[velvet]

Labas Lily
Sveiki atvykę į lošimų terapiją ir F&F forumą.
Jūs tikrai nuėjote toli nuo pirmo karto, kai užsiregistravote kaip narys, ir aš džiaugiuosi, kad dabar rašote ir rašote.
Atrodo, kad ši svetainė jau daug nuveikė dėl jūsų, to nesuvokdama. Žinau, kad daugelis skaito, o ne skelbia, bet manau, kad gera susisiekti, kad kitiems būtų naudinga. Kuo daugiau kalbėsime vieningu balsu, tuo geriau. Niekada nežinome, koks sakinys gali ką nors pakeisti.
Buvo gera vakar susitikti grupėje. Tai, kas pasakyta grupėje, lieka grupėje ir tikiuosi, kad grįšite. Jūs buvote palaikantis, tačiau atminkite, kad visada gerai gauti paramą, kai tik to reikia.
Smagu skaityti jūsų pozityvumą ir tikiuosi, kad ir toliau atsigausite ir suprasite.
Daugybė meilės
Aksomas xx

[velvet]

Hallo Lily
Welkom bij Gambling Therapy en het F&F-forum.
Je hebt zeker een lange weg afgelegd sinds de eerste keer dat je je als lid registreerde en ik ben blij dat je nu zowel post als schrijft.
Het lijkt erop dat deze site al veel voor je heeft gedaan zonder het te beseffen. Ik weet dat velen wel lezen en niet posten, maar ik denk dat het goed is om contact te leggen zodat anderen hiervan kunnen profiteren. Hoe meer we allemaal met één stem spreken, hoe beter het is. We weten nooit welk stukje we zeggen dat iemand het verschil kan maken.
Het was leuk je gisteravond in de groep te ontmoeten. Wat er in de groep wordt gezegd, blijft in de groep en ik hoop dat je terugkomt. Je was ondersteunend, maar onthoud dat het altijd goed is om ook ondersteuning te krijgen wanneer je het nodig hebt.
Uw positiviteit is een genot om te lezen en ik hoop dat u doorgaat met uw herstel en begrip.
Veel liefde
Fluweel xx

[velvet]

Chào lily
Chào mừng bạn đến với Liệu pháp cờ bạc và diễn đàn F&F.
Bạn chắc chắn đã đi một chặng đường dài kể từ lần đầu tiên bạn đăng ký làm thành viên và tôi rất vui vì bạn đang đăng bài cũng như viết bài ngay bây giờ.
Có vẻ như trang web này đã làm rất nhiều thứ cho bạn mà không nhận ra. Tôi biết rằng nhiều người đọc và không đăng nhưng tôi nghĩ rằng việc liên hệ để người khác được hưởng lợi là điều tốt. Tất cả chúng ta càng nói chuyện với một tiếng nói thống nhất thì càng tốt. Chúng ta không bao giờ biết chúng ta nói điều nào có thể tạo ra sự khác biệt cho ai đó.
Rất vui được gặp các bạn trong nhóm tối qua. Những gì đã nói trong nhóm ở lại trong nhóm và tôi hy vọng bạn sẽ trở lại. Bạn đang được hỗ trợ nhưng hãy nhớ rằng luôn luôn tốt để hỗ trợ bất cứ khi nào bạn cần.
Sự tích cực của bạn là một niềm vui khi đọc và tôi hy vọng bạn sẽ tiếp tục phục hồi và thông cảm.
Tải về tình yêu
Nhung xx

[velvet]

 
Hi Lily
Welcome to Gambling Therapy and the F&F forum.
You have certainly come a long way from the first time you registered as a member and I am pleased you are posting as well as writing now.
It seems that this site has already done a lot for you without realising it. I know that many do read and not post but it is good, I think, to make contact so that others can benefit.  The more we all speakl with a united voice the better it is.  We never know which bit we say could make a difference to someone.
It was good to meet you in the group last night. What is said in the group stays in the group and I hope you will return. You were being supportive but remember it is always good to take support as well whenever you need it. 
Your positivity is a joy to read and I hope you will continue in your recovery and understanding. 
Loads of Love
Velvet xx 

[velvet]

Salut Lily
Bienvenue sur Gambling Therapy et sur le forum F&F.
Vous avez certainement parcouru un long chemin depuis la première fois que vous vous êtes inscrit en tant que membre et je suis heureux que vous publiiez et écriviez maintenant.
Il semble que ce site a déjà fait beaucoup pour vous sans vous en rendre compte. Je sais que beaucoup lisent et ne publient pas mais c'est bien, je pense, de prendre contact pour que d'autres puissent en profiter. Plus nous parlons tous d'une même voix, mieux c'est. Nous ne savons jamais quelle partie nous disons pourrait faire une différence pour quelqu'un.
C'était bon de vous rencontrer dans le groupe hier soir. Ce qui est dit dans le groupe reste dans le groupe et j'espère que vous reviendrez. Vous avez été d'un grand soutien, mais souvenez-vous qu'il est toujours bon de recevoir également de l'aide chaque fois que vous en avez besoin.
Votre positivité est une joie à lire et j'espère que vous continuerez dans votre rétablissement et votre compréhension.
Des tonnes d'amour
Velours xx

[velvet]

Oi lily
Bem-vindo ao Gambling Therapy e ao fórum F&F.
Você certamente percorreu um longo caminho desde a primeira vez que se registrou como membro e estou satisfeito por você estar postando e escrevendo agora.
Parece que este site já fez muito por você sem você perceber. Sei que muitos leem e não postam, mas é bom, eu acho, fazer contato para que outros possam se beneficiar. Quanto mais falarmos com uma voz unida, melhor será. Nunca sabemos o que dizemos que pode fazer a diferença para alguém.
Foi bom conhecê-lo no grupo ontem à noite. O que é dito no grupo fica no grupo e espero que você volte. Você estava apoiando, mas lembre-se de que é sempre bom receber apoio sempre que precisar.
É uma alegria ler sua positividade e espero que continue em sua recuperação e compreensão.
Muito amor
Velvet xx

[velvet]

