Forum Replies Created
-
Posts
-
Drogi Pan, przepraszam, że zostaliśmy dzisiaj odcięci, godzina minęła zdecydowanie za szybko. Bardzo mi zależy i mam nadzieję, że będziesz informować mnie na bieżąco o swoim wyborze, wiem, że nie jest to łatwe. Brzmisz tak samoświadomy i podziwiam stanowisko, które zajmujesz As Ever Velvet
Hallo Marge Du hast meine kleinen grauen Zellen, die Überstunden machen! Das Bild der universellen Mutter mit Mehl auf der Nase, einem bereiten Lächeln und der Fähigkeit, bedingungslos zu lieben, wird leider nicht von allen geteilt und oft von Kindern verleugnet, die das Gefühl haben, es sei irgendwie ihre Schuld, nicht gut genug zu sein. Elternschaft ist nicht einfach und einige Eltern scheinen nie den Dreh raus zu bekommen. Wahrscheinlich könnten alle Probleme auf den Vater/die Mutter eines Vaters/der Mutter zurückgeführt werden und dann auf seinen Vater/die Mutter usw. usw. Aber ich glaube nicht, dass es einem missbrauchten/vernachlässigten Kind hilft, sich für das Warum und Warum des Lebens zu interessieren von denen, die vorher gegangen sind, diejenigen, die ihre Chance hatten, es richtig zu machen und es vermasseln. Ich könnte mir vorstellen, dass Ihr Schicksal vor Ihrer Geburt bestimmt war und es egal gewesen wäre, was Sie getan haben oder wie wunderbar Sie waren, Sie würden nicht die Liebe und Fürsorge bekommen, die Sie verdienen. Ich bin mir sicher, dass ich etwas denke, das Ihnen schon oft in den Sinn gekommen ist, auch wenn Sie es in Ihren Beiträgen nicht zum Ausdruck gebracht haben. Sie und Ihre Schwestern sind keine Söhne! Vielleicht irre ich mich und werde korrigiert, wenn dies der Fall ist, aber hier in Großbritannien hatten wir einen König, der sich scheiden ließ und seine Frauen enthauptete, weil sie den erforderlichen Sohn nicht zur Welt brachten. Wenn dies das Problem deiner Eltern war, dann gab es nichts, was du dagegen tun konntest, außer ihrer Wut und Enttäuschung zu entgehen, und sie sollten sich schämen. Du bist gut genug, Margie und ich glaube, dass deine Eltern sehr falsch lagen, damit du dich so fühlst wie du. Ich wäre stolz gewesen, eine Tochter wie Sie zu haben. Ich weiß nicht, ob ich als angesehene Quelle angesehen werden kann, meine Lebenserfahrungen beinhalten eine Scheidung; eine zweite unglaublich glückliche Ehe, bei der ich im Voraus alle richtigen Fragen stellte; ein unglaublich intelligenter, geduldiger Vater, der mir alles beigebracht hat, was ich für wichtig halte; eine Mutter, die ihr Bestes gab, als ich mit ziemlicher Sicherheit nicht die leichteste war, und drei Kinder, von denen eines ein zwanghafter Spieler ist, obwohl er seine Sucht glücklich unter Kontrolle hat. Wie kann ich Ihren Glauben bestätigen, dass sich Ihre Eltern inakzeptabel verhalten haben? 'Wenn' ich als angesehene Quelle angesehen werden kann, Margie, würde ich basierend auf all Ihren Beiträgen definitiv Ihre Überzeugung bestätigen, dass das Verhalten Ihrer Eltern inakzeptabel war. Wir alle verdienen Lob, wenn wir es richtig machen, und freundliche, konstruktive und verzeihende Kritik, wenn wir es falsch machen. Ich bin traurig über Ihre Beiträge, aber ich habe auch die große Hoffnung, dass Sie Ihre Kindheit hinter sich lassen können und werden, weil Sie sich die Mühe gemacht haben, mich zu erreichen. Irgendwo in deinem Kopf wusstest du, dass du Recht hattest. Ich bin nicht sicher, ob Ihre Mutter mehr Verurteilung bekommen sollte als Ihr Vater. 'Wenn' ein Sohn die Ursache für all dieses Elend war, dann lag das Problem bei ihm und nicht bei ihr – wenn die britischen Königinnen das nur gewusst hätten! Diese Vermutung funktioniert jedoch nur, wenn das Geschlecht ihrer Kinder die Wurzel all ihrer Wut war. Meine Gruppen sind dienstags und donnerstags abends 19.00-20.00 Uhr britischer Zeit. Es wäre toll, Sie „zu treffen“. Ich erwarte Ihre Antwort mit Interesse As Ever Velvet
Hei Marge Du har mine små grå celler som jobber overtid! Bildet av den universelle moren med mel på nesen, et klart smil og evnen til å elske betingelsesløst deles dessverre ikke av alle og ofte nektes av barn som føler at det på en eller annen måte er deres skyld at de ikke var gode nok. Foreldre er ikke lett, og noen foreldre ser aldri ut til å få tak i det. Sannsynligvis kan alle problemene spores tilbake til en fars/mors far/mor og deretter hans far/mor osv. Osv., Men jeg tror ikke det hjelper et mishandlet/forsømt barn å være interessert i hvorfor og hvorfor i livet av de som gikk før, de som hadde sjansen til å gjøre det riktig og blåste det. Jeg kan tenke meg at skjebnen din ble bestemt før du ble født, og det hadde ikke hatt noen betydning hva du gjorde eller hvor fantastisk du var, du skulle ikke få den kjærligheten og omsorgen du fortjente. Jeg er sikker på at jeg tenker på noe som har falt deg i tankene mange ganger, selv om du ikke har uttrykt det i innleggene dine. Du og søstrene dine er ikke sønner! Kanskje jeg tar feil, og jeg vil bli korrigert hvis det er tilfelle, men her i Storbritannia har vi hatt en konge som skilte seg og halshugget konene sine for ikke å ha den nødvendige sønnen. Hvis dette har vært foreldrenes problem, så var det ingenting du kunne gjøre med det, men å være rumpa for sinne og skuffelse, og de burde skamme seg. Du er god nok Margie og jeg tror at foreldrene dine tok veldig feil for at du skulle føle som du gjør. Jeg hadde vært stolt over å ha en datter som deg. Jeg vet ikke om jeg kan betraktes som en respektert kilde, mine livserfaringer har inkludert en skilsmisse; et andre utrolig lykkelig ekteskap der jeg stilte alle de riktige spørsmålene på forhånd; en utrolig intelligent, tålmodig far som lærte meg alt det jeg synes er viktig; en mor som prøvde sitt beste da jeg nesten ikke var den letteste og tre barn, hvorav ett er en tvangsspiller, om enn gjerne med kontroll over avhengigheten. Hvordan kan jeg bekrefte din tro på at foreldrene dine oppførte seg uakseptabelt? 