[velvet]

Szia Anon Nem vagy bolond, ha a párod nem akarja, hogy tudd, hogy még mindig szerencsejáték, akkor nagyon vigyázott volna arra, hogy elzárja tőled az igazságot. A szerencsejáték -függőség gyakran titokzatos, és nem mindig könnyű belátni. Nagyon fontos, hogy vigyázzon magára, aggódom amiatt, hogy összetörtnek érzi magát. A partnered nem kérte vagy akarta függőségét, de sajnos olyan szerencsejátékos, aki jelenleg nem irányítja saját életét. Megtanulhatja uralkodni a függőségén, és csodálatos, szerencsejáték-mentes életet élhet, de muszáj akarnia. Ha abba akarja hagyni a szerencsejátékot, akkor sok támogatást kapnak, nincs egyedül. Elfogadja, hogy segítségre van szüksége, és azt mondja, hogy abba akarja hagyni a szerencsejátékot? Nincs kétségem afelől, hogy partnere jó ember, de sajnos a függősége elvakítja őt a fájdalmaitól, de biztos vagyok benne, hogy a partnere is érez fájdalmat. A szerencsejáték -függőség természete azt jelenti, hogy nem tud elmenni, ha veszít, ami demoralizáló a számára, és állandó kudarcérzetet okoz. A partneredből szinte biztosan hiányzik a bizalom, és önbecsülése valószínűleg már régen kirepült az ablakon a pénzével. Nem mondhatom neked, hogy a helyes az, ha maradsz vagy elhagyod, egyik sem könnyű – de azt hiszem, hogy annak tudása, ami téged bánt, segít abban, hogy a számodra megfelelő döntéseket hozza. Nagyszerűnek tartom, hogy három közeli barátod van, akik támogatnak téged, és sajnálom, hogy az évek során teljesen magadra hagytad a problémádat. Tudom, hogy a barátok és a család gyakran nem értik, és tanácsaik haszontalanok lehetnek. A gyakori „tanács” az, hogy „csak hagyd őt”, de ez nem válasz. Talán azt mondhatná, hogy a partnere kényszeres szerencsejátékos, és támogatást kap, de szeretné megosztani az aggodalmát, talán hasonló gondjai vannak. Remélem, továbbra is posztolsz, és talán köztünk látjuk a további utat. Fontos tudni, hogy mit akar valójában. Ha semmiben nem értesz velem egyet, akkor csak mondd, tudom, milyen érzés kényszeres szerencsejátékost szeretni, és zavarban lenni a jövő miatt. Bársony

[velvet]

Здравей, Анон. Ти не си глупак, ако партньорът ти не искаше да знаеш, че все още играе хазарт, тогава той щеше да бъде много внимателен да пази истината от теб. Пристрастяването към хазарта често е скрито в тайна и не винаги е лесно да се види. Толкова е важно да се грижите за себе си, притеснявам се, че се чувствате счупени. Вашият партньор не е искал или искал пристрастяването му, но за съжаление той е комарджия, който не контролира собствения си живот в момента. Той може да се научи да контролира зависимостта си и да живее прекрасен живот без хазарт, но трябва да иска. Ако иска да спре хазарта, тогава има голяма подкрепа за него, той не е сам. Приема ли, че се нуждае от помощ и казва ли, че иска да спре да залага? Не се съмнявам, че вашият партньор е добър човек, но за съжаление зависимостта му го заслепява от болката ви, но съм сигурен, че и вашият партньор изпитва болка. Характерът на пристрастяването към хазарта означава, че той не може да напусне, когато губи, което е деморализиращо за него и причинява постоянно чувство на провал. На партньора ви почти сигурно му липсва увереност и самочувствието му вероятно е излетяло през прозореца отдавна с парите си. Не мога да ви кажа, че правилното нещо е да останете или да напуснете, нито е лесно – но вярвам, че познаването на това, което ви боли, ще ви помогне да вземете правилните решения за вас. Мисля, че е чудесно, че имате трима близки приятели, които да ви подкрепят и съжалявам, че сте запазили проблема си само за себе си през годините. Знам, че приятелите и семейството често не разбират и техните съвети могат да бъдат безполезни. Общият „съвет“ е „просто го оставете“, но това не е отговор, който помага. Може би бихте могли да кажете, че вашият партньор е натрапчив комарджия и получавате подкрепа, но бихте искали да споделите какво ви притеснява, може би те имат подобни притеснения. Надявам се, че ще продължавате да публикувате и може би между нас ще видим пътя за вас. Важно е да знаете какво всъщност искате „вие“. Ако не сте съгласни с мен по нищо, просто кажете „Знам какво е да обичаш натрапчив комарджия и да си объркан за бъдещето. Кадифе

[velvet]

