[izzi25]

Čau visiem, Priecīgus Ziemassvētkus un laimīgu Jauno gadu 🙂 Ir pagājis kāds laiciņš kopš es ievietoju pēdējo, tik daudz kas ir noticis kopš mana pēdējā ieraksta. Pēdējos pāris mēnešus es esmu cīnījies, lai pārtrauktu azartspēles, un esmu noliedzis, ka nekontrolēju. Daļa no manis ir izjutusi šo milzīgo spiedienu, ka mans parāds ir saistības pret manām pašreizējām attiecībām, un es to izmantoju kā motivāciju spēlēt azartspēles un spēju atmaksāt vairāk parādu, mēs visi zinām, kā tas beidzas. Nu man tas noveda pie tā, ka es zaudēju visu savu algu un tagad manam parādam bija divi aizdevumi skaidrā naudā. Tiklīdz es pazaudēju pēdējo naudas summu par pēdējo aizdevumu, es vienkārši zināju, ka tā ir tagad, vai arī nekad, tāpēc es pats aizliedza sevi un sāku konsultēt pagājušajā nedēļā. Manas smadzenes joprojām detoksicē un cīnās ar vēlmēm, taču ir tik labi, ka ir izveidots drošības tīkls, un tas padara vilinājumu tik daudz vieglāk tikt galā. Mans partneris ar mani izšķīrās, kad es viņam pastāstīju, kas noticis, viņam pietika ar meliem un viltību. Mēs beidzot sanācām kopā, bet viņš joprojām ir ļoti dusmīgs un ļoti netīrs uz mani, viņš uzskata, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms es atgriezīšos un atgriezīšos, un viņš nezina, kā ar to rīkoties. Esmu mēģinājis viņam izskaidrot lietas, bet viņš to nesaprot vai nesaprot, un es nevaru viņu vainot. Tomēr viņa negatīvisms pret mani nepalīdz man laikā, kad man vajag, lai viņš mani atbalsta, un es saprotu, ka viņam arī ir grūti. Viņš man vakar teica, ka viņu patiešām sāpina mana rīcība, un es viņam teicu, ka nezinu, ko atbildēt vai darīt, jo ar atvainošanos viņam nepietiek, un šķiet, ka palīdzības saņemšana šobrīd nenozīmē daudz. viņa acis. Viņš saplēsa, ka man nav citas rezervētas tikšanās ar konsultantu, lai gan es viņam teicu, ka es viņai jau teicu, ka nākamgad mēs atkal izveidosim savienojumu, es vienmēr viņai vienkārši nosūtīšu īsziņu, un viņa vienmēr ir pieejama. Mana rīcība ir bijusi savtīga, un es saprotu, ka esmu atbildīgs par nodarīto kaitējumu, bet tas, ka viņš man pasniedz lekciju par manām sliktajām izvēlēm un ir tikai negatīvs par to visu, nepalīdz, tas pasliktina situāciju, es jau jūtos tik vainīga un briesmīga . Un patiesība ir tāda, ka es zinu, ka viņš ir iestrēdzis, un es esmu pateicīgs par to, bet man ir jāliek sevi pirmajā vietā, un, ja viņš turpina šādi, es nezinu, cik daudz vēl es varu paņemt. Tiešām ir nepieciešams padoms, kā ar viņu rīkoties, kā likt saprast. Es ierosināju, ka mums ir vieta, un viņš to nevēlas, vai nu mēs turamies kopā, vai arī mēs pārtraucam lietas, un šobrīd, atveseļojoties, es nedomāju, ka mana sirds var izturēt izjukšanu. Mēs arī dzīvojam kopā (tā ir viņa vieta), un man nav finansiālu iespēju vienkārši atrast savu vietu. Es viņu mīlu un gribu, lai mēs strādājam, es vienmēr gribu attīrīties un būt kopā ar kādu, kurš mani atbalstīs, nevis tikai gaidīs, kad es piebāzīšos, es zinu, ka tas, iespējams, ir viņa aizsardzības mehānisms, un es viņu esmu atklājis. pasaule, kuru viņš nekad nepazina. Jebkurš padoms, padoms, ieteikums būtu ļoti pateicīgs. Šodien ir 10. diena, kad atbrīvojas no cg 🙂

[izzi25]

みなさん、メリークリスマスと新年あけましておめでとうございます:)前回の投稿からしばらく経ちましたが、前回の投稿から多くのことが起こりました。過去数ヶ月、私はギャンブルをやめるのに苦労し、自分をコントロールできないことを自己否定していました。私の一部は、私の借金が私の現在の関係に対する責任であるというこの大きなプレッシャーを感じました。私はそれをギャンブルの動機として使用し、より多くの借金を返済できるようにしました。私にとっては、それは私がすべての支払いを失い、現在の借金に加えて2つのキャッシングローンを持っているという結果になりました。私が最後のローンで最後のお金を失ったとたんに、私はそれが今であると知った、または決してそうしなかったので、私は自分自身を禁止し、先週カウンセリングを始めました。私の脳はまだ解毒と衝動と戦っていますが、セーフティネットを設置するのはとても気持ちがいいので、誘惑に対処するのがとても簡単になります。私が何が起こったのかを彼に話したとき、私のパートナーは私と別れた、彼は十分な嘘と欺瞞を持っていた。私たちは一緒に戻ってきましたが、彼はまだ私に非常に怒っていて非常に汚いです、彼は私が戻って再発する前にそれは時間の問題だと信じており、彼はそれを処理する方法を知りません。私は彼に物事を説明しようとしましたが、彼はそれを理解していないか、理解しておらず、私は彼を責めることはできません。しかし、彼の私に対する否定性は、私が彼を支援する必要があるときに私を助けてくれません。彼にとってもそれは難しいことだと私は理解しています。彼は昨日私に、彼は私の行動によって本当に傷ついたと言いました、そして私は彼にとって申し訳ありませんが十分ではなく、今助けを得るのはあまり意味がないようですので、私は何を言うか、それに応じて何をすべきかわからないと彼に言いました彼の目。彼は私がカウンセラーとの別の予約された約束を持っていないことをクラックしました、私は彼に私が来年再接続することをすでに彼女に言ったにもかかわらず、私はいつも彼女にテキストを送るだけで彼女は常に空席があります。私の行動は利己的であり、私が引き起こした損害の責任があることを理解していますが、彼に私の悪い選択について教えてもらい、それについて否定的にすることは助けにはなりません、それは事態を悪化させます、私はすでにとても罪悪感とひどい気分です。そして真実は彼が立ち往生していることを私は知っています、そして私はそれに感謝しています、しかし私は自分自身を最初に置く必要があります、そして彼がこのように続けるならば私は私がどれだけ多く取ることができるかわかりません。彼にどう対処するか、どうやってこんにちはを理解させるかについてのアドバイスが本当に必要です。私は私たちにいくらかのスペースがあることを提案しました、そして彼はそれを望んでいません、それは私たちが一緒に固執するか、物事を壊します、そして今私の回復の中で私は私の心が別れを処理できないと思います。私たちも一緒に住んでいて（彼の場所です）、私には自分の場所を見つけるための経済的手段がありません。私は彼を愛していて、私たちに働きたいと思っています。私はいつもきれいになり、私が詰め込むのを待つのではなく、私をサポートしてくれる誰かと一緒にいたいと思っています。彼が知らなかった世界。アドバイス、ヒント、提案をいただければ幸いです。今日はcgフリーの10日目です:)

