[velvet]

Скъпи Пан, толкова съжалявам, че бяхме прекъснати тази вечер, часът мина твърде бързо. Наистина ме е грижа и се надявам да ме информирате за избора си, знам, че не е лесно. Звучиш толкова самосъзнателно и аз се възхищавам на позицията, която заемаш As Ever Velvet

[velvet]

Ahoj Marge, moje malé šedé buňky pracují přesčas! Obraz univerzální matky s moukou na nose, připraveného úsměvu a schopnosti bezpodmínečně milovat nesdílejí všichni a často je popírají děti, které mají pocit, že je jaksi jejich chyba, že nebyli dost dobří. Rodičovství není snadné a zdá se, že někteří rodiče tomu nerozumí. Pravděpodobně všechny problémy lze vysledovat u otce/matky otce/matky a poté jeho otce/matky atd. Atd., Ale nemyslím si, že by to týranému/opomíjenému dítěti pomohlo zajímat se o to, proč a kde v životě z těch, kteří šli dřív, ti, kteří měli šanci to napravit a vyhodili to. Dokázal bych si představit, že tvůj osud byl určen ještě předtím, než ses narodil, a nezáleželo by na tom, co bys dělal nebo jak úžasný jsi byl, nedostaneš lásku a péči, kterou si zasloužíš. Jsem si jistý, že mám na mysli něco, co vám mnohokrát proběhlo hlavou, i když jste to ve svých příspěvcích nevyjádřili. Vy a vaše sestry nejste synové! Možná se mýlím a pokud to tak bude, zůstanu napraven, ale tady ve Velké Británii jsme měli krále, který se rozvedl a sťal své manželky za to, že nenarodil požadovaného syna. Pokud to byl problém tvých rodičů, pak jsi s tím nemohl nic dělat, ale být terčem jejich hněvu a zklamání a měli by se stydět. Jsi dost dobrý, Margie, a já věřím, že když se cítíš stejně jako ty, tvoji rodiče se velmi mýlili. Byl bych hrdý na to, že budu mít dceru jako ty. Nevím, jestli mohu být považován za respektovaný zdroj, moje životní zkušenosti zahrnovaly jeden rozvod; druhé neuvěřitelně šťastné manželství, kde jsem předem položil všechny správné otázky; neuvěřitelně inteligentní, trpělivý otec, který mě naučil vše, co považuji za důležité; matka, která se snažila ze všech sil, když jsem téměř jistě nebyla nejlehčí, a tři děti, z nichž jedno je nutkavý hazardní hráč, i když svou závislost šťastně ovládá. Jak mohu potvrdit vaše přesvědčení, že se vaši rodiče chovali nepřijatelně? „Pokud“ mohu být považována za respektovaný zdroj, Margie, na základě všech vašich příspěvků bych rozhodně potvrdil vaše přesvědčení, že chování vašeho rodiče bylo nepřijatelné. Všichni si zasloužíme pochvalu, když to pochopíme správně, laskavou, konstruktivní a odpouštějící kritiku, když to špatně pochopíme. Byl jsem smutný z vašich příspěvků, ale také cítím velkou naději, že můžete a hodíte své dětství za sebou, protože jste se snažili oslovit. Někde ve své mysli jsi věděl, že máš pravdu. Nejsem si jistý, že by tvoje matka měla dostat více odsouzení než tvůj otec. „Jestli“ bylo příčinou celé té bídy mít syna, pak problém ležel s ním a ne s ní – kdyby to věděly jen britské královny! Tato domněnka však funguje pouze v případě, že kořenem jejich hněvu bylo pohlaví jejich dětí. Moje skupiny jsou v úterý a ve čtvrtek večer od 19:00 do 20:00 britského času. Bylo by skvělé tě „potkat“. Se zájmem očekávám vaši odpověď As Ever Velvet

[velvet]

Hej Marge Du har mina små gråceller som jobbar övertid! Bilden av den universella modern med mjöl på näsan, ett färdigt leende och förmågan att älska villkorslöst delas tyvärr inte av alla och förnekas ofta av barn som känner att det på något sätt är deras fel att de inte var tillräckligt bra. Föräldraskap är inte lätt och vissa föräldrar verkar aldrig få kläm på det. Förmodligen kan alla problem spåras tillbaka till en pappas/mammas pappa/mamma och sedan hans pappa/mamma, etc. etc men jag tror inte att det hjälper ett misshandlat/försummat barn att vara intresserad av varför och varför i livet av dem som gick före, de som hade sin chans att få det rätt och blåste det. Jag skulle föreställa mig att ditt öde var bestämt innan du föddes och det hade inte spelat någon roll vad du gjorde eller hur underbar du var, du skulle inte få den kärlek och omsorg du förtjänade. Jag är säker på att jag tänker på något som har tänkt dig många gånger, även om du inte har uttryckt det i dina inlägg. Du och dina systrar är inte söner! Kanske har jag fel och jag kommer att stå rättad om så är fallet, men här i Storbritannien har vi haft en kung som skilde sig och halshuggade sina fruar för att han inte fick den erforderliga sonen. Om detta har varit din förälders problem så kunde du inte göra något annat än att vara rumpan av deras ilska och besvikelse och de borde skämmas. Du är tillräckligt bra Margie och jag tror att dina föräldrar hade mycket fel för att du ska känna som du gör. Jag hade varit stolt över att ha en dotter som dig. Jag vet inte om jag kan betraktas som en respekterad källa, mina livserfarenheter har inkluderat en skilsmässa; ett andra otroligt lyckligt äktenskap där jag ställde alla rätt frågor i förväg; en otroligt intelligent, tålmodig pappa som lärde mig allt som jag tycker är viktigt; en mamma som försökte sitt bästa när jag nästan inte var den lättaste och tre barn, varav ett är en tvångsspelare, om än lyckligt i kontroll över sitt beroende. Hur kan jag bekräfta din tro på att dina föräldrar uppträdde oacceptabelt? "Om" jag kan betraktas som en respekterad källa Margie, baserat på alla dina inlägg, skulle jag definitivt bekräfta din tro på att din förälders beteende var oacceptabelt. Vi förtjänar alla beröm när vi får det rätt och snällt, konstruktivt och förlåtande censur när vi får det fel. Jag har blivit ledsen av dina inlägg men jag känner också ett stort hopp om att du kan och kommer att lägga din barndom bakom dig eftersom du har ansträngt dig för att nå ut. Någonstans i ditt sinne visste du att du hade rätt. Jag är inte säker på att din mamma borde få mer fördömande än din pappa. "Om" att ha en son har varit orsaken till allt detta elände, då låg problemet hos honom och inte hos henne – om bara brittiska drottningar hade vetat detta! Denna gissning fungerar dock bara om deras barns kön var roten till all deras ilska. Mina grupper är på tisdag och torsdag kväll 19.00-20.00 timmar brittisk tid. Det skulle vara fantastiskt att "träffa" dig. Jag väntar på ditt svar med intresse som alltid sammet

