[velvet]

Hei Kei Din brors løgner og handlinger vil bli verre jo lenger han er beskyttet av at kjære føler seg flau eller skamfull og føler at de trenger å beskytte ham. Moren din føler seg sannsynligvis skyldig i at sønnen har denne avhengigheten og tror muligens at det har noe å gjøre med det hun har sagt og gjort eller ikke sagt og gjort. Hun føler sannsynligvis at hun er den eneste som kan redde ham og den eneste som bør lide fordi det på en eller annen måte må være hennes feil. Jeg er mor til en tvangsspiller, og jeg vet alt om at moren din føler og tenker fordi jeg også tenkte og følte det. Sønnen min snudde livet hans etter mange år, men til slutt var det ikke meg som reddet ham. All min kjærlige og bønnfulle endring ingenting. Sønnen min gikk på Gordon Moody -programmet, og detaljer om dette finnes på vår hjelpelinje og/eller fra meg. Det jeg har lært av sønnen min som har levd et fantastisk spillfritt liv i mange år nå, med kontroll over avhengigheten hans, er at så lenge jeg gjorde det, hadde han ikke noe insentiv til å slutte å spille. Jeg matet avhengigheten hans fordi jeg var full av skyldfølelse, forlegenhet og skam. Som han sa senere, gjorde jeg alle de gale tingene av alle de riktige grunnene. Spilleavhengigheten blir verken bedt om, ønsket eller fortjent av noen, og det inkluderer foreldrene dine; deg og broren din. Skyldfølelse stopper kjære med å gjøre det riktige, og det er unødvendig. Forlegenhet og skam stopper kjære med å gjøre det riktige, og det er unødvendig. Jeg vil gjerne at moren din kommer og kommuniserer med meg i en gruppe på en tirsdag eller torsdag kveld. Hun vil være anonym, jeg vil ikke kjenne henne, så det er ikke nødvendig for henne å være flau, men hun ville "snakke" med noen som forstår henne og som har stått i skoene hennes. Ville brorens sjef være villig til å snakke med broren din om oppførselen hans og lede ham til god støtte? Er han noen du kan snakke med om dine bekymringer? Jeg vil forlate deg med disse tankene for nå Kei Snakk snart fløyel

[velvet]

Здравей, Кей. Лъжите и действията на брат ти ще се влошават, колкото по -дълго той е защитен от близките си, чувствайки се смутен или засрамен и чувствайки, че трябва да го защитят. Майка ви вероятно се чувства виновна, че синът й има тази зависимост и вероятно смята, че има нещо общо с това, което е казала и направила или не е казала и направила. Вероятно тя чувства, че е единствената, която може да го спаси и единствената, която трябва да страда, защото по някакъв начин това трябва да е нейната вина. Аз съм майка на натрапчив комарджия и знам всичко, което майка ти чувства и мисли, защото и аз мислех и чувствах това. Синът ми обърна живота си след много години, но в крайна сметка не аз го спасих. Цялата ми любов и молба не промени нищо. Синът ми отиде в програмата Gordon Moody, подробности за която можете да намерите на нашата линия за помощ и/или от мен. Това, което научих от сина си, който от много години живее прекрасен живот без хазарт, контролирайки зависимостта си, е, че докато аз го активирах, той нямаше стимул да спре да залага. Хранех зависимостта му, защото бях изпълнен с вина, срам и срам. Както той по -късно каза, аз направих всички грешни неща по всички правилни причини. Пристрастяването към хазарта не се иска, иска или заслужава от никого и това включва и вашите родители; ти и брат ти. Вината спира любимите хора да вършат правилното нещо и това е излишно. Срамът и срамът спират близките да постъпват правилно и това е излишно. Ще се радвам майка ти да дойде и да общува с мен в група във вторник или четвъртък вечер. Тя ще бъде анонимна, няма да я познавам, така че няма нужда тя да се смущава, но ще „разговаря“ с някой, който я разбира и който е застанал на нейно място. Би ли бил шефът на брат ти готов да поговори с брат му за поведението му и да го насочи към добра подкрепа? Той ли е някой, с когото можете да говорите за притесненията си? Ще ви оставя с тези мисли засега Kei Speak скоро Velvet

[velvet]