Olá Anon Você não é um tolo, se o seu parceiro não quisesse que você soubesse que ele ainda estava jogando, ele teria sido muito cuidadoso em esconder a verdade de você. O vício do jogo costuma ser ocultado e nem sempre é fácil de perceber. É tão importante que você cuide de si mesmo, estou preocupado que você se sinta quebrado. Seu parceiro não pediu ou queria o vício, mas infelizmente ele é um jogador que não está no controle de sua própria vida no momento. Ele pode aprender a controlar seu vício e viver uma vida maravilhosa sem apostas, mas ele tem que querer. Se ele quer parar de jogar, então há muito apoio para ele, ele não está sozinho. Ele aceita que precisa de ajuda e diz que quer parar de jogar? Não tenho dúvidas de que seu parceiro é uma boa pessoa, mas infelizmente o vício dele o está cegando para a sua dor. No entanto, tenho certeza de que seu parceiro também sente dor. A natureza do vício do jogo significa que ele não pode ir embora quando está perdendo, o que é desmoralizante para ele e causa constantes sentimentos de fracasso. Seu parceiro quase certamente não tem confiança e sua auto-estima provavelmente voou pela janela há muito tempo com seu dinheiro. Não posso dizer que o certo é ficar ou ir embora, nem é fácil – mas acredito que saber o que o está prejudicando o ajudará a tomar as decisões certas para você. Acho ótimo que você tenha três amigos próximos para apoiá-lo e lamento que você tenha mantido o seu problema só para si ao longo dos anos. Eu sei que amigos e familiares muitas vezes não entendem e seus conselhos podem ser inúteis. O 'conselho' comum é 'deixe-o', mas essa não é uma resposta que ajude. Talvez você possa dizer que seu parceiro é um jogador compulsivo e que você está recebendo apoio, mas gostaria de compartilhar o que o preocupa, talvez eles tenham preocupações semelhantes. Espero que você continue postando e talvez entre nós possamos ver o caminho a seguir para você. É importante saber o que "você" realmente deseja. Se você não concorda comigo sobre qualquer coisa, diga apenas: Eu sei o que é amar um jogador compulsivo e ficar confuso sobre o futuro. Veludo

[velvet]

Tere Anon Sa ei ole loll, kui su partner ei tahaks, et sa teaksid, et ta mängib endiselt hasartmänge, siis oleks ta olnud väga ettevaatlik, et sinu eest tõde hoida. Hasartmängusõltuvus on sageli varjatud ja seda pole alati lihtne näha. On nii tähtis, et hoolitsete enda eest, olen mures, et tunnete end katki. Teie partner ei küsinud ega tahtnud tema sõltuvust, kuid kahjuks on ta mängur, kes ei kontrolli praegu oma elu. Ta võib õppida oma sõltuvust kontrollima ja elama imelist mänguvaba elu, kuid peab seda tahtma. Kui ta tahab hasartmängudest loobuda, siis on talle palju tuge, ta pole üksi. Kas ta aktsepteerib, et vajab abi ja kas ta ütleb, et tahab hasartmängud lõpetada? Ma ei kahtle, et teie partner on hea inimene, kuid kahjuks pimestab tema sõltuvus teda teie valu eest, kuid olen kindel, et ka teie partner tunneb valu. Hasartmängusõltuvuse olemus tähendab, et ta ei saa kaotades minema, mis on tema jaoks demoraliseeriv ja põhjustab pidevat ebaõnnestumise tunnet. Teie partneril puudub peaaegu kindlasti enesekindlus ja tema enesehinnang lendas ilmselt oma rahaga juba ammu aknast välja. Ma ei saa teile öelda, et õige on jääda või lahkuda, kumbki pole lihtne – aga ma usun, et teadmine sellest, mis teile haiget teeb, aitab teil teha teie jaoks õigeid otsuseid. Minu arvates on suurepärane, et teil on kolm lähedast sõpra, kes teid toetavad, ja mul on kahju, et olete aastate jooksul oma probleemi täielikult enda teada hoidnud. Ma tean, et sõbrad ja pere ei saa sageli aru ning nende nõuanded võivad olla abitud. Tavaline „nõuanne” on „jäta ta lihtsalt”, kuid see ei aita. Võib -olla võiksite öelda, et teie partner on kompulsiivne mängur ja te saate tuge, kuid soovite jagada seda, mis teid muretseb, võib -olla on neil sarnased mured. Loodan, et postitate edasi ja võib -olla näeme meie vahel teie jaoks edasist teed. Oluline on teada, mida sa tegelikult tahad. Kui te ei nõustu minuga milleski, siis öelge lihtsalt, ma tean, mis tunne on armastada kompulsiivset mängurit ja olla segaduses tuleviku pärast. Samet

[velvet]

Hello Anon

You are not a fool, if your partner did not want you to know that he was still gambling then he would have been very careful to keep the truth from you. The addiction to gamble is often cloaked in secrecy and is not always easy to see.

