[velvet]

Hallo Erin Du hast hier gepostet, was mir sagt, dass du stark bist und die Kontrolle über dein Leben übernehmen willst. Eröffne bitte deinen eigenen Thread und erzähle mir mehr über dich, damit du die Antworten bekommst, die du verdienst, Antworten, die nur für dich sind. Samt

[velvet]

Oi Erin. Você postou aqui o que me diz que você é forte e que deseja assumir o controle de sua vida. Por favor, inicie seu próprio tópico e me fale mais sobre você, para que possa obter as respostas que merece, respostas que são só para você. Veludo

[velvet]

Cześć Erin Wysłałeś tutaj wiadomość, która mówi mi, że jesteś silna i chcesz przejąć kontrolę nad swoim życiem. Proszę załóż własny wątek i opowiedz mi więcej o sobie, abyś mógł otrzymać odpowiedzi, na które zasługujesz, odpowiedzi, które są właśnie dla Ciebie. Aksamit

[velvet]

Hej Rebvandever, lad venligst alle tanker om skyld stå fast bag dig, du er ikke ansvarlig for din mands spil. Ved dine svigerforældre, at deres søn har et alvorligt problem, der skader dig og dit liv? Jeg vil aldrig foreslå dig, at du forlader din mand, og ligeledes vil jeg aldrig foreslå, at du bliver. Kun du kan, eller bør, træffe en sådan beslutning. Dette er dit liv. Giv dette forum tid, og slip måske til en Venner og Familiegruppe, hvor vi kan kommunikere i realtid og vide, at det, der bliver sagt, ikke vil blive gentaget. Kendskab til din mands problem hjælper dig med at træffe den informerede beslutning, der er den rigtige for dig. Din mands mangel på at tage sin restitution alvorligt er meget bekymrende, det kræver enormt mod og beslutsomhed at opretholde et livstidsforpligtelse til at være gamble-free, især når selvtilfredshed er djævelen på hans skulder. Er han opmærksom på din frygt for dit eget helbred og lykke? Jeg har aldrig kendt til en tvangsspiller, der 'slog dette alene', og måske skal din mand skade sig selv meget mere, før han indser, hvad han gør ved sig selv og dem omkring ham. Jeg tror 100% på, at du har styrken til at komme videre, vi er fantastiske skabninger, når vi bliver bestemte, især hvad angår vores børn. Du har tidligere gjort positive skridt for at beskytte dig selv, og jeg beundrer dig for din post-ægteskabsaftale, du er blevet godt læst om spilafhængigheden og deltager i Gam-Anon. Glem aldrig, at du er stærkere end din mands afhængighed, selvom du ikke føler det. Du lod ikke dette ske mere end tusinder af andre, der uden egen skyld har befundet sig midt i en spillestrøm. Jeg forstår også, hvorfor du blev, selvom han næsten var færdig med dit ægteskab med sin adfærd. Ganske enkelt elsker du din mand, men desværre tillader han en afhængighed, der ikke har kærlighed til ham, at kontrollere sit liv. Jeg tog den gut-wrencing beslutning, du nævner, og det var det rigtige for mig og også for den tvangsmæssige spiller i mit liv-jeg er glad for at tale om det, men foretrækker at gøre det i realtid i gruppens privatliv. Jeg vil dog besvare ethvert spørgsmål, du stiller her. Skyld vil ikke hjælpe dig eller ham – spark det ud, det er unødvendigt spild af din energi. Jeg vil forlade dette svar her og vente på, at du sender et nyt indlæg. Du er i mine tanker. Fløjl

[velvet]