Cześć Kei Kłamstwa i czyny twojego brata będą się pogarszać, im dłużej będzie chroniony przez bliskich, którzy czują się zawstydzeni lub zawstydzeni i czują, że muszą go chronić. Twoja mama prawdopodobnie czuje się winna, że jej syn ma to uzależnienie i prawdopodobnie myśli, że ma to związek z tym, co powiedziała i zrobiła lub czego nie powiedziała i zrobiła. Pewnie czuje, że jest jedyną osobą, która może go uratować i jedyną, która powinna cierpieć, bo w jakiś sposób musi to być jej wina. Jestem matką nałogowego hazardzisty i wiem wszystko, co twoja mama czuje i myśli, bo ja też to myślałam i czułam. Mój syn po latach zmienił swoje życie, ale ostatecznie to nie ja go uratowałam. Cała moja miłość i błaganie niczego nie zmieniło. Mój syn poszedł na program Gordon Moody, którego szczegóły można znaleźć na naszej Infolinii i/lub ode mnie. To, czego nauczyłem się od mojego syna, który od wielu lat prowadzi wspaniałe, wolne od hazardu życie, kontrolując swoje uzależnienie, to to, że dopóki pozwalałem mu na to, nie miał motywacji do zaprzestania hazardu. Karmiłam jego uzależnienie, bo byłam pełna poczucia winy, zakłopotania i wstydu. Jak później powiedział, zrobiłem wszystkie złe rzeczy z właściwych powodów. Nikt nie prosił, nie chciał ani nie zasługuje na uzależnienie od hazardu, włączając w to twoich rodziców; ty i twój brat. Poczucie winy powstrzymuje bliskich przed robieniem właściwych rzeczy i jest niepotrzebne. Zakłopotanie i wstyd powstrzymują bliskich przed robieniem właściwych rzeczy i jest to niepotrzebne. Chciałabym, żeby twoja mama przyszła i porozumiewała się ze mną w grupie we wtorek lub czwartek wieczorem. Będzie anonimowa, nie poznam jej, więc nie ma potrzeby się jej wstydzić, ale „rozmawia” z kimś, kto ją rozumie i kto stanął na jej miejscu. Czy szef twojego brata byłby skłonny porozmawiać z twoim bratem o jego zachowaniu i skierować go do dobrego wsparcia? Czy jest kimś, z kim możesz porozmawiać o swoich obawach? Zostawię cię na razie z tymi myślami Kei Speak wkrótce Velvet

[velvet]

Hej Kei Din brors lögner och handlingar kommer att bli värre ju längre han skyddas av att nära och kära känner sig generad eller skäms och känner att de behöver skydda honom. Din mamma känner sig förmodligen skyldig att hennes son har detta missbruk och tror kanske att det har något att göra med det hon har sagt och gjort eller inte sagt och gjort. Hon känner nog att hon är den enda som kan rädda honom och den enda som borde lida eftersom det på något sätt måste vara hennes fel. Jag är mamma till en tvångsspelare och jag vet allt som din mamma känner och tänker för jag tänkte och kände det också. Min son vände hans liv efter många år men i slutändan var det inte jag som räddade honom. All min kärleksfulla och vädjande förändrade ingenting. Min son gick på Gordon Moody -programmet, vars detaljer finns på vår hjälptelefon och/eller från mig. Vad jag har lärt mig av min son som har levt ett underbart spelfritt liv i många år nu, under kontroll över sitt beroende, är att så länge jag gjorde det hade han inget incitament att sluta spela. Jag matade hans beroende eftersom jag var full av skuld, förlägenhet och skam. Som han senare sa gjorde jag alla fel saker av alla rätt skäl. Beroendet att spela är varken efterfrågat, önskat eller förtjänat av någon, och det inkluderar dina föräldrar; du och din bror. Skuld stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Skam och skam stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Jag skulle älska att din mamma skulle komma och kommunicera med mig i en grupp på en tisdag eller torsdag kväll. Hon kommer att vara anonym, jag kommer inte att känna henne, så det är inte nödvändigt för henne att skämmas men hon skulle "prata" med någon som förstår henne och som har stått i hennes skor. Skulle din brors chef vara villig att prata med din bror om hans beteende och leda honom till bra stöd? Är han någon du kan prata med om dina bekymmer? Jag kommer att lämna dig med dessa tankar för nu Kei Speak snart Velvet

[velvet]