It is so important that you look after yourself, I am concerned that you feel broken. Your partner did not ask for or want his addiction but sadly he is a gambler who is not in control of his own life at the moment. He can learn to control his addiction and live a wonderful gamble-free life but he has to want to. If he wants to stop gambling then there is a lot of support for him, he is not alone. Does he accept that he needs help and does he say that he wants to stop gambling?

I have no doubt that your partner is a good person but sadly his addiction is blinding him to your pain, however, I am sure that you partner does feel pain too. The nature of a gambling addiction means that he cannot walk away when he is losing which is demoralising for him and causes constant feelings of failure. Your partner almost certainly lacks confidence and his self-esteem probably flew out of the window a long time ago with his money.

I cannot tell you that the right thing is to stay or to leave, neither is easy – but I do believe that knowledge of what is hurting you will help you to make the right decisions for you.
I think it is great that you have three close friends to support you and I’m sorry that you have kept your problem all to yourself over the years. I know that friends and family often do not understand and their advice can be unhelpful. The common ‘advice’ is ‘just leave him’ but that is not an answer that helps. Maybe you could say that your partner is a compulsive gambler and you are getting support but you would like to share what is worrying you, maybe they have similar worries.

I hope you will keep posting and maybe between us we can see the way forward for you. It is important to know what it is that ‘you’ really want.

If you don’t agree with me over anything then just say, I know what it is like to love a compulsive gambler and be confused about the future.

Velvet

[velvet]

Halo Anon Anda tidak bodoh, jika pasangan Anda tidak ingin Anda tahu bahwa dia masih berjudi maka dia akan sangat berhati-hati untuk menjaga kebenaran dari Anda. Kecanduan berjudi sering terselubung dalam kerahasiaan dan tidak selalu mudah dilihat. Sangat penting bagi Anda untuk menjaga diri sendiri, saya khawatir Anda merasa hancur. Pasangan Anda tidak meminta atau menginginkan kecanduannya tetapi sayangnya dia adalah seorang penjudi yang tidak mengendalikan hidupnya sendiri saat ini. Dia dapat belajar mengendalikan kecanduannya dan menjalani kehidupan bebas perjudian yang indah, tetapi dia harus menginginkannya. Jika dia ingin berhenti berjudi maka ada banyak dukungan untuknya, dia tidak sendirian. Apakah dia menerima bahwa dia membutuhkan bantuan dan apakah dia mengatakan bahwa dia ingin berhenti berjudi? Saya tidak ragu bahwa pasangan Anda adalah orang yang baik tetapi sayangnya kecanduannya membutakannya terhadap rasa sakit Anda, namun, saya yakin bahwa pasangan Anda juga merasakan sakit. Sifat kecanduan judi berarti bahwa dia tidak bisa pergi ketika dia kalah yang melemahkan semangatnya dan menyebabkan perasaan gagal yang terus-menerus. Pasangan Anda hampir pasti kurang percaya diri dan harga dirinya mungkin terbang keluar dari jendela sejak lama dengan uangnya. Saya tidak dapat memberi tahu Anda bahwa hal yang benar adalah bertahan atau pergi, juga tidak mudah – tetapi saya percaya bahwa pengetahuan tentang apa yang menyakiti Anda akan membantu Anda membuat keputusan yang tepat untuk Anda. Saya pikir itu bagus bahwa Anda memiliki tiga teman dekat untuk mendukung Anda dan saya menyesal bahwa Anda telah menyimpan semua masalah Anda untuk diri sendiri selama bertahun-tahun. Saya tahu bahwa teman dan keluarga sering kali tidak mengerti dan nasihat mereka bisa jadi tidak membantu. 'Saran' yang umum adalah 'tinggalkan saja dia' tapi itu bukan jawaban yang membantu. Mungkin Anda bisa mengatakan bahwa pasangan Anda adalah penjudi kompulsif dan Anda mendapatkan dukungan tetapi Anda ingin berbagi apa yang mengkhawatirkan Anda, mungkin mereka memiliki kekhawatiran yang sama. Saya harap Anda akan terus memposting dan mungkin di antara kita kita bisa melihat jalan ke depan untuk Anda. Penting untuk mengetahui apa yang benar-benar diinginkan 'Anda'. Jika Anda tidak setuju dengan saya tentang apa pun, katakan saja, saya tahu bagaimana rasanya mencintai penjudi kompulsif dan bingung tentang masa depan. Beludru

[velvet]