Rakas Callie
Luulin viestisi lukiessasi, että löysit sivuni ja kirjoitin sen uudelleen. Äänitin niin usein miksi, mutta vastausta ei tullut ennen kuin olin ymmärtänyt hänen riippuvuutensa ja osuuteni siihen. Jos kumppanisi riippuvuudella olisi rohkeutta puhua, se vastaisi "miksi ei – olen riippuvuus, minä ***** kaiken sinulta, jos annat minun. Aion ***** arvokkuutesi, itseluottamuksesi, kykysi luottaa, vahvuutesi ja annan vain mahdollisuuden-sielusi. '
En tarjoa tekosyytä riippuvuudelle, mutta kerron syyn siihen, miksi kumppanisi tekee sen, mitä hän tekee. Hänen päänsä on täynnä epäloogista riippuvuutta, jota ei voida perustella. Se on itsekäs, tuhoisa ja syövyttävä – se ei tunne rajoja eikä välitä sinusta yhtään mitään, minkä värinen olet, uskonnosta tai kuinka monta lasta sinulla on – se on riippuvuus uhkapelistä ja se on vihollisesi.
Ei tiedetä, miksi yhdellä on riippuvuus ja toisella ei. Meille se on yksinkertaisesti "älä mene vedonvälittäjälle". Henkilöllä, jolla on taipumus riippuvuuteen, olisi voinut olla yksi tai kaksi matkaa kasinolle, rotuun, kurssille, korttipeliin ja valitettavasti luultavasti niin sanottu voitto, kun riippuvuus näki lämpimän paratiisin, jossa se voisi asua ja haistaa sen viha. Riippuvuus on kuin pää täynnä vettä ilman tilaa empatialle, rehellisyydelle, itsetunnolle, rakkaudelle. Jos riippuvainen voi tunnistaa, että hänellä on ongelma, ja hyväksyy sen, hän voi hakea oikeaa apua niiltä, jotka voivat näyttää heille, kuinka tiputtaa vähän vettä ja korvata se rehellisyydellä ja rakkaudella. Jos he ovat omistautuneita, he voivat tyhjentää päänsä, vaikka taipumus pelata on aina olemassa. Kun puhut kumppanillesi ja kysyt "miksi", on taas ikään kuin sanat ovat kulkeneet veden läpi ja vääristyneet. Hänen riippuvuutensa vastaa – ei kumppanisi. Jos se tuntuu uhattavalta, se tietää, mitä painikkeita painaa, ja jos emme ole tarpeeksi vahvoja kestämään sitä riippuvuutta, joka puhuu meille, meistä tulee myös sen uhreja.
Ajatukset pyörivät päässämme nopeammin ja nopeammin, ja jos emme ole varovaisia, ryömimme ja putoaminen on kauheaa. Olen iloinen, että vapautat ajatuksiasi, ja toivon, että teet niin jatkossakin. Mielestäni on kuitenkin tärkeää, että annat ajatuksesi "toipumisestasi" tulla sisään.
Kumppanisi riippuvuus uskoo pitävänsä sinut kurissa. Tiedän todella, kuinka vaikeaa on tehdä sinulle sopivaa, mutta irtautuminen tästä riippuvuudesta on elintärkeää hyvinvoinnillesi, tyttärillesi ja lopulta kumppanillesi.
En voi kertoa sinulle, mitä tehdä, mutta toivon, ettet koskaan pelasta häntä enää. Kun otamme käyttöön, selvitämme riippuvuuden velat, otamme vastuun pois CG: ltä ja lataamme sen itsellemme. CG: n on otettava vastuu elämästään, jos he haluavat hallita riippuvuuttaan.
En ole varma, itkeekö riippuvuus vai CG "anteeksi". Halusin uskoa, että se oli henkilö, jota rakastin, eikä hänen riippuvuutensa. Annoin anteeksi 'tarpeeni' antaa anteeksi ja 'tarpeeni' luottaa. On hyvä irrottaa "meidän" ***** heidän puolestaan. Meidän on opittava riippuvuuden kyvyistä, jotta voimme tehdä tietoisia päätöksiä ja selviytyä.
Haluat "normaalin" elämän kumppanisi ja tyttäresi kanssa, mutta ellet muutu, jatkat kuvailemassasi kierrossa ja se pahenee. Ainoa henkilö, joka kuuntelee, on "sinä". Ainoa ihminen, jonka voit muuttaa, olet sinä. Et ole tehnyt mitään väärin, mutta voit tehdä eron.
Sanoit, että kumppanisi harkitsee GH: ta ja kannattaa kannustaa, vaikka se merkitsisi, että hän on poissa 6 kuukautta. Usko minua, että se menee nopeasti, koska sinä aikana löydät itsesi. Kannustimena hänelle muuttaa elämänsä olisi ehkä hyvä, jos olisit vähemmän epäitsekäs ja irrottautuisit. Hänen riippuvuutensa ***** kuulla, että sinussa se on vastannut. Et aio elää sen kanssa. Sinun täytyy uskoa se, tarkoittaa sitä ja älä koskaan uhkaile, ennen kuin uskot sen ja tarkoitat sitä.
Et voi saada kumppaniasi lopettamaan pelaamista, et voi pelastaa häntä, mutta voit saada hänen riippuvuutensa "tietämään", että olet saanut tarpeeksesi. Tärkein ase tämän riippuvuuden käsissä on mahdollistajan mieli. Vedä mielesi pois ja ota se takaisin hallintaan. Rivejä ja kyyneleitä ei tarvita. Näytä vahvuus, joka hämmentää riippuvuutta ja on päättäväinen.
En kirjoittaisi, jos en tietäisi, että tätä riippuvuutta voidaan hallita ja sen seurauksena elää ihanaa elämää. Viestisi on Davienin ja Double H: n vieressä – todistajat, että sanomani on totta. Se ei ole helppoa, mutta se voidaan tehdä ja palkinnot ovat korvaamattomia.
Toivottavasti tästä on jotain apua, mutta jatkakaa postausta
Paljon rakkautta
Sametti ***********************

[velvet]

