[i-did-it]

Μια άλλη μέρα και είμαι ευγνώμων που έχω την καλή υγεία να σηκωθώ και να πάω στη δουλειά. Σήμερα πρέπει να αγοράσω ένα νέο κρεβάτι για έναν επισκέπτη που έρχεται να μείνει. Φανταστείτε – αγοράζω ένα νέο κρεβάτι ακριβώς έτσι – εμένα που θα είχα πανικοβληθεί όταν έπρεπε να αγοράσω ένα νέο μαξιλάρι. Η ζωή σίγουρα έχει προχωρήσει για μένα. Σήμερα νιώθω λίγο άγχος – στις μέρες μας το εξετάζω και βρίσκω μια λύση για ό, τι το προκαλεί – για να είμαι ειλικρινής είναι συνήθως κάτι που ξέχασα να κάνω, δεν είχα χρόνο να κάνω ή δεν μπήκα στον κόπο να κάνω. Το μεγαλύτερο άγχος μπορεί να σταματήσει στα ίχνη του απλώς με την ειλικρίνεια και το άνοιγμα. Είμαι επίσης ανήσυχος επειδή έχω κανονίσει να έρθει μια καθαρίστρια στο φρικτό σπίτι μου για να δουλέψει για δύο ώρες την εβδομάδα – αναρωτιέμαι αν θα σοκαριστούν εντελώς από το πόσο άσχημο είναι – είναι αρκετά αγχωτικό γιατί έχω τόσα πολλά να κάνω πριν φτάσουν εδώ. υποθέτω ότι αν ήμουν πάνω από τα πράγματα δεν θα χρειαζόμουν καθαριστικό. Τώρα συνειδητοποιώ ότι αυτά τα άγχη είναι τόσο καλύτερα που ρίχνω όλα μου τα χρήματα σε έναν διαδικτυακό ιστότοπο και στη συνέχεια ζω με φόβο και ντροπή για τον υπόλοιπο μήνα.

[i-did-it]

Un autre jour et je suis reconnaissant d'avoir la bonne santé pour me lever et aller travailler. Aujourd'hui, j'ai besoin d'acheter un nouveau lit pour un invité qui vient séjourner. Imaginez – j'achète un nouveau lit comme ça – moi qui aurait paniqué de devoir acheter un nouvel oreiller. La vie a certainement évolué pour moi. Aujourd'hui, je ressens un peu d'anxiété – aujourd'hui je l'examine et je trouve une solution à ce qui en est la cause – pour être honnête, c'est généralement quelque chose que j'ai oublié de faire, que j'ai pas eu le temps de faire ou que j'ai pas pris la peine de faire. La plupart des anxiétés peuvent être stoppées net en étant simplement honnête et ouvert. Je suis également anxieux parce que j'ai pris des dispositions pour qu'une femme de ménage vienne travailler dans mon horrible maison deux heures par semaine. avant qu'ils n'arrivent ici. Je suppose que si j'étais au top, je n'aurais pas besoin d'un nettoyeur. Maintenant, je me rends compte que ces stress sont bien meilleurs que de jeter tout mon argent sur un site en ligne et de vivre ensuite dans la peur et la honte pour le reste du mois.

[i-did-it]

Hi Can’t sleep
Post usually go on the My journal section so yours may have been missed by people .

When you can’t stop barriers might give you a little space . I have gamban downloaded onto my internet devices so I can’t gamble on them.

I ordered a new bank card and have had someone scratch the last three numbers off the back so I cannot gamble online – it still works in shops.

There are many other things you can do but the overall aim is to make it as difficult as possible to gamble until the urges pass.

I hope this helps and you find a little freedom from this horrible addiction .

[i-did-it]

Благодаря ти Вера

Вярвам, че Бог ни помага на заден план – правейки неща, за които не подозираме.

Възстановяването не се случи за мен, докато не предприех действия и не поработих усилено, въпреки горящия срам, който изпитвах на всяка крачка.

Попълних формуляра за кратко жилище.

Отговорих на телефона, изпълнен със срам и мисли за това, колко нисък трябва да помисли човекът, който взема първата оценка.

Измъкнах се от 18 -часовата хазартна игра, за да взема първата видео консултация.

Казах на съпруга си, което може би е най -лошата част – не пълната истина – но версия, която ще ми позволи да посетя жилището.

Подредих свободното време.

Взех полет в неизвестното.

Взех влак от летището до съвсем странно място.

Останах с непознати в жилищна среда, въпреки огромния си страх да остана сам и да се срещна с непознати.

Сблъсках се със срама си с мислите на непознати, които знаеха, че съм слабо зависим (защото така се чувствах тогава).

Следвах всеки съвет без никакви „ако“ или „но“.

Присъствах на всяка консултация след настаняване.

Посещавах групи в GT през цялото време.

Повторих всичко по-горе за последващи действия.

