[velvet]

Chère Callie
J'ai pensé en lisant votre message que vous aviez trouvé une de mes pages et que vous l'aviez réécrite. J'ai exprimé tous ces "pourquoi" si souvent, mais aucune réponse n'a été donnée jusqu'à ce que je me sois réconcilié avec sa dépendance et mon rôle dans celle-ci. Si la dépendance de votre partenaire avait le courage de parler, il répondrait « pourquoi pas – je suis une dépendance, je vais ***** tout de votre part si vous me le permettez ». Je vais ***** votre dignité, votre confiance en vous, votre capacité à faire confiance, votre force et juste me donner une chance – votre âme.
Je n'offre pas d'excuse pour la dépendance, mais j'offre la raison pour laquelle votre partenaire fait ce qu'il fait. Sa tête est bourrée d'une dépendance illogique incapable de raisonner. C'est égoïste, destructeur et corrosif – il ne connaît pas de frontières et ne se soucie pas d'un iota de vous, de votre couleur, de votre religion ou du nombre d'enfants que vous avez – c'est l'addiction au jeu et c'est votre ennemi.
On ne sait pas pourquoi une personne a une dépendance et une autre pas. Pour nous, il s'agit simplement de « n'allez pas chez le bookmaker ». Pour la personne ayant une propension à la dépendance, il peut y avoir eu un ou deux voyages au casino, à la course, au parcours, au jeu de cartes et, malheureusement, probablement un soi-disant « gagnant » lorsque la dépendance a vu le havre de paix dans lequel elle pouvait habiter et empester sa haine. La dépendance est comme une tête pleine d'eau sans place pour l'empathie, l'honnêteté, l'estime de soi, l'amour. Si la personne dépendante peut reconnaître qu'elle a un problème et l'accepter, elle peut demander l'aide appropriée de ceux qui peuvent lui montrer comment puiser un peu de cette eau et la remplacer par l'honnêteté et l'amour. Pourvu qu'ils soient dévoués, ils peuvent se vider la tête même si la propension à jouer sera toujours là. Lorsque vous parlez à votre partenaire et que vous lui demandez « pourquoi », c'est à nouveau comme si les mots avaient voyagé dans l'eau et se sont déformés. Sa dépendance répond – pas votre partenaire. S'il se sent menacé, il sait sur quels boutons appuyer et si nous ne sommes pas assez forts pour résister à cette dépendance qui nous parle, alors nous devenons aussi ses victimes.
Les pensées tournent en rond dans nos têtes, de plus en plus vite et si nous ne faisons pas attention nous implosons et alors la chute est terrible. Je suis heureux que vous libériez vos pensées et j'espère que vous continuerez à le faire. Je pense qu'il est cependant important que vous laissiez entrer les pensées de "votre rétablissement".
La dépendance de votre partenaire croit qu'elle vous tient sous son emprise. Je sais vraiment à quel point il est difficile de faire ce qui est bon pour vous, mais le détachement de cette dépendance est vital pour votre bien-être, vos filles et, finalement, votre partenaire.
Je ne peux pas te dire quoi faire mais j'espère que tu ne le renfloueras plus jamais. Lorsque nous l'autorisons, nous réglons les dettes de la dépendance, en enlevant la responsabilité du CG et en la chargeant sur nous-mêmes. Les CG doivent assumer la responsabilité de leur vie s'ils veulent maîtriser leur dépendance.
Je ne sais pas si c'est l'addict ou le CG qui crie 'désolé'. Je voulais croire que c'était la personne que j'aimais et non sa dépendance. J'ai pardonné à cause de « mon » besoin de pardonner et de « mon » besoin de faire confiance. Il est bon de leur détacher 'nos' *****. Nous devons en apprendre davantage sur les capacités de la dépendance afin de pouvoir prendre des décisions éclairées et survivre.
Vous voulez une vie « normale » avec votre partenaire et votre fille, mais à moins qu'il n'y ait un changement, vous continuerez le cycle que vous décrivez et cela empire. La seule personne qui écoute est « vous ». La seule personne que vous pouvez changer, c'est vous. Vous n'avez rien fait de mal mais vous pouvez faire la différence.
Vous avez dit que votre partenaire envisageait une GH et que cela vaut la peine de l'encourager même si cela signifie qu'il est absent pendant 6 mois. Croyez-moi, ça va vite parce que pendant ce temps vous allez vous retrouver. Pour l'inciter à changer de vie, il serait peut-être bon que vous soyez moins altruiste et détaché. Son addiction ***** d'entendre qu'en vous il a trouvé son égal. Vous n'allez pas vivre avec. Vous devez le croire, le penser et ne jamais menacer jusqu'à ce que vous le croyiez et le pensiez.
Vous ne pouvez pas obliger votre partenaire à arrêter de jouer, vous ne pouvez pas le sauver mais vous pouvez faire « savoir » à sa dépendance que vous en avez assez. L'arme la plus importante entre les mains de cette dépendance est l'esprit du facilitateur. Retirez votre esprit et reprenez-le sous votre contrôle. Il n'y a pas besoin de lignes et de larmes. Montrez une force qui déconcerte la dépendance et est déterminée.
Je n'écrirais pas si je ne savais pas que cette dépendance peut être contrôlée et que des vies merveilleuses peuvent en résulter. Votre message est à côté de Davien et Double H – témoins que ce que je dis est vrai. Ce n'est pas facile mais c'est possible et les récompenses sont inestimables.
J'espère que cela vous aidera, mais continuez à poster
Des tonnes d'amour
Velours ***********************

