[velvet]

Salut FH
Bienvenue à la thérapie du jeu
Beaucoup d'entre nous auront ressenti la pression que vous décrivez.
Je ne peux pas vous dire quoi faire, mais je peux vous dire quelques-uns des pièges où nous faisons la mauvaise chose pour les bonnes raisons et, espérons-le, vous aider à prendre des décisions éclairées.
La dépendance au jeu est le maître de la manipulation et menacer de faire quelque chose pour une réaction est son comportement commun. À moins que la personne menaçant cette dépendance ne pense ce qu'elle dit et ne mette à exécution cette menace, la dépendance reconnaît le manque de détermination comme sa victoire. Lorsque vous menacez la dépendance, cela mettra donc votre détermination à l'épreuve. Si vous n'êtes pas assez fort pour mettre à exécution votre menace, alors la dépendance a gagné et se considère comme invincible. Nous nous sentons plus impuissants et la dépendance prend plus de contrôle. Vous devez « penser » ce que vous dites.
Malheureusement, nous ne pouvons pas « faire » un CG arrêter de jouer. Seul votre proche peut se changer et prendre le contrôle de sa dépendance.
Je suppose que c'est votre parent qui vous fait pression pour rembourser les requins de charge. Si c'est le cas, vous paierez ses pertes de jeu et le laisserez libre de s'endetter davantage. Vous aurez atténué son problème mais ne l'aurez pas aidé.
S'il vous plaît écrivez plus afin que nous puissions vous soutenir davantage. Notre ligne d'assistance est géniale si vous souhaitez communiquer en tête-à-tête et si votre parent veut s'engager à contrôler son jeu, ce serait un excellent point de départ pour lui. Pour contrôler une dépendance, il est important que la personne qui possède cette dépendance l'accepte et assume la responsabilité des dégâts causés par sa dépendance.
Mieux vaut tard que jamais, c'est excellent et il n'est jamais trop tard. Nous vous accompagnerons aussi longtemps que vous en aurez besoin. Vous êtes plus fort que la dépendance de votre parent parce que vous ne la possédez pas. Renseignez-vous là-dessus, prenez le pouvoir et ne le laissez pas vous abuser – comme il le fait avec lui. Votre parent a de la chance que vous vous souciez suffisamment de demander de l'aide en son nom, mais il doit chercher de l'aide pour lui-même, ce qui ne signifie pas vous mettre la pression pour effacer ses dettes de jeu.
J'espère que cela vous aidera, mais continuez à publier jusqu'à ce que vous soyez prêt à prendre "vos" décisions éclairées.
Amour
Velours xx

[velvet]

