[velvet]

Salut Mamakate Je pense que Charles a probablement confirmé vos convictions. J'allais écrire dans la même veine, mais je suis heureux que vous ayez reçu les conseils de quelqu'un qui (comme le dit Charles) est de "l'autre côté". J'ai tendance à penser plutôt aux CG et à ceux qui les aiment comme étant les deux faces d'une même pièce – tous deux touchés par la même dépendance, tous deux luttant pour comprendre et tous deux ayant besoin d'être guidés. Le réseau de soutien que vous avez mis en place semble formidable, mais si votre mari souhaite davantage d'encouragements, je pense que c'est formidable de recevoir tout le soutien possible. Charles a suggéré GA et je sais que c'est un succès pour beaucoup. Nos groupes d'assistance téléphonique et nos forums sur ce site sont également d'excellents endroits où votre mari peut trouver de l'aide. Cependant, ce forum est fait pour vous. Votre santé, votre confiance en vous et votre estime de soi auront probablement pris beaucoup de mal ces dernières années, alors j'espère que vous continuerez à publier. Comme Charles l'a écrit, tenir un journal ici peut être un excellent moyen de forger votre propre rétablissement. Regarder en arrière et voir le chemin parcouru peut être très gratifiant. Tout ce qui suit ne fonctionne vraiment que si vous prenez soin de vous. Je vois que vous avez écrit que vous avez appris à ne pas avoir besoin de lui et pour moi je pense que c'est bon pour vous mais pas nécessairement bon qu'il le sache. J'ai appris l'indépendance totale lorsque mon premier mari m'a laissée avec 3 tout petits enfants mais quand je me suis remariée, j'ai reçu de très bons conseils d'un collègue ; elle m'a dit de ne jamais laisser savoir à mon mari que je pouvais tout faire – 43 ans plus tard, ce conseil est valable. Je suggérerais normalement que vous preniez en charge toutes les finances, mais je peux voir d'où Charles vient quand il parle de partager les décisions financières. Peut-être qu'il serait bon de commencer par garder le contrôle et ensuite, avec le temps, de l'encourager à partager – le soutien de ses proches peut être incroyablement bénéfique pour un CG face à ses démons. Un CG sera souvent confronté à un vide sans sa dépendance et ses proches peuvent aider à le combler avec des pensées et des actions saines et heureuses. Les souvenirs de votre mari, en ce moment, ne sont presque certainement pas bons, donc l'encourager à s'engager dans des choses honnêtes et saines lui permettra de commencer à se construire de meilleurs souvenirs. Je pense qu'il est souvent difficile de tenir une conversation avec un CG, après des années pendant lesquelles il s'adonne activement à sa dépendance, de ne pas lui demander constamment s'il va « ok », ou « où étiez-vous », ou « qui avez-vous vu » . Favoriser les conversations et les activités non liées au jeu peut lui montrer que son avenir peut être un endroit plus heureux sans jeu. Je vais laisser cette réponse ici et j'attends de vos nouvelles. J'apprécie que vous n'êtes pas un point de crise, mais j'espère que vous obtenez le soutien qui vous aidera en ces premiers jours de rétablissement. Velours

[velvet]

