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Kære Romana, jeg formoder, at du har ret, og din kæreste forsøger at manipulere dig. Du er en dejlig følsom person, og han ved det. Det ser ud til, at han forsøger at lægge skylden på dine skuldre ved at sige, at du svigtede ham i at styre situationen. Dette er ikke ordene fra en mand, der accepterer, at han er afhængig eller forbereder sig endda på at begynde at tage ansvar for sine handlinger. Hvad har 'han' gjort i de sidste par måneder for at styre sin situation, er han gået til GA eller søgt rådgivning? Er han nu gået for at gå til et hotel, eller var det bare flere ord? Hvis han er gået, er du ikke ansvarlig for ham. Hvis han synker dybere ned i sin afhængighed, vil det ikke være din skyld, det vil være hans valg. Han kan redde sig selv, men han må ville gøre det. Fortsæt venligst med at skrive og måske slutte dig til mig i morgen aften i en F & F -gruppe. Det er frygteligt, når du ikke har nogen at tale med, men jeg vil være her og lytte, og jeg er ligeglad, du er ikke alene. Pas på dig selv Fløjl
Dear Romana,
I suspect that you are right and your boyfriend is trying to manipulate you. You are a lovely sensitive person and he knows it.
He appears to be trying to put the blame on to your shoulders by saying that you failed him in managing the situation. These are not the words of a man accepting he has an addiction or is even preparing to begin to take responsibility for his actions. What has ‘he’ done in the last few months to manage his situation, has he gone to GA or sought counselling?
Has he now left to go to an hotel or was this just more words? If he has left then you are not responsible for him. If he sinks deeper into his addiction it will not be your fault, it will be his choice. He can save himself but he has to want to do it.
Please keep posting and maybe join me tomorrow evening in a F&F group. Its horrible when you have nobody to talk to but I will be here listening and I do care, you are not alone.
Take care of yourself
Velvet
Querida Romana, suspeito que você está certa e seu namorado está tentando manipulá-la. Você é uma pessoa adorável e sensível e ele sabe disso. Ele parece estar tentando colocar a culpa em seus ombros, dizendo que você falhou com ele no gerenciamento da situação. Essas não são palavras de um homem aceitando que tem um vício ou mesmo se preparando para começar a assumir a responsabilidade por seus atos. O que 'ele' fez nos últimos meses para administrar sua situação, ele foi ao GA ou procurou aconselhamento? Ele já foi para um hotel ou foram apenas mais palavras? Se ele partiu, você não é responsável por ele. Se ele se afundar mais no vício, não será sua culpa, será a escolha dele. Ele pode se salvar, mas ele tem que querer fazer isso. Continue postando e talvez junte-se a mim amanhã à noite em um grupo F&F. É horrível quando você não tem ninguém com quem conversar, mas estarei aqui ouvindo e me importo, você não está sozinho. Cuide-se veludo
Дорога Романа, я підозрюю, що ти маєш рацію, і твій хлопець намагається маніпулювати тобою. Ви – чудова чутлива людина, і він це знає. Схоже, він намагається перекласти провину на ваші плечі, кажучи, що ви не змогли йому впоратися з ситуацією. Це не слова людини, яка визнає, що у неї залежність, або навіть готується почати брати на себе відповідальність за свої дії. Що "він" зробив протягом останніх кількох місяців, щоб впоратися зі своєю ситуацією, чи ходив він до ГА чи звертався за консультацією? Він зараз пішов, щоб піти в готель, або це були лише додаткові слова? Якщо він пішов, ви не несете за нього відповідальності. Якщо він глибше зануриться у свою залежність, ви не будете винні, це буде його вибір. Він може врятувати себе, але він повинен захотіти це зробити. Будь ласка, продовжуйте розміщувати публікації і, можливо, приєднаєтесь до мене завтра ввечері у групі F&F. Жахливо, коли тобі нема з ким поговорити, але я буду тут слухати і мені все одно, ти не один. Бережіть себе Оксамит
