Forum Replies Created
-
Posts
-
Oh Liz 🙁 khó quá. Muốn có một mối quan hệ tốt đẹp với mẹ con bạn là chuyện bình thường. Đôi khi mọi người chỉ là một chút đổ vỡ. vì chúng tôi muốn sửa chúng, chúng tôi không thể. Luôn có khả năng là họ có thể chọn tự giải quyết. Một lần nữa, chúng tôi không thể ép buộc vấn đề đó. có lợi cho sức khỏe của bạn. Nếu bạn cảm thấy mình đã nói một số điều với mẹ, có lẽ bạn không nên xin lỗi. Nhưng chỉ có bạn mới biết liệu điều đó có khuấy động nồi không. Bạn có thể sẽ không nhận lại được điều gì từ những gì bạn đã nói nhưng đôi khi chúng ta phải tha thứ cho họ! Vì sự tỉnh táo của chính bạn và biết rằng bạn cũng được tha thứ, nếu không ai khác ngoài chính bạn! Lan man một chút để hy vọng điều đó có ý nghĩa. Thay đổi là điều đáng sợ Liz! Nhưng bế tắc còn tồi tệ hơn. Hãy cẩn thận , Laura
Oh Liz 🙁 so hard. It seems like such a normal thing to want a good relationship with your mother and daughter.
Sometimes people are just a little broken. Either in how they are made up mentally or due to their circumstances. And as much as we’d like to fix them we can’t. There is a always a possibility that they may chose to work on themselves. Again we can’t force that issue. So as horrible as it makes you feel, setting some boundaries is healthy for you.
If you feel you said some things to your mother you shouldn’t have maybe an apology is in order. But only you know if that will stir the pot. You will likely not get one back from what you have said but sometimes we just have to forgive them! For your own sanity and know that you are forgiven too, if by no one else than yourself!
Rambling a little so hope that makes sense. Change is scary Liz! But being stuck is worse.
take care,
LauraOh Liz 🙁 zo moeilijk. Het lijkt zo normaal om een goede relatie met je moeder en dochter te willen. Soms zijn mensen gewoon een beetje gebroken. Ofwel in hoe ze mentaal in elkaar zitten of door hun omstandigheden. En zoveel omdat we ze willen oplossen, kunnen we dat niet. Er is altijd een mogelijkheid dat ze ervoor kiezen om aan zichzelf te werken. Nogmaals, we kunnen dat probleem niet forceren. Dus hoe vreselijk het je ook voelt, het stellen van grenzen is gezond voor je. Als je het gevoel hebt dat je sommige dingen tegen je moeder hebt gezegd, zou je misschien geen verontschuldiging moeten hebben. Maar alleen jij weet of dat de pot opschudt. Je krijgt er waarschijnlijk geen terug van wat je hebt gezegd, maar soms moeten we ze gewoon vergeven! Voor je eigen gezond verstand en weet dat je ook vergeven bent, al is het door niemand anders dan jezelf! Een beetje ronddwalen, dus hoop dat dat logisch is. Verandering is eng Liz! Maar vastzitten is erger. pas op. , Laura
Oh Liz 🙁 es tan difícil. Parece algo normal desear una buena relación con tu madre y tu hija. A veces la gente está un poco rota. Ya sea en la forma en que están mentalmente o debido a sus circunstancias. Y tanto como nos gustaría arreglarlos, no podemos. Siempre existe la posibilidad de que elijan trabajar en sí mismos. Una vez más, no podemos forzar ese problema. Así que, por horrible que te haga sentir, establecer algunos límites es saludable para ti. Si sientes que le dijiste algunas cosas a tu madre, tal vez no debas disculparte. Pero solo tú sabes si eso revolverá la olla. Es probable que no obtengas una respuesta por lo que has dicho, pero ¡A veces solo tenemos que perdonarlos! ¡Por tu propia cordura y saber que tú también eres perdonado, aunque solo sea por ti mismo! Divagando un poco, así que espero que tenga sentido. ¡El cambio da miedo Liz! Pero estar estancado es peor. , Laura
