[izzi25]

Salut tout le monde, joyeux Noël et bonne année 🙂 Cela fait longtemps que je n'ai pas posté, tant de choses se sont passées depuis mon dernier post. Au cours des deux derniers mois, j'ai lutté pour arrêter de jouer, j'ai été dans l'abnégation de ne pas avoir le contrôle. Une partie de moi a ressenti cette énorme pression selon laquelle ma dette est un handicap pour ma relation actuelle et j'ai utilisé cela comme motivation pour jouer et pour pouvoir rembourser une plus grande partie de la dette, nous savons tous comment cela se termine. Eh bien, pour moi, cela m'a fait perdre tout mon salaire et j'ai maintenant deux prêts d'avance de trésorerie en plus de ma dette actuelle. Dès que j'ai perdu le dernier peu d'argent sur le dernier prêt, je savais que c'était maintenant, ou jamais, alors je me suis auto-interdit et j'ai commencé à conseiller la semaine dernière. Mon cerveau est toujours en train de se désintoxiquer et de lutter contre les pulsions, mais c'est si bon d'avoir un filet de sécurité en place, cela rend la tentation tellement plus facile à gérer. Mon partenaire a rompu avec moi quand je lui ai raconté ce qui s'était passé, il en avait assez des mensonges et de la tromperie. Nous avons fini par nous remettre ensemble mais il est toujours très en colère et très sale avec moi, il pense que ce n'est qu'une question de temps avant que je ne rechute et il ne sait pas comment gérer ça. J'ai essayé de lui expliquer les choses mais il ne comprend pas, ou ne comprend pas et je ne peux pas lui en vouloir. Cependant, sa négativité envers moi ne m'aide pas à un moment où j'ai besoin de son soutien et je comprends que c'est également difficile pour lui. Il m'a dit hier qu'il était vraiment blessé par mes actions et je lui ai dit que je ne savais pas quoi dire ou faire en réponse car désolé ne lui suffisait pas et qu'obtenir de l'aide en ce moment ne semble pas valoir grand-chose dans ses yeux. Il a dit que je n'avais pas d'autre rendez-vous avec le conseiller même si je lui ai dit que je lui avais déjà dit que nous nous reconnecterions l'année prochaine, je lui envoie toujours un texto et elle est toujours disponible. Mes actions ont été égoïstes et je comprends que je suis responsable des dommages que j'ai causés, mais le fait qu'il me fasse la leçon sur mes mauvais choix et soit juste négatif à ce sujet n'aide pas, cela aggrave les choses, je me sens déjà si coupable et si terrible . Et la vérité est que je sais qu'il est resté et j'en suis reconnaissant mais je dois me mettre en premier et s'il continue comme ça, je ne sais pas combien de temps je peux supporter. Vraiment besoin de conseils sur la façon de traiter avec lui, comment lui faire comprendre. J'ai suggéré que nous ayons un peu d'espace et il ne veut pas ça, soit nous restons ensemble, soit nous rompons les choses et en ce moment, dans mon rétablissement, je ne pense pas que mon cœur puisse supporter une rupture. Nous vivons aussi ensemble (c'est sa place) et je n'ai pas les moyens financiers de trouver ma place. Je l'aime et je veux que nous travaillions, je veux toujours être propre et être avec quelqu'un qui me soutiendra au lieu d'attendre que je me bourre, je sais que c'est probablement un mécanisme de défense pour lui et je l'ai exposé à un monde qu'il n'a jamais connu. Tous les conseils, astuces, suggestions seraient grandement appréciés. Aujourd'hui, c'est le jour 10 sans cg 🙂

[izzi25]

Hei kaikki, Hyvää Joulua ja Hyvää Uutta Vuotta 🙂 Edellisestä postauksestani on jo aikaa, niin paljon on tapahtunut viime postaukseni jälkeen. Viimeiset pari kuukautta olen kamppaillut lopettaakseni uhkapelien pelaamisen ja kieltänyt itseni siitä, etten ole hallinnassa. Osa minusta on kokenut tämän valtavan paineen, jonka mukaan velkani on velkaa nykyiselle suhteelleni, ja käytin sitä motivaationa pelaamiseen ja voidakseni maksaa enemmän velkaa, me kaikki tiedämme, miten tämä päättyy. Minulle se johti siihen, että menetin kaikki palkkani ja minulla oli nyt kaksi käteisennakkolainaa nykyisen velkani päälle. Heti kun menetin viimeisen rahan lainasta, tiesin sen olevan nyt, tai en koskaan, niin itse kielsin itseni ja aloitin neuvonnan viime viikolla. Aivoni puhdistavat edelleen myrkkyjä ja taistelevat haluja vastaan, mutta tuntuu niin hyvältä, että turvaverkko on paikallaan, se tekee kiusauksesta niin paljon helpompaa käsitellä. Kumppanini erosi kanssani, kun kerroin hänelle, mitä tapahtui, hänellä oli tarpeeksi valheista ja petoksesta. Päädyimme takaisin yhteen, mutta hän on edelleen hyvin vihainen ja erittäin likainen minulle, hän uskoo, että se on vain ajan kysymys, ennen kuin palaan takaisin ja uusiudun, eikä hän tiedä miten käsitellä sitä. Olen yrittänyt selittää hänelle asioita, mutta hän ei ymmärrä tai ymmärrä, enkä voi syyttää häntä. Hänen negatiivisuutensa minua kohtaan ei kuitenkaan auta minua aikana, jolloin tarvitsen häntä tukemaan ja ymmärrän, että se on myös hänelle vaikeaa. Hän kertoi minulle eilen, että hän todella loukkaantui teoistani, ja kerroin hänelle, etten tiedä mitä sanoa tai tehdä vastauksena, koska anteeksi ei riitä hänelle ja että avun saaminen ei näytä kestävän paljon hänen silmänsä. Hän murskasi sen, että minulla ei ole toista varattua tapaamista neuvonantajan kanssa, vaikka sanoin hänelle, että kerroin jo hänelle, että otamme yhteyden uudelleen ensi vuonna, lähetän vain tekstiviestin hänelle ja hän on aina käytettävissä. Toimintani on ollut itsekästä ja ymmärrän olevani vastuussa aiheuttamastani vahingosta, mutta se, että hän luennoi minulle huonoista valinnoistani ja on vain negatiivinen kaikesta, ei auta, se pahentaa asioita, tunnen itseni jo syylliseksi ja niin kauheaksi . Ja totuus on, että tiedän, että hän on jumissa, ja olen kiitollinen siitä, mutta minun on asetettava itseni etusijalle ja jos hän jatkaa näin, en tiedä kuinka paljon voin vielä ottaa. Tarvitsen todella neuvoja siitä, miten käsitellä häntä, miten saada heidät ymmärtämään. Ehdotin, että meillä on tilaa, mutta hän ei halua sitä, joko me pysymme yhdessä tai katkaisemme asiat, ja nyt kun olen toipumassa, en usko sydämeni kestävän hajoamista. Asumme myös yhdessä (se on hänen paikkansa), eikä minulla ole taloudellisia mahdollisuuksia löytää omaa paikkaa. Rakastan häntä ja haluan meidän toimivan, haluan aina siivota ja olla jonkun kanssa, joka tukee minua sen sijaan, että odottaisin vain minun täyttyvän, tiedän sen luultavasti olevan puolustusmekanismi hänelle ja olen paljastanut hänet maailma, jota hän ei koskaan tiennyt. Kaikki neuvot, vinkit, ehdotukset olisivat erittäin tervetulleita. Tänään on päivä 10, jolloin cg on vapaa 🙂

