[velvet]

Здравей Ашли Първо и най -важното, ти не си глупав, няма ръководства, раздавани на семейни двойки, които да им казват как да се справят, ако пристрастяването към хазарта влезе в живота им – това не е нещо, за което може да се очаква; това със сигурност не е нещо, което някой от вас е искал или искал. Пишете, че всеки път, когато се подхлъзне, той признава, че има проблем, но не казвате какво прави той. Този път сте направили нещо различно, като дойдохте тук за подкрепа, но това, което той прави, е различно? Никога не съм чувал за пристрастен комарджия, който да промени живота си завинаги без подкрепа. Няма причина той да се опитва да се справи сам, когато има толкова много помощ. Той иска да повярва, че „този път ще бъде последен“, но това са само думи. Какво наистина искаш? Искате ли да го изгоните? Никога няма да предложа да го изгоните или да го помолите да остане, но това, което се надявам да направя, е да ви запозная с пристрастяването му, за да можете да вземете информирано решение, което е подходящо за вас, за вашите деца и в крайна сметка за вашия съпруг . Времето се промъкна тази вечер, но утре ще пиша отново, исках да ви отговоря, за да знаете, че сте чути и разбрани. Знам, че вашият съпруг може да контролира хазарта си и да бъде съпругът, който искате да бъде, и също толкова важен, знам, че може да бъде мъжът, който иска да бъде. Ако не знаех това, нямаше да съм тук. Скоро ще публикувам отново, но междувременно се надявам да ви помогне да разберете, че всичко, което сте казали, е разбрано. Кадифе

[velvet]

Sveiki, Ešlija Pirmkārt un galvenokārt, jūs neesat stulbi, laulātajiem pāriem netiek izsniegtas rokasgrāmatas, kurās būtu stāstīts, kā tikt galā, ja viņu dzīvē ienāk atkarība no azartspēlēm – tas nav nekas tāds, par ko varētu cerēt zināt; tas noteikti nav tas, ko kāds no jums lūdza vai vēlējās. Jūs rakstāt, ka katru reizi, kad viņš paslīd, viņš atzīst, ka viņam ir problēma, bet jūs nesakāt, ko viņš ar to dara. Šoreiz jūs esat izdarījis kaut ko citu, ierodoties šeit, lai saņemtu atbalstu, bet ko viņš dara atšķirīgi? Es nekad neesmu dzirdējis, ka azartspēļu atkarīgais mainītu savu dzīvi uz labo pusi bez atbalsta. Viņam nav iemesla mēģināt to darīt vienatnē, kad ir atrodama tik daudz palīdzības. Viņš vēlas ticēt, ka “šis laiks būs pēdējais”, bet tie ir tikai vārdi. Ko tu īsti gribi? Vai vēlaties viņu izdzīt? Es nekad neierosināšu viņu izraidīt vai lūgt, lai viņš paliek, bet es ceru darīt jums zināšanas par viņa atkarību, lai jūs varētu pieņemt apzinātu lēmumu, kas ir piemērots tieši jums, jūsu bērniem un galu galā jūsu vīram . Šonakt laiks ir uzmeties man, bet rīt rakstīšu vēlreiz. Es gribēju saņemt jums atbildi, lai jūs zinātu, ka jūs uzklausāt un saprotat. Es zinu, ka tavs vīrs var kontrolēt savas azartspēles un būt vīrs, kādu tu vēlies, lai viņš būtu un tikpat svarīgs, es zinu, ka viņš var būt vīrietis, kāds viņš vēlas būt. Ja es to nezinātu, es nebūtu šeit. Drīz publicēšu vēlreiz, bet tikmēr es ceru, ka tas palīdzēs uzzināt, ka viss, ko jūs teicāt, ir saprotams. Samts

[velvet]

