Forum Replies Created
-
Posts
-
हाय मार्ज आपके पास मेरी छोटी ग्रे कोशिकाएं हैं जो ओवरटाइम काम कर रही हैं! उसकी नाक पर आटा, एक तैयार मुस्कान और बिना शर्त प्यार करने की क्षमता के साथ सार्वभौमिक मां की छवि सभी के द्वारा साझा नहीं की जाती है और अक्सर बच्चों द्वारा इनकार किया जाता है जो महसूस करते हैं कि यह किसी तरह उनकी गलती है कि वे पर्याप्त अच्छे नहीं थे। पेरेंटिंग आसान नहीं है और कुछ माता-पिता को कभी भी इसका फायदा नहीं मिलता है। संभवत: सभी समस्याओं का पता एक पिता/माता के पिता/माता और फिर उसके पिता/माता आदि आदि से लगाया जा सकता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह एक दुर्व्यवहार/उपेक्षित बच्चे को जीवन के कारणों और कहां में दिलचस्पी लेने में मदद करता है। जो पहले गए थे, जिनके पास इसे ठीक करने का मौका था और उन्होंने इसे उड़ा दिया। मुझे लगता है कि आपके जन्म से पहले आपका भाग्य निर्धारित किया गया था और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपने क्या किया या आप कितने अद्भुत थे, आपको वह प्यार और देखभाल नहीं मिलने वाली थी जिसके आप हकदार थे। मुझे यकीन है कि मैं कुछ ऐसा सोच रहा हूं जो आपके दिमाग में कई बार आया हो, भले ही आपने इसे अपने पोस्ट में व्यक्त नहीं किया हो। तुम और तुम्हारी बहनें बेटे नहीं हैं! हो सकता है कि मैं गलत हूं और अगर ऐसा है तो मैं सही हो जाऊंगा लेकिन यहां ब्रिटेन में हमारे पास एक राजा है जिसने अपनी पत्नियों को तलाक दे दिया और आवश्यक पुत्र को जन्म न देने के लिए सिर काट दिया। अगर यह आपके माता-पिता की समस्या रही है तो आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते थे लेकिन उनके गुस्से और निराशा का शिकार हो और उन्हें शर्म आनी चाहिए। आप काफी अच्छे हैं मार्गी और मेरा मानना है कि आपके लिए ऐसा महसूस करना कि आपके माता-पिता बहुत गलत थे। आप जैसी बेटी पाकर मुझे गर्व होता। मुझे नहीं पता कि क्या मुझे एक सम्मानित स्रोत माना जा सकता है, मेरे जीवन के अनुभवों में एक तलाक शामिल है; एक दूसरी अविश्वसनीय रूप से खुशहाल शादी जहां मैंने पहले से सभी सही प्रश्न पूछे; एक अविश्वसनीय रूप से बुद्धिमान, धैर्यवान पिता जिसने मुझे वह सब कुछ सिखाया जो मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण है; एक माँ जिसने अपनी पूरी कोशिश की जब मैं लगभग निश्चित रूप से सबसे आसान नहीं थी और तीन बच्चे, जिनमें से एक एक बाध्यकारी जुआरी है, हालांकि खुशी से उसकी लत पर नियंत्रण है। मैं आपके इस विश्वास की पुष्टि कैसे कर सकता हूँ कि आपके माता-पिता ने अस्वीकार्य व्यवहार किया? 'यदि' मुझे आपकी सभी पोस्टों के आधार पर एक सम्मानित स्रोत मार्गी माना जा सकता है, तो मैं निश्चित रूप से आपके विश्वास को मान्य करूंगा कि आपके माता-पिता का व्यवहार अस्वीकार्य था। जब हम इसे सही और दयालु पाते हैं तो हम सभी प्रशंसा के पात्र होते हैं, जब हम इसे गलत पाते हैं तो रचनात्मक और क्षमाशील निंदा करते हैं। मुझे आपकी पोस्टों से दुख हुआ है लेकिन मुझे एक बड़ी उम्मीद भी है कि आप अपने बचपन को पीछे छोड़ सकते हैं और करेंगे क्योंकि आपने पहुंचने का प्रयास किया है। कहीं न कहीं आपके दिमाग में आपको पता था कि आप सही थे। मुझे यकीन नहीं है कि आपकी मां को आपके पिता से ज्यादा निंदा मिलनी चाहिए। 'अगर' बेटा होना इस सारे दुख का कारण रहा है तो समस्या उसके साथ थी न कि उसके साथ – अगर केवल ब्रिटिश रानियों को यह पता होता! हालाँकि, यह अनुमान तभी काम करता है, जब उनके बच्चों का लिंग उनके सारे गुस्से की जड़ हो। मेरे समूह मंगलवार और गुरुवार शाम 19.00-20.00 घंटे यूके समय पर हैं। आपसे 'मिलना' बहुत अच्छा होगा। मैं रुचि के साथ आपके उत्तर की प्रतीक्षा कर रहा हूं ऐज़ एवर वेलवेट
Merhaba Marge Benim küçük gri hücrelerim fazla mesai yapıyor! Burnunda un, hazır bir gülümseme ve koşulsuz sevme yeteneği olan evrensel anne imajı ne yazık ki herkes tarafından paylaşılmaz ve yeterince iyi olmamalarının bir şekilde kendi hataları olduğunu hisseden çocuklar tarafından sıklıkla reddedilir. Ebeveynlik kolay değildir ve bazı ebeveynler bunu asla kavrayamazlar. Muhtemelen tüm sorunlar bir babanın/annenin babasına/annesine, sonra da babasına/annesine vb. kadar uzanabilir ama istismara uğrayan/ihmal edilen bir çocuğun hayatlarının neden ve nedenleriyle ilgilenmesinin pek yardımcı olacağını düşünmüyorum. daha önce gidenlerden, doğru yapma şansı bulanlardan ve onu mahvedenlerden. Kaderinin sen doğmadan önce belirlendiğini ve ne yaptığının ya da ne kadar harika olduğunun bir önemi olmadığını, hak ettiğin sevgiyi ve ilgiyi göremeyeceğini hayal ediyorum. Yazılarınızda belirtmemiş olsanız da eminim birçok kez aklınızdan geçen bir şey düşünüyorumdur. Sen ve kız kardeşlerin oğul değilsiniz! Belki yanılıyorum ve eğer durum buysa düzeltileceğim ama burada Birleşik Krallık'ta, gerekli oğlu doğurmadığı için boşanmış ve karılarının kafasını kesen bir kralımız var. Bu ebeveyninizin sorunuysa, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktu, onların öfke ve hayal kırıklıklarının kaynağı olmaktan başka bir şey yoktu ve utanmaları gerekirdi. Sen yeterince iyisin Margie ve inanıyorum ki senin gibi hissetmen için o zaman ailen çok yanlıştı. Senin gibi bir kızım olsa gurur duyardım. Saygın bir kaynak olarak kabul edilebilir miyim bilmiyorum, yaşam deneyimlerim bir boşanmayı içeriyor; tüm doğru soruları önceden sorduğum ikinci inanılmaz mutlu evlilik; bana önemli olduğunu düşündüğüm her şeyi öğreten inanılmaz derecede zeki, sabırlı bir baba; neredeyse kesinlikle en kolay olmadığım zamanlarda elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan bir anne ve biri bağımlılığını mutlu bir şekilde kontrol altında tutan bir kumarbaz olan üç çocuk. Anne babanızın kabul edilemez davranışlarda bulunduğuna dair inancınızı nasıl doğrulayabilirim? Tüm gönderilerinize dayanarak saygın bir kaynak Margie olarak kabul edilebilirsem, ebeveyninizin davranışının kabul edilemez olduğuna dair inancınızı kesinlikle doğrulardım. Doğru anladığımızda övgüyü, yanlış anladığımızda da yapıcı ve bağışlayıcı kınamayı hepimiz hak ederiz. Yazılarınız beni üzdü ama aynı zamanda, ulaşma çabası içinde olduğunuz için çocukluğunuzu geride bırakabileceğinize ve bırakacağınıza dair büyük bir umut hissediyorum. Aklında bir yerde haklı olduğunu biliyordun. Annenin babandan daha fazla kınanması gerektiğinden emin değilim. Bütün bu sefaletin nedeni bir oğula sahip olmaksa, o zaman sorun onda değil, ondaydı – keşke İngiliz kraliçeleri bunu bilseydi! Ancak bu varsayım, ancak çocuklarının cinsiyeti tüm öfkelerinin kaynağıysa işe yarar. Gruplarım Salı ve Perşembe akşamları İngiltere saatiyle 19.00-20.00 saatleri arasında. Sizinle 'tanışmak' harika olurdu. Cevabınızı ilgiyle bekliyorum As Ever Velvet
