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Beste Romana, ik vermoed dat je gelijk hebt en je vriend probeert je te manipuleren. Je bent een heerlijk gevoelig persoon en hij weet het. Het lijkt erop dat hij probeert de schuld op uw schouders te leggen door te zeggen dat u hem in de steek hebt gelaten bij het beheersen van de situatie. Dit zijn niet de woorden van een man die accepteert dat hij een verslaving heeft of zich zelfs voorbereidt om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. Wat heeft 'hij' de afgelopen maanden gedaan om met zijn situatie om te gaan, is hij naar de GA gegaan of heeft hij hulp gezocht? Is hij nu vertrokken om naar een hotel te gaan of waren dit meer woorden? Als hij is vertrokken, bent u niet verantwoordelijk voor hem. Als hij dieper wegzakt in zijn verslaving, is het niet jouw schuld, maar zijn keuze. Hij kan zichzelf redden, maar hij moet het wel willen. Blijf alsjeblieft posten en doe morgenavond misschien mee in een F&F-groep. Het is verschrikkelijk als je niemand hebt om mee te praten, maar ik zal hier luisteren en het kan me schelen, je bent niet de enige. Pas goed op jezelf Fluweel
Draga Romana, banuiesc ca ai dreptate si iubitul tau incearca sa te manipuleze. Ești o persoană sensibilă și minunată și el o știe. Se pare că încearcă să dea vina pe umerii tăi spunând că l-ai eșuat în gestionarea situației. Acestea nu sunt cuvintele unui om care acceptă că are o dependență sau chiar se pregătește să înceapă să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Ce a făcut „el” în ultimele luni pentru a-și gestiona situația, a mers la GA sau a solicitat consiliere? A plecat acum să meargă la un hotel sau au fost doar alte cuvinte? Dacă a plecat, atunci nu sunteți responsabil pentru el. Dacă se scufundă mai adânc în dependența sa, nu va fi vina ta, va fi alegerea lui. Se poate salva singur, dar trebuie să vrea să o facă. Vă rugăm să continuați să postați și poate să vă alăturați mâine seară într-un grup F&F. Este oribil când nu ai cu cine să vorbești, dar voi fi aici ascultând și îmi pasă, nu ești singur. Ai grijă de tine Velvet
Għeżież Romana, nissuspetta li għandek raġun u l-għarus tiegħek qed jipprova jimmanipulak. Int persuna sensittiva sabiħa u jafha. Jidher li qed jipprova jpoġġi t-tort fuq spallejk billi qal li fallejt fil-ġestjoni tas-sitwazzjoni. Dawn mhumiex il-kliem ta ’raġel li jaċċetta li għandu vizzju jew saħansitra qed jipprepara biex jibda jerfa’ r-responsabbiltà ta ’għemilu. X'għamel "hu" fl-aħħar ftit xhur biex jamministra s-sitwazzjoni tiegħu, mar għand GA jew fittex pariri? Issa telaq biex imur f'lukanda jew dan kien biss iktar kliem? Jekk telaq allura m'intix responsabbli għalih. Jekk jegħreq iktar fil-fond fil-vizzju tiegħu mhux se jkun tort tiegħek, tkun l-għażla tiegħu. Huwa jista 'jsalva lilu nnifsu imma jrid irid jagħmel dan. Jekk jogħġbok kompli ibgħat u forsi tingħaqad miegħi għada filgħaxija fi grupp F&F. Huwa orribbli meta ma jkollok lil ħadd ma tkellem imma jien inkun hawn nisma 'u jimpurtani, m'intix waħdek. Ħu ħsieb tiegħek innifsek Velvet
Querida Romana, sospecho que tienes razón y tu novio está tratando de manipularte. Eres una persona encantadora y sensible y él lo sabe. Parece estar tratando de echarte la culpa sobre tus hombros diciendo que le fallaste en el manejo de la situación. Estas no son las palabras de un hombre que acepta que tiene una adicción o que incluso se está preparando para comenzar a asumir la responsabilidad de sus acciones. ¿Qué ha hecho 'él' en los últimos meses para manejar su situación, ha ido a GA o ha buscado asesoramiento? ¿Ya se fue a un hotel o fueron solo más palabras? Si se ha ido, no eres responsable de él. Si se hunde más en su adicción, no será culpa tuya, será su elección. Puede salvarse a sí mismo, pero tiene que querer hacerlo. Por favor, siga publicando y tal vez únase a mí mañana por la noche en un grupo de F&F. Es horrible cuando no tienes a nadie con quien hablar, pero yo estaré aquí escuchando y me importa, no estás solo. Cuídate Velvet
