Forum Replies Created
-
Posts
-
Sveiks, Anon, tu neesi muļķis, ja tavs partneris negribētu, lai tu zinātu, ka viņš joprojām spēlē azartspēles, tad viņš būtu bijis ļoti uzmanīgs, lai noslēptu patiesību no tevis. Atkarība no azartspēlēm bieži tiek slēpta noslēpumā un ne vienmēr ir viegli pamanāma. Ir tik svarīgi rūpēties par sevi, es esmu nobažījies, ka jūtaties salauzts. Jūsu partneris neprasīja vai nevēlējās viņa atkarību, bet diemžēl viņš ir spēlmanis, kurš šobrīd nekontrolē savu dzīvi. Viņš var iemācīties kontrolēt savu atkarību un dzīvot brīnišķīgu dzīvi bez azartspēlēm, bet viņam ir jāgrib. Ja viņš vēlas pārtraukt azartspēles, tad viņam ir liels atbalsts, viņš nav viens. Vai viņš pieņem, ka viņam vajadzīga palīdzība, un vai viņš saka, ka vēlas pārtraukt azartspēles? Man nav šaubu, ka jūsu partneris ir labs cilvēks, bet diemžēl viņa atkarība apžilbina viņu no jūsu sāpēm, tomēr esmu pārliecināts, ka arī jūsu partneris jūt sāpes. Azartspēļu atkarības raksturs nozīmē, ka viņš nevar aiziet prom, kad viņš zaudē, kas viņam ir demoralizējoši un izraisa pastāvīgas neveiksmes sajūtas. Jūsu partnerim gandrīz noteikti trūkst pārliecības, un viņa pašcieņa, iespējams, jau sen izlidoja pa logu ar savu naudu. Es nevaru jums pateikt, ka pareizais ir palikt vai aiziet, un arī tas nav viegli – bet es ticu, ka zināšanas par to, kas jums sāp, palīdzēs jums pieņemt pareizos lēmumus. Manuprāt, ir lieliski, ka jums ir trīs tuvi draugi, kas jūs atbalsta, un man žēl, ka gadu gaitā visu problēmu esat paturējis sev. Es zinu, ka draugi un ģimene bieži nesaprot un viņu padomi var būt nelietderīgi. Kopējais “padoms” ir “vienkārši pamest viņu”, bet tā nav atbilde, kas palīdz. Varbūt jūs varētu teikt, ka jūsu partneris ir kompulsīvs spēlētājs un jūs saņemat atbalstu, bet jūs vēlētos dalīties tajā, kas jūs satrauc, varbūt viņiem ir līdzīgas bažas. Es ceru, ka jūs turpināsit publicēt ziņas, un varbūt starp mums mēs redzēsim turpmāko ceļu. Ir svarīgi zināt, ko jūs patiešām vēlaties. Ja jūs man nepiekrītat par kaut ko, tad vienkārši sakiet, es zinu, kā ir mīlēt piespiedu kārtā spēlmaņu un apjukt par nākotni. Samts
ਹੈਲੋ ਅਨੋਨ ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜੂਆ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੱਚਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨ ਹੁੰਦਾ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਅਕਸਰ ਗੁਪਤਤਾ ਵਿੱਚ ਛੁਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਜੁਆਰੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਲਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਜੀਵਨ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਰਥਨ ਹੈ, ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕੀ ਉਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਲਤ ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਅੰਨ੍ਹਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵੀ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਾਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਸਦੇ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸ਼ਾਇਦ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦੇ ਪੈਸੇ ਨਾਲ ਖਿੜਕੀ ਤੋਂ ਉੱਡ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਠਹਿਰਨਾ ਜਾਂ ਛੱਡਣਾ ਸਹੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਸੌਖੀ – ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦਾ ਗਿਆਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਤਿੰਨ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਰੱਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਆਮ 'ਸਲਾਹ' ਹੈ 'ਉਸਨੂੰ ਛੱਡੋ' ਪਰ ਇਹ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਜਬਰਦਸਤ ਜੁਆਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲ ਰਹੀ ਹੈ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹੋਣ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋਗੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅੱਗੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਵੇਖ ਸਕਾਂਗੇ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ 'ਤੁਸੀਂ' ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹੋ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਕੀ ਹੈ. ਮਖਮਲੀ