'Hvis' jeg kan betraktes som en respektert kilde Margie, basert på alle innleggene dine, ville jeg definitivt bekrefte din tro på at foreldrenes oppførsel var uakseptabel. Vi fortjener alle ros når vi får det riktig og snilt, konstruktivt og tilgivende mistillit når vi tar feil. Jeg har blitt bedrøvet over innleggene dine, men jeg føler også et stort håp om at du kan og vil legge barndommen bak deg fordi du har gjort en innsats for å nå ut. Et eller annet sted i tankene dine visste du at du hadde rett. Jeg er ikke sikker på at moren din burde få mer fordømmelse enn faren din. 'Hvis' å ha en sønn har vært årsaken til all denne elendigheten, lå problemet hos ham og ikke hos henne – hvis bare britiske dronninger hadde visst dette! Denne formodningen fungerer imidlertid bare hvis deres barns kjønn var roten til alt sinne. Mine grupper er tirsdag og torsdag kveld 19.00-20.00 timer britisk tid. Det ville være flott å "møte" deg. Jeg venter på svaret ditt med interesse som alltid fløyel
안녕 Marge 당신은 초과 근무하는 내 작은 회색 세포를 가지고 있습니다! 코에 밀가루를 묻힌 보편적인 어머니의 이미지, 준비된 미소, 무조건적인 사랑의 능력은 슬프게도 모든 사람이 공유하지 않으며 종종 자신이 충분히 좋지 않은 것이 어떻게든 자신의 잘못이라고 생각하는 어린이들에 의해 거부됩니다. 육아는 쉬운 일이 아니며 일부 부모는 결코 그것을 이해하지 못하는 것 같습니다. 아마도 모든 문제는 아버지/어머니의 아버지/어머니, 그리고 아버지/어머니 등으로 거슬러 올라갈 수 있지만 학대/방임 아동이 삶의 이유와 이유에 관심을 갖는 것은 도움이 되지 않는다고 생각합니다. 전에 갔던 사람들 중, 기회를 가졌던 사람들은 그것을 바로잡아 날려버렸습니다. 나는 당신의 운명이 당신이 태어나기 전에 결정되었고 당신이 무엇을 했는지 또는 당신이 얼마나 훌륭했는지는 중요하지 않을 것이라고 상상할 것입니다. 나는 당신이 당신의 게시물에 그것을 표현하지 않았음에도 불구하고 당신의 마음을 여러 번 생각하고있을 것이라고 확신합니다. 당신과 당신의 자매는 아들이 아닙니다! 어쩌면 내가 틀렸을 수도 있고 그것이 사실이라면 정정당당할 것입니다. 그러나 여기 영국에서는 필요한 아들을 낳지 않았기 때문에 이혼하고 그의 아내들을 참수한 왕이 있었습니다. 이것이 부모의 문제였다면 부모가 할 수 있는 일은 분노와 실망의 도가니뿐이며 부끄러워해야 합니다. 당신은 충분히 훌륭하고 Margie와 나는 당신이 그렇게 느끼는 것에 대해 당신의 부모가 매우 잘못했다고 믿습니다. 당신 같은 딸이 있었다면 자랑스러웠을 것입니다. 내가 존경받는 출처로 간주될 수 있는지는 모르겠지만, 내 인생 경험에는 한 번의 이혼이 포함됩니다. 내가 모든 올바른 질문을 미리 물어본 믿을 수 없을 정도로 행복한 두 번째 결혼; 내가 중요하다고 생각하는 모든 것을 가르쳐주신 믿을 수 없을 정도로 총명하고 참을성 있는 아버지; 내가 가장 쉽지 않았을 때 최선을 다했던 어머니와 세 자녀, 그 중 한 명은 중독을 기쁘게 제어하면서도 강박적인 도박꾼입니다. 당신의 부모가 용납할 수 없는 행동을 했다는 당신의 믿음을 어떻게 입증할 수 있습니까? '만약' 내가 존경받는 출처 Margie로 간주될 수 있다면, 귀하의 모든 게시물을 기반으로 할 때, 귀하의 부모님의 행동이 용납될 수 없었다는 귀하의 믿음을 확실히 확인시켜 드릴 것입니다. 우리는 모두 옳고 친절할 때 칭찬을 받을 자격이 있고, 잘못되었을 때 건설적이고 용서할 수 있는 책망을 받을 자격이 있습니다. 나는 당신의 게시물로 인해 슬펐지만 또한 당신이 손을 내밀기 위해 노력했기 때문에 당신이 할 수 있고 당신의 어린 시절을 뒤로 할 수 있고 또 그렇게 될 것이라는 큰 희망을 느낍니다. 마음 속 어딘가에서 당신이 옳았다는 것을 알았습니다. 나는 당신의 어머니가 당신의 아버지보다 더 많은 비난을 받아야 한다고 확신하지 않습니다. '만일' 아들을 갖는 것이 이 모든 불행의 원인이라면 문제는 그녀가 아니라 그에게 있는 것입니다. 영국 여왕만 이 사실을 알았더라면! 그러나 이 추측은 자녀의 성별이 모든 분노의 근원인 경우에만 효과가 있습니다. 내 그룹은 화요일과 목요일 저녁 19:00-20:00 영국 시간에 있습니다. 당신을 '만나면' 좋을 것입니다. As Ever Velvet에 관심을 가지고 답변을 기다립니다
Привіт Мардж У вас мої маленькі сірі клітини працюють понаднормово! Образ універсальної матері з борошном на носі, готовою посмішкою і здатністю беззастережно любити, на жаль, поділяють не всі і часто заперечують діти, які відчувають, що якимось чином вони винні в тому, що вони були недостатньо хороші. Батьківство – це непросто, і деякі батьки, здається, ніколи цього не зрозуміють. Ймовірно, всі проблеми можна відстежити від батька/матері, батька/матері, а потім його батька/матері тощо, але я не думаю, що це допомагає дитині, яка піддається насильству/зневазі, цікавитися, чому і де у житті з тих, хто ходив раніше, з тих, хто мав шанс все виправити і підірвати. Я б уявив, що ваша доля була визначена ще до вашого народження, і не мало б значення, що ви робили, і наскільки чудовими ви були, ви не збираєтесь отримати ту любов і турботу, на яку заслуговуєте. Я впевнений, що я думаю про те, що вам неодноразово спадало на думку, навіть якщо ви не висловлювали цього у своїх постах. Ви і ваші сестри – не сини! Можливо, я помиляюся, і я буду виправлений, якщо це так, але тут у Великобританії у нас був король, який розлучився і обезголовив своїм дружинам за те, що вони не народили потрібного сина. Якщо це було проблемою ваших батьків, то ви нічого не могли з цим вдіяти, крім як бути причиною їх гніву та розчарування, і їм слід соромитися. Ти достатньо хороша, Мардж, і я вважаю, що для тебе такі почуття тоді твої батьки дуже помилялися. Я був би гордий мати таку доньку, як ти. Я не знаю, чи можу я вважатися шанованим джерелом, мій життєвий досвід включав один розлучення; другий неймовірно щасливий шлюб, де я заздалегідь поставив усі правильні питання; неймовірно розумний, терплячий батько, який навчив мене всьому, що я вважаю важливим; мати, яка старалася з усіх сил, коли я майже не був найлегшим, і мала трьох дітей, одна з яких – компульсивний азартний гравець, хоча і щасливо контролює свою залежність. Як я можу підтвердити вашу віру в те, що ваші батьки поводилися неприпустимо? "Якщо" мене можна вважати шанованим джерелом Марджі, виходячи з усіх ваших повідомлень, я б однозначно підтвердив вашу віру в те, що поведінка ваших батьків неприйнятна. Ми всі заслуговуємо похвали, коли отримуємо це правильно і доброзичливо, конструктивно і прощаємо докору, коли помиляємось. Мене засмутили ваші публікації, але я також відчуваю велику надію, що ви можете і залишите своє дитинство позаду, тому що ви доклали зусиль, щоб простягнути руку. Десь у своїй свідомості ви знали, що маєте рацію. Я не впевнений, що ваша мама повинна бути засуджена більше, ніж ваш батько. "Якщо" причиною всього цього нещастя стало народження сина, то проблема лежала в ньому, а не в ній – якби це знали тільки британські королеви! Однак це припущення спрацьовує лише в тому випадку, якщо стать їхніх дітей була причиною їхнього гніву. Мої групи працюють у вівторок та четвер ввечері з 19.00 до 20.00 за британським часом. Було б чудово "познайомитись" з вами. Я з цікавістю чекаю на вашу відповідь як колись оксамитовий