[izzi25]

Hei kõigile, häid jõule ja head uut aastat 🙂 Viimase postituse tegemisest on juba tükk aega möödas, nii palju on juhtunud pärast viimast postitust. Viimase paari kuu jooksul olen ma vaeva näinud hasartmängude peatamisega, olen eitanud enese kontrolli puudumist. Osa minust on tundnud seda tohutut survet, et minu võlg on kohustus minu praeguste suhete ees ja ma kasutasin seda motivatsiooniks mängida ja võla rohkem ära maksta, me kõik teame, kuidas see lõpeb. Minu jaoks lõppes see sellega, et kaotasin kogu oma palga ja mul oli praeguse võla peale kaks sularaha ettemaksega laenu. Niipea kui kaotasin viimase laenuga viimase raha, teadsin, et see on nüüd, või mitte kunagi, keelasin ennast ise ja alustasin nõustamist eelmisel nädalal. Mu aju puhastab endiselt võitlejaid ja võitleb tungidega, kuid turvavõrgu paika panemine on nii hea tunne, see muudab kiusatuse nii palju lihtsamaks. Mu elukaaslane läks minuga lahku, kui ma talle juhtunust rääkisin, tal oli valedest ja pettustest küllalt. Lõpuks saime jälle kokku, kuid ta on minu peale endiselt väga vihane ja väga räpane, ta usub, et see on vaid aja küsimus, enne kui ma tagasi lähen ja tagasi saan, ning ta ei tea, kuidas sellega hakkama saada. Olen püüdnud talle asju selgitada, kuid ta ei saa sellest aru või ei saa aru ja ma ei saa teda süüdistada. Kuid tema negatiivsus minu suhtes ei aita mind õigel ajal, kui mul on vaja, et ta toetaks ja ma saan aru, et see on ka tema jaoks raske. Ta ütles mulle eile, et ta on minu tegudest tõeliselt haiget teinud ja ma ütlesin talle, et ma ei tea, mida vastuseks öelda või teha, sest kahju ei piisa temast ja tundub, et abi saamine praegu ei tähenda palju tema silmad. Ta ütles, et mul ei ole nõustajaga teist broneeritud kohtumist, kuigi ma ütlesin talle, et ütlesin talle juba, et järgmisel aastal võtame uuesti ühendust, kirjutan talle alati sõnumi ja ta on alati saadaval. Minu teod on olnud isekad ja ma mõistan, et olen vastutav tekitatud kahju eest, kuid see, et ta mulle oma halbadest valikutest loenguid esitab ja selle kõige suhtes lihtsalt negatiivne ei aita, teeb asja hullemaks, tunnen end juba nii süüdi ja kohutavalt . Ja tõde on see, et ma tean, et ta on ümber jäänud ja ma olen selle eest tänulik, kuid ma pean ennast esikohale seadma ja kui ta niimoodi jätkab, siis ma ei tea, kui palju ma veel võtta saan. Vajan tõesti nõu, kuidas temaga hakkama saada, kuidas teda mõista. Tegin ettepaneku, et meil on ruumi ja ta ei taha seda, kas me jääme kokku või lõhume asjad ära ja praegu ei ole ma tervenedes mu süda lagunemisega hakkama saanud. Elame ka koos (see on tema koht) ja mul pole rahalisi vahendeid, et lihtsalt oma koht leida. Ma armastan teda ja tahan, et me töötaksime, tahan alati puhtaks saada ja olla koos kellegagi, kes mind toetab, selle asemel, et lihtsalt oodata, kuni ma asjad täis topin. maailm, mida ta kunagi ei tundnud. Kõik nõuanded, näpunäited, soovitused oleksid väga teretulnud. Täna on kümme päeva vabaks saamisest 🙂

[izzi25]

Здравейте всички, Честита Коледа и Честита Нова година 🙂 Измина доста време, откакто публикувах последно, толкова много неща се случиха от последния ми пост. През последните няколко месеца се борех да спра хазарта, отрекох се да не контролирам нещата. Част от мен е почувствала този огромен натиск, че дългът ми е задължение към настоящите ми отношения и го използвах като мотивация да залагам и да мога да изплатя повече от дълга, всички знаем как завършва това. Е, за мен това доведе до загуба на цялото ми заплащане и сега имах два авансови заема в брой над текущия ми дълг. Веднага щом загубих последната част от парите за последния заем, просто знаех, че е сега, или никога, така че се самозабраних и започнах консултиране миналата седмица. Мозъкът ми все още се детоксикира и се бори с поривите, но се чувства толкова добре да има поставена предпазна мрежа, което прави изкушението толкова по -лесно да се справя. Партньорът ми скъса с мен, когато му разказах какво се е случило, достатъчно му е на лъжите и измамите. В крайна сметка се събрахме отново, но той все още е много ядосан и много мръсен към мен, той вярва, че е въпрос на време да се върна и да се върна и не знае как да се справи. Опитах се да му обясня нещата, но той не разбира или разбира и не мога да го обвиня. Неговият негатив към мен обаче не ми помага в момент, в който се нуждая от негова подкрепа и разбирам, че също му е трудно. Той ми каза вчера, че наистина е наранен от действията ми и аз му казах, че не знам какво да кажа или да направя в отговор, тъй като съжалението не му е достатъчно и че получаването на помощ в момента не изглежда много. неговите очи. Той разбра, че нямам друга запазена среща с консултанта, въпреки че му казах, че вече й казах, че ще се свържем отново следващата година, винаги й изпращам текстови съобщения и тя винаги е на разположение. Действията ми бяха егоистични и разбирам, че нося отговорност за причинените щети, но това, че той ми изнася лекции за лошите ми избори и просто да се отнасям негативно към всичко това не помага, това влошава нещата, вече се чувствам толкова виновен и толкова ужасен . И истината е, че знам, че той е останал наоколо и съм благодарен за това, но трябва да поставя себе си на първо място и ако той продължи така, не знам колко още мога да понеса. Наистина се нуждаете от съвет как да се справите с него, как да го накарате да разбере. Предложих да имаме малко място и той не иска това, или се държим заедно, или прекъсваме нещата и точно сега при възстановяването си не мисля, че сърцето ми може да се справи с раздялата. Ние също живеем заедно (това е неговото място) и нямам финансови възможности просто да си намеря собствено място. Обичам го и искам да работим, винаги искам да се изчистя и да бъда с някой, който ще ме подкрепя, вместо просто да чака да натрупам нещата, знам, че това вероятно е защитен механизъм за него и съм го изложил свят, който никога не е познавал. Всички съвети, съвети, предложения ще бъдат много благодарни. Днес е 10 ден да бъдете безплатни cg 🙂

[izzi25]

