[velvet]

ہیلو مارگی میں نے جوئے کی لت سے بچنے والوں میں سے کوئی بھی نہیں سنا جو مزاح کے ساتھ ان کے تجربے سے نمٹ رہے ہوں لیکن میں سمجھ گیا ہوں کہ آپ کیا کہہ رہے ہیں۔ آپ ان 'لطیفوں' میں اپنی والدہ کو شامل کرتے ہوئے دکھائی دیتے ہیں اور میں حیران ہوں کہ آپ نے کیا محسوس کیا کہ اس نے کیا ، یا نہیں کیا ، شاید آپ کو لگتا ہے کہ اسے کرنا چاہیے تھا۔ کیا وہ غیر فعال تھی ، کیا وہ بھی جوا کھیلتی تھی ، کیا آپ کو لگتا ہے کہ وہ کمزور اور غیر موثر تھی؟ اس نے آپ اور آپ کی بہنوں کے انداز میں کیا کردار ادا کیا۔ میں زیادہ تر چیزوں میں مضحکہ خیز پہلو دیکھتا ہوں حالانکہ جوئے کی لت ان میں سے ایک نہیں ہے۔ تاہم ، میں نے کئی سال اس لت کا مطالعہ کرتے ہوئے گزارے ہیں اور شاید یہی وہ چیز ہے جس سے فرق پڑتا ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ جس طرح آپ اپنی پرورش کی افراتفری سے نمٹ رہے ہیں اس میں کوئی حرج نہیں ہے ، لیکن حقیقت یہ ہے کہ آپ اب بھی اپنے والد کی علت پر کسی بھی شکل میں ردعمل ظاہر کر رہے ہیں ، مجھے یہ سوچنے پر مجبور کرتا ہے کہ آپ نے اداسی سے نمٹا نہیں ہے۔ اور ممکنہ رد جو آپ نے محسوس کیا ہے۔ جوئے کی لت اصلی ہے لیکن اس کی بے حسیت کو سمجھنے کی کوشش کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا۔ ہر جواری جسے نشہ ہوتا ہے وہ کچھ نہ دینے کے لیے دیتا ہے ، وہ اسے نہیں مانگتے ، وہ اسے نہیں چاہتے اور وہ اس کے مستحق نہیں ہوتے۔ آپ کے والد کی لت خوشحال ہونے کے لیے راز کی خواہش رکھتی تھی اور اس لیے یہ کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ آپ 16 سال کی عمر تک لاعلم تھے۔ میں اب آپ کے تجربے سے نمٹنے کا آپ کا طریقہ آپ کا طریقہ ہے اور اگر یہ ٹھیک کام کرتا ہے – بشرطیکہ آپ اسے 'صرف حوالہ' استعمال کریں اور یہ آپ کو تکلیف دہ ماضی میں بند نہیں رکھتا۔ میرا ماننا ہے کہ خوفناک تجربات ، یا بری جیت سے ہمیشہ اچھا لینا ضروری ہے۔ آپ امید کرتے ہیں کہ آپ اپنی زندگی میں بہتر فیصلے کریں گے کیونکہ آپ کے ساتھ کیا ہوا ہے ، آپ کو زیادہ ہمدردی ہو سکتی ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ آپ کے پاس مزاحیہ اور مزاحیہ امکانات ہیں جو آپ کو ایک ایسا شخص بنا سکتا ہے جو آپ کے آس پاس ہونا بہت اچھا ہے – بشرطیکہ آپ اپنی تکلیف کو زندہ نہ رکھیں۔ بہت سے مسخرے اداس ہوتے ہیں اور سانحے کو چھپانے کے لیے ماسک یا ہنسی پہنتے ہیں لیکن میرا ماننا ہے کہ اداسی کا مقابلہ کسی ایسے شخص کے ساتھ کرنا بہتر ہے جو آپ کو سمجھتا ہو اور آپ کی مدد کر سکتا ہو ، بجائے اس کے کہ آپ اسے مذاق میں بدل دیں۔ میں چاہوں گا کہ آپ پوسٹ کرتے رہیں ، میں آپ کو ایک ایسے گروپ میں دیکھنا پسند کروں گا جہاں ہم حقیقی وقت میں نجی طور پر بات چیت کر سکیں۔ میں اس عرصے میں آپ کے ساتھ چلنا چاہتا ہوں اور امید ہے کہ آپ کو صحت مندانہ رد عمل میں مدد ملے گی۔ مزاح آپ کا آگے کا راستہ ہوسکتا ہے لیکن میں یہ طے کرنا چاہتا ہوں کہ یہ آپ کے لیے بہترین ، صحت مند طریقہ ہے۔ کیا آپ اب بھی اپنی ماں کے ساتھ رابطے میں ہیں؟ کیا آپ کے والد اب بھی جیل میں ہیں؟ کیا آپ اور آپ کی بہنیں ان دونوں کو اپنی زندگی سے الگ کرنے کے لیے مکمل طور پر پرعزم ہیں؟ مارگی ویلویٹ پوسٹ کرتے رہیں۔

[velvet]