Hoi Mamakate Ik denk dat Charles je overtuigingen waarschijnlijk heeft bevestigd. Ik wilde in dezelfde geest schrijven, maar ik ben blij dat je het advies hebt gekregen van iemand die (zoals Charles het uitdrukt) aan 'de andere kant' staat. Ik heb de neiging om CG's en degenen die van hen houden eerder te zien als twee kanten van dezelfde medaille – beide getroffen door dezelfde verslaving, beide worstelend om te begrijpen en beide hebben ze richting nodig. Het ondersteuningsnetwerk dat je hebt klinkt geweldig, maar als je man meer aanmoediging wil, dan denk ik dat het geweldig is om alle steun te krijgen die je kunt. Charles heeft GA voorgesteld en ik weet dat het voor velen succesvol is. Onze hulplijngroepen en forums op deze site zijn ook geweldige plaatsen voor uw man om steun te vinden. Dit forum is echter voor jou. Je gezondheid, zelfvertrouwen en zelfrespect zullen de afgelopen jaren waarschijnlijk behoorlijk hebben geslagen, dus ik hoop dat je blijft posten. Zoals Charles heeft geschreven, kan het bijhouden van een dagboek hier een geweldige manier zijn om je eigen herstel te smeden. Terugkijken en zien hoe ver iemand is gekomen, kan zeer de moeite waard zijn. Al het volgende werkt alleen echt als je goed voor jezelf zorgt. Ik zie dat je hebt geschreven dat je hebt geleerd hem niet nodig te hebben en voor mij denk ik dat dit goed voor je is, maar niet per se goed voor hem om te weten. Ik leerde totale onafhankelijkheid toen mijn eerste man me achterliet met 3 heel kleine kinderen, maar toen ik opnieuw trouwde, kreeg ik geweldig advies van een collega; ze vertelde me dat ik mijn man nooit moest laten weten dat ik alles kon doen – 43 jaar later geldt dat advies. Ik zou normaal gesproken voorstellen dat je alle financiën overneemt, maar ik kan zien waar Charles vandaan komt als hij praat over het delen van financiële beslissingen. Misschien zou het goed zijn om te beginnen met jou om de controle te behouden en hem dan, na verloop van tijd, aan te moedigen om te delen – de steun van geliefden kan ongelooflijk gunstig zijn voor een CG die zijn demonen onder ogen ziet. Een CG zal vaak een leegte onder ogen zien zonder zijn verslaving en dierbaren kunnen helpen deze te vullen met gezonde, gelukkige gedachten en acties. De herinneringen van uw man zijn op dit moment vrijwel zeker niet goed, dus als u hem aanmoedigt om eerlijke, gezonde dingen te doen, zal hij betere herinneringen gaan opbouwen. Ik denk dat het vaak moeilijk is om een gesprek te voeren met een CG, nadat hij jarenlang actief aan zijn verslaving heeft toegegeven, om niet constant te vragen of hij 'ok' is, of 'waar ben je geweest', of 'wie heb je gezien' . Het bevorderen van niet-gokgesprekken en activiteiten kan hem laten zien dat zijn toekomst een gelukkiger gokvrije plek kan zijn. Ik zal dit antwoord hier achterlaten en wachten om weer van je te horen. Ik begrijp dat je geen crisispunt bent, maar ik hoop dat je de steun krijgt die je zal helpen in deze vroege hersteldagen. Flueel

[velvet]

Olá Mamakate, acho que Charles provavelmente confirmou suas crenças. Eu ia escrever de maneira semelhante, mas estou satisfeito que você tenha recebido o conselho de alguém que (como diz Charles) está "do outro lado". Tenho a tendência de pensar nos CGs e naqueles que os amam como sendo os dois lados da mesma moeda – ambos afetados pelo mesmo vício, ambos lutando para entender e ambos precisando de orientação. A rede de apoio que você tem parece ótima, mas se seu marido deseja mais incentivo, então eu acredito que é ótimo receber todo o apoio que você puder. Charles sugeriu GA e sei que é um sucesso para muitos. Nossos grupos e fóruns da linha de ajuda neste site também são locais excelentes para o seu marido encontrar apoio. No entanto, este fórum é para você. Sua saúde, confiança e auto-estima provavelmente terão sofrido bastante nos últimos anos, então espero que você continue postando. Como Charles escreveu, manter um diário aqui pode ser uma ótima maneira de forjar sua própria recuperação. Olhar para trás e ver o quão longe se chegou pode ser muito gratificante. Todos os itens a seguir só funcionam realmente se você estiver cuidando de si mesmo. Vejo que você escreveu que aprendeu a não precisar dele e, para mim, acho que isso é bom para você, mas não necessariamente bom que ele saiba. Aprendi a independência total quando meu primeiro marido me deixou com 3 filhos muito pequenos, mas quando me casei novamente, recebi ótimos conselhos de um colega; ela me disse para nunca deixar meu marido saber que eu poderia fazer tudo – 43 anos depois, esse conselho é válido. Eu normalmente sugeriria que você assumisse todas as finanças, mas posso ver de onde Charles está vindo quando ele fala sobre compartilhar decisões financeiras. Talvez seja bom começar com você mantendo o controle e, com o tempo, encorajá-lo a compartilhar – o apoio de entes queridos pode ser incrivelmente benéfico para um CG que enfrenta seus demônios. Um CG geralmente enfrenta um vazio sem seu vício e os entes queridos podem ajudar a preenchê-lo com pensamentos e ações saudáveis e felizes. As memórias de seu marido, no momento, quase certamente não são boas, então encorajá-lo a se envolver em coisas honestas e saudáveis permitirá que ele comece a construir memórias melhores. Acho que muitas vezes é difícil manter uma conversa com um CG, após anos ele ativamente se entregando ao vício, não estar constantemente perguntando se ele está 'ok', ou 'onde você esteve' ou 'quem você viu' . Promover conversas e atividades que não envolvam jogos de azar pode mostrar a ele que seu futuro pode ser um lugar mais feliz e sem apostas. Vou deixar esta resposta aqui e esperar ouvir de você novamente. Agradeço que você não seja um ponto crítico, mas espero que esteja recebendo o apoio que o ajudará nestes primeiros dias de recuperação. Veludo