Sveiki, Marge, mano mažos pilkos ląstelės dirba viršvalandžius! Visuotinės motinos įvaizdis su miltais ant nosies, paruošta šypsena ir gebėjimas besąlygiškai mylėti, deja, nepritaria visiems ir dažnai paneigia vaikai, manantys, kad kažkodėl jie kalti, kad nebuvo pakankamai geri. Tėvystė nėra lengva ir kai kurie tėvai, atrodo, to nesuvokia. Tikriausiai visos problemos gali būti atsekamos iki tėvo/motinos tėvo/motinos, o paskui jo tėvo/motinos ir pan. tų, kurie ėjo anksčiau, tų, kurie turėjo galimybę tai padaryti teisingai ir susprogdino. Įsivaizduočiau, kad tavo likimas buvo nulemtas dar prieš tau gimstant, ir nebūtų buvę svarbu, ką tu padarei ar koks nuostabus tu buvai, nesulauksi tokios meilės ir rūpesčio, kokio nusipelnei. Esu tikras, kad galvoju apie tai, kas ne kartą sukasi jūsų galvoje, nors to nepareiškėte savo įrašuose. Jūs ir jūsų seserys nesate sūnūs! Galbūt aš klystu ir liksiu pataisytas, jei taip yra, bet čia, JK, mes turėjome karalių, kuris išsiskyrė ir nukirto galvas savo žmonoms, nes nepagimdė reikiamo sūnaus. Jei tai buvo jūsų tėvų problema, nieko negalėjote padaryti, tik būkite jų pykčio ir nusivylimo užpakalis ir jiems turėtų būti gėda. Tu esi pakankamai gera, Margie, ir aš tikiu, kad tu jautiesi taip, kaip jautiesi tada, kai tavo tėvai labai klydo. Būčiau pasididžiavusi turėdama tokią dukrą kaip tu. Nežinau, ar mane galima laikyti gerbiamu šaltiniu, mano gyvenimo patirtis apėmė vieną skyrybą; antra neįtikėtinai laiminga santuoka, kurioje iš anksto uždaviau visus teisingus klausimus; neįtikėtinai protingas, kantrus tėvas, kuris mane išmokė visko, kas, mano manymu, yra svarbu; motina, kuri viską stengėsi, kai aš beveik tikrai nebuvau lengviausias ir trys vaikai, iš kurių vienas yra priverstinis lošėjas, nors ir laimingai valdo savo priklausomybę. Kaip galiu patvirtinti jūsų įsitikinimą, kad jūsų tėvai elgėsi nepriimtinai? „Jei“, remiantis visais jūsų įrašais, galiu būti gerbiamas šaltinis Margie, aš tikrai patvirtinčiau jūsų įsitikinimą, kad jūsų tėvų elgesys buvo nepriimtinas. Mes visi nusipelnėme pagyrų, kai suprantame teisingai, ir maloniai, konstruktyviai ir atlaidžiai, kai suklystame. Mane nuliūdino jūsų pranešimai, bet taip pat jaučiu didelę viltį, kad galite ir galėsite užmesti vaikystę už nugaros, nes jūs stengėtės pasiekti. Kažkur mintyse žinojai, kad esi teisus. Nesu tikras, kad tavo motina turėtų būti labiau pasmerkta nei tavo tėvas. „Jei sūnaus gimimas buvo visos šios nelaimės priežastis, tada problema buvo su juo, o ne su ja – jei tik britų karalienės tai žinotų! Tačiau ši prielaida veikia tik tuo atveju, jei jų pykčio priežastis yra jų vaikų lytis. Mano grupės dirba antradienio ir ketvirtadienio vakarais 19.00-20.00 val. JK laiku. Būtų puiku su jumis „susipažinti“. Su susidomėjimu laukiu jūsų atsakymo, kaip Ever Velvet
Hallo Marge Je laat mijn kleine grijze cellen overwerken! Het beeld van de universele moeder met bloem op haar neus, een bereidwillige glimlach en het vermogen om onvoorwaardelijk lief te hebben, wordt helaas niet door iedereen gedeeld en vaak ontkend door kinderen die het gevoel hebben dat het op de een of andere manier hun schuld is dat ze niet goed genoeg waren. Opvoeden is niet gemakkelijk en sommige ouders lijken het nooit onder de knie te krijgen. Waarschijnlijk zijn alle problemen terug te voeren op de vader/moeder van een vader/moeder en dan zijn vader/moeder, enz. enz. Maar ik denk niet dat het een misbruikt/verwaarloosd kind helpt om geïnteresseerd te zijn in het waarom en waarom van het leven van degenen die voorgingen, degenen die de kans hadden om het goed te doen en het verpesten. Ik kan me voorstellen dat je lot al bepaald was voordat je werd geboren en dat het niet uitmaakte wat je deed of hoe geweldig je was, je zou niet de liefde en zorg krijgen die je verdiende. Ik ben er zeker van dat ik iets denk dat vaak door je hoofd is gegaan, ook al heb je het niet uitgedrukt in je berichten. Jij en je zussen zijn geen zonen! Misschien heb ik het mis en zal ik gecorrigeerd worden als dat het geval is, maar hier in het VK hebben we een koning gehad die scheidde en zijn vrouwen onthoofde omdat ze niet de vereiste zoon hadden gebaard. Als dit het probleem van je ouders is geweest, dan kon je er niets anders aan doen dan het mikpunt zijn van hun woede en teleurstelling en ze zouden zich moeten schamen. Je bent goed genoeg Margie en ik geloof dat voor jou om te voelen wat je nu doet, je ouders het erg bij het verkeerde eind hadden. Ik zou trots zijn geweest om een dochter zoals jij te hebben. Ik weet niet of ik als een gerespecteerde bron kan worden beschouwd, mijn levenservaringen omvatten één echtscheiding; een tweede ongelooflijk gelukkig huwelijk waarbij ik vooraf alle juiste vragen stelde; een ongelooflijk intelligente, geduldige vader die me alles leerde wat ik belangrijk vind; een moeder die haar best deed toen ik bijna zeker niet de gemakkelijkste was en drie kinderen, van wie er één een dwangmatige gokker is, hoewel hij zijn verslaving gelukkig onder controle heeft. Hoe kan ik uw overtuiging bevestigen dat uw ouders zich onaanvaardbaar hebben gedragen? 