[izzi25]

Låt mig direkt säga att det känns riktigt bra att lägga upp något positivt och inte om hur jag misslyckades igen! Går möjligen vecka 7 cg gratis och det känns så bra. Jag har själv uteslutit mig själv och gör mitt bästa för att hålla koll på mina uppmaningar. Min partner och jag har det bra och vi hade en parrådgivning om missbruksfrågan som var insiktsfull och hjälpsam för oss båda och den besvarade också några frågor och problem som min partner har haft. Jag vet att detta bara är början på något som aldrig riktigt försvinner och jag är hoppfull när jag tar varje dag som den kommer. Hoppas att jag postar oftare när jag frigör lite tid. Ha en trevlig helg alla. Izzi

[izzi25]

Rögtön a denevérről hadd mondjam el, hogy nagyon jó érzés valami pozitív dolgot közzétenni, és nem arról, hogy ismét kudarcot vallottam! Lehet, hogy a 7. héten ingyen megyünk, és olyan jól érzik magukat. Kizártam magam, és mindent megteszek, hogy tartsam a vágyaimat. Párom és én jól vagyunk, és párkapcsolati tanácsadást tartottunk a szenvedélybetegséggel kapcsolatban, amely mindkettőnk számára éleslátó és hasznos volt, és megválaszolt néhány kérdést és aggályt is, amelyeket a párom tapasztalt. Tudom, hogy ez csak a kezdete valaminek, ami soha nem múlik el, és reménykedem, ahogy minden napomat úgy veszek, ahogy jön. Remélem gyakrabban fogok posztolni, mert egy kis időm felszabadul. Szép hétvégét mindenkinek. Izzi

[izzi25]

Направо да кажа, че наистина е хубаво да публикувам нещо положително, а не за това как отново се провалих! Продължаването на седмица 7 cg безплатно и нещата се чувстват толкова добре. Аз сам се изключих и давам всичко от себе си, за да поддържам моите желания. С моя партньор се справяме добре и проведохме консултация за двойки по въпроса за зависимостта, която беше проницателна и полезна и за двама ни, а също така отговори на някои въпроси и притеснения, които партньорът ми е имал. Знам, че това е само началото на нещо, което никога наистина не си отива и се надявам, когато приемам всеки ден, както идва. Надявам се да публикувам по -често, като освободя известно време. Приятен уикенд на всички. Изи

[izzi25]

Straight off the bat let me just say it feels really good to be posting something positive and not about how I failed again! Going on possibly week 7 cg free and things feel so good.
I have self excluded myself and doing my best to keep on top of my urges. My partner and I are doing well and we had a couples counselling session regarding the addiction issue which was insightful and helpful for both of us and it also answered some questions and concerns my partner has had.

I know that this is but the beginning of something that never truly goes away and I am hopeful as I take each day as it comes.

Hope to post more frequently as I free up some time.

Have a nice weekend everyone.

Izzi

[izzi25]

La meg si at det føles veldig godt å legge ut noe positivt og ikke om hvordan jeg mislyktes igjen! Går muligens uke 7 cg gratis og ting føles så bra. Jeg har selv ekskludert meg selv og gjør mitt beste for å holde tritt med mine oppfordringer. Min partner og jeg har det bra, og vi hadde en parrådgivningssession angående avhengighetsproblemet som var innsiktsfull og nyttig for oss begge, og det svarte også på noen spørsmål og bekymringer som partneren min har hatt. Jeg vet at dette bare er begynnelsen på noe som aldri virkelig forsvinner, og jeg er håpefull når jeg tar hver dag som den kommer. Håper å legge ut oftere etter hvert som jeg frigjør tid. Ha en fin helg alle sammen. Izzi

[izzi25]

De cara, deixe-me apenas dizer que é muito bom postar algo positivo e não sobre como eu falhei novamente! Indo possivelmente na semana 7 cg grátis e as coisas estão tão bem. Eu me auto-excluí e estou fazendo o meu melhor para manter o controle de meus desejos. Meu parceiro e eu estamos bem e tivemos uma sessão de aconselhamento de casais sobre a questão do vício que foi esclarecedora e útil para nós dois e também respondeu a algumas perguntas e preocupações de meu parceiro. Sei que isso é apenas o começo de algo que nunca vai realmente embora e estou esperançoso ao encarar cada dia que vem. Espero postar com mais frequência, pois tenho algum tempo livre. Tenham todos um bom fim de semana. Izzi

[izzi25]