Hallo allemaal, Prettige Kerstdagen en Gelukkig Nieuwjaar 🙂 Het is een tijdje geleden sinds ik voor het laatst een bericht heb geplaatst, er is zoveel gebeurd sinds mijn laatste bericht. De afgelopen maanden heb ik geworsteld om te stoppen met gokken, in zelfverloochening omdat ik geen controle had. Een deel van mij heeft de enorme druk gevoeld dat mijn schuld een verplichting is voor mijn huidige relatie en ik gebruikte dat als motivatie om te gokken en om meer van de schuld af te kunnen betalen, we weten allemaal hoe dat afloopt. Welnu, voor mij heeft het ertoe geleid dat ik al mijn loon ben kwijtgeraakt en nu twee kasvoorschotleningen heb bovenop mijn huidige schuld. Zodra ik het laatste beetje geld op de laatste lening verloor, wist ik gewoon dat het nu of nooit was, dus ik verbood mezelf en begon vorige week met counseling. Mijn hersenen zijn nog steeds aan het ontgiften en vechten tegen drang, maar het voelt zo goed om een vangnet op zijn plaats te hebben, het maakt de verleiding zo veel gemakkelijker om mee om te gaan. Mijn partner maakte het uit toen ik hem vertelde wat er was gebeurd, hij had genoeg van de leugens en het bedrog. We zijn uiteindelijk weer bij elkaar gekomen, maar hij is nog steeds erg boos en erg vies tegen me, hij gelooft dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ik terugga en terugval en hij weet niet hoe hij ermee om moet gaan. Ik heb geprobeerd hem dingen uit te leggen, maar hij snapt het niet, of begrijpt het niet en ik kan het hem niet kwalijk nemen. Zijn negativiteit jegens mij helpt me echter niet in een tijd dat ik hem nodig heb om hem te steunen en ik begrijp dat het ook moeilijk voor hem is. Hij vertelde me gisteren dat hij echt gekwetst was door mijn acties en ik zei hem dat ik niet weet wat ik moet zeggen of doen als antwoord, omdat sorry niet genoeg voor hem is en dat nu hulp krijgen niet veel lijkt te betekenen in zijn ogen. Hij brak door dat ik geen nieuwe afspraak met de counselor heb, hoewel ik tegen hem zei dat ik haar al had verteld dat we volgend jaar opnieuw contact zullen opnemen, ik sms haar altijd en ze is altijd beschikbaar. Mijn acties zijn egoïstisch geweest en ik begrijp dat ik verantwoordelijk ben voor de schade die ik heb veroorzaakt, maar hem de les lezen over mijn slechte keuzes en er gewoon negatief over zijn helpt niet, het maakt het nog erger, ik voel me al zo schuldig en zo verschrikkelijk . En de waarheid is dat ik weet dat hij in de buurt is gebleven en daar ben ik dankbaar voor, maar ik moet mezelf op de eerste plaats zetten en als hij zo doorgaat, weet ik niet hoeveel ik nog aankan. Heb echt advies nodig over hoe met hem om te gaan, hoe hem te laten begrijpen. Ik stelde voor dat we wat ruimte hadden en dat wil hij niet, of we blijven bij elkaar of we breken dingen af en op dit moment in mijn herstel denk ik niet dat mijn hart een breuk aankan. We wonen ook samen (het is zijn plek) en ik heb niet de financiële middelen om zomaar mijn eigen plek te vinden. Ik hou van hem en ik wil dat we werken, ik wil altijd clean worden en bij iemand zijn die me steunt in plaats van gewoon te wachten tot ik vol zit, ik weet dat het waarschijnlijk een verdedigingsmechanisme voor hem is en ik heb hem blootgesteld aan een wereld die hij nooit heeft gekend. Elk advies, tips, suggesties zou zeer op prijs worden gesteld. Vandaag is dag 10 om cg vrij te zijn 🙂

[izzi25]

Sziasztok, Boldog Karácsonyt és Boldog Új Évet 🙂 Eltelt egy kis idő, mióta utoljára posztoltam, annyi minden történt az utolsó bejegyzésem óta. Az elmúlt pár hónapban küszködtem a szerencsejáték abbahagyásával, és tagadtam, hogy nem tudom irányítani. Egy részem érezte ezt a hatalmas nyomást, miszerint az adósságom felelősséggel tartozik a jelenlegi kapcsolatomhoz, és ezt motivációként használtam a szerencsejátékhoz és ahhoz, hogy többet tudjunk törleszteni az adósságból, mindannyian tudjuk, hogy ennek mi a vége. Nos számomra ez azt eredményezte, hogy elvesztettem az összes fizetésemet, és most két készpénz -előleghitelem van a jelenlegi adósságomon felül. Amint elvesztettem az utolsó pénzt az utolsó kölcsönnél, csak tudtam, hogy most van, vagy soha, így magam betiltottam magam, és a múlt héten tanácsadást kezdtem. Az agyam még mindig méregtelenít, és küzd a késztetésekkel, de olyan jó érzés, hogy biztonsági hálót helyeztek a helyére, így sokkal könnyebb kezelni a kísértést. A párom szakított velem, amikor elmondtam neki, mi történt, elege van a hazugságokból és álnokságokból. Végül összejöttünk, de még mindig nagyon mérges és piszkos rám, hisz csak idő kérdése, hogy visszamegyek és visszaesek, és nem tudja, hogyan kell kezelni. Próbáltam elmagyarázni neki a dolgokat, de nem érti, vagy nem érti, és nem hibáztathatom. Azonban a velem szembeni negativitása nem segít abban az időben, amikor szükségem van rá, hogy támogasson, és megértem, hogy neki is nehéz. Tegnap azt mondta nekem, hogy nagyon bántja a tetteim, és azt mondtam neki, hogy nem tudom, mit mondjak vagy tegyek válaszul, mivel sajnálom nem elég neki, és úgy tűnik, hogy a segítségnyújtás most nem sokat jelent. a szemei. Feltörte, hogy nincs egy másik megbeszélt időpontom a tanácsadóval, annak ellenére, hogy azt mondtam neki, hogy már mondtam neki, hogy jövőre újra kapcsolatba lépünk, mindig csak SMS-t írok neki, és mindig rendelkezésre áll. Cselekedeteim önzőek voltak, és megértem, hogy felelős vagyok az okozott károkért, de ha ő előadja a rossz döntéseimet, és csak negatívan áll az egészhez, az nem segít, csak ront a helyzeten, már annyira bűnösnek és borzasztónak érzem magam . És az igazság az, hogy tudom, hogy ragaszkodott hozzá, és hálás vagyok ezért, de előbbre kell helyeznem magam, és ha így folytatja, nem tudom, mennyit bírok még. Tényleg tanácsokra van szükségem, hogyan kell bánni vele, hogyan kell megérteni. Azt javasoltam, hogy legyen egy kis helyünk, de ő ezt nem akarja, vagy ragaszkodunk egymáshoz, vagy megszakítjuk a dolgokat, és most, amikor felépülök, nem hiszem, hogy a szívem bírja a szakítást. Mi is együtt élünk (ez az ő helye), és nincs anyagi lehetőségem, hogy csak megtaláljam a saját helyemet. Szeretem őt, és azt akarom, hogy dolgozzunk, mindig tisztulni akarok és olyannal lenni, aki támogatni fog, ahelyett, hogy csak azt várná, hogy feltöltődjek, tudom, hogy ez valószínűleg védekezési mechanizmus számára, és ki is tettem őt egy olyan világ, amelyet soha nem ismert. Bármilyen tanácsot, tippet, javaslatot nagyra értékelnénk. Ma van a tizedik nap, amikor szabad leszel a cg -től 🙂

[izzi25]