Hai Ashley Pertama dan terpenting, Anda tidak bodoh, tidak ada buku panduan yang dibagikan kepada pasangan menikah yang memberi tahu mereka bagaimana cara mengatasi kecanduan judi datang ke dalam hidup mereka – itu bukan sesuatu yang diharapkan untuk diketahui; itu tentu saja bukan sesuatu yang Anda minta atau inginkan. Anda menulis bahwa setiap kali dia tergelincir, dia mengakui bahwa dia memiliki masalah tetapi Anda tidak mengatakan apa yang dia lakukan tentang itu. Kali ini Anda telah melakukan sesuatu yang berbeda dengan datang ke sini untuk mendapatkan dukungan tetapi apa yang dia lakukan berbeda? Saya belum pernah mendengar seorang penjudi yang kecanduan mengubah hidupnya untuk selamanya tanpa dukungan. Tidak ada alasan baginya untuk mencoba dan melakukannya sendiri ketika ada begitu banyak bantuan yang dapat ditemukan. Menjanjikan bahwa 'kali ini akan menjadi yang terakhir' adalah apa yang ingin dia percayai tetapi itu hanyalah kata-kata. Apa yang sebenarnya 'kamu' inginkan? Apakah Anda ingin menendangnya keluar? Saya tidak akan pernah menyarankan Anda untuk mengusirnya atau memintanya untuk tetap tinggal, tetapi apa yang saya harapkan adalah memberi Anda pengetahuan tentang kecanduannya sehingga Anda dapat membuat keputusan yang tepat untuk Anda, untuk anak-anak Anda, dan akhirnya untuk suami Anda. . Waktu telah menyelinap pada saya malam ini tetapi saya akan menulis lagi besok, saya ingin mendapatkan balasan kepada Anda sehingga Anda tahu Anda didengar dan dipahami. Saya tahu bahwa suami Anda dapat mengendalikan perjudiannya dan menjadi suami yang Anda inginkan dan sama pentingnya, saya tahu dia bisa menjadi pria yang dia inginkan. Jika saya tidak tahu ini, saya tidak akan berada di sini. Saya akan memposting lagi segera tetapi sementara itu, saya harap ini membantu untuk mengetahui bahwa semua yang Anda katakan dipahami. Beludru

[velvet]

Hei Ashley Ensinnäkin, et ole tyhmä, aviopareille ei jaeta oppaita, joissa kerrotaan heille, miten selviytyä, jos uhkapeliriippuvuus tulee heidän elämäänsä – se ei ole mikään asia, jonka voisi odottaa tietävän; se ei todellakaan ole jotain, jota kumpikaan teistä pyysi tai halusi. Kirjoitat, että joka kerta kun hän luiskahtaa, hän myöntää, että hänellä on ongelma, mutta et kerro, mitä hän tekee asialle. Tällä kertaa olet tehnyt jotain muuta tulemalla tänne tukemaan, mutta mitä hän tekee eri tavalla? En ole koskaan kuullut, että riippuvainen peluri olisi muuttanut elämänsä hyväksi ilman tukea. Hänellä ei ole mitään syytä yrittää yksin, kun apua on niin paljon. Hän haluaa uskoa, että "tämä aika on viimeinen", mutta ne ovat vain sanoja. Mitä 'sinä' todella haluat? Haluatko potkaista hänet ulos? En koskaan ehdota, että potkaiset hänet ulos tai pyydät häntä jäämään, mutta toivon, että annan sinulle tietoa hänen riippuvuudestaan, jotta voit tehdä tietoisen päätöksen, joka sopii sinulle, lapsillesi ja lopulta miehellesi . Aika on hiipinyt minulle tänä iltana, mutta kirjoitan huomenna uudelleen, halusin saada sinulle vastauksen, jotta tiedät, että sinua kuunnellaan ja ymmärretään. Tiedän, että miehesi voi hallita uhkapeliään ja olla aviomies, jonka haluat hänen olevan ja yhtä tärkeä, tiedän, että hän voi olla mies, jonka hän haluaa olla. Jos en tietäisi tätä, en olisi täällä. Julkaisen pian uudelleen, mutta toivon, että sillä välin autan tietämään, että kaikki sanomasi ymmärretään. Sametti