[velvet]

Miela Kallija
Kai perskaičiau tavo įrašą, pagalvojau, kad radai mano puslapį ir jį perrašiau. Aš taip dažnai išsakydavau visus „kodėl“, bet atsakymo nesulaukiau, kol nesusitaikiau su jo priklausomybe ir savo dalimi. Jei jūsų partnerio priklausomybė turėtų drąsos kalbėti, ji atsakytų „kodėl ne – aš esu priklausomybė, aš jums viską padarysiu, jei leisite“. Aš ***** tavo orumą, tavo tikėjimą savimi, tavo sugebėjimą pasitikėti, tavo jėgą ir tiesiog suteiksi man šansą-tavo sielą “.
Aš nesiūlau pasiteisinimo dėl priklausomybės, bet siūlau priežastį, kodėl jūsų partneris daro tai, ką daro. Jo galva pripildyta nelogiškos priklausomybės, kuri nesugeba pagrįsti. Tai savanaudis, destruktyvus ir ėsdinantis – jis nežino jokių ribų ir nerūpi tau nė trupučio, kokios spalvos esi, kokia religija ar kiek vaikų turi – tai priklausomybė nuo lošimų ir tavo priešas.
Nežinoma, kodėl vienas žmogus turi priklausomybę, o kitas – ne. Mums tai tiesiog „neik pas bukmekerį“. Asmeniui, turinčiam polinkį į priklausomybę, galėjo būti viena ar dvi kelionės į kazino, lenktynės, kursas, kortų žaidimas ir, deja, tikriausiai vadinamasis „laimėjimas“, kai priklausomybė pamatė šiltą prieglobstį, kuriame jis galėjo gyventi jo neapykanta. Priklausomybė yra tarsi galva, pilna vandens, kurioje nėra vietos empatijai, sąžiningumui, savigarbai, meilei. Jei priklausomas asmuo gali atpažinti, kad turi problemų, ir gali su tuo susitaikyti, jie gali kreiptis pagalbos į tuos, kurie gali parodyti, kaip išpilti šiek tiek to vandens ir pakeisti jį sąžiningumu ir meile. Jei jie yra atsidavę, jie gali ištuštinti galvas, nors polinkis lošti visada bus. Kai kalbate su savo partneriu ir klausiate „kodėl“, vėl atrodo, kad žodžiai keliavo per vandenį ir tapo iškraipyti. Jo priklausomybė atsako – ne tavo partneris. Jei ji jaučia grėsmę, ji žino, kuriuos mygtukus paspausti, ir jei mes nesame pakankamai stiprūs, kad atsilaikytume prieš tą priklausomybę, kuri mums kalba, mes taip pat tampame jos aukomis.
Mintys sukasi mūsų galvoje vis greičiau ir greičiau, o jei nesame atsargūs, susprogdiname ir tada iškritimas yra baisus. Džiaugiuosi, kad atskleidžiate savo mintis ir tikiuosi, kad ir toliau tai darysite. Manau, kad vis dėlto svarbu leisti mintims „pasveikti“.