Hei Rebvandever, Jätä kaikki ajatukset syyllisyydestä lujasti taaksesi, et ole vastuussa miehesi uhkapelistä. Tietävätkö appivanhempasi, että heidän pojallaan on vakava ongelma, joka vahingoittaa sinua ja elämääsi? En koskaan ehdota sinulle, että jätät miehesi, enkä myöskään koskaan ehdota jäämistäsi. Vain sinä voit tai sinun pitäisi tehdä tällainen päätös. Tämä on elämäsi. Anna tälle foorumille aikaa ja ehkä mene ystävien ja perheen ryhmään, jossa voimme kommunikoida reaaliajassa ja tietää, että mitä sanotaan, ei toisteta. Tieto miehesi ongelmasta auttaa sinua tekemään tietoisen päätöksen, joka sopii sinulle. Miehesi puute ottaa toipumistaan vakavasti on erittäin huolestuttavaa, vaatii valtavaa rohkeutta ja päättäväisyyttä säilyttää elinikäinen sitoutuminen olemaan uhkapeli, varsinkin kun omahyväisyys on paholainen hänen olkapäällään. Onko hän tietoinen pelkoistasi oman terveytesi ja onnellisuutesi puolesta? En ole koskaan tiennyt pakottavaa uhkapeliä ”voittavan tämän yksin”, ja ehkä miehesi on loukattava itseään paljon enemmän, ennen kuin hän ymmärtää, mitä hän tekee itselleen ja läheisilleen. Uskon sataprosenttisesti, että sinulla on voimaa edetä eteenpäin, olemme uskomattomia olentoja, kun olemme päättäneet etenkin lapsistamme. Olet tehnyt aiemmin positiivisia liikkeitä suojellaksesi itseäsi, ja ihailen sinua avioliiton jälkeisestä sopimuksestasi, tullessasi lukijaksi uhkapeliriippuvuudesta ja osallistumalla Gam-Anoniin. Älä koskaan unohda, että olet vahvempi kuin miehesi riippuvuus, vaikka et tunne sitä. Et antanut tämän tapahtua enää kuin tuhannet muut, jotka ovat joutuneet uhkapelien keskelle ilman omaa syytä. Ymmärrän myös, miksi jäit, vaikka hän melkein päätti avioliiton käytöksellään. Yksinkertaisesti, rakastat miestäsi, mutta valitettavasti hän sallii riippuvuuden, jolla ei ole rakkautta häneen, hallita elämäänsä. Tein mainitsemasi suoraselkäisen päätöksen, ja se oli oikea asia minulle ja myös pakonomaiselle pelaajalle elämässäni-puhun siitä mielelläni, mutta teen sen mieluummin reaaliajassa ryhmän yksityisyydessä. Vastaan kuitenkin kaikkiin täällä esittämiinne kysymyksiin. Syyllisyys ei auta sinua tai häntä – potkaise se pois, se on tarpeetonta energian tuhlausta. Jätän tämän vastauksen tähän ja odotan, että kirjoitat uudelleen. Olet ajatuksissani. Sametti

[velvet]

Olá, Rebvandever. Por favor, deixe todos os pensamentos de culpa para trás. Você não é responsável pelo jogo de seu marido. Seus sogros sabem que o filho deles tem um problema sério que está prejudicando você e sua vida? Eu nunca sugeriria que você deixasse seu marido e também nunca sugeriria que você ficasse. Só você pode ou deve tomar essa decisão. Esta é sua vida. Dê um tempo a este fórum e talvez passe por um grupo de Amigos e Família, onde podemos nos comunicar em tempo real e saber que tudo o que for dito não será repetido. O conhecimento do problema de seu marido a ajudará a tomar a decisão certa e informada para você. O fato de seu marido não levar a sério a recuperação é muito preocupante. É preciso muita coragem e determinação para manter o compromisso vitalício de não apostar, especialmente quando a complacência é o diabo em seu ombro. Ele está ciente de seus temores por sua própria saúde e felicidade? Nunca conheci um jogador compulsivo que 'vence sozinho' e talvez seu marido precise se machucar muito mais antes de perceber o que está fazendo a si mesmo e às pessoas ao seu redor. Acredito 100% que você tem força para seguir em frente, somos criaturas incríveis quando nos tornamos determinados principalmente no que diz respeito aos nossos filhos. Você fez movimentos positivos no passado para se proteger e eu o admiro por seu acordo pós-nupcial, tornando-se versado sobre o vício do jogo e frequentando o Gam-Anon. Nunca se esqueça de que você é mais forte do que o vício de seu marido, mesmo que não o sinta. Você não deixou isso acontecer mais do que milhares de outras pessoas que se viram no meio de um turbilhão de jogos de azar, sem culpa própria. Também entendo por que você ficou, mesmo quando ele quase terminou seu casamento com seu comportamento. Muito simplesmente, você ama seu marido, mas, infelizmente, ele está permitindo que um vício, que não tem amor por ele, controle sua vida. Eu tomei a decisão angustiante que você mencionou e foi a coisa certa para mim e também para o jogador compulsivo da minha vida – fico feliz em falar sobre isso, mas prefiro fazê-lo em tempo real, na privacidade do grupo. Vou responder a qualquer pergunta que você fizer aqui, no entanto. A culpa não ajudará você ou ele – chute-a para fora, é um desperdício desnecessário de energia. Vou deixar essa resposta aqui e esperar que você poste novamente. Você está em meus pensamentos. Veludo

