[i-did-it]

Лизбет, на много хора е трудно да признаят, че грешат – предполагам, че това е грешка в характера – или може би защитен механизъм – защото да го признаем веднъж може да отвори шлюзовете – и може би ще трябва да си признаем как сме се провалили като майки или в други взаимоотношения. Понякога се чувствам така – не мога да понеса да си помисля как хазартът ми е повлиял на сина ми – но знам, че е така, но ако си позволя да отида там – не знам дали бих могъл да спра вината. Звучи, че майка ти знае твърде добре дълбоко в себе си, но не може да се изправи пред цялата истина. Мисля, че най -големият ни провал като родители не е да защитим децата си, но предполагам, че понякога не осъзнаваме опасността. Звучи, че майка ти се нуждаеше от връзките си, точно както ние се нуждаехме от хазарт – може би мечтата за нещо по -добро. Наистина само бъркам- опитвам се да го осмисля. Знам обаче, че майката ти е гадна е далеч по -честна от тези майки, които се поставят като по -свети от теб – тя също трябва да изпитва болката си. Може би собственото й детство я е оставило неспособна да изрази любовта по подходящ начин. Не знам – но знам за малко момиченце и момче, които са благословени да имат любяща баба като теб. Иска ми се да дойдете в някои групи – много по -лесно е да говорите там

[i-did-it]

Λίζμπεθ, πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να παραδεχτούν όταν κάνουν λάθος – υποθέτω ότι είναι λάθος χαρακτήρα – ή ίσως ένας αμυντικός μηχανισμός – γιατί το να το παραδεχτούμε κάποτε μπορεί να ανοίξει τις πόρτες – και ίσως θα έπρεπε να παραδεχτούμε στον εαυτό μας πώς έχουμε αποτύχει ως μητέρες ή σε άλλες σχέσεις. Μερικές φορές νιώθω έτσι – δεν αντέχω να σκέφτομαι πώς επηρέασε ο τζόγος μου τον γιο μου – αλλά το ξέρω ότι έχει συμβεί, αλλά αν επέτρεψα στον εαυτό μου να πάει εκεί – δεν ξέρω αν θα μπορούσα να σταματήσω την ενοχή. Ακούγεται ότι η μητέρα σου ξέρει πολύ καλά, αλλά δεν μπορεί να αντιμετωπίσει όλη την αλήθεια. Νομίζω ότι η μεγαλύτερη αποτυχία μας ως γονείς δεν είναι να προστατεύσουμε τα παιδιά μας, αλλά υποθέτω ότι μερικές φορές δεν αναγνωρίζουμε τον κίνδυνο. Ακούγεται ότι η μητέρα σου χρειαζόταν τις σχέσεις της όπως κι εμείς που χρειαζόμασταν τον τζόγο – το όνειρο για κάτι καλύτερο ίσως. Πραγματικά τρελαίνομαι- προσπαθώ να το καταλάβω. Ξέρω, ωστόσο, ότι η μητέρα σου που είναι άσχημη είναι πολύ πιο ειλικρινής σε σχέση με εκείνες τις μητέρες που αυτοπροσδιορίζονται ως ιερότερες από σένα – πρέπει να έχει και αυτή τον πόνο της. Perhapsσως η παιδική της ηλικία να την άφησε ανίκανη να εκφράσει την αγάπη κατάλληλα. Δεν ξέρω – αλλά ξέρω για ένα μικρό κορίτσι και αγόρι που είναι ευλογημένοι να έχουν μια στοργική γιαγιά σαν εσένα. Μακάρι να έρθετε σε κάποιες ομάδες – είναι πολύ πιο εύκολο να μιλήσετε εκεί

[i-did-it]

