Forum Replies Created
-
Posts
-
Čau Kei Tava brāļa meli un rīcība pasliktināsies, jo ilgāk viņu sargās mīļie, kas jūtas neērti vai kauns un jūtas, ka viņiem tas ir jāaizsargā. Jūsu mamma, iespējams, jūtas vainīga, ka viņas dēlam ir šī atkarība, un, iespējams, uzskata, ka tas ir saistīts ar to, ko viņa ir teikusi un darījusi, vai nav teikusi un darījusi. Viņai, iespējams, šķiet, ka viņa ir vienīgā, kas var viņu izglābt, un vienīgajai, kurai vajadzētu ciest, jo kaut kādā ziņā tā ir viņas vaina. Es esmu piespiedu spēlmaņa māte un zinu visu, ko tava mamma jūt un domā, jo arī es to domāju un jutu. Mans dēls pagrieza savu dzīvi pēc daudziem gadiem, bet galu galā ne es viņu izglābu. Visa mana mīlestība un lūgšana neko nemainīja. Mans dēls piedalījās programmā Gordon Moody, kuras informāciju var atrast mūsu palīdzības līnijā un/vai pie manis. Tas, ko esmu iemācījies no sava dēla, kurš daudzus gadus dzīvo brīnišķīgu dzīvi bez azartspēlēm, kontrolējot savu atkarību, ir tas, ka, kamēr es to ļāvu, viņam nebija stimula pārtraukt azartspēles. Es baroju viņa atkarību, jo biju vainas, samulsuma un kauna pilna. Kā viņš vēlāk teica, es darīju visas nepareizās lietas visu pareizo iemeslu dēļ. Atkarību no azartspēlēm neviens neprasa, nevēlas un nav pelnījis, ieskaitot jūsu vecākus; tu un tavs brālis. Vaina neļauj mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Kauns un kauns liedz mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Es labprāt vēlētos, lai jūsu māte otrdienas vai ceturtdienas vakarā atbrauktu un sazinātos ar mani grupā. Viņa būs anonīma, es viņu nepazīstu, tāpēc viņai nav jākautrējas, bet viņa “runātu” ar kādu, kas viņu saprot un ir stājies viņas kurpēs. Vai jūsu brāļa priekšnieks būtu gatavs runāt ar jūsu brāli par viņa uzvedību un novirzīt viņu uz labu atbalstu? Vai viņš ir kāds, ar kuru jūs varat runāt par savām bažām? Es atstāšu jūs ar šīm domām pagaidām Kei Speak soon Velvet
Hi Kei 형제의 거짓말과 행동은 부끄럽거나 부끄럽고 보호해야 한다고 느끼는 사랑하는 사람들의 보호를 받을수록 더 악화됩니다. 당신의 엄마는 아마도 그녀의 아들이 이 중독에 걸렸다는 죄책감을 느끼고 그녀가 말하고 행동하거나 말하지 않고 행동한 것과 관련이 있다고 생각할 것입니다. 그녀는 아마도 자신이 그를 구할 수 있는 유일한 사람이며 어떤 면에서 그녀의 잘못임에 틀림없기 때문에 고통받아야 하는 유일한 사람이라고 생각할 것입니다. 나는 강박적인 도박꾼의 어머니이고 나도 그것을 생각하고 느꼈기 때문에 당신의 어머니가 느끼고 생각하고 있다는 것을 모두 알고 있습니다. 내 아들은 오랜 세월을 거쳐 그의 인생을 역전시켰지만 결국 그를 구한 것은 내가 아니었다. 나의 모든 사랑과 간구는 아무것도 바꾸지 않았습니다. 제 아들은 Gordon Moody 프로그램에 참여했으며 자세한 내용은 헬프라인 및/또는 저에게서 찾을 수 있습니다. 지금까지 몇 년 동안 훌륭한 도박 없는 삶을 살고 있는 아들에게서 중독을 통제하면서 배운 것은 내가 가능하게 하는 한 그는 도박을 중단할 동기가 없었다는 것입니다. 내가 죄책감, 당혹감, 수치심으로 가득 차 있었기 때문에 나는 그의 중독을 먹였습니다. 그가 나중에 말했듯이, 나는 모든 옳은 이유로 모든 잘못된 일을 했습니다. 도박 중독은 부모를 포함하여 누구에게도 요구되거나 받을 자격이 없습니다. 당신과 당신의 형제. 죄책감은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요합니다. 당혹감과 수치심은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요한 일입니다. 나는 당신의 어머니가 화요일이나 목요일 저녁에 그룹으로 와서 나와 의사 소통하기를 원합니다. 그녀는 익명일 것이고 나는 그녀를 알지 못할 것이므로 그녀가 당황할 필요는 없지만 그녀는 그녀를 이해하고 그녀의 입장에 서 있는 누군가와 '말할' 것입니다. 형제의 상사는 형제의 행동에 대해 기꺼이 이야기하고 그를 잘 지원하도록 지시할 것입니까? 그는 당신의 고민에 대해 이야기할 수 있는 사람입니까? 일단 이런 생각은 남겨둘게 Kei Speak 곧 Velvet
Hi Kei Những lời nói dối và hành động của anh trai bạn sẽ trở nên tồi tệ hơn khi anh ta được bảo vệ bởi những người thân yêu cảm thấy xấu hổ hoặc xấu hổ và cảm thấy rằng họ cần phải bảo vệ anh ta. Mẹ của bạn có thể cảm thấy tội lỗi khi con trai mình mắc chứng nghiện này và có thể nghĩ rằng đó là điều gì đó liên quan đến những gì mẹ đã nói và làm hoặc không nói và làm. Cô ấy có lẽ cảm thấy mình là người duy nhất có thể cứu anh ấy và là người duy nhất phải đau khổ vì ở một khía cạnh nào đó, đó phải là lỗi của cô ấy. Tôi là mẹ của một người nghiện cờ bạc