Forum Replies Created
-
Posts
-
Dobrý den, apattersoni, je to tak těžké, když víte, že je něco špatně, a nevíte, co to je, takže i když je jeho problém s hazardem děsivý, alespoň jste si toho vědomi a můžete se chránit a doufat, že svého přítele nasměrujete správným směrem. Doufám, že budete i nadále zveřejňovat a zveřejňovat své myšlenky. Lži jsou v tuto chvíli mechanismem zvládání vašich přátel. Neví, proč nemůže hazardovat jako ostatní lidé, a bude lhát, aby zakryl zmatek a utrpení v naději, že se mu podaří pokračovat v hazardu bez detekce. Bohužel, pokud problém není přijat a hledá se pomoc, problém se zvětší stejně jako lži. Dobře, že jsem mu dal odkaz na tento web. Naše linky pomoci, skupiny pouze pro hazardní hráče, které zajišťuje Charles a naše fórum, ho všechny uvítají a porozumí mu – stačí, když se zaregistruje. Bude anonymní, takže nemá co ztratit, ale všechno, co může získat. Postavit se závislosti na hazardních hrách a přemýšlet o tom, jaký bude život bez ní, je pro hráče velmi děsivé; může klidně požádat o čas a omluvit se, dokud se krávy nevrátí domů, než aby čelily svým démonům. Chce to odvahu a odhodlání, ale pokud je dokáže svolat, může být život bez hazardu jeho-vím, nebo bych tu nebyl a nepsal bych vám. Intervence, kterou si představujete mezi svým přítelem, jeho šéfem, jeho spolupracovníky a vámi, je možná skvělý nápad za předpokladu, že každý pochopí, že nejde o napomínání nebo vyhrožování. Musí to být klidné a neodsuzující. Problém hazardních her je pouze o skutečném „hazardu“, peníze jsou pouze nástrojem nezbytným k dosažení tohoto cíle. Váš přítel tento problém ani nežádal, ani nechtěl; nemohl vědět, když poprvé hazardoval, že bída a selhání budou jeho osudem. Jsem si jistý, že chce být lepší, a já chápu jeho strach, že se možná nebude moci zastavit, ale můžete ho ujistit, že zdaleka není sám. Nepřekvapilo by mě, kdyby se mu vlastně nelíbil muž, kterým se stal. Osobně znám mnoho hazardních hráčů, kteří změnili svůj život a žijí opravdu šťastným životem bez hazardu-možná ještě lépe pro to, když se postavili tomuto destruktivnímu nepříteli a naučili se ho ovládat. Je v pořádku říct mu, že ať už to bude trvat cokoli, půjdeš vedle něj, ale je důležité, abys věděl, že mu nemůžeš zabránit v hazardu, to je něco, co musí chtít udělat pro sebe. Nemám problém věřit, že tvůj přítel je dobrý chlap, ale má problém, který zdaleka není dobrý. Když se naučí ovládat svůj problém, může nakonec následovat důvěra, takže se otočte a znovu se podívejte na svého přítele, je to stejný muž, kterého milujete už roky, rozdíl je v tom, že se vám otevřely oči pro problém, který ani jeden z vás uznávané, chápané nebo zasloužené. Samet
Tere apatterson See on nii raske, kui teate, et midagi on valesti ja te ei tea, mis see on, nii et kuigi tema hasartmänguprobleem on hirmutav, olete vähemalt teadlik ja suudate end kaitsta ning loodetavasti suunata oma poiss -sõber õiges suunas. Loodan, et jätkate postitamist ja oma mõtete avaldamist. Valed on praegu teie poiss -sõbra toimetulekumehhanism. Ta ei tea, miks ta ei saa mängida nagu teised inimesed, ja ta valetab, et katta oma segadust ja viletsust, lootes, et pääseb mängimise jätkamisest ilma avastamiseta. Kahjuks, kui probleemi ei aktsepteerita ja abi otsitakse, suureneb probleem, nagu ka valed. Hästi tehtud, andes talle selle saidi lingi. Meie abitelefon, ainult mänguritele mõeldud rühmad, keda Charles ja meie foorum abistavad, tervitavad teda ja mõistavad teda – tal tuleb vaid registreeruda. Ta jääb anonüümseks, nii et tal pole midagi kaotada, vaid kõik võita. Mängusõltuvusega silmitsi seismine ja mõtlemine, milline on elu ilma selleta, on mängurile väga hirmutav; ta võib küsida aega ja vabandada, kuni lehmad koju tulevad, mitte oma deemonitega silmitsi seista. See nõuab julgust ja sihikindlust, kuid kui ta suudab need välja kutsuda, võib hasartmänguvaba elu olla tema-ma tean või ma poleks siin teile kirjutamas. Teie sekkumine, mida te oma poiss-sõbra, tema ülemuse, tema töökaaslaste ja teie vahel ette kujutate, on tõenäoliselt suurepärane idee eeldusel, et kõik mõistavad, et tegemist ei ole noomitamise või ähvardamisega. See peab olema rahulik ja hinnanguvaba. Hasartmängude probleem seisneb ainult tegelikus „õnnemängus”, raha on vaid vahend, mis on vajalik selle eesmärgi saavutamiseks. Teie poiss -sõber ei küsinud ega tahtnud seda probleemi; ta ei saanud esimest korda mängides teada, et viletsus ja läbikukkumine on tema osa. Ma olen kindel, et ta tahab olla parem ja ma saan aru tema hirmust, et ta ei pruugi lõpetada, kuid võite talle kinnitada, et ta pole kaugeltki üksi. Ma ei imestaks, kui talle tegelikult ei meeldi see mees, kelleks ta on saanud. Ma isiklikult tean paljusid mängureid, kes on oma elu muutnud ja elavad tõeliselt õnnelikku õnnemänguvaba elu-võib-olla isegi paremini selle hävitava vaenlase enda kätte võtmise ja selle üle kontrolli saamise eest. On hea, kui ütlete talle, et kõik, mida vajate, kõnnite tema kõrval, kuid on oluline, et teaksite, et te ei saa teda hasartmänge peatada, seda peab ta ise tegema. Mul pole probleemi uskuda, et teie poiss on hea mees, kuid tal on probleem, mis pole kaugeltki hea. Kui ta õpib oma probleemi kontrollima, võib lõpuks järgneda usaldus, nii et pöörake ümber ja vaadake uuesti oma poiss -sõbra poole, ta on sama mees, keda olete aastaid armastanud, erinevus seisneb selles, et teie silmad on avatud probleemile, mida kumbki teist tunnustatud, mõistetud või vääriline. Samet
Hello apatterson
It is so hard when you know something is wrong and you don’t know what it is, so although his gambling problem is scary at least you are aware and can protect yourself and hopefully point your boyfriend in the right direction. I hope you will continue posting and getting your thoughts out.
