[velvet]

Sveiki, Rebvandever, prašome tvirtai palikti visas mintis apie kaltę, nesate atsakingi už savo vyro lošimus. Ar jūsų uošviai žino, kad jų sūnus turi rimtą problemą, kuri kenkia jums ir jūsų gyvenimui? Niekada nesiūlyčiau jums palikti savo vyro ir lygiai taip pat niekada nesiūlyčiau pasilikti. Tik jūs galite arba turėtumėte priimti tokį sprendimą. Tai tavo gyvenimas. Skirkite šiam forumui laiko ir galbūt užsukite į draugų ir šeimos grupę, kur galime bendrauti realiu laiku ir žinoti, kad viskas, kas pasakyta, nebus kartojama. Žinios apie vyro problemą padės jums priimti pagrįstą sprendimą, kuris jums tinka. Jūsų vyro nesugebėjimas rimtai žiūrėti į atsigavimą yra labai susirūpinęs, reikia didžiulės drąsos ir pasiryžimo visą gyvenimą išlaikyti įsipareigojimą likti be lošimų, ypač kai pasitenkinimas yra velnias ant peties. Ar jis žino jūsų baimę dėl jūsų sveikatos ir laimės? Aš niekada nežinojau, kad priverstinis lošėjas „įveikė tai pats“, ir galbūt jūsų vyras turi daug daugiau pakenkti sau, kol supras, ką daro sau ir aplinkiniams. 100% tikiu, kad turite jėgų judėti į priekį, mes esame nuostabios būtybės, kai tampame ryžtingi, ypač dėl savo vaikų. Anksčiau jūs ėmėtės teigiamų žingsnių, kad apsisaugotumėte, ir aš žaviuosi jumis už jūsų susitarimą po vestuvių, gerai perskaitę apie priklausomybę nuo azartinių lošimų ir lankę „Gam-Anon“. Niekada nepamirškite, kad esate stipresnis už savo vyro priklausomybę, net jei to nejaučiate. Tu neleidai to nutikti daugiau nei tūkstančiams kitų, atsidūrusių lošimų sūkuryje be savo kaltės. Aš taip pat suprantu, kodėl likote, net kai jis savo elgesiu beveik baigė jūsų santuoką. Paprasčiausiai, jūs mylite savo vyrą, bet, deja, jis leidžia priklausomybei, kuri jam nepatinka, valdyti savo gyvenimą. Aš priėmiau jūsų minėtą, žiaurų sprendimą, ir tai buvo teisinga man ir taip pat kompulsyviam lošėjui mano gyvenime-džiaugiuosi, kad apie tai kalbu, bet mieliau tai darau realiu laiku grupės privatume. Tačiau aš atsakysiu į visus čia užduodamus klausimus. Kaltė nepadės nei jums, nei jam – išmeskite ją, tai yra nereikalingas jūsų energijos švaistymas. Paliksiu šį atsakymą čia ir laukiu, kol vėl parašysite. Tu esi mano mintyse. Aksomas

[velvet]

Γεια σου Rebvandever, σε παρακαλώ άσε όλες τις σκέψεις ενοχής σταθερά πίσω σου, δεν είσαι υπεύθυνος για τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σου. Ξέρουν τα πεθερικά σας ότι ο γιος τους έχει ένα σοβαρό πρόβλημα που βλάπτει εσάς και τη ζωή σας; Δεν θα σου πρότεινα ποτέ να αφήσεις τον άντρα σου και εξίσου δεν θα σου πρότεινα να μείνεις. Μόνο εσείς μπορείτε ή πρέπει να πάρετε μια τέτοια απόφαση. Αυτή ειναι η ζωή σου. Δώστε χρόνο σε αυτό το φόρουμ και ίσως μπείτε σε μια ομάδα Φίλων και Οικογένειας όπου μπορούμε να επικοινωνούμε σε πραγματικό χρόνο και να γνωρίζουμε ότι ό, τι και να λέγεται, δεν θα επαναληφθεί. Η γνώση του προβλήματος του συζύγου σας θα σας βοηθήσει να πάρετε την τεκμηριωμένη απόφαση που είναι κατάλληλη για εσάς. Η έλλειψη του συζύγου σας να λάβει σοβαρά την ανάρρωσή του είναι πολύ ανησυχητική, χρειάζεται τρομερό θάρρος και αποφασιστικότητα για να διατηρήσετε μια δέσμευση εφ ’όρου ζωής για να είστε ελεύθεροι από τυχερά παιχνίδια, ειδικά όταν ο εφησυχασμός είναι ο διάβολος στον ώμο του. Γνωρίζει τους φόβους σας για τη δική σας υγεία και ευτυχία; Ποτέ δεν γνώρισα έναν ψυχαναγκαστικό παίκτη «νίκησε αυτό μόνος του» και ίσως ο σύζυγός σου να βλάψει τον εαυτό του πολύ περισσότερο πριν καταλάβει τι κάνει στον εαυτό του και στους γύρω του. Πιστεύω 100% ότι έχετε τη δύναμη να προχωρήσετε, είμαστε εκπληκτικά πλάσματα όταν αποφασιστούμε ειδικά όταν πρόκειται για τα παιδιά μας. Έχετε κάνει θετικές κινήσεις στο παρελθόν για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και σας θαυμάζω για τη μετά γάμο συμφωνία σας, που διαβάζετε καλά για τον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια και παρακολουθείτε το Gam-Anon. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι είστε πιο δυνατοί από τον εθισμό του συζύγου σας ακόμα κι αν δεν τον αισθάνεστε. Δεν το αφήσατε να συμβεί αυτό περισσότερο από χιλιάδες άλλοι που βρέθηκαν στη μέση μιας καταιγίδας τυχερών παιχνιδιών χωρίς δική τους υπαιτιότητα. Καταλαβαίνω επίσης γιατί μείνατε ακόμη και όταν σχεδόν τελείωσε το γάμο σας με τη συμπεριφορά του. Πολύ απλά, αγαπάτε τον σύζυγό σας, αλλά δυστυχώς, αφήνει έναν εθισμό, που δεν έχει αγάπη για αυτόν, να ελέγξει τη ζωή του. Πήρα την ενθουσιώδη απόφαση που αναφέρετε και ήταν το σωστό για μένα και επίσης για τον ψυχαναγκαστικό παίκτη στη ζωή μου-χαίρομαι που το συζητώ, αλλά προτιμώ να το κάνω σε πραγματικό χρόνο στην ιδιωτικότητα της ομάδας. Θα απαντήσω σε κάθε ερώτηση που θέτετε εδώ, ωστόσο. Η ενοχή δεν θα σας βοηθήσει ούτε εσάς – διώξτε την, είναι μια περιττή σπατάλη της ενέργειάς σας. Θα αφήσω αυτήν την απάντηση εδώ και περιμένω να ξανα δημοσιεύσετε. Είσαι στις σκέψεις μου. Βελούδο