Ak Liz 🙁 tik grūti. Šķiet, ka tā ir tik normāla lieta, ka gribas labas attiecības ar māti un meitu. Dažreiz cilvēki vienkārši ir nedaudz salauzti. Vai nu kā viņi ir garīgi izdomāti, vai apstākļu dēļ. Un tik daudz mēs vēlamies tos labot, mēs to nevaram izdarīt. Vienmēr pastāv iespēja, ka viņi izvēlēsies strādāt pie sevis. Atkal mēs nevaram piespiest šo problēmu. Tātad, lai cik šausmīgi jūs justos, noteikt robežas ir veselīgu jums. Ja jums liekas, ka esat pateicis dažas lietas savai mātei, varbūt jums nevajadzētu atvainoties. Bet tikai jūs zināt, vai tas samaisīs katlu. Jūs, visticamāk, neatgūsit no teiktā, bet dažreiz mums vienkārši viņiem jāpiedod! Par savu veselo saprātu un zini, ka arī tev piedod, ja neviens cits kā tu pats! Rambling mazliet, tāpēc ceru, ka tam ir jēga. Izmaiņas ir biedējošas Liz! Bet iestrēdzis ir sliktāk. rūpēties , Laura
О, Лиз 🙁 толкова трудно. Изглежда толкова нормално нещо да искаш добри отношения с майка си и дъщеря си. Понякога хората са просто малко разбити. Или в това как са съставени психически, или поради техните обстоятелства. И толкова много тъй като бихме искали да ги поправим, не можем. Винаги има възможност те да изберат да работят върху себе си. Отново не можем да наложим този проблем. Колкото и ужасно да ви кара да се чувствате, поставянето на някои граници е здрав за вас. Ако смятате, че сте казали някои неща на майка си, не би трябвало да имате извинение. Но само вие знаете дали това ще разбърка тенджерата. Вероятно няма да получите нищо обратно от казаното, но понякога трябва просто да им простим , Лора
Oh Liz 🙁 çok zor. Annen ve kızınla iyi bir ilişki istemen çok normal bir şey gibi görünüyor. Bazen insanlar biraz kırılırlar. Ya zihinsel olarak ya da içinde bulundukları koşullardan dolayı. Ve bir o kadar da Onları düzeltmek istediğimiz için yapamayız. Her zaman kendi üzerlerinde çalışmayı seçebilecekleri bir olasılık vardır. Yine bu konuyu zorlayamayız. senin için sağlıklı. Annene bazı şeyler söylediğini düşünüyorsan, belki de özür dilemelisin. Ama bunun ortalığı karıştırıp karıştırmayacağını sadece sen biliyorsun. bazen sadece onları affetmek zorunda kalırız kendi akıl sağlığın için ve bil ki senden başka kimse tarafından olmasa da sen de affedildin biraz kafa yormak bu yüzden umut etmek mantıklı. değişim korkutucu Liz ama sıkışıp kalmak daha kötü. kendine iyi bak , Laura
Åh Liz 🙁 så hårdt. Det virker som en så normal ting at ville have et godt forhold til din mor og datter. Nogle gange er folk bare lidt i stykker. Enten i hvordan de er opgjort mentalt eller på grund af deres omstændigheder. Og så meget som vi gerne vil rette dem, kan vi ikke. Der er altid en mulighed for, at de kan vælge at arbejde på sig selv. Igen kan vi ikke tvinge det problem. Så lige så frygteligt som det får dig til at føle, er det at sætte nogle grænser sundt for dig. Hvis du føler, du sagde nogle ting til din mor, burde du ikke have det, måske er en undskyldning på sin plads. Men kun du ved, om det vil røre gryden. Du får sandsynligvis ikke en tilbage fra det, du har sagt, men nogle gange er vi bare nødt til at tilgive dem! For din egen fornuft og vide, at du også er tilgivet, hvis ikke af andre end dig selv! Rambling lidt så håb, der giver mening. Forandring er skræmmende Liz! Men at sidde fast er værre. pas på , Laura