Salut Marge Tu as mes petites cellules grises qui font des heures supplémentaires ! L'image de la mère universelle avec de la farine sur le nez, un sourire prêt et la capacité d'aimer inconditionnellement n'est malheureusement pas partagée par tous et souvent niée par les enfants qui estiment que c'est en quelque sorte de leur faute s'ils n'étaient pas assez bons. Être parent n'est pas facile et certains parents semblent ne jamais s'y habituer. Probablement tous les problèmes pourraient être attribués au père/mère d'un père/mère, puis à son père/mère, etc. etc. mais je ne pense pas que cela aide un enfant maltraité/négligé de s'intéresser au pourquoi et au comment de la vie de ceux qui sont allés avant, ceux qui ont eu leur chance de bien faire les choses et de l'avoir raté. J'imagine que votre destin a été déterminé avant votre naissance et ce que vous avez fait ou à quel point vous étiez merveilleux n'aurait pas eu d'importance, vous n'allez pas obtenir l'amour et les soins que vous méritez. Je suis sûr que je pense à quelque chose qui vous a traversé l'esprit plusieurs fois, même si vous ne l'avez pas exprimé dans vos messages. Vous et vos sœurs n'êtes pas des fils ! Peut-être que je me trompe et que je serai corrigé si tel est le cas, mais ici au Royaume-Uni, nous avons eu un roi qui a divorcé et décapité ses femmes pour ne pas avoir eu le fils requis. Si cela a été le problème de vos parents, vous ne pouviez rien y faire à part être la cible de leur colère et de leur déception et ils devraient avoir honte. Tu es assez bonne Margie et je crois que pour que tu te sentes comme tu le fais, alors tes parents se sont trompés. J'aurais été fier d'avoir une fille comme toi. Je ne sais pas si je peux être considéré comme une source respectée, mes expériences de vie ont inclus un divorce ; un deuxième mariage incroyablement heureux où j'ai posé toutes les bonnes questions à l'avance ; un père incroyablement intelligent et patient qui m'a appris tout ce que je pense être important ; une mère qui a fait de son mieux quand je n'étais presque certainement pas la plus facile et trois enfants, dont l'un est un joueur compulsif bien qu'il contrôle avec bonheur sa dépendance. Comment puis-je valider votre conviction que vos parents se sont comportés de manière inacceptable ? « Si » je peux être considérée comme une source respectée Margie, sur la base de tous vos messages, je validerais certainement votre conviction que le comportement de vos parents était inacceptable. Nous méritons tous des éloges lorsque nous faisons les choses correctement et une censure gentille, constructive et indulgente lorsque nous nous trompons. J'ai été attristé par vos messages, mais je ressens également un grand espoir que vous puissiez et que vous mettrez votre enfance derrière vous parce que vous avez fait l'effort de tendre la main. Quelque part dans votre esprit, vous saviez que vous aviez raison. Je ne suis pas sûr que ta mère devrait être plus condamnée que ton père. « Si » avoir un fils a été la cause de toute cette misère, alors le problème résidait avec lui et non avec elle – si seulement les reines britanniques le savaient ! Cette conjecture ne fonctionne, cependant, que si le sexe de leurs enfants était la racine de toute leur colère. Mes groupes sont les mardis et jeudis soirs de 19h00 à 20h00, heure du Royaume-Uni. Ce serait formidable de vous « rencontrer ». J'attends votre réponse avec intérêt As Ever Velvet
Bok Marge Imate moje male sive stanice koje rade prekovremeno! Imidž univerzalne majke s brašnom na nosu, spremnim osmijehom i sposobnošću bezuvjetne ljubavi ne dijele svi, nažalost, i često ih negiraju djeca koja osjećaju da je na neki način njihova krivica što nisu bili dovoljno dobri. Roditeljstvo nije lako i čini se da se neki roditelji nikad toga ne usude. Vjerojatno se svi problemi mogu pratiti od oca/majke oca/majke, pa od oca/majke itd. Itd., Ali mislim da ne pomaže zlostavljanom/zanemarenom djetetu da se zanima zašto i gdje živi od onih koji su prije otišli, onih koji su imali priliku to ispraviti i uprskati. Zamislio sam da je vaša sudbina određena prije vašeg rođenja i ne bi bilo važno što ste učinili ili koliko ste bili divni, nećete dobiti ljubav i brigu koju zaslužujete. Siguran sam da razmišljam o nečemu što vam je više puta prošlo kroz glavu, iako to niste izrazili u svojim postovima. Vi i vaše sestre niste sinovi! Možda griješim i bit ću ispravljen ako je to slučaj, ali ovdje u Velikoj Britaniji imali smo kralja koji se razveo i odrubio glave svojim ženama jer nije rodila traženog sina. Ako je to bio problem tvojih roditelja, onda nisi mogao ništa učiniti po tom pitanju osim da budeš srž njihova bijesa i razočaranja i trebali bi se sramiti. Dovoljno si dobra Margie i vjerujem da su tvoji roditelji bili u krivu da se osjećaš kao i tada. Bio bih ponosan da imam kćer poput tebe. Ne znam mogu li se smatrati uvaženim izvorom, moja životna iskustva uključivala su jedan razvod; drugi nevjerojatno sretan brak u kojem sam unaprijed postavio sva prava pitanja; nevjerojatno inteligentan, strpljiv otac koji me naučio svemu što mislim da je važno; majka koja je dala sve od sebe kad ja gotovo sigurno nisam bila najlakša i troje djece, od kojih je jedno kompulzivni kockar, iako sretno kontrolira svoju ovisnost. Kako mogu potvrditi vaše uvjerenje da su se vaši roditelji ponašali neprihvatljivo? 