Hola Kei Las mentiras y acciones de tu hermano empeorarán cuanto más tiempo esté protegido por seres queridos que se sientan avergonzados o avergonzados y sientan que necesitan protegerlo. Su madre probablemente se sienta culpable de que su hijo tenga esta adicción y posiblemente piense que tiene algo que ver con lo que ha dicho y hecho o no ha dicho y hecho. Probablemente sienta que es la única que puede salvarlo y la única que debería sufrir porque de alguna manera debe ser culpa suya. Soy la madre de un jugador compulsivo y sé todo lo que su madre está sintiendo y pensando porque yo también lo pensé y lo sentí. Mi hijo cambió su vida después de muchos años, pero al final no fui yo quien lo salvó. Todo mi amor y mis ruegos no cambiaron nada. Mi hijo asistió al programa Gordon Moody, cuyos detalles se pueden encontrar en nuestra Línea de ayuda y / o en mí. Lo que he aprendido de mi hijo, que ha estado viviendo una vida maravillosa sin apuestas durante muchos años, con el control de su adicción, es que mientras yo lo habilitara, no tenía ningún incentivo para dejar de jugar. Alimenté su adicción porque estaba lleno de culpa, vergüenza y vergüenza. Como dijo más tarde, hice todas las cosas incorrectas por todas las razones correctas. La adicción al juego no es pedida, deseada ni merecida por nadie y eso incluye a tus padres; tu y tu hermano. La culpa impide que los seres queridos hagan lo correcto y es innecesaria. La vergüenza y la vergüenza impiden que los seres queridos hagan lo correcto y es innecesario. Me encantaría que tu madre viniera y se comunicara conmigo en grupo un martes o jueves por la noche. Ella será anónima, no la conoceré, por lo que no hay necesidad de que se avergüence, pero estaría 'hablando' con alguien que la entiende y que se ha puesto en su lugar. ¿El jefe de su hermano estaría dispuesto a hablar con su hermano sobre su comportamiento y orientarlo hacia un buen apoyo? ¿Es alguien con quien pueda hablar sobre sus preocupaciones? Te dejo con estos pensamientos por ahora Kei Habla pronto Velvet

[velvet]

Hi Kei Kebohongan dan tindakan kakakmu akan semakin buruk semakin lama dia dilindungi oleh orang yang dicintai merasa malu atau malu dan merasa bahwa mereka perlu melindunginya. Ibu Anda mungkin merasa bersalah karena putranya memiliki kecanduan ini dan mungkin berpikir itu ada hubungannya dengan apa yang dia katakan dan lakukan atau tidak katakan dan lakukan. Dia mungkin merasa dia adalah satu-satunya yang bisa menyelamatkannya dan satu-satunya yang harus menderita karena dalam beberapa hal itu pasti salahnya. Saya adalah ibu dari seorang penjudi kompulsif dan saya tahu semua yang ibu Anda rasakan dan pikirkan karena saya juga memikirkan dan merasakannya. Putra saya memang mengubah hidupnya setelah bertahun-tahun tetapi pada akhirnya bukan saya yang menyelamatkannya. Semua cinta dan permohonan saya tidak mengubah apa pun. Anak saya mengikuti program Gordon Moody, rinciannya dapat ditemukan di Saluran Bantuan kami dan/atau dari saya. Apa yang saya pelajari dari putra saya yang telah menjalani kehidupan bebas perjudian yang luar biasa selama bertahun-tahun sekarang, dalam mengendalikan kecanduannya adalah, bahwa selama saya memungkinkan dia tidak memiliki insentif untuk berhenti berjudi. Saya memberi makan kecanduannya karena saya penuh dengan rasa bersalah, malu dan malu. Seperti yang dia katakan kemudian, saya melakukan semua hal yang salah untuk semua alasan yang benar. Kecanduan berjudi tidak diminta, diinginkan, atau pantas, oleh siapa pun dan itu termasuk orang tua Anda; kamu dan saudaramu. Rasa bersalah menghentikan orang yang dicintai melakukan hal yang benar dan itu tidak perlu. Rasa malu dan malu menghentikan orang yang dicintai melakukan hal yang benar dan itu tidak perlu. Saya ingin ibumu datang dan berkomunikasi dengan saya dalam kelompok pada hari Selasa atau Kamis malam. Dia akan anonim, saya tidak akan mengenalnya, jadi dia tidak perlu malu tetapi dia akan 'berbicara' dengan seseorang yang mengerti dia dan yang telah berdiri di posisinya. Apakah bos saudara laki-laki Anda bersedia berbicara dengan saudara laki-laki Anda tentang perilakunya dan mengarahkannya ke dukungan yang baik? Apakah dia seseorang yang dapat Anda ajak bicara tentang kekhawatiran Anda? Saya akan meninggalkan Anda dengan pemikiran ini untuk saat ini Kei Bicara segera Velvet