[velvet]

Tere Rebvandever, palun jätke kõik süütunde mõtted kindlalt selja taha, te ei vastuta oma mehe hasartmängude eest. Kas teie ämmad teavad, et nende pojal on tõsine probleem, mis teeb teile ja teie elule haiget? Ma ei soovitaks teil kunagi oma abikaasat lahkuda ja samuti ei soovitaks ma teil kunagi jääda. Ainult teie saate või peaksite sellise otsuse tegema. See on sinu elu. Andke sellele foorumile aega ja tulge sõprade ja perekonna gruppi, kus saame reaalajas suhelda ja teame, et kõik, mida räägitakse, ei kordu. Teadmised oma mehe probleemist aitavad teil teha teadliku otsuse, mis on teie jaoks õige. Teie abikaasa suutmatus oma taastumist tõsiselt võtta on väga murettekitav, see nõuab tohutut julgust ja sihikindlust, et säilitada eluaegne kohustus mängida hasartmänge, eriti kui rahulolu on kurat tema õlal. Kas ta on teadlik teie hirmudest teie enda tervise ja õnne pärast? Ma pole kunagi teadnud, et kompulsiivne mängur "võitis seda ise" ja võib -olla peab teie mees endale palju rohkem haiget tegema, enne kui ta mõistab, mida ta endale ja ümbritsevatele teeb. Usun 100%, et teil on jõudu edasi liikuda. Oleme hämmastavad olendid, kui oleme otsustavad, eriti meie laste osas. Olete varem enda kaitsmiseks positiivseid samme teinud ja ma imetlen teid abielujärgse kokkuleppe pärast, olles hasartmängusõltuvusest hästi läbi lugenud ja osalenud Gam-Anonil. Ärge kunagi unustage, et olete tugevam kui oma mehe sõltuvus, isegi kui te seda ei tunne. Sa ei lasknud sellel enam juhtuda kui tuhanded teised, kes on oma süü tõttu sattunud hasartmängude keerisesse. Ma saan ka aru, miks te jäite isegi siis, kui ta oma käitumisega teie abielu peaaegu lõpetas. Lihtsalt, sa armastad oma meest, kuid kahjuks lubab ta oma elu juhtida sõltuvusel, milles pole armastust. Ma tegin teie mainitud sisikonna alandava otsuse ja see oli õige asi nii mulle kui ka mu elu kompulsiivsele mängurile-mul on hea meel sellest rääkida, kuid eelistan seda teha reaalajas grupi privaatsuses. Siiski vastan kõigile teie esitatud küsimustele. Süütunne ei aita teid ega teda – visake see välja, see on teie energia tarbetu raiskamine. Jätan selle vastuse siia ja ootan, kuni postitate uuesti. Sa oled mu mõtetes. Samet

[velvet]

Merhaba Rebvandever, Lütfen tüm suçluluk düşüncelerinizi geride bırakın, kocanızın kumar oynamasından siz sorumlu değilsiniz. Kayınlarınız, oğullarının size ve hayatınıza zarar veren ciddi bir sorunu olduğunu biliyorlar mı? Size asla kocanızı terk etmenizi önermem ve aynı şekilde kalmanızı asla önermem. Böyle bir kararı yalnızca siz verebilirsiniz veya vermelisiniz. Bu senin hayatın. Bu foruma zaman tanıyın ve belki de gerçek zamanlı olarak iletişim kurabileceğimiz ve söylenen her şeyin tekrarlanmayacağını bildiğimiz bir Arkadaşlar ve Aile grubuna katılın. Kocanızın sorunu hakkında bilgi sahibi olmak, sizin için doğru olan bilinçli kararı vermenize yardımcı olacaktır. Kocanızın iyileşmesini ciddiye almaması çok endişe vericidir, özellikle de gönül rahatlığı onun omzunda şeytan olduğunda, ömür boyu kumar oynamama taahhüdünü sürdürmek muazzam cesaret ve kararlılık gerektirir. Kendi sağlığınız ve mutluluğunuz için korkularınızın farkında mı? Hiç kompulsif bir kumarbaz tanımadım 'bunu kendi başına yendi' ve belki de kocanızın kendisine ve etrafındakilere ne yaptığını anlamadan önce kendine çok daha fazla zarar vermesi gerekiyor. İlerleme gücüne sahip olduğunuza %100 inanıyorum, özellikle çocuklarımız söz konusu olduğunda kararlı olduğumuzda harika yaratıklarız. Geçmişte kendinizi korumak için olumlu hamleler yaptınız ve evlilik sonrası anlaşmanız, kumar bağımlılığı konusunda iyi okumanız ve Gam-Anon'a katılmanız için size hayranım. Hissetmeseniz bile kocanızın bağımlılığından daha güçlü olduğunuzu asla unutmayın. Bunun olmasına, kendi kusurları olmaksızın kendilerini kumar girdabının ortasında bulan binlerce kişiden daha fazla izin vermediniz. Davranışlarıyla evliliğinizi bitirmek üzereyken bile neden kaldığını da anlıyorum. Basitçe, kocanızı seviyorsunuz ama ne yazık ki o, kendisini sevmeyen bir bağımlılığın hayatını kontrol etmesine izin veriyor. Bahsettiğiniz yürek burkan kararı aldım ve bu benim için ve ayrıca hayatımdaki zorlayıcı kumarbaz için doğru olan şeydi – bu konuda konuşmaktan mutluyum ama bunu gerçek zamanlı olarak grubun mahremiyetinde yapmayı tercih ediyorum. Ancak burada sorduğunuz her soruyu cevaplayacağım. Suçluluk sana ya da ona yardım etmeyecek – onu kov, bu gereksiz bir enerji israfıdır. Bu cevabı buraya bırakıyorum ve tekrar göndermenizi bekleyeceğim. Sen benim düşüncelerimdesin. Kadife