[velvet]

Salut Rebvandever, S'il vous plaît laissez toutes les pensées de culpabilité fermement derrière vous, vous n'êtes pas responsable du jeu de votre mari. Vos beaux-parents savent-ils que leur fils a un problème grave qui vous blesse, vous et votre vie ? Je ne vous suggérerais jamais de quitter votre mari et je ne vous suggérerais jamais non plus de rester. Vous seul pouvez, ou devriez, prendre une telle décision. C'est ta vie. Donnez du temps à ce forum et rejoignez peut-être un groupe d'amis et de famille où nous pouvons communiquer en temps réel et savoir que tout ce qui est dit ne se répétera pas. La connaissance du problème de votre mari vous aidera à prendre la décision éclairée qui vous convient. Le manque de votre mari de prendre son rétablissement au sérieux est très préoccupant, il faut un courage et une détermination énormes pour maintenir un engagement à vie à être sans jeu, surtout lorsque la complaisance est le diable sur son épaule. Est-il conscient de vos craintes pour votre santé et votre bonheur ? Je n'ai jamais vu un joueur compulsif « battre ça tout seul » et peut-être que votre mari doit se faire beaucoup plus de mal avant qu'il ne réalise ce qu'il se fait à lui-même et à ceux qui l'entourent. Je crois à 100% que vous avez la force d'aller de l'avant, nous sommes des créatures incroyables lorsque nous devenons déterminés surtout en ce qui concerne nos enfants. Vous avez pris des mesures positives dans le passé pour vous protéger et je vous admire pour votre accord post-nuptial, pour avoir appris à connaître la dépendance au jeu et pour assister à Gam-Anon. N'oubliez jamais que vous êtes plus forte que la dépendance de votre mari même si vous ne la ressentez pas. Vous n'avez pas laissé cela se produire plus que des milliers d'autres qui se sont retrouvés au milieu d'un maelström de jeu sans faute de leur part. Je comprends aussi pourquoi tu es restée alors qu'il a presque fini ton mariage avec son comportement. Tout simplement, vous aimez votre mari mais malheureusement, il permet à une dépendance, qui n'a aucun amour pour lui, de contrôler sa vie. J'ai pris la décision déchirante que vous mentionnez et c'était la bonne chose pour moi et aussi pour le joueur compulsif de ma vie – je suis heureux d'en parler mais je préfère le faire en temps réel dans l'intimité du groupe. Je répondrai à toute question que vous posez ici, cependant. La culpabilité ne vous aidera ni ne l'aidera – jetez-la dehors, c'est un gaspillage inutile de votre énergie. Je vais laisser cette réponse ici et attendre que vous postiez à nouveau. Tu es dans mes pensées. Velours

[velvet]