[velvet]

안녕 Mamakate 나는 Charles가 아마도 당신의 믿음을 확인했다고 생각합니다. 나는 비슷한 맥락에서 글을 쓰려고 했지만 (Charles가 말했듯이) '다른 쪽'에 있는 누군가로부터 조언을 얻었다는 것을 기쁘게 생각합니다. 나는 오히려 CG와 그들을 사랑하는 사람들을 같은 동전의 양면으로 생각하는 경향이 있습니다. 둘 다 같은 중독에 영향을 받고 이해하기 힘들고 방향이 필요합니다. 당신이 가지고 있는 지원 네트워크는 훌륭하게 들리지만 남편이 더 많은 격려를 원한다면 당신이 할 수 있는 모든 지원을 받는 것이 좋다고 생각합니다. Charles는 GA를 제안했으며 많은 사람들에게 성공적인 것으로 알고 있습니다. 이 사이트의 헬프라인 그룹과 포럼은 남편이 지원을 찾을 수 있는 훌륭한 장소이기도 합니다. 그러나 이 포럼은 당신을 위한 것입니다. 귀하의 건강, 자신감 및 자부심은 아마도 최근 몇 년 동안 상당한 타격을 입었을 것이므로 계속 게시해 주시기 바랍니다. Charles가 썼듯이 여기에 일기를 쓰는 것은 회복을 위한 좋은 방법이 될 수 있습니다. 뒤돌아보고 얼마나 멀리 왔는지 보는 것은 매우 보람있을 수 있습니다. 다음 모든 것은 자신을 돌보는 경우에만 실제로 작동합니다. 나는 당신이 그를 필요로 하지 않는 법을 배웠다고 글을 쓴 것을 보았고 나는 이것이 당신에게 좋은 것이지만 그가 아는 것이 반드시 좋은 것은 아니라고 생각합니다. 나는 나의 첫 남편이 세 명의 아주 어린 자녀를 두고 떠났을 때 완전한 독립을 배웠지만 다시 결혼했을 때 동료로부터 훌륭한 조언을 받았습니다. 그녀는 남편에게 내가 모든 것을 할 수 있다는 사실을 절대 알리지 말라고 말했습니다. 43년이 지난 지금 그 조언은 유효합니다. 나는 일반적으로 당신이 모든 재정을 인수하도록 제안하지만 Charles가 재정적 결정을 공유하는 것에 대해 이야기할 때 나는 그가 어디서 왔는지 알 수 있습니다. 아마도 당신이 통제력을 유지하면서 시작한 다음, 시간이 지나면 그가 공유하도록 격려하는 것이 좋을 것입니다. 사랑하는 사람의 지원은 그의 악마와 마주하는 CG에 엄청나게 도움이 될 수 있습니다. CG는 중독 없이 공허함에 직면하는 경우가 많으며 사랑하는 사람들이 이를 건강하고 행복한 생각과 행동으로 채우도록 도울 수 있습니다. 현재 남편의 기억은 좋지 않은 것이 거의 확실하므로 남편이 정직하고 건강한 일을 하도록 격려하면 남편이 더 나은 추억을 쌓기 시작할 수 있습니다. 몇 년 동안 적극적으로 중독에 빠져 CG와 대화를 나누는 것은 종종 '괜찮아', '어디 갔어', '누구 봤어'라고 묻지 않는 것 같아요. . 도박이 아닌 대화와 활동을 장려하는 것은 그의 미래가 도박이 없는 행복한 곳이 될 수 있다는 것을 보여줄 수 있습니다. 이 답변을 여기에 남겨두고 다시 연락을 기다리겠습니다. 위기가 아닌 것에 감사하지만 이 초기 회복기에 도움이 될 지원을 받고 있기를 바랍니다. 벨벳

[velvet]