[izzi25]

Hei alle sammen, god jul og godt nytt år 🙂 Det er en stund siden jeg la ut sist, så mye har skjedd siden mitt siste innlegg. De siste par månedene har jeg slitt med å slutte å spille, vært selvfornektet om ikke å ha kontroll. En del av meg har følt dette enorme presset om at min gjeld er et ansvar for mitt nåværende forhold, og jeg brukte det som motivasjon for å gamble og for å kunne betale mer av gjelden, vi vet alle hvordan det ender. Vel for meg resulterte det i at jeg mistet all lønnen min og nå hadde to kontantforskuddslån på toppen av min nåværende gjeld. Så snart jeg mistet den siste delen av pengene på det siste lånet, visste jeg bare at det var nå, eller aldri, så jeg utestengte meg selv og begynte med rådgivning i forrige uke. Hjernen min er fortsatt avrusende og kjemper mot oppfordringer, men det føles så godt å ha et sikkerhetsnett på plass, det gjør fristelsen så mye lettere å håndtere. Partneren min slo opp med meg da jeg fortalte ham hva som skjedde, han hadde nok av løgnene og bedrag. Vi endte opp med å bli sammen igjen, men han er fortsatt veldig sint og veldig skitten på meg, han tror det bare er et spørsmål om tid før jeg går tilbake og får tilbakefall, og han vet ikke hvordan han skal håndtere det. Jeg har prøvd å forklare ting for ham, men han skjønner det ikke, eller forstår det, og jeg kan ikke klandre ham. Men hans negativitet overfor meg hjelper meg ikke i en tid jeg trenger ham til å være støttende, og jeg forstår at det også er vanskelig for ham. Han fortalte meg i går at han virkelig ble såret av handlingene mine, og jeg fortalte ham at jeg ikke vet hva jeg skal si eller gjøre som svar siden beklagelse ikke er nok for ham, og at det å få hjelp akkurat nå ikke ser ut til å stå for mye i øynene hans. Han slo til med at jeg ikke har en ny avtale med rådgiveren, selv om jeg sa til ham at jeg allerede fortalte henne at vi skal koble til igjen neste år. Jeg sender henne alltid en sms, og hun har alltid tilgjengelighet. Handlingene mine har vært egoistiske, og jeg forstår at jeg er ansvarlig for skaden jeg forårsaket, men å la ham forelese meg om mine dårlige valg og bare være negativ om det hele hjelper ikke, det gjør ting verre, jeg føler meg allerede så skyldig og så forferdelig . Og sannheten er at jeg vet at han har holdt seg fast, og jeg er takknemlig for det, men jeg må sette meg selv først, og hvis han fortsetter slik vet jeg ikke hvor mye mer jeg kan ta. Trenger virkelig råd om hvordan du skal håndtere ham, hvordan du får hei til å forstå. Jeg foreslo at vi hadde litt plass, og han vil ikke ha det, det er enten vi holder sammen eller vi bryter ting av, og akkurat nå i min restitusjon tror jeg ikke hjertet mitt kan klare et brudd. Vi bor også sammen (det er stedet hans), og jeg har ikke økonomiske midler til å bare finne mitt eget sted. Jeg elsker ham, og jeg vil at vi skal jobbe, jeg vil alltid bli ren og være sammen med noen som vil støtte meg i stedet for bare å vente på at jeg skal fylle opp, jeg vet at det sannsynligvis er en forsvarsmekanisme for ham, og jeg har utsatt ham for en verden han aldri kjente. Eventuelle råd, tips, forslag vil bli verdsatt. I dag er dag 10 for å være cg -fri 🙂

[izzi25]

Привіт усім, з Різдвом Христовим та Новим роком 🙂 Минуло деякий час з моменту останнього написання, стільки всього відбулося з мого останнього допису. Останні пару місяців я намагався припинити грати в азартні ігри, заперечував себе, що не контролюю себе. Частина мене відчула цей величезний тиск, що мій борг є зобов’язанням перед моїми поточними стосунками, і я використав це як мотивацію грати в азартні ігри та мати можливість погасити більшу частину боргу, ми всі знаємо, чим це закінчується. Для мене це призвело до того, що я втратив всю зарплату і тепер маю дві позики готівкою авансом поверх мого поточного боргу. Як тільки я втратив останню частину грошей за останній кредит, я просто знав, що це зараз, або ніколи, тому я сам себе заборонив і почав консультувати минулого тижня. Мій мозок все ще детоксикує і бореться з потягами, але таке гарне відчуття, що встановлена захисна сітка, що робить спокусу набагато легше впоратися. Мій партнер розлучився зі мною, коли я розповів йому, що сталося, йому було досить брехні та обману. Ми врешті -решт зібралися разом, але він все ще дуже сердитий і дуже брудний на мене, він вважає, що це лише питання часу, перш ніж я повернусь і рецидив, і він не знає, як з цим впоратися. Я намагався йому щось пояснити, але він цього не розуміє, не розуміє, і я не можу його звинувачувати. Однак його негатив по відношенню до мене не допомагає мені в той час, коли мені потрібна його підтримка, і я розумію, що йому теж важко. Він сказав мені вчора, що його дійсно болять мої дії, і я сказав йому, що не знаю, що сказати чи зробити у відповідь, оскільки вибачення йому недостатньо, і що допомога зараз, здається, не вимагає багато його очі. Він подумав, що у мене більше немає записаної зустрічі з консультантом, хоча я сказав йому, що я вже сказав їй, що ми знову зв’яжемось наступного року, я завжди просто надсилаю їй повідомлення, і вона завжди є в наявності. Мої дії були егоїстичними, і я розумію, що несу відповідальність за завдану шкоду, але те, що він читає мені лекції про мої погані вибори і просто негативно ставиться до цього, не допомагає, це погіршує ситуацію, я вже відчуваю себе таким винним і таким жахливим . І правда в тому, що я знаю, що він застряг, і я вдячний за це, але мені потрібно поставити себе на перше місце, і якщо він продовжить так, я не знаю, скільки ще я можу витримати. Дійсно потрібна порада, як з ним поводитись, як привітати. Я запропонував нам трохи вільного місця, а він цього не хоче, або ми тримаємося разом, або ми розриваємо справи, і зараз, коли я одужую, я не думаю, що моє серце витримає розрив. Ми також живемо разом (це його місце), і у мене немає фінансових можливостей просто знайти своє власне місце. Я люблю його, і я хочу, щоб ми працювали, я завжди хочу бути чистим і бути з кимось, хто підтримуватиме мене, а не просто чекатиме, поки я нагромаджусь, я знаю, що це, мабуть, захисний механізм для нього, і я розкрив його світ, якого він ніколи не знав. Будь -які поради, поради, пропозиції були б дуже вдячні. Сьогодні 10 день того, щоб бути безкоштовним cg 🙂