Γεια σε όλους, Καλά Χριστούγεννα και Καλή Χρονιά 🙂 Έχει περάσει λίγος καιρός από τότε που έκανα την τελευταία δημοσίευση, τόσα έχουν συμβεί από την τελευταία μου ανάρτηση. Τους τελευταίους δύο μήνες αγωνίστηκα να σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια, αρνούμουν τον εαυτό μου για να μην έχω τον έλεγχο. Ένα μέρος του εαυτού μου έχει νιώσει αυτή την τεράστια πίεση ότι το χρέος μου είναι υποχρέωση για την τρέχουσα σχέση μου και το χρησιμοποίησα ως κίνητρο για να παίξω και να μπορέσω να πληρώσω περισσότερο από το χρέος, όλοι γνωρίζουμε πώς τελειώνει αυτό. Λοιπόν για μένα είχε ως αποτέλεσμα να χάσω όλη την αμοιβή μου και να έχω τώρα δύο μετρητά προκαταβολικά δάνεια πάνω από το τρέχον χρέος μου. Μόλις έχασα το τελευταίο κομμάτι χρημάτων στο τελευταίο δάνειο ήξερα ότι ήταν τώρα, ή ποτέ έτσι, απαγόρευσα τον εαυτό μου και άρχισα να συμβουλεύομαι την περασμένη εβδομάδα. Ο εγκέφαλός μου εξακολουθεί να κάνει αποτοξίνωση και να πολεμά τις επιθυμίες, αλλά αισθάνομαι τόσο καλά που έχω τοποθετήσει ένα δίχτυ ασφαλείας, καθιστά τον πειρασμό πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπιστεί. Ο σύντροφός μου με χώρισε όταν του είπα τι συνέβη, είχε αρκετά ψέματα και δόλια. Καταλήξαμε να ξαναβρεθούμε μαζί, αλλά είναι ακόμα πολύ θυμωμένος και πολύ βρώμικος μαζί μου, πιστεύει ότι είναι θέμα χρόνου να επιστρέψω και να υποτροπιάσω και δεν ξέρει πώς να το χειριστεί. Προσπάθησα να του εξηγήσω πράγματα αλλά δεν το καταλαβαίνει, ούτε καταλαβαίνει και δεν μπορώ να τον κατηγορήσω. Ωστόσο, η αρνητικότητά του απέναντί μου δεν με βοηθά σε μια περίοδο που τον χρειάζομαι για να με στηρίξει και καταλαβαίνω ότι είναι επίσης δύσκολο για αυτόν. Μου είπε χθες ότι είναι πραγματικά πληγωμένος από τις ενέργειές μου και του είπα ότι δεν ξέρω τι να πω ή να κάνω ως απάντηση, επειδή η συγγνώμη δεν του αρκεί και ότι η παροχή βοήθειας αυτή τη στιγμή δεν φαίνεται να σημαίνει πολλά τα μάτια του. Μου είπε ότι δεν έχω άλλο ραντεβού με τον σύμβουλο, παρόλο που του είπα ότι της είπα ότι θα ξανασυνδεθούμε το επόμενο έτος, πάντα της στέλνω μήνυμα και έχει πάντα διαθεσιμότητα. Οι ενέργειές μου ήταν εγωιστικές και καταλαβαίνω ότι είμαι υπεύθυνος για τη ζημιά που προκάλεσα, αλλά το να μου κάνει μάθημα για τις κακές μου επιλογές και να είμαι αρνητικός σε όλα δεν βοηθάει, κάνει τα πράγματα χειρότερα, νιώθω ήδη τόσο ένοχος και τόσο τρομερός Το Και η αλήθεια είναι ότι ξέρω ότι έχει κολλήσει και είμαι ευγνώμων γι 'αυτό, αλλά πρέπει να βάλω τον εαυτό μου πρώτο και αν συνεχίσει έτσι δεν ξέρω πόσα περισσότερα μπορώ να αντέξω. Πραγματικά χρειάζομαι συμβουλές για το πώς να τον αντιμετωπίσετε, πώς να τον καταλάβετε. Πρότεινα να έχουμε λίγο χώρο και αυτός δεν το θέλει, είτε θα μείνουμε μαζί είτε θα σπάσουμε τα πράγματα και αυτή τη στιγμή στην ανάρρωσή μου δεν νομίζω ότι η καρδιά μου μπορεί να αντέξει τον χωρισμό. Ζούμε επίσης μαζί (είναι ο τόπος του) και δεν έχω τα οικονομικά μέσα για να βρω απλώς τη δική μου θέση. Τον αγαπώ και θέλω να δουλεύουμε, θέλω πάντα να καθαρίζω και να είμαι με κάποιον που θα με στηρίζει αντί να περιμένω να γεμίσω, ξέρω ότι είναι πιθανώς ένας αμυντικός μηχανισμός για αυτόν και τον έχω εκτεθεί σε έναν κόσμο που δεν γνώρισε ποτέ. Οποιεσδήποτε συμβουλές, συμβουλές, προτάσεις θα εκτιμηθούν ιδιαίτερα. Σήμερα είναι η 10η μέρα που πρέπει να μείνεις δωρεάν cg 🙂

[izzi25]

Olá a todos, Feliz Natal e Feliz Ano Novo 🙂 Já faz um tempo que não postei, muita coisa aconteceu desde a última postagem. Nos últimos meses, tenho lutado para parar de jogar, negado a mim mesmo por não estar no controle. Uma parte de mim sentiu essa pressão enorme de que minha dívida é um passivo para meu relacionamento atual e eu usei isso como motivação para jogar e poder saldar mais a dívida, todos nós sabemos como isso acaba. Bem, para mim, resultou na perda de todo o meu salário e agora em dois empréstimos antecipados em dinheiro além da minha dívida atual. Assim que perdi o último dinheiro do último empréstimo, eu sabia que era agora, ou nunca, então me bani e comecei a me aconselhar na semana passada. Meu cérebro ainda está se desintoxicando e lutando contra os impulsos, mas é tão bom ter uma rede de segurança instalada que torna a tentação muito mais fácil de lidar. Meu parceiro terminou comigo quando eu disse a ele o que aconteceu, ele se cansou de mentiras e enganos. Acabamos voltando, mas ele ainda está muito bravo e muito sujo comigo, ele acredita que é só uma questão de tempo antes que eu volte e tenha uma recaída e ele não sabe como lidar com isso. Eu tentei explicar as coisas para ele, mas ele não entendeu, ou entendeu, e não posso culpá-lo. No entanto, sua negatividade em relação a mim não está me ajudando em um momento em que preciso que ele o apóie e entendo que também seja difícil para ele. Ele me disse ontem que está realmente magoado com minhas ações e eu disse a ele que não sei o que dizer ou fazer em resposta, já que desculpas não são suficientes para ele e que obter ajuda agora não parece significar muito em os olhos dele. Ele me contou que não tenho outra consulta marcada com o conselheiro, embora eu tenha dito a ele que já disse a ela que voltaremos a nos conectar no ano que vem, eu sempre apenas mando uma mensagem e ela sempre tem disponibilidade. Minhas ações têm sido egoístas e eu entendo que sou responsável pelos danos que causei, mas ter ele me dando um sermão sobre minhas más escolhas e apenas ser negativa sobre tudo isso não ajuda, torna as coisas piores, eu já me sinto tão culpada e tão terrível . E a verdade é que sei que ele ficou por aqui e estou grato por isso, mas preciso me colocar em primeiro lugar e se ele continuar assim não sei quanto mais posso aguentar. Realmente preciso de conselhos sobre como lidar com ele, como fazê-lo entender. Sugeri que tivéssemos algum espaço e ele não queria isso, ou ficaríamos juntos ou romperíamos as coisas e agora, em minha recuperação, não acho que meu coração aguente uma separação. Também vivemos juntos (é a casa dele) e não tenho meios financeiros para apenas encontrar a minha casa. Eu o amo e quero que a gente trabalhe, quero sempre ficar limpo e estar com alguém que vai me apoiar ao invés de apenas esperar que eu entupir, eu sei que provavelmente é um mecanismo de defesa para ele e eu o expus a um mundo que ele nunca conheceu. Qualquer conselho, dicas, sugestões seriam muito apreciados. Hoje é o décimo dia de cg free 🙂