[velvet]

ہیلو مارج آپ کے پاس میرے چھوٹے گرے سیلز اوور ٹائم کام کر رہے ہیں! آفاقی ماں کی تصویر جس میں ناک پر آٹا ، ایک تیار مسکراہٹ اور غیر مشروط محبت کرنے کی صلاحیت ہے ، افسوسناک طور پر سب کی طرف سے اشتراک نہیں کیا جاتا اور اکثر بچوں کی طرف سے انکار کیا جاتا ہے جو یہ محسوس کرتے ہیں کہ یہ ان کی غلطی ہے کہ وہ کافی اچھے نہیں تھے۔ والدین بنانا آسان نہیں ہے اور کچھ والدین کبھی بھی ایسا نہیں کرتے۔ شاید تمام مسائل ایک باپ/ماں کے والد/والدہ اور پھر اس کے والد/والدہ وغیرہ کو تلاش کیے جا سکتے ہیں لیکن مجھے نہیں لگتا کہ یہ کسی زیادتی/نظرانداز شدہ بچے کو زندگی کی وجوہات اور وجوہات میں دلچسپی رکھنے میں مدد کرتا ہے۔ ان لوگوں میں سے جو پہلے گئے تھے ، جن کے پاس موقع تھا کہ وہ اسے درست کریں اور اسے اڑا دیں۔ میں تصور کروں گا کہ آپ کی پیدائش سے پہلے ہی آپ کی قسمت کا تعین ہو چکا تھا اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ آپ نے کیا کیا یا آپ کتنے شاندار تھے ، آپ کو وہ محبت اور دیکھ بھال نہیں مل رہی جس کے آپ مستحق تھے۔ مجھے یقین ہے کہ میں کچھ سوچ رہا ہوں جو کئی بار آپ کے ذہن سے گزر چکا ہے ، حالانکہ آپ نے اپنی پوسٹس میں اس کا اظہار نہیں کیا۔ تم اور تمہاری بہنیں بیٹے نہیں ہیں! ہوسکتا ہے کہ میں غلط ہوں اور اگر میں ایسا کرتا ہوں تو میں درست ہو جاؤں گا لیکن یہاں برطانیہ میں ہمارے پاس ایک بادشاہ ہے جس نے مطلوبہ بیٹا پیدا نہ کرنے پر اپنی بیویوں کو طلاق دے دی اور ان کا سر قلم کر دیا۔ اگر یہ آپ کے والدین کا مسئلہ رہا ہے تو آپ اس کے بارے میں کچھ نہیں کر سکتے تھے لیکن ان کے غصے اور مایوسی کا باعث بنیں اور انہیں شرم آنی چاہیے۔ آپ کافی اچھے ہیں مارگی اور مجھے یقین ہے کہ آپ کو جیسا کہ آپ محسوس کرتے ہیں اس وقت آپ کے والدین بہت غلط تھے۔ مجھے آپ جیسی بیٹی ہونے پر فخر ہوتا۔ میں نہیں جانتا کہ مجھے معزز ذریعہ سمجھا جا سکتا ہے ، میری زندگی کے تجربات میں ایک طلاق بھی شامل ہے۔ دوسری ناقابل یقین حد تک خوشگوار شادی جہاں میں نے پہلے سے تمام صحیح سوالات پوچھے۔ ایک ناقابل یقین حد تک ذہین ، مریض باپ جس نے مجھے وہ سب کچھ سکھایا جو میرے خیال میں اہم ہے ایک ماں جس نے اپنی پوری کوشش کی جب میں تقریبا certainly سب سے آسان نہیں تھا اور تین بچے تھے ، جن میں سے ایک مجبوری جواری ہے حالانکہ خوشی سے اپنی لت پر قابو رکھتا ہے۔ میں آپ کے اس عقیدے کی تصدیق کیسے کر سکتا ہوں کہ آپ کے والدین نے ناقابل قبول سلوک کیا؟ 'اگر' مجھے آپ کی تمام پوسٹوں کی بنیاد پر ایک قابل احترام ذریعہ مارگی سمجھا جا سکتا ہے ، میں یقینی طور پر آپ کے اس یقین کی تصدیق کروں گا کہ آپ کے والدین کا رویہ ناقابل قبول ہے۔ ہم سب تعریف کے مستحق ہیں جب ہم اسے صحیح اور مہربان ، تعمیری اور معافی دینے والی تنقید کرتے ہیں جب ہم اسے غلط سمجھتے ہیں۔ مجھے آپ کی پوسٹس سے دکھ ہوا ہے لیکن مجھے ایک بہت بڑی امید بھی ہے کہ آپ اپنے بچپن کو اپنے پیچھے لگا سکتے ہیں اور آپ کو پیچھے چھوڑ دیں گے کیونکہ آپ نے اس تک پہنچنے کی کوشش کی ہے۔ کہیں آپ کے ذہن میں آپ جانتے تھے کہ آپ صحیح تھے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ آپ کی والدہ کو آپ کے والد سے زیادہ مذمت ملنی چاہیے۔ 'اگر' بیٹے کا ہونا اس تمام مصیبت کی وجہ رہا ہے تو مسئلہ اس کے ساتھ ہے نہ کہ اس کے ساتھ – اگر صرف برطانوی ملکہ کو یہ معلوم ہوتا! یہ قیاس صرف کام کرتا ہے ، تاہم ، اگر ان کے بچوں کی جنس ان کے تمام غصے کی جڑ ہوتی۔ میرے گروپس منگل اور جمعرات کی شام برطانیہ کے وقت 19.00-20.00 گھنٹے ہیں۔ آپ سے ملنا بہت اچھا ہوگا۔ میں آپ کے جواب کا بطور دلچسپی کے ساتھ انتظار کرتا ہوں۔

[velvet]