Chào FH
Chào mừng bạn đến với Liệu pháp cờ bạc
Nhiều người trong chúng ta sẽ cảm thấy áp lực như bạn mô tả.
Tôi không thể cho bạn biết phải làm gì nhưng tôi có thể cho bạn biết một số cạm bẫy mà chúng ta làm sai vì những lý do đúng đắn và hy vọng sẽ giúp bạn đưa ra quyết định sáng suốt.
Nghiện cờ bạc là bậc thầy của việc thao túng và đe dọa làm điều gì đó để phản ứng là hành vi phổ biến của nó. Trừ khi người đó đưa ra lời đe dọa chống lại chứng nghiện này có nghĩa là những gì họ nói và thực hiện mối đe dọa đó, cơn nghiện coi việc thiếu quyết tâm là chiến thắng của nó. Do đó, khi bạn đe dọa cơn nghiện, nó sẽ kiểm tra quyết tâm của bạn. Nếu bạn không đủ mạnh mẽ để thực hiện lời đe dọa của mình thì cơn nghiện đã chiến thắng và tự coi mình là kẻ bất khả chiến bại. Chúng ta cảm thấy bất lực hơn và cơn nghiện kiểm soát nhiều hơn. Bạn phải 'có nghĩa là' những gì bạn nói.
Đáng buồn thay, chúng tôi không thể 'khiến' một CG ngừng đánh bạc. Chỉ người thân của bạn mới có thể thay đổi bản thân và kiểm soát cơn nghiện của mình.
Tôi hiểu rằng, chính người thân của bạn đang gây áp lực buộc bạn phải trả nợ cho những con cá mập tải trọng. Nếu đúng như vậy thì bạn sẽ trả cho anh ta những khoản thua bạc và để anh ta tự do tạo thêm nợ. Bạn sẽ giảm bớt vấn đề của anh ta nhưng không giúp anh ta.
Bạn vui lòng viết thêm để chúng tôi hỗ trợ thêm cho bạn. Đường dây trợ giúp của chúng tôi rất tuyệt vời nếu bạn muốn giao tiếp 1-1 và nếu người thân của bạn muốn tự mình kiểm soát việc đánh bạc của anh ta thì đó sẽ là một nơi tuyệt vời để anh ta bắt đầu. Để kiểm soát cơn nghiện, điều quan trọng là người sở hữu cơn nghiện đó phải chấp nhận nó và chịu trách nhiệm về những tàn tật mà cơn nghiện của mình đã gây ra.
Muộn còn hơn không là xuất sắc và không bao giờ là quá muộn. Chúng tôi sẽ hỗ trợ bạn miễn là bạn cần. Bạn mạnh hơn chứng nghiện của người thân bởi vì bạn không sở hữu nó. Tìm hiểu về nó, nắm bắt quyền lực và đừng để nó lạm dụng bạn – cũng như anh ấy. Người thân của bạn thật may mắn khi bạn đủ quan tâm để tìm kiếm sự giúp đỡ thay cho họ nhưng họ phải tự tìm kiếm sự giúp đỡ không có nghĩa là gây áp lực cho bạn để xóa các khoản nợ cờ bạc của mình.
Tôi hy vọng điều này sẽ hữu ích nhưng hãy tiếp tục đăng bài cho đến khi bạn sẵn sàng đưa ra quyết định sáng suốt của 'mình'.
Yêu và quý
Nhung xx

[velvet]

ਹੈਲੋ ਐਫਐਚ
ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਵਾਗਤ ਹੈ
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਸੂਚਿਤ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ.
ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇਣਾ ਇਸਦਾ ਆਮ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਲਤ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਉਹ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਸ਼ਾ ਸੰਕਲਪ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਿੱਤ ਮੰਨਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਕਲਪ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਨਸ਼ਾ ਜਿੱਤ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿੱਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਸ਼ਾ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸਦਾ 'ਮਤਲਬ' ਕੱਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੀਜੀ ਨੂੰ ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ 'ਤੇ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ. ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਲੋਡ ਸ਼ਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਜੂਏ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਕਰਜ਼ਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਜ਼ਾਦ ਛੱਡੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਪਰ ਉਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ.
ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਹੋਰ ਲਿਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੀ ਅੱਗੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕੀਏ. ਸਾਡੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ-ਨਾਲ-ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਜੂਏ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਵੇਗੀ. ਕਿਸੇ ਨਸ਼ੇ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਨਸ਼ਾ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਲਤ ਕਾਰਨ ਹੋਏ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
ਦੇਰ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕਦੇ ਵੀ ਉੱਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਦੀ ਲਤ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖੋ, ਇਸ ਉੱਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ – ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਤਰਫੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੂਏ ਦੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਪਾਓ.
ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਦੋਂ ਤਕ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ 'ਆਪਣੇ' ਸੂਚਿਤ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ.
ਪਿਆਰ
ਮਖਮਲੀ xx

[velvet]