Chào Rebvandever, Xin hãy bỏ mọi suy nghĩ tội lỗi lại phía sau, bạn không phải chịu trách nhiệm về việc đánh bạc của chồng mình. Những người chồng của bạn có biết rằng con trai của họ có một vấn đề nghiêm trọng đang làm tổn thương bạn và cuộc sống của bạn? Tôi sẽ không bao giờ đề nghị với bạn rằng bạn bỏ chồng và tương tự, tôi sẽ không bao giờ đề nghị bạn ở lại. Chỉ bạn mới có thể, hoặc nên đưa ra quyết định như vậy. Đây là cuộc sống của bạn. Hãy cho diễn đàn này thời gian và có thể tham gia nhóm Bạn bè và Gia đình, nơi chúng ta có thể giao tiếp trong thời gian thực và biết rằng bất cứ điều gì đã nói sẽ không được lặp lại. Kiến thức về vấn đề của chồng sẽ giúp bạn đưa ra quyết định sáng suốt phù hợp với mình. Việc chồng bạn không coi trọng việc hồi phục là điều rất đáng lo ngại, cần phải có dũng khí và quyết tâm to lớn để duy trì cam kết suốt đời để không bị đánh bạc, đặc biệt khi sự tự mãn đang là con quỷ trên vai anh ấy. Anh ấy có nhận thức được nỗi sợ hãi của bạn đối với sức khỏe và hạnh phúc của chính bạn không? Tôi chưa bao giờ biết một người nghiện cờ bạc 'tự đánh đòn này' và có lẽ chồng bạn còn phải tự làm khổ mình nhiều hơn nữa thì mới nhận ra mình đang làm gì với bản thân và những người xung quanh. Tôi tin 100% rằng bạn có đủ sức mạnh để tiến về phía trước, chúng ta là những sinh vật tuyệt vời khi chúng ta trở nên quyết tâm, đặc biệt là ở những nơi mà con cái chúng ta quan tâm. Bạn đã có những động thái tích cực trong quá khứ để bảo vệ bản thân và tôi ngưỡng mộ bạn vì thỏa thuận sau hôn nhân của bạn, trở nên hiểu rõ về chứng nghiện cờ bạc và tham gia Gam-Anon. Đừng bao giờ quên rằng bạn còn mạnh hơn cả chứng nghiện của chồng ngay cả khi bạn không cảm nhận được điều đó. Bạn đã không để điều này xảy ra nữa so với hàng ngàn người khác, những người đã thấy mình ở giữa một trò chơi cờ bạc mà không phải do lỗi của họ. Tôi cũng hiểu tại sao bạn vẫn ở lại ngay cả khi anh ấy gần kết thúc cuộc hôn nhân với cách cư xử của mình. Rất đơn giản, bạn yêu chồng mình nhưng đáng buồn thay, anh ấy đang cho phép một cơn nghiện, không có tình yêu với anh ấy, kiểm soát cuộc sống của mình. Tôi đã đưa ra quyết định đau đớn mà bạn đề cập và đó là điều đúng đắn đối với tôi và cũng là đối với người nghiện cờ bạc trong cuộc sống của tôi – tôi rất vui khi nói về điều đó nhưng tôi thích làm như vậy trong thời gian thực trong sự riêng tư của nhóm. Tuy nhiên, tôi sẽ trả lời bất kỳ câu hỏi nào bạn đặt ra ở đây. Cảm giác tội lỗi sẽ không giúp ích gì cho bạn hoặc anh ta – hãy gạt bỏ nó đi, đó là một sự lãng phí năng lượng không cần thiết của bạn. Tôi sẽ để lại câu trả lời này ở đây và chờ bạn đăng lại. Bạn đang ở trong suy nghĩ của tôi. Nhung

[velvet]

Bună, Rebvandever, vă rog să lăsați cu fermitate toate gândurile de vinovăție, nu sunteți responsabil pentru jocurile de noroc ale soțului dumneavoastră. Știu socrii tăi că fiul lor are o problemă gravă care te rănește pe tine și viața ta? Nu ți-aș sugera niciodată să-ți părăsești soțul și la fel nu ți-aș sugera niciodată să rămâi. Doar dvs. puteți sau trebuie să luați o astfel de decizie. Aceasta este viata ta. Acordați timp acestui forum și poate intrați într-un grup de prieteni și familie, unde putem comunica în timp real și să știm că orice se spune nu va fi repetat. Cunoașterea problemei soțului dvs. vă va ajuta să luați decizia în cunoștință de cauză care este potrivită pentru dvs. Lipsa soțului tău de a-și lua în serios recuperarea este foarte îngrijorătoare, este nevoie de un curaj și de o hotărâre uriașe pentru a-ți menține un angajament pe tot parcursul vieții pentru a fi liber la jocuri de noroc, mai ales atunci când satisfacția este diavolul pe umărul său. Este conștient de temerile tale pentru propria sănătate și fericire? Nu am știut niciodată că un jucător compulsiv să „bată asta de unul singur” și poate că soțul tău trebuie să se rănească mult mai mult înainte de a-și da seama ce face el însuși și celor din jur. Cred 100% că ai puterea de a merge mai departe, suntem creaturi uimitoare atunci când devenim hotărâți în special în ceea ce privește copiii noștri. Ați făcut mișcări pozitive în trecut pentru a vă proteja și vă admir pentru acordul dvs. post nupțial, devenind bine citit despre dependența de jocuri de noroc și participând la Gam-Anon. Nu uita niciodată că ești mai puternic decât dependența soțului tău, chiar dacă nu o simți. Nu ai lăsat acest lucru să se întâmple mai mult decât mii de alții care s-au trezit în mijlocul unui vâlvă de jocuri de noroc, fără vina lor. Înțeleg, de asemenea, de ce ai rămas chiar și când aproape că ți-a terminat căsătoria cu comportamentul său. Pur și simplu, îți iubești soțul, dar, din păcate, el permite unei dependențe, care nu are dragoste pentru el, să-și controleze viața. Am luat decizia care mă distruge intestinele pe care le menționați și a fost un lucru potrivit pentru mine și, de asemenea, pentru jucătorul compulsiv din viața mea – sunt fericit să vorbesc despre asta, dar prefer să o fac în timp real, în intimitatea grupului. Cu toate acestea, voi răspunde la orice întrebare pe care o puneți aici. Vinovăția nu vă va ajuta pe voi sau pe el – dați-i afară, este o risipă inutilă a energiei voastre. Voi lăsa acest răspuns aici și aștept să publicați din nou. Ești în gândurile mele. Catifea