Lizbeth ,
Many people find it hard to admit when they are wrong – I guess it’s a character fault – or maybe a defence mechanism- because to admit it once might open the floodgates – and perhaps we would have to admit to ourselves how we have failed as mothers or in other relationships .
Sometimes I feel like that – I can’t bear to think about how my gambling has affected my son- but I know it has but if I allowed myself to go there -I don’t know if I could stop the guilt . It sounds like your mother knows only too well deep down but can’t face the whole truth.
I think our biggest failure as parents is not to protect our children,but I guess sometimes we don’t recognise the danger.
It sounds like your mother needed her relationships just like we needed gambling – the dream of something better perhaps .
I am Really only rambling- trying to make sense of it .
I know however , that your mother being nasty is far more honest that those mothers who set themselves up as holier that thou – she must have her pain too. Perhaps her own childhood left her unable to express love appropriately .
I don’t know – but I do know of a little girl and boy who are blessed to have a loving grandmother like you .
I wish u would come to some groups – it sos much easier to talk there

[i-did-it]

Lizbeth, daugeliui žmonių sunku pripažinti, kad jie klysta – manau, tai charakterio kaltė, o gal ir gynybos mechanizmas, nes vieną kartą tai pripažinus gali būti atvertos užtvaros – ir galbūt turėtume pripažinti sau, kaip mums nepavyko kaip motinos ar kituose santykiuose. Kartais jaučiuosi taip – negaliu pakęsti minties apie tai, kaip mano lošimas paveikė mano sūnų, – bet žinau, kad taip yra, bet jei leidžiu sau ten eiti, – nežinau, ar galėčiau sustabdyti kaltę. Atrodo, kad tavo mama giliai žino, bet negali sutikti visos tiesos. Manau, kad didžiausia mūsų, kaip tėvų, nesėkmė yra neapsaugoti savo vaikų, bet manau, kad kartais mes nepripažįstame pavojaus. Atrodo, kad jūsų mamai reikalingi santykiai, kaip ir mums, lošimui – galbūt svajonė apie kažką geresnio. Aš tikrai tik klajoju- bandau tai suprasti. Vis dėlto žinau, kad tavo mama yra bjauri, yra daug sąžiningesnė už tas mamas, kurios yra šventesnės už tave – ji taip pat turi patirti skausmą. Galbūt dėl savo vaikystės ji negalėjo tinkamai išreikšti meilės. Nežinau, bet žinau mažą mergaitę ir berniuką, kurie yra palaiminti turėdami tokią mylinčią močiutę kaip tu. Norėčiau, kad ateitumėte į kai kurias grupes – ten daug lengviau kalbėti

[i-did-it]

Lizbeth, Mnogim je ljudima teško priznati da griješe – pretpostavljam da je to greška u karakteru – ili možda obrambeni mehanizam – jer priznati da bi to moglo otvoriti vrata – i možda bismo morali priznati sami sebi kako smo pogriješili kao majke ili u drugim odnosima. Ponekad se osjećam tako – ne mogu podnijeti razmišljanje o tome kako je moje kockanje utjecalo na mog sina – ali znam da jest, ali ako sam si dopustila da odem tamo – ne znam bih li mogla zaustaviti krivnju. Zvuči kao da tvoja majka duboko u sebi zna previše dobro, ali ne može se suočiti s cijelom istinom. Mislim da naš najveći neuspjeh kao roditelja nije u zaštiti naše djece, ali pretpostavljam da ponekad ne prepoznajemo opasnost. Zvuči kao da je vašoj majci bila potrebna njezina veza baš kao što je nama bilo potrebno kockanje – san o nečemu boljem. Zaista samo lutam- pokušavam to smisliti. Znam, međutim, da je tvoja majka gadna mnogo iskrenije od onih majki koje su se postavile za svetiju od tebe – i ona mora imati svoju bol. Možda ju je vlastito djetinjstvo ostavilo nesposobnom izraziti ljubav na odgovarajući način. Ne znam – ali znam za djevojčicu i dječaka koji su blagoslovljeni što imaju baku punu ljubavi poput vas. Volio bih da dođeš u neke grupe – tamo je puno lakše razgovarati

[i-did-it]