[velvet]

Hi Kei 형제의 거짓말과 행동은 부끄럽거나 부끄럽고 보호해야 한다고 느끼는 사랑하는 사람들의 보호를 받을수록 더 악화됩니다. 당신의 엄마는 아마도 그녀의 아들이 이 중독에 걸렸다는 죄책감을 느끼고 그녀가 말하고 행동하거나 말하지 않고 행동한 것과 관련이 있다고 생각할 것입니다. 그녀는 아마도 자신이 그를 구할 수 있는 유일한 사람이며 어떤 면에서 그녀의 잘못임에 틀림없기 때문에 고통받아야 하는 유일한 사람이라고 생각할 것입니다. 나는 강박적인 도박꾼의 어머니이고 나도 그것을 생각하고 느꼈기 때문에 당신의 어머니가 느끼고 생각하고 있다는 것을 모두 알고 있습니다. 내 아들은 오랜 세월을 거쳐 그의 인생을 역전시켰지만 결국 그를 구한 것은 내가 아니었다. 나의 모든 사랑과 간구는 아무것도 바꾸지 않았습니다. 제 아들은 Gordon Moody 프로그램에 참여했으며 자세한 내용은 헬프라인 및/또는 저에게서 찾을 수 있습니다. 지금까지 몇 년 동안 훌륭한 도박 없는 삶을 살고 있는 아들에게서 중독을 통제하면서 배운 것은 내가 가능하게 하는 한 그는 도박을 중단할 동기가 없었다는 것입니다. 내가 죄책감, 당혹감, 수치심으로 가득 차 있었기 때문에 나는 그의 중독을 먹였습니다. 그가 나중에 말했듯이, 나는 모든 옳은 이유로 모든 잘못된 일을 했습니다. 도박 중독은 부모를 포함하여 누구에게도 요구되거나 받을 자격이 없습니다. 당신과 당신의 형제. 죄책감은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요합니다. 당혹감과 수치심은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요한 일입니다. 나는 당신의 어머니가 화요일이나 목요일 저녁에 그룹으로 와서 나와 의사 소통하기를 원합니다. 그녀는 익명일 것이고 나는 그녀를 알지 못할 것이므로 그녀가 당황할 필요는 없지만 그녀는 그녀를 이해하고 그녀의 입장에 서 있는 누군가와 '말할' 것입니다. 형제의 상사는 형제의 행동에 대해 기꺼이 이야기하고 그를 잘 지원하도록 지시할 것입니까? 그는 당신의 고민에 대해 이야기할 수 있는 사람입니까? 일단 이런 생각은 남겨둘게 Kei Speak 곧 Velvet

[velvet]

Hi Kei Những lời nói dối và hành động của anh trai bạn sẽ trở nên tồi tệ hơn khi anh ta được bảo vệ bởi những người thân yêu cảm thấy xấu hổ hoặc xấu hổ và cảm thấy rằng họ cần phải bảo vệ anh ta. Mẹ của bạn có thể cảm thấy tội lỗi khi con trai mình mắc chứng nghiện này và có thể nghĩ rằng đó là điều gì đó liên quan đến những gì mẹ đã nói và làm hoặc không nói và làm. Cô ấy có lẽ cảm thấy mình là người duy nhất có thể cứu anh ấy và là người duy nhất phải đau khổ vì ở một khía cạnh nào đó, đó phải là lỗi của cô ấy. Tôi là mẹ của một người nghiện cờ bạc và tôi biết tất cả những gì mẹ bạn đang cảm thấy và suy nghĩ bởi vì tôi cũng đã nghĩ và cảm nhận được điều đó. Con trai tôi đã thay đổi cuộc sống của nó sau nhiều năm nhưng cuối cùng không phải tôi đã cứu nó. Mọi yêu thương và cầu xin của tôi đều không thay đổi được gì. Con trai tôi đã tham gia chương trình Gordon Moody, thông tin chi tiết về chương trình này có thể được tìm thấy trên Đường dây trợ giúp của chúng tôi và / hoặc từ tôi. Điều tôi học được từ con trai tôi, người đã sống một cuộc sống tuyệt vời không có cờ bạc trong nhiều năm nay, kiểm soát được cơn nghiện của nó, đó là chừng nào tôi còn cho phép thì nó sẽ không có động cơ để dừng cờ bạc. Tôi đã cho anh ta ăn nghiện bởi vì tôi cảm thấy đầy tội lỗi, xấu hổ và xấu hổ. Như anh ấy nói sau này, tôi đã làm tất cả những điều sai trái vì tất cả những lý do đúng đắn. Việc nghiện cờ bạc không được yêu cầu, muốn hay không được yêu cầu bởi bất kỳ ai và kể cả cha mẹ của bạn; bạn và anh của bạn. Cảm giác tội lỗi ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Sự xấu hổ và xấu hổ ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Tôi rất muốn mẹ của bạn đến và giao tiếp với tôi trong một nhóm vào tối thứ Ba hoặc thứ Năm. Cô ấy sẽ ẩn danh, tôi sẽ không biết cô ấy, vì vậy cô ấy không cần phải xấu hổ nhưng cô ấy sẽ 'nói chuyện' với một người hiểu cô ấy và người đã đứng về phía cô ấy. Sếp của anh trai bạn có sẵn sàng nói chuyện với anh trai bạn về hành vi của anh ấy và hướng anh ấy đến sự hỗ trợ tốt không? Anh ấy có phải là người mà bạn có thể nói chuyện về những lo lắng của mình không? Tôi sẽ để lại cho bạn những suy nghĩ này ngay bây giờ Kei Speak sớm Velvet