Казах на семейството си, че хазартът вече не е за мен и че съм посещавал жилище. Те спряха да ме молят да отида с тях в казино. Майка ми се радва на ползите от това, че не играя хазарт, тъй като сега има много щедра дъщеря – тя също има мисли да се откаже от себе си!

Не бях от хората, които отидоха в GA и откриха, че животът им се променя (всъщност открих, че наистина дразни хаха).

Трябваше и винаги ще трябва да работя усилено за възстановяване.

Бог може да ми е предоставил „спасителната линия“, но трябваше да я хвана и да ритам като луд.

Струващите неща в живота си заслужават да работят – за възстановяването си струва да се работи.

Имам удовлетворение сега е над върха на всяка печалба.

Получавам всички онези неща, за които мислех, че се нуждая от победа.

Най -вече съм се научил да ценя себе си и да се отнасям със състрадание. Купувам си хубави неща, харча парите си за мен (част от тях).

Бог не ми попречи да имам тази зависимост- той ме остави да преживея години на мъчение въпреки молбите ми (звучи като псалом).

Обаче съм стигнал до място, където никога не бих бил без тази зависимост, така че може би Той имаше своите причини.

Възстановяването беше вътре в мен през цялото време – просто имах нужда от много помощ, за да го намеря!

[i-did-it]

ベラありがとう。

私は神がバックグラウンドで私たちを助けてくれると信じています-私たちが気づいていないことを起こさせます。

しかし、私が行動を起こし、道の各段階で羞恥心を感じたにもかかわらず、それで一生懸命働くまで、回復は起こりませんでした。

ショートレジデンシャルのフォームに記入しました。

私は、最初の評価を受けた人が私をどれほど低く思っているに違いないかという恥と考えに満ちた電話に答えました。

私は最初のビデオカウンセリングセッションを受講するために、18時間のギャンブルビンジから身を引きずりました。

私は夫に話しましたが、それはおそらくもっと悪い部分でした-完全な真実ではありません-しかし、私が住宅に通うことを可能にするバージョンでした。

休みの時間を整理しました。

私は未知への飛行機に乗りました。

私は空港から電車に乗って全く奇妙な場所に行きました。

自分で場所にとどまり、自分で見知らぬ人に会うことへの大きな恐怖にもかかわらず、私は住宅地で見知らぬ人と一緒に滞在しました。

私は自分が中毒者ではないことを知っている見知らぬ人の考えに恥をかかせました（それが私がその時感じた方法だったからです）。

私はすべてのアドバイスに従いました。

私はすべてのポストレジデンシャルカウンセリングセッションに参加しました。

私はいつもGTのグループに参加していました。

フォローアップのために、上記のすべてをもう一度繰り返しました。

私は家族に、ギャンブルはもう私には向いておらず、私は住宅に通っていたと話しました。彼らは私に彼らと一緒にカジノに行くように頼むのをやめました。私の母は、今では非常に寛大な娘がいるので、ギャンブルをしないという利点を楽しんでいます-彼女はまた、自分自身をあきらめることを考えています！

私はGAに行って人生が変わることに気付いた人ではありませんでした（私は実際に本当に迷惑なことに気づきました笑）。

私は回復のために一生懸命働かなければならなかったし、これからもそうしなければならないでしょう。

神は私に「ライフライン」を提供してくれたかもしれませんが、私はそれをつかんで狂ったように蹴らなければなりませんでした。

人生でやりがいのあることは働く価値があります-回復は働く価値があります。

私は今、どんな勝利の高さを超えていることに満足しています。

勝つ必要があると思っていたものをすべて手に入れています。

ほとんどの場合、私は自分自身を大切にし、思いやりをもって自分自身を扱うことを学びました。私は自分で素敵なものを購入し、自分のお金を自分に費やします（その一部）。

神は私がこの中毒になるのを止めませんでした-彼は私の罪状認否（詩篇のように聞こえます）にもかかわらず私に何年もの拷問を経験させました。

しかし、私はこの中毒がなければ決していなかった場所に到着したので、おそらく彼には彼の理由がありました。

回復はずっと私の中にありました-私はそれを見つけるためにたくさんの助けが必要でした！

[i-did-it]

Köszönöm Vera.

Hiszem, hogy Isten a háttérben segít nekünk – olyan dolgok történnek, amelyekről nem is tudunk.

A felépülés azonban nem történt meg velem, amíg nem tettem lépéseket, és keményen megdolgoztam annak ellenére, hogy égett szégyenem volt, amit minden lépésben éreztem.

Kitöltöttem az űrlapot a rövid lakáshoz.

Szégyen és tele gondolatokkal válaszoltam a telefonra, hogy milyen alacsonynak kell gondolnia az első értékelést végző személyt.

Elrángattam magam egy 18 órás szerencsejátékból, hogy részt vegyek az első videotanácsadásban.

Mondtam a férjemnek, ami talán a legrosszabb rész volt – nem a teljes igazság -, de egy olyan verzió, amely lehetővé teszi számomra, hogy részt vehessek a bentlakásban.

Beosztottam a munkából való szabadságot.