Kallis Romana, ma kahtlustan, et sul on õigus ja su poiss -sõber üritab sinuga manipuleerida. Sa oled armas tundlik inimene ja ta teab seda. Tundub, et ta üritab süü teie õlgadele kanda, öeldes, et te ei suutnud teda olukorraga toime tulla. Need ei ole mehe sõnad, nõustudes, et tal on sõltuvus või ta valmistub isegi oma tegude eest vastutama. Mida on "ta" viimase paari kuu jooksul oma olukorra lahendamiseks teinud, kas ta on läinud GA -sse või otsinud nõustamist? Kas ta on nüüd hotelli minema läinud või oli see lihtsalt rohkem sõnu? Kui ta on lahkunud, ei vastuta te tema eest. Kui ta süveneb oma sõltuvusse, pole see sinu süü, see on tema valik. Ta suudab ennast päästa, kuid peab seda tahtma. Palun jätkake postitamist ja võib -olla liituge minuga homme õhtul F & F grupis. See on kohutav, kui sul pole kellegagi rääkida, aga ma olen siin kuulamas ja ma hoolin, sa pole üksi. Hoolitse enda eest Velvet
Querida Romana, suspeito que você está certa e seu namorado está tentando manipulá-la. Você é uma pessoa adorável e sensível e ele sabe disso. Ele parece estar tentando colocar a culpa em seus ombros, dizendo que você falhou com ele no gerenciamento da situação. Essas não são palavras de um homem aceitando que tem um vício ou mesmo se preparando para começar a assumir a responsabilidade por seus atos. O que 'ele' fez nos últimos meses para administrar sua situação, ele foi ao GA ou procurou aconselhamento? Ele já foi para um hotel ou foram apenas mais palavras? Se ele partiu, você não é responsável por ele. Se ele se afundar mais no vício, não será sua culpa, será a escolha dele. Ele pode se salvar, mas ele tem que querer fazer isso. Continue postando e talvez junte-se a mim amanhã à noite em um grupo F&F. É horrível quando você não tem ninguém com quem conversar, mas estarei aqui ouvindo e me importo, você não está sozinho. Cuide-se veludo
Droga Romano, podejrzewam, że masz rację i twój chłopak próbuje tobą manipulować. Jesteś uroczą wrażliwą osobą i on o tym wie. Wygląda na to, że próbuje zrzucić winę na twoje ramiona, mówiąc, że zawiodłeś go w zarządzaniu sytuacją. To nie są słowa człowieka, który akceptuje, że ma nałóg, a nawet przygotowuje się do podjęcia odpowiedzialności za swoje czyny. Co „on” zrobił w ciągu ostatnich kilku miesięcy, aby poradzić sobie ze swoją sytuacją, czy poszedł do AH lub szukał porady? Czy wyjechał teraz do hotelu, czy to tylko więcej słów? Jeśli odszedł, nie jesteś za niego odpowiedzialny. Jeśli pogrąży się głębiej w swoim uzależnieniu, to nie będzie twoja wina, to będzie jego wybór. Może się uratować, ale musi chcieć to zrobić. Proszę dalej pisać i być może dołączcie do mnie jutro wieczorem w grupie F&F. To okropne, kiedy nie masz z kim porozmawiać, ale będę tu słuchał i zależy mi, nie jesteś sam. Zadbaj o siebie Velvet