Sveiki FH
Sveiki atvykę į lošimų terapiją
Daugelis iš mūsų pajutote jūsų aprašytą spaudimą.
Negaliu jums pasakyti, ką daryti, bet galiu pasakyti kai kuriuos spąstus, kai dėl tinkamų priežasčių darome netinkamą dalyką ir, tikiuosi, padėsime priimti pagrįstus sprendimus.
Priklausomybė nuo lošimų yra manipuliavimo meistras, o grasinimas ką nors padaryti dėl reakcijos yra įprastas jo elgesys. Išskyrus atvejus, kai asmuo, grasinantis šiai priklausomybei, turi omenyje tai, ką sako, ir nevykdo tos grėsmės, priklausomybė pripažįsta ryžto nebuvimą savo pergale. Jei grasinsite priklausomybei, tai patikrins jūsų ryžtą. Jei nesate pakankamai stiprus, kad įvykdytumėte savo grasinimą, priklausomybė laimėjo ir laiko save nenugalima. Jaučiamės bejėgiai, o priklausomybė labiau kontroliuojama. Jūs turite „reikšti“ tai, ką sakote.
Deja, mes negalime „priversti“ CG nustoti lošti. Tik jūsų giminaitis gali pakeisti save ir valdyti savo priklausomybę.
Manau, kad jūsų giminaitis spaudžia jus grąžinti rykliams. Jei taip atsitiks, jūs sumokėsite jo lošimo nuostolius ir paliksite jam galimybę susidaryti daugiau skolų. Jūs palengvinsite jo problemą, bet nepadėsite.
Parašykite daugiau, kad galėtume jums padėti. Mūsų pagalbos linija yra puiki, jei norėtumėte bendrauti asmeniškai ir jei jūsų giminaitis nori įsipareigoti kontroliuoti savo lošimus, tai būtų puiki vieta jam pradėti. Norint kontroliuoti priklausomybę, svarbu, kad asmuo, kuriam priklauso ta priklausomybė, ją priimtų ir prisiimtų atsakomybę už nuolaužas, kurias sukėlė jo priklausomybė.
Geriau vėliau nei niekada – puiku ir niekada nevėlu. Mes jus palaikysime tol, kol jums to reikės. Jūs esate stipresnis už savo giminaičio priklausomybę, nes jums tai nepriklauso. Sužinokite apie tai, gaukite valdžią ir neleiskite, kad jis jus skriaudžia – kaip tai daroma jam. Jūsų giminaičiui pasisekė, kad jūs pakankamai rūpinatės ieškoti pagalbos jo vardu, tačiau jis turi kreiptis pagalbos pats, o tai nereiškia, kad turite daryti spaudimą, kad galėtumėte išvalyti savo azartinių lošimų skolas.
Tikiuosi, kad tai padės, bet prašome tęsti skelbimą, kol būsite pasirengę priimti pagrįstus sprendimus.
Meilė
Aksomas xx

[velvet]

Hei FH
Tervetuloa uhkapeliterapiaan
Monet meistä ovat tunteneet kuvailemasi paineen.
En voi kertoa teille, mitä tehdä, mutta voin kertoa teille joitain sudenkuoppia, joissa teemme väärän asian oikeista syistä ja toivottavasti autamme teitä tekemään tietoisia päätöksiä.
Peliriippuvuus on manipuloinnin mestari ja uhkaa tehdä jotain reaktion vuoksi on sen yleinen käyttäytyminen. Ellei henkilö, joka uhkaa tätä riippuvuutta vastaan, tarkoita sitä, mitä hän sanoo ja toteuttaa tämän uhan, riippuvuus tunnustaa päättäväisyytensä voittoksi. Kun uhkaat riippuvuutta, se testaa päättäväisyyttäsi. Jos et ole tarpeeksi vahva toteuttamaan uhkaasi, riippuvuus on voittanut ja pitää itseään voittamattomana. Tunnemme itsemme voimattomammiksi ja riippuvuus vie enemmän hallintaa. Sinun täytyy "tarkoittaa" mitä sanot.
Valitettavasti emme voi "saada" CG: tä lopettamaan pelaaminen. Vain sukulaisesi voi muuttaa itseään ja hallita riippuvuuttaan.
Ymmärrän, että sukulaisesi painostaa sinua maksamaan takaisin haita. Jos näin on, maksat hänen uhkapelitappionsa ja jätät hänet vapaasti luomaan uusia velkoja. Olet helpottanut hänen ongelmaansa, mutta et ole auttanut häntä.
Kirjoita lisää, jotta voimme tukea sinua edelleen. Tukipuhelimemme on loistava, jos haluat kommunikoida henkilökohtaisesti ja jos sukulaisesi haluaa sitoutua uhkapelien hallintaan, se olisi erinomainen paikka aloittaa. Riippuvuuden hallitsemiseksi on tärkeää, että riippuvuuden omaava henkilö hyväksyy sen ja ottaa vastuun riippuvuuden aiheuttamista hylkyistä.
Parempi myöhään kuin ei milloinkaan on erinomainen eikä koskaan ole liian myöhäistä. Tuemme sinua niin kauan kuin tarvitset. Olet vahvempi kuin sukulaisesi riippuvuus, koska et omista sitä. Opi siitä, hanki valta siihen ja älä anna sen väärinkäyttää sinua – kuten hän tekee. Sukulaisesi on onnekas, että välität tarpeeksi etsimään apua hänen puolestaan, mutta hänen on haettava apua itselleen, mikä ei tarkoita painostusta sinua rahapelivelkojensa selvittämiseen.
Toivottavasti tämä auttaa, mutta jatka julkaisemista, kunnes olet valmis tekemään tietoon perustuvia päätöksiä.
Rakkaus
Velvet xx