và tôi biết tất cả những gì mẹ bạn đang cảm thấy và suy nghĩ bởi vì tôi cũng đã nghĩ và cảm nhận được điều đó. Con trai tôi đã thay đổi cuộc sống của nó sau nhiều năm nhưng cuối cùng không phải tôi đã cứu nó. Mọi yêu thương và cầu xin của tôi đều không thay đổi được gì. Con trai tôi đã tham gia chương trình Gordon Moody, thông tin chi tiết về chương trình này có thể được tìm thấy trên Đường dây trợ giúp của chúng tôi và / hoặc từ tôi. Điều tôi học được từ con trai tôi, người đã sống một cuộc sống tuyệt vời không có cờ bạc trong nhiều năm nay, kiểm soát được cơn nghiện của nó, đó là chừng nào tôi còn cho phép thì nó sẽ không có động cơ để dừng cờ bạc. Tôi đã cho anh ta ăn nghiện bởi vì tôi cảm thấy đầy tội lỗi, xấu hổ và xấu hổ. Như anh ấy nói sau này, tôi đã làm tất cả những điều sai trái vì tất cả những lý do đúng đắn. Việc nghiện cờ bạc không được yêu cầu, muốn hay không được yêu cầu bởi bất kỳ ai và kể cả cha mẹ của bạn; bạn và anh của bạn. Cảm giác tội lỗi ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Sự xấu hổ và xấu hổ ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Tôi rất muốn mẹ của bạn đến và giao tiếp với tôi trong một nhóm vào tối thứ Ba hoặc thứ Năm. Cô ấy sẽ ẩn danh, tôi sẽ không biết cô ấy, vì vậy cô ấy không cần phải xấu hổ nhưng cô ấy sẽ 'nói chuyện' với một người hiểu cô ấy và người đã đứng về phía cô ấy. Sếp của anh trai bạn có sẵn sàng nói chuyện với anh trai bạn về hành vi của anh ấy và hướng anh ấy đến sự hỗ trợ tốt không? Anh ấy có phải là người mà bạn có thể nói chuyện về những lo lắng của mình không? Tôi sẽ để lại cho bạn những suy nghĩ này ngay bây giờ Kei Speak sớm Velvet
Привіт Кей, брехня та вчинки твого брата будуть погіршуватися, чим довше його захищатимуть близькі, відчуваючи сором чи сором, відчуваючи, що їм потрібно захищати його. Ваша мама, мабуть, відчуває провину, що її син має цю залежність і, можливо, вважає, що це пов’язано з тим, що вона сказала, зробила чи не сказала та зробила. Ймовірно, вона відчуває, що вона єдина, яка може врятувати його, і єдина, хто повинен страждати, тому що певною мірою це має бути її провина. Я мама компульсивного гравця, і я знаю все, що відчуває і думає ваша мама, тому що я теж думав і відчував це. Мій син таки змінив своє життя через багато років, але врешті -решт не я врятував його. Вся моя любов і благання нічого не змінили. Мій син відвідував програму Гордона Муді, деталі якої можна знайти на нашому телефоні довіри та/або від мене. Те, що я дізнався від свого сина, який уже багато років живе прекрасним життям без азартних ігор, контролюючи свою залежність, полягає в тому, що поки я це дозволив, у нього не було стимулу припинити азартні ігри. Я годував його залежністю, бо був сповнений почуття провини, збентеження та сорому. Як він пізніше сказав, я зробив все неправильно з усіх правильних причин. Ніхто не вимагає, не хоче і не заслуговує на залежність від азартних ігор, включаючи ваших батьків; ти і твій брат. Провина перешкоджає коханим робити правильні вчинки, і це непотрібно. Сором і сором перешкоджають коханим чинити правильно, і це зайве. Я хотів би, щоб ваша мама прийшла і поспілкувалася зі мною в групі ввечері у вівторок або четвер. Вона буде анонімною, я її не буду знати, тому їй не потрібно соромитися, але вона буде «розмовляти» з тим, хто її розуміє і хто стояв на її місці. Чи хотів би начальник вашого брата поговорити з вашим братом про його поведінку та направити його на хорошу підтримку? Це хтось, з ким можна поговорити про свої проблеми? Наразі я залишу вас з цими думками. Kei Speak soon Velvet