हेलो एनोन आप मूर्ख नहीं हैं, अगर आपका साथी नहीं चाहता कि आपको पता चले कि वह अभी भी जुआ खेल रहा है तो वह आपसे सच्चाई को दूर रखने के लिए बहुत सावधान रहता। जुआ खेलने की लत अक्सर गोपनीयता में लिपटी रहती है और इसे देखना हमेशा आसान नहीं होता है। यह इतना महत्वपूर्ण है कि आप अपना ख्याल रखें, मुझे चिंता है कि आप टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं। आपके साथी ने उसकी लत नहीं मांगी या चाहा लेकिन दुख की बात है कि वह एक जुआरी है जो इस समय अपने जीवन के नियंत्रण में नहीं है। वह अपनी लत को नियंत्रित करना सीख सकता है और एक अद्भुत जुआ-मुक्त जीवन जी सकता है लेकिन उसे ऐसा करना होगा। अगर वह जुआ बंद करना चाहता है तो उसके लिए बहुत समर्थन है, वह अकेला नहीं है। क्या वह स्वीकार करता है कि उसे मदद की ज़रूरत है और क्या वह कहता है कि वह जुआ बंद करना चाहता है? मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि आपका साथी एक अच्छा इंसान है लेकिन दुख की बात है कि उसकी लत उसे आपके दर्द से अंधा कर रही है, हालांकि, मुझे यकीन है कि आपके साथी को भी दर्द होता है। जुए की लत की प्रकृति का मतलब है कि जब वह हार रहा होता है तो वह दूर नहीं जा सकता जो उसके लिए मनोबल गिराने वाला होता है और असफलता की निरंतर भावनाओं का कारण बनता है। आपके साथी में लगभग निश्चित रूप से आत्मविश्वास की कमी है और उसका आत्मसम्मान शायद बहुत समय पहले उसके पैसे से खिड़की से बाहर निकल गया था। मैं आपको यह नहीं बता सकता कि रहना या छोड़ना सही है, न ही आसान है – लेकिन मुझे विश्वास है कि जो आपको चोट पहुँचा रहा है उसका ज्ञान आपको आपके लिए सही निर्णय लेने में मदद करेगा। मुझे लगता है कि यह बहुत अच्छा है कि आपका समर्थन करने के लिए आपके तीन करीबी दोस्त हैं और मुझे खेद है कि आपने वर्षों से अपनी समस्या को अपने तक ही सीमित रखा है। मुझे पता है कि दोस्त और परिवार अक्सर नहीं समझते हैं और उनकी सलाह अनुपयोगी हो सकती है। आम 'सलाह' है 'बस उसे छोड़ दो' लेकिन यह कोई जवाब नहीं है जो मदद करता है। हो सकता है कि आप कह सकते हैं कि आपका साथी एक बाध्यकारी जुआरी है और आपको समर्थन मिल रहा है लेकिन आप जो चिंता कर रहे हैं उसे साझा करना चाहेंगे, हो सकता है कि उन्हें भी इसी तरह की चिंता हो। मुझे उम्मीद है कि आप पोस्ट करते रहेंगे और हो सकता है कि हमारे बीच हम आपके लिए आगे का रास्ता देख सकें। यह जानना महत्वपूर्ण है कि वास्तव में 'आप' क्या चाहते हैं। यदि आप किसी भी बात पर मेरी बात से सहमत नहीं हैं, तो बस इतना कहिए कि मुझे पता है कि एक बाध्यकारी जुआरी से प्यार करना और भविष्य के बारे में भ्रमित होना कैसा होता है। मख़मली

[velvet]

こんにちはアノンあなたはばかではありません、もしあなたのパートナーが彼がまだギャンブルをしていることをあなたに知られたくないのなら、彼はあなたから真実を守るために非常に注意を払っていただろう。ギャンブル中毒はしばしば秘密裏に隠されており、常に見やすいとは限りません。あなたが自分の面倒を見ることがとても重要です、私はあなたが壊れていると感じるのではないかと心配しています。あなたのパートナーは彼の中毒を求めたり望んでいませんでしたが、悲しいことに彼は現在自分の人生をコントロールしていないギャンブラーです。彼は彼の中毒を制御し、素晴らしいギャンブルのない生活を送ることを学ぶことができますが、彼はしたいと思う必要があります。彼がギャンブルをやめたいのなら、彼にはたくさんのサポートがあります。彼は一人ではありません。彼は助けが必要であることを受け入れ、ギャンブルをやめたいと言っていますか？あなたのパートナーが良い人であることは間違いありませんが、悲しいことに彼の中毒は彼をあなたの痛みに盲目にしています、しかしあなたのパートナーも痛みを感じていると確信しています。ギャンブル依存症の性質は、彼が負けているときに立ち去ることができないことを意味し、それは彼にとって意気消沈し、絶え間ない失敗の感情を引き起こします。あなたのパートナーはほぼ間違いなく自信を欠いており、彼の自尊心はおそらくずっと前に彼のお金で窓から飛び出しました。私はあなたに正しいことは留まるか去ることであると言うことはできません、どちらも簡単ではありません-しかし私はあなたを傷つけているものの知識があなたのために正しい決定をするのを助けると信じています。 3人の親しい友人があなたをサポートしてくれるのは素晴らしいことだと思います。あなたが長年にわたって問題をすべて自分自身に留めてくれて申し訳ありません。友人や家族はよく理解しておらず、彼らのアドバイスは役に立たない可能性があることを私は知っています。一般的な「アドバイス」は「ただ彼を離れる」ですが、それは助けになる答えではありません。あなたのパートナーは強迫的なギャンブラーであり、あなたはサポートを受けていると言うことができるかもしれませんが、あなたはあなたを心配していることを共有したいと思います、多分彼らは同様の心配を持っています。私はあなたが投稿し続けることを願っています、そして多分私達の間で私達はあなたのために前進する道を見ることができます。 「あなた」が本当に望んでいるのは何であるかを知ることは重要です。あなたが何についても私に同意しないなら、ただ言ってください、私は強迫的なギャンブラーを愛し、将来について混乱することがどんなものかを知っています。ベルベット