[velvet]

Oi FH
Bem-vindo à Gambling Therapy
Muitos de nós terão sentido a pressão que você descreve.
Não posso te dizer o que fazer, mas posso te contar algumas das armadilhas em que fazemos a coisa errada pelos motivos certos e espero ajudá-lo a tomar decisões informadas.
O vício do jogo é o mestre da manipulação e ameaçar fazer algo para reagir é seu comportamento comum. A menos que a pessoa que faz uma ameaça contra esse vício diga o que diz e execute essa ameaça, o vício reconhece a falta de resolução como sua vitória. Portanto, quando você ameaça o vício, isso testará sua determinação. Se você não for forte o suficiente para cumprir sua ameaça, o vício venceu e se considera invencível. Sentimo-nos mais impotentes e o vício assume mais controle. Você tem que 'significar' o que você diz.
Infelizmente, não podemos 'fazer' um CG parar de jogar. Apenas seu parente pode mudar a si mesmo e assumir o controle de seu vício.
Suponho que seja o seu parente que o está pressionando para pagar os tubarões de carga. Se for esse o caso, você estará pagando suas perdas no jogo e deixando-o livre para criar mais dívidas. Você terá aliviado o problema dele, mas não o ajudado.
Escreva mais para que possamos apoiá-lo ainda mais. Nossa linha de ajuda é brilhante se você quiser se comunicar individualmente e se seu parente quiser se comprometer a controlar o jogo, seria um excelente lugar para ele começar. Para controlar um vício, é importante que a pessoa que possui esse vício o aceite e assuma a responsabilidade pelos destroços que o vício causou.
Melhor tarde do que nunca é excelente e nunca é tarde demais. Nós o apoiaremos pelo tempo que você precisar. Você é mais forte do que o vício de seu parente porque não o possui. Aprenda sobre isso, tenha poder sobre ele e não deixe que ele abuse de você – como faz com ele. O seu parente tem sorte que você se preocupa o suficiente para procurar ajuda em seu nome, mas ele tem que buscar ajuda para si mesmo, o que não significa pressioná-lo a saldar suas dívidas de jogo.
Espero que isso ajude, mas continue postando até que esteja pronto para tomar 'suas' decisões informadas.
Amor
Velvet xx

[velvet]