'Ako' se mogu smatrati cijenjenim izvorom Margie, na temelju svih vaših postova, definitivno bih potvrdio vaše uvjerenje da je ponašanje vašeg roditelja neprihvatljivo. Svi zaslužujemo pohvale kad dobijemo ispravnu i ljubaznu, konstruktivnu osudu i opraštanje kada pogriješimo. Rastužili su me vaši postovi, ali osjećam i veliku nadu da možete i da ćete ostaviti svoje djetinjstvo iza sebe jer ste se potrudili da se obratite. Negdje u svom umu znali ste da ste u pravu. Nisam siguran da bi vaša majka trebala biti osuđena više od vašeg oca. 'Ako' je uzrok sve ove bijede bio rođenje sina, onda je problem ležao u njemu, a ne u njoj – samo da su britanske kraljice to znale! Ovo nagađanje djeluje samo ako je spol njihove djece korijen sve njihove ljutnje. Moje grupe su u utorak i četvrtak navečer od 19.00 do 20.00 sati po britanskom vremenu. Bilo bi super 'upoznati' vas. Sa zanimanjem očekujem vaš odgovor As Ever Velvet
Cześć Marge Masz moje szare komórki pracujące po godzinach! Wizerunek uniwersalnej matki z mąką na nosie, gotowym uśmiechem i umiejętnością bezwarunkowej miłości jest niestety nie przez wszystkich podzielany i często zaprzeczany przez dzieci, które czują, że to jakoś ich wina, że nie były wystarczająco dobre. Rodzicielstwo nie jest łatwe i wydaje się, że niektórzy rodzice nigdy tego nie rozumieją. Prawdopodobnie wszystkie problemy można przypisać ojcu/matce ojca/matki, a następnie jego ojcu/matce itd. itd., itp., itd., ale nie sądzę, aby zainteresowanie maltretowanym/zaniedbywanym dzieckiem pomagało interesować się przyczynami i celami życia tych, którzy poszli wcześniej, tych, którzy mieli szansę zrobić to dobrze i spalić to. Wyobrażam sobie, że twój los był zdeterminowany, zanim się urodziłeś i nie miałoby znaczenia, co zrobisz ani jak wspaniały jesteś, nie dostaniesz miłości i opieki, na którą zasługujesz. Jestem pewien, że myślę o czymś, co przyszło Ci do głowy wiele razy, nawet jeśli nie wyraziłeś tego w swoich postach. Ty i twoje siostry nie jesteście synami! Może się mylę i będę korygowany, jeśli tak jest, ale tutaj, w Wielkiej Brytanii, mieliśmy króla, który rozwiódł się i ściął głowy swoim żonom za to, że nie nosił wymaganego syna. Jeśli to był problem twojego rodzica, nie możesz nic z tym zrobić, ale być obiektem ich gniewu i rozczarowania, a oni powinni się wstydzić. Jesteś wystarczająco dobra, Margie i wierzę, że abyś czuła się tak jak ty, twoi rodzice bardzo się mylili. Byłbym dumny, gdybym miał córkę taką jak ty. Nie wiem, czy można mnie uznać za szanowane źródło, moje doświadczenia życiowe obejmowały jeden rozwód; drugie niesamowicie szczęśliwe małżeństwo, w którym wcześniej zadawałem wszystkie właściwe pytania; niesamowicie inteligentny, cierpliwy ojciec, który nauczył mnie wszystkiego, co uważam za ważne; matka, która starała się jak mogła, kiedy prawie na pewno nie byłam najłatwiejsza, i trójka dzieci, z których jedno jest kompulsywnym hazardzistą, chociaż szczęśliwie kontroluje swój nałóg. Jak mogę potwierdzić twoje przekonanie, że twoi rodzice zachowywali się nie do przyjęcia? „Gdyby” można było uznać mnie za szanowane źródło Margie, na podstawie wszystkich twoich postów, zdecydowanie potwierdziłbym twoje przekonanie, że zachowanie twojego rodzica jest nie do przyjęcia. Wszyscy zasługujemy na pochwałę, gdy zrobimy to dobrze i życzliwie, konstruktywną i wyrozumiałą krytykę, gdy zrobimy coś źle. Zasmuciły mnie Twoje posty, ale mam też wielką nadzieję, że możesz i zostawisz swoje dzieciństwo za sobą, ponieważ podjąłeś wysiłek, aby dotrzeć. Gdzieś w swoim umyśle wiedziałeś, że masz rację. Nie jestem pewien, czy twoja matka powinna otrzymać więcej potępienia niż twój ojciec. „Jeżeli” przyczyną tych wszystkich nieszczęść jest posiadanie syna, to problem tkwił w nim, a nie w niej – gdyby tylko brytyjskie królowe o tym wiedziały! To przypuszczenie działa jednak tylko wtedy, gdy źródłem ich gniewu była płeć ich dzieci. Moje grupy są we wtorkowe i czwartkowe wieczory od 19.00 do 20.00 czasu brytyjskiego. Byłoby wspaniale „spotkać się” z tobą. Z zainteresowaniem czekam na Twoją odpowiedź As Ever Velvet
Здравей Мардж Имаш моите малки сиви клетки, които работят извънредно! Образът на универсалната майка с брашно на носа, готова усмивка и способност да обича безусловно не се споделя от всички и често се отрича от деца, които чувстват, че по някакъв начин са виновни, че не са били достатъчно добри. Родителството не е лесно и изглежда, че някои родители никога не се справят. Вероятно всички проблеми могат да бъдат проследени до бащата/майката баща/майка на майка, а след това баща/майка и т.н. и т.н. от тези, които са ходили преди, тези, които са имали шанса да го оправят и да го провалят. Предполагам, че съдбата ви е определена преди да се родите и няма да има значение какво сте направили или колко прекрасни сте били, нямаше да получите любовта и грижите, които заслужавате. Сигурен съм, че мисля за нещо, което ви е минало през ума много пъти, въпреки че не сте го изразили в публикациите си. Вие и сестрите ви не сте синове! Може би греша и ще бъда поправен, ако случаят е такъв, но тук във Великобритания имахме крал, който се разведе и обезглави съпругите си, че не е родила необходимия син. Ако това е проблемът на родителите ви, тогава не можете да направите нищо по въпроса, освен да бъдете задника на техния гняв и разочарование и те трябва да се срамуват. Ти си достатъчно добър Марги и вярвам, че за да се чувстваш така, тогава родителите ти са много грешили. Щях