ہیلو ماماکیٹ مجھے لگتا ہے کہ چارلس نے شاید آپ کے عقائد کی تصدیق کی ہے۔ میں اسی طرح کی رگ میں لکھنے جا رہا تھا لیکن مجھے خوشی ہے کہ آپ کو کسی سے مشورہ ملا (جیسا کہ چارلس کہتے ہیں) 'دوسری طرف' ہے۔ میں CGs اور ان لوگوں کے بارے میں سوچتا ہوں جو انہیں ایک ہی سکے کے دو رخ سمجھتے ہیں – دونوں ایک ہی نشے سے متاثر ، دونوں سمجھنے کے لیے جدوجہد کر رہے ہیں اور دونوں کو سمت کی ضرورت ہے۔ آپ کے پاس موجود سپورٹ نیٹ ورک بہت اچھا لگتا ہے لیکن اگر آپ کے شوہر مزید حوصلہ افزائی چاہتے ہیں تو میرا ماننا ہے کہ آپ جتنا بھی سپورٹ کر سکتے ہیں وہ لینا بہت اچھا ہے۔ چارلس نے GA تجویز کیا ہے اور میں جانتا ہوں کہ یہ بہت سے لوگوں کے لیے کامیاب ہے۔ اس سائٹ پر ہمارے ہیلپ لائن گروپ اور فورم بھی آپ کے شوہر کے لیے مدد حاصل کرنے کے لیے لاجواب مقامات ہیں۔ تاہم ، یہ فورم آپ کے لیے ہے۔ آپ کی صحت ، اعتماد اور خود اعتمادی نے شاید حالیہ برسوں میں کافی پریشان کیا ہو گا لہذا مجھے امید ہے کہ آپ پوسٹ کرتے رہیں گے۔ جیسا کہ چارلس نے لکھا ہے ، یہاں ایک جریدہ رکھنا آپ کی اپنی بحالی کا ایک بہترین طریقہ ہوسکتا ہے۔ پیچھے مڑ کر دیکھنا کتنا دور آیا ہے بہت فائدہ مند ہو سکتا ہے۔ اگر آپ اپنے آپ کی دیکھ بھال کر رہے ہیں تو درج ذیل تمام چیزیں واقعی کام کرتی ہیں۔ میں دیکھتا ہوں کہ آپ نے لکھا ہے کہ آپ نے سیکھا ہے کہ اس کی ضرورت نہیں ہے اور میرے لیے میرے خیال میں یہ آپ کے لیے اچھا ہے لیکن ضروری نہیں کہ اس کے لیے جاننا اچھا ہو۔ میں نے مکمل آزادی سیکھی جب میرے پہلے شوہر نے مجھے 3 بہت چھوٹے بچوں کے ساتھ چھوڑ دیا لیکن جب میں نے دوبارہ شادی کی تو مجھے ایک ساتھی کی طرف سے بہت اچھا مشورہ دیا گیا۔ اس نے مجھ سے کہا کہ میں کبھی بھی اپنے شوہر کو یہ نہ بتانے دوں کہ میں سب کچھ کر سکتا ہوں – 43 سال بعد یہ مشورہ اچھا ہے۔ میں عام طور پر تجویز کرتا ہوں کہ آپ تمام مالی معاملات سنبھال لیں لیکن میں دیکھ سکتا ہوں کہ چارلس کہاں سے آرہے ہیں جب وہ مالی فیصلے بانٹنے کی بات کرتے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ آپ اپنے کنٹرول میں رکھنا شروع کریں اور پھر ، وقت کے ساتھ ، اسے اشتراک کرنے کی ترغیب دیں – پیاروں کی مدد ایک سی جی کو اس کے شیطانوں کا سامنا کرنا ناقابل یقین حد تک فائدہ مند ثابت ہوسکتی ہے۔ ایک سی جی کو اکثر اس کی لت کے بغیر ایک خلا کا سامنا کرنا پڑتا ہے اور پیارے اسے صحت مند ، خوش خیالات اور اعمال سے بھرنے میں مدد کرسکتے ہیں۔ آپ کے شوہر کی یادیں ، اس وقت ، یقینی طور پر اچھی نہیں ہیں لہذا اسے ایماندار ، صحت مند چیزوں میں مشغول ہونے کی ترغیب دینے سے وہ بہتر یادیں بنانا شروع کر دے گی۔ مجھے لگتا ہے کہ سی جی کے ساتھ بات چیت کرنا اکثر مشکل ہوتا ہے ، اس کے کئی سالوں کے بعد اس کی لت میں فعال طور پر ملوث ہونا ، مسلسل یہ نہ پوچھنا کہ وہ ٹھیک ہے ، یا 'آپ کہاں تھے' ، یا 'آپ نے کس کو دیکھا ہے' . جوئے سے باہر کی بات چیت اور سرگرمیوں کو فروغ دینا اسے دکھا سکتا ہے کہ اس کا مستقبل ایک خوشگوار جوئے سے پاک جگہ ہو سکتا ہے۔ میں یہ جواب یہاں چھوڑ دوں گا اور آپ سے دوبارہ سننے کا انتظار کروں گا۔ میں آپ کی تعریف کرتا ہوں کہ آپ کوئی بحرانی مقام نہیں ہیں لیکن مجھے امید ہے کہ آپ کو وہ مدد مل رہی ہے جو صحت یابی کے ان ابتدائی دنوں میں آپ کی مدد کرے گی۔ مخمل۔