Lies are your boyfriends coping mechanism at the moment. He doesn’t know why he can’t gamble like other people and he will be lying to cover his confusion and misery, hoping he can get away with continuing to gamble without detection. Unfortunately, if the problem isn’t accepted and help sought the problem will get bigger as will the lies.
Well done giving him the link to this site. Our helpline, ‘gambler only’ groups facilitated by Charles and our forum will all welcome him and understand him – all he has to do is register. He will be anonymous, so he has nothing to lose but everything to gain.
Facing a gambling addiction and thinking what life will be like without it is very frightening to a gambler; he may well ask for time and make excuses until the cows come home rather than face his demons. It takes courage and determination but if he can summon those then a gamble-free life can be his – I know or I would not be here writing to you.
The intervention that you envisage between your boyfriend, his boss his co-workers and you is possibly an excellent idea provided that everyone understands that it is not about reprimanding or threatening. It must be calm and non-judgemental. A gambling problem is only, about the actual ‘gamble’, money is merely the tool necessary to achieve that goal. Your boyfriend neither asked for, nor wanted this problem; he couldn’t have known when he first gambled that misery and failure would be his lot.
I am sure he does want to be better and I can understand his fear that he might not be able to stop but you can reassure him that he is far from alone. It would not surprise me if he doesn’t actually like the man he has become. I personally know many gamblers who have changed their lives and who live really happy gamble-free lives – possibly even better for having taken on this destructive foe and learned to control it.
It is ok to tell his that whatever it takes you will walk beside him but it is important that you know that you cannot stop him gambling, that is something he has to want to do for himself.
I have no problem with believing your boyfriend is a good guy but he does have a problem that is far from good.
When he learns to control his problem then trust can eventually follow, so turn around and look at your boyfriend again, he is the same man you have loved for years, the difference is that your eyes have been opened to a problem that neither of you recognised, understood or deserved.
Velvet
ہیلو اپیٹرسن یہ بہت مشکل ہے جب آپ جانتے ہو کہ کچھ غلط ہے اور آپ نہیں جانتے کہ یہ کیا ہے ، لہذا اگرچہ اس کے جوئے کا مسئلہ خوفناک ہے کم از کم آپ آگاہ ہیں اور اپنی حفاظت کر سکتے ہیں اور امید ہے کہ اپنے بوائے فرینڈ کو صحیح سمت کی طرف اشارہ کریں گے۔ مجھے امید ہے کہ آپ پوسٹ کرتے رہیں گے اور اپنے خیالات کو سامنے لاتے رہیں گے۔ جھوٹ اس وقت آپ کے بوائے فرینڈز کا مقابلہ کرنے کا طریقہ کار ہے۔ وہ نہیں جانتا کہ وہ دوسرے لوگوں کی طرح جوا کیوں نہیں کھیل سکتا اور وہ اپنی الجھن اور مصیبت پر پردہ ڈالنے کے لیے جھوٹ بولے گا ، امید ہے کہ وہ بغیر پتہ لگائے جوا کھیلنا جاری رکھے گا۔ بدقسمتی سے ، اگر مسئلہ قبول نہیں کیا گیا اور مدد طلب کی گئی تو مسئلہ جھوٹ کی طرح بڑا ہو جائے گا۔ اسے اس سائٹ کا لنک دے کر اچھا کیا۔ ہماری ہیلپ لائن ، 'صرف جواری' گروپس جنہیں چارلس نے سہولت فراہم کی ہے اور ہمارا فورم سب اس کا استقبال کریں گے اور اسے سمجھیں گے – اسے صرف رجسٹر کرنا ہے۔ وہ گمنام ہو جائے گا ، اس لیے اس کے پاس کھونے کے لیے کچھ نہیں ہے بلکہ حاصل کرنے کے لیے سب کچھ ہے۔ جوئے کی لت کا سامنا کرنا اور اس کے بغیر زندگی کیسی ہوگی یہ سوچنا جواری کے لیے بہت خوفناک ہے۔ وہ وقت مانگ سکتا ہے اور بہانے بنا سکتا ہے جب تک کہ گائے گھر نہ آئے اس کے بدروحوں کا سامنا کریں۔ اس میں ہمت اور عزم کی ضرورت ہے لیکن اگر وہ ان کو طلب کر سکتا ہے تو جوئے سے پاک زندگی اس کی ہو سکتی ہے-میں جانتا ہوں یا میں یہاں آپ کو نہیں لکھ رہا ہوں۔ آپ اپنے بوائے فرینڈ ، اس کے باس اور اس کے ساتھی کارکنوں کے درمیان مداخلت کا تصور کرتے ہیں ، یہ ایک بہترین آئیڈیا ہے بشرطیکہ ہر کوئی سمجھ جائے کہ یہ ڈانٹنے یا دھمکانے کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ پرسکون اور غیر فیصلہ کن ہونا چاہیے۔ جوئے کا مسئلہ صرف اصل جوئے کے بارے میں ہے ، پیسہ محض اس ہدف کے حصول کے لیے ضروری ٹول ہے۔ آپ کے بوائے فرینڈ نے نہ تو یہ مسئلہ پوچھا ، اور نہ ہی یہ مسئلہ چاہا۔ وہ نہیں جان سکتا تھا کہ جب اس نے پہلی بار جوا کھیلا تھا کہ مصیبت اور ناکامی اس کا مقدر ہوگی۔ مجھے یقین ہے کہ وہ بہتر بننا چاہتا ہے اور میں اس کے خوف کو سمجھ سکتا ہوں کہ شاید وہ روک نہ سکے لیکن آپ اسے یقین دلائیں کہ وہ تنہا ہے۔ یہ مجھے حیران نہیں کرے گا اگر وہ اصل میں اس آدمی کو پسند نہیں کرتا جو وہ بن چکا ہے۔ میں ذاتی طور پر بہت سے جواریوں کو جانتا ہوں جنہوں نے اپنی زندگی بدل دی ہے اور جو جوئے سے آزاد زندگی گزار رہے ہیں-ممکنہ طور پر اس تباہ کن دشمن کو پکڑنے اور اس پر قابو پانے کے لیے بہتر ہے۔ اسے یہ بتانا ٹھیک ہے کہ جو کچھ بھی آپ لے جائیں گے وہ اس کے ساتھ چلیں گے لیکن یہ ضروری ہے کہ آپ جان لیں کہ آپ اسے جوا نہیں روک سکتے ، یہ وہ چیز ہے جو اسے اپنے لیے کرنا ہے۔ مجھے آپ کے بوائے فرینڈ کو اچھا لڑکا ماننے میں کوئی مسئلہ نہیں ہے لیکن اسے ایک مسئلہ درپیش ہے جو اچھے سے بہت دور ہے۔ جب وہ اپنے مسئلے پر قابو پانا سیکھتا ہے تو یقینا follow یقینا follow اس کی پیروی ہوتی ہے ، اس لیے پلٹ کر اپنے بوائے فرینڈ کو دوبارہ دیکھو ، وہ وہی آدمی ہے جس سے تم برسوں سے محبت کرتے ہو ، فرق یہ ہے کہ تمہاری آنکھیں کسی ایسے مسئلے کے لیے کھل گئی ہیں جو تم میں سے کوئی نہیں پہچانا ، سمجھا یا مستحق۔ مخمل۔
Γεια σου Kei Τα ψέματα και οι πράξεις του αδερφού σου θα γίνουν χειρότερα όσο περισσότερο προστατεύεται από αγαπημένα πρόσωπα που ντρέπονται ή ντρέπονται και αισθάνονται ότι πρέπει να τον προστατεύσουν. Η μητέρα σας πιθανώς νιώθει ένοχη που ο γιος της έχει αυτόν τον εθισμό και πιθανώς πιστεύει ότι έχει να κάνει με αυτό που είπε και έκανε ή δεν είπε και έκανε. Πιθανότατα αισθάνεται ότι είναι η μόνη που μπορεί να τον σώσει και η μόνη που πρέπει να υποφέρει γιατί με κάποιο τρόπο πρέπει να φταίει εκείνη. Είμαι η μητέρα ενός ψυχαναγκαστικού τζογαδόρου και ξέρω όλα όσα νιώθει και σκέφτεται η μαμά σου γιατί το σκέφτηκα και το ένιωσα κι εγώ. Ο γιος μου έστρεψε τη ζωή του μετά από πολλά χρόνια, αλλά τελικά δεν ήμουν εγώ που τον έσωσε. Όλη μου η αγάπη και η παράκληση δεν άλλαξε τίποτα. Ο γιος μου πήγε στο πρόγραμμα Gordon Moody, λεπτομέρειες του οποίου μπορείτε να βρείτε στη Γραμμή βοήθειας και/ή από εμένα. Αυτό που έμαθα από τον γιο μου, ο οποίος ζει μια υπέροχη ζωή χωρίς τυχερά παιχνίδια εδώ και πολλά χρόνια, για να ελέγξει τον εθισμό του, είναι ότι εφόσον του επέτρεψα δεν είχε κανένα κίνητρο να σταματήσει τον τζόγο. Έτρεψα τον εθισμό του γιατί ήμουν γεμάτος ενοχές, αμηχανία και ντροπή. Όπως είπε αργότερα, έκανα όλα τα λάθος πράγματα για όλους τους σωστούς λόγους. Ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν ζητείται, δεν θέλει ούτε αξίζει από κανέναν και αυτό περιλαμβάνει τους γονείς σας. εσύ και ο αδερφός σου. Η ενοχή σταματά τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Η αμηχανία και η ντροπή σταματούν τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Θα ήθελα πολύ να έρθει η μητέρα σου και να επικοινωνήσει μαζί μου σε μια παρέα την Τρίτη ή την Πέμπτη το βράδυ. Θα είναι ανώνυμη, δεν θα την ξέρω, οπότε δεν χρειάζεται να ντρέπεται αλλά θα ‘μιλούσε’ σε κάποιον που την καταλαβαίνει και που έχει σταθεί στη θέση της. Θα ήταν πρόθυμο ο αδελφός σας να μιλήσει με τον αδελφό σας για τη συμπεριφορά του και να τον κατευθύνει σε καλή υποστήριξη; Είναι κάποιος με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε για τις ανησυχίες σας; Θα σας αφήσω με αυτές τις σκέψεις προς το παρόν Kei Speak soon Velvet