да се гордея, че имам дъщеря като теб. Не знам дали мога да бъда считан за уважаван източник, моят житейски опит включваше един развод; втори невероятно щастлив брак, в който предварително зададох всички правилни въпроси; невероятно интелигентен, търпелив баща, който ме научи на всичко, което смятам за важно; майка, която се опитваше най -добре, когато аз почти със сигурност не бях най -лесният и три деца, едното от които е компулсивен комарджия, макар че щастливо овладява зависимостта си. Как мога да потвърдя убеждението ви, че родителите ви са се държали неприемливо? „Ако“ мога да бъда считан за уважаван източник Марги, въз основа на всички ваши публикации, определено бих потвърдил убеждението ви, че поведението на родителите ви е неприемливо. Всички заслужаваме похвала, когато получим правилно и любезно, конструктивно и прощаващо порицание, когато го сбъркаме. Бях натъжен от публикациите ви, но също така изпитвам голяма надежда, че можете и ще оставите детството си зад гърба си, защото сте положили усилия да се свържете. Някъде в съзнанието си си знаел, че си прав. Не съм сигурен, че майка ти трябва да получи повече осъждане от баща ти. „Ако“ да имаш син е причината за цялата тази мизерия, тогава проблемът е в него, а не в нея – само ако британските кралици са знаели това! Това предположение работи само ако полът на децата им е в основата на целия им гняв. Моите групи са във вторник и четвъртък вечер 19.00-20.00 часа британско време. Би било чудесно да се срещнем. Очаквам отговора ви с интерес As Ever Velvet
ਹੈਲੋ ਮਾਰਜ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਗ੍ਰੇ ਸੈੱਲ ਓਵਰਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ! ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਮਾਂ ਦੀ ਨੱਕ 'ਤੇ ਆਟਾ, ਇੱਕ ਤਿਆਰ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਸਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਲਟਕਾਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ. ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ, ਆਦਿ ਨੂੰ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੁਰਵਿਹਾਰ/ਅਣਗੌਲੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਗਏ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ ਜਿਸ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਪਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਪੁੱਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ! ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤ ਹੋਵਾਂ ਅਤੇ ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਪਰ ਇੱਥੇ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਰਾਜਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤਲਾਕ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪੁੱਤਰ ਨਾ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਦਾ ਸਿਰ ਕਲਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਹੋ ਮਾਰਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਗਲਤ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੀ ਧੀ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਲਾਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ; ਦੂਜਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਪੂਰਣ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਰੇ ਸਹੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੇ; ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਧੀਰਜਵਾਨ ਪਿਤਾ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਿਖਾਇਆ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ; ਇੱਕ ਮਾਂ ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇੱਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਲਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? 'ਜੇ' ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਮਾਰਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ, ਉਸਾਰੂ ਅਤੇ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨਿੰਦਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਰੱਖ ਸਕੋਗੇ ਅਤੇ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਕਿਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿੰਦਾ ਮਿਲਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. 'ਜੇ' ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੋਣਾ ਇਸ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਨਾਲ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ – ਜੇ ਸਿਰਫ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਰਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ! ਇਹ ਅਨੁਮਾਨ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਲਿੰਗ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਹੁੰਦਾ. ਮੇਰੇ ਸਮੂਹ ਯੂਕੇ ਦੇ ਸਮੇਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਅਤੇ ਵੀਰਵਾਰ ਸ਼ਾਮ 19.00-20.00 ਘੰਟੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ 'ਮਿਲਣਾ' ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਸਦਾ ਮਖਮਲੀ ਵਜੋਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ
Γεια σου Marge Έχετε τα μικρά μου γκρι κύτταρα να δουλεύουν υπερωρίες! Η εικόνα της καθολικής μητέρας με αλεύρι στη μύτη, έτοιμο χαμόγελο και την ικανότητα να αγαπάει άνευ όρων δυστυχώς δεν την μοιράζονται όλοι και συχνά την αρνούνται τα παιδιά που πιστεύουν ότι είναι κάπως δικό τους λάθος που δεν ήταν αρκετά καλά. Η γονική μέριμνα δεν είναι εύκολη υπόθεση και ορισμένοι γονείς δεν φαίνεται να το παίρνουν. Πιθανότατα όλα τα προβλήματα θα μπορούσαν να εντοπιστούν στον πατέρα/τη μητέρα του πατέρα/μητέρας και στη συνέχεια στον πατέρα/τη μητέρα του, κλπ. Κ.