[velvet]

हाय रेबवंडेवर, कृपया अपने पीछे अपराधबोध के सभी विचारों को मजबूती से छोड़ दें, आप अपने पति के जुए के लिए जिम्मेदार नहीं हैं। क्या आपके ससुराल वालों को पता है कि उनके बेटे को एक गंभीर समस्या है जो आपको और आपके जीवन को नुकसान पहुंचा रही है? मैं आपको कभी यह सुझाव नहीं दूंगा कि आप अपने पति को छोड़ दें और समान रूप से मैं कभी भी आपको रहने का सुझाव नहीं दूंगा। ऐसा निर्णय केवल आप ही कर सकते हैं या करना चाहिए। यह तुम्हरी जिंदगी है। इस फ़ोरम को समय दें और शायद किसी मित्र और परिवार समूह में शामिल हों, जहाँ हम वास्तविक समय में संवाद कर सकें और जान सकें कि जो कुछ भी कहा गया है, उसे दोहराया नहीं जाएगा। अपने पति की समस्या के बारे में जानने से आपको सही निर्णय लेने में मदद मिलेगी जो आपके लिए सही है। आपके पति द्वारा अपने ठीक होने को गंभीरता से न लेना बहुत ही चिंताजनक है, जुआ मुक्त होने के लिए जीवन भर की प्रतिबद्धता को बनाए रखने के लिए जबरदस्त साहस और दृढ़ संकल्प की आवश्यकता होती है, खासकर जब शालीनता उसके कंधे पर शैतान हो। क्या वह आपके अपने स्वास्थ्य और खुशी के लिए आपके डर से अवगत है? मैं एक बाध्यकारी जुआरी को कभी नहीं जानता था 'इसे अपने दम पर मारो' और हो सकता है कि आपके पति को यह महसूस करने से पहले कि वह अपने और अपने आसपास के लोगों के साथ क्या कर रहा है, उसे खुद को बहुत अधिक चोट पहुंचानी होगी। मैं 100% मानता हूं कि आपके पास आगे बढ़ने की ताकत है, हम अद्भुत प्राणी हैं जब हम दृढ़ हो जाते हैं खासकर जहां हमारे बच्चों का संबंध है। आपने अपनी रक्षा के लिए अतीत में सकारात्मक कदम उठाए हैं और मैं आपके विवाह के बाद के समझौते के लिए आपकी प्रशंसा करता हूं, जुआ की लत पर अच्छी तरह से पढ़ा जाता है और गम-अनोन में भाग लेता है। यह कभी न भूलें कि आप अपने पति की लत से ज्यादा मजबूत हैं, भले ही आपको यह महसूस न हो। आपने इसे उन हजारों अन्य लोगों की तुलना में अब और नहीं होने दिया, जिन्होंने खुद को बिना किसी गलती के जुआ के बीच में पाया है। मैं यह भी समझता हूं कि जब उसने अपने व्यवहार से आपकी शादी लगभग समाप्त कर दी थी तब भी आप क्यों रुके थे। काफी सरलता से, आप अपने पति से प्यार करती हैं लेकिन दुख की बात है कि वह एक ऐसी लत को अनुमति दे रहा है, जिसमें उसके लिए कोई प्यार नहीं है, अपने जीवन को नियंत्रित करने के लिए। मैंने आपके द्वारा उल्लेख किए गए भयानक निर्णय लिया और यह मेरे लिए और मेरे जीवन में बाध्यकारी जुआरी के लिए भी सही बात थी – मैं इसके बारे में बात करके खुश हूं लेकिन समूह की गोपनीयता में वास्तविक समय में ऐसा करना पसंद करता हूं। हालाँकि, मैं यहाँ आपके द्वारा पूछे गए किसी भी प्रश्न का उत्तर दूंगा। अपराधबोध आपकी या उसकी मदद नहीं करेगा – इसे बाहर निकाल दें, यह आपकी ऊर्जा का एक अनावश्यक अपव्यय है। मैं इस उत्तर को यहाँ छोड़ने जा रहा हूँ और आपके दोबारा पोस्ट करने की प्रतीक्षा कर रहा हूँ। आप मेरे ख्यालों में हैं। मख़मली