[velvet]

Привіт Кей, брехня та вчинки твого брата будуть погіршуватися, чим довше його захищатимуть близькі, відчуваючи сором чи сором, відчуваючи, що їм потрібно захищати його. Ваша мама, мабуть, відчуває провину, що її син має цю залежність і, можливо, вважає, що це пов’язано з тим, що вона сказала, зробила чи не сказала та зробила. Ймовірно, вона відчуває, що вона єдина, яка може врятувати його, і єдина, хто повинен страждати, тому що певною мірою це має бути її провина. Я мама компульсивного гравця, і я знаю все, що відчуває і думає ваша мама, тому що я теж думав і відчував це. Мій син таки змінив своє життя через багато років, але врешті -решт не я врятував його. Вся моя любов і благання нічого не змінили. Мій син відвідував програму Гордона Муді, деталі якої можна знайти на нашому телефоні довіри та/або від мене. Те, що я дізнався від свого сина, який уже багато років живе прекрасним життям без азартних ігор, контролюючи свою залежність, полягає в тому, що поки я це дозволив, у нього не було стимулу припинити азартні ігри. Я годував його залежністю, бо був сповнений почуття провини, збентеження та сорому. Як він пізніше сказав, я зробив все неправильно з усіх правильних причин. Ніхто не вимагає, не хоче і не заслуговує на залежність від азартних ігор, включаючи ваших батьків; ти і твій брат. Провина перешкоджає коханим робити правильні вчинки, і це непотрібно. Сором і сором перешкоджають коханим чинити правильно, і це зайве. Я хотів би, щоб ваша мама прийшла і поспілкувалася зі мною в групі ввечері у вівторок або четвер. Вона буде анонімною, я її не буду знати, тому їй не потрібно соромитися, але вона буде «розмовляти» з тим, хто її розуміє і хто стояв на її місці. Чи хотів би начальник вашого брата поговорити з вашим братом про його поведінку та направити його на хорошу підтримку? Це хтось, з ким можна поговорити про свої проблеми? Наразі я залишу вас з цими думками. Kei Speak soon Velvet

[velvet]

Hi Kei

Your brother’s lies and actions will get worse the longer he is protected by loved ones feeling embarrassed or ashamed and feeling that they need to protect him.

Your mum probably feels guilty that her son has this addiction and possibly thinks it is something to do with what she has said and done or not said and done. She probably feels she is the only one who can save him and the only one who should suffer because in some way it must be her fault.

I am the mother of a compulsive gambler and I know all that your mum is feeling and thinking because I thought and felt it too. My son did turn his life around after many years but in the end it was not me that saved him. All my loving and pleading changed nothing.

My son went on the Gordon Moody programme, details of which can be found on our Helpline and/or from me.

What I have learned from my son who has a been living a wonderful gamble-free life for many years now, in control of his addiction is, that as long as I enabled he had no incentive to stop gambling. I fed his addiction because I was full of guilt, embarrassment and shame. As he later said, I did all the wrong things for all the right reasons.