Miela Kallija
Kai perskaičiau tavo įrašą, pagalvojau, kad radai mano puslapį ir jį perrašiau. Aš taip dažnai išsakydavau visus „kodėl“, bet atsakymo nesulaukiau, kol nesusitaikiau su jo priklausomybe ir savo dalimi. Jei jūsų partnerio priklausomybė turėtų drąsos kalbėti, ji atsakytų „kodėl ne – aš esu priklausomybė, aš jums viską padarysiu, jei leisite“. Aš ***** tavo orumą, tavo tikėjimą savimi, tavo sugebėjimą pasitikėti, tavo jėgą ir tiesiog suteiksi man šansą-tavo sielą “.
Aš nesiūlau pasiteisinimo dėl priklausomybės, bet siūlau priežastį, kodėl jūsų partneris daro tai, ką daro. Jo galva pripildyta nelogiškos priklausomybės, kuri nesugeba pagrįsti. Tai savanaudis, destruktyvus ir ėsdinantis – jis nežino jokių ribų ir nerūpi tau nė trupučio, kokios spalvos esi, kokia religija ar kiek vaikų turi – tai priklausomybė nuo lošimų ir tavo priešas.
Nežinoma, kodėl vienas žmogus turi priklausomybę, o kitas – ne. Mums tai tiesiog „neik pas bukmekerį“. Asmeniui, turinčiam polinkį į priklausomybę, galėjo būti viena ar dvi kelionės į kazino, lenktynės, kursas, kortų žaidimas ir, deja, tikriausiai vadinamasis „laimėjimas“, kai priklausomybė pamatė šiltą prieglobstį, kuriame jis galėjo gyventi jo neapykanta. Priklausomybė yra tarsi galva, pilna vandens, kurioje nėra vietos empatijai, sąžiningumui, savigarbai, meilei. Jei priklausomas asmuo gali atpažinti, kad turi problemų, ir gali su tuo susitaikyti, jie gali kreiptis pagalbos į tuos, kurie gali parodyti, kaip išpilti šiek tiek to vandens ir pakeisti jį sąžiningumu ir meile. Jei jie yra atsidavę, jie gali ištuštinti galvas, nors polinkis lošti visada bus. Kai kalbate su savo partneriu ir klausiate „kodėl“, vėl atrodo, kad žodžiai keliavo per vandenį ir tapo iškraipyti. Jo priklausomybė atsako – ne tavo partneris. Jei ji jaučia grėsmę, ji žino, kuriuos mygtukus paspausti, ir jei mes nesame pakankamai stiprūs, kad atsilaikytume prieš tą priklausomybę, kuri mums kalba, mes taip pat tampame jos aukomis.
Mintys sukasi mūsų galvoje vis greičiau ir greičiau, o jei nesame atsargūs, susprogdiname ir tada iškritimas yra baisus. Džiaugiuosi, kad atskleidžiate savo mintis ir tikiuosi, kad ir toliau tai darysite. Manau, kad vis dėlto svarbu leisti mintims „pasveikti“.
Jūsų partnerio priklausomybė mano, kad ji jus sujaudina. Aš tikrai žinau, kaip sunku padaryti tai, kas jums tinka, tačiau atsiribojimas nuo šios priklausomybės yra gyvybiškai svarbus jūsų gerovei, dukroms ir galiausiai jūsų partneriui.
Negaliu jums pasakyti, ką daryti, bet tikiuosi, kad daugiau niekada jo neišgelbėsite. Kai įgaliname, mes sprendžiame priklausomybės įsiskolinimus, atimame atsakomybę iš CG ir krauname ją sau. CG turi prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, jei nori kontroliuoti savo priklausomybę.
Nesu tikras, ar tai atsiprašau, ar tai yra priklausomybė, ar CG. Norėjau tikėti, kad tai žmogus, kurį myliu, o ne jo priklausomybė. Aš atleidau dėl „mano“ poreikio atleisti ir „mano“ poreikio pasitikėti. Gera jiems atskirti „savo“ *****. Turime sužinoti apie priklausomybės galimybes, kad galėtume priimti pagrįstus sprendimus ir išgyventi.
Norite, kad gyvenimas su partneriu ir dukra būtų „normalus“, bet jei nepasikeis, jūs tęsite aprašytą ciklą ir jis blogės. Vienintelis žmogus, kuris klausosi, yra „tu“. Vienintelis žmogus, kurį gali pakeisti, esi tu. Jūs nieko blogo nepadarėte, bet galite kažką pakeisti.
Sakėte, kad jūsų partneris svarsto GH ir verta paskatinti, net jei tai reiškia, kad jis yra išvykęs 6 mėnesiams. Patikėkite, tai vyksta greitai, nes per tą laiką jūs atrasite save. Kaip paskata jam pakeisti savo gyvenimą, galbūt būtų gerai, jei būtumėte mažiau pasiaukojantis ir atsiribojęs. Jo priklausomybė ***** išgirsti, kad tavyje jis sutapo. Jūs nesiruošiate su tuo gyventi. Jūs turite tuo tikėti, tai reiškia ir niekada negrasinti, kol tuo nepatikėsite ir nesureikšminsite.
Jūs negalite priversti savo partnerio nustoti lošti, jūs negalite jo išgelbėti, bet jūs galite padaryti jo priklausomybę „žinomą“, kad jums jau gana. Svarbiausias ginklas šios priklausomybės rankose yra įgalintojo protas. Atitraukite savo protą ir vėl jį suvaldykite. Nereikia eilių ir ašarų. Parodykite stiprybę, kuri glumina priklausomybę ir yra ryžtinga.
Nerašyčiau, jei nežinočiau, kad šią priklausomybę galima kontroliuoti ir dėl to nugyventi nuostabų gyvenimą. Jūsų įrašas yra šalia Davien ir Double H – liudininkai, kad tai, ką sakau, yra tiesa. Tai nėra lengva, bet tai galima padaryti, o atlygis yra neįkainojamas.
Tikiuosi, kad kai kurie iš jų padės, bet prašome tęsti skelbimą
Daugybė meilės
Aksomas ***********************

[velvet]