Sveika Mārge, manas mazās pelēkās šūniņas strādā virsstundas! Universālās mātes tēlu ar miltiem degunā, gatavu smaidu un spēju mīlēt bez nosacījumiem diemžēl nepiekrīt visi un bieži noliedz bērni, kuri uzskata, ka kaut kādā veidā ir viņu vaina, ka viņi nebija pietiekami labi. Audzināšana nav viegla, un daži vecāki, šķiet, nekad to neapzinās. Droši vien visas problēmas varētu izsekot līdz tēva/mātes tēvam/mātei un pēc tam viņa tēvam/mātei utt., Bet es nedomāju, ka tas palīdz vardarbībā cietušam/novārtā atstātam bērnam interesēties par dzīves iemesliem un vietām no tiem, kas gāja agrāk, tiem, kuriem bija iespēja to izdarīt pareizi un izpūst. Es iedomājos, ka tavs liktenis bija noteikts pirms tavas piedzimšanas, un tam nebūtu nozīmes, ko tu darīji vai cik brīnišķīgs tu biji, tu nesaņemsi pelnīto mīlestību un rūpes. Esmu pārliecināts, ka domāju kaut ko, kas jums daudzkārt ir ienācis prātā, kaut arī jūs to neesat izteicis savos ierakstos. Jūs un jūsu māsas neesat dēli! Varbūt es kļūdos un, ja tas tā ir, es labos, bet šeit, Apvienotajā Karalistē, mums ir bijis karalis, kurš izšķīrās un nocirta galvu savām sievām par to, ka nav dzemdējis vajadzīgo dēlu. Ja tā ir bijusi jūsu vecāku problēma, tad jūs neko nevarējāt darīt, bet būt viņu dusmu un vilšanās galotnei, un viņiem vajadzētu kaunēties. Tu esi pietiekami laba, Mārgie, un es uzskatu, ka, lai tu justos tā, kā tu toreiz dari, tavi vecāki bija ļoti nepareizi. Es būtu lepna, ka man būtu tāda meita kā tu. Es nezinu, vai mani var uzskatīt par cienījamu avotu, manā dzīves pieredzē ir ietverta viena šķiršanās; otrā neticami laimīgā laulība, kurā jau iepriekš uzdevu visus pareizos jautājumus; neticami inteliģents, pacietīgs tēvs, kurš man iemācīja visu, kas, manuprāt, ir svarīgi; māte, kura centās visu iespējamo, kad es gandrīz noteikti nebiju vieglākais un trīs bērni, no kuriem viens ir piespiedu kārtā spēlmanis, lai arī laimīgi kontrolē savu atkarību. Kā es varu apstiprināt jūsu pārliecību, ka jūsu vecāki uzvedās nepieņemami? “Ja” mani var uzskatīt par cienījamu avotu Mārgiju, pamatojoties uz visiem jūsu ierakstiem, es noteikti apstiprinātu jūsu pārliecību, ka jūsu vecāku uzvedība bija nepieņemama. Mēs visi esam pelnījuši uzslavu, ja mēs to saprotam pareizi, un laipni, konstruktīvi un piedodoši, ja kļūdāmies. Mani skumdina jūsu ziņas, bet es arī ļoti ceru, ka jūs varat un atteiksiet savu bērnību, jo esat pielicis pūles, lai sasniegtu. Kaut kur savā prātā jūs zinājāt, ka jums ir taisnība. Es neesmu pārliecināts, ka tavai mātei vajadzētu saņemt lielāku nosodījumu nekā tavam tēvam. 'Ja' dēla piedzimšana ir bijusi visu šo postu cēlonis, tad problēma bija viņā, nevis viņā – ja vien britu karalienes to būtu zinājušas! Tomēr šis pieņēmums darbojas tikai tad, ja viņu dusmu pamatā ir viņu bērnu dzimums. Manas grupas ir otrdienu un ceturtdienu vakaros 19.00-20.00 pēc Apvienotās Karalistes laika. Būtu lieliski tevi 'satikt'. Es ar interesi gaidu jūsu atbildi kā Ever Velvet

[velvet]

हाय मार्ज आपके पास मेरी छोटी ग्रे कोशिकाएं हैं जो ओवरटाइम काम कर रही हैं! उसकी नाक पर आटा, एक तैयार मुस्कान और बिना शर्त प्यार करने की क्षमता के साथ सार्वभौमिक मां की छवि सभी के द्वारा साझा नहीं की जाती है और अक्सर बच्चों द्वारा इनकार किया जाता है जो महसूस करते हैं कि यह किसी तरह उनकी गलती है कि वे पर्याप्त अच्छे नहीं थे। पेरेंटिंग आसान नहीं है और कुछ माता-पिता को कभी भी इसका फायदा नहीं मिलता है। संभवत: सभी समस्याओं का पता एक पिता/माता के पिता/माता और फिर उसके पिता/माता आदि आदि से लगाया जा सकता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह एक दुर्व्यवहार/उपेक्षित बच्चे को जीवन के कारणों और कहां में दिलचस्पी लेने में मदद करता है। जो पहले गए थे, जिनके पास इसे ठीक करने का मौका था और उन्होंने इसे उड़ा दिया। मुझे लगता है कि आपके जन्म से पहले आपका भाग्य निर्धारित किया गया था और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपने क्या किया या आप कितने अद्भुत थे, आपको वह प्यार और देखभाल नहीं मिलने वाली थी जिसके आप हकदार थे। मुझे यकीन है कि मैं कुछ ऐसा सोच रहा हूं जो आपके दिमाग में कई बार आया हो, भले ही आपने इसे अपने पोस्ट में व्यक्त नहीं किया हो। तुम और तुम्हारी बहनें बेटे नहीं हैं! हो सकता है कि मैं गलत हूं और अगर ऐसा है तो मैं सही हो जाऊंगा लेकिन यहां ब्रिटेन में हमारे पास एक राजा है जिसने अपनी पत्नियों को तलाक दे दिया और आवश्यक पुत्र को जन्म न देने के लिए सिर काट दिया। अगर यह आपके माता-पिता की समस्या रही है तो आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते थे लेकिन उनके गुस्से और निराशा का शिकार हो और उन्हें शर्म आनी चाहिए। आप काफी अच्छे हैं मार्गी और मेरा मानना है कि आपके लिए ऐसा महसूस करना कि आपके माता-पिता बहुत गलत थे। आप जैसी बेटी पाकर मुझे गर्व होता। मुझे नहीं पता कि क्या मुझे एक सम्मानित स्रोत माना जा सकता है, मेरे जीवन के अनुभवों में एक तलाक शामिल है; एक दूसरी अविश्वसनीय रूप से खुशहाल शादी जहां मैंने पहले से सभी सही प्रश्न पूछे; एक अविश्वसनीय रूप से बुद्धिमान, धैर्यवान पिता जिसने मुझे वह सब कुछ सिखाया जो मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण है; एक माँ जिसने अपनी पूरी कोशिश की जब मैं लगभग निश्चित रूप से सबसे आसान नहीं थी और तीन बच्चे, जिनमें से एक एक बाध्यकारी जुआरी है, हालांकि खुशी से उसकी लत पर नियंत्रण है। मैं आपके इस विश्वास की पुष्टि कैसे कर सकता हूँ कि आपके माता-पिता ने अस्वीकार्य व्यवहार किया? 'यदि' मुझे आपकी सभी पोस्टों के आधार पर एक सम्मानित स्रोत मार्गी माना जा सकता है, तो मैं निश्चित रूप से आपके विश्वास को मान्य करूंगा कि आपके माता-पिता का व्यवहार अस्वीकार्य था। जब हम इसे सही और दयालु पाते हैं तो हम सभी प्रशंसा के पात्र होते हैं, जब हम इसे गलत पाते हैं तो रचनात्मक और क्षमाशील निंदा करते हैं। मुझे आपकी पोस्टों से दुख हुआ है लेकिन मुझे एक बड़ी उम्मीद भी है कि आप अपने बचपन को पीछे छोड़ सकते हैं और करेंगे क्योंकि आपने पहुंचने का प्रयास किया है। कहीं न कहीं आपके दिमाग में आपको पता था कि आप सही थे। मुझे यकीन नहीं है कि आपकी मां को आपके पिता से ज्यादा निंदा मिलनी चाहिए। 'अगर' बेटा होना इस सारे दुख का कारण रहा है तो समस्या उसके साथ थी न कि उसके साथ – अगर केवल ब्रिटिश रानियों को यह पता होता! हालाँकि, यह अनुमान तभी काम करता है, जब उनके बच्चों का लिंग उनके सारे गुस्से की जड़ हो। मेरे समूह मंगलवार और गुरुवार शाम 19.00-20.00 घंटे यूके समय पर हैं। आपसे 'मिलना' बहुत अच्छा होगा। मैं रुचि के साथ आपके उत्तर की प्रतीक्षा कर रहा हूं ऐज़ एवर वेलवेट