Ahoj Margie, neslyšel jsem, že by někdo z těch, kdo přežili závislost na hazardu, řešil své zkušenosti s humorem, ale chápu, co říkáš. Zdá se, že do těchto „vtipů“ zahrnujete svou matku, a zajímalo by mě, co si myslíte, že udělala nebo neudělala, že si možná myslíte, že to udělat měla. Byla pasivní, také hazardovala, myslíte si, že byla slabá a neúčinná? Jakou roli hrála ve způsobu, jakým se cítíte vy a vaše sestry. Ve většině věcí vidím spíše zábavnou stránku, i když závislost na hazardních hrách mezi ně nepatří. Strávil jsem však mnoho let studiem závislosti a možná právě to je rozdíl. Myslím, že není nic špatného na tom, jak se sám vyrovnáváte s chaosem ve vaší výchově, ale skutečnost, že stále reagujete na závislost svého otce v jakékoli formě, mě nutí myslet si, že jste se nevypořádali se smutkem a možné odmítnutí jste pocítili. Závislost na hazardních hrách je skutečná, ale snažit se porozumět její nesmyslnosti nepomůže. Každý hazardní hráč, který má závislost, by dal cokoli, aby ji neměl, nežádá o ni, nechce ji a nezaslouží si ji. Závislost tvého otce by toužila po utajení, aby prosperovala, a proto není divu, že jsi do svých 16 let nevěděl, že se závislostí zabývám tak či onak téměř 40 let a nemyslím si, že by něco překvapilo. já už. Váš způsob, jak se vypořádat se svými zkušenostmi, je váš způsob, a pokud funguje, je v pořádku – za předpokladu, že ho použijete „pouze jako referenci“ a nebude vás to držet v bolestivé minulosti. Věřím, že je důležité vždy si vzít dobré věci ze strašných zážitků, nebo zlo vítězí. Doufejme, že se ve svém životě budete lépe rozhodovat kvůli tomu, co se vám stalo, můžete mít větší empatii. Zdá se, že můžete mít humorné a komediální možnosti, které by z vás mohly udělat osobu, u které je skvělé být poblíž – za předpokladu, že neudržíte naživu vlastní zranění. Mnoho klaunů je smutných a nosí masku nebo humor, aby zakryli tragédii, ale věřím, že je lepší konfrontovat smutek s někým, kdo vám rozumí a může vám být oporou, když se uzdravujete, než si z toho dělat legraci. Chtěl bych, abyste nadále zveřejňovali příspěvky, rád bych vás viděl ve skupině, kde můžeme komunikovat soukromě v reálném čase. Chtěl bych s vámi projít tímto obdobím a doufám, že vám pomůže ke zdravé reakci. Humor může být vaší cestou vpřed, ale chtěl bych zjistit, že je to pro vás nejlepší a nejzdravější způsob. Jste stále v kontaktu se svou matkou? Je váš otec stále ve vězení? Jste se svými sestrami naprosto odhodláni je oba vyřadit ze svého života? Pokračujte v publikování Margie Velvet

[velvet]

Sveiki, Mārgie, es neesmu dzirdējis, ka kāds no pārdzīvojušajiem no azartspēlēm būtu izturējies ar savu pieredzi ar humoru, bet es saprotu, ko jūs sakāt. Šķiet, ka jūs šajos “jokos” iekļaujat savu māti, un es domāju, ko, jūsuprāt, viņa darīja vai nedarīja, ko, iespējams, domājat, ka viņai vajadzēja darīt. Vai viņa bija pasīva, vai arī spēlēja azartspēles, vai, jūsuprāt, viņa bija vāja un neefektīva? Kāda viņai bija daļa no tā, kā jūtaties jūs un jūsu māsas. Man ir tendence redzēt smieklīgo pusi lielākajā daļā lietu, lai gan azartspēļu atkarība nav viena no tām. Tomēr es esmu pavadījis daudzus gadus, pētot atkarību, un varbūt tas ir tas, kas padara atšķirību. Es domāju, ka tam, kā jūs risināt savas audzināšanas haosu, nav nekā slikta, bet tas, ka jūs joprojām reaģējat uz sava tēva atkarību jebkurā formā, liek man domāt, ka jūs neesat ticis galā ar skumjām. un iespējamo noraidījumu, ko esat izjutis. Azartspēļu atkarība ir reāla, taču mēģinājumi izprast tās bezjēdzību nepalīdz. Katrs spēlmanis, kuram ir atkarība, dotu visu, lai tā nebūtu, viņi to neprasa, nevēlas un nav pelnījuši. Jūsu tēva atkarība būtu vēlējusies gūt panākumus, un tāpēc nav pārsteidzoši, ka līdz 16 gadu vecumam jūs to nezinājāt. Es gandrīz 40 gadus ar atkarību tā vai citādi nodarbojos, un domāju, ka nekas nepārsteigs. es vairs. Jūsu veids, kā tikt galā ar savu pieredzi, ir jūsu veids, un, ja tas darbojas, tas ir labi – ar nosacījumu, ka izmantojat to tikai kā atsauci un tas neļauj jums būt ieslēgtam sāpīgā pagātnē. Es uzskatu, ka ir svarīgi vienmēr gūt labumu no briesmīgās pieredzes vai sliktās uzvaras. Cerams, ka jūs pieņemsiet labākus lēmumus savā dzīvē sakarā ar to, kas ar jums noticis, jums var būt lielāka empātija. Šķiet, ka jums ir humoristiskas un komiskas iespējas, kas varētu padarīt jūs par cilvēku, kuram ir lieliski būt blakus – ar nosacījumu, ka jūs neuzturat savu ievainojumu dzīvu. Daudzi klauni ir skumji un valkā masku vai humoru, lai atspoguļotu traģēdiju, bet es uzskatu, ka labāk ir stāties pretī skumjām ar kādu, kurš saprot un var jūs atbalstīt, kamēr jūs dziedējat, nevis padarīt to par joku. Es gribētu, lai jūs turpinātu publicēt, es labprāt “redzētu” jūs grupā, kur mēs varam sazināties privāti, reālā laikā. Es vēlētos staigāt kopā ar jums šajā periodā un, cerams, palīdzēt jums veselīgi reaģēt. Humors var būt jūsu ceļš uz priekšu, bet es gribētu noteikt, ka tas jums ir labākais un veselīgākais veids. Vai jūs joprojām sazināties ar savu māti? Vai tavs tēvs joprojām atrodas cietumā? Vai jūs un jūsu māsas esat pilnībā apņēmušies viņus abus izslēgt no savas dzīves? Turpiniet publicēt Margie Velvet

[velvet]