Chère Callie
J'ai pensé en lisant votre message que vous aviez trouvé une de mes pages et que vous l'aviez réécrite. J'ai exprimé tous ces "pourquoi" si souvent, mais aucune réponse n'a été donnée jusqu'à ce que je me sois réconcilié avec sa dépendance et mon rôle dans celle-ci. Si la dépendance de votre partenaire avait le courage de parler, il répondrait « pourquoi pas – je suis une dépendance, je vais ***** tout de votre part si vous me le permettez ». Je vais ***** votre dignité, votre confiance en vous, votre capacité à faire confiance, votre force et juste me donner une chance – votre âme.
Je n'offre pas d'excuse pour la dépendance, mais j'offre la raison pour laquelle votre partenaire fait ce qu'il fait. Sa tête est bourrée d'une dépendance illogique incapable de raisonner. C'est égoïste, destructeur et corrosif – il ne connaît pas de frontières et ne se soucie pas d'un iota de vous, de votre couleur, de votre religion ou du nombre d'enfants que vous avez – c'est l'addiction au jeu et c'est votre ennemi.
On ne sait pas pourquoi une personne a une dépendance et une autre pas. Pour nous, il s'agit simplement de « n'allez pas chez le bookmaker ». Pour la personne ayant une propension à la dépendance, il peut y avoir eu un ou deux voyages au casino, à la course, au parcours, au jeu de cartes et, malheureusement, probablement un soi-disant « gagnant » lorsque la dépendance a vu le havre de paix dans lequel elle pouvait habiter et empester sa haine. La dépendance est comme une tête pleine d'eau sans place pour l'empathie, l'honnêteté, l'estime de soi, l'amour. Si la personne dépendante peut reconnaître qu'elle a un problème et l'accepter, elle peut demander l'aide appropriée de ceux qui peuvent lui montrer comment puiser un peu de cette eau et la remplacer par l'honnêteté et l'amour. Pourvu qu'ils soient dévoués, ils peuvent se vider la tête même si la propension à jouer sera toujours là. Lorsque vous parlez à votre partenaire et que vous lui demandez « pourquoi », c'est à nouveau comme si les mots avaient voyagé dans l'eau et se sont déformés. Sa dépendance répond – pas votre partenaire. S'il se sent menacé, il sait sur quels boutons appuyer et si nous ne sommes pas assez forts pour résister à cette dépendance qui nous parle, alors nous devenons aussi ses victimes.
Les pensées tournent en rond dans nos têtes, de plus en plus vite et si nous ne faisons pas attention nous implosons et alors la chute est terrible. Je suis heureux que vous libériez vos pensées et j'espère que vous continuerez à le faire. Je pense qu'il est cependant important que vous laissiez entrer les pensées de "votre rétablissement".
La dépendance de votre partenaire croit qu'elle vous tient sous son emprise. Je sais vraiment à quel point il est difficile de faire ce qui est bon pour vous, mais le détachement de cette dépendance est vital pour votre bien-être, vos filles et, finalement, votre partenaire.
Je ne peux pas te dire quoi faire mais j'espère que tu ne le renfloueras plus jamais. Lorsque nous l'autorisons, nous réglons les dettes de la dépendance, en enlevant la responsabilité du CG et en la chargeant sur nous-mêmes. Les CG doivent assumer la responsabilité de leur vie s'ils veulent maîtriser leur dépendance.
Je ne sais pas si c'est l'addict ou le CG qui crie 'désolé'. Je voulais croire que c'était la personne que j'aimais et non sa dépendance. J'ai pardonné à cause de « mon » besoin de pardonner et de « mon » besoin de faire confiance. Il est bon de leur détacher 'nos' *****. Nous devons en apprendre davantage sur les capacités de la dépendance afin de pouvoir prendre des décisions éclairées et survivre.
Vous voulez une vie « normale » avec votre partenaire et votre fille, mais à moins qu'il n'y ait un changement, vous continuerez le cycle que vous décrivez et cela empire. La seule personne qui écoute est « vous ». La seule personne que vous pouvez changer, c'est vous. Vous n'avez rien fait de mal mais vous pouvez faire la différence.
Vous avez dit que votre partenaire envisageait une GH et que cela vaut la peine de l'encourager même si cela signifie qu'il est absent pendant 6 mois. Croyez-moi, ça va vite parce que pendant ce temps vous allez vous retrouver. Pour l'inciter à changer de vie, il serait peut-être bon que vous soyez moins altruiste et détaché. Son addiction ***** d'entendre qu'en vous il a trouvé son égal. Vous n'allez pas vivre avec. Vous devez le croire, le penser et ne jamais menacer jusqu'à ce que vous le croyiez et le pensiez.
Vous ne pouvez pas obliger votre partenaire à arrêter de jouer, vous ne pouvez pas le sauver mais vous pouvez faire « savoir » à sa dépendance que vous en avez assez. L'arme la plus importante entre les mains de cette dépendance est l'esprit du facilitateur. Retirez votre esprit et reprenez-le sous votre contrôle. Il n'y a pas besoin de lignes et de larmes. Montrez une force qui déconcerte la dépendance et est déterminée.
Je n'écrirais pas si je ne savais pas que cette dépendance peut être contrôlée et que des vies merveilleuses peuvent en résulter. Votre message est à côté de Davien et Double H – témoins que ce que je dis est vrai. Ce n'est pas facile mais c'est possible et les récompenses sont inestimables.
J'espère que cela vous aidera, mais continuez à poster
Des tonnes d'amour
Velours ***********************

[velvet]

Dragă Callie
M-am gândit când ți-am citit postarea că ai găsit o pagină a mea și am rescris-o. Am exprimat toți acei „de ce este atât de des, dar nu a apărut niciun răspuns până nu m-am împăcat cu dependența lui și cu rolul meu în ea. Dacă dependența partenerului tău ar fi avut curajul de a vorbi, ar răspunde „de ce nu – sunt dependență, voi ***** totul de la tine dacă mă lași. Îți voi ***** demnitatea, credința de sine, capacitatea ta de a avea încredere, puterea ta și doar îmi voi da o șansă – sufletul tău. '
Nu ofer o scuză pentru dependență, dar ofer motivul pentru care partenerul tău face ceea ce face el. Capul lui este plin de o dependență ilogică, care nu este capabilă să raționeze. Este egoist, distructiv și coroziv – nu cunoaște granițe și nu-i pasă nici măcar o iotă pentru tine, ce culoare ai, sau religie sau câți copii ai – este dependența de Gamble și este dușmanul tău.
Nu se știe de ce o persoană are dependență și alta nu. Pentru noi este pur și simplu „nu merge la casa de pariuri”. Pentru persoana cu înclinația pentru o dependență, ar fi putut exista una sau două excursii la cazinou, cursă, curs, joc de cărți și, din păcate, probabil așa-numitul „câștig” atunci când dependența a văzut refugiul cald în care ar putea locui și arăta ura sa. Dependența este ca un cap plin de apă fără loc de empatie, onestitate, stimă de sine, dragoste. Dacă persoana dependentă poate recunoaște că are o problemă și o poate accepta, poate solicita ajutorul potrivit celor care le pot arăta cum să arunce puțin din acea apă și să o înlocuiască cu onestitate și dragoste atunci. Cu condiția să fie dedicați, își pot goli capul, deși tendința de a juca va fi întotdeauna acolo. Când vorbești cu partenerul tău și întrebi „de ce” este din nou ca și cum cuvintele ar fi călătorit prin apă și ar fi fost denaturate. Dependența lui răspunde – nu partenerul tău. Dacă se simte amenințat, știe care sunt butoanele pe care trebuie să le apăsăm și dacă nu suntem suficient de puternici pentru a face față dependenței care ne vorbește, atunci devenim și victime.
Gândurile ne învârt în jurul nostru, din ce în ce mai repede și dacă nu suntem atenți, implodăm și atunci căderea este teribilă. Mă bucur că îți eliberezi gândurile și sper că vei continua să faci asta. Cred că este important să permiteți să vină gândurile despre „recuperarea voastră”.
Dependența partenerului tău crede că te ține în frâu. Știu cât de greu este să faci ceea ce este potrivit pentru tine, dar detașarea de această dependență este vitală pentru bunăstarea ta, pentru fiicele tale și, în cele din urmă, pentru partenerul tău.
Nu pot să vă spun ce să faceți, dar aș spera că nu îl veți mai salva niciodată. Când permitem, sortăm datoriile dependenței, luăm responsabilitatea de la CG și o încărcăm asupra noastră. CG-urile trebuie să-și asume responsabilitatea pentru viața lor dacă vor să trăiască în controlul dependenței lor.
Nu sunt sigur dacă dependența sau CG-ul plânge „scuze”. Am vrut să cred că era persoana pe care o iubeam și nu dependența sa. Am iertat din cauza nevoii „mele” de a ierta și a nevoii „mele” de încredere. Este bine să detașăm „nostru” ***** pentru ei. Trebuie să aflăm despre capacitățile dependenței, astfel încât să putem lua decizii în cunoștință de cauză și să supraviețuim.
Vrei o viață cu partenerul și fiica ta care să fie „normală”, dar dacă nu există o schimbare, vei continua în ciclul pe care îl descrii și se va înrăutăți. Singura persoană care ascultă este „tu”. Singura persoană pe care o poți schimba ești tu. Nu ați făcut nimic rău, dar puteți face diferența.
Ați spus că partenerul dvs. ia în considerare GH și merită încurajat, chiar dacă asta înseamnă că este plecat timp de 6 luni. Crede-mă, merge repede pentru că în acest timp te vei regăsi. Ca stimulent pentru el de a-și schimba viața, ar fi bine, poate, dacă ai fi mai puțin altruist și ai fi detașat. Dependența lui ***** să audă că în tine s-a întâlnit. Nu vei trăi cu ea. Trebuie să o crezi, să o spui și să nu o ameninți niciodată până nu o crezi și o spui.
Nu-l poți face pe partenerul tău să oprească jocurile de noroc, nu-l poți salva, dar îi poți face dependența să „știe” că ai ajuns. Cea mai importantă armă în mâinile acestei dependențe este mintea facilitatorului. Retrage-ți mintea și ia-o înapoi sub controlul tău. Nu este nevoie de rânduri și lacrimi. Arătați o forță care dezvăluie dependența și este determinată.
Nu aș scrie dacă nu aș ști că această dependență poate fi controlată și, prin urmare, au trăit vieți minunate. Postarea ta este lângă Davien și Double H – martorii că ceea ce spun este adevărat. Nu este ușor, dar se poate face, iar recompensele sunt neprețuite.
Sper că unele dintre acestea vă vor ajuta, dar vă rugăm să continuați să postați
Multă iubire
Catifea ***********************