Draga Romana, sumnjam da si u pravu i da tvoj dečko pokušava manipulirati tobom. Vi ste ljupka osjetljiva osoba i on to zna. Čini se da pokušava prebaciti krivnju na vaša ramena rekavši da ga niste uspjeli upravljati situacijom. Ovo nisu riječi čovjeka koji prihvaća da ima ovisnost ili se čak sprema početi preuzimati odgovornost za svoje postupke. Što je 'on' učinio u posljednjih nekoliko mjeseci kako bi upravljao svojom situacijom, je li išao u GA ili tražio savjetovanje? Je li sada otišao otići u hotel ili su to bile samo još riječi? Ako je otišao, niste odgovorni za njega. Ako tone dublje u svoju ovisnost, nećete biti vi krivi, to će biti njegov izbor. Može se spasiti, ali mora to htjeti učiniti. Molim vas nastavite objavljivati i možda mi se pridružite sutra navečer u grupi F&F. Užasno je kad nemate s kim razgovarati, ali ja ću biti ovdje i slušati i briga me, niste sami. Čuvaj se Velvet
प्रिय रोमाना, मुझे संदेह है कि आप सही हैं और आपका प्रेमी आपको हेरफेर करने की कोशिश कर रहा है। आप एक प्यारे संवेदनशील व्यक्ति हैं और वह इसे जानता है। ऐसा प्रतीत होता है कि वह यह कहकर दोष आपके कंधों पर डालने की कोशिश कर रहा है कि आपने स्थिति को प्रबंधित करने में उसे विफल कर दिया। ये किसी व्यक्ति के शब्द नहीं हैं, यह स्वीकार करते हुए कि उसे कोई लत है या वह अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने की तैयारी भी कर रहा है। अपनी स्थिति का प्रबंधन करने के लिए पिछले कुछ महीनों में 'उसने' क्या किया है, क्या वह जीए गया है या परामर्श मांगा है? क्या वह अब किसी होटल में जाने के लिए निकल गया है या यह बस कुछ और शब्द थे? अगर वह चला गया है तो आप उसके लिए जिम्मेदार नहीं हैं। यदि वह अपने व्यसन में और गहरे उतरता है तो यह आपकी गलती नहीं होगी, यह उसकी पसंद होगी। वह खुद को बचा सकता है लेकिन उसे करना ही होगा। कृपया पोस्ट करते रहें और शायद कल शाम मेरे साथ F&F समूह में शामिल हों। यह भयानक है जब आपके पास बात करने के लिए कोई नहीं है लेकिन मैं यहां सुनूंगा और मुझे परवाह है, आप अकेले नहीं हैं। अपना ख्याल रखना
Milá Romano, mám podezření, že máš pravdu a tvůj přítel se tě snaží zmanipulovat. Jste krásný citlivý člověk a on to ví. Zdá se, že se snaží svalit vinu na vaše ramena tím, že řekl, že jste ho zklamali při zvládání situace. Nejsou to slova muže, který by přijal závislost nebo se dokonce připravuje na to, že začne nést odpovědnost za své činy. Co „udělal“ v posledních měsících, aby zvládl svou situaci, šel na GA nebo hledal radu? Odešel teď do hotelu, nebo to byla jen další slova? Pokud odešel, nejste za něj zodpovědní. Pokud se ponoří hlouběji do své závislosti, nebude to tvoje chyba, bude to jeho volba. Může se zachránit, ale musí to chtít udělat. Pokračujte v zveřejňování příspěvků a možná se ke mně připojíte zítra večer ve skupině F&F. Je to hrozné, když si nemáš s kým promluvit, ale já tu budu poslouchat a mě to zajímá, nejsi sám. Dávej na sebe pozor, samet
Kära Romana, jag misstänker att du har rätt och din pojkvän försöker manipulera dig. Du är en härlig känslig person och han vet det. Han verkar försöka lägga skulden på dina axlar genom att säga att du misslyckades med att hantera situationen. Detta är inte orden från en man som accepterar att han har ett missbruk eller förbereder sig till och med för att börja ta ansvar för sina handlingar. Vad har "han" gjort under de senaste månaderna för att hantera sin situation, har han gått till GA eller sökt rådgivning? Har han nu åkt till ett hotell eller var det bara fler ord? Om han har lämnat är du inte ansvarig för honom. Om han sjunker djupare in i sitt beroende kommer det inte att vara ditt fel, det kommer att vara hans val. Han kan rädda sig själv men han måste vilja göra det. Vänligen fortsätt att publicera och kanske gå med mig i morgon kväll i en F & F -grupp. Det är hemskt när du inte har någon att prata med men jag kommer att lyssna här och jag bryr mig, du är inte ensam. Ta hand om dig sammet