λπ. από εκείνους που πήγαν πριν, εκείνους που είχαν την ευκαιρία να το κάνουν σωστά και το φύσηξαν. Θα φανταζόμουν ότι η μοίρα σας ήταν καθορισμένη πριν γεννηθείτε και δεν θα είχε σημασία τι κάνατε ή πόσο υπέροχοι ήσασταν, δεν θα είχατε την αγάπη και τη φροντίδα που σας άξιζε. Είμαι βέβαιος ότι σκέφτομαι κάτι που σας έχει περάσει πολλές φορές από το μυαλό, παρόλο που δεν το έχετε εκφράσει στις αναρτήσεις σας. Εσείς και οι αδερφές σας δεν είστε γιοι! Maybeσως κάνω λάθος και θα είμαι διορθωμένος αν συμβαίνει αυτό, αλλά εδώ στο Ηνωμένο Βασίλειο είχαμε έναν βασιλιά που χώρισε και αποκεφάλισε τις γυναίκες του επειδή δεν έφερε τον απαιτούμενο γιο. Εάν αυτό ήταν το πρόβλημα των γονιών σας, τότε δεν θα μπορούσατε να κάνετε τίποτα για αυτό, αλλά να είστε ο πυρήνας του θυμού και της απογοήτευσής τους και θα πρέπει να ντρέπονται. Είσαι αρκετά καλή Margie και πιστεύω ότι για να νιώθεις όπως νιώθεις τότε οι γονείς σου έκαναν πολύ λάθος. Θα ήμουν περήφανος που θα είχα μια κόρη σαν εσένα. Δεν ξέρω αν μπορώ να θεωρηθώ σεβαστή πηγή, οι εμπειρίες της ζωής μου έχουν συμπεριλάβει ένα διαζύγιο. ένας δεύτερος απίστευτα ευτυχισμένος γάμος όπου έκανα όλες τις σωστές ερωτήσεις εκ των προτέρων. ένας απίστευτα ευφυής, υπομονετικός πατέρας που μου έμαθε όλα όσα πιστεύω ότι είναι σημαντικά. μια μητέρα που προσπάθησε όσο καλύτερα ήταν όταν δεν ήμουν το πιο εύκολο και τρία παιδιά, ένα από τα οποία είναι ψυχαναγκαστικός παίκτης, αν και ευτυχώς ελέγχει τον εθισμό του. Πώς μπορώ να επικυρώσω την πεποίθησή σας ότι οι γονείς σας συμπεριφέρθηκαν απαράδεκτα; «Αν» μπορώ να θεωρηθώ μια σεβαστή πηγή Margie, με βάση όλες τις αναρτήσεις σας, σίγουρα θα επικύρωνα την πεποίθησή σας ότι η συμπεριφορά των γονιών σας ήταν απαράδεκτη. Όλοι αξίζουμε τον έπαινο όταν το παίρνουμε σωστά και ευγενικά, εποικοδομητική και επιεική μομφή όταν το κάνουμε λάθος. Έχω στεναχωρηθεί από τις αναρτήσεις σας, αλλά αισθάνομαι επίσης μια μεγάλη ελπίδα ότι μπορείτε και θα αφήσετε τα παιδικά σας χρόνια πίσω σας επειδή έχετε κάνει την προσπάθεια να προσεγγίσετε. Κάπου στο μυαλό σου ήξερες ότι έχεις δίκιο. Δεν είμαι σίγουρος ότι η μητέρα σου θα πρέπει να καταδικαστεί περισσότερο από τον πατέρα σου. Το «αν» η απόκτηση ενός γιου ήταν η αιτία όλης αυτής της δυστυχίας, τότε το πρόβλημα βρισκόταν σε αυτόν και όχι σε αυτήν – αν το ήξεραν αυτό μόνο οι Βρετανίδες βασίλισσες! Αυτή η εικασία λειτουργεί μόνο, ωστόσο, αν το φύλο των παιδιών τους ήταν η ρίζα όλου του θυμού τους. Τα γκρουπ μου είναι Τρίτη και Πέμπτη βράδυ 19.00-20.00 ώρα Αγγλίας. Θα ήταν υπέροχο να σε «γνωρίσω». Περιμένω την απάντησή σας με ενδιαφέρον As Ever Velvet
Hai Marge Anda memiliki sel-sel abu-abu kecil saya yang bekerja lembur! Citra ibu universal dengan tepung di hidungnya, senyum yang siap dan kemampuan untuk mencintai tanpa syarat sayangnya tidak dimiliki oleh semua orang dan sering disangkal oleh anak-anak yang merasa bahwa itu adalah kesalahan mereka karena mereka tidak cukup baik. Mengasuh anak bukanlah hal yang mudah dan beberapa orang tua sepertinya tidak pernah memahaminya. Mungkin semua masalah dapat ditelusuri kembali ke ayah/ibu dari ayah/ibu dan kemudian ayah/ibunya, dll. dll. Tetapi saya tidak berpikir itu membantu anak yang dilecehkan/diabaikan untuk tertarik pada mengapa dan di mana kehidupan dari mereka yang pergi sebelumnya, orang-orang yang memiliki kesempatan untuk melakukannya dengan benar dan gagal. Saya akan membayangkan nasib Anda ditentukan sebelum Anda lahir dan tidak peduli apa yang Anda lakukan atau betapa hebatnya Anda, Anda tidak akan mendapatkan cinta dan perhatian yang layak Anda dapatkan. Saya yakin saya sedang memikirkan sesuatu yang telah terlintas di benak Anda berkali-kali, meskipun Anda belum mengungkapkannya dalam posting Anda. Anda dan saudara perempuan Anda bukan anak laki-laki! Mungkin saya salah dan saya akan berdiri dikoreksi jika itu masalahnya, tetapi di sini di Inggris kami memiliki seorang raja yang menceraikan dan memenggal kepala istrinya karena tidak melahirkan putra yang dibutuhkan. Jika ini adalah masalah orang tua Anda, maka tidak ada yang bisa Anda lakukan selain menjadi sasaran kemarahan dan kekecewaan mereka dan mereka seharusnya malu. Anda cukup baik Margie dan saya percaya, bahwa bagi Anda untuk merasa seperti yang Anda lakukan maka orang tua Anda sangat salah. Aku akan bangga memiliki putri sepertimu. Saya tidak tahu apakah saya dapat dianggap sebagai sumber yang dihormati, pengalaman hidup saya termasuk satu perceraian; pernikahan kedua yang sangat bahagia di mana saya mengajukan semua pertanyaan yang tepat sebelumnya; ayah yang sangat cerdas dan sabar yang mengajari saya segala sesuatu yang menurut saya penting; seorang ibu yang mencoba yang terbaik ketika saya hampir pasti bukan yang termudah dan tiga anak, salah satunya adalah penjudi kompulsif meskipun dengan senang hati mengendalikan kecanduannya. Bagaimana saya bisa memvalidasi keyakinan Anda bahwa orang tua Anda berperilaku tidak dapat diterima? 'Jika' saya dapat dianggap sebagai sumber yang dihormati Margie, berdasarkan semua posting Anda, saya pasti akan memvalidasi keyakinan Anda bahwa perilaku orang tua Anda tidak dapat diterima. Kita semua berhak mendapatkan pujian ketika kita melakukannya dengan benar dan baik, membangun dan memaafkan kecaman ketika kita salah. Saya sedih dengan posting Anda, tetapi saya juga merasakan harapan besar bahwa Anda dapat dan akan melupakan masa kecil Anda karena Anda telah berusaha untuk menjangkau. Di suatu tempat dalam pikiran Anda, Anda tahu bahwa Anda benar. Saya tidak yakin ibumu harus mendapatkan lebih banyak kutukan daripada ayahmu. 'Jika' memiliki seorang putra telah menjadi penyebab dari semua kesengsaraan ini maka masalahnya terletak pada dia dan bukan pada dia – andai saja ratu Inggris mengetahui hal ini! Dugaan ini hanya berhasil, bagaimanapun, jika jenis kelamin anak-anak mereka adalah akar dari semua kemarahan mereka. Grup saya pada hari Selasa dan Kamis malam pukul 19.00-20.00 waktu Inggris. Akan sangat menyenangkan untuk 'bertemu' dengan Anda. Saya menunggu balasan Anda dengan minat As Ever Velvet