Cara Romana, sospetto che tu abbia ragione e che il tuo ragazzo stia cercando di manipolarti. Sei una persona adorabile e sensibile e lui lo sa. Sembra che stia cercando di dare la colpa a te dicendo che non sei riuscito a gestire la situazione. Queste non sono le parole di un uomo che accetta di avere una dipendenza o che si sta persino preparando a iniziare ad assumersi la responsabilità delle sue azioni. Cosa ha fatto "lui" negli ultimi mesi per gestire la sua situazione, è andato in GA o ha cercato consulenza? Se n'è andato ora per andare in un hotel o erano solo altre parole? Se se ne è andato, non sei responsabile per lui. Se sprofonda più a fondo nella sua dipendenza, non sarà colpa tua, sarà una sua scelta. Può salvarsi ma deve volerlo fare. Per favore, continua a postare e magari unisciti a me domani sera in un gruppo F&F. È orribile quando non hai nessuno con cui parlare, ma io sarò qui ad ascoltare e mi importa, non sei solo. Prenditi cura di te Velluto
Liebe Romana, ich vermute, dass du Recht hast und dein Freund versucht, dich zu manipulieren. Du bist ein liebenswerter sensibler Mensch und er weiß es. Er scheint zu versuchen, die Schuld auf deine Schultern zu schieben, indem er sagt, dass du ihn bei der Bewältigung der Situation im Stich gelassen hast. Dies sind nicht die Worte eines Mannes, der akzeptiert, dass er eine Sucht hat oder sich sogar darauf vorbereitet, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen. Was hat „er“ in den letzten Monaten getan, um seine Situation zu bewältigen, ist er zu GA gegangen oder hat sich beraten lassen? Ist er jetzt in ein Hotel gegangen oder waren das nur mehr Worte? Wenn er gegangen ist, sind Sie nicht für ihn verantwortlich. Wenn er tiefer in seine Sucht versinkt, ist es nicht deine Schuld, es wird seine Entscheidung sein. Er kann sich retten, aber er muss es wollen. Bitte poste weiter und schließe dich mir vielleicht morgen Abend in einer F&F-Gruppe an. Es ist schrecklich, wenn Sie niemanden haben, mit dem Sie reden können, aber ich werde hier sein und zuhören, und es ist mir wichtig, Sie sind nicht allein. Pass auf dich auf Samt
親愛なるロマーナ、私はあなたが正しいとあなたのボーイフレンドがあなたを操作しようとしているのではないかと思います。あなたは素敵な敏感な人で、彼はそれを知っています。彼はあなたが状況を管理するのに失敗したと言ってあなたの肩に責任を負わせようとしているようです。これらは、彼が中毒を持っていることを受け入れている、あるいは彼の行動に責任を持ち始める準備をしている男性の言葉ではありません。彼は過去数ヶ月で彼の状況を管理するために何をしましたか、彼はGAに行ったのですか、それともカウンセリングを求めましたか？彼は今ホテルに行くために去ったのですか、それともこれはただの言葉でしたか？彼が去った場合、あなたは彼に対して責任を負いません。彼が彼の中毒に深く沈むならば、それはあなたのせいではないでしょう、それは彼の選択でしょう。彼は自分自身を救うことができますが、彼はそれをしたいと思う必要があります。投稿を続けて、明日の夜にF＆Fグループに参加してください。あなたが話す人がいないときは恐ろしいですが、私はここで聞いています、そして私は気にします、あなたは一人ではありません。自分の世話をするベルベット
پیارے رومانا ، مجھے شبہ ہے کہ آپ ٹھیک کہہ رہے ہیں اور آپ کا بوائے فرینڈ آپ کو ہیرا پھیری کرنے کی کوشش کر رہا ہے۔ آپ ایک خوبصورت حساس انسان ہیں اور وہ اسے جانتا ہے۔ وہ یہ کہہ کر آپ کے کندھوں پر الزام ڈالنے کی کوشش کرتا دکھائی دیتا ہے کہ آپ نے صورتحال کو سنبھالنے میں اسے ناکام کیا۔ یہ ایک آدمی کے الفاظ نہیں ہیں جو اسے قبول کرتا ہے کہ اسے نشہ ہے یا وہ اپنے اعمال کی ذمہ داری لینے کی تیاری بھی کر رہا ہے۔ پچھلے چند مہینوں میں 'اس' نے اپنی صورتحال کو سنبھالنے کے لیے کیا کیا ہے ، کیا وہ جی اے گیا ہے یا کونسلنگ طلب کی ہے؟ کیا وہ اب کسی ہوٹل میں جانا چھوڑ چکا ہے یا یہ صرف مزید الفاظ تھے؟ اگر وہ چلا گیا ہے تو آپ اس کے ذمہ دار نہیں ہیں۔ اگر وہ اپنے نشے کی گہرائی میں ڈوب جائے تو یہ آپ کی غلطی نہیں ہوگی ، یہ اس کی پسند ہوگی۔ وہ اپنے آپ کو بچا سکتا ہے لیکن اسے یہ کرنا چاہیے۔ براہ کرم پوسٹ کرتے رہیں اور شاید کل شام ایف اینڈ ایف گروپ میں میرے ساتھ شامل ہوں۔ یہ خوفناک ہے جب آپ کے پاس بات کرنے کے لئے کوئی نہیں ہے لیکن میں یہاں سنوں گا اور مجھے پرواہ ہے ، آپ اکیلے نہیں ہیں۔ اپنا خیال رکھیں مخمل۔