[velvet]

Hola Anon No eres tonto, si tu pareja no quisiera que supieras que todavía estaba apostando, habría tenido mucho cuidado de ocultarte la verdad. La adicción al juego a menudo se oculta en secreto y no siempre es fácil de ver. Es tan importante que te cuides, me preocupa que te sientas roto. Su pareja no pidió ni quiso su adicción, pero lamentablemente es un jugador que no tiene el control de su propia vida en este momento. Puede aprender a controlar su adicción y vivir una vida maravillosa sin apuestas, pero tiene que querer hacerlo. Si quiere dejar de jugar, hay mucho apoyo para él, no está solo. ¿Acepta que necesita ayuda y dice que quiere dejar de jugar? No tengo ninguna duda de que tu pareja es una buena persona, pero lamentablemente su adicción lo está cegando a tu dolor, sin embargo, estoy seguro de que tu pareja también siente dolor. La naturaleza de una adicción al juego significa que no puede alejarse cuando está perdiendo, lo que lo desmoraliza y le provoca sentimientos constantes de fracaso. Es casi seguro que su pareja carece de confianza y su autoestima probablemente se fue por la ventana hace mucho tiempo con su dinero. No puedo decirle que lo correcto es quedarse o irse, tampoco es fácil, pero sí creo que el conocimiento de lo que le está lastimando le ayudará a tomar las decisiones correctas para usted. Creo que es genial que tengas tres amigos cercanos que te apoyen y lamento que te hayas guardado tu problema para ti a lo largo de los años. Sé que los amigos y la familia a menudo no comprenden y sus consejos pueden ser de poca ayuda. El 'consejo' común es 'simplemente déjelo', pero esa no es una respuesta que ayude. Tal vez podrías decir que tu pareja es un jugador compulsivo y estás recibiendo apoyo pero te gustaría compartir lo que te preocupa, tal vez tenga preocupaciones similares. Espero que sigas publicando y tal vez entre nosotros podamos ver el camino a seguir. Es importante saber qué es lo que 'usted' realmente quiere. Si no está de acuerdo conmigo en algo, simplemente diga: Sé lo que es amar a un jugador compulsivo y estar confundido sobre el futuro. Terciopelo

[velvet]