[velvet]

Hei Ashley Først og fremst er du ikke dum, det er ingen guidebøker som blir delt ut til ektepar som forteller dem hvordan de skal håndtere hvis spilleavhengigheten kommer inn i deres liv – det er ikke noe man kan forvente å vite om; det er absolutt ikke noe som noen av dere ba om eller ønsket. Du skriver at hver gang han sklir, innrømmer han at han har et problem, men du sier ikke hva han gjør med det. Denne gangen har du gjort noe annerledes ved å komme hit for å få støtte, men hva gjør han som er annerledes? Jeg har aldri hørt om en avhengig spiller som forandret livet sitt for godt uten støtte. Det er ingen grunn til at han prøver å gå alene når det er så mye hjelp å finne. Å love at 'denne gangen blir den siste' er det han vil tro, men det er bare ord. Hva vil du egentlig? Vil du sparke ham ut? Jeg vil aldri foreslå at du sparker ham ut eller ber ham om å bli, men det jeg håper å gjøre er å gi deg kunnskap om hans avhengighet, slik at du kan ta en informert beslutning som er riktig for deg, for barna dine og til slutt for mannen din. . Tiden har sneket seg til meg i kveld, men jeg skriver igjen i morgen, jeg ønsket å få svar til deg slik at du vet at du blir hørt og forstått. Jeg vet at mannen din kan kontrollere gambling og være mannen du vil at han skal være, og like viktig er at jeg vet at han kan være mannen han vil være. Hvis jeg ikke visste dette ville jeg ikke vært her. Jeg legger ut igjen snart, men i mellomtiden håper jeg det hjelper å vite at alt du har sagt blir forstått. Fløyel

[velvet]

Γεια Ashley Πρώτα απ 'όλα, δεν είστε ηλίθιοι, δεν υπάρχουν οδηγοί που μοιράζονται σε παντρεμένα ζευγάρια που να τους λένε πώς να αντιμετωπίσουν εάν η εξάρτηση από τον τζόγο έρθει στη ζωή τους – δεν είναι κάτι που θα περίμενε κανείς να γνωρίζει. σίγουρα δεν είναι κάτι που είτε εσείς είτε το ζητήσατε είτε το θέλατε. Γράφετε ότι κάθε φορά που γλιστρά, παραδέχεται ότι έχει πρόβλημα αλλά δεν λέτε τι κάνει γι 'αυτό. Αυτή τη φορά έχετε κάνει κάτι διαφορετικό ερχόμενος εδώ για υποστήριξη, αλλά τι κάνει αυτό είναι διαφορετικό; Δεν έχω ακούσει ποτέ για έναν εξαρτημένο παίκτη να αλλάζει τη ζωή του για πάντα χωρίς υποστήριξη. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να προσπαθήσει να το κάνει μόνος του όταν υπάρχει τόση βοήθεια. Υποσχόμενος ότι «αυτή η φορά θα είναι η τελευταία» είναι αυτό που θέλει να πιστέψει, αλλά είναι μόνο λόγια. Τι πραγματικά θέλετε; Θέλετε να τον διώξετε; Δεν θα σου προτείνω ποτέ να τον διώξεις ή να του ζητήσεις να μείνει, αλλά αυτό που ελπίζω να κάνω είναι να σου δώσω γνώση του εθισμού του, ώστε να πάρεις μια τεκμηριωμένη απόφαση που είναι σωστή για σένα, για τα παιδιά σου και τελικά για τον άντρα σου Ε Ο χρόνος έχει μπει κρυφά πάνω μου απόψε αλλά θα γράψω ξανά αύριο, ήθελα να σου απαντήσω για να ξέρεις ότι σε ακούνε και σε καταλαβαίνουν. Ξέρω ότι ο σύζυγός σας μπορεί να ελέγξει τα τυχερά παιχνίδια του και να είναι ο σύζυγος που θέλετε να είναι και εξίσου σημαντικός, ξέρω ότι μπορεί να είναι ο άντρας που θέλει να είναι. Αν δεν το ήξερα αυτό δεν θα ήμουν εδώ. Θα δημοσιεύσω ξανά σύντομα, αλλά εν τω μεταξύ, ελπίζω ότι θα βοηθήσει να γνωρίζουμε ότι όλα όσα είπατε είναι κατανοητά. Βελούδο