The addiction to gamble is neither asked for, wanted, or deserved, by anybody and that includes your parents; you and your brother. Guilt stops loved ones doing the right thing and it is unnecessary. Embarrassment and shame stop loved ones doing the right thing and it is unnecessary. I would love for your mother to come and communicate with me in a group on a Tuesday or Thursday evening. She will be anonymous, I will not know her, so there is no need for her to be embarrassed but she would be ‘talking’ to someone who understands her and who has stood in her shoes.

Would your brother’s boss be willing to talk to your brother about his behaviour and direct him to good support? Is he someone you can talk to about your concerns?

I will leave you with these thoughts for now Kei

Speak soon

Velvet

[velvet]

Čau Kei Tava brāļa meli un rīcība pasliktināsies, jo ilgāk viņu sargās mīļie, kas jūtas neērti vai kauns un jūtas, ka viņiem tas ir jāaizsargā. Jūsu mamma, iespējams, jūtas vainīga, ka viņas dēlam ir šī atkarība, un, iespējams, uzskata, ka tas ir saistīts ar to, ko viņa ir teikusi un darījusi, vai nav teikusi un darījusi. Viņai, iespējams, šķiet, ka viņa ir vienīgā, kas var viņu izglābt, un vienīgajai, kurai vajadzētu ciest, jo kaut kādā ziņā tā ir viņas vaina. Es esmu piespiedu spēlmaņa māte un zinu visu, ko tava mamma jūt un domā, jo arī es to domāju un jutu. Mans dēls pagrieza savu dzīvi pēc daudziem gadiem, bet galu galā ne es viņu izglābu. Visa mana mīlestība un lūgšana neko nemainīja. Mans dēls piedalījās programmā Gordon Moody, kuras informāciju var atrast mūsu palīdzības līnijā un/vai pie manis. Tas, ko esmu iemācījies no sava dēla, kurš daudzus gadus dzīvo brīnišķīgu dzīvi bez azartspēlēm, kontrolējot savu atkarību, ir tas, ka, kamēr es to ļāvu, viņam nebija stimula pārtraukt azartspēles. Es baroju viņa atkarību, jo biju vainas, samulsuma un kauna pilna. Kā viņš vēlāk teica, es darīju visas nepareizās lietas visu pareizo iemeslu dēļ. Atkarību no azartspēlēm neviens neprasa, nevēlas un nav pelnījis, ieskaitot jūsu vecākus; tu un tavs brālis. Vaina neļauj mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Kauns un kauns liedz mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Es labprāt vēlētos, lai jūsu māte otrdienas vai ceturtdienas vakarā atbrauktu un sazinātos ar mani grupā. Viņa būs anonīma, es viņu nepazīstu, tāpēc viņai nav jākautrējas, bet viņa “runātu” ar kādu, kas viņu saprot un ir stājies viņas kurpēs. Vai jūsu brāļa priekšnieks būtu gatavs runāt ar jūsu brāli par viņa uzvedību un novirzīt viņu uz labu atbalstu? Vai viņš ir kāds, ar kuru jūs varat runāt par savām bažām? Es atstāšu jūs ar šīm domām pagaidām Kei Speak soon Velvet

[velvet]

こんにちはケイあなたの兄弟の嘘と行動は、彼が恥ずかしさや恥ずかしさを感じ、彼らが彼を保護する必要があると感じている愛する人によって保護されているほど悪化します。あなたのお母さんはおそらく、息子がこの中毒を持っていることに罪悪感を感じており、おそらくそれは彼女が言ったことやしたこと、または言わなかったことと関係があると考えています。彼女はおそらく、彼を救うことができるのは自分だけであり、何らかの形でそれは彼女のせいであるに違いないので、苦しむべき唯一の人だと感じています。私は強迫的なギャンブラーの母親であり、私もそれを考え、感じたので、あなたのお母さんが感じ、考えていることをすべて知っています。私の息子は何年も経って人生を変えましたが、結局彼を救ったのは私ではありませんでした。私の愛情と訴えはすべて何も変わりませんでした。私の息子はGordonMoodyプログラムに参加しました。その詳細は、ヘルプラインおよび/または私から入手できます。私が長年ギャンブルのない素晴らしい生活を送ってきた息子から、彼の中毒をコントロールして学んだことは、私が有効にしている限り、彼にはギャンブルをやめる動機がなかったということです。私は罪悪感、恥ずかしさ、恥ずかしさに満ちていたので、彼の中毒を養いました。彼が後で言ったように、私はすべての正しい理由ですべての間違ったことをしました。ギャンブル中毒は、あなたの両親を含め、誰からも求められたり、望まれたり、それに値するものではありません。あなたとあなたの兄弟。罪悪感は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。恥ずかしさと恥は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。火曜日か木曜日の夜に、あなたのお母さんがグループで私と連絡を取りに来てくれることを願っています。彼女は匿名になり、私は彼女を知らないので、恥ずかしがる必要はありませんが、彼女は彼女を理解し、彼女の立場に立っている誰かと「話している」でしょう。あなたの兄弟の上司はあなたの兄弟に彼の行動について話し、彼を良いサポートに導くことをいとわないでしょうか？彼はあなたがあなたの懸念について話すことができる誰かですか？私は今のところこれらの考えをあなたに残しますKeiSpeakすぐにVelvet