[velvet]

ہیلو ریبینڈور ، براہ کرم اپنے تمام جرم کے خیالات کو مضبوطی سے اپنے پیچھے چھوڑ دیں ، آپ اپنے شوہر کے جوئے کے ذمہ دار نہیں ہیں۔ کیا آپ کے سسرال والے جانتے ہیں کہ ان کے بیٹے کو ایک سنگین مسئلہ ہے جو آپ کو اور آپ کی زندگی کو نقصان پہنچا رہا ہے؟ میں آپ کو کبھی یہ مشورہ نہیں دوں گا کہ آپ اپنے شوہر کو چھوڑ دیں اور اسی طرح میں کبھی بھی آپ کو رہنے کا مشورہ نہیں دوں گا۔ صرف آپ ہی ایسا فیصلہ کر سکتے ہیں ، یا کرنا چاہیے۔ یہ تمہاری زندگی ہے. اس فورم کو وقت دیں اور شاید کسی دوست اور خاندانی گروپ میں جائیں جہاں ہم حقیقی وقت میں بات چیت کر سکیں اور جان لیں کہ جو کچھ بھی کہا گیا ہے اسے دہرایا نہیں جائے گا۔ آپ کے شوہر کے مسئلے کا علم آپ کو باخبر فیصلہ کرنے میں مدد دے گا جو آپ کے لیے صحیح ہے۔ آپ کے شوہر کی صحت یابی کو سنجیدگی سے نہ لینا انتہائی تشویشناک ہے ، جوئے سے آزاد رہنے کے لیے زندگی بھر کا عزم برقرار رکھنے کے لیے زبردست ہمت اور عزم درکار ہوتا ہے ، خاص طور پر جب اس کے کندھے پر اطمینان شیطان ہو۔ کیا وہ آپ کی اپنی صحت اور خوشی کے لیے آپ کے خوف سے آگاہ ہے؟ میں کبھی نہیں جانتا کہ کسی مجبوری جواری کو 'اسے خود ہی ہرا' اور شاید آپ کے شوہر کو یہ سمجھنے سے پہلے کہ وہ اپنے اور اپنے آس پاس کے لوگوں کے ساتھ کیا کر رہا ہے اس سے پہلے خود کو بہت زیادہ تکلیف پہنچانا پڑے گی۔ مجھے 100٪ یقین ہے کہ آپ میں آگے بڑھنے کی طاقت ہے ، ہم حیرت انگیز مخلوق ہیں جب ہم پرعزم ہوجاتے ہیں خاص طور پر جہاں ہمارے بچوں کا تعلق ہے۔ آپ نے ماضی میں اپنے آپ کو بچانے کے لیے مثبت اقدامات کیے ہیں اور میں آپ کے شادی کے بعد کے معاہدے کے لیے آپ کی تعریف کرتا ہوں ، جوئے کی لت کے بارے میں اچھی طرح پڑھا جاتا ہوں اور گام آنون میں شرکت کرتا ہوں۔ کبھی نہ بھولیں کہ آپ اپنے شوہر کی لت سے زیادہ مضبوط ہیں چاہے آپ اسے محسوس نہ کریں۔ آپ نے ایسا ہزاروں دوسرے لوگوں کے مقابلے میں نہیں ہونے دیا جو اپنے آپ کو بغیر کسی غلطی کے جوئے بازی کے بیچ میں پائے جاتے ہیں۔ میں یہ بھی سمجھتا ہوں کہ آپ کیوں رہے یہاں تک کہ جب اس نے آپ کی شادی کو اپنے رویے سے تقریبا finished ختم کر دیا۔ بالکل سیدھا ، آپ اپنے شوہر سے پیار کرتے ہیں لیکن افسوس کی بات ہے کہ وہ ایک نشے کی اجازت دے رہا ہے ، جس کے لیے اس سے کوئی محبت نہیں ہے ، اپنی زندگی کو کنٹرول کرنے کی۔ میں نے آپ کا ذکر کرنے والے گٹ رنچنگ فیصلہ لیا اور یہ میرے لیے صحیح بات تھی اور میری زندگی کے مجبوری جواری کے لیے بھی-میں اس کے بارے میں بات کر کے خوش ہوں لیکن گروپ کی رازداری میں حقیقی وقت میں ایسا کرنا پسند کرتا ہوں۔ تاہم ، میں آپ کے کسی بھی سوال کا جواب یہاں دوں گا۔ جرم آپ یا اس کی مدد نہیں کرے گا – اسے باہر نکالیں ، یہ آپ کی توانائی کا غیر ضروری ضیاع ہے۔ میں یہ جواب یہاں چھوڑنے جا رہا ہوں اور آپ کے دوبارہ پوسٹ کرنے کا انتظار کروں گا۔ تم میرے خیالوں میں ہو۔ مخمل۔

[velvet]

Hi Rebvandever,

Please leave all thoughts of guilt firmly behind you, you are not responsible for your husband’s gambling.

Do your in-laws know that their son has a serious problem that is hurting you and your life?

I would never suggest to you that you leave your husband and equally I would never suggest that you stay. Only you can, or should, make such a decision. This is ‘your’ life. Give this forum time and maybe drop in to a Friends and Family group where we can communicate in real time and know that whatever is said, will not be repeated. Knowledge of your husband’s problem will help you to make the informed decision that is right for you.

Your husband’s lack of taking his recovery seriously is very concerning, it takes tremendous courage and determination to maintain a life-time commitment to being gamble free, especially when complacency is the devil on his shoulder. Is he aware of your fears for your own health and happiness?