Pozdrav Anon Nisi budala, da tvoj partner nije htio da znaš da se još uvijek kocka, tada bi bio vrlo pažljiv da ti ne prikrije istinu. Ovisnost o kocki često je skrivena u tajnosti i nije ju uvijek lako sagledati. Toliko je važno da pazite na sebe, zabrinut sam što se osjećate slomljeno. Vaš partner nije tražio ili želio svoju ovisnost, ali nažalost on je kockar koji trenutno ne kontrolira vlastiti život. Može naučiti kontrolirati svoju ovisnost i živjeti prekrasnim životom bez kockanja, ali mora to htjeti. Ako želi prestati s kockanjem onda mu je velika podrška, nije sam. Prihvaća li da mu treba pomoć i kaže li da želi prestati s kockanjem? Ne sumnjam da je vaš partner dobra osoba, ali nažalost njegova ovisnost zasljepljuje vašu bol, međutim, siguran sam da i vaš partner osjeća bol. Priroda ovisnosti o kockanju znači da ne može otići dok gubi, što ga demoralizira i izaziva stalni osjećaj neuspjeha. Vašem partneru gotovo sigurno nedostaje samopouzdanja i njegovo samopoštovanje vjerojatno je odavno izletjelo s prozora sa svojim novcem. Ne mogu vam reći da je ispravno ostati ili otići, niti je lako – ali vjerujem da će vam znanje o tome što vas boli pomoći da donesete ispravne odluke za vas. Mislim da je sjajno što imate tri bliska prijatelja koji vas podržavaju i žao mi je što ste godinama problem zadržali samo za sebe. Znam da prijatelji i obitelj često ne razumiju i da njihovi savjeti mogu biti od pomoći. Uobičajeni "savjet" je "samo ga ostavi", ali to nije odgovor koji pomaže. Možda biste mogli reći da je vaš partner kompulzivni kockar i da dobivate podršku, ali biste htjeli podijeliti ono što vas brine, možda i oni imaju slične brige. Nadam se da ćete nastaviti objavljivati i možda ćemo među nama vidjeti put prema vama. Važno je znati što je to što 'vi' zaista želite. Ako se ne slažete sa mnom oko bilo čega, samo recite, znam kako je voljeti kompulzivnog kockara i biti zbunjen u vezi s budućnošću. Baršun
Olá Anon Você não é um tolo, se o seu parceiro não quisesse que você soubesse que ele ainda estava jogando, ele teria sido muito cuidadoso em esconder a verdade de você. O vício do jogo costuma ser ocultado e nem sempre é fácil de perceber. É tão importante que você cuide de si mesmo, estou preocupado que você se sinta quebrado. Seu parceiro não pediu ou queria o vício, mas infelizmente ele é um jogador que não está no controle de sua própria vida no momento. Ele pode aprender a controlar seu vício e viver uma vida maravilhosa sem apostas, mas ele tem que querer. Se ele quer parar de jogar, então há muito apoio para ele, ele não está sozinho. Ele aceita que precisa de ajuda e diz que quer parar de jogar? Não tenho dúvidas de que seu parceiro é uma boa pessoa, mas infelizmente o vício dele o está cegando para a sua dor. No entanto, tenho certeza de que seu parceiro também sente dor. A natureza do vício do jogo significa que ele não pode ir embora quando está perdendo, o que é desmoralizante para ele e causa constantes sentimentos de fracasso. Seu parceiro quase certamente não tem confiança e sua auto-estima provavelmente voou pela janela há muito tempo com seu dinheiro. Não posso dizer que o certo é ficar ou ir embora, nem é fácil – mas acredito que saber o que o está prejudicando o ajudará a tomar as decisões certas para você. Acho ótimo que você tenha três amigos próximos para apoiá-lo e lamento que você tenha mantido o seu problema só para si ao longo dos anos. Eu sei que amigos e familiares muitas vezes não entendem e seus conselhos podem ser inúteis. O 'conselho' comum é 'deixe-o', mas essa não é uma resposta que ajude. Talvez você possa dizer que seu parceiro é um jogador compulsivo e que você está recebendo apoio, mas gostaria de compartilhar o que o preocupa, talvez eles tenham preocupações semelhantes. Espero que você continue postando e talvez entre nós possamos ver o caminho a seguir para você. É importante saber o que "você" realmente deseja. Se você não concorda comigo sobre qualquer coisa, diga apenas: Eu sei o que é amar um jogador compulsivo e ficar confuso sobre o futuro. Veludo