こんにちはケイあなたの兄弟の嘘と行動は、彼が恥ずかしさや恥ずかしさを感じ、彼らが彼を保護する必要があると感じている愛する人によって保護されているほど悪化します。あなたのお母さんはおそらく、息子がこの中毒を持っていることに罪悪感を感じており、おそらくそれは彼女が言ったことやしたこと、または言わなかったことと関係があると考えています。彼女はおそらく、彼を救うことができるのは自分だけであり、何らかの形でそれは彼女のせいであるに違いないので、苦しむべき唯一の人だと感じています。私は強迫的なギャンブラーの母親であり、私もそれを考え、感じたので、あなたのお母さんが感じ、考えていることをすべて知っています。私の息子は何年も経って人生を変えましたが、結局彼を救ったのは私ではありませんでした。私の愛情と訴えはすべて何も変わりませんでした。私の息子はGordonMoodyプログラムに参加しました。その詳細は、ヘルプラインおよび/または私から入手できます。私が長年ギャンブルのない素晴らしい生活を送ってきた息子から、彼の中毒をコントロールして学んだことは、私が有効にしている限り、彼にはギャンブルをやめる動機がなかったということです。私は罪悪感、恥ずかしさ、恥ずかしさに満ちていたので、彼の中毒を養いました。彼が後で言ったように、私はすべての正しい理由ですべての間違ったことをしました。ギャンブル中毒は、あなたの両親を含め、誰からも求められたり、望まれたり、それに値するものではありません。あなたとあなたの兄弟。罪悪感は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。恥ずかしさと恥は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。火曜日か木曜日の夜に、あなたのお母さんがグループで私と連絡を取りに来てくれることを願っています。彼女は匿名になり、私は彼女を知らないので、恥ずかしがる必要はありませんが、彼女は彼女を理解し、彼女の立場に立っている誰かと「話している」でしょう。あなたの兄弟の上司はあなたの兄弟に彼の行動について話し、彼を良いサポートに導くことをいとわないでしょうか？彼はあなたがあなたの懸念について話すことができる誰かですか？私は今のところこれらの考えをあなたに残しますKeiSpeakすぐにVelvet
Sveiki, Kei Jūsų brolio melas ir veiksmai dar labiau pablogės, kuo ilgiau jį gins artimieji, jaučiantys gėdą ar gėdą ir jausdami, kad jiems reikia jį apsaugoti. Jūsų mama tikriausiai jaučiasi kalta, kad jos sūnus turi šią priklausomybę ir galbūt mano, kad tai susiję su tuo, ką ji pasakė ir padarė, ar nepasakė ir nepadarė. Tikriausiai ji jaučiasi esanti vienintelė, kuri gali jį išgelbėti, ir vienintelė, kuri turėtų kentėti, nes tam tikra prasme tai turi būti jos kaltė. Aš esu priverstinio lošėjo motina ir žinau viską, ką jaučia ir galvoja jūsų mama, nes aš taip galvojau ir jaučiau. Mano sūnus po daugelio metų pakeitė savo gyvenimą, bet galų gale ne aš jį išgelbėjau. Visa mano meilė ir maldavimas nieko nepakeitė. Mano sūnus dalyvavo „Gordon Moody“ programoje, kurios išsamią informaciją rasite mūsų pagalbos linijoje ir (arba) pas mane. Aš išmokau iš savo sūnaus, kuris jau daugelį metų gyvena nuostabų gyvenimą be azarto, kontroliuodamas savo priklausomybę, kad kol aš įgalinau, jis neturėjo paskatų nustoti lošti. Maitinau jo priklausomybę, nes buvau kupina kaltės, sumišimo ir gėdos. Kaip jis vėliau sakė, aš padariau visus neteisingus dalykus dėl visų tinkamų priežasčių. Niekas neprašo, nenori ar nenusipelno priklausomybės lošti, įskaitant jūsų tėvus; tu ir tavo brolis. Kaltė neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Gėda ir gėda neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Labai norėčiau, kad jūsų mama antradienio ar ketvirtadienio vakarą ateitų su manimi bendrauti grupėje. Ji bus anonimiška, aš jos nepažinsiu, todėl nereikia gėdytis, bet ji „kalbėtų“ su žmogumi, kuris ją supranta ir stovi jos vietoje. Ar jūsų brolio viršininkas norėtų pasikalbėti su broliu apie jo elgesį ir nukreipti jį į gerą palaikymą? Ar jis yra tas, su kuriuo galite pasikalbėti apie savo rūpesčius? Aš paliksiu jums šias mintis, kol kas Kei Speak Velvet
Tere Kei Teie venna valed ja teod süvenevad, mida kauem teda kaitsevad lähedased, kellel on piinlik või häbi ja tunne, et nad peavad teda kaitsma. Teie ema tunneb end tõenäoliselt süüdi, et tema pojal on see sõltuvus ja võib -olla arvab, et see on seotud sellega, mida ta on öelnud ja teinud või öelnud või tegemata jätnud. Tõenäoliselt tunneb ta, et ta on ainus, kes suudab ta päästa ja ainus, kes peaks kannatama, sest mingil moel peab see olema tema süü. Olen sundmänguri ema ja tean kõike, mida teie ema tunneb ja mõtleb, sest ka mina mõtlesin ja tundsin seda. Mu poeg muutis oma elu paljude aastate pärast, kuid lõpuks ei päästa teda mina. Kogu mu armastus ja anumine ei muutnud