Lizbeth, Sokan nehezen ismerik el, ha tévednek – gondolom, ez jellemhiba – vagy talán védekezési mechanizmus -, mert ha egyszer beismernénk, az kinyithatná az árvízi kapukat – és talán el kell ismernünk magunknak, hogy kudarcot vallottunk. anyaként vagy más kapcsolatokban. Néha úgy érzem magam – nem bírom belegondolni, hogy a szerencsejátékom milyen hatással volt a fiamra -, de tudom, hogy igen, de ha megengedem magamnak, hogy odamenjek – nem tudom, meg tudnám -e állítani a bűntudatot. Úgy tűnik, anyád túlságosan is jól tudja, de nem tud szembenézni a teljes igazsággal. Azt hiszem, a legnagyobb kudarcunk szülőként nem az, hogy megvédjük gyermekeinket, de azt hiszem, néha nem ismerjük fel a veszélyt. Úgy tűnik, anyádnak éppúgy szüksége volt a kapcsolataira, mint nekünk szerencsejátékokra – talán valami jobb álmára. Tényleg csak bolyongok- próbálom értelmezni. Tudom azonban, hogy anyád csúnya, sokkal őszintébb, mint azok az anyák, akik szentebbnek vallják magukat, mint te – neki is fájnia kell. Talán saját gyermekkora miatt nem tudta megfelelően kifejezni a szeretetét. Nem tudom – de tudok egy kislányról és fiúról, akik áldottak, hogy olyan szerető nagymamájuk van, mint te. Bárcsak eljönnél néhány csoportba – ott sokkal könnyebb beszélni

[i-did-it]

Lizbeth, Birçok insan yanıldıklarını kabul etmekte zorlanıyor – sanırım bu bir karakter hatası – ya da belki bir savunma mekanizması – çünkü bir kez itiraf etmek baraj kapaklarını açabilir – ve belki de kendimize nasıl başarısız olduğumuzu kabul etmemiz gerekir. anneler olarak veya diğer ilişkilerde. Bazen böyle hissediyorum – kumarımın oğlumu nasıl etkilediğini düşünmeye dayanamıyorum – ama etkilediğini biliyorum ama eğer oraya gitmeme izin verirsem – suçluluğu durdurabilir miyim bilmiyorum. Görünüşe göre annen çok derinlerde biliyor ama tüm gerçekle yüzleşemiyor. Ebeveynler olarak en büyük başarısızlığımız çocuklarımızı korumamak sanırım ama sanırım bazen tehlikenin farkına varamıyoruz. Tıpkı bizim kumara ihtiyacımız olduğu gibi annenizin de ilişkilerine ihtiyacı varmış gibi görünüyor – belki daha iyi bir şeyin hayaline. Gerçekten sadece başıboş dolaşıyorum-anlamaya çalışıyorum. Ancak biliyorum ki, annenin edepsiz olması, kendini senden daha kutsal gören annelerden çok daha dürüst – onun da acısını çekmesi gerekiyor. Belki de kendi çocukluğu, sevgisini gerektiği gibi ifade edememesine neden olmuştur. Bilmiyorum – ama senin gibi sevgi dolu bir büyükanneye sahip oldukları için kutsanmış küçük bir kız ve erkek çocuğu tanıyorum. Keşke bazı gruplara gelsen – orada konuşmak çok daha kolay

[i-did-it]