[izzi25]

Ahoj všichni, veselé Vánoce a šťastný nový rok 🙂 Už je to nějaký čas, co jsem zveřejnil poslední příspěvek, od mého posledního příspěvku se toho tolik stalo. Posledních pár měsíců jsem se snažil přestat hazardovat, popíral jsem, že nevládnu. Část mě pocítila tento obrovský tlak, že můj dluh je závazkem k mému současnému vztahu, a to jsem použil jako motivaci hazardovat a být schopen splatit více dluhu, všichni víme, jak to končí. Pro mě to mělo za následek, že jsem přišel o veškerou mzdu a nyní jsem měl k současnému dluhu dvě půjčky v hotovosti. Jakmile jsem ztratil poslední kousek peněz z poslední půjčky, věděl jsem, že je to teď, nebo nikdy, tak jsem se sám zakázal a začal jsem minulý týden poskytovat poradenství. Můj mozek stále detoxikuje a bojuje s nutkáním, ale je skvělé mít zavedenou záchrannou síť, takže je mnohem snazší se s pokušením vypořádat. Můj partner se se mnou rozešel, když jsem mu řekl, co se stalo, měl dost lží a podvodů. Nakonec jsme se dali dohromady, ale stále je na mě velmi naštvaný a velmi špinavý. Věří, že je jen otázkou času, kdy se vrátím a dojde k relapsu, a on neví, jak to zvládnout. Zkoušel jsem mu věci vysvětlit, ale nerozumí tomu, ani nerozumí a nemůžu mu to mít za zlé. Jeho negativita vůči mně mi však nepomáhá v době, kdy potřebuji, aby mě podporoval, a chápu, že je to pro něj také těžké. Včera mi řekl, že ho moje jednání opravdu bolí, a já jsem mu řekl, že nevím, co mám na to říct nebo udělat, protože lítost mu nestačí a zdá se, že dostat pomoc právě teď moc nestojí jeho oči. Zlomil to tak, že nemám další domluvené schůzky s poradcem, i když jsem mu řekl, že už jsem jí řekl, že se příští rok znovu spojíme, vždycky jí jen napíšu SMS a ona má vždy volnost. Moje činy byly sobecké a chápu, že jsem zodpovědný za škody, které jsem způsobil, ale to, že mě poučil o mých špatných rozhodnutích a prostě se k tomu všemu stavěl negativně, to nepomůže, všechno to zhoršuje, už se cítím tak provinile a tak strašně . A pravdou je, že vím, že se zasekl, a jsem za to vděčný, ale musím být na prvním místě a pokud bude takto pokračovat, nevím, kolik toho ještě můžu vzít. Opravdu potřebujete radu, jak s ním jednat a jak ho pochopit. Navrhl jsem, že máme nějaký prostor a on to nechce, buď to držíme pohromadě, nebo si odlomíme věci, a právě teď, když se zotavuji, si myslím, že moje srdce nedokáže zvládnout rozchod. Žijeme také společně (je to jeho místo) a já nemám finanční prostředky na to, abych si našel své vlastní místo. Miluji ho a chci, abychom pracovali, vždy se chci vyčistit a být s někým, kdo mě bude podporovat, místo aby jen čekal, až se nacpu, vím, že je to pro něj pravděpodobně obranný mechanismus a vystavil jsem ho svět, který nikdy neznal. Jakékoli rady, tipy, návrhy by byly velmi oceněny. Dnes je den 10 bez cg 🙂

[izzi25]

ਹੈਲੋ ਹਰ ਕੋਈ, ਮੇਰੀ ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਅਤੇ ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਮੁਬਾਰਕ 🙂 ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪੋਸਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜੂਏ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸਵੈ -ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਇਸ ਵੱਡੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕਰਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੇਣਦਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ ਕਰਨ ਦੇ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਖੈਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਤਨਖਾਹ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕਰਜ਼ੇ ਦੇ ਉੱਪਰ ਦੋ ਨਕਦ ਪੇਸ਼ਗੀ ਕਰਜ਼ੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਲੋਨ ਤੇ ਆਖਰੀ ਪੈਸਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਸੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਵੀ ਡੀਟੌਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਲਗਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਰਤਾਵੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਝੂਠ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ, ਜਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਫਸੋਸ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬੁੱਕ ਕੀਤੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਾਂਗੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਟੈਕਸਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਪਲਬਧਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਸੁਆਰਥੀ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਹੋਏ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾੜੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਾ ਸਭ ਕੁਝ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ . ਅਤੇ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਹਾਇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦੇਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ (ਇਹ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਵਿੱਤੀ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰੀਏ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਾਫ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇਵੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ, ਸੁਝਾਵਾਂ, ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ. ਅੱਜ ਸੀਜੀ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਦਾ 10 ਵਾਂ ਦਿਨ ਹੈ 🙂

[izzi25]