Ciao Anon Non sei uno sciocco, se il tuo partner non voleva che tu sapessi che stava ancora giocando d'azzardo, sarebbe stato molto attento a nasconderti la verità. La dipendenza dal gioco d'azzardo è spesso ammantata di segretezza e non è sempre facile da vedere. È così importante che tu ti prenda cura di te stesso, sono preoccupato che tu ti senta a pezzi. Il tuo partner non ha chiesto o voluto la sua dipendenza, ma purtroppo è un giocatore d'azzardo che non ha il controllo della propria vita al momento. Può imparare a controllare la sua dipendenza e vivere una vita meravigliosa senza scommesse, ma deve volerlo. Se vuole smettere di giocare, c'è molto supporto per lui, non è solo. Accetta di aver bisogno di aiuto e dice che vuole smettere di giocare? Non ho dubbi che il tuo partner sia una brava persona, ma purtroppo la sua dipendenza lo sta rendendo cieco al tuo dolore, tuttavia, sono sicuro che anche il tuo partner prova dolore. La natura di una dipendenza dal gioco significa che non può andarsene quando sta perdendo, il che è demoralizzante per lui e provoca costanti sentimenti di fallimento. Il tuo partner quasi certamente manca di fiducia e la sua autostima probabilmente è volata fuori dalla finestra molto tempo fa con i suoi soldi. Non posso dirti che la cosa giusta sia restare o andartene, né è facile, ma credo che la conoscenza di ciò che ti fa male ti aiuterà a prendere le decisioni giuste per te. Penso che sia fantastico che tu abbia tre amici intimi a sostenerti e mi dispiace che tu abbia tenuto il tuo problema tutto per te nel corso degli anni. So che amici e parenti spesso non capiscono e i loro consigli possono essere inutili. Il "consiglio" comune è "lascialo semplicemente", ma questa non è una risposta che aiuta. Forse potresti dire che il tuo partner è un giocatore compulsivo e stai ricevendo supporto ma vorresti condividere ciò che ti preoccupa, forse hanno preoccupazioni simili. Spero che continuerai a postare e forse tra noi possiamo vedere la strada da seguire per te. È importante sapere cos'è che "voi" volete veramente. Se non sei d'accordo con me su qualcosa, allora di' semplicemente, so cosa vuol dire amare un giocatore compulsivo ed essere confuso riguardo al futuro. Velluto
Szia Anon Nem vagy bolond, ha a párod nem akarja, hogy tudd, hogy még mindig szerencsejáték, akkor nagyon vigyázott volna arra, hogy elzárja tőled az igazságot. A szerencsejáték -függőség gyakran titokzatos, és nem mindig könnyű belátni. Nagyon fontos, hogy vigyázzon magára, aggódom amiatt, hogy összetörtnek érzi magát. A partnered nem kérte vagy akarta függőségét, de sajnos olyan szerencsejátékos, aki jelenleg nem irányítja saját életét. Megtanulhatja uralkodni a függőségén, és csodálatos, szerencsejáték-mentes életet élhet, de muszáj akarnia. Ha abba akarja hagyni a szerencsejátékot, akkor sok támogatást kapnak, nincs egyedül. Elfogadja, hogy segítségre van szüksége, és azt mondja, hogy abba akarja hagyni a szerencsejátékot? Nincs kétségem afelől, hogy partnere jó ember, de sajnos a függősége elvakítja őt a fájdalmaitól, de biztos vagyok benne, hogy a partnere is érez fájdalmat. A szerencsejáték -függőség természete azt jelenti, hogy nem tud elmenni, ha veszít, ami demoralizáló a számára, és állandó kudarcérzetet okoz. A partneredből szinte biztosan hiányzik a bizalom, és önbecsülése valószínűleg már régen kirepült az ablakon a pénzével. Nem mondhatom neked, hogy a helyes az, ha maradsz vagy elhagyod, egyik sem könnyű – de azt hiszem, hogy annak tudása, ami téged bánt, segít abban, hogy a számodra megfelelő döntéseket hozza. Nagyszerűnek tartom, hogy három közeli barátod van, akik támogatnak téged, és sajnálom, hogy az évek során teljesen magadra hagytad a problémádat. Tudom, hogy a barátok és a család gyakran nem értik, és tanácsaik haszontalanok lehetnek. A gyakori „tanács” az, hogy „csak hagyd őt”, de ez nem válasz. Talán azt mondhatná, hogy a partnere kényszeres szerencsejátékos, és támogatást kap, de szeretné megosztani az aggodalmát, talán hasonló gondjai vannak. Remélem, továbbra is posztolsz, és talán köztünk látjuk a további utat. Fontos tudni, hogy mit akar valójában. Ha semmiben nem értesz velem egyet, akkor csak mondd, tudom, milyen érzés kényszeres szerencsejátékost szeretni, és zavarban lenni a jövő miatt. Bársony