'Als' ik kan worden beschouwd als een gerespecteerde bron Margie, op basis van al je berichten, zou ik zeker je overtuiging bevestigen dat het gedrag van je ouders onaanvaardbaar was. We verdienen allemaal lof als we het goed doen en vriendelijke, constructieve en vergevingsgezinde afkeuring als we het fout hebben. Ik ben bedroefd door je berichten, maar ik heb ook een grote hoop dat je je jeugd achter je kunt en zult laten omdat je de moeite hebt genomen om contact te zoeken. Ergens in je hoofd wist je dat je gelijk had. Ik weet niet zeker of je moeder meer veroordeling zou moeten krijgen dan je vader. 'Als' het hebben van een zoon de oorzaak is geweest van al deze ellende, dan lag het probleem bij hem en niet bij haar – hadden de Britse koninginnen dit maar geweten! Dit vermoeden werkt echter alleen als het geslacht van hun kinderen de wortel van al hun woede was. Mijn groepen zijn op dinsdag- en donderdagavond van 19.00-20.00 uur Engelse tijd. Het zou leuk zijn je te 'ontmoeten'. Ik wacht met belangstelling op uw antwoord As Ever Velvet
Ciao Marge, hai le mie piccole cellule grigie che fanno gli straordinari! L'immagine della madre universale con la farina sul naso, il sorriso pronto e la capacità di amare incondizionatamente non è purtroppo condivisa da tutti e spesso negata dai bambini che sentono che in qualche modo è colpa loro se non sono stati abbastanza bravi. Essere genitori non è facile e alcuni genitori sembrano non capirlo mai. Probabilmente tutti i problemi potrebbero essere ricondotti al padre/madre di un padre/madre e poi a suo padre/madre, ecc. ecc. ma non credo che aiuti un bambino abusato/trascurato ad interessarsi al perché e al percome delle vite di quelli che sono andati prima, quelli che hanno avuto la possibilità di farlo bene e l'hanno sprecata. Immagino che il tuo destino sia stato determinato prima che tu nascessi e non avrebbe avuto importanza quello che hai fatto o quanto sei stato meraviglioso, non avresti avuto l'amore e le cure che meritavi. Sono sicuro che sto pensando a qualcosa che ti è passato per la mente molte volte, anche se non l'hai espresso nei tuoi post. Tu e le tue sorelle non siete figli! Forse mi sbaglio e verrò corretto se questo è il caso, ma qui nel Regno Unito abbiamo avuto un re che ha divorziato e ha decapitato le sue mogli per non aver dato alla luce il figlio richiesto. Se questo è stato un problema dei tuoi genitori, allora non c'era niente che potessi fare al riguardo se non essere il bersaglio della loro rabbia e delusione e dovrebbero vergognarsi. Sei abbastanza brava Margie e credo che per farti sentire come ti senti allora i tuoi genitori si sbagliavano di grosso. Sarei stato orgoglioso di avere una figlia come te. Non so se posso essere considerato una fonte rispettata, le mie esperienze di vita hanno incluso un divorzio; un secondo matrimonio incredibilmente felice in cui ho fatto tutte le domande giuste in anticipo; un padre incredibilmente intelligente e paziente che mi ha insegnato tutto ciò che ritengo importante; una madre che ha fatto del suo meglio quando quasi certamente non ero il più facile e tre figli, uno dei quali è un giocatore d'azzardo compulsivo anche se felicemente in controllo della sua dipendenza. Come posso convalidare la tua convinzione che i tuoi genitori si siano comportati in modo inaccettabile? "Se" posso essere considerata una fonte rispettata Margie, sulla base di tutti i tuoi post, confermerei sicuramente la tua convinzione che il comportamento dei tuoi genitori fosse inaccettabile. Tutti meritiamo lodi quando lo facciamo bene e una censura gentile, costruttiva e indulgente quando sbagliamo. Sono stato rattristato dai tuoi post, ma sento anche una grande speranza che tu possa e ti lascerai alle spalle la tua infanzia perché hai fatto lo sforzo di raggiungere. Da qualche parte nella tua mente sapevi di avere ragione. Non sono sicuro che tua madre dovrebbe ricevere più condanne di tuo padre. "Se" avere un figlio è stata la causa di tutta questa miseria, allora il problema era lui e non lei – se solo le regine britanniche lo avessero saputo! Questa congettura funziona, tuttavia, solo se il sesso dei loro figli era la radice di tutta la loro rabbia. I miei gruppi sono il martedì e il giovedì sera dalle 19:00 alle 20:00, ora del Regno Unito. Sarebbe bello "incontrarti". Aspetto la tua risposta con interesse As Ever Velvet
Hola Marge ¡Tienes mis pequeñas células grises trabajando horas extras! La imagen de la madre universal con harina en la nariz, una sonrisa dispuesta y la capacidad de amar incondicionalmente no es tristemente compartida por todos y, a menudo, la niegan los niños que sienten que de alguna manera es su culpa no haber sido lo suficientemente buenos. La crianza de los hijos no es fácil y algunos padres nunca parecen entenderlo. Probablemente todos los problemas se remontan al padre / madre / madre de un padre y luego a su padre / madre, etc., etc., pero no creo que ayude a un niño abusado / abandonado a interesarse en los por qué y los por qué de la vida. de los que fueron antes, los que tuvieron la oportunidad de hacerlo bien y lo arruinaron. Me imagino que tu destino estaba determinado antes de que nacieras y no hubiera importado lo que hicieras o lo maravilloso que eras, no ibas a recibir el amor y la atención que mereces. Seguro que estoy pensando en algo que muchas veces se te ha pasado por la cabeza, aunque no lo hayas expresado en tus posts. ¡Tú y tus hermanas no sois hijos! Tal vez estoy equivocado y me corregiré si ese es el caso, pero aquí en el Reino Unido hemos tenido un rey que