Merhaba Margie Kumar bağımlılığından kurtulanların mizahla ilgili deneyimleriyle uğraştığını duymadım ama ne dediğini anlıyorum. Görünüşe göre bu 'şakalara' anneni de dahil ediyorsun ve onun ne yaptığını veya yapmadığını, belki de yapması gerektiğini düşündüğünü merak ediyorum. Pasif miydi, kumar da oynuyor muydu, sizce zayıf ve etkisiz miydi? Senin ve kız kardeşlerinin hissettiklerinde o nasıl bir rol oynadı? Kumar bağımlılığı bunlardan biri olmasa da çoğu şeyde komik taraf görmeye eğilimliyim. Ancak, bağımlılığı incelemek için uzun yıllar harcadım ve belki de farkı yaratan budur. Yetiştirilme tarzınızın kaosuyla başa çıkma şeklinizde yanlış bir şey olmadığını düşünüyorum, ancak babanızın bağımlılığına herhangi bir biçimde hala tepki veriyor olmanız, üzüntüyle uğraşmadığınızı düşündürüyor. ve hissettiğiniz olası reddedilme. Bir kumar bağımlılığı gerçektir, ancak anlamsızlığını anlamaya çalışmak yardımcı olmaz. Bağımlılığı olan her kumarbaz ona sahip olmamak için her şeyini verir, bunu istemezler, istemezler ve bunu hak etmezler. Babanızın bağımlılığı, gelişmek için gizliliği isterdi ve bu nedenle, 16 yaşına kadar farkında olmamanız şaşırtıcı değil. Yaklaşık 40 yıldır bağımlılıkla şu ya da bu şekilde uğraşıyorum ve hiçbir şeyin sürpriz olacağını sanmıyorum. artık ben. Deneyiminizle başa çıkma yönteminiz sizin yolunuzdur ve eğer işe yararsa – 'yalnızca referans' kullanmanız ve sizi acı dolu bir geçmişte kilitli tutmaması şartıyla. Kötü deneyimlerden veya kötü kazançlardan her zaman iyiyi çıkarmanın önemli olduğuna inanıyorum. Umarım başınıza gelenler nedeniyle hayatınızda daha iyi kararlar alırsınız, daha fazla empati sahibi olabilirsiniz. Kendi acınızı canlı tutmamanız şartıyla, sizi etrafta olması harika bir insan haline getirebilecek mizahi ve komik olasılıklara sahip olabilirsiniz. Palyaçoların çoğu üzgündür ve trajediyi örtmek için maske ya da mizah takarlar ama bence üzüntüyü bir şakaya dönüştürmektense sizi anlayan ve iyileşirken destekleyebilecek biriyle yüzleşmek daha iyidir. Göndermeye devam etmeni istiyorum, seni gerçek zamanlı olarak özel olarak iletişim kurabileceğimiz bir grupta 'görmeyi' çok isterim. Bu süreçte sizinle birlikte yürümek ve umarım sağlıklı bir tepki vermenize yardımcı olmak isterim. Mizah sizin için bir yol olabilir ama sizin için en iyi, en sağlıklı yol olduğunu belirlemek isterim. annenle hala görüşüyormusun Baban hâlâ hapiste mi? Sen ve kız kardeşlerin, ikisini de hayatınızdan çıkarmaya kararlı mısınız? Margie Velvet'i göndermeye devam et

[velvet]

हाय मार्गी मैंने हास्य के साथ अपने अनुभव से निपटने के लिए जुआ खेलने की लत से बचे लोगों में से किसी को नहीं सुना है, लेकिन मैं समझता हूं कि आप क्या कह रहे हैं। ऐसा लगता है कि आप इन 'मजाक' में अपनी मां को शामिल करते हैं और मुझे आश्चर्य है कि आपको क्या लगता है कि उसने क्या किया, या नहीं किया, शायद आपको लगता है कि उसे करना चाहिए था। क्या वह निष्क्रिय थी, क्या उसने भी जुआ खेला था, क्या आपको लगता है कि वह कमजोर और निष्प्रभावी थी? आपने और आपकी बहनों को कैसा महसूस कराया, उसमें उसने क्या भूमिका निभाई। मैं ज्यादातर चीजों में मजाकिया पक्ष देखता हूं, हालांकि जुए की लत उनमें से एक नहीं है। हालाँकि, मैंने व्यसन का अध्ययन करने में कई साल बिताए हैं और शायद यही वह है जिससे फर्क पड़ता है। मुझे लगता है कि जिस तरह से आप अपने पालन-पोषण की अराजकता से निपट रहे हैं, उसमें कुछ भी गलत नहीं है, लेकिन यह तथ्य कि आप अभी भी अपने पिता की लत पर किसी भी रूप में प्रतिक्रिया कर रहे हैं, मुझे लगता है कि आपने दुख से निपटा नहीं है और संभावित अस्वीकृति आपने महसूस की है। एक जुए की लत वास्तविक है लेकिन इसकी संवेदनहीनता को समझने की कोशिश करने से कोई फायदा नहीं होता है। प्रत्येक जुआरी जिसके पास व्यसन है, वह न लेने के लिए कुछ भी देगा, वे इसके लिए नहीं मांगते हैं, वे इसे नहीं चाहते हैं और वे इसके लायक नहीं हैं। आपके पिता की लत ने रहस्य को समृद्ध होने की लालसा दी होगी और इसलिए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि आप 16 साल की उम्र तक अनजान थे। मैं लगभग 40 वर्षों से नशे की लत से निपट रहा हूं और मुझे नहीं लगता कि कुछ भी आश्चर्य होगा इसके बाद मैं। आपके अनुभव से निपटने का आपका तरीका आपका तरीका है और अगर यह काम करता है तो ठीक है – बशर्ते आप इसे 'केवल संदर्भ' का उपयोग करें और यह आपको एक दर्दनाक अतीत में बंद नहीं रखता है। मेरा मानना है कि हमेशा भयानक अनुभवों से अच्छा लेना महत्वपूर्ण है, या बुरी जीत। आपके साथ जो हुआ है, उसके कारण आप अपने जीवन में बेहतर निर्णय लेने की उम्मीद करेंगे, आपके पास अधिक सहानुभूति हो सकती है। ऐसा लगता है कि आपके पास विनोदी और हास्यपूर्ण संभावनाएं हो सकती हैं जो आपको एक ऐसा व्यक्ति बना सकती हैं जो आसपास रहने के लिए महान हो – बशर्ते आप अपनी चोट को जीवित न रखें। कई जोकर दुखी हैं और त्रासदी को कवर करने के लिए मुखौटा या हास्य पहनते हैं, लेकिन मेरा मानना है कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ दुख का सामना करना बेहतर है जो समझता है और जब आप ठीक हो जाते हैं, तो इसे मजाक में बनाने के बजाय आपका समर्थन कर सकते हैं। मैं चाहता हूं कि आप पोस्ट करते रहें, मैं आपको एक ऐसे समूह में देखना पसंद करूंगा जहां हम निजी तौर पर, वास्तविक समय में संवाद कर सकें। मैं इस अवधि के दौरान आपके साथ चलना चाहता हूं और आशा करता हूं कि आपको स्वस्थ प्रतिक्रिया में मदद मिलेगी। हास्य आपके आगे बढ़ने का रास्ता हो सकता है लेकिन मैं यह निर्धारित करना चाहूंगा कि यह आपके लिए सबसे अच्छा, स्वास्थ्यप्रद तरीका है। क्या आप अभी भी अपनी माँ के संपर्क में हैं? क्या तुम्हारे पिता अभी भी जेल में हैं? क्या आप और आपकी बहनें उन दोनों को अपने जीवन से काटने के लिए पूरी तरह प्रतिबद्ध हैं? मार्गी वेलवेट पोस्ट करते रहें