[velvet]

Hoi Rebvandever, Laat alsjeblieft alle schuldgedachten goed achter je, je bent niet verantwoordelijk voor het gokken van je man. Weten uw schoonouders dat hun zoon een ernstig probleem heeft dat u en uw leven kwetst? Ik zou je nooit aanraden om je man te verlaten en evenmin zou ik je aanraden te blijven. Alleen u kunt of moet zo'n beslissing nemen. Dit is je leven. Geef dit forum de tijd en kom misschien binnen bij een Vrienden- en Familiegroep waar we in realtime kunnen communiceren en weten dat wat er ook gezegd wordt, niet zal worden herhaald. Kennis van het probleem van uw man zal u helpen de weloverwogen beslissing te nemen die bij u past. Het feit dat uw man zijn herstel niet serieus neemt, is zeer zorgwekkend, er is enorme moed en vastberadenheid voor nodig om een levenslange toewijding te behouden om gokvrij te zijn, vooral wanneer zelfgenoegzaamheid de duivel op zijn schouder is. Is hij zich bewust van je angsten voor je eigen gezondheid en geluk? Ik heb nog nooit meegemaakt dat een dwangmatige gokker 'dit in zijn eentje versloeg' en misschien moet uw man zichzelf nog veel meer pijn doen voordat hij beseft wat hij zichzelf en de mensen om hem heen aandoet. Ik geloof 100% dat je de kracht hebt om vooruit te gaan, we zijn geweldige wezens als we vastberaden worden, vooral als het om onze kinderen gaat. Je hebt in het verleden positieve stappen gezet om jezelf te beschermen en ik bewonder je voor je posthuwelijkse overeenkomst, het goed lezen over de gokverslaving en het bijwonen van Gam-Anon. Vergeet nooit dat je sterker bent dan de verslaving van je man, ook al voel je het niet. Je hebt dit niet meer laten gebeuren dan duizenden anderen die buiten hun schuld in het midden van een gokmolen zijn beland. Ik begrijp ook waarom je bleef, zelfs toen hij je huwelijk bijna beëindigde met zijn gedrag. Heel eenvoudig, je houdt van je man, maar helaas laat hij een verslaving, die geen liefde voor hem heeft, zijn leven beheersen. Ik nam de hartverscheurende beslissing die je noemt en het was het juiste voor mij en ook voor de dwangmatige gokker in mijn leven – ik praat er graag over, maar doe dit liever in realtime in de privacy van de groep. Ik zal echter elke vraag die u hier stelt beantwoorden. Schuldgevoel zal jou of hem niet helpen – schop het eruit, het is een onnodige verspilling van je energie. Ik laat dit antwoord hier achter en wacht tot je opnieuw een bericht plaatst. Jij bent in mijn gedachten. Flueel

[velvet]