[velvet]

Hei Mamakate Luulen, että Charles on luultavasti vahvistanut uskomuksesi. Aioin kirjoittaa samalla tavalla, mutta olen iloinen, että sait neuvoja joltain, joka (kuten Charles sanoo) on "toisella puolella". Minulla on tapana ajatella mieluummin CG: itä ja niitä, jotka rakastavat heitä, saman kolikon kahdelta puolelta – molemmat kärsivät samasta riippuvuudesta, molemmat kamppailevat ymmärtääkseen ja molemmat tarvitsevat ohjausta. Käytössäsi oleva tukiverkosto kuulostaa hienolta, mutta jos miehesi haluaa lisää rohkaisua, uskon, että on hienoa ottaa vastaan kaikki mahdollinen tuki. Charles on ehdottanut GA: ta ja tiedän, että se onnistuu monille. Tämän sivuston tukipuhelinryhmät ja foorumit ovat myös loistavia paikkoja miehellesi löytää tukea. Tämä foorumi on kuitenkin sinua varten. Terveytesi, itseluottamuksesi ja itsetuntosi ovat luultavasti vaurioittaneet viime vuosina, joten toivon, että jatkat postaamista. Kuten Charles on kirjoittanut, päiväkirjan pitäminen täällä voi olla loistava tapa luoda oma toipumisesi. Katse taaksepäin ja nähdä, kuinka pitkälle ihminen on tullut, voi olla erittäin palkitsevaa. Kaikki seuraava toimii vain, jos pidät huolta itsestäsi. Näen, että olet kirjoittanut, että olet oppinut olemaan tarvitsematta häntä, ja minusta tämä on mielestäni hyväksi sinulle, mutta ei välttämättä hyväksi hänelle. Opin täydellisen itsenäisyyden, kun ensimmäinen aviomieheni jätti minulle kolme hyvin pientä lasta, mutta kun menin uudelleen naimisiin, sain kollegalta hienoja neuvoja; hän kertoi minulle, ettei koskaan saa kertoa miehelleni, että voin tehdä kaiken – 43 vuotta myöhemmin neuvo on hyvä. Ehdottaisin yleensä, että otat kaiken rahoituksen haltuusi, mutta näen, mistä Charles tulee, kun hän puhuu taloudellisten päätösten jakamisesta. Ehkä olisi hyvä aloittaa siitä, että pidät hallinnan ja sitten ajoissa kannustaa häntä jakamaan – rakkaiden tuki voi olla uskomattoman hyödyllistä demonille kohdatulle CG: lle. CG kohtaa usein tyhjiön ilman riippuvuuttaan ja rakkaansa voivat auttaa täyttämään tämän terveillä, onnellisilla ajatuksilla ja teoilla. Miehesi muistot eivät tällä hetkellä varmasti ole hyviä, joten rohkaiseminen harjoittamaan rehellisiä ja terveellisiä asioita antaa hänelle mahdollisuuden alkaa rakentaa parempia muistoja. Mielestäni on usein vaikeaa käydä keskustelua CG: n kanssa, kun hän on vuosien ajan käyttänyt aktiivisesti riippuvuuttaan, olla kysymättä jatkuvasti, onko hän "kunnossa" tai "missä olet ollut" tai "kuka olet nähnyt" . Pelien ulkopuolisten keskustelujen ja aktiviteettien edistäminen voi osoittaa hänelle, että hänen tulevaisuutensa voi olla onnellisempi paikka ilman uhkapeliä. Jätän tämän vastauksen tähän ja odotan kuulevani sinusta uudelleen. Arvostan, ettet ole kriisipiste, mutta toivon, että saat tukea, joka auttaa sinua näinä varhaisina toipumispäivinä. Sametti

[velvet]