Sveiki, Kei Jūsų brolio melas ir veiksmai dar labiau pablogės, kuo ilgiau jį gins artimieji, jaučiantys gėdą ar gėdą ir jausdami, kad jiems reikia jį apsaugoti. Jūsų mama tikriausiai jaučiasi kalta, kad jos sūnus turi šią priklausomybę ir galbūt mano, kad tai susiję su tuo, ką ji pasakė ir padarė, ar nepasakė ir nepadarė. Tikriausiai ji jaučiasi esanti vienintelė, kuri gali jį išgelbėti, ir vienintelė, kuri turėtų kentėti, nes tam tikra prasme tai turi būti jos kaltė. Aš esu priverstinio lošėjo motina ir žinau viską, ką jaučia ir galvoja jūsų mama, nes aš taip galvojau ir jaučiau. Mano sūnus po daugelio metų pakeitė savo gyvenimą, bet galų gale ne aš jį išgelbėjau. Visa mano meilė ir maldavimas nieko nepakeitė. Mano sūnus dalyvavo „Gordon Moody“ programoje, kurios išsamią informaciją rasite mūsų pagalbos linijoje ir (arba) pas mane. Aš išmokau iš savo sūnaus, kuris jau daugelį metų gyvena nuostabų gyvenimą be azarto, kontroliuodamas savo priklausomybę, kad kol aš įgalinau, jis neturėjo paskatų nustoti lošti. Maitinau jo priklausomybę, nes buvau kupina kaltės, sumišimo ir gėdos. Kaip jis vėliau sakė, aš padariau visus neteisingus dalykus dėl visų tinkamų priežasčių. Niekas neprašo, nenori ar nenusipelno priklausomybės lošti, įskaitant jūsų tėvus; tu ir tavo brolis. Kaltė neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Gėda ir gėda neleidžia artimiesiems elgtis teisingai ir tai nereikalinga. Labai norėčiau, kad jūsų mama antradienio ar ketvirtadienio vakarą ateitų su manimi bendrauti grupėje. Ji bus anonimiška, aš jos nepažinsiu, todėl nereikia gėdytis, bet ji „kalbėtų“ su žmogumi, kuris ją supranta ir stovi jos vietoje. Ar jūsų brolio viršininkas norėtų pasikalbėti su broliu apie jo elgesį ir nukreipti jį į gerą palaikymą? Ar jis yra tas, su kuriuo galite pasikalbėti apie savo rūpesčius? Aš paliksiu jums šias mintis, kol kas Kei Speak Velvet
Tere Kei Teie venna valed ja teod süvenevad, mida kauem teda kaitsevad lähedased, kellel on piinlik või häbi ja tunne, et nad peavad teda kaitsma. Teie ema tunneb end tõenäoliselt süüdi, et tema pojal on see sõltuvus ja võib -olla arvab, et see on seotud sellega, mida ta on öelnud ja teinud või öelnud või tegemata jätnud. Tõenäoliselt tunneb ta, et ta on ainus, kes suudab ta päästa ja ainus, kes peaks kannatama, sest mingil moel peab see olema tema süü. Olen sundmänguri ema ja tean kõike, mida teie ema tunneb ja mõtleb, sest ka mina mõtlesin ja tundsin seda. Mu poeg muutis oma elu paljude aastate pärast, kuid lõpuks ei päästa teda mina. Kogu mu armastus ja anumine ei muutnud midagi. Mu poeg käis Gordon Moody programmis, mille üksikasjad leiate meie abitelefonilt ja/või minult. Mida olen õppinud oma pojalt, kes on juba aastaid elanud imelist mänguvaba elu, kontrollides oma sõltuvust, on see, et seni, kuni ma seda võimaldasin, polnud tal mingit stiimulit hasartmängudest loobuda. Toitsin tema sõltuvust, sest olin täis süütunnet, piinlikkust ja häbi. Nagu ta hiljem ütles, tegin ma kõiki valesid asju õigete põhjuste pärast. Hasartmängusõltuvust ei küsi, ei taha ega vääri keegi, sealhulgas teie vanemad; sina ja su vend. Süütunne takistab lähedastel tegemast õiget asja ja see pole vajalik. Piinlikkus ja häbi peatavad lähedased tegemast õiget asja ja see on tarbetu. Mulle meeldiks, kui teie ema tuleks teisipäeva või neljapäeva õhtul minuga grupis suhtlema. Ta jääb anonüümseks, ma ei tunne teda, seega pole tal vaja piinlikkust tunda, kuid ta „räägiks” kellegagi, kes mõistab teda ja on seisnud tema kingades. Kas teie venna ülemus oleks valmis teie vennaga oma käitumisest rääkima ja teda heale toele suunama? Kas ta on keegi, kellega saate oma muredest rääkida? Jätan need mõtted teile praegu Kei Speak soon Velvet
Hallo Kei De leugens en acties van je broer worden erger naarmate hij langer wordt beschermd door dierbaren die zich in verlegenheid brengen of schamen en het gevoel hebben dat ze hem moeten beschermen. Je moeder voelt zich waarschijnlijk schuldig dat haar zoon deze verslaving heeft en denkt mogelijk dat het iets te maken heeft met wat ze heeft gezegd en gedaan of niet heeft gezegd en gedaan. Ze heeft waarschijnlijk het gevoel dat zij de enige is die hem kan redden en de enige die zou moeten lijden omdat het op de een of andere manier haar schuld moet zijn. Ik ben de moeder van een gokverslaafde en ik weet alles wat je moeder voelt en denkt, omdat ik het ook dacht en voelde. Mijn zoon veranderde zijn leven na vele