[velvet]

Скъпа Кали
Мислех, че като прочетох публикацията ви, че сте намерили моя страница и сте я написали отново. Изказвах всички тези „защо е толкова често, но отговор не идваше, докато не се примиря с пристрастяването му и моята роля в него. Ако зависимостта на партньора ви имаше смелостта да говори, тя би отговорила „защо не – аз съм пристрастена, ще ***** всичко от вас, ако ми позволите. Ще ***** ще предам твоето достойнство, твоята вяра в себе си, способността ти да се доверяваш, силата ти и просто ще ми дадеш шанс-твоята душа.
Не предлагам извинение за пристрастяване, но предлагам причината, поради която вашият партньор прави това, което прави. Главата му е пълна с нелогична зависимост, която не може да разсъждава. Той е егоистичен, разрушителен и разяждащ – не познава граници и не се интересува нито една йота за вас, какъв цвят сте или религия или колко деца имате – това е пристрастяването към хазарта и това е ваш враг.
Не е известно защо един човек има зависимост, а друг не. За нас това е просто „не ходете в букмейкъра“. За човека със склонност към пристрастяване може да е имало едно или две пътувания до казиното, състезание, курс, игра на карти и за съжаление вероятно така наречената „победа“, когато зависимостта видя топлото убежище, в което може да обитава и да воня неговата омраза. Зависимостта е като глава, пълна с вода, без място за съпричастност, честност, самочувствие, любов. Ако зависимият човек може да разпознае, че има проблем и да го приеме, той може да потърси правилната помощ от онези, които могат да му покажат как да извадят малко от тази вода и да го заменят с честност и любов тогава. При условие, че са посветени, те могат да изпразнят главите си, въпреки че склонността към хазарт винаги ще бъде налице. Когато говорите с партньора си и питате „защо“, отново сякаш думите са пътували през водата и са се изкривили. Пристрастяването му отговаря – не вашият партньор. Ако се чувства застрашен, той знае кои бутони да натисне и ако не сме достатъчно силни, за да устоим на тази зависимост, която ни говори, тогава и ние ставаме негови жертви.
Мислите се въртят в главите ни, все по -бързо и по -бързо и ако не внимаваме, имплодираме и тогава падането е ужасно. Радвам се, че освобождавате мислите си и се надявам да продължите да го правите. Мисля, че е важно все пак да позволите да дойдат мислите за „вашето възстановяване“.
Пристрастяването на партньора ви вярва, че ви държи в силата си. Наистина, наистина знам колко е трудно да направите това, което е правилно за вас, но откъсването от тази зависимост е жизненоважно за вашето благосъстояние, дъщерите ви и в крайна сметка за партньора ви.
Не мога да ви кажа какво да правите, но се надявам никога повече да не го спасявате. Когато активираме, ние подреждаме дълговете на зависимостта, поемаме отговорността от CG и я зареждаме върху себе си. CG трябва да поемат отговорност за живота си, ако искат да контролират зависимостта си.
Не съм сигурен дали зависимостта или CG вика „съжалявам“. Исках да повярвам, че това е човекът, когото обичам, а не неговата зависимост. Простих заради „моята“ нужда да простя и „моята“ нужда от доверие. Добре е да отделим „нашия“ ***** за тях. Трябва да научим за възможностите на зависимостта, за да можем да вземаме информирани решения и да оцелеем.
Искате живот с вашия партньор и дъщеря, който е „нормален“, но ако няма промяна, ще продължите в описания от вас цикъл и той ще се влоши. Единственият човек, който слуша „ти“. Единственият човек, когото можете да промените, сте вие. Не сте направили нищо лошо, но можете да промените нещата.
Казахте, че вашият партньор обмисля GH и си струва да го насърчите, дори ако това означава, че той отсъства за 6 месеца. Повярвайте ми, това става бързо, защото през това време ще откриете себе си. Като стимул за него да промени живота си, може би би било добре, ако бяхте по -малко безкористни и се откъснете. Пристрастяването му ***** да чуе, че във вас е срещнало своето. Няма да живеете с това. Трябва да вярваш, да го мислиш и никога да не заплашваш, докато не повярваш и не го мислиш.
Не можете да накарате партньора си да спре да залага, не можете да го спасите, но можете да накарате зависимостта му да „разбере“, че ви е достатъчно. Най -важното оръжие в ръцете на тази зависимост е умът на активиращия. Изтеглете ума си и го върнете под своя контрол. Няма нужда от редове и разкъсвания. Покажете сила, която обърква пристрастяването и е решителна.
Не бих писал, ако не знаех, че тази зависимост може да бъде овладяна и в резултат на това да се живее прекрасен живот. Публикацията ви е до Дейвиен и Двойна Н – свидетели, че това, което казвам, е вярно. Не е лесно, но може да се направи и наградите са безценни.
Надявам се, че някои от тези неща помагат, но продължете да публикувате
Много любов
Кадифе ***********************