Ciao Mamakate, penso che Charles abbia probabilmente confermato le tue convinzioni. Stavo per scrivere in modo simile, ma sono lieto che tu abbia ricevuto il consiglio da qualcuno che (come dice Charles) è dall'"altra parte". Tendo a pensare piuttosto ai CG e a coloro che li amano come due facce della stessa medaglia, entrambi affetti dalla stessa dipendenza, entrambi che lottano per capire ed entrambi hanno bisogno di una direzione. La rete di supporto che hai in atto sembra ottima, ma se tuo marito vuole ulteriore incoraggiamento, credo che sia fantastico prendere tutto il supporto possibile. Charles ha suggerito GA e so che ha successo per molti. Anche i nostri gruppi di assistenza e forum su questo sito sono luoghi fantastici in cui tuo marito può trovare supporto. Tuttavia, questo forum è per te. La tua salute, fiducia in se stessi e autostima avranno probabilmente subito un bel colpo negli ultimi anni, quindi spero che continuerai a postare. Come ha scritto Charles, tenere un diario qui può essere un ottimo modo per forgiare la propria guarigione. Guardarsi indietro e vedere fino a che punto si è arrivati può essere molto gratificante. Tutto quanto segue funziona davvero solo se ti prendi cura di te stesso. Vedo che hai scritto che hai imparato a non aver bisogno di lui e per me penso che questo sia un bene per te ma non necessariamente per lui saperlo. Ho imparato la totale indipendenza quando il mio primo marito mi ha lasciato con 3 bambini molto piccoli ma quando mi sono risposata ho ricevuto degli ottimi consigli da un collega; mi ha detto di non far mai sapere a mio marito che potevo fare tutto – 43 anni dopo quel consiglio vale. Normalmente suggerirei che tu ti occupi di tutte le finanze, ma posso capire da dove viene Charles quando parla di condividere le decisioni finanziarie. Forse sarebbe bello iniziare con te che mantieni il controllo e poi, col tempo, incoraggiarlo a condividere: il supporto dei propri cari può essere incredibilmente utile per un CG che affronta i suoi demoni. Un CG spesso affronterà un vuoto senza la sua dipendenza e i propri cari possono aiutare a riempirlo con pensieri e azioni sani e felici. I ricordi di tuo marito, al momento, quasi certamente non sono buoni, quindi incoraggiarlo a impegnarsi in cose oneste e sane gli permetterà di iniziare a costruire ricordi migliori. Penso che spesso sia difficile tenere una conversazione con un CG, dopo anni in cui si è attivamente dedicato alla sua dipendenza, non chiedersi costantemente se sta "ok", o "dove sei stato", o "chi hai visto" . Promuovere conversazioni e attività non legate al gioco d'azzardo può mostrargli che il suo futuro può essere un luogo più felice e senza gioco d'azzardo. Lascerò questa risposta qui e aspetterò di sentirti di nuovo. Apprezzo che tu non sia un punto di crisi, ma spero che tu stia ricevendo il supporto che ti aiuterà in questi primi giorni di recupero. Velluto

[velvet]

Hi Mamakate
I think that Charles has probably confirmed your beliefs. I was going to write in a similar vein but I am pleased that you got the advice from someone who (as Charles puts it) is on ‘the other side’. I tend to rather think of CGs and those who love them as being two sides of the same coin – both affected by the same addiction, both struggling to understand and both in need of direction.
The support network that you have in place sounds great but if your husband wants further encouragement then I believe it is great to take all the support you can. Charles has suggested GA and I know it is successful for many. Our Helpline groups and forums on this site are also terrific places for your husband to find support.
However, this forum is for you. Your health, confidence and self-esteem will probably have taken quite a battering in recent years so I hope you will keep posting. As Charles has written, keeping a journal here can be a great way to forge your own recovery. Looking back and seeing how far one has come can be very rewarding.
All the following only really works if you are looking after yourself. I see you have written that you have learned not to need him and for me I think this is good for you but not necessarily good for him to know. I learned total independence when my first husband left me with 3 very small children but when I married again I was given some great advice from a colleague; she told me never to let my husband know I could do everything – 43 years later that advice holds good.
I would normally suggest that you take over all the finances but I can see where Charles is coming from when he talks about sharing financial decisions. Maybe it would be good to start off with you keeping control and then, in time, to encourage him to share – the support of loves ones can be incredibly beneficial to a CG facing his demons.
A CG will often face a void without his addiction and loved ones can help to fill this with healthy, happy thoughts and actions. Your husband’s memories, at the moment, are almost certainly not good so encouraging him to engage in honest, healthy things will allow him to start to build better memories. I think it is often difficult to hold a conversation with a CG, after years of him actively indulging his addiction, not to be constantly asking if he is ‘ok’, or ‘where have you been’, or ‘who have you seen’. Fostering non-gambling conversations and activities can show him that his future can be a happier gamble-free place.
I will leave this reply here and wait to hear from you again. I appreciate you are not a crisis point but I hope you are getting the support that will help you in these early recovery days.
Velvet

[velvet]