Oi FH
Bem-vindo à Gambling Therapy
Muitos de nós terão sentido a pressão que você descreve.
Não posso te dizer o que fazer, mas posso te contar algumas das armadilhas em que fazemos a coisa errada pelos motivos certos e espero ajudá-lo a tomar decisões informadas.
O vício do jogo é o mestre da manipulação e ameaçar fazer algo para reagir é seu comportamento comum. A menos que a pessoa que faz uma ameaça contra esse vício diga o que diz e execute essa ameaça, o vício reconhece a falta de resolução como sua vitória. Portanto, quando você ameaça o vício, isso testará sua determinação. Se você não for forte o suficiente para cumprir sua ameaça, o vício venceu e se considera invencível. Sentimo-nos mais impotentes e o vício assume mais controle. Você tem que 'significar' o que você diz.
Infelizmente, não podemos 'fazer' um CG parar de jogar. Apenas seu parente pode mudar a si mesmo e assumir o controle de seu vício.
Suponho que seja o seu parente que o está pressionando para pagar os tubarões de carga. Se for esse o caso, você estará pagando suas perdas no jogo e deixando-o livre para criar mais dívidas. Você terá aliviado o problema dele, mas não o ajudado.
Escreva mais para que possamos apoiá-lo ainda mais. Nossa linha de ajuda é brilhante se você quiser se comunicar individualmente e se seu parente quiser se comprometer a controlar o jogo, seria um excelente lugar para ele começar. Para controlar um vício, é importante que a pessoa que possui esse vício o aceite e assuma a responsabilidade pelos destroços que o vício causou.
Melhor tarde do que nunca é excelente e nunca é tarde demais. Nós o apoiaremos pelo tempo que você precisar. Você é mais forte do que o vício de seu parente porque não o possui. Aprenda sobre isso, tenha poder sobre ele e não deixe que ele abuse de você – como faz com ele. O seu parente tem sorte que você se preocupa o suficiente para procurar ajuda em seu nome, mas ele tem que buscar ajuda para si mesmo, o que não significa pressioná-lo a saldar suas dívidas de jogo.
Espero que isso ajude, mas continue postando até que esteja pronto para tomar 'suas' decisões informadas.
Amor
Velvet xx

[velvet]

Hei FH
Velkommen til gamblingterapi
Mange av oss vil ha følt presset du beskriver.
Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal gjøre, men jeg kan fortelle deg noen av fallgruvene der vi gjør feil ting av de riktige grunnene og forhåpentligvis hjelper deg med å ta informerte beslutninger.
Avhengigheten til gamble er mesteren i manipulasjon og det å true med å gjøre noe for en reaksjon er dens vanlige oppførsel. Med mindre personen som truer mot denne avhengigheten betyr det de sier og utfører den trusselen, anerkjenner avhengigheten mangelen på besluttsomhet som sin seier. Når du truer med avhengigheten derfor, vil den teste din besluttsomhet. Hvis du ikke er sterk nok til å utføre trusselen din, har avhengigheten vunnet og ser på seg selv som uovervinnelig. Vi føler oss mer maktesløse og avhengigheten tar mer kontroll. Du må "mene" det du sier.
Dessverre kan vi ikke 'lage' en CG til å slutte å spille. Bare din slektning kan forandre seg selv og ta kontroll over avhengigheten.
Jeg antar at det er din slektning som presser deg til å betale tilbake haiene. Hvis det er tilfellet, vil du betale tapene for gambling og la ham fri til å skape ytterligere gjeld. Du vil ha lettet problemet hans, men ikke hjulpet ham.
Skriv mer slik at vi kan støtte deg videre. Hjelpetelefonen vår er strålende hvis du ønsker å kommunisere en-til-en, og hvis din slektning ønsker å forplikte seg til å kontrollere gambling, ville det være et utmerket sted for ham å starte. For å kontrollere en avhengighet er det viktig at personen som eier den avhengigheten godtar den og tar ansvar for vraket avhengigheten hans har forårsaket.
Bedre sent enn aldri er utmerket, og det er aldri for sent. Vi vil støtte deg så lenge du trenger det. Du er sterkere enn din slektnings avhengighet fordi du ikke eier den. Lær om det, få makt over det og ikke la det misbruke deg – som det gjør ham. Din slektning er heldig at du bryr deg nok om å søke hjelp på hans vegne, men han må søke hjelpen for seg selv, noe som ikke betyr at du må presse deg til å fjerne gjeldene hans.
Jeg håper dette hjelper, men vær så snill å fortsett å legge ut til du er klar til å ta "dine" informerte beslutninger.
Kjærlighet
Fløyel xx

[velvet]