midagi. Mu poeg käis Gordon Moody programmis, mille üksikasjad leiate meie abitelefonilt ja/või minult. Mida olen õppinud oma pojalt, kes on juba aastaid elanud imelist mänguvaba elu, kontrollides oma sõltuvust, on see, et seni, kuni ma seda võimaldasin, polnud tal mingit stiimulit hasartmängudest loobuda. Toitsin tema sõltuvust, sest olin täis süütunnet, piinlikkust ja häbi. Nagu ta hiljem ütles, tegin ma kõiki valesid asju õigete põhjuste pärast. Hasartmängusõltuvust ei küsi, ei taha ega vääri keegi, sealhulgas teie vanemad; sina ja su vend. Süütunne takistab lähedastel tegemast õiget asja ja see pole vajalik. Piinlikkus ja häbi peatavad lähedased tegemast õiget asja ja see on tarbetu. Mulle meeldiks, kui teie ema tuleks teisipäeva või neljapäeva õhtul minuga grupis suhtlema. Ta jääb anonüümseks, ma ei tunne teda, seega pole tal vaja piinlikkust tunda, kuid ta „räägiks” kellegagi, kes mõistab teda ja on seisnud tema kingades. Kas teie venna ülemus oleks valmis teie vennaga oma käitumisest rääkima ja teda heale toele suunama? Kas ta on keegi, kellega saate oma muredest rääkida? Jätan need mõtted teile praegu Kei Speak soon Velvet
Hallo Kei De leugens en acties van je broer worden erger naarmate hij langer wordt beschermd door dierbaren die zich in verlegenheid brengen of schamen en het gevoel hebben dat ze hem moeten beschermen. Je moeder voelt zich waarschijnlijk schuldig dat haar zoon deze verslaving heeft en denkt mogelijk dat het iets te maken heeft met wat ze heeft gezegd en gedaan of niet heeft gezegd en gedaan. Ze heeft waarschijnlijk het gevoel dat zij de enige is die hem kan redden en de enige die zou moeten lijden omdat het op de een of andere manier haar schuld moet zijn. Ik ben de moeder van een gokverslaafde en ik weet alles wat je moeder voelt en denkt, omdat ik het ook dacht en voelde. Mijn zoon veranderde zijn leven na vele jaren, maar uiteindelijk was ik het niet die hem redde. Al mijn liefdevol en smeken veranderde niets. Mijn zoon deed mee aan het Gordon Moody-programma, waarvan de details te vinden zijn op onze hulplijn en/of bij mij. Wat ik heb geleerd van mijn zoon, die al vele jaren een prachtig gokvrij leven leidt en zijn verslaving onder controle heeft, is dat hij, zolang ik hem inschakelde, geen reden had om te stoppen met gokken. Ik voedde zijn verslaving omdat ik vol schuldgevoelens, schaamte en schaamte zat. Zoals hij later zei, deed ik alle verkeerde dingen om de juiste redenen. De gokverslaving wordt door niemand gevraagd, gewild of verdiend en dat geldt ook voor je ouders; jij en je broer. Schuld houdt dierbaren tegen om het juiste te doen en het is onnodig. Schaamte en schaamte weerhouden dierbaren om het juiste te doen en het is onnodig. Ik zou het leuk vinden als je moeder op dinsdag- of donderdagavond in een groep met me komt communiceren. Ze zal anoniem zijn, ik zal haar niet kennen, dus ze hoeft zich niet te schamen, maar ze zou 'praten' met iemand die haar begrijpt en die in haar schoenen heeft gestaan. Zou de baas van je broer bereid zijn om met je broer over zijn gedrag te praten en hem naar goede ondersteuning te verwijzen? Is hij iemand met wie je over je zorgen kunt praten? Ik laat je voorlopig met deze gedachten achter Kei Speak binnenkort Velvet