[velvet]

Hallo Kei De leugens en acties van je broer worden erger naarmate hij langer wordt beschermd door dierbaren die zich in verlegenheid brengen of schamen en het gevoel hebben dat ze hem moeten beschermen. Je moeder voelt zich waarschijnlijk schuldig dat haar zoon deze verslaving heeft en denkt mogelijk dat het iets te maken heeft met wat ze heeft gezegd en gedaan of niet heeft gezegd en gedaan. Ze heeft waarschijnlijk het gevoel dat zij de enige is die hem kan redden en de enige die zou moeten lijden omdat het op de een of andere manier haar schuld moet zijn. Ik ben de moeder van een gokverslaafde en ik weet alles wat je moeder voelt en denkt, omdat ik het ook dacht en voelde. Mijn zoon veranderde zijn leven na vele jaren, maar uiteindelijk was ik het niet die hem redde. Al mijn liefdevol en smeken veranderde niets. Mijn zoon deed mee aan het Gordon Moody-programma, waarvan de details te vinden zijn op onze hulplijn en/of bij mij. Wat ik heb geleerd van mijn zoon, die al vele jaren een prachtig gokvrij leven leidt en zijn verslaving onder controle heeft, is dat hij, zolang ik hem inschakelde, geen reden had om te stoppen met gokken. Ik voedde zijn verslaving omdat ik vol schuldgevoelens, schaamte en schaamte zat. Zoals hij later zei, deed ik alle verkeerde dingen om de juiste redenen. De gokverslaving wordt door niemand gevraagd, gewild of verdiend en dat geldt ook voor je ouders; jij en je broer. Schuld houdt dierbaren tegen om het juiste te doen en het is onnodig. Schaamte en schaamte weerhouden dierbaren om het juiste te doen en het is onnodig. Ik zou het leuk vinden als je moeder op dinsdag- of donderdagavond in een groep met me komt communiceren. Ze zal anoniem zijn, ik zal haar niet kennen, dus ze hoeft zich niet te schamen, maar ze zou 'praten' met iemand die haar begrijpt en die in haar schoenen heeft gestaan. Zou de baas van je broer bereid zijn om met je broer over zijn gedrag te praten en hem naar goede ondersteuning te verwijzen? Is hij iemand met wie je over je zorgen kunt praten? Ik laat je voorlopig met deze gedachten achter Kei Speak binnenkort Velvet

[velvet]