Oh Liz 🙁 atât de greu. Pare un lucru atât de normal să îți dorești o relație bună cu mama și fiica ta. Uneori oamenii sunt doar puțin rupți. Fie în modul în care sunt compuși mental sau din cauza circumstanțelor lor. Și la fel de mult așa cum am dori să le remediem, nu putem. Există întotdeauna posibilitatea ca aceștia să aleagă să lucreze singuri. Din nou, nu putem forța această problemă. sănătos pentru tine. Dacă simți că i-ai spus câteva lucruri mamei tale, nu ar trebui să-ți ceri scuze. Dar numai tu știi dacă asta va răsturna oala. Probabil că nu vei primi unul din cele spuse uneori trebuie doar să-i iertăm! Pentru propria-ți sănătate și să știi că și tu ești iertat, dacă de nimeni altcineva decât tine! Mergând puțin așa că sperăm că are sens. Schimbarea este înfricoșătoare Liz! Dar a fi blocat este mai rău. ai grijă. , Laura
O Liz 🙁 tako teško. Čini se da je tako normalna stvar željeti dobar odnos s majkom i kćeri. Ponekad su ljudi samo malo slomljeni. Ili u tome kako su mentalno sastavljeni ili zbog svojih okolnosti. I koliko god kako bismo ih htjeli popraviti, ne možemo. Uvijek postoji mogućnost da odluče poraditi na sebi. Opet ne možemo nametnuti to pitanje. Koliko god se užasno osjećali, postavljanje nekih granica je zdravo za vas. Ako mislite da ste rekli neke stvari svojoj majci, niste trebali imati možda ispriku. Ali samo vi znate hoće li to uzburkati lonac. Vjerojatno vam neće biti vraćeno ništa od onoga što ste rekli, ali ponekad im jednostavno moramo oprostiti! Za vaš vlastiti razum i znajte da je i vama oprošteno, ako nitko drugi osim vas samih! Malo lupetanje pa nada ima smisla. Promjena je zastrašujuća Liz! Ali biti zaglavljen je još gore. pazi , Laura
اوہ لیز: جیسا کہ ہم ان کو ٹھیک کرنا چاہتے ہیں ہم نہیں کر سکتے۔ ہمیشہ یہ امکان ہوتا ہے کہ وہ اپنے اوپر کام کرنے کا انتخاب کریں۔ پھر ہم اس مسئلے کو مجبور نہیں کر سکتے۔ اگر آپ کو لگتا ہے کہ آپ نے اپنی ماں سے کچھ باتیں کہی ہیں تو آپ کو معافی نہیں مانگنی چاہیے۔ کبھی کبھی ہمیں صرف انہیں معاف کرنا پڑتا ہے! آپ کی اپنی ذہانت کے لیے اور جان لیں کہ آپ کو بھی معاف کر دیا جاتا ہے ، اگر آپ کے علاوہ کوئی اور نہیں! تھوڑی سی امید کرنا جو کہ معنی خیز ہے۔ تبدیلی خوفناک ہے لیز! ، لورا۔
Great post Maverick! We can fit recovery into our life where every possible. Lunch break at work. For many it was a time to gamble. I used to like to leave at lunch, taking leave time to sneak off for an afternoon. Waste of time I could have been saving to do better things. It makes me happy to hear you mention your family. Shows what is truly important. Have a great gamble free day Mav!
LauraI do hope you are with your daughter. A change of seen won’t hurt for a day or two or maybe a little more.
You need someone who can help take a little weight off your shoulders. Pete is probably concerned in his own way but too bad for Pete. He is not expressing it in a beneficial way if he is!
All I can do from here is pray! I’m sure your are familiar with the poem footprints in the sand. Please read it again. Do not feel he has forsaken you!
I hope your time away is beneficial.
Laura