[velvet]

Oi Ashley Em primeiro lugar, você não é estúpida, não há guias distribuídos aos casais que lhes digam como lidar se o vício do jogo entrar em suas vidas – não é algo que se possa esperar saber; certamente não é algo que vocês tenham pedido ou desejado. Você escreve que cada vez que ele escorrega, ele admite que tem um problema, mas você não diz o que ele faz a respeito. Desta vez, você fez algo diferente ao vir aqui para obter suporte, mas o que ele está fazendo de diferente? Nunca ouvi falar de um jogador viciado mudando sua vida para sempre sem apoio. Não há razão para ele tentar ir sozinho quando há tanta ajuda a ser encontrada. Prometer que 'desta vez será a última' é o que ele quer acreditar, mas são apenas palavras. O que você realmente quer? Você quer expulsá-lo? Eu nunca vou sugerir que você o expulse ou peça que ele fique, mas o que espero fazer é lhe dar conhecimento de seu vício para que você possa tomar uma decisão informada e certa para você, para seus filhos e, em última análise, para seu marido . O tempo se esgueirou sobre mim esta noite, mas escreverei novamente amanhã, queria receber uma resposta para que você saiba que está sendo ouvido e compreendido. Sei que seu marido pode controlar o jogo e ser o marido que você deseja que ele seja, e igualmente importante, sei que ele pode ser o homem que deseja. Se eu não soubesse disso, não estaria aqui. Postarei novamente em breve, mas enquanto isso, espero que ajude saber que tudo o que você disse foi compreendido. Veludo

[velvet]

Hola Ashley En primer lugar, no eres estúpido, no hay guías de viaje entregadas a las parejas casadas que les digan cómo hacer frente si la adicción al juego llega a sus vidas; no es algo que uno pueda esperar saber; Ciertamente no es algo que ninguno de los dos haya pedido o querido. Escribes que cada vez que se desliza, admite que tiene un problema, pero no dices lo que hace al respecto. Esta vez has hecho algo diferente al venir aquí en busca de apoyo, pero ¿qué está haciendo él que sea diferente? Nunca he oído hablar de un jugador adicto que cambie su vida para siempre sin apoyo. No hay ninguna razón para que intente hacerlo solo cuando hay tanta ayuda para encontrar. Prometer que 'esta vez será la última' es lo que quiere creer, pero son solo palabras. ¿Qué quieres realmente? ¿Quieres echarlo? Nunca te sugeriré que lo eches o le pidas que se quede, pero lo que espero hacer es darte conocimiento sobre su adicción para que puedas tomar una decisión informada que sea adecuada para ti, para tus hijos y, en última instancia, para tu esposo. . El tiempo se me ha escabullido esta noche, pero volveré a escribir mañana. Quería recibir una respuesta para que sepa que está siendo escuchado y entendido. Sé que su esposo puede controlar su juego y ser el esposo que usted quiere que sea y, igualmente importante, sé que puede ser el hombre que quiere ser. Si no supiera esto, no estaría aquí. Publicaré de nuevo pronto, pero mientras tanto, espero que te ayude saber que todo lo que has dicho se ha entendido. Terciopelo

[velvet]