Γεια σου Kei Τα ψέματα και οι πράξεις του αδερφού σου θα γίνουν χειρότερα όσο περισσότερο προστατεύεται από αγαπημένα πρόσωπα που ντρέπονται ή ντρέπονται και αισθάνονται ότι πρέπει να τον προστατεύσουν. Η μητέρα σας πιθανώς νιώθει ένοχη που ο γιος της έχει αυτόν τον εθισμό και πιθανώς πιστεύει ότι έχει να κάνει με αυτό που είπε και έκανε ή δεν είπε και έκανε. Πιθανότατα αισθάνεται ότι είναι η μόνη που μπορεί να τον σώσει και η μόνη που πρέπει να υποφέρει γιατί με κάποιο τρόπο πρέπει να φταίει εκείνη. Είμαι η μητέρα ενός ψυχαναγκαστικού τζογαδόρου και ξέρω όλα όσα νιώθει και σκέφτεται η μαμά σου γιατί το σκέφτηκα και το ένιωσα κι εγώ. Ο γιος μου έστρεψε τη ζωή του μετά από πολλά χρόνια, αλλά τελικά δεν ήμουν εγώ που τον έσωσε. Όλη μου η αγάπη και η παράκληση δεν άλλαξε τίποτα. Ο γιος μου πήγε στο πρόγραμμα Gordon Moody, λεπτομέρειες του οποίου μπορείτε να βρείτε στη Γραμμή βοήθειας και/ή από εμένα. Αυτό που έμαθα από τον γιο μου, ο οποίος ζει μια υπέροχη ζωή χωρίς τυχερά παιχνίδια εδώ και πολλά χρόνια, για να ελέγξει τον εθισμό του, είναι ότι εφόσον του επέτρεψα δεν είχε κανένα κίνητρο να σταματήσει τον τζόγο. Έτρεψα τον εθισμό του γιατί ήμουν γεμάτος ενοχές, αμηχανία και ντροπή. Όπως είπε αργότερα, έκανα όλα τα λάθος πράγματα για όλους τους σωστούς λόγους. Ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν ζητείται, δεν θέλει ούτε αξίζει από κανέναν και αυτό περιλαμβάνει τους γονείς σας. εσύ και ο αδερφός σου. Η ενοχή σταματά τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Η αμηχανία και η ντροπή σταματούν τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Θα ήθελα πολύ να έρθει η μητέρα σου και να επικοινωνήσει μαζί μου σε μια παρέα την Τρίτη ή την Πέμπτη το βράδυ. Θα είναι ανώνυμη, δεν θα την ξέρω, οπότε δεν χρειάζεται να ντρέπεται αλλά θα ‘μιλούσε’ σε κάποιον που την καταλαβαίνει και που έχει σταθεί στη θέση της. Θα ήταν πρόθυμο ο αδελφός σας να μιλήσει με τον αδελφό σας για τη συμπεριφορά του και να τον κατευθύνει σε καλή υποστήριξη; Είναι κάποιος με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε για τις ανησυχίες σας; Θα σας αφήσω με αυτές τις σκέψεις προς το παρόν Kei Speak soon Velvet
Ciao Kei Le bugie e le azioni di tuo fratello peggioreranno più a lungo sarà protetto dai suoi cari che si sentono imbarazzati o si vergognano e sentono che hanno bisogno di proteggerlo. Tua madre probabilmente si sente in colpa per il fatto che suo figlio abbia questa dipendenza e forse pensa che sia qualcosa a che fare con ciò che ha detto e fatto o non detto e fatto. Probabilmente sente di essere l'unica che può salvarlo e l'unica che dovrebbe soffrire perché in qualche modo deve essere colpa sua. Sono la madre di un giocatore compulsivo e so tutto ciò che tua madre sente e pensa perché l'ho pensato e sentito anch'io. Mio figlio ha cambiato la sua vita dopo molti anni, ma alla fine non sono stato io a salvarlo. Tutto il mio amore e la mia supplica non hanno cambiato nulla. Mio figlio ha frequentato il programma Gordon Moody, i cui dettagli possono essere trovati sulla nostra Helpline e/o da me. Quello che ho imparato da mio figlio che ha vissuto una meravigliosa vita senza gioco per molti anni, controllando la sua dipendenza è che, finché l'ho permesso, non aveva alcun incentivo a smettere di giocare. Ho alimentato la sua dipendenza perché ero pieno di sensi di colpa, imbarazzo e vergogna. Come disse in seguito, ho fatto tutte le cose sbagliate per tutte le giuste ragioni. La dipendenza dal gioco d'azzardo non è richiesta, voluta o meritata da nessuno, inclusi i tuoi genitori; tu e tuo fratello. Il senso di colpa impedisce ai propri cari di fare la cosa giusta e non è necessario. L'imbarazzo e la vergogna impediscono ai propri cari di fare la cosa giusta e non è necessario. Mi piacerebbe che tua madre venisse a comunicare con me in un gruppo il martedì o il giovedì sera. Rimarrà anonima, non la conoscerò, quindi non c'è bisogno che sia imbarazzata ma starebbe 'parlando' con qualcuno che la capisca e che si sia messo nei suoi panni. Il capo di tuo fratello sarebbe disposto a parlare con tuo fratello del suo comportamento e indirizzarlo verso un buon supporto? È qualcuno con cui puoi parlare delle tue preoccupazioni? Vi lascio con questi pensieri per ora Kei Speak presto Velvet