Hello Anon M'intix iblah, jekk is-sieħeb tiegħek ma riedx li tkun taf li kien għadu jilgħab allura kien ikun attent ħafna biex iżomm il-verità minnek. Il-vizzju tal-logħob tal-flus spiss ikun mgħotti fis-segretezza u mhux dejjem faċli tarah. Tant hu importanti li tieħu ħsieb tiegħek innifsek, jien imħasseb li tħossok imkisser. Is-sieħeb tiegħek ma talabx jew ma riedx il-vizzju tiegħu imma sfortunatament huwa lagħba li bħalissa mhix fil-kontroll ta ’ħajtu stess. Huwa jista 'jitgħallem jikkontrolla d-dipendenza tiegħu u jgħix ħajja mill-isbaħ mingħajr logħob iżda jrid irid. Jekk irid iwaqqaf il-logħob tal-azzard allura hemm ħafna appoġġ għalih, mhuwiex waħdu. Jaċċetta li għandu bżonn l-għajnuna u jgħid li jrid iwaqqaf il-logħob? M'għandi l-ebda dubju li s-sieħeb tiegħek huwa persuna tajba imma sfortunatament il-vizzju tiegħu qed jgħammirlu l-uġigħ tiegħek, madankollu, jiena ċert li s-sieħeb tiegħek iħoss uġigħ ukoll. In-natura ta 'vizzju tal-logħob tal-azzard ifisser li ma jistax jitlaq meta jkun qed jitlef li huwa demoralizzanti għalih u jikkawża sentimenti kostanti ta' falliment. Is-sieħeb tiegħek kważi ċertament m'għandux fiduċja u l-istima tiegħu nnifsu probabbilment ittajjar mit-tieqa żmien ilu bi flusu. Ma nistax ngħidlek li t-tajjeb hu li toqgħod jew titlaq, la huwa faċli – imma nemmen li għarfien ta 'dak li qed iweġġgħek ser jgħinek tieħu d-deċiżjonijiet it-tajba għalik. Naħseb li hu sabiħ li għandek tliet ħbieb tal-qalb biex jappoġġjawk u jiddispjaċini li żammejt il-problema tiegħek għalik innifsek matul is-snin. Naf li l-ħbieb u l-familja spiss ma jifhmux u l-pariri tagħhom jistgħu ma jkunux ta 'għajnuna. Il-'parir 'komuni huwa' sempliċement ħallih 'imma dik mhix risposta li tgħin. Forsi tista 'tgħid li s-sieħeb tiegħek huwa lagħba kompulsiv u qed tieħu appoġġ imma tixtieq taqsam dak li qed jinkwetak, forsi għandhom inkwiet simili. Nispera li tibqa 'tibgħat u forsi bejnietna nistgħu naraw it-triq' il quddiem għalik. Huwa importanti li tkun taf x'inhu li int "verament" trid. Jekk ma taqbilx miegħi fuq xi ħaġa allura għid biss, naf x'inhu li tħobb lil lagħba kompulsiv u titħawwad dwar il-futur. Velvet

[velvet]

Hallo Anon Je bent geen dwaas, als je partner niet wilde dat je wist dat hij nog steeds aan het gokken was, dan zou hij heel voorzichtig zijn geweest om de waarheid voor je verborgen te houden. De gokverslaving is vaak in het geheim gehuld en is niet altijd gemakkelijk te zien. Het is zo belangrijk dat je voor jezelf zorgt, ik ben bang dat je je gebroken voelt. Je partner heeft niet om zijn verslaving gevraagd of gewild, maar helaas is hij een gokker die op dit moment geen controle heeft over zijn eigen leven. Hij kan leren zijn verslaving onder controle te krijgen en een heerlijk gokvrij leven te leiden, maar hij moet het wel willen. Als hij wil stoppen met gokken dan is er veel steun voor hem, hij is niet de enige. Accepteert hij dat hij hulp nodig heeft en zegt hij dat hij wil stoppen met gokken? Ik twijfel er niet aan dat uw partner een goed mens is, maar helaas verblindt zijn verslaving hem voor uw pijn, maar ik weet zeker dat uw partner ook pijn voelt. De aard van een gokverslaving betekent dat hij niet weg kan lopen als hij aan het verliezen is, wat demoraliserend voor hem is en constante gevoelens van falen veroorzaakt. Je partner heeft vrijwel zeker geen vertrouwen en zijn gevoel van eigenwaarde is waarschijnlijk lang geleden met zijn geld uit het raam gevlogen. Ik kan je niet vertellen dat het juist is om te blijven of te vertrekken, noch is het gemakkelijk – maar ik geloof wel dat kennis van wat je pijn doet, je zal helpen om de juiste beslissingen voor je te nemen. Ik vind het geweldig dat je drie goede vrienden hebt om je te steunen en het spijt me dat je je probleem al die jaren voor jezelf hebt gehouden. Ik weet dat vrienden en familie het vaak niet begrijpen en dat hun advies nutteloos kan zijn. Het veelvoorkomende 'advies' is 'laat hem maar' maar dat is niet een antwoord dat helpt. Misschien zou je kunnen zeggen dat je partner een dwangmatige gokker is en dat je steun krijgt, maar je zou graag willen delen wat je zorgen baart, misschien hebben zij soortgelijke zorgen. Ik hoop dat je blijft posten en misschien kunnen we tussen ons de weg vooruit voor je zien. Het is belangrijk om te weten wat 'jij' echt wil. Als je het over iets niet met me eens bent, zeg dan gewoon, ik weet hoe het is om van een dwangmatige gokker te houden en verward te zijn over de toekomst. Flueel

[velvet]