[velvet]

Bok Margie, nisam čuo nikoga od preživjelih ovisnosti o kocki baveći se svojim iskustvom s humorom, ali razumijem što govoriš. Čini se da uključujete svoju majku u ove 'šale' i pitam se što mislite da je učinila, a što nije učinila, da možda mislite da je trebala učiniti. Je li bila pasivna, je li se i kockala, mislite li da je bila slaba i nedjelotvorna? Kakvu je ulogu imala onako kako se osjećate vi i vaše sestre. U većini stvari vidim smiješnu stranu, iako ovisnost o kockanju nije jedna od njih. Međutim, proveo sam mnogo godina proučavajući ovisnost i možda je to ono što čini razliku. Mislim da nema ništa loše u načinu na koji se nosite s kaosom svog odgoja, po sebi, ali činjenica da i dalje reagirate na ovisnost svog oca, u bilo kojem obliku, tjera me na pomisao da se niste nosili s tugom i moguće odbijanje koje ste osjetili. Ovisnost o kockanju je stvarna, ali pokušaj da se osmisli njezina besmislenost ne pomaže. Svaki kockar koji ima ovisnost dao bi sve da ga nema, to ne traže, ne žele i ne zaslužuju. Ovisnost vašeg oca željela bi da tajna napreduje i nije stoga iznenađujuće da niste bili svjesni sve do svoje 16. Ja se s ovom ovisnošću borim na jedan i drugi način gotovo 40 godina i mislim da ništa neće iznenaditi ja više. Vaš način na koji se nosite sa svojim iskustvom je vaš način i ako funkcionira, to je u redu – pod uvjetom da ga koristite "samo za referencu" i ne drži vas zaključanim u bolnoj prošlosti. Vjerujem da je važno uvijek izvući dobro iz užasnih iskustava, ili loše pobjeđuje. Nadamo se da ćete u životu donositi bolje odluke zbog onoga što vam se dogodilo, možda ćete imati veću empatiju. Čini se da možda imate humoristične i komične mogućnosti koje bi vas mogle učiniti osobom koja je sjajna u blizini – pod uvjetom da ne održavate svoju ozljedu na životu. Mnogi su klaunovi tužni i nose masku ili humor kako bi prikrili tragediju, ali vjerujem da je bolje suočiti se s tugom s nekim tko vas razumije i može vas podržati dok liječite, umjesto da to zavaravate. Volio bih da nastavite objavljivati, volio bih vas 'vidjeti' u grupi u kojoj možemo komunicirati privatno, u stvarnom vremenu. Željela bih proći s vama kroz ovo razdoblje i nadam se da ću vam pomoći do zdrave reakcije. Humor je možda vaš put naprijed, ali htio bih utvrditi da je to najbolji, najzdraviji način za vas. Jeste li još uvijek u kontaktu s majkom? Je li vaš otac još uvijek u zatvoru? Jeste li vi i vaše sestre potpuno predane tome da ćete oboje izrezati iz svog života? Nastavite objavljivati Margie Velvet

[velvet]

Cześć Margie Nie słyszałem, aby żaden z tych, którzy przeżyli uzależnienie od hazardu, radził sobie z doświadczeniem z humorem, ale rozumiem, co mówisz. Wygląda na to, że włączasz swoją matkę w te „żarty” i zastanawiam się, co według ciebie zrobiła lub czego nie zrobiła, a może myślisz, że powinna była zrobić. Czy była pasywna, czy też uprawiała hazard, myślisz, że była słaba i nieefektywna? Jaką rolę odegrała w uczuciach ciebie i twoich sióstr. W większości rzeczy dostrzegam zabawną stronę, chociaż uzależnienie od hazardu nie jest jedną z nich. Jednak spędziłem wiele lat na studiowaniu tego uzależnienia i może to właśnie robi różnicę. Myślę, że nie ma nic złego w sposobie, w jaki radzisz sobie z chaosem swojego wychowania per se, ale fakt, że nadal reagujesz na uzależnienie ojca, w jakiejkolwiek formie, sprawia, że myślę, że nie poradziłeś sobie ze smutkiem i możliwe odrzucenie, które czułeś. Uzależnienie od hazardu jest prawdziwe, ale próba zrozumienia jego bezsensowności nie pomaga. Każdy hazardzista, który ma nałóg, oddałby wszystko, żeby go nie mieć, nie proszą o to, nie chcą tego i nie zasługują na to. Uzależnienie twojego ojca wymagałoby zachowania tajemnicy, aby prosperować i nic dziwnego, że byłeś nieświadomy, dopóki nie miałeś 16 lat. Zajmuję się tym nałogiem w taki czy inny sposób od prawie 40 lat i myślę, że nic nie zaskoczy mnie już. Twój sposób radzenia sobie ze swoim doświadczeniem jest twoim sposobem i jeśli to działa, to jest w porządku – pod warunkiem, że używasz go „tylko odniesienie” i nie zamyka cię to w bolesnej przeszłości. Uważam, że ważne jest, aby zawsze brać dobro ze strasznych doświadczeń, a złe wygrywa. Miejmy nadzieję, że będziesz podejmował lepsze decyzje w swoim życiu z powodu tego, co ci się przydarzyło, możesz mieć większą empatię. Wygląda na to, że możesz mieć humorystyczne i komediowe możliwości, które mogą sprawić, że będziesz osobą, z którą dobrze jest być w pobliżu – pod warunkiem, że nie utrzymujesz własnego zranienia przy życiu. Wielu klaunów jest smutnych i nosi maskę lub humor, aby ukryć tragedię, ale uważam, że lepiej jest skonfrontować smutek z kimś, kto rozumie i może cię wesprzeć podczas leczenia, niż robić z tego żart. Chciałbym, żebyś nadal pisał, chciałbym Cię „zobaczyć” w grupie, w której możemy komunikować się prywatnie, w czasie rzeczywistym. Chciałbym przejść z tobą przez ten okres i mam nadzieję, że pomogę ci w zdrowej reakcji. Humor może być Twoją drogą naprzód, ale chciałbym stwierdzić, że jest to dla Ciebie najlepsza, najzdrowsza droga. Czy nadal utrzymujesz kontakt z matką? Czy twój ojciec nadal jest w więzieniu? Czy ty i twoje siostry jesteście całkowicie zaangażowani w wycinanie ich obu ze swojego życia? Kontynuuj publikowanie Margie Velvet