Salut Kei Les mensonges et les actions de votre frère vont empirer plus il est protégé par des êtres chers qui se sentent embarrassés ou honteux et sentent qu'ils ont besoin de le protéger. Votre mère se sent probablement coupable que son fils souffre de cette dépendance et pense peut-être que cela a quelque chose à voir avec ce qu'elle a dit et fait ou n'a pas dit et fait. Elle pense probablement qu'elle est la seule qui peut le sauver et la seule qui devrait souffrir parce que d'une certaine manière, cela doit être de sa faute. Je suis la mère d'un joueur compulsif et je sais tout ce que votre maman ressent et pense parce que je l'ai pensé et ressenti aussi. Mon fils a changé sa vie après de nombreuses années, mais au final, ce n'est pas moi qui l'ai sauvé. Tout mon amour et mes supplications n'ont rien changé. Mon fils a suivi le programme Gordon Moody, dont les détails peuvent être trouvés sur notre Helpline et/ou auprès de moi. Ce que j'ai appris de mon fils qui a vécu une merveilleuse vie sans jeu pendant de nombreuses années maintenant, en contrôlant sa dépendance, c'est que tant que je le permettais, il n'avait aucune incitation à arrêter de jouer. J'ai nourri sa dépendance parce que j'étais pleine de culpabilité, d'embarras et de honte. Comme il l'a dit plus tard, j'ai fait toutes les mauvaises choses pour toutes les bonnes raisons. La dépendance au jeu n'est ni demandée, ni voulue, ni méritée par qui que ce soit, y compris vos parents ; toi et ton frère. La culpabilité empêche les êtres chers de faire ce qu'il faut et c'est inutile. L'embarras et la honte empêchent les êtres chers de faire ce qu'il faut et c'est inutile. J'aimerais que votre mère vienne communiquer avec moi en groupe un mardi ou un jeudi soir. Elle sera anonyme, je ne la connaîtrai pas, il n'y a donc pas lieu qu'elle soit gênée mais elle « parlerait » à quelqu'un qui la comprend et qui s'est mis à sa place. Le patron de votre frère serait-il prêt à parler à votre frère de son comportement et à l'orienter vers un bon soutien ? Est-ce quelqu'un avec qui vous pouvez parler de vos inquiétudes ? Je vous laisse avec ces pensées pour l'instant Kei Speak soon Velvet
Hi Kei Die Lügen und Taten deines Bruders werden schlimmer, je länger er von geliebten Menschen beschützt wird, die sich verlegen oder beschämt fühlen und das Gefühl haben, dass sie ihn beschützen müssen. Ihre Mutter fühlt sich wahrscheinlich schuldig, dass ihr Sohn diese Sucht hat und denkt möglicherweise, dass es etwas mit dem zu tun hat, was sie gesagt und getan oder nicht gesagt und getan hat. Sie hat wahrscheinlich das Gefühl, die einzige zu sein, die ihn retten kann und die einzige, die leiden sollte, weil es irgendwie ihre Schuld sein muss. Ich bin die Mutter eines zwanghaften Spielers und ich weiß alles, was Ihre Mutter fühlt und denkt, weil ich es auch dachte und fühlte. Mein Sohn hat sein Leben nach vielen Jahren umgedreht, aber am Ende war es nicht ich, der ihn gerettet hat. All mein Lieben und Flehen änderte nichts. Mein Sohn hat am Gordon-Moody-Programm teilgenommen, Details dazu finden Sie auf unserer Helpline und/oder bei mir. Was ich von meinem Sohn gelernt habe, der seit