Pozdrav Rebvandever, ostavite sve misli o krivnji čvrsto iza sebe, niste odgovorni za kockanje vašeg muža. Znaju li vaši rođaci da njihov sin ima ozbiljan problem koji šteti vama i vašem životu? Nikada vam ne bih predložila da ostavite muža, a isto tako nikada ne bih ni predložila da ostanete. Takvu odluku možete ili trebate donijeti samo vi. Ovo je tvoj život. Dajte ovom forumu vremena i možda svratite u grupu prijatelja i obitelji gdje možemo komunicirati u stvarnom vremenu i znati da se sve što se kaže neće ponoviti. Poznavanje problema vašeg supruga pomoći će vam da donesete informiranu odluku koja vam odgovara. Nedostatak vašeg supruga da ozbiljno shvati njegov oporavak vrlo je zabrinjavajući. Potrebna je ogromna hrabrost i odlučnost da se zadrži doživotna predanost da se ne kocka, osobito kad mu je samozadovoljstvo vrag na ramenu. Je li svjestan vaših strahova za vaše zdravlje i sreću? Nikad nisam znao da je kompulzivni kockar 'sam pobijedio ovo' i možda se vaš muž mora puno više ozlijediti prije nego što shvati što čini sebi i onima oko sebe. Vjerujem 100% da imate snage krenuti naprijed, mi smo nevjerojatna stvorenja kada postanemo odlučni, posebno što se tiče naše djece. U prošlosti ste činili pozitivne poteze kako biste se zaštitili i divim vam se zbog vašeg bračnog sporazuma, postali ste načitani o ovisnosti o kockanju i pohađate Gam-Anon. Nikada ne zaboravite da ste jači od ovisnosti svog supruga, čak i ako to ne osjećate. Niste dopustili da se to dogodi više od tisuća drugih koji su se svojom krivnjom našli usred kockarskog vrtloga. Također razumijem zašto ste ostali čak i kad je svojim ponašanjem skoro završio brak. Naprosto, volite svog muža, ali nažalost, on dopušta da mu ovisnost, koja nema ljubavi prema njemu, kontrolira njegov život. Ja sam donio odlučujuću odluku koju spominjete i to je bila prava stvar za mene, ali i za kompulzivnog kockara u mom životu-sretan sam što pričam o tome, ali radije to činim u stvarnom vremenu u privatnosti grupe. Međutim, odgovorit ću na svako vaše pitanje. Krivnja neće pomoći vama ili njemu – izbacite je, to je nepotreban gubitak vaše energije. Ostavit ću ovaj odgovor ovdje i čekati da ponovo objavite. Ti si mi u mislima. Baršun

[velvet]

Hai Rebvandever, Tolong tinggalkan semua pikiran bersalah dengan tegas di belakang Anda, Anda tidak bertanggung jawab atas perjudian suami Anda. Apakah mertua Anda tahu bahwa putra mereka memiliki masalah serius yang menyakiti Anda dan hidup Anda? Saya tidak akan pernah menyarankan Anda untuk meninggalkan suami Anda dan saya juga tidak akan menyarankan Anda untuk tetap tinggal. Hanya Anda yang dapat, atau harus, membuat keputusan seperti itu. Ini hidupmu. Berikan waktu forum ini dan mungkin mampir ke grup Teman dan Keluarga di mana kita dapat berkomunikasi secara real time dan tahu bahwa apa pun yang dikatakan, tidak akan terulang. Pengetahuan tentang masalah suami Anda akan membantu Anda membuat keputusan yang tepat untuk Anda. Kurangnya perhatian suami Anda dalam pemulihannya sangat memprihatinkan, dibutuhkan keberanian dan tekad yang luar biasa untuk mempertahankan komitmen seumur hidup untuk bebas berjudi, terutama ketika rasa puas diri ada di pundaknya. Apakah dia menyadari ketakutan Anda akan kesehatan dan kebahagiaan Anda sendiri? Saya tidak pernah mengenal penjudi kompulsif 'mengalahkan ini sendiri' dan mungkin suami Anda harus lebih menyakiti dirinya sendiri sebelum dia menyadari apa yang dia lakukan pada dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya. Saya percaya 100% bahwa Anda memiliki kekuatan untuk bergerak maju, kita adalah makhluk yang luar biasa ketika kita menjadi bertekad terutama di mana anak-anak kita yang bersangkutan. Anda telah membuat langkah positif di masa lalu untuk melindungi diri sendiri dan saya mengagumi Anda atas persetujuan pasca pernikahan Anda, menjadi banyak membaca tentang kecanduan judi dan menghadiri Gam-Anon. Jangan pernah lupa bahwa Anda lebih kuat dari kecanduan suami Anda bahkan jika Anda tidak merasakannya. Anda tidak membiarkan ini terjadi lebih dari ribuan orang lain yang telah menemukan diri mereka di tengah pusaran perjudian bukan karena kesalahan mereka sendiri. Saya juga mengerti mengapa Anda tinggal bahkan ketika dia hampir menyelesaikan pernikahan Anda dengan perilakunya. Sederhananya, Anda mencintai suami Anda tetapi sayangnya, dia membiarkan kecanduan, yang tidak memiliki cinta untuknya, mengendalikan hidupnya. Saya memang mengambil keputusan memilukan yang Anda sebutkan dan itu adalah hal yang tepat untuk saya dan juga untuk penjudi kompulsif dalam hidup saya – saya senang membicarakannya tetapi lebih suka melakukannya secara real time dalam privasi grup. Namun, saya akan menjawab pertanyaan apa pun yang Anda ajukan di sini. Rasa bersalah tidak akan membantu Anda atau dia – buang saja, itu adalah pemborosan energi Anda yang tidak perlu. Saya akan meninggalkan balasan ini di sini dan menunggu Anda memposting lagi. Anda berada dalam pikiran saya. Beludru