Привет всем, с Рождеством и Новым годом 🙂 Прошло много времени с тех пор, как я публиковал последний пост, столько всего произошло с момента моего последнего поста. Последние пару месяцев я изо всех сил пытался бросить азартные игры, отрицал, что не могу контролировать ситуацию. Часть меня почувствовала это огромное давление, что мой долг является помехой для моих нынешних отношений, и я использовал это как мотивацию для игры и чтобы иметь возможность выплатить большую часть долга, мы все знаем, чем это заканчивается. Что ж, для меня это привело к тому, что я потерял всю свою зарплату и теперь получил две ссуды наличными в дополнение к моему текущему долгу. Как только я потерял последнюю часть денег по последней ссуде, я просто знал, что это сейчас, или никогда, поэтому я сам запретил себя и начал консультировать на прошлой неделе. Мой мозг все еще очищается от токсинов и борется с побуждениями, но я чувствую себя настолько хорошо, что у меня есть страховочная сетка, что намного легче справиться с искушением. Мой партнер расстался со мной, когда я рассказал ему о случившемся, с него было достаточно лжи и обмана. Мы закончили тем, что снова собрались вместе, но он все еще очень зол и очень грязен на меня, он считает, что это лишь вопрос времени, когда я вернусь и снова сойду, и он не знает, как с этим справиться. Я пытался что-то ему объяснить, но он не понимает или не понимает, и я не могу его винить. Однако его негативное отношение ко мне не помогает мне в то время, когда мне нужно, чтобы он поддерживал меня, и я понимаю, что ему также тяжело. Вчера он сказал мне, что его действительно обидели мои действия, и я сказал ему, что не знаю, что сказать или сделать в ответ, так как извинения для него недостаточно и что получение помощи прямо сейчас, похоже, не имеет большого значения. его глаза. Он сказал, что у меня нет другой назначенной встречи с консультантом, хотя я сказал ему, что уже сказал ей, что мы снова подключимся к ней в следующем году, я всегда просто пишу ей, и у нее всегда есть возможность. Мои действия были эгоистичными, и я понимаю, что несу ответственность за ущерб, который я причинил, но то, что он читает мне лекции о моем неправильном выборе и просто отрицает это, – все это не помогает, это только ухудшает ситуацию, я уже чувствую себя такой виноватой и ужасной. . И правда в том, что я знаю, что он остался, и я благодарен за это, но мне нужно поставить себя на первое место, и если он будет продолжать в том же духе, я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Очень нужен совет, как с ним бороться, как дать понять. Я предложил, чтобы у нас было немного места, а он этого не хочет, либо мы будем держаться вместе, либо разорвать отношения, и прямо сейчас, когда я выздоравливаю, я не думаю, что мое сердце выдержит разрыв. Мы тоже живем вместе (это его дом), и у меня нет финансовых средств, чтобы просто найти свое место. Я люблю его и хочу, чтобы мы работали, я всегда хочу очиститься и быть с кем-то, кто поддержит меня, вместо того, чтобы просто ждать, пока я наберусь, я знаю, что это, вероятно, защитный механизм для него, и я подверг его мир, которого он никогда не знал. Будем очень признательны за любые советы, подсказки, предложения. Сегодня 10-й день без компьютерной графики 🙂

[izzi25]

Salut tout le monde, joyeux Noël et bonne année 🙂 Cela fait longtemps que je n'ai pas posté, tant de choses se sont passées depuis mon dernier post. Au cours des deux derniers mois, j'ai lutté pour arrêter de jouer, j'ai été dans l'abnégation de ne pas avoir le contrôle. Une partie de moi a ressenti cette énorme pression selon laquelle ma dette est un handicap pour ma relation actuelle et j'ai utilisé cela comme motivation pour jouer et pour pouvoir rembourser une plus grande partie de la dette, nous savons tous comment cela se termine. Eh bien, pour moi, cela m'a fait perdre tout mon salaire et j'ai maintenant deux prêts d'avance de trésorerie en plus de ma dette actuelle. Dès que j'ai perdu le dernier peu d'argent sur le dernier prêt, je savais que c'était maintenant, ou jamais, alors je me suis auto-interdit et j'ai commencé à conseiller la semaine dernière. Mon cerveau est toujours en train de se désintoxiquer et de lutter contre les pulsions, mais c'est si bon d'avoir un filet de sécurité en place, cela rend la tentation tellement plus facile à gérer. Mon partenaire a rompu avec moi quand je lui ai raconté ce qui s'était passé, il en avait assez des mensonges et de la tromperie. Nous avons fini par nous remettre ensemble mais il est toujours très en colère et très sale avec moi, il pense que ce n'est qu'une question de temps avant que je ne rechute et il ne sait pas comment gérer ça. J'ai essayé de lui expliquer les choses mais il ne comprend pas, ou ne comprend pas et je ne peux pas lui en vouloir. Cependant, sa négativité envers moi ne m'aide pas à un moment où j'ai besoin de son soutien et je comprends que c'est également difficile pour lui. Il m'a dit hier qu'il était vraiment blessé par mes actions et je lui ai dit que je ne savais pas quoi dire ou faire en réponse car désolé ne lui suffisait pas et qu'obtenir de l'aide en ce moment ne semble pas valoir grand-chose dans ses yeux. Il a dit que je n'avais pas d'autre rendez-vous avec le conseiller même si je lui ai dit que je lui avais déjà dit que nous nous reconnecterions l'année prochaine, je lui envoie toujours un texto et elle est toujours disponible. Mes actions ont été égoïstes et je comprends que je suis responsable des dommages que j'ai causés, mais le fait qu'il me fasse la leçon sur mes mauvais choix et soit juste négatif à ce sujet n'aide pas, cela aggrave les choses, je me sens déjà si coupable et si terrible . Et la vérité est que je sais qu'il est resté et j'en suis reconnaissant mais je dois me mettre en premier et s'il continue comme ça, je ne sais pas combien de temps je peux supporter. Vraiment besoin de conseils sur la façon de traiter avec lui, comment lui faire comprendre. J'ai suggéré que nous ayons un peu d'espace et il ne veut pas ça, soit nous restons ensemble, soit nous rompons les choses et en ce moment, dans mon rétablissement, je ne pense pas que mon cœur puisse supporter une rupture. Nous vivons aussi ensemble (c'est sa place) et je n'ai pas les moyens financiers de trouver ma place. Je l'aime et je veux que nous travaillions, je veux toujours être propre et être avec quelqu'un qui me soutiendra au lieu d'attendre que je me bourre, je sais que c'est probablement un mécanisme de défense pour lui et je l'ai exposé à un monde qu'il n'a jamais connu. Tous les conseils, astuces, suggestions seraient grandement appréciés. Aujourd'hui, c'est le jour 10 sans cg 🙂

[izzi25]