jaren, maar uiteindelijk was ik het niet die hem redde. Al mijn liefdevol en smeken veranderde niets. Mijn zoon deed mee aan het Gordon Moody-programma, waarvan de details te vinden zijn op onze hulplijn en/of bij mij. Wat ik heb geleerd van mijn zoon, die al vele jaren een prachtig gokvrij leven leidt en zijn verslaving onder controle heeft, is dat hij, zolang ik hem inschakelde, geen reden had om te stoppen met gokken. Ik voedde zijn verslaving omdat ik vol schuldgevoelens, schaamte en schaamte zat. Zoals hij later zei, deed ik alle verkeerde dingen om de juiste redenen. De gokverslaving wordt door niemand gevraagd, gewild of verdiend en dat geldt ook voor je ouders; jij en je broer. Schuld houdt dierbaren tegen om het juiste te doen en het is onnodig. Schaamte en schaamte weerhouden dierbaren om het juiste te doen en het is onnodig. Ik zou het leuk vinden als je moeder op dinsdag- of donderdagavond in een groep met me komt communiceren. Ze zal anoniem zijn, ik zal haar niet kennen, dus ze hoeft zich niet te schamen, maar ze zou 'praten' met iemand die haar begrijpt en die in haar schoenen heeft gestaan. Zou de baas van je broer bereid zijn om met je broer over zijn gedrag te praten en hem naar goede ondersteuning te verwijzen? Is hij iemand met wie je over je zorgen kunt praten? Ik laat je voorlopig met deze gedachten achter Kei Speak binnenkort Velvet
Ciao Kei Le bugie e le azioni di tuo fratello peggioreranno più a lungo sarà protetto dai suoi cari che si sentono imbarazzati o si vergognano e sentono che hanno bisogno di proteggerlo. Tua madre probabilmente si sente in colpa per il fatto che suo figlio abbia questa dipendenza e forse pensa che sia qualcosa a che fare con ciò che ha detto e fatto o non detto e fatto. Probabilmente sente di essere l'unica che può salvarlo e l'unica che dovrebbe soffrire perché in qualche modo deve essere colpa sua. Sono la madre di un giocatore compulsivo e so tutto ciò che tua madre sente e pensa perché l'ho pensato e sentito anch'io. Mio figlio ha cambiato la sua vita dopo molti anni, ma alla fine non sono stato io a salvarlo. Tutto il mio amore e la mia supplica non hanno cambiato nulla. Mio figlio ha frequentato il programma Gordon Moody, i cui dettagli possono essere trovati sulla nostra Helpline e/o da me. Quello che ho imparato da mio figlio che ha vissuto una meravigliosa vita senza gioco per molti anni, controllando la sua dipendenza è che, finché l'ho permesso, non aveva alcun incentivo a smettere di giocare. Ho alimentato la sua dipendenza perché ero pieno di sensi di colpa, imbarazzo e vergogna. Come disse in seguito, ho fatto tutte le cose sbagliate per tutte le giuste ragioni. La dipendenza dal gioco d'azzardo non è richiesta, voluta o meritata da nessuno, inclusi i tuoi genitori; tu e tuo fratello. Il senso di colpa impedisce ai propri cari di fare la cosa giusta e non è necessario. L'imbarazzo e la vergogna impediscono ai propri cari di fare la cosa giusta e non è necessario. Mi piacerebbe che tua madre venisse a comunicare con me in un gruppo il martedì o il giovedì sera. Rimarrà anonima, non la conoscerò, quindi non c'è bisogno che sia imbarazzata ma starebbe 'parlando' con qualcuno che la capisca e che si sia messo nei suoi panni. Il capo di tuo fratello sarebbe disposto a parlare con tuo fratello del suo comportamento e indirizzarlo verso un buon supporto? È qualcuno con cui puoi parlare delle tue preoccupazioni? Vi lascio con questi pensieri per ora Kei Speak presto Velvet