Odmah da kažem, zaista je dobar osjećaj objaviti nešto pozitivno, a ne o tome kako sam opet zakazao! Idem možda na 7 cg tjedan besplatno i stvari se osjećaju dobro. Isključila sam se i dajem sve od sebe da nastavim sa svojim porivima. Moj partner i ja smo dobro i imali smo savjetovanje za parove u vezi s problemom ovisnosti koje je bilo korisno za oboje, a također je odgovorilo na neka pitanja i zabrinutosti koje je imao moj partner. Znam da je ovo tek početak nečega što nikada uistinu ne nestaje i nadam se da svaki dan shvaćam kako dolazi. Nadam se da ću objavljivati češće jer ću osloboditi neko vrijeme. Ugodan vikend svima. Izzi

[izzi25]

Сразу же позвольте мне сказать, что мне очень приятно публиковать что-то хорошее, а не о том, как я снова потерпел неудачу! Возможно, я буду на 7 неделе без нагрузки, и все будет так хорошо. Я самоисключился и изо всех сил стараюсь сдерживать свои побуждения. У меня и моего партнера все хорошо, и у нас была консультация для пар по проблеме зависимости, которая была проницательной и полезной для нас обоих, а также ответила на некоторые вопросы и опасения, которые возникли у моего партнера. Я знаю, что это всего лишь начало чего-то, что по-настоящему никогда не уйдет, и я полон надежды, поскольку воспринимаю каждый день таким, какой он есть. Надеюсь публиковать сообщения чаще, так как у меня будет свободное время. Всем приятных выходных. Иззи

[izzi25]

Olá a todos, Feliz Natal e Feliz Ano Novo 🙂 Já faz um tempo que não postei, muita coisa aconteceu desde a última postagem. Nos últimos meses, tenho lutado para parar de jogar, negado a mim mesmo por não estar no controle. Uma parte de mim sentiu essa pressão enorme de que minha dívida é um passivo para meu relacionamento atual e eu usei isso como motivação para jogar e poder saldar mais a dívida, todos nós sabemos como isso acaba. Bem, para mim, resultou na perda de todo o meu salário e agora em dois empréstimos antecipados em dinheiro além da minha dívida atual. Assim que perdi o último dinheiro do último empréstimo, eu sabia que era agora, ou nunca, então me bani e comecei a me aconselhar na semana passada. Meu cérebro ainda está se desintoxicando e lutando contra os impulsos, mas é tão bom ter uma rede de segurança instalada que torna a tentação muito mais fácil de lidar. Meu parceiro terminou comigo quando eu disse a ele o que aconteceu, ele se cansou de mentiras e enganos. Acabamos voltando, mas ele ainda está muito bravo e muito sujo comigo, ele acredita que é só uma questão de tempo antes que eu volte e tenha uma recaída e ele não sabe como lidar com isso. Eu tentei explicar as coisas para ele, mas ele não entendeu, ou entendeu, e não posso culpá-lo. No entanto, sua negatividade em relação a mim não está me ajudando em um momento em que preciso que ele o apóie e entendo que também seja difícil para ele. Ele me disse ontem que está realmente magoado com minhas ações e eu disse a ele que não sei o que dizer ou fazer em resposta, já que desculpas não são suficientes para ele e que obter ajuda agora não parece significar muito em os olhos dele. Ele me contou que não tenho outra consulta marcada com o conselheiro, embora eu tenha dito a ele que já disse a ela que voltaremos a nos conectar no ano que vem, eu sempre apenas mando uma mensagem e ela sempre tem disponibilidade. Minhas ações têm sido egoístas e eu entendo que sou responsável pelos danos que causei, mas ter ele me dando um sermão sobre minhas más escolhas e apenas ser negativa sobre tudo isso não ajuda, torna as coisas piores, eu já me sinto tão culpada e tão terrível . E a verdade é que sei que ele ficou por aqui e estou grato por isso, mas preciso me colocar em primeiro lugar e se ele continuar assim não sei quanto mais posso aguentar. Realmente preciso de conselhos sobre como lidar com ele, como fazê-lo entender. Sugeri que tivéssemos algum espaço e ele não queria isso, ou ficaríamos juntos ou romperíamos as coisas e agora, em minha recuperação, não acho que meu coração aguente uma separação. Também vivemos juntos (é a casa dele) e não tenho meios financeiros para apenas encontrar a minha casa. Eu o amo e quero que a gente trabalhe, quero sempre ficar limpo e estar com alguém que vai me apoiar ao invés de apenas esperar que eu entupir, eu sei que provavelmente é um mecanismo de defesa para ele e eu o expus a um mundo que ele nunca conheceu. Qualquer conselho, dicas, sugestões seriam muito apreciados. Hoje é o décimo dia de cg free 🙂