Здравей, Анон. Ти не си глупак, ако партньорът ти не искаше да знаеш, че все още играе хазарт, тогава той щеше да бъде много внимателен да пази истината от теб. Пристрастяването към хазарта често е скрито в тайна и не винаги е лесно да се види. Толкова е важно да се грижите за себе си, притеснявам се, че се чувствате счупени. Вашият партньор не е искал или искал пристрастяването му, но за съжаление той е комарджия, който не контролира собствения си живот в момента. Той може да се научи да контролира зависимостта си и да живее прекрасен живот без хазарт, но трябва да иска. Ако иска да спре хазарта, тогава има голяма подкрепа за него, той не е сам. Приема ли, че се нуждае от помощ и казва ли, че иска да спре да залага? Не се съмнявам, че вашият партньор е добър човек, но за съжаление зависимостта му го заслепява от болката ви, но съм сигурен, че и вашият партньор изпитва болка. Характерът на пристрастяването към хазарта означава, че той не може да напусне, когато губи, което е деморализиращо за него и причинява постоянно чувство на провал. На партньора ви почти сигурно му липсва увереност и самочувствието му вероятно е излетяло през прозореца отдавна с парите си. Не мога да ви кажа, че правилното нещо е да останете или да напуснете, нито е лесно – но вярвам, че познаването на това, което ви боли, ще ви помогне да вземете правилните решения за вас. Мисля, че е чудесно, че имате трима близки приятели, които да ви подкрепят и съжалявам, че сте запазили проблема си само за себе си през годините. Знам, че приятелите и семейството често не разбират и техните съвети могат да бъдат безполезни. Общият „съвет“ е „просто го оставете“, но това не е отговор, който помага. Може би бихте могли да кажете, че вашият партньор е натрапчив комарджия и получавате подкрепа, но бихте искали да споделите какво ви притеснява, може би те имат подобни притеснения. Надявам се, че ще продължавате да публикувате и може би между нас ще видим пътя за вас. Важно е да знаете какво всъщност искате „вие“. Ако не сте съгласни с мен по нищо, просто кажете „Знам какво е да обичаш натрапчив комарджия и да си объркан за бъдещето. Кадифе
Tere Anon Sa ei ole loll, kui su partner ei tahaks, et sa teaksid, et ta mängib endiselt hasartmänge, siis oleks ta olnud väga ettevaatlik, et sinu eest tõde hoida. Hasartmängusõltuvus on sageli varjatud ja seda pole alati lihtne näha. On nii tähtis, et hoolitsete enda eest, olen mures, et tunnete end katki. Teie partner ei küsinud ega tahtnud tema sõltuvust, kuid kahjuks on ta mängur, kes ei kontrolli praegu oma elu. Ta võib õppida oma sõltuvust kontrollima ja elama imelist mänguvaba elu, kuid peab seda tahtma. Kui ta tahab hasartmängudest loobuda, siis on talle palju tuge, ta pole üksi. Kas ta aktsepteerib, et vajab abi ja kas ta ütleb, et tahab hasartmängud lõpetada? Ma ei kahtle, et teie partner on hea inimene, kuid kahjuks pimestab tema sõltuvus teda teie valu eest, kuid olen kindel, et ka teie partner tunneb valu. Hasartmängusõltuvuse olemus tähendab, et ta ei saa kaotades minema, mis on tema jaoks demoraliseeriv ja põhjustab pidevat ebaõnnestumise tunnet. Teie partneril puudub peaaegu kindlasti enesekindlus ja tema enesehinnang lendas ilmselt oma rahaga juba ammu aknast välja. Ma ei saa teile öelda, et õige on jääda või lahkuda, kumbki pole lihtne – aga ma usun, et teadmine sellest, mis teile haiget teeb, aitab teil teha teie jaoks õigeid otsuseid. Minu arvates on suurepärane, et teil on kolm lähedast sõpra, kes teid toetavad, ja mul on kahju, et olete aastate jooksul oma probleemi täielikult enda teada hoidnud. Ma tean, et sõbrad ja pere ei saa sageli aru ning nende nõuanded võivad olla abitud. Tavaline „nõuanne” on „jäta ta lihtsalt”, kuid see ei aita. Võib -olla võiksite öelda, et teie partner on kompulsiivne mängur ja te saate tuge, kuid soovite jagada seda, mis teid muretseb, võib -olla on neil sarnased mured. Loodan, et postitate edasi ja võib -olla näeme meie vahel teie jaoks edasist teed. Oluline on teada, mida sa tegelikult tahad. Kui te ei nõustu minuga milleski, siis öelge lihtsalt, ma tean, mis tunne on armastada kompulsiivset mängurit ja olla segaduses tuleviku pärast. Samet
Hello Anon
You are not a fool, if your partner did not want you to know that he was still gambling then he would have been very careful to keep the truth from you. The addiction to gamble is often cloaked in secrecy and is not always easy to see.