se divorció y decapitó a sus esposas por no tener el hijo requerido. Si este ha sido el problema de tus padres, entonces no había nada que pudieras hacer al respecto más que ser el blanco de su ira y decepción y ellos deberían estar avergonzados. Eres lo suficientemente buena Margie y creo que para que te sientas como te sientes entonces tus padres estaban muy equivocados. Me habría sentido orgulloso de tener una hija como tú. No sé si se me puede considerar una fuente respetada, mis experiencias de vida han incluido un divorcio; un segundo matrimonio increíblemente feliz en el que hice todas las preguntas correctas de antemano; un padre increíblemente inteligente y paciente que me enseñó todo lo que creo que es importante; una madre que hizo todo lo posible cuando casi con seguridad yo no era la más fácil y tres hijos, uno de los cuales es un jugador compulsivo, aunque felizmente en control de su adicción. ¿Cómo puedo validar su creencia de que sus padres se comportaron de manera inaceptable? 'Si' puedo ser considerada una fuente respetada, Margie, basándome en todas tus publicaciones, definitivamente validaría tu creencia de que el comportamiento de tus padres fue inaceptable. Todos merecemos elogios cuando lo hacemos bien y somos amables, una censura constructiva y perdonadora cuando lo hacemos mal. Tus publicaciones me han entristecido, pero también siento una gran esperanza de que puedas dejar atrás tu infancia y la harás porque has hecho el esfuerzo de llegar. En algún lugar de tu mente sabías que tenías razón. No estoy seguro de que tu madre deba recibir más condena que tu padre. 'Si' tener un hijo ha sido la causa de toda esta miseria, entonces el problema radica en él y no en ella, ¡si tan solo las reinas británicas lo supieran! Sin embargo, esta conjetura solo funciona si el sexo de sus hijos fue la raíz de toda su ira. Mis grupos son los martes y jueves por la noche de 19.00 a 20.00 horas, hora del Reino Unido. Sería genial 'conocerte'. Espero tu respuesta con interés como siempre terciopelo
Oi Marge. Você tem minhas pequenas células cinzentas fazendo hora extra! A imagem da mãe universal com farinha no nariz, sorriso pronto e capacidade de amar incondicionalmente, infelizmente, não é compartilhada por todos e muitas vezes negada pelas crianças que sentem que, de alguma forma, é sua culpa não serem boas o suficiente. Ser pai não é fácil e alguns pais parecem nunca pegar o jeito. Provavelmente todos os problemas remontam ao pai / mãe / pai / mãe de um pai / mãe e depois a seu pai / mãe, etc. etc, mas não acho que ajude uma criança abusada / negligenciada a se interessar pelos porquês e pelos quais é a vida daqueles que foram antes, aqueles que tiveram a chance de acertar e estragaram. Eu imagino que seu destino foi determinado antes de você nascer e não teria importado o que você fez ou quão maravilhoso você foi, você não iria receber o amor e o cuidado que merecia. Tenho certeza de que estou pensando em algo que já passou pela sua cabeça muitas vezes, embora você não tenha expressado isso em suas postagens. Você e suas irmãs não são filhos! Talvez eu esteja errado e serei corrigido se for esse o caso, mas aqui no Reino Unido tivemos um rei que se divorciou e decapitou suas esposas por não dar à luz o filho necessário. Se esse foi o problema de seus pais, então não havia nada que você pudesse fazer a não ser ser o alvo de sua raiva e decepção e eles deveriam se envergonhar. Você é boa o suficiente, Margie e eu acredito, que para você se sentir como se sente então, seus pais estavam muito errados. Eu teria orgulho de ter uma filha como você. Não sei se posso ser considerada uma fonte respeitada, minhas experiências de vida incluíram um divórcio; um segundo casamento incrivelmente feliz, onde fiz todas as perguntas certas com antecedência; um pai incrivelmente inteligente e paciente que me ensinou tudo o que considero importante; uma mãe que deu o melhor de si quando quase certamente eu não era a mais fácil e três filhos, um dos quais é um jogador compulsivo, embora tenha o controle de seu vício. Como posso validar sua crença de que seus pais se comportaram de maneira inaceitável? 'Se' eu puder ser considerado uma fonte respeitada Margie, com base em todas as suas postagens, eu definitivamente validaria sua crença de que o comportamento de seus pais foi inaceitável. Todos nós merecemos elogios quando acertamos e censura gentil, construtiva e perdoadora quando erramos. Fiquei triste com suas postagens, mas também tenho grande esperança de que você possa e coloque sua infância para trás, porque você se esforçou para alcançá-la. Em algum lugar da sua mente, você sabia que estava certo. Não tenho certeza se sua mãe deveria receber mais condenação do que seu pai. “Se” ter um filho foi a causa de toda essa miséria, então o problema era dele e não dela – se ao menos as rainhas britânicas soubessem disso! Essa conjectura só funciona, entretanto, se o sexo dos filhos for a raiz de toda a sua raiva. Meus grupos são nas noites de terça e quinta-feira, das 19h às 20h, horário do Reino Unido. Seria ótimo 'conhecê-lo'. Aguardo sua resposta com interesse As Ever Velvet