[izzi25]

ارے سب ، میری کرسمس اور نیا سال مبارک ہو 🙂 میں نے آخری پوسٹ کیے ہوئے تھوڑی دیر ہوئی ہے ، میری آخری پوسٹ کے بعد سے بہت کچھ ہوا ہے۔ پچھلے دو مہینوں سے میں نے جوئے کو روکنے کے لیے جدوجہد کی ہے ، کنٹرول میں نہ ہونے کے بارے میں خود انکار کیا ہے۔ میرے ایک حصے نے یہ بہت بڑا دباؤ محسوس کیا ہے کہ میرا قرض میرے موجودہ رشتے کی ذمہ داری ہے اور میں نے اسے جوا کھیلنے اور زیادہ قرض ادا کرنے کے لیے بطور محرک استعمال کیا ، ہم سب جانتے ہیں کہ یہ کیسے ختم ہوتا ہے۔ ٹھیک ہے اس کے نتیجے میں میں نے اپنی تمام تنخواہ کھو دی اور اب میرے موجودہ قرض کے اوپر دو نقد پیشگی قرضے ہیں۔ جیسے ہی میں نے آخری قرض پر آخری رقم کھو دی ، میں صرف اتنا جانتا تھا کہ یہ اب ہے ، یا کبھی نہیں تو میں نے خود پر پابندی لگا دی اور پچھلے ہفتے مشاورت شروع کر دی۔ میرا دماغ اب بھی ڈیٹاکس کر رہا ہے اور خواہشات سے لڑ رہا ہے لیکن حفاظتی جال لگانا بہت اچھا لگتا ہے ، یہ فتنہ سے نمٹنا بہت آسان بنا دیتا ہے۔ میرا ساتھی میرے ساتھ ٹوٹ گیا جب میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا ، اس کے پاس کافی جھوٹ اور دھوکہ تھا۔ ہم نے ایک ساتھ واپس آنا ختم کیا لیکن وہ اب بھی مجھ پر بہت ناراض اور بہت گندا ہے ، اس کا ماننا ہے کہ یہ وقت کی بات ہے اس سے پہلے کہ میں واپس جاؤں اور دوبارہ چلوں اور وہ نہیں جانتا کہ اسے کیسے سنبھالنا ہے۔ میں نے اسے چیزیں سمجھانے کی کوشش کی لیکن وہ اسے سمجھ نہیں پایا ، اور میں اسے الزام نہیں دے سکتا۔ تاہم میری طرف سے اس کی منفی میری مدد نہیں کر رہی ایک وقت میں مجھے اس کی مدد کرنے کی ضرورت ہے اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ اس کے لیے مشکل بھی ہے۔ اس نے کل مجھے بتایا کہ اس کو میرے عمل سے واقعی تکلیف ہوئی ہے اور میں نے اسے بتایا کہ میں نہیں جانتا کہ جواب میں کیا کہوں یا کیا کروں کیونکہ اس کے لیے معذرت کافی نہیں ہے اور ابھی مدد لینا بہت زیادہ نہیں لگتا اس کی انکھیں. اس نے کہا کہ میرے پاس کونسلر کے ساتھ کوئی اور بکنگ اپائنٹمنٹ نہیں ہے حالانکہ میں نے اس سے کہا کہ میں نے پہلے ہی اسے بتایا تھا کہ ہم اگلے سال دوبارہ رابطہ کریں گے ، میں ہمیشہ اسے ٹیکسٹ کرتا ہوں اور اس کے پاس ہمیشہ دستیابی ہوتی ہے۔ میرے اعمال خودغرض تھے اور میں سمجھتا ہوں کہ میں نے جو نقصان پہنچایا اس کا ذمہ دار ہوں لیکن اس نے مجھے اپنے برے انتخاب کے بارے میں لیکچر دیا اور اس کے بارے میں صرف منفی ہونے سے سب کچھ فائدہ نہیں پہنچا ، یہ چیزوں کو مزید خراب کرتا ہے ، میں پہلے ہی بہت مجرم اور بہت خوفناک محسوس کرتا ہوں . اور سچ یہ ہے کہ میں جانتا ہوں کہ وہ گھوم گیا ہے اور میں اس کے لیے شکر گزار ہوں لیکن مجھے اپنے آپ کو پہلے رکھنا چاہیے اور اگر وہ اس طرح جاری رہا تو میں نہیں جانتا کہ میں کتنا زیادہ لے سکتا ہوں۔ واقعی اس کے ساتھ کیسے نمٹنا ہے ، ہائے کو کیسے سمجھنا ہے اس کے بارے میں مشورے کی ضرورت ہے۔ میں نے مشورہ دیا کہ ہمارے پاس کچھ جگہ ہے اور وہ یہ نہیں چاہتا ، یا تو ہم اکٹھے رہتے ہیں یا ہم چیزیں توڑ دیتے ہیں اور ابھی میری بازیابی میں مجھے نہیں لگتا کہ میرا دل بریک اپ کو سنبھال سکتا ہے۔ ہم بھی ساتھ رہتے ہیں (یہ اس کی جگہ ہے) اور میرے پاس صرف اپنی جگہ تلاش کرنے کے لیے مالی وسائل نہیں ہیں۔ میں اس سے پیار کرتا ہوں اور میں چاہتا ہوں کہ ہم کام کریں ، میں ہمیشہ صاف ستھرا رہنا چاہتا ہوں اور کسی ایسے شخص کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں جو میرا بھرپور انتظار کرنے کے بجائے میرا ساتھ دے ، میں جانتا ہوں کہ یہ اس کا دفاعی طریقہ کار ہے اور میں نے اسے بے نقاب کیا ہے ایک ایسی دنیا جسے وہ کبھی نہیں جانتا تھا۔ کسی بھی مشورے ، تجاویز ، تجاویز کی بہت تعریف کی جائے گی۔ آج سی جی فری ہونے کا 10 واں دن ہے 🙂

[izzi25]

Hey Everyone,

Merry Christmas and Happy New Year 🙂

It has been a while since I posted last, so much has happened since my last post. The past couple of months I have struggled to stop gambling, been in self denial about not being in control. A part of me has felt this huge pressure that my debt is a liability to my current relationship and I used that as motivation to gamble and to be able to pay off more of the debt, we all know how that ends. Well for me it resulted in me losing all my pay and now having two cash advance loans on top of my current debt. As soon as I lost the last bit of money on the last loan I just knew it was now, or never so I self banned myself and started counselling last week. My brain is still detoxing and fighting urges but it feels so good to have a safety net set in place, it makes the temptation so much easier to deal with. My partner broke up with me when I told him what happened, he had enough of the lies and deceit. We ended up getting back together but he is still very angry and very dirty on me, he believes its just a matter of time before I go back and relapse and he doesn’t know how to handle it. I have tried to explain things to him but he doesn’t get it, or understand and I can’t blame him. However his negativity towards me isn’t helping me in a time I need him to be supportive and I understand it is also hard for him. He told me yesterday that his really hurt by my actions and I told him I don’t know what to say or do in response since sorry isn’t enough for him and that getting help right now doesn’t seem to stand for alot in his eyes. He cracked it that I don’t have another booked appointment with the counsellor even though I said to him I already told her we will re-connect next year, I always just text her and she is always has availability. My actions have been selfish and I understand I am responsible for the damage I caused but having him lecture me about my bad choices and just be negative about it all doesn’t help, it makes things worse, I already feel so guilty and so terrible. And the truth is I know he has stuck around and I am thankful for that but I need to put myself first and if he continues on like this I don’t know how much more I can take.