It is so important that you look after yourself, I am concerned that you feel broken. Your partner did not ask for or want his addiction but sadly he is a gambler who is not in control of his own life at the moment. He can learn to control his addiction and live a wonderful gamble-free life but he has to want to. If he wants to stop gambling then there is a lot of support for him, he is not alone. Does he accept that he needs help and does he say that he wants to stop gambling?
I have no doubt that your partner is a good person but sadly his addiction is blinding him to your pain, however, I am sure that you partner does feel pain too. The nature of a gambling addiction means that he cannot walk away when he is losing which is demoralising for him and causes constant feelings of failure. Your partner almost certainly lacks confidence and his self-esteem probably flew out of the window a long time ago with his money.
I cannot tell you that the right thing is to stay or to leave, neither is easy – but I do believe that knowledge of what is hurting you will help you to make the right decisions for you.
I think it is great that you have three close friends to support you and I’m sorry that you have kept your problem all to yourself over the years. I know that friends and family often do not understand and their advice can be unhelpful. The common ‘advice’ is ‘just leave him’ but that is not an answer that helps. Maybe you could say that your partner is a compulsive gambler and you are getting support but you would like to share what is worrying you, maybe they have similar worries.I hope you will keep posting and maybe between us we can see the way forward for you. It is important to know what it is that ‘you’ really want.
If you don’t agree with me over anything then just say, I know what it is like to love a compulsive gambler and be confused about the future.
Velvet
Halo Anon Anda tidak bodoh, jika pasangan Anda tidak ingin Anda tahu bahwa dia masih berjudi maka dia akan sangat berhati-hati untuk menjaga kebenaran dari Anda. Kecanduan berjudi sering terselubung dalam kerahasiaan dan tidak selalu mudah dilihat. Sangat penting bagi Anda untuk menjaga diri sendiri, saya khawatir Anda merasa hancur. Pasangan Anda tidak meminta atau menginginkan kecanduannya tetapi sayangnya dia adalah seorang penjudi yang tidak mengendalikan hidupnya sendiri saat ini. Dia dapat belajar mengendalikan kecanduannya dan menjalani kehidupan bebas perjudian yang indah, tetapi dia harus menginginkannya. Jika dia ingin berhenti berjudi maka ada banyak dukungan untuknya, dia tidak sendirian. Apakah dia menerima bahwa dia membutuhkan bantuan dan apakah dia mengatakan bahwa dia ingin berhenti berjudi? Saya tidak ragu bahwa pasangan Anda adalah orang yang baik tetapi sayangnya kecanduannya membutakannya terhadap rasa sakit Anda, namun, saya yakin bahwa pasangan Anda juga merasakan sakit. Sifat kecanduan judi berarti bahwa dia tidak bisa pergi ketika dia kalah yang melemahkan semangatnya dan menyebabkan perasaan gagal yang terus-menerus. Pasangan Anda hampir pasti kurang percaya diri dan harga dirinya mungkin terbang keluar dari jendela sejak lama dengan uangnya. Saya tidak dapat memberi tahu Anda bahwa hal yang benar adalah bertahan atau pergi, juga tidak mudah – tetapi saya percaya bahwa pengetahuan tentang apa yang menyakiti Anda akan membantu Anda membuat keputusan yang tepat untuk Anda. Saya pikir itu bagus bahwa Anda memiliki tiga teman dekat untuk mendukung Anda dan saya menyesal bahwa Anda telah menyimpan semua masalah Anda untuk diri sendiri selama bertahun-tahun. Saya tahu bahwa teman dan keluarga sering kali tidak mengerti dan nasihat mereka bisa jadi tidak membantu. 