Bună, Marge, ai micile mele celule gri care lucrează ore suplimentare! Imaginea mamei universale cu făină pe nas, un zâmbet pregătit și capacitatea de a iubi necondiționat nu este, din păcate, împărtășită de toți și deseori negată de copiii care simt că este cumva vina lor că nu au fost suficient de buni. Creșterea copilului nu este ușoară, iar unii părinți par să nu-l prindă niciodată. Probabil că toate problemele ar putea fi urmărite de la tatăl / mama tatălui / mamei și apoi tatăl / mamei sale etc. etc, dar nu cred că ajută un copil abuzat / neglijat să fie interesat de motivele și motivele vieții dintre cei care au mers înainte, cei care au avut șansa de a-l înțelege corect și de a-l sufla. Mi-aș imagina că soarta ta a fost determinată înainte de a te naște și nu ar fi contat ce ai făcut sau cât de minunat ai fi, nu ai de gând să obții dragostea și grija pe care o meritai. Sunt sigur că mă gândesc la ceva care ți-a trecut prin minte de multe ori, chiar dacă nu ai exprimat-o în postările tale. Tu și surorile voastre nu sunteți fii! Poate mă înșel și voi fi corectat dacă este cazul, dar aici, în Marea Britanie, am avut un rege care a divorțat și și-a decapitat soțiile pentru că nu a purtat fiul cerut. Dacă aceasta a fost problema părintelui tău, atunci nu ai putut face nimic în afară de asta decât să fii fundul mâniei și dezamăgirii și ar trebui să le fie rușine. Ești suficient de bună Margie și cred că pentru ca tu să simți așa cum o faci, atunci părinții tăi au greșit foarte tare. Aș fi fost mândru să am o fiică ca tine. Nu știu dacă pot fi considerat o sursă respectată, experiențele mele de viață au inclus un singur divorț; o a doua căsătorie incredibil de fericită în care am pus toate întrebările corecte în prealabil; un tată incredibil de inteligent și răbdător care m-a învățat tot ce cred că este important; o mamă care s-a străduit din răsputeri când aproape sigur nu eram cea mai ușoară și trei copii, dintre care unul este un jucător compulsiv, deși controlează fericit dependența sa. Cum îți pot valida convingerea că părinții tăi s-au comportat inacceptabil? „Dacă” pot fi considerată o sursă respectată, Margie, pe baza tuturor postărilor tale, aș valida cu siguranță credința ta că comportamentul părintelui tău a fost inacceptabil. Cu toții merităm laude atunci când o înțelegem corect și o cenzură amabilă, constructivă și iertătoare când o greșim. Am fost întristat de postările tale, dar simt, de asemenea, o mare speranță că poți și îți vei lăsa copilăria în spatele tău pentru că ai făcut efortul să ajungi. Undeva în mintea ta știai că ai dreptate. Nu sunt sigură că mama ta ar trebui să primească mai multe condamnări decât tatăl tău. „Dacă„ a avea un fiu a fost cauza tuturor acestor nenorociri, atunci problema a stat la el și nu la ea – dacă numai reginele britanice ar fi știut asta! Această presupunere funcționează numai dacă sexul copiilor lor a fost rădăcina întregii lor mânii. Grupurile mele sunt marți și joi seara, între orele 19.00-20.00, ora Regatului Unit. Ar fi minunat să te „întâlnim”. Aștept răspunsul tău cu interes As Ever Velvet
Hallo Marge Du hast meine kleinen grauen Zellen, die Überstunden machen! Das Bild der universellen Mutter mit Mehl auf der Nase, einem bereiten Lächeln und der Fähigkeit, bedingungslos zu lieben, wird leider nicht von allen geteilt und oft von Kindern verleugnet, die das Gefühl haben, es sei irgendwie ihre Schuld, nicht gut genug zu sein. Elternschaft ist nicht einfach und einige Eltern scheinen nie den Dreh raus zu bekommen. Wahrscheinlich könnten alle Probleme auf den Vater/die Mutter eines Vaters/der Mutter zurückgeführt werden und dann auf seinen Vater/die Mutter usw. usw. Aber ich glaube nicht, dass es einem missbrauchten/vernachlässigten Kind hilft, sich für das Warum und Warum des Lebens zu interessieren von denen, die vorher gegangen sind, diejenigen, die ihre Chance hatten, es richtig zu machen und es vermasseln. Ich könnte mir vorstellen, dass Ihr Schicksal vor Ihrer Geburt bestimmt war und es egal gewesen wäre, was Sie getan haben oder wie wunderbar Sie waren, Sie würden nicht die Liebe und Fürsorge bekommen, die Sie verdienen. Ich bin mir sicher, dass ich etwas denke, das Ihnen schon oft in den Sinn gekommen ist, auch wenn Sie es in Ihren Beiträgen nicht zum Ausdruck gebracht haben. Sie und Ihre Schwestern sind keine Söhne! Vielleicht irre ich mich und werde korrigiert, wenn dies der Fall ist, aber hier in Großbritannien hatten wir einen König, der sich scheiden ließ und seine Frauen enthauptete, weil sie den erforderlichen Sohn nicht zur Welt brachten. Wenn dies das Problem deiner Eltern war, dann gab es nichts, was du dagegen tun konntest, außer ihrer Wut und Enttäuschung zu entgehen, und sie sollten sich schämen. Du bist gut genug, Margie und ich glaube, dass deine Eltern sehr falsch lagen, damit du dich so fühlst wie du. Ich wäre stolz gewesen, eine Tochter wie Sie zu haben. Ich weiß nicht, ob ich als angesehene Quelle angesehen werden kann, meine Lebenserfahrungen beinhalten eine Scheidung; eine zweite unglaublich glückliche Ehe, bei der ich im Voraus alle richtigen Fragen stellte; ein unglaublich intelligenter, geduldiger Vater, der mir alles beigebracht hat, was ich für wichtig halte; eine Mutter, die ihr Bestes gab, als ich mit ziemlicher Sicherheit nicht die leichteste war, und drei Kinder, von denen eines ein zwanghafter Spieler ist, obwohl er seine Sucht glücklich unter Kontrolle hat. Wie kann ich Ihren Glauben bestätigen, dass sich Ihre Eltern inakzeptabel verhalten haben? 