[izzi25]

Γεια σε όλους, Καλά Χριστούγεννα και Καλή Χρονιά 🙂 Έχει περάσει λίγος καιρός από τότε που έκανα την τελευταία δημοσίευση, τόσα έχουν συμβεί από την τελευταία μου ανάρτηση. Τους τελευταίους δύο μήνες αγωνίστηκα να σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια, αρνούμουν τον εαυτό μου για να μην έχω τον έλεγχο. Ένα μέρος του εαυτού μου έχει νιώσει αυτή την τεράστια πίεση ότι το χρέος μου είναι υποχρέωση για την τρέχουσα σχέση μου και το χρησιμοποίησα ως κίνητρο για να παίξω και να μπορέσω να πληρώσω περισσότερο από το χρέος, όλοι γνωρίζουμε πώς τελειώνει αυτό. Λοιπόν για μένα είχε ως αποτέλεσμα να χάσω όλη την αμοιβή μου και να έχω τώρα δύο μετρητά προκαταβολικά δάνεια πάνω από το τρέχον χρέος μου. Μόλις έχασα το τελευταίο κομμάτι χρημάτων στο τελευταίο δάνειο ήξερα ότι ήταν τώρα, ή ποτέ έτσι, απαγόρευσα τον εαυτό μου και άρχισα να συμβουλεύομαι την περασμένη εβδομάδα. Ο εγκέφαλός μου εξακολουθεί να κάνει αποτοξίνωση και να πολεμά τις επιθυμίες, αλλά αισθάνομαι τόσο καλά που έχω τοποθετήσει ένα δίχτυ ασφαλείας, καθιστά τον πειρασμό πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπιστεί. Ο σύντροφός μου με χώρισε όταν του είπα τι συνέβη, είχε αρκετά ψέματα και δόλια. Καταλήξαμε να ξαναβρεθούμε μαζί, αλλά είναι ακόμα πολύ θυμωμένος και πολύ βρώμικος μαζί μου, πιστεύει ότι είναι θέμα χρόνου να επιστρέψω και να υποτροπιάσω και δεν ξέρει πώς να το χειριστεί. Προσπάθησα να του εξηγήσω πράγματα αλλά δεν το καταλαβαίνει, ούτε καταλαβαίνει και δεν μπορώ να τον κατηγορήσω. Ωστόσο, η αρνητικότητά του απέναντί μου δεν με βοηθά σε μια περίοδο που τον χρειάζομαι για να με στηρίξει και καταλαβαίνω ότι είναι επίσης δύσκολο για αυτόν. Μου είπε χθες ότι είναι πραγματικά πληγωμένος από τις ενέργειές μου και του είπα ότι δεν ξέρω τι να πω ή να κάνω ως απάντηση, επειδή η συγγνώμη δεν του αρκεί και ότι η παροχή βοήθειας αυτή τη στιγμή δεν φαίνεται να σημαίνει πολλά τα μάτια του. Μου είπε ότι δεν έχω άλλο ραντεβού με τον σύμβουλο, παρόλο που του είπα ότι της είπα ότι θα ξανασυνδεθούμε το επόμενο έτος, πάντα της στέλνω μήνυμα και έχει πάντα διαθεσιμότητα. Οι ενέργειές μου ήταν εγωιστικές και καταλαβαίνω ότι είμαι υπεύθυνος για τη ζημιά που προκάλεσα, αλλά το να μου κάνει μάθημα για τις κακές μου επιλογές και να είμαι αρνητικός σε όλα δεν βοηθάει, κάνει τα πράγματα χειρότερα, νιώθω ήδη τόσο ένοχος και τόσο τρομερός Το Και η αλήθεια είναι ότι ξέρω ότι έχει κολλήσει και είμαι ευγνώμων γι 'αυτό, αλλά πρέπει να βάλω τον εαυτό μου πρώτο και αν συνεχίσει έτσι δεν ξέρω πόσα περισσότερα μπορώ να αντέξω. Πραγματικά χρειάζομαι συμβουλές για το πώς να τον αντιμετωπίσετε, πώς να τον καταλάβετε. Πρότεινα να έχουμε λίγο χώρο και αυτός δεν το θέλει, είτε θα μείνουμε μαζί είτε θα σπάσουμε τα πράγματα και αυτή τη στιγμή στην ανάρρωσή μου δεν νομίζω ότι η καρδιά μου μπορεί να αντέξει τον χωρισμό. Ζούμε επίσης μαζί (είναι ο τόπος του) και δεν έχω τα οικονομικά μέσα για να βρω απλώς τη δική μου θέση. Τον αγαπώ και θέλω να δουλεύουμε, θέλω πάντα να καθαρίζω και να είμαι με κάποιον που θα με στηρίζει αντί να περιμένω να γεμίσω, ξέρω ότι είναι πιθανώς ένας αμυντικός μηχανισμός για αυτόν και τον έχω εκτεθεί σε έναν κόσμο που δεν γνώρισε ποτέ. Οποιεσδήποτε συμβουλές, συμβουλές, προτάσεις θα εκτιμηθούν ιδιαίτερα. Σήμερα είναι η 10η μέρα που πρέπει να μείνεις δωρεάν cg 🙂