'Saran' yang umum adalah 'tinggalkan saja dia' tapi itu bukan jawaban yang membantu. Mungkin Anda bisa mengatakan bahwa pasangan Anda adalah penjudi kompulsif dan Anda mendapatkan dukungan tetapi Anda ingin berbagi apa yang mengkhawatirkan Anda, mungkin mereka memiliki kekhawatiran yang sama. Saya harap Anda akan terus memposting dan mungkin di antara kita kita bisa melihat jalan ke depan untuk Anda. Penting untuk mengetahui apa yang benar-benar diinginkan 'Anda'. Jika Anda tidak setuju dengan saya tentang apa pun, katakan saja, saya tahu bagaimana rasanya mencintai penjudi kompulsif dan bingung tentang masa depan. Beludru
हेलो एनोन आप मूर्ख नहीं हैं, अगर आपका साथी नहीं चाहता कि आपको पता चले कि वह अभी भी जुआ खेल रहा है तो वह आपसे सच्चाई को दूर रखने के लिए बहुत सावधान रहता। जुआ खेलने की लत अक्सर गोपनीयता में लिपटी रहती है और इसे देखना हमेशा आसान नहीं होता है। यह इतना महत्वपूर्ण है कि आप अपना ख्याल रखें, मुझे चिंता है कि आप टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं। आपके साथी ने उसकी लत नहीं मांगी या चाहा लेकिन दुख की बात है कि वह एक जुआरी है जो इस समय अपने जीवन के नियंत्रण में नहीं है। वह अपनी लत को नियंत्रित करना सीख सकता है और एक अद्भुत जुआ-मुक्त जीवन जी सकता है लेकिन उसे ऐसा करना होगा। अगर वह जुआ बंद करना चाहता है तो उसके लिए बहुत समर्थन है, वह अकेला नहीं है। क्या वह स्वीकार करता है कि उसे मदद की ज़रूरत है और क्या वह कहता है कि वह जुआ बंद करना चाहता है? मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि आपका साथी एक अच्छा इंसान है लेकिन दुख की बात है कि उसकी लत उसे आपके दर्द से अंधा कर रही है, हालांकि, मुझे यकीन है कि आपके साथी को भी दर्द होता है। जुए की लत की प्रकृति का मतलब है कि जब वह हार रहा होता है तो वह दूर नहीं जा सकता जो उसके लिए मनोबल गिराने वाला होता है और असफलता की निरंतर भावनाओं का कारण बनता है। आपके साथी में लगभग निश्चित रूप से आत्मविश्वास की कमी है और उसका आत्मसम्मान शायद बहुत समय पहले उसके पैसे से खिड़की से बाहर निकल गया था। मैं आपको यह नहीं बता सकता कि रहना या छोड़ना सही है, न ही आसान है – लेकिन मुझे विश्वास है कि जो आपको चोट पहुँचा रहा है उसका ज्ञान आपको आपके लिए सही निर्णय लेने में मदद करेगा। मुझे लगता है कि यह बहुत अच्छा है कि आपका समर्थन करने के लिए आपके तीन करीबी दोस्त हैं और मुझे खेद है कि आपने वर्षों से अपनी समस्या को अपने तक ही सीमित रखा है। मुझे पता है कि दोस्त और परिवार अक्सर नहीं समझते हैं और उनकी सलाह अनुपयोगी हो सकती है। आम 'सलाह' है 'बस उसे छोड़ दो' लेकिन यह कोई जवाब नहीं है जो मदद करता है। हो सकता है कि आप कह सकते हैं कि आपका साथी एक बाध्यकारी जुआरी है और आपको समर्थन मिल रहा है लेकिन आप जो चिंता कर रहे हैं उसे साझा करना चाहेंगे, हो सकता है कि उन्हें भी इसी तरह की चिंता हो। मुझे उम्मीद है कि आप पोस्ट करते रहेंगे और हो सकता है कि हमारे बीच हम आपके लिए आगे का रास्ता देख सकें। यह जानना महत्वपूर्ण है कि वास्तव में 'आप' क्या चाहते हैं। यदि आप किसी भी बात पर मेरी बात से सहमत नहीं हैं, तो बस इतना कहिए कि मुझे पता है कि एक बाध्यकारी जुआरी से प्यार करना और भविष्य के बारे में भ्रमित होना कैसा होता है। मख़मली
こんにちはアノンあなたはばかではありません、もしあなたのパートナーが彼がまだギャンブルをしていることをあなたに知られたくないのなら、彼はあなたから真実を守るために非常に注意を払っていただろう。ギャンブル中毒はしばしば秘密裏に隠されており、常に見やすいとは限りません。あなたが自分の面倒を見ることがとても重要です、私はあなたが壊れていると感じるのではないかと心配しています。あなたのパートナーは彼の中毒を求めたり望んでいませんでしたが、悲しいことに彼は現在自分の人生をコントロールしていないギャンブラーです。彼は彼の中毒を制御し、素晴らしいギャンブルのない生活を送ることを学ぶことができますが、彼はしたいと思う必要があります。彼がギャンブルをやめたいのなら、彼にはたくさんのサポートがあります。彼は一人ではありません。彼は助けが必要であることを受け入れ、ギャンブルをやめたいと言っていますか？あなたのパートナーが良い人であることは間違いありませんが、悲しいことに彼の中毒は彼をあなたの痛みに盲目にしています、しかしあなたのパートナーも痛みを感じていると確信しています。ギャンブル依存症の性質は、彼が負けているときに立ち去ることができないことを意味し、それは彼にとって意気消沈し、絶え間ない失敗の感情を引き起こします。