Jūsų partnerio priklausomybė mano, kad ji jus sujaudina. Aš tikrai žinau, kaip sunku padaryti tai, kas jums tinka, tačiau atsiribojimas nuo šios priklausomybės yra gyvybiškai svarbus jūsų gerovei, dukroms ir galiausiai jūsų partneriui.
Negaliu jums pasakyti, ką daryti, bet tikiuosi, kad daugiau niekada jo neišgelbėsite. Kai įgaliname, mes sprendžiame priklausomybės įsiskolinimus, atimame atsakomybę iš CG ir krauname ją sau. CG turi prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, jei nori kontroliuoti savo priklausomybę.
Nesu tikras, ar tai atsiprašau, ar tai yra priklausomybė, ar CG. Norėjau tikėti, kad tai žmogus, kurį myliu, o ne jo priklausomybė. Aš atleidau dėl „mano“ poreikio atleisti ir „mano“ poreikio pasitikėti. Gera jiems atskirti „savo“ *****. Turime sužinoti apie priklausomybės galimybes, kad galėtume priimti pagrįstus sprendimus ir išgyventi.
Norite, kad gyvenimas su partneriu ir dukra būtų „normalus“, bet jei nepasikeis, jūs tęsite aprašytą ciklą ir jis blogės. Vienintelis žmogus, kuris klausosi, yra „tu“. Vienintelis žmogus, kurį gali pakeisti, esi tu. Jūs nieko blogo nepadarėte, bet galite kažką pakeisti.
Sakėte, kad jūsų partneris svarsto GH ir verta paskatinti, net jei tai reiškia, kad jis yra išvykęs 6 mėnesiams. Patikėkite, tai vyksta greitai, nes per tą laiką jūs atrasite save. Kaip paskata jam pakeisti savo gyvenimą, galbūt būtų gerai, jei būtumėte mažiau pasiaukojantis ir atsiribojęs. Jo priklausomybė ***** išgirsti, kad tavyje jis sutapo. Jūs nesiruošiate su tuo gyventi. Jūs turite tuo tikėti, tai reiškia ir niekada negrasinti, kol tuo nepatikėsite ir nesureikšminsite.
Jūs negalite priversti savo partnerio nustoti lošti, jūs negalite jo išgelbėti, bet jūs galite padaryti jo priklausomybę „žinomą“, kad jums jau gana. Svarbiausias ginklas šios priklausomybės rankose yra įgalintojo protas. Atitraukite savo protą ir vėl jį suvaldykite. Nereikia eilių ir ašarų. Parodykite stiprybę, kuri glumina priklausomybę ir yra ryžtinga.
Nerašyčiau, jei nežinočiau, kad šią priklausomybę galima kontroliuoti ir dėl to nugyventi nuostabų gyvenimą. Jūsų įrašas yra šalia Davien ir Double H – liudininkai, kad tai, ką sakau, yra tiesa. Tai nėra lengva, bet tai galima padaryti, o atlygis yra neįkainojamas.
Tikiuosi, kad kai kurie iš jų padės, bet prašome tęsti skelbimą
Daugybė meilės
Aksomas ***********************