[velvet]

Salut Margie, je n'ai entendu aucun des survivants de la dépendance au jeu faire face à leur expérience avec humour, mais je comprends ce que vous dites. Vous semblez inclure votre mère dans ces « blagues » et je me demande ce que vous pensez qu'elle a fait, ou n'a pas fait, que vous pensez peut-être qu'elle aurait dû faire. Était-elle passive, jouait-elle aussi, pensez-vous qu'elle était faible et inefficace ? Quel rôle a-t-elle joué dans la façon dont vous et vos sœurs vous sentez. J'ai tendance à voir le côté drôle dans la plupart des choses, bien que la dépendance au jeu n'en fasse pas partie. Cependant, j'ai passé de nombreuses années à étudier l'addiction et c'est peut-être cela qui fait la différence. Je pense qu'il n'y a rien de mal dans la façon dont vous gérez le chaos de votre éducation, en soi, mais le fait que vous réagissiez toujours à la dépendance de votre père, sous quelque forme que ce soit, me fait penser que vous n'avez pas géré la tristesse et le rejet possible que vous avez ressenti. Une dépendance au jeu est réelle, mais essayer d'en comprendre l'absurdité n'aide pas. Chaque joueur qui a la dépendance donnerait n'importe quoi pour ne pas l'avoir, il ne le demande pas, il n'en veut pas et il ne le mérite pas. La dépendance de votre père aurait eu besoin du secret pour prospérer et il n'est donc pas surprenant que vous l'ignoriez jusqu'à l'âge de 16 ans. moi plus. Votre façon de gérer votre expérience est la vôtre et si cela fonctionne, c'est très bien – à condition que vous l'utilisiez « uniquement en référence » et que cela ne vous garde pas enfermé dans un passé douloureux. Je crois qu'il est important de toujours tirer le meilleur des expériences terribles, ou des mauvaises victoires. Vous prendrez, espérons-le, de meilleures décisions dans votre vie à cause de ce qui vous est arrivé, vous pourriez avoir une plus grande empathie. Il semble que vous ayez des possibilités humoristiques et comiques qui pourraient faire de vous une personne agréable à côtoyer, à condition que vous ne préserviez pas votre propre blessure. Beaucoup de clowns sont tristes et portent le masque ou l'humour pour couvrir la tragédie, mais je pense qu'il est préférable d'affronter la tristesse avec quelqu'un qui comprend et peut vous soutenir pendant que vous guérissez, plutôt que d'en faire une blague. J'aimerais que vous continuiez à publier, j'aimerais beaucoup vous «voir» dans un groupe où nous pouvons communiquer en privé, en temps réel. J'aimerais vous accompagner dans cette période et, espérons-le, vous aider à avoir une réaction saine. L'humour peut être votre voie à suivre, mais j'aimerais déterminer que c'est la meilleure et la plus saine pour vous. Es-tu toujours en contact avec ta mère ? Votre père est toujours en prison ? Vous et vos sœurs êtes-vous totalement déterminés à les éliminer tous les deux de votre vie ? Continuer de publier Margie Velvet

[velvet]

Hai Margie Saya belum pernah mendengar ada orang yang selamat dari kecanduan berjudi yang berurusan dengan pengalaman mereka dengan humor, tetapi saya mengerti apa yang Anda katakan. Anda tampaknya memasukkan ibu Anda dalam 'lelucon' ini dan saya bertanya-tanya apa yang menurut Anda dia lakukan, atau tidak lakukan, yang mungkin menurut Anda seharusnya dia lakukan. Apakah dia pasif, apakah dia juga berjudi, apakah menurut Anda dia lemah dan tidak efektif? Peran apa yang dia mainkan dalam perasaan Anda dan saudara perempuan Anda. Saya cenderung melihat sisi lucu dalam banyak hal meskipun kecanduan judi bukanlah salah satunya. Namun, saya telah menghabiskan bertahun-tahun mempelajari kecanduan dan mungkin itulah yang membuat perbedaan. Saya pikir tidak ada yang salah dengan cara Anda menghadapi kekacauan pendidikan Anda, tetapi fakta bahwa Anda masih bereaksi terhadap kecanduan ayah Anda, dalam bentuk apa pun, membuat saya berpikir bahwa Anda belum mengatasi kesedihan. dan kemungkinan penolakan yang Anda rasakan. Kecanduan judi itu nyata tetapi mencoba memahami ketidakberdayaan itu tidak membantu. Setiap penjudi yang memiliki kecanduan akan memberikan apa saja untuk tidak memilikinya, mereka tidak memintanya, mereka tidak menginginkannya dan mereka tidak pantas mendapatkannya. Kecanduan ayahmu akan mendambakan kerahasiaan untuk berkembang dan oleh karena itu, tidak mengherankan bahwa Anda tidak menyadarinya sampai Anda berusia 16 tahun. Saya telah berurusan dengan kecanduan dengan satu dan lain cara selama hampir 40 tahun dan saya tidak berpikir apa pun akan mengejutkan saya lagi. Cara Anda menghadapi pengalaman adalah cara Anda dan jika berhasil, itu baik – asalkan Anda menggunakannya 'hanya referensi' dan itu tidak membuat Anda terkunci di masa lalu yang menyakitkan. Saya percaya penting untuk selalu mengambil yang baik dari pengalaman buruk, atau yang buruk menang. Mudah-mudahan Anda akan membuat keputusan yang lebih baik dalam hidup Anda karena apa yang telah terjadi pada Anda, Anda mungkin memiliki empati yang lebih besar. Tampaknya Anda memiliki kemungkinan humor dan komedi yang dapat membuat Anda menjadi orang yang menyenangkan – asalkan Anda tidak membiarkan luka Anda tetap hidup. Banyak badut sedih dan memakai topeng atau humor untuk menutupi tragedi tapi saya percaya lebih baik menghadapi kesedihan dengan seseorang yang mengerti dan dapat mendukung Anda saat Anda sembuh, daripada membuatnya menjadi lelucon. Saya ingin Anda terus memposting, saya ingin 'melihat' Anda dalam grup di mana kita dapat berkomunikasi secara pribadi, secara real time. Saya ingin berjalan dengan Anda melalui periode ini dan mudah-mudahan membantu Anda untuk reaksi yang sehat. Humor mungkin jalan ke depan Anda, tetapi saya ingin menentukan itu adalah cara terbaik dan paling sehat untuk Anda. Apakah kamu masih berhubungan dengan ibumu? Apakah ayahmu masih di penjara? Apakah Anda dan saudara perempuan Anda benar-benar berkomitmen untuk menyingkirkan mereka berdua dari hidup Anda? Tetap posting Margie Velvet