Lizbeth, Ħafna nies isibuha diffiċli biex jammettu meta jkunu żbaljati – naħseb li huwa tort ta 'karattru – jew forsi mekkaniżmu ta' difiża – għax li nammettu li darba jista 'jiftaħ il-kanċelli – u forsi jkollna nammettu lilna nfusna kif fallejna bħala ommijiet jew f'relazzjonijiet oħra. Kultant inħossni hekk – ma niflaħx naħseb dwar kif il-logħob tal-azzard affettwa lil ibni – imma naf li hekk imma jekk inħalli lili nnifsi mmur hemm-ma nafx jekk nistax inwaqqaf il-ħtija. Jidher li ommok taf wisq fil-fond imma ma tistax tiffaċċja l-verità kollha. Naħseb li l-akbar falliment tagħna bħala ġenituri mhux li nipproteġu lil uliedna, imma naħseb li kultant ma nagħrfux il-periklu. Jidher li ommok kellha bżonn ir-relazzjonijiet tagħha bħalma għandna bżonn il-logħob tal-azzard – il-ħolma ta 'xi ħaġa aħjar forsi. Jien tassew qed nitlaq biss – nipprova nagħmel sens minnu. Naf madankollu, li ommok li tkun diżgustanti hija ferm iktar onesta minn dawk l-ommijiet li jistabbilixxu ruħhom bħala iktar qaddisa li int – hi għandu jkollha l-uġigħ tagħha wkoll. Forsi t-tfulija tagħha stess ħallietha kapaċi tesprimi l-imħabba kif xieraq. Ma nafx – imma naf bi tfajla u tifel żgħir li huma mbierka li għandhom nanna li tħobb bħalek. Nixtieq li tasal għand xi gruppi – huwa ferm iktar faċli li titkellem hemm

[i-did-it]

Lizbeth, Mange synes det er vanskelig å innrømme når de tar feil – jeg antar at det er en tegnfeil – eller kanskje en forsvarsmekanisme – fordi å innrømme at det en gang kan åpne flomportene – og kanskje vi må innrømme for oss selv hvordan vi har mislyktes som mødre eller i andre forhold. Noen ganger føler jeg det slik – jeg orker ikke tenke på hvordan pengespillet mitt har påvirket sønnen min – men jeg vet at det har det, men hvis jeg tillot meg å dra dit – jeg vet ikke om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det høres ut som om moren din vet altfor godt innerst inne, men ikke kan se hele sannheten. Jeg tror vår største fiasko som foreldre ikke er å beskytte barna våre, men jeg antar at vi noen ganger ikke kjenner igjen faren. Det høres ut som om moren din trengte forholdet hennes akkurat som vi trengte gambling – kanskje drømmen om noe bedre. Jeg vandrer egentlig bare- prøver å forstå det. Jeg vet imidlertid at moren din som er ekkel, er langt mer ærlig enn de mødrene som setter seg opp som helligere enn deg – hun må også ha det vondt. Kanskje hennes egen barndom gjorde at hun ikke var i stand til å uttrykke kjærlighet på riktig måte. Jeg vet ikke – men jeg vet om en liten jente og gutt som er velsignet for å ha en kjærlig bestemor som deg. Jeg skulle ønske du ville komme til noen grupper – det er mye lettere å snakke der

[i-did-it]

Lizbeth , Vielen Menschen fällt es schwer zuzugeben, wenn sie falsch liegen – ich denke, es ist ein Charakterfehler – oder vielleicht ein Abwehrmechanismus – denn einmal zuzugeben könnte die Schleusen öffnen – und vielleicht müssten wir uns selbst eingestehen, wie wir versagt haben als Mütter oder in anderen Beziehungen. Manchmal fühle ich mich so – ich kann es nicht ertragen, darüber nachzudenken, wie mein Glücksspiel meinen Sohn beeinflusst hat – aber ich weiß, dass es so war, aber wenn ich mir erlauben würde, dorthin zu gehen – ich weiß nicht, ob ich die Schuld aufhalten könnte. Es klingt, als wüsste deine Mutter tief im Inneren nur zu gut, kann aber nicht die ganze Wahrheit ins Auge fassen. Ich denke, unser größtes Versagen als Eltern besteht nicht darin, unsere Kinder zu schützen, aber ich denke, manchmal erkennen wir die Gefahr nicht. Es hört sich so an, als ob deine Mutter ihre Beziehungen brauchte, genauso wie wir Glücksspiel brauchten – der Traum von etwas Besserem vielleicht. Ich schweife wirklich nur ab – versuche, es zu verstehen. Ich weiß jedoch, dass deine Mutter, die böse ist, viel ehrlicher ist, als jene Mütter, die sich als heiliger aufstellen als du – sie muss auch ihren Schmerz haben. Vielleicht hat sie ihre eigene Kindheit nicht in der Lage, Liebe angemessen auszudrücken. Ich weiß es nicht – aber ich kenne ein kleines Mädchen und einen Jungen, die gesegnet sind, eine liebevolle Großmutter wie dich zu haben. Ich wünschte, du würdest zu einigen Gruppen kommen – es ist viel einfacher, dort zu sprechen