Merhaba Ashley, her şeyden önce, aptal değilsin, evli çiftlere dağıtılmış, kumar bağımlılığı hayatlarına girdiğinde nasıl başa çıkacaklarını anlatan bir rehber kitap yok – bu kimsenin bilmesi beklenebilecek bir şey değil; kesinlikle ikinizin de istediği veya istediği bir şey değil. Her kaydığında bir sorunu olduğunu kabul ettiğini yazıyorsun ama bu konuda ne yaptığını söylemiyorsun. Bu sefer destek için buraya gelerek farklı bir şey yaptınız ama o farklı olan ne yapıyor? Bağımlı bir kumarbazın destek almadan hayatını temelli değiştirdiğini hiç duymadım. Bulunacak bu kadar çok yardım varken, tek başına denemesi ve gitmesi için hiçbir sebep yok. İnanmak istediği şey 'bu sefer son olacak' sözü ama bunlar sadece kelimeler. Gerçekten ne istiyorsun? Onu kovmak istiyor musun? Onu kovmanızı veya kalmasını istemenizi asla önermem ama yapmayı umduğum şey, sizin, çocuklarınız ve nihayetinde kocanız için doğru olan bilinçli bir karar verebilmeniz için bağımlılığı hakkında size bilgi vermektir. . Bu gece zaman bana gizlice girdi ama yarın tekrar yazacağım, duyulduğunu ve anlaşıldığını bilmen için sana bir cevap almak istedim. Kocanızın kumarını kontrol edebileceğini ve olmasını istediğiniz koca olabileceğini ve eşit derecede önemli olduğunu biliyorum, olmak istediği adam olabileceğini biliyorum. Bunu bilmeseydim burada olmazdım. Yakında tekrar yazacağım ama bu arada umarım söylediğin her şeyin anlaşıldığını bilmek yardımcı olur. Kadife

[velvet]

Hello Ashley L-ewwel u qabel kollox, m'intix stupidu, m'hemm l-ebda kotba ta 'gwida mogħtija lil koppji miżżewġin li jgħidulhom kif għandhom ilaħħqu jekk il-vizzju tal-logħob tal-azzard jidħol f'ħajjithom – mhix xi ħaġa li wieħed jista' jkun mistenni li jkun jaf biha; ċertament mhix xi ħaġa li xi ħadd minnkom talab jew ried. Tikteb li kull darba li jiżloq, jammetti li għandu problema imma ma tgħidx x'jagħmel dwarha. Din id-darba għamilt xi ħaġa differenti billi ġejt hawn għall-appoġġ imma dak li qed jagħmel hu differenti? Qatt ma smajt b'logħob vizzju li jibdel ħajtu għal dejjem mingħajr appoġġ. M'hemm l-ebda raġuni għalih biex jipprova jmur waħdu meta jkun hemm daqshekk għajnuna li tinstab. Li jwiegħed li 'din id-darba se tkun l-aħħar' huwa dak li jrid jemmen iżda huma biss kliem. Xi trid "int" tassew? Trid tkeċċih? Qatt ma nissuġġerixxi li tkeċċih jew titolbu joqgħod imma dak li nispera li nagħmel hu li jagħtik tagħrif dwar il-vizzju tiegħu sabiex tkun tista 'tieħu deċiżjoni infurmata li tkun tajba għalik, għal uliedek u fl-aħħar għal żewġek. . Iż-żmien qabadni fuq illejla imma jien se nikteb mill-ġdid għada, ridt inwassal tweġiba lilek sabiex tkun taf li qed tinstema 'u tifhem. Naf li r-raġel tiegħek jista 'jikkontrolla l-logħob tal-azzard tiegħu u jkun ir-raġel li trid li jkun u daqstant importanti, naf li jista' jkun ir-raġel li jrid ikun. Kieku ma nafx dan ma nkunx hawn. Dalwaqt se npoġġi mill-ġdid imma sadanittant, nispera li jgħin biex tkun taf li dak kollu li għedt huwa mifhum. Velvet

[velvet]