Hei kaikki, Hyvää Joulua ja Hyvää Uutta Vuotta 🙂 Edellisestä postauksestani on jo aikaa, niin paljon on tapahtunut viime postaukseni jälkeen. Viimeiset pari kuukautta olen kamppaillut lopettaakseni uhkapelien pelaamisen ja kieltänyt itseni siitä, etten ole hallinnassa. Osa minusta on kokenut tämän valtavan paineen, jonka mukaan velkani on velkaa nykyiselle suhteelleni, ja käytin sitä motivaationa pelaamiseen ja voidakseni maksaa enemmän velkaa, me kaikki tiedämme, miten tämä päättyy. Minulle se johti siihen, että menetin kaikki palkkani ja minulla oli nyt kaksi käteisennakkolainaa nykyisen velkani päälle. Heti kun menetin viimeisen rahan lainasta, tiesin sen olevan nyt, tai en koskaan, niin itse kielsin itseni ja aloitin neuvonnan viime viikolla. Aivoni puhdistavat edelleen myrkkyjä ja taistelevat haluja vastaan, mutta tuntuu niin hyvältä, että turvaverkko on paikallaan, se tekee kiusauksesta niin paljon helpompaa käsitellä. Kumppanini erosi kanssani, kun kerroin hänelle, mitä tapahtui, hänellä oli tarpeeksi valheista ja petoksesta. Päädyimme takaisin yhteen, mutta hän on edelleen hyvin vihainen ja erittäin likainen minulle, hän uskoo, että se on vain ajan kysymys, ennen kuin palaan takaisin ja uusiudun, eikä hän tiedä miten käsitellä sitä. Olen yrittänyt selittää hänelle asioita, mutta hän ei ymmärrä tai ymmärrä, enkä voi syyttää häntä. Hänen negatiivisuutensa minua kohtaan ei kuitenkaan auta minua aikana, jolloin tarvitsen häntä tukemaan ja ymmärrän, että se on myös hänelle vaikeaa. Hän kertoi minulle eilen, että hän todella loukkaantui teoistani, ja kerroin hänelle, etten tiedä mitä sanoa tai tehdä vastauksena, koska anteeksi ei riitä hänelle ja että avun saaminen ei näytä kestävän paljon hänen silmänsä. Hän murskasi sen, että minulla ei ole toista varattua tapaamista neuvonantajan kanssa, vaikka sanoin hänelle, että kerroin jo hänelle, että otamme yhteyden uudelleen ensi vuonna, lähetän vain tekstiviestin hänelle ja hän on aina käytettävissä. Toimintani on ollut itsekästä ja ymmärrän olevani vastuussa aiheuttamastani vahingosta, mutta se, että hän luennoi minulle huonoista valinnoistani ja on vain negatiivinen kaikesta, ei auta, se pahentaa asioita, tunnen itseni jo syylliseksi ja niin kauheaksi . Ja totuus on, että tiedän, että hän on jumissa, ja olen kiitollinen siitä, mutta minun on asetettava itseni etusijalle ja jos hän jatkaa näin, en tiedä kuinka paljon voin vielä ottaa. Tarvitsen todella neuvoja siitä, miten käsitellä häntä, miten saada heidät ymmärtämään. Ehdotin, että meillä on tilaa, mutta hän ei halua sitä, joko me pysymme yhdessä tai katkaisemme asiat, ja nyt kun olen toipumassa, en usko sydämeni kestävän hajoamista. Asumme myös yhdessä (se on hänen paikkansa), eikä minulla ole taloudellisia mahdollisuuksia löytää omaa paikkaa. Rakastan häntä ja haluan meidän toimivan, haluan aina siivota ja olla jonkun kanssa, joka tukee minua sen sijaan, että odottaisin vain minun täyttyvän, tiedän sen luultavasti olevan puolustusmekanismi hänelle ja olen paljastanut hänet maailma, jota hän ei koskaan tiennyt. Kaikki neuvot, vinkit, ehdotukset olisivat erittäin tervetulleita. Tänään on päivä 10, jolloin cg on vapaa 🙂

[izzi25]

Hei kõigile, häid jõule ja head uut aastat 🙂 Viimase postituse tegemisest on juba tükk aega möödas, nii palju on juhtunud pärast viimast postitust. Viimase paari kuu jooksul olen ma vaeva näinud hasartmängude peatamisega, olen eitanud enese kontrolli puudumist. Osa minust on tundnud seda tohutut survet, et minu võlg on kohustus minu praeguste suhete ees ja ma kasutasin seda motivatsiooniks mängida ja võla rohkem ära maksta, me kõik teame, kuidas see lõpeb. Minu jaoks lõppes see sellega, et kaotasin kogu oma palga ja mul oli praeguse võla peale kaks sularaha ettemaksega laenu. Niipea kui kaotasin viimase laenuga viimase raha, teadsin, et see on nüüd, või mitte kunagi, keelasin ennast ise ja alustasin nõustamist eelmisel nädalal. Mu aju puhastab endiselt võitlejaid ja võitleb tungidega, kuid turvavõrgu paika panemine on nii hea tunne, see muudab kiusatuse nii palju lihtsamaks. Mu elukaaslane läks minuga lahku, kui ma talle juhtunust rääkisin, tal oli valedest ja pettustest küllalt. Lõpuks saime jälle kokku, kuid ta on minu peale endiselt väga vihane ja väga räpane, ta usub, et see on vaid aja küsimus, enne kui ma tagasi lähen ja tagasi saan, ning ta ei tea, kuidas sellega hakkama saada. Olen püüdnud talle asju selgitada, kuid ta ei saa sellest aru või ei saa aru ja ma ei saa teda süüdistada. Kuid tema negatiivsus minu suhtes ei aita mind õigel ajal, kui mul on vaja, et ta toetaks ja ma saan aru, et see on ka tema jaoks raske. Ta ütles mulle eile, et ta on minu tegudest tõeliselt haiget teinud ja ma ütlesin talle, et ma ei tea, mida vastuseks öelda või teha, sest kahju ei piisa temast ja tundub, et abi saamine praegu ei tähenda palju tema silmad. Ta ütles, et mul ei ole nõustajaga teist broneeritud kohtumist, kuigi ma ütlesin talle, et ütlesin talle juba, et järgmisel aastal võtame uuesti ühendust, kirjutan talle alati sõnumi ja ta on alati saadaval. Minu teod on olnud isekad ja ma mõistan, et olen vastutav tekitatud kahju eest, kuid see, et ta mulle oma halbadest valikutest loenguid esitab ja selle kõige suhtes lihtsalt negatiivne ei aita, teeb asja hullemaks, tunnen end juba nii süüdi ja kohutavalt . Ja tõde on see, et ma tean, et ta on ümber jäänud ja ma olen selle eest tänulik, kuid ma pean ennast esikohale seadma ja kui ta niimoodi jätkab, siis ma ei tea, kui palju ma veel võtta saan. Vajan tõesti nõu, kuidas temaga hakkama saada, kuidas teda mõista. Tegin ettepaneku, et meil on ruumi ja ta ei taha seda, kas me jääme kokku või lõhume asjad ära ja praegu ei ole ma tervenedes mu süda lagunemisega hakkama saanud. Elame ka koos (see on tema koht) ja mul pole rahalisi vahendeid, et lihtsalt oma koht leida. Ma armastan teda ja tahan, et me töötaksime, tahan alati puhtaks saada ja olla koos kellegagi, kes mind toetab, selle asemel, et lihtsalt oodata, kuni ma asjad täis topin. maailm, mida ta kunagi ei tundnud. Kõik nõuanded, näpunäited, soovitused oleksid väga teretulnud. Täna on kümme päeva vabaks saamisest 🙂

[izzi25]