[velvet]

Dragă Callie
M-am gândit când ți-am citit postarea că ai găsit o pagină a mea și am rescris-o. Am exprimat toți acei „de ce este atât de des, dar nu a apărut niciun răspuns până nu m-am împăcat cu dependența lui și cu rolul meu în ea. Dacă dependența partenerului tău ar fi avut curajul de a vorbi, ar răspunde „de ce nu – sunt dependență, voi ***** totul de la tine dacă mă lași. Îți voi ***** demnitatea, credința de sine, capacitatea ta de a avea încredere, puterea ta și doar îmi voi da o șansă – sufletul tău. '
Nu ofer o scuză pentru dependență, dar ofer motivul pentru care partenerul tău face ceea ce face el. Capul lui este plin de o dependență ilogică, care nu este capabilă să raționeze. Este egoist, distructiv și coroziv – nu cunoaște granițe și nu-i pasă nici măcar o iotă pentru tine, ce culoare ai, sau religie sau câți copii ai – este dependența de Gamble și este dușmanul tău.
Nu se știe de ce o persoană are dependență și alta nu. Pentru noi este pur și simplu „nu merge la casa de pariuri”. Pentru persoana cu înclinația pentru o dependență, ar fi putut exista una sau două excursii la cazinou, cursă, curs, joc de cărți și, din păcate, probabil așa-numitul „câștig” atunci când dependența a văzut refugiul cald în care ar putea locui și arăta ura sa. Dependența este ca un cap plin de apă fără loc de empatie, onestitate, stimă de sine, dragoste. Dacă persoana dependentă poate recunoaște că are o problemă și o poate accepta, poate solicita ajutorul potrivit celor care le pot arăta cum să arunce puțin din acea apă și să o înlocuiască cu onestitate și dragoste atunci. Cu condiția să fie dedicați, își pot goli capul, deși tendința de a juca va fi întotdeauna acolo. Când vorbești cu partenerul tău și întrebi „de ce” este din nou ca și cum cuvintele ar fi călătorit prin apă și ar fi fost denaturate. Dependența lui răspunde – nu partenerul tău. Dacă se simte amenințat, știe care sunt butoanele pe care trebuie să le apăsăm și dacă nu suntem suficient de puternici pentru a face față dependenței care ne vorbește, atunci devenim și victime.
Gândurile ne învârt în jurul nostru, din ce în ce mai repede și dacă nu suntem atenți, implodăm și atunci căderea este teribilă. Mă bucur că îți eliberezi gândurile și sper că vei continua să faci asta. Cred că este important să permiteți să vină gândurile despre „recuperarea voastră”.
Dependența partenerului tău crede că te ține în frâu. Știu cât de greu este să faci ceea ce este potrivit pentru tine, dar detașarea de această dependență este vitală pentru bunăstarea ta, pentru fiicele tale și, în cele din urmă, pentru partenerul tău.
Nu pot să vă spun ce să faceți, dar aș spera că nu îl veți mai salva niciodată. Când permitem, sortăm datoriile dependenței, luăm responsabilitatea de la CG și o încărcăm asupra noastră. CG-urile trebuie să-și asume responsabilitatea pentru viața lor dacă vor să trăiască în controlul dependenței lor.
Nu sunt sigur dacă dependența sau CG-ul plânge „scuze”. Am vrut să cred că era persoana pe care o iubeam și nu dependența sa. Am iertat din cauza nevoii „mele” de a ierta și a nevoii „mele” de încredere. Este bine să detașăm „nostru” ***** pentru ei. Trebuie să aflăm despre capacitățile dependenței, astfel încât să putem lua decizii în cunoștință de cauză și să supraviețuim.
Vrei o viață cu partenerul și fiica ta care să fie „normală”, dar dacă nu există o schimbare, vei continua în ciclul pe care îl descrii și se va înrăutăți. Singura persoană care ascultă este „tu”. Singura persoană pe care o poți schimba ești tu. Nu ați făcut nimic rău, dar puteți face diferența.
Ați spus că partenerul dvs. ia în considerare GH și merită încurajat, chiar dacă asta înseamnă că este plecat timp de 6 luni. Crede-mă, merge repede pentru că în acest timp te vei regăsi. Ca stimulent pentru el de a-și schimba viața, ar fi bine, poate, dacă ai fi mai puțin altruist și ai fi detașat. Dependența lui ***** să audă că în tine s-a întâlnit. Nu vei trăi cu ea. Trebuie să o crezi, să o spui și să nu o ameninți niciodată până nu o crezi și o spui.
Nu-l poți face pe partenerul tău să oprească jocurile de noroc, nu-l poți salva, dar îi poți face dependența să „știe” că ai ajuns. Cea mai importantă armă în mâinile acestei dependențe este mintea facilitatorului. Retrage-ți mintea și ia-o înapoi sub controlul tău. Nu este nevoie de rânduri și lacrimi. Arătați o forță care dezvăluie dependența și este determinată.
Nu aș scrie dacă nu aș ști că această dependență poate fi controlată și, prin urmare, au trăit vieți minunate. Postarea ta este lângă Davien și Double H – martorii că ceea ce spun este adevărat. Nu este ușor, dar se poate face, iar recompensele sunt neprețuite.
Sper că unele dintre acestea vă vor ajuta, dar vă rugăm să continuați să postați
Multă iubire
Catifea ***********************

[velvet]