Repültem az ismeretlenbe.

Vonattal mentem a reptérről egy teljesen furcsa helyre.

Idegenekkel maradtam lakókörnyezetben, annak ellenére, hogy óriási félelmem volt, hogy egyedül maradok, és egyedül találkozom idegenekkel.

Szégyenemben szembesültem az idegenek gondolataival, akik tudták, hogy alacsony függő vagyok (mert akkor így éreztem magam).

Minden tanácsot követtem, ha nincs vagy nem.

Részt vettem minden lakóhely utáni tanácsadáson.

Folyamatosan részt vettem a GT -n.

Mindent megismételtem a folytatás érdekében.

Mondtam a családomnak, hogy a szerencsejáték már nem nekem való, és hogy bentlakásban jártam. Abbahagyták a kérést, hogy menjek el velük kaszinóba. Édesanyám élvezi a nem szerencsejátékom előnyeit, mivel most nagyon nagylelkű lánya van – neki is vannak gondolatai, hogy feladja magát!

Nem tartozom azok közé az emberek közé, akik a GA -ba mentek, és úgy találták, hogy az élet megváltozik (valójában nagyon bosszantónak találtam).

Kénytelen voltam és mindig keményen kell dolgoznom a helyreállításon.

Lehet, hogy Isten biztosította nekem a „mentőkötelet”, de muszáj volt megragadnom, és őrülten rúgnom.

Az élet értékes dolgaiért érdemes dolgozni – a gyógyulásért érdemes dolgozni.

Van egy elégedettségem, amely minden győzelem fölött van.

Mindent megkapok, amiről azt hittem, győzelemre van szükségem.

Többnyire megtanultam önmagamat értékelni és együttérzéssel kezelni magam. Szép dolgokat veszek magamnak, magamra költöm a pénzemet (egy részét).

Isten nem gátolt meg abban, hogy ezt a függőséget okozzam- könyörgéseim ellenére is évekig tartó kínzásokon ment keresztül (zsoltárnak hangzik).

Azonban olyan helyre érkeztem, ahol soha nem lettem volna e függőség nélkül, így talán neki megvoltak az okai.

A helyreállítás végig bennem volt – csak sok segítségre volt szükségem, hogy megtaláljam!

[i-did-it]

Vera'ya teşekkür ederim.

Tanrı'nın arka planda bize yardım ettiğine inanıyorum – farkında olmadığımız şeyleri gerçekleştiriyor.

Ancak, yolun her adımında hissettiğim yakıcı utanca rağmen harekete geçene ve bunun için çok çalışana kadar iyileşme benim için olmadı.

Kısa süreli konut için formu doldurdum.

Utanç ve ilk değerlendirmeye giren kişinin benim ne kadar aşağılık olduğumu düşünmesi gerektiği düşüncesiyle telefonu açtım.

İlk video danışma seansına katılmak için kendimi 18 saatlik bir kumardan uzaklaştırdım.

Kocama söyledim, belki de en kötü yanı buydu – tam gerçeği değil – ama konutlara katılmama izin verecek bir versiyonu.

İşten izin zamanı ayarladım.

Bilinmeyene bir uçuş yaptım.

Havaalanından tamamen garip bir yere giden bir trene bindim.

Kendi başıma kalmaktan ve yabancılarla kendi başıma tanışmaktan büyük korkuma rağmen, yabancılarla bir yerleşim ortamında kaldım.

Düşük düzeyde bağımlı olduğumu bilen yabancıların düşüncelerinde utancımla yüzleştim (çünkü o zaman böyle hissettim).

Her tavsiyeyi "eğer" veya "ama" olmadan takip ettim.

Her ikamet sonrası danışmanlık seansına katıldım.

GT'deki gruplara her zaman katıldım.

Takip için yukarıdakilerin hepsini tekrar ettim.

Aileme kumarın artık benim için olmadığını ve bir yatılı kaldığımı söyledim. Onlarla kumarhaneye gitmemi istemeyi bıraktılar. Annem artık çok cömert bir kızı olduğu için kumar oynamamamın avantajlarından yararlanıyor – o da kendinden vazgeçmeyi düşünüyor!

GA'ya giden ve hayatın değiştiğini bulan insanlardan değildim (aslında gerçekten sinir bozucu lol buldum).

İyileşmek için çok çalışmak zorundaydım ve her zaman çalışmam gerekecek.

Tanrı bana “can simidi” vermiş olabilir ama onu kapmak ve deli gibi tekmelemek zorunda kaldım.

Hayattaki değerli şeyler için çalışmaya değer – iyileşmek için çalışmaya değer.

Şu anda herhangi bir galibiyetin ötesinde bir memnuniyet duyuyorum.

Kazanmaya ihtiyacım olduğunu düşündüğüm tüm o şeyleri alıyorum.

Çoğunlukla kendime değer vermeyi ve kendime şefkatle davranmayı öğrendim. Kendime güzel şeyler alıyorum, paramı kendime harcıyorum (bir kısmı).