vielen Jahren ein wunderbares glücksspielfreies Leben führt und seine Sucht unter Kontrolle hat, ist, dass er, solange ich es ermöglichte, keinen Anreiz hatte, mit dem Spielen aufzuhören. Ich habe seine Sucht genährt, weil ich voller Schuldgefühle, Verlegenheit und Scham war. Wie er später sagte, habe ich aus den richtigen Gründen die falschen Dinge getan. Die Spielsucht wird von niemandem verlangt, gewollt oder verdient, und dazu gehören auch deine Eltern; du und dein Bruder. Schuldgefühle hindern geliebte Menschen daran, das Richtige zu tun, und es ist unnötig. Verlegenheit und Scham halten geliebte Menschen davon ab, das Richtige zu tun, und es ist unnötig. Ich würde mich freuen, wenn Ihre Mutter an einem Dienstag- oder Donnerstagabend zu mir kommt und in einer Gruppe mit mir kommuniziert. Sie wird anonym sein, ich werde sie nicht kennen, also braucht sie sich nicht zu schämen, aber sie würde mit jemandem „sprechen“, der sie versteht und an ihrer Stelle gestanden hat. Wäre der Chef Ihres Bruders bereit, mit Ihrem Bruder über sein Verhalten zu sprechen und ihn an eine gute Unterstützung zu verweisen? Ist er jemand, mit dem Sie über Ihre Sorgen sprechen können? Ich werde dich mit diesen Gedanken vorerst verlassen Kei Speak bald Velvet
Hej Kei Din brors løgne og handlinger vil blive værre, jo længere han er beskyttet af, at kære føler sig flov eller skamfuld og føler, at de har brug for at beskytte ham. Din mor føler sig sandsynligvis skyldig i, at hendes søn har denne afhængighed og muligvis tror, at det har noget at gøre med det, hun har sagt og gjort eller ikke sagt og gjort. Hun føler nok, at hun er den eneste, der kan redde ham og den eneste, der skal lide, fordi det på en eller anden måde må være hendes skyld. Jeg er mor til en tvangsspiller, og jeg ved alt, hvad din mor føler og tænker, fordi jeg også tænkte og følte det. Min søn vendte sit liv om efter mange år, men i sidste ende var det ikke mig, der reddede ham. Al min kærlige og bønfaldende ændrede intet. Min søn gik på Gordon Moody -programmet, hvis detaljer kan findes på vores hjælpelinje og/eller fra mig. Hvad jeg har lært af min søn, der har levet et vidunderligt spilfrit liv i mange år nu, under kontrol over sin afhængighed, er, at så længe jeg gjorde det, havde han intet incitament til at stoppe med at spille. Jeg fodrede hans afhængighed, fordi jeg var fuld af skyld, forlegenhed og skam. Som han senere sagde, gjorde jeg alle de forkerte ting af alle de rigtige grunde. Afhængigheden af at spille er hverken bedt om, ønsket eller fortjent af nogen, og det inkluderer dine forældre; dig og din bror. Skyldfølelse stopper kære med at gøre det rigtige, og det er unødvendigt. Forlegenhed og skam stopper kære med at gøre det rigtige, og det er unødvendigt. Jeg ville elske, at din mor kom og kommunikerede med mig i en gruppe på en tirsdag eller torsdag aften. Hun vil være anonym, jeg kender hende ikke, så det er ikke nødvendigt for hende at være flov, men hun ville 'tale' med en, der forstår hende, og som har stået i hendes sko. Ville din brors chef være villig til at tale med din bror om hans adfærd og henvise ham til god støtte? Er han en du kan tale med om dine bekymringer? Jeg vil efterlade dig med disse tanker for nu Kei Tal snart Velvet