Draga Romana, banuiesc ca ai dreptate si iubitul tau incearca sa te manipuleze. Ești o persoană sensibilă și minunată și el o știe. Se pare că încearcă să dea vina pe umerii tăi spunând că l-ai eșuat în gestionarea situației. Acestea nu sunt cuvintele unui om care acceptă că are o dependență sau chiar se pregătește să înceapă să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Ce a făcut „el” în ultimele luni pentru a-și gestiona situația, a mers la GA sau a solicitat consiliere? A plecat acum să meargă la un hotel sau au fost doar alte cuvinte? Dacă a plecat, atunci nu sunteți responsabil pentru el. Dacă se scufundă mai adânc în dependența sa, nu va fi vina ta, va fi alegerea lui. Se poate salva singur, dar trebuie să vrea să o facă. Vă rugăm să continuați să postați și poate să vă alăturați mâine seară într-un grup F&F. Este oribil când nu ai cu cine să vorbești, dar voi fi aici ascultând și îmi pasă, nu ești singur. Ai grijă de tine Velvet
친애하는 Romana, 나는 당신이 옳고 당신의 남자 친구가 당신을 조종하려는 것 같습니다. 당신은 사랑스럽고 민감한 사람이고 그는 그것을 알고 있습니다. 그는 당신이 상황을 관리하는 데 실패했다고 말함으로써 당신의 책임을 당신의 어깨에 지우려는 것처럼 보입니다. 이것은 자신이 중독이 있거나 심지어 자신의 행동에 대한 책임을 지기 시작할 준비를 하고 있다고 받아들이는 사람의 말이 아닙니다. '그'는 지난 몇 달 동안 자신의 상황을 관리하기 위해 무엇을 했습니까? GA에 갔거나 상담을 구했습니까? 그는 이제 호텔에 가려고 떠났습니까? 아니면 그냥 더 많은 말이었습니까? 그가 떠났다면 당신은 그에 대한 책임이 없습니다. 그가 중독에 더 깊이 빠지면 그것은 당신의 잘못이 아니라 그의 선택이 될 것입니다. 그는 자신을 구할 수 있지만 그렇게 하기를 원해야 합니다. 계속 게시하고 내일 저녁 F&F 그룹에 합류할 수 있습니다. 당신이 말할 사람이 아무도 없을 때 그것은 끔찍하지만 나는 여기에서들을 것이고 나는 걱정할 것입니다. 당신은 혼자가 아닙니다. 몸조심하세요 벨벳
Beste Romana, ik vermoed dat je gelijk hebt en je vriend probeert je te manipuleren. Je bent een heerlijk gevoelig persoon en hij weet het. Het lijkt erop dat hij probeert de schuld op uw schouders te leggen door te zeggen dat u hem in de steek hebt gelaten bij het beheersen van de situatie. Dit zijn niet de woorden van een man die accepteert dat hij een verslaving heeft of zich zelfs voorbereidt om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. Wat heeft 'hij' de afgelopen maanden gedaan om met zijn situatie om te gaan, is hij naar de GA gegaan of heeft hij hulp gezocht? Is hij nu vertrokken om naar een hotel te gaan of waren dit meer woorden? Als hij is vertrokken, bent u niet verantwoordelijk voor hem. Als hij dieper wegzakt in zijn verslaving, is het niet jouw schuld, maar zijn keuze. Hij kan zichzelf redden, maar hij moet het wel willen. Blijf alsjeblieft posten en doe morgenavond misschien mee in een F&F-groep. Het is verschrikkelijk als je niemand hebt om mee te praten, maar ik zal hier luisteren en het kan me schelen, je bent niet de enige. Pas goed op jezelf Fluweel
Olá Romana. Você escreveu muito bem suas postagens e estou feliz que Dark Energy tenha dedicado um tempo para responder a você. O vício de jogar não tem a ver com dinheiro; seu parceiro joga porque quer 'jogar' – não é para comprar sapatos ou para fazer você feliz – essas não são suas prioridades, por mais que ele diga o contrário. Ele precisa de dinheiro para jogar e seu vício lhe diz que o jogo vai lhe dar esse dinheiro – é um ciclo vicioso. Tive que aprender uma lição difícil, Romana. Eu acreditava que o jogador em minha vida se sentia triste por mim e sentia muito pelo que ele estava me fazendo passar. Quando ele finalmente mudou sua vida, ele me disse que sempre se sentiu triste por si mesmo. Obviamente, você é uma pessoa muito gentil, querendo ver o melhor em seu parceiro, mas, em minha opinião, isso não é sensato. Até que ele possa confiar em si mesmo e você perceber a diferença, é melhor não confiar em suas palavras. Só as ações fazem diferença, Romana. Seu namorado tem permitido que você se preocupe – ele deve assumir a responsabilidade se quiser mudar. Não tenho certeza se seus parágrafos finais significam que você realmente se afastou, então esperarei sua resposta antes de escrever mais. Eu sei que seu parceiro pode mudar sua vida e viver uma vida maravilhosa sem apostas ou eu não estaria aqui, mas ele tem que agir. Cuide de você Romana. Seria ótimo se você pudesse entrar em um grupo de amigos e família para que possamos 'conversar' em tempo real, é privado e seguro. Veludo