Скъпа Кали
Мислех, че като прочетох публикацията ви, че сте намерили моя страница и сте я написали отново. Изказвах всички тези „защо е толкова често, но отговор не идваше, докато не се примиря с пристрастяването му и моята роля в него. Ако зависимостта на партньора ви имаше смелостта да говори, тя би отговорила „защо не – аз съм пристрастена, ще ***** всичко от вас, ако ми позволите. Ще ***** ще предам твоето достойнство, твоята вяра в себе си, способността ти да се доверяваш, силата ти и просто ще ми дадеш шанс-твоята душа.
Не предлагам извинение за пристрастяване, но предлагам причината, поради която вашият партньор прави това, което прави. Главата му е пълна с нелогична зависимост, която не може да разсъждава. Той е егоистичен, разрушителен и разяждащ – не познава граници и не се интересува нито една йота за вас, какъв цвят сте или религия или колко деца имате – това е пристрастяването към хазарта и това е ваш враг.
Не е известно защо един човек има зависимост, а друг не. За нас това е просто „не ходете в букмейкъра“. За човека със склонност към пристрастяване може да е имало едно или две пътувания до казиното, състезание, курс, игра на карти и за съжаление вероятно така наречената „победа“, когато зависимостта видя топлото убежище, в което може да обитава и да воня неговата омраза. Зависимостта е като глава, пълна с вода, без място за съпричастност, честност, самочувствие, любов. Ако зависимият човек може да разпознае, че има проблем и да го приеме, той може да потърси правилната помощ от онези, които могат да му покажат как да извадят малко от тази вода и да го заменят с честност и любов тогава. При условие, че са посветени, те могат да изпразнят главите си, въпреки че склонността към хазарт винаги ще бъде налице. Когато говорите с партньора си и питате „защо“, отново сякаш думите са пътували през водата и са се изкривили. Пристрастяването му отговаря – не вашият партньор. Ако се чувства застрашен, той знае кои бутони да натисне и ако не сме достатъчно силни, за да устоим на тази зависимост, която ни говори, тогава и ние ставаме негови жертви.
Мислите се въртят в главите ни, все по -бързо и по -бързо и ако не внимаваме, имплодираме и тогава падането е ужасно. Радвам се, че освобождавате мислите си и се надявам да продължите да го правите. Мисля, че е важно все пак да позволите да дойдат мислите за „вашето възстановяване“.
Пристрастяването на партньора ви вярва, че ви държи в силата си. Наистина, наистина знам колко е трудно да направите това, което е правилно за вас, но откъсването от тази зависимост е жизненоважно за вашето благосъстояние, дъщерите ви и в крайна сметка за партньора ви.
Не мога да ви кажа какво да правите, но се надявам никога повече да не го спасявате. Когато активираме, ние подреждаме дълговете на зависимостта, поемаме отговорността от CG и я зареждаме върху себе си. CG трябва да поемат отговорност за живота си, ако искат да контролират зависимостта си.
Не съм сигурен дали зависимостта или CG вика „съжалявам“. Исках да повярвам, че това е човекът, когото обичам, а не неговата зависимост. Простих заради „моята“ нужда да простя и „моята“ нужда от доверие. Добре е да отделим „нашия“ ***** за тях. Трябва да научим за възможностите на зависимостта, за да можем да вземаме информирани решения и да оцелеем.
Искате живот с вашия партньор и дъщеря, който е „нормален“, но ако няма промяна, ще продължите в описания от вас цикъл и той ще се влоши. Единственият човек, който слуша „ти“. Единственият човек, когото можете да промените, сте вие. Не сте направили нищо лошо, но можете да промените нещата.
Казахте, че вашият партньор обмисля GH и си струва да го насърчите, дори ако това означава, че той отсъства за 6 месеца. Повярвайте ми, това става бързо, защото през това време ще откриете себе си. Като стимул за него да промени живота си, може би би било добре, ако бяхте по -малко безкористни и се откъснете. Пристрастяването му ***** да чуе, че във вас е срещнало своето. Няма да живеете с това. Трябва да вярваш, да го мислиш и никога да не заплашваш, докато не повярваш и не го мислиш.
Не можете да накарате партньора си да спре да залага, не можете да го спасите, но можете да накарате зависимостта му да „разбере“, че ви е достатъчно. Най -важното оръжие в ръцете на тази зависимост е умът на активиращия. Изтеглете ума си и го върнете под своя контрол. Няма нужда от редове и разкъсвания. Покажете сила, която обърква пристрастяването и е решителна.
Не бих писал, ако не знаех, че тази зависимост може да бъде овладяна и в резултат на това да се живее прекрасен живот. Публикацията ви е до Дейвиен и Двойна Н – свидетели, че това, което казвам, е вярно. Не е лесно, но може да се направи и наградите са безценни.
Надявам се, че някои от тези неща помагат, но продължете да публикувате
Много любов
Кадифе ***********************

[velvet]

پیارے ڈیو۔
شکریہ ************
وی۔

[velvet]

Αγαπητέ Ντέιβ
Ευχαριστώ ************
V

[velvet]

Beste Dave
Bedankt ************
V

[velvet]

Kedves Dave
Köszönöm ************
V

[velvet]

Dear Dave
Thank you ************
V

[velvet]

Kære Dave
Tak skal du have ************
V

[velvet]

Kjære Dave
Takk skal du ha ************
V

[velvet]

Querido Dave
Obrigada ************
V

[velvet]

प्रिय डेव
शुक्रिया ************
वी

[velvet]

Dragi Dave
Hvala vam ************
V.

[velvet]

Скъпи Дейв
Благодаря ти ************
V

[Author]

Posts