Tere Ashley Ennekõike ei ole te rumalad, abielupaaridele pole jagatud käsiraamatuid, mis ütleksid neile, kuidas toime tulla, kui nende ellu tuleb sõltuvus hasartmängudest – see ei ole midagi, millest võiks eeldada teadmist; see pole kindlasti midagi, mida kumbki teist palus või tahtis. Kirjutate, et iga kord, kui ta libiseb, tunnistab ta, et tal on probleem, kuid te ei ütle, mida ta sellega teeb. Seekord olete toetuseks tulles teinud midagi teisiti, kuid mida ta teeb teisiti? Ma pole kunagi kuulnud, et sõltuvuses olev mängur oleks ilma toetuseta oma elu lõplikult muutnud. Tal pole mingit põhjust üksi proovida, kui abi on nii palju. Paljutõotav, et "see aeg jääb viimaseks", on see, mida ta tahab uskuda, kuid need on vaid sõnad. Mida sa "tegelikult" tahad? Kas sa tahad ta välja lüüa? Ma ei soovita kunagi teda välja lüüa või paluda tal jääda, kuid ma loodan, et annan teile teadmisi tema sõltuvusest, et saaksite teha teadliku otsuse, mis sobib teile, teie lastele ja lõpuks ka teie abikaasale . Täna õhtul on aeg minu poole hiilinud, kuid ma kirjutan homme uuesti. Tahtsin teile vastuse saada, et teaksite, et teid kuulatakse ja mõistetakse. Ma tean, et teie mees saab oma hasartmänge kontrollida ja olla mees, keda soovite, et ta oleks ja sama tähtis, ma tean, et ta võib olla mees, kes ta tahab olla. Kui ma seda ei teaks, poleks ma siin. Postitan varsti uuesti, kuid vahepeal loodan, et see aitab teada, et kõik, mida olete öelnud, on arusaadav. Samet

[velvet]

Hej Ashley Först och främst är du inte dum, det finns inga guideböcker som delas ut till gifta par som berättar hur de ska hantera om spelberoendet kommer in i deras liv – det är inget man kan förvänta sig att veta om; det är verkligen inte något som någon av er bad om eller ville. Du skriver att varje gång han glider medger han att han har ett problem men du säger inte vad han gör åt det. Den här gången har du gjort något annorlunda genom att komma hit för stöd men vad gör han som är annorlunda? Jag har aldrig hört talas om att en beroende spelare har förändrat sitt liv för gott utan stöd. Det finns ingen anledning för honom att försöka gå ensam när det finns så mycket hjälp att hitta. Att lova att "den här tiden kommer att bli den sista" är vad han vill tro men det är bara ord. Vad vill du egentligen? Vill du sparka ut honom? Jag kommer aldrig att föreslå att du sparkar ut honom eller ber honom stanna men det jag hoppas göra är att ge dig kunskap om hans missbruk så att du kan fatta ett välgrundat beslut som är rätt för dig, för dina barn och slutligen för din man . Tiden har smugit på mig ikväll men jag skriver igen imorgon, jag ville få ett svar till dig så att du vet att du blir hörd och förstådd. Jag vet att din man kan kontrollera sitt spelande och vara den man du vill att han ska vara och lika viktigt, jag vet att han kan vara den man han vill vara. Om jag inte visste detta hade jag inte varit här. Jag kommer att posta igen snart men under tiden hoppas jag att det hjälper att veta att allt du har sagt är förstått. Sammet

[velvet]

Привіт Ешлі По -перше, ти не дурний, немає подружніх пар, які роздавали б подружжям, які б розповідали їм, як впоратися, якщо залежність від азартних ігор приходить у їхнє життя – це не те, про що можна було б очікувати; це, звичайно, не те, чого просив або хотів хтось із вас. Ви пишете, що кожного разу, коли він ковзає, він визнає, що у нього проблема, але ви не говорите, що він з цим робить. Цього разу ви зробили щось інше, прийшовши сюди за підтримкою, але що він робить інакше? Я ніколи не чув, щоб залежний азартний гравець змінив своє життя назавжди без підтримки. У нього немає підстав намагатися впоратися самостійно, коли є така велика допомога. Він хоче вірити, що "цей час буде останнім", але це лише слова. Чого насправді хочеш "ти"? Ви хочете вигнати його? Я ніколи не пропоную вам вигнати його або попросити залишитись, але я сподіваюся розповісти вам про його залежність, щоб ви могли прийняти усвідомлене рішення, яке підходить саме вам, вашим дітям і, зрештою, вашому чоловікові . Сьогодні вночі підкрався час, але я напишу завтра знову, я хотів отримати вам відповідь, щоб ви знали, що вас чують і розуміють. Я знаю, що ваш чоловік може контролювати свої азартні ігри і бути тим чоловіком, яким ви його хочете, і не менш важливим, я знаю, що він може бути тим чоловіком, яким він хоче бути. Якби я цього не знав, мене б тут не було. Незабаром я опублікую знову, але тим часом я сподіваюся, що це допоможе знати, що все, що ви сказали, зрозуміло. Оксамит