Really need advice on how to deal with him, how to make hi understand. I suggested we have some space and he doesn’t want that, its either we stick together or we break things off and right now in my recovery I don’t think my heart can handle a break up. We also live together (it is his place) and I don’t have the financial means to just find my own place. I love him and I want us to work, I always want to get clean and to be with someone who will support me instead of just waiting for me to stuff up, I know its probably a defense mechanism for him and I have exposed him to a world he never knew.

Any advice, tips, suggestions would be greatly appreciated.

Today is day 10 of being cg free 🙂

[izzi25]

हे सब लोग, मेरी क्रिसमस और नया साल मुबारक हो 🙂 पिछली पोस्ट किए हुए कुछ समय हो गया है, मेरी पिछली पोस्ट के बाद से बहुत कुछ हुआ है। पिछले कुछ महीनों में मैंने जुए को रोकने के लिए संघर्ष किया है, नियंत्रण में नहीं होने के बारे में आत्म-त्याग में रहा हूं। मेरे एक हिस्से ने इस भारी दबाव को महसूस किया है कि मेरा कर्ज मेरे वर्तमान रिश्ते के लिए एक दायित्व है और मैंने इसे जुआ खेलने के लिए प्रेरणा के रूप में इस्तेमाल किया और अधिक कर्ज चुकाने में सक्षम होने के लिए, हम सभी जानते हैं कि यह कैसे समाप्त होता है। खैर मेरे लिए यह मेरे सभी वेतन को खोने के परिणामस्वरूप हुआ और अब मेरे वर्तमान ऋण के ऊपर दो नकद अग्रिम ऋण हैं। जैसे ही मैंने आखिरी ऋण पर आखिरी पैसा खो दिया, मुझे पता था कि यह अभी था, या कभी नहीं, इसलिए मैंने खुद को प्रतिबंधित कर दिया और पिछले हफ्ते परामर्श शुरू कर दिया। मेरा मस्तिष्क अभी भी विषहरण कर रहा है और आग्रह से लड़ रहा है, लेकिन एक सुरक्षा जाल स्थापित करना बहुत अच्छा लगता है, इससे प्रलोभन से निपटना इतना आसान हो जाता है। मेरे साथी ने मेरे साथ संबंध तोड़ लिया जब मैंने उसे बताया कि क्या हुआ, उसके पास पर्याप्त झूठ और छल था। हम एक साथ वापस आ गए, लेकिन वह अभी भी बहुत गुस्से में है और मुझ पर बहुत गंदा है, उनका मानना है कि यह सिर्फ समय की बात है इससे पहले कि मैं वापस जाऊं और वापस आ जाऊं और वह नहीं जानता कि इसे कैसे संभालना है। मैंने उसे चीजों को समझाने की कोशिश की है, लेकिन वह समझ नहीं पाया, या समझ नहीं पाया और मैं उसे दोष नहीं दे सकता। हालाँकि मेरे प्रति उसकी नकारात्मकता उस समय मेरी मदद नहीं कर रही है जब मुझे उसकी सहायता करने की आवश्यकता है और मैं समझता हूँ कि यह उसके लिए भी कठिन है। उसने कल मुझसे कहा था कि वह वास्तव में मेरे कार्यों से आहत है और मैंने उससे कहा कि मुझे नहीं पता कि जवाब में क्या कहना है या क्या करना है क्योंकि उसके लिए खेद पर्याप्त नहीं है और अभी सहायता प्राप्त करना बहुत मायने नहीं रखता है उसकी आँखें। उसने यह कहा कि मेरे पास काउंसलर के साथ एक और बुक अपॉइंटमेंट नहीं है, हालांकि मैंने उससे कहा कि मैंने पहले ही उससे कहा था कि हम अगले साल फिर से जुड़ेंगे, मैं हमेशा उसे टेक्स्ट करता हूं और उसकी हमेशा उपलब्धता रहती है। मेरी हरकतें स्वार्थी रही हैं और मैं समझता हूं कि मेरे द्वारा किए गए नुकसान के लिए मैं जिम्मेदार हूं, लेकिन उन्होंने मुझे मेरे बुरे विकल्पों के बारे में व्याख्यान दिया और इसके बारे में नकारात्मक होने से कोई फायदा नहीं हुआ, यह चीजों को बदतर बना देता है, मैं पहले से ही इतना दोषी और इतना भयानक महसूस करता हूं . और सच्चाई यह है कि मुझे पता है कि वह इधर-उधर हो गया है और मैं इसके लिए आभारी हूं लेकिन मुझे खुद को सबसे पहले रखने की जरूरत है और अगर वह इस तरह से जारी रहता है तो मुझे नहीं पता कि मैं और कितना ले सकता हूं। वास्तव में सलाह की जरूरत है कि उसके साथ कैसे व्यवहार किया जाए, उसे कैसे समझा जाए। मैंने सुझाव दिया कि हमारे पास कुछ जगह है और वह नहीं चाहता है, या तो हम एक साथ रहें या हम चीजों को तोड़ दें और अभी मेरे ठीक होने में मुझे नहीं लगता कि मेरा दिल ब्रेक अप को संभाल सकता है। हम भी साथ रहते हैं (यह उसकी जगह है) और मेरे पास सिर्फ अपनी जगह खोजने के लिए आर्थिक साधन नहीं हैं। मैं उससे प्यार करता हूं और मैं चाहता हूं कि हम काम करें, मैं हमेशा साफ रहना चाहता हूं और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं जो मेरे सामान की प्रतीक्षा करने के बजाय मेरा समर्थन करेगा, मुझे पता है कि यह शायद उसके लिए एक रक्षा तंत्र है और मैंने उसे उजागर किया है एक ऐसी दुनिया जिसे वह कभी नहीं जानता था। किसी भी सलाह, सुझाव, सुझावों की बहुत सराहना की जाएगी। आज सीजी मुक्त होने का दसवां दिन है 🙂

[izzi25]