Αγαπητή Ρομάνα, υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο και ότι ο φίλος σου προσπαθεί να σε χειραγωγήσει. Είστε ένα υπέροχο ευαίσθητο άτομο και το ξέρει. Φαίνεται ότι προσπαθεί να ρίξει την ευθύνη στους ώμους σας λέγοντας ότι τον αποτύχατε στη διαχείριση της κατάστασης. Αυτά δεν είναι τα λόγια ενός ανθρώπου που δέχεται ότι έχει εθισμό ή ετοιμάζεται ακόμη και να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του. Τι έχει κάνει «αυτός» τους τελευταίους μήνες για να διαχειριστεί την κατάστασή του, έχει πάει στο GA ή έχει ζητήσει συμβουλές; Έχει φύγει τώρα για να πάει σε ξενοδοχείο ή αυτό ήταν απλά περισσότερες λέξεις; Αν έχει φύγει τότε δεν είσαι υπεύθυνος γι 'αυτόν. Αν βυθιστεί βαθύτερα στον εθισμό του δεν θα φταις εσύ, θα είναι δική του επιλογή. Μπορεί να σώσει τον εαυτό του αλλά πρέπει να θέλει να το κάνει. Συνεχίστε να δημοσιεύετε και ίσως να γίνετε μαζί μου αύριο το βράδυ σε μια ομάδα F&F. Είναι φρικτό όταν δεν έχεις κανέναν να μιλήσεις, αλλά θα είμαι εδώ ακούγοντας και με νοιάζει, δεν είσαι μόνος. Φροντίστε τον εαυτό σας βελούδο
ਪਿਆਰੇ ਰੋਮਾਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਦੋਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਮੋersਿਆਂ 'ਤੇ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਵੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ 'ਉਸ' ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕੀ ਉਹ ਜੀਏ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਮੰਗੀ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਸਿਰਫ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਸਨ? ਜੇ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਲਤ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਇਹ ਉਸਦੀ ਚੋਣ ਹੋਵੇਗੀ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਸ਼ਾਮ ਇੱਕ ਐਫ ਐਂਡ ਐਫ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ. ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਸੁਣਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਮਖਮਲ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖੋ
Kedves Romana, gyanítom, hogy igaza van, és a barátja megpróbál manipulálni. Kedves, érzékeny ember vagy, és ezt ő is tudja. Úgy tűnik, úgy próbálja a vállára hárítani a hibát, hogy azt mondta, hogy nem sikerült neki a helyzet kezelésében. Ezek nem azok a szavak, amelyekben az ember elfogadja, hogy szenvedélybetegsége van, vagy éppen arra készül, hogy felelősséget vállaljon tetteiért. Mit tett „ő” az elmúlt néhány hónapban, hogy kezelje helyzetét, elment a GA -ba vagy tanácsot kért? Most elment, hogy szállodába menjen, vagy ez csak több szó volt? Ha elment, akkor nem vagy felelős érte. Ha mélyebbre süllyed a függőségében, az nem a te hibád, hanem az ő döntése. Megmentheti magát, de akarnia kell. Kérjük, folytassa a bejegyzéseket, és talán csatlakozzon hozzám holnap este egy F&F csoportban. Szörnyű, ha nincs kivel beszélned, de én itt leszek és hallgatlak, és érdekel, nem vagy egyedül. Vigyázz magadra Velvet
Miela Romana, įtariu, kad tu teisi ir tavo vaikinas bando tavimi manipuliuoti. Jūs esate puikus jautrus žmogus ir jis tai žino. Atrodo, kad jis bando perkelti kaltę ant jūsų pečių sakydamas, kad jums nepavyko suvaldyti situacijos. Tai ne žmogaus žodžiai, pripažįstantys, kad jis turi priklausomybę ar netgi ruošiasi pradėti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Ką „jis“ padarė per pastaruosius kelis mėnesius, kad suvaldytų savo situaciją, ar jis nuėjo į GA ar kreipėsi patarimo? Ar jis dabar išvyko į viešbutį, ar tai buvo tik daugiau žodžių? Jei jis išvyko, tu nesi už jį atsakingas. Jei jis gilinsis į savo priklausomybę, tai nebus jūsų kaltė, tai bus jo pasirinkimas. Jis gali išgelbėti save, bet turi norėti tai padaryti. Prašome toliau skelbti ir galbūt rytoj vakare prisijungti prie manęs F & F grupėje. Siaubinga, kai neturi su kuo pasikalbėti, bet aš būsiu čia ir klausysis, ir man rūpi, tu nesi vienas. Pasirūpink savimi Velvet