I have never known a compulsive gambler ‘beat this on his own’ and maybe your husband has to hurt himself a lot more before he realises what he is doing to himself and those around him.

I believe 100% that you have the strength to move forward, we are amazing creatures when we become determined especially where our children are concerned. You have made positive moves in the past to protect yourself and I admire you for your post nuptial agreement, becoming well-read on the gambling addiction and attending Gam-Anon. Never forget that you are stronger than your husband’s addiction even if you don’t feel it.

You didn’t let this happen anymore than thousands of others who have found themselves in the middle of a gambling maelstrom through no fault of their own. I also understand why you stayed even when he nearly finished your marriage with his behaviour. Quite simply, you love your husband but sadly, he is allowing an addiction, that has no love for him, to control his life.

I did take the gut-wrenching decision you mention and it was the right thing for me and also for the compulsive gambler in my life – I am happy talking about it but prefer to do so in real time in the privacy of the group. I will answer any question you pose here, however.

Guilt will not help you or him – kick it out, it is an unnecessary waste of your energy.

I am going to leave this reply here and wait for you to post again. You are in my thoughts.

Velvet

• This reply was modified 4 years, 6 months ago by velvet.

[velvet]

Ahoj Rebvandever, všechny myšlenky na vinu prosím nechej pevně za sebou, za hazard svého manžela neneseš odpovědnost. Ví vaši tchánové, že jejich syn má vážný problém, který zraňuje vás i váš život? Nikdy bych ti nenavrhla, abys odešla od manžela, a stejně tak bych nikdy nenavrhla, abys zůstala. Pouze vy můžete nebo byste měli učinit takové rozhodnutí. Toto je 'váš' život. Dejte tomuto fóru čas a možná se připojte ke skupině přátel a rodiny, kde můžeme komunikovat v reálném čase a vědět, že cokoli bude řečeno, se nebude opakovat. Znalost problému vašeho manžela vám pomůže učinit informované rozhodnutí, které je pro vás to pravé. Nedostatek vašeho manžela brát jeho uzdravení vážně je velmi znepokojující, vyžaduje obrovskou odvahu a odhodlání udržet si celoživotní závazek být bez hazardu, zvláště když je spokojenost ďábel na jeho rameni. Uvědomuje si vaše obavy o vlastní zdraví a štěstí? Nikdy jsem nepoznal, že by nutkavý hráč „porazil sám“ a možná si váš manžel musí mnohem více ublížit, než si uvědomí, co dělá sobě i svému okolí. Věřím na 100%, že máte sílu pohnout se vpřed, jsme úžasná stvoření, když jsme odhodlaní, zejména pokud jde o naše děti. V minulosti jste udělali pozitivní kroky, abyste se ochránili, a obdivuji vás za vaši po-svatební dohodu, že jste se dobře seznámili se závislostí na hazardních hrách a navštěvovali Gam-Anon. Nikdy nezapomínejte, že jste silnější než závislost vašeho manžela, i když to necítíte. Nenechali jste to, než tisíce dalších, kteří se ocitli uprostřed víru hazardních her bez vlastní viny. Také chápu, proč jsi zůstal, i když svým chováním málem dokončil tvé manželství. Jednoduše, milujete svého manžela, ale bohužel mu umožňuje závislost, která ho nemá v lásce, ovládat jeho život. Přijal jsem rozhodnutí, které zmiňujete, a bylo to správné pro mě a také pro nutkavého hazardního hráče v mém životě-rád o tom mluvím, ale raději to dělám v reálném čase v soukromí skupiny. Na jakoukoli otázku, kterou zde položíte, však zodpovím. Vina nepomůže vám ani jemu – vykopněte to, je to zbytečné plýtvání vaší energií. Tuto odpověď zde nechám a počkám, až znovu napíšete. Jsi v mých myšlenkách. Samet

[velvet]

ਸਤਿ ਸ੍ਰੀ ਅਕਾਲ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੱਕੇ ਤੌਰ ਤੇ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਜੂਏ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹੁਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੀ ਹੈ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਹੋ. ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ 'ਤੁਹਾਡੀ' ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਇਸ ਫੋਰਮ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਦੁਹਰਾਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਗਿਆਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦੀ ਉਸਦੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਾ ਲੈਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹੈ, ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਜੀਵਨ ਭਰ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੇ ਮੋ .ੇ 'ਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਸ਼ੈਤਾਨ ਹੋਵੇ. ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਡਰ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੈ? ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੁਆਰੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ 'ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਹਰਾ' ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਪਵੇ. ਮੈਂ 100% ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਜੀਵ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਮਝੌਤੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗੈਮ-ਅਨੋਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਨਸ਼ਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਤਾਕਤਵਰ ਹੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਸੂਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੂਏ ਦੇ ਅੱਡੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾਇਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਵੀ ਕਿਉਂ ਰੁਕ ਗਏ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਆਹ ਲਗਭਗ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਬਿਲਕੁਲ ਅਸਾਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸੇ ਗਏ ਅਚਾਨਕ ਫੈਸਲੇ ਲਏ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹੀ ਗੱਲ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਲਈ ਵੀ-ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਪਰ ਸਮੂਹ ਦੀ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਇੱਥੇ ਪੁੱਛੇ ਗਏ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਦੋਸ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ – ਇਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ .ਰਜਾ ਦੀ ਬੇਲੋੜੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋ. ਮਖਮਲੀ

[velvet]