[izzi25]

ارے سب ، میری کرسمس اور نیا سال مبارک ہو 🙂 میں نے آخری پوسٹ کیے ہوئے تھوڑی دیر ہوئی ہے ، میری آخری پوسٹ کے بعد سے بہت کچھ ہوا ہے۔ پچھلے دو مہینوں سے میں نے جوئے کو روکنے کے لیے جدوجہد کی ہے ، کنٹرول میں نہ ہونے کے بارے میں خود انکار کیا ہے۔ میرے ایک حصے نے یہ بہت بڑا دباؤ محسوس کیا ہے کہ میرا قرض میرے موجودہ رشتے کی ذمہ داری ہے اور میں نے اسے جوا کھیلنے اور زیادہ قرض ادا کرنے کے لیے بطور محرک استعمال کیا ، ہم سب جانتے ہیں کہ یہ کیسے ختم ہوتا ہے۔ ٹھیک ہے اس کے نتیجے میں میں نے اپنی تمام تنخواہ کھو دی اور اب میرے موجودہ قرض کے اوپر دو نقد پیشگی قرضے ہیں۔ جیسے ہی میں نے آخری قرض پر آخری رقم کھو دی ، میں صرف اتنا جانتا تھا کہ یہ اب ہے ، یا کبھی نہیں تو میں نے خود پر پابندی لگا دی اور پچھلے ہفتے مشاورت شروع کر دی۔ میرا دماغ اب بھی ڈیٹاکس کر رہا ہے اور خواہشات سے لڑ رہا ہے لیکن حفاظتی جال لگانا بہت اچھا لگتا ہے ، یہ فتنہ سے نمٹنا بہت آسان بنا دیتا ہے۔ میرا ساتھی میرے ساتھ ٹوٹ گیا جب میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا ، اس کے پاس کافی جھوٹ اور دھوکہ تھا۔ ہم نے ایک ساتھ واپس آنا ختم کیا لیکن وہ اب بھی مجھ پر بہت ناراض اور بہت گندا ہے ، اس کا ماننا ہے کہ یہ وقت کی بات ہے اس سے پہلے کہ میں واپس جاؤں اور دوبارہ چلوں اور وہ نہیں جانتا کہ اسے کیسے سنبھالنا ہے۔ میں نے اسے چیزیں سمجھانے کی کوشش کی لیکن وہ اسے سمجھ نہیں پایا ، اور میں اسے الزام نہیں دے سکتا۔ تاہم میری طرف سے اس کی منفی میری مدد نہیں کر رہی ایک وقت میں مجھے اس کی مدد کرنے کی ضرورت ہے اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ اس کے لیے مشکل بھی ہے۔ اس نے کل مجھے بتایا کہ اس کو میرے عمل سے واقعی تکلیف ہوئی ہے اور میں نے اسے بتایا کہ میں نہیں جانتا کہ جواب میں کیا کہوں یا کیا کروں کیونکہ اس کے لیے معذرت کافی نہیں ہے اور ابھی مدد لینا بہت زیادہ نہیں لگتا اس کی انکھیں. اس نے کہا کہ میرے پاس کونسلر کے ساتھ کوئی اور بکنگ اپائنٹمنٹ نہیں ہے حالانکہ میں نے اس سے کہا کہ میں نے پہلے ہی اسے بتایا تھا کہ ہم اگلے سال دوبارہ رابطہ کریں گے ، میں ہمیشہ اسے ٹیکسٹ کرتا ہوں اور اس کے پاس ہمیشہ دستیابی ہوتی ہے۔ میرے اعمال خودغرض تھے اور میں سمجھتا ہوں کہ میں نے جو نقصان پہنچایا اس کا ذمہ دار ہوں لیکن اس نے مجھے اپنے برے انتخاب کے بارے میں لیکچر دیا اور اس کے بارے میں صرف منفی ہونے سے سب کچھ فائدہ نہیں پہنچا ، یہ چیزوں کو مزید خراب کرتا ہے ، میں پہلے ہی بہت مجرم اور بہت خوفناک محسوس کرتا ہوں . اور سچ یہ ہے کہ میں جانتا ہوں کہ وہ گھوم گیا ہے اور میں اس کے لیے شکر گزار ہوں لیکن مجھے اپنے آپ کو پہلے رکھنا چاہیے اور اگر وہ اس طرح جاری رہا تو میں نہیں جانتا کہ میں کتنا زیادہ لے سکتا ہوں۔ واقعی اس کے ساتھ کیسے نمٹنا ہے ، ہائے کو کیسے سمجھنا ہے اس کے بارے میں مشورے کی ضرورت ہے۔ میں نے مشورہ دیا کہ ہمارے پاس کچھ جگہ ہے اور وہ یہ نہیں چاہتا ، یا تو ہم اکٹھے رہتے ہیں یا ہم چیزیں توڑ دیتے ہیں اور ابھی میری بازیابی میں مجھے نہیں لگتا کہ میرا دل بریک اپ کو سنبھال سکتا ہے۔ ہم بھی ساتھ رہتے ہیں (یہ اس کی جگہ ہے) اور میرے پاس صرف اپنی جگہ تلاش کرنے کے لیے مالی وسائل نہیں ہیں۔ میں اس سے پیار کرتا ہوں اور میں چاہتا ہوں کہ ہم کام کریں ، میں ہمیشہ صاف ستھرا رہنا چاہتا ہوں اور کسی ایسے شخص کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں جو میرا بھرپور انتظار کرنے کے بجائے میرا ساتھ دے ، میں جانتا ہوں کہ یہ اس کا دفاعی طریقہ کار ہے اور میں نے اسے بے نقاب کیا ہے ایک ایسی دنیا جسے وہ کبھی نہیں جانتا تھا۔ کسی بھی مشورے ، تجاویز ، تجاویز کی بہت تعریف کی جائے گی۔ آج سی جی فری ہونے کا 10 واں دن ہے 🙂