 
Hi FH
Welcome to Gambling Therapy
Many of us will have felt the pressure you describe. 
I cannot tell you what to do but I can tell you some of the pitfalls where we do the wrong thing for the right reasons and hopefully help you make informed decisions.
The addiction to gamble is the master of manipulation and threatening to do something for a reaction is its common behaviour. Unless the person making a threat against this addiction means what they say and carries out that threat, the addiction recognises the lack of resolve as its victory.  When you threaten the addiction therefore, it will test your resolve.   If you are not strong enough to carry out your threat then the addiction has won and sees itself as invincible. We feel more powerless and the addiction takes more control. You have to ‘mean’ what you say.
Sadly we cannot ‘make’ a CG stop gambling. Only your relative can change himself and take control of his addiction. 
I take it, that it is your relative that is pressurising you to repay the load sharks. If it is then you will be paying his gambling losses and leaving him free to create further debt. You will have alleviated his problem but not helped him. 
Please write more so that we can support you further. Our helpline is brilliant if you would like to communicate one-to-one and if your relative wants to commit himself to controlling his gambling then it would be an excellent place for him to start.   To control an addiction it is important that the person who owns that addiction accepts it and takes responsibility for the wreckage his addiction has caused. 
Better late than never is excellent and it is never too late.    We will support you for as long as you need it. You are stronger than your relative’s addiction because you do not own it. Learn about it, get power over it and don’t let it abuse you – as it does him.   Your relative is lucky that you care enough to seek help on his behalf but he has to seek the help for himself which does not mean pressurising you to clear his gambling debts.
I hope this helps but please keep posting until you are ready to make ‘your’ informed decisions.
Love
Velvet xx
 
 
 

[velvet]

 
Hi K
Egg shells, coal raking, lockdowns, boss killing – it could only be a post from you entering a more peaceful time of your life!!  Who needs thriller books when we have K.
My main excitement this weekend has been our guests showing us their daughter’s wedding film with the hymns and sermon included. Fortunately the wedding reception film is not available for viewing yet or I think I would still be sitting there with glassy eyes held open by match sticks – give me a lockdown any time!!
Was Eclipse good? I have only seen New Moon so far and think I should have watched them in order.
I wept buckets as my children left home.   I think your arguments with Brea will be a thing of the past as she realises it’s not so easy being ‘grown up’.   I’m sure she will share with you on a more equal basis.  I know you will be her greatest friend when the going gets tough – provided you are not off saving the planet. xx
I have just gone back to early May on your posts and I can’t see the reason for Brea’s boyfriends staying away and I don’t think I missed anything. It’s probably old news by now but you know me – nosey!! 
How is your back by the way? 
I can feel my eye-lids drooping and I think I am going to let them do what they want as within a short time our guests will be back and I must be ready with a smile. I need to smile anyway as it hides the creases.  The anti-wrinkle creams are working overtime, as I got a few more wrinkles yesterday, stifling yawns during the epic wedding, with the ubiquitous badly behaved child running up and down the aisle. When I went for a loo break the film was stopped so I didn’t miss any – there was no escape.
Your job sounds fascinating and I am so pleased you seem to be enjoying it to the full. Don’t take any risks though with dangerous patients – you are far too important.
No good the eyelids are winning
Loads of Love
V zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[velvet]

Querida Jess
Você me apoiou e a tantos outros neste fórum e sentirei muito, muito a sua falta. Basta dizer que seu assento na sala de grupo sempre estará lá e sempre haverá uma recepção calorosa para você.
Você me ensinou muitas coisas e me beneficiei da experiência de conhecê-lo.
Eu entendo o motivo de sua saída do fórum e lamento que seja assim. Se precisar de alguma ajuda que este site possa lhe dar, a linha de ajuda está sempre lá um a um, particular e confidencial e continuarei esperando que um dia a porta do grupo se abra e você esteja lá, como você sabe, oferece a mesma privacidade.
Desejo-lhe muitas felicidades na sua vida – você merece. Você superou a adversidade e brilhou – você é incrível.
Obrigado por dizer adeus. Lamento muito que seja assim, mas você manteve bem seus conselhos e eu o admiro por isso.
Com muito amor e agradecimento como sempre
V **************************************

[velvet]