Здравейте всички, Честита Коледа и Честита Нова година 🙂 Измина доста време, откакто публикувах последно, толкова много неща се случиха от последния ми пост. През последните няколко месеца се борех да спра хазарта, отрекох се да не контролирам нещата. Част от мен е почувствала този огромен натиск, че дългът ми е задължение към настоящите ми отношения и го използвах като мотивация да залагам и да мога да изплатя повече от дълга, всички знаем как завършва това. Е, за мен това доведе до загуба на цялото ми заплащане и сега имах два авансови заема в брой над текущия ми дълг. Веднага щом загубих последната част от парите за последния заем, просто знаех, че е сега, или никога, така че се самозабраних и започнах консултиране миналата седмица. Мозъкът ми все още се детоксикира и се бори с поривите, но се чувства толкова добре да има поставена предпазна мрежа, което прави изкушението толкова по -лесно да се справя. Партньорът ми скъса с мен, когато му разказах какво се е случило, достатъчно му е на лъжите и измамите. В крайна сметка се събрахме отново, но той все още е много ядосан и много мръсен към мен, той вярва, че е въпрос на време да се върна и да се върна и не знае как да се справи. Опитах се да му обясня нещата, но той не разбира или разбира и не мога да го обвиня. Неговият негатив към мен обаче не ми помага в момент, в който се нуждая от негова подкрепа и разбирам, че също му е трудно. Той ми каза вчера, че наистина е наранен от действията ми и аз му казах, че не знам какво да кажа или да направя в отговор, тъй като съжалението не му е достатъчно и че получаването на помощ в момента не изглежда много. неговите очи. Той разбра, че нямам друга запазена среща с консултанта, въпреки че му казах, че вече й казах, че ще се свържем отново следващата година, винаги й изпращам текстови съобщения и тя винаги е на разположение. Действията ми бяха егоистични и разбирам, че нося отговорност за причинените щети, но това, че той ми изнася лекции за лошите ми избори и просто да се отнасям негативно към всичко това не помага, това влошава нещата, вече се чувствам толкова виновен и толкова ужасен . И истината е, че знам, че той е останал наоколо и съм благодарен за това, но трябва да поставя себе си на първо място и ако той продължи така, не знам колко още мога да понеса. Наистина се нуждаете от съвет как да се справите с него, как да го накарате да разбере. Предложих да имаме малко място и той не иска това, или се държим заедно, или прекъсваме нещата и точно сега при възстановяването си не мисля, че сърцето ми може да се справи с раздялата. Ние също живеем заедно (това е неговото място) и нямам финансови възможности просто да си намеря собствено място. Обичам го и искам да работим, винаги искам да се изчистя и да бъда с някой, който ще ме подкрепя, вместо просто да чака да натрупам нещата, знам, че това вероятно е защитен механизъм за него и съм го изложил свят, който никога не е познавал. Всички съвети, съвети, предложения ще бъдат много благодарни. Днес е 10 ден да бъдете безплатни cg 🙂

[izzi25]

Hallo allemaal, Prettige Kerstdagen en Gelukkig Nieuwjaar 🙂 Het is een tijdje geleden sinds ik voor het laatst een bericht heb geplaatst, er is zoveel gebeurd sinds mijn laatste bericht. De afgelopen maanden heb ik geworsteld om te stoppen met gokken, in zelfverloochening omdat ik geen controle had. Een deel van mij heeft de enorme druk gevoeld dat mijn schuld een verplichting is voor mijn huidige relatie en ik gebruikte dat als motivatie om te gokken en om meer van de schuld af te kunnen betalen, we weten allemaal hoe dat afloopt. Welnu, voor mij heeft het ertoe geleid dat ik al mijn loon ben kwijtgeraakt en nu twee kasvoorschotleningen heb bovenop mijn huidige schuld. Zodra ik het laatste beetje geld op de laatste lening verloor, wist ik gewoon dat het nu of nooit was, dus ik verbood mezelf en begon vorige week met counseling. Mijn hersenen zijn nog steeds aan het ontgiften en vechten tegen drang, maar het voelt zo goed om een vangnet op zijn plaats te hebben, het maakt de verleiding zo veel gemakkelijker om mee om te gaan. Mijn partner maakte het uit toen ik hem vertelde wat er was gebeurd, hij had genoeg van de leugens en het bedrog. We zijn uiteindelijk weer bij elkaar gekomen, maar hij is nog steeds erg boos en erg vies tegen me, hij gelooft dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ik terugga en terugval en hij weet niet hoe hij ermee om moet gaan. Ik heb geprobeerd hem dingen uit te leggen, maar hij snapt het niet, of begrijpt het niet en ik kan het hem niet kwalijk nemen. Zijn negativiteit jegens mij helpt me echter niet in een tijd dat ik hem nodig heb om hem te steunen en ik begrijp dat het ook moeilijk voor hem is. Hij vertelde me gisteren dat hij echt gekwetst was door mijn acties en ik zei hem dat ik niet weet wat ik moet zeggen of doen als antwoord, omdat sorry niet genoeg voor hem is en dat nu hulp krijgen niet veel lijkt te betekenen in zijn ogen. Hij brak door dat ik geen nieuwe afspraak met de counselor heb, hoewel ik tegen hem zei dat ik haar al had verteld dat we volgend jaar opnieuw contact zullen opnemen, ik sms haar altijd en ze is altijd beschikbaar. Mijn acties zijn egoïstisch geweest en ik begrijp dat ik verantwoordelijk ben voor de schade die ik heb veroorzaakt, maar hem de les lezen over mijn slechte keuzes en er gewoon negatief over zijn helpt niet, het maakt het nog erger, ik voel me al zo schuldig en zo verschrikkelijk . En de waarheid is dat ik weet dat hij in de buurt is gebleven en daar ben ik dankbaar voor, maar ik moet mezelf op de eerste plaats zetten en als hij zo doorgaat, weet ik niet hoeveel ik nog aankan. Heb echt advies nodig over hoe met hem om te gaan, hoe hem te laten begrijpen. Ik stelde voor dat we wat ruimte hadden en dat wil hij niet, of we blijven bij elkaar of we breken dingen af en op dit moment in mijn herstel denk ik niet dat mijn hart een breuk aankan. We wonen ook samen (het is zijn plek) en ik heb niet de financiële middelen om zomaar mijn eigen plek te vinden. Ik hou van hem en ik wil dat we werken, ik wil altijd clean worden en bij iemand zijn die me steunt in plaats van gewoon te wachten tot ik vol zit, ik weet dat het waarschijnlijk een verdedigingsmechanisme voor hem is en ik heb hem blootgesteld aan een wereld die hij nooit heeft gekend. Elk advies, tips, suggesties zou zeer op prijs worden gesteld. Vandaag is dag 10 om cg vrij te zijn 🙂

[izzi25]