'Wenn' ich als angesehene Quelle angesehen werden kann, Margie, würde ich basierend auf all Ihren Beiträgen definitiv Ihre Überzeugung bestätigen, dass das Verhalten Ihrer Eltern inakzeptabel war. Wir alle verdienen Lob, wenn wir es richtig machen, und freundliche, konstruktive und verzeihende Kritik, wenn wir es falsch machen. Ich bin traurig über Ihre Beiträge, aber ich habe auch die große Hoffnung, dass Sie Ihre Kindheit hinter sich lassen können und werden, weil Sie sich die Mühe gemacht haben, mich zu erreichen. Irgendwo in deinem Kopf wusstest du, dass du Recht hattest. Ich bin nicht sicher, ob Ihre Mutter mehr Verurteilung bekommen sollte als Ihr Vater. 'Wenn' ein Sohn die Ursache für all dieses Elend war, dann lag das Problem bei ihm und nicht bei ihr – wenn die britischen Königinnen das nur gewusst hätten! Diese Vermutung funktioniert jedoch nur, wenn das Geschlecht ihrer Kinder die Wurzel all ihrer Wut war. Meine Gruppen sind dienstags und donnerstags abends 19.00-20.00 Uhr britischer Zeit. Es wäre toll, Sie „zu treffen“. Ich erwarte Ihre Antwort mit Interesse As Ever Velvet
Hei Marge Du har mine små grå celler som jobber overtid! Bildet av den universelle moren med mel på nesen, et klart smil og evnen til å elske betingelsesløst deles dessverre ikke av alle og ofte nektes av barn som føler at det på en eller annen måte er deres skyld at de ikke var gode nok. Foreldre er ikke lett, og noen foreldre ser aldri ut til å få tak i det. Sannsynligvis kan alle problemene spores tilbake til en fars/mors far/mor og deretter hans far/mor osv. Osv., Men jeg tror ikke det hjelper et mishandlet/forsømt barn å være interessert i hvorfor og hvorfor i livet av de som gikk før, de som hadde sjansen til å gjøre det riktig og blåste det. Jeg kan tenke meg at skjebnen din ble bestemt før du ble født, og det hadde ikke hatt noen betydning hva du gjorde eller hvor fantastisk du var, du skulle ikke få den kjærligheten og omsorgen du fortjente. Jeg er sikker på at jeg tenker på noe som har falt deg i tankene mange ganger, selv om du ikke har uttrykt det i innleggene dine. Du og søstrene dine er ikke sønner! Kanskje jeg tar feil, og jeg vil bli korrigert hvis det er tilfelle, men her i Storbritannia har vi hatt en konge som skilte seg og halshugget konene sine for ikke å ha den nødvendige sønnen. Hvis dette har vært foreldrenes problem, så var det ingenting du kunne gjøre med det, men å være rumpa for sinne og skuffelse, og de burde skamme seg. Du er god nok Margie og jeg tror at foreldrene dine tok veldig feil for at du skulle føle som du gjør. Jeg hadde vært stolt over å ha en datter som deg. Jeg vet ikke om jeg kan betraktes som en respektert kilde, mine livserfaringer har inkludert en skilsmisse; et andre utrolig lykkelig ekteskap der jeg stilte alle de riktige spørsmålene på forhånd; en utrolig intelligent, tålmodig far som lærte meg alt det jeg synes er viktig; en mor som prøvde sitt beste da jeg nesten ikke var den letteste og tre barn, hvorav ett er en tvangsspiller, om enn gjerne med kontroll over avhengigheten. Hvordan kan jeg bekrefte din tro på at foreldrene dine oppførte seg uakseptabelt? 'Hvis' jeg kan betraktes som en respektert kilde Margie, basert på alle innleggene dine, ville jeg definitivt bekrefte din tro på at foreldrenes oppførsel var uakseptabel. Vi fortjener alle ros når vi får det riktig og snilt, konstruktivt og tilgivende mistillit når vi tar feil. Jeg har blitt bedrøvet over innleggene dine, men jeg føler også et stort håp om at du kan og vil legge barndommen bak deg fordi du har gjort en innsats for å nå ut. Et eller annet sted i tankene dine visste du at du hadde rett. Jeg er ikke sikker på at moren din burde få mer fordømmelse enn faren din. 'Hvis' å ha en sønn har vært årsaken til all denne elendigheten, lå problemet hos ham og ikke hos henne – hvis bare britiske dronninger hadde visst dette! Denne formodningen fungerer imidlertid bare hvis deres barns kjønn var roten til alt sinne. Mine grupper er tirsdag og torsdag kveld 19.00-20.00 timer britisk tid. Det ville være flott å "møte" deg. Jeg venter på svaret ditt med interesse som alltid fløyel
안녕 Marge 당신은 초과 근무하는 내 작은 회색 세포를 가지고 있습니다! 코에 밀가루를 묻힌 보편적인 어머니의 이미지, 준비된 미소, 무조건적인 사랑의 능력은 슬프게도 모든 사람이 공유하지 않으며 종종 자신이 충분히 좋지 않은 것이 어떻게든 자신의 잘못이라고 생각하는 어린이들에 의해 거부됩니다. 육아는 쉬운 일이 아니며 일부 부모는 결코 그것을 이해하지 못하는 것 같습니다. 아마도 모든 문제는 아버지/어머니의 아버지/어머니, 그리고 아버지/어머니 등으로 거슬러 올라갈 수 있지만 학대/방임 아동이 삶의 이유와 이유에 관심을 갖는 것은 도움이 되지 않는다고 생각합니다. 전에 갔던 사람들 중, 기회를 가졌던 사람들은 그것을 바로잡아 날려버렸습니다. 나는 당신의 운명이 당신이 태어나기 전에 결정되었고 당신이 무엇을 했는지 또는 당신이 얼마나 훌륭했는지는 중요하지 않을 것이라고 상상할 것입니다. 나는 당신이 당신의 게시물에 그것을 표현하지 않았음에도 불구하고 당신의 마음을 여러 번 생각하고있을 것이라고 확신합니다. 당신과 당신의 자매는 아들이 아닙니다! 어쩌면 내가 틀렸을 수도 있고 그것이 사실이라면 정정당당할 것입니다. 그러나 여기 영국에서는 필요한 아들을 낳지 않았기 때문에 이혼하고 그의 아내들을 참수한 왕이 있었습니다. 이것이 부모의 문제였다면 부모가 할 수 있는 일은 분노와 실망의 도가니뿐이며 부끄러워해야 합니다. 당신은 충분히 훌륭하고 Margie와 나는 당신이 그렇게 느끼는 것에 대해 당신의 부모가 매우 잘못했다고 믿습니다. 당신 같은 딸이 있었다면 자랑스러웠을 것입니다. 내가 존경받는 출처로 간주될 수 있는지는 모르겠지만, 내 인생 경험에는 한 번의 이혼이 포함됩니다. 내가 모든 올바른 질문을 미리 물어본 믿을 수 없을 정도로 행복한 두 번째 결혼; 내가 중요하다고 생각하는 모든 것을 가르쳐주신 믿을 수 없을 정도로 총명하고 참을성 있는 아버지; 내가 가장 쉽지 않았을 때 최선을 다했던 어머니와 세 자녀, 그 중 한 명은 중독을 기쁘게 제어하면서도 강박적인 도박꾼입니다. 당신의 부모가 용납할 수 없는 행동을 했다는 당신의 믿음을 어떻게 입증할 수 있습니까? '만약' 내가 존경받는 출처 Margie로 간주될 수 있다면, 귀하의 모든 게시물을 기반으로 할 때, 귀하의 부모님의 행동이 용납될 수 없었다는 귀하의 믿음을 확실히 확인시켜 드릴 것입니다. 우리는 모두 옳고 친절할 때 칭찬을 받을 자격이 있고, 잘못되었을 때 건설적이고 용서할 수 있는 책망을 받을 자격이 있습니다. 나는 당신의 게시물로 인해 슬펐지만 또한 당신이 손을 내밀기 위해 노력했기 때문에 당신이 할 수 있고 당신의 어린 시절을 뒤로 할 수 있고 또 그렇게 될 것이라는 큰 희망을 느낍니다. 마음 속 어딘가에서 당신이 옳았다는 것을 알았습니다. 나는 당신의 어머니가 당신의 아버지보다 더 많은 비난을 받아야 한다고 확신하지 않습니다. '만일' 아들을 갖는 것이 이 모든 불행의 원인이라면 문제는 그녀가 아니라 그에게 있는 것입니다. 영국 여왕만 이 사실을 알았더라면! 그러나 이 추측은 자녀의 성별이 모든 분노의 근원인 경우에만 효과가 있습니다. 내 그룹은 화요일과 목요일 저녁 19:00-20:00 영국 시간에 있습니다. 당신을 '만나면' 좋을 것입니다. As Ever Velvet에 관심을 가지고 답변을 기다립니다