あなたのパートナーはほぼ間違いなく自信を欠いており、彼の自尊心はおそらくずっと前に彼のお金で窓から飛び出しました。私はあなたに正しいことは留まるか去ることであると言うことはできません、どちらも簡単ではありません-しかし私はあなたを傷つけているものの知識があなたのために正しい決定をするのを助けると信じています。 3人の親しい友人があなたをサポートしてくれるのは素晴らしいことだと思います。あなたが長年にわたって問題をすべて自分自身に留めてくれて申し訳ありません。友人や家族はよく理解しておらず、彼らのアドバイスは役に立たない可能性があることを私は知っています。一般的な「アドバイス」は「ただ彼を離れる」ですが、それは助けになる答えではありません。あなたのパートナーは強迫的なギャンブラーであり、あなたはサポートを受けていると言うことができるかもしれませんが、あなたはあなたを心配していることを共有したいと思います、多分彼らは同様の心配を持っています。私はあなたが投稿し続けることを願っています、そして多分私達の間で私達はあなたのために前進する道を見ることができます。 「あなた」が本当に望んでいるのは何であるかを知ることは重要です。あなたが何についても私に同意しないなら、ただ言ってください、私は強迫的なギャンブラーを愛し、将来について混乱することがどんなものかを知っています。ベルベット
Hola Anon No eres tonto, si tu pareja no quisiera que supieras que todavía estaba apostando, habría tenido mucho cuidado de ocultarte la verdad. La adicción al juego a menudo se oculta en secreto y no siempre es fácil de ver. Es tan importante que te cuides, me preocupa que te sientas roto. Su pareja no pidió ni quiso su adicción, pero lamentablemente es un jugador que no tiene el control de su propia vida en este momento. Puede aprender a controlar su adicción y vivir una vida maravillosa sin apuestas, pero tiene que querer hacerlo. Si quiere dejar de jugar, hay mucho apoyo para él, no está solo. ¿Acepta que necesita ayuda y dice que quiere dejar de jugar? No tengo ninguna duda de que tu pareja es una buena persona, pero lamentablemente su adicción lo está cegando a tu dolor, sin embargo, estoy seguro de que tu pareja también siente dolor. La naturaleza de una adicción al juego significa que no puede alejarse cuando está perdiendo, lo que lo desmoraliza y le provoca sentimientos constantes de fracaso. Es casi seguro que su pareja carece de confianza y su autoestima probablemente se fue por la ventana hace mucho tiempo con su dinero. No puedo decirle que lo correcto es quedarse o irse, tampoco es fácil, pero sí creo que el conocimiento de lo que le está lastimando le ayudará a tomar las decisiones correctas para usted. Creo que es genial que tengas tres amigos cercanos que te apoyen y lamento que te hayas guardado tu problema para ti a lo largo de los años. Sé que los amigos y la familia a menudo no comprenden y sus consejos pueden ser de poca ayuda. El 'consejo' común es 'simplemente déjelo', pero esa no es una respuesta que ayude. Tal vez podrías decir que tu pareja es un jugador compulsivo y estás recibiendo apoyo pero te gustaría compartir lo que te preocupa, tal vez tenga preocupaciones similares. Espero que sigas publicando y tal vez entre nosotros podamos ver el camino a seguir. Es importante saber qué es lo que 'usted' realmente quiere. Si no está de acuerdo conmigo en algo, simplemente diga: Sé lo que es amar a un jugador compulsivo y estar confundido sobre el futuro. Terciopelo
Hello Anon M'intix iblah, jekk is-sieħeb tiegħek ma riedx li tkun taf li kien għadu jilgħab allura kien ikun attent ħafna biex iżomm il-verità minnek. Il-vizzju tal-logħob tal-flus spiss ikun mgħotti fis-segretezza u mhux dejjem faċli tarah. Tant hu importanti li tieħu ħsieb tiegħek innifsek, jien imħasseb li tħossok imkisser. Is-sieħeb tiegħek ma talabx jew ma riedx il-vizzju tiegħu imma sfortunatament huwa lagħba li bħalissa mhix fil-kontroll ta ’ħajtu stess. Huwa jista 'jitgħallem jikkontrolla d-dipendenza tiegħu u jgħix ħajja mill-isbaħ mingħajr logħob iżda jrid irid. Jekk irid iwaqqaf il-logħob tal-azzard allura hemm ħafna appoġġ għalih, mhuwiex waħdu. Jaċċetta li għandu bżonn l-għajnuna u jgħid li jrid iwaqqaf il-logħob? M'għandi l-ebda dubju li s-sieħeb tiegħek huwa persuna tajba imma sfortunatament il-vizzju tiegħu qed jgħammirlu l-uġigħ tiegħek, madankollu, jiena