Már egy ideje, hogy közzétettem, alig több mint egy hónapja szakítottunk a párommal, mert a héten párszor szerencsejátékot játszottam, neki éppen elege volt, és nem bírta elviselni a bizalmát, aggódott, hogy ez a ciklus elpusztítaná. Egy részem nem hibáztatja őt, állandó félelmében élt az újabb visszaeséstől, és ez nagyon fájt neki minden alkalommal. Miután az utolsó visszaesésem megtörtént, ez volt az alsó számomra, az alsó, amire vártam, hogy találkozzam, és ez volt a kinyilatkoztatás, amire szükségem volt. Aznap összeszedtem magam, és többet ígértem magamnak. Rájöttem arra is, hogy mennyire szeretem a páromat, és milyen ostoba és önző voltam, hogy ezt tettem vele. És tudom, hogy ez függőség, de ha belehúzom őt az egészbe, nyomorúságos lettem, és nyomorúságos. Néhány nappal azután, hogy mindez megtörtént, miközben még mindent feldolgoztam, és minden következményével foglalkoztam, elmentem a páromhoz, hogy felvehessem a dolgaimat a helyéről. Nem akart beszélni, én rábeszéltem, és főleg ő kiabált, láttam a fájdalmat, amit okoztam neki, és a törést és fájdalmat a szemében, és ez elszakított. Aznap, amikor azt mondta, hogy pakoljam össze a cuccaimat és menjek el, azt mondtam magamnak, hogy ezt nem hagyom, hogy a szerencsejáték ellopjon tőlem, mert túl drága nekem. Aznap adott egy újabb esélyt az egyetlen lehetőségnek, és azóta sem okozok csalódást. Azon a napon a veszteség túlságosan fájdalmas emlékeztető volt arra, hogy mennyi szerencsejátékot loptak el tőlem, és hány ezer és ezer nehezen megkeresett dollárt pazaroltam el. Ezen a héten néhány döntést is hoztam, hogy eltávolítsam azokat a dolgokat, amelyek stresszeltek, és cg -re késztettek, és ez volt a diplomám. A diploma felénél jártam, és csak azért folytattam, mert úgy gondoltam, hogy ez értelmet/célt ad az életemnek, de túl stresszes volt, és nem élveztem, de a családom kedvében akartam járni. A családom még azt sem tudja, hogy kimaradtam, és egy cseppet sem bánom. Párom és én együtt intézzük a pénzügyeimet, és ő rendelkezik a legnagyobb ellenőrzéssel minden felett. A pénzem a bankszámláján van, és ő szab határt mindennek, ami sokat segített. A munka a fizetés gyakoriságát is megváltoztatta havi helyett kéthetente, ami szintén sokat segített nekem, úgy érzem, hogy jobban tudom ellenőrizni a pénzügyeimet, és jobban látom, hogy ezek hatással vannak az adósságomra/kiadásaimra, ha kéthetente . Tudom, hogy ez furcsán hangzik, de valóban megváltoztatta a gondolkodásmódomat a pénz szemszögéből, mintha csak eszköz lenne, és nem fontos. És a nagyszerű dolog az, hogy pénzem marad a fizetés kéthetes végére, nem sok, de ahhoz képest, hogy mikor veszíteném el az összes pénzemet a fizetés napján, ez egy nagy változás, és ezért sokkal jobban értékelek mindent. A párom nagyon támogat, és azt mondta, hogy a lehető legnagyobb mértékben töröljem az adósságomat, és ő gondoskodik az esetlegesen felmerülő költségekről stb., Büszke rám, és látta az elmúlt hónapban elért eredményeket . Mi is jobb helyen vagyunk, ez egy lassú felfelé vezető út, amely újra elnyeri a bizalmát. Az elmém sokkal tisztább, ne gondolj a szerencsejátékokra olyan gyakran, mint régen, még mindig a vállamra veszem a kis ördögöt, de tudom, hogy ez csak egy múló gondolat, ha hagyom, hogy elmenjen mellettem. Az élet nem volt ilyen fényes a leghosszabb ideig, és annyira izgatott vagyok a jövő előtt, izgatottan várom, hogy felépítsem azt az életet, amelyről mindig is álmodtam, de mindig azt hittem, hogy ez fantázia, mert ez a betegség elvett tőlem. Emeld fel a fejed, és álmodj tovább mindenkinek 🙂

[izzi25]

Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που έκανα δημοσίευση, μόλις πριν από ένα μήνα, ο σύντροφός μου και εγώ χωρίσαμε εξαιτίας μου του τζόγου μερικές φορές εκείνη την εβδομάδα, απλά του έφτασαν αρκετά και δεν μπόρεσε να με σπάσει την εμπιστοσύνη του, ανησυχούσε ότι αυτός ο κύκλος θα τον κατέστρεφε. Ένα μέρος μου δεν τον κατηγορεί, έζησε με διαρκή φόβο για άλλη υποτροπή και πραγματικά τον πλήγωνε κάθε φορά. Αφού συνέβη η τελευταία μου υποτροπή που ήταν ο πυθμένας για μένα, ο πυθμένας που περίμενα να συναντήσω και ήταν η αποκάλυψη που χρειαζόμουν. Πήρα τον εαυτό μου εκείνη την ημέρα και υποσχέθηκα στον εαυτό μου ΟΧΙ ΑΛΛΟ. Συνειδητοποίησα επίσης πόσο αγαπούσα τον σύντροφό μου και πόσο ανόητη και εγωίστρια ήμουν να του το κάνω αυτό. Και ξέρω ότι είναι ένας εθισμός, αλλά το να τον παρασύρω σε όλα με έκανε να εξαθλιωθώ και να τον δυστυχήσω. Λίγες μέρες αφότου συνέβησαν όλα αυτά, ενώ ακόμη επεξεργάζομαι τα πάντα και αντιμετωπίζω τις συνέπειες όλων αυτών που πήγα για να δω τον σύντροφό μου, ώστε να μπορώ να παραλάβω τα πράγματά μου από τη θέση του. Δεν ήθελε να μιλήσει, τον έβαλα να μιλήσει και ήταν κυρίως αυτός που φώναζε, είδα τον πόνο που του προκάλεσα και το σπάσιμο και τον πόνο στα μάτια του και με έσκισε. Εκείνη τη μέρα, ενώ μου έλεγε να μαζέψω τα πράγματά μου και να φύγω, είπα στον εαυτό μου ότι αυτό ήταν κάτι που δεν θα άφηνα να μου κλέψει ο τζόγος γιατί ήταν πολύτιμος για μένα. Μου έδωσε μια άλλη ευκαιρία εκείνη τη μέρα τη μοναδική ευκαιρία και δεν τον απογοήτευσα έκτοτε. Εκείνη την ημέρα η απώλεια ήταν πάρα πολύ μια οδυνηρή υπενθύμιση του πόσα τυχερά παιχνίδια μου έκλεψαν και πόσες χιλιάδες και χιλιάδες δολάρια που είχα κερδίσει είχαν χαθεί. Πήρα επίσης μερικές αποφάσεις εκείνη την εβδομάδα για να αφαιρέσω τα πράγματα που με άγχωσαν και θα με πυροδοτούσαν στο cg και αυτό ήταν το πτυχίο μου. Wasμουν στα μισά του πτυχίου μου και συνέχιζα μόνο γιατί πίστευα ότι έδωσε νόημα/σκοπό στη ζωή μου, αλλά ήταν πολύ αγχωτικό και δεν το απολάμβανα, αλλά ήθελα να ευχαριστήσω την οικογένειά μου, έτσι συνέχισα. Η οικογένειά μου δεν ξέρει ακόμη ότι έφυγα και δεν το μετανιώνω ούτε λίγο. Ο σύντροφός μου και εγώ συνεργαζόμαστε με τα οικονομικά μου, με αυτόν να έχει τον περισσότερο έλεγχο σε όλα. Τα χρήματά μου βρίσκονται στον τραπεζικό του λογαριασμό και θέτει τα όρια σε ό, τι έχει βοηθήσει πολύ. Η εργασία άλλαξε επίσης τη συχνότητα πληρωμής μου από μηνιαία σε δεκαπενθήμερη, κάτι που με βοήθησε πάρα πολύ, αισθάνομαι ότι έχω περισσότερο έλεγχο στα οικονομικά μου και μπορώ να δω μεγαλύτερο αντίκτυπο που έχουν στα χρέη/έξοδά μου όταν έρχεται κάθε δύο εβδομάδες Το Ξέρω ότι αυτό ακούγεται περίεργο, αλλά έχει αλλάξει πραγματικά τη νοοτροπία που είχα προς τον τρόπο που έβλεπα τα χρήματα, σαν να ήταν απλώς ένα μέσο και δεν ήταν σημαντικό. Και το σπουδαίο είναι ότι μου έχουν απομείνει χρήματα μέχρι το τέλος της αμοιβής το δεκαπενθήμερο, όχι πολύ, αλλά σε σύγκριση με το πότε θα χάσω όλα μου τα χρήματα όταν έρθει η μέρα της πληρωμής είναι μια μεγάλη αλλαγή και εκτιμώ τα πάντα πολύ περισσότερο εξαιτίας αυτού. Ο σύντροφός μου είναι τόσο υποστηρικτικός και μου είπε να επικεντρωθώ στην εξόφληση του χρέους μου όσο το δυνατόν περισσότερο και θα φροντίσει για τυχόν έξοδα κλπ., Είναι περήφανος για μένα και έχει δει την πρόοδο που έχω κάνει τον περασμένο μήνα Το Βρισκόμαστε επίσης σε καλύτερο μέρος, είναι ένας αργός ανηφορικός δρόμος που κερδίζει ξανά την εμπιστοσύνη του. Το μυαλό μου είναι πολύ πιο καθαρό, μην σκέφτεστε τα τυχερά παιχνίδια τόσο συχνά όσο παλιά, εξακολουθώ να έχω τον μικρό διάβολο στον ώμο μου, αλλά ξέρω ότι είναι απλώς μια περαστική σκέψη, αν αφήσω τη σκέψη να με περάσει. Η ζωή δεν ήταν τόσο λαμπερή για πολύ καιρό και είμαι τόσο ενθουσιασμένη για το μέλλον, ενθουσιασμένη με το χτίσιμο της ζωής που πάντα ονειρευόμουν, αλλά πάντα πίστευα ότι ήταν μια φαντασίωση εξαιτίας αυτού που μου πήρε αυτή η ασθένεια. Κρατήστε το κεφάλι ψηλά και συνεχίστε να ονειρεύεστε όλους 🙂