[izzi25]

Hai Semuanya, Selamat Natal dan Tahun Baru 🙂 Sudah lama sejak terakhir kali saya memposting, begitu banyak yang terjadi sejak posting terakhir saya. Beberapa bulan terakhir saya berjuang untuk berhenti berjudi, menyangkal diri karena tidak memegang kendali. Sebagian dari diri saya telah merasakan tekanan besar ini bahwa hutang saya adalah kewajiban untuk hubungan saya saat ini dan saya menggunakannya sebagai motivasi untuk berjudi dan untuk dapat melunasi lebih banyak hutang, kita semua tahu bagaimana itu berakhir. Baik bagi saya itu mengakibatkan saya kehilangan semua gaji saya dan sekarang memiliki dua pinjaman uang muka di atas hutang saya saat ini. Segera setelah saya kehilangan sedikit uang terakhir pada pinjaman terakhir, saya baru tahu sekarang, atau tidak pernah, jadi saya sendiri melarang diri saya dan mulai konseling minggu lalu. Otak saya masih mendetoksifikasi dan melawan dorongan tetapi rasanya sangat menyenangkan memiliki jaring pengaman, itu membuat godaan jauh lebih mudah untuk dihadapi. Pasangan saya putus dengan saya ketika saya mengatakan kepadanya apa yang terjadi, dia sudah cukup dengan kebohongan dan tipu daya. Kami akhirnya kembali bersama tetapi dia masih sangat marah dan sangat kotor pada saya, dia percaya hanya masalah waktu sebelum saya kembali dan kambuh dan dia tidak tahu bagaimana menanganinya. Saya telah mencoba menjelaskan banyak hal kepadanya tetapi dia tidak mengerti, atau mengerti dan saya tidak bisa menyalahkannya. Namun kenegatifannya terhadap saya tidak membantu saya pada saat saya membutuhkan dia untuk mendukung dan saya mengerti itu juga sulit baginya. Dia mengatakan kepada saya kemarin bahwa dia benar-benar terluka oleh tindakan saya dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak tahu harus berkata apa atau melakukan apa sebagai tanggapan karena maaf tidak cukup untuknya dan bahwa mendapatkan bantuan sekarang sepertinya tidak berarti banyak. matanya. Dia memecahkannya bahwa saya tidak memiliki janji temu lain dengan konselor meskipun saya berkata kepadanya bahwa saya sudah mengatakan kepadanya bahwa kami akan terhubung kembali tahun depan, saya selalu hanya mengirim sms kepadanya dan dia selalu memiliki ketersediaan. Tindakan saya egois dan saya mengerti saya bertanggung jawab atas kerusakan yang saya sebabkan, tetapi meminta dia menguliahi saya tentang pilihan buruk saya dan bersikap negatif tentang itu semua tidak membantu, itu memperburuk keadaan, saya sudah merasa sangat bersalah dan sangat buruk . Dan sebenarnya saya tahu dia telah bertahan dan saya bersyukur untuk itu, tetapi saya harus menempatkan diri saya terlebih dahulu dan jika dia terus seperti ini, saya tidak tahu berapa banyak lagi yang bisa saya ambil. Sangat membutuhkan saran tentang cara menghadapinya, bagaimana membuatnya mengerti. Saya menyarankan kita memiliki beberapa ruang dan dia tidak menginginkan itu, baik kita tetap bersama atau kita memutuskan sesuatu dan sekarang dalam pemulihan saya, saya tidak berpikir hati saya dapat menangani perpisahan. Kami juga tinggal bersama (itu adalah tempatnya) dan saya tidak memiliki sarana keuangan untuk hanya menemukan tempat saya sendiri. Saya mencintainya dan saya ingin kami bekerja, saya selalu ingin bersih dan bersama seseorang yang akan mendukung saya alih-alih hanya menunggu saya untuk menyelesaikannya, saya tahu itu mungkin mekanisme pertahanan untuknya dan saya telah mengeksposnya. dunia yang tidak pernah dia kenal. Setiap saran, tip, saran akan sangat dihargai. Hari ini adalah hari ke 10 bebas cg 🙂