Hai Semuanya, Selamat Natal dan Tahun Baru 🙂 Sudah lama sejak terakhir kali saya memposting, begitu banyak yang terjadi sejak posting terakhir saya. Beberapa bulan terakhir saya berjuang untuk berhenti berjudi, menyangkal diri karena tidak memegang kendali. Sebagian dari diri saya telah merasakan tekanan besar ini bahwa hutang saya adalah kewajiban untuk hubungan saya saat ini dan saya menggunakannya sebagai motivasi untuk berjudi dan untuk dapat melunasi lebih banyak hutang, kita semua tahu bagaimana itu berakhir. Baik bagi saya itu mengakibatkan saya kehilangan semua gaji saya dan sekarang memiliki dua pinjaman uang muka di atas hutang saya saat ini. Segera setelah saya kehilangan sedikit uang terakhir pada pinjaman terakhir, saya baru tahu sekarang, atau tidak pernah, jadi saya sendiri melarang diri saya dan mulai konseling minggu lalu. Otak saya masih mendetoksifikasi dan melawan dorongan tetapi rasanya sangat menyenangkan memiliki jaring pengaman, itu membuat godaan jauh lebih mudah untuk dihadapi. Pasangan saya putus dengan saya ketika saya mengatakan kepadanya apa yang terjadi, dia sudah cukup dengan kebohongan dan tipu daya. Kami akhirnya kembali bersama tetapi dia masih sangat marah dan sangat kotor pada saya, dia percaya hanya masalah waktu sebelum saya kembali dan kambuh dan dia tidak tahu bagaimana menanganinya. Saya telah mencoba menjelaskan banyak hal kepadanya tetapi dia tidak mengerti, atau mengerti dan saya tidak bisa menyalahkannya. Namun kenegatifannya terhadap saya tidak membantu saya pada saat saya membutuhkan dia untuk mendukung dan saya mengerti itu juga sulit baginya. Dia mengatakan kepada saya kemarin bahwa dia benar-benar terluka oleh tindakan saya dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak tahu harus berkata apa atau melakukan apa sebagai tanggapan karena maaf tidak cukup untuknya dan bahwa mendapatkan bantuan sekarang sepertinya tidak berarti banyak. matanya. Dia memecahkannya bahwa saya tidak memiliki janji temu lain dengan konselor meskipun saya berkata kepadanya bahwa saya sudah mengatakan kepadanya bahwa kami akan terhubung kembali tahun depan, saya selalu hanya mengirim sms kepadanya dan dia selalu memiliki ketersediaan. Tindakan saya egois dan saya mengerti saya bertanggung jawab atas kerusakan yang saya sebabkan, tetapi meminta dia menguliahi saya tentang pilihan buruk saya dan bersikap negatif tentang itu semua tidak membantu, itu memperburuk keadaan, saya sudah merasa sangat bersalah dan sangat buruk . Dan sebenarnya saya tahu dia telah bertahan dan saya bersyukur untuk itu, tetapi saya harus menempatkan diri saya terlebih dahulu dan jika dia terus seperti ini, saya tidak tahu berapa banyak lagi yang bisa saya ambil. Sangat membutuhkan saran tentang cara menghadapinya, bagaimana membuatnya mengerti. Saya menyarankan kita memiliki beberapa ruang dan dia tidak menginginkan itu, baik kita tetap bersama atau kita memutuskan sesuatu dan sekarang dalam pemulihan saya, saya tidak berpikir hati saya dapat menangani perpisahan. Kami juga tinggal bersama (itu adalah tempatnya) dan saya tidak memiliki sarana keuangan untuk hanya menemukan tempat saya sendiri. Saya mencintainya dan saya ingin kami bekerja, saya selalu ingin bersih dan bersama seseorang yang akan mendukung saya alih-alih hanya menunggu saya untuk menyelesaikannya, saya tahu itu mungkin mekanisme pertahanan untuknya dan saya telah mengeksposnya. dunia yang tidak pernah dia kenal. Setiap saran, tip, saran akan sangat dihargai. Hari ini adalah hari ke 10 bebas cg 🙂

[izzi25]

私が投稿してからしばらく経ちましたが、ちょうど1か月前に、パートナーと私がその週に2、3回ギャンブルをしたために別れたのですが、彼は十分で、私を信頼を壊すことができませんでした。彼は心配していました。このサイクルは彼を破壊するでしょう。私の一部は彼を責めません、彼は別の再発を絶えず恐れて生きていました、そしてそれは毎回彼を本当に傷つけました。私の最後の再発が起こった後、それは私にとっての底であり、私が遭遇するのを待っていた底であり、それは私が必要とした啓示でした。私はその日自分自身を拾い上げ、これ以上自分自身を約束しませんでした。私はまた、自分がパートナーをどれほど愛しているか、そして彼にこれをすることがどれほど愚かで利己的であるかを理解しました。そして、それが中毒であることを私は知っていますが、彼をそれに引きずり込むことはすべて私を惨めにし、それは彼を惨めにしました。これがすべて起こった数日後、私はまだすべてを処理し、すべての結果に対処している間に、パートナーに会いに行って、彼の場所から物を拾うことができました。彼は話したくありませんでした、私は彼に話をさせました、そしてそれは主に彼が叫んだことでした、私は私が彼を引き起こした傷と彼の目の壊れと痛みを見ました、そしてそれは私を引き裂きました。その日、彼が私に荷物をまとめて去るように言っていたとき、私は彼が私にとってあまりにも貴重だったので、これは私からギャンブルを盗まないものだと自分に言い聞かせました。彼はその日私に唯一のチャンスを与えてくれました、そして私はそれ以来彼を失望させていません。その日、負けたことは、私からどれだけのギャンブルが盗まれたか、そして私の苦労して稼いだ何千ドルも無駄にされたことを思い出させるものでした。私はまた、その週、私にストレスを与え、cgを取得するきっかけとなるものを取り除くために、いくつかの決定を下しました。それが私の学位でした。学士号の途中で、自分の人生に意味や目的があると思って続けていたのですが、ストレスが多すぎて楽しんでいませんでしたが、家族を喜ばせたいと思って続けました。私の家族は私が脱落したことさえまだ知りません、そして私はそれを少し後悔していません。私のパートナーと私は私の財政を共同で処理し、彼がすべてを最もコントロールしています。私のお金は彼の銀行口座にあり、彼は多くのことを助けてきたすべてのものに制限を設けています。仕事も私の支払い頻度を毎月から隔週に変更しました。これも私を大いに助けてくれました。私は自分の財政をよりコントロールできるようになり、2週間ごとに来ると彼らが私の借金/経費に与える影響をもっと見ることができます。 。これは奇妙に聞こえるかもしれませんが、それは単なる手段であり、重要ではなかったように、私が持っていた考え方をお金の見方に本当に変えました。そして素晴らしいことは、私は2週間の支払いの終わりまでにお金が残っていることですが、私がすべてのお金を失うときと比較して、支払い日に大きな変化があり、それによってすべてに感謝しています。私のパートナーはとても協力的で、私の借金をできるだけ返済することに集中するように私に言いました、そして彼は忍び寄る費用などを世話します、彼は私を誇りに思っており、私が先月行った進歩を見てきました。私たちもより良い場所にいます、それは彼の信頼を再び得るゆっくりとした上り坂の道です。私の心はかなりはっきりしています、私が以前ほど頻繁にギャンブルについて考えないでください、私はまだ私の肩に小悪魔を持っています、しかし私が考えを通り過ぎさせればそれはただの過ぎ去った考えであることを私は知っています。人生は長い間それほど明るくはありませんでした、そして私は未来にとても興奮しています、私がいつも夢見ていた人生を築くことに興奮していますが、この病気が私から取ったもののためにそれは幻想だといつも思っていました。あなたの頭を高く保ち、みんなを夢見続けてください:)

[izzi25]