[velvet]

Здравей, Марги. Не съм чул никой от оцелелите от пристрастяването към хазарт да се справя с опита си с хумор, но разбирам какво казваш. Явно включвате майка си в тези „шеги“ и се чудя какво смятате, че е направила или не е направила, че може би смятате, че е трябвало да го направи. Беше ли пасивна, играеше ли и на хазарт, мислиш ли, че е слаба и неефективна? Каква роля играе тя по начина, по който се чувствате вие и сестрите ви. Склонен съм да виждам смешната страна в повечето неща, въпреки че пристрастяването към хазарта не е едно от тях. Въпреки това, прекарах много години в изучаване на зависимостта и може би това е, което прави разликата. Мисля, че няма нищо лошо в начина, по който се справяте с хаоса на вашето възпитание, сам по себе си, но фактът, че все още реагирате на зависимостта на баща си, под каквато и да е форма, ме кара да мисля, че не сте се справили с тъгата и възможно отхвърляне, което сте почувствали. Пристрастяването към хазарта е реално, но опитите да се осмисли безсмислеността му не помага. Всеки хазарт, който има пристрастяване, би дал всичко, за да го няма, не го иска, не го иска и не го заслужава. Пристрастяването на баща ви би искало тайната да просперира и затова не е изненадващо, че не сте били наясно чак на 16 години. Аз се справям със зависимостта по един и друг начин в продължение на почти 40 години и не мисля, че нещо ще изненада аз вече. Вашият начин да се справите с опита си е вашият начин и ако той работи, е добре – при условие че го използвате „само за справка“ и не ви държи заключен в болезнено минало. Вярвам, че е важно винаги да изваждаш добро от ужасните преживявания, или лошото печели. Надяваме се, че ще вземете по -добри решения в живота си поради това, което ви се е случило, може да имате по -голяма съпричастност. Изглежда, че може да имате хумористични и комедийни възможности, които биха могли да ви направят човек, който е страхотен да бъдете наоколо – при условие, че не поддържате собственото си нараняване живо. Много клоуни са тъжни и носят маската или хумора, за да прикрият трагедията, но вярвам, че е по -добре да се изправите срещу тъгата с някой, който разбира и може да ви подкрепи, докато лекувате, вместо да го измисляте на шега. Бих искал да продължавате да публикувате, бих искал да ви „видя“ в група, където можем да общуваме насаме, в реално време. Бих искал да премина с вас през този период и се надявам да ви помогна за здравословна реакция. Хуморът може да е вашият път напред, но бих искал да определя, че това е най -добрият и здравословен начин за вас. Все още ли поддържате връзка с майка си? Баща ти още ли е в затвора? Вие и вашите сестри сте напълно ангажирани да ги изрежете и двамата от живота си? Продължавайте да публикувате Margie Velvet

[velvet]

ਹੈਲੋ ਮਾਰਗੀ ਮੈਂ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਚੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ 'ਚੁਟਕਲੇ' ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਕੀ ਉਹ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੀ, ਕੀ ਉਸਨੇ ਜੂਆ ਵੀ ਖੇਡਿਆ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਬੇਅਸਰ ਸੀ? ਉਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ. ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਪੱਖ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦਿਆਂ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਹਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਫਰਕ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਹਫੜਾ -ਦਫੜੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਲਤ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਜੂਏ ਦੀ ਲਤ ਅਸਲ ਹੈ ਪਰ ਇਸਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਰ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਜਿਸਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਉਹ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਦੇਣ ਲਈ ਦੇਵੇਗਾ, ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦੇ, ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਲਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਲਈ ਗੁਪਤਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤਕ ਅਣਜਾਣ ਸੀ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਨਸ਼ੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਮੈਂ ਹੁਣ. ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ – ਬਸ਼ਰਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ 'ਸਿਰਫ ਹਵਾਲਾ' ਵਰਤੋ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਭਿਆਨਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ, ਜਾਂ ਮਾੜੀਆਂ ਜਿੱਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਚੰਗਾ ਲੈਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲਓਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਅਤੇ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ – ਬਸ਼ਰਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਜਿੰਦਾ ਨਾ ਰੱਖੋ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋਕਰ ਉਦਾਸ ਹਨ ਅਤੇ ਦੁਖਾਂਤ ਨੂੰ coverੱਕਣ ਲਈ ਮਾਸਕ ਜਾਂ ਹਾਸੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਜੋ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ 'ਦੇਖਣਾ' ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਰੀਅਲ ਟਾਈਮ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਅਵਧੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਚੱਲਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂਗਾ. ਹਾਸੇ -ਮਜ਼ਾਕ ਤੁਹਾਡੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਰਾਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋ? ਮਾਰਗੀ ਵੈਲਵੇਟ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ

[velvet]