Cześć Romana Tak dobrze spisałeś się w pisaniu swoich postów i cieszę się, że Dark Energy poświęciła czas na odpowiedź. Uzależnienie od hazardu nie dotyczy pieniędzy; Twój partner gra, ponieważ chce „grać” – nie chodzi o kupowanie butów czy uszczęśliwianie – to nie są jego priorytety, jakkolwiek mówi inaczej. Potrzebuje pieniędzy, aby grać, a jego uzależnienie mówi mu, że hazard da mu te pieniądze – to błędne koło. Musiałem nauczyć się tej trudnej lekcji, Romano. Wierzyłem, że hazardzista w moim życiu był dla mnie smutny i żałował tego, przez co mnie przechodził. Kiedy w końcu odwrócił swoje życie, powiedział mi, że zawsze czuł smutek tylko dla siebie. Jesteś oczywiście bardzo miłą osobą, która chce widzieć w swoim partnerze to, co najlepsze, ale moim zdaniem jest to nierozsądne. Dopóki nie zaufa sobie i nie zobaczysz różnicy, najlepiej nie ufaj jego słowom. Tylko czyny mają znaczenie, Romano. Twój chłopak pozwalał ci się martwić – musi wziąć na siebie odpowiedzialność, jeśli ma się zmienić. Nie jestem pewien, czy twoje ostatnie akapity oznaczają, że naprawdę odszedłeś, więc będę czekał na twoją odpowiedź, zanim napiszę więcej. Wiem, że twój partner może zmienić swoje życie i żyć cudownie bez hazardu, inaczej by mnie tu nie było, ale musi podjąć działanie. Dbaj o siebie Romana. Byłoby wspaniale, gdybyś mógł wpaść do grupy znajomych i rodziny, abyśmy mogli „rozmawiać” w czasie rzeczywistym, jest to prywatne i bezpieczne. Aksamit
Ciao Romana Hai fatto così bene a scrivere i tuoi post e sono felice che Dark Energy abbia impiegato del tempo per risponderti. La dipendenza dal gioco d'azzardo non riguarda i soldi; il tuo partner gioca perché vuole 'scommettere' – non è per comprare scarpe o per renderti felice – queste non sono le sue priorità per quanto lui dica il contrario. Ha bisogno di soldi per giocare e la sua dipendenza gli dice che il gioco gli farà guadagnare quei soldi: è un circolo vizioso. Ho dovuto imparare questa dura lezione, Romana. Credevo che il giocatore nella mia vita si sentisse triste per me e fosse dispiaciuto per quello che mi stava facendo passare. Quando alla fine ha dato una svolta alla sua vita, mi ha detto che si era sempre sentito triste solo per se stesso. Ovviamente sei una persona molto gentile, vuoi vedere il meglio nel tuo partner ma secondo me non è saggio. Fino a quando non può fidarsi di se stesso e non puoi vedere la differenza, è meglio che non ti fidi delle sue parole. Solo le azioni fanno la differenza, Romana. Il tuo ragazzo ti ha lasciato fare le preoccupazioni: deve assumersi la responsabilità se vuole cambiare. Non sono sicuro che i tuoi paragrafi finali significhino che te ne sei veramente andato, quindi aspetterò la tua risposta prima di scrivere di più. So che il tuo partner può cambiare la sua vita e vivere una meravigliosa vita senza scommesse o io non sarei qui ma deve agire. Prenditi cura di te, Romana. Sarebbe fantastico se potessi entrare in un gruppo di amici e familiari in modo che possiamo "parlare" in tempo reale, è privato e sicuro. Velluto
Hola Romana Lo has hecho muy bien escribiendo tus publicaciones y me alegra que Dark Energy se haya tomado el tiempo de responderte. La adicción al juego no se trata de dinero; tu pareja juega porque quiere "apostar", no es para comprar zapatos o hacerte feliz, estas no son sus prioridades, por mucho que diga lo contrario. Necesita dinero para apostar y su adicción le dice que el juego le dará ese dinero; es un círculo vicioso. Tuve que aprender esta dura lección, Romana. Creía que el jugador de mi vida se sentía triste por mí y lamentaba lo que me estaba haciendo pasar. Cuando finalmente cambió su vida, me dijo que solo se había sentido triste por sí mismo. Es obvio que eres una persona muy amable, que quieres ver lo mejor de tu pareja, pero en mi opinión, eso no es prudente. Hasta que pueda confiar en sí mismo y usted pueda ver la diferencia, es mejor que no confíe en sus palabras. Solo las acciones marcan la diferencia, Romana. Tu novio te ha dejado que te preocupes, debe asumir la responsabilidad si quiere cambiar. No estoy seguro de si sus párrafos finales significan que realmente se ha marchado, así que esperaré su respuesta antes de escribir más. Sé que tu pareja puede cambiar su vida y vivir una maravillosa experiencia sin apuestas o yo no estaría aquí, pero él tiene que actuar. Cuídate Romana. Sería genial si pudiera aparecer en un grupo de amigos y familiares para que podamos 'hablar' en tiempo real, es privado y seguro. Terciopelo