Tanrı bu bağımlılığa sahip olmamı engellemedi – yalvarmama rağmen (bir mezmur gibi geliyor) yıllarca işkenceden geçmeme izin verdi.

Ancak bu bağımlılık olmadan asla olamayacağım bir yere geldim, belki de O'nun sebepleri vardı.

İyileşme başından beri içimdeydi – onu bulmak için çok fazla yardıma ihtiyacım vardı!

[i-did-it]

Takk Vera.

Jeg tror Gud hjelper oss i bakgrunnen – får ting til å skje som vi ikke er klar over.

Gjenoppretting skjedde imidlertid ikke for meg før jeg tok affære og jobbet hardt med det til tross for den brennende skammen jeg følte hvert trinn på veien.

Jeg fylte ut skjemaet for den korte boligen.

Jeg svarte på telefonen full av skam og tanker om hvor lavt den personen som tok den første vurderingen må tro jeg er.

Jeg dro meg vekk fra en 18 timers pengespill for å ta den første videorådgivingsøkten.

Jeg fortalte mannen min, som kanskje var den verste delen – ikke hele sannheten – men en versjon som ville tillate meg å delta på boligen.

Jeg sorterte fri fra jobb.

Jeg tok et fly til det ukjente.

Jeg tok tog fra flyplassen til et helt merkelig sted.

Jeg bodde hos fremmede i et boligområde til tross for min enorme frykt for å bo på egen hånd og møte fremmede på egen hånd.

Jeg møtte min skam ved tankene til fremmede som visste at jeg var en lite avhengig (fordi det var slik jeg følte meg da).

Jeg fulgte hvert råd uten noen hvis eller men.

Jeg deltok på hver rådgivningstime etter bolig.

Jeg deltok på grupper på GT hele tiden.

Jeg gjentok alt det ovennevnte igjen for oppfølgingen.

Jeg fortalte familien min at gambling ikke lenger var noe for meg, og at jeg hadde vært på et boligområde. De har sluttet å be meg om å gå til et kasino med dem. Mamma nyter fordelene av at jeg ikke spiller, siden hun nå har en veldig sjenerøs datter – hun har også tanker om å gi opp selv!

Jeg var ikke en av de som gikk til GA og syntes det var livsforandrende (jeg syntes faktisk det var veldig irriterende lol).

Jeg måtte og vil alltid måtte jobbe hardt med restitusjonen.

Gud kan ha gitt meg “livlinjen”, men jeg måtte ta tak i den og sparke som en galning.

De verdifulle tingene i livet er verdt å jobbe for – utvinning er verdt å jobbe for.

Jeg er fornøyd med at nå er det høyeste av noen seier.

Jeg får alle de tingene jeg trodde jeg trengte en seier for.

Stort sett har jeg lært å verdsette meg selv og behandle meg selv med medfølelse. Jeg kjøper meg fine ting, jeg bruker pengene mine på meg (noe av det).

Gud hindret meg ikke i å ha denne avhengigheten- han lot meg gå gjennom mange års tortur til tross for mine bønn (høres ut som en salme).

Imidlertid har jeg kommet til et sted hvor jeg aldri hadde vært uten denne avhengigheten, så kanskje han hadde sine grunner.

Gjenoppretting var inne i meg hele tiden – jeg trengte bare mye hjelp for å finne det!

[i-did-it]

Bedankt Vera.

Ik geloof echt dat God ons op de achtergrond helpt – dingen laten gebeuren waarvan we ons niet bewust zijn.

Bij mij kwam het echter niet tot herstel totdat ik actie ondernam en er hard aan werkte, ondanks de brandende schaamte die ik bij elke stap voelde.

Ik heb het formulier voor de korte woning ingevuld.

Ik beantwoordde de telefoon vol schaamte en gedachten over hoe nederig de persoon die de eerste beoordeling deed, moet denken dat ik ben.

Ik sleepte mezelf weg van een gokverslaving van 18 uur om de eerste videocounselingsessie te doen.

Ik vertelde het mijn man, wat misschien het ergste was – niet de volledige waarheid – maar een versie die me in staat zou stellen om naar de residentie te gaan.

Ik regelde vrije tijd.

Ik nam een vlucht naar het onbekende.

Ik nam een trein van het vliegveld naar een volkomen vreemde plek.

Ik verbleef bij vreemden in een residentiële omgeving ondanks mijn enorme angst om alleen te blijven en vreemden in mijn eentje te ontmoeten.

Ik werd geconfronteerd met mijn schaamte bij de gedachten van vreemden, wetende dat ik een nederige verslaafde was (want zo voelde ik me toen).

Ik volgde elk advies op zonder mitsen of maren.

Ik woonde elke post-residentiële counselingsessie bij.

Ik woonde de hele tijd groepen bij bij GT.

Ik herhaalde al het bovenstaande nogmaals voor de follow-up.