Salut Kei Les mensonges et les actions de votre frère vont empirer plus il est protégé par des êtres chers qui se sentent embarrassés ou honteux et sentent qu'ils ont besoin de le protéger. Votre mère se sent probablement coupable que son fils souffre de cette dépendance et pense peut-être que cela a quelque chose à voir avec ce qu'elle a dit et fait ou n'a pas dit et fait. Elle pense probablement qu'elle est la seule qui peut le sauver et la seule qui devrait souffrir parce que d'une certaine manière, cela doit être de sa faute. Je suis la mère d'un joueur compulsif et je sais tout ce que votre maman ressent et pense parce que je l'ai pensé et ressenti aussi. Mon fils a changé sa vie après de nombreuses années, mais au final, ce n'est pas moi qui l'ai sauvé. Tout mon amour et mes supplications n'ont rien changé. Mon fils a suivi le programme Gordon Moody, dont les détails peuvent être trouvés sur notre Helpline et/ou auprès de moi. Ce que j'ai appris de mon fils qui a vécu une merveilleuse vie sans jeu pendant de nombreuses années maintenant, en contrôlant sa dépendance, c'est que tant que je le permettais, il n'avait aucune incitation à arrêter de jouer. J'ai nourri sa dépendance parce que j'étais pleine de culpabilité, d'embarras et de honte. Comme il l'a dit plus tard, j'ai fait toutes les mauvaises choses pour toutes les bonnes raisons. La dépendance au jeu n'est ni demandée, ni voulue, ni méritée par qui que ce soit, y compris vos parents ; toi et ton frère. La culpabilité empêche les êtres chers de faire ce qu'il faut et c'est inutile. L'embarras et la honte empêchent les êtres chers de faire ce qu'il faut et c'est inutile. J'aimerais que votre mère vienne communiquer avec moi en groupe un mardi ou un jeudi soir. Elle sera anonyme, je ne la connaîtrai pas, il n'y a donc pas lieu qu'elle soit gênée mais elle « parlerait » à quelqu'un qui la comprend et qui s'est mis à sa place. Le patron de votre frère serait-il prêt à parler à votre frère de son comportement et à l'orienter vers un bon soutien ? Est-ce quelqu'un avec qui vous pouvez parler de vos inquiétudes ? Je vous laisse avec ces pensées pour l'instant Kei Speak soon Velvet
Hi Kei Die Lügen und Taten deines Bruders werden schlimmer, je länger er von geliebten Menschen beschützt wird, die sich verlegen oder beschämt fühlen und das Gefühl haben, dass sie ihn beschützen müssen. Ihre Mutter fühlt sich wahrscheinlich schuldig, dass ihr Sohn diese Sucht hat und denkt möglicherweise, dass es etwas mit dem zu tun hat, was sie gesagt und getan oder nicht gesagt und getan hat. Sie hat wahrscheinlich das Gefühl, die einzige zu sein, die ihn retten kann und die einzige, die leiden sollte, weil es irgendwie ihre Schuld sein muss. Ich bin die Mutter eines zwanghaften Spielers und ich weiß alles, was Ihre Mutter fühlt und denkt, weil ich es auch dachte und fühlte. Mein Sohn hat sein Leben nach vielen Jahren umgedreht, aber am Ende war es nicht ich, der ihn gerettet hat. All mein Lieben und Flehen änderte nichts. Mein Sohn hat am Gordon-Moody-Programm teilgenommen, Details dazu finden Sie auf unserer Helpline und/oder bei mir. Was ich von meinem Sohn gelernt habe, der seit vielen Jahren ein wunderbares glücksspielfreies Leben führt und seine Sucht unter Kontrolle hat, ist, dass er, solange ich es ermöglichte, keinen Anreiz hatte, mit dem Spielen aufzuhören. Ich habe seine Sucht genährt, weil ich voller Schuldgefühle, Verlegenheit und Scham war. Wie er später sagte, habe ich aus den richtigen Gründen die falschen Dinge getan. Die Spielsucht wird von niemandem verlangt, gewollt oder verdient, und dazu gehören auch deine Eltern; du und dein Bruder. Schuldgefühle hindern geliebte Menschen daran, das Richtige zu tun, und es ist unnötig. Verlegenheit und Scham halten geliebte Menschen davon ab, das Richtige zu tun, und es ist unnötig. Ich würde mich freuen, wenn Ihre Mutter an einem Dienstag- oder Donnerstagabend zu mir kommt und in einer Gruppe mit mir kommuniziert. Sie wird anonym sein, ich werde sie nicht kennen, also braucht sie sich nicht zu schämen, aber sie würde mit jemandem „sprechen“, der sie versteht und an ihrer Stelle gestanden hat. Wäre der Chef Ihres Bruders bereit, mit Ihrem Bruder über sein Verhalten zu sprechen und ihn an eine gute Unterstützung zu verweisen? Ist er jemand, mit dem Sie über Ihre Sorgen sprechen können? Ich werde dich mit diesen Gedanken vorerst verlassen Kei Speak bald Velvet