Привіт Мардж У вас мої маленькі сірі клітини працюють понаднормово! Образ універсальної матері з борошном на носі, готовою посмішкою і здатністю беззастережно любити, на жаль, поділяють не всі і часто заперечують діти, які відчувають, що якимось чином вони винні в тому, що вони були недостатньо хороші. Батьківство – це непросто, і деякі батьки, здається, ніколи цього не зрозуміють. Ймовірно, всі проблеми можна відстежити від батька/матері, батька/матері, а потім його батька/матері тощо, але я не думаю, що це допомагає дитині, яка піддається насильству/зневазі, цікавитися, чому і де у житті з тих, хто ходив раніше, з тих, хто мав шанс все виправити і підірвати. Я б уявив, що ваша доля була визначена ще до вашого народження, і не мало б значення, що ви робили, і наскільки чудовими ви були, ви не збираєтесь отримати ту любов і турботу, на яку заслуговуєте. Я впевнений, що я думаю про те, що вам неодноразово спадало на думку, навіть якщо ви не висловлювали цього у своїх постах. Ви і ваші сестри – не сини! Можливо, я помиляюся, і я буду виправлений, якщо це так, але тут у Великобританії у нас був король, який розлучився і обезголовив своїм дружинам за те, що вони не народили потрібного сина. Якщо це було проблемою ваших батьків, то ви нічого не могли з цим вдіяти, крім як бути причиною їх гніву та розчарування, і їм слід соромитися. Ти достатньо хороша, Мардж, і я вважаю, що для тебе такі почуття тоді твої батьки дуже помилялися. Я був би гордий мати таку доньку, як ти. Я не знаю, чи можу я вважатися шанованим джерелом, мій життєвий досвід включав один розлучення; другий неймовірно щасливий шлюб, де я заздалегідь поставив усі правильні питання; неймовірно розумний, терплячий батько, який навчив мене всьому, що я вважаю важливим; мати, яка старалася з усіх сил, коли я майже не був найлегшим, і мала трьох дітей, одна з яких – компульсивний азартний гравець, хоча і щасливо контролює свою залежність. Як я можу підтвердити вашу віру в те, що ваші батьки поводилися неприпустимо? "Якщо" мене можна вважати шанованим джерелом Марджі, виходячи з усіх ваших повідомлень, я б однозначно підтвердив вашу віру в те, що поведінка ваших батьків неприйнятна. Ми всі заслуговуємо похвали, коли отримуємо це правильно і доброзичливо, конструктивно і прощаємо докору, коли помиляємось. Мене засмутили ваші публікації, але я також відчуваю велику надію, що ви можете і залишите своє дитинство позаду, тому що ви доклали зусиль, щоб простягнути руку. Десь у своїй свідомості ви знали, що маєте рацію. Я не впевнений, що ваша мама повинна бути засуджена більше, ніж ваш батько. "Якщо" причиною всього цього нещастя стало народження сина, то проблема лежала в ньому, а не в ній – якби це знали тільки британські королеви! Однак це припущення спрацьовує лише в тому випадку, якщо стать їхніх дітей була причиною їхнього гніву. Мої групи працюють у вівторок та четвер ввечері з 19.00 до 20.00 за британським часом. Було б чудово "познайомитись" з вами. Я з цікавістю чекаю на вашу відповідь як колись оксамитовий
Sveiki, Marge, mano mažos pilkos ląstelės dirba viršvalandžius! Visuotinės motinos įvaizdis su miltais ant nosies, paruošta šypsena ir gebėjimas besąlygiškai mylėti, deja, nepritaria visiems ir dažnai paneigia vaikai, manantys, kad kažkodėl jie kalti, kad nebuvo pakankamai geri. Tėvystė nėra lengva ir kai kurie tėvai, atrodo, to nesuvokia. Tikriausiai visos problemos gali būti atsekamos iki tėvo/motinos tėvo/motinos, o paskui jo tėvo/motinos ir pan. tų, kurie ėjo anksčiau, tų, kurie turėjo galimybę tai padaryti teisingai ir susprogdino. Įsivaizduočiau, kad tavo likimas buvo nulemtas dar prieš tau gimstant, ir nebūtų buvę svarbu, ką tu padarei ar koks nuostabus tu buvai, nesulauksi tokios meilės ir rūpesčio, kokio nusipelnei. Esu tikras, kad galvoju apie tai, kas ne kartą sukasi jūsų galvoje, nors to nepareiškėte savo įrašuose. Jūs ir jūsų seserys nesate sūnūs! Galbūt aš klystu ir liksiu pataisytas, jei taip yra, bet čia, JK, mes turėjome karalių, kuris išsiskyrė ir nukirto galvas savo žmonoms, nes nepagimdė reikiamo sūnaus. Jei tai buvo jūsų tėvų problema, nieko negalėjote padaryti, tik būkite jų pykčio ir nusivylimo užpakalis ir jiems turėtų būti gėda. Tu esi pakankamai gera, Margie, ir aš tikiu, kad tu jautiesi taip, kaip jautiesi tada, kai tavo tėvai labai klydo. Būčiau pasididžiavusi turėdama tokią dukrą kaip tu. Nežinau, ar mane galima laikyti gerbiamu šaltiniu, mano gyvenimo patirtis apėmė vieną skyrybą; antra neįtikėtinai laiminga santuoka, kurioje iš anksto uždaviau visus teisingus klausimus; neįtikėtinai protingas, kantrus tėvas, kuris mane išmokė visko, kas, mano manymu, yra svarbu; motina, kuri viską stengėsi, kai aš beveik tikrai nebuvau lengviausias ir trys vaikai, iš kurių vienas yra priverstinis lošėjas, nors ir laimingai valdo savo priklausomybę. Kaip galiu patvirtinti jūsų įsitikinimą, kad jūsų tėvai elgėsi nepriimtinai? „Jei“, remiantis visais jūsų įrašais, galiu būti gerbiamas šaltinis Margie, aš tikrai patvirtinčiau jūsų įsitikinimą, kad jūsų tėvų elgesys buvo nepriimtinas. Mes visi nusipelnėme pagyrų, kai suprantame teisingai, ir maloniai, konstruktyviai ir atlaidžiai, kai suklystame. Mane nuliūdino jūsų pranešimai, bet taip pat jaučiu didelę viltį, kad galite ir galėsite užmesti vaikystę už nugaros, nes jūs stengėtės pasiekti. Kažkur mintyse žinojai, kad esi teisus. Nesu tikras, kad tavo motina turėtų būti labiau pasmerkta nei tavo tėvas. „Jei sūnaus gimimas buvo visos šios nelaimės priežastis, tada problema buvo su juo, o ne su ja – jei tik britų karalienės tai žinotų! Tačiau ši prielaida veikia tik tuo atveju, jei jų pykčio priežastis yra jų vaikų lytis. Mano grupės dirba antradienio ir ketvirtadienio vakarais 19.00-20.00 val. JK laiku. Būtų puiku su jumis „susipažinti“. Su susidomėjimu laukiu jūsų atsakymo, kaip Ever Velvet