Tere Marge, sul on mu väikesed hallid rakud ületunde tegemas! Universaalse ema kujutist jahu ninas, valmis naeratus ja võime armastada tingimusteta ei jaga kahjuks kõiki ja eitavad sageli lapsed, kes tunnevad, et see on kuidagi nende süü, et nad ei olnud piisavalt head. Lapsevanemaks saamine pole lihtne ja mõned vanemad ei näi sellest kunagi aru saama. Tõenäoliselt võib kõik probleemid olla pärit isa/ema isast/emast ja siis tema isast/emast jne jne, kuid ma ei usu, et see aitaks väärkoheldud/hooletusse jäetud last huvitada, miks ja miks neist, kes varem käisid, need, kellel oli võimalus see õigeks teha ja puhuda. Ma kujutaksin ette, et teie saatus oli enne sündi kindlaks määratud ja sellel poleks olnud tähtsust, mida te tegite või kui imeline sa olid, sa ei saaks väärilist armastust ja hoolt. Olen kindel, et mõtlen midagi, mis on teile mitu korda pähe tulnud, kuigi te pole seda oma postitustes väljendanud. Teie ja teie õed ei ole pojad! Võib -olla ma eksin ja jään parandatuks, kui see nii on, kuid siin Ühendkuningriigis on meil olnud kuningas, kes lahutas ja lõi oma naistel pea maha, kuna ta ei kandnud nõutavat poega. Kui see on olnud teie vanemate probleem, siis ei saanud te sellega midagi muud teha, kui olla nende viha ja pettumuse tagumik ning nad peaksid häbenema. Sa oled piisavalt hea, Margie, ja ma usun, et kui sa tundsid end nii nagu sina, siis su vanemad eksisid. Ma oleksin olnud uhke, et mul oleks sinusugune tütar. Ma ei tea, kas mind võib pidada lugupeetud allikaks, minu elukogemuste hulka on kuulunud üks lahutus; teine uskumatult õnnelik abielu, kus esitasin kõik õiged küsimused ette; uskumatult intelligentne, kannatlik isa, kes õpetas mulle kõike, mis minu arvates on oluline; ema, kes proovis oma parima, kui ma polnud peaaegu kindlasti kõige kergem ja kolm last, kellest üks on sundmängur, ehkki õnnelikult oma sõltuvust kontrolli all. Kuidas ma saan kinnitada teie veendumust, et teie vanemad käitusid lubamatult? „Kui” võib mind kõigi teie postituste põhjal pidada lugupeetud allikaks Margieks, kinnitaksin kindlasti teie veendumust, et teie vanema käitumine oli vastuvõetamatu. Me kõik väärime kiitust, kui saame selle õigesti ja lahkelt, konstruktiivselt ja andestavalt, kui eksime. Olen teie postituste pärast kurb, kuid tunnen ka suurt lootust, et saate ja jätate oma lapsepõlve selja taha, sest olete püüdnud jõuda. Kusagil mõttes teadsite, et teil on õigus. Ma pole kindel, et teie ema peaks rohkem hukka mõistma kui teie isa. Kui poja saamine on olnud kogu selle viletsuse põhjuseks, siis oli probleem temas ja mitte temas – kui ainult Briti kuningannad oleksid seda teadnud! See oletus toimib aga ainult siis, kui nende laste viha oli kogu nende viha juur. Minu rühmad on teisipäeva ja neljapäeva õhtul kella 19.00-20.00 Ühendkuningriigi aja järgi. Oleks tore teiega "kohtuda". Ootan huviga teie vastust nagu Ever Velvet
Szia Marge Nálam kis szürke sejtjeim túlóráznak! Az egyetemes anya képét liszttel az orrán, kész mosolyt és a feltétel nélküli szeretet képességét sajnos nem mindenki osztja, és gyakran tagadják azok a gyerekek, akik úgy érzik, hogy valahogy az ő hibájuk, hogy nem voltak elég jók. A szülői nevelés nem könnyű, és úgy tűnik, hogy néhány szülő soha nem ért hozzá. Valószínűleg minden probléma az apja/anyja apjára/anyjára, majd az apjára/anyjára stb. Vezethető vissza, de nem hiszem, hogy segít a bántalmazott/elhanyagolt gyermeknek, hogy érdeklődjön az élet miértjei és hova azok közül, akik korábban jártak, azok közül, akiknek lehetőségük volt arra, hogy helytálljanak és lefújják. Azt képzelném, hogy a sorsod születésed előtt eldőlt, és nem számított volna, hogy mit tettél, vagy milyen csodálatos voltál, nem fogod megkapni azt a szeretetet és törődést, amit megérdemeltél. Biztos vagyok benne, hogy olyasmire gondolok, ami sokszor megfordult a fejében, annak ellenére, hogy ezt nem fejezte ki a hozzászólásaiban. Te és a nővéreid nem vagytok fiak! Lehet, hogy tévedek, és kijavítanak, ha ez a helyzet, de itt az Egyesült Királyságban volt egy királyunk, aki elvált, és lefejezte a feleségét, amiért nem vállalta a szükséges fiút. Ha ez a szüleid problémája, akkor nem tehetsz mást, mint haragjuk és csalódottságuk feneke, és szégyenkeznünk kell. Elég jó vagy Margie, és azt hiszem, hogy ahhoz, hogy úgy érezd magad, mint a szüleid, nagyon tévedtek. Büszke lettem volna, ha olyan lányom lesz, mint te. Nem tudom, tekinthető -e tekintélyes forrásnak, élettapasztalataim között szerepelt egy válás; egy második hihetetlenül boldog házasság, ahol minden megfelelő kérdést előre feltettem; hihetetlenül intelligens, türelmes apa, aki megtanított nekem mindent, amit fontosnak tartok; egy anya, aki minden tőlem telhetőt megpróbált, amikor én szinte biztosan nem voltam a legegyszerűbb és három gyermek, akik közül az egyik kényszeres szerencsejátékos, bár boldogan uralja függőségét. Hogyan tudom megerősíteni azt a meggyőződését, hogy a szülei elfogadhatatlanul viselkedtek? „Ha” tiszteletreméltó forrásnak tekinthetem Margie -t, minden hozzászólása alapján, mindenképpen megerősíteném azt a meggyőződését, hogy szülei viselkedése elfogadhatatlan volt. Mindannyian megérdemeljük a dicséretet, ha jól értelmezzük, és kedves, építő és megbocsátó megítélésünk, ha tévedünk. Elszomorodtam a hozzászólásaid miatt, de én is nagy reményt érzek abban, hogy a gyermekkorodat hátrahagyhatod és el is tudod hagyni, mert mindent megtettél azért, hogy elérhesd. Valahol az elmédben tudtad, hogy igazad van. Nem vagyok biztos abban, hogy anyádat jobban el kellene ítélni, mint apádat. 'Ha' egy fiú volt az oka ennek a nyomorúságnak, akkor a probléma vele volt és nem vele – ha ezt csak a brit királynők tudták volna! Ez a sejtés azonban csak akkor működik, ha gyermekeik neme volt minden haragjuk gyökere. Csoportjaim kedden és csütörtökön este 19.00-20.00 óráig tartanak. Nagyon jó lenne "találkozni" veled. Érdeklődve várom válaszát, mint Ever Velvet
Hi Marge
You have my little grey cells working overtime!