[i-did-it]

Lizbeth, Wiele osób ma trudności z przyznaniem się, że się mylą – myślę, że to wina charakteru – a może mechanizm obronny – ponieważ przyznanie się do tego raz może otworzyć śluzy – i być może musielibyśmy przyznać się przed samym sobą, jak zawiedliśmy jako matki lub w innych związkach. Czasami tak się czuję – nie mogę znieść myśli o tym, jak mój hazard wpłynął na mojego syna – ale wiem, że tak, ale gdybym pozwolił sobie tam iść – nie wiem, czy mógłbym powstrzymać poczucie winy. Wygląda na to, że twoja matka wie aż za dobrze, ale nie może stawić czoła całej prawdzie. Myślę, że naszą największą porażką jako rodziców nie jest ochrona naszych dzieci, ale wydaje mi się, że czasami nie zdajemy sobie sprawy z niebezpieczeństwa. Wygląda na to, że twoja matka potrzebowała swoich związków, tak jak my potrzebowaliśmy hazardu – może marzenia o czymś lepszym. Naprawdę tylko gadam – próbuję to zrozumieć. Wiem jednak, że twoja matka będąc nieprzyjemna jest o wiele bardziej szczera niż te matki, które uważają się za bardziej święte niż ty – ona też musi odczuwać swój ból. Być może jej własne dzieciństwo uniemożliwiło jej właściwe wyrażanie miłości. Nie wiem — ale znam małą dziewczynkę i chłopca , którzy mają szczęście mieć kochającą babcię jak ty . Chciałbym, żebyś przyszedł do niektórych grup – o wiele łatwiej tam rozmawiać

[i-did-it]

Lizbeta, Daudziem cilvēkiem ir grūti atzīt, ka viņi kļūdās – es domāju, ka tā ir rakstura vaina – vai varbūt aizsardzības mehānisms, jo, ja vienreiz to atzītu, varētu atvērties slūžas – un, iespējams, mums pašiem būtu jāatzīst, kā mums nav izdevies kā mātes vai citās attiecībās. Dažreiz man tā liekas – es nevaru iedomāties, kā azartspēles ir ietekmējušas manu dēlu -, bet es zinu, ka tā ir, bet, ja es atļauju sev tur iet, – es nezinu, vai es varētu apturēt vainu. Izklausās, ka tava māte dziļi dziļi zina, bet nespēj saskarties ar visu patiesību. Es domāju, ka mūsu lielākā neveiksme kā vecākiem nav aizsargāt savus bērnus, bet es domāju, ka dažreiz mēs neatzīstam briesmas. Izklausās, ka jūsu mātei bija vajadzīgas viņas attiecības tāpat kā mums azartspēles – varbūt sapnis par kaut ko labāku. Es tiešām tikai maldos- cenšos to saprast. Tomēr es zinu, ka jūsu māte, būdama nejauka, ir daudz godīgāka par tām mātēm, kuras sevi uzskata par svētajām – arī viņai ir jāsāp. Varbūt viņas pašas bērnība neļāva viņai pienācīgi izteikt mīlestību. Es nezinu, bet es zinu mazu meiteni un zēnu, kuri ir svētīti, ka viņiem ir tāda mīloša vecmāmiņa kā jūs. Es vēlos, lai jūs ierastos dažās grupās – tur runāt ir daudz vieglāk

[i-did-it]