Здравейте Rebvandever, Моля, оставете всички мисли за вина твърдо зад гърба си, вие не носите отговорност за хазарта на вашия съпруг. Знаят ли вашите свекъри, че синът им има сериозен проблем, който наранява вас и живота ви? Никога не бих ти предложил да напуснеш съпруга си и също така никога не бих ти предложил да останеш. Само вие можете или трябва да вземете такова решение. Това е твоят живот. Дайте време на този форум и може би се свържете с група „Приятели и семейство“, където можем да общуваме в реално време и да знаем, че каквото и да се каже, няма да се повтори. Познаването на проблема на съпруга ви ще ви помогне да вземете информираното решение, което е точно за вас. Липсата на съпруга ви да приема сериозно възстановяването му е много тревожна, нужна е огромна смелост и решителност, за да се запази ангажимент през целия живот да бъде свободен от хазарт, особено когато самодоволството е дяволът на рамото му. Той осъзнава ли страховете ви за вашето здраве и щастие? Никога не съм познавал принудителен комарджия „да победи това сам“ и може би съпругът ви трябва да се нарани много повече, преди да осъзнае какво прави със себе си и околните. Вярвам на 100%, че имате сили да продължите напред, ние сме невероятни същества, когато сме решителни, особено що се отнася до децата ни. В миналото сте правили положителни стъпки, за да се защитите и аз ви се възхищавам за вашето сватбено споразумение, ставайки добре прочетен за пристрастяването към хазарта и посещавайки Gam-Anon. Никога не забравяйте, че сте по -силни от зависимостта на съпруга си, дори и да не го усещате. Вие не позволихте това да се случи повече от хиляди други, които се озоваха в средата на хазартна водовъртеж по своя вина. Разбирам също защо останахте дори когато той почти приключи брака с поведението си. Много просто, вие обичате съпруга си, но за съжаление той позволява на зависимост, която няма любов към него, да контролира живота му. Взех изненадващото решение, което споменавате, и това беше правилното за мен, а също и за натрапчивия комарджия в живота ми-радвам се да говоря за това, но предпочитам да го направя в реално време в личния живот на групата. Ще отговоря на всеки въпрос, който зададете тук. Вината няма да помогне на вас или него – изгонете го, това е ненужно разхищение на вашата енергия. Ще оставя този отговор тук и ще чакам да публикувате отново. Ти си в мислите ми. Кадифе

[velvet]

Ciao Rebvandever, per favore lascia tutti i pensieri di colpa dietro di te, non sei responsabile del gioco d'azzardo di tuo marito. I tuoi suoceri sanno che il loro figlio ha un problema serio che sta danneggiando te e la tua vita? Non ti suggerirei mai di lasciare tuo marito e allo stesso modo non ti suggerirei mai di restare. Solo tu puoi, o dovresti, prendere una decisione del genere. Questa è la tua vita. Date tempo a questo forum e magari fate un salto in un gruppo di amici e familiari dove possiamo comunicare in tempo reale e sapere che qualunque cosa venga detta, non si ripeterà. La conoscenza del problema di tuo marito ti aiuterà a prendere la decisione informata che fa per te. Il fatto che tuo marito non prenda sul serio la sua guarigione è molto preoccupante, ci vuole un coraggio e una determinazione tremendi per mantenere l'impegno di tutta la vita per essere libero dal gioco, specialmente quando il compiacimento è il diavolo sulla sua spalla. È consapevole delle tue paure per la tua salute e la tua felicità? Non ho mai visto un giocatore d'azzardo compulsivo "ha battuto questo da solo" e forse tuo marito deve farsi del male molto di più prima di rendersi conto di cosa sta facendo a se stesso e alle persone intorno a lui. Credo al 100% che tu abbia la forza per andare avanti, siamo creature fantastiche quando diventiamo determinati, soprattutto per quanto riguarda i nostri figli. Hai fatto mosse positive in passato per proteggerti e ti ammiro per il tuo accordo post-matrimoniale, diventando un esperto di dipendenza dal gioco e frequentando Gam-Anon. Non dimenticare mai che sei più forte della dipendenza di tuo marito anche se non la senti. Non hai permesso che ciò accadesse più di migliaia di altri che si sono trovati nel mezzo di un vortice di gioco d'azzardo non per colpa loro. Capisco anche perché sei rimasto anche quando ha quasi finito il tuo matrimonio con il suo comportamento. Molto semplicemente, ami tuo marito ma purtroppo sta permettendo a una dipendenza, che non ha amore per lui, di controllare la sua vita. Ho preso la decisione straziante di cui parli ed è stata la cosa giusta per me e anche per il giocatore compulsivo della mia vita – sono felice di parlarne ma preferisco farlo in tempo reale nella privacy del gruppo. Risponderò a qualsiasi domanda che poni qui, comunque. Il senso di colpa non aiuterà te o lui: caccialo via, è uno spreco inutile della tua energia. Lascio qui questa risposta e aspetto che tu pubblichi di nuovo. Sei nei miei pensieri. Velluto

[velvet]