[velvet]

Merhaba Marge Benim küçük gri hücrelerim fazla mesai yapıyor! Burnunda un, hazır bir gülümseme ve koşulsuz sevme yeteneği olan evrensel anne imajı ne yazık ki herkes tarafından paylaşılmaz ve yeterince iyi olmamalarının bir şekilde kendi hataları olduğunu hisseden çocuklar tarafından sıklıkla reddedilir. Ebeveynlik kolay değildir ve bazı ebeveynler bunu asla kavrayamazlar. Muhtemelen tüm sorunlar bir babanın/annenin babasına/annesine, sonra da babasına/annesine vb. kadar uzanabilir ama istismara uğrayan/ihmal edilen bir çocuğun hayatlarının neden ve nedenleriyle ilgilenmesinin pek yardımcı olacağını düşünmüyorum. daha önce gidenlerden, doğru yapma şansı bulanlardan ve onu mahvedenlerden. Kaderinin sen doğmadan önce belirlendiğini ve ne yaptığının ya da ne kadar harika olduğunun bir önemi olmadığını, hak ettiğin sevgiyi ve ilgiyi göremeyeceğini hayal ediyorum. Yazılarınızda belirtmemiş olsanız da eminim birçok kez aklınızdan geçen bir şey düşünüyorumdur. Sen ve kız kardeşlerin oğul değilsiniz! Belki yanılıyorum ve eğer durum buysa düzeltileceğim ama burada Birleşik Krallık'ta, gerekli oğlu doğurmadığı için boşanmış ve karılarının kafasını kesen bir kralımız var. Bu ebeveyninizin sorunuysa, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktu, onların öfke ve hayal kırıklıklarının kaynağı olmaktan başka bir şey yoktu ve utanmaları gerekirdi. Sen yeterince iyisin Margie ve inanıyorum ki senin gibi hissetmen için o zaman ailen çok yanlıştı. Senin gibi bir kızım olsa gurur duyardım. Saygın bir kaynak olarak kabul edilebilir miyim bilmiyorum, yaşam deneyimlerim bir boşanmayı içeriyor; tüm doğru soruları önceden sorduğum ikinci inanılmaz mutlu evlilik; bana önemli olduğunu düşündüğüm her şeyi öğreten inanılmaz derecede zeki, sabırlı bir baba; neredeyse kesinlikle en kolay olmadığım zamanlarda elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan bir anne ve biri bağımlılığını mutlu bir şekilde kontrol altında tutan bir kumarbaz olan üç çocuk. Anne babanızın kabul edilemez davranışlarda bulunduğuna dair inancınızı nasıl doğrulayabilirim? Tüm gönderilerinize dayanarak saygın bir kaynak Margie olarak kabul edilebilirsem, ebeveyninizin davranışının kabul edilemez olduğuna dair inancınızı kesinlikle doğrulardım. Doğru anladığımızda övgüyü, yanlış anladığımızda da yapıcı ve bağışlayıcı kınamayı hepimiz hak ederiz. Yazılarınız beni üzdü ama aynı zamanda, ulaşma çabası içinde olduğunuz için çocukluğunuzu geride bırakabileceğinize ve bırakacağınıza dair büyük bir umut hissediyorum. Aklında bir yerde haklı olduğunu biliyordun. Annenin babandan daha fazla kınanması gerektiğinden emin değilim. Bütün bu sefaletin nedeni bir oğula sahip olmaksa, o zaman sorun onda değil, ondaydı – keşke İngiliz kraliçeleri bunu bilseydi! Ancak bu varsayım, ancak çocuklarının cinsiyeti tüm öfkelerinin kaynağıysa işe yarar. Gruplarım Salı ve Perşembe akşamları İngiltere saatiyle 19.00-20.00 saatleri arasında. Sizinle 'tanışmak' harika olurdu. Cevabınızı ilgiyle bekliyorum As Ever Velvet

[velvet]