[izzi25]

Já faz um tempo que eu postei, há pouco mais de um mês meu parceiro e eu terminamos devido a eu ter jogado algumas vezes naquela semana, ele simplesmente se cansou e não aguentou quebrar sua confiança, ele estava preocupado que este ciclo iria destruí-lo. Uma parte de mim não o culpa, ele vivia em constante medo de outra recaída e isso o machucava muito todas as vezes. Depois que minha última recaída aconteceu, esse era o fundo do poço para mim, o fundo que eu esperava encontrar e era a revelação de que precisava. Eu me levantei naquele dia e prometi NÃO MAIS. Também percebi o quanto amava meu parceiro e como fui tola e egoísta por fazer isso com ele. E eu sei que é um vício, mas arrastá-lo para tudo isso me deixou infeliz e o deixou infeliz. Poucos dias depois de tudo isso acontecer, enquanto eu ainda estava processando tudo e lidando com as consequências de tudo, fui ver meu parceiro para pegar minhas coisas em sua casa. Ele não queria falar, eu o fiz falar e era principalmente ele gritando, eu vi a dor que causei a ele e o quebrantamento e a dor em seus olhos e isso me rasgou. Naquele dia, enquanto ele me dizia para arrumar minhas coisas e ir embora, disse a mim mesma que isso era algo que eu não deixaria que o jogo roubasse de mim porque ele era muito precioso para mim. Ele me deu outra chance naquele dia, a única chance e eu não o decepcionei desde então. Perder naquele dia foi um lembrete doloroso de quanto jogo foi roubado de mim e de quantos milhares e milhares de dólares que ganhei arduamente foram desperdiçados. Também tomei algumas decisões naquela semana para remover as coisas que me estressavam e me levariam ao cg e esse era o meu diploma. Eu estava na metade da minha graduação e só continuava porque acreditava que isso dava sentido / propósito à minha vida, mas era muito estressante e eu não estava gostando, mas queria agradar minha família, então continuei. Minha família ainda nem sabe que eu desisti e não me arrependo nem um pouco. Meu parceiro e eu co-cuidamos das minhas finanças, com ele tendo o maior controle de tudo. Meu dinheiro está em sua conta bancária e ele estabelece os limites de tudo o que me ajudou muito. O trabalho também mudou minha frequência de pagamento de mensal para quinzenal, o que também me ajudou tremendamente. Sinto que tenho mais controle sobre minhas finanças e posso ver mais do impacto que elas têm em minhas dívidas / despesas quando se trata a cada duas semanas . Eu sei que isso parece estranho, mas realmente mudou minha mentalidade em relação à maneira como eu encarava o dinheiro, como se fosse apenas um meio e não fosse importante. E a grande coisa é, eu tenho dinheiro sobrando no final da quinzena de pagamento, não muito, mas em comparação a quando eu perderia todo o meu dinheiro no dia do pagamento é uma grande mudança e eu aprecio tudo muito mais por causa disso. Meu parceiro me apóia muito e me disse para me concentrar em pagar minha dívida o máximo possível e ele cuidará de todas as despesas que surgirem etc., ele está orgulhoso de mim e viu o progresso que fiz no mês passado . Também estamos em um lugar melhor, é uma estrada lenta e difícil ganhando sua confiança novamente. Minha mente está muito mais clara, não pense em jogos de azar com a freqüência que eu costumava fazer, ainda fico com o diabinho no meu ombro, mas sei que é apenas um pensamento passageiro, se eu deixar o pensamento passar por mim. A vida não tem sido tão brilhante há muito tempo e estou muito animada com o futuro, animada em construir a vida que sempre sonhei, mas sempre pensei que era uma fantasia por causa do que essa doença tirou de mim. Mantenha sua cabeça erguida e continue sonhando, todo mundo 🙂

[Author]

Posts