Cześć Mamakate Myślę, że Charles prawdopodobnie potwierdził twoje przekonania. Miałem zamiar pisać w podobnym duchu, ale cieszę się, że otrzymałeś radę od kogoś, kto (jak to ujmuje Charles) jest po „drugiej stronie”. Mam tendencję do myślenia o CG i tych, którzy je kochają, jako o dwóch stronach tej samej monety – obie dotknięte tym samym uzależnieniem, obie walczą o zrozumienie i obie potrzebują wskazówek. Sieć wsparcia, którą masz na miejscu, brzmi świetnie, ale jeśli twój mąż chce dalszej zachęty, uważam, że wspaniale jest przyjąć wszelkie wsparcie, jakie możesz. Charles zasugerował GA i wiem, że dla wielu jest to sukces. Nasze grupy infolinii i fora na tej stronie są również wspaniałymi miejscami, w których twój mąż może znaleźć wsparcie. Jednak to forum jest dla Ciebie. Twoje zdrowie, pewność siebie i samoocena prawdopodobnie ucierpiały w ostatnich latach, więc mam nadzieję, że będziesz dalej publikować. Jak napisał Charles, prowadzenie tutaj dziennika może być świetnym sposobem na wykucie własnego powrotu do zdrowia. Spojrzenie wstecz i zobaczenie, jak daleko zaszedłeś, może być bardzo satysfakcjonujące. Wszystkie poniższe rzeczy naprawdę działają tylko wtedy, gdy dbasz o siebie. Widzę, że napisałeś, że nauczyłeś się go nie potrzebować i dla mnie myślę, że to jest dobre dla ciebie, ale niekoniecznie dobre dla niego. Całkowitej samodzielności nauczyłam się, gdy mój pierwszy mąż zostawił mnie z trójką bardzo małych dzieci, ale kiedy wyszłam ponownie za mąż, dostałam od koleżanki świetną radę; powiedziała mi, żebym nigdy nie mówił mężowi, że mogę zrobić wszystko – 43 lata później ta rada jest słuszna. Normalnie sugerowałbym, żebyś przejął wszystkie finanse, ale widzę, skąd pochodzi Charles, kiedy mówi o dzieleniu się decyzjami finansowymi. Może dobrze byłoby zacząć od zachowania kontroli, a następnie, z czasem, zachęcić go do dzielenia się – wsparcie ukochanych może być niezwykle korzystne dla CG walczącego z jego demonami. CG często staje w obliczu pustki bez uzależnienia, a bliscy mogą pomóc wypełnić ją zdrowymi, szczęśliwymi myślami i działaniami. Wspomnienia twojego męża w tej chwili prawie na pewno nie są dobre, więc zachęcanie go do angażowania się w uczciwe, zdrowe rzeczy pozwoli mu zacząć budować lepsze wspomnienia. Myślę, że często trudno jest prowadzić rozmowę z CG, po latach aktywnego oddawania się uzależnieniu, nie pytając ciągle, czy jest „w porządku”, „gdzie byłeś” lub „kogo widziałeś” . Propagowanie rozmów i działań niezwiązanych z hazardem może pokazać mu, że jego przyszłość może być szczęśliwszym miejscem wolnym od hazardu. Zostawię tę odpowiedź tutaj i czekam na wiadomość od Ciebie. Doceniam, że nie jesteś punktem krytycznym, ale mam nadzieję, że otrzymujesz wsparcie, które pomoże ci w tych wczesnych dniach powrotu do zdrowia. Aksamit

[velvet]