Ik vertelde mijn familie dat gokken niets meer voor mij was en dat ik naar een residentiële instelling was gegaan. Ze vragen me niet meer om met hen naar een casino te gaan. Mijn moeder geniet van de voordelen van het feit dat ik niet gok, aangezien ze nu een zeer genereuze dochter heeft – ze denkt er ook over om zichzelf op te geven!

Ik was niet een van die mensen die naar GA gingen en het levensveranderend vonden (ik vond het echt vervelend lol).

Ik heb en zal altijd hard moeten werken aan herstel.

God heeft me misschien de "reddingslijn" gegeven, maar ik moest hem grijpen en als een gek trappen.

De waardevolle dingen in het leven zijn het waard om voor te werken – herstel is het waard om voor te werken.

Ik heb een tevredenheid nu is meer dan het hoogtepunt van een overwinning.

Ik krijg al die dingen waarvoor ik dacht dat ik een overwinning nodig had.

Ik heb vooral geleerd mezelf te waarderen en mezelf met mededogen te behandelen. Ik koop leuke dingen voor mezelf, ik geef mijn geld (een deel ervan) aan mezelf uit.

God weerhield me er niet van om deze verslaving te hebben – hij liet me ondanks mijn smeekbeden jaren van marteling doorstaan (klinkt als een psalm).

Ik ben echter op een plek beland waar ik zonder deze verslaving nooit zou zijn geweest, dus misschien had Hij daar zijn redenen voor.

Herstel zat al die tijd in mij – ik had alleen veel hulp nodig om het te vinden!

[i-did-it]

धन्यवाद वेरा।

मुझे विश्वास है कि भगवान पृष्ठभूमि में हमारी मदद करते हैं – ऐसी चीजें होती हैं जिनसे हम अनजान होते हैं।

हालाँकि, मेरे लिए तब तक रिकवरी नहीं हुई जब तक कि मैंने कार्रवाई नहीं की और उस पर कड़ी मेहनत की, जलती हुई शर्म के बावजूद मैंने हर कदम पर महसूस किया।

मैंने शॉर्ट रेजिडेंशियल के लिए फॉर्म भरा।

मैंने शर्म और विचारों से भरे फोन का जवाब दिया कि पहला आकलन करने वाले को मुझे कितना नीचा समझना चाहिए।

मैंने पहला वीडियो परामर्श सत्र लेने के लिए खुद को 18 घंटे के जुए से दूर खींच लिया।

मैंने अपने पति से कहा, जो शायद सबसे बुरा हिस्सा था – पूर्ण सत्य नहीं – बल्कि एक ऐसा संस्करण जो मुझे आवासीय में भाग लेने की अनुमति देगा।

मैंने काम से समय निकाल दिया।

मैंने अज्ञात के लिए उड़ान भरी।

मैं हवाई अड्डे से एक पूरी तरह से अजीब जगह के लिए एक ट्रेन ले गया।

मैं एक रिहायशी जगह में अजनबियों के साथ रहा, जबकि मुझे अकेले रहने और अकेले अजनबियों से मिलने का डर था।

मुझे अजनबियों के विचारों पर शर्म का सामना करना पड़ा, यह जानते हुए कि मैं एक नीच व्यसनी था (क्योंकि तब मुझे ऐसा ही लगता था)।

मैंने सलाह के हर टुकड़े का पालन बिना किसी अगर या लेकिन के किया।

मैंने हर आवासीय परामर्श सत्र के बाद भाग लिया।

मैंने हर समय जीटी में समूहों में भाग लिया।

मैंने फॉलो-अप के लिए उपरोक्त सभी को फिर से दोहराया।

मैंने अपने परिवार से कहा कि जुआ अब मेरे लिए नहीं है और मैं एक आवासीय में गया था। उन्होंने मुझे अपने साथ एक कैसीनो में जाने के लिए कहना बंद कर दिया है। मेरी माँ मेरे जुआ न खेलने के लाभों का आनंद ले रही हैं क्योंकि उनकी अब एक बहुत ही उदार बेटी है – वह भी खुद को छोड़ने के बारे में सोच रही है!

मैं उन लोगों में से नहीं था जो जीए गए और इसे जीवन बदल दिया (मुझे वास्तव में वास्तव में परेशान करने वाला पाया गया)।

मुझे रिकवरी के लिए हमेशा कड़ी मेहनत करनी पड़ी है और करनी होगी।

भगवान ने मुझे "जीवन रेखा" प्रदान की हो सकती है, लेकिन मुझे इसे पकड़ना था और पागलों की तरह लात मारना था।

जीवन में सार्थक चीजें काम करने लायक हैं – वसूली के लिए काम करने लायक है।

मेरे पास अब एक संतोष है जो किसी भी जीत के उच्चतम स्तर से परे है।

मुझे वे सभी चीजें मिल रही हैं जिनके लिए मुझे लगा कि मुझे जीत की जरूरत है।

अधिकतर मैंने खुद को महत्व देना और करुणा के साथ व्यवहार करना सीख लिया है। मैं अपने लिए अच्छी चीजें खरीदता हूं, मैं अपना पैसा मुझ पर खर्च करता हूं (इसमें से कुछ)।

भगवान ने मुझे इस लत से नहीं रोका- उन्होंने मुझे मेरी दलीलों के बावजूद वर्षों की यातना से गुजरने दिया (एक भजन की तरह लगता है)।

हालाँकि मैं एक ऐसे स्थान पर पहुँच गया हूँ जहाँ मैं इस लत के बिना कभी नहीं होता, इसलिए शायद उसके पास उसके कारण थे।

रिकवरी हमेशा मेरे अंदर थी – इसे खोजने के लिए मुझे बस बहुत मदद की जरूरत थी!