Минув деякий час з мого опублікування, трохи більше місяця тому ми з партнером розлучилися через те, що я кілька разів на тижні грав у азартні ігри, йому просто вистачило, і він не міг змусити мене порушити його довіру, він хвилювався, що цей цикл знищив би його. Частина мене не звинувачує його, він жив у постійному страху перед черговим рецидивом, і йому це щоразу дуже боляче. Після того, як стався мій останній рецидив, це було дно для мене, дно, яке я чекав зустріти, і це було одкровення, яке мені було потрібно. Я взяв себе в цей день і пообіцяв собі більше НІЧОГО. Я також зрозумів, наскільки я люблю свого партнера і наскільки дурним і егоїстичним я був такий з ним вчинком. І я знаю, що це залежність, але втягування його у все це зробило мене нещасним, а це зробило його нещасним. Через кілька днів після того, як все це сталося, поки я все ще обробляв і справлявся з наслідками всього, я пішов до свого партнера, щоб я міг забрати свої речі з його місця. Він не хотів говорити, я змусив його говорити, і це в основному він кричав, я побачив, як я завдала йому болю, розбитості та болю в очах, і це мене розірвало. Того дня, коли він казав мені збирати речі та йти, я сказав собі, що це те, що я не дозволю азартним іграм красти у мене, тому що він для мене занадто дорогий. У той день він дав мені ще один шанс, єдиний шанс, і з тих пір я його не розчаровую. Той день програш був надто болісним нагадуванням про те, скільки азартних ігор було вкрадено у мене, і скільки тисяч і тисяч моїх важко зароблених доларів було витрачено даремно. На цьому тижні я також прийняв деякі рішення, щоб видалити речі, які мене напружували і спонукали б до cg, і це був мій диплом. Я був на півдорозі здобуття диплому, і я продовжував лише тому, що вважав, що це дає моєму життю сенс/мету, але це було занадто напружено, і мені це не подобалося, але я хотів догодити своїй родині, тому продовжував. Моя сім’я навіть не знає, що я кинула шкоду, і я нітрохи не шкодую про це. Ми з моїм партнером спільно займаємось своїми фінансами, і він має найбільший контроль над усім. Мої гроші знаходяться на його банківському рахунку, і він встановлює ліміти на все, що дуже допомогло. Робота також змінила мою частоту оплати праці з місячної на двотижневу, що також мені надзвичайно допомогло, я відчуваю, що у мене більше контролю над моїми фінансами і я бачу більший вплив, який вони мають на мій борг/витрати, коли це відбувається кожні два тижні . Я знаю, що це звучить дивно, але це дійсно змінило менталітет, який я мав, на те, як я дивився на гроші, ніби це лише засіб, а це не важливо. І найцікавіше, що до кінця заробітної плати у мене залишилося багато грошей, але не так багато, але в порівнянні з тим часом, коли я втрачу всі гроші, настав день оплати, це велика зміна, і я ціную все завдяки цьому набагато більше. Мій партнер так підтримує мене і сказав мені зосередитись на тому, щоб максимально погасити борг, і він потурбується про будь -які витрати, які підкрадуться тощо, він пишається мною і бачить прогрес, якого я досяг за останній місяць . Ми також у кращому місці, це повільна дорога в гору, яка знову заслуговує його довіру. Мій розум набагато ясніший, не думайте про азартні ігри так часто, як раніше, я все ще отримую маленького диявола на плечі, але я знаю, що це просто мимохідна думка, якщо я дозволю цій думці пройти повз мене. Життя не було таким яскравим протягом найдовшого часу, і я так схвильований майбутнім, схвильований побудовою життя, про яке я завжди мріяв, але завжди вважав, що це фантазія через те, що ця хвороба забрала у мене. Підніміть голову і мрійте всім 🙂

[izzi25]

Už je to nějaký čas, co jsem zveřejnil, před více než měsícem jsme se s partnerem rozešli kvůli tomu, že jsem ten týden několikrát hazardoval, měl toho dost a nemohl mě vzít, abych porušil jeho důvěru, obával se, že tento cyklus by ho zničil. Část mě mu to nevyčítá, žil v neustálém strachu z dalšího relapsu a pokaždé ho to opravdu bolelo. Poté, co došlo k mému poslednímu relapsu, to pro mě bylo dno, dno, na které jsem čekal, a až to bylo zjevení, které jsem potřeboval. Ten den jsem se zvedl a slíbil si ŽÁDNÝ VÍC. Také jsem si uvědomil, jak moc miluji svého partnera a jak pošetilé a sobecké jsem mu to udělal. A vím, že je to závislost, ale když jsem ho do toho všeho zatáhl, bylo mi z toho mizerně a mizerně. Několik dní poté, co se to všechno stalo, zatímco jsem stále vše zpracovával a řešil důsledky všeho, šel jsem za svým partnerem, abych si mohl vyzvednout své věci z jeho místa. Nechtěl mluvit, přiměl jsem ho mluvit a hlavně křičel, viděl jsem bolest, kterou jsem mu způsobil, a zlomenost a bolest v jeho očích, a to mě roztrhalo. Ten den, když mi říkal, abych si sbalil věci a odešel, jsem si řekl, že to je něco, co mi hazardní hra nenechá ukrást, protože je pro mě příliš drahocenný. Ten den mi dal další šanci té jediné šance a od té doby jsem ho nezklamal. Ten den byla ztráta příliš bolestivou připomínkou toho, kolik hazardu mi bylo ukradeno a kolik tisíců a tisíců mých těžce vydělaných dolarů bylo vyhozeno. Ten týden jsem také učinil několik rozhodnutí, abych odstranil věci, které mě stresovaly a přiměly mě k CG, a to byl můj titul. Byl jsem v polovině studia a pokračoval jsem dál, protože jsem věřil, že to dává mému životu smysl/účel, ale bylo to příliš stresující a nebavilo mě to, ale chtěl jsem potěšit svou rodinu, takže jsem pokračoval. Moje rodina ještě ani neví, že jsem vypadl, a ani trochu toho nelituji. Můj partner a já společně řešíme moje finance, přičemž on má nad vším největší kontrolu. Moje peníze jsou na jeho bankovním účtu a on nastavuje limity pro všechno, co hodně pomohlo. Práce také změnila moji četnost výplat z měsíčních na čtrnáctidenní, což mi také ohromně pomohlo, mám pocit, že mám větší kontrolu nad svými financemi a vidím větší dopad, který mají na můj dluh/výdaje, když to přijde každé dva týdny . Vím, že to zní divně, ale opravdu to posunulo mentalitu, kterou jsem měl k tomu, jak jsem se díval na peníze, jako by to byl jen prostředek a nebylo to důležité. A skvělé na tom je, že mi do konce výplaty čtrnáct dní zbyly peníze, nic moc, ale ve srovnání s tím, kdy bych přišel o všechny své peníze, přišel den výplaty, je to velká změna a já si toho všeho díky tomu mnohem víc vážím. Můj partner mě tak podporuje a řekl mi, abych se co nejvíce soustředil na splacení mého dluhu a on se postará o veškeré výdaje, které se budou plazit atd. Je na mě hrdý a viděl pokrok, kterého jsem za poslední měsíc dosáhl. . Jsme také na lepším místě, je to pomalá cesta do kopce a znovu si získává jeho důvěru. Moje mysl je mnohem jasnější, nepřemýšlej o hazardu tak často, jak jsem zvyklý, stále mám toho malého ďábla na rameni, ale vím, že je to jen pomíjivá myšlenka, pokud ji nechám projít. Život už tak dlouho nebyl tak jasný a já jsem tak nadšený z budoucnosti, nadšený budováním života, o kterém jsem vždy snil, ale vždy jsem si myslel, že to byla fantazie, kvůli tomu, co mi tato nemoc vzala. Hlavu vzhůru a snění všem 🙂

[Author]

Posts