Salut Marge Tu as mes petites cellules grises qui font des heures supplémentaires ! L'image de la mère universelle avec de la farine sur le nez, un sourire prêt et la capacité d'aimer inconditionnellement n'est malheureusement pas partagée par tous et souvent niée par les enfants qui estiment que c'est en quelque sorte de leur faute s'ils n'étaient pas assez bons. Être parent n'est pas facile et certains parents semblent ne jamais s'y habituer. Probablement tous les problèmes pourraient être attribués au père/mère d'un père/mère, puis à son père/mère, etc. etc. mais je ne pense pas que cela aide un enfant maltraité/négligé de s'intéresser au pourquoi et au comment de la vie de ceux qui sont allés avant, ceux qui ont eu leur chance de bien faire les choses et de l'avoir raté. J'imagine que votre destin a été déterminé avant votre naissance et ce que vous avez fait ou à quel point vous étiez merveilleux n'aurait pas eu d'importance, vous n'allez pas obtenir l'amour et les soins que vous méritez. Je suis sûr que je pense à quelque chose qui vous a traversé l'esprit plusieurs fois, même si vous ne l'avez pas exprimé dans vos messages. Vous et vos sœurs n'êtes pas des fils ! Peut-être que je me trompe et que je serai corrigé si tel est le cas, mais ici au Royaume-Uni, nous avons eu un roi qui a divorcé et décapité ses femmes pour ne pas avoir eu le fils requis. Si cela a été le problème de vos parents, vous ne pouviez rien y faire à part être la cible de leur colère et de leur déception et ils devraient avoir honte. Tu es assez bonne Margie et je crois que pour que tu te sentes comme tu le fais, alors tes parents se sont trompés. J'aurais été fier d'avoir une fille comme toi. Je ne sais pas si je peux être considéré comme une source respectée, mes expériences de vie ont inclus un divorce ; un deuxième mariage incroyablement heureux où j'ai posé toutes les bonnes questions à l'avance ; un père incroyablement intelligent et patient qui m'a appris tout ce que je pense être important ; une mère qui a fait de son mieux quand je n'étais presque certainement pas la plus facile et trois enfants, dont l'un est un joueur compulsif bien qu'il contrôle avec bonheur sa dépendance. Comment puis-je valider votre conviction que vos parents se sont comportés de manière inacceptable ? « Si » je peux être considérée comme une source respectée Margie, sur la base de tous vos messages, je validerais certainement votre conviction que le comportement de vos parents était inacceptable. Nous méritons tous des éloges lorsque nous faisons les choses correctement et une censure gentille, constructive et indulgente lorsque nous nous trompons. J'ai été attristé par vos messages, mais je ressens également un grand espoir que vous puissiez et que vous mettrez votre enfance derrière vous parce que vous avez fait l'effort de tendre la main. Quelque part dans votre esprit, vous saviez que vous aviez raison. Je ne suis pas sûr que ta mère devrait être plus condamnée que ton père. « Si » avoir un fils a été la cause de toute cette misère, alors le problème résidait avec lui et non avec elle – si seulement les reines britanniques le savaient ! Cette conjecture ne fonctionne, cependant, que si le sexe de leurs enfants était la racine de toute leur colère. Mes groupes sont les mardis et jeudis soirs de 19h00 à 20h00, heure du Royaume-Uni. Ce serait formidable de vous « rencontrer ». J'attends votre réponse avec intérêt As Ever Velvet

[velvet]

Bok Marge Imate moje male sive stanice koje rade prekovremeno! Imidž univerzalne majke s brašnom na nosu, spremnim osmijehom i sposobnošću bezuvjetne ljubavi ne dijele svi, nažalost, i često ih negiraju djeca koja osjećaju da je na neki način njihova krivica što nisu bili dovoljno dobri. Roditeljstvo nije lako i čini se da se neki roditelji nikad toga ne usude. Vjerojatno se svi problemi mogu pratiti od oca/majke oca/majke, pa od oca/majke itd. Itd., Ali mislim da ne pomaže zlostavljanom/zanemarenom djetetu da se zanima zašto i gdje živi od onih koji su prije otišli, onih koji su imali priliku to ispraviti i uprskati. Zamislio sam da je vaša sudbina određena prije vašeg rođenja i ne bi bilo važno što ste učinili ili koliko ste bili divni, nećete dobiti ljubav i brigu koju zaslužujete. Siguran sam da razmišljam o nečemu što vam je više puta prošlo kroz glavu, iako to niste izrazili u svojim postovima. Vi i vaše sestre niste sinovi! Možda griješim i bit ću ispravljen ako je to slučaj, ali ovdje u Velikoj Britaniji imali smo kralja koji se razveo i odrubio glave svojim ženama jer nije rodila traženog sina. Ako je to bio problem tvojih roditelja, onda nisi mogao ništa učiniti po tom pitanju osim da budeš srž njihova bijesa i razočaranja i trebali bi se sramiti. Dovoljno si dobra Margie i vjerujem da su tvoji roditelji bili u krivu da se osjećaš kao i tada. Bio bih ponosan da imam kćer poput tebe. Ne znam mogu li se smatrati uvaženim izvorom, moja životna iskustva uključivala su jedan razvod; drugi nevjerojatno sretan brak u kojem sam unaprijed postavio sva prava pitanja; nevjerojatno inteligentan, strpljiv otac koji me naučio svemu što mislim da je važno; majka koja je dala sve od sebe kad ja gotovo sigurno nisam bila najlakša i troje djece, od kojih je jedno kompulzivni kockar, iako sretno kontrolira svoju ovisnost. Kako mogu potvrditi vaše uvjerenje da su se vaši roditelji ponašali neprihvatljivo? 'Ako' se mogu smatrati cijenjenim izvorom Margie, na temelju svih vaših postova, definitivno bih potvrdio vaše uvjerenje da je ponašanje vašeg roditelja neprihvatljivo. Svi zaslužujemo pohvale kad dobijemo ispravnu i ljubaznu, konstruktivnu osudu i opraštanje kada pogriješimo. Rastužili su me vaši postovi, ali osjećam i veliku nadu da možete i da ćete ostaviti svoje djetinjstvo iza sebe jer ste se potrudili da se obratite. Negdje u svom umu znali ste da ste u pravu. Nisam siguran da bi vaša majka trebala biti osuđena više od vašeg oca. 'Ako' je uzrok sve ove bijede bio rođenje sina, onda je problem ležao u njemu, a ne u njoj – samo da su britanske kraljice to znale! Ovo nagađanje djeluje samo ako je spol njihove djece korijen sve njihove ljutnje. Moje grupe su u utorak i četvrtak navečer od 19.00 do 20.00 sati po britanskom vremenu. Bilo bi super 'upoznati' vas. Sa zanimanjem očekujem vaš odgovor As Ever Velvet

[velvet]