[izzi25]

Hey Everyone,

Merry Christmas and Happy New Year 🙂

It has been a while since I posted last, so much has happened since my last post. The past couple of months I have struggled to stop gambling, been in self denial about not being in control. A part of me has felt this huge pressure that my debt is a liability to my current relationship and I used that as motivation to gamble and to be able to pay off more of the debt, we all know how that ends. Well for me it resulted in me losing all my pay and now having two cash advance loans on top of my current debt. As soon as I lost the last bit of money on the last loan I just knew it was now, or never so I self banned myself and started counselling last week. My brain is still detoxing and fighting urges but it feels so good to have a safety net set in place, it makes the temptation so much easier to deal with. My partner broke up with me when I told him what happened, he had enough of the lies and deceit. We ended up getting back together but he is still very angry and very dirty on me, he believes its just a matter of time before I go back and relapse and he doesn’t know how to handle it. I have tried to explain things to him but he doesn’t get it, or understand and I can’t blame him. However his negativity towards me isn’t helping me in a time I need him to be supportive and I understand it is also hard for him. He told me yesterday that his really hurt by my actions and I told him I don’t know what to say or do in response since sorry isn’t enough for him and that getting help right now doesn’t seem to stand for alot in his eyes. He cracked it that I don’t have another booked appointment with the counsellor even though I said to him I already told her we will re-connect next year, I always just text her and she is always has availability. My actions have been selfish and I understand I am responsible for the damage I caused but having him lecture me about my bad choices and just be negative about it all doesn’t help, it makes things worse, I already feel so guilty and so terrible. And the truth is I know he has stuck around and I am thankful for that but I need to put myself first and if he continues on like this I don’t know how much more I can take.

Really need advice on how to deal with him, how to make hi understand. I suggested we have some space and he doesn’t want that, its either we stick together or we break things off and right now in my recovery I don’t think my heart can handle a break up. We also live together (it is his place) and I don’t have the financial means to just find my own place. I love him and I want us to work, I always want to get clean and to be with someone who will support me instead of just waiting for me to stuff up, I know its probably a defense mechanism for him and I have exposed him to a world he never knew.

Any advice, tips, suggestions would be greatly appreciated.