Rakas Jess
Olette tukeneet minua ja monia muita tällä foorumilla, ja kaipaan sinua hyvin, hyvin paljon. Riittää, kun sanot, että paikkasi ryhmähuoneessa on aina paikalla ja sinut otetaan aina lämpimästi vastaan.
Olet opettanut minulle monia asioita ja olen hyötynyt kokemuksestasi tuntea sinut.
Ymmärrän syyn poistua foorumilta ja olen pahoillani siitä. Jos tarvitset koskaan apua, jota tämä sivusto voi antaa sinulle, niin neuvontapuhelin on aina henkilökohtainen, luottamuksellinen ja toivon, että jonain päivänä ryhmän ovi avautuu ja olet siellä. tarjoaa saman yksityisyyden.
Toivon sinulle paljon onnea elämässäsi – olet sen ansainnut. Olet noussut vastoinkäymisten yläpuolelle ja loistanut – olet hämmästyttävä.
Kiitos hyvästistä. Olen pahoillani, että näin on, mutta olet pitänyt neuvosi hyvin ja ihailen sinua siitä.
Rakkaudella ja kiitoksilla kuten aina
V ************************************

[velvet]

Liefste Jess
Je hebt mij en zoveel anderen op dit forum gesteund en ik zal je heel, heel erg missen. Het volstaat te zeggen dat uw plaats in de groepsruimte er altijd zal zijn en er altijd een warm welkom voor u zal zijn.
Je hebt me veel dingen geleerd en ik heb geprofiteerd van de ervaring om je te kennen.
Ik begrijp uw reden om het forum te verlaten en het spijt me dat dit zo is. Als je ooit hulp nodig hebt die deze site je kan geven, dan is de hulplijn er altijd één-op-één, privé en vertrouwelijk en ik zal blijven hopen dat op een dag de deur van de groep zal openen en je daar zult zijn, wat, zoals je weet wel, biedt dezelfde privacy.
Ik wens je zoveel geluk in je leven – je verdient het. Je bent boven tegenspoed uitgestegen en straalde – je bent geweldig.
Bedankt voor het afscheid. Het spijt me zo dat het zo is, maar je hebt je raad goed gehouden en ik bewonder je ervoor.
Met heel veel liefde en bedankt als altijd
V ***********************************

[velvet]

Chère Jess
Vous m'avez soutenu ainsi que tant d'autres sur ce forum et vous me manquerez énormément. Qu'il suffise de dire que votre siège dans la salle de groupe sera toujours là et qu'il y aura toujours un accueil chaleureux pour vous.
Vous m'avez appris beaucoup de choses et j'ai bénéficié de l'expérience de vous connaître.
Je comprends votre raison de quitter le forum et je suis désolé qu'il en soit ainsi. Si jamais vous avez besoin de l'aide que ce site peut vous apporter, alors la ligne d'assistance est toujours là en tête-à-tête, privée et confidentielle et je continuerai à espérer qu'un jour la porte du groupe s'ouvrira et que vous serez là, comme vous savez, offre la même intimité.
Je te souhaite beaucoup de bonheur dans ta vie, tu le mérites. Vous vous êtes élevé au-dessus de l'adversité et avez brillé – vous êtes incroyable.
Merci d'avoir dit au revoir. Je suis vraiment désolé qu'il en soit ainsi, mais vous avez bien tenu vos conseils et je vous admire pour cela.
Avec beaucoup d'amour et merci comme toujours
V ************************************

[velvet]

Najdroższa Jess
Poparłeś mnie i wielu innych na tym forum i będę za tobą bardzo, bardzo tęsknił. Wystarczy powiedzieć, że Twoje miejsce w sali grupowej zawsze będzie tam i zawsze będzie dla Ciebie ciepłe powitanie.
Nauczyłeś mnie wielu rzeczy i skorzystałem z doświadczenia poznania Ciebie.
Rozumiem powód opuszczenia forum i przepraszam, że tak jest. Jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebować pomocy, której może ci udzielić ta strona, to infolinia jest zawsze dostępna, prywatna i poufna, i mam nadzieję, że pewnego dnia otworzą się drzwi grupy i będziesz tam, wiesz, oferuje taką samą prywatność.
Życzę Ci tyle szczęścia w Twoim życiu – zasługujesz na to. Wzniosłeś się ponad przeciwności losu i zabłysłeś – jesteś niesamowity.
Dziękuję za pożegnanie. Przykro mi, że tak jest, ale dobrze zachowałeś swoją radę i podziwiam cię za to.
Z mnóstwem miłości i podziękowaniami jak zawsze
V ***********************************

[Author]

Posts