Hallo Rebvandever, bitte lass alle Schuldgedanken fest hinter dir, du bist nicht verantwortlich für das Glücksspiel deines Mannes. Wissen Ihre Schwiegereltern, dass ihr Sohn ein ernstes Problem hat, das Sie und Ihr Leben verletzt? Ich würde Ihnen niemals vorschlagen, Ihren Mann zu verlassen, und ich würde auch niemals vorschlagen, dass Sie bleiben. Nur Sie können oder sollten eine solche Entscheidung treffen. Das ist dein Leben. Geben Sie diesem Forum Zeit und besuchen Sie vielleicht eine Freundes- und Familiengruppe, in der wir in Echtzeit kommunizieren können und wissen, dass alles, was gesagt wird, nicht wiederholt wird. Das Wissen um das Problem Ihres Mannes wird Ihnen helfen, die für Sie richtige Entscheidung zu treffen. Es ist sehr besorgniserregend, dass Ihr Mann seine Genesung nicht ernst nimmt. Es erfordert enormen Mut und Entschlossenheit, sich ein Leben lang für die Spielfreiheit einzusetzen, besonders wenn Selbstzufriedenheit der Teufel auf seiner Schulter ist. Ist er sich Ihrer Ängste um Ihre eigene Gesundheit und Ihr Glück bewusst? Ich habe noch nie einen zwanghaften Spieler kennengelernt, der 'das alleine bewältigt' und vielleicht muss sich Ihr Mann noch viel mehr verletzen, bevor er merkt, was er sich und seinen Mitmenschen antut. Ich glaube zu 100%, dass Sie die Kraft haben, vorwärts zu kommen, wir sind erstaunliche Geschöpfe, wenn wir entschlossen sind, besonders wenn es um unsere Kinder geht. Sie haben in der Vergangenheit positive Schritte unternommen, um sich selbst zu schützen, und ich bewundere Sie für Ihren nachehelichen Vertrag, für Ihre Belesenheit über die Spielsucht und Ihre Teilnahme an Gam-Anon. Vergiss nie, dass du stärker bist als die Sucht deines Mannes, auch wenn du es nicht fühlst. Sie haben dies nicht mehr zugelassen als Tausende andere, die sich ohne eigenes Verschulden mitten im Sog des Glücksspiels befanden. Ich verstehe auch, warum Sie geblieben sind, obwohl er mit seinem Verhalten fast Ihre Ehe beendet hat. Ganz einfach, du liebst deinen Mann, aber leider lässt er zu, dass eine Sucht, die ihn nicht liebt, sein Leben kontrolliert. Ich habe die von Ihnen erwähnte herzzerreißende Entscheidung getroffen und es war das Richtige für mich und auch für den zwanghaften Spieler in meinem Leben – ich rede gerne darüber, aber bevorzuge es in Echtzeit in der Privatsphäre der Gruppe. Ich werde jedoch jede Frage beantworten, die Sie hier stellen. Schuldgefühle helfen weder dir noch ihm – schmeiß es raus, es ist eine unnötige Energieverschwendung. Ich werde diese Antwort hier hinterlassen und warten, bis Sie erneut posten. Du bist in meinen Gedanken. Samt

[velvet]

Olá, Rebvandever. Por favor, deixe todos os pensamentos de culpa para trás. Você não é responsável pelo jogo de seu marido. Seus sogros sabem que o filho deles tem um problema sério que está prejudicando você e sua vida? Eu nunca sugeriria que você deixasse seu marido e também nunca sugeriria que você ficasse. Só você pode ou deve tomar essa decisão. Esta é sua vida. Dê um tempo a este fórum e talvez passe por um grupo de Amigos e Família, onde podemos nos comunicar em tempo real e saber que tudo o que for dito não será repetido. O conhecimento do problema de seu marido a ajudará a tomar a decisão certa e informada para você. O fato de seu marido não levar a sério a recuperação é muito preocupante. É preciso muita coragem e determinação para manter o compromisso vitalício de não apostar, especialmente quando a complacência é o diabo em seu ombro. Ele está ciente de seus temores por sua própria saúde e felicidade? Nunca conheci um jogador compulsivo que 'vence sozinho' e talvez seu marido precise se machucar muito mais antes de perceber o que está fazendo a si mesmo e às pessoas ao seu redor. Acredito 100% que você tem força para seguir em frente, somos criaturas incríveis quando nos tornamos determinados principalmente no que diz respeito aos nossos filhos. Você fez movimentos positivos no passado para se proteger e eu o admiro por seu acordo pós-nupcial, tornando-se versado sobre o vício do jogo e frequentando o Gam-Anon. Nunca se esqueça de que você é mais forte do que o vício de seu marido, mesmo que não o sinta. Você não deixou isso acontecer mais do que milhares de outras pessoas que se viram no meio de um turbilhão de jogos de azar, sem culpa própria. Também entendo por que você ficou, mesmo quando ele quase terminou seu casamento com seu comportamento. Muito simplesmente, você ama seu marido, mas, infelizmente, ele está permitindo que um vício, que não tem amor por ele, controle sua vida. Eu tomei a decisão angustiante que você mencionou e foi a coisa certa para mim e também para o jogador compulsivo da minha vida – fico feliz em falar sobre isso, mas prefiro fazê-lo em tempo real, na privacidade do grupo. Vou responder a qualquer pergunta que você fizer aqui, no entanto. A culpa não ajudará você ou ele – chute-a para fora, é um desperdício desnecessário de energia. Vou deixar essa resposta aqui e esperar que você poste novamente. Você está em meus pensamentos. Veludo

[velvet]