Cześć Marge Masz moje szare komórki pracujące po godzinach! Wizerunek uniwersalnej matki z mąką na nosie, gotowym uśmiechem i umiejętnością bezwarunkowej miłości jest niestety nie przez wszystkich podzielany i często zaprzeczany przez dzieci, które czują, że to jakoś ich wina, że nie były wystarczająco dobre. Rodzicielstwo nie jest łatwe i wydaje się, że niektórzy rodzice nigdy tego nie rozumieją. Prawdopodobnie wszystkie problemy można przypisać ojcu/matce ojca/matki, a następnie jego ojcu/matce itd. itd., itp., itd., ale nie sądzę, aby zainteresowanie maltretowanym/zaniedbywanym dzieckiem pomagało interesować się przyczynami i celami życia tych, którzy poszli wcześniej, tych, którzy mieli szansę zrobić to dobrze i spalić to. Wyobrażam sobie, że twój los był zdeterminowany, zanim się urodziłeś i nie miałoby znaczenia, co zrobisz ani jak wspaniały jesteś, nie dostaniesz miłości i opieki, na którą zasługujesz. Jestem pewien, że myślę o czymś, co przyszło Ci do głowy wiele razy, nawet jeśli nie wyraziłeś tego w swoich postach. Ty i twoje siostry nie jesteście synami! Może się mylę i będę korygowany, jeśli tak jest, ale tutaj, w Wielkiej Brytanii, mieliśmy króla, który rozwiódł się i ściął głowy swoim żonom za to, że nie nosił wymaganego syna. Jeśli to był problem twojego rodzica, nie możesz nic z tym zrobić, ale być obiektem ich gniewu i rozczarowania, a oni powinni się wstydzić. Jesteś wystarczająco dobra, Margie i wierzę, że abyś czuła się tak jak ty, twoi rodzice bardzo się mylili. Byłbym dumny, gdybym miał córkę taką jak ty. Nie wiem, czy można mnie uznać za szanowane źródło, moje doświadczenia życiowe obejmowały jeden rozwód; drugie niesamowicie szczęśliwe małżeństwo, w którym wcześniej zadawałem wszystkie właściwe pytania; niesamowicie inteligentny, cierpliwy ojciec, który nauczył mnie wszystkiego, co uważam za ważne; matka, która starała się jak mogła, kiedy prawie na pewno nie byłam najłatwiejsza, i trójka dzieci, z których jedno jest kompulsywnym hazardzistą, chociaż szczęśliwie kontroluje swój nałóg. Jak mogę potwierdzić twoje przekonanie, że twoi rodzice zachowywali się nie do przyjęcia? „Gdyby” można było uznać mnie za szanowane źródło Margie, na podstawie wszystkich twoich postów, zdecydowanie potwierdziłbym twoje przekonanie, że zachowanie twojego rodzica jest nie do przyjęcia. Wszyscy zasługujemy na pochwałę, gdy zrobimy to dobrze i życzliwie, konstruktywną i wyrozumiałą krytykę, gdy zrobimy coś źle. Zasmuciły mnie Twoje posty, ale mam też wielką nadzieję, że możesz i zostawisz swoje dzieciństwo za sobą, ponieważ podjąłeś wysiłek, aby dotrzeć. Gdzieś w swoim umyśle wiedziałeś, że masz rację. Nie jestem pewien, czy twoja matka powinna otrzymać więcej potępienia niż twój ojciec. „Jeżeli” przyczyną tych wszystkich nieszczęść jest posiadanie syna, to problem tkwił w nim, a nie w niej – gdyby tylko brytyjskie królowe o tym wiedziały! To przypuszczenie działa jednak tylko wtedy, gdy źródłem ich gniewu była płeć ich dzieci. Moje grupy są we wtorkowe i czwartkowe wieczory od 19.00 do 20.00 czasu brytyjskiego. Byłoby wspaniale „spotkać się” z tobą. Z zainteresowaniem czekam na Twoją odpowiedź As Ever Velvet

[velvet]

Здравей Мардж Имаш моите малки сиви клетки, които работят извънредно! Образът на универсалната майка с брашно на носа, готова усмивка и способност да обича безусловно не се споделя от всички и често се отрича от деца, които чувстват, че по някакъв начин са виновни, че не са били достатъчно добри. Родителството не е лесно и изглежда, че някои родители никога не се справят. Вероятно всички проблеми могат да бъдат проследени до бащата/майката баща/майка на майка, а след това баща/майка и т.н. и т.н. от тези, които са ходили преди, тези, които са имали шанса да го оправят и да го провалят. Предполагам, че съдбата ви е определена преди да се родите и няма да има значение какво сте направили или колко прекрасни сте били, нямаше да получите любовта и грижите, които заслужавате. Сигурен съм, че мисля за нещо, което ви е минало през ума много пъти, въпреки че не сте го изразили в публикациите си. Вие и сестрите ви не сте синове! Може би греша и ще бъда поправен, ако случаят е такъв, но тук във Великобритания имахме крал, който се разведе и обезглави съпругите си, че не е родила необходимия син. Ако това е проблемът на родителите ви, тогава не можете да направите нищо по въпроса, освен да бъдете задника на техния гняв и разочарование и те трябва да се срамуват. Ти си достатъчно добър Марги и вярвам, че за да се чувстваш така, тогава родителите ти са много грешили. Щях да се гордея, че имам дъщеря като теб. Не знам дали мога да бъда считан за уважаван източник, моят житейски опит включваше един развод; втори невероятно щастлив брак, в който предварително зададох всички правилни въпроси; невероятно интелигентен, търпелив баща, който ме научи на всичко, което смятам за важно; майка, която се опитваше най -добре, когато аз почти със сигурност не бях най -лесният и три деца, едното от които е компулсивен комарджия, макар че щастливо овладява зависимостта си. Как мога да потвърдя убеждението ви, че родителите ви са се държали неприемливо? „Ако“ мога да бъда считан за уважаван източник Марги, въз основа на всички ваши публикации, определено бих потвърдил убеждението ви, че поведението на родителите ви е неприемливо. Всички заслужаваме похвала, когато получим правилно и любезно, конструктивно и прощаващо порицание, когато го сбъркаме. Бях натъжен от публикациите ви, но също така изпитвам голяма надежда, че можете и ще оставите детството си зад гърба си, защото сте положили усилия да се свържете. Някъде в съзнанието си си знаел, че си прав. Не съм сигурен, че майка ти трябва да получи повече осъждане от баща ти. „Ако“ да имаш син е причината за цялата тази мизерия, тогава проблемът е в него, а не в нея – само ако британските кралици са знаели това! Това предположение работи само ако полът на децата им е в основата на целия им гняв. Моите групи са във вторник и четвъртък вечер 19.00-20.00 часа британско време. Би било чудесно да се срещнем. Очаквам отговора ви с интерес As Ever Velvet

[velvet]

ਹੈਲੋ ਮਾਰਜ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਗ੍ਰੇ ਸੈੱਲ ਓਵਰਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ! ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਮਾਂ ਦੀ ਨੱਕ 'ਤੇ ਆਟਾ, ਇੱਕ ਤਿਆਰ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਸਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਲਟਕਾਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ. ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ, ਆਦਿ ਨੂੰ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੁਰਵਿਹਾਰ/ਅਣਗੌਲੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਗਏ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ ਜਿਸ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਪਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਪੁੱਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ! ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤ ਹੋਵਾਂ ਅਤੇ ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਪਰ ਇੱਥੇ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਰਾਜਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤਲਾਕ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪੁੱਤਰ ਨਾ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਦਾ ਸਿਰ ਕਲਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਹੋ ਮਾਰਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਗਲਤ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੀ ਧੀ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਲਾਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ; ਦੂਜਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਪੂਰਣ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਰੇ ਸਹੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੇ; ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਧੀਰਜਵਾਨ ਪਿਤਾ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਿਖਾਇਆ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ; ਇੱਕ ਮਾਂ ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇੱਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਲਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? 'ਜੇ' ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਮਾਰਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ, ਉਸਾਰੂ ਅਤੇ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨਿੰਦਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਰੱਖ ਸਕੋਗੇ ਅਤੇ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਕਿਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿੰਦਾ ਮਿਲਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. 'ਜੇ' ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੋਣਾ ਇਸ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਨਾਲ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ – ਜੇ ਸਿਰਫ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਰਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ! ਇਹ ਅਨੁਮਾਨ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਲਿੰਗ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਹੁੰਦਾ. ਮੇਰੇ ਸਮੂਹ ਯੂਕੇ ਦੇ ਸਮੇਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਅਤੇ ਵੀਰਵਾਰ ਸ਼ਾਮ 19.00-20.00 ਘੰਟੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ 'ਮਿਲਣਾ' ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਸਦਾ ਮਖਮਲੀ ਵਜੋਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ

[velvet]

Γεια σου Marge Έχετε τα μικρά μου γκρι κύτταρα να δουλεύουν υπερωρίες! Η εικόνα της καθολικής μητέρας με αλεύρι στη μύτη, έτοιμο χαμόγελο και την ικανότητα να αγαπάει άνευ όρων δυστυχώς δεν την μοιράζονται όλοι και συχνά την αρνούνται τα παιδιά που πιστεύουν ότι είναι κάπως δικό τους λάθος που δεν ήταν αρκετά καλά. Η γονική μέριμνα δεν είναι εύκολη υπόθεση και ορισμένοι γονείς δεν φαίνεται να το παίρνουν. Πιθανότατα όλα τα προβλήματα θα μπορούσαν να εντοπιστούν στον πατέρα/τη μητέρα του πατέρα/μητέρας και στη συνέχεια στον πατέρα/τη μητέρα του, κλπ. Κ.λπ. από εκείνους που πήγαν πριν, εκείνους που είχαν την ευκαιρία να το κάνουν σωστά και το φύσηξαν. Θα φανταζόμουν ότι η μοίρα σας ήταν καθορισμένη πριν γεννηθείτε και δεν θα είχε σημασία τι κάνατε ή πόσο υπέροχοι ήσασταν, δεν θα είχατε την αγάπη και τη φροντίδα που σας άξιζε. Είμαι βέβαιος ότι σκέφτομαι κάτι που σας έχει περάσει πολλές φορές από το μυαλό, παρόλο που δεν το έχετε εκφράσει στις αναρτήσεις σας. Εσείς και οι αδερφές σας δεν είστε γιοι! Maybeσως κάνω λάθος και θα είμαι διορθωμένος αν συμβαίνει αυτό, αλλά εδώ στο Ηνωμένο Βασίλειο είχαμε έναν βασιλιά που χώρισε και αποκεφάλισε τις γυναίκες του επειδή δεν έφερε τον απαιτούμενο γιο. Εάν αυτό ήταν το πρόβλημα των γονιών σας, τότε δεν θα μπορούσατε να κάνετε τίποτα για αυτό, αλλά να είστε ο πυρήνας του θυμού και της απογοήτευσής τους και θα πρέπει να ντρέπονται. Είσαι αρκετά καλή Margie και πιστεύω ότι για να νιώθεις όπως νιώθεις τότε οι γονείς σου έκαναν πολύ λάθος. Θα ήμουν περήφανος που θα είχα μια κόρη σαν εσένα. Δεν ξέρω αν μπορώ να θεωρηθώ σεβαστή πηγή, οι εμπειρίες της ζωής μου έχουν συμπεριλάβει ένα διαζύγιο. ένας δεύτερος απίστευτα ευτυχισμένος γάμος όπου έκανα όλες τις σωστές ερωτήσεις εκ των προτέρων. ένας απίστευτα ευφυής, υπομονετικός πατέρας που μου έμαθε όλα όσα πιστεύω ότι είναι σημαντικά. μια μητέρα που προσπάθησε όσο καλύτερα ήταν όταν δεν ήμουν το πιο εύκολο και τρία παιδιά, ένα από τα οποία είναι ψυχαναγκαστικός παίκτης, αν και ευτυχώς ελέγχει τον εθισμό του. Πώς μπορώ να επικυρώσω την πεποίθησή σας ότι οι γονείς σας συμπεριφέρθηκαν απαράδεκτα; «Αν» μπορώ να θεωρηθώ μια σεβαστή πηγή Margie, με βάση όλες τις αναρτήσεις σας, σίγουρα θα επικύρωνα την πεποίθησή σας ότι η συμπεριφορά των γονιών σας ήταν απαράδεκτη. Όλοι αξίζουμε τον έπαινο όταν το παίρνουμε σωστά και ευγενικά, εποικοδομητική και επιεική μομφή όταν το κάνουμε λάθος. Έχω στεναχωρηθεί από τις αναρτήσεις σας, αλλά αισθάνομαι επίσης μια μεγάλη ελπίδα ότι μπορείτε και θα αφήσετε τα παιδικά σας χρόνια πίσω σας επειδή έχετε κάνει την προσπάθεια να προσεγγίσετε. Κάπου στο μυαλό σου ήξερες ότι έχεις δίκιο. Δεν είμαι σίγουρος ότι η μητέρα σου θα πρέπει να καταδικαστεί περισσότερο από τον πατέρα σου. Το «αν» η απόκτηση ενός γιου ήταν η αιτία όλης αυτής της δυστυχίας, τότε το πρόβλημα βρισκόταν σε αυτόν και όχι σε αυτήν – αν το ήξεραν αυτό μόνο οι Βρετανίδες βασίλισσες! Αυτή η εικασία λειτουργεί μόνο, ωστόσο, αν το φύλο των παιδιών τους ήταν η ρίζα όλου του θυμού τους. Τα γκρουπ μου είναι Τρίτη και Πέμπτη βράδυ 19.00-20.00 ώρα Αγγλίας. Θα ήταν υπέροχο να σε «γνωρίσω». Περιμένω την απάντησή σας με ενδιαφέρον As Ever Velvet

[velvet]