[velvet]

ਪਿਆਰੇ ਕੈਲੀ
ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਪੜ੍ਹੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਪੰਨਾ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੁੰਦੀ ਤਾਂ ਇਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਕਿ 'ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ – ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਤੁਹਾਡੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਦੇਵਾਂਗਾ-ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ.
ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਾਰਨ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਸਿਰ ਇੱਕ ਤਰਕਹੀਣ ਨਸ਼ਾ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਤਰਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ. ਇਹ ਸੁਆਰਥੀ, ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ ਖਰਾਬ ਹੈ – ਇਹ ਕੋਈ ਹੱਦ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਇਤਾ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਰੰਗ ਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਧਰਮ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿੰਨੇ ਬੱਚੇ ਹਨ – ਇਹ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ.
ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ 'ਬੁੱਕਮੇਕਰ ਕੋਲ ਨਾ ਜਾਣਾ' ਹੈ. ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੈਸੀਨੋ, ਰੇਸ, ਕੋਰਸ, ਕਾਰਡ ਗੇਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ 'ਜਿੱਤ' ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਨਿੱਘੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁੜ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਨਫ਼ਰਤ. ਨਸ਼ਾ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਭਰੇ ਸਿਰ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਜੇ ਆਦੀ ਵਿਅਕਤੀ ਪਛਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਸਹੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਪਾਣੀ ਦਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਕਿਵੇਂ ਕੱ tipਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਹੈ. ਬਸ਼ਰਤੇ ਉਹ ਸਮਰਪਿਤ ਹੋਣ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਖਾਲੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਰਹੇਗੀ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ 'ਕਿਉਂ' ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਪਾਣੀ ਦੁਆਰਾ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਗਾੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ – ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਇਹ ਧਮਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਬਟਨ ਦਬਾਉਣੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਵੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਡਿੱਗਣਾ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਜਾਰੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਰਹੋਗੇ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ 'ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ' ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਸ਼ਾ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਤੋਂ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਧੀਆਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਜ਼ਮਾਨਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੋਗੇ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਯੋਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸੀਜੀ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਲੋਡ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸੀਜੀਜ਼ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸੀਜੀ ਜੋ 'ਅਫਸੋਸ' ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ. ਮੈਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ 'ਮੇਰੀ' ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ 'ਮੇਰੀ' ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ 'ਸਾਡੇ' ***** ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕੀਏ ਅਤੇ ਬਚ ਸਕੀਏ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ 'ਆਮ' ਹੋਵੇ ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਰਹੋਗੇ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਵਰਣਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਰ ਵਿਗੜਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸਿਰਫ 'ਤੁਸੀਂ' ਹੈ. ਸਿਰਫ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜੀਐਚ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਦੂਰ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਇਹ ਜਲਦੀ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ. ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਦੇ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਨਿਰਲੇਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ***** ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇਸਦੇ ਮੇਲ ਨਾਲ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ' ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ 'ਜਾਣੂ' ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ. ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਥਿਆਰ ਸਮਰੱਥਕਰਤਾ ਦਾ ਮਨ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਓ. ਕਤਾਰਾਂ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਤਾਕਤ ਦਿਖਾਓ ਜੋ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੈ.
ਜੇ ਮੈਂ ਨਾ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਕੰਟਰੋਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਡੇਵਿਅਨ ਅਤੇ ਡਬਲ ਐਚ ਦੇ ਅੱਗੇ ਹੈ – ਗਵਾਹ ਹਨ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਨਾਮ ਅਨਮੋਲ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ
ਪਿਆਰ ਦਾ ਭਾਰ
ਮਖਮਲੀ *************************

[velvet]

Kjære Callie
Jeg trodde da jeg leste innlegget ditt at du hadde funnet en side av meg og skrev det på nytt. Jeg ga uttrykk for alle disse 'hvorfor er det så ofte, men det var ikke noe svar før jeg hadde forlikt meg med avhengigheten hans og min del i det. Hvis din partners avhengighet hadde tarm til å snakke, ville det svare "hvorfor ikke – jeg er avhengighet, jeg vil ***** alt fra deg hvis du lar meg. Jeg vil ***** din verdighet, din selvtillit, din evne til å stole på, din styrke og bare gi meg en sjanse-din sjel. '
Jeg tilbyr ikke en unnskyldning for avhengighet, men jeg gir grunnen til at partneren din gjør det han gjør. Hodet hans er fullt av en ulogisk avhengighet som ikke klarer å resonnere. Det er egoistisk, ødeleggende og etsende – det kjenner ingen grenser og bryr seg ikke om en jota for deg, hvilken farge du har, eller religion eller hvor mange barn du har – det er avhengighet av gamble og det er din fiende.
Det er ikke kjent hvorfor en person har en avhengighet og en annen ikke. For oss er det ganske enkelt 'ikke gå til bookmakeren'. For personen med tilbøyelighet til avhengighet kan det ha vært en eller to turer til kasinoet, rase, bane, kortspill og dessverre sannsynligvis en såkalt 'vinn' når avhengigheten så det varme tilfluktsstedet der det kunne bo og leke. det er hat. Avhengigheten er som et hode fullt av vann uten rom for empati, ærlighet, selvfølelse, kjærlighet. Hvis den avhengige personen kan gjenkjenne at de har et problem og godta det, kan de søke riktig hjelp fra de som kan vise dem hvordan de kan tippe litt av vannet og erstatte det med ærlighet og kjærlighet da. Forutsatt at de er dedikerte, kan de tømme hodet selv om tilbøyeligheten til å gamble alltid vil være der. Når du snakker med partneren din og spør "hvorfor" er det igjen som om ordene har reist gjennom vann og blitt forvrengt. Avhengigheten hans svarer – ikke partneren din. Hvis den føler seg truet, vet den hvilke knapper vi skal trykke på, og hvis vi ikke er sterke nok til å stå imot den avhengigheten som snakker til oss, blir vi også ofre for den.
Tankene går rundt og rundt i hodene våre, raskere og raskere, og hvis vi ikke er forsiktige imploderer vi og da er fallet forferdelig. Jeg er glad for at du slipper tankene dine, og jeg håper du vil fortsette å gjøre det. Jeg tror det er viktig at du lar tankene om "din utvinning" komme inn.
Avhengigheten til partneren din tror at det holder deg inne. Jeg vet virkelig hvor vanskelig det er å gjøre det som er riktig for deg, men løsrivelse fra denne avhengigheten er avgjørende for ditt velvære, dine døtre og til slutt for partneren din.
Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal gjøre, men jeg håper at du aldri kauserer ham igjen. Når vi gjør det mulig, sorterer vi avhengighetens gjeld, tar ansvar fra CG og laster det over oss selv. CG -er må ta ansvar for livet sitt hvis de skal leve under kontroll over avhengigheten.
Jeg er ikke sikker på om det er avhengigheten eller CGen som gråter "unnskyld". Jeg ønsket å tro at det var personen jeg elsket og ikke hans avhengighet. Jeg tilga på grunn av "mitt" behov for å tilgi og "mitt" behov for å stole på. Det er godt å koble fra "vår" ***** for dem. Vi må lære om avhengighetens evner, slik at vi kan ta informerte beslutninger og overleve.
Du vil ha et liv med din partner og datter som er "normalt", men med mindre det er en endring, vil du fortsette i syklusen du beskriver, og det blir verre. Den eneste personen som lytter er "du". Den eneste personen du kan endre er deg. Du har ikke gjort noe galt, men du kan gjøre en forskjell.
Du sa at partneren din vurderte GH, og det er verdt å oppmuntre selv om det betyr at han er borte i 6 måneder. Tro meg det går fort, for i løpet av den tiden vil du finne deg selv. Som et insentiv for ham til å endre livet hans, ville det være bra hvis du var mindre uselvisk og ble løsrevet. Hans avhengighet ***** for å høre at i deg har den møtt sin match. Du kommer ikke til å leve med det. Du må tro det, mene det og aldri true før du tror det og mener det.
Du kan ikke få partneren din til å slutte å spille, du kan ikke redde ham, men du kan få avhengigheten til å "vite" at du har fått nok. Det viktigste våpenet i hendene på denne avhengigheten er sinnet til enablereren. Trekk tankene tilbake og ta det tilbake under din kontroll. Det er ikke behov for rader og tårer. Vis en styrke som forvirrer avhengigheten og er bestemt.
Jeg ville ikke skrevet hvis jeg ikke visste at denne avhengigheten kan kontrolleres og fantastiske liv leves som et resultat. Innlegget ditt ligger ved siden av Davien og Double H – vitner om at det jeg sier er sant. Det er ikke lett, men det kan gjøres og belønningene er uvurderlige.
Jeg håper noe av dette hjelper, men vær så snill å fortsette å legge ut
Masse kjærlighet
Fløyel ***********************