Cześć Rebvandever, Proszę, zostaw za sobą wszystkie myśli o winie, nie jesteś odpowiedzialna za hazard męża. Czy twoi teściowie wiedzą, że ich syn ma poważny problem, który szkodzi Tobie i Twojemu życiu? Nigdy nie sugerowałabym ci, żebyś opuściła męża, a także nigdy nie sugerowałabym, żebyś została. Tylko Ty możesz lub powinieneś podjąć taką decyzję. To twoje życie. Daj czas na forum i być może wpadnij do grupy Przyjaciół i Rodziny, gdzie będziemy mogli komunikować się w czasie rzeczywistym i wiedzieć, że cokolwiek zostanie powiedziane, nie zostanie powtórzone. Znajomość problemu męża pomoże ci podjąć świadomą decyzję, która jest dla ciebie odpowiednia. To, że twój mąż poważnie nie traktuje swojego powrotu do zdrowia, jest bardzo niepokojące, wymaga ogromnej odwagi i determinacji, aby utrzymać zaangażowanie na całe życie w bycie wolnym od hazardu, zwłaszcza gdy samozadowolenie jest diabłem na jego ramieniu. Czy jest świadomy twoich obaw o własne zdrowie i szczęście? Nigdy nie znałem kompulsywnego hazardzisty, który „pobij to sam” i być może twój mąż musi zranić się o wiele bardziej, zanim zda sobie sprawę, co robi sobie i otaczającym go ludziom. Wierzę w 100%, że masz siłę, aby iść naprzód, jesteśmy niesamowitymi stworzeniami, gdy jesteśmy zdeterminowani, szczególnie jeśli chodzi o nasze dzieci. W przeszłości wykonałeś pozytywne posunięcia, aby się chronić i podziwiam cię za twoją poślubną umowę, bycie dobrze oczytanym na temat uzależnienia od hazardu i uczęszczanie na Gam-Anon. Nigdy nie zapominaj, że jesteś silniejszy niż uzależnienie męża, nawet jeśli tego nie czujesz. Nie dopuściłeś do tego więcej niż tysiące innych, którzy bez własnej winy znaleźli się w środku zamętu hazardowego. Rozumiem również, dlaczego zostałaś, nawet gdy jego zachowaniem prawie zakończył twoje małżeństwo. Po prostu kochasz swojego męża, ale niestety pozwala on uzależnieniu, które nie kocha go, kontrolować jego życie. Podjąłem żmudną decyzję, o której wspomniałeś, i była to właściwa rzecz dla mnie, a także dla kompulsywnego hazardzisty w moim życiu – cieszę się, że mogę o tym rozmawiać, ale wolę to robić w czasie rzeczywistym w zaciszu grupy. Odpowiem jednak na każde pytanie, które tutaj zadasz. Poczucie winy nie pomoże tobie ani jemu – wyrzuć to, to niepotrzebne marnowanie twojej energii. Zostawię tę odpowiedź tutaj i poczekam, aż ponownie ją opublikujesz. Jesteś w moich myślach. Aksamit

[velvet]

안녕 Rebvandever, 모든 죄책감은 뒤로 물러나십시오. 남편의 도박에 대한 책임은 없습니다. 당신의 시부모는 그들의 아들이 당신과 당신의 삶을 해치는 심각한 문제가 있다는 것을 알고 있습니까? 나는 당신에게 남편을 떠나라고 결코 제안하지 않을 것이며 마찬가지로 나는 당신이 남편을 떠나도록 제안하지도 않을 것입니다. 당신만이 그러한 결정을 할 수 있거나 해야 합니다. 이것이 너의 삶. 이 포럼에 시간을 내어 친구 및 가족 그룹에 들르면 실시간으로 의사 소통할 수 있고 말한 내용이 반복되지 않을 것임을 알 수 있습니다. 남편의 문제를 아는 것은 정보에 입각한 결정을 내리는 데 도움이 될 것입니다. 남편이 자신의 회복을 진지하게 받아들이지 않는 것은 매우 우려스러운 일입니다. 특히 안주가 그의 어깨에 있는 악마일 때 평생 도박을 하지 않겠다는 약속을 유지하려면 엄청난 용기와 결단력이 필요합니다. 그는 당신 자신의 건강과 행복에 대한 당신의 두려움을 알고 있습니까? 나는 강박적인 도박꾼이 '혼자서 이겼다'는 것을 본 적이 없으며 아마도 남편은 자신과 주변 사람들에게 무슨 짓을 하고 있는지 깨닫기 전에 더 많은 상처를 입어야 할 것입니다. 나는 당신이 앞으로 나아갈 수 있는 힘이 있다고 100% 믿습니다. 우리는 특히 우리 아이들이 염려되는 곳에서 결정을 내릴 때 놀라운 생물입니다. 과거에 자신을 보호하기 위해 긍정적인 행동을 하셨고, 결혼 후 약정을 하시고 도박중독에 대한 글을 읽으며 감아논을 다니시는 모습이 존경스럽습니다. 느끼지 않더라도 남편의 중독보다 당신이 더 강하다는 것을 잊지 마십시오. 당신은 자신의 잘못이 아닌 도박의 소용돌이에 빠진 수천 명의 다른 사람들보다 더 이상 이런 일이 일어나도록 내버려 두지 않았습니다. 나는 또한 그가 그의 행동으로 당신의 결혼을 거의 끝낼 때에도 당신이 머물렀던 이유를 이해합니다. 간단히 말해서, 당신은 남편을 사랑하지만 슬프게도 남편은 남편을 사랑하지 않는 중독이 그의 삶을 통제하도록 허용하고 있습니다. 나는 당신이 언급한 가슴 벅찬 결정을 내렸고 그것은 나와 내 인생에서 강박적인 도박꾼을 위한 옳은 일이었습니다. 나는 그것에 대해 이야기하게 되어 기쁘지만 그룹의 사생활 속에서 실시간으로 그렇게 하는 것을 선호합니다. 그러나 여기에서 제기하는 모든 질문에 답하겠습니다. 죄책감은 당신이나 그에게 도움이 되지 않을 것입니다. 그것을 쫓아내십시오. 그것은 당신의 에너지를 불필요하게 낭비하는 것입니다. 이 답변을 여기에 남겨두고 다시 게시할 때까지 기다리겠습니다. 당신은 내 생각에 있습니다. 벨벳

[Author]

Posts