Today is day 10 of being cg free 🙂

[izzi25]

हे सब लोग, मेरी क्रिसमस और नया साल मुबारक हो 🙂 पिछली पोस्ट किए हुए कुछ समय हो गया है, मेरी पिछली पोस्ट के बाद से बहुत कुछ हुआ है। पिछले कुछ महीनों में मैंने जुए को रोकने के लिए संघर्ष किया है, नियंत्रण में नहीं होने के बारे में आत्म-त्याग में रहा हूं। मेरे एक हिस्से ने इस भारी दबाव को महसूस किया है कि मेरा कर्ज मेरे वर्तमान रिश्ते के लिए एक दायित्व है और मैंने इसे जुआ खेलने के लिए प्रेरणा के रूप में इस्तेमाल किया और अधिक कर्ज चुकाने में सक्षम होने के लिए, हम सभी जानते हैं कि यह कैसे समाप्त होता है। खैर मेरे लिए यह मेरे सभी वेतन को खोने के परिणामस्वरूप हुआ और अब मेरे वर्तमान ऋण के ऊपर दो नकद अग्रिम ऋण हैं। जैसे ही मैंने आखिरी ऋण पर आखिरी पैसा खो दिया, मुझे पता था कि यह अभी था, या कभी नहीं, इसलिए मैंने खुद को प्रतिबंधित कर दिया और पिछले हफ्ते परामर्श शुरू कर दिया। मेरा मस्तिष्क अभी भी विषहरण कर रहा है और आग्रह से लड़ रहा है, लेकिन एक सुरक्षा जाल स्थापित करना बहुत अच्छा लगता है, इससे प्रलोभन से निपटना इतना आसान हो जाता है। मेरे साथी ने मेरे साथ संबंध तोड़ लिया जब मैंने उसे बताया कि क्या हुआ, उसके पास पर्याप्त झूठ और छल था। हम एक साथ वापस आ गए, लेकिन वह अभी भी बहुत गुस्से में है और मुझ पर बहुत गंदा है, उनका मानना है कि यह सिर्फ समय की बात है इससे पहले कि मैं वापस जाऊं और वापस आ जाऊं और वह नहीं जानता कि इसे कैसे संभालना है। मैंने उसे चीजों को समझाने की कोशिश की है, लेकिन वह समझ नहीं पाया, या समझ नहीं पाया और मैं उसे दोष नहीं दे सकता। हालाँकि मेरे प्रति उसकी नकारात्मकता उस समय मेरी मदद नहीं कर रही है जब मुझे उसकी सहायता करने की आवश्यकता है और मैं समझता हूँ कि यह उसके लिए भी कठिन है। उसने कल मुझसे कहा था कि वह वास्तव में मेरे कार्यों से आहत है और मैंने उससे कहा कि मुझे नहीं पता कि जवाब में क्या कहना है या क्या करना है क्योंकि उसके लिए खेद पर्याप्त नहीं है और अभी सहायता प्राप्त करना बहुत मायने नहीं रखता है उसकी आँखें। उसने यह कहा कि मेरे पास काउंसलर के साथ एक और बुक अपॉइंटमेंट नहीं है, हालांकि मैंने उससे कहा कि मैंने पहले ही उससे कहा था कि हम अगले साल फिर से जुड़ेंगे, मैं हमेशा उसे टेक्स्ट करता हूं और उसकी हमेशा उपलब्धता रहती है। मेरी हरकतें स्वार्थी रही हैं और मैं समझता हूं कि मेरे द्वारा किए गए नुकसान के लिए मैं जिम्मेदार हूं, लेकिन उन्होंने मुझे मेरे बुरे विकल्पों के बारे में व्याख्यान दिया और इसके बारे में नकारात्मक होने से कोई फायदा नहीं हुआ, यह चीजों को बदतर बना देता है, मैं पहले से ही इतना दोषी और इतना भयानक महसूस करता हूं . और सच्चाई यह है कि मुझे पता है कि वह इधर-उधर हो गया है और मैं इसके लिए आभारी हूं लेकिन मुझे खुद को सबसे पहले रखने की जरूरत है और अगर वह इस तरह से जारी रहता है तो मुझे नहीं पता कि मैं और कितना ले सकता हूं। वास्तव में सलाह की जरूरत है कि उसके साथ कैसे व्यवहार किया जाए, उसे कैसे समझा जाए। मैंने सुझाव दिया कि हमारे पास कुछ जगह है और वह नहीं चाहता है, या तो हम एक साथ रहें या हम चीजों को तोड़ दें और अभी मेरे ठीक होने में मुझे नहीं लगता कि मेरा दिल ब्रेक अप को संभाल सकता है। हम भी साथ रहते हैं (यह उसकी जगह है) और मेरे पास सिर्फ अपनी जगह खोजने के लिए आर्थिक साधन नहीं हैं। मैं उससे प्यार करता हूं और मैं चाहता हूं कि हम काम करें, मैं हमेशा साफ रहना चाहता हूं और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं जो मेरे सामान की प्रतीक्षा करने के बजाय मेरा समर्थन करेगा, मुझे पता है कि यह शायद उसके लिए एक रक्षा तंत्र है और मैंने उसे उजागर किया है एक ऐसी दुनिया जिसे वह कभी नहीं जानता था। किसी भी सलाह, सुझाव, सुझावों की बहुत सराहना की जाएगी। आज सीजी मुक्त होने का दसवां दिन है 🙂