The image of the universal mother with flour on her nose, a ready smile and the ability to love unconditionally is sadly not shared by all and often denied by children who feel that it is somehow their fault that they were not good enough.
Parenting is not easy and some parents never seem to get the hang of it. Probably all the problems could be traced back to a father’s/mother’s father/mother and then his father/mother, etc. etc but I don’t think it helps an abused/neglected child to be interested in the whys and wherefores of the lives of those who went before, the ones who had their chance to get it right and blew it.
I would imagine your fate was determined before you were born and it would not have mattered what you did or how wonderful you were, you were not going to get the love and care you deserved.
I am sure I am thinking something that has crossed your mind many times, even though you have not expressed it in your posts. You and your sisters are not sons! Maybe I am wrong and I will stand corrected if that is the case but here in the UK we have had a king who divorced and beheaded his wives for not bearing the required son. If this has been your parent’s problem then there was nothing you could do about it but be the butt of their anger and disappointment and they should be ashamed.
You are good enough Margie and I believe, that for you to feel as you do then your parents were very wrong. I would have been proud to have a daughter like you.
I don’t know if I can be considered a respected source, my life experiences have included one divorce; a second incredibly happy marriage where I asked all the right questions in advance; an incredibly intelligent, patient father who taught me everything that I think is important; a mother who tried her best when I was almost certainly not the easiest and three children, one of whom is a compulsive gambler albeit happily in control of his addiction.
How can I validate your belief that your parents behaved unacceptably?
‘If’ I can be considered a respected source Margie, based on all your posts, I would definitely validate your belief that your parent’s behaviour was unacceptable. We all deserve praise when we get it right and kind, constructive and forgiving censure when we get it wrong.
I have been saddened by your posts but I also feel a great hope that you can and will put your childhood behind you because you have made the effort to reach out. Somewhere in your mind you knew you were right.
I’m not sure your mother should get more condemnation than your father. ‘If’ having a son has been the cause of all this misery then the problem lay with him and not with her – if only British queens had know this! This conjecture only works, however, if the sex of their children was the root of all their anger.
My groups are on Tuesday and Thursday evenings 19.00-20.00 hours UK time. It would be great to ‘meet’ you.
I await your reply with interest
As Ever
Velvet
Hi Marge Għandek iċ-ċelloli żgħar griżi tiegħi li jaħdmu s-sahra! L-immaġni ta 'l-omm universali bid-dqiq fuq imnieħerha, tbissima lesta u l-abbiltà li tħobb mingħajr kundizzjonijiet hija sfortunatament mhux kondiviża minn kulħadd u spiss miċħuda minn tfal li jħossu li huwa b'xi mod tort tagħhom li ma kinux tajbin biżżejjed. Il-parenting mhuwiex faċli u xi ġenituri qatt ma jidhru li jaqbduh. Probabbilment il-problemi kollha jistgħu jiġu ntraċċati lura għal missier / omm missier / omm u mbagħad missieru / omm, eċċ eċċ imma ma naħsibx li jgħin tifel abbużat / traskurat li jkun interessat f'għaliex u fejn huma l-ħajjiet minn dawk li marru qabel, dawk li kellhom iċ-ċans tagħhom li jirranġawha sewwa u nefaħha. Jien nimmaġina li d-destin tiegħek kien determinat qabel ma twelidt u ma kienx ikun importanti dak li għamilt jew kemm kont meraviljuż, ma kontx se tieħu l-imħabba u l-kura li ħaqqek. Jiena ċert li qed naħseb xi ħaġa li għaddiet minn moħħok bosta drabi, anke jekk int ma esprimejtixha fil-karigi tiegħek. Int u sorijiet tiegħek mhumiex ulied! Forsi niżbalja u nibqa 'kkoreġut jekk dak hu l-każ imma hawn fir-Renju Unit kellna re li ddivorzja u qatgħet ras in-nisa tiegħu talli ma kellhiex l-iben meħtieġ. Jekk din kienet il-problema tal-ġenitur tiegħek allura ma kien hemm xejn li tista 'tagħmel dwarha imma tkun il-butt tar-rabja u d-diżappunt tagħhom u għandhom ikunu mistħija. Int tajjeb Margie biżżejjed u nemmen, li biex tħossok bħalek allura l-ġenituri tiegħek kienu żbaljati ħafna. Inkun kburi li jkolli tifla bħalek. Ma nafx jekk nistax inqis bħala sors rispettat, l-esperjenzi ta 'ħajti inkludew divorzju wieħed; it-tieni żwieġ oerhört kuntent fejn staqsejt il-mistoqsijiet it-tajba kollha bil-quddiem; missier oerhört intelliġenti u paċenzjuż li għallimni dak kollu li naħseb li huwa importanti; omm li ppruvat l-almu tagħha meta kważi ċertament ma kontx l-eħfef u tlett itfal, li wieħed minnhom huwa lagħba kompulsiv għalkemm kuntent bil-kontroll tal-vizzju tiegħu. Kif nista 'nikkonvalida t-twemmin tiegħek li l-ġenituri tiegħek ġabu ruħhom b'mod inaċċettabbli? 