psykiske sykdom; min manglende evne til å håndtere sterke ubehagelige følelser og stress; mine mange blinde flekker og karakter av feil. Det er med på å styrke meg og fjerne min defektkarakter en etter en. Det er veldig viktig å være detaljert med flittige oppdateringer om alt i journalen; det er som å oppdatere min medisinske journal på sykehuset med alle journalene og historien om meg. Tenk deg å se i journalen min, og det er lite eller ingen informasjon. Det er veldig vanskelig å "identifisere problemsted og problemområde, slik at riktig behandling eller behandling kan brukes."

[Author]

Posts