Γεια σου Margie, δεν άκουσα κανέναν από τους επιζώντες του εθισμού στο στοίχημα να ασχολείται με την εμπειρία του με χιούμορ, αλλά καταλαβαίνω τι λες. Φαίνεται ότι συμπεριλαμβάνετε τη μητέρα σας σε αυτά τα «αστεία» και αναρωτιέμαι τι πιστεύετε ότι έκανε ή δεν έκανε, που ίσως πιστεύετε ότι έπρεπε να κάνει. Passταν παθητική, έπαιξε και αυτή, πιστεύετε ότι ήταν αδύναμη και αναποτελεσματική; Τι ρόλο έπαιξε με τον τρόπο που νιώθετε εσείς και οι αδερφές σας. Τείνω να βλέπω την αστεία πλευρά στα περισσότερα πράγματα, αν και ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν είναι ένα από αυτά. Ωστόσο, έχω περάσει πολλά χρόνια μελετώντας τον εθισμό και ίσως είναι αυτό που κάνει τη διαφορά. Νομίζω ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό στον τρόπο που αντιμετωπίζετε το χάος της ανατροφής σας, αυτό καθαυτό, αλλά το γεγονός ότι εξακολουθείτε να αντιδράτε στον εθισμό του πατέρα σας, σε οποιαδήποτε μορφή, με κάνει να πιστεύω ότι δεν έχετε αντιμετωπίσει τη θλίψη και πιθανή απόρριψη που έχετε νιώσει. Ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια είναι πραγματικός, αλλά το να προσπαθείς να βγάλεις νόημα από την αδιαφορία δεν βοηθάει. Κάθε παίκτης που έχει τον εθισμό θα έδινε τα πάντα για να μην τον έχει, δεν το ζητάει, δεν το θέλει και δεν του αξίζει. Ο εθισμός του πατέρα σας θα ποθούσε την μυστικότητα να ευδοκιμήσει και, ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το ότι αγνοούσατε μέχρι τα 16 μου. Ασχολούμαι με τον εθισμό με τον ένα τρόπο και τον άλλο για σχεδόν 40 χρόνια και δεν νομίζω ότι τίποτα θα εκπλήξει εγώ πια. Ο τρόπος που αντιμετωπίζετε την εμπειρία σας είναι ο δικός σας τρόπος και αν λειτουργεί καλά – με την προϋπόθεση ότι τη χρησιμοποιείτε «μόνο για αναφορά» και δεν σας κρατά κλεισμένους σε ένα οδυνηρό παρελθόν. Πιστεύω ότι είναι σημαντικό να παίρνεις πάντα το καλό από τις τρομερές εμπειρίες, ή το κακό κερδίζει. Ας ελπίσουμε ότι θα λάβετε καλύτερες αποφάσεις στη ζωή σας λόγω αυτού που σας έχει συμβεί, μπορεί να έχετε μεγαλύτερη ενσυναίσθηση. Φαίνεται ότι μπορεί να έχετε χιουμοριστικές και κωμικές δυνατότητες που θα μπορούσαν να σας κάνουν ένα άτομο που είναι υπέροχο να είστε κοντά – με την προϋπόθεση ότι δεν κρατάτε ζωντανό τον πόνο σας. Πολλοί κλόουν είναι λυπημένοι και φορούν τη μάσκα ή το χιούμορ για να καλύψουν την τραγωδία, αλλά πιστεύω ότι είναι καλύτερο να αντιμετωπίσετε τη θλίψη με κάποιον που καταλαβαίνει και μπορεί να σας υποστηρίξει ενώ θεραπεύετε, παρά να το κάνετε αστείο. Θα ήθελα να συνεχίσετε να δημοσιεύετε, θα ήθελα πολύ να σας «δω» σε μια ομάδα όπου μπορούμε να επικοινωνούμε ιδιωτικά, σε πραγματικό χρόνο. Θα ήθελα να περπατήσω μαζί σας αυτήν την περίοδο και ελπίζω να σας βοηθήσω σε μια υγιή αντίδραση. Το χιούμορ μπορεί να είναι ο δρόμος σας προς τα εμπρός, αλλά θα ήθελα να προσδιορίσω ότι είναι ο καλύτερος, υγιέστερος τρόπος για εσάς. Είστε ακόμα σε επαφή με τη μητέρα σας; Ο πατέρας σου είναι ακόμα στη φυλακή; Είστε εσείς και οι αδελφές σας απόλυτα αφοσιωμένοι να τις κόψετε και τις δύο από τη ζωή σας; Συνεχίστε να δημοσιεύετε τη Margie Velvet

[velvet]

Bună, Margie, nu am auzit pe niciunul dintre supraviețuitorii dependenței de a juca cu experiența lor cu umor, dar înțeleg ce spui. Se pare că o incluzi pe mama ta în aceste „glume” și mă întreb ce simți că a făcut sau nu, că poate crezi că ar fi trebuit să facă. Era pasivă, paria și ea, crezi că era slabă și ineficientă? Ce rol a jucat ea în felul în care simți tu și surorile tale. Tind să văd latura amuzantă în majoritatea lucrurilor, deși dependența de jocuri de noroc nu este una dintre ele. Cu toate acestea, am petrecut mulți ani studiind dependența și poate că asta face diferența. Cred că nu este nimic în neregulă cu modul în care ai de-a face cu haosul creșterii tale, în sine, dar faptul că reacționezi în continuare la dependența tatălui tău, sub orice formă, mă face să cred că nu te-ai ocupat de tristețe și respingerea posibilă pe care ai simțit-o. O dependență de jocuri de noroc este reală, dar încercarea de a înțelege lipsa de sens a acesteia nu ajută. Fiecare jucător care are dependența ar da orice să nu o aibă, nu o cere, nu o vrea și nu o merită. Dependența tatălui tău ar fi dorit secretul să prospere și, prin urmare, nu este de mirare că nu ai fost conștientă până la 16 ani. Mă ocup de dependență într-un fel și altul de aproape 40 de ani și nu cred că nimic va surprinde eu mai. Modul tău de a face față experienței tale este felul tău și dacă funcționează este bine – cu condiția să-l folosești „numai referință” și să nu te țină blocat într-un trecut dureros. Cred că este important să scoți întotdeauna bine din experiențele teribile sau din victorii rele. Sperăm că vei lua decizii mai bune în viața ta din cauza a ceea ce ți s-a întâmplat, s-ar putea să ai o empatie mai mare. Se pare că aveți posibilități umoristice și comice care vă pot face o persoană care este minunată să vă aflați în jur – cu condiția să nu vă păstrați propriul rău în viață. Mulți clovni sunt tristați și poartă masca sau umorul pentru a acoperi tragedia, dar cred că este mai bine să confruntați tristețea cu cineva care vă înțelege și vă poate susține în timp ce vă vindecați, decât să o transformați într-o glumă. Aș vrea să continuați să postați, mi-ar plăcea să vă „văd” într-un grup în care putem comunica în mod privat, în timp real. Aș vrea să merg cu voi în această perioadă și, sperăm, să vă ajut la o reacție sănătoasă. Umorul poate fi calea ta înainte, dar aș dori să stabilesc că este cel mai bun și mai sănătos mod pentru tine. Ești încă în legătură cu mama ta? Tatăl tău este încă în închisoare? Sunteți și surorile voastre total angajate să le eliminați pe amândouă din viața voastră? Continuă să postezi Margie Velvet

[velvet]