[i-did-it]

Terima kasih Vera.

Saya percaya Tuhan membantu kita di latar belakang – membuat hal-hal terjadi yang tidak kita sadari.

Namun, pemulihan tidak terjadi pada saya sampai saya mengambil tindakan dan bekerja keras untuk itu meskipun rasa malu yang membara saya rasakan di setiap langkah.

Saya mengisi formulir untuk perumahan pendek.

Saya menjawab telepon dengan penuh rasa malu dan memikirkan betapa rendahnya orang yang mengambil penilaian pertama harus berpikir saya.

Saya menyeret diri saya dari pesta judi 18 jam untuk mengikuti sesi konseling video pertama.

Saya memberi tahu suami saya, yang mungkin merupakan bagian yang lebih buruk – bukan kebenaran sepenuhnya – tetapi versi yang memungkinkan saya untuk menghadiri perumahan.

Saya memilah waktu istirahat kerja.

Saya mengambil penerbangan ke tempat yang tidak diketahui.

Saya naik kereta api dari bandara ke tempat yang benar-benar aneh.

Saya tinggal dengan orang asing di lingkungan perumahan meskipun saya sangat takut tinggal di tempat saya sendiri dan bertemu orang asing sendiri.

Saya menghadapi rasa malu saya pada pikiran orang asing yang mengetahui bahwa saya adalah pecandu rendahan (karena itulah yang saya rasakan saat itu).

Saya mengikuti setiap nasihat tanpa jika atau tetapi.

Saya menghadiri setiap sesi konseling pasca-residensial.

Saya menghadiri grup di GT sepanjang waktu.

Saya mengulangi semua hal di atas lagi untuk tindak lanjut.

Saya memberi tahu keluarga saya bahwa perjudian bukan lagi untuk saya dan bahwa saya telah menghadiri perumahan. Mereka berhenti meminta saya pergi ke kasino bersama mereka. Ibuku menikmati manfaat dari tidak berjudi karena dia sekarang memiliki anak perempuan yang sangat murah hati – dia juga berpikir untuk menyerahkan dirinya!

Saya bukan salah satu dari orang-orang yang pergi ke GA dan menemukan itu mengubah hidup (saya benar-benar merasa sangat menjengkelkan lol).

Saya harus dan akan selalu harus bekerja keras untuk pemulihan.

Tuhan mungkin telah memberi saya "garis kehidupan" tetapi saya harus meraihnya dan menendang seperti orang gila.

Hal-hal yang berharga dalam hidup ini layak untuk diusahakan—pemulihan layak untuk diusahakan.

Saya memiliki kepuasan sekarang melebihi kemenangan apa pun.

Saya mendapatkan semua hal yang saya pikir saya butuhkan untuk menang.

Sebagian besar saya telah belajar untuk menghargai diri sendiri dan memperlakukan diri saya dengan belas kasih. Saya membeli sendiri barang-barang bagus, saya menghabiskan uang saya untuk saya (sebagian).

Tuhan tidak menghentikan saya dari kecanduan ini – dia membiarkan saya melalui bertahun-tahun siksaan meskipun saya memohon (terdengar seperti mazmur).

Namun saya telah tiba di tempat di mana saya tidak akan pernah tanpa kecanduan ini jadi mungkin Dia punya alasan-Nya.

Pemulihan ada di dalam diri saya selama ini – saya hanya membutuhkan banyak bantuan untuk menemukannya!

[i-did-it]

Obrigada Vera.

Eu acredito que Deus nos ajuda em segundo plano – fazendo acontecer coisas que desconhecemos.

No entanto, a recuperação não aconteceu para mim até que eu comecei a agir e trabalhei duro para isso, apesar da vergonha que sentia a cada passo do caminho.

Preenchi o formulário para o curta residencial.

Atendi o telefone cheio de vergonha e pensando em como a pessoa que fez a primeira avaliação deve pensar que sou humilde.

Eu me arrastei de uma farra de jogo de 18 horas para fazer a primeira sessão de aconselhamento por vídeo.

Eu disse ao meu marido, o que talvez fosse a pior parte – não toda a verdade – mas uma versão que me permitiria frequentar o residencial.

Classifiquei o tempo de folga do trabalho.

Eu peguei um vôo para o desconhecido.