Hej Kei Din brors løgne og handlinger vil blive værre, jo længere han er beskyttet af, at kære føler sig flov eller skamfuld og føler, at de har brug for at beskytte ham. Din mor føler sig sandsynligvis skyldig i, at hendes søn har denne afhængighed og muligvis tror, at det har noget at gøre med det, hun har sagt og gjort eller ikke sagt og gjort. Hun føler nok, at hun er den eneste, der kan redde ham og den eneste, der skal lide, fordi det på en eller anden måde må være hendes skyld. Jeg er mor til en tvangsspiller, og jeg ved alt, hvad din mor føler og tænker, fordi jeg også tænkte og følte det. Min søn vendte sit liv om efter mange år, men i sidste ende var det ikke mig, der reddede ham. Al min kærlige og bønfaldende ændrede intet. Min søn gik på Gordon Moody -programmet, hvis detaljer kan findes på vores hjælpelinje og/eller fra mig. Hvad jeg har lært af min søn, der har levet et vidunderligt spilfrit liv i mange år nu, under kontrol over sin afhængighed, er, at så længe jeg gjorde det, havde han intet incitament til at stoppe med at spille. Jeg fodrede hans afhængighed, fordi jeg var fuld af skyld, forlegenhed og skam. Som han senere sagde, gjorde jeg alle de forkerte ting af alle de rigtige grunde. Afhængigheden af at spille er hverken bedt om, ønsket eller fortjent af nogen, og det inkluderer dine forældre; dig og din bror. Skyldfølelse stopper kære med at gøre det rigtige, og det er unødvendigt. Forlegenhed og skam stopper kære med at gøre det rigtige, og det er unødvendigt. Jeg ville elske, at din mor kom og kommunikerede med mig i en gruppe på en tirsdag eller torsdag aften. Hun vil være anonym, jeg kender hende ikke, så det er ikke nødvendigt for hende at være flov, men hun ville 'tale' med en, der forstår hende, og som har stået i hendes sko. Ville din brors chef være villig til at tale med din bror om hans adfærd og henvise ham til god støtte? Er han en du kan tale med om dine bekymringer? Jeg vil efterlade dig med disse tanker for nu Kei Tal snart Velvet
Szia Kei A bátyád hazugságai és tettei annál rosszabbak lesznek, minél tovább védik őt a szeretteik, akik zavarban vagy szégyenben érzik magukat, és úgy érzik, hogy meg kell védeniük őt. Édesanyád valószínűleg bűnösnek érzi magát, amiért a fia szenved ezektől a függőségektől, és valószínűleg úgy gondolja, hogy valami köze van ahhoz, amit mondott és tett, vagy nem mondott és tett. Valószínűleg úgy érzi, hogy ő az egyetlen, aki megmentheti őt, és az egyetlen, akinek szenvednie kell, mert valamilyen módon ez az ő hibája. Egy kényszeres szerencsejátékos édesanyja vagyok, és mindent tudok, amit anyukád érez és gondol, mert én is ezt gondoltam és éreztem. A fiam sok év után megfordította az életét, de végül nem én mentettem meg. Minden szeretetem és könyörgésem semmit sem változott. A fiam részt vett a Gordon Moody programon, amelynek részletei a Segélyvonalunkon és/vagy tőlem kaphatók. Amit a fiamtól tanultam, aki hosszú évek óta csodálatos, szerencsejáték-mentes életet él, és uralja függőségét, az az, hogy amíg lehetővé tettem, nem volt ösztönzése a szerencsejáték abbahagyására. Etettem a függőségét, mert tele voltam bűntudattal, zavarral és szégyennel. Mint később mondta, minden rosszat tettem, minden okból. A szerencsejáték -függőséget senki sem kéri, nem akarja és nem érdemli meg, beleértve a szüleit is; te és a bátyád. A bűntudat megakadályozza, hogy a szeretteink helyesen cselekedjenek, és ez felesleges. A zavartság és a szégyen megakadályozza, hogy a szeretteink helyesen cselekedjenek, és ez felesleges. Szeretném, ha édesanyád kedden vagy csütörtök este eljönne hozzám, és egy csoportban kommunikálna velem. Névtelen lesz, én nem ismerem, így nincs szükség szégyenkezésre, de „beszélgetne” valakivel, aki megérti őt, és aki a cipőjében állt. A bátyja főnöke hajlandó lenne beszélni a testvérével a viselkedéséről, és jó támogatásra irányítani? Ő az, akivel megbeszélheti aggodalmait? Ezekkel a gondolatokkal hagylak benneteket egyelőre Kei Speak soon Velvet