Hei Anon Et ole tyhmä, jos kumppanisi ei halunnut sinun tietävän, että hän pelasi edelleen uhkapeliä, hän olisi ollut erittäin varovainen pitäessään totuuden sinulta. Peliriippuvuus on usein salassa, eikä se ole aina helppo nähdä. On niin tärkeää, että huolehdit itsestäsi, olen huolissani siitä, että tunnet itsesi rikki. Kumppanisi ei pyytänyt tai halunnut riippuvuuttaan, mutta valitettavasti hän on peluri, joka ei hallitse omaa elämäänsä tällä hetkellä. Hän voi oppia hallitsemaan riippuvuuttaan ja elämään upeaa uhkapeliä, mutta hänen on haluttava. Jos hän haluaa lopettaa pelaamisen, hän saa paljon tukea, hän ei ole yksin. Hyväksyykö hän, että hän tarvitsee apua, ja sanoo, että hän haluaa lopettaa pelaamisen? Minulla ei ole epäilystäkään siitä, että kumppanisi on hyvä ihminen, mutta valitettavasti hänen riippuvuutensa sokaisee hänet tuskastasi, mutta olen varma, että myös kumppanisi tuntee kipua. Peliriippuvuuden luonne tarkoittaa sitä, että hän ei voi kävellä pois häviäessään, mikä on hänelle masentavaa ja aiheuttaa jatkuvia epäonnistumisen tunteita. Kumppaniltasi lähes varmasti puuttuu luottamus ja hänen itsetunto luultavasti lensi ulos ikkunasta kauan sitten rahoillaan. En voi kertoa teille, että oikea asia on jäädä tai lähteä, eikä sekään ole helppoa – mutta uskon, että tieto siitä, mikä satuttaa teitä, auttaa teitä tekemään oikeita päätöksiä puolestanne. Minusta on hienoa, että sinulla on kolme läheistä ystävää tukemassa sinua, ja olen pahoillani siitä, että olet pitänyt ongelmasi itsessäsi vuosien varrella. Tiedän, että ystävät ja perhe eivät usein ymmärrä ja heidän neuvonsa voivat olla hyödyttömiä. Yleinen "neuvo" on "jätä hänet", mutta se ei ole vastaus, joka auttaa. Ehkä voisit sanoa, että kumppanisi on pakko -uhkapeli ja saat tukea, mutta haluaisit kertoa, mikä huolestuttaa sinua, ehkä heillä on samanlaisia huolenaiheita. Toivon, että jatkat postaamista, ja ehkä meidän välillä voimme nähdä tietä eteenpäin. On tärkeää tietää, mitä 'sinä' todella haluat. Jos et ole kanssani samaa mieltä mistään, sano vain, tiedän, millaista on rakastaa pakko -uhkapeliä ja olla hämmentynyt tulevaisuudesta. Sametti

[velvet]

Bonjour Anon Vous n'êtes pas un imbécile, si votre partenaire ne voulait pas que vous sachiez qu'il jouait encore alors il aurait fait très attention de vous cacher la vérité. La dépendance au jeu est souvent dissimulée dans le secret et n'est pas toujours facile à voir. Il est si important que vous preniez soin de vous, je crains que vous vous sentiez brisé. Votre partenaire n'a pas demandé ou voulu sa dépendance, mais malheureusement, c'est un joueur qui n'a pas le contrôle de sa propre vie pour le moment. Il peut apprendre à contrôler sa dépendance et vivre une vie merveilleuse et sans jeu, mais il doit le vouloir. S'il veut arrêter de jouer, il y a beaucoup de soutien pour lui, il n'est pas seul. Accepte-t-il qu'il a besoin d'aide et dit-il qu'il veut arrêter de jouer ? Je n'ai aucun doute que votre partenaire est une bonne personne, mais malheureusement, sa dépendance l'aveugle sur votre douleur, cependant, je suis sûr que votre partenaire ressent également de la douleur. La nature d'une dépendance au jeu signifie qu'il ne peut pas se retirer lorsqu'il perd, ce qui est démoralisant pour lui et provoque un sentiment constant d'échec. Votre partenaire manque presque certainement de confiance et son estime de soi a probablement volé par la fenêtre il y a longtemps avec son argent. Je ne peux pas vous dire que la bonne chose est de rester ou de partir, ce n'est pas non plus facile – mais je crois que la connaissance de ce qui vous fait mal vous aidera à prendre les bonnes décisions pour vous. Je pense que c'est formidable que vous ayez trois amis proches pour vous soutenir et je suis désolé que vous ayez gardé votre problème pour vous tout au long des années. Je sais que les amis et la famille ne comprennent souvent pas et que leurs conseils peuvent être inutiles. Le « conseil » commun est « laissez-le », mais ce n'est pas une réponse qui aide. Vous pourriez peut-être dire que votre partenaire est un joueur compulsif et que vous obtenez du soutien, mais vous aimeriez partager ce qui vous inquiète, peut-être qu'ils ont des inquiétudes similaires. J'espère que vous continuerez à poster et peut-être qu'entre nous, nous pourrons voir la voie à suivre pour vous. Il est important de savoir ce que « vous » voulez vraiment. Si vous n'êtes pas d'accord avec moi sur quoi que ce soit, dites simplement, je sais ce que c'est que d'aimer un joueur compulsif et d'être confus quant à l'avenir. Velours