Sveiki, Mamakate, manau, kad Charlesas tikriausiai patvirtino jūsų įsitikinimus. Ketinau rašyti panašiai, bet džiaugiuosi, kad gavote patarimą iš žmogaus, kuris (kaip sako Charlesas) yra „kitoje pusėje“. Aš linkęs manyti, kad CG ir tie, kurie juos myli, yra tos pačios monetos dvi pusės – abu paveikti tos pačios priklausomybės, abu stengiasi suprasti ir abiem reikia krypties. Jūsų sukurtas palaikymo tinklas skamba puikiai, bet jei jūsų vyras nori tolesnio padrąsinimo, manau, kad puiku pasinaudoti visa įmanoma parama. Charlesas pasiūlė GA ir aš žinau, kad daugeliui tai pavyksta. Mūsų pagalbos linijos grupės ir forumai šioje svetainėje taip pat yra puiki vieta jūsų vyrui rasti paramą. Tačiau šis forumas skirtas tau. Jūsų sveikata, pasitikėjimas ir savigarba pastaraisiais metais tikriausiai gerokai pakenks, todėl tikiuosi, kad ir toliau skelbiate. Kaip rašė Charlesas, dienoraščio laikymas čia gali būti puikus būdas pasveikti. Žvelgti atgal ir pamatyti, kaip toli žmogus nuėjo, gali būti labai naudinga. Visa tai tikrai veikia tik tuo atveju, jei rūpinatės savimi. Matau, kad parašėte, kad išmokote jo neprireikti, ir man atrodo, kad tai jums naudinga, bet nebūtinai gerai, kad jis žinotų. Visiško savarankiškumo išmokau, kai pirmasis vyras paliko mane su 3 labai mažais vaikais, tačiau kai vėl susituokiau, iš kolegos gavau puikių patarimų; ji man liepė niekada neleisti vyrui žinoti, kad galiu viską – po 43 metų šis patarimas yra geras. Aš paprastai siūlyčiau jums perimti visus finansus, bet aš matau, iš kur Charlesas ateina, kai jis kalba apie finansinių sprendimų dalijimąsi. Galbūt būtų gerai pradėti nuo to, kad jūs valdote kontrolę, o vėliau ir paskatinti jį pasidalyti – mylimų žmonių parama gali būti neįtikėtinai naudinga CG, susiduriančiam su jo demonais. CG dažnai susidurs su tuštuma be savo priklausomybės, o artimieji gali padėti užpildyti tai sveikomis, laimingomis mintimis ir veiksmais. Šiuo metu jūsų vyro prisiminimai beveik nėra geri, todėl paskatinus jį užsiimti sąžiningais ir sveikais dalykais, jis galės pradėti kurti geresnius prisiminimus. Manau, kad dažnai sunku užmegzti pokalbį su CG, kai jis daugelį metų aktyviai mėgaujasi savo priklausomybe, o ne nuolat klausti, ar jam viskas gerai, ar kur tu buvai, ar kas tave matė. . Ne lošimo pokalbių ir veiklos skatinimas gali parodyti jam, kad jo ateitis gali būti laimingesnė vieta be azarto. Paliksiu šį atsakymą čia ir laukiu, kol vėl išgirsiu jūsų nuomonę. Aš vertinu, kad nesate krizės taškas, bet tikiuosi, kad sulauksite paramos, kuri jums padės šiomis ankstyvo atsigavimo dienomis. Aksomas

[velvet]

Hello Mintchip

Thanks for starting a thread in the Gambling Therapy friends and family forum. This forum will provide you with warmth and understanding from your peers.

Feel free to use the friends and family group, you’ll find the times for these if you click on the “Group times” box on our Home page

Read about the friends and Family Online Groups

Now that you have introduced yourself you’ll find that many of the people you meet here have already read your initial introduction and they’ll welcome you in like an old friend 🙂

If you’re the friend or family member of someone who is either in, or has been through, the GMA residential programme please take extra care to make sure that nothing you say in groups, or on our forums, inadvertently identifies that person. Even if your loved one isn’t connected with GMA, please don’t identify them either directly or indirectly just in case they decide to use the site themselves.

You’ll find a lot of advice on this site, some of which you’ll follow, some you won’t…but that’s ok because only you fully understand your
situation and what’s best for you and the people you love. So, take the support you need and leave the advice you don’t because it all comes from a caring, nurturing place 🙂

We look forward to hearing all about you!

Take care

The Gambling Therapy Team

PS: Let me just remind you to take a look at our
privacy policy and terms and conditions so you know how it all works!

[velvet]

Hi Micky
I know that recovery is tough, so it is great to hear that you are finding it is ‘good’.
Positive post – well done
Velvet

[velvet]

Salut Mamakate Juste une réponse rapide à votre premier message que j'ai lu alors que je fermais juste mon ordinateur pour la nuit.

Je voulais que vous sachiez que vous avez été entendu – je vous répondrai dès que j'aurai eu le temps de considérer tout ce que vous avez écrit – les messages écrits quand on est fatigué ne sont pas les meilleurs. Velours

[velvet]

Hallo Mamakate Even een snelle reactie op je eerste bericht dat ik las toen ik net mijn computer aan het afsluiten was voor de nacht.

Ik wilde dat je wist dat er naar je werd geluisterd – ik zal je zo snel mogelijk antwoorden als ik tijd heb gehad om na te denken over alles wat je hebt geschreven – berichten die zijn geschreven wanneer je moe bent, zijn niet de beste. Flueel

[velvet]

Olá Mamakate. Apenas uma resposta rápida à sua primeira postagem, que li quando estava fechando meu computador durante a noite.

Queria que soubesse que foi ouvido – responderei o mais rápido possível, quando tiver tempo para considerar tudo o que você escreveu – postagens escritas quando a pessoa está cansada não são as melhores. Veludo

[Author]

Posts