Hai Marge Anda memiliki sel-sel abu-abu kecil saya yang bekerja lembur! Citra ibu universal dengan tepung di hidungnya, senyum yang siap dan kemampuan untuk mencintai tanpa syarat sayangnya tidak dimiliki oleh semua orang dan sering disangkal oleh anak-anak yang merasa bahwa itu adalah kesalahan mereka karena mereka tidak cukup baik. Mengasuh anak bukanlah hal yang mudah dan beberapa orang tua sepertinya tidak pernah memahaminya. Mungkin semua masalah dapat ditelusuri kembali ke ayah/ibu dari ayah/ibu dan kemudian ayah/ibunya, dll. dll. Tetapi saya tidak berpikir itu membantu anak yang dilecehkan/diabaikan untuk tertarik pada mengapa dan di mana kehidupan dari mereka yang pergi sebelumnya, orang-orang yang memiliki kesempatan untuk melakukannya dengan benar dan gagal. Saya akan membayangkan nasib Anda ditentukan sebelum Anda lahir dan tidak peduli apa yang Anda lakukan atau betapa hebatnya Anda, Anda tidak akan mendapatkan cinta dan perhatian yang layak Anda dapatkan. Saya yakin saya sedang memikirkan sesuatu yang telah terlintas di benak Anda berkali-kali, meskipun Anda belum mengungkapkannya dalam posting Anda. Anda dan saudara perempuan Anda bukan anak laki-laki! Mungkin saya salah dan saya akan berdiri dikoreksi jika itu masalahnya, tetapi di sini di Inggris kami memiliki seorang raja yang menceraikan dan memenggal kepala istrinya karena tidak melahirkan putra yang dibutuhkan. Jika ini adalah masalah orang tua Anda, maka tidak ada yang bisa Anda lakukan selain menjadi sasaran kemarahan dan kekecewaan mereka dan mereka seharusnya malu. Anda cukup baik Margie dan saya percaya, bahwa bagi Anda untuk merasa seperti yang Anda lakukan maka orang tua Anda sangat salah. Aku akan bangga memiliki putri sepertimu. Saya tidak tahu apakah saya dapat dianggap sebagai sumber yang dihormati, pengalaman hidup saya termasuk satu perceraian; pernikahan kedua yang sangat bahagia di mana saya mengajukan semua pertanyaan yang tepat sebelumnya; ayah yang sangat cerdas dan sabar yang mengajari saya segala sesuatu yang menurut saya penting; seorang ibu yang mencoba yang terbaik ketika saya hampir pasti bukan yang termudah dan tiga anak, salah satunya adalah penjudi kompulsif meskipun dengan senang hati mengendalikan kecanduannya. Bagaimana saya bisa memvalidasi keyakinan Anda bahwa orang tua Anda berperilaku tidak dapat diterima? 'Jika' saya dapat dianggap sebagai sumber yang dihormati Margie, berdasarkan semua posting Anda, saya pasti akan memvalidasi keyakinan Anda bahwa perilaku orang tua Anda tidak dapat diterima. Kita semua berhak mendapatkan pujian ketika kita melakukannya dengan benar dan baik, membangun dan memaafkan kecaman ketika kita salah. Saya sedih dengan posting Anda, tetapi saya juga merasakan harapan besar bahwa Anda dapat dan akan melupakan masa kecil Anda karena Anda telah berusaha untuk menjangkau. Di suatu tempat dalam pikiran Anda, Anda tahu bahwa Anda benar. Saya tidak yakin ibumu harus mendapatkan lebih banyak kutukan daripada ayahmu. 'Jika' memiliki seorang putra telah menjadi penyebab dari semua kesengsaraan ini maka masalahnya terletak pada dia dan bukan pada dia – andai saja ratu Inggris mengetahui hal ini! Dugaan ini hanya berhasil, bagaimanapun, jika jenis kelamin anak-anak mereka adalah akar dari semua kemarahan mereka. Grup saya pada hari Selasa dan Kamis malam pukul 19.00-20.00 waktu Inggris. Akan sangat menyenangkan untuk 'bertemu' dengan Anda. Saya menunggu balasan Anda dengan minat As Ever Velvet

[velvet]

Bună, Marge, ai micile mele celule gri care lucrează ore suplimentare! Imaginea mamei universale cu făină pe nas, un zâmbet pregătit și capacitatea de a iubi necondiționat nu este, din păcate, împărtășită de toți și deseori negată de copiii care simt că este cumva vina lor că nu au fost suficient de buni. Creșterea copilului nu este ușoară, iar unii părinți par să nu-l prindă niciodată. Probabil că toate problemele ar putea fi urmărite de la tatăl / mama tatălui / mamei și apoi tatăl / mamei sale etc. etc, dar nu cred că ajută un copil abuzat / neglijat să fie interesat de motivele și motivele vieții dintre cei care au mers înainte, cei care au avut șansa de a-l înțelege corect și de a-l sufla. Mi-aș imagina că soarta ta a fost determinată înainte de a te naște și nu ar fi contat ce ai făcut sau cât de minunat ai fi, nu ai de gând să obții dragostea și grija pe care o meritai. Sunt sigur că mă gândesc la ceva care ți-a trecut prin minte de multe ori, chiar dacă nu ai exprimat-o în postările tale. Tu și surorile voastre nu sunteți fii! Poate mă înșel și voi fi corectat dacă este cazul, dar aici, în Marea Britanie, am avut un rege care a divorțat și și-a decapitat soțiile pentru că nu a purtat fiul cerut. Dacă aceasta a fost problema părintelui tău, atunci nu ai putut face nimic în afară de asta decât să fii fundul mâniei și dezamăgirii și ar trebui să le fie rușine. Ești suficient de bună Margie și cred că pentru ca tu să simți așa cum o faci, atunci părinții tăi au greșit foarte tare. Aș fi fost mândru să am o fiică ca tine. Nu știu dacă pot fi considerat o sursă respectată, experiențele mele de viață au inclus un singur divorț; o a doua căsătorie incredibil de fericită în care am pus toate întrebările corecte în prealabil; un tată incredibil de inteligent și răbdător care m-a învățat tot ce cred că este important; o mamă care s-a străduit din răsputeri când aproape sigur nu eram cea mai ușoară și trei copii, dintre care unul este un jucător compulsiv, deși controlează fericit dependența sa. Cum îți pot valida convingerea că părinții tăi s-au comportat inacceptabil? „Dacă” pot fi considerată o sursă respectată, Margie, pe baza tuturor postărilor tale, aș valida cu siguranță credința ta că comportamentul părintelui tău a fost inacceptabil. Cu toții merităm laude atunci când o înțelegem corect și o cenzură amabilă, constructivă și iertătoare când o greșim. Am fost întristat de postările tale, dar simt, de asemenea, o mare speranță că poți și îți vei lăsa copilăria în spatele tău pentru că ai făcut efortul să ajungi. Undeva în mintea ta știai că ai dreptate. Nu sunt sigură că mama ta ar trebui să primească mai multe condamnări decât tatăl tău. „Dacă„ a avea un fiu a fost cauza tuturor acestor nenorociri, atunci problema a stat la el și nu la ea – dacă numai reginele britanice ar fi știut asta! Această presupunere funcționează numai dacă sexul copiilor lor a fost rădăcina întregii lor mânii. Grupurile mele sunt marți și joi seara, între orele 19.00-20.00, ora Regatului Unit. Ar fi minunat să te „întâlnim”. Aștept răspunsul tău cu interes As Ever Velvet

[Author]

Posts