[velvet]

Ciao Ashley Innanzitutto, non sei stupida, non ci sono guide distribuite alle coppie sposate che dicono loro come far fronte se la dipendenza dal gioco d'azzardo entra nella loro vita – non è qualcosa che ci si potrebbe aspettare di conoscere; non è certamente qualcosa che nessuno di voi ha chiesto o voluto. Scrivi che ogni volta che scivola, ammette di avere un problema ma non dici cosa fa al riguardo. Questa volta hai fatto qualcosa di diverso venendo qui per supporto, ma cosa sta facendo di diverso? Non ho mai sentito di un giocatore dipendente che ha cambiato la sua vita per sempre senza supporto. Non c'è motivo per lui di provare ad andare avanti da solo quando c'è così tanto aiuto da trovare. Promettendo che 'questa volta sarà l'ultima' è ciò che vuole credere, ma sono solo parole. Cosa vuoi veramente? Vuoi cacciarlo fuori? Non ti suggerirò mai di cacciarlo fuori o di chiedergli di restare, ma quello che spero di fare è darti la conoscenza della sua dipendenza in modo che tu possa prendere una decisione informata che sia giusta per te, per i tuoi figli e in definitiva per tuo marito . Il tempo si è intrufolato su di me stasera, ma ti scriverò di nuovo domani, volevo ottenere una risposta in modo che tu sappia che sei ascoltato e capito. So che tuo marito può controllare il suo gioco d'azzardo ed essere il marito che vuoi che sia e, altrettanto importante, so che può essere l'uomo che vuole essere. Se non lo sapessi non sarei qui. Pubblicherò di nuovo presto, ma nel frattempo, spero che sia utile sapere che tutto ciò che hai detto è stato compreso. Velluto

[velvet]

Привет, Эшли. Прежде всего, ты не дурак, супружеским парам не раздают путеводителей, в которых рассказывается, как справиться, если в их жизни появляется зависимость от азартных игр – это не то, о чем можно ожидать; это определенно не то, о чем вы ни просили, ни хотели. Вы пишете, что каждый раз, когда он ошибается, он признает, что у него есть проблема, но вы не говорите, что он с этим делает. На этот раз вы сделали что-то другое, придя сюда за поддержкой, но что он делает другого? Я никогда не слышал, чтобы зависимый игрок навсегда изменил свою жизнь без поддержки. У него нет причин пытаться действовать в одиночку, когда можно найти так много помощи. Обещание, что «этот раз будет последним», – это то, во что он хочет верить, но это всего лишь слова. Чего вы действительно хотите? Вы хотите его выгнать? Я никогда не буду предлагать вам выгнать его или просить его остаться, но я надеюсь, что я расскажу вам о его зависимости, чтобы вы могли принять осознанное решение, которое подходит вам, вашим детям и, в конечном итоге, вашему мужу . Время подкралось ко мне сегодня вечером, но я напишу снова завтра, я хотел получить ответ, чтобы вы знали, что вас слышат и понимают. Я знаю, что ваш муж может контролировать свои азартные игры и быть мужем, которым вы хотите, чтобы он был, и не менее важным, я знаю, что он может быть тем мужчиной, которым хочет быть. Если бы я этого не знал, меня бы здесь не было. Я скоро напишу еще раз, но пока я надеюсь, что это поможет узнать, что все, что вы сказали, понято. Бархат

[Author]

Posts