Peguei um trem do aeroporto para um lugar completamente estranho.

Fiquei com estranhos em um ambiente residencial, apesar do meu enorme medo de ficar sozinha e encontrar estranhos sozinha.

Enfrentei minha vergonha ao pensar em estranhos, sabendo que era um viciado humilde (porque era assim que me sentia na época).

Segui cada conselho sem ses ou mas.

Participei de todas as sessões de aconselhamento pós-residencial.

Eu participava de grupos no GT o tempo todo.

Repeti todos os itens acima novamente para o acompanhamento.

Disse à minha família que o jogo não era mais para mim e que tinha frequentado uma residência. Eles pararam de me pedir para ir a um cassino com eles. Minha mãe está aproveitando os benefícios de eu não jogar, pois agora ela tem uma filha muito generosa – ela também está pensando em desistir de si mesma!

Eu não era uma daquelas pessoas que foi para GA e achou isso uma mudança de vida (eu realmente achei muito chato lol).

Tive e sempre terei que trabalhar duro para me recuperar.

Deus pode ter me fornecido a “tábua de salvação”, mas eu tive que agarrá-la e chutar como um louco.

Vale a pena trabalhar pelas coisas que valem a pena na vida – vale a pena trabalhar pela recuperação.

Eu tenho um contentamento agora que está além do máximo de qualquer vitória.

Estou recebendo todas as coisas pelas quais pensei que precisava vencer.

Principalmente, aprendi a me valorizar e a me tratar com compaixão. Eu compro coisas boas para mim, gasto meu dinheiro comigo (parte dele).

Deus não me impediu de ter esse vício – ele me deixou passar anos de tortura, apesar de meus apelos (soa como um salmo).

No entanto, cheguei a um lugar onde nunca teria estado sem esse vício, então talvez Ele tivesse Seus motivos.

A recuperação estava dentro de mim o tempo todo – eu só precisava de muita ajuda para encontrá-la!

[i-did-it]

ਧੰਨਵਾਦ ਵੀਰਾ.

ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਮਾਤਮਾ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ – ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਿਕਵਰੀ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਬਲਦੀ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਕਦਮ ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.

ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਲਈ ਫਾਰਮ ਭਰਿਆ.

ਮੈਂ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਭਰਪੂਰ ਫ਼ੋਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਪਹਿਲਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਂ.

ਪਹਿਲਾ ਵੀਡੀਓ ਕਾ sessionਂਸਲਿੰਗ ਸੈਸ਼ਨ ਲੈਣ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 18 ਘੰਟਿਆਂ ਦੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚ ਲਿਆ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ – ਪੂਰੀ ਸੱਚਾਈ ਨਹੀਂ – ਪਰ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇਗਾ.

ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਛਾਂਟੀ ਕੀਤੀ.

ਮੈਂ ਅਣਜਾਣ ਲਈ ਉਡਾਣ ਭਰੀ.

ਮੈਂ ਏਅਰਪੋਰਟ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਜੀਬ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਇੱਕ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਲਈ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੇ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਡਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਰਿਹਾਇਸ਼ੀ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਹਾ.

ਮੈਨੂੰ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨੀਵਾਂ ਆਦੀ ਸੀ (ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ).

ਮੈਂ ਸਲਾਹ ਦੇ ਹਰ ਟੁਕੜੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਆਈਐਫਐਸ ਜਾਂ ਬਟਸ ਦੇ.

ਮੈਂ ਰਿਹਾਇਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਹਰੇਕ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ.

ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਜੀਟੀ ਵਿਖੇ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਫਾਲੋ-ਅਪ ਲਈ ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਹਰਾਏ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰਿਹਾਇਸ਼ੀ ਸਥਾਨ ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੈਸੀਨੋ ਜਾਣ ਲਈ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਮੇਰੇ ਜੂਏ ਨਾ ਖੇਡਣ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਹੁਣ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਧੀ ਹੈ – ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਆ ਰਹੇ ਹਨ!

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਜੀਏ ਗਏ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਪਾਇਆ (ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮਿਲਿਆ).

ਮੈਨੂੰ ਰਿਕਵਰੀ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹੋਵੇਗੀ.

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰੱਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ "ਜੀਵਨ ਰੇਖਾ" ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਫੜਨਾ ਅਤੇ ਪਾਗਲ ਵਾਂਗ ਮਾਰਨਾ ਪਿਆ.

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ – ਰਿਕਵਰੀ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਿੱਤ ਦੇ ਉੱਚੇ ਪਰੇ.

ਮੈਂ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਿੱਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਜਿਆਦਾਤਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਰੀਦਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕਰਦਾ ਹਾਂ (ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ).

ਰੱਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ- ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ੁਲਮਾਂ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦਿੱਤਾ (ਇੱਕ ਜ਼ਬੂਰ ਵਰਗਾ ਲਗਦਾ ਹੈ).

ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਨਾ ਹੁੰਦਾ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਸਨ.

ਰਿਕਵਰੀ ਹਰ ਵੇਲੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸੀ – ਇਸ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ!

[i-did-it]

Thank you Vera.

I do believe God helps us in the background – making things happen which we are unaware of.

However, recovery didn’t happen for me until I took action and worked hard at it despite the burning shame I felt each step of the way .

I filled in the form for the short residential.

I answered the phone full of shame and thoughts of how lowly the person taking the first assessment must think I am.

I dragged myself away from an 18 hour gambling binge to take the first video counselling session.

I told my husband, which was maybe the worse part – not the full truth -but a version that would allow me to attend the residential.

I sorted time off work.

I took a flight to the unknown.

I took a train from the airport to a completely strange place.

I stayed with strangers in a residential setting despite my enormous fear of staying places on my own and meeting strangers on my own.

I faced my shame at the thoughts of strangers knowing that I was a lowly addict (because that’s how I felt then).

I followed every piece of advice with no ifs or buts.

I attended every post-residential counselling session.

I attended groups at GT all the time.

I repeated all of the above again for the follow-up.

I told my family that gambling wasn’t for me any more and that I had attended a residential. They have stopped asking me to go to a casino with them. My mum is enjoying the benefits of my not gambling as she now has a very generous daughter – she also is having thoughts of giving up herself!

I wasn’t one of those people who went to GA and found it life changing ( I actually found to really annoying lol).

I had to and will always have to work hard at recovery.

God may have provided me with the “lifeline “ but I had to grab it and kick like crazy.

The worthwhile things in life are worth working for – recovery is worth working for .

I have a contentment now is beyond the high of any win.

I am getting all those things I thought I needed a win for.

Mostly I have learned to value myself and treat myself with compassion. I buy myself nice things, I spend my money on me (some of it ).

God didn’t stop me from having this addiction- he let me go through years of torture despite my pleas (sounds like a psalm).

However I have arrived at a place where I would never have been without this addiction so perhaps He had His reasons .

Recovery was inside me all along – I just needed a lot of help to find it !

[i-did-it]

Hvala Vera.

Vjerujem da nam Bog pomaže u pozadini – događajući stvari kojih nismo svjesni.

Međutim, oporavak mi se nije dogodio sve dok nisam poduzeo mjere i naporno radio na tome unatoč gorućoj sramoti koju sam osjećao na svakom koraku.

Ispunio sam obrazac za kratko stanovanje.

Odgovorio sam na telefon pun srama i razmišljanja o tome koliko osoba koja je obavila prvu procjenu mora biti niska.

Odvukao sam se od 18 -satnog kockanja kako bih otišao na prvu video savjetovanje.

Rekla sam svom mužu, što je možda bio najgori dio – ne puna istina – ali verzija koja bi mi omogućila da odem u stan.

Razvrstao sam slobodno vrijeme s posla.

Letio sam u nepoznato.

Išao sam vlakom s aerodroma na potpuno čudno mjesto.

Ostao sam sa strancima u rezidencijalnom okruženju unatoč ogromnom strahu da ću ostati sam i sam se susretati sa strancima.

Suočio sam se sa svojim sramom zbog misli stranaca koji su znali da sam niski ovisnik (jer sam se tada tako osjećao).

Slijedio sam svaki savjet bez ikakvih potvrda.

Prisustvovao sam svakom savjetovanju nakon stanovanja.

Stalno sam pohađao grupe u GT -u.

Ponovio sam sve gore navedeno za nastavak.

Rekao sam svojoj obitelji da kockanje više nije za mene i da sam pohađao stan. Prestali su me pitati da odem s njima u kasino. Moja mama uživa u blagodatima mog ne kockanja jer sada ima vrlo velikodušnu kćer – također razmišlja o odustajanju od sebe!

Nisam bila jedna od onih osoba koje su otišle u GA i otkrile da im se život mijenja (zapravo sam shvatio da je jako dosadno lol).

Morao sam i uvijek ću morati naporno raditi na oporavku.

Bog mi je možda pružio "spas", ali morao sam ga zgrabiti i udariti kao lud.

Vrijedne stvari u životu vrijede raditi – za oporavak vrijedi raditi.

Imam zadovoljstvo sada je iznad svake pobjede.

Dobijam sve one stvari za koje sam mislio da mi treba pobjeda.

Uglavnom sam naučio cijeniti sebe i odnositi se prema sebi sa suosjećanjem. Kupujem si lijepe stvari, trošim svoj novac na sebe (nešto od toga).

Bog me nije spriječio od ove ovisnosti- dopustio mi je da prođem kroz godine mučenja unatoč mojim molbama (zvuči kao psalam).

Međutim, stigao sam na mjesto gdje nikada ne bih bio bez ove ovisnosti pa je možda On imao svoje razloge.

Oporavak je cijelo vrijeme bio u meni – samo mi je trebala velika pomoć da ga pronađem!

[Author]

Posts