[velvet]

Querida Callie
Eu pensei quando li sua postagem que você tinha encontrado uma página minha e a reescreveu. Eu expressei todos aqueles "por que" com frequência, mas nenhuma resposta veio até que eu tivesse aceitado seu vício e minha parte nele. Se o vício do seu parceiro tivesse coragem de falar, responderia 'por que não – eu sou um vício, vou tirar tudo de você se você deixar. Vou destruir sua dignidade, sua autoconfiança, sua capacidade de confiar, sua força e apenas me dar uma chance – sua alma. '
Não estou oferecendo uma desculpa para o vício, mas estou apresentando o motivo pelo qual seu parceiro faz o que faz. Sua cabeça está cheia de um vício ilógico que é incapaz de raciocinar. É egoísta, destrutivo e corrosivo – não conhece limites e não se importa nem um pouco com você, de que cor você é, ou religião ou quantos filhos você tem – é o Vício do Jogo e é seu inimigo.
Não se sabe por que uma pessoa tem um vício e outra não. Para nós é simplesmente 'não vá ao bookmaker'. Para a pessoa com tendência para um vício, pode ter havido uma ou duas idas ao cassino, corrida, campo, jogo de cartas e, infelizmente, provavelmente, uma chamada 'vitória' quando o vício viu o refúgio quente em que poderia habitar e cheirar mal seu ódio. O vício é como uma cabeça cheia d'água, sem espaço para empatia, honestidade, auto-estima, amor. Se a pessoa viciada puder reconhecer que tem um problema e aceitá-lo, ela pode buscar a ajuda certa de quem pode mostrar como tirar um pouco dessa água e substituí-la por honestidade e amor. Desde que sejam dedicados, podem esvaziar a cabeça, embora a propensão para o jogo esteja sempre presente. Quando você fala com seu parceiro e pergunta "por que", é como se as palavras tivessem viajado pela água e ficado distorcidas. Seu vício responde – não seu parceiro. Se ele se sente ameaçado, ele sabe quais botões apertar e se não somos fortes o suficiente para enfrentar esse vício que fala conosco, então nos tornamos suas vítimas também.
Os pensamentos giram e giram em nossas cabeças, cada vez mais rápido e, se não tomarmos cuidado, implodimos e a queda é terrível. Estou feliz que você esteja liberando seus pensamentos e espero que continue a fazê-lo. Eu acho que é importante que você permita que os pensamentos sobre 'sua recuperação' entrem.
O vício do seu parceiro acredita que o mantém sob seu controle. Eu realmente sei como é difícil fazer o que é certo para você, mas o desapego desse vício é vital para o seu bem-estar, suas filhas e, em última análise, para o seu parceiro.
Não posso lhe dizer o que fazer, mas espero que nunca mais pague sua fiança. Quando habilitamos, estamos pagando as dívidas do vício, tirando a responsabilidade do CG e carregando sobre nós mesmos. Os CGs precisam assumir a responsabilidade por suas vidas se quiserem viver no controle de seu vício.
Não tenho certeza se é o vício ou o CG que chora 'desculpe'. Queria acreditar que era a pessoa que amava e não seu vício. Eu perdoei por causa da 'minha' necessidade de perdoar e da 'minha' necessidade de confiar. É bom destacar 'nosso' bichano para eles. Precisamos aprender sobre as capacidades do vício para que possamos tomar decisões informadas e sobreviver.
Você quer uma vida com seu parceiro e filha que seja 'normal', mas a menos que haja uma mudança, você continuará no ciclo que está descrevendo e ele piorará. A única pessoa ouvindo é 'você'. A única pessoa que você pode mudar é você. Você não fez nada de errado, mas pode fazer a diferença.
Você disse que seu parceiro estava pensando em fazer GH e vale a pena encorajá-lo, mesmo que isso signifique que ele estará ausente por 6 meses. Acredite em mim, vai rápido porque durante esse tempo você estará se encontrando. Como um incentivo para ele mudar de vida, talvez fosse bom se você fosse menos altruísta e se distanciasse. Seu vício apoderou-se de ouvir que em você encontrou seu par. Você não vai viver com isso. Você tem que acreditar, ser sincero e nunca ameaçar até que você acredite e seja sincero.
Você não pode fazer seu parceiro parar de jogar, você não pode salvá-lo, mas pode fazer com que o vício dele 'saiba' que você já se cansou. A arma mais importante nas mãos desse vício é a mente do facilitador. Retire sua mente e coloque-a de volta sob seu controle. Não há necessidade de fileiras e lágrimas. Mostre uma força que confunde o vício e é determinada.
Eu não escreveria se não soubesse que esse vício pode ser controlado e, como resultado, vidas maravilhosas podem ser vividas. Seu post está próximo a Davien e Double H – testemunhas de que o que estou dizendo é verdade. Não é fácil, mas pode ser feito e as recompensas não têm preço.
Espero que isso ajude, mas continue postando
Muito amor
Veludo ***********************