[velvet]

こんにちはRebvandever、罪悪感のすべての考えをしっかりとあなたの後ろに残してください、あなたはあなたの夫のギャンブルに責任がありません。あなたの義理の息子はあなたとあなたの人生を傷つけている深刻な問題を抱えていることを知っていますか？私はあなたがあなたの夫を去ることを決してあなたに提案しません、そして同様に私はあなたがとどまることを決して提案しません。あなただけがそのような決定をすることができます、あるいはそうすべきです。これが「あなたの」人生です。このフォーラムに時間を割いて、友達と家族のグループに立ち寄ってください。そこでは、リアルタイムでコミュニケーションをとることができ、何が言われたとしても繰り返されないことを知っています。あなたの夫の問題の知識はあなたがあなたのために正しい情報に基づいた決定をするのを助けるでしょう。あなたの夫が彼の回復を真剣に受け止めていないことは非常に心配です、特に自己満足が彼の肩の悪魔であるとき、ギャンブルのないことへの生涯のコミットメントを維持することは途方もない勇気と決意を必要とします。彼はあなた自身の健康と幸福に対するあなたの恐れに気づいていますか？私は強迫的なギャンブラーが「自分でこれを打ち負かす」ことを知りませんでした、そして多分あなたの夫は彼が彼自身と彼の周りの人々に何をしているのか理解する前にもっともっと自分自身を傷つけなければなりません。私はあなたが前進する力を持っていると100％信じています、私たちが特に子供たちが心配しているところで決心したとき、私たちは素晴らしい生き物です。あなたは過去に自分自身を守るために前向きな動きをしました、そして私はあなたの結婚後の合意、ギャンブル依存症についてよく読まれるようになり、Gam-Anonに参加することを称賛します。たとえ感じなくても、あなたは夫の依存症よりも強いことを決して忘れないでください。あなたは、自分のせいでギャンブルの大混乱の真っ只中にいることに気付いた何千人もの他の人たちよりも、これを起こさせませんでした。彼が彼の行動であなたの結婚をほぼ終えたときでさえあなたがとどまった理由も私は理解します。簡単に言えば、あなたはあなたの夫を愛していますが、悲しいことに、彼は彼を愛していない中毒が彼の人生をコントロールすることを許しています。私はあなたが言った根っからの決断をしました、そしてそれは私にとっても私の人生の強迫的なギャンブラーにとっても正しいことでした–私はそれについて話すことを嬉しく思いますが、グループのプライバシーの中でリアルタイムでそうすることを好みます。ただし、ここでの質問にはお答えします。罪悪感はあなたや彼を助けません-それを追い出します、それはあなたのエネルギーの不必要な浪費です。この返信をここに残して、もう一度投稿するのを待ちます。あなたは私の考えの中にいます。ベルベット

[velvet]

Szia Rebvandever! Kérlek, hagyj minden bűntudatot határozottan magad mögött, nem vagy felelős a férjed szerencsejátékáért. Tudják a sógorok, hogy a fiuknak komoly problémája van, ami bántja Önt és az életét? Soha nem javasolnám neked, hogy hagyd el a férjedet, és soha nem javaslom, hogy maradj. Ilyen döntést csak te tudsz, vagy kell meghoznod. Ez az életed. Adjon időt ennek a fórumnak, és lépjen be egy Barátok és családok csoportba, ahol valós időben kommunikálhatunk, és tudjuk, hogy bármit is mondunk, nem fogjuk megismételni. A férje problémájának ismerete segít abban, hogy megalapozott döntést hozzon az Ön számára. A férje nem veszi komolyan a felépülését, nagyon aggasztó, óriási bátorság és elszántság kell ahhoz, hogy élethosszig elkötelezze magát a szerencsejáték-mentesség mellett, különösen akkor, ha az önelégültség az ördög a vállán. Tisztában van a saját egészsége és boldogsága miatt féltő félelmeivel? Soha nem ismertem, hogy egy kényszeres szerencsejátékos „magától legyőzte ezt”, és talán a férjének sokkal többet kell bántania magát, mielőtt rájön, mit tesz önmagával és a körülötte lévőkkel. 100% -ban hiszek abban, hogy van ereje a továbblépéshez, csodálatos teremtmények vagyunk, amikor határozottá válunk, különösen gyermekeink vonatkozásában. Pozitív lépéseket tett a múltban, hogy megvédje magát, és csodálom a házasságkötés utáni megállapodását, amely jól olvassa a szerencsejáték-függőséget és részt vesz a Gam-Anon-on. Soha ne felejtsd el, hogy erősebb vagy, mint a férjed függősége, még akkor is, ha ezt nem érzed. Nem hagyta, hogy ez megtörténjen, mint mások, akik önhibájukon kívül egy szerencsejáték forgatagának közepén találták magukat. Azt is megértem, miért maradtál akkor is, amikor viselkedésével majdnem befejezte a házasságot. Egyszerűen, szereted a férjedet, de sajnos megengedi, hogy egy függőség, amely nem szeret iránta, irányítsa az életét. Meghoztam az általad említett gyomorrontó döntést, és ez volt a helyes számomra és a kényszeres szerencsejátékos számára is az életemben-szívesen beszélek erről, de inkább valós időben, a csoport magánéletében. Az itt feltett kérdésekre azonban válaszolok. A bűntudat nem segít sem neked, sem neki – rúgd ki, ez felesleges energiapazarlás. Ezt a választ itt hagyom, és várom, hogy újra írjon. Te jársz a fejemben. Bársony