Lizbeth, A muchas personas les resulta difícil admitir cuando están equivocadas; supongo que es una falta de carácter, o tal vez un mecanismo de defensa, porque admitirlo una vez podría abrir las compuertas, y tal vez tendríamos que admitir ante nosotros mismos cómo hemos fallado. como madres o en otras relaciones. A veces me siento así, no puedo soportar pensar en cómo mi juego ha afectado a mi hijo, pero sé que sí, pero si me permitiera ir allí, no sé si podría detener la culpa. Parece que tu madre lo sabe muy bien en el fondo, pero no puede afrontar toda la verdad. Creo que nuestro mayor fracaso como padres no es proteger a nuestros hijos, pero creo que a veces no reconocemos el peligro. Parece que tu madre necesitaba sus relaciones al igual que nosotros necesitábamos apostar, quizás el sueño de algo mejor. Realmente solo estoy divagando, tratando de darle sentido. Sin embargo, sé que el hecho de que tu madre sea desagradable es mucho más honesta que esas madres que se erigen como más santas que tú, ella también debe sufrir su dolor. Quizás su propia infancia la dejó incapaz de expresar el amor de manera apropiada. No lo sé, pero sí sé de una niña y un niño que tienen la suerte de tener una abuela amorosa como tú. Ojalá vinieras a algunos grupos, es mucho más fácil hablar allí

[i-did-it]

Lizbeth, Mange mennesker har svært ved at indrømme, når de tager fejl – jeg gætter på, at det er en karakterfejl – eller måske en forsvarsmekanisme – fordi at indrømme det en gang kan åbne sluserne – og måske skulle vi indrømme over for os selv, hvordan vi har fejlet som mødre eller i andre forhold. Nogle gange har jeg det sådan – jeg orker ikke at tænke på, hvordan mit spil har påvirket min søn – men jeg ved, at det har det, men hvis jeg tillod mig selv at gå der -jeg ved ikke, om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det lyder som om din mor kun ved for godt inderst inde, men ikke kan se hele sandheden i øjnene. Jeg tror, at vores største fiasko som forældre ikke er at beskytte vores børn, men jeg gætter nogle gange, at vi ikke genkender faren. Det lyder som om din mor havde brug for hendes forhold, ligesom vi havde brug for spil – drømmen om noget bedre måske. Jeg vandrer virkelig kun- prøver at få mening om det. Jeg ved dog, at din mor, der er grim, er langt mere ærlig end de mødre, der opstillede sig selv som helligere end dig – hun må også have sin smerte. Måske forlod hendes egen barndom hende ude af stand til at udtrykke kærligheden hensigtsmæssigt. Jeg ved det ikke – men jeg kender en lille pige og dreng, der er velsignet med at have en kærlig bedstemor som dig. Jeg ville ønske, at du ville komme til nogle grupper – det er meget lettere at tale der

[i-did-it]

Lizbeth, Muitas pessoas acham difícil admitir quando estão erradas – acho que é uma falha de caráter – ou talvez um mecanismo de defesa – porque admitir uma vez pode abrir as comportas – e talvez tivéssemos de admitir para nós mesmos como falhamos como mães ou em outros relacionamentos. Às vezes me sinto assim – não suporto pensar em como meu jogo afetou meu filho – mas eu sei que sim, mas se eu me permitisse ir lá – não sei se poderia parar a culpa. Parece que sua mãe sabe muito bem no fundo, mas não consegue enfrentar toda a verdade. Acho que nosso maior fracasso como pais não é proteger nossos filhos, mas acho que às vezes não reconhecemos o perigo. Parece que sua mãe precisava dos relacionamentos assim como nós precisávamos do jogo – o sonho de algo melhor, talvez. Na verdade, estou apenas divagando – tentando entender isso. Eu sei, porém, que sua mãe sendo desagradável é muito mais honesta do que aquelas mães que se consideram mais santas que você – ela também deve sentir sua dor. Talvez sua própria infância a tenha deixado incapaz de expressar o amor de maneira adequada. Não sei – mas conheço uma menina e um menino que são abençoados por ter uma avó amorosa como você. Gostaria que você fosse a alguns grupos – é muito mais fácil conversar lá

[Author]

Posts