[izzi25]

Čau visiem, Priecīgus Ziemassvētkus un laimīgu Jauno gadu 🙂 Ir pagājis kāds laiciņš kopš es ievietoju pēdējo, tik daudz kas ir noticis kopš mana pēdējā ieraksta. Pēdējos pāris mēnešus es esmu cīnījies, lai pārtrauktu azartspēles, un esmu noliedzis, ka nekontrolēju. Daļa no manis ir izjutusi šo milzīgo spiedienu, ka mans parāds ir saistības pret manām pašreizējām attiecībām, un es to izmantoju kā motivāciju spēlēt azartspēles un spēju atmaksāt vairāk parādu, mēs visi zinām, kā tas beidzas. Nu man tas noveda pie tā, ka es zaudēju visu savu algu un tagad manam parādam bija divi aizdevumi skaidrā naudā. Tiklīdz es pazaudēju pēdējo naudas summu par pēdējo aizdevumu, es vienkārši zināju, ka tā ir tagad, vai arī nekad, tāpēc es pats aizliedza sevi un sāku konsultēt pagājušajā nedēļā. Manas smadzenes joprojām detoksicē un cīnās ar vēlmēm, taču ir tik labi, ka ir izveidots drošības tīkls, un tas padara vilinājumu tik daudz vieglāk tikt galā. Mans partneris ar mani izšķīrās, kad es viņam pastāstīju, kas noticis, viņam pietika ar meliem un viltību. Mēs beidzot sanācām kopā, bet viņš joprojām ir ļoti dusmīgs un ļoti netīrs uz mani, viņš uzskata, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms es atgriezīšos un atgriezīšos, un viņš nezina, kā ar to rīkoties. Esmu mēģinājis viņam izskaidrot lietas, bet viņš to nesaprot vai nesaprot, un es nevaru viņu vainot. Tomēr viņa negatīvisms pret mani nepalīdz man laikā, kad man vajag, lai viņš mani atbalsta, un es saprotu, ka viņam arī ir grūti. Viņš man vakar teica, ka viņu patiešām sāpina mana rīcība, un es viņam teicu, ka nezinu, ko atbildēt vai darīt, jo ar atvainošanos viņam nepietiek, un šķiet, ka palīdzības saņemšana šobrīd nenozīmē daudz. viņa acis. Viņš saplēsa, ka man nav citas rezervētas tikšanās ar konsultantu, lai gan es viņam teicu, ka es viņai jau teicu, ka nākamgad mēs atkal izveidosim savienojumu, es vienmēr viņai vienkārši nosūtīšu īsziņu, un viņa vienmēr ir pieejama. Mana rīcība ir bijusi savtīga, un es saprotu, ka esmu atbildīgs par nodarīto kaitējumu, bet tas, ka viņš man pasniedz lekciju par manām sliktajām izvēlēm un ir tikai negatīvs par to visu, nepalīdz, tas pasliktina situāciju, es jau jūtos tik vainīga un briesmīga . Un patiesība ir tāda, ka es zinu, ka viņš ir iestrēdzis, un es esmu pateicīgs par to, bet man ir jāliek sevi pirmajā vietā, un, ja viņš turpina šādi, es nezinu, cik daudz vēl es varu paņemt. Tiešām ir nepieciešams padoms, kā ar viņu rīkoties, kā likt saprast. Es ierosināju, ka mums ir vieta, un viņš to nevēlas, vai nu mēs turamies kopā, vai arī mēs pārtraucam lietas, un šobrīd, atveseļojoties, es nedomāju, ka mana sirds var izturēt izjukšanu. Mēs arī dzīvojam kopā (tā ir viņa vieta), un man nav finansiālu iespēju vienkārši atrast savu vietu. Es viņu mīlu un gribu, lai mēs strādājam, es vienmēr gribu attīrīties un būt kopā ar kādu, kurš mani atbalstīs, nevis tikai gaidīs, kad es piebāzīšos, es zinu, ka tas, iespējams, ir viņa aizsardzības mehānisms, un es viņu esmu atklājis. pasaule, kuru viņš nekad nepazina. Jebkurš padoms, padoms, ieteikums būtu ļoti pateicīgs. Šodien ir 10. diena, kad atbrīvojas no cg 🙂

[Author]

Posts