[velvet]

Sveiki, Rebvandever, lūdzu, atstājiet visas domas par vainu stingri aiz sevis, jūs neesat atbildīgs par sava vīra azartspēlēm. Vai jūsu vīramāti zina, ka viņu dēlam ir nopietna problēma, kas kaitē jums un jūsu dzīvei? Es nekad neieteiktu jums pamest savu vīru un tāpat es nekad neieteiktu jums palikt. Tikai jūs varat vai vajadzētu pieņemt šādu lēmumu. Šī ir "tava" dzīve. Dodiet šim forumam laiku un varbūt pievienojieties grupai Draugi un ģimene, kur mēs varam sazināties reālā laikā un zināt, ka viss, kas ir teikts, netiks atkārtots. Zināšanas par jūsu vīra problēmu palīdzēs jums pieņemt apzinātu lēmumu, kas jums ir piemērots. Jūsu vīra trūkums uztvert atveseļošanos nopietni ir ļoti satraucošs, ir vajadzīga milzīga drosme un apņēmība, lai visu mūžu apņemtos palikt bez azartspēlēm, it īpaši, ja pašapmierinātība ir velns uz pleca. Vai viņš apzinās jūsu bailes par jūsu veselību un laimi? Es nekad neesmu zinājis, ka piespiedu kārtā spēlmanis “pats to pārspēj”, un varbūt jūsu vīram ir daudz vairāk jāsāpina, pirms viņš saprot, ko dara sev un apkārtējiem. Es 100% uzskatu, ka jums ir spēks virzīties uz priekšu, mēs esam pārsteidzoši radījumi, kad kļūstam apņēmīgi, īpaši attiecībā uz mūsu bērniem. Jūs pagātnē esat veicis pozitīvus soļus, lai pasargātu sevi, un es jūs apbrīnoju par jūsu vienošanos pēc kāzām, kļūstot labi izlasīta par azartspēļu atkarību un apmeklējot Gam-Anon. Nekad neaizmirstiet, ka esat spēcīgāks par vīra atkarību, pat ja to nejūtat. Jūs neļāvāt tam notikt vairs kā tūkstošiem citu cilvēku, kuri bez savas vainas ir nonākuši azartspēļu virpulī. Es arī saprotu, kāpēc jūs palikāt pat tad, kad viņš ar savu uzvedību gandrīz pabeidza jūsu laulību. Vienkārši, jūs mīlat savu vīru, bet diemžēl viņš ļauj atkarībai, kurai nav mīlestības, kontrolēt savu dzīvi. Es pieņēmu jūsu pieminēto lēmumu, un tas bija pareizs priekš manis un arī piespiedu spēlmaņa manā dzīvē-es ar prieku par to runāju, bet labprātāk to daru reālā laikā grupas privātumā. Tomēr es atbildēšu uz visiem šeit uzdotajiem jautājumiem. Vaina nepalīdzēs ne jums, ne viņam – izspiediet to, tā ir nevajadzīga jūsu enerģijas izšķiešana. Es atstāšu šo atbildi šeit un gaidīšu, kad jūs atkal publicēsit. Tu esi manās domās. Samts

[Author]

Posts