[velvet]

Hej Anon Du är inte en dåre, om din partner inte ville att du skulle veta att han fortfarande spelade hade han varit mycket noga med att hålla sanningen från dig. Beroendet mot spel är ofta dolt i hemlighet och är inte alltid lätt att se. Det är så viktigt att du tar hand om dig själv, jag är orolig för att du känner dig trasig. Din partner bad inte om eller ville ha sitt beroende, men tyvärr är han en spelare som inte har kontroll över sitt eget liv för tillfället. Han kan lära sig att kontrollera sitt beroende och leva ett underbart spelfritt liv men han måste vilja. Om han vill sluta spela så finns det mycket stöd för honom, han är inte ensam. Accepterar han att han behöver hjälp och säger han att han vill sluta spela? Jag tvivlar inte på att din partner är en bra person men tyvärr förblindar hans missbruk honom för din smärta, men jag är säker på att din partner också känner smärta. Typen av ett spelberoende innebär att han inte kan gå iväg när han förlorar vilket är demoraliserande för honom och orsakar ständiga känslor av misslyckande. Din partner saknar nästan självförtroende och hans självkänsla flög förmodligen ut genom fönstret för länge sedan med sina pengar. Jag kan inte berätta att det rätta är att stanna eller lämna, inte heller lätt – men jag tror att kunskap om vad som gör ont kommer att hjälpa dig att fatta rätt beslut för dig. Jag tycker att det är fantastiskt att du har tre nära vänner att stödja dig och jag är ledsen att du har hållit ditt problem för dig själv genom åren. Jag vet att vänner och familj ofta inte förstår och deras råd kan vara ohjälpliga. Det vanliga "rådet" är "bara lämna honom" men det är inte ett svar som hjälper. Kanske kan du säga att din partner är en tvångsspelare och du får stöd men du vill dela med dig av det som oroar dig, kanske har de liknande bekymmer. Jag hoppas att du kommer att fortsätta att publicera och kanske mellan oss kan vi se vägen framåt för dig. Det är viktigt att veta vad det är du verkligen vill ha. Om du inte håller med mig om någonting, säg bara, jag vet hur det är att älska en tvångsspelare och vara förvirrad om framtiden. Sammet

[velvet]

Hej Anon Du er ikke en fjols, hvis din partner ikke ville have dig til at vide, at han stadig spillede, ville han have været meget omhyggelig med at holde sandheden fra dig. Afhængigheden af spil er ofte skjult i hemmelighed og er ikke altid let at se. Det er så vigtigt, at du passer på dig selv, jeg er bekymret for, at du føler dig brudt. Din partner bad ikke om eller ville have sin afhængighed, men desværre er han en spiller, der ikke har kontrol over sit eget liv i øjeblikket. Han kan lære at kontrollere sin afhængighed og leve et vidunderligt spilfrit liv, men han er nødt til at ville. Hvis han vil stoppe med at spille, så er der stor opbakning til ham, han er ikke alene. Accepterer han, at han har brug for hjælp, og siger han, at han vil stoppe med at spille? Jeg er ikke i tvivl om, at din partner er et godt menneske, men desværre blænder hans afhængighed ham for dine smerter, men jeg er sikker på, at din partner også føler smerte. Typen af en spilafhængighed betyder, at han ikke kan gå væk, når han taber, hvilket er demoraliserende for ham og forårsager konstante følelser af fiasko. Din partner mangler næsten helt selvtillid, og hans selvværd fløj sandsynligvis ud af vinduet for længe siden med sine penge. Jeg kan ikke fortælle dig, at det rigtige er at blive eller forlade, det er heller ikke let – men jeg tror på, at viden om, hvad der gør dig ondt, vil hjælpe dig med at træffe de rigtige beslutninger for dig. Jeg synes, det er dejligt, at du har tre nære venner til at støtte dig, og jeg er ked af, at du har holdt dit problem for dig selv gennem årene. Jeg ved, at venner og familie ofte ikke forstår, og deres råd kan være uhjælpsomme. Det almindelige 'råd' er 'bare lad ham være', men det er ikke et svar, der hjælper. Måske kan du sige, at din partner er en tvangsspiller, og du får support, men du vil gerne dele det, der bekymrer dig, måske har de lignende bekymringer. Jeg håber du vil blive ved med at skrive og måske mellem os kan vi se vejen frem for dig. Det er vigtigt at vide, hvad det er, 'du' virkelig ønsker. Hvis du ikke er enig med mig i noget, så sig bare, jeg ved, hvordan det er at elske en tvangsspiller og være forvirret om fremtiden. Fløjl

[Author]

Posts