Hallo Margie, ich habe noch nie gehört, dass einer der Überlebenden der Glücksspielsucht sich mit seinen Erfahrungen mit Humor befasst hat, aber ich verstehe, was du sagst. Sie scheinen Ihre Mutter in diese "Witze" einzubeziehen, und ich frage mich, was sie Ihrer Meinung nach getan oder nicht getan hat, von dem Sie denken, dass sie es hätte tun sollen. War sie passiv, hat sie auch gespielt, war sie schwach und wirkungslos? Welche Rolle hat sie dabei gespielt, wie Sie und Ihre Schwestern sich fühlen? Ich neige dazu, in den meisten Dingen die lustige Seite zu sehen, obwohl Spielsucht nicht dazu gehört. Ich habe jedoch viele Jahre damit verbracht, die Sucht zu studieren, und vielleicht macht das den Unterschied. Ich denke, es ist an sich nichts Falsches daran, wie du mit dem Chaos deiner Erziehung umgehst, aber die Tatsache, dass du immer noch in irgendeiner Form auf die Sucht deines Vaters reagierst, lässt mich denken, dass du mit der Traurigkeit nicht fertig geworden bist und mögliche Ablehnung, die Sie gefühlt haben. Eine Spielsucht ist real, aber der Versuch, ihre Sinnlosigkeit zu verstehen, hilft nicht. Jeder Spieler, der die Sucht hat, würde alles geben, um sie nicht zu haben, sie fragen nicht danach, sie wollen sie nicht und sie verdienen sie nicht. Die Sucht Ihres Vaters hätte sich nach Geheimhaltung gesehnt, um zu gedeihen, und es ist daher nicht verwunderlich, dass Sie es bis zu Ihrem 16. Lebensjahr nicht bemerkt haben mich nicht mehr. Ihre Art, mit Ihrer Erfahrung umzugehen, ist Ihre Art, und wenn es funktioniert, ist das in Ordnung – vorausgesetzt, Sie verwenden es nur als Referenz und es hält Sie nicht in einer schmerzhaften Vergangenheit fest. Ich glaube, es ist wichtig, aus schrecklichen Erfahrungen immer das Gute zu machen, oder das Schlechte gewinnt. Sie werden hoffentlich bessere Entscheidungen in Ihrem Leben treffen aufgrund dessen, was Ihnen passiert ist, Sie haben möglicherweise mehr Einfühlungsvermögen. Es scheint, dass du humorvolle und komödiantische Möglichkeiten hast, die dich zu einer großartigen Person machen könnten – vorausgesetzt, du hältst deinen eigenen Schmerz nicht am Leben. Viele Clowns sind traurig und tragen die Maske oder den Humor, um Tragödien zu verbergen, aber ich glaube, es ist besser, die Traurigkeit mit jemandem zu konfrontieren, der dich versteht und dich während der Heilung unterstützt, anstatt es zu einem Witz zu machen. Ich möchte, dass Sie weiter posten, ich würde Sie gerne in einer Gruppe „sehen“, in der wir privat in Echtzeit kommunizieren können. Ich möchte mit Ihnen durch diese Zeit gehen und Ihnen hoffentlich zu einer gesunden Reaktion verhelfen. Humor mag Ihr Weg nach vorne sein, aber ich möchte feststellen, dass es der beste und gesündeste Weg für Sie ist. Hast du noch Kontakt zu deiner Mutter? Ist Ihr Vater noch im Gefängnis? Sind Sie und Ihre Schwestern fest entschlossen, beide aus Ihrem Leben zu verbannen? Poste weiter Margie Velvet

[velvet]

Hei Margie Jeg har ikke hørt noen av de overlevende fra spilleavhengigheten som omhandler deres erfaring med humor, men jeg forstår hva du sier. Det ser ut til at du inkluderer moren din i disse "vitsene", og jeg lurer på hva du synes hun gjorde, eller ikke gjorde, som du kanskje synes hun burde gjort. Var hun passiv, spilte hun også, tror du hun var svak og ineffektiv? Hvilken rolle spilte hun i måten du og søstrene dine føler. Jeg pleier å se den morsomme siden i det meste, selv om spilleavhengighet ikke er en av dem. Imidlertid har jeg brukt mange år på å studere avhengigheten, og kanskje er det det som gjør forskjellen. Jeg tror det ikke er noe galt med måten du håndterer kaoset i din oppvekst i seg selv, men det faktum at du fortsatt reagerer på din fars avhengighet, i noen form, får meg til å tro at du ikke har taklet tristheten og mulig avvisning du har følt. En spilleavhengighet er ekte, men det hjelper ikke å prøve å forstå følelsen av det. Hver spiller som har avhengighet vil gi alt for ikke å ha det, de ber ikke om det, de vil ikke ha det og de fortjener det ikke. Din fars avhengighet ville ha hemmelighold for å få fremgang, og det er derfor ikke overraskende at du var uvitende før du var 16. Jeg har jobbet med avhengigheten på en og annen måte i nesten 40 år, og jeg tror ikke noe vil overraske meg lenger. Din måte å håndtere opplevelsen din på er din måte, og hvis den fungerer er det greit – forutsatt at du bruker den "bare referanse" og den ikke holder deg låst inne i en smertefull fortid. Jeg tror det er viktig å alltid ta godt ut av forferdelige opplevelser, eller de vonde vinner. Du vil forhåpentligvis ta bedre beslutninger i livet ditt på grunn av det som har skjedd med deg, du kan ha større empati. Det ser ut til at du kan ha humoristiske og komiske muligheter som kan gjøre deg til en person som er flott å være i nærheten – forutsatt at du ikke holder din egen skade i live. Mange klovner er triste og bruker maske eller humor for å dekke tragedie, men jeg tror det er bedre å konfrontere tristheten med noen som forstår og kan støtte deg mens du helbreder, i stedet for å gjøre det til en spøk. Jeg vil at du skal fortsette å legge ut, jeg vil gjerne 'se' deg i en gruppe der vi kan kommunisere privat i sanntid. Jeg vil gjerne gå med deg gjennom denne perioden og forhåpentligvis hjelpe deg til en sunn reaksjon. Humor kan være din vei fremover, men jeg vil fastslå at det er den beste og sunneste måten for deg. Har du fortsatt kontakt med moren din? Er faren din fortsatt i fengsel? Er du og dine søstre helt forpliktet til å kutte dem begge ut av livet ditt? Fortsett å legge ut Margie Velvet

[Author]

Posts