'Jekk' nista 'nkun ikkunsidrat bħala sors rispettat Margie, ibbażat fuq il-karigi kollha tiegħek, jien żgur nivvalida t-twemmin tiegħek li l-imġieba tal-ġenitur tiegħek kienet inaċċettabbli. Aħna lkoll ħaqqna tifħir meta nagħmluha tajba u ċensura kostruttiva u maħfra meta nagħmluha ħażina. Jien imdejjaq bil-karigi tiegħek imma nħoss ukoll tama kbira li tista 'u tpoġġi tfuliti warajk għax għamilt l-isforz biex tilħaq. X'imkien f'moħħok kont taf li għandek raġun. M'inix ċert li ommok għandha tieħu aktar kundanna minn missierek. 'Jekk' li jkollok tifel kien il-kawża ta 'din il-miżerja kollha allura l-problema kienet miegħu u mhux magħha – kieku biss irġejjen Ingliżi kienu jafu dan! Din il-konġettura taħdem biss, madankollu, jekk is-sess ta 'wliedhom kien l-għerq tar-rabja kollha tagħhom. Il-gruppi tiegħi huma nhar it-Tlieta u l-Ħamis filgħaxija 19.00-20.00 siegħa ħin tar-Renju Unit. Ikun sabiħ li ‘niltaqa’ miegħek. Nistenna t-tweġiba tiegħek b'interess As Ever Velvet
Xin chào Marge Bạn có những tế bào màu xám nhỏ của tôi đang làm việc ngoài giờ! Hình ảnh người mẹ vạn người mê với chiếc mũi, nụ cười sẵn sàng và khả năng yêu thương vô điều kiện thật đáng buồn không được mọi người chia sẻ và thường bị những đứa trẻ phủ nhận vì cho rằng phần nào đó là lỗi của chúng mà chúng chưa đủ tốt. Việc nuôi dạy con cái không hề dễ dàng và một số bậc cha mẹ dường như không bao giờ hiểu được điều đó. Có lẽ tất cả các vấn đề có thể được bắt nguồn từ cha / mẹ của cha / mẹ và sau đó là cha / mẹ của cậu ấy, v.v. nhưng tôi không nghĩ rằng nó giúp một đứa trẻ bị lạm dụng / bị bỏ rơi quan tâm đến lý do tại sao và trước đây của cuộc sống của những người đi trước, những người có cơ hội làm đúng và thổi bùng nó. Tôi sẽ tưởng tượng số phận của bạn đã được định đoạt trước khi bạn được sinh ra và nó sẽ không quan trọng bạn đã làm gì hay bạn tuyệt vời như thế nào, bạn sẽ không nhận được tình yêu và sự chăm sóc mà bạn xứng đáng. Tôi chắc chắn rằng tôi đang nghĩ điều gì đó đã lướt qua tâm trí bạn nhiều lần, mặc dù bạn không thể hiện nó trong các bài viết của mình. Bạn và chị gái của bạn không phải là con trai! Có thể tôi sai và tôi sẽ đứng ra sửa chữa nếu đúng như vậy nhưng ở Anh quốc, chúng tôi có một vị vua đã ly hôn và chặt đầu những người vợ của mình vì không sinh được đứa con trai theo yêu cầu. Nếu đây là vấn đề của cha mẹ bạn thì bạn không thể làm gì khác ngoài việc hứng chịu sự tức giận và thất vọng của họ và họ nên xấu hổ. Bạn đủ tốt Margie và tôi tin rằng, điều đó để bạn cảm thấy như khi đó bố mẹ bạn đã rất sai lầm. Tôi đã rất tự hào khi có một đứa con gái như bạn. Tôi không biết liệu tôi có thể được coi là một nguồn đáng kính trọng hay không, kinh nghiệm sống của tôi đã bao gồm một lần ly hôn; một cuộc hôn nhân thứ hai vô cùng hạnh phúc, nơi tôi đã hỏi trước tất cả những câu hỏi phù hợp; một người cha vô cùng thông minh, kiên nhẫn, người đã dạy tôi mọi thứ mà tôi nghĩ là quan trọng; một người mẹ đã cố gắng hết sức khi tôi gần như chắc chắn không phải là đứa trẻ dễ dàng nhất và ba đứa con, một trong số đó là một người nghiện cờ bạc mặc dù đã kiểm soát được cơn nghiện của mình một cách hạnh phúc. Làm thế nào tôi có thể xác nhận niềm tin của bạn rằng cha mẹ bạn đã cư xử không thể chấp nhận được? 'Nếu' tôi có thể được coi là một nguồn được tôn trọng Margie, dựa trên tất cả các bài đăng của bạn, tôi chắc chắn sẽ xác thực niềm tin của bạn rằng hành vi của cha mẹ bạn là không thể chấp nhận được. Tất cả chúng ta đều đáng được khen ngợi khi chúng ta làm đúng và những lời chỉ trích tử tế, mang tính xây dựng và tha thứ khi chúng ta làm sai. Tôi rất buồn vì những bài viết của bạn nhưng tôi cũng cảm thấy rất hy vọng rằng bạn có thể và sẽ đặt tuổi thơ của mình lại phía sau vì bạn đã nỗ lực để vươn tới. Một nơi nào đó trong tâm trí của bạn, bạn biết bạn đã đúng. Tôi không chắc mẹ bạn sẽ bị lên án nhiều hơn bố bạn. 'Nếu' có con trai là nguyên nhân của tất cả những điều khốn khổ này thì vấn đề nằm ở anh ta chứ không phải ở cô – giá như các nữ hoàng Anh biết điều này! Tuy nhiên, phỏng đoán này chỉ có hiệu quả nếu giới tính của con cái họ là căn nguyên của mọi cơn giận dữ của họ. Các nhóm của tôi vào tối Thứ Ba và Thứ Năm, 19.00-20.00 giờ theo giờ Vương quốc Anh. Thật tuyệt nếu được 'gặp' bạn. Tôi chờ đợi câu trả lời của bạn với sự quan tâm As Ever Velvet