[velvet]

Liebe Callie
Als ich deinen Beitrag las, dachte ich, du hättest eine Seite von mir gefunden und neu geschrieben. Ich sprach all diese „Warum“ so oft aus, aber es kam keine Antwort, bis ich mich mit seiner Sucht und meinem Anteil daran abgefunden hatte. Wenn die Sucht Ihres Partners den Mut hätte, zu sprechen, würde sie antworten: „Warum nicht – ich bin eine Sucht, ich werde alles von Ihnen ******en, wenn Sie mich lassen. Ich werde deine Würde, dein Selbstvertrauen, deine Vertrauenswürdigkeit, deine Stärke ********en und mir einfach eine Chance geben – deine Seele.'
Ich biete keine Entschuldigung für Sucht an, aber ich biete den Grund an, warum Ihr Partner das tut, was er tut. Sein Kopf ist vollgestopft mit einer unlogischen Sucht, die nicht in der Lage ist, zu argumentieren. Es ist egoistisch, destruktiv und ätzend – es kennt keine Grenzen und kümmert sich nicht um dich, welche Hautfarbe du hast, welche Religion du hast oder wie viele Kinder du hast – es ist die Spielsucht und es ist dein Feind.
Es ist nicht bekannt, warum eine Person eine Sucht hat und eine andere nicht. Für uns heißt es einfach „Geh nicht zum Buchmacher“. Für die Person mit Neigung zur Sucht gab es vielleicht ein oder zwei Ausflüge ins Casino, Rennen, Kurs, Kartenspiel und leider wahrscheinlich einen sogenannten "Gewinn", als die Sucht den warmen Hafen sah, in dem sie wohnen und riechen konnte sein Hass. Die Sucht ist wie ein Kopf voller Wasser ohne Platz für Empathie, Ehrlichkeit, Selbstwertgefühl, Liebe. Wenn die süchtige Person erkennt, dass sie ein Problem hat und es akzeptiert, kann sie die richtige Hilfe bei denen suchen, die ihnen zeigen, wie sie ein bisschen von diesem Wasser auskippen und es dann durch Ehrlichkeit und Liebe ersetzen können. Wenn sie engagiert sind, können sie den Kopf leeren, obwohl die Neigung zum Glücksspiel immer da sein wird. Wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen und nach dem Warum fragen, ist es wieder so, als ob die Worte durch das Wasser gewandert und verzerrt wären. Seine Sucht antwortet – nicht dein Partner. Wenn es sich bedroht fühlt, weiß es, welche Knöpfe es drücken muss und wenn wir nicht stark genug sind, um dieser Sucht zu widerstehen, die zu uns spricht, werden wir auch Opfer.
Die Gedanken kreisen und kreisen in unseren Köpfen, schneller und schneller und wenn wir nicht aufpassen, implodieren wir und dann ist der Sturz furchtbar. Ich freue mich, dass Sie Ihre Gedanken preisgeben und hoffe, dass Sie dies auch weiterhin tun. Ich denke, es ist jedoch wichtig, dass Sie die Gedanken an „Ihre Genesung“ hereinlassen.
Die Sucht Ihres Partners glaubt, dass sie Sie im Zaum hält. Ich weiß wirklich, wie schwierig es ist, das Richtige für Sie zu tun, aber die Ablösung von dieser Sucht ist für Ihr Wohlbefinden, Ihre Töchter und letztendlich für Ihren Partner von entscheidender Bedeutung.
Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen, aber ich würde hoffen, dass Sie ihn nie wieder retten. Wenn wir es ermöglichen, sortieren wir die Schulden der Sucht aus, nehmen die Verantwortung von der CG und laden sie uns selbst auf. CGs müssen Verantwortung für ihr Leben übernehmen, wenn sie ihre Sucht unter Kontrolle haben wollen.
Ich bin mir nicht sicher, ob es die Sucht oder die CG ist, die „Entschuldigung“ schreit. Ich wollte glauben, dass es die Person war, die ich liebte, und nicht seine Sucht. Ich vergab wegen „meinem“ Bedürfnis zu vergeben und „meinem“ Bedürfnis zu vertrauen. Es ist gut, 'unsere' ***** für sie freizugeben. Wir müssen die Fähigkeiten der Sucht kennenlernen, damit wir fundierte Entscheidungen treffen und überleben können.
Sie wollen ein „normales“ Leben mit Ihrem Partner und Ihrer Tochter, aber wenn es keine Veränderung gibt, werden Sie den Zyklus fortsetzen, den Sie beschreiben, und es wird schlimmer. Die einzige Person, die zuhört, ist „du“. Die einzige Person, die du ändern kannst, bist du. Sie haben nichts falsch gemacht, aber Sie können einen Unterschied machen.
Sie sagten, dass Ihr Partner über GH nachdenkt, und es lohnt sich, ihn zu ermutigen, auch wenn dies bedeutet, dass er für 6 Monate weg ist. Glauben Sie mir, es geht schnell, denn während dieser Zeit werden Sie sich selbst finden. Als Ansporn für ihn, sein Leben zu ändern, wäre es vielleicht gut, wenn Sie weniger selbstlos und distanziert wären. Seine Sucht ***** zu hören, dass es in dir seinesgleichen gefunden hat. Du wirst damit nicht leben. Sie müssen es glauben, es ernst meinen und nie drohen, bis Sie es glauben und es ernst meinen.
Sie können Ihren Partner nicht dazu bringen, mit dem Spielen aufzuhören, Sie können ihn nicht retten, aber Sie können seiner Sucht „wissen“, dass Sie genug haben. Die wichtigste Waffe in den Händen dieser Sucht ist der Geist des Ermöglichers. Ziehen Sie Ihren Geist zurück und nehmen Sie ihn wieder unter Ihre Kontrolle. Es gibt keine Notwendigkeit für Reihen und Tränen. Zeigen Sie eine Stärke, die die Sucht verwirrt und entschlossen ist.
Ich würde nicht schreiben, wenn ich nicht wüsste, dass diese Sucht kontrolliert werden kann und dadurch ein wunderbares Leben geführt werden kann. Dein Post steht neben Davien und Double H – bezeugt, dass das, was ich sage, wahr ist. Es ist nicht einfach, aber es ist machbar und die Belohnungen sind unbezahlbar.
Ich hoffe, ein paar davon helfen, aber bitte poste weiter
Viel Liebe
Samt ***********************

[Author]

Posts