ہائے کیی آپ کے بھائی کے جھوٹ اور اعمال مزید خراب ہوتے جائیں گے جب تک وہ اپنے عزیزوں کی طرف سے محفوظ رہیں گے شرمندہ یا شرمندہ محسوس کریں گے اور محسوس کریں گے کہ انہیں اس کی حفاظت کی ضرورت ہے۔ آپ کی ماں شاید مجرم محسوس کرتی ہے کہ اس کے بیٹے کو یہ نشہ ہے اور ممکنہ طور پر یہ سوچتا ہے کہ اس نے جو کچھ کہا اور کیا یا نہ کہا اور کیا اس کے ساتھ کچھ کرنا ہے۔ وہ شاید محسوس کرتی ہے کہ وہ واحد ہے جو اسے بچا سکتا ہے اور صرف وہی ہے جس کو تکلیف اٹھانی چاہیے کیونکہ کسی نہ کسی طرح یہ اس کی غلطی ہونی چاہیے۔ میں ایک مجبور جواری کی ماں ہوں اور میں یہ سب جانتی ہوں کہ آپ کی ماں محسوس کر رہی ہے اور سوچ رہی ہے کیونکہ میں نے سوچا اور محسوس بھی کیا۔ میرے بیٹے نے کئی سالوں کے بعد اپنی زندگی کا رخ موڑ دیا لیکن آخر میں اسے میں نے نہیں بچایا۔ میری تمام محبت اور التجا نے کچھ نہیں بدلا۔ میرا بیٹا گورڈن موڈی پروگرام پر گیا ، جس کی تفصیلات ہماری ہیلپ لائن اور/یا مجھ سے مل سکتی ہیں۔ میں نے اپنے بیٹے سے جو کچھ سیکھا ہے جو کئی سالوں سے ایک شاندار جوئے سے پاک زندگی گزار رہا ہے ، اب اس کی لت پر قابو پا رہا ہے کہ جب تک میں نے اسے فعال کیا اس کے پاس جوئے کو روکنے کی کوئی ترغیب نہیں تھی۔ میں نے اس کا نشہ کھلایا کیونکہ میں جرم ، شرمندگی اور شرم سے بھرا ہوا تھا۔ جیسا کہ اس نے بعد میں کہا ، میں نے تمام صحیح وجوہات کی بنا پر تمام غلط کام کیے۔ جوئے کی لت نہ تو کسی سے مانگی جاتی ہے ، نہ مطلوب ہوتی ہے اور نہ ہی مستحق ہوتی ہے اور اس میں آپ کے والدین بھی شامل ہوتے ہیں۔ آپ اور آپ کے بھائی جرم پیاروں کو صحیح کام کرنے سے روکتا ہے اور یہ غیر ضروری ہے۔ شرمندگی اور شرمندگی پیاروں کو صحیح کام کرنے سے روکتی ہے اور یہ غیر ضروری ہے۔ میں چاہوں گا کہ آپ کی والدہ منگل یا جمعرات کی شام ایک گروپ میں مجھ سے رابطہ کریں۔ وہ گمنام ہو گی ، میں اسے نہیں جانوں گا ، اس لیے اسے شرمندہ ہونے کی کوئی ضرورت نہیں ہے لیکن وہ کسی ایسے شخص سے بات کر رہی ہو گی جو اسے سمجھتا ہے اور جو اس کے جوتوں میں کھڑا ہے۔ کیا آپ کے بھائی کا باس آپ کے بھائی سے اس کے رویے کے بارے میں بات کرنے اور اسے اچھی مدد کی ہدایت دینے پر راضی ہوگا؟ کیا وہ کوئی ہے جس سے آپ اپنے خدشات کے بارے میں بات کر سکتے ہیں؟ میں آپ کو ابھی ان خیالات کے ساتھ چھوڑ دوں گا Kei Speak soon Velvet
Ahoj Kei Lži a činy tvého bratra se budou zhoršovat, čím déle bude chráněn svými blízkými, kteří se cítí trapně nebo se stydí a mají pocit, že ho potřebují chránit. Vaše máma se pravděpodobně cítí provinile, že její syn má tuto závislost, a možná si myslí, že to má co do činění s tím, co řekla a udělala nebo neřekla a udělala. Pravděpodobně cítí, že je jediná, kdo ho může zachránit, a jediný, kdo by měl trpět, protože v jistém smyslu to musí být její chyba. Jsem matka nutkavého hazardního hráče a vím všechno, co tvoje máma cítí a myslí, protože jsem to také myslel a cítil. Můj syn po mnoha letech obrátil svůj život, ale nakonec jsem to nebyl já, kdo ho zachránil. Všechno moje milující a prosebné nic nezměnilo. Můj syn pokračoval v programu Gordona Moodyho, jehož podrobnosti najdete na naší lince pomoci a/nebo ode mě. To, co jsem se naučil od svého syna, který už mnoho let žije nádherným životem bez hazardu, pod kontrolou své závislosti, je, že dokud jsem to umožnil, neměl motivaci s hazardem přestat. Nakrmil jsem jeho závislost, protože jsem byl plný viny, rozpaků a studu. Jak později řekl, udělal jsem všechny špatné věci ze všech správných důvodů. Závislost na hazardu nikdo nepožaduje, nechce ani si ji nezaslouží, a to včetně vašich rodičů; ty a tvůj bratr. Vina brání milovaným dělat správnou věc a je to zbytečné. Rozpaky a stud brání milovaným dělat správnou věc a je to zbytečné. Byl bych rád, kdyby tvoje matka přišla a komunikovala se mnou ve skupině v úterý nebo ve čtvrtek večer. Bude anonymní, nebudu ji znát, takže není třeba, aby byla v rozpacích, ale ona by si 'povídala' s někým, kdo jí rozumí a kdo se postavil do její kůže. Byl by šéf vašeho bratra ochotný mluvit s vaším bratrem o jeho chování a nasměrovat ho na dobrou podporu? Je to někdo, s kým si můžete promluvit o vašich obavách? S těmito myšlenkami vás prozatím nechám Kei Speak brzy Velvet