ċert li s-sieħeb tiegħek iħoss uġigħ ukoll. In-natura ta 'vizzju tal-logħob tal-azzard ifisser li ma jistax jitlaq meta jkun qed jitlef li huwa demoralizzanti għalih u jikkawża sentimenti kostanti ta' falliment. Is-sieħeb tiegħek kważi ċertament m'għandux fiduċja u l-istima tiegħu nnifsu probabbilment ittajjar mit-tieqa żmien ilu bi flusu. Ma nistax ngħidlek li t-tajjeb hu li toqgħod jew titlaq, la huwa faċli – imma nemmen li għarfien ta 'dak li qed iweġġgħek ser jgħinek tieħu d-deċiżjonijiet it-tajba għalik. Naħseb li hu sabiħ li għandek tliet ħbieb tal-qalb biex jappoġġjawk u jiddispjaċini li żammejt il-problema tiegħek għalik innifsek matul is-snin. Naf li l-ħbieb u l-familja spiss ma jifhmux u l-pariri tagħhom jistgħu ma jkunux ta 'għajnuna. Il-'parir 'komuni huwa' sempliċement ħallih 'imma dik mhix risposta li tgħin. Forsi tista 'tgħid li s-sieħeb tiegħek huwa lagħba kompulsiv u qed tieħu appoġġ imma tixtieq taqsam dak li qed jinkwetak, forsi għandhom inkwiet simili. Nispera li tibqa 'tibgħat u forsi bejnietna nistgħu naraw it-triq' il quddiem għalik. Huwa importanti li tkun taf x'inhu li int "verament" trid. Jekk ma taqbilx miegħi fuq xi ħaġa allura għid biss, naf x'inhu li tħobb lil lagħba kompulsiv u titħawwad dwar il-futur. Velvet
Hallo Anon Je bent geen dwaas, als je partner niet wilde dat je wist dat hij nog steeds aan het gokken was, dan zou hij heel voorzichtig zijn geweest om de waarheid voor je verborgen te houden. De gokverslaving is vaak in het geheim gehuld en is niet altijd gemakkelijk te zien. Het is zo belangrijk dat je voor jezelf zorgt, ik ben bang dat je je gebroken voelt. Je partner heeft niet om zijn verslaving gevraagd of gewild, maar helaas is hij een gokker die op dit moment geen controle heeft over zijn eigen leven. Hij kan leren zijn verslaving onder controle te krijgen en een heerlijk gokvrij leven te leiden, maar hij moet het wel willen. Als hij wil stoppen met gokken dan is er veel steun voor hem, hij is niet de enige. Accepteert hij dat hij hulp nodig heeft en zegt hij dat hij wil stoppen met gokken? Ik twijfel er niet aan dat uw partner een goed mens is, maar helaas verblindt zijn verslaving hem voor uw pijn, maar ik weet zeker dat uw partner ook pijn voelt. De aard van een gokverslaving betekent dat hij niet weg kan lopen als hij aan het verliezen is, wat demoraliserend voor hem is en constante gevoelens van falen veroorzaakt. Je partner heeft vrijwel zeker geen vertrouwen en zijn gevoel van eigenwaarde is waarschijnlijk lang geleden met zijn geld uit het raam gevlogen. Ik kan je niet vertellen dat het juist is om te blijven of te vertrekken, noch is het gemakkelijk – maar ik geloof wel dat kennis van wat je pijn doet, je zal helpen om de juiste beslissingen voor je te nemen. Ik vind het geweldig dat je drie goede vrienden hebt om je te steunen en het spijt me dat je je probleem al die jaren voor jezelf hebt gehouden. Ik weet dat vrienden en familie het vaak niet begrijpen en dat hun advies nutteloos kan zijn. Het veelvoorkomende 'advies' is 'laat hem maar' maar dat is niet een antwoord dat helpt. Misschien zou je kunnen zeggen dat je partner een dwangmatige gokker is en dat je steun krijgt, maar je zou graag willen delen wat je zorgen baart, misschien hebben zij soortgelijke zorgen. Ik hoop dat je blijft posten en misschien kunnen we tussen ons de weg vooruit voor je zien. Het is belangrijk om te weten wat 'jij' echt wil. Als je het over iets niet met me eens bent, zeg dan gewoon, ik weet hoe het is om van een dwangmatige gokker te houden en verward te zijn over de toekomst. Flueel