Szia Kei A bátyád hazugságai és tettei annál rosszabbak lesznek, minél tovább védik őt a szeretteik, akik zavarban vagy szégyenben érzik magukat, és úgy érzik, hogy meg kell védeniük őt. Édesanyád valószínűleg bűnösnek érzi magát, amiért a fia szenved ezektől a függőségektől, és valószínűleg úgy gondolja, hogy valami köze van ahhoz, amit mondott és tett, vagy nem mondott és tett. Valószínűleg úgy érzi, hogy ő az egyetlen, aki megmentheti őt, és az egyetlen, akinek szenvednie kell, mert valamilyen módon ez az ő hibája. Egy kényszeres szerencsejátékos édesanyja vagyok, és mindent tudok, amit anyukád érez és gondol, mert én is ezt gondoltam és éreztem. A fiam sok év után megfordította az életét, de végül nem én mentettem meg. Minden szeretetem és könyörgésem semmit sem változott. A fiam részt vett a Gordon Moody programon, amelynek részletei a Segélyvonalunkon és/vagy tőlem kaphatók. Amit a fiamtól tanultam, aki hosszú évek óta csodálatos, szerencsejáték-mentes életet él, és uralja függőségét, az az, hogy amíg lehetővé tettem, nem volt ösztönzése a szerencsejáték abbahagyására. Etettem a függőségét, mert tele voltam bűntudattal, zavarral és szégyennel. Mint később mondta, minden rosszat tettem, minden okból. A szerencsejáték -függőséget senki sem kéri, nem akarja és nem érdemli meg, beleértve a szüleit is; te és a bátyád. A bűntudat megakadályozza, hogy a szeretteink helyesen cselekedjenek, és ez felesleges. A zavartság és a szégyen megakadályozza, hogy a szeretteink helyesen cselekedjenek, és ez felesleges. Szeretném, ha édesanyád kedden vagy csütörtök este eljönne hozzám, és egy csoportban kommunikálna velem. Névtelen lesz, én nem ismerem, így nincs szükség szégyenkezésre, de „beszélgetne” valakivel, aki megérti őt, és aki a cipőjében állt. A bátyja főnöke hajlandó lenne beszélni a testvérével a viselkedéséről, és jó támogatásra irányítani? Ő az, akivel megbeszélheti aggodalmait? Ezekkel a gondolatokkal hagylak benneteket egyelőre Kei Speak soon Velvet
Ahoj Kei Lži a činy tvého bratra se budou zhoršovat, čím déle bude chráněn svými blízkými, kteří se cítí trapně nebo se stydí a mají pocit, že ho potřebují chránit. Vaše máma se pravděpodobně cítí provinile, že její syn má tuto závislost, a možná si myslí, že to má co do činění s tím, co řekla a udělala nebo neřekla a udělala. Pravděpodobně cítí, že je jediná, kdo ho může zachránit, a jediný, kdo by měl trpět, protože v jistém smyslu to musí být její chyba. Jsem matka nutkavého hazardního hráče a vím všechno, co tvoje máma cítí a myslí, protože jsem to také myslel a cítil. Můj syn po mnoha letech obrátil svůj život, ale nakonec jsem to nebyl já, kdo ho zachránil. Všechno moje milující a prosebné nic nezměnilo. Můj syn pokračoval v programu Gordona Moodyho, jehož podrobnosti najdete na naší lince pomoci a/nebo ode mě. To, co jsem se naučil od svého syna, který už mnoho let žije nádherným životem bez hazardu, pod kontrolou své závislosti, je, že dokud jsem to umožnil, neměl motivaci s hazardem přestat. Nakrmil jsem jeho závislost, protože jsem byl plný viny, rozpaků a studu. Jak později řekl, udělal jsem všechny špatné věci ze všech správných důvodů. Závislost na hazardu nikdo nepožaduje, nechce ani si ji nezaslouží, a to včetně vašich rodičů; ty a tvůj bratr. Vina brání milovaným dělat správnou věc a je to zbytečné. Rozpaky a stud brání milovaným dělat správnou věc a je to zbytečné. Byl bych rád, kdyby tvoje matka přišla a komunikovala se mnou ve skupině v úterý nebo ve čtvrtek večer. Bude anonymní, nebudu ji znát, takže není třeba, aby byla v rozpacích, ale ona by si 'povídala' s někým, kdo jí rozumí a kdo se postavil do její kůže. Byl by šéf vašeho bratra ochotný mluvit s vaším bratrem o jeho chování a nasměrovat ho na dobrou podporu? Je to někdo, s kým si můžete promluvit o vašich obavách? S těmito myšlenkami vás prozatím nechám Kei Speak brzy Velvet