Γεια σου Kei Τα ψέματα και οι πράξεις του αδερφού σου θα γίνουν χειρότερα όσο περισσότερο προστατεύεται από αγαπημένα πρόσωπα που ντρέπονται ή ντρέπονται και αισθάνονται ότι πρέπει να τον προστατεύσουν. Η μητέρα σας πιθανώς νιώθει ένοχη που ο γιος της έχει αυτόν τον εθισμό και πιθανώς πιστεύει ότι έχει να κάνει με αυτό που είπε και έκανε ή δεν είπε και έκανε. Πιθανότατα αισθάνεται ότι είναι η μόνη που μπορεί να τον σώσει και η μόνη που πρέπει να υποφέρει γιατί με κάποιο τρόπο πρέπει να φταίει εκείνη. Είμαι η μητέρα ενός ψυχαναγκαστικού τζογαδόρου και ξέρω όλα όσα νιώθει και σκέφτεται η μαμά σου γιατί το σκέφτηκα και το ένιωσα κι εγώ. Ο γιος μου έστρεψε τη ζωή του μετά από πολλά χρόνια, αλλά τελικά δεν ήμουν εγώ που τον έσωσε. Όλη μου η αγάπη και η παράκληση δεν άλλαξε τίποτα. Ο γιος μου πήγε στο πρόγραμμα Gordon Moody, λεπτομέρειες του οποίου μπορείτε να βρείτε στη Γραμμή βοήθειας και/ή από εμένα. Αυτό που έμαθα από τον γιο μου, ο οποίος ζει μια υπέροχη ζωή χωρίς τυχερά παιχνίδια εδώ και πολλά χρόνια, για να ελέγξει τον εθισμό του, είναι ότι εφόσον του επέτρεψα δεν είχε κανένα κίνητρο να σταματήσει τον τζόγο. Έτρεψα τον εθισμό του γιατί ήμουν γεμάτος ενοχές, αμηχανία και ντροπή. Όπως είπε αργότερα, έκανα όλα τα λάθος πράγματα για όλους τους σωστούς λόγους. Ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν ζητείται, δεν θέλει ούτε αξίζει από κανέναν και αυτό περιλαμβάνει τους γονείς σας. εσύ και ο αδερφός σου. Η ενοχή σταματά τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Η αμηχανία και η ντροπή σταματούν τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Θα ήθελα πολύ να έρθει η μητέρα σου και να επικοινωνήσει μαζί μου σε μια παρέα την Τρίτη ή την Πέμπτη το βράδυ. Θα είναι ανώνυμη, δεν θα την ξέρω, οπότε δεν χρειάζεται να ντρέπεται αλλά θα ‘μιλούσε’ σε κάποιον που την καταλαβαίνει και που έχει σταθεί στη θέση της. Θα ήταν πρόθυμο ο αδελφός σας να μιλήσει με τον αδελφό σας για τη συμπεριφορά του και να τον κατευθύνει σε καλή υποστήριξη; Είναι κάποιος με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε για τις ανησυχίες σας; Θα σας αφήσω με αυτές τις σκέψεις προς το παρόν Kei Speak soon Velvet

[velvet]

Sveiki, Kei Jūsų brolio melas ir veiksmai dar labiau pablogės, kuo ilgiau jį gins artimieji, jaučiantys gėdą ar gėdą ir jausdami, kad jiems reikia jį apsaugoti. Jūsų mama tikriausiai jaučiasi kalta, kad jos sūnus turi šią priklausomybę ir galbūt mano, kad tai susiję su tuo, ką ji pasakė ir padarė, ar nepasakė ir nepadarė. Tikriausiai ji jaučiasi esanti vienintelė, kuri gali jį išgelbėti, ir vienintelė, kuri turėtų kentėti, nes tam tikra prasme tai turi būti jos kaltė. Aš esu priverstinio lošėjo motina ir žinau viską, ką jaučia ir galvoja jūsų mama, nes aš taip galvojau ir jaučiau. Mano sūnus po daugelio metų pakeitė savo gyvenimą, bet galų gale ne aš jį išgelbėjau. Visa mano meilė ir maldavimas nieko nepakeitė. Mano sūnus dalyvavo „Gordon Moody“ programoje, kurios išsamią informaciją rasite mūsų pagalbos linijoje ir (arba) pas mane. Aš išmokau iš savo sūnaus, kuris jau daugelį metų gyvena nuostabų gyvenimą be azarto, kontroliuodamas savo priklausomybę, kad kol aš įgalinau, jis neturėjo paskatų nustoti lošti. Maitinau jo priklausomybę, nes buvau kupina kaltės, sumišimo ir gėdos. Kaip jis vėliau sakė, aš padariau visus neteisingus dalykus dėl visų tinkamų priežasčių. Niekas neprašo, nenori ar nenusipelno priklausomybės lošti, įskaitant jūsų tėvus; tu ir tavo brolis. Kaltė neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Gėda ir gėda neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Labai norėčiau, kad jūsų mama antradienio ar ketvirtadienio vakarą ateitų su manimi bendrauti grupėje. Ji bus anonimiška, aš jos nepažinsiu, todėl nereikia gėdytis, bet ji „kalbėtų“ su žmogumi, kuris ją supranta ir stovi jos vietoje. Ar jūsų brolio viršininkas norėtų pasikalbėti su broliu apie jo elgesį ir nukreipti jį į gerą palaikymą? Ar jis yra tas, su kuriuo galite pasikalbėti apie savo rūpesčius? Aš paliksiu jums šias mintis, kol kas Kei Speak Velvet

[Author]

Posts